Biografia psihologului Natalya Skuratovskaya. Manipularea psihologică în Biserică - cum să recunoști și ce să faci. Deznădejde sau depresie, preot sau psihoterapeut

Psihologul Natalia Skuratovskaya comentează.

„Preotul și-a ucis soția” este înfiorător, dar, din păcate, nu este surprinzător. Violența în familie are loc în familiile preoților (și pur și simplu în familiile „profund bisericești”) mai des decât „în medie într-un spital”. Motivele sunt simple: există, ca să spunem ușor, nu mai puțini psihopați printre preoți decât printre alți cetățeni, dar idei larg răspândite despre căsătorie și relaţiile maritale sunt de așa natură încât legitimează efectiv violența și împiedică ieșirea dintr-o situație familială de criză. (Mai mult, aceste idei se bazează pe o înțelegere falsă atât a Evangheliei, cât și a canoanelor - o altă înlocuire, paralizantă și uneori chiar luând viață).

Am avut ocazia să comunic și cu o mamă foarte tânără, care a fost bătută negru și albastru de soțul ei la fel de tânăr (fiul unui venerabil familie preotească„cu tradiții” - da, inclusiv - cu tradiția „smeririi” unei soții cu bătăi), și cu mame mai mari cu mulți copii care suferă de violență în familie, care au îndurat de-a lungul anilor viață de familie mai mult de o fractură, cu rinichi rupti, dar fără a îndrăzni să schimbe situația. Ce aud de obicei de la confesorul lor? „Ai răbdare, smerește-te, aceasta este crucea ta, aceasta este spre binele tău, divorțul este un păcat de moarte, soția să se teamă de soțul ei...”

Și unde familie obișnuită Dacă o femeie ar depăși frica și codependența, ar ajunge la un centru de criză și ar primi sprijin și adăpost, multe mame vor rezista până la urmă - și nu numai din cauza „edificărilor” de mai sus, ci și pentru că este păcat să „discreditezi” soțul ei, să-i renunțe la autoritatea preoțească, „să aducă blasfemie asupra Bisericii” (apropo, de foarte multe ori acești preoți abuzivi se comportă complet diferit în parohie - iar enoriașii îi consideră „buni păstori”).

În unele cazuri, violența în familie nu este o consecință a psihopatiei, ci a unei situații de presiune colosală în care preotul se află datorită particularităților „sistemului nostru bisericesc”, iar dacă nu tratează acest stres cronic în mod constructiv, atunci consecințele pot cădea asupra familiei (care va fi „luați totul afară” emoții negative, nu găsesc o cale de ieșire)

Și chiar aș vrea să le reamintesc femeilor care se află în situații de violență domestică:

1. Nu ești singur în această problemă.— în toată țara există o rețea de centre de criză pentru victimele violenței domestice care vor oferi asistență psihologică și juridică și, dacă este necesar, adăpost (chiar și cu 6 copii, da). Este gratis.

Și chiar dacă nu intenționați să plecați încă, merită să contactați specialiștii centrului de criză și să discutați în mod confidențial situația dvs. - astfel încât să existe o percepție adecvată atât asupra situației ca atare, cât și asupra riscului la care vă expuneți și copiii tăi și oportunitățile de a schimba situația.

2. Dacă decideți să vă părăsiți soțul abuziv, atunci mai întâi apucați copiii și mergeți într-un loc sigur(dacă rudele și prietenii nu au un astfel de loc, atunci mergeți la un adăpost), apoi rezolvați lucrurile, discutați despre un posibil divorț etc.

3. Plecarea ta nu va „distruge căsătoria”(dacă există o amenințare la adresa vieții și a sănătății, totul este deja distrus), dar poate oferi căsătoriei o șansă de mântuire (și această șansă constă în psihoterapie, în unele cazuri cu participarea unui psihiatru, care va ajuta agresorul reține impulsurile agresive și, eventual, face față acelor probleme personale care îl împing la violență). Până când soția pleacă, soțul abuziv nu are niciun stimulent să recunoască problema și să înceapă să o rezolve.

——————
Fie ca Ana proaspăt plecată să se odihnească în pace, Doamne, și să o primească în locașurile Tale cerești!

Și ajută, Doamne, celor care mai pot fi mântuiți.

Departamentul de Informații al Eparhiei Khabarovsk

În perioada 6 septembrie - 16 septembrie 2013, cu binecuvântarea Mitropolitului de Khabarovsk și Priamursky Ignatius Primul ciclu de cursuri de la cursul „Psihologie pastorală practică” a avut loc la Seminarul Teologic din Khabarovsk. Programul original al psihologului Natalia Stanislavovna Skuratovskaya este conceput pentru doi ani; a fost dezvoltat ca un plus practic la ceea ce se predă la seminar. curs de bază psihologie.

Natalia Skurotovskaya – Moskovski Universitate de stat lor. M.V. Lomonosov (MSU), Facultatea de Psihologie, Director general al companiei „Viv ACTIVE”, consultant, business coach.

Seminarul Teologic din Khabarovsk a devenit un fel de platformă experimentală: pentru prima dată în sistem educație spirituală Seminarul predă cursul „Psihologie pastorală practică” într-un format de pregătire activă.

În fiecare semestru, studenții cu normă întreagă vor fi „cufundați” într-un curs intensiv de două săptămâni și vor consolida materialul pe care l-au acoperit prin webinarii. Cursul este format din blocuri tematice: psihologia personalității, Psihologie sociala, psihologia comunicării, motivația, performanță publicăși discuții, auto-organizare, managementul timpului și al stresului.

- Natalia Stanislavovna, spune-ne cum a apărut cursul de psihologie practică?

„Ideea a luat naștere în urmă cu trei ani, în timpul” Scoala de psihologie păstor” din orașul Petropavlovsk-Kamchatsky. Când ne-am ocupat de situații dificile, mulți părinți spuneau: „O, dacă aș ști asta la seminar”, pentru că de la un preot se așteaptă întotdeauna să facă multe: sfaturi, îndrumări, îndemnuri, mângâiere, fără a se adapta la vârstă și experiență.

-Care sunt trăsăturile psihologiei pastorale?

Biserica este Trupul mistic al lui Hristos, pe de altă parte, este și o organizație. Are propriile sarcini, repartizarea responsabilităților, ierarhie. Când abordăm soluția acestor probleme în Biserică, ne referim întotdeauna la dimensiunea spirituală. Pentru psihologia pastorală practică, aceasta înseamnă că ne concentrăm întotdeauna pe predarea patristică, găsim puncte de contact între psihologia patristică și cea laică și tăiem metodele care sunt inacceptabile pentru o persoană ortodoxă. De exemplu, în psihologie există multe metode de dezvoltare a încrederii în sine, care contribuie simultan la dezvoltarea egoismului și a mândriei. Întreaga cale a unui creștin ortodox are ca scop combaterea acestui păcat, prin urmare, trebuie să căutăm alte modalități de a rezolva problema.

-De exemplu, cum să depășești incertitudinea, ca să spunem așa, „în modul ortodox”?

Trebuie să ne dăm seama ce ne subminează încrederea? Frica, vanitatea (dorința de a face cuiva o impresie mai bună decât ceea ce ai de fapt), inerția (incapacitatea de a rezista voinței copleșitoare a altor oameni).

Îți poți dezvolta încrederea în tine depășindu-ți temerile. Trebuie să te accepți așa cum ești. Domnul ne iubește așa cum suntem și ne acceptă, de ce ar trebui să ne disprețuim pe noi înșine? Puneți accentele potrivite. Înțelege că nu are rost să arăți mai bun decât ești cu adevărat, trebuie doar să te străduiești să fii cu adevărat mai bun. Apropo, lupta împotriva fricilor și pasiunilor este o sarcină ascetică importantă.

-Mulţi clerici se feresc de psihologi şi stiinta psihologica. De ce crezi?

Când apare întrebarea, de ce este necesară psihologia dacă există sfinți părinți, atunci răspund: Dacă o persoană a luat-o cu fermitate pe calea îmbunătățirii spirituale, dacă în această etapă a vieții sale nu există un scop mai important pentru el decât să fie cu Doamne, atunci nu are nevoie deloc de psihologie. Dar sunt mulți astfel de oameni în parohii? Pentru a lua calea ascetică, o persoană trebuie să crească. Până când se întâmplă acest lucru, suferă de tulburări psihice care îl împiedică să abordeze problemele spirituale. Pentru a-i ajuta pe ceilalți, trebuie să curățăm locul de gunoiul psihologic pe care fiecare dintre noi îl poartă în noi. Viitorul păstor trebuie să înțeleagă cum funcționează psihicul și conștiința, cum se construiesc relațiile dintre oameni și din cauza cărora apar conflicte.

-Care subiecte au fost cele mai interesante pentru elevi?

Gestionarea dialogului, conducerea discuțiilor, vorbirea în public... Multe depind calitati personale Băieții care aveau experiență de vorbit în public și abilități de lucru în echipă au abordat cursurile mai conștient. Cu înțelesul că după seminar vor avea nevoie de aceste cunoștințe. Dar pentru unii acesta este încă un material abstract.

Este imposibil să faci o persoană competentă din punct de vedere psihologic într-o săptămână, așa că sarcina mea în această etapă este să trezesc interesul și să-i pun pe gânduri pe oameni. Acest curs nu este doar formare, ci și educație, un proces crestere personala. Sper că acest lucru îi va ajuta pe seminariști la începutul slujirii lor în parohie, misionar, practica didactică, adică în orice activitate care necesită comunicare cu oamenii.

Yakov Krotov: Invitatul nostru este un psiholog, ortodox Natalia Skuratovskaya.

De unde ți-a venit interesul pentru manipulare? Am sentimentul că în Rusia toată lumea se teme îngrozitor de a pierde libertatea, de a fi victima manipulării și, ca urmare, toată lumea își pierde această libertate, pentru că teama de lipsă de libertate se dovedește a fi mai rea decât sclavia.

Natalia Skuratovskaya: Orice teamă crește riscul ca aceasta să devină realitate.

Interesul meu pentru această temă a apărut ca urmare a experienței mele profesionale, inclusiv a psihoterapiei și, pe de altă parte, din experiența mea ca psiholog laic și psiholog de afaceri. Cu asta am lucrat, ajutând oamenii să depășească în ultimii 25 de ani.

În Rusia, toată lumea se teme îngrozitor de a pierde libertatea, de a fi victima manipulării și, ca urmare, toată lumea își pierde această libertate.

Yakov Krotov: Lucrezi cu credincioșii de atâta timp?

Natalia Skuratovskaya: Da, din 2010, când Biserica a devenit pregătită să lucreze cu asta. Totul a început când arhiepiscopul Kamchatka m-a invitat să țin instruire pentru preoții eparhiei sale. Acești preoți, care erau la prima mea pregătire, au căutat apoi consultații individuale și cumva s-a întâmplat unul după altul. Înainte de asta, în cei 20 de ani petrecuți în Biserică, nici măcar nu îmi puteam imagina că a mea activitate profesională iar credința mea se va atinge într-o zi.

Yakov Krotov: Acum, la Moscova există un psiholog în aproape fiecare parohie, iar alfabetizarea psihologică este în creștere.

Cum definiți manipularea? Cum, de exemplu, se deosebește iubirea manipulativă de iubirea obișnuită? Aici este dragostea părintească, de exemplu... Sau, dacă apare manipularea, atunci cuvântul „dragoste” este nepotrivit?

Natalia Skuratovskaya: De ce? Toate acestea pot fi combinate perfect în mintea unei singure persoane. Manipularea este orice influență psihologică ascunsă asupra unei alte persoane pentru a-l determina să-și îndeplinească voința.

Yakov Krotov: Contează dacă aceasta este o manipulare conștientă sau nu?

Orice teamă crește riscul ca aceasta să devină realitate

Natalia Skuratovskaya: Pentru obiectul de influență nu există nicio diferență fundamentală. Pentru manipulatorul însuși, acest lucru, desigur, joacă un rol. Este o chestiune de onestitate interioară. Dacă o persoană își dă seama că manipulează, cel puțin, îi este mai ușor să scape de asta dacă dorește. Dacă nu își dă seama, atunci relația va ajunge mai devreme într-o fundătură decât va înțelege că natura manipulativă a comportamentului său este cauza acestei fundături.

Yakov Krotov: Practicile manipulative sunt mai frecvente în Rusia sau în alte țări? Putem spune că aceasta este o problemă deosebit de acută în Rusia?

Natalia Skuratovskaya: În general, la acest nivel oamenii sunt la fel peste tot. Manipularea este fundalul comunicării noastre; asta nu înseamnă că există neapărat orori, coșmaruri și consecințe distructive pentru individ. Consecințele distructive se acumulează încet, treptat, deoarece manipularea ne privează de onestitate și deschidere, de posibilitatea de a lăsa altui om libertatea de alegere, adică acesta este un obicei al tocmai acest tip de comportament manipulator. Așa că orice mamă care își convinge copilul să mănânce o lingură „pentru tata, pentru mama” (și cu dragoste) este deja undeva și într-un fel o manipulatoare.

Yakov Krotov: Ar trebui să-i ordon să mănânce o lingură?

Manipularea este orice influență psihologică ascunsă asupra unei alte persoane pentru a-l determina să-și îndeplinească voința.

Natalia Skuratovskaya: Așteaptă până ți se face foame.

Yakov Krotov: După părerea mea, timpul de referință pentru practicile manipulative este victorianismul. Este suficient să spunem cum băieții și fetele au fost înțărcați de la masturbare - intimidând în toate modurile posibile că există o anumită rezervă de energie sexuală, vei irosi totul, vei fi dezechilibrat, șchiopăt, urât, vei avea acnee și curând. Din asta, mi se pare, ateismul modern a crescut în mare parte din asta, din asta a crescut Freud, care a luptat împotriva acestui lucru și a susținut că acest lucru nu trebuie făcut cu copiii. Și din punctul de vedere al lui Freud, religia iudeo-creștină în versiunea sa europeană este pur și simplu un transfer către Dumnezeu a acelor idei care se formează într-un copil care a devenit victima unei astfel de educații. Dumnezeu ca manipulator... Și, prin urmare, Freud era un necredincios.

