Cum să spui nu fără să te simți vinovat. Cum să spui da fără teamă și nu fără vinovăție. Cum să refuzi cu ușurință și să spui „Nu” - moduri simple

Întregul nostru mediu ne încurajează atunci când facem concesii și compromisuri. Un coleg de muncă a cerut să completeze sâmbătă, deoarece era ziua tatălui său. Șeful mi-a cerut să fac ore suplimentare. Rudele au cerut să amâne afacerile și să meargă undeva să se relaxeze. Cu toții ne confruntăm cu solicitări similare în viața de zi cu zi. Și să fii de acord cu tot ceea ce ți se cere este foarte atrăgător. Vor spune despre tine că ești bun, fără probleme și așa mai departe. Și între caz și timp, toată munca ingrată va fi aruncată asupra ta, pentru că nu poți spune nu.

A spune nu unui șef sau coleg fără vinovăție este greu. Este și mai dificil să refuzi unele lucruri unor persoane apropiate - prieteni, rude și bune cunoștințe. Pentru a învăța cum să spui nu fără vinovăție, trebuie să înțelegi ce se va afla în spatele acordului tău constant.

RĂMÂNȚI CU UN CAMION SRUPT

De fiecare dată când ești de acord să-ți pui afacerea în așteptare pentru a-i ajuta pe aceiași colegi, îți lași afacerea, cariera și proiectele deoparte. Dacă aveți propria afacere mică, atunci vă amânați clienții pentru mai târziu. Și nu este nimic rușinos în a pune uneori un șurub în afacerea ta și a ajuta la ceva. Problemele apar dacă devine un obicei nesănătos. Când în fiecare zi ești condus de propunerile, ideile altora și participi la fiecare eveniment de care ai putea fi doar interesat.

Ți-e rușine să spui „nu” pentru că vrei să pari un tip bun pentru toată lumea. Dar, în practică, vă prejudiciați interesele. Și îți vei da seama de asta când va trece un an și tot ceea ce ai plănuit cu un an în urmă a rămas planuri pe hârtie.

Dacă îi spui nu șefului tău, nimeni nu te va concedia. Mai ales dacă cererea nu are legătură cu atribuțiile tale directe. După ce ați înlocuit un coleg de muncă, nu vă așteptați să vă creșteți karma. Dimpotrivă, dacă îți protejezi cu strictețe munca sau timpul personal de atacurile externe, vei fi mai productiv la locul de muncă și vei fi doar mai respectat pentru asta, iar acest lucru va duce în mod natural la avansarea în carieră.

Ești gata să-ți sacrifici sarcinile de dragul sarcinilor colegului tău? Din punct de vedere etic, ar trebui să ajuți. Dar nu m-aș aștepta la recunoştinţă în schimb. Mai degrabă, va exista un vagon în cel mai inoportun moment pentru asta.

Am fost cel care nu refuza niciodată cererile. Dar, de-a lungul timpului, s-a realizat că nu datorez nimic și că pot fi de acord cu cereri doar dacă îmi permit cu adevărat. Și dacă nu îmi permit, atunci nu o fac. A spune nu fără să te simți vinovat nu este atât de greu. Abordați fiecare cerere în mod conștient. Chiar trebuie să o faci? Sau poate că cineva încearcă doar să-ți impună poziția și să o transmită drept dorința ta?

Acest subiect este extrem de interesant. Ar fi interesant să auzi studiile tale de caz, cum ai spus „nu” și ce a rezultat.

Aud adesea de la prieteni și clienți că se întâmplă este foarte greu să spui nu: este greu să refuzi orice petiționar persistent. Și se pare că nu vrei să faci ceea ce ei cer, și din această cauză trebuie să te limitezi cumva sau să-ți schimbi planurile, sau se va dezvolta un fel de situație la locul de muncă, ceea ce este incomod... dar totuși, limba nu se întoarce să refuze.

Ce este o slăbiciune a caracterului? Stimă de sine scazută? Dorința de a mulțumi tuturor? Incapacitatea de a-ți apăra opinia?

Nu. Mai exact, motivele pot fi diferite: cineva este convins că va jignit pe petiționar cu refuzul său, cineva simte că este inițial obligat față de această persoană, cineva crede că manifestarea agresiunii este indecentă.

