Ce să faci dacă tipul și-a pierdut interesul (16.06.2016). S-a despărțit de iubita lui după o relație lungă. Capacitatea de a returna totul Cum să te despărți după o relație lungă

Amy Chan este fondatoarea Renew Breakup Bootcamp, o tabără de recuperare care adoptă o abordare științifică și spirituală pentru vindecarea inimilor frânte. Echipa ei de psihologi și antrenori a ajutat sute de oameni în doar 2 ani de muncă, iar tabăra a fost remarcată de CNN, Vogue, The New York Times și Fortune. Cartea ei de debut, Breakup Bootcamp, va fi publicată de HarperCollins în ianuarie 2020.

Numărul de surse utilizate în acest articol:. Veți găsi o listă a acestora în partea de jos a paginii.

După o relație lungă și serioasă, este aproape imposibil să-ți amintești cine ești înainte să înceapă totul și este și mai greu să fii din nou aceeași persoană. Următoarele sfaturi vă vor scoate rapid și eficient din depresie după o despărțire și vă vor ajuta să vă reînvie simțul pierdut de statutul de singur, care este totul despre asta.

Pași

Treci mai departe după o relație serioasă

Nu mai da vina pe tine pentru cum s-a terminat. Nu contează cine a oprit totul sau cine a spus ce. Despărțirea înseamnă că unul sau amândoi nu v-ați potrivi împreună și, deși este greu de recunoscut, despărțirea este un lucru pozitiv pe termen lung. Dar toate acestea vor veni mai târziu, dar deocamdată singurul lucru de care trebuie să-ți amintești este că nu este vina ta. Relațiile sunt un drum cu două sensuri. Nimeni nu este de vină dacă nu iese nimic din asta. Așa că nu te mai mustra. Nu merită energia ta emoțională.

Acordă-ți timp să fii trist. Toată lumea îți va spune: „Va fi bine”, „Oricum ai fost prea bun pentru el” și alte platitudini pentru a încerca să te înveselească. Totuși, adevărul este că te vei simți trist, iar combaterea acestui sentiment sau ignorarea tristeții nu va face decât să înrăutățești situația. Ideea nu este să eviți tristețea, ci să stabilești termene limită pentru a o depăși. Lăsați-vă să fiți trist timp de o săptămână și ceva: mâncați înghețată, vizionați filme sfâșietoare și plângeți. Dar, odată ce săptămâna aceasta s-a terminat, este timpul să te uniți și să mergi mai departe.

• Nu poți spune exact cât timp poți fi trist. Cu toate acestea, nu ar trebui să permiteți tristeții să vă strice viața de zi cu zi și alte relații.
• Există unele dovezi (deși nu științifice) că majoritatea oamenilor revin după aproximativ trei săptămâni.

1. Recunoașteți că singurătatea se va simți ciudat, străin și inconfortabil la început. Cu toate acestea, trebuie să înțelegi că nu există nimic supranatural în a fi singur - doar te adaptezi la ceva nou. Relațiile afectează aproape fiecare parte a vieții noastre, așa că atunci când se termină, lucrurile pot fi ciudate și de neînțeles. Cu toate acestea, este doar creierul și corpul tău care intră în modul singuratic. Nu are nimic de-a face cu decizia ta sau cu schimbările constante ale personalității tale.

   Eliminați fotografiile, lucrurile și mementourile fostului dvs. din vizionarea zilnică. Mementourile constante ale vechilor relații vor face foarte dificil să te împaci cu a fi singur. Nu trebuie să aruncați nimic dacă nu doriți, doar puneți toate aceste lucruri într-o cutie și puneți-le în dulap / garaj / mezanin pentru o vreme. Chiar dacă simți că nu ai nevoie să scapi de lucruri sau dacă te simți trist că faci asta, tot ar trebui să faci puțină curățare.

   • Dacă emoțiile te sufocă, cere-i unui prieten să te ajute. Acest lucru vă va ajuta să faceți față mai repede și să aveți un sistem de sprijin care să vă ajute să vă vindecați mai repede.

