Cum să reacționezi la ceea ce este copilul. Cum să reacționezi când un copil suferă. Acestea pot fi situații în care limitele comportamentului copilului sunt estompate.

„Mamă, ești rea” - 5 moduri de a reacționa Mamele, după ce au auzit astfel de declarații, de multe ori se sperie foarte tare și încep să înjure. Unii chiar pedepsesc copilul pentru astfel de cuvinte, punându-l într-un colț sau lipsindu-l de dulciuri și de televizor. Acesta este un dezastru pentru mama. În opinia lor, copilul a făcut acum aproape cel mai rău act din viața lui - și-a insultat propria mamă!

Dar astfel de declarații de pe buzele unui adolescent și ale unui preșcolar sunt pline de conținut complet diferit. Și este puțin probabil ca bebelușul să pună în aceste cuvinte însuși sensul care, în opinia mamei sale, este conținut în ele. Dar să lăsăm adolescența pe seama psihologilor școlari, iar noi înșine ne vom îndrepta atenția asupra preșcolarului nostru.

De fapt, pot exista o duzină de motive care l-au determinat pe copil să spună asta.

Poate că acum încearcă să-ți spună ceva foarte important, dar nu știe sau nu știe cum să o facă. Singurele cuvinte pe care le-a găsit pentru a-și exprima sentimentele sunt „Mamă, ești rea!”. Poate cere ajutor sau doare; are o altă etapă de dezvoltare sau o criză de trei, șapte și mai mult ani; era hotărât să petreacă seara cu tata și iată că ai venit acasă mai devreme de la serviciu; doar mă întrebam cum ai reacționa la așa ceva; copilul ar fi putut auzi o astfel de afirmație pe stradă sau la grădiniță, sau ar fi vrut să facă ceva important, iar tu te-ai amestecat?

Amintește-ți un lucru - astfel de afirmații nu înseamnă deloc că copilul nu te iubește și nu mai are nevoie de tine. A spus doar ceva cât a putut de bine, sau a repetat ceea ce a auzit undeva. În primul caz, trebuie să înțelegeți mesajul său, iar în al doilea, trebuie să vă schimbați sau să netezi consecințele străzii. Prin urmare, există doar două opțiuni pentru cum să nu reacționați la astfel de cuvinte - să nu certați și să nu pedepsiți.

Și iată căile cum sa reactionezi corect, pot fi mai multe. Pentru început, expiră și, dacă este prima dată când auzi asta, felicită-te pentru faptul că în relația ta o nouă rundă de dezvoltare. Dacă nu este prima dată când se întâmplă acest lucru, atunci gândiți-vă de ce și de ce copilul spune asta.

În ambele cazuri, încercați să acționați în următoarele moduri:

1. În primul rând, puteți spune doar - „bine, clar, înțeleg”, „bine, așa să fie” și continuă cu afacerea ta... Dacă copilul tău te-a testat pentru putere, a încercat un cuvânt nou sau s-a așteptat la un fel de reacție violentă, va fi dezamăgit și, cel mai probabil, nu va dori să spună asta din nou. În general, calmul este una dintre cele mai corecte opțiuni pentru a răspunde nu numai la astfel de afirmații, ci și la alte afirmații „neobișnuite”.

2. Întrebați cu calm pe o voce interesată (!) care nu se sparge în isteric: „De ce sunt rău?”, „De ce crezi așa?” Este foarte probabil ca bebelușul însuși să vă răspundă la întrebare, explicând motivul furiei sale - vreau bomboane, vreau să mă joc și nu vreau să dorm!

3. Ajută-l să se înțeleagă pe sine: „Ești jignit? Furios? Ai vrut și te-am forțat să pui deoparte jucăriile? "," Ai vrut să fii cu tatăl tău? " În acest caz, încercați să îi explicați copilului de ce nu poate continua să facă ceva plăcut pentru el, dar asigurați-vă că îi spuneți când se poate întoarce la el sau oferi o alternativă. De exemplu: „Trebuie să mergem la magazin, altfel vom rămâne cu toții foame, lasă-mă să ți-l citesc sau vei mai urmări un desen animat seara când ne întoarcem?” „Tata trebuie să meargă la afaceri, dar când se întoarce, se va juca din nou cu tine”. Merită să adaugi că promisiunea ta trebuie ținută?

4. Arată empatie.: „Da, știu ce vrei să spui! I-am spus și mamei așa când eram copil.” S-ar părea un fleac, dar și copiii au nevoie de simpatie și înțelegere.

5. Vorbește despre dragoste. De multe ori ajută dacă la sfârșitul declarației tale adaugi „dar oricum te iubesc”. Sau spuneți-o în loc de toate cele de mai sus. Uneori funcționează impecabil.

Olesya Garanina

psiholog educațional

Nu în ultimul rând, gândiți-vă. Fii atent la tine, la vorbirea ta, la felul în care vorbești în familie, comunică cu părinții tăi. Incearca sa analizezi in ce situatii spune copilul asa, la ce reactioneaza in acest fel. Poate vei înțelege care este treaba.

Dacă astfel de afirmații se repetă foarte des, ah și ai eliminat influența negativă a străzii și familia ta nu vorbește așa, gândește-te la faptul că poate copilul are ceva greu pentru el, căruia nu poate face față și pentru a înțelegeți ce este, trebuie să căutați ajutor de la un specialist.

Nu vă lăsați intimidați de afirmații de acest fel. Folosiți-le ca un semnal pentru a reflecta la ceea ce se întâmplă. Acum, în timp ce copilul este mic, este mult mai ușor să construiești relații de încredere cu el și să repari ceva decât să aștepți până când va crește și amploarea „catastrofei” crește odată cu el.

