Copilul mai mare este gelos pe cel mic: care este motivul, cum să previi gelozia copilăriei, ce să faci? Consultație cu un psiholog pentru copii.

Copilul mai mare este gelos pe cel mic: ce să facă?

Astăzi am plăcerea să vă prezint articol nou dintr-o serie despre psihologia copilului, pregătită special pentru cititorii „Calea Națională” de către unul dintre autorii proiectului nostru, Natalya Mikhailovna Barinova. Un pic despre autor - Natalya Barinova:

• unul dintre autorii proiectului nostru Creative Internet Workshop de jocuri educaționale „Prin joc – spre succes!”,
• exersând psiholog copil,
• Șef al departamentului psihologic al Centrului pentru Dezvoltare Naturală și Sănătatea Copilului,
• laureat al premiului Moscova Grant în domeniul educației,
• câștigător al concursului „Profesor-Psiholog al Rusiei - 2009”,
• redactor reviste" Întrebarea copiilor» detskiyvopros.ru,
• profesor de psihologie a copilului la universitate.

Astăzi, Natalya va răspunde la întrebările cititorilor „Calea Națională” despre gelozia copilăriei, cauzele ei, prevenirea și modalitățile de a ieși din situație.

Îi dau cuvântul lui Natalya :).

Copilul mai mare este gelos pe cel mic: care este motivul?

Când această problemă este exprimată la întâlnirea mea, problema geloziei copilăriei față de un copil, încep o conversație cu copilul și abia apoi vorbesc cu părinții, pentru că ei încep deja atunci să înțeleagă principala lor greșeală.

Caz din practică. Artem, 5 ani, agresiune față de sora lui Masha, 9 luni. Conversație psihologică cu copilul:

Psiholog: Artemka, cum vei fi când vei fi mare?

Artem: Voi fi mare, puternic, cu bicepși ca ăștia (show).

Psiholog: Ce vei face?

Artem: Voi lucra ca tata, câștigând bani. Probabil că voi fi și manager și poate polițist. Da, voi fi polițist.

Psiholog: De asemenea, este bine ca poliția să protejeze binele de rău. Grozav. Vei lucra ca tata, vei câștiga bani, dar de ce câștigă tații bani?

Artem: Dar fără bani? Mama trebuie să meargă la magazin, să cumpere pâine acolo, cârnați și jucării și pentru copii.

Psiholog: Tatăl și mama ta sunt buni. Și când vei crește, ce fel de soție vei avea?

Artem: De asemenea, bine. Frumos, nu se va lupta. În grădina noastră, Tanya este frumoasă, dar se luptă.

Psiholog: De ce oamenii se căsătoresc?

Artem tace la început, apoi râde.

Psiholog: Ei bine, ce crezi? Așa că oamenii s-au îndrăgostit unii de alții, vor să fie împreună toată viața, să se ajute, să se bucure. Se vor casatori frumos...

Artem: Avem nunta mamei și a tatalui atârnată pe perete la noi acasă. Foarte frumos. Ca în filme. Și nașul meu a făcut nuntă, am fost și eu acolo. Aveam un costum și o floare aici.

Psiholog: Și apoi ce?

Artem: Atunci s-a născut copilul lor.

Psiholog: Așa e, Artem, ce deștept ești! Am ghicit! Oamenii se căsătoresc ca să poată avea copii. Cunoașteți familii cu mulți copii?

Artem: Da, Tanya are doi frați. Mamă, cine mai are mulți copii?

Mama: Mătușa Katya și unchiul Oleg au patru copii.

Artem: Da, au pe Lesha, Vasilisa, Andrey și Lelya. Am construit o colibă ​​cu ei la dacha. Numai Lelya, desigur, nu a construit-o; e încă mică, într-un cărucior.

Psiholog: Este distractiv când copiii au cu cine să se joace! Să ai mulți copii este bine! Acest o familie fericita. Câți copii sunt în familia ta?

Artem: Eu și Masha. Două.

Psiholog: Încă sunt doi în familia ta. Oamenii se căsătoresc ca să poată avea copii. Câți copii vei avea când vei crește?

Artem: Voi avea mulți copii!

Asa de, principala greseala Părinții lui Artem — nu l-au lăsat pe copil să înțeleagă că a avea copii este un proces normal pentru o familie. Dimpotrivă, i-au dat senzația că el decide dacă să aibă sau nu copii. Așa că, părinții l-au întrebat pe fiul lor dacă își dorește un copil, dacă vrea un băiat sau o fată etc. Nu poți face asta, s-ar putea să auzi ceva de genul „mai bine decât un hamster”!

Cum să preveniți apariția geloziei din copilărie a unui copil mai mare față de unul mai mic?

Etapa 1. Ce ar trebui să faci în timpul celei de-a doua sarcini?

Deci, începem să o pregătim pe cea mai mare în timpul sarcinii cu cea mai mică:

Primul. Trebuie să arătăm copilului că totul este normal. Copiii se nasc în familie. Arătați familiilor de pe stradă cu doi, trei sau mai mulți copii. Mergeți în vizită, amintiți-vă rudele cu copii. Încercați să găsiți un exemplu pentru copilul dvs relații bune copilul mai mare celui mai mic și spune NEOBSTRUCTIV ceva de genul: „Katya se joacă cu fratele ei, deoarece copilul o iubește pe Katya”.

Al doilea. Când așteptați un copil, nu ascundeți acest lucru copilului dumneavoastră. Dă vestea cu calm și bucurie.

Al treilea. Nu pune intrebari:„Vrei sau nu?”, „Pe cine vrei - un frate sau o soră”, etc. Rugați-vă familia să nu pună astfel de întrebări. Dacă cineva a pus o astfel de întrebare în fața dvs., nu lăsați copilul să vă răspundă, răspundeți-vă rapid: „Copiii se nasc întotdeauna în familii”. Orice s-ar putea spune, cel mai bun răspuns este „Dumnezeu voiește!”

