Ինչպես արձագանքել այն փաստին, որ երեխան. Ինչպես արձագանքել, երբ երեխան անհանգստանում է: Սրանք կարող են լինել իրավիճակներ, երբ երեխայի վարքի սահմանները լղոզված են:

«Մայրիկ, դու վատն ես»՝ արձագանքելու 5 եղանակ Մայրիկները, լսելով նման արտահայտություններ, ամենից հաճախ շատ են վախենում և սկսում են հայհոյել։ Ոմանք նույնիսկ պատժում են երեխային նման խոսքերի համար՝ դնելով մի անկյուն կամ զրկելով քաղցրավենիքից ու հեռուստացույցից։ Մայրիկի համար սա աղետ է: Նրանց կարծիքով՝ երեխան այժմ արել է իր կյանքում գրեթե ամենավատ բանը՝ վիրավորել է սեփական մորը։

Բայց դեռահասի ու նախադպրոցական երեխայի շուրթերից հնչած նման արտահայտությունները բոլորովին այլ բովանդակությամբ են լցված։ Եվ քիչ հավանական է, որ երեխան այս բառերի մեջ դնի հենց այն իմաստը, որը, իր մոր կարծիքով, պարունակում է դրանցում: Բայց դեռահասությունը թողնենք դպրոցի հոգեբաններին, և մենք ինքներս ուշադրություն կդարձնենք մեր նախադպրոցական երեխային։

Իրականում կարող են լինել մի տասնյակ պատճառներ, որոնք դրդել են երեխային ասել սա։

Միգուցե հիմա նա փորձում է ձեզ շատ կարևոր բան ասել, բայց չգիտի կամ չգիտի, թե ինչպես դա անել։ Միակ բառերը, որոնք նա գտել է իր զգացմունքներն արտահայտելու համար, «Մայրիկ, դու վատն ես»: Միգուցե նա օգնություն է խնդրում կամ ցավում է; նա ունի իր զարգացման մեկ այլ փուլ կամ երեք, յոթ կամ ավելի տարվա ճգնաժամ. նա որոշել էր երեկոն անցկացնել հայրիկի հետ, իսկ հետո դու ավելի շուտ տուն եկար աշխատանքից; պարզապես մտածում եմ, թե ինչպես կվերաբերվեք նման բանին; երեխան կարող էր փողոցում կամ մանկապարտեզում նման հայտարարություն լսել, թե՞ ուզում էր ինչ-որ կարևոր բան անել, և դուք միջամտեցիք։

Հիշեք մի բան՝ նման հայտարարություններն ամենևին չեն նշանակում, որ երեխան ձեզ չի սիրում և ձեր կարիքն այլևս չունի։ Նա պարզապես ինչ-որ բան ասաց լավագույն ձևով, կամ կրկնեց այն, ինչ ինչ-որ տեղ լսել էր: Առաջին դեպքում պետք է հասկանալ նրա ուղերձը, իսկ երկրորդում՝ փոխվել ինքդ քեզ կամ հարթել փողոցային հետեւանքները։ Հետևաբար, կա միայն երկու տարբերակ, թե ինչպես չարձագանքել նման խոսքերին` մի նախատեք և մի պատժեք:

Եվ ահա ուղիները ինչպես ճիշտ արձագանքելկարող են լինել մի քանիսը: Նախ, արտաշնչեք և, եթե առաջին անգամ եք լսում դա, շնորհավորեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր հարաբերությունները զարգացման նոր փուլ ունեն։ Եթե ​​սա առաջին անգամը չէ, ապա մտածեք, թե ինչու և ինչու է երեխան դա ասում:

Երկու դեպքում էլ փորձեք գործել հետևյալ կերպ.

1. Նախ, դուք կարող եք պարզապես ասել՝ «լավ, հստակ, ես հասկանում եմ», «լավ, այդպես լինի» և շարունակիր անել քո գործը. Եթե ​​երեխան փորձարկեց ձեզ ուժի համար, փորձեց նոր բառ կամ ակնկալում էր ինչ-որ բուռն արձագանք, նա կհիասթափվի և, ամենայն հավանականությամբ, չի ցանկանա նորից դա ասել: Ընդհանրապես, հանգստությունը ամենաճիշտ տարբերակներից մեկն է ոչ միայն նման, այլ նաև այլ «անսովոր» հայտարարություններին արձագանքելու համար։

2. Հանգիստ հարցրեք հետաքրքրված (!) ձայնով, որը հիստերիայի մեջ չի ընկնում. «Ինչու եմ ես վատը», «Ինչո՞ւ եք այդպես կարծում»: Շատ հավանական է, որ երեխան ինքը կպատասխանի ձեր հարցին՝ բացատրելով իր զայրույթի պատճառը՝ ես կոնֆետ եմ ուզում, ես ուզում եմ խաղալ և չեմ ուզում քնել:

3. Օգնիր նրան հասկանալ ինքն իրեն. «Նեղացա՞ծ ես: Զայրացած? Դու ուզում էիր, իսկ ես ստիպեցի քեզ մաքրել խաղալիքները», «Ուզու՞մ էիր հայրիկի հետ լինել»: Այս դեպքում փորձեք երեխային բացատրել, թե ինչու նա չի կարող շարունակել անել այն, ինչ իրեն դուր է գալիս, բայց անպայման ասեք, թե երբ կարող է վերադառնալ դրան կամ այլընտրանք առաջարկել: Օրինակ՝ «Մենք պետք է գնանք խանութ, թե չէ բոլորս սոված կլինենք, թույլ տվեք կարդալ ձեզ, թե՞ երեկոյան, երբ վերադառնանք, մեկ այլ մուլտֆիլմ կնայե՞ք»։ «Հայրիկը պետք է գործի գնա, բայց երբ վերադառնա, նա նորից կխաղա քեզ հետ»: Արժե՞ արդյոք ավելացնել, որ խոստումը պետք է կատարվի։

4. Ցույց տվեք կարեկցանք«Այո, ես գիտեմ, թե ինչ նկատի ունեք: Մորս էլ էի մանուկ հասակում ասել, «Եվ կվրդովվեի, եթե փողոցից ինձ այդքան շուտ կանչեին տուն», «Պատկերացնում եմ, թե ինչքան եք բարկացել»։ Դա մանրուք կթվա, բայց երեխաները նույնպես համակրանքի և ըմբռնման կարիք ունեն:

5. Խոսեք սիրո մասին։ Հաճախ օգնում է, եթե ձեր հայտարարության վերջում ավելացնեք «Ես քեզ սիրում եմ ամեն դեպքում»: Կամ ասեք վերը նշված բոլորի փոխարեն: Երբեմն այն աշխատում է անթերի:

Օլեսյա Գարանինա

կրթական հոգեբան

Վերջին կետը, բայց ոչ պակաս կարևոր, մտածեք դրա մասին: Ուշադրություն դարձրեք ինքներդ ձեզ, ձեր խոսքին, ընտանիքի ներսում ձեր խոսակցությանը, ծնողների հետ շփվելու ձևին: Փորձեք վերլուծել, թե ինչ իրավիճակներում է երեխան սա ասում, ինչին է նա նման կերպ արձագանքում։ Երևի կհասկանաք, թե ինչ է կատարվում։

Եթե ​​նման հայտարարությունները շատ հաճախ են կրկնվում, և դուք բացառել եք փողոցի բացասական ազդեցությունը, և ձեր ընտանիքը հաստատ այդպես չի խոսում, մտածեք, որ երեխան միգուցե իր համար ինչ-որ դժվարություն ունի, որը նա չի կարողանում հաղթահարել։ հետ, և հասկանալու համար, թե դա ինչ է, անհրաժեշտ է օգնություն խնդրել մասնագետից:

Մի վախեցեք նման հայտարարություններից. Օգտագործեք դրանք որպես ազդանշան մտածելու, թե ինչ է կատարվում: Հիմա, երբ երեխան փոքր է, շատ ավելի հեշտ է նրա հետ վստահելի հարաբերություններ կառուցել և ինչ-որ բան շտկել, քան սպասել, որ նա մեծանա, և «աղետի» մասշտաբները մեծանան նրա հետ։

Պատմում է Ազգային հետազոտական ​​համալսարանի Տնտեսագիտության բարձրագույն դպրոցի հոգեբանության ամբիոնի դոցենտ և Մոսկվայի պետական ​​հոգեբանության և կրթության համալսարանի մանկական և ընտանեկան հոգեթերապիայի ամբիոնի դոցենտ, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու, ընտանեկան հոգեթերապևտ Ելենա Չեբոտարևան.

