Всем привет. помогите,я запутался и не знаю как жить дальше.. уже просто никакого желания нет..недавно ушла к другому жена с ребенком,а я до сих пор их люблю.. пытался вернуть,разговаривать с ними,но все тщетно. В итоге выяснилось что он просто больше зарабатывает. Я не знаю как дальше быть,думаю о них каждый день,но понимаю что ее не вернуть и жить не хочется.
Поддержите сайт:
Ivan , возраст: 24 / 13.05.2017
Отклики:
Иван, жить не хочется, но надо - для Вашего ребенка. Вы ему нужны всегда, живой, - и чем дальше, тем больше будете нужны. И чем старше Ваше дитя, тем больше нужен папа. Бог ей судья, Вашей жене, только Вы сами не наделайте глупостей, даже с горя. Поверьте, что тридцатилетним детям отцы нужны не меньше, чем двухлетним, и поберегите себя, свое душевное и физическое здоровье, для ребенка, и избегайте ссориться с женой и осуждать ее, особенно при ребенке. Ну, а какой папа окажется настоящей поддержкой - свой, родной, или чужой, но с деньгами - это Вы увидите сами. Даже если вначале покажется, что папа с деньгами лучше; это не стоит ни обид, ни ревности, только пожалеть можно ребенка. Дай Бог Вам сил и мудрости. У Вас еще все впереди.
Alix , возраст: 46 / 14.05.2017
Здравствуйте, Иван! Вам больно. Эту боль душевную может вылечить только Бог. Попробуйте зайти в православный храм, если там будет батюшка, подойти и обратиться со своей проблемой. Поверьте, он вас выслушает и поможет советом, как это пережить или вернуть жену и ребенка. Помоги вам Бог!
Kristina , возраст: 26 / 14.05.2017
Здравствуйте, Ivan. Мой Вам совет - не торопитесь с выводами. Соглашусь, ситуация крайне неприятна, и мысли могут быть разные. Но Вы - мужчина, не сомневаюсь что Вам хватит характера и сил пережить это. Очевидно, Ваша супруга не достаточно мудра, не имеет большого жизненного опыта. Мне кажется, совершает ошибку, оставляя человека, который любит ее и ребенка. В отношениях может быть разное, бывают и трудные этапы. Но жизненный опыт помогает такие этапы пережить. Вы сейчас старайтесь не делать то, что не нравится Вам. Хорошо, если есть какое-то любимое дело, чтобы отвлечь себя. Будьте внимательнее в общении с друзьями, все-таки это личная жизнь, а советы могут быть разные. Не спешите, через некоторое время посмотрите по другому на все. Подумайте еще раз о возможных причинах ее решения. Что еще могло ее заставить уйти с ребенком, кроме денег. Если посчитаете, что допускали какие-то ошибки, подумайте как изменить ситуацию к лучшему. Если она все-таки вернется, найдите в себе силы ее простить. Если же этого не произойдет, думайте о воспитании ребенка. Это главное для Вас, независимо, живете Вы с его мамой или нет. Покажите ей готовность помогать и принимать участие в воспитании. Речь не только о материальной поддержке, но и конкретных делах. Ведь даже если у Вас появится новая семья, Вы сможете его брать на какие-то промежутки времени. А если сейчас станете думать о самом страшном поступке, это отрицательно скажется на Вашем эмоциональном состоянии. Вам эти проблемы ни к чему. Поддерживаю Вас, Ivan, и желаю всего хорошего.
Arina , возраст: 50 / 14.05.2017
Здравствуйте. Иван, ребёнку нужен отец, даже если вы не живёте вместе. Поэтому гоните прочь плохие мысли. А женщин одиноких сейчас миллионы, в будущем обязательно встретится хорошая, добрая, верующая и любящая вас. Держитесь.