Al patrulea. Nu-i promite copilului tău un tovarăș de joacă.

A cincea. Dacă copilul mai mare doarme în patul sau în camera părinților,și plănuiești să-l muți, fă-o imediat ce afli despre sarcină. Cu toate acestea, NU spuneți că aceste două evenimente sunt conectate.

Şaselea. Dacă copilul nu s-a dus la grădiniţă, gandeste-te bine, merita sa incepi? Cântăriți toate avantajele (educație sistematică, colegii - capacitatea de a comunica, dvs timp liber etc.) și dezavantaje (vaccinări; infecții din copilărie pe care bătrânul le va aduce nou-născutului; din nou, colegii - răul se lipește mai repede decât bunul; trebuie să te trezești devreme, să-ți stabilești o datorie: cine ridică, cine ia; , etc.). Dacă intenționați să vă trimiteți copilul la grădiniță, faceți-o în avans.

Al șaptelea. Fă-ți prieteni între tata și bătrân. Ei trebuie să învețe să petreacă timp împreună în avans (mers, joacă, adormire). Fă-o corect:

CORECT - „Astăzi tata chiar vrea să te culce, vrea și el să-și pună copilul în pat, e atât de frumos!”

GRESIT! - „Tata te va culca azi, altfel e greu pentru mama” -

Al optulea.În timp ce îl aștepți pe al doilea, spune-i copilului tău mai mare cum ÎL așteptai. Este mai clar și mai interesant despre el! Cum i-a mângâiat tata burtica mamei, cum au cumpărat scutece, jucării, cum au privit-o „la televizor (ultrasunete)”. Cum s-a născut și toată lumea era fericită și cum l-ai hrănit, cum l-ai purtat în brațe. Arată-i adesea fotografii cu el când era un copil mic, videoclipuri.

Nouălea. Evitați extremele în comunicarea cu bătrânii. Nu încercați să „jucați suficient în avans, altfel nu veți avea timp mai târziu” și nu vă îndepărtați „lăsați-l să se obișnuiască cu asta”.

Si cel mai important! Alungă falsul vinovăţie, că „bătrânul va fi acum lipsit”. E o minciuna!

Cel mai mare va rămâne în continuare primul tău născut, un copil pe care îl vei iubi mereu puțin MAI MULT decât următorii tăi copii. Gândiți-vă cât de important este pentru copiii adulți să beneficieze de ajutor și sprijin de la cei dragi, frații și surorile lor.

Etapa 2. Se naște cel mai mic copil: ce trebuie făcut pentru a preveni gelozia copilăriei?

În sfârșit s-a născut copilul!

Necesar:

Primul.În timp ce sunteți în maternitate, familia dvs. ar trebui să dedice mult timp copilului mai mare, ca să-i fie mai ușor să facă față separării de tine. Să nu se schimbe nimic în regimul lui.

Al doilea.Nu este nevoie să vizitați mama copilului în maternitate. Spitalele sperie copiii. Este mai bine să-l suni în fiecare zi și să-i spui că îl iubești și că vei veni în curând.

Al treilea.Când vă întâlniți cu bătrânul pentru prima dată, aveți mâinile libere ca sa-l imbratisez pe batran!!!

Al patrulea. Cumpără un cadou pentru bătrânul tău DE LA BEBUL TĂU! O păpușă, sau un urs, sau LEGO, sau o mașină NU ar trebui să fie mică, dar vizibilă, astfel încât să fie vizibilă pentru ochii tăi tot timpul.

A cincea. Cereți oaspeților să ofere cadouri ambilor copii(doar în cazul în care oaspeții care s-au încurcat și au adus doar un cadou pentru bebeluș, au o aprovizionare strategică de suveniruri ascunse)

Şaselea. Nu lăsați copilul singur cu copilul nici măcar un minut în primele luni. Amintiți-vă - copiii sunt mici exploratori, iar acest lucru este periculos! Chiar dacă mergi la toaletă sau la baie, ia una dintre ele cu tine dacă nu este nimeni acasă.

Al șaptelea. Dacă nu ai observat și l-ai prins pe bătrân încercând să interacționeze cu copilul într-un mod periculos(încercând să-l ridici, târându-l, încercând să-i dai ceva de băut, de hrănit etc. - un număr infinit de opțiuni, copiii sunt foarte inventivi!), NU ȚI ȚI, NU SUNTEȚI, ci opriți în liniște: „ vrei sa te joci cu cel mic? (ai grija de bebelus), bravo! Sună-mă mereu, vreau să văd cât de grozav ești.” Și ajută copilul să facă ceva! De exemplu, ține-l în brațe în timp ce stai pe canapea, scutură-l cu un zdrăngănit (de preferință unul moale!) și așa mai departe. Acum depinde de tine ce fel de interacțiune se va stabili - competitiv sau prietenos, cald, grijuliu.

Al optulea. Nu-i spune copilului tău mai mare că acum este mare. De asemenea, este mic și acum își dorește să fie mic uneori chiar mai mult decât înainte. Joacă copilul cu el. Înfășurați-le într-o pătură, legănați-le și apoi spuneți că jocul s-a terminat și că este timpul să „beți ceai cu covrigi, oh, ce păcat că copiii nu pot avea covrigi!” Așadar, îi arăți cu tact că a fi bebeluș nu este foarte tare. Joacă jocul cu el: „Sunt mare pentru că POT! (plimbă, alergă, mănâncă înghețată, desenează, sculptează etc. lasă-l să vină cu idei!)”