Natalia Skuratovskaya: Există o situație în care imaginea lui Dumnezeu este distorsionată, o figură parentală este de fapt proiectată asupra lui și dacă un copil se confruntă cu intimidare și amenințări că „dacă nu mă asculți, nu te voi iubi”. atunci aceasta este transferată și lui Dumnezeu. Dumnezeu devine o figură atât de înfricoșătoare, a cărei favoare trebuie câștigată, uneori într-un mod nefiresc.

Yakov Krotov: Iată Apocalipsa, predica Mântuitorului despre Judecata de Apoi: scrâșnind din dinți, te vei uita la o femeie cu poftă - ar fi mai bine să te spânzurezi și așa mai departe... Asta e manipulare?

Natalia Skuratovskaya: Nu te gândi.

Yakov Krotov: Care este diferența? Aceasta este intimidare.

Există o diferență între intimidare și avertisment

Natalia Skuratovskaya: Există o diferență între intimidare și avertisment.

Yakov Krotov: În general, toată această pedagogie evanghelică, așa cum a spus Ioan Gură de Aur în justificarea Mântuitorului, este intimidare pedagogică. Dar se dovedește că aceasta nu este o scuză, ci mai degrabă, o agravare a vinovăției? De ce vorbește Mântuitorul despre vin atât de des?

Natalia Skuratovskaya: Mântuitorul nu vorbește foarte des despre vin. În general, în opinia mea, principalul mesaj al Evangheliei este că suntem mântuiți prin harul lui Dumnezeu și nu pentru că am meritat această mântuire prin purtarea noastră dreaptă, nu pentru că am fost îndreptățiți prin faptele noastre, prin faptul că nu au încălcat niciodată o singură poruncă. Și mai departe această idee a fost dezvoltată de apostolul Pavel - că, potrivit legii, nimeni nu va fi îndreptățit.

Yakov Krotov: Acest lucru este înțelept... Mai mult decât atât, Noul Testament are, ca să spunem ușor, o capcană, cealaltă față a monedei. Există o mare parte care îi mulțumește lui Dumnezeu pentru faptul că există pace. Și în acest sens, este imposibil să-L înțelegi pe Hristos fără a înțelege că timp de o mie și jumătate de ani acești oameni au învățat cu adevărat recunoștința, încrederea și deschiderea față de lume. Atunci nu vom înțelege Evanghelia, vom avea o denaturare. Și în condițiile rusești moderne, o persoană vine la Dumnezeu nu dintr-o lume în care se cântă zilnic psalmi de mulțumire, ci dintr-o lume a cinismului, disperării, umilinței pedagogice și manipulării, unde i-au strigat: „Ești un țap! te descurci? Odihnește-mă!” Este aceasta manipulare?

Aceleași acțiuni, în funcție de context, pot fi sau nu manipulare

Natalia Skuratovskaya: Poate manipulare. Vedeți, aceleași acțiuni, în funcție de context și, mai ales, de motivația celui care spune sau face, pot fi sau nu manipulare. Există fraze pur manipulative, dar adesea nu putem da un verdict asupra unei singure fraze. De exemplu, o frază pur manipulativă: „Dacă nu postești și nu te rogi, Dumnezeu te va blestema și vei merge în iad”. Persoana care spune asta își însuşește în mod nedrept judecata lui Dumnezeu. Nu știe cum își va judeca Dumnezeu interlocutorul, dar și-a dat deja verdictul. Este vorba despre problema pedagogiei manipulative. Și pedagogia bisericească poate fi și manipulativă.

Yakov Krotov: Bine, un adolescent de paisprezece ani vine la preot, la un astfel de tânăr, iar preotul spune direct: „Te masturbezi?” Iar adolescentul se gândește: o, tatăl meu e perspicace... Asta e pedagogie manipulativă?

Natalia Skuratovskaya: Fara indoiala.

Yakov Krotov: Este adolescentul capabil să iasă din asta fără pierderi?

Natalia Skuratovskaya: Cred că cel mai simplu mod de a ieși este să nu mai vii a doua oară. Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil, pentru că el nu vine întotdeauna el însuși; de multe ori este implicată și familia.

Yakov Krotov: Poate un tânăr de 14 ani să vrea să fie manipulat?

Pedagogia bisericească poate fi și manipulativă

Natalia Skuratovskaya: În principiu, poate, dacă este obișnuit, de exemplu, în familia lui. Acest lucru creează un anumit sentiment de siguranță, nu are nevoie să schimbe nimic despre sine, înțelege acest sistem de relații. De exemplu, dacă este obișnuit să obțină aprobarea părinților săi prin ascultare, atunci când ajunge la un astfel de tânăr, de la care trebuie și să obțină aprobarea prin ascultare, se va simți confortabil din punct de vedere psihologic cu toată distructivitatea relației. , pentru că acesta este un sistem familiar pentru el. El se poate pocăi de asta numai dacă în viața lui apar consecințe obiectiv severe ale aceleiași supunere. Sau poate să nu se pocăiască până la sfârșitul vieții și să transfere acest lucru, la rândul său, copiilor sau enoriașilor săi dacă devine preot. De fapt, așa este difuzat.

Yakov Krotov: În experiența dumneavoastră de comunicare cu seminariștii, există tendința de a preda viitorii preoți practici manipulative? Sau acest pericol este recunoscut și evitat?

Natalia Skuratovskaya: Desigur, viitorilor preoți nu li se învață în mod deliberat practici manipulative, dar seminarul este formarea unui model de comportament. Iar acest model se învață de la profesorii de seminar, de la mărturisitori, adică de la acei preoți adevărați care contribuie la dezvoltarea unei persoane tocmai ca păstor, consilier. Și dacă acești mentori sunt caracterizați de un comportament manipulator, atunci acesta este adoptat ca parte a acestui model de urmat și poate să nu fie recunoscuți de niciuna dintre părți, ci pur și simplu absorbit.

Nu poți deveni un psiholog profesionist fără să treci prin dificultățile tale psihologice.

Din perspectiva sănătății psihologice, acest lucru trebuie recunoscut. Când am studiat psihologia pastorală practică cu seminariști (acestea nu erau prelegeri, ci pregătire și s-au elaborat unele dintre propriile lor caracteristici comportamentale în diferite situații), de fiecare dată când am observat acest lucru, am desemnat acest moment, l-am făcut evident: uite ce tu sunt acum gata. Sau: să-i întrebăm pe tovarășii tăi cât de corect a sunat. Și ei înșiși au început să recunoască acest lucru în comportamentul lor. Conștientizarea este deja jumătate din soluția problemei. Și apoi au început să-și bată joc unul de celălalt când cineva și-a luat rolul unui astfel de preot manipulator.

Yakov Krotov: Au și psihiatrii, psihologii, psihoterapeuții o tendință profesională spre manipulare? Sau sunt cu siguranță avertizați împotriva acestui lucru?

Natalia Skuratovskaya: De macar, este mai probabil să observe acest lucru în spatele lor. Nu poți deveni un psiholog profesionist fără a rezolva în mod individual dificultățile tale psihologice. În principiu, nu poți începe să exersezi fără a-ți înțelege propriile probleme psihologice. Dar la noi această activitate nu este licențiată, așa că oricine după niște cursuri de trei luni poate merge să păcălească oamenii.

Yakov Krotov: După cum spuneau vechii romani, „să se ferească cumpărătorul”.

Deci, manipularea iubirii este poate principala metodă de manipulare. Ei spun: Nu te voi iubi dacă... Cum este acest lucru compatibil cu conceptul de responsabilitate? Cum este iubirea lui Dumnezeu, dacă este absolută și necondiționată, combinată cu liberul arbitru al omului?

Dragostea necondiționată începe cu dorința de a-l accepta pe altul pentru ceea ce este cu adevărat.

Natalia Skuratovskaya: Dacă vorbim despre iubire necondiționată, atunci începe cu dorința de a accepta pe altul pentru cine este cu adevărat. Nu pentru a-l justifica și sprijini în toate, ci pentru a-i permite să fie el însuși, și nu o proiecție a așteptărilor noastre. Acest lucru se poate aplica copiilor, soților, iubiților, oricui.

Yakov Krotov: Cum te simți să accepți fără sprijin?

Natalia Skuratovskaya: Ei bine, de exemplu, o persoană apropiată nouă poate avea păreri cu care nu suntem de acord, obiceiuri care nu ne plac și îi putem spune direct: „Îmi pare rău, dragă, nu-mi place faptul că îți alegi nas și mergi la mitingurile comuniste”. Dar, în același timp, dacă Vasya este un fel de frate iubit, atunci aceasta nu poate distruge relația.

Yakov Krotov: Și acestea vor fi relație cu drepturi depline?

Natalia Skuratovskaya: Da, pot fi cu drepturi depline. Dar o relație cu drepturi depline este o astfel de acceptare de ambele părți.

Yakov Krotov: Mi se pare că în Rusia aceasta este aceeași viziune asupra Angliei: o lume a individualismului, totul s-a prăbușit, fiecare este pe cont propriu, vorbind doar despre vreme, pentru că nu poți vorbi despre politică, despre religie - noi mă voi certa. Tot ceea ce constituie esența plăcerii sufletului rusesc este scos din ecuație. Sau nu?

În Rusia, oamenii în cea mai mare parte nu se tem să se ceartă, pot să se ceartă și apoi să facă pace

Natalia Skuratovskaya: Avem particularități ale comunicării naționale, care includ faptul că majoritatea oamenilor nu se tem să se ceartă, pot să se ceartă și apoi să facă pace... Dar uneori nu există frâne, nu există respect pentru spațiul personal al altcuiva. Aceasta nu este încă o manipulare, ci o condiție de bază pentru a nu vă reproșa comportamentul manipulator. „Nu îi respect libertatea, dar vreau ce este mai bun, știu ce este mai bine pentru el!”

Yakov Krotov: Ce înseamnă limitele personale? Iată o femeie care a venit la biserică fără batic, iar un enoriaș obișnuit vrea să o mustre. Are dreptul de a?

Natalia Skuratovskaya: Mi se pare că un enoriaș obișnuit ar trebui să aibă mai multă răbdare și dragoste și să nu fie supărat de batistele altora.

Yakov Krotov: Și până unde se poate ajunge cu această necondiționalitate? Femeia a venit la biserică beată, abia stătea în picioare, dar purtând batic. Să-mi arăți până la ieșire?

Ei bine, dintr-un motiv oarecare Domnul a adus-o în această stare... Arată-o pe bancă. Dacă se comportă nepotrivit, atunci poate ieși, dar roagă-i să intre mâine, treaz.

Yakov Krotov: Dar copilul este dependent de droguri și își manipulează părinții, dragostea părintească...

Manipularea poate implica oameni în relații codependente, dar poate fi folosită și în alte scopuri.

Natalia Skuratovskaya: Este exact cazul când poți iubi, dar nu accepta sau sprijini hobby-urile lui. Aici, la o anumită etapă, poate exista o anumită restricție a libertății personale - de exemplu, pentru a-l izola de mediu. Primul pas este să vorbești și să-l ajuți să înțeleagă caracterul distructiv al drumului pe care a pornit. Dacă momentul a fost deja ratat, conștientizarea nu mai este posibilă, atunci ajută-l să iasă din el.

Yakov Krotov: Și asta va fi manipulare: dacă vei continua să injectezi droguri și să furi...

Natalia Skuratovskaya: ... atunci te vom da afară. Da, va fi manipulare. Poți spune: ne temem pentru tine, ne îngrijorăm, vedem că mori, nu mai ești responsabil pentru acțiunile tale, vrem să te ajutăm, să te protejăm. Putem spune acest lucru destul de ferm, dar totuși decizia finală aici rămâne la el. Adu-ți aminte de pilda fiului risipitor. Acolo fiul se poartă nevrednic, cere ceea ce nu are dreptul, iar tatăl i-l dă, îl lasă să meargă cu el și așteaptă cu dragoste să se întoarcă.

Yakov Krotov: Care este relația dintre manipularea altora și dependență, codependență? Există unele asemănări, nu? Este convenabil pentru manipulator că celălalt este un păcătos; el îl poate manipula.

Natalia Skuratovskaya: Manipularea poate implica oameni în relații codependente, dar poate fi folosită și în alte scopuri. Dar orice relație codependentă distructivă se bazează pe manipulare și adesea reciprocă. De exemplu, această alianță este o victimă și un agresor...

Yakov Krotov: Penitentul și tânărul.

Victima nu vrea întotdeauna să fie scoasă din relație.

Natalia Skuratovskaya: Da. Violență domestică- aici situația nu pare întotdeauna atât de clară încât să existe un răufăcător și să existe o victimă nefericită. Foarte des există un moment de contraprovocare. Dacă agresorul se relaxează și nu se arată agresor, el poate fi provocat astfel încât victima să-și confirme dreptul, de exemplu, de a nu răspunde pentru nimic: ce pot face dacă am fost suprimat, umilit, rupt... victima nu dorește întotdeauna să fie scoasă din această relație.

Yakov Krotov: Și dacă o persoană începe să se pocăiască și încearcă să se elibereze de tendința sa de a manipula, la sadism, atunci acest lucru poate ajuta victima să se elibereze?

Natalia Skuratovskaya: Cu siguranță! Scoateți un element din acest sistem de relații și chiar dacă al doilea nu își schimbă comportamentul, atunci toate impulsurile sale (inclusiv cele manipulative) nu merg nicăieri și nu întâmpină un răspuns reflexiv, care declanșează întregul lanț distructiv.

De exemplu, într-o situație de violență în familie, uneori vine la mine persoana vătămată, iar alteori, dimpotrivă, părinți care nu mai pot țipa la copiii lor, țipă și le este rușine. A ajuta o persoană să-și schimbe propriile atitudini, propria atitudine față de unei persoane dragi, nu putem schimba comportamentul altei persoane care nu este langa noi. Prin urmare, îl ajutăm pe cel care a venit la noi, în timp ce celălalt poate să nu fie pregătit să vină la terapie...

Codependența este completarea anumitor deficite

De exemplu, soția este o victimă a agresiunii familiale, iar soțul este un sadic și, desigur, nu va merge la niciun psiholog, spune ea. Și vom lucra nu la cum să-ți schimbi soțul și caracterul, ci la cum să ieșim dintr-o situație de violență. O persoană se schimbă intern: aflăm de ce vulnerabilități se agață acest sistem de relații, cum le putem depăși, ce lipsește în spațiul psihologic intern, cum să umplem acest deficit.

