Când se poartă copiii bine?
Când se simt bine?
Când le acceptăm complet, cu toate sentimentele și comportamentele.
Dar aici apare problema.
De multe ori nu acceptăm sentimentele copiilor noștri, le negăm și, în același timp, uneori credem că simpatizăm și empatizăm.
Cum se întâmplă asta?
Neobservat?
„- Mamă, vreau să mănânc
- Poate că nu vrei să mănânci, ai mâncat trei mere de curând!
- Mamă, sunt fierbinte, pot să port altceva?
- Da, ești bine îmbrăcat, nu poți fi fierbinte în hainele astea!
- Nu-mi place aici
- Cum poate fi aceasta? Fii mai atent (mai distractiv, amabil etc.) si o sa-ti placa!
- Fata asta e urâtă! O urăsc!
- Nu spune asta! Nu poți spune asta!
- Nu-mi place fratele meu, se luptă.
- Nu se poate! El nu va mai fi acolo. Acesta este fratele tău și trebuie să faci pace cu el și să te joci!”
Suna familiar?
Negarea sentimentelor, convingerea că copilul nu trebuie să gândească așa cum gândește, încercarea de a-l forța să se bazeze doar pe părerea ta, neținând cont de a lui, sfaturi despre cum ar trebui să se simtă... și așa mai departe.
Imaginează-ți că te-ai certat cu un prieten și că ai venit acasă. Soțul întreabă „ce e în neregulă cu tine?”
Spuneți și, ca răspuns, auziți:
„Ești supărat pentru un asemenea fleac! Da, acestea sunt fleacuri! Nu contează deloc! Haide, zâmbește, ești atât de drăguț când zâmbești!”
Cum te-ai simți ca răspuns la un astfel de „sprijin”?
Sau un astfel de sfat filozofic.
„Ascultă, asta este viața. Te cearți, apoi te impaci. Trebuie să înveți să fii mai rezonabil și mai calm atunci când te lupți. Nu te supara asa...."
Acum cum se simte?
Sau cam asa:
„Știu ce trebuie să faci. Sună-o mâine și spune-i că ai greșit. Apoi întâlniți-vă și vorbiți. Asta e toată problema. Nu este simplu?"
Uuh, cred că ai fi deja supărat aici...
Sau un hit ca acesta:
„Cum ai putut măcar să te cearți pentru un asemenea fleac? Nu știi că s-ar putea să fie jignită din cauza asta? Nu puteai să taci? Și acum tu însuți ești hărțuit aici, iar prietenul tău a jignit..."
Acest lucru duce de obicei la pierderea dorinței de a comunica...
Dar cam asa:
„Da, o înțeleg, oricum nu poți vorbi cu o persoană care nu se descurcă prea bine. Și apoi ești tu cu pretenții. Bineînțeles, a speriat!”
Ce simti aici?
Sau:
„Oh, asta este îngrozitor. Simpatizez. Am vrut să mă distrez și să mă certam. E chiar trist..."
Și a devenit atât de trist încât vreau să strig tare...
O încercare de a fi inteligent:
„Te-ai gândit că ai fost atât de supărat, deoarece acesta este probabil ceva mai profund decât motivul certării? Poate că trebuie să cauți mai profund motivul? Poate ai vrut, inconștient, să te cearți cu ea de mult timp?”
„Poate că o să mă cert cu tine acum destul de deliberat?” - Aș avea un gând după asemenea cuvinte ale soțului meu...
Vizibilitatea empatiei:
„Da, acest lucru este cu siguranță neplăcut. Înțeleg, înțeleg.”
Da, asta nu sună a empatie, nu-i așa?
Cât de des reacționăm astfel la situațiile dificile cu un copil?
Personal, trebuie să fiu destul de serios să nu folosesc aceste șabloane convenabile. Este mai ușor de făcut când știi cum să le înlocuiești.
Să vorbim cu tine despre empatia reală și acceptarea sentimentelor unui copil.
CE TREBUIE FACE PENTRU A AJUTA COPILUL TĂU SĂ SE ÎNȚELEGE CÂND ESTE DIFICIL?