Nouălea. Oferă mai mult contact tactil bătrânului tău– ia-o în genunchi, îmbrățișează-te mult!

Al zecelea. Găsiți timp „exclusiv” pentru seniorul dumneavoastră rutină zilnică, Este mai bine să faci aproximativ același lucru în fiecare zi, când te joci, discuti și te joci singur cu el. Frecvența este mai importantă aici decât durata de timp. Cel puțin 15 minute, dar în fiecare zi la aceeași oră.

Dacă un copil este gelos, Este în regulă. Este o persoană vie! Dar este rău dacă un copil nu își poate reține agresivitatea față de copil. Ce să fac?

Ce să faci dacă copilul mai mare manifestă agresivitate și gelozie față de cel mai mic?

1. Nu compara niciodată copiii! Ajută-ți copilul să supraviețuiască acestei detronizări (din cuvântul „tron” - la urma urmei, el a fost pe tron ​​înainte).
2. Respectă primul copil. În loc de „Cedează celui mai tânăr, dă-i jucăria”, ar trebui să spui: „Dacă vrei, poți ceda”, „Sau poate o vom da înapoi?” Bucură-te întotdeauna de toate manifestările de grijă și bunătate de la un copil mai mare la unul mai mic.
3. Și când cel mai mic crește, protejează bătrânul de copil la vârsta distrugătorului. Nu-l lăsa pe cel mic să distrugă clădirile bătrânului, să-i strice desenele etc.
4. Dacă copiii se ceartă, nu trece, renunțați la totul și ajutați la rezolvarea conflictului. Câțiva ani munca activă– iar copiii vor învăța să-și regleze singuri relațiile.
5. Dacă primul copil este în mod clar gelos și spune lucruri uimitoare („să-l ducem la coșul de gunoi”, „ce obosit de el”, „țipă tot timpul, îl lași și mă ridici”, etc.). Nu te speria! Utilizați tehnici de ascultare activă. De exemplu: „Ești supărat, atât de supărat încât parcă vrei să-l arunci, ți se pare că mama ta nu te observă, nu te iubește, NU ESTE AȘA! Acum voi pune copilul în pat și tu vei fi lângă mine, sunt atât de încântat, ești asistentul meu, apoi o să-ți citesc, să mă joc cu tine, mama te iubește! Mama te va iubi mereu!”
6. Ca întotdeauna, cel mai minunat asistent pentru noi va fi basm:

Povestea ursulețului

Într-o pădure de basm trăia o familie de urși: tata urs, mama ursoaică și ursulețul. Trăiau împreună. Plecat după fructe de padure delicioase, erau prieteni cu albinele pădurii și împărțeau miere de pădure cu ei, făceau plajă la soare, înotau în râu - într-un cuvânt, făceau totul împreună.

Și apoi, într-o zi, Mama Bear a spus tuturor veștile bune - în curând va apărea o nouă adăugire la familia ursului. Într-adevăr, ursulețul a observat cum burta mamei sale creștea zi de zi. Era foarte curios, cine se va naște?

În sfârșit, a venit ziua fericită. Toată lumea l-a felicitat pe mama, și pe tata și pe el. Adevărat, sora mai mică a ursulețului s-a dovedit a fi complet diferită de ceea ce și-a imaginat el. Dar cel mai neplăcut lucru a fost că ea a cerut constant atenție. Mai ales mamele.

Viața s-a schimbat pentru familia urșilor. Acum toată lumea ieșea rar împreună să cumpere fructe de pădure și miere. Când au plecat, mama și tata l-au părăsit pe Ursul Mic pentru a avea grijă de sora lui. Nu se poate spune că i-a displăcut în mod deosebit sau i-a fost greu. A fost foarte, foarte dezamăgitor când, când au venit acasă, primul lucru pe care l-au făcut părinții a fost să alerge la sora lor mai mică, să-și facă griji pentru ea și să o întrebe: „Ce mai face?” Când s-a adunat toată familia, s-au jucat cu copilul, nu cu el.

„Ce, nu mai au nevoie de mine?” - s-a întrebat Micul Urs. Și s-a simțit atât de trist încât și-a dorit chiar să plece de acasă.

Și într-o zi s-a întâmplat. Ursulețul a mers pe poteca din pădure și s-a gândit cât de nedrepți erau tata și mama cu el. Aceste gânduri i-au adus lacrimi în ochi, iar Ursul Mic i s-a părut atât de rău pentru el însuși.

Ursulețul a mers și a mers și a venit la casa iepurelui. A existat și un plus la familia lor. Micul urs a privit cum frații mai mari îi învățau fericiți pe iepurașii să mestece morcovi. „Ce puteți obține de la ei, iepuri!” — s-a gândit puiul de urs și a mers mai departe.

Curând drumul l-a dus la o familie de vulpi. Vulpea cea mai mare și-a legănat cu dragoste sora mai mică. Ciudat, se pare că nu a trăit aceleași sentimente ca Ursulețul. „Cum poate să mă înțeleagă”, gândi Ursul. „Ce putem lua de la ei, vulpi!” Și eroul nostru, făcându-și mâna, a plecat.

În apropiere se afla casa unei familii de lupi. Și Micul Urs a văzut cum puiul de lup mai mare s-a prăbușit fericit împreună cu cel mai mic, învățându-l să vâneze. „Se preface că îi place să se joace cu frățiorul lui!” – gândi Ursul Micuț și a mers mai departe.

S-a întunecat și a început să plouă. Micul ursuleț îi era foame, se simțea singur și obosit și își dorea foarte mult să meargă acasă. Dar nu s-a putut întoarce.

Cum crezi de ce?

Picioarele Ursului Mic l-au condus la un stejar bătrân, în ale cărui ramuri se afla casa Bufniței Înțelepte.

