Te-am văzut mergând de-a lungul Deribasovskaya "
„Tu ești la Geneva – o fată deșteaptă, iar la Odesa – abia o idiotă!”
"M-am umplut deja cu tine oskogo"
"Ce faci cu mine cu o astfel de fata de lamaie?"
"Sho, acesta este un astfel de copil, nu-l pot forța să mănânce un păduchi și jumătate!"
„Bora, tocmai te-ai dus să te uiți la lună, iar acum iei brânză cu aceleași mâini”. „Repară-ți cravata... Mai jos... Mai jos.... Chiar mai jos ... Oh !!! "
- Manya, îl cauți pe Semu, așa că s-a dus la stânga. - Cum spre stânga? Inceteaza sa mai spui asta.
- Cum, foarte simplu, cum! Vishel de la intrare, a făcut stânga și a mers.
- A, așa că s-a dus la muncă. Acum, dacă ar fi cotit la dreapta, ar fi „stânga”.
- Bora, o vezi pe fiica ta mărindu-se? - Vedem, vedem puțin.
- Sa întâmplat Shaw? - Moishe a murit. - Oh, died-shmumer, de-ar fi sănătos!
După revoluție, a existat o lipsă de profesori de limba rusă. Un rabin din Odesa și-a exprimat dorința de a preda acest subiect:
- E o pată pe tine. - Pe mina??
- Nu „pe mină”, ci „pe mine”.
- Așa că spun: există un loc pe BAM. anii 1970
- Haim, ia-ți capra de sub fereastra mea.
- Și ce, chiar păște rău acolo?
- Ea a mea mă deranjează: nu am timp să mă trezesc - "Ke-ge-bee, ke-ge-bee ..."
Sfârșitul anilor 70 - începutul anilor 80: În fiecare dimineață, un cetățean inteligent vine la chioșc, ia un ziar, se uită la prima pagină și o pune înapoi. În cele din urmă, chioșmanul se strică și întreabă ce caută?
- Vedeți, aștept un necrolog...
- Da, dar necrologurile sunt tipărite pe ultima pagină.
- Nu, cel pe care îl aștept va fi pe primul.
În 1984-85, în timpul celor cinci ani de înmormântare luxuriantă, a apărut o anecdotă pur Odesa: crainic Kirillov în cravată neagră apare pe ecranul televizorului și spune:
- Tovarăși! O să râzi, dar din nou avem doliu! Când Izya a murit, rudele au trebuit să plătească o telegramă către rudele din alt oraș. Ne-am gândit mult timp la text (ca să fie mai ieftin), iar în cele din urmă au venit cu următorul lucru: „I’m all out!”. Două zile mai târziu, vine răspunsul: „Oh!”
- Liftul nu coboară.
- O, ce știi... asta e o femeie atât de bogată, atât de bogată... Ar fi trebuit să vezi ce fel de covor a vrut să cumpere!
- Sonya, nu tremura canapeaua: vei sparge toate izvoarele!
- Avram! Știi că am găsit o nouă modalitate de a mă îmbogăți! - Foarte bine! Dar deja ai împrumutat de la mine!
„Mi-aș dori să am destui bani să-mi cumpăr un avion!” „De ce ai nevoie de un avion? - Da, nu am nevoie de avion, aș avea atât de mulți bani.
Deci vei cumpăra sau te voi uita pentru totdeauna?!
Oh, nu trebuie să mă convingi, voi fi de acord oricum!
Ei bine, ai trăit așa cum ești sărac!
- Shaw faci ochi la mine? - Și sho, ar trebui să construiesc o cooperativă pentru tine?
Senya, nu fugi așa de repede, altfel, Doamne ferește, vei ajunge din urmă cu atacul de cord.
Schaub Te-am văzut pe tine pe un picior, iar tu pe mine cu un ochi!
Să mergem să ne vizităm. Ești la ziua onomastică, iar noi suntem la înmormântarea ta!
- Este adevărat că te căsătorești cu Simochka? - Bineînțeles, dăm... puțin.
Senya, mananca bors, esti mort, trebuie sa te faci bine !!!
Glume despre evreii din Odesa
Odesa. Curte veche. Tâlharii bat la ușa apartamentului.
