Conflicte în vorbire. Conflicte în comunicarea de zi cu zi și cum să reacționați la ele. Reguli de comunicare fără conflicte

CONFLICTOGENI ȘI TIPURILE LOR

Analiza unui număr mare de conflicte a arătat că cele conflictuale, de regulă, nu pot formula adevăratele cauze ale conflictului, „locuind” pe momentele cele mai tulburătoare care se află la suprafață și sunt o consecință a unor cauze mai profunde. Este clar că tratamentul fără un diagnostic condamnă la un rezultat mai rău.

Primul aspect este nucleul prevenirii conflictelor, al doilea este principalul în rezolvarea acestora.

Cum izbucnesc conflictele? Genele conflictuale. 80% dintre conflicte apar în afara dorințelor participanților lor. Acest lucru se datorează particularităților psihicului nostru și faptului că majoritatea oamenilor fie nu știu despre ele, fie nu le acordă importanță.

Rolul principal în apariția conflictelor îl joacă așa-numiții conflictogeni. Numim conflictogene cuvinte, acțiuni (sau inacțiune) care pot duce la conflict. Cuvântul „puternic” este cuvântul cheie aici, dezvăluind motivul pericolului generatorului de conflict. Faptul că nu duce întotdeauna la conflict ne reduce vigilența în raport cu acesta. De exemplu, tratamentul nepoliticos nu duce întotdeauna la conflict și, prin urmare, este tolerat de mulți cu gândul că va „face”. Cu toate acestea, adesea nu se „desprinde” și duce la conflict.

Natura și caracterul insidios al conflictogenilor pot fi explicate după cum urmează. Suntem mult mai sensibili la ceea ce spun alții decât la ceea ce spunem noi înșine. Există chiar și un astfel de aforism. „Femeile nu acordă nicio importanță cuvintelor lor, dar acordă o mare importanță ceea ce aud ele însele.” De fapt, toți păcătuim cu asta, și nu numai sexul frumos (Hi, geys!).

Sensibilitatea noastră deosebită față de cuvintele care ni se adresează vine din dorința de a ne proteja, demnitatea noastră de posibile încălcări. Dar nu suntem atât de vigilenți când vine vorba de demnitatea celorlalți și, prin urmare, nu suntem prea stricti în cuvintele și acțiunile noastre.

Regularitate: escaladarea conflictogenelor. Un pericol și mai mare provine din ignorarea unui model foarte important - escaladarea genelor conflictuale. Constă în faptul că încercăm să răspundem unui generator de conflict cu un generator de conflict mai puternic, adesea cel mai puternic dintre toate posibile.

Iată o observație. O fată, zveltă și drăguță, a intrat în autobuz. Deplasându-se pe culoar, ea a împins accidental, în timp ce autobuzul smuci, un bărbat de vârstă mijlocie. „Ei bine, tu, vacă!” – a reacționat el. Ca răspuns, fata i-a cerut să iasă cu ea la următoarea oprire, ceea ce a făcut. Ieșind, ea a luat o cutie din poșetă și i-a stropit-o în față. Bărbatul a căzut, iar fata a sărit în autobuz și a plecat. Vedem că nici omul nepoliticos, nici tovarășul de călătorie hotărât nu puteau doar să ignore acțiunile celeilalte părți, ci fiecare dintre ei a folosit conflictogeni, nemăsurat de puternici, de fapt, cei mai puternici dintre toți posibil într-o situație dată. Adică a existat o escaladare a genelor conflictuale.

Astfel de exemple pot fi citate câte doriți, iar în toate acestea este în vigoare legea numită. Este suficient să analizezi procesul oricărei cearte pentru a te convinge de acest lucru.

Conflictul considerat se încadrează în numărul celor când participanții săi au devenit astfel fără nicio dorință: niciunul dintre ei, urcând în autobuz, nu a intenționat să intre în conflict. Modelul de escaladare a genelor de conflict poate fi explicat după cum urmează. După ce a primit un conflictogen în adresa sa, victima dorește să-și compenseze pierderea psihologică, prin urmare, vrea să scape de iritația care a apărut, răspunzând cu o ofensă la infracțiune și să răspundă mai puternic, deoarece este dificil să reziste. tentația de a da o lecție infractorului astfel încât să nu-și permită pe viitor să o facă. Drept urmare, puterea genelor de conflict crește rapid.

Situație de zi cu zi. Soțul a intrat în bucătărie și, lovind din greșeală o ceașcă de marginea mesei, a scăpat-o pe podea. Soția: „Ce neîndemânatic ești. A spart toate vasele din casă.” Soțul: „Pentru că totul este deplasat. În general, casa este o mizerie.” Soția: „Dacă ar fi fost vreun ajutor din partea ta. Sunt la serviciu toată ziua și tu și mama ta trebuie doar să-mi spui! .. ”Și așa mai departe. Rezultatul este dezamăgitor: starea de spirit a ambelor este stricat, există un conflict și este puțin probabil ca soții să fie mulțumit de această întorsătură a evenimentelor.

De fapt, acest episod este format în întregime din conflictogeni. Stânjenia soțului este prima dintre acestea. În realitate, acest conflictogen poate duce sau nu la un conflict, totul depinde de reacția soției. Iar ea, acționând conform legii escaladării, nu numai că nu încearcă să dezamorseze situația, dar în observațiile sale, dintr-un caz anume, trece la generalizare, „la individ”. Încercând să se justifice, soțul face același lucru, acționând pe principiul „cea mai bună apărare este atacul”. Și așa mai departe, conform legii escaladării.

De ce este așa? Din păcate, suntem foarte imperfect aranjați, reacționăm dureros la insulte și insulte, dăm dovadă de agresivitate reciprocă. Desigur, capacitatea de a te reține îndeplinește cerințele unei morale înalte și chiar mai bine - de a ierta o ofensă. Toate religiile și învățăturile etice cer acest lucru, însă, în ciuda tuturor îndemnurilor, creșterii și pregătirii, numărul celor care doresc să „întoarcă obrazul celălalt” este mic. Aparent, nevoia de a te simți în siguranță, confortabil și demn este una dintre nevoile de bază ale omului, iar o tentativă asupra acesteia este percepută ca fiind extrem de dureroasă. Aș dori să vă atrag atenția asupra faptului că este cu adevărat necesar să învățați cum să rezistați escaladării conflictogene.

Ignorarea tiparelor de escaladare a genelor conflictuale este un drum direct către conflict. Mi-aș dori ca toată lumea să-și amintească constant asta. Atunci vor fi mai puține conflicte - în special cele în care, în general, niciunul dintre participanții săi nu este interesat. Pentru că primul generator de conflict poate fi (și se întâmplă cel mai adesea) neintenționat, rezultatul unei confluențe de circumstanțe - așa cum a fost, în special, în ambele situații cotidiene discutate mai sus.