Elena Chebotareva, conferențiar al Departamentului de Psihologie al Școlii Superioare de Economie a Universității Naționale de Cercetare și al Departamentului de Psihoterapie a Copilului și Familiei, Universitatea Pedagogică de Stat din Moscova, Ph.D.

Pentru început, trebuie să înțelegeți motivele comportamentului nepoliticos. Ele depind foarte mult de vârstă. Cu toate acestea, există ceva comun pentru toate vârstele. Când un copil se comportă cumva prost, aceasta vorbește în primul rând despre necazul său interioară. Trebuie să înțelegeți ce se află în spatele acestui lucru. Este recomandabil să faceți acest lucru imediat ce comportamentul nedorit începe să se manifeste. La copiii mici, cauza comportamentului rău poate fi mai evidentă - și este mai ușor de urmărit la ce eveniment a fost o reacție.

6 motive pentru grosolănie și nepoliticos

Luptă pentru atenție... Când unui copil îi lipsește dragostea și afecțiunea părintească (mama și tata nu reacționează la un comportament bun), el încearcă să atragă atenția demonstrând ceva ce părinții cu siguranță nu vor fi de acord. În special, dacă tratamentul politicos este important pentru părinți, atunci copilul va arăta doar acea grosolănie. În acest caz, adulții trec imediat la el, încep să educe, să comunice - iar copilul primește atenția dorită, deși negativă, de la rude.

Dorinta de autoafirmare... Dacă un copil nu are suficient spațiu personal, independență, libertate, el, cu ajutorul unui comportament nepoliticos, își apără dreptul de a face ceva. Acest lucru este mai relevant pentru adolescenți. Ei încep să se străduiască să ocupe o poziție egală în ierarhie cu părinții lor.

Arătând îndoiala de sine... Când părinții îi solicită copilului în exces, așteaptă multe de la el, îl critică constant, spunând că face totul greșit, copilul reacționează și cu grosolănie. Aceasta este o reacție la o anxietate internă: „Nu voi putea face față”, „Totuși nu voi reuși”, „De ce să încerc dacă tot fac totul rău” și așa mai departe.

Furie și resentimente față de părinți... Și adulții greșesc uneori și nu este neobișnuit să-și jignească copiii. Și copiii caută o modalitate de a-i anunța cumva că sunt jigniți de părinți, că sunt tratați nedrept. Apropo, în ceea ce îi privește pe adolescenți, oricât de ideali ar fi părinții, copiii vor găsi întotdeauna ceva de care să se jignească și pot crede că părinții lor nu îi înțeleg deloc.

Copierea comportamentului altcuiva... Copiii mici imită cel mai adesea adulții, de regulă, părinții - ei înșiși nu pot veni cu un astfel de mod de a-și exprima sentimentele și gândurile. Prin urmare, mama și tata ar trebui să fie atenți la modul în care comunică cu copilul și între ei. Și începe reeducarea de la tine. Pentru copiii mai mari - școlari - grosolania poate acționa ca un rol potrivit pe care l-au văzut undeva în afara familiei. De exemplu, la școală sau în curte.

Eșecul de a-ți exprima sentimentele într-un mod mai acceptabil... În multe culturi, oamenilor le este mai frică să arate slăbiciune decât agresivitate. O persoană i se pare că, dacă este nepoliticos cu cineva și devine nepoliticos în schimb, acest lucru nu este atât de ofensator, dar dacă își exprimă cumva cu blândețe sentimentele, atunci nu îl vor înțelege, vor râde de el. Și atunci este mai bine să strigi decât să ceri ajutor, să împărtășești ceva intim.

Ce să faci pentru părinți

Afirmați imediat că acest comportament este inacceptabil.... Poziția convenită a tuturor membrilor familiei este importantă aici. Uneori se întâmplă ca momentele de comportament necorespunzător ale copiilor să fie folosite de membrii familiei pentru a-și demonstra ceva unul altuia, pentru a se lupta unii cu alții. Drept urmare, unul începe să educe, iar celălalt, dimpotrivă, încurajează. Acesta poate fi mama și tata, bunici versus părinți și alte opțiuni. Este important ca toată lumea să fie de acord că este imposibil să se comunice în acest fel și să informeze copilul despre asta.

Fii răbdător... Este important ca părinții să înțeleagă că adolescența nu este ușoară și că această perioadă trebuie trăită. Ca adolescent, nu vei fi niciodată suficient de bun ca părinte. Dar grosolănia de-a dreptul, care se repetă din când în când, nu poate fi ignorată. Trebuie să spui: „Stop!” De exemplu, așa: „Înțeleg că acum ești la o vârstă grea, te iubesc și vreau să ajut, dar îmi este foarte greu să te înțeleg atunci când comunici în acest fel. Să vă exprimăm resentimentele și iritarea într-un mod diferit. Sunt gata să discut cu tine problema ta, sunt gata să ascult ce se întâmplă, dar într-un mod diferit.”

Exersați să vă gestionați emoțiile... Dacă părinții sunt aprinși cu o jumătate de tură, atunci se recomandă să-i spuneți direct copilului: „Acum sunt nervos, supărat, trebuie să plec câteva minute să mă calmez”. Du-te în altă cameră, în bucătărie, închide-te în baie, expiră, încearcă să-ți distragi atenția de la ceea ce este supărat. De îndată ce observi că valul de emoții s-a domolit puțin, hotărăște-te acum ce să faci. Dar nu vă certați și nu continuați conflictul. De multe ori, părinții adaugă, de asemenea, combustibil la focul unei cearte.

