Unul dintre primii pași în coaching-ul pentru bani este separarea de părinții tăi. Succesul separării afectează succesul în viață. De ce este asta? Și dacă impactul este negativ, cum să îl remediați?
Separarea este opusul contopirii. Le avem pe amândouă în viața noastră. Acestea sunt etapele unui proces - maturizare și dezvoltare. Dar, după cum se spune, totul are timpul și locul lui. Principalul lucru este să nu fii confundat și să nu întârzii. În caz contrar, apar probleme.
O persoană se naște datorită fuziunii a două celule parentale și își continuă viața datorită separării de mama sa, mai întâi fizic și apoi psihologic.
Prima secție este nașterea. Apoi copilul începe să meargă independent. Acum este mai greu pentru părinți să-l controleze, iar el primește mai multe oportunități.
Copilul începe să împartă lumea în „eu” și „nu-eu”. El învață să audă PROPRIA DORINȚĂ și începe să-și construiască limite personale.
Separarea este în primul rând o poveste despre granițele personale
Care sunt limitele personale? Aici se termină dorințele, sentimentele și libertatea mea și încep străinii. Acest lucru este mai larg decât granițele „eu-ului meu”, spațiul personal și problemele de proprietate. Este, de asemenea, capacitatea de a distinge între sentimentele, dorințele și emoțiile proprii și ale altora.
S-ar putea să vă gândiți: „Știu cu adevărat să disting unde sunt sentimentele mele și unde nu ale mele”. Dar ideea este că dependența emoțională, adică. opusul acestei aptitudini este foarte comun. Și se întâmplă doar cu o separare incompletă. Mai multe despre asta mai târziu.
Cum sunt încălcate granițele și unde duce
De unde vin granițele slabe? Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că părinţii nu au respectat limitele teritoriale ale copilului. Ce înseamnă? Cei mai mulți dintre noi venim din Uniunea Sovietică, cu politica sa dură de locuințe, când propria noastră cameră era un lux inaccesibil și era destul de normal să trăim într-un apartament comun.
Când o persoană nu are propriul său loc, teritoriul său, nici măcar nu are înțelegerea că granițele sale pot fi inviolabile. Și dacă există o cameră separată, atunci nu puteți închide ușa. Sau, dacă ușa este închisă, părinții pot intra fără alte amânări, să bată sau să avertizeze.
Părinții în mod tradițional ignora limitele copiilor. Se crede că cel care este mai în vârstă are tot dreptul asupra teritoriului copilului. Poti intra oricand vrei, poti comanda ce si cum sa faci, fara acorduri prealabile sau orice precizari.
Copilul se obișnuiește cu faptul că există o forță care are mai multe drepturi decât el. Începe să-și dea seama că singura modalitate de a se apropia de un părinte este să permită încălcarea limitei acestuia. Se formează o legătură destul de puternică între absența granițelor și iubire.
Drept urmare, autoidentificarea unei astfel de persoane suferă foarte mult. Nu înțelege unde se termină și începe o altă persoană. El știe că granița lui este complet efemeră. Dragostea înseamnă a se dizolva în altceva.
Dacă o persoană nu are limite, el „curge” în partenerul său. Partenerul percepe acest lucru ca pe un proces de absorbție. Își dă seama că a fost legat de mâini și de picioare, se simte foarte inconfortabil și începe să reziste.
Cum altfel ne sunt încălcate granițele?
- Părinții știu mai bine de ce am nevoie. Se crede că granițele sunt trasate între 2 și 6 ani. La această vârstă, copilul contrazice, rezistă părinților. Dacă aceste încercări sunt aspru reprimate, atunci el încă nu reușește să construiască o linie de demarcație între „eu” și „nu-eu”.
Copilul nu va învăța niciodată să facă distincția între „dorința” lui și „trebuia” părintească. Dacă mama a spus că am nevoie de el, atunci îl vreau. Dacă nu-i place ceva, atunci este rău pentru mine.
- Nu poți gândi, simți și dori altfel decât părinții tăi. Astfel de manifestări primesc o evaluare negativă și chiar sunt interzise. Și granițele personale izbucnesc la cusături.
Când un copil este mic, se adaptează la lumea adulților, deoarece este dependent fizic de ei. Se străduiește să răspundă așteptărilor adulților și este foarte sensibil la emoțiile acestora. Apoi se formează un sistem emoțional comun mamă-copil.
- Șantaj emoțional. Dacă îți iubești mama, nu vei face asta. La urma urmei, nu vrei ca ea să fie supărată, bolnavă etc. Are o inimă slabă, nervi etc. Aceasta este o cale directă către o dependență emoțională puternică.