- Ascultă-l cu atenție.
- Împărtășește-i sentimentele, arată că asculți - folosește cuvintele „aha”, „„Înțeleg”, „da, da”...
- Numiți-i sentimentele
- Arătați că înțelegeți sentimentele și experiențele copilului.
În continuare, voi oferi imagini din cartea „Cum să vorbești, pentru ca copiii să asculte și cum să asculte, pentru ca copiii să vorbească” a autorilor Fadel Faber, Elaine Mazlisch, pentru a arăta care este diferența dintre modul în care comunicăm de obicei cu copiii și ce așteaptă ei de la noi.
Crede-mă, copiii sunt foarte inteligenți și iute la minte, vor începe să vorbească și să se articuleze, vorbesc despre adevărata stare a lucrurilor și prezentul lor, de îndată ce vei începe să arăți atenție și înțelegere. Refuza sfaturile și predicile. Ei înșiși vor începe să caute o cale de ieșire din situațiile dificile, iar relația voastră va deveni mult mai apropiată.
Articolul se bazează pe primul capitol
cartea „Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculte,
făcând copiii să vorbească ”de Fadel Faber, Elaine Mazlisch.
======================================
De ce un copil în mod normal ascultător și calm începe brusc să se comporte prost? Și cel mai important - cum să înveți un copil să se comporte bine, astfel încât să-și atingă scopul nu prin capricii, ci prin mijloace pașnice?
De unde vine comportamentul rău (cu alte cuvinte, nedorit pentru părinți) al copilului? Ce face ca un copil de obicei ascultător și calm să înceapă să fie capricios? Și cel mai important - cum să înveți un copil să se comporte bine? Aceste întrebări sunt îngrijorătoare pentru toți părinții fără excepție și, din fericire, psihologii copiilor sunt gata să le răspundă.
Primul pas: să ne dăm seama de ce copilul se comportă rău?
Comportamentul nedorit are întotdeauna un scop. Iar dacă părinții se uită mai atent la comportamentul bebelușului și la situația în care acesta s-a comportat prost, cu un grad mare de probabilitate vor vedea trei obiective principale: să obțină ceea ce își doresc, să evite ceva neplăcut, dificil sau plictisitor, să atragă. Atenţie.
De exemplu, bebelușul se joacă în liniște, părinții își duc treburile; și deodată distruge o casă care abia a fost ridicată din cuburi și începe să plângă. Părinții recurg la zgomot și lacrimi. Copilul trebuia doar să le atragă atenția și a făcut-o. Este o altă chestiune - de ce a ales acest mod pentru a atrage atenția? Poate că părinții nu au fost atenți la apeluri mai pașnice?
Cum funcționează comportamentul și de unde vine?
Orice situație poate fi împărțită în trei etape. Copilul a vrut să primească o bomboană în magazin - acesta este un stimulent pentru acțiunile sale ulterioare. A început să întrebe cu voce tare și să plângă - acțiunile reale. Și, în cele din urmă, copilul a primit dulceața râvnită - aceasta este o consecință. În același timp, al treilea punct poate fi diferit: părinții sunt supărați sau ignoră mofturile, iar bebelușul nu obține ceea ce își dorește.
După cum devine clar, multe depind de stimulul și de consecințele care l-au împins pe bebeluș la comportamentul nedorit. Iar parintii vor putea sa-i ajusteze comportamentul daca vor folosi tehnici simple sau le vor adapta relatiei cu copilul.
Cum poți să-ți ajuți copilul să se comporte bine?
Bunul comportament al copilului este rezultatul „creativității” comune a întregii familii. În acest proces, părinții ascultă cu sensibilitate copilul pentru a-i înțelege obiectivele, a ajusta stimulii și a răspunde comportamentului copilului cu consecințe adecvate.
Dacă bebelușul realizează ceea ce își dorește cu capriciile lui. Să revenim la situația descrisă mai sus. Tu și copilul tău mergeți la magazin, unde îi este atrasă atenția asupra unei bomboane pe care nu ați plănuit să o cumpărați.