Unii nici nu înțeleg de ce „Întotdeauna fac totul în detrimentul meu și mă simt ca o prostie". Când vine vorba de solicitări nedorite într-o relație de lucru, există atât de multe complexități implicate, un singur sentiment "el este seful meu" ce valoare are.

Deși se întâmplă invers: subordonații își atârnă cererile de lider. Și îi ia și stă cu ei până la nevroza serii în birou.

Pe acelasi subiect:

Să renunțăm la opțiuni imediat când vei poti si vrei să răspundă la cerere, adică solicitarea este potrivită pentru dvs., justificată, ecologică (în sensul că sunteți capabil să o îndepliniți efectiv și nu aveți nevoie să zburați pe Marte).

Se aplică doar cazurilor în care dvs tu nu vrei respectă această solicitare. Ei bine, nu vrei să împrumuți bani din nou, mai ales că i-ai dat de două ori înainte și până acum nu ai văzut acești bani înapoi. Ei bine, nu vrei să iei pisica vecinului tău timp de o săptămână cât vecinul este plecat. Nu vrei să faci din nou această muncă, ceea ce ar trebui să facă de fapt colegul tău, dar se pare că nu vrei să-ți strici relația cu ea, așa că o vei valorifica din nou. despre asta e vorba.

Cum să spui „nu” și să nu te simți vinovat?

• În primul rând, este o amăgire că „nu” este agresivitate nejustificată, meschinărie, resentimente față de ceilalți. Pentru a fi precis, "nu este: personalitate, libertate, angajare, corpul fizic, până la urmă. Imaginați-vă pentru o clipă o asemenea analogie: granița de stat. Pe ea merg periodic înainte și înapoi polițiștii de frontieră cu câini și mitraliere. S-ar putea să fie ceva supraveghere. Undeva este un punct de control, undeva este sârmă ghimpată. Și apoi deodată un atac din exterior: un grup de persoane înarmate încearcă să treacă granița. Acțiunile care se întreprind pentru a le opri – este aceasta agresiune nejustificată față de contravenienți? Este meschin? Este penibil pentru ei? Este clar că nu este.

Alt lucru este că poți plasa acești grăniceri, câini, puncte de control la fiecare centimetru, înfășura totul cu sârmă ghimpată, împrăștia mine de-a lungul întregii granițe și Doamne ferește, a zburat vreo pasăre sau a suflat vântul - doar o jumătate de zi împușcături și explozii. Deci nimeni nu va ajunge vreodată la tine. Deci vei sta singur.

În scop preventiv, puneți periodic câini pe trecători sau desfășurați exerciții militare în direcția altor state, testați noi bombe pe teritoriul lor. Așa că le va fi frică de tine și, de asemenea, este puțin probabil să apară, deoarece sunt reticente în a fi prieteni cu tine. Nu vorbesc despre astfel de opțiuni acum. Dacă cineva trebuie să se protejeze atât de mult, sau invers, deci verificați protecția altora - vă rog, nu vorbesc despre asta. Vorbesc despre o astfel de conviețuire normală, democratică, a statelor vecine în condiții de egalitate, atunci când unul dintre state încearcă să folosească resursele altui stat și acesta - impotriva.

