Klausimas psichologui:
Sveiki! Su vyru gyvenu kiek mažiau nei 3 metus. Susituokėme dėl nėštumo, prieš tai susitikdavome tik kartais savaitgaliais, kad kartu praleistume laiką. Abu buvo laisvi ir aistringi darbui. Tada pagalvojau, kad mūsų santykiai neturi ateities, mes tokie skirtingi. Bet mus suvedė vaikas, ilgai nesakiau, nes nenorėjau ir bijojau atstūmimo, bet jis iškart paėmė mane į savo žmoną ir viskas atrodė gerai. Kol gimė vaikas, vyras neturėjo darbo, išlaikiau kaip galėjau, dirbau puse etato, skolinausi ir t.t. Tikėjau gerais dalykais. Kad dabar jei aš jį palaikysiu, tada jis mane už tai gerbs ir leis man pinigus. Tada buvo rastas darbas, likau viena namuose su vaiku. Jaučiausi labai vieniša, trūko dėmesio ir buvo sunku, nes pamažu visi reikalai/rūpesčiai krito ant manęs (mano projektas, mašinos taisymas, maisto pirkimas ir ruošimas, namų tvarkymas, rangovų paieška remontui ir pan.) tuo pačiu metu vaikas taip pat buvo su manimi. Anksčiau visada buvau labai aktyvus ir bendraujantis žmogus, daug mokiausi, dirbau, susiradau draugų. O paskui sėdėjau namie, gyvenu toli, mažai bendravau su draugais – mano pasaulis tapo tik kūdikiu. Pradėjau verkšlenti, kad man nepakanka dėmesio, kad man sunku. O dabar verkšlenu 2 metus. Aš pats tuo nesidžiaugiu, bet negaliu kitaip ir nežinau, ką daryti. Prašau padėkite man. Mano vyras išeina į darbą 6 metų ir grįžta 23 metų, kuria filmus ir labai mėgsta tai, ką daro. Tačiau grįžęs namo nieko nebenori. Savaites, viena laisva diena, kai reikia pamaitinti, tegul miega, neliesti ir pan. Tais laikais kai jam pertraukos labai laukiu... Bet prasidejo paskutine pertrauka, 2 dienos miegoti, 1 diena iki firmos renginio, 2 dienos atsigauti. O aš vis dar laukiu dėmesio ir pamažu pradedu palūžti. Tada viskas išsivysto į skandalą, kurio prasmė: man nepakanka dėmesio, aš noriu būti laimingas. Jis man pasakė: tu verkšleni, tu manęs neįkvepi, aš nieko nenoriu, ir apskritai mačiau tavo plaukus vonioje, tai mane nervina. O aš jaučiuosi nereikalingas ir kalta. Viduje pradedu save įtikinėti, kad man nereikia dėmesio, romantikos, meilės, kad, matyt, toks mano likimas. Kad tai mano kaltė. Žinau, kad visa tai – traumos iš vaikystės, mama mane stipriai sumušė, tėvai išsiskyrė, tėtis manęs nuo jos neapsaugojo. Man buvo gėda skųstis ir tikriausiai jis nežinojo, kas man darosi. Man buvo gėda, kad man bloga, kad mama manimi nepatenkinta, pravardžiavo ir mušė; Tačiau visada buvo ir kita pusė – mylintis ir rūpestingas tėvas, kuris savaitgaliais dovanojo man ramybės ir meilės pasaulį. Bet jis mirė prieš 15 metų ir visą tą laiką svajojau ištekėti ir kad mano vyras nušluostytų ašaras ir mane pamiltų, svajojau pajusti tą ramybės ir meilės pasaulį; Esu įpratęs prisiimti daug darbų, atsakomybės ir pan. Sudėtinga, kad būtų gera. Atvirkščiai, mano vyras augo labai išlepintas, niekada nebuvo įžeidinėjamas, jį augino mama ir 2 seserys. Ir jis NIEKADA neprisiims papildomo darbo ar papildomos naštos, tai visada sutrukdė mane nuo santykių su juo; Suprantu, kad jis negali suprasti mano skausmo nuo vaikystės ir mano noro jaustis mylimam ir apsaugotam. Bandau jam tai paaiškinti, bet jam tai nerūpi; Kai verkiu ar jaučiuosi įžeistas, jis niekada neprieis ir nesigailės, kaip darė mano mama vaikystėje. Ir man pradeda imti isterija, dūstu, labai bijau ir nežinau, kur eiti, pradedu karštligiškai mąstyti, vienintelis noras yra pabėgti. Bet dar nėra kur bėgti su mažu vaiku. O kai aš jau susiprotiu ir ruošiuosi išvykti, jis ateina ir sako, kad negali kitaip, kad jam pačiam nepatenkintas jo elgesys ir stengsis mane pradžiuginti. Pradėjome vienas kitam sakyti baisius dalykus, o prieš kelias dienas širdyje net pasakė, kad manęs nekenčia. Tada viskas lyg ir gerai: Bet kitą dieną vėl tyčiojasi, visomis progomis komentuoja ir vis sugrįžta. Man užtenka kantrybės mėnesiui ir vėl pradeda kamuoti dėmesio trūkumas. Kai susituokėme, aš įsitikinau meile, likimu, dievišku aprūpinimu; Tikriausiai aš pati kalta, kad man reikėjo tiek dėmesio ir priežiūros; Manau, aš jos nenusipelniau. Aš prašau tavęs man padėti, vėl negaliu niekam pasakyti, kas su manimi negerai, nes man vėl gėda; Visada stengiuosi sutaupyti sau, viską uždirbu šeimai, maistui ir pan. Visada stengiuosi jį palaikyti ir suprasti, bet negaliu priimti tokio požiūrio; Žinau, kad jam svarbi tvarka, nemėgstu kasdienybės, bet stengiuosi; Apleidžiu save ir savo projektus dėl kasdienybės, kad jam patikčiau. Bet jis vis tiek ras į ką atkreipti dėmesį (O aš bėgu su sužeista siela, bandydama jam perteikti, kad tai man svarbu. Buvo ilgas