Acasă Flori Tipuri de conflicte conjugale și cauze ale conflictelor conjugale. Probleme conjugale, conflicte, divorțuri. Principalele semne ale unei relații dificile

Flori

Tipuri de conflicte conjugale și cauze ale conflictelor conjugale. Probleme conjugale, conflicte, divorțuri. Principalele semne ale unei relații dificile

Conflicte maritale

Un conflict este o ciocnire conștientă, o confruntare între cel puțin două persoane, grupuri, nevoile, interesele, scopurile, tipurile de comportament, relații, atitudini, care sunt esențiale pentru individ și pentru grupul (grupurile), opuse, incompatibile, care se exclud reciproc, între cel puțin două persoane. .

Conflictele sunt condiționate social și mediate de caracteristicile individuale ale psihicului oamenilor. Ele sunt asociate cu experiențe emoționale acute - afecte, cu acțiunea stereotipurilor cognitive - modalități de interpretare a unei situații conflictuale, și în același timp cu flexibilitatea și „inventivitatea” unui individ sau grup în căutarea și alegerea căilor conflictuale. , adică conducând la un comportament conflictual crescut.

Participanții la conflictele familiale nu sunt adesea părți opuse care își realizează în mod adecvat obiectivele, mai degrabă sunt victime ale propriilor caracteristici personale inconștiente și ale unei viziuni incorecte asupra situației și asupra ei înșiși, care nu corespunde realității. Conflictele familiale se caracterizează prin situații extrem de ambigue și, prin urmare, inadecvate, asociate cu particularitățile comportamentului oamenilor în conflicte. Comportamentul demonstrat maschează adesea sentimentele și ideile adevărate despre situația conflictuală și unul despre celălalt. Așadar, afecțiunea și dragostea pot fi ascunse în spatele ciocnirilor grosolane și zgomotoase ale soților și a pauzei emoționale, a conflictelor cronice și, uneori, a urii în spatele politeței accentuate.

Există patru etape principale în cursul unui conflict ca proces (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):

apariția unei situații conflictuale obiective;

conștientizarea unei situații conflictuale obiective;

trecerea la comportament conflictual;

rezolvarea conflictului.

Conflictul devine realitate abia după realizarea contradicţiilor, întrucât numai perceperea situaţiei ca conflict generează comportamentul adecvat (de aici rezultă că contradicţia poate fi nu numai obiectivă, ci şi subiectivă, imaginară). Tranziția la comportamentul conflictual reprezintă acțiuni care vizează atingerea obiectivelor cuiva și blocarea realizării de către partea opusă a aspirațiilor și intențiilor sale. Este esențial ca și acțiunile adversarului să fie percepute de acesta ca un conflict. Această etapă este asociată cu o exacerbare a tonusului emoțional al relației și cu destabilizarea progresivă a acestora. Cu toate acestea, acțiunile participanților îndeplinesc simultan un fel de funcție cognitivă, atunci când escaladarea și dezvoltarea conflictului duc la o înțelegere mai profundă (deși nu întotdeauna mai precisă) a situației.

Există două modalități principale de rezolvare a conflictelor: schimbarea situației conflictuale obiective și transformarea „imaginilor” acesteia, idei despre esența și natura conflictului care sunt disponibile adversarilor.

Conflictele familiale sunt de obicei asociate cu dorința oamenilor de a satisface anumite nevoi sau de a crea condiții pentru satisfacerea lor fără a ține cont de interesele partenerului. Există multe motive pentru aceasta. Acestea sunt opinii diferite asupra vieții de familie și așteptări și nevoi neîmplinite, grosolănie, atitudine lipsită de respect, adulter, dificultăți financiare etc. Conflictul, de regulă, este generat nu de unul, ci de un complex de motive, printre care este posibil să se evidențieze în mod condiționat pe cel principal - de exemplu, nevoile nesatisfăcute ale soților.

Clasificarea conflictelor pe baza nevoilor nesatisfăcute ale soților (VA Sysenko, 1983, 1989).

Conflicte, certuri care apar pe baza unei nevoi nesatisfăcute pentru valoarea și semnificația propriului „eu”, o încălcare a simțului demnității din partea celuilalt partener, atitudinea lui disprețuitoare, lipsită de respect.

Conflicte, certuri, stres psihic bazate pe nevoi sexuale nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți.

Stres psihic, depresie, conflicte, certuri din cauza nevoii nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți de emoții pozitive: lipsă de afecțiune, grijă, atenție, înțelegere a umorului, daruri.