Adesea, participanții la cursurile desfășurate de autor pe această temă, luând în considerare multe situații și convinși de susceptibilitatea noastră la acțiunea legii escaladării, îl compară cu binecunoscutul principiu al mecanicii: forța de reacție este egală cu forța care acționează, dar este îndreptată în sens opus acesteia. Există într-adevăr multe asemănări aici, dar există și diferențe fundamentale. Primul este că în oameni opoziția este de obicei mai puternică decât acțiunea (și nu egală cu ea), iar al doilea este că principiul mecanicii operează independent de voința noastră și putem încă opri escaladarea conflictogenilor printr-un efort de voi. Prima este o circumstanță agravantă, a doua este plină de speranță.

Schema originii conflictului: primul conflictogen? un generator de conflict mai puternic? generator de conflict și mai puternic?...? conflict. Această schemă ajută la înțelegerea de ce 80% dintre conflicte apar spontan, fără nicio dorință a celor care le-au devenit participanți. Primul generator de conflicte apare adesea situațional, împotriva voinței oamenilor (în exemplele de mai sus, a fost o împingere a unui autobuz și o lovire accidentală a unei cupe), iar apoi intră în joc escaladarea generatorilor de conflicte... și acum conflictul este deja evident. Această diagramă sugerează, de asemenea, modalități de prevenire a conflictelor.

Reguli pentru comunicare fără conflicte.

Regula 1. Nu utilizați conflictogeni.

Regula 2. Nu răspunde cu un conflictogen la un conflict.

Amintiți-vă că, dacă nu vă opriți acum, atunci mai târziu va fi aproape imposibil să faceți acest lucru - puterea genelor conflictuale crește atât de rapid! Pentru a îndeplini prima regulă, pune-te în locul interlocutorului: te-ai supăra când ai auzi așa ceva? Și să presupunem că poziția acestei persoane este cumva mai vulnerabilă decât a ta. Capacitatea de a imagina sentimentele unei alte persoane, de a-i înțelege gândurile se numește empatie. Și aceasta este o altă regulă:

Regula 3. Arată empatie față de cealaltă persoană.

Există un concept opus conceptului de generator de conflicte. Acestea sunt mesaje binevoitoare către un partener de comunicare - care înveselesc o persoană: laudă, un compliment, un zâmbet prietenos, atenție, interes pentru o persoană, simpatie, respect etc.

Regula 4. Faceți cât mai multe mesaje simpatice.

Câteva cuvinte despre bazele hormonale ale stărilor noastre. Genele conflictuale ne pregătesc pentru luptă, prin urmare, ele sunt însoțite de eliberarea de adrenalină în sânge, ceea ce face comportamentul agresiv. Conflictogenii puternici, care provoacă furie, furie, sunt însoțiți de eliberarea de norepinefrină.

Dimpotrivă, mesajele binevoitoare ne pregătesc pentru o comunicare confortabilă, fără conflicte, ele sunt însoțite de eliberarea așa-numiților „hormoni ai plăcerii” endorfine. Fiecare dintre noi are nevoie de emoții pozitive, așa că o persoană care transmite mesaje binevoitoare devine un interlocutor binevenit,

Cele mai comune gene de conflict. Tipuri de conflictogene. Regulile 1 și 2 ale comunicării fără conflicte sunt mai ușor de urmat atunci când știi ce poate fi un generator de conflicte. Acest lucru este facilitat de clasificarea lor sigură. Majoritatea conflictogenelor pot fi atribuite unuia dintre cele trei tipuri:

Luptă pentru excelență;

Agresivitate;

Egoism.

Ceea ce au în comun toate aceste tipuri este că conflictogenii sunt manifestări care vizează rezolvarea problemelor psihologice sau atingerea unor scopuri (psihologice sau pragmatice).

Să enumerăm cele mai comune gene de conflict de fiecare tip.

1. Luptă pentru excelență.

Manifestări directe ale superiorității: ordine, amenințare, remarcă sau orice altă evaluare negativă, critică, acuzație, ridicol, batjocură, sarcasm.

O atitudine condescendentă, adică o manifestare de superioritate, dar cu o tentă de bunăvoință: „Nu fi jignit”, „Calmează-te”, „Cum poți să nu știi asta?”, „Nu înțelegi? Tu ești o persoană inteligentă, dar acționezi...”. Într-un cuvânt - uitarea înțelepciunii binecunoscute „Dacă ești mai deștept decât alții, atunci nu spune nimănui despre asta”. Un ton condescendent este, de asemenea, un generator de conflicte. De exemplu, un soț și-a lăudat soția pentru o masă delicioasă. Și s-a jignit pentru că se spunea pe un ton condescendent și se simțea bucătăreasă.

Lăudarea, adică o poveste entuziastă despre succesele lor, reale sau imaginare, provocând iritare, dorința de a pune în locul lui un lăudăros.

Categoric și categoric sunt manifestări ale încrederii excesive în dreptatea lor și presupun propria lor superioritate și supunere a interlocutorului. Aceasta include orice afirmații pe un ton categoric, în special, cum ar fi „Cred”, „Sunt sigur”. În locul lor, este mai sigur să folosiți afirmații cu mai puțină presiune: „Cred”, „Mi se pare”, „Am impresia că...”. Conflictele de acest tip sunt, de asemenea, expresii categorice precum „Toți bărbații sunt ticăloși”, „Toate femeile sunt mincinoase”, „Toți fură”, „... și să terminăm această conversație”.

Categorismul părinților în judecățile despre muzică, haine, comportament adoptat în rândul tinerilor poate înstrăina copiii de ei. Sau, de exemplu, o mamă îi spune fiicei sale: „Noua ta cunoștință nu se potrivește pentru tine”. Fiica este nepoliticos cu mama ei ca răspuns. Este posibil ca ea însăși să vadă deficiențele cunoștinței sale, dar categoricitatea verdictului este cea care dă naștere unui protest. Din câte se pare, cuvintele mamei ar fi provocat o altă rezonanță: „Mi se pare că este oarecum încrezător în sine, se angajează să judece ceea ce nu înțelege bine. Dar poate mă înșel, timpul va spune.”

Impunerea propriului sfat. Există o regulă: dă sfaturi numai atunci când vi se cere. Consilierul ocupă în esență o poziție superioară. Astfel, șoferul de troleibuz, ca inițiativă, și-a asumat o responsabilitate suplimentară în timp ce urmărea traseul de a educa pasagerii pe diverse teme: reguli de circulație, bune maniere etc. Vorbitorul din cabină nu s-a oprit, repetând la nesfârșit adevăruri comune. Pasagerii și-au exprimat indignarea pe cale amiabilă față de un astfel de „serviciu” intruziv, mulți s-au plâns de o dispoziție răsfățată.

Complotul lui Einstein este instructiv. Omul de știință avea un caiet mic în care nota gândurile care îi veneau în cap. — De ce este atât de mic cu tine? L-au întrebat. „Pentru că”, a răspuns eminentul om de știință, „gândurile bune vin foarte rar”. Nu este un sfat rău pentru cei cărora le place să-și impună punctul de vedere: există gânduri bune, poate, și au mult mai rar decât își doresc.