Սկզբից արժե հասկանալ կոպիտ պահվածքի պատճառները։ Նրանք մեծապես կախված են տարիքից: Այնուամենայնիվ, կա մի ընդհանուր բան բոլոր տարիքի համար. Երբ երեխան ինչ-որ կերպ իրեն սխալ է պահում, սա առաջին հերթին խոսում է նրա ներքին անախորժության մասին։ Դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ է դրա հետևում: Ցանկալի է դա անել հենց որ անցանկալի վարքագիծը սկսի ի հայտ գալ։ Փոքր երեխաների մոտ վատ վարքի պատճառն ավելի ակնհայտ է, և ավելի հեշտ է հետևել, թե որ իրադարձությանն է դա արձագանքել:

Կոպտության և կոպտության 6 պատճառ

Պայքար ուշադրության համար. Երբ երեխային պակասում է ծնողական սերն ու քնքշությունը (մայրիկն ու հայրիկը չեն արձագանքում լավ վարքագծին), նա փորձում է ուշադրություն հրավիրել իր վրա՝ ցույց տալով մի բան, որին ծնողները հաստատ չեն հավանի։ Մասնավորապես, եթե ծնողների համար կարևոր է քաղաքավարի վերաբերմունքը, ապա երեխան պարզապես ցույց կտա այդ կոպտությունը։ Այս դեպքում մեծահասակները անմիջապես անցնում են դրան, սկսում են կրթել, շփվել, և երեխան նման ողջույնի, թեկուզ բացասական ուշադրության է արժանանում հարազատների կողմից:

Ինքնահաստատվելու ցանկություն. Եթե ​​երեխան չունի բավարար անձնական տարածք, անկախություն, ազատություն, նա պաշտպանում է ինչ-որ բան անելու իր իրավունքը կոպիտ պահվածքի օգնությամբ։ Սա ավելի արդիական է դեռահասների համար։ Նրանք սկսում են ձգտել հավասար դիրք գրավել հիերարխիայում իրենց ծնողների հետ:

Ինքնավստահության դրսևորում. Երբ ծնողները չափից դուրս պահանջներ են ներկայացնում երեխային, նրանից շատ բան են սպասում, անընդհատ քննադատում են՝ ասելով, որ նա ամեն ինչ սխալ է անում, երեխան նույնպես կոպտությամբ է արձագանքում։ Սա արձագանք է ներքին անհանգստությանը. «Ես չեմ կարող դա անել», «Ես դեռ հաջողության չեմ հասնի», «Ինչու՞ փորձել, եթե դեռ ամեն ինչ վատ եմ անում» և այլն:

Զայրույթ և վրդովմունք ծնողների նկատմամբ. Մեծահասակները նույնպես երբեմն սխալ են գործում և ոչ այնքան հազվադեպ են վիրավորում իրենց երեխաներին: Իսկ երեխաները միջոց են փնտրում, որ ինչ-որ կերպ իմանան, որ վիրավորված են ծնողներից, իրենց նկատմամբ անարդար են վարվում։ Ի դեպ, ինչ վերաբերում է դեռահասներին, որքան էլ իդեալական ծնողները լինեն, երեխաները միշտ վիրավորվելու բան կգտնեն, և կարող են հավատալ, որ ծնողներն իրենց ընդհանրապես չեն հասկանում։

Ուրիշի պահվածքը պատճենելը. Փոքր երեխաները ամենից հաճախ ընդօրինակում են մեծահասակներին, որպես կանոն, ծնողներին. նրանք իրենք չեն կարող իրենց զգացմունքներն ու մտքերն արտահայտելու նման ձևով հանդես գալ: Հետեւաբար, մայրիկն ու հայրիկը պետք է ուշադրություն դարձնեն, թե ինչպես են նրանք շփվում երեխայի և միմյանց հետ: Եվ սկսեք վերադաստիարակել ինքներդ ձեզ: Ավելի մեծ երեխաների՝ դպրոցականների մոտ, կոպտությունը կարող է ծառայել որպես դերի օրինակ, որը նրանք տեսել են ինչ-որ տեղ ընտանիքից դուրս: Օրինակ՝ դպրոցում կամ բակում։

Իրենց զգացմունքներն ավելի ընդունելի ձևով արտահայտելու անկարողություն. Շատ մշակույթներում մարդիկ ավելի շատ վախենում են թույլ լինելուց, քան ագրեսիվ լինելուց: Մարդուն թվում է, որ եթե նա կոպտում է ինչ-որ մեկի հետ և ի պատասխան կոպտություն է ստանում, դա այնքան էլ վիրավորական չէ, բայց եթե նա ինչ-որ կերպ մեղմ արտահայտում է իր զգացմունքները, ապա նրանք չեն հասկանա, կծաղրեն։ Եվ հետո ավելի լավ է բղավել, քան օգնություն խնդրել, կիսվել ինչ-որ գաղտնիքով։

Ինչ պետք է անեն ծնողները

Անմիջապես հայտարարեք, որ նման պահվածքն անընդունելի է. Այստեղ կարևոր է ընտանիքի բոլոր անդամների համակարգված դիրքորոշումը։ Երբեմն պատահում է, որ երեխաների անվայել պահվածքը ընտանիքի անդամներն օգտագործում են միմյանց ինչ-որ բան ապացուցելու, միմյանց հետ կռվելու համար։ Արդյունքում մեկը սկսում է կրթել, իսկ երկրորդը, ընդհակառակը, խրախուսել։ Դա կարող է լինել մայրիկն ու հայրիկը, տատիկներն ու պապիկները ծնողների դեմ և այլ տարբերակներ: Կարևոր է, որ բոլորը համաձայնվեն, որ այս կերպ հնարավոր չէ շփվել, և երեխային տեղեկացնեն այդ մասին։

Պահպանեք համբերությունը. Կարևոր է, որ ծնողները հասկանան, որ պատանեկությունը հեշտ չէ, և այս ժամանակը պետք է վերապրել: Որպես դեռահաս, դուք երբեք բավականաչափ լավ չեք լինի որպես ծնող: Բայց անկեղծ կոպտությունը, որը ժամանակ առ ժամանակ կրկնվում է, չի կարելի անտեսել։ Դուք պետք է ասեք. Օրինակ՝ այսպես. «Ես հասկանում եմ, որ դու հիմա դժվար տարիքում ես, սիրում եմ քեզ և ուզում եմ օգնել, բայց ինձ համար շատ դժվար է հասկանալ քեզ, երբ դու այս կերպ շփվում ես։ Եկեք այլ կերպ արտահայտենք մեր դժգոհությունն ու գրգռվածությունը. Ես պատրաստ եմ ձեզ հետ քննարկել ձեր խնդիրը, պատրաստ եմ լսել, թե ինչ է կատարվում, բայց այլ կերպ։

Սովորեք կառավարել ձեր զգացմունքները. Եթե ​​ծնողները միացնում են կես շրջադարձը, ապա խորհուրդ է տրվում երեխային ուղղակիորեն ասել. Դուրս եկեք մեկ այլ սենյակ, խոհանոց, փակվեք լոգարանում, արտաշնչեք, փորձեք շեղել ձեզ այն ամենից, ինչ ձեզ զայրացրել է: Հենց նկատեք, որ էմոցիաների ալիքը մի փոքր մարել է, որոշեք, թե ինչ անել հիմա։ Բայց մի վիճեք և մի շարունակեք հակամարտությունը։ Հաճախ ծնողները նույնպես յուղ են լցնում վեճի կրակի վրա։