• În al doilea rând, refuzi nu personal persoanei, ci cererii sale. Separați aceste două concepte. Din nou, să ne imaginăm că vine colegul tău și spune: da-mi, te rog, o mie înainte de salariu? Nu știi niciodată din ce motive nu vrei să-i împrumuți bani. Amintește-ți că, de fapt, nu ai nimic împotriva acestei colege, este o fată drăguță cu gândacii ei (și care nu-i are), dar nu vreau să-i dau bani. Deci refuzați această cerere. Nu o fată.
• În al treilea rând, nu este nevoie să-ți ceri scuze sau să justifice. Vă puteți explica poziția, dar nu trebuie să vă scuzați și să vă scuzați. „Îmi pare rău că nu vă putem lăsa să intrați”, spun polițiștii de frontieră, privind în jos vinovați. „Ne-ar plăcea să vă lăsăm să intrați... dar suntem în lesă și botniți... Îmi pare rău. Vom face cu siguranță data viitoare. Iartă-mă, te rog”, spun câinii, coborând botul vinovat. Și un grup de camarazi înarmați, între timp, își croiește în liniște drum adânc în adâncuri, amintindu-și că aici trăiesc astfel de mame. Și cum să explic fără a găsi scuze - „Nu vă pot ajuta cu acest proiect acum, pentru că am o întâlnire într-o jumătate de oră și trebuie să mă pregătesc.” Sau: „Nu pot să-ți împrumut bani, pentru că i-am dat deja de două ori, încă nu i-ai returnat.” Sau „Nu pot merge la bar cu tine pentru că vreau să merg acasă, sunt obosit și am multe de făcut acasă.”
• Al patrulea, nu supraestimați eventualele daune din refuzul dumneavoastră. Nu au lăsat un grup de persoane înarmate să intre în teritoriu, s-au dus la locul lor, săraci, au căzut la pământ, și-au spart armele, au plâns și nu au mai venit niciodată la tine. Sau au încetat să te considere prietenul lor. (Serios? Și înainte de asta, când aveau de gând să profite de tine, chiar te considerau cel mai bun prieten al lor? Din motive amicale, cer bani, ceva de genul: „O să-mi ajut prietenul acum, eu' Îi voi cere un împrumut, dar nu-l da înapoi.)
• În al cincilea rând, când spui „nu” nu arăta cu corpul tău că „da”. "Nicio intrare!" strigă polițiștii de frontieră, arătând cu mâinile și capul unde puteau trece în siguranță pe lângă ei. Nu, nu, nu și nu este nevoie să dai din cap în același timp.

Tehnici pentru a spune „nu” unui solicitant enervant:

• Reformulați cererea(„Vrei să merg la Ikea cu tine sâmbătă și să te ajut să alegi un dulap?”). Acest lucru vă va oferi timp să vă gândiți dacă doriți să vă conformați sau nu acestei solicitări. În plus, îi lăsați astfel solicitantului să înțeleagă că ați auzit și ați înțeles cererea lui. Adică, evident că nu-ți pasă. Dacă nu te poți decide acum, fă-ți timp, spune că vei suna înapoi, revino mai târziu, gândește-te la asta seara etc.
• Dacă e pentru muncă incearca sa multumesti că ați fost contactat. „Îți mulțumesc că ai venit la mine în mod special cu această problemă”. Acest lucru te va ajuta să dai impresia că ești de fapt receptiv și atent față de ceilalți.
• După ce ai parafrazat și mulțumit, probabil că ai înțeles deja dacă vrei sau nu să o faci. Daca nu vrei, justifica de ce: dorințe, oportunități, preferințe. Cu voce tare. „Voi merge la dacha sâmbătă, așa că nu voi avea timp să merg la Ikea cu tine.” „Ultima dată când te-am ajutat la acest proiect, am venit acasă foarte târziu noaptea, nu vreau să mai fac asta”. Dacă tot nu înțelegi, dacă vrei să te întâlnești la jumătatea drumului sau nu: vezi paragraful unul dintre metodele tehnice.
• Doar spune nu". "Atunci nu".

Dacă situația este fără speranță și trebuie să fii de acord, în ciuda tuturor dorințelor-preferințelor-recunoștinței-oportunităților:

• Definiți cadrele. „Da, voi face acest raport pentru tine, dar aceasta este ultima dată, nu mai vreau.” „Da, îți voi da bani, dar nu o mie, ci cinci sute, nu am mai mulți.”

Temă pentru acasă: Încearcă să te antrenezi cu cineva în perechi. Lăsați-l pe această persoană să joace rolul unui „cerșetor” și lăsați-l să încerce diferite opțiuni pentru dvs.: amenințări, șantaj, implorare, plângăreală, comerț, linguire, linguire, iar voi încercați să rezistați și să răspundeți „nu”. Unele opțiuni ți se vor părea ușoare, iar altele dificile - și concentrează-te asupra lor.

Ți se pare aproape imposibil să spui „nu” cuiva din orice motiv fără să te simți vinovat? Dacă cu greu poți spune nu cuiva - șefului tău sau unei alte persoane importante - și nu te simți dezgustător după aceea, atunci ar trebui să te străduiești din greu la prioritizarea corectă: nevoile tale ar trebui să conteze mai mult decât altele. Ar trebui să spui „da” atunci când înțelegi că poți finaliza sarcina, că este în puterea ta sau chiar dacă trebuie doar să ajuți un prieten. Dar dacă spui mereu „da” doar pentru că ți-e frică să spui „nu”, atunci este timpul să acționezi și să iei lucrurile în propriile mâini, eliberându-te de vinovăție. Dacă doriți să știți cum - trebuie doar să urmați următoarele sfaturi.