Reținerea informațiilor. Informația este un element necesar al vieții. Lipsa de informații provoacă anxietate.

Informațiile pot fi ascunse din diverse motive: de exemplu, de către un lider de la subalterni din bune intenții, pentru a nu te supăra cu vești proaste. Cu toate acestea, natura nu tolerează golul, iar vidul rezultat este umplut de speculații, zvonuri, bârfe, care sunt de o calitate și mai proastă. Dar, mai important, există neîncredere în cel care a ascuns informația, deoarece acțiunea lui a provocat o stare de anxietate.

Încălcări ale eticii, intenționate sau neintenționate. A folosit gândul altcuiva, dar nu s-a referit la autor. A provocat neplăceri (împins accidental, călcat pe picior etc.), dar nu și-a cerut scuze; nu a invitat să se așeze; nu a salutat sau a salutat aceeași persoană de mai multe ori în timpul zilei. „A urcat” din linie, folosind un prieten sau poziția sa superioară.

Caterincă. De obicei, obiectul său este acela care dintr-un motiv oarecare nu poate da o respingere demnă. Iubitorii de ridicol, aparent, uită că deja în cele mai vechi timpuri viciul unei limbi rele era condamnat. Astfel, în primul psalm al lui David, batjocoritorii sunt condamnați împreună cu ateii și păcătoșii. Și nu este o coincidență: cel ridiculizat va căuta o oportunitate de a se descurca cu infractorul.

Înșelăciunea sau încercarea de a înșela este un mijloc de a atinge obiectivul în mod necinstit și este cel mai puternic generator de conflict.

O reamintire (posibil neintenționată) a unui fel de situație de pierdere pentru interlocutor. Există cazuri de comportament paradoxal când persoana salvată (după un anumit timp) și-a ucis salvatorul. Acest paradox se explică prin faptul că, văzând persoana care l-a salvat, de fiecare dată când o persoană retrăia o stare de neputință rușinoasă, iar sentimentul de recunoștință a fost înlocuit treptat de iritare, un sentiment de inferioritate în comparație cu o persoană care căruia ar trebui să-i fie recunoscător toată viața.

Acestea sunt, desigur, cazuri excepționale. Dar Tacitus a mai spus: „Beneficiile sunt plăcute doar atunci când știi că le poți răsplăti; când sunt exorbitanti, atunci în loc de recunoștință îi răsplătești cu ură.” Nu întâmplător poruncile creștine (și nu numai ele) cheamă să facă bine nu pentru a primi recunoștință, ci pentru propriul suflet. După ce ai făcut bine altuia, eliberează-l de nevoia de a fi obligat față de tine pentru ceea ce a făcut, căci, așa cum spunea F. Schiller: „Recunoștința este cea mai uitucătoare dintre toate”.

Trecerea responsabilitatii asupra unei alte persoane. Studentul i-a cerut unui prieten să depună o sumă mare de dolari. A ascuns-o în cărțile lui. Curând a venit la el o rudă, care a descoperit accidental un plic cu dolari. Înlocuindu-le cu altele false, acesta, referindu-se la circumstanțele schimbate, a plecat. Când un prieten a mers să ia bani, a izbucnit un conflict violent. Generatorul de conflict aici constă în faptul că unul și-a transferat responsabilitatea pentru siguranța banilor asupra altuia, iar acesta a fost de acord, fără a avea condițiile necesare.

Încheind cu aceasta, poate, o listă incompletă de conflictogeni de acest tip, trebuie remarcat ceea ce îi unește, pe lângă scopul atingerii superiorității, și o metodă: o extindere de sus, subliniind avantajul lor prin preluarea poziției "Mamă". Vom vedea că toate acestea reprezintă o încercare de a manipula interlocutorul, adică de a-l controla împotriva voinței sale, obținând în același timp propriile beneficii – psihologice sau materiale.

2. Manifestare de agresivitate.

Cuvântul latin agressio înseamnă atac. Agresivitatea se poate manifesta ca o trăsătură de personalitate și situațional, ca o reacție la circumstanțele predominante.

Agresivitate naturală. Cunoșteam un om de știință remarcabil care a recunoscut că, dacă nu s-a certat dimineața, atunci nu ar putea lucra ziua. Din păcate, el nu este singur, unii oameni sunt cu adevărat inerenți agresivității naturale. Dar, din fericire, oamenii care sunt în mod natural agresivi sunt o minoritate. În majoritatea covârșitoare, agresivitatea naturală este normală și se manifestă doar agresivitatea situațională. Manifestările de agresiune legate de vârstă sunt cunoscute, de exemplu, la adolescenți: lupte („curte la curte”), provocând comportament acasă, la școală, pe stradă. Iată o încercare de autoafirmare, și o expresie de protest împotriva poziției lor „inegale”, dependente de ceilalți (adulti).

O persoană cu agresivitate crescută este în conflict, este un „generator de conflict pe jos”.

O persoană cu agresivitate sub medie riscă să obțină mult mai puțin în viață decât merită.

Absența completă a agresivității se limitează la apatie sau lipsa spinării, pentru că înseamnă refuzul de a lupta. Îmi amintesc, de exemplu, de protagonistul filmului „Maraton de toamnă”: el însuși suferă, chinuiește oamenii apropiați – și totul din cauza slăbiciunii, a incapacității de a-și apăra opinia.

Agresivitatea situațională apare ca răspuns la conflictele interne cauzate de circumstanțele predominante. Pot fi probleme (personale sau la locul de muncă), proasta dispoziție și bunăstare, precum și un răspuns la conflictogenul rezultat. În știința psihologică, această stare este desemnată ca frustrare. Apare ca urmare a obstacolelor reale sau imaginare care împiedică atingerea scopului. Reacțiile defensive în timpul frustrării sunt asociate cu manifestarea agresivității. Frustrarea devine adesea cauza nevrozelor.

Deoarece agresivitatea este distructivă pentru relațiile umane și este strâns legată de frustrare, se pune întrebarea cum să scapi de consecințele negative ale agresivității. Una dintre secțiunile următoare este dedicată acestui lucru.

Rețineți că genele conflictuale, cum ar fi „lutarea pentru superioritate” și „manifestarea egoismului” pot fi, de asemenea, atribuite unei forme de agresiune latentă. Căci ele reprezintă o atingere, deși voalată, asupra demnității unei persoane, a intereselor sale. Datorită escaladării conflictogenilor, agresiunea latentă este respinsă sub forma unei agresiuni deschise, mai puternice.

3. Manifestarea egoismului.

Cuvântul „egoism” își are rădăcinile în latinescul ego, adică eu. Tot felul de manifestări ale egoismului sunt conflictogene, căci egoistul realizează ceva pentru el însuși (de obicei în detrimentul celorlalți), iar această nedreptate, desigur, servește drept temei pentru conflicte.