„Uau,” a fost surprins Bufnița, „ce cauți aici la ora asta târzie?” Ursuleț?

- Nimic, doar merg pe jos și gata! Eu sunt independent.

„Așa este”, a fost de acord Bufnița, „Am auzit de la Magpie că mama și tata te caută prin pădure.”

- Da, doar fac o plimbare cu surioara lor mai mică înainte de culcare! – răspunse Ursul.

- Uh-uh, se pare că ești jignit de părinții tăi? – a ghicit Bufnița.

„Nu, doar că...” Micul urs nu știa ce să spună.

„Este simplu, dar nu ușor...” spuse Bufnița gânditoare și, după o pauză, adăugă: „Se pare că va trebui să-ți spun un secret... totuși, i-am promis lui Tată Ursul să nu spun nimănui. ..”

-Ce este acest secret?

„Chestia este că, la scurt timp după ce te-ai născut, Papa Bear a venit să mă vadă. Era foarte supărat că soția lui ursul nu-l mai iubea. „Acum are un fiu și nu are deloc nevoie de mine”, a spus el...

- Nu se poate! - a exclamat Ursul Mic. - Tata nu putea vorbi așa!

- De ce crezi asta?

„Dar el nu putea simți la fel ca mine!” - Simti la fel?! Ursulețul și-a lăsat capul în jos. Bufnița Înțeleaptă a zburat la pământ și l-a îmbrățișat de umeri. După ce a tăcut o vreme. Bufnița a spus:

- Știi, când se nasc copii mici, aceștia necesită multă atenție, iar viața familiei încetează să mai fie aceeași. O mică creatură trebuie să primească multă dragoste, răbdare și bunătate înainte de a crește. Prin urmare, toată atenția membrilor familiei este acordată copilului. Iar unii, după ce au uitat sau neștiind despre asta, se pot simți ofensați, nedoriți și neiubiți...

- Deci, asta înseamnă că mi-am părăsit părinții într-un moment în care aveau nevoie de mine în mod special?! Mă simt atât de rușinat.

„Toată lumea poate experimenta sentimentele care te-au ghidat.” Uneori este greu să vezi dragoste când nu primești suficientă atenție. Du-te repede acasă, te așteaptă acolo și te iubesc foarte mult...

Puiul de urs a alergat pe poteca care ducea spre casă. Și Bufnița Înțeleaptă a avut grijă de el mult timp.

Amintiți-vă, mulți copii sunt buni! Apropo, foarte des cel mai bun medicament nașterea unui al treilea copil este cauzată de gelozie! Bucurie ție și copiilor tăi! Autoarea articolului este Natalya Barinova, mamă a doi copii adulți, psiholog pentru copii.

Înțeleg că voi, dragi cititori ai „Calea Națională”, ați putea avea întrebări foarte personale pentru autoare, prin urmare, de acord cu Natalya, îi ofer informațiile de contact la sfârșitul articolului.

Contacte:

Numărul de telefon al centrului unde sunt primiți părinții și copiii este 8-495-229-44-10

Poștă [email protected]

skype natali020570

emisiune TV „Cum să ajuți un copil să depășească gelozia față de frații și surorile mai mici” cu participarea autoarei acestui articol, Natalia Barinova, puteți viziona chiar acum!

Și în încheiere, aș vrea să vă invit într-o călătorie în alta un basm - un asistent în rezolvarea problemei geloziei copilăriei. A fost scris de mama mea, una dintre participanții la proiectul nostru, Victoria Burdovitsyna, când un al doilea copil a apărut în familia lor. Victoria a luat parte la concurs cu acest basm basmele mameiîn Atelierul de jocuri educaționale pe internet din aprilie „Prin joc - spre succes!” Iată această minunată poveste interesantă despre Peter și sora lui Lily -. atât de iubit de noi toți :).

Ce întrebări te preocupă? De ce ai nevoie de ajutor de la un psiholog și un profesor pentru copii? Sugerați noi subiecte pentru articole despre dezvoltarea copilului și psihologia copilului în comentariile articolului. Vom fi mereu bucuroși să răspundem și să pregătim noi materiale necesare și interesante pentru toată lumea :).

Continuarea articolului o puteți citi aici:

Vă doresc tuturor un weekend interesant alături de familia voastră!

Discutăm despre acest articol în grupul nostru VKontakte: din experiența cititorilor „Calea nativă”

Olga: „Punctul 4 pare foarte îndoielnic. Am citit de la mulți psihologi că un cadou de la o persoană mai tânără către o persoană mai în vârstă este complet greșit.”

Anna: „Olga, asta am făcut. Acum doi ani, când mă pregăteam pentru nașterea celui de-al doilea fiu al meu, tocmai citeam acest articol. Și am cumpărat în avans o motocicletă de jucărie pentru cel mai mare de la fratele nostru mai mic. Cel mai mare avea 2,5 ani.Și știi, când am ajuns acasă și i-am făcut cadou celui mai mare de la fratele său, a fost incredibil de fericit. Cred că chiar a atenuat o parte din tensiunea emoțională pe care o avea. Și își amintește încă că fratele lui i-a dat această motocicletă. Deși spune acum că a fost un cadou de la noi, atunci nu a crezut așa :).

Olga: „Mulțumesc că mi-ai spus! O experiență foarte interesantă!”

Anna: „În acel moment eram foarte îngrijorată că voi fi foarte geloasă și am luat drept bază recomandările Nataliei Barinova din acest articol :). Și aveam jucării pentru rude și prieteni în rezervă, în caz că le aduceau bebelușului. Iar când a fost externat, i-a înmânat imediat copilul tatălui său pentru a-l putea îmbrățișa pe cel mai mare :).”