Ирина, возраст: 29 / 14.05.2017
Уважаемый Иван,очень Вам сопереживаю, во многом понимаю ваши нынешние чувства, эмоции, Вашу боль и отчаяние.Но помните о том, что вы родились мужчиной не случайно, держите удар судьбы по мужски и жёстко, но не ожесточаясь.Понимаю вам больно от предательства жены,но увы от такого никто не застрахован.Всегда больно когда тебя предают,но вы должны принять этот удар судьбы.Все что было в ваших силах вы сделали,насильно мил не будешь Иван.Вы должны найти в себе силы жить дальше.У вас есть ребенок,вот для кого и ради кого вы должны жить.Ради вашего ребенка.Прошу вас не отчаивайтесь.Только прошу вас Не употребляйте алкоголь!В таких случаях люди употребляют много спиртных напитков,для того что бы забыться и хоть на время притупить боль. Пить и гробить свое здоровье не имеет смысла, так как это не решит проблему, а еще прибавит много новых проблем. И на нетрезвую голову можно наломать много дров и испортить жизнь себе и другим.Не знаю,не поймите меня неправильно но я хочу сказать вам В мире есть много других преданных и добрых женщин, которые могут вас любить и никогда не уйдут от вас как ваша жена. Не теряйте способность любить, так как это могучая сила, способная сделать из человека успешного и счастливого.Ведь вам 24 года,вы еще так молоды.Вся жизнь у вас впереди.Не разочаровывайтесь в людях!.Хоть сейчас и безумно трудно - нужно брать себя в руки. Даже на первых порах, на пике ситуации, уже очень помогает молитва, многочасовые прогулки на свежем воздухе, помощь тем, кому еще тяжелее (сейчас Вам, вероятно, кажется, что таких мало - но поверьте, это не так, Вы очень многим можете помочь - например, сиротам или детям из малообеспеченных семей (для примера зайдите на сайт Русская Береза)). Помогая другим - помогаешь себе самому. И именно сейчас, когда самому так тяжело, особенно ценно для вашей души проявление милосердия, сострадания к чужим проблемам.Держитесь, верьте! С болью можно справиться. Главное - оставаться в этой жизни ЧЕЛОВЕКОМ - остальное поправимо.Я уверена, что Вы со всем справитесь, все переживете достойно и без потерь. Держитесь, не падайте духом.Главное для вас сейчас ваш ребёнок. А боль потихоньку сойдет на нет. Главное держитесь!Вы ведь всегда сможете с ним общаться,забирать его к себе.Это ваше право.Это ваш ребенок.Жить нужно.Обязательно нужно.Возьмите себя в руках.Встретите вы еще человека с которым сможете построить семью.И никогда не забывайте закон бумеранга еще никто не отменял.Ваша жена может быть потом осознает какую ошибку совершила но будет уже поздно.Живите,и не опускайте руки.Вы сильный,вы все сможете преодолеть.Сил вам,терпения.Храни вас Бог.Держитесь!!
Инкогнито, возраст: 25 / 14.05.2017
Привет брат.Да тяжело тебе,обидно.Но ты мужик,ты должен терпеть.Да жизнь бывает не справедлива,но это не повод с неё уходить.Жизненые трудности,ошибки,потери делают нас сильнее,мудрее и заставляют нас двигаться в перед но ни как не назад.Бог сам решит когда тебе уйти,а пока он дал время тебе подумать.Прими, смирись и двигайся в перед ради сына.Ты же хочешь чтобы твой сын гордился тобой???Так начни это делать.Получи образования,может дополнительное,создай своей бизнес,зарабатывай.Ты мужчина и ты все можешь!!!Всего доброго брат
Евпатий, возраст: 25 / 14.05.2017
Привет Иван. Если она ушла из-за денег, сам подумай, на сколько нужна такая женщина рядом с тобой. Если она изменяла тебе, с тем с кем живет сейчас, слава богу, что ее сейчас рядом нет с тобой. Изменила тебе, изменит и дальше. Сейчас ты открыт новым отношениям и можешь сделать определенные выводы. Всегда кажется, что лишаешься чего-то, что уже не найдешь, но это неправда. Захочешь - будет лучше.
Тебе надо сейчас перестать думать. Надо постоянно себя чем-то занимать у тебя не должно быть свободного времени и поверь, время все само сделает. Пройдет время и ты забудешь это. Будет лишь сын. И запомни, что в одну реку два раза не входят. Не проси вернуться.