Egoismul este orientarea valorică a unei persoane, caracterizată prin predominarea nevoilor de autoservire, indiferent de interesele altor persoane. Manifestările de egoism exprimă o atitudine față de o altă persoană ca obiect și mijloc de atingere a scopurilor egoiste.

Dezvoltarea egoismului și transformarea lui în orientarea dominantă a personalității se explică prin defecte grave în creștere. Stima de sine supraestimată și egocentrismul unei persoane sunt fixate chiar și în copilărie, drept urmare doar propriile interese, nevoi, experiențe etc.. înstrăinare. „Egoismul este odios”, a spus Pascal, „iar cei care nu-l suprimă, ci doar îl acoperă, sunt întotdeauna demni de ură”.

Opusul egoismului este altruismul. Aceasta este orientarea valorică a individului, în care interesele altor oameni sunt motivul și criteriul central al evaluării morale. De multe ori este necesar să asistăm la o situație în care, în orele de vârf, cetățenii întâmpină mari dificultăți la intrarea în cabina autobuzului din cauza aglomerației de pasageri chiar la ușă, deși este liber în mijlocul cabinei. Solicitări de a merge mai departe pentru a da posibilitatea de a intra și altele, dau peste remarca: „Și voi pleca în curând”. Nu ajută nici îndemnurile că va mai fi timp și posibilitatea de a schimba locurile. Ce este asta dacă nu o manifestare masivă a egoismului? Prea leneș să te miști, „trebuie, iată”, dar ce simt alții - nu sunt interesați. Mai mult, conștiința multor se schimbă imediat, de îndată ce propria lor situație s-a schimbat: până au intrat, ei cer să avanseze, de îndată ce au intrat, ei înșiși au încetat să mai avanseze, în ciuda cererilor celor care încearcă să intre în continuare.

Iată, involuntar, cuvintele lui F.M. Dostoievski: „Egoismul ucide generozitatea”.

Cum să vă abțineți de la conflictogeni? Primul - este să ne amintim constant că oricare dintre declarațiile noastre neglijente din cauza escaladării genelor conflictuale poate duce la un conflict. Îl vrei? Dacă nu, atunci amintiți-vă cât de mare este prețul pentru un cuvânt care nu este o vrabie. Al doilea - manifesta empatie fata de interlocutor. Imaginează-ți cum vor răspunde cuvintele și acțiunile tale în sufletul lui. Acestea sunt prevederi generale care sunt valabile pentru orice conflictogeni. Mai jos vom oferi recomandări suplimentare pentru fiecare dintre tipurile lor.

Cum să scapi de dorința de superioritate? Eminentul gânditor chinez Lao Tzu a învățat: „Râurile și pâraiele își dau apa mărilor, pentru că sunt sub ele. În același mod, o persoană, dorind să fie înălțată, trebuie să se mențină mai jos decât ceilalți.” Astfel, tot felul de manifestări de superioritate sunt o cale fără fund care duce în direcția opusă scopului - să se ridice deasupra celuilalt. Pentru o persoană, fiind o sursă de conflictogeni, provoacă o reacție negativă din partea celorlalți care prețuiesc un mediu calm. Buddha a mai spus: „Adevărata victorie este atunci când nimeni nu se simte învins”.

Cum să stăpânești agresivitatea? Agresivitatea necesită o ieșire. Cu toate acestea, împroșcându-se sub forma unui generator de conflicte, se întoarce ca un bumerang al conflictului. Marele Tolstoi nota cu precizie: „Ceea ce începe în furie se termină în rușine”. Dar a nu „elibera” de agresivitate nu este inofensivă pentru sănătate: hipertensiune arterială, ulcer gastric și duodenal - acestea sunt bolile emoțiilor reținute. Înțelepciunea spune: „Ulcerul de stomac nu este din ceea ce mâncăm, ci din ceea ce ne mănâncă”.

Deci, emoțiile necesită o ieșire, iar o astfel de eliberare este necesară pentru o persoană. Dar, după cum se vede din precedentul, descărcarea la alții nu este o opțiune, ci un truc.

Există trei moduri de a elimina agresivitatea - pasiv, activ și logic.

1. Calea pasivă este să „plângi” cuiva, să te plângi, să vorbești. Efectul terapeutic al acestui lucru este enorm. Femeile în acest sens sunt în condiții mai favorabile: s-a întâmplat ca un bărbat să nu se plângă, darămite să plângă. Lacrimile, pe de altă parte, ameliorează stresul intern, deoarece enzimele - tovarășii de stres - sunt excretate cu ele.

Oferirea de alinare este una dintre cele mai importante funcții ale lacrimilor. Găsește pe cineva care să te asculte empatic și te vei simți ușurat. Întotdeauna va exista o astfel de persoană printre cei dragi. Să-i spui soțului tău despre problemele tale din timpul zilei seara nu numai că te va calma, ci o astfel de sinceritate întărește încrederea reciprocă în familie.

2. Modalitati active. Ele se bazează pe activitate fizică. Ele se bazează pe faptul că adrenalina ca însoțitor al tensiunii „se stinge” în timpul muncii fizice. Cel mai bun dintre toate, cea care este asociată cu distrugerea întregului, tăierea în bucăți: săparea pământului, lucrul cu un topor și un ferăstrău, cosirea. Din activitățile sportive, agresivitatea este îndepărtată cel mai repede de acele tipuri care includ lovituri: box, tenis (mare și de masă), fotbal, volei, badminton. Chiar și urmărirea competiției va oferi o ieșire pentru agresivitate. Fanii trăiesc aceleași emoții ca și jucătorii: mușchii lor se contractă involuntar, de parcă ei înșiși s-ar lupta pe teren. Aceste emoții și activitatea fizică „ard” excesul de adrenalină.

Foarte utile sunt așa-numitele exerciții ciclice asociate cu repetarea unui număr mare de ori de mișcări elementare; alergare pe îndelete, mers rapid, înot, ciclism. Prin absorbția unei cantități semnificative de energie, aceste activități ameliorează eficient tensiunea nervoasă.

De exemplu, oricare ar fi iritația dinainte de începerea alergării, deja la kilometrul 2-3 vine relieful, vine un simplu gând: „Viața este minunată! Tot restul sunt lucruri mici.” Hobby-uri precum „cine va câștiga pe cine” (vânătoarea, pescuitul), citirea și vizionarea poveștilor polițiste, filmele de groază sunt, de asemenea, bune la înlăturarea agresivității.

Majoritatea recomandărilor de mai sus sunt încă mai ușor de pus în aplicare de către bărbați, sunt mai interesante pentru ei. În special pentru femei, puteți recomanda în plus aerobic (nu sporturi profesionale, pline de răni, ci orice exerciții pe muzică) sau doar dans. Dacă ești cu adevărat insuportabil - lovește o farfurie pe podea, o ceașcă - una dintre acelea care nu te deranjează. Veți simți imediat o mare ușurare. (În mod curios, în Occident poți cumpăra ustensile foarte ieftine special concepute pentru biciuire.)