Luați măsuri, până la pedeapsă inclusiv, dacă copilul depășește toate limitele a ceea ce este permis... Este mai bine să avertizați în prealabil despre pedeapsă: „Dacă continuați să vă comportați așa, atunci vă vom pedepsi”. Acest lucru îi va oferi copilului posibilitatea de a-și acorda atenție și de a se pregăti pentru sancțiuni.

Lăudați-vă copilul, dacă face ceva corect, calm, sau cel puțin nu își exprimă grosolan sentimentele. Această tactică este eficientă în special cu copiii mici. Dar este aplicabil și bătrânilor.

Recunoașteți dreptul copilului dvs. la emoții negative... În același timp, spuneți-mi că nu ar trebui să vă exprimați sentimentele în acest fel: „Da, vă înțeleg ofensa, dar tot nu puteți face asta”. În primul rând, arată-i copilului tău că îl înțelegi, împărtășește-i sentimentele și abia apoi începe să educi.

Este aproape imposibil de evitat apariția teaserelor în echipa de copii, dar este necesar să le lupți.

Părinții și educatorii nu trebuie să ignore situațiile în care copiii își spun unii altora nume. Sarcina profesorului este de a preveni apariția și utilizarea poreclelor jignitoare în sala de clasă. Puteți discuta separat cu instigatorii, puteți aranja o oră de curs pe această temă. Este necesar să discutați cu victima de ce ceilalți bat nume (să vă supărați, să-i atrageți atenția?).

Se întâmplă ca copilul să nu înțeleagă ce spune sau să nu realizeze că pronunță cuvinte foarte jignitoare și jignitoare. Ar trebui să i se explice că în acest fel jignește pe toți cei prezenți și este indecent să folosești astfel de cuvinte. Adolescenților li se poate spune că oamenii folosesc înjurături doar ca ultimă soluție, atunci când nu mai au suficientă putere și cuvinte din disperare și îi ajută să-și schimbe atitudinea față de situațiile dificile. De exemplu, o profesoară le-a sugerat elevilor ei de clasa a cincea să folosească nume de dinozauri sau flori în loc de cuvinte de blestem obișnuite. Puteți chema un coleg de clasă care i-a călcat piciorul diplodocus sau cactus. De asemenea, va suna emoționant, dar mult mai puțin nepoliticos și plin de umor.

Este util să te joci cu băieții în asociații - vorbind pe rând despre ce obiecte, animale, anotimpuri etc. sunt asociate între ele. Este mai bine să începeți jocul în grupuri mici, astfel încât toată lumea să poată vorbi și să fie într-un rol central. Puteți discuta de ce a apărut cutare sau cutare asociație. Acest joc ajută la atragerea atenției copilului asupra calităților sale semnificative pentru cei din jur.

Părinții, dacă un copil se plânge că este tachinat, ar trebui să vorbească cu el despre asta cum poți și cum ar trebui să reacționezi la nume.

Nu reacționați în niciun fel(ignora, ignora). Este destul de dificil să faci acest lucru, dar în unele cazuri este eficient. De exemplu: „Iepure, iepure!” - sună un coleg de clasă. Nu răspunde până nu te adresezi pe nume, prefă-te că nu înțelegi cui i se adresează. Să spun: „Numele meu este de fapt Vasya. M-ai sunat? "

Răspunde în afara cutiei. Un copil care cheamă se așteaptă întotdeauna să primească o anumită reacție de la victimă (resentiment, furie etc.), comportamentul neobișnuit al victimei poate opri agresivitatea. De exemplu, puteți fi de acord cu porecla: „Da, mama crede și că eu sunt oarecum asemănătoare cu o bufniță, pot vedea mai bine decât oricine altcineva noaptea și îmi place să dorm dimineața”. Sau râdem împreună: „Da, acesta este numele nostru de familie, așa că l-au tachinat pe străbunicul meu”. Apropo, părinții pot discuta cu copilul acasă despre faptul că adesea în echipă, copiii își spun nume, interpretând greșit, deformând nume de familie, vin cu porecle. Vă puteți aminti cum le-au numit nume la un moment dat, încercați să faceți un nou nume din nume de familie împreună, determinați cine va veni cu unul mai original, mai neobișnuit, râdeți împreună. Atunci va fi mai ușor pentru copil să nu fie jignit de semenii săi - va fi pregătit pentru asta.

Explica.Îi poți spune calm unui coleg care cheamă: „Sunt foarte jignit să aud asta”, „De ce vrei să mă jignești?”. Un elev de clasa a doua (cel mai mare din clasă) a fost numit gras de un alt băiat. La care obiectul ridicolului i-a spus: „Știi, nu vreau să fiu deloc prieten cu tine”. Acest lucru l-a impresionat atât de tare pe agresor încât și-a cerut scuze și a încetat să mai strige.

Nu ceda provocării. Un elev de clasa a cincea a fost urmărit de colegii de clasă și l-a numit Masyanya. S-a supărat și s-a aruncat cu pumnii asupra lor. Toți s-au împrăștiat de încântare, apoi au început din nou. Băiatul a fost rugat să încerce (ca experiment, o astfel de ofertă este întotdeauna acceptată de copii) data viitoare să nu se repeze cu pumnii asupra infractorilor, ci să se întoarcă spre ei și să spună calm: „Băieți, sunt obosit, să mă odihnesc.”

