Apie savo vyrą galima ne tik blogai kalbėti, bet ir galvoti. Nepagarba savo vyrui turi labai didelę kainą. Šiandien turime sunkią, bet labai įdomią temą: Kodėl gi ne...
Apie savo vyrą galima ne tik blogai kalbėti, bet ir galvoti. Nepagarba savo vyrui turi labai didelę kainą.
Šiandien turime sunkią, bet labai įdomią temą: Kodėl apie savo vyrą neįmanoma ne tik blogai kalbėti, bet ir galvoti. Kažkaip internete aptikau šiuos žodžius:
„Kaip moteris galvoja apie vyrą, tokiu jis tampa. Nuostabus dalykas. Visada taip nutinka. Ir nieko negalima padaryti. Tai tarsi paslaptis, ar žinai? Moteriška jėga yra tokia stipri, ji veikia taip subtiliai, kad nieko negalima padaryti. Jei moteris tave laiko niekšybe, tu tampi niekšybe. Baisi galia, griaunanti. Kita vertus, moteris galvoja: „Labai gerai. Man reikia tokio vyro. Tai yra mano vyras “, - jis tuoj pat pasikeičia, pradeda žydėti. Olegas Torsunovas.
- jis nevykėlis
- juo negalima pasitikėti
- jis nieko nepajėgus
- jis nieko negalės padaryti
- Aš nusipelniau geresnio
- jis turi pasikeisti
- jis turi daug trūkumų.
Šis sąrašas gali būti begalinis, jei nesustosite laiku. Šiuo sąrašu nuolat dalinamės su savo draugėmis, su mama, o jei nesidaliname, nuolat slenkame savo galvoje.
Kodėl mes tai darome?
Mums atrodo, kad galime tai pakeisti, tada mūsų gyvenimas tuoj pasikeis, ir mes tapsime malonūs, mylintys, švelnūs. Tik tegul jis pirmiausia nustoja žaisti kompiuteriu, pradeda uždirbti tiek, kiek noriu, pakviesk mane kur nors, padovanok ką nors. Tegul pasikeičia.
Iš vyro tikimės pokyčių tik todėl, kad esame įstrigę vaikystėje ir nenorime žiūrėti į save ir savo gyvenimus. Labai naivi svajonė galvoti, kad jei vyras ištaisys savo trūkumus, aš tapsiu laiminga. Susitelkimas į kito žmogaus trūkumus leidžia sėdėti ir nespręsti savo problemų. Diskutuodami apie kitą, nežiūrime į save. Sunkiau ir skaudžiau žiūrėti į savo trūkumus ir problemas, o jei būsi nuoširdus sau, tuomet juos teks taisyti. Daug lengviau ištaisyti vyro trūkumus, o kaip miela juo skųstis kitiems ir sulaukti kitų pritarimo. Aš geras, jis blogas.
Teisdami savo vyrą, mes pakylame virš jo, laikome save geresniais ir protingesniais. Mes nežinome, kaip kitaip pelnyti dėmesį. Mums trūksta savo pripažinimo. Kai kylame, gauname pritarimą.
Žinome, kad nereikia savo vyrui kritikuoti ir sakyti blogų žodžių, mus to moko iš visų interneto ir žurnalų puslapių, kad jis išeis, susiras meilužę. Kai jaučiamės blogai, o katės drasko mūsų sielą, apie tai galvojame paskutiniai. Turime išlieti negatyvą. Negalime to laikyti savo sieloje ir ieškome, kam jį užpilti.
Skundžiamės, diskutuojame apie vyrą, nes norime, kad mūsų gailėtų, palaikytų, nejaučiame savyje suaugusiųjų stiprybės, neturime į ką remtis viduje. Nežinome, ką daryti su bejėgiškumo jausmu. Mes nežinome, kaip patys pakeisti savo gyvenimą. Einame „pasiremti“ į kitus, tikėdamiesi, kad jie pakeis mūsų gyvenimą. Labai naivios ir vaikiškos idėjos, ar ne?