Psihologii recomandă să „prevadă” apariția unei astfel de situații și să elimine probabilitatea acesteia. Deci, dacă îi oferi copilului tău o bomboană acasă - înainte de a merge la magazin, cel mai probabil nu va acorda atenție dulciurilor din supermarket. O altă opțiune este să informezi copilul din timp ce anume plănuiești să cumperi, precum și să discuti despre achizițiile pe care nu le vei face de data aceasta.
În ceea ce privește ancheta, dacă urmați capriciile și cumpărați râvnita bomboană pentru a-l liniști cât mai repede pe copil, ar trebui să vă așteptați la o repetare a poveștii cu plâns și cereri. E alta treaba daca bomboana nu a fost cumparata, au explicat de ce, si chiar si desenul animat a fost interzis sa fie vizionat ca pedeapsa pentru o contraventie.
Dacă copilul tău încearcă să evite activitățile neplăcute cu ajutorul unui comportament nedorit... De exemplu, vorbim despre activități de dezvoltare. Începeți prin a reduce drastic dificultatea - oferind sarcini simple și recompensând. Și folosiți „principiul sandwich”: alegeți trei sarcini - foarte simple, cu care va începe lecția, cele mai neplăcute și dificile pentru copil, iar a treia - cea mai plăcută.
Primul îi va fi ușor să înceapă. În așteptarea celui de-al treilea - plăcut, va avea dorința de a face rapid al doilea, dificil. Este important, înainte de a începe să studieze, să se pronunțe planul de lucru al copilului, astfel încât să știe ce îl așteaptă.
Și asigurați-vă că nu uitați că copilul așteaptă laudele dvs., îmbrățișările, sărutările - acțiuni, gesturi și cuvinte care îi vor transmite dragostea și aprobarea. O astfel de încurajare este cea mai bună modalitate de a consolida succesul obținut în orice afacere!
Este imposibil să se realizeze comportamentul dorit al copilului, trăgându-l și certandu-l constant. În cele mai multe cazuri, pentru a evita capriciile copilului, părinții trebuie doar să excludă situațiile în care copiii sunt cel mai adesea capricioși și răutăcioși. Să aruncăm o privire la câțiva dintre pașii pozitivi pe care îi puteți lua pentru a vă ajuta copilul să se comporte.
- Păstrați toate obiectele la îndemâna bebelușului care nu trebuie atinse.... În special surse periculoase, cum ar fi cuțite, chibrituri, medicamente și produse chimice de uz casnic. Cu cât un copil vede mai des astfel de obiecte, cu atât este mai tentat să încalce interdicția și să se joace cu ele.
- Să scăpăm din curiozitatea copiilor... Lasă-l să se joace cu apă, cereale, să experimenteze cu aluatul și multe altele.
- Utilizați mobilier pentru copii... Copiii sunt fericiți să fie implicați în creativitate la „propria” masă. Iar scaunul stabil pentru bebeluș din baie îi va permite copilului să se spele pe mâini sau să ajungă la o periuță de dinți fără ajutorul tău.
- Oferiți copilului dumneavoastră sertarul „lui” în bucătărie, care va conține articole sigure disponibile pentru studiu, cum ar fi o lingură de măsurat, pahare de plastic, bureți de spălat vase, șervețele, capace de borcane de plastic și așa mai departe.
- Adaptează-ți planurile copilului tău... Majoritatea copiilor se comportă bine dimineața, dar mai aproape de somnul în timpul zilei încep să fie capricioși. Programați excursii la cumpărături sau oaspeți în perioada „comportamentului calm”. Este mai ușor să-ți adaptezi programul decât să te ocupi de temperamentul copilului.
- Hrăniți-vă copilul înainte de a merge la magazin sau la plimbare. Dacă există șansa să fii nevoit să întârzii (de exemplu, la coadă pentru a vedea medicul), adu cu tine suc și o gustare ușoară.