Pași

Medita

Realizează că nu poți face absolut totul. Obiceiul tău prost de a spune „da” tuturor a dus probabil la faptul că nu ai timp deloc pentru tine. Probabil i-ați spus „da” unui prieten care a cerut ajutor cu o vânzare de produse de panificație, „da” unui șef care are nevoie de ajutor pentru a gestiona un proiect, „da” unui prieten care își redecorează casa. Pe viitor, poți evita astfel de situații începând să spui „nu”.

• Fie că ai spus da prea multor oameni, fie din cauza celorlalte obligații ale vieții tale ocupate, dă-ți seama că nu poți spune da atunci când nu ți se pare bine.

1. Înțelege că nu ești egoist. Unul dintre cele mai mari motive pentru care oamenii nu pot spune nu fără să se simtă vinovați este că ei cred că sunt egoiști, acordându-le mai multă atenție și îndepărtând oamenii care au nevoie de ajutorul lor. Dar dacă ai fi egoist, te-ai gândi doar la tine și nu te-ai simți vinovat pentru astfel de respingeri.

   • Înțelegeți că nu sunteți egoist și, dacă cineva decide că sunteți egoist, pur și simplu nu faceți ceva - nu ar trebui să comunicați cu această persoană.
   • Amintește-ți toate acele momente în care le-ai spus oamenilor „da” - ei bine, ce e așa de egoist în asta?

2. Înțelegeți că este imposibil să mulțumiți tuturor. Este pur și simplu imposibil să mulțumești tuturor și tuturor celor care te înconjoară, uneori trebuie să tragi o linie. S-ar putea să simți că supărezi pe cineva spunând „nu” și, prin urmare, pierzându-i respectul, dar uneori adevărul este exact opusul. Dacă o persoană crede că răspunzi „da” la orice cerere, pur și simplu începe să te folosească pentru a-și îndeplini capriciile.

   • Poți să-i ajuți pe cei dragi ție din când în când, dar este nerealist să-i ajuți pe toți și mereu - gândește-te cu prudență.

3. Gândește-te la tot ce spui „da” când spui „nu”." Nu lua cuvântul „nu” ca pe ceva negativ. Când spui nu muncii suplimentare, spui da multor activități interesante care îți vor aduce mult mai multă valoare. Dacă te gândești la toate aceste lucruri mult mai plăcute, atunci sentimentul de vinovăție nu te va îngreuna atât de mult. Aici sunt câțiva dintre ei:

   • Spuneți da pentru mai mult timp cu familia, prietenii și cei dragi în loc să faceți lucruri care nu vă plac.
   • Spuneți da pentru a vă menține liniștea sufletească, „timpul pentru mine” și timpul pentru hobby-uri și lucruri care vă interesează.
   • Spui „da” unei vieți mai relaxate și măsurate, al cărei centru este ceea ce este important pentru tine, și nu pentru altcineva.
   • Spuneți da angajării normale în loc să vă îngropați în mormane de hârtii și ore suplimentare de muncă pentru că nu puteți dezamăgi pe nimeni.

4. Înțelege de ce îți este atât de greu să spui nu. Din faptul că ți-e frică că nu vor mai vorbi cu tine? Din faptul că nu vrei să arăți ca o persoană indiferentă? Când știi exact de ce îți este atât de greu să refuzi pe cineva, îți este mult mai ușor să iei situația sub control rațional.

   • Dacă ți-e frică să spui „nu” pentru că după aceea persoana nu te va mai trata bine, atunci relația ta este clar problematică - este mai bine să o închei cât mai curând posibil.

5. Recunoaște anumite trucuri pe care oamenii le folosesc pentru a te face să spui da.. Dacă poți înțelege toate trucurile pe care oamenii le folosesc pentru a te manipula să spui „da” atunci când vrei să spui „nu”, atunci va deveni mult mai ușor să refuzi - vei înțelege că persoana pur și simplu îți controlează acțiunile. Iată câteva modalități comune:

   • Intimidare: Bătăușul insistă că trebuie să faci ceva, într-o manieră destul de necinstă și chiar agresivă. Poți pune o astfel de persoană în locul lui pur și simplu menținându-ți calmul și ignorându-i furia.
   • Whine: Whine se va plânge de cât de greu îi este până când te strici și oferi ajutorul tău, chiar dacă el nu a cerut ajutor. În schimb, schimbă subiectul sau renunți la conversație sau pur și simplu simpatizați, dar nu acceptați să vă ajutați.
   • Acuzație: Unii pot încerca să te acuze că ești nu nu ajuta, sau nu nu intra in pozitie. Amintește-ți cu calm vremurile în care ai ajutat această persoană și refuzați cererea acestuia. De data asta e diferit.
   • Lingușire: un lingușător poate începe să te admire pentru cât de inteligent și minunat ești și apoi să ceară ajutor cu ceva. Nu te lăsa păcălit de cuvintele lui dulci și nu fi de acord doar pentru că ai fost flatat.

   Fi inteligent

   1. Vorbește cu o voce calmă, uniformă. Vorbiți pe același ton ca atunci când cereți să sunați pe cineva la telefon. Lasă-ți mintea să fie limpede, încrezătoare și calmă. Când vorbești într-o manieră agitată, jenată sau frustrată, cealaltă persoană simte aceste slăbiciuni și încearcă să te preseze. Când ești calm, interlocutorul înțelege că vorbele tale sunt justificate și este absolut normal ca uneori să refuzi cererile.

      • Daca nu ridici vocea si nu te vai, atunci interlocutorul va fi mult mai dispus sa iti accepte punctul de vedere.

   2. Învață limbajul semnelor cu autoritate. Stai drept și ține-ți brațele drepte sau gesticulează pentru a atrage mai multă atenție asupra cuvintelor tale. Fă contact vizual cu persoana cu care vorbești atunci când spui „nu”, astfel încât să știe că vorbești serios. Nu te agita si nu te joci cu bijuteriile, altfel iti va trada indecizia cu privire la decizia luata. Nu te închide de interlocutor și nu-ți încrucișează brațele peste piept - parcă ești nemulțumit de decizia pe care ai luat-o și poți fi convins.

   3. Nu exagera cu scuzele. Dacă îți pare rău că nu poți termina treaba, este suficient să spui „îmi pare rău”, dar cu cât îți ceri mai multe scuze, cu atât sună mai puțin hotărât. Persoana poate crede că mai are șansa să te implore să faci ceva, iar tu te vei expune doar ca o persoană slabă care a regretat că nu a luat postul. Dacă îți ceri scuze de prea multe ori, va părea că faci ceva greșit, ceea ce este complet inutil.

      • Nu spune: „Îmi pare foarte, foarte rău că nu-ți pot plimba câinele weekendul viitor. Mă simt teribil, teribil de inconfortabil”.
      • În schimb, spune: „Îmi pare rău, dar nu voi avea timp să-ți plimb câinele weekendul viitor”.

   4. Explicați de ce nu puteți face asta. O scurtă explicație va ajuta persoana să înțeleagă de ce i-ați respins cererea. Nu ar trebui să intri în detalii, una sau două propoziții sunt suficiente pentru ca interlocutorul să înțeleagă totul. Nu trebuie să minți sau să te scuzi. Doar fi sincer. Iată câteva motive pentru care nu poți face lucruri:

      • „Nu pot termina proiectul în seara asta, deoarece trebuie să finalizez raportul până la miezul nopții”.
      • „Nu te voi putea duce mâine la dentist pentru că eu și soțul meu vom sărbători o aniversare”.
      • — Nu voi putea veni la petrecerea ta pentru că am un examen a doua zi dimineață.

   5. Oferiți interlocutorului dvs. opțiuni alternative. Dacă încă te simți vinovat de respingere și vrei cu adevărat să ajuți persoana respectivă, încearcă să-i oferi alte opțiuni pentru a rezolva problema. Dacă puteți ajuta cu adevărat, dar într-un mod diferit, nu vă fie teamă să spuneți asta, ar putea fi mai bine pentru amândoi. Iată câteva exemple de sugerare a unei alternative:

      • „Pot încerca să termin proiectul mâine, dar numai dacă mă poți ajuta să sun pe unii dintre clienții mei în această dimineață”.
      • „Poate să-ți împrumut mâine mașina mea ca să mergi la doctor? Oricum n-am nevoie de ea mâine”.
      • "Nu voi putea veni la petrecerea ta, dar chiar mi-ar plăcea să ne întâlnim în weekend când voi promova un examen important. Ce-ai zice să luăm prânzul împreună? Chiar vreau să aflu părerea ta."