Dacă acest lucru nu este realizat, atunci cuplul mamă-copil nu are libertatea de a alege cum să reacționeze. Se comportă automat. Mama este îngrijorată, la fel și copilul. Mama este îngrijorată, la fel și copilul. Unul strigă, celălalt este jignit. Unul acuză, celălalt este supărat. Nu contează câți ani au. Dacă separarea nu are loc, totul continuă așa, chiar dacă copilul are 40 sau 50 de ani.
Și cel mai important, nu este clar cine simte ce și de ce. Ei cred că motivele pentru anxietatea lor sunt diferite, dar, în realitate, unul este îngrijorat pur și simplu pentru că celălalt este îngrijorat. Omul este incapabil să-și separe sentimentele de cele ale mamei. Și aceasta este dependență emoțională în sensul cel mai literal.
Dacă granițele personale explodează la nivelul cusăturilor:
- O persoană nu știe să rezolve problemele care necesită construirea de limite în comunicarea cu alte persoane. De exemplu, sarcini legate de relațiile de proprietate. În mod normal, există o limită clară: acesta este al meu, acesta este al tău. Pot să ți-l dau, dar va rămâne al meu. Dar voi da asta și apoi va fi al tău.
Aceasta include și binecunoscutul principiu „nu face afaceri cu prietenii”. Este asociat cu incapacitatea de a trage o linie de despărțire între unul și relație și celălalt.
— Dificultăți cu contactele în societate: persoana este înconjurată de șefi autoritari care nu plătesc ore suplimentare; prieteni care „știu mai bine cum să trăiască și ce să facă”; cunoscuți care dau sfaturi neceremonioase. Este dificil pentru un copil adult să aibă succes.
— O tendință la dependențe, de la emoțional la chimic. De ce și cum se întâmplă asta? Dacă o persoană nu și-a construit granițele, atunci ceva extern este inclus în conceptul său de „eu”. Ceva fără de care își imaginează existența, pentru că asta face parte din asta. La urma urmei, el nu se desparte de lume.
De aici vin „nu pot trăi fără tine” și dependențele: emoționale, alimentare, sexuale, alcoolice, narcotice.
- Strategii de pierdere în societate... Granițele personale sunt, de asemenea, capacitatea de a corela condițiile externe și nevoile acestora, de a vedea structura lumii înconjurătoare și de a acționa în ea. Ce înseamnă?
Dacă această abilitate nu este dezvoltată, atunci o persoană nu își poate găsi un loc adecvat în nicio structură externă. El percepe „regulile jocului” propuse în mod necritic, ca fiind obligatorii și, în același timp, nu le poate raporta la interesele personale.
- Eșecul de a-și identifica clar și corect interesele.
- Incapacitatea de a spune NU și percepția dureroasă a refuzului din exterior.
- Eșecul de a rezista agresiunii.Și propria mea incapacitate de a clarifica unde se află granițele mele, calm, încrezător, fără agresiune.
- Granițe dure. Când o persoană simte că ceva este în neregulă cu granițele sale, el merge adesea la extrema opusă - începe să distrugă potențialii încălcatori la abordări îndepărtate. Granițele devin impenetrabile, iar persoana devine inaccesibilă pentru orice contact intim.
Cum să faci față rănilor la frontieră?
Leziunile limită pot fi tratate folosind tehnici de recapitulare. Alegeți o situație în care granițele dvs. personale au fost încălcate. De exemplu, părinții au intrat în camera ta fără să bată, au scotocit prin lucrurile tale etc. Ceva care te-a traumatizat.
- Descrieți situația pe hârtie.
- Unde s-a întâmplat?
- Când s-a întamplat?
- Cine au fost actorii?
- Evaluați situația pe o scară de la -10 la +10. -10 - nu devine niciodată mai rău, 0 - neutru, +10 - totul este bine.
- Acum schimbați situația. Important: poți schimba orice, dar nu momentul în care se întâmplă. Poti sa faci doar o schimbare la un moment dat.În caz contrar, coerența procesului de schimbări este ruptă.
- Vă rugăm să explicați această schimbare. Cum a devenit posibil acest lucru?
- Spune din nou situația și evaluează acum câte puncte.
- Dacă situația este mai mică de +10, atunci repetați algoritmul.
Și deci este de dorit să ajungem la +10. Sau măcar îmbunătățiți-l pe cât posibil acum. Repetați algoritmul de câte ori este necesar. O altă întrebare utilă: ce este nevoie pentru ca situația să fie la +10?
Explicatii:
De ce explicați în paragraful 7 cum a devenit posibilă această schimbare? Mintea subconștientă ar trebui să înțeleagă de ce în acest moment există o astfel de oportunitate. Este foarte important. Din același motiv, nu puteți modifica mai mult de un element la un moment dat (punctul 6). Nu poți sări peste. Subconștientul nu va crede, iar munca va fi inutilă.