Nu fi manipulat. Foarte des, copiii încearcă să-și forțeze colegii să facă ceva cu ajutorul numelor. De exemplu, toată lumea cunoaște tehnica „take on weak”. În fața tuturor, copilului i se spune că nu face ceva, pentru că este „laș”, „slob” etc., punându-l astfel în fața unei alegeri: fie este de acord să facă ceea ce i se cere ( încalcă adesea unele reguli sau se expune pericolului), sau va rămâne în ochii celor din jur un „squishy” și „laș”. Probabil, dintre toate situațiile asociate cu nume, aceasta este cea mai dificilă. Și aici este foarte greu să ajuți un copil să iasă cu demnitate din ea, pentru că nu este ușor pentru un adult să reziste părerii majorității, mai ales celor cu care vei continua să comunici.

În acest sens, este foarte interesant să discutăm cu copilul despre povestea lui V.Yu. Dragoonsky „Muncitorii zdrobesc o piatră”, în care Deniska a decis în cele din urmă să sară de pe turn, dar nu pentru că toată lumea ar râde de el, ci pentru că nu s-ar putea respecta dacă nu ar fi făcut-o. Trebuie atrasă atenția copilului asupra faptului că în fiecare situație specifică este necesar să nu se grăbească, să cântărească argumentele pro și contra, să înțeleagă ce este mai important: să demonstreze ceva altora sau să mențină respectul de sine.

Răspuns. Uneori este util să răspundem în natură infractorului, nu să fii o victimă pasivă, ci să devii egal cu infractorul.

Când în clasa a VI-a a mai fost o bătaie și directorul a întrebat: "De ce te certați?!" - a răspuns unul dintre luptători: „Și mă tachinează. Se numește „mesteacăn chel”! Băiatul avea numele de familie Berezin, iar adversarul său avea un nume de familie georgian greu de pronunțat, numele lui era Koba. Și profesorul principal din inimile ei a exclamat: „Ei bine, îl tachinezi, spune - „Shaggy Koba”! De ce lupta?!"

Poate că predarea asta nu este pedagogică, dar uneori nu există altă cale de ieșire. Poți, totuși, să răspunzi nu printr-o insultă, ci cu o scuză specială.

Face o scuză. Conform observațiilor lui M.V. Osorina, este foarte important ca copiii de 5-9 ani să poată striga o scuză ca răspuns la o injurie – un fel de apărare împotriva atacului verbal. Cunoașterea unor astfel de scuze ajută să nu lăsați insulta fără răspuns, să suprimați conflictul, să păstrați calmul (cel puțin în exterior), să surprindeți și, în consecință, să opriți atacatorul. Ultimul cuvânt în acest caz rămâne al victimei.

Iată exemple de scuze:

"Casa de marcat neagra -
Am cheia
cine strigă nume -
de unul singur! "

"Chiki-trucks - un zid!"

(Copilul pune o barieră între el și strigătul cu mâna).

„A fost un crocodil,
Ți-am înghițit cuvântul,
și l-am lăsat pe al meu!"

„Cine strigă nume – el însuși se numește așa!”

"- Prostule!
- Mă bucur să te cunosc, iar numele meu este Petya.

Toate scuzele ar trebui să fie pronunțate pe un ton calm, binevoitor, încercând să reducă totul la o glumă.

Copii necinstiți - consecințele agresiunii

În 1981, psihologii americani Achenbach și Edelbrock au realizat un studiu, ale cărui rezultate au arătat că „încrederea unui copil în poziția sa poate contribui la dezvoltarea abilităților sale de viață în echipă, iar respingerea de către colegi duce la dezvoltarea izolării, dar nu duce la o slăbire a acelor trăsături prin care este cauzată.” În plus, Dificultatea în relațiile cu semenii care a apărut în copilărie este adesea un precursor al suferinței emoționale în viitor.

Într-o serie de lucrări ale psihologilor autohtoni și străini, se observă că relațiile nefavorabile în echipă contribuie la apariția experiențelor negative persistente la copil, la dispariția încrederii în sine și la scăderea capacității și dorinței de a învăța. Ele sunt adesea motivul abandonului prematur de la școală. Lipsa recunoașterii și comunicării sociale este compensată de căutarea unui cerc de colegi în afara școlii, care se caracterizează prin comportament ilegal. Relațiile proaste la clasă au alte consecințe negative. Cm.

În primul rând, ne șoptăm povești și ne-am inventat firimituri, puțin mai târziu suntem mișcați de ce imagini amuzante și incredibile sunt capabile să fantezeze copiii, iar după câțiva ani intrăm în panică, odată prinzând copilul într-o minciună grosolană. ... De ce minte copilul? Și cum să răspundeți corect la minciunile copiilor - vă vom spune în detaliu.

De unde „picioarele” minciunilor copilăriei? (Adevărat, potrivit celebrului italian Carlo Collodi, nu picioarele cresc din minciuni, ci nasul... Deși el era acel povestitor!). Și totuși: cum, când și de ce copiii noștri drăguți, sinceri, ingenioși se transformă brusc în mincinoși? Și cum ar trebui să răspundă un părinte iubitor la minciunile din copilărie? Să ne dăm seama „cu usturoi”!

Copiii suntem noi mici

Pentru început, merită să recunoaștem faptul evident: toți oamenii mint. Nu există oameni în lume care, sub nicio formă, nu ar fi niciodată vicleni, înșelați și nu ar păstra tăcerea în legătură cu adevărul.

Și copiii nu fac excepție - mai devreme sau mai târziu încep să mintă. Dar (ceea ce este îmbucurător!) Ei mint nu doar așa, ci din anumite motive - ca, de fapt, noi înșine. Și atâta timp cât copilul are cel puțin un motiv să mintă, va minți. Îi poți citi mii de prelegeri despre adevărul virtuos și minciunile insidioase și chiar - dar nu vei eradica minciunile din comportamentul copilului atâta timp cât el are un motiv pentru asta...