„Nu” este unul dintre cele mai scurte cuvinte din orice limbă, dar este și cel mai greu de pronunțat. Psihologul Ellen Hendriksen, Ph.D., explică de ce fiecare dintre noi ar trebui să învețe să spună nu fără să se simtă vinovați atunci când refuzăm și oferă șapte moduri simple de a refuza cererile împovărătoare.

Fiecare dintre noi a fost în această situație: ești copleșit de propriile treburi, dar apoi vine un apel magic de la un prieten, sau un e-mail vine de la un partener, sau un coleg vine doar la tine și îți cere să faci ceva pentru el/ea/ei. Cereți o „mică favoare”. Ai fi bucuros să ajuți, dar doar scurtul tău secol, se pare, nici măcar nu este suficient pentru a-ți curăța măcar propriile treburi, darămite pe cele ale altora.

Uneori spunem da pentru că oferta ne promite relaxare, emoții noi sau alte bonusuri. Cu toate acestea, de cele mai multe ori, nu experimentăm decât o dezamăgire: ne simțim prost, ne simțim obligați, jigniți sau simțim că suntem sub presiune. Și când suntem forțați să spunem nu, suntem aproape garantați că ne simțim vinovați.

Ellen Hendricksen, Ph.D., psiholog și blogger Savvy Psychologist, care se află adesea în situații similare, a scris o scurtă notă pentru Quickanddirtytips.com, unde a explicat de ce toată lumea ar trebui să învețe să spună „nu” fără să se simtă vinovată și a sugerat stăpânește 7 moduri simple de a renunța. Vă sugerăm să vă familiarizați cu această listă mică, dar utilă, scrisă cu oarecare ironie.

Cum să înveți să spui „nu” și să nu te simți vinovat

Să începem cu de ce nu ar trebui să te simți vinovat atunci când trebuie să spui nu! În primul rând, vinovăția este o emoție care apare atunci când faci ceva greșit. Dacă ai rănit pe cineva, este potrivit să te simți vinovat. Când spui nu, poate crea o bătaie de cap suplimentară pentru persoana pe care o refuzi, pentru că acum trebuie să întrebe pe altcineva sau să regândească altfel situația - dar toate acestea sunt departe de a provoca durere și rău.

Pentru a face acest lucru mai vizual, imaginați-vă o diagramă în care cuvântul „nu” pur și simplu trimite pe cineva într-o direcție diferită. Oamenii sunt ființe creative și cu un scop. Dacă le spui nu, se vor reorienta și vor lua o altă cale. Nu ești Obi Wan Kenobi - rareori se întâmplă ca o persoană să fie singura speranță a cuiva. Există aproape întotdeauna alte opțiuni care pot oferi beneficiul dorit celor care au nevoie de el.

În al doilea rând, adesea ne simțim vinovați pentru că nu numai că credem că îi rănim pe cealaltă persoană, dar ne așteptăm ca ea să riposteze. Ne gândim: „Ea mă va urî”, „El va fi supărat” sau „Voi fi concediat”. Creierul nostru joacă cel mai rău scenariu. În schimb, să facem un pas înapoi și să ne uităm la alte posibilități, mult mai probabile, pe care creierul nostru le ratează, concentrându-ne imediat pe scenariul cel mai negativ.

Întrebați-vă - care ar putea fi scenariul cel mai probabil? Poate că cel care îți cere ceva va fi dezamăgit la început, dar te va înțelege și va primi ajutor în altă parte. Sau să generăm mai bine scenariul cel mai probabil astfel: ce se întâmplă când cineva îți spune nu? Începi să te înfurii, îți sparg vasele de sânge și începe să-ți iasă spumă din gură? Cred că nu. Deci de ce acest dublu standard? Este rezonabil să vă așteptați ca alții să reacționeze exact în același mod ca și voi - adică este destul de rezonabil.

Deci, iată 7 moduri de a spune „nu!”:

Metoda #1: Sugerați o alternativă.

Acesta este cel mai simplu mod de a spune nu. Respinge cererea, dar oferă un premiu de consolare. „Programul meu pur și simplu nu îmi permite să-mi corectez disertația înainte de data scadenței, dar iată un link către un articol grozav despre cele mai mari cinci greșeli de redactare a disertației de evitat.” Doar asigurați-vă că nu oferiți o alternativă doar din vinovăție; scopul tău este să încerci să fii cu adevărat de ajutor celui care pune întrebări, nu doar să te simți mai puțin vinovat.