De exemplu, ce se întâmplă dacă sărim. Situație: Mama te pune să faci temele cu scandaluri și certuri. Schimbarea - o situație nouă, întinsă pe plajă în Turcia. +10 totul este bine. Cum ai ajuns acolo? Subconștientul este de neînțeles. Nu funcționează așa.
Ar fi mai corect - mama nu o obligă să-și facă temele imediat, ci întreabă pe un ton neutru: „Ce mai faci la școală? Ce ai întrebat, ți-ai făcut temele pentru mâine?” Și dezvoltați situația în continuare. Acesta este deja -8, nu -10. Următoarea schimbare este că mama spune: „Ce mai faci la școală? Poate ai nevoie de ajutor cu lecțiile?” Acesta este -3. Următorul lucru - eu însumi merg la mama și spun: „Am nevoie de ajutor cu lecțiile”. etc. Așa lucrăm cu toate situațiile emergente cu încălcări ale frontierei.
Cum functioneaza?
Care este frumusețea acestei abordări? Cert este că fiecare schimbare te obligă să arunci cea mai neplăcută parte a situației și, ca urmare, situația devine treptat din ce în ce mai bună, dar nu ideală.
Poate deveni ideal doar atunci când ai făcut trecerea de la numărul de modificări la calitate. De îndată ce a avut loc o schimbare calitativă, ai o descărcare foarte puternică de sarcină, adică încărcarea care a fost încapsulată în situație revine brusc la tine și obții o stare și o experiență de calitatea următoare.
Dacă vorbim din punct de vedere al circuitelor neuronale, adică al credinței că unele situații traumatice creează anumite canale de conexiuni neuronale, se creează un anumit inel neuronal prin care circulă o sarcină în exces. Această acuzație începe să atragă și alte situații traumatizante.
Când un astfel de inel se prăbușește prin schimbări repetate ale situației, atunci toată energia încapsulată în el se întoarce la persoană. Acesta, desigur, este un fel de metaforă, dar ajută la înțelegerea aproximativă a modului în care funcționează.
Tehnica, cu simplitatea ei, funcționează de minune, dacă, bineînțeles, lucrezi și tu. Luați episod cu episod și rezolvați-l. Învață multe despre tine în acest proces. Vă doresc descoperiri interesante și utile și succes. Și data viitoare vom continua - nu este tot ceea ce am vrut să vă spun despre separare. Încă un articol și, bineînțeles, practică vă așteaptă. Urmăriți buletinul informativ!
Rolul tatălui în viața copilului este adesea limitat la injecții financiare (eu câștig bani, iar tu însuți îți dai seama), iar creșterea se limitează la conversații stricte de la inimă la inimă și la plimbări comune rare sub supravegherea mamei. Și asta chiar și în familii complete, în care mama și tata trăiesc împreună și trebuie să participe împreună la creșterea copilului.
Mulți părinți ratează acest moment, distragând atenția puilor cu jucării - la urma urmei, este mult mai ușor să-și pună o tabletă sau un telefon în mână decât să se joace cu mașini sau să se plimbe împreună în parc. Distracția comună și comunicarea joacă un rol imens, deoarece în acest proces, părinții transmit experiența lor copilului și își împărtășesc părerile despre viață.
Dar relația cu tatăl afectează întreaga viață a unei persoane. Bunăstarea financiară și capacitatea de a face bani depind de ele (chiar dacă nu vorbim de o afacere de familie). Relația cu tatăl este cea care formează modelul de comportament cu sexul opus la fete și devine un exemplu pentru băieți.
Dacă în copilărie o fată primește suficientă atenție, afecțiune și tandrețe de la tatăl ei, le va accepta cu ușurință de la un partener la vârsta adultă. Dacă relația dintre fată și tată a fost inadecvată, ea nu și-a primit porția de dragoste în copilărie, există o mare probabilitate ca la maturitate relația ei să fie conflictuală și inferioară. Iar alegerea unui bărbat va fi fie căutarea unui „tată”, fie opusul său.
Mulți sunt speriați de experiența negativă a mamei și a altor femei din familie, care poate fi „moștenită”. Dar o familie incompletă sau problemele mamei și ale tatălui nu sunt întotdeauna un verdict pentru fericirea viitoare a fiicei lor. Chiar dacă tatăl nu era prin preajmă (familia s-a despărțit sau a murit), conflictele interne rămân și afectează viața unei persoane. Până nu sunt rezolvate, este imposibil să devii cu adevărat armonios și fericit.
Relația ta cu tatăl tău afectează și relația ta cu banii. Resentimentele, resentimentele, nerăbdarea față de părinți, precum și lipsa de respect față de aceștia, blochează fluxul pozitiv, care poate afecta bunăstarea financiară a unei persoane. Atitudinea față de tată formează obiective și determină cât de ușor reușește o persoană să câștige bani, să obțină succes în viață și în carieră.