Cine e acolo?
Nu-ți fie frică! Nu oaspeți!
***
curte Odesa. O doamnă într-o rochie cu o croială foarte decoltată pe spate iese în curte. Vecin:
- Sarochka, tot o să te sfătuiesc ceva: tu coasi fie mai sus, fie spală mai jos!
***
Doi odesani vorbesc: - Tu, Yasha, ai noroc în viață în toate, am fost doar invidioasă. - Să fie pentru tine, Rabinovici! Aici, cel puțin vinerea trecută - fără noroc. Am mers cu autobuzul expres la Odesa în weekend, așa că expresul, în loc de două ore, a târât până la cinci ore. - Și tu, Yasha, vorbești despre ghinion?! Ai plătit pentru două ore, iar pentru trei ore întregi ai fost gratis!
Un vizitator aleargă prin Odesa în căutarea unui atelier de reparații de ceasuri. Pe una dintre străzi vede un cadran uriaș și fuge grăbit în cameră.
- Poți să-ți repari urgent ceasul? îl întreabă pe bărbatul din spatele tejghelei.
- Nu, - răspunde el, - nu putem repara un ceas.
- Ce este, - întreabă iritată vizitatorul, - nu este o santinelă
atelier?
- Nu, - îi răspund ei, - acesta nu este un atelier de ceasuri.
- Ce caută ei aici?
„Aici fac circumcizie”, îi explică ei cu răbdare.
„Atunci de ce naiba ai atârnat cadranul peste intrare?
- Ce ai vrea să stăm acolo?
***
În Odesa, la gară, un bărbat merge de-a lungul peronului și mormăie monoton:
- Ziare, reviste, erotică, horoscoape, anecdote...
Cumpărătorul întinde o grivnă mototolită:
- Glume, te rog.
Un bărbat se uită la grivna la lumină, o ascunde în pantaloni largi de armată și:
- Deci, ascultă aici - un bărbat se întoarce dintr-o călătorie de afaceri...
***
Un cântăreț vine la Opera din Odesa.
- Spune-mi, unde este canapeaua ta pe care se verifică voturile?
***
- Sarah, ai făcut reclamă pentru vânzarea unui cărucior?
L-am imprimat deja.
Abram citește: „Vând cărucior pentru copii. Nu oferi intimitate.”
- Sarah și Shaw sunt aici pentru sex?
- Oh, nu știi pentru Odesa! Dă-le doar un motiv.
***
Soacra îi spune ginerelui ei:
- Syoma, starea de spirit a soției tale ar trebui să fie așa încât să vrea să cânte în baie.
- Îmi pare foarte rău, mamă, ce alți cântăreți mai sunt?
***
Glumă despre evrei și clopoțel.
Odesa. Clopotnița restaurată a Catedralei Schimbarea la Față, se apropie la prânz. Doi evrei admiră frumusețea clădirii și îi certa pe bolșevicii care au distrus vechea catedrală în 1936. Al treilea este potrivit:
- Buna ziua! Deci da, au scăpat de ea! Din anumite motive, ceasul bate unsprezece gaz abia la prânz!
- Oh, ea nu poate fi!
- Deci chiar acum va bate, tot numără!
Este amiază.
Ceas:
- Boom-mm-mm...
Toate trei la unison:
- O o o o! ..
Ceas:
- Boom-mm-mm...
În refren:
- O singura data!..
***
curte Odesa.
- Ce, Fima ta a urcat copilul?
- De ce crezi asta?
- Da, aici stă în grădină și alăptează copilul!
- De ce asculți bârfele astea! Dacă o fată are timp liber și sâni, atunci de ce să nu hrănești copilul?!
***
curte Odesa. Un vecin îl întreabă pe altul: - Rabinovici, n-aș merge la recunoaștere cu tine. - Cu cine ai merge? - Da, nu cu nimeni. De ce am nevoie de asta?
***
Pe aeroportul din Odesa, doi turiști au decis să cumpere coniac înainte de plecare. Cumpărat, am decis să iau un pahar chiar la aeroport. Și este ceai în sticlă! Au revenit vânzătorului:
- Ce ne-ai strecurat, escroc?!