Գործեք՝ ընդհուպ մինչև պատիժ, եթե երեխան գերազանցում է թույլատրվածը. Ավելի լավ է նախապես զգուշացնել պատժի մասին. «Եթե դուք շարունակեք ձեզ այսպես պահել, ապա մենք ձեզ կպատժենք»։ Սա երեխային հնարավորություն կտա ուշադրություն դարձնել իրենց վրա և պատրաստվել պատժամիջոցների։

Գովաբանեք երեխային, եթե ինչ-որ բան ճիշտ է անում, հանգիստ կամ գոնե ոչ կոպիտ կերպով արտահայտում է իր զգացմունքները։ Այս մարտավարությունը հատկապես լավ է աշխատում փոքր երեխաների հետ: Բայց դա վերաբերում է նաև տարեցներին:

Ճանաչեք ձեր երեխայի իրավունքը բացասական հույզերի նկատմամբ. Միևնույն ժամանակ ասեք նրանց, որ չարժե ձեր զգացմունքներն այսպես արտահայտել. «Այո, ես հասկանում եմ ձեր վրդովմունքը, բայց դուք դեռ չեք կարող դա անել»: Առաջին հերթին ցույց տվեք երեխային, որ հասկանում եք նրան, կիսվեք նրա զգացմունքներով և միայն դրանից հետո սկսեք դաստիարակել:

Մանկական թիմում թիզերի հայտնվելուց խուսափելը գրեթե անհնար է, սակայն պետք է պայքարել դրանց դեմ։

Ծնողները և մանկավարժները չպետք է անտեսեն այն իրավիճակները, երբ երեխաները միմյանց անուններով են կոչում: Ուսուցչի խնդիրն է դադարեցնել դասարանում վիրավորական մականունների հայտնվելն ու օգտագործումը։ Դուք կարող եք առանձին խոսել հրահրողների հետ, կարող եք դասաժամ կազմակերպել այս թեմայով։ Տուժողի հետ պետք է քննարկել, թե ինչու են ուրիշներն անվանում (նեղանալ նրա վրա, ուզում եք գրավե՞լ նրա ուշադրությունը):

Պատահում է, որ երեխան չի հասկանում, թե ինչ է ասում, կամ չի գիտակցում, որ շատ վիրավորական ու վիրավորական խոսքեր է արտասանում։ Նրան պետք է բացատրել, որ այդպիսով նա վիրավորում է բոլոր ներկաներին ու անպարկեշտ է նման բառեր օգտագործելը։ Դեռահասներին կարելի է ասել, որ մարդիկ հայհոյանքն օգտագործում են միայն որպես վերջին միջոց, երբ հուսահատությունից նրանք այլեւս բավարար ուժ ու խոսքեր չունեն, և օգնում են փոխել իրենց վերաբերմունքը դժվարին իրավիճակների նկատմամբ։ Օրինակ, մի ուսուցիչ առաջարկեց իր հինգերորդ դասարանցիներին սովորական հայհոյանքների փոխարեն օգտագործել դինոզավրերի կամ ծաղիկների անունները: Դասընկերոջը, ով քայլում է իր ոտքը, կարող եք անվանել դիպլոդոկուս կամ կակտուս: Դա կհնչի նաև զգացմունքային, բայց շատ ավելի քիչ կոպիտ և հումորային:

Օգտակար է տղաների հետ ասոցիացիաներ խաղալ՝ հերթով խոսել այն մասին, թե ինչ առարկաներ, կենդանիներ, եղանակներ և այլն: նրանք շփվում են միմյանց հետ. Ավելի լավ է խաղը սկսել փոքր խմբերով, որպեսզի բոլորը կարողանան բարձրաձայնել և լինել կենտրոնական դերում։ Կարող եք քննարկել, թե ինչու է առաջացել այս կամ այն ​​ասոցիացիան։ Այս խաղը օգնում է երեխայի ուշադրությունը հրավիրել այն բանի վրա, թե նրա որ հատկանիշներն են կարևոր ուրիշների համար:

Ծնողները, եթե երեխան բողոքում է, որ իրեն ծաղրում են, պետք է խոսեն նրա հետ ինչպես կարող եք և ինչպես պետք է արձագանքեք զանգին:

Ընդհանրապես մի արձագանքեք(անտեսել, անտեսել) Սա բավականին դժվար է անել, բայց որոշ դեպքերում արդյունավետ է: Օրինակ՝ «Նապաստակ, նապաստակ»։ - կանչում է դասընկերոջը: Մինչև անուն-ազգանունով չզանգահարեք, մի արձագանքեք, ձևացրեք, թե չեք հասկանում, թե ում են դիմում։ Ասա. «Իրականում, իմ անունը Վասյա է: Դուք ինձ զանգե՞լ եք»:

Արձագանքեք տուփից դուրս:Երեխան, ով անվանում է անուններ, միշտ ակնկալում է զոհից ստանալ որոշակի արձագանք (վրդովմունք, զայրույթ և այլն), զոհի անսովոր պահվածքը կարող է դադարեցնել ագրեսիան: Օրինակ, դուք կարող եք համաձայնվել մականվան հետ. «Այո, մայրս նույնպես կարծում է, որ ես ինչ-որ չափով նման եմ բուին, ես ավելի լավ եմ տեսնում գիշերը, և ես սիրում եմ քնել առավոտյան»: Կամ միասին ծիծաղեք. «Այո, մենք այդպիսի ազգանուն ունենք, այնպես որ նրանք ծաղրեցին իմ նախապապին»: Ի դեպ, ծնողները կարող են տանը խոսել երեխայի հետ այն մասին, որ հաճախ թիմում երեխաներն իրար անուններ են կանչում՝ խեղաթյուրելով, աղավաղելով ազգանունները, մականուններ հորինում։ Դուք կարող եք հիշել, թե ինչպես են նրանք ժամանակին նրանց անուններ տվել, փորձել միասին նորը ստեղծել ազգանունից, որոշել, թե ով է ավելի օրիգինալ, անսովոր, և միասին ծիծաղել: Այդ դեպքում երեխայի համար ավելի հեշտ կլինի չնեղանալ հասակակիցներից՝ նա պատրաստ կլինի դրան:

Բացատրեք ինքներդ:Դուք կարող եք հանգիստ ասել զանգահարող հասակակցին. «Ես շատ եմ ցավում դա լսելու համար», «Ինչու՞ ես ուզում ինձ վիրավորել»: Երկրորդ դասարանցու (դասարանում ամենամեծը) մեկ այլ տղա գիրացել էր: Ինչին ծաղրի առարկան ասաց. «Գիտեք, մի բան, որ ես ընդհանրապես չեմ ուզում ձեզ հետ ընկերանալ»: Սա այնքան տպավորեց ագրեսորին, որ նա ներողություն խնդրեց և դադարեց անուններ հնչեցնել։

Մի ենթարկվեք սադրանքին.Համադասարանցիները հետապնդել են հինգերորդ դասարանի աշակերտին և նրան անվանել Մասյանյա։ Նա բարկացավ ու բռունցքներով խուժեց նրանց վրա։ Բոլորը հրճվանքով փախան, հետո նորից սկսեցին։ Տղային խնդրեցին հաջորդ անգամ փորձել (որպես փորձ, նման առաջարկը միշտ ընդունվում է երեխաների կողմից) հաջորդ անգամ չշտապել վիրավորողների վրա բռունցքներով, այլ դիմել նրանց և հանգիստ ասել. «Տղե՛րք, ես հոգնել եմ: , թող հանգստանամ»։