Pentru a înțelege, înțelege și îmbunătăți situația ta de viață, încearcă să începi cu o relație cu tatăl tău. Nu stii cum? Vino la seminarul lui Vladimir Tsigel „Tata. Om. Conștiință”, pune întrebări de interes și obține ajutor practic și recomandări pe care le poți aplica în orice situație din viața ta.
Ne-a ajutat:
Anna Nazarova
Psiholog, terapeut gestalt
Modul în care contactăm sexul opus și universul în general este mai mult influențat de relația noastră cu mamele. Interacționând cu mama, copilul învață să se deschidă către lume – sau refuză complet să aibă încredere în el. Câștigă încredere în sine - sau se obișnuiește să se îndoiască de fiecare pas. Oricine are noroc. Dar nici tații nu sunt o povară.
Prima funcție paternă, ne spune psihologia, este de a intra într-o întâlnire confortabilă între mamă și copil. Distrugeți legătura lor simbiotică înainte ca aceasta să capete forme amenințătoare (la urma urmei, unii părinți, le dau frâu liber, se pot îndrăgosti până la moarte). Demonstrați-le copiilor de orice gen că există mult mai multe în apropiere. Întreaga lume este încă în fața lui, a tatălui, lin sau nu foarte bărbierit. Și atunci, când copilul va crește și va decide ce îi place mai mult - mașinile sau păpușile, tatăl se va putea întoarce cu forță. Pentru băiat, el va deveni un model de comportament masculin real. Și pentru fată... Și aici încep întrebările.
Tatăl este prima dragoste a unei femei
Psihoterapeutul american Leah Seidler, care este specializat în relații romantice și căsătorie, spune despre asta: „Și dacă fata nu a simțit că tatăl ei o admira, este puțin probabil să se aștepte la o atitudine entuziastă de la un viitor partener”. Acest lucru este susținut de rezultatele unui studiu citat de colegul lui Seidler, Sarah Simms Rosenthal, în The Unavailable Father.
Și sunt după cum urmează: fiicele bărbaților care sunt închise emoțional și prea reținuți în manifestarea sentimentelor parentale, stima de sine, de regulă, este mult mai mică decât cea a fetelor care au crescut sub aripa unor tați mai caldi. Și ceea ce este cel mai trist dintre toate, primele domnișoare din viitor au mai multe șanse să se implice în relații cu parteneri reci, devalorizatori și chiar agresivi. Cu ce fel de tratament sunt obișnuiți încă din copilărie, aleg (inconștient, desigur), pentru că grija, respectul și afecțiunea li se par fetelor ceva nefiresc, suspect și nemeritat.
Dacă închidem ochii la faptul că tot ceea ce este descris într-un fel sau altul se aplică și în relațiile cu mamele, concluzia este interesantă. Treaba tatălui este să-și convingă copilul că este cea mai iubită și, în general, cea mai bună. ca sa aiba de verificat cand vine vorba de dulciuri, buchete si saruturi. Și, desigur, corespund strict imaginii unui bărbat adevărat, astfel încât fiicei să nu-i fie dor de logodnicul ei.
Tată ideal = Bărbat ideal
Dar aici este prinderea. Noi, domnișoarele, și autoarea acestor rânduri, nu facem excepție, avem tendința să ne dorim prea mult de la bărbați exemplari. Și pentru început de la proprii tați. Analistul jungian Linda Scheers Leonard și-a cerut odată elevilor să schițeze un portret grosier al părintelui ideal. Așa s-a întâmplat până la urmă: „Tatăl este un om puternic, echilibrat, ferm, activ și curajos; de asemenea, caldă, iubitoare, plină de compasiune, blândă, atentă și implicată emoțional într-o relație cu o femeie.”
„Uite ce se întâmplă”, sugerează psihologul Anna Nazarova, „ cerem mult mai mult de la tată decât de la mamă... În general, ne-am dori să nu fie nici măcar un bărbat, ci o creatură androgină ideală.” Expertul nostru susține în general că viața domnilor în lumea modernă este extrem de grea. Omorâți un mamut, sfâșieți un concurent, aduceți o piele pentru o haină de blană în casă - în general, ajungeți. Apoi ascultă-ți soția, răspunde emoțional la plângerile ei și te simți bine imediat. Și da, fii un adevărat tată pentru copil (apropo, unde se învață asta?).
Și din moment ce imaginea paternă afectează într-adevăr modul în care o fată percepe întreaga lume masculină, această imagine, să fim sinceri, ireal și supraîncărcată cu așteptări, cel mai probabil, va atârna pe peretele propriului cuib de dragoste. Cu modificările pe care le va face fata adultă, concentrându-se pe trăsăturile tatălui ei adevărat. Și există două opțiuni:
- sau își va idealiza tatăl și își va cerne solicitanții pentru mână și inimă prin cea mai mică sită,
- sau va căuta „doar nu ca el” dacă părintele nu s-a potrivit cu modelul.