- Da, voi înșivă sunteți escroci - ați spus că zburați, dar voi înșivă nu ați zburat!
***
Glumă despre bordelul de pe Deribasovskaya.
Monya, spun ei, s-a deschis un nou bordel în Odesa?
- Da, chiar pe Deribasovskaya!
- Ai fost acolo, Monya?
- Da. Intru, și sunt două uși: „Fetele” și „Femeile”.
Ei bine, mă cunoști, m-am dus unde scrie „Fete”.
Și există din nou două uși: „Plătit” și „Gratuit”. Bineînțeles că sunt gata să plătesc plăcerea, dar mă cunoașteți, am fost la locul unde scrie „Free”.
Și sunt din nou două uși. „Frumoasă” și „Urâtă”.
- Monya, te cunosc - tu, bineînțeles, te-ai dus în locul unde scrie „Frumos”, pentru că te iubești, te cunosc, Monya, fete frumoase și libere...
-... Și, vă puteți imagina, a ajuns din nou pe Deribasovskaya.
***
Omul de afaceri din Odesa Tsiperovich - unui tânăr asistent de secretar timid:
- Fima, te rog adu-mi o scrumieră!
- Iakov Aronovici, trebuie să spui "eu", - corectează el timid.
- Pentru ce? Dacă vin la bancă și spun: „Dă-mi o sută de mii!”, le voi lua imediat. Și dacă mergi acolo și îi spui asta „eu” tău – mai trebuie să vezi ce rezultă din asta!
***
Odesa, plajă, un evreu stă pe țărm, celălalt se prăbușește în apă puțin adâncă.
- Abrasha, cum te pieptani?! Mâini mai puternice, și picioare, picioare !!! Altul se apropie de ei.
- Izya, ce faci? - Da, îl învăț pe Abrasha să înoate.
- Deci nu ai spune, ci ai arăta!
- Da, nu stiu sa inot... INTELEG sa inot !!!
***
O glumă despre taximetristul din Odesa.
Taxi Odesa. Șoferul este nesăbuit.
Sarah îi remarcă:
- Șofer, ai putea conduce mai atent? 8 copii ma asteapta acasa!
- Ha! Și îmi spui să fiu atent?
***
O glumă despre Rabinovici la Paris.
Rabinovici a vizitat Parisul. La întoarcere, prietenii se năpustesc asupra lui cu întrebări: cum este la Paris, care au fost aventurile, ce sunt parizienii, se aseamănă cu cei de aici?
- Ei bine, cum poți să compari?! - Rabinovici este indignat. „Am avut o întâlnire intimă cu o parizienă. Acum știu totul sigur!
- Deci spune-mi, în sfârșit!
„Deci... purta o pelerină cu glugă din lurex - nimic de genul acesta nu vei găsi aici. Și când și-a dat-o jos, pe dedesubt era o bluză de șifon roz, transparentă ca sticla! Și fusta ei era complet acoperită cu paiete, așa că era dureros să mă uit chiar la ea. Apoi și-a scos fusta... Lenjeria ei era tunsă cu dantelă liliac vallon și cusuta cu fire argintii. Jartierele au fost decorate cu cristale Swarovski. Apoi și-a dat jos lenjeria și jartierele...
- Și ce s-a întâmplat mai departe?
- Și apoi totul a fost exact ca și în Odesa...
***
Odesa, coada la taraba de bere. Exclamare:
- De ce nu încarci?
- Pentru ca nu diluez !!!
***
Am venit în Israel de dragul copiilor și ei sunt încă fericiți.
- Locuiti impreuna?
- Nu, au rămas în Odesa.
***
Un cetățean al Odesei a sosit la Moscova. Un taxi care trecea a împroșcat noroi în el din cap până în picioare. Odesa stă în picioare și așteaptă ceva.
- Ce mai astepti? - întreabă prietenul său.
- De ce ar trebui să se întoarcă?
- Vezi tu, aici, la Odesa, dacă un taximetrist îți aruncă cu noroi, se va întoarce, bineînțeles, se va scuza, te va duce acasă, te va spăla și călca hainele și chiar îți va da vin.
- Ți s-a întâmplat asta în Odesa?