Серей, возраст: 25 / 14.05.2017
Здравствуйте, Иван. Вам просто необходимо обратиться к опытному психотерапевту, который поможет вам прийти в себя и собраться с мыслями, проверено на себе! И чем быстрее, тем лучше. Вы находитесь в таком состоянии, когда сами не можете здраво оценить ситуацию, психотерапевт сделает это вместе с вами, и вы вновь станете жить полной жизнью.
Никита, возраст: 28 / 14.05.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 19.01.2020
Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет. |
| 19.01.2020
Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей... Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть... |
| 19.01.2020
У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами... |
| Читать другие просьбы |
Самое важное
Лучшее новое
Избавиться от страха и тревоги
Духовные оружия против страха
Именно в церковности человек обретает мир, покой, уверенность. У всех по-разному, но про себя точно знаю, что до моего прихода в Церковь, до того, как стал сознательно верующим, я по характеру своему был склонен переживать, тревожиться, и состояние тревоги, ожидания перемен к худшему было очень мне присуще. Помню, часто никуда не мог от этого тревожного состояния деться. Но с моим воцерковлением, когда я сначала стал просто верующим, принял крещение, стал читать молитвы, ходить в храм, исповедоваться, это состояние ушло. Сказать, что сейчас, когда я уже священник, мне тревога совершенно не свойственна, было бы неправдой. Бывает, и переживаю, и тревожусь о том, о чем не надо бы тревожиться, но это уже совершенно всё по-другому, несоизмеримо с тем, как это было раньше.
Добрый день. коротко опишу ситуацию. мы вместе 6 лет. 2 года женаты на протяжении всего времени моя супруга постоянно уходила к маме.. сночало я не предавал этому значения и попросту брал вину на себя и мирился...на вопрос почему так поступаешь -ответ я тебе не жена. после брака всё продолжилось... и вот развод.. она подала. причины всегда ухода разные.. последняя причина я закричал на неё. но вить это семья и у всех бывают дни и хорошие и плохие. подождав 10 дней не звонил.. и тут звоник с суда.. что 28 числа развод... позвонив супруги на вопрос почему.. ответ устала... от чего за 2 года брака
мы прожили всего 5 месяцев вместе. 44 раза за 6 лет она уходила к маме.... сейчас у нас сын.. голова кругом идёт от этого всего.
я не знаю что делать. месяц её обхаживал.приезжал в гости к сыну мы троём гуляли.. но всё равно настаивает на разводе... и подруги ей в уши дуют.. сами поразводились... жене 29 лет.. мне 32 ... люблю её.
но силы уже на приделе... понимаю что если верну то опять уйдёт наровном месте.. диалог не получается строить.. настроенна очень агресивно из маленькой ссоры делает слона с выводами на будующее..
Здравствуйте, Сергей. Как видно, Вы действительно не понимаете позиции вашей жены. Но ведь просто так не подают на развод, согласны со мной? Что-то серьёзное для неё и правда может быть пустяком для Вас, вы же разные люди, у вас разные системы ценностей, взгляд на мир - и это нормально. Но для построения отношений только быть самим собой и любить другого человека недостаточно.
Если бы Вы написали чуть раньше, то я советовала бы вам вдвоем обратиться к семейному психологу , чтоб научиться слушать и понимать друг друга. Но если ваша супруга уже подала на развод, то возможно, что для неё "последние шансы", попытки и пр. наладить отношения уже прошли.
Знаете, мужчины часто менее эмоциоальны в проявлениях чувств и менее чувствительны в их оттенках, чем женщины. Это культурно обусловлено. Мужчин учат "не плакать", "быть сильными" и т.д. а женщин "быть нежными", "ласковыми", т.е. проявлять чувства. Есть прекрасная книга "Мужчины с Марса Женщины с Венеры".
И ведь действительно, психология мужчин и женщин совершенно разная. Как бы Вы сильно не любили женщин, для отношений с ней вам будет едостаточно навыков, приобретенных даже в самой крепкой дружбе .женщина - это принципиально другое существо, чм мужчина, её слова и поступки означают совершенно иное, чем если бы то же самое сказал Вам друг или брат. Поэтому часто мужчины и женщины делают неверные выводы о своих партнерах и обижаются там, где не стоит.