Codependența este completarea anumitor deficite. O persoană îi lipsește dragostea și, prin urmare, acceptă, de exemplu, agresivitatea: chiar și așa, îmi acordă atenție. Și trebuie să înțelegi ce îi lipsește unei persoane pentru fericire pentru a ieși din această relație. Când găsește o modalitate de a obține într-un alt mod în alt loc, atitudinea lui față de partenerul său în interacțiunea codependentă se schimbă și începe să se comporte diferit, să reacționeze diferit la agresiune sau să nu reacționeze deloc la ea, să o ignore, să iasă a situaţiei: " "Tu strigi aici, iar eu voi bea nişte ceai. Dacă strigi, te vei întoarce." Și sistemul de relații de familie se schimbă. Dacă vorbim de Biserică, atunci sistemul de relații cu mărturisitorul se schimbă.

Yakov Krotov: Ei bine, Biserica este încă o aplicație la viață, și nu invers.

Natalia Skuratovskaya: Depinde. Sunt oameni pentru care Biserica este întreaga lor viață sau principalul lucru în viață, pentru unii este chiar mai important decât familia. Și sunt oameni care nu au altceva: călugării, de exemplu.

Yakov Krotov: Este bun?

Există oameni pentru care Biserica este întreaga lor viață sau lucrul principal în viață

Natalia Skuratovskaya: Dacă este alegerea lor liberă, atunci probabil că este bine.

Yakov Krotov: Așa că o persoană va spune: „Tu strigi și eu voi bea niște ceai”, iar el va începe să lupte, nu să înjure. Nu ar putea această restabilire internă a sinelui, umplerea golului, refacerea, să provoace, dimpotrivă, o agresivitate crescută? Persoana va vedea că celălalt se eliberează și va înnebuni, crescând gradul de agresivitate.

Natalia Skuratovskaya: Da, în perioada de tranziție totul poate fi așa, dar este lumină la capătul tunelului. Uneori se întâmplă altfel: o persoană, după ce a rezolvat problema care l-a implicat într-o relație de codependent, înțelege că nu are nevoie de această relație. Și dacă acolo nu sunt obligații, atunci se duce să bea ceai în altă parte. Dar aici nu mai este vorba de dragoste. În unele cazuri, acesta poate fi un divorț, dar se întâmplă ca oamenii, după ce s-au despărțit pentru o perioadă, apoi să se întoarcă unul la celălalt și să înceapă să construiască relații pe o altă bază. După ce au supraviețuit acestui moment acut în care agresivitatea ar putea deveni incontrolabilă, oamenii au șansa de a construi relații pe baza iubirii, nu a codependenței.

Yakov Krotov: Adică, dragostea se poate transforma în manipulare, dar se poate întâmpla și procesul invers?

Dacă există deja iubire ca o atitudine deschisă, responsabilă, onestă față de o altă persoană, atunci aceasta nu se va transforma în manipulare

Natalia Skuratovskaya: Aș spune că nu iubirea în sine se poate dezvolta în manipulare, ci setea de iubire și dorința de a-și umple deficitul cu măcar ceva, un fel de relație apropiată, chiar dacă provoacă durere într-un fel. Dacă există deja iubire ca atitudine deschisă, responsabilă, onestă față de o altă persoană, atunci ea nu se va dezvolta în manipulare, în codependență.

Yakov Krotov: Aici aș obiecta. Am văzut multe divorțuri, multe familii rupte și familii în care manipularea reciprocă a pus stăpânire pe totul, dar nu pot spune că nu a existat dragoste acolo. Dragostea poate crește în orice! În cele din urmă, Iuda, cred, undeva l-a iubit pe Mântuitorul, apoi undeva ceva... și în locul greșit.

Dar mi-e teamă că dragostea se poate termina. În dragoste, există un început jucăuș, violență jucăușă, mușcătură jucăușă, numirea jucăușă unul altuia - există, parcă, o astfel de fază de creștere a iubirii. Și manipularea jocurilor în dragoste se întâmplă, probabil. Și atunci s-ar putea întâmpla ca jocul să se transforme în ceva serios și să înlocuiască dragostea?

Natalia Skuratovskaya: Dragostea se numește atât de multe lucruri diferite pe care de fiecare dată vreau să le clarific.

Yakov Krotov: Eu numesc iubire orice situație în care oamenii spun că „ne iubim”. Așa că au venit la nuntă, iar preotul a întrebat: „Promiți să iubești?...”.

Natalia Skuratovskaya: Dar aceasta poate fi dragoste sau pasiune nici măcar pentru un partener real, ci pentru o imagine fictivă. „A sosit momentul – ea s-a îndrăgostit”.

Yakov Krotov: Dar acest lucru nu interferează cu dragostea; este unul dintre suporturile ei în primele etape.

Dragostea se numește atât de multe lucruri diferite pe care de fiecare dată vreau să le clarific

Natalia Skuratovskaya: Dacă o persoană își iubește halucinația, pe care a proiectat-o ​​pe un obiect mai mult sau mai puțin potrivit, atunci dragostea nu a sosit încă. Poate veni atunci când oamenii ajung să se cunoască cu adevărat.

Yakov Krotov: Ei bine, Domnul aduce oamenii laolaltă și destul de bine vârstă fragedă. Să recunoaștem, el își asumă niște riscuri și este posibil...

Natalia Skuratovskaya: Desigur că poți, pentru că dragostea poate crește din asta. Sau poate nu va crește.

Yakov Krotov: Ea este! Prezumția de iubire! Altfel, ne aflăm în postura de manipulatori. Dacă nu am încredere în iubirea altcuiva, atunci cam manipulez persoana: dacă dovedesci că o iubești...

Natalia Skuratovskaya: De ce este necesar să facem o judecată în acest sens atunci când invadezi lumea interioara altă persoană, în libertatea sa, în alegerea sa?

Yakov Krotov: Dar suntem cu toții interconectați și, dacă o persoană întreabă, atunci are nevoie de întărire, confirmare, aceasta este adesea nevoia potrivită.

Prin ce este diferită manipularea vinovăției de o chemare la pocăință?

Natalia Skuratovskaya: Vectorul aplicării efortului. Pocăința este metanoia, este o schimbare în viață, gând, suflet. Iar consecința pocăinței ar trebui să fie abandonarea patimilor, biruirea păcatelor. Și sentimentul de vinovăție, dacă este nevrotic... Uneori o persoană realizează vinovăția ca responsabilitate pentru o infracțiune efectiv comisă, adică este vocea conștiinței. De asemenea, merită să distingem sentimentul de vinovăție de vocea conștiinței.

Dacă nu am încredere în dragostea altcuiva, atunci se pare că manipulez persoana respectivă

Yakov Krotov: Dar ca?

Natalia Skuratovskaya: Sentimentul de vinovăție, distructiv și nevrotic, în mare, dictează autodistrugerea: ești rău, nu te vei îmbunătăți și nu vei corecta situația, ești de vină și nu există iertare pentru tine, acum și pentru totdeauna, și în vecii vecilor. Iar vocea conștiinței spune: ai făcut ceva rău, ai jignit pe cineva, ai furat, chiar ai ucis - gândește-te dacă poți corecta sau nu, poți - corecta, și cu asta vei începe pocăința ta, care va consta in faptul ca ai facut din nou o astfel de greseala nu o vei face. Dacă nu o poți repara (de exemplu, dacă l-ai ucis, nu o poți resuscita) - conștiința ta îți spune că trebuie să-ți ispășești cumva și să te gândești la cum poți ispăși.

Yakov Krotov: Faith îți spune că nici măcar nu poți...

Natalia Skuratovskaya: Te bazezi pe mila lui Dumnezeu, dar uneori o persoană vine la același preot și îi spune: „Părinte, mi-am luat păcatul pe suflet și l-am ucis...” De exemplu, o femeie a avortat: „Pune o pocăință mai grea. asupra mea, pentru că nu mă pot ierta și simt că nici Dumnezeu nu mă iartă.” În această situație, de exemplu, putem lua calea creșterii sentimentului de vinovăție, astfel încât ea să se simtă în continuare ca o astfel de neiertat, o ucigașă - și ce vom realiza făcând asta? Să reușim asta...

Yakov Krotov: ...nu va face avort data viitoare.

Natalia Skuratovskaya: Da, dar nu va putea da dragoste nici copiilor pe care i-a născut, nici soțului ei. Ea se va învinovăți, se va distruge și, ca urmare, va fi o astfel de sinucidere psihologică. Și dacă îi dai speranță că Domnul iartă... Domnul l-a iertat pe tâlhar, care nici el nu și-a petrecut viața cu evlavie până în acel moment... Domnul poate ierta pe oricine.

Yakov Krotov: Mișcarea Prolife are o astfel de poziție încât avortul este chiar mai rău decât crima, deoarece ucigașul ucide adulți, adulți, soldații în general își riscă viața, iar cu un avort ucizi o persoană complet lipsită de apărare, iar acest lucru este extrem de înfiorător. Și din anumite motive mi se pare că aceasta este manipulare.

Natalia Skuratovskaya: Modul în care activiștii pro-viață prezintă acest lucru este foarte adesea manipulare.

O cale este aceea de a o duce într-un sentiment de vinovăție, în faptul că acum trebuie să se pocăiască pentru tot restul vieții și, totuși, este puțin probabil să existe iertare (ei bine, sau trebuie să slujească acolo 40 de slujbe de rugăciune pentru bebelușii uciși). în pântece, şi atunci, poate, Domnul o va ierta). Dar există o altă modalitate - să spui că, da, crimă, da, păcat, da, ireparabil, nu vei fi înviat, dar dacă conștiința te îndeamnă să faci mai multă pocăință... Și ce se va schimba în bine în tine sau în lume dacă faci o mie prosternari de șapte ani? Mă chinuiește conștiința - sunt copii abandonați, ajută-i. Poți adopta, nu poți - există voluntariat în orfelinate, sunt copii cu dizabilități pe care oamenii îi ajută, vin doar să vorbească cu ei. Găsește-te ceva de făcut pentru a ispăși răul cu bine, dacă sufletul tău cere răscumpărare.

Găsește-te ceva de făcut pentru a ispăși răul cu bine, dacă sufletul tău cere răscumpărare

Dar nu avem un concept legal de mântuire, iar întrebarea este să nu rezolvăm crima - l-am ucis pe unul și l-am adoptat pe celălalt și totuși nu vom reuși să rezolvăm crima. Sperăm în mila lui Dumnezeu și, dându-și seama de păcatul teribil, ireparabil, nu îl vom mai repeta și vom încerca să aducem la viață bunătatea, iubirea, ceea ce ne-am lipsit și acest copil, de exemplu, ucis în acel moment. Aceasta nu este deloc o abordare „pro-viață”.

Yakov Krotov: Și apoi vine un ateu și spune: Creștinismul încurajează iresponsabilitatea. Unde este limita dintre iresponsabilitate și iertare?

Natalia Skuratovskaya: Dar tocmai în aceeași schimbare internă, în disponibilitate și hotărâre de a nu mai repeta păcatul.

Yakov Krotov: Aceasta a apărut pentru prima dată printre iezuiți. Cu ei au studiat și mulți creștini ortodocși, au acceptat o vreme păcatul catolicismului, au studiat și apoi s-au întors la Ortodoxie, pentru că nu existau seminarii ortodoxe. Există un obicei acolo de a întreba după spovedanie: promiți să nu mai faci asta? Nu există astfel de fraze în ritul nostru de spovedanie, deși uneori îmi doresc foarte mult să fie acolo. Iată un alcoolic, are mahmureală - „ei bine, niciodată!”, iar apoi totul începe de la capăt. Și acest ciclu maniaco-depresiv se transmite adesea în viața religioasă.

Natalia Skuratovskaya: Cu siguranță!

Yakov Krotov: Este posibil fără asta? Cum să rupi cercul vicios?

Promisiunea agravează sentimentul de vinovăție deoarece aceasta grad înalt probabilitatea va fi încălcată

Natalia Skuratovskaya: Schimbați controlul din exterior în interior. Când unei persoane i se spune: „Vrei să promiți că nu vei mai repeta asta?”, acesta este control extern. Adică făgăduiește-mi, făgăduiește-mă pe Dumnezeu, că altfel Dumnezeu te va pedepsi... Și când promiți, juri acelui Dumnezeu care a spus „nu jura pe cer sau pe pământ”.

Yakov Krotov: Ei bine, nu, ei nu spun „înjură”, deși o promisiune este și o formă de jurământ.

Natalia Skuratovskaya: O promisiune înaintea crucii și a Evangheliei! Doar că, în situația pe care ați descris-o, promisiunea agravează sentimentul de vinovăție, deoarece este foarte probabil să fie încălcată.

Yakov Krotov: Și când o persoană la o nuntă spune „Te voi lua ca soție, promit”? Atunci te afli în poziția atee că toată religia este scoaterea la iveală a ceea ce ar trebui să fie în adâncul inimii...

Natalia Skuratovskaya: Nu, nu este deloc așa! Când vine vorba de lupta împotriva păcatelor, împotriva patimilor care au pus stăpânire pe o persoană... Cu toții știm din asceză că patimile nu sunt deseori biruite deodată, că aceasta este o luptă, uneori o luptă până la ceasul morții, și o persoană ar trebui să abordeze această luptă în așa fel încât „voi încerca.” să nu cadă, dar dacă cad, mă voi ridica, mă voi pocăi și din nou voi încerca să nu cad.” Dar dacă în acest moment de pocăință o promisiune exterioară a fost luată de la o persoană, atunci are deja două păcate, de exemplu, beția și faptul că a încălcat promisiunea. Data viitoare va veni la noi de două ori mai vinovat și atunci pur și simplu își va pierde credința că Domnul îl va elibera de asta.

Nu putem fi unilateral responsabili pentru viața unei alte persoane

Și atunci când ne căsătorim, vorbim despre o decizie responsabilă, care se presupune că se ia o dată pentru viață, adică este iubire și responsabilitate.

Yakov Krotov: Cuvântul „responsabilitate” mi-a displăcut întotdeauna pentru că, mi se pare, imită dialogul. Responsabilitatea este încă un tip de răspuns, dar responsabilitatea în astfel de contexte este un fel de fenomen monologic. Dacă îi răspund iubitei mele, lui Dumnezeu, atunci aceasta face parte dintr-o conversație lungă, de zeci de ani, dar dacă răspund legii naturii, înaintea legii umane, psihologice, atunci acesta este un asemenea gunoi!