- Nu cu mine, dar fiica mea de douăzeci de ani mi-a spus că asta i s-a întâmplat de mai multe ori.
***
Odesa. Doi prieteni se întâlnesc:
- Bună Izya, ce mai faci?
- Bună Abram, Tsilia m-a părăsit...
- Cumpără o sticlă de vodcă și îneacă-ți durerea.
- Nu va funcționa.
- Și așa, fără bani?
- Mai sunt bani, nicio durere...
***
Două foste femei din Odesa la Brighton Beach
- Firochka! Ai auzit toată această groază?
- Și care?
- Ei bine, dacă Obama este ales, atunci vor veni negrii și toți vom fi violați!
După o pauză lungă ..........
- Sima, in primul rand, suprima-ti ochii fericiti! În al doilea rând, mă uit la tine și mă întreb. Crezi toate astea? Acestea sunt toate promisiunile lor de campanie!
***
Odesa. Aducând.
- Aici mă uit la tine, Sarochka, și mă gândesc - ce este mai apetisant: tu sau șunca de pe blatul acela?
- Zhora, nu crezi, încearcă.
***
Odesa...
- Izya !? Poți să cânți la vioară?
- Nu.
- Și fratele tău?
- Da.
- Ce da?
- De asemenea, nu...
***
Salon de blană în centrul Odessei. Soția, încercând o altă haină de blană, îl întreabă pe soțul ei:
- Avram, sfătuiește-te, pot să cumpăr haina asta de blană?
„Nu știu, dragă, nu știu. Toate sfaturile de aici sunt atât de scumpe...
***
Dialogul Odesa:
- Tsilia, te voi incinera acum!
- Fima, te implor! Bagă fitilul în chiloți și nu te face de rușine...
***
Odesa. Un cuplu căsătorit coboară din tramvai. O fată tânără cu o fustă scurtă iese în fața lor. Soțul ei are grijă de ea mult timp. Soția: - Ei bine, Monya, și a meritat?
***
Cât costă să ajungi la Deribasovskaya?
- Cinci ruble.
- Și dacă merg cu Izya?
- Cu Izya, fără Izya... Cinci ruble.
- Izya, ai auzit? Ei bine, am spus că ești fără valoare!
Apartament comunal Odesa: - Sophie, ieri au venit sunete atât de ciudate din camera ta...
- Ah, nimic interesant - a fost nocturna lui Chopin.
- Nu e interesant - a sunat Chopin, dar Dodik a iesit!
***
- Care era stația aceea?
- Odesa.
- De ce am stat atât de mult?
- Locomotiva a fost schimbată.
- Te-ai schimbat? Si pentru ce?
- Cum „pentru ce”? Locomotivă!
- Și ce, schimbat?
- Da!
- Asa si asa ?! Nu, nu a fost Odesa!
***
Într-o familie din Odesa. Dimineata la micul dejun.
- Sema, bea chefir, ca să mori, trebuie să te faci bine!
***
Munchik, nu sta între picioare! Du-te primul!
Odesa este renumită nu numai pentru peisajele maritime magnifice și plajele însorite. Nu mai puțin, dar undeva și mai multă faimă a câștigat celebrul umor de la Odesa, care este legendar.
Pentru a vorbi ca Odessa, trebuie măcar să te naști acolo, pentru că pur și simplu este imposibil să înveți acest mod inimitabil de glumă.
Roza Moiseevna, câți ani ai?
- Că fiecare an este diferit!
Moishe, știi cum lucrăm mâine?
- Fără tragere de inimă...
Bună Tsilia, ce faci?
- Ce poate face o femeie decentă căsătorită la ora 10 seara?! stau, mananc...
Sunt atât de multe fete frumoase în Odesa încât vrei sau nu, dar vrei.
Izya, cum mergem acasă cu tine?
- Sophie, ce vrei?
- Care este modul corect de a spune: „porsche” sau „porsche”?
- Dragă, este corect să spui: „trollAybus”.
Rosa Markovna, dar ai degete atât de strâmbe pe picioare?
- Din cauza credințelor...
- Ce convingeri?
- Sunt convins că am o dimensiune a 35-a picior.