Jei skundžiamės savo vyru draugams ar mamai, bandome apsiginti ir pasitelkti jų paramą. Tai tokia vaikiška saviapgaulė.
Pasakydami jam ar apie jį, kad jis toks blogas, mes nesąmoningai norime jam atkeršyti už tai, kad jis mūsų nepatenkino. Taigi viduje blokuojame energijos srautą vyrui ir jo nepalaikome. „Tu esi blogas – tegul tau niekas neišeina! O kai jam tikrai nesiseka, mes juo dar labiau pykstame ir įžeidžiame. Ir patenkame į užburtą ratą.
Prie ko tai veda?
Kai moteris blogai kalba ar galvoja apie vyrą, ji jo negerbia, mintimis tolsta nuo jo, nepalaiko energingai. Jam viskas klostosi ne taip, viskas nesiseka, neuždirba, perka atpalaiduojančius gėrimus, ir natūralu, kad mes dar labiau įsitikiname, kad esame teisūs, kad jis nevertas pagarbos. Mes patenkame į užburtą ratą. Vyras šioje situacijoje yra bejėgis ką nors pakeisti.
Jei nesustoji, visada yra ką kritikuoti. Tai yra pikta praktika – blogai galvojame, blogai kalbame su draugėmis, mama ir dar labiau įtikiname save, kad esame teisūs, taip griaunant ne tik santykius, bet ir save.
Tai atpalaiduoja nervų sistemą, grubia moters širdį, nuodijame savo sielą, teršiame kūną negatyvumu ir blogiu. Ir dar tuo pačiu laikome ir perkeliame toliau.
Neigiamos mintys atima daug energijos. Moterų dalyvavimas, moterų energija, moterų pritarimas vyrui yra visų laimėjimų ir laimėjimų kuras. Kai moteris blogai galvoja apie savo vyrą, jis neturi jokių šansų sulaukti sėkmės ir būti tau geras.
Moterys, negerbdamos savo vyro, tai rodo savo vaikams. Dabar atsiminkite ir atsakykite į klausimą:
Ar tavo mama gerbė tavo tėtį? Kaip tai gavote? Tiesiog jaučiamas. Vaikams nereikia nieko aiškinti ir pasakoti, jie visada tai žino, o jei negerbi savo vyro:
- vaikai prastai mokosi, todėl protestuoja;
- jie tau nepaklūsta, yra nemandagūs, nemandagūs;
- elgtis priešingai, bendrauti su blogomis įmonėmis, pradėti ugdyti žalingus įpročius;
- jie negali sukurti santykių ateityje.
Nepagarba vyrui turi didelę kainą.
Kalbėdama apie vyrą su kitais sulauksite daug patarimų: kad „jis tau netinka“, kad „reikia išsiskirti“. Juk šiose diskusijose tu nesiklausai savęs ir ne savo širdies. Jūs klausotės nepažįstamų žmonių.
Turėjau draugę, kuri aptarinėjo savo vyrą su mergina, įskaitant intymų gyvenimą. Draugė davė patarimą, kad su vyru geriau išvis nebeturėti intymių santykių. Kuo nustebino mano draugė, kad ši jos draugė ir jos vyras yra meilužiai jau 4 metus. Ar manote, kad taip nutinka tik televizijos laidose?
Kai aptariate vyrą su mama, tokiu būdu palaikote stiprų nematomą ryšį su ja, liekate vaiku. Einate prieš savo vyrą, susijungdami su mama, tam tikra prasme jį išduodate. Mama visada pasigailės savo vaiko ir bars skriaudėją. Bet ką tai tau duos? Tai, kad tavo mama nebegerbs tavo vyro. Ir tada jūs turėsite atkurti jos valdžią ir statusą. Būk sąžiningas – jei jis blogas, atsitrauk nuo jo ir gyvenk su mama.
Kokia mūsų kalba šiandien? Mes mažai dėmesio skiriame tonui, kuriuo kalbame, kokius žodžius tariame. Vartodami įžeidžiančius ir tiesiog labai nešvankius žodžius, mes tarsi pamiršome, kas yra kilni ir didinga kalba. Bet tai ne tik mūsų nežinojimo ir sąmonės degradacijos įrodymas.