Natalia Skuratovskaya: Nu m-am referit deloc la înțelegerea legală a responsabilității, ci mă refeream la dorința de a fi responsabili unul pentru celălalt în toate situațiile, de a-l susține pe celălalt.

Yakov Krotov: Ce înseamnă - unul pentru celălalt?

Natalia Skuratovskaya: Aceasta înseamnă că nu putem fi unilateral responsabili pentru o altă persoană pe viață. Dacă vorbim despre căsătorie, atunci ambii sunt responsabili unul pentru celălalt și pentru relație, ambii ar trebui să fie gata să-l ajute pe celălalt dacă îi este greu. De exemplu, părinții sunt responsabili pentru copiii lor, dar numai până când copiii cresc. Iar când părinții îmbătrânesc și își pierd puterea, copiii sunt responsabili pentru părinții lor. Responsabilitatea este întotdeauna reciprocă dacă vorbim despre relații umane, și nu despre legi (eventual impuse).

Yakov Krotov: Mi se pare că acolo unde există iubire, există responsabilitate reciprocă - este, mai degrabă, iertare reciprocă.

Responsabilitatea este întotdeauna reciprocă dacă vorbim de relații umane și nu de legi

Natalia Skuratovskaya: Da cu siguranta!

Yakov Krotov: Și, printre altele, dorința de a-i spune copilului: tu du-te, eu voi rămâne, iar căpitanul va coborî cu corabia. Dragostea în acest sens ne eliberează de responsabilitate, ca de suferință și pedeapsă. În Evanghelie, din aceste pagini reiese un personaj foarte clar – Domnul Iisus Hristos, deschis, sincer, care în același timp încă ne sperie.

Natalia Skuratovskaya: Nu cred că ne sperie.

Yakov Krotov: Ce este asta atunci? Cum să îmbinăm Evanghelia și acest ecou al amenințărilor Vechiului Testament?

Natalia Skuratovskaya: Aceste amenințări din Vechiul Testament erau prezente în mintea ascultătorilor săi; Mai mult, ele sunt prezente în conștiința noastră modernă, deoarece o mare parte din religia Vechiului Testament a devenit parte a acesteia Ortodoxia istorică. Când aceste pretenții sunt duse la extrem, acesta este un fel de provocare, menită tocmai pentru a trezi conștiința, pentru a trece atenția de la controlul extern, controlul legii, la propria conștiință, care este adesea numită „vocea lui Dumnezeu în sufletul unei persoane.” Te-ai uitat la femeie cu poftă - nimeni nu va ști despre asta dacă nu ai făcut nimic, dar crezi că acesta este deja primul pas către adulter și oprește-te. Nu vei fi judecat pentru asta ca adulter, dar te vor observa - încetează.

Natalia Skuratovskaya– psiholog, psihoterapeut, profesor de curs de psihologie pastorală practică, conducător de pregătiri pentru clerici și lucrători bisericești, director al firmei de consultanță „Viv Active”.

Bună ziua Deși există o mulțime de oameni, vom putea nu numai să comunicăm într-un format de prelegere, ci și să încercăm să facem ceva pentru a rezista manipulării în viata reala. Sunt un psiholog practic, nu un specialist academic, ci un practicant și lucrez cu subiecte bisericești de șase ani încoace. Lucrez în primul rând în contextul psihologiei pastorale – consilierea preoților, a enoriașilor, inclusiv a victimelor abuzului psihologic.

Persoana te manipulează? Ai milă de el

Acest subiect nu a apărut întâmplător, a apărut pe baza multor povești personale oameni diferiti, multe dezamăgiri. Desigur, libertatea este foarte importantă, dar nu mai puțin importantă este dragostea pe care fiecare om se așteaptă să o găsească în Biserică. După ce a citit Evanghelia, după ce a învățat că Dumnezeu este dragoste, o persoană se grăbește cu cu inima deschisă spre această iubire, această libertate în Hristos. Dar de foarte multe ori acesta nu este ceea ce întâlnește. Nu pentru că Biserica în sine este rea, ci pentru că oamenii care sunt mântuiți în această Biserică rămân oameni cu toate slăbiciunile lor inerente, care nu sunt întotdeauna eradicate de-a lungul anilor, iar unii chiar se înrăutățesc.

Manipularea este un fundal comun al comunicării umane. Undeva suntem gata să le suportăm. Să spunem că atunci când tranzacționăm pe piață, ne așteptăm la ei. Sau în procesul de afaceri, în negocieri. Legile genului presupun că fiecare parte încearcă să o schimbe pe cealaltă și să obțină beneficii maxime pentru sine. Dar există situații în care, conform sentimentului nostru interior, manipularea este inacceptabilă pentru noi - aceasta este familia și aceasta este Biserica. Pentru că ar trebui să existe locuri în viața noastră în care să fim noi înșine, unde să fim deschiși.

Manipularea, desigur, de multe ori doare foarte tare, dar, în același timp, toți, într-un fel sau altul, îi manipulăm pe alții.

Manipularea este orice influență asupra altei persoane pentru a-i impune voința noastră, pentru a-l determina să facă ceea ce vrem noi de la el, fără a ține cont de ceea ce își dorește el însuși. Subliniez că impactul este ascuns. Pentru că dacă ai puterea de a comanda, o persoană poate fi forțată. Nu va fi fericit, dar o va face. Dacă luăm în considerare interesele lui, vom ajunge la o înțelegere cu el - poate că va face în mod voluntar ceea ce dorim să obținem de la el.

Manipularea nu este o comandă și nu este un contract corect. Acesta este un apel la slăbiciunile și vulnerabilitățile pe care fiecare dintre noi le are pentru a câștiga un fel de putere asupra unei persoane. Manipularea poate viza diferite lucruri. Vă puteți controla acțiunile, vă puteți controla sentimentele. Voi toți din viața voastră v-ați întâlnit cât de ușor este să manipulați sentimentele. De fapt, tocmai pentru că avem sentimente devenim pradă ușoară pentru manipulatori. Pur și simplu pentru că suntem în viață.

Prin urmare, după această prelegere nu vom atinge invulnerabilitatea completă, nu vom trăi într-un costum spațial, pentru că aceasta nu este viața. Sper doar să începem să calculăm astfel de situații din timp, să prevenim, să nu intrăm, să ieșim din acest contact din timp, sau să întoarcem situația în așa fel încât să fie egală și corectă.

Cel mai profund nivel de manipulare este schimbarea atitudinii unei persoane, înlocuirea obiectivelor sale cu ale noastre, gestionarea intențiilor sale de viață, reorientarea vieții în direcția pe care o considerăm corectă pentru el. Poate că avem cele mai bune intenții. De exemplu, atunci când creștem copii, recurgem regulat la manipulare. Vă rugăm să mâncați o lingură pentru mama și tata - aceasta este și manipulare, pentru că mama și tata nu vor primi nimic din asta decât liniște sufletească. Despre manipulările copilăriei vom vorbi în doar cinci minute, pentru că totul crește din ele.

Manipularea este, în cele mai multe cazuri, nu neapărat o acțiune conștientă, rău intenționată, atunci când vrem să înrobizăm voința cuiva. Manipularea, de regulă, în primul rând, nu este realizată și, în al doilea rând, este atât de familiară unei persoane încât pur și simplu nu știe să comunice diferit. Pentru că au comunicat așa cu el în copilărie, s-a obișnuit, a învățat din experiența din copilărie: astfel de tehnici funcționează, dar altele nu funcționează. Dacă mă plâng, mama îmi va permite totul, așa că voi continua să mă prefac că sunt o victimă și să-i manipulez slăbiciunea. Dimpotrivă, dacă zâmbesc mereu, voi fi tratat bine acasă și la școală, așa că nu voi arăta nimănui adevăratele mele sentimente, îmi voi manipula invulnerabilitatea.

În același timp, aceasta este de obicei însoțită de un fel de provocări pentru a-i deranja pe cei din jur și, pe fondul lor, să fie un standard și un exemplu de calm. Acest lucru se face în scopul obținerii de profit. Cel mai adesea, acesta este cel mai simplu mod de manipulare, când îl putem deschide și doar să spunem calm: „Faci așa și așa”. Putem folosi contramanipularea în mod clar și deschis, arătând astfel că ne-am dat seama de joc, suntem gata să-l jucăm, dar ne oferim să nu jucăm.

Un alt scop este puterea, nu neapărat formală. Puterea asupra minții, puterea asupra sufletelor este foarte tentantă. Și acesta este ceva cu care ne confruntăm adesea într-un context bisericesc.

În sfârșit, controlul, care nu vine neapărat cu putere. Puterea și controlul pot merge împreună sau pot merge separat. Foarte des, manipularea în scopul controlului nu este vina unei persoane, ci un dezastru. Pentru că dacă o persoană este nevrotică, este pur și simplu vital pentru el să controleze situația din jurul său. Dacă faci parte din această situație, atunci el va trebui să încerce să te controleze.

Așa că primul lucru pe care vă rog să-l amintiți. Dacă întâlnim manipulare, atunci acesta nu este un motiv de agresiune, de confruntare, pentru a da o respingere decisivă. Acesta este un motiv de simpatie.

Puternic, încrezător, calm și oameni buni extrem de rar necesită manipulare. Prin urmare, dacă ești manipulat, ai milă de această persoană mai întâi - acesta, atât creștin, cât și psihologic, va fi primul pas corect pentru a face față manipulării. Pentru că furia nu este cel mai bun sfătuitor în astfel de situații.

Domnul a pedepsit - este o capcană

Deci, care sunt tipurile de manipulări? După cum am spus deja, conștient și inconștient. Pe cei conștienți îi întâlnim, mai ales în contextul bisericesc, mult mai rar decât cei inconștienți. Pentru că cele inconștiente nu sunt doar cele de care o persoană este vag conștientă, ci și o difuzare a acelor manipulări la care o persoană însuși a fost supusă cândva.

Dacă o persoană este sincer încrezătoare că, dacă nu respectați un anumit set de instrucțiuni, atunci asta este tot, veți merge dracului, el vă salvează sincer de acest lucru, împiedicându-vă în orice mod posibil. De exemplu, dacă vii la biserică fără batic, te vei duce în iad. Sau dacă alegi ca partener de viață persoana greșită pe care o sfătuiește mărturisitorul tău, atunci nu va fi mântuire în vedere, amândoi veți pieri.

Cel care folosește o astfel de manipulare, în cele mai multe cazuri, nu calculează la rece: „Da, dacă controlez sfera relațiilor personale, dacă controlez cercul de cunoștințe și toate aspectele vieții turmei mele, atunci el este complet în puterea mea." Există încă puțini astfel de manipulatori insidioși. De obicei, acest lucru se face tocmai din idei despre un fel de distorsiune a vieții spirituale, în în acest exemplu- de la cioban. Deși enoriașii cu experiență pot spune același lucru.

Să iau un exemplu din experiența unei persoane cunoscute de mine care m-a abordat. O mamă vine la biserică care și-a pierdut copilul, nu este membră a bisericii și este pur și simplu disperată. Primul lucru pe care îl întâlnește: o femeie bună începe să-i spună că și-a pierdut copilul pentru că nu a fost căsătorită cu soțul ei, Domnul a pedepsit-o și că, dacă nu vrea să moară restul copiilor, trebuie să fă asta, asta... asta și asta. Asta nu pentru că preotul i-a învățat așa. Acest lucru se datorează faptului că o astfel de imagine a lumii și o asemenea imagine a lui Dumnezeu trăiește în mintea lor - Dumnezeu distruge copiii.

Particularitatea acestei manipulări este un mesaj fără legătură. Oare Dumnezeu distruge copiii în toate căsniciile necăsătorite sau această femeie a fost deosebit de ghinionoasă? Există, de asemenea, un răspuns standard la aceasta - că Dumnezeu pedepsește pe oricine iubește, așa că Domnul te-a ales, a decis să te salveze. Aceasta este, de asemenea, una dintre influențele manipulative standard. Dar cel mai adesea acest lucru nu se întâmplă în formatul manipulării conștiente și o astfel de persoană însuși trebuie ajutată să facă față temerilor care îl țin în această capcană.

Manipularile pot fi verbale, adica verbale, cu ajutorul vorbirii, sau pot fi comportamentale - cu ajutorul actiunilor, faptelor, cand cuvintele sunt doar o completare sau nu sunt prezente deloc. De exemplu, dacă boicotăm o persoană pentru că nu a făcut ceva, aceasta este manipulare. Dacă de fiecare dată când membrii familiei nu fac ceea ce vrem, avem un atac de cord și toată lumea trebuie să renunțe la totul și să alerge în jurul nostru - aceasta este o manipulare nevrotică profundă care a atins deja nivelul psihosomatic. S-a întâmplat.

Sănătatea precară este o modalitate excelentă de a-i controla pe ceilalți, pe care mulți oameni o folosesc.

Pentru a fi absolut invulnerabil la manipulare, trebuie să fii mort, pentru că manipularea se bazează pe sentimente. Unele dintre ele sunt naturale și fiecare dintre noi le avem, iar altele sunt distructive și, într-un mod bun, trebuie să scăpăm de ele în noi înșine. Cu toate acestea, acesta este ceva pe care se poate baza manipularea.

Vine din copilărie

Primul și cel mai important sentiment este dragostea. Nevoile umane de bază - hrana și dragostea - sunt de care are nevoie chiar și un nou-născut. Manipularea iubirii este foarte simplă - există iubire necondiționată și există iubire cu condiții: dacă nu faci asta și asta, nu te voi iubi.

De exemplu, mama spune: „Dacă primești un C, nu te voi iubi”. Sau tatăl spune: „Dacă nu mergi la facultate, nu ești fiul meu. Nu erau proști în familia noastră”. Nu are nicio diferență ceea ce își dorește fiul, principalul lucru este că condiția a fost pusă. Dacă condiția nu este îndeplinită, persoana este pedepsită cu respingere, izolare emoțională sau excludere dintr-o anumită comunitate.

De ce dau exemple din copilărie? Tocmai pentru că sensibilitatea la aceste manipulări se formează în copilărie.

O persoană a cărei copilărie a fost plină de dragoste necondiționată este mult mai puțin probabil să cadă în manipularea iubirii. Pentru că are o încredere intuitivă că este, fără îndoială, demn de iubire.