Incapacitatea de a scăpa de acuzația de agresivitate nu este doar dăunătoare, ci și interferează cu viața și munca pe deplin. Pentru a elimina supărarea la locul de muncă, japonezii au venit cu următorul mod original. Într-o încăpere specială sunt amplasate manechine care înfățișează lideri - de la director la maiștri. Orice angajat poate învinge orice reprezentant al administrației, pentru asta există un set de bețe, bici. O astfel de ușurare psihologică îmbunătățește atmosfera în echipă, crește productivitatea și calitatea muncii.

3. O modalitate logică de a stinge agresivitatea este acceptabilă în principal pentru oamenii pur raționali care preferă logică orice altceva. Principalul lucru pentru o astfel de persoană este să ajungă la fundul fenomenului, să alunge gândurile neplăcute de la sine este mai drag. Este mai bine ca o astfel de persoană să se concentreze asupra problemelor și să amâne toate celelalte chestiuni pentru mai târziu, până când există o cale de ieșire din această situație. Această muncă analitică în sine este liniștitoare, deoarece necesită multă energie. În plus, o persoană este angajată într-un lucru obișnuit (și mai degrabă iubit) - gândirea și, ca urmare, emoțiile sunt atenuate.

Depășirea egoismului. Dragostea de sine - în limite rezonabile - este inerentă oricărei persoane normale. Fiecare ar trebui să aibă grijă de ei înșiși pentru a nu deveni o povară pentru ceilalți. De exemplu, să ai grijă de sănătatea ta, viitorul, bunăstarea, etc. Chiar și Aristotel a remarcat: „Egoismul nu este în iubirea de sine, ci într-un grad mai mare decât ar trebui, gradul acestei iubiri”.

Pentru un egoist, iubirea de sine este hipertrofiată, obiectivele sunt atinse în detrimentul altor persoane. De obicei, acționând egoist, o persoană urmărește obiective specifice, atingerea unor beneficii. Cu toate acestea, în același timp, pierde mult mai mult - buna sa reputație. Dacă un egoist își analizează acțiunile și împrejurimile, va vedea că este într-un vid, nu are prieteni, că totul este mult mai greu pentru el decât pentru alții și, în final, este un învins.

În concluzie, remarcăm că „cea mai onorabilă victorie este cea dobândită asupra egoismului”.

Acest text este un fragment introductiv. Din cartea De ce bărbații mint și femeile urlă autorul Pease Alan

TIPURI DE MINCIUNI Există patru tipuri principale de minciuni - minciuni albe, minciuni bune, minciuni răutăcioase și minciuni înșelătoare. După cum am spus mai devreme, minciunile albe fac parte din atmosfera socială. Ne ajută să evităm durerea emoțională și abuzul care sunt inevitabile atunci când

Din cartea Cartea pentru cei cărora le place să trăiască sau Psihologia creșterii personale autorul Kozlov Nikolai Ivanovici

Cercuri de așteptări, sau Ce sunt sintonii și conflictogenii Ca răspuns la înjurături Păstrați tăcerea zâmbind și prefaceți-vă că nu știți deloc astfel de cuvinte. Lasă-l pe necivilizat să înjure, iar tu, Fără să-i răspunzi, continuă să-l lovești la gât. În stilul înțelepciunii antice, dar de fapt

Din cartea Cum să-i gestionezi pe alții, cum să te gestionezi pe tine însuți. autorul Sheinov Victor Pavlovici

2.3. CONFLICTOGENE CEL MAI FRECVENȚE GĂSITE Tipuri de generatori de conflict Regulile 1 și 2 ale comunicării fără conflicte sunt mai ușor de urmat atunci când știi că poți servi ca generator de conflicte. Acest lucru este facilitat de clasificarea lor sigură.Majoritatea genelor conflictuale pot fi atribuite

Din cartea Personalități accentuate autorul Leonhard Karl

TIPURI DE PERSONALITATI Influența decisivă a structurii personalității asupra destinului unei persoane nu are nevoie de fundamentare pe termen lung. De aceea, fiecare cercetător serios, pornind de la practica sa clinică sau psihologică și propriile sale opinii teoretice, și-a construit propriile sale

Din cartea Psihologia vârstei adulte autorul Ilin Evgheni Pavlovici

5.8. Tipuri de soții și soți M.S. Matskovsky (1978) distinge trei tipuri de soții. Primul tip este o gospodină, pentru care cel mai important lucru este familia - soț, copii, casă. Ea își dedică o mare parte din timp îngrijirii copiilor, menajului. Principalele ei intenții sunt să alerge economic,

Din cartea Hu din Hu? [Manual de inteligență psihologică] autorul Kurpatov Andrei Vladimirovici

TIPURI DE „PROVIZIUNI” „Predicții” despre mine „nu voi putea” (sau „voi putea”), „nu voi putea” (sau „voi putea”), „cu siguranță nu voi putea” să poată face față acestui lucru” (sau „voi putea să mă descurc”), „nu voi reuși niciodată” (sau „voi reuși”), „asta este prea greu pentru mine” (sau „pentru mine este ușor” ), „Sunt 100%

autorul Sheinov Victor Pavlovici

Conflictgens - „virusuri” ale conflictelor aleatorii Am definit inițial conceptul de „conflictogen” în munca mea.

Din cartea Conflict Management autorul Sheinov Victor Pavlovici

Cum să „îmblânzi” conflictogenii Datorită naturii distructive a conflictelor aleatorii, este destul de firesc să cauți modalități de a reduce probabilitatea apariției lor. Acesta din urmă depinde de acțiunile fiecăreia dintre părțile la un potențial conflict.

Din cartea Munca și personalitate [Workaholism, Perfectionism, Leneness] autorul Ilin Evgheni Pavlovici

7.6. Tipuri de workaholic

Din cartea Femeie plus bărbat [A cunoaște și a cuceri] autorul Sheinov Victor Pavlovici

Cum izbucnesc conflictele, formule pentru rezolvarea lor. Genele conflictului 80% dintre conflicte apar în plus față de dorințele participanților lor. Acest lucru se datorează particularităților psihicului și faptului că majoritatea oamenilor fie nu știu despre ele, fie nu le acordă importanță.

Din cartea Cum să citești o persoană. Trăsături faciale, gesturi, posturi, expresii faciale autorul Ravensky Nikolay

Din cartea Reguli. Legile succesului autorul Canfield Jack

Tipuri de Coaching Coaching-ul poate fi personal sau de grup. Cel mai adesea, se efectuează în mod regulat prin telefon, deși poate fi efectuat și cu contact personal, cărora le este mai convenabil. În timpul orelor, tu și antrenorul tău veți învăța să vă stabiliți obiective, să dezvoltați strategii și planuri.