Argi ne akivaizdu, kad kai kalbame šiurkščius ir nešvankius žodžius, ramybė ir laimė mumyse nepadidėja. Viskas vyksta kaip tik atvirkščiai. Leidžiame pasireikšti neigiamai energijai, o paskui stebimės, kodėl taip dažnai reikia gerti tabletes nuo galvos skausmo.
Tuo tarpu tarp proto ir kalbos yra tiesioginis ryšys. Jei protas sveikas, kalba verta. Sveikas protas visada teigiamas. Su tokiu protu nekalbame apie kitų trūkumus, nekritikuojame, pretenzijų nereiškiame. Mes likimu nesiskundžiame.
Kalbos tonas ramus ir draugiškas. Visiems, žinoma, malonu bendrauti su tokiu pašnekovu. Kalbėti su pykčiu yra sielos silpnumo ženklas.
Remiantis statistika, 90% visų kivirčų ir konfliktų kyla dėl to, kad apie ką nors kalbame blogai. Mes visi turime išmokti kalbėti maloniai, kilniai, valdydami savo kalbą. Rytuose žmogus, kuris negali kontroliuoti savo kalbos, laikomas primityviu.
Jau seniai pastebėta, kad mes įgyjame to žmogaus, apie kurį galvojame ir kalbame, savybes, todėl apie ką nors blogai kalbėdami, kritikuodami savyje parodome neigiamas šio žmogaus savybes. Jei giriame, tada parodome gėrį, kuris būdingas šiam žmogui. Todėl mąstymas apie Dievą ir kalbėjimas apie Jį yra lengviausias būdas įgyti dieviškų savybių.
Atkreipkite dėmesį, kad kuo daugiau egoizmo, pavydo, blogos valios, tuo sunkiau mums apie ką nors šiltai kalbėti. Kuo šiurkštesnė kalba, tuo mažiau harmoningi, todėl gauname sunkesnių gyvenimo pamokų.
Viskas labai susiję tarpusavyje, todėl blogai kalbėdami su kitu žmogumi, patys to nesuvokdami, savo noru atveriame savyje „įėjimą“, per kurį teka neigiama aptariamo žmogaus energija.
Manau, daugelis pastebės, kad po tokių „iš širdies pokalbių“ arba „aštriai ir atvirai“ pasakymo nepatiri jėgų antplūdžio. Ir viskas dėl to, kad praradote energiją ir mainais gavote „nešvarų“ ...
Viena iš priežasčių, kodėl šiandien pavargstame ir turime mažai laiko, yra tai, kad daug kalbame. Daugiakalbiškumas yra tuščios kalbos požymis. Kalbėti reikia mažai, tyliai, kantriai ir kilniai. Taip sutaupysite ir laiko, ir energijos. Svarbu išmokti patikrinti savo kalbą.
Jie kažką pasakė ir įžeidė žmogų. Ir tada mes teisinamės: „Aš taip pasakiau... visai nenorėjau įžeisti...“. Šią kalbą reikia pakeisti. Žodžiai turi turėti esmę – tokie žodžiai stiprūs.
Kartą sutikau draugą, kurio išvaizda labai pasikeitė. Ir negalvodama pasakiau: „O, kaip tu sulieknėjai. Tu tiesiog nežinai“.
Jis švelniai pasakė: „Aš laikausi dietos“. Tada dar šiek tiek pasikalbėjome ir išsiskyrėme. Tik tolstant nuo jo staiga supratau savo žodžių netaktiškumą. Juk svorio netekimą gali lemti liga. Ir mano žodžiai gali jį įskaudinti.
Ėmiau teisintis sau: „Taip, gal jie serga, gal tikrai nusprendė sulieknėti, dabar daug kas prižiūri savo išvaizdą, laikosi įvairių dietų“. Bet tada tvirtai nusprendžiau: tokių nuosprendžių mano žodžiuose daugiau niekada nebus. Išmintis moko: pagalvok prieš ką nors sakydamas.