Nu are nevoie să demonstreze nimic nimănui pentru a câștiga această iubire. El este pur și simplu bun și este doar iubit. O persoană care a fost manipulată de părinți în copilărie Intr-un mod similar, este foarte vulnerabil la o astfel de manipulare, deoarece are o imagine diferită a lumii, nu are încredere de bază în oameni. Are o atitudine: oamenii te iubesc doar dacă îndeplinești așteptările.

Într-un context bisericesc, vinovăția devine nesfârșită

Când ne întoarcem la contextul bisericesc, ne dăm seama că miza este și mai mare. Ei amenință nu numai cu pierderea iubirii celorlalți semnificativi, ci și cu faptul că Dumnezeu nu te va iubi. Manipularea principală este „Dumnezeu te va respinge dacă nu faci asta și asta. Dacă faci cum spunem noi, Dumnezeu te va iubi.” Simplific pentru ca schema de impact să fie clară.

Al doilea este „nu există mântuire în afara Bisericii”. Dacă nu faci setul de acțiuni prescris, atunci nu ești ortodox, te vom respinge. O persoană care vine la biserică este un neofit, este deschis la orice. Harul invitator și căutările vagi ale lui Dumnezeu l-au adus la biserică; el este gata să creadă totul. Dacă în acest moment se găsește în condiții de manipulare, atunci această manipulare va deveni laitmotivul întregii sale vieți spirituale timp de mulți ani.

Următorul lucru este frica. Manipularea fricii este simplă și evidentă - pentru a înțelege de ce îi este mai frică unei persoane și pentru a o speria cu asta. Acestea sunt amenințări din copilărie - „dacă nu mănânci supă, vei crește fragil și fetele nu te vor iubi” sau „dacă nu te descurci bine la examenele finale, vei deveni îngrijitor și vei muri sub gardul." În contextul bisericii, miza este extrem de mare - aceasta este mântuirea, oportunitatea de a fi cu Dumnezeu.

Acest lucru, din păcate, este legat de un astfel de concept precum frica de Dumnezeu.

Frica de Dumnezeu nu este frica de un Dumnezeu care pedepsește, care veghează asupra acțiunilor noastre greșite numai în scopul de a ne oferi ceea ce merităm. Aceasta este frica de propria noastră imperfecțiune, conștientizarea că în fața lui Dumnezeu suntem deschiși așa cum suntem.

Pe de o parte, Dumnezeu ne iubește fără îndoială. Pe de altă parte, sentimentul dacă suntem demni de această iubire? Frica de a-l jigni pe Dumnezeu este frica de Dumnezeu. Dar de cele mai multe ori interpretarea este diferită, literală: trebuie să-ți fie frică.

Următorul lucru este un sentiment de vinovăție, care este foarte ușor de provocat la o persoană, mai ales dacă s-a obișnuit cu el încă din copilărie. Dacă cariera unei mame nu a funcționat pentru că s-a dedicat copiilor ei, atunci mama spune: „Trăiesc toată viața de dragul familiei, pentru tine”. Între paranteze este subînțeles că trebuie să o rezolvi, asta este pe viață. Sentimentele de vinovăție sunt adesea provocate în relațiile conjugale, pentru că: „Din cauza ta, nu am putut face asta și asta, din cauza ta am renunțat la așa și așa oportunități.” O persoană căreia i se cere să se simtă vinovată este forțată să-și facă scuze și este forțată să-și ispășească cumva vinovăția.

Când ne mutăm într-un context bisericesc, sentimentul nostru de vinovăție devine nesfârșit, pentru că niciunul dintre noi nu este fără păcat. Un lucru importantîn viața noastră spirituală este pocăința. Limita dintre pocăință, care este „metanoia”, adică schimbarea pe tine însuți cu ajutorul lui Dumnezeu, și un sentiment de vinovăție fără speranță, atunci când înțelegi că indiferent ce faci, va fi întotdeauna rău, uneori este foarte invizibil. Mai mult, din păcate, așa s-a dezvoltat subcultura noastră ortodoxă modernă.

Sentimentul de vinovăție este exploatat în mod activ pentru că toată lumea îl are și cu toții cunoaștem beneficiile pocăinței.

Următorul lucru este îndoiala de sine. Când o persoană nu are încredere în sine, este ușor să-l faci neputincios. Principalul lucru este să-i explici mai mult că nu poate face față fără tine, că el însuși nu poate face nimic. Dacă acest lucru i se întâmplă unei persoane în copilărie, el crește într-o stare de așa-numită neputință învățată: nu este capabil să-și asume responsabilitatea pentru viața sa și să ia decizii în mod independent, deoarece experienta de viataîi spune că nu se poate descurca singur, nu poate face singur.

Imaginați-vă că o astfel de persoană vine la biserică, căutând îndrumare spirituală. După cum se întâmplă adesea, dacă o persoană are probleme psihologice, își găsește un partener complementar - cineva care îi va umple incompletitudinea. ÎN în acest caz, persoana este infantilă, a învățat neputința. Se va găsi un mărturisitor care va decide totul pentru el. Opțiunea ideală este un tânăr. Pentru el, acesta este enoriașul ideal - nu decide nimic, nu știe nimic, îi este frică de dorințele sale, îi este frică să aibă încredere în sine, cere binecuvântări chiar și pentru a-și sufla nasul.

Dacă o astfel de persoană vine la un preot care percepe îndrumarea spirituală diferit, atunci preotul va avea deja senzația că este manipulat. Și este adevărat – se întâmplă și manipularea prin milă. „Sunt atât de neajutorat, mă voi pierde fără tine, nu știu nimic, nu pot face nimic, așa că trebuie să-ți asumi întreaga responsabilitate pentru mine și pe gâtul tău voi intra în Împărăția Cerurilor. Nu vreau să gândesc pentru mine și nu vreau să fac nimic singur.” În acest caz, manipularea este adesea reciprocă.

Următoarea capcană este mândria și vanitatea. Cred că este inutil să vorbim prea mult despre acest subiect. Știm cu toții cât de periculoase sunt mândria și vanitatea în sens spiritual, dar în același timp este și un călcâi al lui Ahile în ceea ce privește manipularea. Dar această manipulare nu mai este forțată, ci cu ajutorul lingușirii. Dacă îi spui unei persoane cât de minunat este, că nimeni altcineva nu o poate face în afară de el, că este special, excepțional și credem în el și este susceptibil de asemenea lingușiri, se va apleca pe spate pentru a justifica așteptările noastre mari. .

Sau putem să o luăm slab, să spunem: „Nu sunt sigur că vei reuși, asta este doar pentru cei mai puternici din punct de vedere spiritual”, iar persoana începe să-și demonstreze superioritatea față de această masă generală.

Pacat. Nu-l confunda cu compasiune și empatie. Empatia este o calitate pe care cred că fiecare creștin ar trebui să o aibă. Pentru că este capacitatea noastră de a împărtăși durerea altei persoane și de a o ajuta. Mila este întotdeauna orientată de sus în jos. Ne simțim puternici și îi găsim pe cei slabi.

Dacă suntem manipulați cu ajutorul milei, atunci ei fac apel la mândria noastră secretă: „El este slab și eu sunt puternic, îl pot ajuta, sunt un zeu atât de mic pentru cineva”. Manipularea prin milă diferă de situațiile de viață cu adevărat dificile prin faptul că o persoană nu este pregătită să facă nimic pentru sine. Are nevoie de tot pentru el. Pentru că el însuși nu poate face nimic, sau are un motiv, sau nu există o stare potrivită, sau nu înțelege, nu știe, nu știe cum și pur și simplu nu poate face față fără tine. Dacă l-ai ajutat o dată, atunci asta este, deja ți-ai asumat responsabilitatea pentru el. viața ulterioară pentru că el va fi pierdut fără tine.

Mulți oameni cunosc acest triunghi manipulator. Manipularea cu ajutorul milei este trimiterea victimei la salvator. Acum, am circumstanțe de viață sau am un dușman care mă strânge din lume și doar tu mă poți salva. Manipularea prin milă este imposibilă în raport cu o persoană care nu are vanitate - acestea sunt lucruri conectate.

În sfârșit, manipularea speranței. Când unei persoane i se promite o recompensă pe care manipulatorul nu o poate oferi de fapt și sunt stabilite anumite condiții. În contextul bisericesc, acest lucru îl întâlnim destul de des, și nu numai în viața de zi cu zi parohială, ci și în persoana numeroșilor petiționari care vin și spun: „Sunteți creștini, trebuie să mă ajutați, să-mi dați bani, să mă îmbrăcați, să puneți pe pantofi.” Dacă le oferi, de exemplu: „Ajută-ne să măturăm curtea și să tăiem lemne”. Vor spune: „Nu, nu, despre ce vorbești! Trebuie doar să mă ajuți. De ce ești atât de egoist, de ce ar trebui să lucrez pentru tine?” Și aici poți spune: „Dragă tovarăș, încerci să-mi stârnești mila, dar tu însuți nu ești pregătit să faci nimic pentru tine, așa că haideți să ne gândim împreună cum puteți ieși din această stare tristă”.

Cât despre manipularea speranței, în Biserică există speranțe diferite: există speranță pentru mântuire, există speranță pentru acceptare, pentru înțelegere, pentru faptul că toți sunt frați și surori. Nu fără motiv ei spun că în cele mai dificile împrejurări ale vieții, rugăciunea se trezește. Pentru că, în timp ce se formează niște speranțe false și căi false de realizare, acest lucru împiedică o persoană să ajungă la o credință adevărată. Manipularea devine un obstacol.

Nu suntem vulnerabili la toate aceste manipulări. Cineva, de exemplu, este foarte rezistent la milă, dar neputincios în fața fricii. Unii oameni sunt ușor influențați de sentimentele de vinovăție, dar nu pot fi depășiți de mândrie și vanitate. Cuiva îi este foarte frică să nu piardă dragostea, dar în același timp își controlează foarte bine celelalte temeri și nimic altceva nu-l poate speria.

Cred că acum în viața reală te vei antrena să recunoști aceste manipulări. Să vedem ce putem face cu ei.

Tehnici ale manipulatorilor și protecție împotriva acestora

Pe scurt despre tehnicile de manipulare. Ce ar trebui să facem exact când ne confruntăm cu manipulare? După cum am spus, informațiile, emoțiile sau comportamentul pot fi manipulate. Cel mai obișnuit lucru, poate, în contextul nostru bisericesc este să amestecăm informații și opinii. Acest lucru se manifestă chiar și în chestiuni dogmatice, când dogmele sunt amestecate cu teologumena. Și uneori, cu alte născociri, tradițiile sunt amestecate în Tradiție, adesea deloc creștină, dar întregul cocktail este prezentat ca Ortodoxie.

Când avem un amestec de informații și opinii, există o singură cale de ieșire: să ne concentrăm pe fapte, adică să învățăm să distingem între fapte și interpretări, ceea ce se spune de fapt și ceea ce este introdus de interlocutorul nostru sau de altcineva.

Urmează acoperirea autorității. Acest lucru a fost deja menționat astăzi - acoperirea cu autoritatea lui Dumnezeu, disponibilitatea de a vorbi în numele Lui. De exemplu, în discuția preliminară a prelegerii noastre a avut loc o conversație despre cine va fi salvat și cine nu va fi salvat. O doamnă le-a spus tuturor că nu toți vom fi mântuiți. Toți cei care vor veni aici vor și ei (nici voi nu veți fi mântuiți, apropo, vă avertizez).

Poziția ei: nu trebuie să te îndoiești niciodată de nimic. Dacă te îndoiești de ceva despre Biserică, adică nu despre Biserica în sine, ci despre faptul că sunt niște situații grele în Biserică, dacă începi să te gândești la asta, nu vei fi mântuit. Oamenii spun adesea astfel de lucruri despre mântuirea oricui: „Este Dumnezeu, Dumnezeu Însuși, este scris în Evanghelie că cei care merg la psihologi nu vor fi niciodată mântuiți. Aceasta este scrisă în Sfintele Scripturi”.

– Nu-i deranjează pe oameni că există psihologi creștini?

– Nu există competiție între psihologie și consiliere, acestea sunt activități complet diferite.

– Cu toate acestea, există un curs de psihologie în academiile teologice.

- Da. Cred că ar trebui să existe și mai multă psihologie acolo. Înțelegerea psihologiei umane îi ajută pe preoți să înțeleagă, în primul rând, propria lor lume interioară, obstacolele lor psihologice. De exemplu, vulnerabilitatea ta la anumite manipulări, limitările tale, temerile și cumva să lucrezi prin ele, pentru a nu proiecta problemele tale psihologice asupra enoriașilor tăi.

Pe de altă parte, psihologia vă ajută să vă înțelegeți enoriașii și nu să-i măsurați singur. Înțelegeți că sunt oameni diferiți, cu valori diferite, cu o poveste de viață diferită și o abordare a lor este posibilă nu numai în stilul „fă așa cum fac eu, sau așa cum este scris în această carte”.

Avem de-a face cu autoritățile simplu, mai ales că sfinții părinți acționează ca autorități, Sfanta Biblie. Fără a contesta autoritatea, putem refuza interlocutorului dreptul de a vorbi în numele acestei autorități, deoarece de obicei ceea ce este scos în scopul manipulării nu reflectă în niciun fel sursa.

Dacă Ioan Gură de Aur ar fi știut că din moștenirea sa mulți ar avea în cap doar fraza: „Consacrați-vă mâna cu o lovitură”, probabil că ar fi făcut un jurământ de tăcere în prima tinerețe.

Mai departe. Un limbaj specific este caracteristică profesională. Dacă simți că folosirea unor termeni speciali, chiar dacă sunt termeni bisericești, dar nu sunt în întregime clari pentru tine, servește să te facă să înțelegi cât de incompetent ești, trece la limba cu care ești familiarizat. În orice situație când încearcă să-ți impună o limbă care nu-ți este familiară sau nu prea clară, repovesti același lucru cu alte cuvinte.

Îngustarea sau înlocuirea contextului este ceva care apare foarte des. Aceasta include scoaterea citatelor din context și plasarea circumstanțelor sau sfaturile spirituale oferite unor oameni complet diferiți într-un context care este nepotrivit pentru ei. Una dintre dificultățile pe care le întâlnim destul de des este că instrucțiunile spirituale care sunt folosite acum în Biserica modernă nu sunt diferențiate în funcție de destinatari. S-a spus ceva doar pentru monahi. Și s-a spus ceva într-o anumită situație.