- Ține un copil plictisit ocupat... Plictiseala este cel mai fertil teren pentru capricii și comportamente rele. Dacă trebuie să faci treburile casnice, roagă copilul să te ajute. Dă-i o cârpă umedă pentru a șterge masa în timp ce speli vasele. Cereți să împerecheați șosetele de rufe în timp ce călcați. Lăsați brânza să stropească pe vasul pe care îl pregătiți. Poate că acest „ajutor” vă va lua ceva din timp și energie. Dar asta este mai bine decât să te lupți cu un copil capricios.
- Dacă nu ai de ales și trebuie să-ți iei copilul cu tine într-un loc unde este greu să fii (gară, clinică etc.), gândește-te la toate din timp. Aduceți cu dvs. cărți sau jucării noi. Dacă ai timp liber, dedică-l bebelușului tău - vorbește și joacă-te cu el, atunci el va suporta mai ușor lipsa atenției tale în timp ce ești ocupat. Nu uitați să vă gândiți la ce vă veți hrăni copilul.
- Respectați o rutină zilnică... Desigur, nu trebuie să deveniți sclavul programului, dar copiii iubesc stabilitatea. Ne-am trezit - ne-am spălat pe dinți - ne-am îmbrăcat - am luat micul dejun - am plecat la plimbare. Seara ne-am uitat la „Noapte bună, copii” – am scos jucăriile – ne-am spălat pe dinți – am citit o carte – ne-am culcat. Acest lucru nu numai că va ajuta la evitarea discuțiilor inutile cu privire la dacă să puneți sau nu jucăriile deoparte, ci și să pregătiți copilul pentru una sau alta acțiune.
- A analiza ce factori externi influențează comportamentul copilului dumneavoastră. Poate că este supraexcitat de un număr mare de copii în locul de joacă sau de zgomotul și forfota supermarketului? Mulți copii devin mai capricioase după ce s-au uitat mult timp la televizor. Dimpotrivă, jocul cu niște prieteni vă poate calma copilul. Folosește influențele pozitive și evită-le pe cele negative.
În cultura noastră de rețete rapide, concentrată pe obținerea rezultatelor în cel mai scurt timp posibil, comportamentul devine alfa și omega. Dacă am atins ascultarea, chiar și temporar, credem că ne-am atins scopul. Cu toate acestea, pe măsură ce începeți să luați în considerare atașamentul și vulnerabilitatea, veți realiza că abordările comportamentale - impunerea de sancțiuni și consecințe artificiale, privarea de privilegii - sunt sortite eșecului. Pedeapsa duce la ostilitate și activează mecanismele de apărare emoțională. Când ignorăm un copil ca răspuns la o explozie, îl izolăm pentru un comportament rău sau ne luăm afecțiunea, îi subminăm sentimentul de siguranță. Când comandăm unui copil, îi provocăm rezistența - exact ca și cum am încerca să-l „mituim”. Atunci ce metode sunt lăsate părinților?
Șapte principii ale disciplinei naturale
1. Folosește apropierea, nu separarea, pentru a-ți face copilul ascultător.
Separarea a fost întotdeauna un atu în mâneca unui părinte. Astăzi este promovat ca un truc nou numit „time-out”. Dacă eliminați eticheta drăguță de pe ea, devine evident că acest instrument de modificare a comportamentului nu este altceva decât o formă reelaborată de boicot: izolare, ignoranță, neglijare, privare de căldură. Aceste măsuri au creat întotdeauna mai multe probleme decât au rezolvat.
2. Când apar probleme, ocupă-te de relație, nu de incident
Când lucrurile merg prost, de foarte multe ori primul lucru pe care căutăm să discutăm este comportamentul care a cauzat problema. În psihologie, acesta se numește „principiul răspunsului imediat”, care se bazează pe ideea că, dacă comportamentul nu este discutat imediat, se va rata oportunitatea de a învăța o lecție.
Având în vedere importanța relațiilor, primul lucru pe care ar trebui să-l facem, dacă este necesar, este să încercăm să oprim comportamentul nedorit și să păstrăm intact atașamentul. Puteți reveni oricând la incident și la problemele comportamentale mai târziu, după ce izbucnirea a trecut și ați restabilit legătura cu copilul.