Žodžiai turi prasmę, jei jie yra taktiški ir kupini meilės kitiems. Ir tada, kad ir kokius „kartus“ žodžius ištartumėte, jūsų širdis tikrai juos priims. Šie žodžiai neatrodys kartūs, jie atrodys tikslūs.
Priešingu atveju, jei vartojame šiurkščius žodžius, šiurkštumas atsiranda mūsų išvaizdoje. Tada mūsų pasididžiavimas bus akivaizdus kitiems, ir žmonės dėl mūsų įsižeis. Bet jei net „kartūs“ žodžiai bus ištarti su meile, pasipiktinimo jausmas pasikeis ir žmonės pajus mūsų gailestingumą.
Apie viską reikia kalbėti tiksliai, bet su meile. Kad ir kokius žodžius mama pamokytų vaikams, bet dėl motiniškos meilės jie nėra suvokiami kaip šiurkštūs ir kartūs. Vaikai jaučia: mama mus myli, linki gero. Ir lygiai taip pat, kad ir kaip aiškiai viską pasakytume, kitiems neskauda, jei pasigailime.
vaikų psichologas
Kartą buvau draugo vakarėlyje. Vienas iš svečių, pavėlavęs, nuo slenksčio garsiai pareiškia:
Atsiprašau, kad jau taip vėlu, bet mano vaikai šiandien yra tiesiog asilai! Ji juokiasi ir toliau pasakoja, kad jos prilipo prie jos kaip įkyrios rupūžės. Ji juokiasi ir tikisi, kad likusios kompanijos moterys ją palaikys. Stoviu su netikra šypsena, stengdamasi neišduoti savo pasimetimo.
Mūsų mintys yra mūsų veiksmai
Suprantu, kad šiai mamai sunku, bet galbūt jei jai pavyktų pakeisti požiūrį į vaikus, su jais būtų lengviau kurti darnius santykius.
Pavyzdžiui: „Su vaiku man nesunku. Vaikui sunku“.
Tai apie pagarbą
Labai stengiuosi gerbti žmones, kurie ateina į mano gyvenimą. Tai reiškia, kad kalbu apie juos su pagarba. Vadinti ką nors asilu niekada nėra pagarba man. Jei nesakysiu jiems į veidą, nesakysiu ir jiems už nugaros.
Ir paskutinis dalykas, kurio noriu, – kad žmonės susidarytų nemalonų įspūdį apie mano vaikus dar prieš jiems susipažįstant. Jei vardinu juos į dešinę ir į kairę ir visiems pasakoju, kokie jie baisūs, viską vedu prie to, kad šioje kompanijoje jie bus nemėgstami iš anksto, nesuteikdamas progos.
Kartais jums reikia paleidimo
Žinau, kad ši mama tik bandė išlaisvinti savo emocijas. Nelengva būti tėvais, kartais reikia apie tai pasikalbėti. Tačiau prieš pradedant barti savo vaikus, svarbu išsiaiškinti kai kuriuos dalykus.
Kam skundžiamės
Skųstis vakarėlyje esančiais žmonėmis, kurių pusė yra nepažįstami žmonės, nėra pats geriausias pasirinkimas. Tada aš jos nepažinojau, nepažinojau jos vaikų. Viskas, ką mačiau, buvo motina, pravardžiuojanti savo vaikus ir galvojanti, kaip baisiai jie elgiasi. Jei jums reikia pasikalbėti, pasitikėkite žmogumi, kuris pažįsta jūsų vaikus, kad jaustųsi saugus kalbėdamas. Tas, kuris tavęs nesmerks ir palaikys.
Skundžiasi elgesiu, o ne vaiku
Ar vaikas netinkamai elgiasi? O gal jis blogas? Tai skirtingi dalykai. „Ji tokia verkia!“, „Jis toks erzina! - tokiais žodžiais vaikams priskiriame būdingus bruožus. Jų asmenybes nuspalviname tamsiais tonais.