Majoritatea a ceea ce s-a spus despre tăierea voinței și ascultarea absolută a fost spus despre situații foarte specifice. O persoană care a renunțat la tot ce este lumesc se retrage în deșert. Are un Abba - acesta nu este un șef la întâmplare care a fost trimis la el. Acest lucru nu este ca și cum Patriarhia l-a numit un episcop pe care nici unul dintre preoți nu l-a ales, dar toți sunt obligați să rămână în deplină ascultare. Sau cum episcopul, la rândul său, a trimis un nou preot la parohie, iar nimeni nu a ales să aibă încredere în acest preot, dar aceasta este singura biserică din sat. Situația este diferită când vine vorba de libertatea cui și în ce măsură îți poți încredința voința.

Schimbarea contextului aici este plină de faptul că unei persoane i se dă manipulativ o sarcină care este în principiu de nerezolvat. Acum, apropo, ei spun despre post că Typikonul a fost scris pentru mănăstiri și că acest lucru este problematic pentru cei care trăiesc în afara mănăstirilor. Nu știu, m-am obișnuit cumva cu asta, mi se pare că e normal să postești după Typikon, nu există așa ceva.

– Spune-mi, te rog, minciuna este o manipulare?

– Minciuna este cu siguranță o manipulare. Este atât de evident încât nici nu l-am notat.

— Cum să rezist la asta?

- A rezista? Dacă știi că este o minciună, atunci bineînțeles că știi adevărul. Dacă bănuiți că aceasta este o minciună, atunci puneți întrebări clarificatoare, astfel încât persoana să fie confuză. Când avem de-a face cu manipularea prin denaturarea informațiilor, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să ne concentrăm asupra faptelor, să clarificăm, să precizăm, să împingem, după cum se spune, și să nu ne lăsăm confuzi. Aici ajutătorii noștri sunt logica și bunul simț.

- Și temperamentul.

- Da. Temperamentul, desigur, este înnăscut, dar abilitatea de a-l face față, compensându-i slăbiciunile și stoarcendu-l la maximum. punctele forte– dobândit, așa că trebuie să lucrați la el.

De exemplu, dacă știm că ne irităm ușor, există diferite modalități de a ține sub control iritația, inclusiv exerciții de respirație. În orice caz, strategia principală este să nu urmezi calea manipulativă pe care adversarul încearcă să ne conducă.

Încearcă el să ne facă să găsim scuze? De exemplu: „Ai încetat să bei coniac dimineața?” este o întrebare clasică la care se poate răspunde „da” sau „nu”, dar tot te lasă într-o poziție incomodă. Sau: „Ești un eretic!” - și faci scuze. Apropo, în astfel de situații poți fi de acord sau poți invita adversarul să-și justifice presupunerea. Principalul lucru este să nu te implici în această dispută.

– Puteți spune: „Ai dreptate. Dar știi în ce măsură ai dreptate?

– Da, îl poți confunda cu un răspuns asimetric, desigur. Dacă încearcă să vă copleșească cu întrebări care sunt puse nu pentru a auzi răspunsul, ci pentru a vă deruta, încetinește. Răspundeți la prima întrebare: „Ce s-a întâmplat apoi, am ascultat-o?”, „Pot să o notez? Ai putea să o repete?"

— Dacă nu există răspuns?

- Nu, nu există proces. Puteți manipula nu numai informațiile, ci și emoțiile. De îndată ce simți o atracție puternică asupra emoțiilor tale, indiferent dacă acestea sunt pozitive sau negative, acesta este un semn sigur că este timpul să te concentrezi asupra faptelor.

Dacă îți storesc o lacrimă, dacă încearcă să te provoace la mânie, dacă ești flatat și te simți mândru, spune-ți: „Oprește-te! Nu fără motiv am avut această emoție. De ce are nevoie această persoană de la mine? Aceasta este principala opoziție față de însăși manipularea emoțiilor despre care am discutat acum în raport cu contextul bisericesc.

Orice frază manipulativă adresată emoțiilor este ruptă de o întrebare clarificatoare: „De ce ești sigur de asta? Unde mai exact scrie că dacă port blugi la biserică, voi merge în iad? Ești sigur că nu este adorabil?”

Sfinții Părinți au spus: „Încercați orice duh”. Prin urmare, orice presiune asupra emoțiilor este un semnal. Să facem un pas înapoi și doar faptele. Nu suntem obligați să oferim emoțiile noastre nimănui din catedră, așa că solicităm detalii cu toate aceste manipulări.

Următoarea tehnică care apare este contagiune emoțională. Se știe că emoțiile sunt contagioase. Pe scurt, mod bun manipulare – a se pune într-o asemenea stare încât să fie contagioasă sau să o înfățișeze fiabil. Poate fi încântare, va fi transmis tuturor – și toate cuvintele tale pot fi luate pe credință. Aceasta ar putea fi o alarmă: „Știi că numărul de identificare a contribuabilului este pe produsele din frigiderul tău...” Nu există astfel de manipulări care să funcționeze pentru toată lumea. Acest lucru este selectiv, trebuie să înțelegeți ce funcționează.

Empatii, de exemplu, sunt foarte ușor infectați de emoțiile altora. Pe de o parte, aceasta este o oportunitate bună de a înțelege emoțiile altor oameni, pe de altă parte, există un risc constant ca aceștia să vă planteze niște gândaci. Pentru că a te bucura de bucuria altcuiva, a plânge cu lacrimile altcuiva este starea naturală normală a unei persoane înzestrate cu empatie. Și să-ți fie frică de fricile altora...

Apropo, escaladarea conflictelor apare foarte des și din cauza infecției prin furie. Prin urmare, dacă simți că există un fel de mesaj emoțional pe care nu ești pregătit să-l împărtășești, spui din nou: „Oprește-te! Ce informații mi se oferă împreună cu acest mesaj emoționant?” – chiar dacă emoția este foarte plăcută. Adică separăm emoțiile și informațiile.

În cele din urmă, presiunea asupra emoțiilor este tot felul de demonstrații nonverbale și uneori și verbale. Acestea sunt insulte, agresiune deschisă și ascunsă, devalorizare a ceea ce spui, lipsă de respect demonstrativă față de tine. Strict vorbind, acele lucruri care sunt concepute pentru a-ți provoca îndoiala de sine, sentimentul tău de vinovăție. Puteți rezista în mod natural la acest lucru rămânând calm. Este mult mai ușor să rămâi calm dacă înțelegi ce se întâmplă cu interlocutorul tău și de ce se comportă în acest fel.

De fapt, aceasta este o persoană nefericită care este forțată în acest fel - demonstrând emoții negative și atrăgând emoțiile negative din tine în schimb - să realizeze ceva mai mult sau mai puțin tolerabil în din punct de vedere psihologic existența pentru sine. Prin urmare, este foarte important să rămâneți calm, să înțelegeți și să simpatizați cu agresorul. Probabil a avut o copilărie grea, când a fost și el foarte manipulat. Apoi a avut o adolescență, tinerețe și maturitate nu mai puțin dificile. Și este puțin probabil să aibă o viață de familie fericită, deoarece o persoană nu poate manipula într-un loc și nu poate manipula în altul.

– Dacă spui asta, nu va provoca și mai multă agresivitate?

- Nu, spune-ți singur, desigur. Era vorba despre cum să te calmezi și să nu strici. Dacă vrem să explodeze în fața ochilor noștri, spunem totul cu voce tare. Dar asta va fi manipulare. Pur și simplu lovim pacientul și îi aducem furia la punctul extrem.

În sfârșit, impactul asupra comportamentului. Controlul asupra comportamentului este un lucru foarte puternic, mai ales atunci când se întâmplă în mod inconștient, la nivelul „stai în locul nepotrivit”, „stai în locul nepotrivit”, „stai în locul greșit”. ”, „te uiți în direcția greșită”, „fă asta”, „nu face asta.” „

Este periculos când este camuflat. Să zicem că ne spun: „Nu vă va fi greu să rămâneți târziu după slujbă, altfel vine episcopul mâine, trebuie să curățăm toată biserica de trei ori și să începem să pregătim masa. Orice preparat gourmet, altfel nu vor avea timp dimineața.” Aceasta poate fi o solicitare normală sau poate fi o manipulare.

Orice manipulare poate fi o cerere, textul cuvintelor este același. Toată diferența este dacă ți se dă de ales sau nu. Când ți se poate cere, poți refuza, altcineva o poate face, tu o poți face cu altcineva. Dacă o persoană spune: „Nu mai este nimeni pe care să-l întrebe, dar împreună cu tine vom merge până la capăt până vom face totul”, atunci aceasta într-o măsură mai mică manipulare decât să spui: „Ei bine, înțelegi cât de important trebuie să fac în ceea ce privește evenimentul de mâine, deci...” O graniță foarte importantă este libertatea. Ți se dă libertate sau nu ți se dă libertate.

Urmează activarea stereotipurilor. În comunitățile religioase, aceasta este cea mai iubită, deoarece este o distincție bazată pe principiul „ești al nostru” sau „nu ești al nostru”. „Un ortodox adevărat ar trebui...”, „noi suntem ruși, suntem ortodocși” - acestea sunt și apeluri la stereotipuri. Pe de o parte, există mândria, iar pe de altă parte, frica: dacă te comporți altfel decât al nostru, sau îndrăznești să spui că nu toți rușii sau nu toți creștinii ortodocși fac asta, atunci nu te vom recunoaște ca ruși și ortodocși. Vei fi un evreu și un catolic secret.

Când te confrunți cu faptul că ești repartizat într-o anumită comunitate pentru a te obliga să acționezi în conformitate cu legi formale (și aceste legi pot să nu fie exact ceea ce sunt de fapt, ci interpretarea lor, care este benefică pentru tine interlocutor), aici facem mereu un pas înapoi și spunem: „Opriți!” Sunt toți creștinii ortodocși, de exemplu, obligați să participe la toate slujbele din biserică, chiar dacă sunt zilnice? Ar trebui să îmi adaptez programul de lucru la aceasta sau există alte opțiuni?

– „Cui Biserica nu este Mamă, Dumnezeu nu este Tată” este o manipulare?

– Acesta este adesea folosit ca manipulare. Acesta este un exemplu de folclor bisericesc care a fost scos din context, și-a schimbat sensul și a început să fie folosit manipulativ. Mai mult, pentru a determina ce este „Biserica ca mamă”, din nou, se aduce un set de condiții. De exemplu, nu ar trebui să observi neajunsuri, pentru că nu o judeci pe mama ta. Dacă mama ta este bolnavă, nu vei... Răspunzând că, dacă mama este bolnavă, o voi trata sau o voi chema un medic - acest lucru este inutil.

- Da, înseamnă că nu-ți iubești mama dacă spui că este bolnavă. Avem cea mai bună mamă.

- Da. Prin urmare, în acest caz ne îndepărtăm de generalizări. Principala opoziție este că nu este necesar să faci asta, asta și asta și „a anunța toată lista” pentru a câștiga dreptul de a aparține ortodocșilor.

Mai departe. Presiunea de stare. Într-o structură ierarhică, care este Biserica, acesta este un lucru firesc, mai ales că există anumite tradiții - atitudinea față de preoție, relația dintre la diferite niveluri ierarhia bisericii. Dar chiar dacă comunicarea este construită de sus în jos și de jos în sus, nu este doar „tu” - „tu” este marcat. Acest lucru este marcat, de exemplu, că pot cere de la tine, dar tu nu poți cere de la mine. Pot fi nepoliticos cu tine, dar tu nu poți fi nepoliticos cu mine. Există mulți marcatori de stare care ancorează relațiile de jos în sus și de sus în jos.

Puteți ieși din asta doar separând statutul de sensul enunțurilor. O mică referire la analiza tranzacțională. rezumat: dacă starea internă a fiecărei persoane este desemnată că există un copil, există un adult și există un părinte. Comunicarea de sus în jos este comunicarea dintre părinte și copil. Comunicarea la nivel egal este comunicarea la nivelul adult-adult, sau copil-copil, sau doi părinți. Doi părinți discută despre imperfecțiunile copiilor lor de obicei, sau în general, despre cum toată lumea este răi și nu ne ascultă. Comunicarea între adulți este comunicare la nivelul logicii, la nivelul faptelor. Comunicarea dintre doi copii este comunicare la nivel emoțional.

Cel mai simplu, dar nu cel mai eficient, dacă dintr-un motiv oarecare trebuie să comunicăm regulat cu această persoană, este să reducem contactele la minimum posibil. Știm că suntem manipulați - lăsăm contactul, adică scăpăm de captură. Înțelegi deja că orice manipulare implică un fel de indiciu. Se stabilește contactul, se găsește sau se simte un punct slab - pentru unii este frica, pentru alții este milă, pentru alții este mândrie. S-au conectat la acest punct slab al tău și i-au aplicat manipulare.

Dar acest moment nu a sosit încă, până când nu ai fost cuplat, sau, dacă aceasta este o manipulare a prezentării informațiilor, până când ai fost confuz, ai controlul asupra situației. Dacă simți că claritatea conștiinței tale a plutit, ei spun prostii, dar nu pare să fie nimic de obiectat, sau pun presiune asupra emoțiilor - se pare că trebuie să simpatizezi, suntem creștini, trebuie, suntem obligați, suntem întotdeauna de vină, dar acest lucru este, de asemenea, la nivelul sentimentelor nu a trecut - în acest moment trebuie să scape de a fi capturat.

Poți să părăsești contactul, să ieși timp de cinci minute, să mergi la toaletă: „Voi ieși, iar tu continuă, continuă.” Puteți lua inițiativa - de exemplu, începeți să puneți întrebări, așa cum am vorbit deja. Dacă stai, poți să te ridici, dacă stai în picioare, așează-te - schimbă-ți poziția în spațiu. Poți începe să te uiți cu atenție la interlocutorul tău.

Fiecare persoană are propriile metode preferate de manipulare. Au propriul lor ritm, au propriul lor ritm, au propriile lor tehnici. Ei reușesc, se îndrăgostesc de asta. Fiecare dintre noi, firește, le avem și pe acestea. Dar dacă acest ritm, tempo și tehnici obișnuite se rătăcesc? Contactul tocmai a început să se stabilească, deoarece este o emoție. De exemplu, au început să strângă lacrimi din tine și tu ai plecat. E ca și cum ai lovi un perete, e inutil. Te-ai întors - din nou trebuie să stoarceți o lacrimă mai întâi. Acest lucru elimină manipularea.