2. Combină această perioadă cu o vacanță, rearanjarea mobilierului sau cumpărarea unei noi ținute. Desigur, acum că ești singur, nu ar trebui să mergi și să-ți schimbi radical viața. Cu toate acestea, cu câteva mici schimbări pe care poate nu le-ai fi putut face atunci când erai într-o relație, îți va fi mult mai ușor să faci față altor schimbări. Cel mai probabil, va fi suficient doar să mergi undeva în weekend sau să faci o excursie pentru a te relaxa puțin și a vedea lucrurile într-o altă lumină.

   Reînvie și întărește-ți prieteniile și rețeaua de sprijin. Dacă ai prieteni buni, sunt șanse ca aceștia să fi trecut puțin în plan secund, dar au fost încă acolo când ai fost într-o relație. Folosiți acest timp pentru a ieși și a prinde din urmă punctele ratate și invitațiile refuzate. Acum ai șansa de a te lega de prieteni vechi și ai libertatea de a-i găsi pe alții noi. Prietenia este un fenomen foarte pozitiv, iar cu cât sunt mai puternici, cu atât vor aduce mai multe beneficii trecând prin această perioadă dificilă.

   Recunoaște-te și fii mândru de tine, realizând că cine te întâlnești nu îți determină personalitatea. A fi singur este o binecuvântare și o parte extrem de importantă a creșterii și a te cunoaște pe tine însuți. Singurătatea dintre relații poate fi cel mai plin de satisfacții moment din viață. Acesta este momentul în care devenim mai puternici și ne redefinim prioritățile și interesele ca persoană. Mult succes și succes noului tău sine!

   Găsiți fericirea într-o viață singuratică

   1. Incearca ceva nou. Timpul și energia pe care le-ai dedicat fostului tău și relației tale pot fi acum redirecționate către prioritatea numărul unu: tu însuți! Relațiile, chiar și cele bune, se termină adesea într-o mică fuziune de oameni: alegi aceleași hobby-uri, comportamente și prieteni. Dar să fii din nou singur este o șansă de a te gândi din nou la tine, la cine vrei să fii și la ce vrei să faci.

      • Întrebați-vă: „Ce vreau?” Există lucruri pe care ai vrut să le faci cu fostul tău, dar nu le-ai înțeles? Un hobby pe care l-ai pus pe plan secundar când a început relația? Lucruri noi pe care nu ai avut timp să le încerci? Acum este momentul să-ți pui aceste întrebări, pentru că răspunsurile nu mai trebuie să țină cont de celălalt.

   2. Investește în viitorul tău cu un abonament la sală de sport, cursuri online, un nou obiectiv de carieră și multe altele. Energia, banii și timpul tău sunt acum complet ale tale, așa că folosește-le în avantajul tău. O modalitate excelentă de a ieși din rutină este să-ți planifici viața în afara întâlnirilor romantice. Concentrează-te pe lucruri care nu au nimic de-a face cu întâlnirile sau sexul și devotează-te pentru a deveni o persoană mai bună. Vei deveni mai încrezător, mai fericit și mai adaptabil la stilul de viață singuratic.

      Spune da vieții. Cea mai bună parte despre a fi singur este să te trezești în fiecare dimineață, fără să știi exact unde va duce acea zi. Viața de relație poate fi foarte previzibilă și tinde să se simtă ca un cântec de dragoste recurent. La început, sufletul îți îngheață și fluturii îți flutură în stomac, dar după un timp devine plictisitor și banal. Dar acum ai șansa să spui da oricărei ocazii ciudate care îți stârnește interesul. Dacă ai un prieten care cântă într-o trupă, mergi să vezi unul dintre concertele lui sau plănuiește o excursie de weekend doar cu prietenii tăi. Fa ce vrei! Încearcă totul! Dar cel mai important, mulțumește-te cu oportunitățile care ți se prezintă. Acesta este cel mai bun moment pentru descoperire și aventură. Acesta este un moment valoros pentru a descoperi lucruri noi despre tine și chiar pentru a încerca lucruri care te-ar putea speria sau ți se par necunoscute.