Puțină gelozie între copii este un fenomen normal; nu trebuie să vă concentrați asupra ei și să depuneți eforturi deosebite pentru a o preveni. Părinții de multe ori nu realizează că îngrijorarea prea mare în legătură cu acest lucru îi determină să se comporte în moduri care ajung să-i facă mai geloși. De exemplu, o mamă încearcă să taie o plăcintă în bucăți exact identice, pentru a nu trezi priviri suspecte din partea copiilor - dacă altcuiva i s-a dat mai mult. Dar apoi copiii se uită la mama lor și mai atent în acest moment. Și cu cât încercăm să evităm o posibilă ofensă, cu atât copiii devin mai sensibili.
Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru a elimina gelozia este să nu-ți faci griji. Majoritatea copiilor devin geloși uneori; dar dacă nu se acordă atenție acestui lucru, ei încetează să o facă ei înșiși.

Gelozia pentru noul copil

S-au scris deja multe despre gelozia copilului cel mare „detronat”. La început, după cum explică ei, în timp ce el este cel mai mic, el primește partea leului din atenția părinților săi. Și dintr-o dată un nou venit îi ia această prerogativă și, ca urmare, apare gelozia. Desigur, mulți copii mai mari experimentează acest sentiment față de noul copil; dar nu rezultă de aici că acest lucru este obligatoriu pentru fiecare dintre copii.
Principalul lucru este să nu fii constant în gardă, notând toate simptomele geloziei. Dacă sunt prezenți, acesta este un fenomen normal și nu există nimic despre care să tragă alarma. Părinții nu ar trebui să facă greșeala de a depune eforturi mari pentru a potoli gelozia copilului mai mare, cum ar fi să cedeze cerințelor lui atunci când îl țin în brațe pe micuț sau să se grăbească să-l pună jos când așteaptă atenția; acest lucru nu face decât să mărească hărțuirea bătrânului. Nu ezita să-ți arăți afecțiunea pentru noul tău copil și nu simți că trebuie să-l îmbrățișezi pe cel mai mare atunci când îl îmbrățișezi.
Părinții își pot ajuta copilul mai mare să se dezvolte atitudine pozitiva celui mai mic, oferindu-i posibilitati maxime de a avea grija de cel mic, cerand-i ajutorul. Copiii simt in mod natural neputinta celui mic, iar asta ii face sa se simta protectori, asa ca au dorinta de a face ceva pentru el. Copil mic poate oferi un biberon, aduce un scutec sau chiar ajuta la hrănirea și îmbrăcarea celui mai tânăr. Iar dacă cereți să vă țineți copilul în brațe, așezați-l pe o podea cu mochetă pentru a asigura siguranță.
Din fericire, bebelușul doarme mai ales în primele luni de viață și, în afară de îngrijirea pur fizică, nu are nevoie de atenția noastră. Prin urmare, dă-i cea mai mare parte celui mai mare, pentru ca cu ajutorul nostru să se obișnuiască treptat să-l împartă cu copilul mai mic.
Dacă un copil mai mare trebuie mutat într-un pat mai mare pentru a face loc unuia mai mic, este mai bine să faceți acest lucru cu câteva luni mai devreme, altfel va simți că bebelușul l-a îndepărtat de la locul lui. Și de asemenea, dacă trebuie să înceapă să meargă la o creșă, trimite-l acolo înainte, cu vreo două luni înainte, ca să nu creadă că din cauza micuțului și-a pierdut casa.
Pentru ca bătrânul tău să nu te deranjeze în timpul hrănirii și să aibă ceva de făcut, ține câteva jucării lângă tine. O mamă a mai multor copii mici le citește bătrânilor în acest moment. Și înainte de a se așeza cu copilul, ea le spune: „Ia-ți jucăriile și cărțile - acum vom sta împreună”. Desigur, dacă în apropiere sunt copii mai mari, îi poți cere deocamdată să se joace cu cei mai mici; atunci te poți bucura de timpul tău singur cu copilul tău.
Adesea, un copil reacționează la apariția unui bebeluș spunând că și el își dorește să fie mic. De asemenea, cere un biberon și o suzetă și se comportă ca un bebeluș. Dar o astfel de regresie temporară nu este o problemă de îngrijorare. Părinții pot fi oarecum plini de umor cu privire la această dorință copilărească, subliniind în același timp beneficiile unui copil adult. Dacă vrea să bea o vreme dintr-o sticlă, lasă-l să bea; nu-l va dori mult timp. Va vedea că laptele curge foarte încet și că suptul din biberon nu este deloc atât de plăcut pe cât credea. Și în ceea ce privește suzeta, care utilizare pe termen lungîi strică dinții, cel mai bine este să-l ia doar când se culcă. Și când adoarme, îl poți scoate din gură, după ce i-ai explicat mai întâi de ce facem asta.
Uneori, un copil mai mare își poate arăta gelozia prin îmbrățișări suspecte care îl fac pe copil să plângă. Principalul lucru aici este că nu credem că el vrea în mod deliberat să-l rănească; înțelegeți-l mai bine ca pe o expresie incomodă a emoției. Și în loc să-i strigi: „Îl faci rău pe micuț!”, spune-i: „Îmbrățișează copilul mai tandru”. Și poți explica: „Ești mare și puternic; nu înțelegi că atunci când îmbrățișezi un copil, îl rănești - de aceea plânge. Lasă-mă să-ți arăt cum să-l îmbrățișezi” (și, de exemplu, îmbrățișează-l singur) ). „Acum să vedem cum îl poți îmbrățișa tandru.”
Și același lucru se întâmplă dacă un copil mai mare se joacă așa cu un bebeluș. Ia mâna copilului în a ta și spune: "Copilul este delicat și trebuie să-l tratăm cu blândețe. Dacă suntem prea aspri, se va răni". Și cu cealaltă mână, mângâiați ușor fața și mâna copilului cu cuvintele: "Uite, asta este frumos. Acum fă asta micuțului." Și cu mâna copilului, mângâiați ușor fața și brațele copilului, de parcă i-ați spune: "Uite, micuțului îi place. E frumos. Acum fă-o." Și după ce l-ai lăsat să o facă, laudă-l și îmbrățișează-l.
Atacurile fizice asupra unui copil în mod natural nu pot fi tolerate. Trebuie să luăm imediat pe bătrân și să-i spunem calm, dar ferm: „Nu-ți voi permite să fii cu copilul dacă-l rănești”. Și copilul ar trebui să fie trimis în altă parte a casei pentru o perioadă. Este important să nu-l certați sau să nu-l faceți de rușine, deoarece acest lucru îi poate crește sentimentele de ostilitate.