Schimbarea ritmului este, de asemenea, foarte Unealtă puternică, pentru că de foarte multe ori manipulatorul nu ne oferă posibilitatea de a ne concentra: „Hai, hai! Mai repede mai repede! Dacă nu acum, atunci niciodată, aceasta este ultima șansă! Decideți-vă repede!” Desigur, în această situație, trebuie să încetinești cât mai mult posibil și să spui: „Trebuie să mă gândesc, nu pot face asta imediat”, adică să faci un pas înapoi și să amân decizia. Uneori, dimpotrivă, ești epuizat încetinind: „Ei bine, nu știu”, pauze lungi. Puteți încerca să vă accelerați comunicarea.

Filtrăm interferența informațională care maschează orice manipulare, ajungem la fundul problemei, la fapte, la probleme reale, la dorințele reale, motivele interlocutorului tău și folosește imprevizibilitatea. Cu cât ești mai puțin previzibil, cu atât este mai greu să te manipulezi. Natura paradoxală a reacțiilor face o persoană practic invulnerabilă. Trebuie să dezactivați emoțiile - nu în sensul de a le bloca complet, ci în sensul de a învăța să le separați de informațiile furnizate cu ele. Emoțiile sunt separate, faptele sunt separate.

În continuare, trebuie să mențineți posibilitatea dialogului. Conștiința umană în starea sa naturală este reflexivă, adică dialogică. Cântărim argumentele pro și contra, acordul și dezacordul. În procesul de manipulare, suntem atrași într-un monolog, iar acest monolog nu este al nostru. Dacă simți că într-o anumită problemă ai un singur adevăr ultim adevărat și nu poate exista nicio alternativă, atunci acesta este un motiv bun pentru a analiza acest adevăr - dacă această încredere a fost rezultatul manipulării. Mai poți privi o situație, o persoană, o idee din unghiuri diferite?

Crearea unui context extins sau trecerea de la contextul care ți se impune la contextul care este organic pentru tine ajută foarte mult. Și alternative. Dacă ți se spune că aceasta este singura cale de mântuire, spui: „Poate că există o altă cale?” Sau: „Am citit de la sfinții părinți că așa și așa s-a mântuit într-un fel.”

Când vorbim despre ascultare, există și o înlocuire a sensului cuvintelor. Ascultarea acum înseamnă adesea să faci ceva ce nu vrei să faci, dar trebuie să faci.

– De exemplu, ei mă întreabă, vorbesc despre importanța milei și cer să dau imediat toți banii către caritate și extind contextul, spunând că am alte responsabilități, am o familie și asta și asta. Prin urmare, mila este și ea importantă, dar... Despre asta vorbim?

- Nu chiar. Mai degrabă, contextul restrâns aici va fi acesta: ei îți vorbesc despre milă și spun că, dacă ești o persoană cu adevărat milostivă, atunci cu siguranță vei susține acest adăpost pentru câini, pentru că este imposibil să rămâi indiferenți. Apoi, de exemplu, spuneți că deja susțineți copiii bolnavi. Sau situația inversă: „O, prețuiești mai mult câinii decât oamenii?”

„Modul meu de a arăta milă este singurul corect, dar modurile tale de a arăta milă nu sunt bune” - aceasta va fi o restrângere a contextului. Oferiți alternative sau extindeți contextul. Acest lucru se poate aplica la orice - la viața de familie, la creșterea copiilor. Doar că există un apel la datorie: „Trebuie să mă ajuți, trebuie să ajuți pe toată lumea”. Poți să ieși din această stare de datorie impusă și să spui: „Pot să te ajut, dar nu-ți datorez nimic”.

În cele din urmă, în ceea ce privește manipularea speranței, trebuie să separăm speranța și manipularea. Da, am speranță și vreau să păstrez această speranță, dar nu înțeleg cum este legată acțiunea prescrisă pentru mine de speranțele mele.

Manipulare sau nevroză?

Există situații care seamănă foarte mult cu manipularea. Acesta este un comportament manipulator, dar persoana nu-l controlează pe deplin. Aceasta este o situație de nevroză profundă. De foarte multe ori un nevrotic are un așa-numit sistem de cerințe nevrotice. Cred că, după ce ați citit aceste cerințe, vă veți aminti astfel de oameni și, uneori, există parohii întregi ca aceasta:

• nimeni nu ar trebui să ne critice,
• nimeni nu ar trebui să se îndoiască de noi,
• mereu avem dreptate
• toată lumea trebuie să ne asculte
• putem manipula, dar acest lucru nu este posibil la noi,
• Problemele ar trebui rezolvate pentru noi, dar putem fi capricioși,
• putem intra în conflict, dar trebuie să te smeriți, trebuie să îndurați,
• trebuie să fim înțeleși, dar nu vom înțelege pe nimeni.
• pentru ca toți, mângâindu-ne din toate părțile, să ne lase în pace și să nu ne deranjeze.

– Acesta cu siguranță nu este un program al guvernului nostru?

– Nu, acestea sunt simptome de nevroză profundă. Se întâmplă tuturor. Prin urmare, dacă vedeți toate acestea în întregime, trebuie să înțelegeți că răspunsul la rezistența la manipulare, mai ales dur, ironic sau o încercare de a construi un zid, va fi conflictual și complet inconsecvent cu puterea influenței voastre. Acesta este un motiv pentru a fi precaut, a cântări fiecare cuvânt și a înțelege unde această persoană locuri vulnerabile, pentru a nu te apropia de aceste locuri vulnerabile dacă este posibil.

Dacă aceasta este o caracteristică a unei anumite comunități, atunci putem înțelege caracteristicile subculturii generale a bisericii în care ne aflăm. Pentru că sunt lucruri în Biserică care, într-o măsură mai mare sau mai mică, contribuie la manipulare. Ceea ce este enumerat aici nu există neapărat peste tot și întotdeauna, dar cu cât acești parametri se manifestă mai mult, cu atât mediul însuși devine mai manipulator, adică o persoană se află într-o situație în care îi este greu să reziste manipulării:

• ierarhie, suprimare de către autoritate;
• incertitudine și vinovăție;
• selectivitatea în aplicarea normelor și regulilor („Vreau să execut, vreau să am milă”);
• decalajul dintre ceea ce este declarat și ceea ce este real;
• tabu asupra discutării anumitor subiecte (imposibilitatea, de multe ori, chiar și după realizarea manipulării, de a răspunde la aceasta prin precizarea întrebărilor și clarificându-le).

De exemplu, „își bat joc de tine, dar trebuie să te smeriți, ești creștin, trebuie să îndurați”. „De ce nu ești atât de pașnic, de ce ești atât de conflictual?” Și dacă obiectezi împotriva adversarului tău, el va spune: „Oh, încă te certați, asta e mândrie!” „Nu te insultăm, te umilăm, ne pasă de mântuirea ta spirituală.” Dacă întrebările despre legalitatea unor astfel de acțiuni sunt tabu, adică nu pot fi discutate, puteți spune: „Mulțumesc pentru smerenie și pentru știință. Pot să încerc cumva să lucrez asupra mea?”

De la substituirea sentimentelor la substituirea semnificațiilor

La baza multor manipulări despre care am discutat astăzi este impunerea anumitor sentimente și a unei anumite stări. Acesta este, desigur, un separat mare subiect. Ce vreau să spun este asta. Unele sentimente ar trebui să le trăiești, dar unele sentimente sunt păcătoase și nu pot fi experimentate. Prin urmare, conștientizarea unei persoane despre aceste sentimente este blocată.

De exemplu, o persoană este sigură că nu se irită niciodată, sau că nu este niciodată ofensată, nu minte niciodată, dar, în același timp, simpatizează și are compasiune pentru toată lumea. Conștientizarea propriei persoane este distorsionată propriile sentimente, în consecință, contactul cu alte persoane scoate situația la iveală. Cu cât conducerea spirituală este mai manipulativă într-un anumit loc, cu atât este mai dificil să ieși din acest sistem.

Când vorbim despre secte, despre tineri bătrâni, despre cei care nu conduc la Hristos, ci la ei înșiși, avem de-a face de foarte multe ori cu un sistem închis, opac, în care o înlocuire a avut loc inițial la nivelul sentimentelor, apoi la nivelul sentimentelor. semnificații, și apoi - la nivelul manifestărilor externe, cerințe pentru membrii acestei subculturi și așa mai departe.

Ce să faci când ai de-a face cu manipulări nu ale unei persoane individuale, ci ale mediului, adică simți o îngrădire a libertății? De exemplu, ai venit într-o nouă parohie, încerci să te încadrezi, încerci să îmbunătățești relațiile, înțelegi că nu poți vorbi despre asta - greșești aici, arăți greșit, te îmbraci greșit și, în general, este păcătos. Acesta este un motiv pentru a vă întreba dacă aceasta este îndrumarea spirituală de care aveți nevoie?

Găsindu-te într-un sistem manipulativ rigid, uneori este mai ușor să nu încerci să-l prelungești, ci pur și simplu să ieși din el, deoarece posibilitățile de îndrumare spirituală nu se limitează la un singur loc.

După ce am atins marele subiect al manipulării, nu am avut timp să facem mare lucru. Întrebare probleme psihologice Consilierea în general ar merita luată în considerare separat, deoarece există multe întrebări asociate cu aceasta care au fost puse în prealabil. Aș dori să subliniez un lucru. Dacă în grija spirituală, în loc să simți cum devii mai puternic, cum devii mai aproape de Dumnezeu, cum primești mai multă iubire, simți din ce în ce mai multă lipsă de libertate - acesta este un semn sigur că cel puțin trebuie să obții ieșiți din acest cerc vicios și consultați-vă cu un alt preot care are autoritate pentru dvs.

– Dacă situația este cu adevărat dificilă? Există situații nestandardizate în Biserică.

– Un caz ipotetic care se întâmplă atât de des este o căsătorie civilă. Este clar că O Majoritatea clerului nu o aprobă și nici măcar nu dau comuniunea celor care au relații neînregistrate. Aici persoana care întreabă trebuie să fie pregătită să audă răspunsul. Nu mă refer la răspunsul „Trebuie să vă despărțiți pentru că ați păcătuit deja”. Întrebarea ar trebui să fie: „Cum putem trăi în această situație? Cum mergem la mântuire? Analizați sincer ce împiedică cumva să se oficializeze relația, de ce rămân ei în acest statut? Și este adevărat că ambii soți vor să locuiască împreună sau acest statut este convenabil pentru unul dintre ei? De exemplu, este convenabil ca un tânăr să locuiască cununia civila, iar fata nu i-ar deranja să oficializeze relația, să se căsătorească, dar îi este frică să insiste. Acesta este un motiv pentru o analiză mai aprofundată a situației.

În general, în astfel de situații, ar trebui să mergi la o persoană în care ai încredere, sau dacă nu ai un preot atât de familiar, întrebați prietenii, cunoștințele în care aveți încredere, uneori fără a specifica subiectul: „Există vreun preot cu care ai pot vorbi?” Sincer?” Cu siguranță va exista cel puțin unul ca acesta în jurul tău.

Video: Vitaly Korneev

Neglijarea ajutorului psihologic astăzi este absurd, iar apelarea la psihologi este o tendință. Dragă, la modă, publică, ortodoxă și, bineînțeles, îți va rezolva orice problemă - cum să nu greșești în alegere? De Ziua Psihologului, Natalya Skuratovskaya dezvăluie mituri despre specialiști.

Un bun psiholog a absolvit cea mai bună universitate din țară

Natalia Skuratovskaya

Lipsa educației normale este un minus. Dar și o diplomă universitate buna– nu este o garanție a calității. Este posibil să te bazezi pe cadrele didactice ale universității în care a studiat psihologul, dar acesta nu este un panaceu. Există o serie de instituții de învățământ care, în termeni practici, nu sunt inferioare Universității de Stat din Moscova.

Universitățile oferă educație de bază, iar abilitățile de lucru direct cu clienții sunt dobândite prin educație suplimentară. Merită să aflați dacă psihologul are pregătire suplimentară. Cu ce ​​metode functioneaza? Cât timp? Unde ai invatat?

Desigur, educația este un criteriu ambiguu. Cunosc specialiști buni a căror educație de bază nu era deloc psihologică, dar au absolvit un master în psihologie și au stăpânit o serie de metode psihologice. Dacă un specialist are diplomă de la o instituție mediocră, și educatie suplimentara lipsește, vei fi foarte norocos dacă dai peste un autodidact talentat.

Serviciile unui specialist serios sunt costisitoare

Nu există o corelație directă între „bun” și „scump”. Mulți specialiști excelenți care lucrează în proiecte caritabile primesc salarii în timp ce lucrează institutii guvernamentale, sau pur și simplu ați ales politica de prețuri „nu percepe mulți bani”.

Scump sau nu foarte scump - caracterizează mai degrabă nivelul de aspirații al psihologului însuși, abilitățile sale de auto-PR. Dacă cineva a decis că doar oligarhii îi vor fi clienți, atunci nu este de mirare că prețurile din jurul lor vor părea exorbitante.

Dar, în orice caz, prețurile afectează echilibrul dintre numărul de clienți și calitatea muncii. Iar dacă un psiholog lucrează mult, dar trăiește de la mână la gură și nu are ocazia să-și dezvolte și să-și îmbunătățească aptitudinile, mai devreme sau mai târziu calitatea muncii lui va scădea, oricât de talentat ar fi.

Un psiholog bun are nevoie de o singură întâlnire pentru a înțelege problema și pentru a ajuta

Clienții adesea nu văd diferența dintre consiliere și psihoterapie.

Dacă vorbim de o problemă locală, dacă nu rani grave, nevroza, alte obstacole interne, dacă o persoană nu se minte pe sine, nu minte terapeutul, există cazuri care nu numai că își dau seama, ci și ajută o persoană să iasă dintr-o situație problematică într-o singură ședință.

Dar există multe exemple când într-o singură sesiune este posibil să se localizeze doar aproximativ problema și poate dura luni, și uneori chiar ani, pentru a scăpa de problemă. Dacă vorbim de probleme personale adânc înrădăcinate, atunci cel care promite că va ajuta imediat este fie un șarlatan, fie nu evaluează în mod adecvat situația.