laikotarpis, kai tiesiog prašiau 15 minučių per dieną mane paglostyti, pasikalbėti, bet jis man niekada nedavė 15 minučių. Beje, kai susituokėme, man buvo daug santykių už manęs (nuo metų iki dvejų, kelis kartus gyvenome kartu ir kelis kartus atsisakėme susituokti), jam 33 metai, jis niekada negyveno su mergina, draugavo tik su vedusia pora. Suprantu, kad jis nepatyręs, pats kartais sako: išmokyk mane. Ir kai sakau tiesiai: kad aš būčiau laimingas, man reikia padaryti šį bei tą. Sako, aš verkšlenu. Negaliu būti išmintingas ir gudrus, skaitau daug straipsnių šia tema, bet mane žeidžia neteisybė, tai, kad kiekvienas žmogus nori, kad su juo elgtųsi maloniai; Aš viską suprantu, bet nežinau, ką daryti. Dažnai mintyse įsivaizduoju, kaip iš to išsivaduosiu, kaip vėl pradėsiu džiaugtis gyvenimu ir daugiau niekada nelauksiu, kol kas nors ateis ir sukurs man laimę bei saugumą. Aš tikrai nenoriu skirtis, nes niekada to nenorėjau. Bet aš noriu būti laiminga moteris, Noriu, kad vaikai matytų tinkamą šeimą, kurioje karaliauja meilė ir palaikymas. Kur viskas sąžininga; Aš nuolat taupau pinigus sau, bet jis niekada to nedaro. Su žodžiais: aš uždirbu pinigus. Jei ko nors reikia, ateik ir paklausk. Bet aš nemėgstu klausti, o kai tai darau, dažnai iš jo išgirstu: neturiu laiko, bet bloga nuotaika sumurma kažkas nesuprantamo. Ir galų gale aš lieku be nieko. Man trūksta išminties, bet neturiu kur jos mokytis. Labai norėjau ištekėti už tokio vyro kaip mano tėvas, bet ištekėjau už tokio kaip mano mama; Manau, kad jis priekabiaus prie manęs savo požiūriu. Tarsi iš manęs tikisi tokio požiūrio kaip iš mamos, o ne barti. tik pabučiuok asilą; O aš noriu būti moterimi, bent kartais jaustis apsaugota ir mylima.
Kartveli psichologė Erika Šalvovna atsako į klausimą.
Sveiki, MariYra!
Išspręskime situaciją, kupiną skausmo, vienatvės, dvasinių kančių!
Ačiū už jūsų atvirumą!
Visų pirma, drįstu jus patikinti, kad bandant rasti priežastį to, kas vyksta jūsų santykiuose su vyru, jūsų tėvų šeima(sužalojimai, klaidingos nuostatos), žinoma, daug ką išsiaiškinate dėl savęs supratimo, bet abipusiam supratimui su vyru samprotavimuose tai yra kliūtis, apribojimas. Juk rašai, kad būtent dėl traumuojančios patirties tavo vyras negalės tavęs suprasti, nes jo vaikystė buvo turtinga! Ar sutinkate, kad tai labai dirbtinis skirstymas? Jeigu žmogus nemokėtų užjausti, įsivaizduoti savęs kito žmogaus vietoje, tai iš kur kiltų labdaros aktai, herojiški poelgiai ar tiesiog nuoširdus bendravimas? Kaip manote, ar dviem traumą patyrusiems žmonėms lengviau suprasti vienas kitą? Atvirkščiai, kiekvienas spręs savo problemas, lauks palaikymo savo nelaimingam „aš“, o dėl to – susierzinimas ir nesusipratimas.
Jūsų rūpesčiai ir baimės yra susiję su nuovargiu dėl to, kad pasaulis staiga tapo labai ribotas gimus kūdikiui. Susiaurinta iki vaiko ir vyro buities poreikių tenkinimo. Ši būklė pažįstama daugeliui jaunų mamų, vadinasi, ji natūraliai kyla jausmuose, pojūčiuose, mintyse ir rodo, kad atėjo krizė, reikia kažką keisti! Ir per savo įveikimą Asmeninis augimas o galų gale šeimoje, nes net ir esant nesusipratimams JUMS su vyru sieja nematomos gijos, esate šeima! Kitiems pavyko ir jums taip pat!
Stebėsiu jūsų laiško eigą, rašysiu apie tai, kaip matau ir mąstau iš šalies. Kažkur užduosiu klausimus, į kuriuos atsakydamas, situacijos vaizdas jums įgis apimties ir jums bus lengviau paleisti emocijas, susimąstyti ir nubrėžti kelią į krizės sprendimą! Taip, tas, kuris išmintingesnis ir kuris „skauda“, pradeda viską „sutvarkyti“. Jūs esate mama ir moteris, todėl išmintingesnė, turite traumų patirties, todėl tai „skauda“.
Rašote: „Susituokėme dėl nėštumo, prieš tai susitikdavome tik kartais savaitgaliais“
Jūs jau neigiate sau meilę šia fraze, tai klaidinga nuomonė! Kiek vyrų tuokiasi sužinoję apie neplanuotą nėštumą, jei yra abejingi būsimo kūdikio mamai? Ir praleiskite savaitgalį leisdami laiką su neįdomus žmogus kas bus? Kam?
„...Maniau, kad mūsų santykiai neturi ateities, mes tokie skirtingi. Bet mūsų vaikas mus suvedė, aš jam ilgai nesakiau, nes nenorėjau ir bijojau atsisakymo...“
Ir vis dėlto sprendimą gimdyti vis tiek priėmėte pati? Baimės pasirodė bergždžios, o kas? Po kurio laiko vietoj pasitikėjimo savimi pasitikėkite artimu vyru, vėl sumenkindami savo asmenybės vertę, o ne mintis, kad meilę galima tik „užsidirbti“, kad esate jos nevertas: „Gimstant vaikas, vyras darbo neturejo, as islaikiau kaip galėjau, dirbau puse etato, skolinausi ir t.t. Tikėjau gerais dalykais. Jei aš jį palaikysiu, tada jis mane už tai gerbs ir leis man pinigus.