Թույլ մի տվեք ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկել:Շատ հաճախ երեխաները փորձում են ստիպել իրենց հասակակիցներին ինչ-որ բան անել՝ կոչ անելով: Օրինակ, բոլորը գիտեն «թույլ վերցնել» տեխնիկան: Բոլոր մտադրություններով և նպատակներով երեխային ասում են, որ նա ինչ-որ բան չի անում, քանի որ նա «վախկոտ», «նեխակ» և այլն է, այդպիսով նրան ընտրության առաջ դնելով. կամ համաձայնել անել այն, ինչ իրենից պահանջվում է (հաճախ կոտրել ինչ-որ կանոններ կամ վտանգի տակ կդնի իրեն), այլապես շրջապատի աչքում կմնա որպես «փշրված» և «վախկոտ»: Հավանաբար, բոլոր այն իրավիճակներից, որոնք կապված են անվանակոչության հետ, սա ամենադժվարն է։ Եվ այստեղ շատ դժվար է օգնել երեխային արժանապատվորեն դուրս գալ դրանից, քանի որ մեծահասակի համար հեշտ չէ դիմադրել մեծամասնության կարծիքին, հատկապես նրանց, ում հետ ստիպված կլինեք շփվել ապագայում։

Այս առումով շատ հետաքրքիր է երեխայի հետ քննարկել Վ.Յու. Դրագունսկի «Բանվորները ջախջախում են քարը», որտեղ Դենիսկան վերջապես որոշեց ցատկել աշտարակից, բայց ոչ այն պատճառով, որ բոլորը ծիծաղում էին նրա վրա, այլ որովհետև նա չէր կարող հարգել իրեն, եթե դա չաներ: Երեխայի ուշադրությունը պետք է հրավիրել այն փաստի վրա, որ յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակում պետք է չշտապել, կշռել բոլոր դրական և բացասական կողմերը, հասկանալ, թե որն է ավելի կարևոր՝ ինչ-որ բան ապացուցել ուրիշներին, թե պահպանել ինքնահարգանք:

Պատասխանել.Երբեմն օգտակար է հանցագործին նույն կերպ պատասխանել, ոչ թե պասիվ զոհ լինել, այլ իրավախախտի հետ հավասարը լինել։

Երբ վեցերորդ դասարանում մեկ այլ ծեծկռտուք տեղի ունեցավ, և գլխավոր ուսուցիչը հարցրեց. «Դե ինչո՞ւ եք կռվում»: - Կռվողներից մեկը պատասխանեց. «Եվ նա ծաղրում է ինձ: Անվանում է «ճաղատ կեչի»: Տղան ուներ Բերեզին ազգանունը, իսկ հակառակորդը՝ վրացական դժվար արտասանվող ազգանունը՝ Կոբա։ Եվ գլխավոր ուսուցիչը սրտում բացականչեց. «Դե, դուք նրան ծաղրում եք, ասեք. Ինչու՞ ինչ-որ բան կռվել»:

Գուցե սա դասավանդելը մանկավարժական չէ, բայց երբեմն այլ ելք չի լինում։ Ճիշտ է, կարելի է պատասխանել ոչ թե վիրավորանքով, այլ հատուկ պատրվակով։

Հրաժեշտ տալ.Մ.Վ.-ի դիտարկումների համաձայն. Օսորինա, 5-9 տարեկան երեխաների համար շատ կարևոր է, որ կարողանան արդարացում գոռալ ի պատասխան անվանակոչության՝ մի տեսակ պաշտպանություն բանավոր հարձակումից: Նման արդարացումների իմացությունը օգնում է անպատասխան չթողնել վիրավորանքը, դադարեցնել հակամարտությունը, հանգստություն պահպանել (գոնե արտաքնապես), զարմացնել և, համապատասխանաբար, կանգնեցնել հարձակվողին։ Վերջին խոսքը այս դեպքում մնում է տուժողին.

Ահա պատասխանների օրինակներ.

«Սև դրամարկղ.
Ես ունեմ բանալին
ով է զանգում -
իր վրա!"

«Chicky-tracks - wall!»

(Երեխան ձեռքով պատնեշ է դնում իր և անվանակոչողի միջև):

«Կոկորդիլոս կար,
կուլ տվեց քո խոսքը
բայց թողեց իմը!

«Ով ասում է, նա իրեն այդպես է կոչում»:

-Հիմար!
- Ուրախ եմ ծանոթանալու համար, իսկ ես Պետյա եմ:

Բոլոր արդարացումները պետք է արտահայտվեն հանգիստ, ընկերական տոնով՝ փորձելով ամեն ինչ կատակի հասցնել։

Վտարված երեխաներ - ահաբեկման հետևանքները

1981 թվականին ամերիկացի հոգեբաններ Ախենբախը և Էդելբրոկը հետազոտություն են անցկացրել, որի արդյունքները ցույց են տվել, որ «երեխայի վստահությունն իր դիրքի նկատմամբ կարող է նպաստել թիմում ապրելու նրա հմտությունների զարգացմանը և հասակակիցների կողմից մերժմանը։ ենթադրում է մեկուսացման զարգացում, բայց չի հանգեցնում այն ​​հատկանիշների թուլացմանը, որոնցով այն առաջանում է: Բացի այդ, Մանկության տարիներին ի հայտ եկած հասակակիցների հետ հարաբերությունների դժվարությունը հաճախ ապագայում հուզական անհանգստության նախանշան է:

Տեղական և արտասահմանյան հոգեբանների մի շարք աշխատություններում նշվում է, որ թիմում անբարենպաստ հարաբերությունները նպաստում են երեխայի մեջ մշտական ​​բացասական փորձի առաջացմանը, ինքնավստահության անհետացմանը և սովորելու ունակության և ցանկության նվազմանը: Նրանք հաճախ դառնում են դպրոցը վաղաժամկետ թողնելու պատճառ: Սոցիալական ճանաչման և հաղորդակցության բացակայությունը փոխհատուցվում է հասակակիցների արտադպրոցական շրջանակի որոնմամբ, որը բնութագրվում է անօրինական վարքագծով: Դասարանում վատ հարաբերությունները հանգեցնում են այլ բացասական հետևանքների: Սմ.

Նախ, մենք մեր փշրանքներին շշնջում ենք հեքիաթներ և գեղարվեստական ​​պատմություններ, մի փոքր ավելի ուշ մեզ հուզում է այն, թե ինչ զվարճալի և անհավանական պատկերներ են կարողանում երևակայել երեխաները, և մի երկու տարի անց մենք խուճապի ենք մատնվում, մի անգամ երեխային բռնում ենք կոպիտ ստի մեջ: ... Ինչու՞ է երեխան ստում: Իսկ ինչպես ճիշտ արձագանքել երեխաների ստերին՝ մենք մանրամասն կպատմենք։

Որտեղի՞ց են «ոտքեր աճեցնում» երեխաների ստերը. (Ճիշտ է, եթե հավատում եք հանրահայտ իտալացի Կառլո Կոլոդիին, ստից ոտքերը չեն աճում, այլ քիթը… Չնայած նա դեռ հեքիաթասաց էր): Եվ դեռ. ինչպե՞ս, ե՞րբ և ինչո՞ւ են մեր քաղցր, անկեղծ, հնարամիտ երեխաները հանկարծ վերածվում ստախոսի։ Իսկ ինչպե՞ս պետք է սիրող ծնողը արձագանքի երեխաների ստերին։ Եկեք խոսենք սխտորով:

Երեխաները մենք փոքր ենք

Սկզբից արժե ճանաչել ակնհայտ փաստը՝ բոլոր մարդիկ ստում են։ Աշխարհում չկան այնպիսի անհատներ, որոնք ոչ մի դեպքում չապականեն, խաբեն և լռեն ճշմարտության մասին:

Եվ երեխաները բացառություն չեն. վաղ թե ուշ նրանք սկսում են ստել: Բայց (ինչը ուրախալի է) Նրանք ստում են ոչ թե հենց այնպես, այլ որոշակի պատճառներով, ինչպես, իրականում, մենք ինքներս: Եվ քանի դեռ երեխան ստելու համար գոնե մեկ պատճառ ունի, նա կստի։ Դուք կարող եք նրան կարդալ հազարավոր դասախոսություններ առաքինի ճշմարտության և նենգ ստի մասին, և նույնիսկ, բայց դուք չեք ջնջի սուտը երեխայի վարքագծից, քանի դեռ նա դրա համար պատճառներ ունի…