Când lucrează cu un psiholog timp de o lună, șase luni, un an, este important ca clientul să acorde atenție îmbunătățirilor subiective și obiective din viața sa.

De exemplu, ceva a fost o povară - acum nu este o povară, ceva nu a funcționat - a început să funcționeze, eram într-o fundătură - am ieșit din asta. Dinamica schimbării determină cât de calificat este un specialist și cât de potrivit este stilul său de lucru pentru client. În psihoterapie, sunt posibile atât îmbunătățirile, cât și deteriorarea subiectivă a stării pentru perioade scurte (o persoană este speriată, anxioasă în procesul de muncă, experiențele negative se înrăutățesc). Dar principalul este că se schimbă în bine? realitatea obiectivă client?

Dacă doar starea de spirit se schimbă în bine (există schimbări subiective, dar nu obiective), problemele vieții nu sunt rezolvate, iar problemele se înrăutățesc - acesta este cazul când psihologul a „prins acul”. În general, psihologul are un singur scop - să devină inutil pentru client până când acesta are noi sarcini și întrebări de viață.

Un psiholog poate rezolva orice problemă

Există o oarecare confuzie în înțelegerea cine este psihoterapeut și cine este psiholog.

Consilierea psihologică ajută, de obicei, o persoană să facă față unei cereri specifice. De exemplu, cum să corectați comportamentul în anumite situatii de viata, cum să construiești relații cu copiii, cum să depășești eșecurile în carieră. Unii oameni doresc să folosească ajutorul pentru a-și prioritiza obiectivele de viață. Rezultatul consultării unui psiholog va fi fie scăparea de problemă, fie atingerea unui nivel calitativ nou de înțelegere a vieții tale.

Psihoterapia este axată pe rezolvarea problemelor personale, nu de moment, ci sistemice. Cauzele lor pot fi caracteristicile de dezvoltare, copilăria într-o familie disfuncțională, crizele vieții, scoțând o persoană din ritmul obișnuit al vieții. Lipsa de forță și dorința de a face ceva, incapacitatea de a face față fricilor, probleme iraționale greu de formulat în cuvinte - toate acestea sunt sfera de activitate a unui psihoterapeut.

Evident, nu orice specialist poate face față unei astfel de game, pentru că grupuri diferite problemele necesită pregătire și competențe diferite. Nimeni nu a anulat caracteristicile individuale ale unui specialist: unul este bun la un lucru, altul este bun la altceva. Nu există psihologi universali. Viața nu este suficientă pentru a te pregăti cu succes pentru toate.

Dacă cineva se angajează să lucreze la orice problemă, înseamnă de obicei că persoana respectivă nu este foarte calificată.

Cu toate acestea, responsabilitatea pentru alegere revine întotdeauna cumpărătorului. Când prietenii și colegii te bombardează cu contacte și recomandări ale psihologilor, se creează un spațiu de alegere. Dar va trebui să alegi singur. Încercați să definiți clar problema pentru dvs., identificați sarcina pe care doriți să o încredințați unui psiholog. În parte, acest lucru te va ajuta să eviți să faci greșeli și îi va ajuta pe prietenii tăi să nu te recomande prea mult.

Un psiholog bun oferă întotdeauna sfaturi specifice și practice

Un psiholog nu ar trebui să dea deloc sfaturi, cu atât mai puțin să ia anumite decizii pentru client. Există diferite domenii de consiliere și psihoterapie. Gradul de directivitate în ele va fi, de asemenea, diferit.

De exemplu, în terapia cognitiv-comportamentală, un psiholog poate da instrucțiuni specifice și algoritmi de acțiune. În psihanaliză și alte domenii psihoterapeutice, acordarea de sfaturi este strict interzisă. Metodologia pur și simplu nu prevede acest lucru.

Un psiholog bun te ajută să accepți decizie independentă. Rău - doar impune sfat bun. Și cu cât sfatul este mai categoric, cu atât există mai multe îndoieli cu privire la calificările psihologului.

Relațiile și chiar prieteniile se dezvoltă cu un adevărat as

Pe lângă calificări, experiență profesională și recenzii bune despre un psiholog, există un moment de alegere subiectivă, parțial irațională. Pentru ca munca să fie productivă, trebuie să se dezvolte o alianță terapeutică prietenoasă, de încredere.

Dacă un client se confruntă cu o respingere emoțională, oricât de meritat ar fi psihologul, merită să-ți asculți intuiția și să pleci. Asta nu înseamnă că psihologul este rău. Aceasta înseamnă că nu este potrivit pentru acest client.

Speranța este adesea pusă pe psiholog că va compensa ceea ce a fost pierdut în relațiile cu alte persoane și imediat pe parcursul vieții clientului. Acest lucru a fost observat de către părinții fondatori ai psihanalizei. Freud a descris mecanismele de transfer atunci când sunt pozitive sau sentimente negativeși așteptările pe care clientul le proiectează asupra terapeutului său. De multe ori oamenii se așteaptă să se dezvolte prietenia și intimitatea emoțională cu un psiholog. Dar în majoritatea domeniilor psihoterapiei, prietenia cu un client (atâta timp cât acesta rămâne client) este imposibilă. În unele paradigme terapeutice, nici măcar nu este posibilă comunicarea cu clientul între sesiuni. Există domenii în care una sau alta relație cu un client este acceptabilă, dar în orice caz, amestecarea rolurilor este inacceptabilă.

De exemplu, nu putem lucra cu rude, colegi sau persoane cu care intrăm în relații destul de încărcate din punct de vedere emoțional.

Cu un psiholog bun, productiv, prietenos, relație de încredere, pentru că fără ea munca nu va funcționa. Dar acesta nu este un criteriu pentru calitatea unui specialist, este un criteriu pentru compatibilitatea clientului și terapeutului.

În condițiile în care în țară nu există licență a psihologilor, iar confirmarea calificărilor unui specialist este responsabilitatea clientului, oamenii vor să se asigure. Apelăm la psihologi cu probleme delicate, dureroase, confidențiale, așa că este corect să căutăm garanții pe baza experienței altor clienți pentru care colaborarea cu acest psiholog a ajutat la rezolvarea problemelor acestora.

Dar prietenii nu recomandă întotdeauna psihologi pe care îi cunosc personal. Mult mai des îi recomandă pe cei cunoscuți din auzite. Acesta ar putea fi un psiholog ale cărui prelegeri le-au urmărit pe YouTube, au auzit la radio sau pur și simplu au citit articole. Încercați să aflați dacă consilierii dvs. au experienta personala lucrând cu acest psiholog și cât de succes are.

Trebuie să fii sigur că nu are loc în consiliul prietenilor dependenta emotionala. Uneori, oamenilor le poate plăcea psihologul lor „atât de minunat”, deoarece știe cu pricepere cum să construiască o relație de codependență cu un client. Până când oamenii ajung într-o criză, când idealizarea lasă loc dezamăgirii, un astfel de psiholog va fi „cel mai bun” pentru ei.

Cuvântul în gură nu trebuie exclus. Căutarea recenziilor și recomandărilor este o modalitate normală, mai ales dacă întâlniți psihologi pentru prima dată sau ați avut experiențe negative și încercați să vă protejați de noi eșecuri.

Dacă sunteți potențial interesat de un specialist care a fost recomandat de prieteni, dacă vă gândiți să lucrați cu el, adresați-vă prietenilor întrebări specifice. Ce e bun? Cât timp ai lucrat? Care este rezultatul? Dacă lucrările sunt în desfășurare, ce se schimbă în mod obiectiv în bine?

Și principalul este să fii ortodox!

În comunitatea ortodoxă există o oarecare neîncredere în psihologi. Îmi amintesc vremurile când preoții îi percepeau pe psihologi ca „concurenți pentru sufletele turmei lor”. Cu toată seriozitatea, a trebuit să explic că psihologia nu este satanism, nu împotriva credinței, este vorba despre cu totul altceva. Și până astăzi, o astfel de atitudine nu este neobișnuită, deși acum psihologia creștină și-a dovedit dreptul de a exista, iar mulți preoți și credincioși sunt familiarizați cu ea din prima mână.

Și totuși, religiozitatea unui psiholog este mai puțin importantă decât profesionalismul și capacitatea de a respecta valorile clientului fără a-și impune propriile convingeri ideologice.

„Ortodox” nu este un criteriu de calitate. Când cineva insistă că este psiholog/avocat/șofer de taxi/pediatru ortodox, imediat apar îndoieli cu privire la calificările acestei persoane.

Cei care sunt de multă vreme în interiorul Bisericii, au lucrat la nivel parohial sau eparhial, probabil că s-au confruntat cu situații în care, insistând asupra Ortodoxiei lor, o persoană se așteaptă pur și simplu să i se ierte imperfecțiunile profesionale: „Sunt unul dintre ei. , Sunt ortodox." Deocamdată, prefixul „Ortodox” rămâne un motiv de manipulare.

Și dacă suntem mulțumiți de profesionalismul unui specialist, merită să ne uităm la cât de mult se armonizează sistemul lui de credințe cu al nostru. Un psiholog bun nu își va impune convingerile unui client, dar el poate foarte bine să le identifice, să declare ceea ce este personal inacceptabil pentru el. Conflictul la nivel de valori și credințe nu este propice unei consilieri sau psihoterapii eficiente.

Dacă înaintea unui credincios, Persoană ortodoxă Dacă problema este „cum să alegi un psiholog bun”, atunci există un singur sfat - profesionalismul ar trebui să fie pe primul loc, iar respectul pentru credința și convingerile clientului și dorința de a nu impune nimic ar trebui să vină pe al doilea rând.

Un psiholog bun este o persoană publică

Dacă o persoană reușește să mențină un blog, să scrie cărți, să publice articole, lucrând activ cu clienții și fiind inclusă în proiecte educaționale- este un super-erou! În primul rând, acesta este un semn al capacității de a-și organiza timpul, dar nu înseamnă în mod direct că un specialist este superior în toate privințele specialiștilor mai puțin publici. Trebuie să te uiți la ce se află în spatele acestui lucru - la urma urmei, un psiholog își poate petrece 90% din timp autopromovându-se sau poate angaja alți oameni să scrie în numele lui. Publicitatea, precum și non-publicitatea, sunt asociate în primul rând cu dorința și priceperea unui specialist de a fi prezent în spațiul public. Un specialist înalt calificat poate să nu facă toate cele de mai sus, dar nu pentru că nu are nimic de spus, ci pentru că nu are timp sau este împovărat de publicitate.

Dar nu trebuie să uităm că publicitatea este întotdeauna o oportunitate pentru client de a reduce ușor riscurile. Privește un specialist fără a-ți face reclamă dorința de a consulta. Decideți singur cât de mult este gata să aibă încredere într-un astfel de expert și dacă este de acord cu ceea ce spune și scrie psihologul. Cât de contradictorii, din punctul de vedere al clientului, convingerile unui psiholog, inclusiv cele religioase, pot fi descoperite și prin activitatea sa publică.

Publicitatea nu este un criteriu în alegere, dar simplifică alegerea. La urma urmei, dacă fructele publicității inspiră încredere, atunci puteți lua o decizie preliminară privind cooperarea.

Eu însumi am experimentat toate necazurile

Nu cred că trebuie să trăiești orice nenorocire pentru a-i putea ajuta pe alții. Din fericire, fiecare persoană are o cantitate limitată de probleme. Și este ciudat să reducă munca unui psiholog doar la necazurile pe care le-a experimentat personal.

Un psiholog bun are empatie. Aceasta înseamnă că poate simți și empatiza cu durerea clientului. Este important ca psihologul să fie plin de resurse, capabil să ajute clientul să înțeleagă necazurile fără a cădea în experiențele sale.

De acord, oricine a citit doar despre probleme nu se va angaja să lucreze cu ele. Trebuie să vă aprofundați în orice problemă, să intrați, să vă scufundați - prin formare specializată și experiență de lucru cu o anumită gamă de probleme, deoarece experiența personală nu este întotdeauna universală și să le spuneți altora „faceți așa cum fac eu” nu va funcționa. De exemplu, vă puteți implica în consiliere înainte de divorț în timp ce sunteți în căsatorie fericită. Dacă un specialist este familiarizat cu problemele de familie, tehnicile de terapie familială, a studiat temeinic problema și știe ce crize există și cum pot fi rezolvate, nu trebuie să înceapă să divorțeze pentru a vedea în practică cum funcționează.

Fiecare dintre noi, mai devreme sau mai târziu, experimentează anumite necazuri. Experiența propriilor experiențe îl face pe psiholog mai plin de compasiune și mai delicat în unele chestiuni. Dar poți deveni plin de compasiune și sensibilitate într-un alt mod.

Ce să țineți cont atunci când alegeți un psiholog

Cum să-ți alegi psihologul nu poate fi spus într-o singură propoziție. Totuși, un specialist bun sau rău este o categorie evaluativă. Pentru unii, un psiholog bun este cineva care poate ajuta eficient la rezolvarea unei probleme. Pentru alții – care vor oferi un sprijin emoțional maxim, cu grijă și delicatețe. Pentru alții, cineva care se va juca alături de client, va fi de acord cu toate concluziile sale și va spune ceva plăcut urechii. Încă alții vor prefera pe cineva care, fără milă și dur, ca un chirurg, nu va lăsa nimic neîntors de la credințele anterioare și le va reasambla într-o nouă configurație. A alege bun specialist, trebuie să decideți ce criterii de calitate sunt importante pentru dvs. Dar există principii de bază care ar trebui luate în considerare pentru a nu greși în alegerea ta:

– încercați să decideți ce rezultat doriți să obțineți, ce vrei de la un psiholog;

- uite surse deschise , intervievați-vă prietenii, riscați și căutați specialiști pe portaluri dedicate asistenta psihologica;

– aranjați între specialiști selectați „selecție competitivă pentru un post vacant”;

– nu pariați pe unul, pentru a nu fi complet dezamăgit de psihologie; discutați cu mai mulți specialiști înainte de a decide la cine să mergeți pentru o consultație;

– mergeți la o consultație de probă pentru a înțelege cât de confortabil sunteți să lucrați cu acest psiholog;

- ai încredere în intuiția ta, dar verifică-l cu mintea ta;

– nu-ți fie teamă să-i spui unui psiholog despre îndoielile tale, inclusiv la prima întâlnire.