Skųstis iš tikrųjų galima ir net būtina – jei orientuojatės į elgesį, o ne į paties vaiko asmenybę. Naudinga pasakyti, koks vaikų elgesys mums nepatinka. Galite ką nors pasakyti, gauti patarimo, sugalvoti veiksmų planą.
Galime dirbti, kaip pašalinti pykčio priepuolius, sunkumus užmigti, užsispyrimą, įprotį nerinkti žaislų ar milijoną kitų elgesio būdų, kurie mums nepatinka. Bet…
„Pristatymo“ pakeisti negalime.
Įsitikinkite, kad šalia nėra vaikų
Mačiau, kaip tėvai blogai kalba apie savo vaikus kitų vaikų ir suaugusiųjų, kurie nėra toli, kompanijoje. Žinoma, jie „žaidžia“, bet niekada nežinai, ką vaikas išgirs.
Kaip jaustumėtės, jei jūsų mylimas žmogus kalbėdamas su kitais jus pravardžiuotų? Tikriausiai būtų sutraiškytas. Nedarykite to savo vaikams.
Be to, vaikai, išgirdę, kaip karts nuo karto yra vadinami „atkakliais“, „kvailiais“, „tinginiais“, „užsispyrėliais“ – pradeda jais būti. Jie susilieja su etiketėmis, kurias mes nesąmoningai pakabiname.
Kaip mes kalbame su savo vaikais, taip skambės jų vidinis balsas.
Kuri iš mamų nepažįsta šiurpinančios baimės dėl savo vaiko sveikatos ir gyvybės. Nuo įkyrių išgyvenimų ir minčių nepabėgsi ir nepasislėpsi. Kodėl reikia išmokti nesijaudinti dėl vaikų ir kaip atsikratyti nuolatinio baimės jausmo
Gimus ilgai lauktam kūdikiui, tėvų, o ypač mamų, gyvenimas kardinaliai pasikeičia. Beveik visas pasaulis yra įsirėžęs į mažą gimtąjį gumulėlį – tokį mylimą, tokį brangų ir pažeidžiamą. Kad ir kaip kas nutiktų – ši mintis persekioja mamas, nesvarbu, kiek mėnesių ar metų vaikui būtų nuo gimimo. Taigi norisi apsaugoti vaiką nuo visko, kas bloga, todėl susiję patirtys, kontrolė visą parą ir visokie kiti motinos globos bei apsaugos būdai. Ir daugelis mamų net neįsivaizduoja, kad tai yra su savomis, kaip atrodo, „geromis“ mintimis ir jausmais apie savo mažyčio kraujo sveikatą, ir pritraukia vaikui bėdas ir ligas.
Kartą, prieš daugelį metų, kai mūsų šeimoje buvo tik vienas vaikas, mano galvoje tvirtai sukosi visokios siaubo istorijos: kas gali nutikti dukrai, kai manęs nebus šalia. Negalėjau ramiai dirbti, negalėjau su vyru nuvažiuoti pas draugus, ar dar kur be vaiko. Mano galvoje karts nuo karto gimdavo visokių bėdų ir negandų nuotraukos, kurios karts nuo karto kiekviename žingsnyje laukdavo mano mažylio. Ir tai nepaisant to, kad nepalikau jos su nepažįstamais žmonėmis, ji visada buvo su savo artimaisiais – seneliais, močiutėmis, tėčiu. Ir vis dėlto nerimo jausmas neapleido, kai nebuvau su dukra. Žinoma, man pačiai ši būsena nepatiko, bet negalėjau atsispirti.