Conflicte, certuri asociate cu dependența unuia dintre soți de alcool, jocuri de noroc și alte nevoi hipertrofiate, ceea ce duce la cheltuirea neeconomică și ineficientă și uneori inutile a fondurilor familiei.

Neînțelegerile financiare care apar pe baza nevoilor exagerate ale unuia dintre soți în repartizarea bugetului, întreținerea familiei, contribuția fiecăruia dintre parteneri la susținerea materială a familiei.

Conflicte, certuri, certuri din cauza nemulțumirii nevoilor soților de hrană, îmbrăcăminte, amenajare a locuinței etc.

Conflicte în legătură cu nevoia de asistență reciprocă, sprijin reciproc, cooperare privind diviziunea muncii în familie, menaj, îngrijirea copiilor.

Conflicte, certuri, certuri bazate pe diferite nevoi si interese in recreere si petrecere a timpului liber, diverse hobby-uri.

În funcție de gradul de pericol pentru legăturile de familie, conflictele pot fi:

nepericuloase - apar în prezența unor dificultăți obiective, oboseală, iritabilitate, o stare de „cădere nervoasă”; incepand brusc, conflictul se poate incheia rapid. Despre astfel de conflicte se spune adesea: „Până dimineața totul se va termina”;

periculos - dezacordurile apar din cauza faptului că unul dintre soți, în opinia celuilalt, ar trebui să schimbe linia de comportament, de exemplu, în raport cu rudele, să renunțe la unele obiceiuri, să reconsidere liniile directoare de viață, metodele de educație etc. ., atunci există o problemă care necesită rezolvarea dilemei: a ceda sau nu;

deosebit de periculos - duce la divorț.

Să ne oprim mai în detaliu asupra motivației acestei categorii de conflicte.

1. Nu au fost de acord asupra personajelor - motivul este „pur” psihologic. Severitatea conflictelor și frecvența acestora, puterea izbucnirilor emoționale, controlul asupra propriului comportament, tactica și strategia comportamentului soților în diferite situații conflictuale depind de trăsăturile individuale de caracter.

Fiecare persoană alege căi, tehnici și metode de activitate, în funcție de caracteristicile caracterului său. Ele formează un stil individual de comportament în sferele vieții de muncă și gospodărie. Prin „stil individual de activitate” se înțelege un sistem de tehnici și metode de acțiune care este caracteristic unei persoane date și adecvat pentru obținerea unui rezultat de succes. Este necesar să vă amintiți acest lucru și să nu vă străduiți să „reeducați”, să „refaceți” celălalt partener, ci pur și simplu să luați în considerare sau să vă adaptați proprietăților naturii sale, stilului său individual.

Totuși, unele defecte de caracter (demonstrativitatea, autoritarismul, indecizia etc.) pot fi în sine o sursă de situații conflictuale în familie. Există trăsături care duc la distrugerea unei căsnicii, indiferent de dorința partenerilor de a se adapta, de exemplu, trăsăturile de caracter egocentrică ale soților. Concentrarea lor asupra „Eului” lor – un defect în dezvoltarea morală – unul dintre factorii care destabiliza viața conjugală. De obicei, soții văd doar egoismul partenerului lor, dar nu îl observă pe al lor. „Lupta” cu ceilalți provine dintr-o poziție falsă în viață, dintr-o înțelegere falsă a relațiilor morale cu ceilalți oameni.

2. Adulterul și viața sexuală în căsătorie. Trișarea reflectă contradicțiile dintre soți, este rezultatul unei varietăți de factori psihologici. Dezamăgirea în viața de cuplu, dizarmonia relațiilor sexuale duc la trădare. Spre deosebire de trădare, infidelitate, fidelitatea este un sistem de obligații față de partenerul de căsătorie, care sunt reglementate de norme și standarde morale. Aceasta este o convingere în valoarea, semnificația obligațiilor asumate. Adesea, fidelitatea este asociată cu devotamentul și este asociată cu dorința partenerilor de a-și consolida propria căsătorie și relații.