3. Când copilul nu este mulțumit de ceva, aduceți lacrimi în loc să încercați să predați o lecție
Amintiți-vă, unul dintre semnificațiile de bază ale cuvântului „disciplină” este învățarea. O mare parte a misiunii noastre ca părinți este să ne învățăm copiii lucrurile pe care trebuie să le cunoască. Dar cum?
Aceste lecții de viață sunt mult mai puțin rezultatul elaborării de reguli decât al adaptării. Cheia adaptării este un sentiment de inutilitate atunci când încercăm să realizăm ceva de neatins și să schimbăm ceva asupra căruia nu avem control. Când procesul de adaptare se desfășoară așa cum ar trebui, lecțiile sunt învățate de la sine. Natura nu pune sarcini insuportabile părinților.
In octombrie Institutul Newfeld Editura și revistă de resurse „Educație în familie” va organiza sosirea lui Gordon Newfeld la Moscova și Sankt Petersburg (va fi organizată o emisiune online pentru locuitorii altor orașe).
http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/
http://apisarevskaya.e-autopay.com/checkout/239370
4. Formează-ți intenții bune în loc de un comportament bun
Există percepția că doar intențiile nu sunt suficiente, că numai comportamentul adecvat ar trebui încurajat și aprobat. Cu toții ne amintim unde duce drumul pavat cu bune intenții. Din punct de vedere al dezvoltării, nimic nu poate fi mai departe de adevăr. Intențiile bune valorează mai mult decât aurul; intenția este o sămânță de valori și o sursă a simțului responsabilității. Pregătește scena pentru sentimente amestecate. A nega importanța intenției nu înseamnă a folosi unul dintre cele mai importante instrumente din arsenalul mental al unui copil.
5. Induceți sentimente amestecate în loc să încercați să opriți comportamentul impulsiv
„Nu mai ciocăni”, „Nu întrerupe”, „Încetează”, „Lasă-mă”, „Nu te mai comporta ca un mic”, „Nu fi nepoliticos”, „Trage-te la loc”, „Nu mai alergi” , „Nu fi prost”, „Lasă-o în pace”, „Nu fi lacom”. Încercările de a suprima comportamentul impulsiv sunt sortite eșecului: poți la fel de bine să stai în calea unui tren și să încerci să-l oprești. Când comportamentul unui copil se supune emoțiilor și instinctelor, este aproape imposibil să-l chemăm la ordine, ciocnindu-se de el și strigând ordine.
6. Când ai de-a face cu un copil impulsiv, încearcă să „scenezi” comportamentul dorit în loc să-i ceri maturitate
Nu toți copiii sunt pregătiți pentru modalitățile „avansate” de menținere și predare a disciplinei discutate mai sus. De exemplu, cei dintre ei care nu sunt încă capabili să experimenteze sentimente conflictuale nu pot acţiona într-o manieră echilibrată, oricât de pricepuţi şi harnici am fi educatori.
Există un alt mod de a interacționa cu un copil imatur: în loc să-i cerem să-și manifeste maturitatea în mod independent, putem prescrie un scenariu al comportamentului dorit. Urmând îndrumările noastre, copilul nu se va maturiza, dar îi va permite să acționeze în situații sociale pe care nu le poate gestiona altfel.
7. Dacă nu vă puteți schimba copilul, încercați să schimbați circumstanțele
Cu cât un copil are mai puțină nevoie de disciplină, cu atât mai eficientă va fi orice tehnică. Este adevărat și invers: cu cât un copil are mai multă nevoie de disciplină, cu atât tehnicile standard de disciplină vor fi mai puțin eficiente.