Mūsų šeimoje auga trys vaikai. Kai augo vidurinis vaikas, sūnus, vaikystėje sirgo sunkia liga ir mirtinos baimės jausmas dėl sūnaus gyvybės nuo tos akimirkos neapleido manęs kelerius metus, neleido miegoti nakties, neleido normaliai gyventi, galvoje buvo tik nerimas, baimė ir rūpesčiai. Tuo pačiu metu augo mano jauniausia dukra, dėl nerimo dėl sūnaus, baimės dėl jo sveikatos, nuolatinių varginančių kelionių į ligonines, gydytojus, visokius specialistus, neturėjau jėgų ja rūpintis. Be to, mačiau, kad ji auga sveikas vaikas, serga labai retai, o jei kažkuo suserga, tai labai lengvai pasveiksta. O aš visada apie ją galvojau taip: „viskas bus gerai, ji turi stiprų imunitetą, greitai praeis“. Ir laikui bėgant supratau, kad tai tiesa, mano mintys teisingos, jos veikia!
Sūnaus liga atvedė mane prie aistros psichologijai, ezoterikai, įvairių dvasinių praktikų studijoms.
Supratau, kad tam, kad viskas būtų gerai su mano vaikais, reikia pradėti NUO SAVĘS, dirbti su SAVIMI, su mintimis GALVVE. Ir vietoj blogio pritrauk gėrį. Kai tik atkūriau mąstymą, pašalinau baimes ir rūpesčius, sūnaus liga liko be pėdsakų, be vaistų, tablečių ir gydytojų. Jis jau daug metų sveikas, o liga ir jos pasekmės liko praeityje. Nustojau nerimauti ir bijoti, pradėjau gerinti savo psichoemocinę būseną.
Tikriausiai ne kartą teko pastebėti, kad gatvės vaikai, taip sakant, kuriems tėvai mažai žiūri ir skiria mažai dėmesio, retai serga, jiems retai kas blogo nutinka, jie auga labiau prisitaikę prie pasaulio ir kreipiasi mažai dėmesio. pasiekti sėkmės gyvenime. Ir, kaip sakoma, „septynios auklės turi vaiką be akies“ – ir rengiasi pagal orą, ir perka brangius gaminius, ir žiūri, kad nieko blogo nenutiktų, ir vaikas neserga ir t.t. Nes tie tėvai NESUSIJŪNA dėl savo vaikų – jie nesukuria aplink save negatyvo auros ir jos netraukia. Tai nereiškia, kad reikia išvaryti vaiką į gatvę, leisti gyventi kaip nori. Nr. Reikia išmokti NEsirūpinti ir NEbijoti.
Mamos ir vaiko ryšys
Be fizinio pasaulio, yra ir nepasireiškęs pasaulis, neprieinamas žmogaus supratimui. Nesvarbu, ar mes tikime jos egzistavimu, ar ne. Tai emocijų, minčių, jausmų pasaulis, turintis didelę įtaką mums.
Kiekviena mūsų mintis yra materiali. Bet kokia emocija- tai energijos pluoštas, kuris veikia žmogų, nors mes jo nematome ir negalime paliesti rankomis. Nerimas, baimės jausmas yra labai stipri emocija ir jos energija taip pat stipri. Kai nerimaujame, bijome, mus supa negatyvumo energija, kuri kaip magnetas traukia viską, kas bloga. Ir kuo labiau bijome, tuo labiau maitiname negatyvo energiją. Kažkas, ko jis bijo, atsitiks žmogui. Tai yra visatos dėsnis.
Emocinis ryšys tarp mamos ir vaiko itin stiprus. motiną ir vaiką visą gyvenimą jungia viena virkštelė. Mamos širdis visada jaučia, kad vaikui kažkas atsitiko, net jei šiam vaikui jau gerokai per 30. Taip pat ir vaikas – kaip antena priima mamos emocijas jo atžvilgiu. Todėl mamai tenka didelė atsakomybė už savo emocijų pasireiškimą. Mama jaudinsis ir bijos, vaikas bus kaprizingas, liguistas ir silpnas. Jis pagalvos, „koks jis silpnas, liguistas, nelaimingas žmogus“, vaikas toks ir bus.
Mama bus rami, subalansuota, darni, pozityviomis nuostatomis galvoje, vaikas bus ramus, sveikas psichologiškai ir fiziškai.