Gelozie între alți copii

Evident, părinții nu ar trebui să aibă favorite, pentru că mai ales în rândul copiilor apropiati, acest lucru poate provoca gelozie. Talmudul scrie că Yaakov l-a remarcat pe Iosef dându-i haine speciale.
Niciodată nu trebuie să dai pe unul dintre copii, pentru că Iaakov i-a dat lui Iosef lână cu două cenușii mai mult decât ceilalți fii, din această cauză, frații l-au urât, iar strămoșii noștri au fost nevoiți să plece în exil în Egipt.
În timp ce un anumit grad de gelozie între copii este întotdeauna posibil, părinții o pot minimiza fără a compara niciodată copiii. Nu poți spune unui copil: „De ce nu ești ca fratele (sau sora) tău?” Încercați să nu lăudați pe niciunul dintre copiii voștri sau să nu laudați realizările lor în fața altora dacă bănuiți că acest lucru poate provoca gelozie. Când unul dintre copii este gelos pe altul care este mai deștept sau mai capabil, nu încercați să vorbiți cu el pe baza sentimentelor lui, de exemplu: „Nu contează că nu strălucești la școală, dar te descurci bine. în sport." Mai bine arată-i că îl înțelegi: „Știu că vrei aceleași note ca și sora ta”.
Putem învăța copiii că invidia este trăsătură proastă. Face rău altora, dar mai ales celui care invidiază. Și subliniați că invidia pare să fie îndreptată spre exterior, dar de fapt îl face pe invidios nefericit, pentru că se chinuiește la nesfârșit cu faptul că alții au un fel de proprietate sau talente.
Copiii mai mici pot fi geloși pe privilegiile copiilor mai mari, cum ar fi li se permite să se culce mai târziu. Dar un răspuns simpatic, „Știu, dar este timpul să te duci la culcare”, de obicei calmează certurile și îi ajută pe copii să accepte situația.
În același timp, trebuie realizat că nu este nici realizabil, nici de dorit să tratăm toți copiii exact la fel. Trebuie să ținem cont de acest lucru atunci când un copil ne acuză că l-am evidențiat pe unul dintre copii.
De exemplu, lui Sarah, în vârstă de opt ani, i s-a cumpărat un rucsac nou pentru că cel vechi era rupt. A ei sora mai mare Miriam se plânge: "Nu este corect! Ea nu are grijă de rucsac și își ia unul nou, dar eu nu!" În general, ar trebui să reziste tentației de a te angaja în explicații cu copilul tău. Este mai bine să-ți exprimi simpatia. Și aici, în loc să spunem: „Dar uite, al tău este încă în stare excelentă - nu ai nevoie de unul nou!”, Ne putem milă de sora geloasă: „Știu, vrei și tu una nouă. Dar , dragă, de fapt el nu ai nevoie de el." În mod surprinzător, acest lucru este de obicei suficient pentru a ajuta copilul să-și depășească sentimentele de nefericire și să accepte situația. Uneori poți să răspunzi pur și simplu cu un zâmbet prietenos: „Da, asta este.” Desigur, nu trebuie să-i spui niciodată unui copil: „Nu poți avea întotdeauna ceea ce îți dorești!”; asta nu face decât să-l facă pe copil și mai nefericit și nu-i slăbește câtuși de puțin gelozia. Și este mai bine să nu încercați să echilibrați situația - de exemplu, nu este o idee bună să promiți fetei mai mari să cumpere o nouă trusă de creion.
Amintiți-vă că copilul strigă „Nu e corect!” în speranța că acest lucru vă va slăbi poziția și îl va ajuta să obțină ceea ce își dorește. Nu-l lăsa să te pună la defensivă. Nu încerca să dovedești că ești cu adevărat sincer. Și nu te lăsa supărat pe necinstea acuzațiilor lui!
Și toate acestea nu se datorează faptului că plângerile copiilor sunt întotdeauna nejustificate. Dacă mai târziu, după ce ne-am gândit la situație, ajungem la concluzia că am greșit, trebuie să facem tot ce ne stă în putere pentru a o lămuri. Dar chiar și atunci, răspunsul nostru față de copil nu ar trebui să ne exprime vinovăția sau scuzele. Indiferent dacă are dreptate în plângere sau nu, nu ar trebui să spunem mai mult decât un blând „Facem tot posibilul pentru a vă trata pe toți corect”
Uneori, un copil își acuză părinții că iubește un alt copil mai mult decât el. Aici este cel mai bine un răspuns simpatic. Orice critică de genul „De ce ești atât de gelos?” nu va face decât să-i sporească gelozia.
Și încercările de a descuraja copilul, de exemplu: „Nu ai niciun motiv să fii gelos - știi, iubim toți copiii în mod egal”, de obicei, nici nu ajută. Părintele ar trebui să asculte cu atenție copilul și mai întâi să răspundă cu o expresie a sentimentelor lui: „Ți se pare că-ți iubesc fratele (sora) mai mult decât pe tine. Să-ți spun ceva. Am o inimă mare și există loc în ea pentru dragoste pentru fiecare dintre ei." voi. Îi iubesc pe fiecare dintre copiii mei."
Nu putem trata toți copiii în mod egal și este la fel de imposibil, oricât de mult ne-am dori, să-i iubim în mod egal. Poate fi dureros de realizat, dar este un fapt că unii copii sunt pur și simplu mai ușor de iubit decât alții. Suntem pregătiți să simțim acest sentiment pentru un copil care se comportă bine, sau pentru un mic care are o fire prietenoasă și deschisă. Și nu este nevoie să reacționăm cu un sentiment de vinovăție dacă avem emoții negative față de un copil dificil. Mai degrabă, ar trebui să o luăm ca pe o provocare, ca pe sarcina noastră de a iubi cu adevărat și acest copil.