1. Ignorați comportamentul greșit
Uneori, părinții înșiși răsplătesc comportamentul prost al copilului acordându-i atenție. Atenția poate fi pozitivă (laudă) sau negativă (critică), dar uneori o lipsă totală de atenție poate fi o soluție la comportamentul neadecvat al unui copil. Dacă înțelegi că atenția ta doar provoacă copilul, încearcă să te rețină. „Tehnica ignorare” poate fi foarte eficientă, dar trebuie făcută corect. Iată câteva condiții de reținut:
- A ignora înseamnă a ignora complet. Nu reacționați la copil în niciun fel - nu strigați, nu vă uitați la el, nu vorbiți cu el. (Urmăriți-vă copilul cu atenție, dar faceți ceva în privința asta.)
- Ignora complet copilul pana cand nu se mai comporta prost. Aceasta poate dura până la 5 sau 25 de minute, așa că aveți răbdare.
- Restul familiei din aceeași cameră cu tine ar trebui să ignore și copilul.
- De îndată ce copilul încetează să se comporte prost, ar trebui să-l lăudați. De exemplu, ai putea spune: „Sunt atât de bucuros că ai încetat să mai țipi. Nu-mi place când țipi așa, mă doare urechile. Acum că nu țipi, sunt mult mai bine.”
„Tehnica ignorării” necesită răbdare și, cel mai important, nu uitați că nu ignorați copilul, ci comportamentul lui.
2. Pleacă
Copiii de orice vârstă pot aduce mamele și tații într-o astfel de stare încât părinții își pierd controlul asupra lor. Dacă simți că îți pierzi controlul asupra ta, ai nevoie de timp pentru a te recupera. Permite-ți atât tie, cât și copilului tău să se calmeze. Fumatul este o opțiune, dar nu este recomandată.
3. Folosiți un hering roșu
Vârsta: copii sub 2/2 până la 5/6 până la 12 ani
O altă modalitate de a evita agravarea situației este de a distrage atenția copilului. Cel mai bine, această metodă funcționează înainte ca copilul să fie capricios în așa fel încât să nu mai ajungi la el.
Este foarte ușor să distrageți atenția copilului, de exemplu, cu o jucărie sau alt obiect dorit. Dar odată ce copiii sunt mai mari (după vârsta de 3 ani), trebuie să fii mai creativ pentru a-și concentra atenția pe ceva complet diferit de subiectul argumentului.
De exemplu, imaginați-vă că copilul dvs. tinde în mod persistent după o altă bucată de gumă de mestecat. Îi interzici și oferi fructe în schimb. Copilul este în dezacord serios. Nu este nevoie să-l umpleți cu mâncare, alegeți imediat o altă activitate: să spunem, începeți să vă jucați cu yo-yo sau arătați-i un truc. În acest moment, orice înlocuitor „comestibil” i-ar aminti copilului că nu a primit niciodată guma.
4. Schimbarea decorului
Varsta: copii intre 2 si 5 ani
De asemenea, este bine să scoți fizic copilul dintr-o situație dificilă. Schimbarea peisajului permite adesea atât copiilor, cât și părinților să nu se mai simtă nedumeriți. Care soț ar trebui să ridice copilul? Nu cel care este mai „preocupat” de problemă, contrar credinței populare. (Acest lucru susține în mod subtil paradigma „mama este responsabilă pentru tot”.) Această misiune ar trebui să fie atribuită părintelui, care în acest moment anume dă dovadă de mare veselie și flexibilitate. Pregătește-te: când scena se schimbă, copilul tău se va supăra și mai mult la început. Dar dacă reușiți să treceți de un astfel de moment, amândoi veți începe fără îndoială să vă calmați.
5. Folosiți un înlocuitor
Vârsta: copii sub 2/2 până la 5/6 până la 12 ani
Dacă copilul nu face ceea ce este necesar, ocupați-l cu ceea ce este necesar. Copiii trebuie să fie învățați cum, unde și când să se comporte corect. Nu este suficient ca copilul să spună: „Nu ar trebui să faci asta”. El trebuie să explice cum să acționeze în acest caz, adică să arate o alternativă. Aici sunt cateva exemple:
- Dacă copilul desenează cu un creion pe canapea, dă-i o carte de colorat.
- Dacă fiica ta ia produsele cosmetice ale mamei, cumpără-i produse cosmetice pentru bebeluși care sunt ușor de spălat.