Bet tai visai netiesa! Esi verta meilės kaip moteris, o dabar ir kaip mama! Jūsų dėka gimė šeima Naujas žmogus! Esu tikra, kad jūsų vyras jus taip suvokia, o jūs iš visų jėgų stengiatės jam to atgrasyti (nesugebėjimu išreikšti savo jausmų ir minčių konstruktyviai, taip, kad vyrui būtų lengviau priimti ir suprasti) . Beje, darbas buvo rastas ne be priežasties, bet todėl, kad mano vyras labai norėjo jį rasti! Ruošiausi naujam, atsakingam šeimos tėvo vaidmeniui! Rašote, kad jums trūksta dėmesio, jums sunku, o jūsų vyras namuose ilsisi tik vienintelę laisvą dieną kartą per savaitę! Mintis, kad jei vyras myli, jis būtinai pasistengs šią dieną praleisti taip, kad mylimoji jaustųsi gerai, yra dažna kasdienybės naštos pavargusių mamų palydovė. Jiems atrodo, kad tai akivaizdūs dalykai, kuriuos vyras turėtų suprasti pats! Bet tai netiesa! Supratimas atsiranda tada, kai gebame žodžiais išreikšti savo jausmus, norus, poreikius be priekaištų, kaltinimų, reikalavimų, t.y. be psichologinis spaudimas, smurtas, kitaip vyras turės apsaugą. Juk jis mato savo paties pastangų išlaikyti šeimą devalvaciją. Taigi konfliktas!
Kalbėti šeimoje reikia mokytis. Turite pranešti apie tai, ką jaučiate, tiksliai tai, ką jaučiate, neaiškinant ir nespėliojant apie savo vyro veiksmus. Jokių nuosprendžių ar kaltinimų. Tada būsi išgirstas! Pavyzdžiui: „Aš tikrai noriu, kad su mumis viskas būtų gerai! Ne su manimi asmeniškai, o su JAV brangiuoju (vyro vardas)! „Stengiuosi, o tuo pačiu jaučiu, kad per šiuos dvejus metus mes vienas nuo kito išaugome. Jaučiuosi vieniša, turiu minčių, kad man kažko trūksta, kažką prarandu, o kiti gyvena įdomų, turiningą gyvenimą, kuria karjerą! Gal aš tiesiog pavargau, gal kažkur klystu. Kartu pagalvokime, ką galima pakeisti, kad mūsų vaikas gyventų šeimoje, kurioje tvyro šiluma ir meilė? Ko tam reikia? Galbūt tai mažos staigmenos (mėgstamų gėlių puokštė, raštelis su švelniais žodžiais, netikėtas kvietimas pasivaikščioti, kur gerai jaučiatės kartu ir pan.). Tai padeda mums jaustis artimiems, net kai nesame kartu, nes jei tai darome, tai reiškia, kad galvojame vienas apie kitą!
Išmokite klausytis ir išgirsti vienas kito nuomonę bei patirtį taip, lyg bendrautumėte su draugu, kuriam reikia jūsų pagalbos! Tai pradžia, tuomet santykiuose ateis kitoks intymumo lygis, kai pasitikėjimas tikrai pakels jūsų santykius į tikrą dvasinį artumą!
Ar norėtumėte savaitgalį praleisti namuose, žinodami, kad bus priekaištų, nešališkos nuomonės apie savo asmenybę su „blogu“ įvertinimu? Tai natūralus noras to išvengti, net jei mylite žmogų, bet nesuprantate, nesuvokiate, kas vyksta. Taigi, jūsų užduotis – pakeisti bendravimo būdą ir informuoti vyrą apie vidines bėdas, vienatvę, santykių „aklavietės“ jausmą!
„...kai jam pertraukos, aš jų labai laukiu... Bet dabar prasidėjo paskutinė pertrauka, 2 dienos miegoti, 1 diena iki įmonės renginio, 2 dienos atsigauti. O aš vis dar laukiu dėmesio ir pamažu pradedu palūžti.
Kiek suprantu tokia situacija susiklostė paskutinis lašas. Kuo stipresni lūkesčiai, tuo gilesnis nusivylimas!
„...viskas virsta skandalu, kurio prasmė: man nepakanka dėmesio, noriu būti laimingas“
Nurodykite savo pageidavimus. Ką reikia padaryti, kad pajustumėte dėmesį? Ką tau reiškia būti laimingam? Rašykite išsamiai, nes tai yra sąmoningumas, taigi ir tikslai tam tikras laikotarpis laikas! Ką galite dėl to padaryti JŪS, atsižvelgdami į tai, kad vaikui jau 2 metai ir jį palaipsniui reikia socializuoti? Pradėkite plėsti savo pomėgius laisvu laiku išorinis pasaulis! Aptarkite tai su savo vyru!
„Jis man pasakė: tu verkšleni, tu manęs neįkvepi, aš nieko nenoriu ir apskritai...“ Tai gynyba nuo kaltinimų! „...mačiau tavo plaukus vonioje, tai mane erzina...“ Tebūnie tai vienintelė ir didžiausia jo gyvenimo nelaimė! Išmokite į „vaikiškas“ pastabas reaguoti su humoru! Jūs suprantate, kad taip yra dėl bejėgiškumo ir jo savo jausmus kaltę, kurią sukeliate jam savo „verkšlenimu“ ir bėdomis. Jis nori pasikeisti, bet kaip ir TU, jis nežino kaip!
„Viduje pradedu save įtikinėti, kad man nereikia dėmesio, romantikos, meilės, kad, matyt, toks mano likimas. Kad tai mano kaltė“.
Ar tu kalbi save, kad esi nelaimingas? Nebent, žinoma, laimės supratimas apima meilės tau kategoriją! Neišduok savęs! Stenkitės tapti maža „kale“ savyje! Bet kokios mintys apie kaltę dėl kažkieno neatsargaus žodžio, neatidumo, pakartokite visiškai priešingai! Tegul tai būna žaidimas!