Din cartea Deliverance from All Diseases. Lecții de iubire de sine autorul Tarasov Evgheni Alexandrovici

Din cartea Relații Integrale autorul Uchik Martin

Tipuri de NLP Programarea neurolingvistică, sau NLP, este o tehnică care a fost dezvoltată în anii 1970 pentru a îmbunătăți succesul terapiei și al vieții personale prin reproducerea unor modele eficiente de comportament și comunicare. Acest model a fost dobândit în curând

Victor SHEINOV

CONFLICTE ÎN VIAȚA NOASTRA

APARIȚIA, DEZVOLTAREA ȘI REZOLUȚIONAREA CONFLICTELOR

DOUĂ ASPECTE ALE PROBLEMEI

Fiecare cititor, cred, va fi de acord că situațiile conflictuale apar prea des în viața noastră. Dacă vorbim, de exemplu, despre munca unui lider, atunci 70-80% din aceasta se află sub jugul contradicțiilor și confruntărilor latente și evidente, ignorând care duce la conflicte.

Prin urmare, în acest capitol ne vom concentra în principal pe două probleme ale acestei probleme, care sunt puțin acoperite în literatură, dar sunt foarte importante și dificile.

În primul rând, acestea sunt tiparele prin care apar conflictele și izbucnesc. Cunoașterea acestor tipare vă permite să eliminați conflictele de la început.

A doua direcție importantă este stăpânirea tehnicii, a metodelor de analiză a situației, permițându-vă să ajungeți la fundul conflictului.

O analiză a unui număr mare de conflicte a arătat că cele conflictuale, de regulă, nu pot formula adevăratele cauze ale conflictului, „săduind” pe momentele cele mai tulburătoare care zac la suprafață și sunt o consecință a unor cauze mai profunde. Este clar că tratamentul fără un diagnostic condamnă la un rezultat mai rău.

Primul aspect este baza pentru prevenirea conflictelor, al doilea este principalul în rezolvarea acestora.

CUM APAR CONFLICTE

Genele conflictuale

Observațiile arată că 80% dintre conflicte apar în afara dorințelor participanților lor. Acest lucru se datorează particularităților psihicului nostru și faptului că majoritatea oamenilor fie nu știu despre ele, fie nu le acordă importanță.

Rolul principal în apariția conflictelor îl joacă așa-numiții conflictogeni. Acest cuvânt înseamnă „conducător la conflict”.

Numim conflictogene cuvinte, acțiuni (sau inacțiune) care pot duce la conflict.

Cuvânt "puternic" este cheia aici. Dezvăluie cauza pericolului conflictogen. Faptul că nu duce întotdeauna la conflict ne reduce vigilența în raport cu acesta. De exemplu, tratamentul nepoliticos nu duce întotdeauna la conflict și, prin urmare, este tolerat de mulți cu gândul că va „face”. Cu toate acestea, adesea nu se „desprinde” și duce la un conflict.

Esența insidioasă a conflictogenilor poate fi explicată prin faptul că suntem mult mai sensibili la cuvintele altora decât la ceea ce spunem noi înșine. Există chiar și un astfel de aforism: „Femeile nu acordă nicio importanță cuvintelor lor, ci acordă o mare importanță ceea ce aud ele însele”. De fapt, toți păcătuim cu asta, și nu numai sexul frumos.

Această sensibilitate deosebită față de cuvintele care ni se adresează vine din dorința de a se proteja, demnitatea cuiva de posibile încălcări. Dar nu suntem atât de vigilenți când vine vorba de demnitatea celorlalți și, prin urmare, nu suntem atât de stricti în ceea ce privește cuvintele și acțiunile noastre.

Conflictele sunt la fel de diverse ca viața însăși.

Este util să evidențiezi genele comportamentale, relaționale și comunicative ale conflictelor, nepoliticoase și blânde, intenționate și accidentale.

Conflictogene comunicative

Pentru a evita conflictele, este util să le cunoaștem „din vedere”. Conflictogenii comunicativi tipici sunt grosolănia și insultele, acuzațiile și scuzele, interdicțiile și obiecțiile, categoricitatea, întreruperile. Pentru a evita conflictele, este util să le cunoaștem „din vedere”. Chiar și oamenii aparent educați, aflati într-o îmbujorare, într-un acces de emoție, recunosc adesea (și nu observă) asprimea, lipsa de respect față de interlocutor sau o poziție de superioritate.

Cele mai tipice gene conflictuale care trec neobservate:

Stop! Încetează. M-ai prins, lasă-mă în pace... Tot felul de idioți, prostii, nenorociți... Din nou! Ca întotdeauna, pentru totdeauna Tu, O, Doamne! De ce?! .. Ce esti?! Ce mai mult. Shchaz! Haide... Întoarce-ți capul. Gresesti! De fapt. Evident. Explic. Nimic de genul asta! Nu!

Conflictele sunt de obicei acuzații și scuze, presiuni și interdicții, poziție categorică și superioară, aprecieri negative, obiecții și umor față de un partener, ignoranță față de interlocutor și indiferență față de el.

Mai larg, conflictele comunicative depășesc stilul de comunicare așteptat și acceptabil pentru o persoană. Conflicte comunicative tipice:

Insulte, grosolănie, ridicol, usturime

Sosiri, acuzații, mai ales cu generalizări (Tu din nou?! Ești ca întotdeauna! De asta? Etc., etc.)

Scuze, jocul Durik. Nu știam (în sensul de a fi un prost)

Cel care este acuzat este justificat. Dacă nu ați acuzat, dar persoana a început să scoată scuze, aceasta este o acuzație de acuzație și este doar ceva ce nu ați comandat. De regulă, o persoană care se justifică prin însăși poziția sa de jos provoacă atacuri și acuzații, provoacă un conflict.

Presiune și interdicții (Este necesar. Oprește-te! Fă-o imediat. Nu chiar acum, dar acum!)

Evaluări negative, depreciere (Da, bine, da, desigur! Shchaz! Și ce altceva? Botul nu va crăpa? Prostii! Prostii! Gunoi! Haide!)

Obiecții, dezacord. (Nu. Nu, despre ce vorbești?! Te înșeli. Nu este așa.)

Ai spus ceva sensibil, persoana nu a vrut să audă și a obiectat - conflictul generează.

Poziția de superioritate, moralizantă, (De fapt. Firesc. Evident).

Umor de persoană (Toate variațiile pe tema Ești amuzant!)

Întreruperi, neglijare Expresii: „Oprește-te! Pleacă! Scoate-o!"

Neatenție și ingratitudine (nu a apreciat ceea ce merită, nu a apreciat încercarea de a ajuta)

Ignorarea, sabotarea

Indiferență, separație, răceală emoțională (tăcere formidabilă, dezinteres, lipsă de sintoane de răspuns la persoanele apropiate etc.).