Rolul tatălui în comportamentul unei femei
„Aș fi redus lista sarcinilor tatălui la trei puncte”, continuă Anna Nazarova. - Să accepte o fiică în toate manifestările ei, inclusiv pur „fete”, de neînțeles sau chiar neplăcut pentru un bărbat. Respectă-i alegerea, indiferent de ceea ce atinge. Și cel mai important lucru pentru tata este să-și familiarizeze fiica cu propriile ei resurse masculine și să-i „permită” să le folosească.” În societatea noastră încă tradițională, astfel de trăsături includ tot ceea ce este asociat cu abilitățile raționale, competența, eficiența și activitatea.
Înțelegi tu însuți, împărțirea este condiționată. Dacă nu ai fost un pic bărbătesc din fire, este puțin probabil să fi câștigat un concurs de înot la școală sau, de exemplu, să fi obținut o promovare, învingând alți candidați. Dar s-a întâmplat: aceasta este moșia tatălui meu. Fata merge cu el într-o plimbare. Învață să se cațără în copaci. Și cât de îndemânatic este să te strângi pe un coleg de clasă insolent, și ea, cel mai probabil, va învăța de la tatăl ei.
Cu toate acestea, nu toți părinții fac față acestei sarcini. Pentru început, nașterea unei fiice este o zdruncinare pentru orice cetățean, chiar vizând serios o îndeplinire demnă a rolului tatălui său. Aceasta este o femeie minusculă, dar la noi este greu (uitați-vă la articolul „Colectivul de femei prin ochii unui bărbat”, există o mărturie de primă mână). Biochimia și reacțiile cauzate de aceasta sunt prea diferite pentru sexe. Dar vorbim despre altceva.
15 ani - aceasta este vârsta medie a începerii activității sexuale la fetele care au crescut fără tată. Ele devin adesea mame foarte tinere. Unul dintre motivele pentru care psihologii cred este o teamă inconștientă: bărbații pleacă mereu și trebuie să te grăbești.
O sursă: Linda Nielsen, Între tați și fiice
Două tipuri de femei crescute de tați
Tatăl proaspăt bătut poate să fie proprietarul unei nevroze bine formate și pur și simplu să se teamă - subconștient, desigur - de toate fiicele Adamov. Și apoi - felicitări, ai o fiică! Una dintre soluțiile problemei este plasarea fetei într-un cadru strict al unui rol relativ sigur pentru un bărbat și blocarea manifestării trăsăturilor nedorite. Deci tatăl este mai calm.
Linda Shiers Leonard, deja menționată, descrie „fete eterne” – feminin ca o păpușă, pitoresc de grațios, dependent, dependent. Deschide Instagram, răsfoiește bârfele, citește ceva „vedic” - aceasta este povestea de acolo. Se poate argumenta cu un grad ridicat de probabilitate că Prințese crescute de către părinți puternici, autoritari, patriarhali... Care, dacă sapi adânc, s-au îndoit de propria solvabilitate masculină. Ce sa fac? Pentru a-i convinge pe cei mai slabi de eșec. Interziceți fetei să arate calități masculine, adică să concureze într-un fel cu tatăl ei. Fii frumoasă și căsătorește-te cu succes, iar restul nu este treaba ta.
La cealaltă extremă, potrivit lui Leonard, se află amazoanele. Dur, opresiv, fără compromisuri. Bărbați? Ei mint, nu se țin de cuvânt, nu te poți baza pe ei. Cel mai probabil, femeile războinice au crescut cu voință slabă, iresponsabile, nesigure, incapabili să-și întrețină familiile și, poate, tații băutori. Se declanșează mecanismul de supracompensare, iar fiica preia o masculinitate ostentativă, își asumă responsabilitatea pentru tot ce este în lume, din moment ce tata a eșuat.
„În ambele cazuri, fetele cresc profund nesigure, ceea ce înseamnă că dețin constant controlul asupra tuturor și a tuturor”, explică Anna Nazarova. „Și cel mai rău lucru este că școala unui astfel de tată le oferă o gamă foarte restrânsă de acțiuni în relațiile cu alți bărbați.” Aproximativ vorbind, „Amazonul” va întâlni întotdeauna parteneri care trebuie să aibă grijă și să conducă prin viață, și „fata eternă” - cei care își vor confirma cu bucurie poziția subordonată. Chiar dacă are o secție și o afacere proprie, ecoul „fii drăguț” al tatălui ei nu îi va permite domnișoarei să ceară o atitudine diferită față de ea însăși.