      SFATURI DE SPECIALIST

      Amy Chan este fondatoarea Renew Breakup Bootcamp, o tabără de recuperare care adoptă o abordare științifică și spirituală pentru vindecarea inimilor frânte. Echipa ei de psihologi și antrenori a ajutat sute de oameni în doar 2 ani de muncă, iar tabăra a fost remarcată de CNN, Vogue, The New York Times și Fortune. Cartea ei de debut, Breakup Bootcamp, va fi publicată de HarperCollins în ianuarie 2020.

      Antrenor de recuperare la despărțire

      Singurătatea este momentul să te reconectezi cu tine însuți. Antrenoarea de recuperare a despărțirii, Amy Chan, spune: „Uneori, când suntem într-o relație, ne pierdem sinele. O despărțire este doar sfârșitul unui capitol și începutul următorului. așa că ia decizia de a face următorul capitol colorat, vibrant, jucăuș și interesant.”

      Fii puțin mai sexy. Uriașa groapă în majoritatea relațiilor este „faza pantalonilor de trening” în care niciunul dintre parteneri nu vrea să-l impresioneze pe celălalt cu aspectul lor. Deși puteți transfera cu ușurință această tendință de a trăi singur, nu puteți ignora faptul că o parte din creșterea fericirii și a încrederii în sine provine din sex-appeal. Începe să te îmbraci ca o persoană singură și te vei simți imediat așa.

Cuplurile se despart din diferite motive. Cineva s-a despărțit din cauza unei crize insolubile într-o relație, în viața altora, dragostea pur și simplu a murit, iar alții s-au despărțit din cauza trădării unuia dintre ei. În orice caz, nu există parteneri cu adevărat „foști” în viață. Resentimentele, mânia, mânia, tristețea schimbă atitudinea față de o persoană, dar nu este întotdeauna posibil să scapi de sentimentul de proprietate. În plus, relațiile pe termen lung îi obligă pe oameni să „crească” unul în celălalt, între ei apare o înțelegere specială, un fel de „telepatie casnică”, așa că este întotdeauna dificil să ștergi cu adevărat o persoană cândva iubită din viață. Acesta este motivul pentru care mulți oameni au gânduri să-și reînnoiască relația cu fostul lor.

Când comunici cu fostul tău iubit, nu te gândi la despărțire. Nu răscoli trecutul, nu rezolva lucrurile. Toate acestea pot duce la o ceartă, care va pune capăt revenirii vechii relații.

Dacă un cuplu s-a despărțit prin dorință reciprocă fără certuri și scandaluri, nu poți construi o relație pe această bază. De obicei astfel de oameni raman prieteni, pot comunica uneori, iar in momentele de singuratate se trezesc in acelasi pat. Dar acest lucru nu schimbă nimic fundamental. La urma urmei, astfel de cupluri se despart din cauza lipsei de obiective și interese comune, nu mai sunt legate de nimic. Și dacă ruptura a avut loc într-adevăr de comun acord, atunci nimic nu îi poate lega.

Merită să reconstruim ceea ce a fost distrus?

Dacă vrei să returnezi un partener, tu sau pe care l-ai părăsit, gândește-te dacă chiar ai nevoie de el. După ceva timp după decalaj, în memorie rămân doar momente luminoase, negativul este pur și simplu șters, astfel încât să vă puteți aminti exclusiv de demnitatea fostului tău iubit, uitând de neajunsurile care au provocat despărțirea.

Reluați comunicarea cu fostul suflet pereche, rețelele sociale oferă o platformă excelentă pentru aceasta. Daca simti ca se stabileste contact intre voi, invita-l sa se intalneasca, pentru inceput este mai bine sa-ti inviti fostul iubit la vreo companie mica, astfel incat situatia sa nu fie prea intima.

Simte-te liber să flirtezi cu fostul tău, îți va aduce înapoi amintiri despre cum au început sentimentele tale în el și memoria ta, ceea ce va fi benefic doar dacă îl vrei cu adevărat înapoi.