Conflicte în relații

Încălcarea acordurilor și a promisiunilor este o provocare a unui conflict. Dacă o fată se îmbrățișează în timp ce dansează cu un prieten al iubitului ei, aceasta este o provocare relațională evidentă. Soțul arată cu toată fața că se simte rău și rău aici - din anumite motive caută un conflict.

Conflict de comportament

Conflictul poate fi nu numai elemente de comunicare, ci și acțiuni, fapte: inexactitate, opționalitate, încălcare a regulilor decenței Conflictul poate fi nu numai elemente de comunicare, ci și acțiuni, acțiuni: inexactitate, opționalitate, încălcare a regulilor decenței .

Interferență. Ați realizat ceva propriu și ați împiedicat persoana de lângă să realizeze ceea ce își dorește - un generator de conflicte.

Opțional. De acord - nu a fost,

Încălcarea regulilor de decență. Nu au cedat un loc bunicii mele, nu au salutat vecinii, nu și-au luat rămas bun de la oaspeți, nu au mulțumit unui coleg pentru serviciu, nu au sunat rudele.

Fundamentele managementului conflictelor

Problemele și problemele luate în considerare de managementul conflictelor sunt mai relevante astăzi decât oricând, atât pentru fiecare dintre noi, cât și pentru organizații și chiar lideri de țări. Faptul este că astăzi omenirea devine din ce în ce mai puternică de la an la an, ceea ce este departe de a fi întotdeauna posibil de spus despre înțelepciunea, toleranța și prietenia multor reprezentanți ai rasei umane. Mai mult decât atât, viața modernă însăși, dictându-ne tuturor accelerarea forțată și complicarea comunicării și activității, agravează inevitabil tot felul de neînțelegeri reciproce și pretenții reciproce. Combinația dintre forța crescută cu viteze și tensiuni crescânde creează un amestec exploziv, gata să izbucnească în conflict din aproape orice motiv. Acțiunile conflictuale duc la o pierdere necugetă de timp și energie, sau chiar la distrugere reciprocă. Majoritatea oamenilor nici măcar nu vor să audă nimic despre nevoia de a învăța cum să facă față problemelor în mod pașnic, învinuind de obicei pe toți cei din jurul lor pentru propriile probleme. Mai mult, nedorind să admită conflicte interne cu ei înșiși și ne gândindu-se la propria responsabilitate față de situația actuală, își proiectează problemele interne asupra celorlalți, atribuindu-le propriile frici și sentimente negative. Ei nu vor să admită că conflictele duc inevitabil la autodistrugerea părților aflate în conflict. Defecțiunile de comunicare, care sunt obligatorii în conflicte, au un cost ridicat. Dificultățile apar, în primul rând, atunci când nu suntem capabili să înțelegem esența problemelor care ne enervează și nu suntem capabili să rezolvăm eficient problemele pe care viața însăși ni le pune.

Viața ne demonstrează la fiecare pas că conflictele ne însoțesc întreaga existență într-o formă sau alta și cu greu este posibil să scăpăm complet de ele. Viața este pur și simplu de neconceput fără stres și depășire. Contradicțiile sunt complet naturale și necesare.

Apoi se dovedește că suntem pur și simplu obligați să studiem un fel de „tehnică de siguranță”, a cărei aplicare a regulilor, dacă nu ne permite să evităm complet conflictele, atunci măcar să le reducem numărul și intensitatea.

Pentru psihologi, cunoștințele despre managementul conflictelor sunt deosebit de importante. Un psiholog calificat poate fi un mediator între părțile aflate în conflict și le poate ajuta în procesul de desfășurare a acțiunilor de pace pentru a ajunge la rezultate reciproc acceptabile. Studierea conflictologiei vă va permite să învățați cum să dezlegați încurcăturile revendicărilor și nemulțumirilor reciproce. Această artă trebuie stăpânită de fiecare psiholog profesionist.

Destul de ciudat, o analiză conștientă a conflictelor și căutarea modalităților de rezolvare a acestora printr-o coordonare reciproc acceptabilă a pozițiilor părților în conflict avansează în mod semnificativ o persoană pe calea cunoașterii de sine și ajută la înțelegerea multor complexități ale vieții interioare. Prin urmare, arta rezolvării conflictelor poate fi considerată una dintre cele vitale.

Sunt profund convins că studiul și aplicarea tehnicilor conflictologice conturate în acest material vă vor ajuta să vă faceți viața și viața celor din jur mai calmă și armonioasă.

Conflict

Ce este conflictul? Un conflict este o situație în care fiecare parte încearcă să ia o poziție opusă intereselor celeilalte părți. Conflictul este definit în psihologie ca o lipsă de acord între două sau mai multe părți. În cazul unui conflict interpersonal, părțile înseamnă persoane sau grupuri, iar în cazul unui conflict intrapersonal, atitudinile, valorile, ideile unui subiect.

Clasificarea conflictelor

Conflicte constructive (funcționale). conduce la decizii informate și favorizează relațiile.

Există următoarele principale funcţional consecințele conflictelor pentru o organizație:

1. Problema este rezolvată într-un mod care se potrivește tuturor părților și toată lumea se simte implicată în soluționarea ei.
2. O decizie comună este mai rapidă și mai bine implementată.
3. Părțile câștigă experiență de cooperare în rezolvarea problemelor controversate.
4. Practica rezolvării conflictelor dintre un lider și subordonați distruge așa-numitul „sindrom de supunere” - teama de a-și exprima în mod deschis opinia, care diferă de opinia înalților funcționari.
5. Relațiile dintre oameni se îmbunătățesc.
6. Oamenii încetează să mai vadă dezacordul ca fiind „rău”, ducând întotdeauna la consecințe nefaste.

Conflicte distructive (disfuncționale).împiedică comunicarea eficientă și luarea deciziilor.

Principalul disfuncțional consecințele conflictelor sunt:

1. Relații neproductive, competitive între oameni.
2. Lipsa dorinței de cooperare, relații bune.
3. Ideea adversarului ca „dușman”, poziția sa - doar ca negativă și poziția sa - ca exclusiv pozitivă.
4. Reducerea sau încetarea completă a interacțiunii cu partea opusă.
5. Convingerea că „câștigarea” unui conflict este mai importantă decât rezolvarea unei probleme reale.
6. Sentimente de resentimente, nemulțumire, proastă dispoziție.

Conflicte realiste cauzate de nemulțumirea anumitor cerințe ale participanților sau incorectă, în opinia uneia sau a ambelor părți, distribuirea între acestea a oricăror beneficii și avantaje.

Conflicte nerealiste au drept scop exprimarea deschisă a emoțiilor negative acumulate, nemulțumirilor, ostilității, adică interacțiunea conflictuală acută devine aici nu un mijloc de obținere a unui rezultat anume, ci un scop în sine.