Kodėl neturėtumėte jaudintis dėl vaikų
Savo baimėmis mes pritraukiame savo vaikui negatyvą ir ligas, kad būtų aiškiau, mintyse įsivaizduokite, kad virš jūsų vaiko kabo sunkus didžiulis jūsų neigiamų minčių debesis.
Savo baimėmis, neigiamomis mintimis, nuolatine kontrole mes trukdome Angelo Sargo darbui vaikas. Dėl mūsų jis negali prisijungti prie vaiko lauko ir jo iki galo apsaugoti.
Mūsų neigiamos mintys ir išgyvenimai perduodami vaikui, jis, kaip antena, juos priima ir taip pat pradeda veikti be jokios priežasties, verkti, nuobodžiauti ir nerimauti.
Ką daryti
Pašalinkite visas neigiamas mintis. Mintyse įsivaizduokite kliūtį savo galvoje – tai gali būti akmeninė siena, šarvus veriantis stiklas, geležinis skydas, prieš kurį lūžta ir nuskrenda neigiamos mintys.
Kurkite savo mintis tik teigiamai:„su mano vaiku viskas bus gerai“, „vaikui patinka darželis, jam ten smagu ir įdomu, jo nuotaika puiki, mokytojai malonūs ir dėmesingi“, „vaikas susirgo, bet greitai pasveiks“, jis lengvai pasveiks, liga praeis be pėdsakų ir komplikacijų“ ir kt.
Savo teigiamomis ir džiugiomis emocijomis ir mintimis, savo ramybe ir pasitikėjimu perteikiame teigiamą požiūrį į vaiką, stipriname jo Angelą Sargą, stipriname vaiko biolauką, saugome jį nuo bėdų ir ligų. Atminkite, kad motiniška meilė yra stipresnė už bet kokias bėdas, naudokite ją teisingai.
Kaip atsikratyti blogų minčių. Pratimas „Įvykių ežiukas“
Paprasti nustatymai kaip „Viskas bus gerai“, žinoma, padeda, ir trumpam atitraukia nuo blogų minčių, bet vis tiek jie silpni ir neveiksmingi, čia reikia stipresnių ginklų.
Yra praktika, kuri man labai padėjo darbo su savimi pradžioje ir dabar periodiškai ją naudoju. Pratimas vadinamas „įvykių ežiuku“, apie jį sužinojau iš garsaus psichologo, rašytojo, pozityvaus mąstymo meistro Aleksandro Svijašo knygos. Šį pratimą galite taikyti ne tik norėdami atsikratyti baimės dėl vaiko, bet ir bet kuriuo atveju, jei kyla baimė ar nerimas.
Jį sudaro toliau. Kai galvoje gimsta tam tikras neigiamas įvykis ir nupieštas tragedijos paveikslas, sugalvokite palankių būdų išeiti iš neigiamos situacijos, sugalvokite gerą pabaigą. Tarsi su rodyklėmis-adatelėmis mintyse iš neigiamos situacijos ištraukite gerus dalykus – suskaidykite negatyvą į dalis ir traukite teigiamus kelius iš situacijos. Pavyzdžiui, yra tokia baimė: palikai savo vaiką, kuris vis dar sunkiai vaikšto, ant kažkieno, jis nukrito ir stipriai susitrenkė, išvežė į ligoninę... (aišku, kad kiekviena mama pati piešia baisiausios siaubo istorijos jos galvoje). Sujungiame „įvykių ežiuką“: pirma, su vaiku viskas bus gerai, palikau vaiką močiutei (tetai, auklei), ji atidžiai stebi kūdikį, o antra, net jei vaikas krenta, nieko blogo. atsitiks, kas - vienas iš suaugusiųjų turės laiko paimti jį ant rankų, mažylis tik šiek tiek išsigąs ir vėl juoksis, trečia, vaikas nukrito ir net susitrenkė, bet ši mėlynė nėra baisi, skausmas ir išgąstis dingo po vienos minutės ir pan.
Maldos ir palaiminimas
Melskitės už savo vaikus. Malda yra labai stipri energetinė žinia, tai užkoduoti magiški žodžiai, kurie saugo ir saugo. Galite skaityti specialias motiniškas maldas
apie vaikų apsaugą, „Tėve mūsų“ arba tiesiog savais žodžiais prašyti Dangaus pagalbos.