Soțul meu are deja 50 de ani. E o diferență de 20 de ani între noi.
- O, felicitări!
- Cu ce?
- Ei bine, desigur, pentru cei 70 de ani ai tăi încă arăți foarte bine!
Un cuplu de bătrâni vine să viziteze un altul dintre ei. În timp ce bunicile sunt ocupate în bucătărie, bunicii stau de vorbă în cameră.
- Am fost săptămâna trecută la un restaurant nou, nu ne-a plăcut.
- Și ce fel de restaurant?
- La naiba, a zburat din capul meu. Cum se numește această floare roșie pe care o dai celui iubit?
- Lalea?
- Nu.
- Dahlia?
- De asemenea, nu.
- Trandafirul?
- Exact, trandafir.
(spre bucatarie):
Rose, cum se numește restaurantul la care am fost săptămâna trecută?
Sarochka, am decis că nu voi mai jura niciodată cu tine!
- Nu, te uiți la el, a decis... Și m-ai întrebat?!
Ai somnifere?
- Există.
- Care este pretul?
- 500 grivne.
- 500 grivne?! Da, dacă dau 500 de grivne pentru somnifere, atunci nu voi putea dormi deloc!
Bate la usa:
- Rabinovici locuiește aici?
Voce din afara ușii:
- Asta e viata?
N-am văzut niciodată o asemenea neruşinare! Mai poți să-l vezi?
Am ars 800 de kilocalorii aseară.
- O, Rose, vreau și eu, să dictez - O voi scrie!
- Și să scrieți? Am pus puiul la cuptor si am uitat!
Pesya mea se vaicăre mereu: "A mea nu are ce să se îmbrace, a mea nu are ce să se îmbrace!"
- O, Fima! Te implor! Dă-i o pungă de cartofi și las-o să-l ducă!
Un cuplu căsătorit merge cu autobuzul. O fată tânără cu o fustă scurtă merge spre ieșire. Soțul ei are grijă de ea mult timp.
Soție:
- Ei bine, sho, Marik, și a meritat, sho o să aranjez o casă?
Izya, dormi?
- Nu ...
- Shaw a închis ochii?
- Îmi salvez vederea...
Syoma, care este cel mai important lucru în frumusețea feminină?
- Gura!
- Și cum rămâne cu forma, culoarea, dimensiunea? ..
- Nu. Cel mai important, Shoby a fost închis.
Rabinovici la o programare la clinică:
- Doctore! Caută o altă boală în mine. Acesta este prea scump.
Dacă nu ai hipertensiune, osteocondroză, mașină, apartament, mobilier și pensie alimentară... atunci ești tânăr și mai ai totul în față.
Uite, Chaim, ai fost nevoit să te ascunzi vreodată, de ce ești evreu?
- Ce rost are, Yasha? Unde crezi că aș putea ascunde inteligența naturală din ochii mei, profilul mândru și manierele impecabile?
O notă a profesoarei către părinți: "Dragi părinți! Spălați-vă Semu-ul! Miroase!"
O notă de răspuns: „Dragă Serafima Lvovna! Nu trebuie să mirosi asta!
Acest lucru trebuie învățat!”
Vă rog, pe ce să mă așez pentru a ajunge la Deribasovskaya?
Pune-te pe fund, ești deja pe Deribasovskaya!
Doamnă Trachtenberg, când se gândește micuța ta Sophie să se căsătorească?
Este mereu!
Rabinovici, ce este vânătaia aia de sub ochiul tău?
Și să nu se urce!
Doi evrei bătrâni merg într-un tramvai și trec pe lângă o casă în care era un bordel înainte de revoluție. Unul respiră adânc.
Al doilea se întoarce spre el și îi spune:
Imi vei spune!
Rabinovici! Bună Schaub, ai fost sănătos! Și arăți bine și ești mai înalt decât ești, și ai slăbit, iar părul de pe chel ți-a crescut din nou... Pur și simplu nu recunoști!
Nu sunt Rabinovici!
Deci ți-ai schimbat și numele de familie?!
Un nou venit cu o valiză se apropie de cetățeanul Odesa:
Spune-mi, dacă merg pe strada asta, va fi o gară?
Știi, el va fi acolo chiar dacă tu nu mergi acolo!