Я бы очень советовала Вам начать учить "женский язык". Так или иначе, Вам предстоит общаться с супргой - у вас есть сын.
Вы не можете изменить того, что уже случилось - отменить уже накопленные обиды, усталост от частых скандалов, недоверие друг к другу. Но Вы можете создть максимально честный и открытый диалог с вашей супругой теперь, в уже сложившейся ситуации и минимизировать потери, которые ещё не случились.
Я бы очень Вам рекомендовала вышеуказанную книгу "мужчины с Марса женщины с Венеры" и ОБЯЗАТЕЛЬНО обратиться к психологу в очной работе. Только научившись смотреть на ситуацию глазами партнера, Вы сможете понять и предсказать его реакцию, сможете изменить диалог. Желаю успехов в этом важном деле!
Борисенко Анна Сергеевна, психолог в Краснодаре
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Здравствуйте, Сергей!
Сейчас для вас важно сохранить семью , поэтому подумайте о том, чтобы на самом деле изменить поведение с женой, а не просто вымолить прощение на какое-то время (вы сами понимаете, что это не выход, пишете, что потом все равно "уйдет на ровном месте"). Вы говорите, что причины ссор всегда разные. Скорей всего в них можно проследить некоторую схожесть и нужно понять основные разногласия между вами. Про последний раз вы пишете, что накричали на нее («ну ничего, у всех бывает»). Возможно, ваша жена имеет другое мнение на этот счет. Если это так, то для вас будет выходом, если вы захотите изменить свое поведение с ней принципиально, разбираясь с причинами, почему возникают конфликты, тогда есть шанс, что проблемы решатся и отношения изменятся. Можно подумать, чтобы обратиться за такой помощью к психологу лично. Всего вам доброго!
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Сергей ваш случай не решить перепиской, вам желательно вдвоем придти на консультацию, либо вам самому и обстоятельно разобраться с этим делом.
Ефимов Олег психолог Краснодар (возможна работа в skype).
Хороший ответ 0 Плохой ответ 5Сергей,здравствуйте,у вашей жены очень "детская" позиция.Именно от маленьких деток мы иногда слышим фразу:"Пойду пожалуюсь маме,подружкам" и так далее,то есть мнение всех других людей для нее очень важно.Вы действительно не можете угадать,что в голове у другого человека,а даже если угадаете,что это даст?Вы правильно сказали,семья -это семья и в партнерских отношениях бывают разные периоды,однако зрелые отношения от инфантильных отличаются умением не бежать от проблем,а решать их.У вас эта способность похоже есть-это следует из текста письма,а у супруги по-видимому,что нет.Однако она приняла решение,что с мамой и подругами ей лучше чем с вами,это ее выбор.А сын он ваш и с ним вас никто никогда не разведет.
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Хороший ответ 10 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Сергей.
Вы правы в том, что в каждой семье есть и хорошие и плохие моменты. И переживать их нужно вместе. Я верю, что вы хотите быть с женой, но вам сложно. Ей скорее всего тоже не очень легко. Но хочет ли она быть с вами -вопрос? Может хочет, но чего-то боится. Может слушает больше маму и подруг, чем вас. Может в ваших поступках что-то увидела для себя небезопасным. Вам нужно вместе разбираться, если оба хотите быть вместе.
Ее частые уходы создают много вопросов: зачем она это делает? от чего бегает? Может она ждет, что вы ее будете постоянно возвращать, таким способом она подтверждает для себя вашу любовь ?.
позвонив супруги на вопрос почему.. ответ устала...
Скорее всего она устала от собственных метаний и неуверенности. Вам нужно расставить точки в отношения: хочет ли она быть рядом с вами или окончательно хочет разорвать отношения. И уже плясать от этого. Если хочет, вам двоим обязательно нужно пройти семейную терапию для разбора и предупреждения подобных ситуаций. Если второе, то вам придется смириться с ее выбором и уже учиться строить отношения таким образом, чтобы они не отражались на ваших отношениях с ребенком.
Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Ferenz2000
Вот моя история. Женился я поздно в 48 лет, жене было на тот момент 36. Родилась девочка, доча моя которую люблю безумно. До этого детей у меня не было жил с другой в гражданском браке 12 лет, потом разошлись мирно и сейчас поддерживаем дружеские отношения.