Որպես ծնող, ձեր խնդիրն է չամաչեցնել ձեր երեխային և ստիպել նրան ապագայում ասել միայն ճշմարտությունը. սա, ընդհանուր առմամբ, ծնողական ամենահիմար սխալներից մեկն է. փորձում եք կատարելապես ճշմարտացի երեխա մեծացնել մի աշխարհում, որտեղ բոլորը ստում են: Ձեր խնդիրն է հասկանալ պատճառները, թե ինչու է երեխան ստում անձամբ ձեզ կամ այլ մարդկանց, և սովորել, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել երեխաների ստերին:

Դուք դեռ պետք է մեծանաք ստերի համար:

Ինչպես պարզել են հոգեբանները, տարբեր տարիքում երեխաները ստում են տարբեր պատճառներով։ Ավելին, լինում են ժամանակահատվածներ, երբ երեխաների սուտը բոլորովին վնաս չի բերում, այլ ընդհակառակը, մեծ օգուտ է բերում։ Բայց տեղի են ունենում նաև հակառակ իրավիճակները՝ երբ երեխաների սուտը և ծնողների ոչ ճիշտ պահվածքը քանդում են երեխաների և ծնողների հարաբերությունները՝ հեռացնելով նրանց միմյանցից...

Այսպիսով, ինչպես և երբ են երեխաները ստում: Իսկ ինչու, մի փոքր կպատմենք ստորև...

Հոգեբանները հայտնաբերել են 3 հիմնական տարիքային միջակայք, որոնք կապված են երեխաների ստերի հետ.

1. Ծննդից մինչև մոտավորապես 3 տարեկան.այս տարիքում երեխաները ընդհանրապես ստել չգիտեն, ֆիզիոլոգիապես դա նրանց չի տրվում։ Երեխայի ուղեղն այս տարիքում կարողանում է ուշադրություն պահել միայն մեկ առարկայի վրա, և միայն այն, ինչ իրականում տեսել է երեխան: Սուտը, սուտը (նույնիսկ ամենապրիմիտիվը) միշտ գեղարվեստական ​​է, մի բան, որն իրականում գոյություն չունի, իսկ երեխայի ուղեղը դեռ ի վիճակի չէ նման «բարդ» պատկեր ստեղծելու։
2. 3-ից 4-4,5 տարի.Հոգեբաններն այս մանկությունն անվանում են «դրական ստի ժամանակաշրջան»։ Այս տարիքում երեխայի ուղեղը սովորում է պատկերներ ստեղծել, երևակայել և հորինել մի բան, որը գոյություն չունի իրականում. այսպես են դրվում վերացական մտածողության հիմքերը։ Այս փուլում սուտը երեխայի ուղեղի զարգացման ընդամենը մի փուլ է: Երեխան քեզ համոզում է, որ իր մահճակալի տակ ծիծաղելի ժողովուրդ է ապրում, իսկ մի մեծարգո ճարտարապետ հորինում է նոր քաղաքներ՝ ուղեղի մեխանիզմը և մեկ ու երկրորդն այս դեպքում նույնն է։ Հետևաբար, ոչ մի դեպքում մի նախատեք և մի պատժեք երեխային այս տարիքում առակներ գրելու նկատմամբ ունեցած կախվածության համար, քանի որ հենց հիմա է ձևավորվում նրա ստեղծագործական ներուժը։ Սա միակ տարիքն է, երբ սուտն օգնում է երեխային՝ սովորեցնում է նրան, զարգացնում և զվարճացնում։
3. 4,5-5 տարեկան և բարձր տարիքից.հենց այս տարիքում է, որ երեխան առաջին անգամ սկսում է գիտակցաբար խաբել ու ստել: Ամենից հաճախ՝ առօրյա, կենցաղային հարցերով (նա ստել է, որ տնային աշխատանք է կատարել, բայց նստել է հեռուստացույց դիտելու, բաց է թողել դպրոցական էքսկուրսիա և ասել, որ այն չեղարկվել է և այլն): Իսկ եթե ավելի վաղ դուք հաստատ անհանգստանալու բան չունեիք, ապա 5 տարեկանից սկսած՝ երեխան, ով ստում է, պետք է ձեզ որոշակի անհանգստություն և ուշադրություն առաջացնի։ Այս մասին ավելի մանրամասն խոսենք։

Այսպիսով, ձեր երեխան լրացել է 5 տարեկանը, և մի օր դուք նրան ստի մեջ բռնեցիք։ Եվ ձեզ համար ակնհայտ է, որ սա այլևս գունագեղ, կախարդական ֆանտազիա չէ գանգուր անտառի փերիների մասին, որոնք իբր երբեմն թռչում են ձեր պատշգամբ: Սա իսկական «կոպիտ» աշխարհիկ սուտ է։ Եվ եթե նախկինում քաղցր երևակայությունը միայն դիպչում և դիպչում էր ձեզ, ապա այժմ դրա ստերը ձեզ նյարդայնացնում են, գրգռում և երբեմն ծնողների զայրույթը: Որպես կանոն, հենց սկզբում երեխաները ստում են մանրուքների մասին. ես դպրոցում մոռացել էի օրագիրը և ստիպված էի վերադառնալ (մինչև խաղադաշտում գնդակի հետևից էի հետապնդում), նրանք այսօր գնահատականներ չէին տալիս (իսկ ես ինքս մի դյուզ ունեմ): «Իմ գրպանում»), ես ազնիվ ճաշ կերա (և ինքս կերակրեցի շանը), կոտրեցի հարևանի պատուհանը («դա ես չեմ»), հայրս տիեզերագնաց է (բայց իրականում նա փոստատար է) և այլն։ .

Նախքան վրդովված ու կատաղի լինելը, ծնողները պետք է մտածեն՝ ինչո՞ւ է երեխան ստում։ Ի՞նչն է խանգարում նրան ճշմարտացի լինել։ Վախ պատժից, ամոթից, հասակակիցների օտարումից, թաքուն ցանկություններից կամ այլ բանից՝ երեխաների սուտը միշտ ունի կոնկրետ պատճառներ։ Հասկանալով դրանք և ազդելով դրանց վրա՝ դուք դրանով կարող եք փրկել ձեր երեխային ստելու անհրաժեշտությունից՝ ոչ միշտ, և ոչ ամեն ինչում, բայց մեծ մասամբ…

Այսպիսով, ամենատարածված պատճառները, թե ինչու են երեխաները ստում:

• Պատժի վախից.Սա երեխայի ստելու ամենատարածված պատճառն է: Դուք պատժում եք նրան դպրոցում վատ գնահատականների համար: Կշտամբե՞լ կոտրված ծաղկամանի համար: Դուք կորցնու՞մ եք ձեր ընկերների հետ կապը չկատարած դասերի պատճառով: Սովորելով ստեղծագործել և երևակայել՝ երեխան այժմ միջոց է փնտրում՝ թաքցնելու իր «հանցագործությունները» ձեզնից՝ հույս ունենալով, որ կխուսափի պատժից։
• Չհասկացված լինելու կամ ծաղրի ենթարկվելու վախից:Օրինակ, 10-ամյա տղան սիրում է դասընկերոջը և կցանկանար նրան սրճարանում աղանդեր հյուրասիրել կամ լցոնված նապաստակ նվիրել: Երեխան վախենում է, որ դուք կծիծաղեք նրա վրա, կամ պարզապես չեք հասկանա նրա միամիտ ջերմությունը, ուստի նա ձեզ համար պատմություն է հորինում «դպրոցում նոր վարագույրների համար գումար հավաքելու» մասին… Կամ, ասենք այսպես. ստիպեք ձեր որդուն պարահանդեսային պարով զբաղվել, իսկ դպրոցում նա ստում է, որ գնում է կարատեի - տղան այս ստից ոչ մի օգուտ չի ստանում, նա պարզապես վախենում է դասընկերների ծաղրից:
• Ամոթի կամ ինքնավստահության զգացումների պատճառով:Որպես կանոն, հենց այդ պատճառով է, որ երեխաները ստում են ծնողների, ընտանիքի նյութական վիճակի, տանը թանկարժեք խաղալիքների առկայության մասին և այլն։ Երեխան ցանկանում է ինքնահաստատվել իր հասակակիցների շրջապատում, թվալ «թույն» կամ, համենայնդեպս, «ոչ ավելի վատ, քան մյուսները»: Աշխատողների երեխաներն իրենց համար հորինում են ծնողներ-բանկիչներ, սկաուտներ և արվեստագետներ... Երեխան, ով ամաչում է իր ծնողների առաջ անհաջող թեստի համար, ստում է, ասում են՝ ամբողջ դասարանը չի անցել։ Երեխան, ով չի կարողանում պարան բարձրանալ, կարող է ստել, թե ինչ-որ հիվանդություն ունի և այլն:
• Հաճախ երեխաները ստում են վախենալով ծնողների սխալ, աննրբանկատ արձագանքից. Օրինակ՝ երեխայի համար ավելի հեշտ է ստել կամ լռել դպրոցում իր վատ ելույթի մասին, քան լսել քո արտահայտություններն ու գնահատականները, ինչպիսիք են՝ «Բոլոր երեխաները նման են երեխաների, իսկ դու ինչու՞ ես այդքան հիմար» վազքի մրցույթներ։ , վախենալով ձեր ծանր նշաններից ձախողման դեպքում:
• Ձեր ուզածին հասնելու համար:Օրինակ, երեխան ցանկանում է ձեզանից հեռախոսի նոր մոդել ստանալ, և նա ստում է, որ հինն իրենից գողացել են ավտոբուսում:
• Վերջապես, երբեմն երեխաները ստում են համերաշխությունից կամ պաշտպանությունից դրդված. Հայտնի պատմություն. երեխան չի ցանկանում, որ իրեն ճանաչեն որպես թալանչի դասընկերների շրջանում, կամ փորձում է պաշտպանել ընկերներին, դրա համար էլ նա ստում է:

Եթե ​​բոլոր պատճառները համադրենք մեկ ընդհանուր հատկանիշի հետ, ապա կարելի է ասել, որ ամենից հաճախ երեխաները ստում են՝ ենթարկվելով հոգեբանական ինքնապահպանման «բնազդին»։ Այսպիսով, երեխան պաշտպանում է իր հոբբիները, իր զգացմունքները, իր ինքնավստահությունը, իր կարգավիճակը: Յուրաքանչյուր երեխայի սուտը մի տեսակ պաշտպանական գիծ է... Որպես սիրող ու իմաստուն ծնող՝ հեռացրեք այն «սպառնալիքը», որից երեխան ակամա պաշտպանվում է ստի օգնությամբ, և դուք աստիճանաբար կզրկեք նրան ստելուց...

Եվ վերջապես, չի կարելի անտեսել ստախոսների այնպիսի «բազմազանությունը», ինչպիսին է «ախտաբանական ստախոսները»։ Դրանք հանդիպում են նաև երեխաների մոտ, թեև չափազանց հազվադեպ. հոգեբաններն ասում են, որ 10000 երեխաների ամբոխի մեջ միայն 2-3 երեխա է այդպիսին։ Այս երեխաները ստում են միշտ և ցանկացած պատճառով, առանց որևէ օբյեկտիվ պատճառի, և, որպես կանոն, դրանք նյարդաբանների և հոգեբույժների սերտ հետաքրքրության առարկան են։

Ինչպես արձագանքել երեխաների ստերին. հրահանգներ 6 տարեկանից բարձր երեխաների ծնողների համար

Նախ, եկեք խոսենք 6 տարեկանից բարձր երեխաների մասին՝ նրանց մասին, ովքեր իրենց կյանքի մեկուկես տարվա ընթացքում ոչ միայն «սովորել են» ստել, այլև ճիշտ են զբաղվել այս արհեստով: Այսինքն՝ երեխաների մասին, ովքեր ստում են արդեն միանգամայն գիտակցաբար և որոշակի պատճառներով։

Որպես կանոն, երեխաները բացարձակապես ոչ մի պատճառ չունեն ստելու, եթե նրանց ծնողները ադեկվատ են, սիրող, համբերատար և հասկացող: Ինչքան ջերմ ու վստահելի հարաբերություններ լինեն ընտանիքում (ոչ միայն երեխաների և ծնողների, այլ ընդհանրապես ընտանիքի բոլոր անդամների միջև), այնքան ավելի անկեղծ, ազնիվ և բաց երեխաներ են մեծանում ընտանիքում։ Հիշեք, ինչ էլ որ պատահի, դուք պետք է միշտ լինեք երեխայի կողքին, այլ ոչ թե հակասեք նրա հետ։ Եթե ​​երեխան ձեր մեջ տեսնում է պաշտպանություն, հարմարավետություն, ջերմություն, խնամակալություն և հոգատարություն, ապա նա պարզապես ձեզ ստելու պատճառ չի ունենա, սա նույնպես տեղավորվում է նրա անձի ինքնապահպանման «բնազդի» հայեցակարգի մեջ:

Եթե ​​տեսնեք և հասկանաք, թե ինչն է պատճառը, որ ձեր երեխան հանկարծ վերածվեց Պինոքիոյի նմանության, ապա նրան ստիպելու այլ կերպ դադարեցնել ստելը, բացի այդ պատճառը վերացնելուց: Եվ հաճախ դա պահանջում է բավականաչափ ջանք ձեր կողմից:

• Եթե ​​երեխան ստում է պատժի վախի պատճառով, սովորեք: Դադարեք երեխային կանխամտածված ամոթանք տալը, նրան չափից դուրս հանդիմանելը, քննադատելը, ինչպես նաև ձեր հավակնություններն ու նկրտումները մի դրեք երեխայի վրա: Այսինքն՝ երեխան կարող է կոպտորեն և անընդհատ քեզ ստել աշխարհի ամեն ինչի մասին միայն այն պատճառով, որ դու երազում ես նրանից երկրորդ Նուրեևին աճեցնել, բայց նա իրականում սիրում է շոգեքարշը։
• Երբեք մի փորձեք երեխային դիտավորյալ ստի մեջ բռնել. այս սադրիչ պահվածքը ոչ մի կերպ վստահություն և ջերմություն չի ավելացնի ձեր հարաբերություններին:
• Ինքներդ մի ստեք։ Մի օր մտածեք այդ մասին, որքան հաճախ եք ստում ձեր երեխային: Ստեք, թե ինչու չեք գնում նրա համար նոր խաղալիք կամ նոր սպորտային կոշիկներ; այն մասին, թե ինչու նա չի կարող զբոսնել հարևան տարածքում. այն մասին, թե որտեղ է անհետացել տատիկը վեց ամիս առաջ և այլն։ Կամ ցույց եք տալիս նրան ձեր սուտը. «Խնդրում եմ հանեք հեռախոսը և ասեք, որ ես տանը չեմ»... Եվ նկատեք, որ դուք ինքներդ այս իրավիճակներում խելամտորեն արդարացում եք գտնում ձեր ստերի համար և երեխայի առաջ ձեզ մեղավոր չեք զգում։ .. Ուրեմն ինչու՞ երեխան պետք է պատասխանատվության ենթարկվի, եթե նա ստում է ձեզ:
• Երբեք բաց մի թողեք ձեր երեխային անկեղծորեն հիանալու հնարավորությունը՝ նրա հաղթանակներով ու հաջողություններով, ստեղծագործական փորձերով (նկարում, պարում, երգում), խելքով ու հնազանդությամբ: Եվ նույն կերպ՝ աջակցեք երեխային անհաջողությունների դեպքում։ Եվ ոչ միայն բառերով! Եթե ​​երեխան լավ չի գնում մաթեմատիկայի հետ, ուրախացրե՛ք նրան, այնուհետև ձեր երեկոներից մի քանիսը նվիրեք 3-րդ դասարանի մաթեմատիկա սովորելուն՝ ուս ուսի ձեր երեխայի հետ:

Ինչ անել, երբ երեխաները նոր են սկսում ստել

Սկսնակ ստախոսները հատուկ ցեղատեսակ են: Մի կողմից նրանք դեռ այնքան միամիտ ու հմայիչ են իրենց այս նոր դերում, մյուս կողմից՝ նման վարքագիծն արդեն իսկ պահանջում է ծնողական համարժեք արձագանք։

Այսպիսով, գյուտերի և ֆանտազիաների տարիքային շրջանի վերջում, այսինքն՝ 5-5,5 տարեկան հասակում, երեխան սկսում է ակտիվորեն պառկել մանրուքների մեջ։ Հոգեբանները մեծանալու այս փուլն անվանում են «կենցաղային սուտ»:

Թե ինչու է երեխան ստում այս տարիքում, դեռ այնքան էլ կարևոր չէ, հաճախ նա դեռ չի կարող իր ստերին հատուկ պատճառներ «վերագրել»: Նա պարզապես խաղում է: Այս նկարը, անշուշտ, ձեզ ծանոթ է՝ ծնողների աչքի առաջ երեխան սեղանից գցեց ամանը, և այն կոտրվեց։ «Ինչու՞ արեցիր դա», - հարցնում է երեխան: Եվ նա ժպտում է և ասում. «Ես չեմ»։ Ձեզ համար սուտն ակնհայտ է, իսկ երեխայի համար դա մի տեսակ խաղ է։ Նա զննում է հողը, պարզում, թե ինչ սահմաններ ունի սուտը, ում, ինչպես և ինչ իրավիճակներում կարող էր ստել, և ինչ կհետևի…

Այսինքն՝ 5 տարեկան երեխայի անձի համար սուտը նոր հմտություն է, գիտելիքի նոր դաշտ, և նա ակտիվորեն ուսումնասիրում է այն։ Բնականաբար, սկզբում նա սովորում է խաղի օգնությամբ։ Սուտ ու հայացք՝ ստացվեց, թե ոչ: Նա չի ուզում ցերեկային ժամերին քնել՝ պնդելով. «Ես այսօր արդեն քնել եմ, նույնիսկ երկու անգամ»։ Այստեղ շատ կարևոր է, որ ձեր արձագանքը բացասական չլինի՝ զերծ մնացեք հայհոյանքներից, պատժելուց և դասախոսություններից, հանգստություն պահպանեք։

Մինչ երեխան միայն «սովորում» է ստել (իսկ սա շատ կարճ ժամանակահատված է՝ ընդամենը մոտ մեկ տարի), շատ կարևոր է նրան պահել որոշակի հավասարակշռության մեջ. կես դեպքերում երեխաների սուտը պետք է աշխատի, կեսում. չպետք է.

Այսպիսով, դուք կամ պետք է հավատաք երեխային (նույնիսկ ամենաակնհայտ և անհեթեթ ստերով), կամ ոչ: Այս դեպքում երեխայի մոտ ստի մասին կարծրատիպեր չեն ձևավորվի (տատիկը միշտ հավատում է ինձ. դու հեշտությամբ կարող ես ստել նրան): Այս տարիքում երեխան սովորում է ստել և շոշափել իր սահմանները, և որպես ծնող ձեր խնդիրն է կանխել այդ սահմանների ձևավորումը:

Հենց առաջին անգամ, հենց որ դուք բախվեք այն փաստի հետ, որ երեխան խաբել է ձեզ, դուք պետք է համաձայնվեք նրա հետ։ Թող ձեր երեխային իմանա, որ դուք հավատացել եք իրեն, նույնիսկ եթե հստակ գիտեք, թե ինչ է տեղի ունեցել: Հաջորդ անգամ չպետք է հավատաք երեխային։ Եվ դա արտահայտիր նրան, բայց հանգիստ ու նրբանկատորեն։

Ընկերական կերպով ասեք երեխային, որ դուք չեք հավատում նրան, որ դուք հաստատ գիտեք, որ նա է կոտրել բաժակը, և ոչ թե հարևանի կատուները, բայց խոսեք նրա հետ այնպես, կարծես ձեզ այնքան էլ չի հետաքրքրում: . Այսպիսով, հավասարակշռեք «ես հավատում եմ» և «չեմ հավատում» միջև, մինչդեռ ձեր երեխան մանրամասն ուսումնասիրում է հաղորդակցության այս կողմը՝ ստերը:

Հետևելով այս պարզ կանոններին՝ դուք կհասնեք ձեր երեխայի իդեալական վերաբերմունքին ստի: Նախ, երեխան շատ երազներ կունենա՝ զարգացնելով վերացական մտածողության հմտությունները: Մի փոքր ուշ՝ 4-5 տարեկանում, նա կսովորի ստել և մի փոքր կվարժվի. կսովորի, թե ինչպիսին կարող է լինել ստի արձագանքը, կհասկանա ճշմարտության և հորինվածքի տարբերությունը, կսովորի ճանաչել սուտը այլ մարդկանցից։ Եթե ​​նա չունենար այս հմտությունը, նրա համար դժվար կլիներ իր ապագա կյանքում՝ մի աշխարհում, որտեղ բոլոր մարդիկ ժամանակ առ ժամանակ ստում են, թեկուզ մանրուքներում…

Բայց ձեր տակտը, սերը և հոգատարությունը կստեղծեն պայմաններ, որոնց դեպքում երեխան կկարողանա ստել, բայց չի օգտագործի այս ունակությունը. նա պարզապես դրա համար պատճառներ չի ունենա:

Պատկերացնենք մի իրավիճակ՝ երեխան կատարում է գրավոր առաջադրանքը, նրա համար դժվար է ու ոչինչ չի ստացվում, նրա վրդովմունքը մեծանում է։ Ռետինը երբեմն սահում է նոթատետրի թերթիկի վրայով, և այժմ գրիչը ավելացող ուժով խաչում է ամեն ինչ: «Ես այնքան հիմար եմ», վերջապես մրմնջում է նա։ Նա բռունցքով հարվածում է սեղանին և կորցնում համբերությունը։ «Դու հիմար չես, սիրելիս», հանգստացնող ասում ես դու։ Նա ճմռթում է թուղթը և բղավում. «Ոչ, ես հիմար եմ: ես հիմար եմ։ Ես ամենավատն եմ»: Դուք բռնում եք ձեր գլուխը: Միգուցե նա պարզապես ամեն ինչ դրամատիզացնո՞ւմ է: Արդյո՞ք նա իսկապես հիմար է համարում:

Ինչպես արձագանքել երեխայի բացասական ինքնապատկերին

Երբ իր մասին բացասական արտահայտությունը դուրս է գալիս երեխայի բերանից, ձեր ռեֆլեքսային ռեակցիան, որպես կանոն, նրան կանգնեցնելն է, հանգստացնելն ու համոզելն իր եզրակացության սխալ ու անարդարության մեջ, և ընդհանրապես մտքերի ուղղությունը:

Ցավոք սրտի, երեխայի խոսքերը կարող են համապատասխանել այն ամենին, ինչ նա իրականում զգում է իր մասին: Նա իրեն չի համարում «գրավիչ» և «հրաշալի» (ինչպես դուք եք համարում); նա կարծում է, որ ինքը «համր», «հիմար» և «աշխարհի ամենավատ երեխան է»։

Նման ճնշող իրավիճակը մեկ հարվածով «շտկելու» փոխարեն փորձեք օգտագործել առաջարկվող տեխնիկան և մեթոդները, որոնք բաղկացած են արձագանքել երեխայի զգացմունքներին, որոնց հիմքում ընկած են նրա հայտարարությունները և նրա ներքին պայքարը:

• Եղեք կարեկից և ցուցաբերեք կարեկցանք:Ինքներդ դրեք ձեր երեխայի տեղը և փորձեք հասկանալ, թե ինչպես է նա իրեն զգում հենց հիմա: «Այս գրավոր հանձնարարությունը այնքան դժվար է, այնպես չէ՞։ կամ «Այո, դուք իսկապես վրդովված եք թվում»: Եթե ​​չեք կարողանում ճիշտ բառեր մտածել, փորձեք պարզապես պատասխանել՝ «Դա այնքան դժվար է» կամ «Թույլ տուր գրկեմ քեզ»:
• Հետաքրքրասեր եղեք։Որոշ երեխաներ դժվարանում են բառերով արտահայտել իրենց խնդիրը, բայց երբ դուք սկսում եք միասին ուսումնասիրել իրավիճակը, ձեր երեխայի համար ավելի հեշտ է դառնում հասկանալ, թե ինչն է նրան իսկապես անհանգստացնում: Հարցրեք. «Հետաքրքիր է, թե ինչու է այս առաջադրանքը ստիպում ձեզ սխալվել» կամ «Ամբողջ առաջադրանքն այդքան բարդ է, թե պարզապես ինչ-որ մաս»:
• Վերաձեւակերպել.Իրավիճակն ուսումնասիրելուց հետո փորձեք միասին մի քանի արտահայտություն հորինել այն նկարագրելու համար: «Նամակը ինձ համար ծանր է» արտահայտության փոխարեն. Ես հիմար եմ», ձեր երեխան կարող է ասել. «Ես այնքան շատ եմ աշխատում նամակի վրա» կամ «Սխալները սովորելու մի մասն են» կամ նույնիսկ «Մայրիկ, ես այնքան վրդովված եմ այս հանձնարարությունից»:
• Միասին լուծեք խնդիրները։Դիմադրեք լուծում առաջարկելու կամ ձեր երեխային ուղղորդելու ցանկությանը, որը ճիշտ է թվում ձեզ: Ավելի լավ է աշխատել միասին որպես թիմ: Երբեմն չկա հեշտ ուղղում կամ արագ լուծում, քանի որ պատասխանն է՝ «Ես պետք է շարունակեմ պարապել» կամ «Ես աշխատում եմ նպատակի հասնելու համար»:
• Հարցրեք և մարտահրավեր նետեք ձեր երեխայի բացասական մտքերին:Զգացմունքները գալիս ու գնում են: Նրանք չեն սահմանում մեր կյանքը։ Ձեր երեխան կարող է իրեն անհրապույր, անարժան սիրել, բայց ինչ-որ բան զգալը նույնը չէ, ինչ այդպիսին լինելը: Հնարավոր է սովորելու դժվարություններ ունենալ ու հիմար չլինել։ Խոսեք այն դեպքերի մասին, երբ ձեր երեխան անցել է ինչ-որ դժվար բանի միջով և իրեն ինքնավստահ կամ վերելք է զգում:
• Կարճ խոսակցություններ վարեք: Մի որոշեք ամեն ինչ միանգամից.Դուք ձգտում եք օգնել ձեր երեխային, բայց միշտ չէ, որ մարդու համար հեշտ է ընդունել դրական, հուսադրող, հանգստացնող խոսքեր այն ժամանակ, երբ նրա մտածելակերպը բացասական է: Սկզբում դիմադրեք ինքներդ ձեզ, հատկապես, եթե ձեր երեխան սովոր չէ իրերն այլ լույսի ներքո տեսնել:

Էլ ի՞նչ կարող եք անել երեխային օգնելու համար:

Ստեղծեք աջակցության և խրախուսման մթնոլորտ՝ օգտագործելով հիասթափությանը հանդուրժողականության (դիմադրության) վերաբերյալ խորհուրդները:

• Եկեք ընտրություն ունենանք։Թույլ տվեք ձեր երեխային օրվա ընթացքում ինքնուրույն ընտրություն կատարել, օրինակ՝ հագուստ, սնունդ կամ որտեղ կատարել տնային աշխատանքը: Գովեք նրան լավ ընտրության համար և խուսափեք քննադատությունից: Եթե ​​ձեր երեխային ընտրության հնարավորություն եք տալիս, ձեր բացասական կարծիքները պահեք ինքներդ ձեզ համար:
• Ընդունեք անկատարությունը:Բոլորն են սխալվում, նույնիսկ ծնողները: Սխալներին արձագանքեք թեթև սրտով. «Օ՜ Կաթը թափվեց! Եկեք դուրս վռնդենք նրան»: Մոդելավորեք առողջ ճանապարհներ՝ հաղթահարելու վրդովմունքն ու հիասթափությունը, ներողություն խնդրեք ձեր երեխայի վրա բղավելուց հետո և ընդունեք ձեր սխալը, եթե սխալ եք հասկացել:
• Կենտրոնացեք լավի վրա:Փոխարենը կամ անընդհատ ուշադրություն դարձնելու փոխարեն, թե ինչ է պետք փոխել, ուղղել կամ մաքրել, սովորեք տարբերել կարևորը անկարևորից, բաց թողնել և ոչ թե «տիրանալ»: Լավ օրինական կանոնն է՝ հինգ դրական հայտարարություն արեք մեկ բացասականի դիմաց:
• Խրախուսեք անկախությունը:Երեխաները կարիք ունեն, որ իրենց ծնողները օգնեն իրենց ճիշտ որոշումներ կայացնել կամ կենտրոնացած մնան, բայց երբեմն ծնողների մշտական ​​առաջնորդությունը երեխային անուղղակիորեն ստիպում է հասկանալ. «Դուք չեք կարող դա անել ինքներդ»: Ուստի հետաքրքրվեք երեխայի կարծիքով և թույլ տվեք նրան լուծումներ առաջարկել։
• Գնահատեք համառությունը:Կենտրոնացեք հաջողության տանող փոքր քայլերի վրա, խոչընդոտները հաղթահարելու և ձեր նպատակին ավելի մոտենալու վրա: «Դուք իսկապես շատ եք աշխատում այս հանձնարարության վրա» կամ «Ձեզնից շատ ջանք պահանջվեց» արտահայտությունները կօգնեն ձեր երեխային տեսնել բուն գործընթացի առավելությունները, և ոչ միայն վերջնական արդյունքը:
• Սովորեցրեք ձեր երեխային հաղթահարելու հմտությունները:Ձեր երեխային ծանոթացրեք հաղթահարման տարբեր հմտություններին, խորը շնչով հանգստանալու կարողությանը, դրական մտածելակերպին և օգտակար արտահայտություններին, որոնք նա մտովի կասի դժվարին իրավիճակում: Հաճախ կիրառեք այս հմտությունները, որպեսզի ձեր երեխան պատրաստ լինի և իմանա, թե ինչպես վարվել տհաճ իրավիճակների և մութ մտքերի հետ:
• Փնտրեք օգնություն և աջակցություն:Եթե ​​երկար ժամանակ աշխատել եք ձեր երեխայի հետ՝ հաղթահարելու բացասական մտածողությունը և ձեր մասին նրա բացասական հայտարարությունները, բայց դեռ լսում եք դրանք, մտածեք մանկական հոգեբանի օգնության մասին: Եթե ​​ձեր երեխան սպառնում է վնասել իրեն կամ ուրիշներին, անհապաղ օգնություն խնդրեք:

Հիմա եկեք պատկերացնենք մի նոր իրավիճակ. դուք հանդիպում եք ձեր երեխայի աչքերին, տեսնում նրա տարակուսանքը և կարեկցանքով ասում. «Այս առաջադրանքը մեկ խանգարում է»: «Այո»,- պատասխանում է նա։ «Կարո՞ղ եմ օգնել քեզ»,- հարցնում ես։ Ուսերը թոթվելով ասում է՝ ինձ համար արեք։ Երկուսդ էլ ծիծաղում եք։ Դա, անշուշտ, չի հեշտացնում առաջադրանքը, բայց գոնե կարելի է խոսել դրա մասին՝ չլսելով «հիմար» բառը։

Գնահատեք գրառումը