Doctore, voi trăi?
Și sho, fără asta în vreun fel?
Moishe, de ce ai sicrie?
Cincisprezece.
Ha, Rabinovici are douăzeci fiecare, așa că există cel puțin unde să se întoarcă!
Bună seara, Sarah Abramovna! Cum te doare capul?
Oh, s-a dus să joace cărți...
Haim, dacă ai avea un milion de dolari, ce ai face?
Nimic.
Ca nimic?
Pentru ce?
Borya! Nu o lovi pe Izu atât de tare! Vei transpira!
Sarah! Sarah! Fiul tău mănâncă din grămada de gunoi!
Abraşa! Nu mânca mult, ia cina curând!
Moishe, când nu ești acasă, vecinii spun asta despre tine! ..
Oh, când nu sunt acasă, lasă-i să mă bată!
Mamă, cum pot scrie corect - „balon” sau „flikonchik”?
Oh, scrie „pizurok”, și atât!
Rabinovici! Împrumută-mi o rublă!
Oh, nu pot! nu sunt cu mine!
Case? Cu rugăciunile tale, totul este bine acasă!
Cât costă să ajungi la Deribasovskaya?
Cinci ruble.
Dacă merg cu Izya?
Cu Izya, fără Izya... Cinci ruble.
Izya, auzi? Ei bine, am spus că ești fără valoare!
Sarah, cât cântărești?
Cu ochelari - o sută douăzeci de kilograme.
De ce ochelari?
Și fără ele nu pot vedea numerele.
Moishe, unde alergi așa?
Mă grăbesc să-mi îndeplinesc datoria conjugală.
Deci tu trăiești altfel!
Nu o voi ajunge acolo!
Sema, ești evreu?
Ce, sa întâmplat ceva
Avram, te-ai stabilit deja?
Nu, încă lucrez.
Moishe, spune-mi, tu și Basya ta sunteți fericiți?
Unde să mergem?
L-ai văzut vreodată pe Rabinovici într-o ceartă?
Nu de ce?
Doamne, Schaub, ai văzut cum l-au bătut!
Rebbe, dacă îmi las toți banii la sinagogă și mor, voi merge în rai?
Știi, Izya, nu pot să promit sigur, dar cred că merită încercat!
Odesa. Revoluția. O bătaie în ușa apartamentului. Se deschide o femeie, sunt doi terorişti în prag.
Vom pune o mitralieră în fereastra ta.
Pune pistolul jos, dar ce vor spune oamenii? Am o fiică mare, iar de la fereastră trag cu totul străini!
Rabinovici, ai auzit? Izya este grav bolnavă!
Mă întreb de ce a făcut-o?
Rabinovici! Unde esti asa grabita?
La bordel!
La șase dimineața?!
Oh, vreau să cobor cât mai curând posibil.
Avram! Sotia ta - *****!
Dar oricum...
Rabinovici! Ai o schimbare de o sută de dolari?
Nu, dar mulțumesc pentru compliment!
Ați auzit spunându-se că cei care fac sex activ trăiesc mult mai mult...
Și ți-am spus! Această bătrână prostituată Tsilia ne va supraviețui pe tine și pe mine! ..
Sarochka! Arăți grozav azi!
Ha! Inca ma simt rau!
Pe plajă, un tânăr se apropie de fată:
Fata esti frumoasa! Te vreau!
Oh, ce ești! Sunt timid!
Da? Ei bine, scuze! - se întoarce și pleacă. Fata strigă după el:
Oh oh oh! Îl vrea atât de mult, cât de timid sunt!
Avram, ce este destinul?
O, asta dacă mergi pe stradă și îți cade o cărămidă în cap!
Și dacă până?
Nu există nicio șansă.
Sună soneria pentru un evreu bătrân. Un vecin este în prag.
Solomon Lazarevici! Ești blană?
Da!
Așa că coase-ți fundul pisicii tale ca să nu se cache sub ușa mea!
- Sonechka, vrei să spui că îți stric viața?!
- Nu, Monya, o fertilizi pentru mine!
Pe Privoz
- Nu vei spune cât costă carnea
- De ce nu-ți spun, ne-am certat?