Cel mai simplu mod de a stabili contacte cu fostul soț este dacă aveți copii împreună. Ele servesc drept „lipici” principal. Vizitele de la tată la copil sunt o modalitate excelentă de a testa apele. Conversațiile obișnuite, temele comune și amintirile sunt cele care unesc oamenii. A avea un copil face posibile astfel de conversații, deoarece nu trebuie să cauți în mod special întâlniri, care pot părea ciudat.

De fapt, cel mai bun mod (care funcționează pentru oamenii curajoși) este să-ți suni fostul, să-l inviti să se întâlnească și să-și exprime gândurile deschis. Acest lucru se poate face dacă există chiar și cel mai mic indiciu de vechi sentimente între voi.

Consultare

Asa de. Am 23 de ani, fata 21. Am inceput sa ne intalnim de mult, deja de 7 ani si 2 luni. Puteți spune că am crescut împreună și am trecut prin multe. Au fost certuri. Dar putem spune că a existat o idilă în relație. Am început să lucrăm în septembrie 2017, locuim departe unul de celălalt. Dar tot au găsit timp să se întâlnească. Am venit la ea după muncă în timpul săptămânii, iar ea a venit la mine pentru noapte în weekend. Totul era bine. Dar după Anul Nou 2018, m-am comportat urât, i-am vorbit nepoliticos, i-am răspuns tăios când avea nevoie de sprijin, nu i-am oferit-o în mod corespunzător. M-a iubit foarte mult, mi-a îndrăgit sufletul, ochii îi ardeau. Dar ea a suportat toate acestea timp de 5 luni și a făcut economii. A vrut să oprească totul de mai multe ori în ultimele luni, dar nu a îndrăznit, a spus că îi era frică să plece, pentru că avea sentimente pentru mine. La sfârșitul lunii iunie trebuia să zburăm în Turcia, unde voiam să o cer în căsătorie. Dar s-a întâmplat să „explodeze”. Ea a acumulat și atât. În prima săptămână a lunii mai, ea a spus că fac o pauză, trebuie să mă gândesc la toate. I-am scris, am încercat să rezolv totul, dar nu a vrut deloc să comunice, a ignorat-o. Nu am înțeles ce se întâmplă. La sfârșitul săptămânii de pauză, ne-am întâlnit la bunica ei, am fost singuri. Ea a spus că s-a gândit la toate și ne-am despărțit. Nu mi-a venit să cred. Am vorbit 5 ore, m-am implorat sa-mi dau o sansa sa inteleg totul si sa ma corectez. Dar ea, cu lacrimi în ochi, nu mi-a putut da. În unele momente am spus că „mă lași să plec?” S-a îmbrățișat, plângând, a spus „cum pot să te las să pleci, ești persoana mea foarte dragă”. Până la urmă, a fost sex. Nu m-am putut despărți când s-au întâlnit. Totul s-a terminat cu bine în ziua aceea. Dar ea a spus că va lua o decizie mâine. A doua zi, s-au despărțit la telefon. I-a fost greu. Dar ea a spus că i-am ucis sentimentele. A rămas ceva, dar nu ce a fost înainte. A cerut să nu o deranjeze, a vrut să fie singură. Normal că nu i-am scris în primele 2 zile, dar am încercat să învăț ceva prin prietena și mama ei. Dar ea a aflat despre asta și s-a înfuriat mai mult. În următoarele 3 zile, eu însumi i-am scris periodic, era clar cum era dispusă față de mine, că nu vrea să comunice, totul era pe nervi. Dar la sfârșitul primei săptămâni de despărțire, vineri, am ajuns cu o surpriză, ea a părăsit intrarea, prietenii țineau în mână un afiș lung cu cuvintele „draga, întoarce-te, împreună vom depăși totul”. Lacrimile curgeau din ea. Mutat. I-a dat și un vers, pe 3 pagini A4, acolo i-a conturat tot ce voia să-i spună, pentru că ea nu a vrut să vorbească despre relații cu mine, lăsați-o să citească singură. În timp ce mergeam, mi-am cerut din nou scuze pentru tot, i-am spus că accept poziția ei și o las să se odihnească. Știam că vinerea viitoare ne vom întâlni la nunta celui mai bun prieten al meu. Mergând, îmbrățișându-se, sprijinindu-se, la final primii s-au îmbrățișat și s-au sărutat la despărțire. Mă simt mai bine. Eram hotărât să aștept vinerea viitoare și să nu-i scriu. Dar ea și-a scris a doua zi, a scris pe tot parcursul zilei, a întrebat despre nuntă și multe altele. Deși putea afla de la mireasă. Asta mi-a dat speranță, am crezut că totul se îmbunătățește. A doua zi, duminică, eu însumi i-am scris seara, întrebând cum a decurs ziua. Ea era deja complet diferită. Dialogul a trecut repede. Luni, marți, miercuri, nu i-am scris, nu