PROBLEME ÎN TIMPUL MĂNCATULUI
Mesele sunt un moment în care poți auzi adesea un cor de voci care spun: „Nu este corect!” sau „A înțeles mai mult!” Nu vă supărați gândindu-vă cât de groaznic este că copiii voștri au calități atât de proaste; Este mai bine să o luăm ca pe ceva amuzant. Abțineți-vă de la răspunsuri precum „Oprește-te, nu contează!” Este mai bine să spui cu umor: „Deci nu vrei piesa ta?”
Poți vorbi cu copiii tăi mai târziu. Poți începe cu o întrebare: "Să presupunem că stai singur la o masă și iei o bucată de plăcintă. Vei fi fericit?" Desigur, copiii vor răspunde da. „Dar acum este altcineva la masă, și a luat și plăcinta și vezi că bucata lui este mai mare. Și dintr-o dată ești nemulțumit de aceeași bucată de plăcintă de care erai fericit înainte. Spune-mi ce faci. trebuie să faci acum pentru a fi fericit din nou?” Cineva va da probabil un răspuns logic; iar dacă nu, atunci îi dai: „Nu te uita la piesa altuia pentru a vedea dacă este mai mare decât a ta. Și atunci ești fericit.”
Și acum, dacă există din nou plângeri în viitor, trebuie doar să le reamintești copiilor tăi: „Îți amintești ce am spus despre a nu căuta să vezi dacă altcineva a primit mai mult decât tine?”
O altă metodă a fost sugerată de o mamă care a văzut că pune capăt rapid plângerilor copiilor ei. Când strigă că altcuiva i s-a dat mai mult, ea le spune pur și simplu:
„Cine se plânge nu va primi nimic”.
Și dacă toți copiii încep să strige: „Îl vreau pe primul!”, „Nu este corect, ea îl primește întotdeauna pe primul!” - ignorați-l și refuzați să împărțiți mâncare până când se calmează.

Primul bebelus, iubit de parinti, bunici, poate experimenta disconfort moral in momentul in care se naste fratele mai mic ik sau sora. Datorită noului mod de viață, părinții văd că copilul este gelos pe cel mai mic; sfatul psihologului în acest caz are o structură și o direcție clară, care se exprimă în formarea aceleiași atitudini față de ambii copii.

Dacă bebelușul simte o atitudine insuficient de caldă față de sine sau iubirea părintească se manifestă mai puternic în comunicarea cu nou-născutul, atunci bătrânul începe să experimenteze gelozie, care îi afectează starea psihicaȘi

Corectarea situației în timp util și contactarea unui psiholog copil va transforma gelozia copilului mai mare față de nou-născut într-o înțelegere că atitudinea față de el în familie nu s-a schimbat, iar ajutorul și înțelegerea sa reciprocă sunt importante pentru părinți atunci când comunică cu toți. membrii familiei.

Ostilitatea sau gelozia unui copil mai mare față de unul mai mic este destul de comună, deoarece dragostea atotcuprinzătoare a părinților moderni pentru copii îi face pe copii să se atașeze de ei, iar bebelușul percepe orice schimbare în comportamentul adulților ca stres. Psihologii au identificat și alte motive obiective care pot afecta comportamentul unui copil; pentru a elimina aspectele negative din relațiile cu copiii, acestea trebuie analizate și încercate să nu se întâmple niciodată.

Să te simți singur

Acest motiv al comportamentului gelos apare mai des la copiii care erau singurul copil din familie. Din cauza oboselii și a schimbării partidului „de guvernământ” din casă, mama, într-un fel sau altul, acordă mai puțină atenție copilului mai mare.

Fiecare psiholog pentru copii identifică imediat o situație similară, deoarece copilul începe să se comporte neîncrezător și în secret. Îi este greu să-și dea seama de asta dragostea părintească Se aplică și un frate sau o soră mai mică.

Ieșirea din situație se bazează pe aliniere relații de încredere, prin îngrijirea comună a bebelușului, timp în care toți membrii familiei au preocupări comune și, prin urmare, timp pentru petrecerea timpului împreună și a conversațiilor în familie.

Fiecare psiholog observă că într-o familie cu doi sau mai mulți copii, adaptarea la o nouă adăugare la familie este percepută ca normă. Deoarece atenția părintească se extinde deja asupra mai multor copii, atât mama, cât și tata știu deja să-și distribuie dragostea și afecțiunea.

Lipsa de atentie, despartire de mama

Acest motiv decurge din primul și apare imediat după ce se naște un frate sau o soră mai mică. Starea de oboseală a părinților duce la faptul că aceștia se îndepărtează constant, se joacă mai puțin și vorbesc puțin cu primul lor născut.