Este important să înțelegem că o nevoie sexuală poate fi satisfăcută cu adevărat doar pe fundalul sentimentelor și emoțiilor pozitive, care sunt posibile dacă nevoile emoționale și psihologice sunt satisfăcute (în dragoste, în menținerea și menținerea stimei de sine, sprijin psihologic, protecție, asistență reciprocă și înțelegere reciprocă) . Dacă nevoile emoționale și psihologice ale individului nu sunt satisfăcute în căsătorie, înstrăinarea crește, sentimentele și emoțiile negative se acumulează, iar adulterul devine mai probabil. Soții nu se înțeleg, se ceartă sau pur și simplu merg „în lateral”.

3. Beția și alcoolismul domestic. Acesta este motivul tradițional al divorțului. Alcoolismul este o dependență tipică de droguri care s-a format pe baza consumului regulat de băuturi alcoolice de-a lungul unui număr de ani. Alcoolismul cronic ar trebui să fie distins de beția de zi cu zi, care se datorează problemelor situaționale, defectelor în educație și culturii scăzute. Dacă măsurile de influență publică sunt suficiente în lupta împotriva beției domestice, atunci alcoolismul cronic, care duce la tulburări mintale și la o serie de alte boli, are nevoie de tratament medical.

Abuzul de alcool de către unul dintre soți creează o atmosferă anormală în familie și un teren constant pentru conflicte și scandaluri. Există situații psihotraumatice pentru toți membrii familiei și mai ales pentru copii. Riscul de tulburări neuropsihiatrice crește brusc, probabilitatea de a avea copii cu diverse abateri și anomalii crește. Apar dificultăți materiale, sfera intereselor spirituale se îngustează, iar comportamentul imoral se manifestă mai des. Soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt.

Analiza arată că în conflictele intrafamiliale, ambele părți sunt cel mai adesea de vină. În funcție de contribuția și modul în care soții o fac la dezvoltarea unei situații conflictuale, există mai multe modele tipice de comportament al soților în conflictele interpersonale intrafamiliale (V.A. Kan-Kalik, 1995).

Prima este dorința soțului și a soției de a se afirma în familie, de exemplu, în rolul șefului. Adesea, sfaturile „bune” de la părinți joacă un rol negativ aici. Ideea de a se stabili „vertical” este insuportabilă, deoarece contrazice înțelegerea familiei ca proces de cooperare psihologică și economică. Dorința de autoafirmare acoperă, de obicei, toate domeniile relațiilor și face dificilă evaluarea sobră a ceea ce se întâmplă în familie. Orice declarație, cerere, misiune este percepută ca o încălcare a libertății, a autonomiei personale. Pentru a scăpa de acest model, este indicat să se delimiteze sferele de conducere în diverse domenii ale vieții în familie și să o desfășoare colegial, cu un management rezonabil unic.

Al doilea este concentrarea soților asupra afacerilor lor. O „urmă” tipică a fostului mod de viață, obiceiuri, prieteni, lipsă de dorință de a renunța la ceva din viața trecută pentru implementarea cu succes a unui nou rol social. Începe să se formeze o neînțelegere că organizarea familiei implică inevitabil o structură socio-psihologică complet nouă. Oamenii nu sunt întotdeauna pregătiți să se reconstruiască în direcția corectă: „De ce ar trebui (ar trebui) să renunț la obiceiurile mele?” De îndată ce relația începe să se dezvolte într-o astfel de formă alternativă, inevitabil apare conflictul. Aici este important să se țină cont de factorul de adaptare: includerea treptată a unui soț în activități comune îl obișnuiește treptat cu un nou model de comportament. Presiunea directă complică de obicei relațiile.

Al treilea este didactic. Unul dintre soți îl învață constant pe celălalt: cum să se comporte, cum să trăiască etc. Învățăturile acoperă aproape toate domeniile vieții împreună, blochează orice tentativă de independență, semănând iritație, tensiune emoțională și un sentiment de inferioritate. Acest model de comunicare duce la o încălcare a cooperării în familie, stabilește un sistem de comunicare „pe verticală”. Adesea unuia dintre soti ii place pozitia celui invatat, iar acesta incepe imperceptibil sa joace rolul unui copil adult, in timp ce notele materne sau paterne devin treptat mai puternice in comportamentul celuilalt.

În al patrulea rând - „pregătirea pentru luptă”. Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune asociată cu nevoia de a respinge atacurile psihologice: inevitabilitatea certurilor s-a întărit în mintea fiecăruia, comportamentul familial este construit ca o luptă pentru victorie în conflict. Soții sunt uneori foarte conștienți de situația, frazele, formele de comportament care provoacă conflicte. Și totuși, se luptă. O ceartă în familie are consecințe negative, în primul rând din cauza efectului psihologic pe termen lung, care afirmă suferința emoțională într-o relație.