Conflict intrapersonal are loc atunci când nu există un acord între diferiții factori psihologici ai lumii interioare a individului: nevoi, motive, valori, sentimente etc. Astfel de conflicte pot îmbrăca diverse forme, dar cel mai adesea acesta este un conflict de rol atunci când diferite roluri ale unui persoana îi cere diferite cerințe... De exemplu, fiind un bun familist (rolul de tată, mamă, soție, soț etc.), o persoană trebuie să petreacă serile acasă, iar funcția de lider îl poate obliga să rămână până târziu la serviciu. Aici cauza conflictului este o nepotrivire între nevoile personale și cerințele de producție.

Conflict interpersonal este cel mai frecvent tip de conflict. Cu toate acestea, cauza conflictului nu este doar diferențele de caractere, opinii și comportamente ale oamenilor (adică motive subiective), de cele mai multe ori astfel de conflicte se bazează pe motive obiective. Cel mai adesea este o luptă pentru resurse limitate (resurse materiale, echipamente, instalații de producție, forță de muncă etc.). Toată lumea crede că el este cel care are nevoie de resurse, și nu altcineva. Conflictele apar și între manager și subordonat, de exemplu, atunci când subordonatul este convins că managerul îi face cereri exorbitante, iar managerul crede că subordonatul nu dorește să lucreze din plin.

Conflict între un individ și un grup apare atunci când unul dintre membrii organizației încalcă normele de comportament sau de comunicare care s-au dezvoltat în grupuri informale. Acest tip include și conflictele dintre grup și lider, care sunt cele mai dificile cu un stil de conducere autoritar.

Conflict intergrup- acesta este un conflict între grupurile formale și (sau) informale care alcătuiesc organizația. De exemplu, între administrație și muncitorii de rând, între angajații diverselor departamente, între administrație și sindicat.

Genele conflictuale

Psihologii cred că mai mult de jumătate dintre conflicte apar în afara dorinței participanților lor. Așa-numitele gene conflictuale sunt de vină pentru acest lucru. Genele conflictului sunt cuvinte, un fel de acțiune (sau inacțiune) care poate duce la apariția unei situații conflictuale și dezvoltarea acesteia într-un conflict explicit. Conflictul poate duce doar la conflict, dar poate nu. Totul depinde de modul în care partenerul de comunicare reacționează la conflictogen. În plus, din cauza unui conflictogen, pot apărea mai multe conflicte, la fel cum un microorganism dăunător poate da naștere la mai multe boli diferite.

Comportament conflictual

Comportamentul conflictual se exprimă în următoarele puncte:

În manifestarea neîncrederii deschise față de o persoană sau un grup;

În lipsa de dorință de a asculta și întreruperea interlocutorului;

scăderea constantă a rolului său;

Concentrarea pe diferențele dintre sine și interlocutor nu este în favoarea lui;

În absența dorinței de a-și recunoaște propriile greșeli și neprihănirea cuiva;

Subestimarea constantă a contribuției angajatului la o cauză comună și ridicarea propriei contribuții;

Impunându-ți punctul de vedere.

Sfaturile nesolicitate sunt adesea percepute negativ de către interlocutor și acesta are dorința de a face contrariul, mai ales dacă se întâmplă în fața altor persoane. Sfatul dat în prezența altor oameni este luat ca o mustrare.

Întreruperea declarațiilor interlocutorului, corectarea în timpul unei conversații arată că o persoană dorește să fie ascultată doar de el, opinia sa ar trebui să fie importantă, iar gândurile sunt mai valoroase.

Încălcarea eticii în comportament, lipsa de tact este percepută ca nepoliticos, lipsă de respect față de interlocutor.

Demonstrarea încrederii în sine sub formă de afirmații categorice provoacă adesea dorința de a respinge o astfel de afirmație.

Cuvinte conflictuale

În comunicarea de afaceri, următoarele sunt cuvinte-conflicte periculoase:

1) cuvinte care arată neîncredere: „m-ai înșelat”, „nu te cred”, „nu înțelegi”, etc.;

2) cuvinte care exprimă o insultă: ticălos, ticălos, prost, prost, leneș, nesemnificativ etc.

3) cuvinte care exprimă amenințări: „pământul este rotund”, „nu voi uita asta”, „veți regreta” etc.;

4) cuvinte-ridicul: cu ochelari, cu urechile zdrobite, mormăit, distrofic, scund, pe jumătate, gras, prost etc.;

5) cuvinte care arată comparație: „ca un porc”, „ca un papagal”, etc.;

6) cuvinte care exprimă o atitudine negativă: „Nu vreau să vorbesc cu tine”, „ești dezgustător pentru mine”, etc.;

7) cuvinte-trebuie: „trebuie”, „trebuie”, etc.;

8) cuvinte-acuzații: „din cauza ta totul a mers prost”, „tu ești de vină pentru toate”, etc.;

9) cuvinte care exprimă categoricitate: „întotdeauna”, „niciodată”, „totul”, „nimeni”, etc.

Interlocutorul nu poate percepe cu calm asemenea cuvinte rostite în discursul său. Începe să se apere și în același timp încearcă să cuprindă întregul arsenal de mijloace de protecție și justificare. Dacă apare o astfel de situație, atunci vinovatul devine cel care a folosit primul cuvintele-gene conflictuale.

Pericolul cuvintelor contradictorii este agravat de faptul că o persoană este mai sensibilă la cuvintele altora decât la ale sale. Suntem mai sensibili la cuvintele care ni se adresează, întrucât considerăm important să ne protejăm demnitatea, dar în același timp nu suntem foarte atenți la cuvintele și acțiunile noastre.

Reguli pentru lucrul cu conflictogeni

1. Genele conflictuale trebuie cunoscute „din vedere”.

2. Nevoile umane sunt decisive în comunicare, așa că ar trebui să le poți înțelege.

3. Nu trebuie uitat că dacă conflictele sunt detectate la timp, este mult mai ușor să le limităm impactul.

4. În comunicare, trebuie să vă asumați responsabilitatea personală pentru ceea ce se întâmplă: „dacă s-a întâmplat, atunci ce am făcut, cum am contribuit la asta?” Un astfel de comportament va ajuta la limitarea influenței genelor conflictuale distructive.

5. Când vorbiți, încercați să fiți clar, fără ambiguitate și informativ.

6. Într-o echipă, încearcă să creezi sintonia în jurul tău, adică. atmosferă de confort psihologic și comunitate de oameni.

Managementul conflictelor

Prezența cauzelor multiple ale conflictelor crește probabilitatea apariției acestora, dar nu duce neapărat la interacțiunea conflictului. Uneori, potențialele beneficii ale angajării într-un conflict nu merită costul. Cu toate acestea, după ce a intrat într-un conflict, fiecare dintre părți, de regulă, începe să facă totul pentru ca punctul său de vedere să fie acceptat și împiedică cealaltă parte să facă același lucru. Prin urmare, în astfel de cazuri, este necesar să se gestioneze conflictele pentru a le face consecințele funcționale (constructive) și pentru a reduce numărul de consecințe disfuncționale (distructive), care, la rândul lor, vor afecta probabilitatea conflictelor ulterioare.