Micuțul ocupă aproape tot timpul mamei, așa că grija și dragostea constantă sunt împărțite în două, copilul adult începe să fie gelos, ceea ce duce la probleme psihologice iar pe viitor poate fi nevoie de un psiholog pentru a reabilita copilul.

Nevoia de a crește

De îndată ce un nou-născut apare în familie, copilul cel mare devine adult și capătă noi responsabilități. Are nevoie să-și ajute părinții cu cel mic și să facă treburile casnice. În plus, mama nu mai are timp să facă curățenie după cei doi copii ai săi și primul bebeluș trebuie să își curețe singur propria „mizerie”.

Pentru micile farse care le-au plăcut adulților, copiii sunt din ce în ce mai certați și chemați la responsabilitate.

Sfatul psihologului în acest caz este același: nu-ți forța primul născut să facă treburi casnice, ci explică-i că curățarea este o oportunitate de a-și ajuta mama și ea îi va fi foarte recunoscătoare.

Psihologii identifică semne în comportamentul unui copil care indică gelozia față de un copil mai mic. Acestea includ comportamentul atunci când:

1. Copilul mereu ascultător a devenit capricios și iritabil. Fără motive vizibile se sperie și plânge;
2. Cel mai în vârstă regresează în abilități, încearcă să devină ca „cel mic”. Unii copii pot începe să facă pipi sau să-și sugă degetul mare, atrăgând atenția părinților;
3. Bebelușul nu vrea să împartă jucăriile și hainele pe care le-a depășit;
4. Gelozia se manifestă și atunci când un copil este prea curios în legătură cu un nou-născut., este interesat de jucarii si accesorii si de tot ce i se intampla celui mai mic.

Urmând sfaturile psihologilor, poți evita traume morale profunde dacă identifici aceste semne la timp și începi imediat să lucrezi pentru a-ți îmbunătăți relația cu un copil gelos.

Cât de gelos este un copil

Fiecare psiholog pentru copii vorbește despre trei tipuri de comportament gelos. Pentru că bebelușii se exprimă diferit atunci când comunică cu adulții când sunt siguri că nou-născutul le ocupă mai mult timp decât el.

Pentru a da sfaturi cu privire la rezolvarea problemei, este necesar să se determine tipul de comportament gelos la copil. Tipurile de gelozie includ:

1. Pasiv când copilul se retrage în sine, vorbește mai puțin, râde mai puțin și este adesea într-o stare depresivă, tristă.
2. Comportamental, când primul născut atrage atenția asupra sa, el comite acțiuni necaracteristice vârstei sale. Își trage în mod constant mama înapoi când este cu cel mai mic.

O alta manifestare a faptului ca bebelusul a inceput sa fie gelos este ca isi pune un scutec, cere mancare in biberon, vrea sa arate ca un bebelus pentru ca mama sa sa aiba grija de el ca pe un mic.

1. Agresiv cand bebelusul incepe sa fie gelos si in acelasi timp se comporta agresiv fata de cel mai mic. În acest caz, nou-născutul poate fi rănit fizic, așa că părinții ar trebui să contacteze imediat un profesionist, un psiholog va da sfat important Cum să restabiliți rapid armonia în sufletul unui copil.

Cu cât îmbătrânești, cu atât devine mai ușor.

Potrivit psihologului copil Janusz Korczak și alții: ce copil mai mare, cu atât își face mai puține griji pentru cel mai mic, sau mai degrabă pentru comportamentul lui și faptul că părinții îi împărtășesc dragostea.

Cu cât primul născut este mai în vârstă, cu atât are mai multe activități independente: secții, cluburi, jocuri. Un adolescent, de regulă, are mai mulți prieteni și poate petrece timp afară făcând activități care îl interesează. Prin urmare, nu este nevoie ca un copil adult să fie gelos pe părinți atunci când se naște un frate sau o soră mai mică, deoarece întregul iubirea mameiîn copilărie a primit-o deja în întregime.

Cel mai important sfat este acela pentru liniștea sufletească a bebelușului, după naștere copilul cel mai mic, părinții trebuie să distribuie corect atenția între copii și să creeze o atmosferă de încredere în familie. Psihologii sfătuiesc să-l înveți pe copilul tău prin exemplu ajuta si intelege pe altii.

Dacă cel mai tânăr a devenit totuși motivul pentru care primul născut a început să fie gelos, reconsiderați-vă comportamentul. Implicați copilul în îngrijirea copilului, lăsați-l să furnizeze scutece, scutece și să aibă grijă de copil în timp ce acesta doarme.

Puteți avea încredere că vă legănați copilul într-un pătuț, cărucior și să vă jucați în timp ce sunteți treaz.

Arată-i „omului mare” primele fotografii, spune-i că și el era mic și i s-a acordat mult timp, lucru care este acum cerut de cel mai mic copil.

Într-un mediu sigur, pe o canapea sau pe pat, lăsați copilul să-l țină în brațe, lăsați-l să simtă uimire și o anumită responsabilitate.

Fiecare psiholog pentru copii va da în primul rând următoarele sfaturi: nu certa copilul pentru mișcări incomode către copil, lăudați orice manifestări pozitive și ajutați-l în îngrijirea fratelui sau a surorii sale mai mici.

Pe lângă lucrul direct la armonie în familie, după nașterea celui de-al doilea copil, este necesar să îl pregătiți pe primul născut pentru a cunoaște un nou membru mic al familiei:

Un copil care nu este pregătit corespunzător pentru a-și întâlni fratele sau sora va fi gelos pe al doilea copil. Pe lângă aceasta, fiecare psiholog pentru copii îi sfătuiește pe părinți să fie un exemplu în cultivarea unor calități precum înțelegerea reciprocă și asistența reciprocă. Fii atent la copilul tău, iar atunci el va deveni cel mai important asistent al tău în îngrijirea nou-născutului tău.