am sunat. Și miercuri seara, ea însăși a scris, ce mai faci și așa mai departe. Am vorbit bine, dialog regulat. Încerc să arăt îngrijorare și considerație. Din nou liniște joi. Și vineri, așa cum ne-am înțeles, am venit la ea înainte de nuntă, se pregătea, totul e bine, am vorbit bine, fără supărare. La nuntă au mers și ei de mână, sărutat, deși ea ne-a amintit că nu ne întâlnim și aceasta se dovedește a fi o „acțiune de o singură dată”. Conversația despre relații a început din nou. Eu zic ca nu dai nicio sansa, m-am corectat, ea vede ca ma schimb. Dar el spune că o persoană nu se poate schimba atât de repede. Deși sunt sigur că acum, totul va fi diferit. Pentru mine, aceasta este o lecție de viață. Pentru prima dată în 7 ani. Când tinerii căsătoriți au fost felicitați, i-am făcut o ofertă. Nu era altă opțiune, pentru că nu ar zbura în Turcia, ea îmi reemisase deja biletele surorii mele. Ea a fost șocată, s-a ridicat, dar răspunsul a fost „Acum avem niște dificultăți și dacă le facem față, atunci vă spun că da”. Până la urmă, nunta s-a încheiat cu bine între noi. A doua zi am început să-i spun că, din moment ce dificultățile noastre, trebuie să rezolvăm totul împreună. Pare să comunice. Dar a început să plângă, spune că era deja obosită de toate relațiile. Asta nu a fost așa exprimat. Că acestea sunt dificultățile ei și trebuie să le facă față. Și acum trebuie să o lăsăm în pace. Dar cu acțiunile mele, las o impresie mai bună. El vede că mă schimb. Am discutat despre asta sâmbătă. Duminică, ea însăși mi-a scris, a văzut că sunt online toată noaptea și a întrebat cu cine mă plimb. Am spus asta cu colegii mei și atât. Tăcere. Luni seara, i-am scris, am întrebat dacă mergem la ziua de naștere a nepoatei mele și vedem cum va comunica. Totul e bine, am vorbit. Marți, am decis că inacțiunea nu va ajuta și am mers la ea după muncă, am vrut să dau flori și dulciuri și să plec. Dar nu a mers. Din nou conversație, lacrimi etc. Ea a spus încă o dată că trebuie să-și lase să respire. Dacă se plictisește, va ieși din pielea ei să mă recupereze. Acest lucru m-a făcut fericit, pentru că îmi era teamă că ea însăși nu va face primul pas. Am spus că nu voi scrie, dacă te plictisești, scrie-te singur. Ea mi-a răspuns că pot să-i scriu, doar să nu-l frecventez. În timpul acestei conversații, mi-am dat seama că există gelozie și un sentiment de proprietate. Cand am spus ca imi poti transfera bani pentru Turcia cat mai repede, ca sa nu se piarda vacanta, pot sa zbor cu prietenii sa ma odihnesc. La care ea a răspuns „cum vei zbura fără un străin?” Eu spun „bine, îmi dai mie?”, iar ea „În situația asta, nu”. Și apoi a speriat, mergi unde vrei și așa mai departe. Dar atunci va fi cu siguranță un punct între noi, încrederea va dispărea. Ea a spus că acum are capul gol, nu știa nimic și nu voia. Doar că nu are timp să se plictisească. Ei bine, după aceea mi-a scris că când ar trebui să-ți dau pașaportul. Am zis ca nu este necesar, dati-l inapoi dupa sosirea din Turcia, ambele vor fi mai linistite. Și voi lucra undeva în vacanță, pentru că era o ipotecă în planuri și au făcut economii pentru un avans. Ea a spus că a fost ca un vis, nu-mi vine să cred, m-am schimbat atât de mult. Încercând. Și asta e tot. Nu am vorbit timp de 3 zile. In a 4-a zi am scris-o singur. Dar nu doar, ci ca motiv. Ea a spus că câinele tatălui ei a murit, mi-a transferat bani pentru Turcia, a împrumutat puțin până la sfârșitul săptămânii viitoare. Și din nou liniște. Dacă scrie, atunci probabil la sfârșitul acestei săptămâni, despre rambursarea datoriilor. nu știu cum să fiu eu. Mi-e teamă că, dacă o las să se odihnească, își va rupe obiceiul și se va răcori. Deși ea este în social. rețelele chiar acum, aproape că nu stă, nu are nevoie de nimic și, în sine, o monogam, așa cum am înțeles. Dar se poate întâmpla orice... El va zbura în Turcia pe 16 iunie împreună cu mama, tatăl vitreg și vărul său. timp de 7-10 zile. Probabil că înainte de Turcia nu poți conta pe nimic. Poate doar după sosire. A trecut deja o lună de când a luat o pauză. si cat va dura. Sfatuieste cum sa fii si ce se poate intampla in general?