„...kitą dieną jis vėl iš manęs šaiposi, visomis progomis komentuoja“
Ar kentės jūsų viduje esanti „kalytė“, o ne bejėgė mergaitė, kurią mama gali pažeminti? Ne, ji tiesiog sutiks su visais kaltinimais! Be to, ji išdidžiai informuos visus, kad tai yra jos individualumas ir į tai dabar reikia atsižvelgti! Jūs suprantate, kad kaltinimas yra banali manipuliacija, ir jūsų asmenybės vertė dėl to nesumažės! Greičiau atvirkščiai – krenta vertė to, kuris griebiasi tokių manipuliacijų. Tai galioja ir jums! Pradėsite bendrauti su vyru lygiomis sąlygomis, išmoksite juo pasitikėti ir jo požiūris pasikeis!
„...buvo ir kita pusė – mylintis ir rūpestingas tėvas, kuris savaitgaliais dovanojo man ramybės ir meilės pasaulį... jis mirė prieš 15 metų ir visą tą laiką svajojau ištekėti ir kad mano vyras nušluostytų ašaras ir mane mylėtų, svajojau pajusti tą ramybės ir meilės pasaulį.
Tavo tėvo meilė, deja, liks tik tavo prisiminimuose, net pats nuostabiausias vyras jo niekada nepakeis! Tai realybė, ir kuo anksčiau nubrėžiate ribą tarp to, apie ką svajojote, ir to, ką turite, tuo mažiau skundų turėsite savo vyrui! Jis neprivalo gyventi pagal savo svajones! Ir TU neprivalo gyventi pagal jo fantazijas! Tai pagarba!
Tavo tėvo meilė, prisiminimas apie tuos šiltus jausmus, kuriuos patyrė TU, išliks su tavimi amžinai! Tai gydantys prisiminimai! Bėgant metams jie bus ryškūs ir nesigailės, kad nebuvo rastas jų tėvo pakaitalas, nes tai neįmanoma! Ir bet kuriuo atveju tokie santykiai su vyru, kuriami ant paralelės su tėvu, jau traumuoja vyrą (net jei toks būtų surastas), nes jie nuvertina jį kaip vyrą, vienintelį ir konfliktuoja. tokių porų labai tikėtina.
„Esu įpratęs prisiimti daug darbų, atsakomybės ir pan. Sudėtinga, kad būtų gera. Atvirkščiai, mano vyras užaugo labai išlepintas, niekada nebuvo įžeidinėjamas, jį augino mama ir 2 seserys.“
Galbūt jo vidinis pasitikėjimas ir saugumas patraukė jus kaip priešingybę, iš kurios turite ko pasimokyti? Ir taip, vadink tai likimu, nes esate kartu!
Kaip manai, kokia buvo tavo tėvo šeima? O mamos? Galbūt kartojate, kad nesugebate išreikšti savo norų ir jausmų, kaip mama? Kuo jus patraukė jūsų vyro stabilumas ir rami prigimtis?
„...jis negali suprasti mano skausmo nuo vaikystės ir mano noro jaustis mylimam ir apsaugotam. Bandau jam tai paaiškinti, bet jam tai nerūpi.
Kam tau reikia tokio supratimo? Kad jis to gailėtųsi? Taip bet kuri moteris nori būti mylima ir apsaugota, net ir turėdama klestinčią vaikystę! TU esi vertas meilės be gailesčio, supranti? Be gailesčio! VERTAS!
„...verkiu arba įsižeidžiau, jis niekada neateis ir nesigailės, kaip darė mano mama vaikystėje.
Motina gailėjosi, nes jautėsi kalta. Tačiau jūsų vyras nenori intuityviai suvaidinti jūsų vaikystės scenarijaus, ir tai tiesa! Tau pasisekė, kad TU nesusiejai savo gyvenimo su neurotiku, kuris gailėtųsi ir muštų, gailėtųsi ir muštų!
„...Mane pradeda kelti isterija, dūstu, labai bijau ir nežinau, kur eiti, pradedu karštligiškai galvoti, vienintelis noras yra pabėgti.
Taip, tai siaubinga būsena, pasipiktinimas stumia jus į beviltiškiausius veiksmus! Šiuo metu visos kūno sistemos yra įtemptos, kaip ir pavojaus momentais! Jei tai atsitinka dažnai, liga yra neišvengiama! Turime su tuo susitvarkyti. Tam padeda savireguliacijos pratimai. Kvėpuojantys yra veiksmingiausi. Tokiomis sąlygomis ir bet kokiomis nemaloniomis akimirkomis kviečiu jiems greitąją pagalbą! Pavyzdžiui tai:
1. Tuo pačiu metu: įkvėpkite, suspauskite pirštus ir mintyse įsivaizduokite dirginantį veiksnį. Iškvėpdami įsivaizduokite, kad tai sumažina savo poveikį ir atpalaiduokite pirštus.
2. Giliai įkvėpkite ir pasakykite „A-o-um“. Tariant garsą „a“, užpildomos apatinės plaučių skiltys, „o“ - vidurinės, o „um“ - viršutinės. Įsivaizduokite, kad į galvą patenka oro srautas, tarsi apgaubiantis jūsų kūną „spirale“ nuo galvos iki kojų.
3. Sėdėdami lėtai įkvėpkite per burną, kol pajusite, kad plaučiai bus pilni. Sulaikydami kvėpavimą, lėtai kartokite: „Dabar aš atsipalaiduoju“. Iškvėpkite per burną su garsu „ššš...“.
4. Įkvėpdami pakelkite rankas ir užmerkite akis, įsivaizduokite, kaip jūsų kūnas prisipildo kažko lengvo; Trumpam iškvėpdami įsivaizduokite save aktyvų ir linksmą. Atidarykite akis, pakratykite rankas ir padarykite veidą. Galite įsivaizduoti šalčio jausmą jūsų kūne. Įkvėpkite per dešinę šnervę 4 sekundes iškvėpkite per burną. Palaipsniui ilginkite iškvėpimo trukmę nuo 6 iki 10 s. Pauzė – 2 s
Mūsų svetainėje taip pat yra skyrius apie praktinius metodus:
Atsipalaiduokite per meditaciją, atsipalaidavimą ir savihipnozę. Pratimai, technikos.
Asmeniniame gyvenime galioja tik dvi taisyklės, kurios tikrai veikia. Jie tinka tiek vyrams, tiek moterims.
O tie, kurie jų nepažįsta, yra pasmerkti švaistyti laiką ir nervus netinkamiems žmonėms.