С женой жил уже 4 года. Каждые 3-4 месяца скандалы, по мелочи какой нибудь (воду пролил, пол испачкал и т.д), но самое главное переключается все на мою маму, хотя она совсем здесь не причем. И живет отдельно от нас, она инвалид практически не выходит из квартиры, поэтому я через день навещаю ее, в выходные затариванию продуктами, это не нравится моей жене. Ничего плохого она моей жене не сделала, хотя "и до столба" можно допкопаться. Но самое главное если я или кто-то из моих близких, что-то говорит -она все вывернет, при этом с явной ложью, и будет с ором доказывать, что именно так сказано было. Я все старался по доброму это решать и доводить до скандалов, но она орала и орала и успокаивалась когда выводила меня из себя. В такие моменты было, что я не сдержался и или толкну ее, и дважды ударил совсем несильно конечно никаких травм или последствий это не имело. При этом это была ответная реакция на то, что она сама с кулаками на меня бросалась. Может у меня тоже нервы не железные, но когда на тебя орут, оскорбляют при этом совершенно не за дело, и поносят при этом твою мать, трудно сдержаться. Сейчас конечно мне высказывается, что я постоянно бил ее. Отдельный вопрос по деньгам, деньги всегда были в семье, я зарабатываю нормально и содержу и ребенка и жену. Никогда ни в чем ни ребенок, ни жена не имели нужды, что хотела она покупала. Но деньги для нее все, когда она стала прятать от меня деньги которые я ей давал или которые родственники приносили ребенку, я стал тоже деньги прятать, до этого все мои заработанные накопления лежали открыто. Последний скандал был из-за того, что я спросил куда ушли деньги которые я постоянно клал на расход. Может я и зря так спросил, но опять скандал. На следующий день приехала ее мать начала предъявлять мне претензии, что я оскорбляю ее дочь, выгоняю из квартиры, на следующий день они собрали все вещи и она уехала к матери. При этом забрала все вещи которые я покупал, короче квартира у меня сейчас пустая. Надо сказать, что ее мать так же ушла от своего мужа, настроила детей против своего отца, которого они ненавидят. Теперь жена полгода живет у матери, я ношу им деньги, ребенка вижу редко. Когда увижу доченьку плачу сильно, не могу удержаться, так как душа болит. Ей же всего 2,5 годика, она еще и говорить не может, но так меня любит, когда с работы приходил бежала ко мне всегда. А сейчас ночами не могу спать душа просто разрывается, так скучаю по доче. Говорю жене, чтобы вернулась отвечает что не вернется. Я ей говорю если хочешь подавай на развод она пока тянет. на развод не подает, из моей квартиры не выписывается. Извините, что так много я написал. Но что мне желать как жить. Когда дочу не вижу пару недель немного успокаиваюсь, как увижу так в себя не могу несколько дней прийти. Как мне жить дальше не представляю
Don Vittorio
Доброго дня! А Ваша жена сама работает?
Ferenz2000
Don Vittorio нет не работает.
Don Vittorio
Don Vittorio нет не работает.
Тогда смотрите, что получается. Про разводе у Вас более выигрышное положение - Вы работаете, хорошо зарабатываете, квартира у Вас есть, а значит Вы можете обеспечить ребенку гораздо больший уход и удобства, чем Ваша жена. Ваша теща никоим образом не может претендовать на право опеки над ребенком. На данный момент, насколько я понимаю, без Ваших денег не может обеспечить ребенку нормальное, полноценное содержание. А еще они манипулируют Вами при помощи дочки.