Sarcina ta, ca părinți, nu este în niciun caz să-ți faci de rușine copilul și să-l forțezi să spună doar adevărul în viitor - aceasta este, în general, una dintre cele mai stupide greșeli de părinte: să încerci să crești un copil perfect adevărat într-o lume în care toată lumea minte. Sarcina ta este să înțelegi motivele pentru care copilul te minte personal sau pe alți oameni și să înveți cum să răspunzi corect la minciunile copilului.

Mai trebuie să crești în minciuni!

După cum au descoperit psihologii, la diferite vârste, copiii mint din diferite motive. Mai mult, există perioade în care minciunile copiilor nu sunt deloc dăunătoare, ci dimpotrivă - un mare beneficiu. Dar se întâmplă și situații opuse - când minciunile copiilor și comportamentul incorect al părinților distrug relația dintre copii și părinți, înstrăinându-i unul de celălalt...

Deci, cum și când mint copiii? Și de ce - vă vom spune puțin mai jos...

Psihologii au identificat 3 intervale principale de vârstă care sunt legate de minciunile copiilor:

1. De la naștere până la vârsta de aproximativ 3 ani: la aceasta varsta copiii nu stiu deloc sa minta, nu le este dat fiziologic. Creierul copilului la această vârstă este capabil să rețină atenția doar asupra unui singur obiect - și numai asupra celui pe care copilul l-a văzut în realitate. Minciunile, minciunile (chiar și cele mai primitive) sunt întotdeauna ficțiune, ceva ce nu există în realitate, iar creierul bebelușului nu este încă capabil să creeze o imagine atât de „complexă”.
2. De la 3 la 4-4,5 ani: psihologii numesc această copilărie „o perioadă de minciuni pozitive”. La această vârstă, creierul copilului învață să creeze imagini, să fantezeze și să inventeze ceva care nu există în realitate - așa se pun bazele gândirii abstracte. În această etapă, minciuna este doar o fază în dezvoltarea creierului copilului. Puștiul te convinge că sub patul lui locuiește un popor amuzant, iar venerabilul arhitect inventează noi orașe - mecanismul creierului atât al unuia, cât și al celuilalt este același în acest caz. Prin urmare, în orice caz, nu certa și nu pedepsi un copil la această vârstă pentru dependența lui de a scrie fabule, pentru că acum se formează în el potențialul creativ. Aceasta este singura vârstă la care minciuna ajută un copil - îl învață, se dezvoltă și distrează.
3. De la 4,5-5 ani și peste: la această vârstă copilul începe mai întâi să înșele și să mintă în mod deliberat. Cel mai adesea - pe probleme de zi cu zi, de zi cu zi (a mințit că și-a făcut temele și s-a așezat să se uite la televizor; a sărit peste excursia școlară, dar a spus că a fost anulată etc.). Și dacă înainte nu aveai de ce să-ți faci griji, atunci începând de la vârsta de 5 ani, un copil care minte ar trebui să-ți provoace o anumită îngrijorare și atenție. Să vorbim despre asta mai detaliat.

Așadar, copilul tău a împlinit vârsta de 5 ani, iar într-o zi l-ai prins mințind. Și este evident pentru tine - aceasta nu mai este o fantezie colorată și magică despre zânele pădurii creț care se presupune că uneori zboară spre balconul tău. Aceasta este deja o adevărată minciună de zi cu zi „nepoliticos”. Și dacă o fantezie dulce înainte doar te atingea și te atingea, acum minciunile lui îți provoacă enervare, iritare și uneori furie părintească. De regulă, la început, copiii mint pe lucruri mărunte: și-au uitat jurnalul la școală și au fost nevoiți să se întoarcă (și el a condus mingea pe teren), nu au dat note astăzi (și zeul era în el. buzunar), sincer a luat prânzul (și mâncarea în sine i-am dat-o câinelui), a spart geamul vecinului („nu sunt eu”), tatăl meu este astronaut (dar de fapt - poștaș) etc.

Înainte de a fi indignați și înfuriați, părinții ar trebui să se gândească: de ce minte copilul? Ce îl împiedică să fie sincer? Frica de pedeapsă, rușine, înstrăinarea semenilor, dorințe secrete sau altceva - minciunile copiilor au întotdeauna motive specifice. Înțelegându-le și influențându-le, vă puteți salva astfel copilul de nevoia de a minți - nu întotdeauna și nu în orice, dar în cea mai mare parte...

Asa de, cele mai frecvente motive pentru care copiii mint:

• De frica pedepsei. Acesta este cel mai frecvent motiv pentru care un copil minte. Îl pedepsești pentru note proaste la școală? Cerți pentru o vază spartă? Întrerupeți comunicarea cu prietenii din cauza lecțiilor pe care nu le-ați făcut? După ce a învățat să compună și să fantezeze, copilul caută acum o modalitate de a-și ascunde „atrocitățile” de tine, în speranța că va putea evita pedeapsa.
• De teama de a nu fi inteles gresit sau ridiculizat. De exemplu, unui băiat de 10 ani îi place un coleg de clasă și ar dori să o răsfețe cu un desert într-o cafenea sau să-i dea un iepure umplut. Copilului îi este frică că vei râde de el sau pur și simplu nu-i va înțelege atașamentul naiv - așa că vine cu o poveste pentru tine despre „strângerea de bani la școală pentru perdele noi”... Sau, de exemplu: forțezi în mod persistent fiul tău să facă dans de sală, iar la școală minte că merge la karate - băiatul nu obține niciun beneficiu din această minciună, pur și simplu se teme de ridicol de la colegii săi.
• Sentimente de rușine sau de îndoială de sine. De regulă, din acest motiv copiii mint despre părinți, despre statutul material al familiei, despre prezența jucăriilor scumpe în casa lor etc. Copilul vrea să se stabilească în compania semenilor săi, să pară „cool” sau, cel puțin, „nu mai rău decât alții”. Copii muncitorilor vin cu părinți - bancheri, ofițeri de informații și artiști... Un copil căruia îi este rușine în fața părinților pentru un test nereușit minte - spun ei, toată clasa nu a trecut. Un copil care nu poate să se cațere pe o frânghie poate minți că are vreo boală etc.
• Adesea copiii mint temându-se de o reacție incorectă, lipsită de tact din partea părinților... De exemplu, este mai ușor pentru un copil să mintă sau să tacă în legătură cu performanțele sale slabe la școală decât să asculte expresii și aprecieri din partea ta, cum ar fi: „Toți copiii sunt ca copiii și de ce ești așa de prost?”, „ Cu ghinion!” organizarea de concursuri, de teama aprecierilor tale imparțiale în caz de eșec.
• Pentru a obține ceea ce îți dorești. De exemplu, un copil vrea să obțină un nou model de telefon de la tine - și minte că cel vechi i-a fost furat în autobuz.
• În cele din urmă, uneori copiii mint din solidaritate sau pentru protecţie... O poveste binecunoscută: un copil nu vrea să fie marcat ca o furișare printre colegii săi de clasă sau încearcă să-și protejeze prietenii - de aceea minte.

Dacă combinăm toate motivele cu o trăsătură comună, atunci putem spune că cel mai adesea copiii mint, supunând „instinctului” de autoconservare psihologică. Astfel, copilul își protejează hobby-urile, sentimentele, încrederea în sine, statutul său. Minciunile fiecărui copil sunt un fel de linie de apărare... Ca părinte iubitor și înțelept, elimină „amenințarea” de care copilul se apără involuntar cu ajutorul minciunii și îl vei înțărca treptat de la minciună...

Și, în sfârșit, nu se poate ignora o astfel de „varietate” de mincinoși ca „mincinoși patologici”. Printre copii se găsesc și ei, deși extrem de rar - psihologii spun că într-o mulțime de 10 mii de copii, doar 2-3 copii sunt așa. Acești copii mint întotdeauna din orice motiv, fără niciun motiv obiectiv și, de regulă, sunt subiectul unui interes puternic al neurologilor și psihiatrilor.

Cum să răspundeți la minciunile copiilor: instrucțiuni pentru părinții copiilor peste 6 ani

Mai întâi, să vorbim despre copiii de peste 6 ani - despre cei care, într-un an și jumătate din viață, nu numai că au „învățat” să mintă, ci și-au practicat corect acest meșteșug. Adică despre copiii care mint deja destul de conștient și din anumite motive.

De regulă, copiii nu au absolut niciun motiv să mintă dacă părinții lor sunt adecvați, iubitori, răbdători și înțelegători. Cu cât relațiile mai calde și mai de încredere în familie (nu doar între copii și părinți, ci în general între toți membrii gospodăriei), cu atât cresc în ea copiii mai sinceri, cinstiți și deschiși. Amintiți-vă, indiferent de ce se întâmplă, trebuie să fiți întotdeauna de partea copilului și nu în contradicție cu el. Dacă un copil vede în tine protecție, confort, căldură, custodie și îngrijire, atunci pur și simplu nu va avea un motiv să te mintă - acest lucru se încadrează și în conceptul de „instinct” de autoconservare a personalității sale.

Dacă vezi și înțelegi motivul pentru care bebelușul tău s-a transformat brusc în ceva ca Pinocchio, nu există altă modalitate de a-l face să nu mai mintă, decât de a elimina acest motiv. Și adesea necesită un efort destul de mare din partea ta.

• Dacă copilul minte de frica de pedeapsă, învață. Încetează să-i faci de rușine în mod deliberat copilul, să-l mustre peste măsură, să critici și, de asemenea, nu-ți impuni copilului ambițiile și aspirațiile tale. Cu alte cuvinte, un copil te poate minți nepoliticos și constant despre tot ce este în lume doar pentru că visezi să ridici un al doilea Nureyev din el, dar îi plac de fapt locomotivele cu abur.
• Nu încercați niciodată să vă prindeți copilul într-o minciună - acest comportament provocator nu va adăuga încredere și căldură relației voastre.
• Nu te minți singur! Gândiți-vă într-o zi cât de des vă mințiți copilul? Mințiți de ce nu-i cumpărați o jucărie nouă sau pantofi sport noi; despre de ce nu ar trebui să iasă la plimbare în zona vecină; despre locul unde a dispărut bunica în urmă cu șase luni și așa mai departe. Sau arată-i minciuna ta: „Te rog, scoate-ți telefonul și spune-mi că nu sunt acasă”... Și ține cont - în aceste situații, tu însuți găsești cu îndemânare o scuză pentru minciunile tale și nu te simți vinovat înaintea copil... Deci de ce Atunci copilul ar trebui să fie tras la răspundere dacă te minte?
• Nu ratați niciodată o ocazie de a vă admira sincer copilul - victoriile și succesele sale, încercările sale creative (desene, dans, cânt), inteligența și supunerea lui. Și în același mod, sprijină-ți copilul în caz de eșec. Și nu numai în cuvinte! Dacă copilul nu merge cu matematica, înveselește-l și apoi dedică-ți câteva seri studierii matematicii pentru clasa a 3-a, umăr la umăr cu copilul tău.