Taisyklė viena. Santykiai turi būti lengvi.
Tai turėtų būti lengva nuo pat pradžių. Nuo pirmųjų minučių. Tau tinka žmogus, kuris iš karto pasijunta senu pažįstamu Be to, kurį reikia tvarkyti metų metus.
Vaikinas, su kuriuo esate pasirengęs po penkiolikos minučių išeiti į tualetą prekybos centras geriau nei tai, kuriam septynerius metus rašėte laiškus be atsakymo.
Mergina, kuri iškart parodo tavimi susidomėjimą, yra geriau nei neprieinama gražuolė, kurią reikia nuvežti į Bahamus.
Paprasta reiškia gerą. Sunkus reiškia blogą.
Tai yra aksioma. Nereikia to įrodinėti. Apskritai jums nereikia nieko įrodinėti santykiuose savo sąskaita.
Nereikia dėl bet ko siekti, prie bet ko prisitaikyti ar niekuo bėgti. Tai padarę vieną kartą, tai darysite kiekvieną dieną, o atsakydami pamatysite tik kaprizingą, nepatenkintą veidą.
Jei nepavyks iš karto, neužsidega, neužsidega, netraukite katės uodegos. Tai reiškia, kad jis nėra tavo vyras. Sudėtingi santykiai tinka tik tiems, kurie nuobodžiauja ir turi daug laisvo laiko.
Visiems kitiems ši kančia tik gadina nervus.
Neturėtumėte užmegzti sunkių santykių su savimi. Santykiai, kuriuose jūs tik šokate pagal kažkieno melodiją, yra žeminantys. Anksčiau ar vėliau jūsų kantrybė baigsis.
Neleiskite savęs įtraukti į sunkius santykius.
Antra taisyklė, bet ne mažiau svarbi. Santykiai turėtų teikti džiaugsmą.
Šiam teiginiui taip pat nereikia įrodymų. Kai tik santykiai nustoja teikti džiaugsmą ir pradeda nešti bjaurius dalykus, sustabdykite šį reiškinį pačioje pradžioje.
Nepripraskite prie demonstracijų, ašarų ir dūžtančių indų. Palikite ilgus pokalbius, priekaištus, abipusius kaltinimus.
Tai nėra normalu! Tai kelias į pragarą! Kai tik džiaugsmas palieka santykius, jis tampa nenaudingas. Atrodytų, paprasčiau ir negali būti.
Tačiau daugelis žmonių ne vienerius metus kramto savo nuoskaudų kramtytą šieną! Jie užima savo smegenis nereikalingais kivirčais! Nedaryk to!
Kai tik suprasite, kad jūsų žodžiai atima džiaugsmą, užsimerkite. Prasideda išmontavimas - palikite.
Žmogus nori tik kaltinti ir priekaištauti – neleisk jam versti tavęs jaustis kaltu. Eik šalin! Santykiai yra skirti džiaugsmui.
Visus kitus santykius „dėl vaikų“, „nes visi taip gyvena“, „iš įpročio“, „nes be jos dar blogiau“ galima tiesiog imti ir išmesti į šiukšlių dėžę.
Vyro ir moters santykiuose anksčiau ar vėliau ateina laikas, kai pradeda jaustis laimės ir meilės trūkumas. Šiuolaikinėje realybėje tai yra neišvengiama situacija. Kodėl taip nutinka ir ką su tuo daryti? Atsakymas yra šiame straipsnyje.
Santykiai šeimoje užima gana svarbią vietą gyvenime. Daug kas gyvenime priklauso nuo to, kokius santykius turime. Jei santykiuose nėra laimės, tai, kaip taisyklė, laimės nebus.
Pirmiausia turite suprasti, kas yra laimė. Juk jei kažko siekiame, vadinasi, privalome žinoti galutinis tikslas. Ir bėda ta, kad dauguma žmonių nežino, kas yra tikroji laimė santykiuose.
Kaip atrodo tikroji laimė santykiuose?
Deja, daugelis žmonių mano, kad laimė santykiuose yra tada, kai vyras ir moteris pučia vienas nuo kito dulkes, niekada nesiginčija, o juose visada vyrauja ramybė ir tarpusavio supratimas. O taip, pamiršau pasakyti apie laukinį ir nepasotinamą seksą. Be tokio sekso daugeliui santykiai neturi jokios prasmės.
Tai, kas aprašyta aukščiau, yra tik maža dalis to, kas gali atnešti tikros laimės ir harmonijos santykiams. Dažnai visa tai gali būti įsimylėjimo, egoizmo ir geismo apraiškos dalis.
Tikra laimė santykiuose reiškia, kad galiu priimti mylimas žmogus su visais jo trūkumais rūpinuosi juo ir stengiuosi nieko nelaukti mainais. Tai ženklas, kad mes tikrai mylime žmogų ir linkime jam laimės.
Kai žmogus pasiekia tokią būseną, praktiškai niekas gyvenime jo negali palaužti. Toks žmogus greičiausiai žino gyvenimo prasmę ir intymiausius jo aspektus. Be tikro dvasinis tobulėjimas tai yra neįmanoma.
Todėl, jei santykiuose jus staiga pradėjo erzinti partnerio trūkumai, nustojote jį gerbti, seksas tapo neapgalvotas ir pan., tai reiškia tik viena, kad jūs net nebandėte mylėti savo mylimojo ir nemėginate žinoti, kas yra tikroji meilė.
Galite tapti laimingi santykiuose tik tada, kai jūsų partneris yra laimingas. Jei mylimas žmogus nelaimingas, tai apie kokią laimę galime kalbėti?
Taigi vienas iš svarbiausios sąlygos Laimė santykiuose yra jūsų mylimo žmogaus laimė. Bet kaip padaryti jį laimingą? Norėdami tai padaryti, turite žinoti, kokia laimė santykiuose yra vyrui, o kas – moteriai. Tai skirtingi dalykai, galbūt jūsų nuostabai.