A cincea - „fiica tatălui”, „fărăcănică”. În procesul de stabilire a relațiilor, în clarificarea acestora, sunt implicați în mod constant părinții, care servesc ca un fel de diapazon. Pericolul constă în faptul că tinerii soți își limitează experiența personală de a construi relații, nu manifestă independență în comunicare și sunt ghidați doar de considerațiile și recomandările generale ale părinților, care, cu toată bunăvoința lor, sunt încă foarte subiectivi și uneori. departe de realitățile psihologice ale relației tinerilor. . În procesul formării lor, există o măcinare complexă a individualităților, personajelor, perspectivei asupra vieții și experienței. Intruziunea mecanică în această zonă delicată a relațiilor, spre care părinții soților sunt uneori înclinați, este plină de consecințe periculoase.

Al șaselea este îngrijorarea. În comunicarea între soți, în stilul, modul relațiilor de familie, starea de îngrijorare, tensiunea este prezentă constant ca o anumită dominantă, ceea ce duce la un deficit de experiențe pozitive.

Într-o familie prosperă există întotdeauna un sentiment de bucurie de azi și de mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase stările proaste și necazurile în afara casei, iar când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de bucurie, bucurie și optimism. Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție proastă, celălalt ar trebui să-l ajute să scape de starea psihică asuprită. În fiecare situație tulburătoare și tristă, trebuie să încerci să prinzi notele umoristice, să te uiți din exterior; umorul și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă necazurile se adună, nu vă fie teamă, încercați să vă așezați calm și să înțelegeți în mod constant cauzele lor.

Evitarea multor greșeli permite respectarea principiilor de bază ale vieții conjugale comune.

Este realist să ne uităm la contradicțiile care apar înainte de căsătorie și după încheierea acesteia.

Nu vă faceți iluzii, pentru a nu fi dezamăgit, deoarece prezentul este puțin probabil să îndeplinească normele și criteriile care au fost planificate în avans.

Evitați dificultățile. Depășirea împreună a situațiilor dificile este o mare oportunitate de a afla rapid cât de pregătiți sunt ambii parteneri să trăiască conform principiului compromisului bilateral.

Cunoașteți psihologia partenerului dvs. Pentru a trăi în armonie, trebuie să se înțeleagă unul pe celălalt, să se adapteze și, de asemenea, să se poată „mulțumi” unul altuia.

Cunoașteți valoarea lucrurilor mărunte. Semnele mici, dar frecvente de atenție sunt mai valoroase și semnificative decât cadourile scumpe, în spatele cărora se află uneori indiferența, infidelitatea etc.

A fi tolerant, a putea uita nemulțumirile. O persoană îi este rușine de unele dintre greșelile sale și nu-i place să le amintească. Nu trebuie să ne amintim de ceea ce odată a rupt relația și de ceea ce ar fi trebuit uitat.

Să fiți capabil să înțelegeți și să anticipați dorințele și nevoile unui partener.

Nu vă impuneți cerințele, protejați demnitatea unui partener.

Înțelegeți beneficiile separării temporare. Partenerii se pot plictisi unul de celălalt, iar separarea îți permite să înțelegi cât de mult îți iubești cealaltă jumătate și cât de mult lipsește în prezent.

Ai grijă de tine. Nepăsarea, nepăsarea da naștere la ostilitate și poate duce la consecințe grave.

Aveți simțul proporției. Abilitatea de a accepta cu calm și amabilitate criticile. Este important să subliniem în primul rând avantajele partenerului și apoi să subliniem deficiențele într-o manieră prietenoasă.

Recunoașteți cauzele și consecințele infidelității.

Nu cădea în disperare. Când te confrunți cu o situație stresantă în viața de cuplu, ar fi greșit să te despărți „cu mândrie” și să nu cauți o cale de ieșire. Dar este și mai rău să menții măcar echilibrul exterior prin umilință și amenințări.

Modalități de rezolvare a conflictului

Strategia de ieșire din conflict este linia principală de comportament a adversarului în timpul rezolvării conflictului.

Există cinci strategii principale(K.Thomas): rivalitate, compromis, cooperare, grija, adaptare.