Cum să scapi de preferințele de imagine paterne
Privește înapoi la povestea ta romantică. Există episoade recurente în el, care amintesc oarecum de ceea ce am descris? Ascultă-te pe tine. Cât de des reproșați unui bărbat că este iresponsabil? Sau poate aștepți mereu ca el să-ți recunoască meritele – ca profesionist, sportiv, activist? Dacă da, atunci se pare că relația din copilărie cu tata își amintește de ea însăși. Mergi la un părinte cu plângeri? Nu merită: de regulă, nu are rost. Este mai bine să lucrați cu atitudinile referitoare la imaginea paternă și prin aceasta - întregul tip de masculin... Poate cu ajutorul unui terapeut. Și dacă va fi ordine cu reflecția, vor fi suficiente cărți: L. Sh. Leonard „Traumă emoțională feminină”, L. Zoya „Tată. Analiză istorică, psihologică și culturală”, K. Elyacheff și N. Einish” Fiice și mame. A treia roată?".
Vectorul muncii este în toate cazurile de a-și lua rămas bun de la imaginea „tatălui ideal”. Nu este ușor - trebuie să plângi, să te enervezi și, în sfârșit, să accepți pierderea. Transformă-ți supertaticul într-o persoană vie, cu slăbiciuni și neajunsuri. Încercați să găsiți măcar ceva pozitiv la tatăl „rău”. Dacă nu funcționează, este logic să cauți o figură parentală înlocuitoare: o rudă mai în vârstă, un profesor sau un coleg respectat îți poate evalua și aproba succesul în domeniul masculin condiționat.
„Până se va termina o astfel de muncă, până când vei avea încredere în propriile resurse, vei aștepta constant de la iubit hotărâre, curaj sau acceptare, aprobare - în funcție de ceea ce anume ți-a lipsit în comunicarea cu părintele tău. Și toate acestea sunt într-un grad excelent, - spune Anna Nazarova. - Dar face față sarcinii - și vei începe să vezi o persoană reală în partenerul tău... Relația cu el se va construi altfel: vei deveni autosuficient și vei înceta să-ți mai proiectezi „foamea” infantilă de nestins asupra unui bărbat. Îl vei accepta viu - atât în slăbiciune, cât și în putere. Și atunci vei avea în sfârșit o uniune cu drepturi depline a două personalități cu mai multe fațete.”
De ce este bine să fii fiica unui tati?
Fetele care au avut relații calde cu tații lor cresc pentru a deveni femei prospere în multe feluri. Iată rezultatele cercetărilor publicate în Psychological Science, Fathering, and Evolution and Human Behavior. Dacă ai o fiică care crește cu un bărbat, asigură-te că o citește și el.
- Nutriție și sănătate. Fiicele unor tați prietenoși și grijulii sunt de obicei bine versate în ceea ce este hrana potrivită. Ei sunt mult mai puțin probabil să fie familiarizați îndeaproape cu tulburările de alimentație decât cei ai căror tați au fost duri sau distante.
- Viata sociala. Fetele care s-au jucat adesea cu tații lor ca adulți prezintă abilități mai bune de comunicare interpersonală și empatie fac față mai bine schimbărilor de dispoziție.
- Inteligența. Tații care vorbesc mult, citesc mult, merg la muzee și se joacă cu fetițele lor mici. Oamenii de știință au descoperit că ulterior copiii unor astfel de părinți demonstrează un nivel mai ridicat de inteligență în comparație cu semenii lor (testele au fost efectuate la vârsta de 11 ani și la 42 de ani).
- Carieră. Femeile care au crescut în familii în care tatăl a împărțit cu onestitate responsabilitățile gospodărești cu mama și a dedicat mult timp copiilor, de obicei, își stabilesc obiective de carieră mai înalte și sunt mai puțin influențate de stereotipurile de gen.
RELAȚIA TA CU MAMA îți modelează viața personală, viața personală a copiilor tăi, sănătatea ta și sănătatea copiilor tăi (familia ta)! Mama este primul guru din viața noastră, dacă relația cu mama nu este stabilită, atunci nu este nevoie să vorbim despre auto-îmbunătățirea spirituală cu drepturi depline. O relație armonioasă cu o mamă este o reflectare a nivelului evolutiv al unei persoane și cheia rezolvării multor probleme din viața unei persoane!
RELAȚIA TA CU TATĂL îți modelează ideile, intuiția, ușurința de a face bani, bunăstarea financiară, obiectivele tale (claritatea de a ști ce vrei în viață), cariera (succesul acesteia).
Dmitri Troțki povestește despre un mod simplu de lucru prin canalele patrimoniale (relațiile cu mama și tatăl) în două videoclipuri de mai jos.