Rabinovici moare și cere o soție.
- Când voi muri, pune-l pe Torru în sicriul meu.
- Bine, Abramchik.
- De asemenea, pune jos Biblia și Coranul.
- De ce…?
- Pentru orice eventualitate, Rose, pentru orice eventualitate.
Artistul este lăudat la televizor:
- Cu o singură mișcare de perie, poate transforma o față care râde într-una care plânge.
- Oh, te implor, - comentează Monya. - Micuța mea Sophie cu mătură, poate face la fel!
- Haim, am auzit - te căsătorești!
- Da, da!
- Și cum îți place viitoarea ta soție?
- O, câtă lume, atâtea păreri. Mamei îi place, mie nu.
Fima în căutarea unui certificat de căsătorie.
- Sonya, unde este această bucată de hârtie despre închisoare?
- Fima, sha! Acesta este permisul tău de trei mese pe viață!
Noapte adâncă. Odesa. El și ea sunt în pat. Punctul culminant se apropie.
Ea:
- O Doamne!
El:
- Shaw? Ai uitat să cumperi pâine?!
Avram a venit acasă devreme și a găsit-o pe Sarochka în pat cu un bărbat.
- Aaaa !!! voi ucide!!!
- Liniște, liniște, Abrașa. Am predat jumătate din pat vizitatorului.
- Prost! În această piață pot fi cazate trei persoane!
Verificați pe Pryvoz:
- Aveti acte pentru acest peste?
- Mai ai nevoie de sho? Certificat de deces?
- Izya, amintește-ți! Tăcerea nu este un semn de consimțământ! Acesta este un prevestitor de necaz!
- Yasha, vrei să spui pentru figura lui Sima?
- Oh, și care este părerea mea aici? Obișnuia să o urmărească, iar acum doar urmărește.
Un cetățean din Odesa tocmai și-a îngropat soacra. Merge de-a lungul străzii Derebasovskaya și îi cade o cărămidă... Chiar în cap. El a ridicat privirea la cer și a spus:
- Mamă, ești deja acolo?
Sarah, de ce soțul tău nu face nimic pentru a-și vindeca surditatea?
- Așteaptă ca copiii să termine școala de muzică.
Sarah, nu îndrăzni să te cert cu mine!
- Abramchik, nu mă deranjează. Sunt tăcut.
- Atunci scoate-ți părerea de pe față!
- Fima, ceva Sarochka nu s-a mai văzut de mult.
- Ne-am certat și s-a dus la mama ei. Ca să zic așa, patriei isterice.
Instrucțiuni în toaletă într-o familie de evrei: „Nu sta așa, gândește-te la ceva”.
Există doi locuitori în Odesa:
- Știi, Tsilia noastră este un arhitect...
- Da, și ea construiește?
- O, prostul ăsta merge pe strada Deribasovskaya și se preface a fi fată.
Nu există așa ceva care să nu poată servi drept nume de familie pentru un evreu și hrană pentru un chinez.
Un evreu este întrebat:
- Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, câte mere vor rămâne?
- Sunt cinci și jumătate.
- Sophie, ai auzit, se spune că cei care sunt implicați activ în sex trăiesc mult mai mult.
- Și ți-am spus! Această bătrână prostituată Tsilia ne va supraviețui pe tine și pe mine!
„Sigur că nu te-ai căsători niciodată cu o fată pentru bani, Moishe?
- Desigur, Efim. Dar, pe de altă parte, nu este bine ca ea să rămână în necăsătorie pentru că are bani.
Odesa. Strigă de la fereastră către curte:
- Izya, nu-l lovește pe Chaim, vei transpira.
Sarah, draga mea, unde mergi?
- Mă duc la Privoz.
- Dar încă avem totul!
- Ha ha! Și să jur?
Monya, aruncă acest kaku!
- Mama, hai...
- Monya, îți spun: aruncă acest kaku!
- Ei, mami, am deja 50 de ani si locuiesc cu ea de 30 de ani, avem copii.
Bunicii Sonia i-a plăcut foarte mult Skype.
- Nu, încă te uiți la ce chestie! Și se pare că avem musafiri, dar nu este nevoie să ne hrănim.