Ce să faci când copiii mici abia încep să mintă

Mincinoșii începători sunt o rasă specială. Pe de o parte, sunt încă atât de naivi și adorabili în acest nou rol, pe de altă parte, acest comportament necesită deja o reacție adecvată a părinților.

Deci, la sfârșitul perioadei de vârstă a invențiilor și fanteziei - adică la împlinirea a 5-5,5 ani - copilul începe să mintă în mod activ despre lucrurile mărunte. Psihologii numesc această etapă a creșterii „minciuni de zi cu zi”.

De ce un copil minte la această vârstă nu este încă atât de important, de multe ori nu poate „atribui” niciun motiv special minciunilor sale. El doar joacă. Cu siguranță, ești familiar cu următoarea poză: în fața ochilor părinților, copilul a scăpat vasul de pe masă și s-a rupt. „De ce ai făcut asta?” - întreabă copilul. Și zâmbește și spune: „Acesta nu sunt eu”. Pentru tine, minciunile sunt evidente, dar pentru un copil este un fel de joc. Sondează apele, află ce granițe are minciuna, cui, cum și în ce situații ar putea minți și ce va urma...

Cu alte cuvinte, pentru personalitatea unui copil de 5 ani, minciuna este o nouă abilitate, o nouă zonă de cunoaștere și o studiază activ. Desigur, la început, învață cu ajutorul jocului. El minte și privește - dacă a funcționat sau nu. Nu vrea să se culce în timpul zilei, insistând: „Am dormit deja azi, chiar de două ori!”, smulge capul păpușii și arată către câine: „Ea a fost cea care a mușcat capul” și așa pe. Este foarte important aici ca reacția ta să nu fie negativă: abține-te de la înjurături, pedepse și prelegeri, rămâi calm.

În timp ce copilul doar „învață” să mintă (și aceasta este o perioadă foarte scurtă - doar aproximativ un an), este foarte important să-l mențineți într-un anumit echilibru: în jumătate din cazuri, minciunile copiilor ar trebui să funcționeze, în jumătate. - nu.

Astfel, trebuie să crezi copilul (chiar și cu cele mai evidente și mai absurde minciuni), atunci nu. În acest caz, copilul nu își va forma stereotipuri despre minciună (aici bunica mă crede întotdeauna - poate minți cu ușurință). Un copil la această vârstă practică minciuna și bâjbâie pentru a-și găsi limitele - iar sarcina ta ca părinte este să previi formarea acestor granițe.

Prima dată, de îndată ce te confrunți cu faptul că copilul te-a mințit, trebuie să fii de acord cu el. Spune-i copilului tău că l-ai crezut, chiar dacă știi exact ce s-a întâmplat cu adevărat. Data viitoare, trebuie să nu crezi copilul. Și exprimă-i-o, dar într-o manieră calmă și plină de tact.

Spune-i prietenos copilului că nu-l crezi, că știi sigur că el a spart paharul și nu pisicile vecinului, dar vorbește cu el în așa fel ca și cum nu ți-ar păsa. prea multe despre asta. Așadar, echilibrați între „crede” și „nu crede”, în timp ce bebelușul tău studiază în detaliu această fațetă a comunicării – o minciună.

Respectând aceste reguli simple, vei obține atitudinea ideală a copilului tău față de minciună. În primul rând, copilul va visa după pofta inimii, dezvoltând abilitățile de gândire abstractă. Puțin mai târziu, la vârsta de 4-5 ani, va învăța să mintă și va exersa puțin în asta: va afla care poate fi reacția la o minciună, va înțelege diferența dintre adevăr și ficțiune, va învăța să recunoască minciunile. de la alte persoane. Dacă nu ar fi avut această abilitate, ar fi avut o perioadă dificilă în viața lui viitoare - într-o lume în care toți oamenii mint din când în când, cel puțin în lucruri mărunte...

Dar tactul, dragostea și grija ta vor crea condiții în care copilul va putea minți, dar nu va folosi această abilitate - pur și simplu nu va avea un motiv pentru asta.

Imaginați-vă o situație: un copil finalizează o sarcină de scris, îi este greu și nu se întâmplă nimic, frustrarea îi crește. Radiera alunecă din când în când peste foaia caietului, iar acum stiloul taie totul cu o forță tot mai mare. „Sunt atât de prost”, mormăie el în cele din urmă. Se lovește cu pumnul în masă și își pierde restul răbdării. „Nu ești proastă, draga mea”, spui liniștitor. Mototolește hârtia și strigă: „Nu, sunt prost! Sunt prost! Sunt cel mai rău! " Te apuci de cap. Poate doar dramatizează totul? Chiar se crede prost?

Cum să răspunzi la imaginea de sine negativă a unui copil

Când o declarație negativă despre sine zboară din gura unui copil, reacția ta reflexă, de regulă, este să-l oprești, să-l calmezi și să-l convingi de eroarea și nedreptatea concluziei sale și de direcția gândurilor în general.

Din păcate, cuvintele unui copil pot corespunde modului în care se simt cu adevărat despre sine. Nu se consideră „atrăgător” și „minunat” (cum crezi că este); se crede „prost”, „prost” și „cel mai rău copil din lume”.

În loc să încerci să „remediezi” o astfel de situație deprimantă dintr-o singură lovitură, încearcă să folosești tehnicile și metodele propuse, care sunt să reacționezi la sentimentele copilului care stau la baza afirmațiilor sale și la lupta lui interioară.