Kad ir kur būtų jūsų vaikai, nesvarbu, kiek jiems metų, palaiminkite savo vaikus. Tai galima padaryti tiesiog taip, dienos metu. Vaikas eina į pamokas, į darželį, pasivaikščioti, mintyse sako: „Laiminu tave, mano brangioji“.
Sėkmės ir sveikatos jums ir jūsų vaikams!
Rytuose sakoma: „Patys pikčiausi žmogaus priešai nelinkėtų jam tų bėdų, kurias gali atnešti jo paties mintys“.
Vienas garsiausių antikos gydytojų Avicena sakė: „Gydytojas turi tris priemones kovai su liga – žodį, augalą, peilį“.
Atkreipkite dėmesį – žodis yra pirmas.
Vienoje iš Paryžiaus ligoninių jauna psichologė Emily Kyi, savo rizika ir rizika, kreipdamasi į vyriausiąjį gydytoją, paskyrė savo pacientams pareigą garsiai arba mintyse 10 kartų 10 kartų kartoti frazę „Kiekvieną dieną jaučiuosi geriau. ir geriau“. Ir kartokite tai ne mechaniškai, o kuo ryškiau.
Ir ką tu galvoji? Po mėnesio šios gydytojos pacientai tapo pagrindiniu pokalbių šaltiniu ligoninės medicinos personalui, o vėliau ir visai Prancūzijai.
Keista, bet faktas: sunkiai sergantys ligoniai pasveiko per mėnesį, kai kuriems ligoniams net išnyko chirurginės intervencijos poreikis.
Tai yra, pasitvirtino didžiojo antikos mokslininko Paracelso spėjimas, kad tikėjimas kuria stebuklus.
Mūsų sveikata yra tiesioginė žmogaus mąstymo pasekmė.
Niekas neabejoja, kad tarp žmonių psichinės ir fizinės būklės yra tiesioginis ryšys.
„Geriausia apsauga nuo visų ligų, nuo bet kokios infekcijos – tvirtas tikėjimas savo sveikata ir teigiamos emocijos, – sako daugiau nei dvidešimties metų patirtį turintis psichoterapeutas Andrejus Metelskis. – Neigiamos mintys griauna. Pavyzdžiui, pyktis sukelia virškinamojo trakto ligas. Pasipiktinimas ilgainiui sukelia kepenų, kasos ligas, cholecistitą.
Vienas iš svarbiausių psichologinių dėsnių sako: žodinė meilės, užuojautos ir susižavėjimo išraiška sustiprina gyvybinę energiją to, kuriam ji skirta. O pikti ir nemalonūs žodžiai mažina klausytojo energiją.
Bendras ligų, susijusių su blogomis mintimis, skaičius ir toliau nuolat auga.
Norėdami jiems atsispirti, turite vadovautis senovės išminčių patarimu – mėgaukitės gyvenimu, kad ir koks sunkus jis būtų!
Taigi, nuo jo minčių tiesiogiai priklauso žmogaus sveikata, gyvenimas ir likimas.
Galvok gerai – tikėkis gero.
Jei galvosi blogai, tau bus blogai.
Tai, apie ką nuolat galvojame, perauga į tikėjimą, kad taip turėtų arba gali nutikti. Ir šis tikėjimas pagimdo įvykį...
Štai kodėl nuo šiandien pradedame galvoti tik apie gėrį, tikimės tik geriausio.
Ir vis dėlto niekada nesijaudinkite dėl smulkmenų!
Pasitelkime dvi auksines amerikiečių kardiologo Roberto Elioto, pripažinto širdies priepuolių ir širdies nepakankamumo prevencijos specialisto, taisykles.
Pirma taisyklė: nesinervink dėl smulkmenų.
Antroji taisyklė: visa nesąmonė.
spustelėkite " Kaip» ir gaukite geriausius įrašus Facebook!