Căsnicia mea a fost fără dragoste și nici nu știam ce este... După șase luni de relație, am început să trăim împreună, ne-am mutat în noul ei apartament și am început să ne așezăm puțin. Primul an jumate nu am avut, practic certuri, dar dupa un an si jumatate au inceput umflarea scandalurilor asupra ei, am pus totul pe seama lipsei ei de experienta in relatii.Eu, la randul meu, sunt o persoana foarte impulsiva si am reactionat impulsiv la toate capriciile ei. Obisnuiam sa plec, sa adun lucruri, dupa certuri, dar mult timp nu am putut.Ea a fost mereu categorica in timpul certurilor, intotdeauna am avut dificultati sa ne intorc relatia.Am avut despartiri atat de majore in 3 ani 4. dar cateva saptamani și am întors-o. Îndrăgostită nebunește, sunt gata să fac totul pentru ea. Chiar și la următoarea despărțire am fost la un psiholog, pentru că. Eu însumi nu am putut-o convinge că se entuziasmează. În principiu, nu am limitat-o ​​la nimic, ba mai mult, m-am răsfățat practic la orice, dar aceasta este viziunea mea. Întotdeauna s-a amestecat cu familia, mama, tata și sora ei. Ea, la randul ei, este foarte dependenta din punct de vedere moral de ei.Suna cu mama ei de 3 ori pe zi.Sora ei mai mare, de varsta mea, care nu reuseste in viata personala si care isi invidiaza sora mereu varsa murdarie in jurul meu. ... Și mama ei o bătea din când în când, dar ulterior și-a cerut scuze. Dar, în consecință, am început să-i tratez mai rău sora și părinții, dar tot nu cu părinții ei. Ea a spus că o înstrăinez de familie și asta e rău. Ultima noastră despărțire a fost în noiembrie 2014. Am stat o lună unul fără celălalt, m-am gândit că o să înnebunesc... Am făcut tot posibilul să mă întorc, dar ca la perete. Până la urmă, ea m-a sunat însăși și ne-am împăcat. Scandalurile au continuat după o lună, dar deja am încercat să tac, să nu intru în conflict, dar uneori tot zburam din gură. Da, am uitat să spun că am cerut-o în căsătorie și ne-am dorit nuntă în septembrie. În martie 2015, a ieșit o ceartă stupidă și până la urmă mi-a împachetat lucrurile, am încercat să vorbesc cu ea, a blocat totul, nu a vorbit, câteva săptămâni mai târziu am ajuns la ea și conversația a fost mai mult decât plăcută. , ea a vorbit nepoliticos și a spus că de data aceasta cu siguranță nu va mai fi o întoarcere și nu am auzit niciodată motivele... O lună mai târziu am vorbit cu ea, i-am cerut iertare, nu am înțeles de ce, etc. Era deja liniștită și pur și simplu era dor de ea. m-am iubit, dar nu m-am întors. Am încercat să o scot cumva din cap, dar, vai, am încercat să comunic cu o altă fată, nu am putut. De trei ani nu am avut trădări și nici un principiu murdar. După încă o jumătate de lună, sub pretextul că mi-a dat lucrul pe care-l mai rămăsese, m-a invitat să-l iau. Am ajuns, am încercat să mă port dur și să mă prefac că mi-e frig. Am vorbit, am văzut că ea suferă foarte mult, ca și mine. Am renunțat la funcția mea și am cerut să mă revanșez. Ea a refuzat, a spus că i-a fost dor de mine ca persoană, ca rudă, că vrea să construiască o altă relație și nu cu mine, vrea să mă lase să plec. Am aflat motivul „vag” că se presupune că nu are încredere în mine și nu mă mai crede și îi este frică de mine. Întrebată dacă există un motiv să-mi fie frică și să nu aibă încredere în mine, ea a răspuns că nu există motive. , doar sentimentul ei interior. Sunt sigur că nu are alt iubit. Au trecut 2 luni de la momentul despartirii, nu mai am putere, am slabit 15 kg, nu va puteti imagina cum o suport, este foarte, foarte greu. De la ultima conversație, nu au mai contactat de 2 săptămâni. Nu știu ce să fac? Încearcă să vorbești din nou? Fă-i o mare surpriză? Sau pur și simplu mai acordă-i puțin timp și nu se arătă în niciun fel, dar fără ea deja nu am putere, nu vreau să renunț la dragostea mea, vreau copii din ea.Cum pot fi in aceasta situatie ????