Moterų laimė santykiuose
Moteriai tai yra:
Kai vyras su ja elgiasi švelniai ir rūpestingai, prisiima už ją atsakomybę, atsargiai su ja kalba, nežiūri į kitas moteris, rimtai žiūri į jos prašymus ir norus ir pan. Moteris reikalauja garbinimo už save ir savo gyvenimą. Tokių santykių jai reikia.
Visa tai (moteriai laimės idėjos) vyrui labai sunku. Pavyzdžiui, jam sunku visą dėmesį sutelkti į moterį. Vyras mėgsta susikoncentruoti į kokią nors socialinę veiklą.
Jam sunku kalbėtis su moterimi taip, kaip jai patinka. Jis gali taip kalbėti, jei turi tvirtą protą, bet tai jam dažniausiai nėra jokia ypatinga laimė.
Atsakomybė už vyrą taip pat yra sunki, nes jam daug lengviau būti atsakingam už save nei už moterį – ji nenuspėjama, o jis nežino, ko iš jos tikėtis.
Atsakymas: ne. Tai pamažu įtempia vyrą ir tada jis gali palūžti. Kaip? Pradėti gerti, išeiti į lauką, vėluoti darbe, kad negrįžtų namo – visa tai reiškia, kad vyras palūžęs.
Dabar apie vyrus.
Kas yra vyro laimė santykiuose?
Vyrui tai yra:
Kai moteris jam paklūsta visame kame, sutinka, rūpinasi, gamina jam maistą. Jei žmona nėra labai reikli, tai yra laimė. Kalbant apie seksą, kada tik nori ir kiek nori. Laimė vyrui, kai ji rami ir kantri, kai neturi draugų, tik merginas, kai gyvena su šeima ir yra tik jo žmona. Tai tiek, taškas. Tokie santykiai jam teikia laimę.
Ir visa tai (vyro laimės idėjos) moteriai sunku.
Moteris savyje negali įžvelgti savo trūkumų, bet visada juos mato vyroje, visada save laiko geresne. Todėl jai sunku gerbti savo vyrą. Moteriai būti ramiai iš esmės neįmanoma, nes moters nuotaika ir emocijos labai dažnai atitinkamai keičiasi.
Tai labai priklauso nuo išorinių veiksnių. Pavyzdžiui, jei bute viskas ilgą laiką paliekama nepakitusi, tai nuolat ras naujų problemų.
Kai vyras tuokiasi, neturėtumėte tikėtis ramaus gyvenimo. Moteris negali gyventi be kažko naujo, todėl jai reikia dovanoti gėlių, nusipirkti naujų drabužių ir pan. Jai reikia pokyčių.
Sukūrus santuoką, kiekvienas nori gyventi taip pat, kaip ir anksčiau – sau, bet turint visavertiškesnį gyvenimą. IR šiuolaikiniai psichologai Jie pataria gyventi sau, būti savarankiškam ir patenkintam, bet tai žlugdo žmogaus laimę.
Tai yra, dabar matote, kad moters ir vyro supratimo laimė yra skirtingi dalykai.
Ar įmanoma palikti mylimą žmogų, jei nėra laimės?
Kažkas yra linkęs priimti radikalius sprendimus, jei santykiams staiga pradeda trūkti laimės. Jis mano, kad gali susirasti naują partnerį ir mėgautis su juo. Tai pavojingas kelias.
Taip, iš pradžių gali būti gerai su nauju žmogumi, bet ir čia neišvengiamai kils sunkumų. Be to, už nugaros jau turėsite daugybę praeities klaidų. Kitaip tariant, santykių ir šeimos griovimas problemų neišsprendžia, o prideda jas ateityje.
Stiprus ir išmintingas žmogus nepasiduoda iškilus sunkumams, bet stengiasi juos įveikti, kad ir kas bebūtų. Tai žmonės, kurie to nusipelnė laimingi santykiai, ištikimi ir mylintys partneriai.
Kaip padaryti santykius laimingus?
Manau, kad dabar nesunku sugalvoti, kaip sukurti ar grąžinti santykiams džiaugsmą ir laimę. Žinoma, svarbiausia išlikti žmogumi bet kurioje situacijoje. Stenkitės būti malonūs, užjaučiantys ir kantrūs, supraskite, kad visos situacijos duodamos tik tam, kad taptume geresni.
Nereikia lakstyti nuo partnerio prie partnerio. Daug išmintingiau, o dar pelningiau, išgyventi visas likimo peripetijas su vienu žmogumi ir baigti gyvenimą oriai, nesigailint dėl praeities skyrybų ir kitų klaidų, kurios dažnai turi rimtų pasekmių.
Štai žingsnis po žingsnio sąrašas veiksmų, kurie padės padaryti jūsų santykius laimingus ir džiaugsmingus:
- Suvokti, kas yra tikroji laimė santykiuose;
- Suprasti, kas atneša laimę santykiuose vyrui, o kas – moteriai;
- Išmok daryti tai, kas teikia laimę mylimam žmogui;
- Nereikalaukite iš savo partnerio laimės, ypač jei jis šių klausimų nesupranta;
- Tobulėti, visų pirma, dvasiškai ir morališkai, kuri palaipsniui padės jums būti laimingiems nepaisant išorinių aplinkybių;
- Nuoširdžiai ir sąžiningai žengęs šiuos žingsnius žmogus neišvengiamai taps laimingas.
Rūpinkitės savo vyru ar žmona, gerbkite ir palaikykite, rūpinkitės ir supraskite. Tai yra verto žmogaus elgesys.
Žemiau esančiuose komentaruose parašykite, ką kiekvienam iš jų suprantate kaip laimę vyro ir moters santykiuose. Galbūt tai bus naudinga kitiems tinklaraščio skaitytojams, įskaitant mane.
Laba diena Niekada nemaniau, kad rašysiu apie savo problemas kai kuriuose forumuose.