- Dacă un copil aruncă cu pietre, jucați o minge cu el.
Când copilul tău se joacă cu ceva fragil sau periculos, dă-i o altă jucărie în schimb. Copiii se lasă duși cu ușurință și găsesc o cale de ieșire din energia lor creativă și fizică în orice.
Capacitatea ta de a găsi rapid înlocuitori pentru comportamentul nedorit al unui copil te poate salva de multe probleme.
6. Îmbrățișări puternice
Vârsta: copii sub 2/2 până la 5 ani
Nu permiteți în niciun caz copiilor să se rănească pe ei înșiși sau pe alții. Nu-ți lăsa copilul să se lupte - nu cu tine sau cu oricine altcineva, chiar dacă nu doare. Uneori, mamele, spre deosebire de tați, tolerează când copiii mici încearcă să-i lovească. Mulți bărbați îmi plâng de „umilința” pe care o îndură soțiile lor, permițând bebelușilor furioși să-i bată și că o asemenea răbdare îl răsfăță pe copil. La rândul lor, mamelor le este adesea frică să riposteze, pentru a nu „suprima” spiritul de luptă al copilului.
Mi se pare că în acest caz tăticii au de obicei dreptate și există mai multe motive pentru asta. Copiii pugnași se comportă la fel nu numai acasă, ci și în alte locuri, cu străinii. În plus, este foarte greu să scapi de obiceiul prost de a reacționa la ceva cu violență fizică mai târziu. Nu vrei ca copiii să crească crezând că o mamă (a se citi - femeile) va îndura aproape orice, chiar și abuzul fizic.
O modalitate foarte eficientă de a-ți învăța copilul să-și țină brațele pentru el însuși este să-l ții strâns, împiedicându-l să lovească sau să lupte. Spune ferm și imperios: „Nu te voi lăsa să lupți”. Din nou, fără magie - fii pregătit. La început, va țipa și mai tare și va bate în mâini cu o răzbunare. În acest moment trebuie să-l țineți în mod deosebit strâns. Încetul cu încetul, copilul va începe să-ți simtă fermitatea, convingerea și puterea ta, va înțelege că îl ții în brațe, fără a-i face rău și fără a permite acțiuni dure împotriva lui însuși și va începe să se calmeze.
7. Oferă o alegere
Vârsta: copii sub 2/2 până la 5/6 până la 12 ani
Te-ai întrebat vreodată de ce un copil rezistă uneori atât de activ instrucțiunilor părinților săi? Răspunsul este simplu: acesta este modul firesc de a-ți afirma independența. Conflictul poate fi evitat oferindu-i copilului o alegere. Aici sunt cateva exemple:
- Mâncare: „O să bei omletă sau terci la micul dejun?” „Ce ai de gând să bei la cină, morcovi sau porumb?”
- Haina: "Ce fel de camasa vei merge la scoala, albastra sau galbena?" — Te vei îmbrăca singur sau te pot ajuta?
- Treburile casnice: "Vei face curat inainte sau dupa masa?" — Vei scoate gunoiul sau vei face vasele?
Lăsând copilul să aleagă singur este foarte util - îl face să gândească singur. Capacitatea de a lua decizii contribuie la dezvoltarea unui sentiment sănătos al valorii de sine și sporește stima de sine a copilului. În același timp, părinții, pe de o parte, satisfac nevoia copilului de independență, iar pe de altă parte, păstrează controlul asupra comportamentului acestuia.
8. Cere-ți copilul o soluție.
Varsta: copii intre 6 si 11 ani
Această tehnică este deosebit de eficientă deoarece copiii de vârstă școlară primară (6-11 ani) sunt dornici să-și asume mai multă responsabilitate. Spune: „Uite, Harold, petreci atât de mult timp îmbrăcându-te dimineața încât întârziem la școală în fiecare zi. În plus, nu pot ajunge la timp la lucru. Trebuie făcut ceva în acest sens. Ce soluție poți sugera ?"