Alte puncte importante despre stabilirea relației cu mama ta și despre cum să-ți cunoști partenerul de viață:
Cum să ceri corect iertare:
Deci, pentru a stabili canalele de naștere, folosim puterea iertării (cerem iertare) și puterea recunoștinței (ne exprimăm recunoștința). Iată articolul „scrisori de recunoștință”
Am discutat deja despre cât de importantă este o relație cu o mamă pentru a construi relații armonioase cu bărbații și lumea exterioară. În acest articol, vom vorbi despre rolul unui tată și despre modul în care prezența sau absența lui v-a afectat viața. Îți poți certa tatăl că a părăsit familia sau că locuiește cu tine, dar te-ai comportat în așa fel încât ar fi mai bine să te lase cu mama ta și să te salveze de proasta dispoziție, minciuni și mirosul etern de alcool. Cineva din familie a avut totul bine, iar tata este o persoană iubită și foarte dragă, care a dat o mare de căldură și sentimentul că ești micuța lui prințesă. Dar în ambele cazuri, când relația cu tata s-a dezvoltat sau nu, ele lasă o amprentă asupra etapelor ulterioare ale vieții tale.
shutr.bzCe fel de bărbați alegi, cum te comporți cu ei, cât de mult te prețuiești, vei putea obține sprijinul, ajutorul, protecția și iubirea de care ai nevoie sau vei alege calea unei femei independente și puternice - doar câteva dintre ele. Negând și neacceptandu-ți propriul tată, construiești o barieră între tine și ceilalți bărbați. În același timp, fiind blocat în rolul de „fiica lui tati” și favorita familiei, poți renunța la relațiile de adulți, fiindu-ți frică de responsabilitatea care va veni. Tata / tatăl / persoana pe care o numești doar pe nume a influențat modul în care te manifesti în societate și ce interdicții ții în cap. Dacă ești bântuit de frica de respingere și singurătate sau dacă crezi că dragostea trebuie câștigată, poate fi necesar să-ți reconsidere părerile despre relația cu tatăl tău. Și chiar dacă nu schimbi ceea ce a fost în copilărie, poți influența ceea ce se întâmplă acum.
Figura paterna
Într-un articol despre părinți, ar fi ciudat să nu mai vorbim de teoriile psihanalitice. Rolul tatălui în diferite stadii de dezvoltare a personalității poate împiedica sau, în consecință, ajuta fata să dobândească experiența și abilitățile necesare de comunicare cu societatea și sexul opus. Așadar, dacă părinții au divorțat când fata avea 4-5 ani, aceasta are un sentiment de furie față de mama ei, iar dacă, în plus, apare și un tată vitreg, acest lucru provoacă atracție sexuală față de sexul ei.
Dacă părinții au divorțat când fata avea 4-5 ani, ea are un sentiment de furie pe mama ei
Până la urmă, la această vârstă are loc depunerea orientării sexuale și dobândirea identității de gen. Când apare tatăl ei vitreg, fata începe să se comporte ca un băiat, ca și cum ar rămâne fidelă tatălui ei interior. În această perioadă, tatăl împărtășește în mod simbolic fata cu mama, o ajută să-și dea seama de separarea ei și de propriul principiu feminin. Acest lucru se întâmplă atunci când fata experimentează complexul Electra (la fel ca și complexul Oedip al băieților).
Un plus. Dacă cea mai dificilă perioadă a formării identității unei femei a fost depășită cu succes, atunci la vârsta adultă vei fi deschis către relații mature, să ai încredere în bărbați și să te despart de părinții tăi.
Minus. O etapă trecută incorect sau „blocarea” la vârsta de 4-5 ani va găsi o cale de ieșire fie în respingerea și respingerea bărbaților, fie în atașamentul excesiv față de tată și familia parentală.
Tăiați inutil
Dacă s-a întâmplat în familia ta că părinții tăi s-au despărțit, asta nu înseamnă că tatăl tău trebuie să fie „tuns”, interzis să vorbească despre el sau să arunce cu noroi în el. În acest caz, pe fiică o așteaptă multe pericole: să intre într-o coaliție cu mama împotriva tatălui și să ia de la ea toată amărăciunea resentimentelor față de bărbați, să rămână fără sprijinul genului ei masculin.
Un plus. Dacă, în ciuda faptului că părinții tăi s-au despărțit sau tatăl tău a murit când erai mic, ai reușit să menții o atitudine bună față de el, o amintire strălucitoare și ai învățat să împărtășești atitudinea mamei tale față de el și față de a ta, vei putea primește sprijin patern, chiar dacă nu este acolo...
Minus. Tu, repetând după mama ta, nu-ți iubești tatăl și transferi neîncrederea ei față de bărbați în restul jumătății puternice a umanității. „Notezi” instalația că bărbații sunt trădători și te poți baza doar pe tine.
shutr.bz „Sunt cu tata” este celălalt pol al aceleiași probleme: în loc să te raliezi cu mama, te unești cu tata, încercând să iei locul mamei tale. Împreună cu tatăl tău, o critici pe mama ta, greșelile și comportamentul ei. În același timp, silueta tatălui îți blochează accesul la întâlnirea cu un partener demn, pentru că „cel mai important bărbat din viața ta” este tatăl tău, iar dacă nu se retrage în fundal, toți ceilalți vor părea doar un ecou și o umbră.