Per visus savo 18 metų su niekuo nesusiradau, nors daug kas bandė su manimi pasipiršti, bet aš tiesiog supratau, kad tai ne mano žmonės ir nenorėjau eikvoti savęs, galvoje turėjau gaires, kaip surasti savo asmeniu ir gyvenu su juo visa gyvenima Ir taip, pries metus pradejau draugauti su vaikinu, supratau kas tai yra tinkamas žmogus, o kojos man nenušluostys Viskas prasidėjo labai gerai. Iki to momento, kai jis paprašė manęs pasimatyti, norėjo susitikti su manimi trejus metus, net atsikratė antsvorio, bet jo draugai pastūmėjo mane pažinti. Man nebuvo patogu jo atsisakyti, nes vyras siekė manęs visus ketverius metus, ir jam tai nebūtų labai apmaudu įsimylėjau mane iš pirmo žvilgsnio, ir, matyt, tai mane paėmė. Tačiau laikui bėgant aš pradėjau jam jaustis.
Santykiai prasidejo labai laiminga Bet tada prasidejo kazkas nesuprantamas, kad buvau su aptemptais džinsais ir kad visi vaikinai mane pažiūrėjo apsirengęs kaip Neaišku kas, nors buvau visa sportiška Sakė, kad dabar visos lengvos dorybės merginos, bet aš tokia ne, o jis nenori, kad aš tokia būčiau, nors aš pati niekada nenorėjau. būti tokia ir niekada nebus Tada kivirčai prasidėjo iš -už nugaros socialiniai tinklai, kurioje mes dabar nesėdime, o jei man reikia įeiti, tai turiu jam pasakyti, kitaip bus kivirčas, jei per ką nors sužinos, kad aš įėjau, nors sakau ar ne, vistiek bus kivirčų, uždraudžiau bendrauti su visais, į jokias sausakimšas vietas nevaikštome, o jei einame, tai mane izoliuoja nuo visų.
Buvau linksma mergina, bendraujanti, aktyvi, o dabar visiškai praradau save kaip asmenybę, šimtą kartų sakiau, kad visą gyvenimą to neištversiu ir nenoriu tokia būti. uždrausta nuo visko, aš norėjau išeiti, bet jis pasakė, kad aš esu jo gyvenimo prasmė ir kad jei aš išeisiu, jis nusižudys Iš pradžių galvojau, kad jis nori mane išlaikyti , bet kartą per kivirčą jis vos nesudaužė savo automobilio, tai gerai, aš jį sustabdžiau, o dabar aš suprantu, kad atsisveikinimas nėra išeitis, ir per pastaruosius metus aš prie jo pripratau sako, kad mane myli, aš atsakau, bet širdyje suprantu, kad tai toli gražu ne meilė, gal, žinoma, kiekvienam skirtingai .
Dėl nuolatinių kivirčų pablogėjo sveikata, tapau pesimistė. Kiekvieną dieną jis turi kažkokį pavydą, kai aš net metus nenurodžiau priežasties . Bet tai žiauru žmogui .Nes aš neklausiau savo tėvų ir jie visiškai sugriuvo geri santykiai, nors prieš tai jų nebuvo Mano vaikinas nori mane apsaugoti nuo visų ir visko Bet aš nenoriu gyventi ir mylėti amžinuose draudimuose, tai ne ant ko reikia kurti.
Jie sako, kad esame atsakingi už tuos, kuriuos prisijaukinome, bet aš nežinau, jis sako, kad aš jo nemyliu, nors iš tikrųjų aš jam jaučiausi stipresni jausmai, bet kaskart jis mane tiesiog nuvydavo palikti zmogu tikrai ne iseitis, bet mano atveju nezinau kokia iseitis, jei bandziau keleta kart jam kazka isaiskinti ir irodyt, bet viskas. nenaudinga... Taip, ir aš suprantu, kad jei aš išeisiu, aš jį labai įskaudinsiu, o tada pats nebūsiu laimingas, bet aš jau pradėjau taip gyventi...
Atsiprašau už ilgą istoriją, bet aš negalėjau to padaryti kitaip. Pasakyk man, ką daryti, iš anksto ačiū.
Visi svajoja apie idealius santykius – tokius, kurie teiktų laimę ir džiaugsmą, kuriuose nebūtų vietos konfliktams. Tačiau iš tikrųjų bet kokie santykiai visada atneša ir teigiamų emocijų, ir neigiamų išgyvenimų, ir nuo to nepabėgsi.
Kaip žinoti, ar jūsų santykiai palaiko sveiką negatyvumo ir pozityvumo pusiausvyrą? Juk kartais gyvenimas kartu Tai tampa nemažu konfliktu su jūsų antrąja puse ir kyla klausimas: ar verta dėl šių santykių kovoti, ar geriau juos nutraukti?
Yra septyni santykių tipai, kurie neatneš jums asmeninės laimės. Jei juos atpažįstate, turite dvi galimybes: pakeisti santykių pobūdį arba juos nutraukti.
Vieno žaidėjo santykiai
Santykiai visada yra komandinis žaidimas. Kad santykiai gyvuotų, abu žaidėjai turi dėti pakankamai pastangų juos palaikyti, šiek tiek prisidėti ir pan. Tuo pačiu metu abu tokių santykių nariai išlaiko santykinę autonomiją, jaučiasi savarankiški ir supranta, kad šių santykių gerovė vienodai yra abiejų pusių nuopelnas.
Bet kas atsitiks, jei tik viena šalis yra suinteresuota palaikyti santykius? Jei kas nors nuolat bando palaikyti blėstančią meilę, o kitas tik „seka iniciatyvesnio partnerio pavyzdį“? Ilgainiui aktyviau į santykius „investavusiame“ žmoguje atsibus apmaudas ar net teisus pyktis: „Kodėl viskas ant manęs? Ar man vienai reikia šių santykių? Ar jie manęs nebemyli? Kodėl mano partneris nerodo jokios iniciatyvos mūsų santykiuose?...“ O kai prasimuš karčios apmaudo užtvanka, šeimoje užvirs konfliktas ir pasipils pretenzijos...
Kita santykių pusė taip pat turės savų priekaištų. Dažniausiai tokie žmonės po kurio laiko pradeda jaustis „ant santykių pavadėlio“, nes visus svarbius šeimos klausimus sprendžia antroji pusė, o antrasis partneris tai gali suvokti kaip savo teisių apribojimą.
Kol kas tokie santykiai gali atrodyti gana klestintys. Tačiau jau pirmo konflikto metu pasireikš abipusiai pretenzijos, nes santykiai buvo kuriami tik vieno partnerio rankomis, o ne bendromis pastangomis.