O întrebare directă îl face pe copil să se simtă o persoană responsabilă. Copiii înțeleg că nu întotdeauna ai răspunsuri la toate. Adesea sunt atât de dornici să contribuie, încât pur și simplu țâșnesc cu sugestii.
Recunosc, există motive pentru a ne îndoi de eficacitatea acestei tehnici, eu însumi nu am crezut cu adevărat în ea. Dar, spre surprinderea mea, a funcționat adesea. De exemplu, Harold a sugerat să se îmbrace nu singur, ci în compania unui frate mai mare. Acest lucru a funcționat impecabil timp de câteva luni - un rezultat minunat pentru orice tehnică de parenting. Deci, dacă ești într-o fundătură, nu te certa cu soțul tău. Cereți copilului dumneavoastră o idee nouă.
9. Învățați prin exemplu
Vârsta: copii sub 2/2 până la 5/6 până la 12 ani
Copiii se comportă adesea, din punctul nostru de vedere, greșit; înseamnă că un adult trebuie să le arate cum să se comporte corect. După tine, părinte, copilul repetă mai mult decât oricine altcineva. Prin urmare, exemplul personal este cel mai bun și mai ușor mod de a învăța un copil cum să se comporte.
Astfel iti poti invata foarte multe pe copilul tau. Aici sunt cateva exemple:
Copil mic:
A stabili un contact vizual.
- Empatizați.
- Exprimați dragostea și afecțiunea.
Vârsta preșcolară:
Stai cuminte.
- Împărtășește cu ceilalți.
- Pentru a rezolva conflictul pe cale pașnică.
Varsta scolara:
Vorbesc corect la telefon.
- Ai grijă de animale și nu le jignești.
- Cheltuiește banii cu înțelepciune.
Dacă acum ești atent la exemplul pe care îl dai copilului tău, te va ajuta să eviți multe conflicte în viitor. Și mai târziu poți fi mândru că copilul a învățat ceva bun de la tine.
10. „Nu” înseamnă nu
Vârsta: copii sub 2/2 până la 5/6 până la 12 ani
Cum îi spui nu copilului tău? Copiii răspund de obicei la tonul pe care rostiți fraza. Refuzul „nu” trebuie pronunțat ferm și clar. De asemenea, poți să ridici ușor vocea, dar nu ar trebui să țipi (cu excepția situațiilor extreme).
Ai observat cum spui nu? Adesea, părinții „trimit” informații ambigue copilului lor: uneori „nu” lor înseamnă „poate” sau „întreabă-mă din nou mai târziu”. Într-o zi, mama unei adolescente mi-a spus că spune „nu” până când fiica ei „o primește în sfârșit”, apoi renunță și își dă acordul. Când simți că copilul încearcă să te manipuleze sau să te enerveze astfel încât să te răzgândești, nu mai vorbi cu el. Stai calm. Lăsați copilul să-și dea liber emoțiile. Ai spus „nu” o dată, ai explicat motivul refuzului și nu mai ești obligat să intri în discuții. (În același timp, atunci când explicați refuzul dvs., încercați să oferiți un motiv simplu și clar, care ar fi de înțeles copilului.) Nu trebuie să vă apărați poziția în fața copilului - nu sunteți acuzat, sunteți un judecător. Acesta este un punct important, așa că încearcă să te imaginezi ca judecător pentru o secundă. Acum gândește-te cum ai spune „nu” copilului tău în acest caz. Arbitrul părinte ar rămâne absolut calm atunci când își anunță decizia. Ar vorbi de parcă cuvintele lui ar merita greutatea lor în aur, ar alege expresii și nu ar spune prea multe.
Nu uita că tu ești judecătorul în familie și cuvintele tale sunt autoritatea ta.
Și data viitoare când copilul încearcă să te rescrie ca acuzat, poți să-i răspunzi: "Ți-am spus deja despre decizia mea. Decizia mea este" Nu." Încercările ulterioare ale copilului de a-ți schimba decizia pot fi ignorate, sau ca răspuns la ele cu o voce calmă repetă aceste cuvinte simple până când copilul este gata să accepte.