Ferenz2000
Да этот так, все верно. Я чувствую, что меня шантажируют ребенком, зная как я ее люблю. Но у вас ответ более юридический, мне бы еще психотерапевтический))
Don Vittorio
Да этот так, все верно. Я чувствую, что меня шантажируют ребенком, зная как я ее люблю. Но у вас ответ более юридический, мне бы еще психотерапевтический))
Вам нужно выйти из под влияния манипуляторов. Вам постоянно закидывают крючок, вероятно играя на Вашей любви к дочери и чувстве ответственности, и Вы каждый раз его проглатываете. Может быть, не нужно давать деньги - покупайте все нужное для дочери сами, т.к. Вы не знаете наверняка, как и на что тратятся деньги. Если Ваших оппонентов зтот вариант не устроит, ответ очевиден - не все деньги идут по назначению. О том, как избавиться от власти манипуляторов, есть много информации в интернете - забиваете в поисковике " манипуляторы" и находите нужную Вам информацию. А в первую очередь Вам нужно критически подойти к оценке самого себя. По простому говоря - Вы мужчина или кто? Одна моя знакомая любит говорить в подобных ситуациях - " Соберись, тряпка!" Перестаньте себя жалеть, уйдите с позиции "жертвы". Повысьте самооценку! В сложившейся ситуации, на мой, субьективный взгляд, Вы перекладываете ответственность за СВОЮ жизнь и жизнь дочери на свою жену и тещу. А Вы попробуйте взять эту ответственность НА СЕБЯ. Поверьте мне - Вы испытаете неповторимые ощущения и драив!
Елена.
Ferenz2000, здравствуйте. а почему ребенок с мамой?
Ferenz2000
Don Vittorio
Согласен с Вами полностью. Сказал, что деньги не буду больше давать, и это было встречено с такой яростью, что деньги не ей нужны, а дочери. После этого мне наверно перестанут давать встречаться с дочей. Да я знаю, что я мягкий человек. Как думаете держаться этого и не давать деньги? И как избавиться от манипуляторов.. Да я бы плюнул на все это, только скучаю по дочери, может со временем забуду?
Ferenz2000, здравствуйте. а почему ребенок с мамой?
Елена.
Ну конечно, а как мне силой отбирать? Как на это ребенок будет реагировать.
Ferenz2000
а вы на меня не злитесь) я всего лишь спросила Почему? вы не ответили)
Don Vittorio
Давайте не деньги, а вещи и продукты, необходимиые именно Вашей дочери. Запретить Вам встречаться с дочуркой никто не имеет права, ибо Вы ее отец. А забыть ее Вы не сможете физически. А на счет борьбы с влиянием манипуляторов - набираете в GOOGLE " люди манипуляторы" и получаете ссылки на нужные Вам сайты
Вы знаете, я по натуре тоже мягкий человек, но если надо, могу быть настолько жестким, что люди, которые меня знают, говорят, что такого от меня не ожидали. Манипуляторам нужно давать самый жесткий отпор, т.к. человека, попавшегося к ним на крючок, они не отпускают до последнего, а поняв, что жертва соскакивает с крючка, могут прийти в ярость, используя для сохранения своего влияния все возможные способы, пытаясь надавить на чувство ответственности, жалость, вызвать чувство вины и т.д.
Merbay
Извините, вклинюсь в Ваш разговор.
Ситуация двоякая..
И моё мнение, что не может быть виновата одна сторона. Всегда виноваты двое.
А в чем и почему- это уже другой вопрос. В таких ситуациях я выслушиваю всегда обе стороны. Я не психолог. И ситуацию рассматриваю с женской точки зрения, тем более была чем то похожая ситуация...
Давать или не давать денежные средства- это Ваше право и лежит лично на Вашей совести.(соглашусь с Don Vittorio, что можно брать ребенка и покупать ему все необходимое+покупать необходимую еду: молоко+творожки+кефир и т.д.)
Но как бы не складывалась ситуация.. И с какими бы кулаками женщина не лезла.. Её можно удержать и отстранить.. (мужчина всегда сильнее физически) Но не в коем случае не бить(даже не сильно). Если мужчина поднял руку на женщину..(он исчезает для меня как мужчина). Это лично мое мнение.
И поверьте, не все женщины плохие..
Просто их тоже надо уметь понимать и пытаться разобраться вместе с сложившейся ситуацией.
Ferenz2000
Merbay ,
Я жалел этом. Но состояние когда не владел собой. Я могу понять женщину, все таки до этого жил в гражданском браке и за 12 лет ни одного скандала. А здесь невозможно сесть поговорить, бесконечный ор, слова сказать не дает, бесконечные оскорбления. Здесь нервы не выдержали....
Елена.