Santykiai, kurie užpildo tuštumą
Kartais žmogus svajoja apie santykius tik todėl, kad yra tikras, kad jie įneš į jo gyvenimą harmonijos ir padės užpildyti vidinę tuštumą. Dalis to priežasčių yra romantiškos idėjos apie meilę kaip abipusį papildymą, dviejų pusių sujungimą. Iš dalies tai tiesa: daugelis partnerių, nepaisant skirtumų, harmoningai papildo vienas kitą ir sėkmingai kuria savo šeimą. Bet vis tiek meilė nėra maisto gaminimas, o jei jūsų gyvenime kažko trūksta „skonio pilnatvei“, tada problema yra jumyse, o ne santykių nebuvime.
Santykiai gali suteikti laimės ir pasitenkinimo šeimos gyvenimas, bet jie nepajėgūs užpildyti vidinės tuštumos. Ilgesys, skausmas, vidinė tuštuma yra grynai asmeninės problemos ir, jei jos nebus išspręstos, pradės reikštis santykiuose.
Priklausomi santykiai
Nepaisant to, kad santykiai apima „dviejų sujungimą mylinčios širdys“, jie neturėtų virsti absoliučiu susijungimu. Kai santykiuose pradedate visiškai pamiršti save ir visą dėmesį sutelkiate į partnerio jausmus, tai yra ženklai, kad meilė virsta priklausomybe. Dėl to tokiuose santykiuose vienas arba abu partneriai rizikuoja prarasti save. Asmeniniai poreikiai nunyksta į antrą planą, nes pagrindine užduotimi tampa sukurti partneriui laimę. Iš pradžių tai gali atrodyti kaip pasiaukojimo aktas, tačiau laikui bėgant atsiranda pasipiktinimas: „kodėl aš mainais nesulaukiu tokios pat priežiūros? Ir tokiuose santykiuose pradeda nykti abipusė aistra: anksčiau antrąją pusę galėjo traukti partnerio individualumas, tačiau priklausomuose santykiuose individualumas išnyksta pirmiausia – lieka tik veidrodinis žmogus, atspindintis antrosios pusės emocijas ir išgyvenimus. Kas nori amžinai žiūrėti į veidrodį?
Svajoja apie idealius santykius
Sapnuoti princą ant balto žirgo, riterį spindinčiais šarvais ar princesę auksiniais plaukais taip pat nepriveda į laimę. Noras turėti „idealius santykius“ yra iliuzija, visiški „dūmai ir veidrodžiai“, o tokios iliuzijos egzistavimo rezultatas visada yra tas pats - nusivylimas.
Iš tikrųjų žmogus bus laimingesnis santykiuose, tuo mažiau lūkesčių kels savo partneriui. Antroji pusė vis tiek nesugebės pateisinti visų lūkesčių, ir dar nepateisinamus lūkesčius kad nusivylimas santykiais būtų neišvengiamas. Turėtumėte atsiminti: yra tik vienas žmogus, kuris gali patenkinti visus jūsų siekius ir svajones, įnešti į jūsų gyvenimą harmonijos ir visiškai jus suprasti – tai jūs. Kitas žmogus nesugeba viso to padaryti vien todėl, kad yra kitoks. Todėl verčiau nesižavėkite savo partneriu, kad ir koks idealus jis būtų, ir tuomet nenusivilsite.
Agresijos apvalkalas
Kitas santykių tipas, pasmerktas nesėkmei – santykiai, kuriuose partneriai nemoka atvirai reikšti savo jausmų ir bando slėpti negatyvą po pasyvios agresijos kauke.
Jei jus erzina partnerio elgesys, jei turite nepatenkintų poreikių ir susikaupusių neišsakytų poreikių neigiamos emocijos, ką turėčiau daryti? Sveikas protas diktuoja, kad išmintingiausia yra ramiai išreikšti save partneriui, pasikalbėti apie savo jausmus ir norus. Tačiau kai kurie žmonės renkasi kitokį kelią: savo nusiskundimų neišsako žodžiu, o savo pasipiktinimą išreiškia neverbalinės agresijos forma – nedideliais, bet pastebimais gestais, leidžiančiais suprasti tikrąją partnerio nuotaiką.
Pasyvios agresijos pasireiškimas yra pirmasis santykių sutrikimo požymis. Tai gali reikšti nepasitikėjimą savo partneriu, jo baimę priimti sprendimą arba nesugebėjimą atvirai kalbėti apie dalykus, kurie jus tikrai trikdo.
Santykiai fone
Darbas, karjera, sveikata, kūryba... Kartais taip apsikrauni veikla ir pareigomis, kad santykiai neišvengiamai nustumiami į antrą planą. Pirmiausia pasiilgote sąnario įsimintina data, tuomet pamirštate apie savo partnerio prašymą, dingstate darbe laisvą dieną – ir tada, savęs nepastebimai, atrandate, kad santykių pamatai pradėjo drebėti.
Faktas yra tas, kad santykiai yra kaip gėlė – juos reikia periodiškai palaistyti, kad nenuvystų. Užmiršti šeimynines pareigas kartais atleistina, tačiau jei nuolat santykius nustumsite į antrą planą, tada santykiai mirs.
Praeities nuoskaudos
Taip pat sunku palaikyti santykius, kuriuose senos nuoskaudos niekada nepamirštamos. Toks aljansas panašesnis į sparingą, kuriame kovotojai smogia įžeidinėjimais – dėl to pralaimi tas, kuris turi trumpesnę atmintį įžeidimams.
Gebėjimas atleisti yra pagrindinis įgūdis, būtinas ne tik taupant psichologinė sveikata, bet ir statybai sveiki santykiai. Sukurti šeimą su partneriu reiškia atleisti jam už nedidelius nusikaltimus ir kovoti su juo „toje pačioje barikadų pusėje“.
Taigi kartais laimingų santykių kūrimas virsta tikru menu, o kelyje į laimę ir šeimos gerovę tenka įveikti daugybę kliūčių: išmokti atleisti, pasitikėti savo sielos draugu ir be galo dirbti su savimi ir savo santykiais.