Absența inițială sau pierderea încrederii duce la faptul că fundația se prăbușește în relație: sentimentele de securitate și încredere dispar.

Încrederea distruge gelozia (justificată sau nerezonabilă) sau realizarea că un partener nu își îndeplinește promisiunile, sau ambele, amestecate într-un cocktail rece de suspiciune și resentimente.

Neîncrederea presupune existența dureroasă a unui cuplu: reproșuri, interogații, un sentiment dezgustător că ești în mod constant înșelat, un sentiment de vinovăție, îngrădirea libertății partenerului, care îi poate afecta cariera și interacțiunea socială.

2. Obiective diferite în viață

Înțelegi că este imposibil să alergi într-o echipă mult timp dacă ești tras în direcții diferite. Dacă obiectivele din viața partenerilor nu se intersectează sau nu se ating în niciun fel, ei nu vor putea construi relații pe termen lung.

Uneori, relația chiar îl împiedică pe unul dintre parteneri să se îndrepte spre obiectivele lor și să trăiască așa cum își dorește.

3. Violența

Îți vin în minte gânduri de abuz fizic sau sexual. Dar, pe lângă aceasta, există și violența emoțională, rănile din care se vindecă mult mai mult și mai greu decât vânătăile pe corp.

Semne de abuz emoțional:

• Încercările de a controla complet partenerul.
• Umilire verbală: insulte, critici nefondate și constante, cuvinte derogatorii.
• Demonstrație de putere și putere pentru a crea teamă în partener.
• Gelozie excesivă, și nu numai pentru oameni, ci și pentru muncă, obiective, hobby-uri.
• Așteptarea că partenerul va servi și va îndeplini toate dorințele.
• Manipularea partenerului.
• Privarea dreptului de vot al unui partener în luarea deciziilor comune.
• Încercările de a izola un partener de rude, prieteni, în general, de viața din afara relației.

Când vorbim despre violență, se pare că rolul răului ar trebui să fie jucat de un bărbat. Cu toate acestea, în mod firesc, nu este cazul. Femeile nu demonstrează adesea violență fizică, deși uneori are loc, dar se pot manifesta în toate culorile în violența psihologică.

