Я видел вас идти по Дерибасовской»
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»
«Я с тобой набил уже оскому»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр». «Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже…. Еще ниже… О!!!»
— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».
— Бора, ви видаете дочку замуж? — Видаем, видаем понемножку.
— Шо случилось? — Мойша умер. — Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
— На вам пятно. — На мине??
— Не «на мине», а «на мне».
— Так я жи говору: на BAM пятно. 1970-ые
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее…»
Конец 70-х — начало 80-х: Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата! Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!». Через два дня приходит ответ: «Ой!»
— Лифт вниз не поднимает.
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’ — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
— Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаем…по чуть-чуть.
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
Анекдоты про одесских евреев
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!
***
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
***
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
***
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
***
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
***
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
***
Анекдот про евреев и колокол .
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..
***
Одесский дворик.
- А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка?
- С чего вы взяли?
- Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь, то почему бы ей не покормить ребенка?!
***
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?
***
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
***
Анекдот про публичный дом на Дерибасовской .
Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные".
А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые".
- Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек...
-... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
***
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
***
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь? — Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!
***
Анекдот про одесского таксиста.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
***
Анекдот про Рабиновича в Париже.
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
***
Одесса, очередь у пивного ларька. Возглас:
- Почему не доливаете?
- Потому что не разбавляю!!!
***
Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
***
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
***
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
***
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!
***
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
***
Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
***
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие…
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
***
Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?
***
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
***
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
***
Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.
Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…
Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
Всегда!
Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
А пусть не лезут!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
Вы мне будете рассказывать!
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Доктор, я буду жить?
А шо, без этого никак?
Мойше, почем у тебя гробы?
По пятнадцать.
Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
Ой, ушел играть в карты...
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
Ничего.
Как ничего?
А зачем?
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
Ой, напиши "пизурок", и все!
Рабинович! Отдолжите рубль!
Ой, не могу! Нету с собой!
Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
Пять рублей.
А если я поеду с Изей?
С Изей, без Изи... Пять рублей.
Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Сара, сколько ты весишь?
В очках - сто двадцать килограммов.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.
Мойше, куда вы так бежите?
Спешу исполнить свой супружеский долг.
Так вы ж живете в другую сторону!
Туда я уже не донесу!
Сема, вы еврей?
А что, что-то случилось
Абрам, ты уже устроился?
Нет, еще работаю.
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
А куда деваться?
Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
Нет, а что?
Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
Мы у вас в окне поставим пулемет.
Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
Интересно, зачем это ему понадобилось?
Рабинович! Куда вы так спешите?
В бордель!
В шесть утра?!
Ой, хочу поскорее отделаться.
Абрам! Ваша жена - *****!
Но все-таки...
Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
Нет, но спасибо за комплимент!
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
На пляже к девушке подходит молодой человек:
Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Абрам, что такое судьба?
Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
А если мимо?
Значит, не судьба.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
Таки да!
Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
На Привозе
— Вы не скажете, сколько стоит мясо
— Почему не скажу, мы разве ссорились?
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем…?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня. — Моя Софочка веником, может сделать то же самое!
— Хаим, я слышал – вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
— Фима, что-то Сарочки давно не видно.
— Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
У еврея спрашивают:
— У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
— Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