• Empatizați și manifestați empatie. Pune-te în locul copilului tău și încearcă să înțelegi cum s-ar putea simți el acum. "Această temă de scris este atât de dificilă, nu-i așa?" sau „Da, se pare că ești foarte supărat”. Dacă nu vă puteți gândi la cuvintele potrivite, încercați să răspundeți simplu: „Este atât de greu” sau „Lasă-mă să te îmbrățișez”.
• Fii curios. Unii copii le este greu să-și pună problema în cuvinte, dar când începeți să explorați situația împreună, devine mai ușor pentru copilul dumneavoastră să înțeleagă ce-l deranjează cu adevărat. Întrebați: „Mă întreb de ce această temă te greșește” sau „Este toată sarcina atât de dificilă sau doar o parte din ea?”
• Reformulați. După ce ați studiat situația, încercați să veniți împreună cu câteva fraze pentru a o descrie. În loc de expresia „Scrisoarea mi se dă greu. Sunt prost, ”copilul tău ar putea spune,” Muncesc atât de mult la scris, ”sau” Greșelile fac parte din curba de învățare, ”sau chiar,” Mamă, am fost atât de supărat de această temă.”
• Rezolvați problemele împreună. Rezistați impulsului de a sugera o soluție sau direcționați copilul către un răspuns care vi se pare potrivit. Mai bine lucrați împreună ca o echipă. Uneori nu există o soluție ușoară sau o soluție rapidă, deoarece răspunsul este „trebuie să continui să exersez” sau „lucrez spre un scop”.
• Întrebați și contestați gândurile negative ale copilului. Sentimentele vin și pleacă. Ele nu ne definesc viața. Copilul tău se poate simți neatractiv, nedemn de iubire, dar a simți nu înseamnă a fi așa. Poți avea dificultăți de învățare și nu fii prost. Vorbește despre momentele în care copilul tău a depășit ceva dificil și se simte încrezător sau încurajat.
• Aveți conversații scurte. Nu decide totul deodată. Ești dornic să-ți ajuți copilul, dar nu este întotdeauna ușor pentru o persoană să accepte cuvinte pozitive, liniștitoare, liniștitoare într-un moment în care modul său de a gândi este negativ. Acordați-vă o oarecare rezistență la început, mai ales dacă copilul dvs. nu este obișnuit să vadă lucrurile într-o lumină diferită.

Cum altfel îți poți ajuta copilul?

Creați o atmosferă de sprijin și încurajare cu sfaturi privind toleranța (reziliența) la frustrare.

• Dă dreptul de a alege. Lăsați copilul să facă alegeri pe parcursul zilei, cum ar fi îmbrăcăminte, mâncare sau teme. Lăudați-l pentru o alegere bună și evitați criticile. Dacă îi oferi copilului tău de ales, păstrează părerea negativă pentru tine.
• Îmbrățișează imperfecțiunea. Toată lumea greșește, chiar și părinții! Reacționează la greșeli cu inimă ușoară: „Oops! S-a vărsat laptele! Să-l ștergem!” Modelați moduri sănătoase de a face față supărării și frustrării, cereți scuze după ce ați țipat la copilul dumneavoastră și recunoașteți greșeala dacă înțelegeți greșit.
• Gandeste pozitiv.În loc să găsiți greșeli sau să acordați atenție constantă la ceea ce trebuie schimbat, corectat sau curățat, învățați să faceți diferența între important și neimportant, lăsând drumul și nu „gândind”. O regulă de bază bună este să faci cinci afirmații pozitive pentru o singură afirmație negativă.
• Încurajează încrederea în sine. Copiii au nevoie de părinții lor pentru a-i ajuta să ia deciziile corecte sau să rămână concentrați, dar uneori, îndrumarea continuă a părintelui îi permite copilului să știe indirect: „Nu poți să o faci singur”. Prin urmare, cereți părerea copilului și lăsați-i să propună singur soluții.
• Apreciază persistența. Concentrează-te pe pașii mici care duc la succes, depășind obstacolele și apropiindu-te de obiectivul tău. Expresii precum „Muncești din greu la această sarcină” sau „A fost nevoie de mult efort din partea ta!” Îți pot ajuta copilul să vadă beneficiile procesului în sine, nu doar rezultatul final.
• Învață-ți copilul abilitățile de a face față. Prezintă-ți copilului diverse abilități de adaptare, capacitatea de a se calma prin respirație profundă, gândire pozitivă și fraze utile pe care le va spune mental într-o situație dificilă. Exersează des aceste abilități, astfel încât copilul tău să fie pregătit și să știe cum să facă față situațiilor frustrante și gândurilor întunecate.
• Obțineți ajutor și sprijin. Dacă ați lucrat cu copilul pentru o perioadă îndelungată de timp pentru a depăși gândirea negativă și afirmațiile lui negative din adresa dvs., dar încă le auziți, luați în considerare să obțineți ajutor de la un psiholog pentru copii. Dacă copilul dumneavoastră amenință să-și facă rău lui sau altora, căutați imediat ajutor.

Acum imaginează-ți o situație nouă: faci contact vizual cu privirea copilului tău, îi vezi nedumerirea și îi spui cu simpatie: „Această sarcină este o frustrare”. „Da”, răspunde el. „Pot să te ajut?” întrebi. Ridicând din umeri, el spune: „Fă-o pentru mine”. Amândoi râdeți. Acest lucru, desigur, nu ușurează sarcina, dar măcar poți vorbi despre asta fără să auzi cuvântul „prost”.

Evaluează postarea