Да я не злюсь совсем. Я ж целыми днями на работе, а жена сидит дома с ребенком. Вот пришел домой - квартира пустая и ребенка забрали. Попробуешь забрать будет скандал с милицией, а ребенок все же видит.
Merbay
Ferenz2000, но не может же быть постоянного скандала и ора.. Думаю всегда можно найти ситуацию, когда женщина в духе и поговорить.. Что не так.. Что не устраивает в семейной жизни.. Чего бы она хотела.. Чего бы хотели Вы.. И идти на встречу друг другу.
Ferenz2000, добрый вечер!
Я жалел этом. Но состояние когда не владел собой. Я могу понять женщину, все таки до этого жил в гражданском браке и за 12 лет ни одного скандала. А здесь невозможно сесть поговорить, бесконечный ор, слова сказать не дает, бесконечные оскорбления. Здесь нервы не выдержали....
Скажите, а почему Вы женились, именно, на этой женщине?
Как я поняла у Вас было 12 лет хороших отношений?
Ferenz2000
Ольга В первом браке не было детей. Потом все переросло в дружеские отношения. И мы спокойно поговорили и разошлись, у нее появился тогда другой. Конечно было больно и мне и ей, но мы решили что так лучше.
вы говорили, что просите жену вернуться обратно? ну разве тогда скандалы не продолжатся?
Может быть. Но все жизнь была не из скандалов. Все таки все было хорошо как обчная обчнаяжизнь. Скандалы 1 раз два три месяца)
Добрый день!
Буду говорить, как психолог естественно.
Ключевое слово в Вашем сообщении - мамы-:)
Не совсем корректная проработка с двух сторон. С мамами вообще все не просто так. Ваша супруга видела в Вашей маме-инвалиде переключение Вашего внимания и финансов, а Ваша супруга уехала к своей маме с целью переосмысления, а возможно манипуляции.
Вы привязаны к Вашему ребёнку, это естественно, но если послушать Вашу супругу, у неё будут своя точка зрения и она может серьёзно отличаться от Вашего видения.
Теперь, что Вам делать? Вам нужно понять, нужны ли Вам отношения или Вы вынуждены их поддерживать, так как Вас могут лишить встреч и внимания со стороны ребёнка.
Вы должны для себя ответить на вопрос, Вам нужна жена или Вы пытаетесь её вернуть ради ребёнка? Это ключевой вопрос.
Если потенциала отношений нет, то вернуть жену - это временная мера на какой-то период.
Если вернуть жену - это значит вернуть ребёнка и потенциала семейных отношений Вы не видите, то это путь в никуда. Можно быть воскресным папой, хотя я редко это советую.
Взгляните на ситуацию трезво и адекватно. Необходимо быть вместе - если есть что хранить и сохранить. В противном случае - это иллюзия. Стерпится - слюбится - схема сложная и не эффективная. Если все-таки, видите потенциал совместно, не только Вы один, то посетите семейного психолога, обозначьте взаимные претензии и поймёте потенциал отношений.
Удачи
ГМ
Ferenz2000
Спасибо. Есть страх остаться одному, нл потенциала семьи я не вижу. Хотя сейчас больше во мне это внутренняя злость на жену. Пусть пройдет еще время. Но что делать с тем, съедает тоска по ребенку. Это что больше жалость к себе? Как преодолеть это? Когда долго не вижу ребенка немного успокаиваюсьЧто же делать?.
Не очень хорошим знаком является схема: скандал в семье - жена берет ребёнка и ждёт у мамы. Муж едет, возвращает жену с ребёнком, даже про прошествии времени. Честно говоря, не знаю о планах Вашей жены, но если подобная схема "рабочая", то есть манипулятивная, то Вы регулярно будете с ней сталкиваться при разногласиях с супругой. Зрелые отношения - это когда люди не убегают, а решают вопросы вместе, да тяжело, да сложно, но преодолевают взаимные претензии и извлекают уроки. Уход к маме - это не совсем зрелый подход, как для одного, так и для другого супруга. Исключением является - решение Вашей жены, не проживать совместно.
"Злость" пройдёт, Вы сможете оценить, это серьёзно или все-таки есть перспектива.