4. Așteptări înșelate

Suntem fericiți când totul se întâmplă așa cum ne-am imaginat, sau mai bine. Și suntem nemulțumiți când realitatea se dovedește a fi mai rea decât așteptările. Așteptările înșelate asociate cu un partener duc la frustrare și furie, care se revarsă asupra lui.

În capul nostru există o imagine a unui partener, pe ea el este felul în care vrem să-l vedem. Din păcate, persoana iubită habar n-are despre această poză și este puțin probabil să vrea să facă tot posibilul să se potrivească cu ea. Și dacă e să fim complet sinceri, atunci nu trebuie să corespundă cu ceea ce ai inventat pentru tine.

Cu toate acestea, nu renunțăm la speranța de a „termina” partenerul la ideal. De aici văicăritul și nemulțumirea constantă, critica a tot ceea ce face partenerul, ignorarea realizărilor sale, care nu se încadrează în imaginea dorită.

5. Dependențe cu care nu te poți lupta

Cele care fac viața insuportabilă: alcoolismul, jocurile de noroc și dependența de droguri. Fără îndoială, atunci când problemele abia încep, sprijinul unei persoane dragi te poate ajuta să le faci față. Dar, din păcate, de foarte multe ori nimic nu ajută până când persoana însuși își dă seama că trebuie să lupte.

Să adăugăm aici dependența patologică de un fost iubit sau iubit, lupta cu care cel mai probabil se va pierde, indiferent câtă energie și putere ai pune în ea.

6. Retragere, plictiseală, obișnuință

Diferitele obiective și probleme de comunicare duc la faptul că partenerii se depărtează unul de celălalt. Pot fi ținute împreună de frica de singurătate, de copii, de dependență financiară. Dar când nu există motive descurajatoare, cuplul se desparte rapid.

Un exemplu clasic este sindromul cuibului gol. Când copiii cresc și își părăsesc casa, părinții se simt brusc ca niște străini, între care nu există nimic în comun, pentru că de mulți ani au fost concentrați pe copii și au uitat să comunice între ei.

7. Viteză diferită de dezvoltare

Apropo, acesta este unul dintre motivele distanței: unul dintre parteneri se dezvoltă și se schimbă tot timpul, al doilea rămâne la același nivel ca atunci când s-au întâlnit. Ca rezultat - diferite interese, viziune asupra lumii, obiective, priorități, cerc social.

8. Probleme financiare

Problemele financiare nu sunt doar lipsa banilor, ci și problemele cu distribuirea acestora. De exemplu:

• Unul dintre parteneri câștigă mai mult decât celălalt, ceea ce îl face pe cel de-al doilea partener să se simtă inadecvat și dependent financiar.
• Bugetul total este distribuit pe baza dorințelor unui singur partener.
• Unul dintre parteneri cheltuiește bani fără a-l consulta pe celălalt, motiv pentru care atunci nu sunt suficiente fonduri pentru nevoi generale.

9. Ruperea conexiunii: emoțională sau fizică

Pauza fizica: partenerii (sau unul dintre ei) nu sunt mulțumiți de viața lor sexuală și nu pot discuta problemele acumulate și nu pot găsi o soluție.

Decalaj emoțional: partenerii nu știu să comunice, nu știu să empatizeze și să se susțină, nu se înțeleg. Nemulțumirea crește, pe care nici ei nu pot explica și discuta. Drept urmare, toată lumea caută sprijin pe partea: de la prieteni, rude, noi cunoștințe.

Adesea, o persoană caută componentele lipsă ale unei relații între membrii sexului opus, ceea ce duce la noi căderi de dragoste și infidelitate.

Lev Tolstoi a susținut că „fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”, dar ne vom permite să ne certăm cu clasicul. Motivele discordiei în relații sunt întotdeauna aceleași, doar că nu este întotdeauna posibil să le recunoaștem în spatele certurilor de zi cu zi.

Videoclipul de mai jos arată o luptă tipică (probabil s-au întâmplat unele similare în cuplul tău), dar probleme profunde din relație au dus la aceasta.