Metoda #2: Angajați empatia atunci când spuneți nu.

Să arăți că ai auzit și înțeles cu adevărat cererea persoanei o va ajuta să se simtă mai bine, chiar dacă în cele din urmă nu poți face nimic pentru ea. Confirmați că face tot posibilul sau că are de-a face cu o sarcină provocatoare. De exemplu, „Fă tot posibilul să faci o nuntă grozavă pentru sora ta; Mi-ar plăcea să preiau organizația pentru a vă elibera mâinile, dar acum nu pot.”

Metoda #3: Faceți referire la ceva obiectiv.

Explicați-vă indisponibilitatea din cauza programului, a volumului de muncă, a altor responsabilități sau a altor circumstanțe obiective externe care sunt în afara controlului dumneavoastră. Și, pentru a evita jena în continuarea întrebării „Ești ocupat săptămâna asta? Atunci ce zici de următorul?”, adaugă „Te voi anunța dacă se schimbă ceva”.

Metoda #4: Faceți referire la ceva subiectiv.

În același sens în care aduci circumstanțe externe, folosește factori subiectivi interni care te afectează. De exemplu, referiți-vă la gustul, abilitățile, stilul dvs. De exemplu, „Voi refuza să găzduiesc acest eveniment, pentru că a fi pe scenă nu este pentru mine”.

Metoda numărul 5: Înfășurare refuz compliment.

Spune „nu”, dar într-un mod în care acest „nu” este un compliment pentru cineva care îți cere ceva. „Îți mulțumesc că te-ai gândit la mine” sau „Apreciez oportunitatea pe care mi-ai oferit-o și că m-ai întrebat în primul rând”. Personal, încerc să fac asta atunci când strângerile de fonduri mă opresc pe stradă - doar uneori donez, dar le spun mereu că fac o muncă importantă și le urez succes.

Metoda numărul 6: rămâi la argumentele tale, nu-ți pierde vigilența.

Am ajuns la sfaturi mai avansate. Unii cei dragi te vor presa și te vor cere de mai multe ori, sau te vor deranja să încerci până vei fi complet obosit (unii dintre acești oameni dragi s-ar putea să nu aibă mai mult de 10 ani; două astfel de creaturi locuiesc în casa mea) .

În astfel de cazuri, este în regulă să folosiți tehnica clasică a recordului spart - doar dați același răspuns iar și iar. Asta nu înseamnă că ești fără suflet – poți să empatizezi cu ei, să-i îmbrățișezi, dar nu trebuie să permiti răspunsului tău să se transforme din „nu” în „poate” și – în cele din urmă – în „Păi, bine, doar o dată și „Bine, hai să o facem din nou.” Doar rămâneți la original - „nu”.

Metoda #7: Spune „nu” fără să-ți ceri scuze.

Aceasta este ultima lecție despre „nu”. La fel ca vinovăția, scuzele vin atunci când faci ceva greșit. Poate părea că există o linie fină între a fi fără scuze și a fi nepoliticos, dar crede-mă, un „nu” spus încet poate fi atât amabil, cât și politicos. Cel care a întrebat nici măcar nu va rata acel „îmi pare atât de rău” al tău. De exemplu, „Ce idee grozavă să faci bijuterii de reuniune handmade! Cu toate acestea, trebuie menționat că nu sunt femeie. Dar pot face sangria bună.” Ta-dam! Nu sunt necesare scuze.

Sfat final: faceți „nu” rapid și clar. Nu amânați răspunsul spunând ce veți crede despre el, spunând „poate” sau răspunzând „da” și apoi „nu”. S-ar putea să simți că a spune nu este greșit, dar pe termen lung, un răspuns clar, în timp util este mai politicos și cu adevărat în interesul celui care îți cere ceva.

Pentru aceia dintre noi cărora le place să creadă că putem face orice, abilitatea de a spune nu poate părea un dezavantaj prea mare. Dar nu trebuie să fim super-mame, geniale sau persoane „puteți-vă-conta-pe-mee” pentru prietenii noștri. Și când nu încercăm să facem toate acestea, primim bonusurile noastre: timp, energie și - cel mai important - respect.