Doar nu te certa
În familie au loc în mod constant diferite procese: cineva se ceartă, cineva se împacă, converge, diverge, iar în acest moment copiii nu pot doar să privească înfruntările părinților, ci și să fie atrași în relația lor.
Motivul pentru care divorțul este traumatizant pentru un copil este că începe să se învinovățească pentru tot.
Unul dintre motivele pentru care divorțul este atât de traumatizant pentru un copil este că începe să se învinovățească pentru tot. Începi să te gândești că dacă te-ai fi purtat mai bine, ai învățat doar la „12”, tata nu te-ar fi părăsit. Dacă părinții tăi au trăit sau continuă să trăiască într-o situație permanentă de „depunere a divorțului”, s-ar putea să găsești ecouri ale pasiunilor lor în propriul tău destin.
Un plus. Nu te amesteci în ceea ce se întâmplă între părinți și nu încerci să-i împaci, să-i „lipești” împreună și îți pui puterea în soț/partener.
Minus. Blocat în relația dintre mamă și tată ca un tampon, riști să rămâi cu ei pentru totdeauna, în loc să „zboare din cuib” într-o zi. Preocuparea pentru căsnicia lor, pentru faptul că ești singura legătură între ei, te va împiedica să-ți construiești propria familie.
Atitudine față de finanțare
Tatăl este cel care o ajută pe fată să simtă că este iubită și că merită tot ce e mai bun. Cadouri, semne de atenție, surprize - tata va aduce mereu cea mai frumoasă păpușă și va da bani pentru o excursie la munte cu colegii săi de clasă. Dar dacă nu a existat un tată amabil și generos, dacă a refuzat să plătească pensie alimentară sau a fost obligat să cerșească bani pentru orice? Apoi, din copilărie se formează un obicei de a percepe bărbații ca o sursă de beneficii financiare și statut.
Un plus. Totul a funcționat pentru tine cu atitudinea ta față de bani, poți să-l câștigi singur și să accepți că un bărbat poate plăti pentru tine. Nu vă este frică să vă susțineți financiar soțul/partenerul atunci când acesta are dificultăți financiare și nu credeți că vă folosește.
Minus.În desfășurarea negativă a evenimentelor, apar două scenarii: „eu însumi” voi câștiga, voi realiza, pot, ca să nu-mi amintesc cum în copilărie mama și-a implorat tatăl un cerc și și-a justificat de ce; să-i cumperi mamei tot ce nu avea, ca niciun alt bărbat să nu aibă putere asupra ta. O astfel de femeie independentă nu se lasă plătită, nu tolerează ca un bărbat să o trateze cu nimic sau să facă cadouri scumpe. Scenariul doi: o femeie ținută care vede bărbații ca pe o modalitate de a obține o geantă nouă / slujbă bună / excursie pe insule.
Le demonstrezi celorlalți bărbați (deși în realitate tatălui tău) că nu ai nevoie de ei și tu însuți poți face totul
Dar, în ambele cazuri, femeia nu este motivată de propria alegere, aceasta este doar o antistrategie. Doar că le demonstrezi celorlalți bărbați (deși de fapt primului bărbat din viața ta - tatăl tău) că nu ai nevoie de ei și tu însuți poți face totul. Sau te răzbuni pe ele, folosindu-le ca pe o modalitate de a obține beneficii de care nici măcar nu sunt întotdeauna necesare, adică le tratezi ca pe un obiect.
Admirație în ochi
Așa că am discutat aspectele importante în care rolul tatălui a fost critic. Și următorul punct vreau să îl dedic modului în care construiești relații cu soțul tău, astfel încât fiica ta să crească feminină și iubită. Deși acum se obișnuiește să se devalorizeze rolul tatălui, este totuși foarte dificil și inutil să ștergi această figură din viață. Psihanalistul Gabrielle Ruben notează că tatăl este cel care permite și interzice.
shutr.bz Tatăl este cel care trebuie să acționeze ca garant al onoarei fiicei, ca nimeni să nu o jignească, să fie apărătorul ei. Tata o va ajuta pe fiică să nu intre într-o relație din timp și să-i taie pe candidații nereușiți, de exemplu, încercând să o folosească pe fiică ca obiect sexual. O fiică ar trebui să-și admire tatăl și pentru dezvoltarea personalității ei trebuie să-și considere tatăl puternic și puternic. În primul rând, fiica ta micuță îți citește respectul și admirația pentru soțul tău. Felul în care îl privești și cum răspunzi despre el. Fiica se uită la tine și decide dacă să-l respecte pe tata, dacă poți fi mândru de el.
Amintește-ți toate acestea și nu-ți critica soțul în fața fiicei tale, fără a oferi niciun motiv să te îndoiești de statutul tatălui tău.