Rivalitate este de a impune celeilalte părți o soluție care este benefică pentru sine. Rivalitatea se justifică în următoarele cazuri: constructivitatea evidentă a soluției propuse; rentabilitatea rezultatului pentru întregul grup sau organizație, și nu pentru un individ sau microgrup; importanța rezultatului luptei pentru cel care susține această strategie; lipsa timpului pentru a negocia cu adversarul. Rivalitatea este oportună în situații extreme și principiale, în caz de lipsă de timp și probabilitate mare de consecințe periculoase.

Compromite constă în dorinţa adversarilor de a pune capăt conflictului cu concesii parţiale. Se caracterizează prin respingerea unei părți din cererile care au fost prezentate anterior, dorința de a recunoaște pretențiile celeilalte părți ca fiind parțial justificate și dorința de a ierta. Compromisul este eficient în următoarele cazuri: adversarul înțelege că el și adversarul au șanse egale; existența unor interese care se exclud reciproc; satisfacție cu o soluție temporară; amenințări de a pierde totul.

Cazare sau concesiune, este privită ca un refuz forțat sau voluntar de a lupta și de a preda pozițiile cuiva. Diverse motive îl obligă pe adversar să adopte o astfel de strategie: realizarea greșelii cuiva, nevoia de a menține relații bune cu adversarul, dependență puternică de el; lipsa de gravitate a problemei. În plus, o astfel de ieșire din conflict este cauzată de daune semnificative cauzate în procesul de luptă, amenințarea unor consecințe negative și mai grave, lipsa șanselor pentru un rezultat diferit și presiunea unei terțe părți.

Îngrijire din rezolvarea sau evitarea problemelor, este o încercare de a ieși din conflict cu pierderi minime. Diferă de o strategie similară de comportament în timpul unui conflict prin faptul că adversarul trece la ea după încercări nereușite de a-și realiza interesele cu ajutorul unor strategii active. De fapt, nu este vorba de rezolvare, ci de stingerea conflictului. Plecarea poate fi un răspuns foarte constructiv la un conflict pe termen lung. Evitarea este folosită în absența puterii și a timpului pentru a elimina contradicțiile, dorința de a câștiga timp, prezența dificultăților în determinarea liniei comportamentului propriu, lipsa de dorință de a rezolva problema deloc.

Cooperarea este considerată cea mai eficientă strategie de rezolvare a conflictelor. Implică dorința adversarilor pentru o discuție constructivă a problemei, considerând cealaltă parte nu ca un adversar, ci ca un aliat în căutarea unei soluții. Este cel mai eficient în situațiile de interdependență puternică a adversarilor; tendința ambelor de a ignora diferențele de putere; importanța deciziei pentru ambele părți; imparțialitatea participanților.

Alegerea unei strategii de ieșire a conflictului depinde de diverși factori. De regulă, ele indică caracteristicile personale ale adversarului, nivelul prejudiciului cauzat acestuia și propriul prejudiciu, disponibilitatea resurselor, statutul adversarului, posibilele consecințe, gravitatea problemei care se rezolvă, durata conflictului. .

Cel mai probabil este folosirea unui compromis, deoarece pașii către, care este făcut de cel puțin una dintre părți, permit atingerea unui asimetric (o parte dă mai mult, cealaltă mai puțin) sau simetric (părțile fac concesii reciproce aproximativ egale) acord.

Un studiu al soluționării conflictelor dintre un lider și un subordonat a arătat că o treime din aceste conflicte se termină într-un compromis, două treimi într-o concesiune (în principal un subordonat) și doar 1-2% dintre conflicte se termină în cooperare. În conflictele dintre un manager și un subordonat, în 60% din situații șeful are dreptate în pretenții împotriva subordonatului (prin omisiune în muncă, îndeplinire necinstă a sarcinilor, neglijență). Prin urmare, majoritatea liderilor folosesc în mod constant strategia rivalității în conflict, căutând comportamentul dorit de la subordonat.

În 1942, psihologul social american M. Folet a subliniat necesitatea de a rezolva (rezolva) conflictele, și nu de a le suprima. Printre modurile în care a evidențiat victoria uneia dintre părți, compromisul și integrarea. Integrarea a fost înțeleasă ca o nouă soluție, în care sunt îndeplinite condițiile ambelor părți, iar niciuna dintre ele nu va suferi pierderi serioase. Pe viitor, această metodă de rezolvare a conflictului a fost numită „cooperare”.

Compromisul se bazează pe tehnologia concesiunilor de apropiere sau de negociere. Compromisul are următoarele dezavantaje: litigiile privind pozitiile partilor conduc la reducerea tranzactiilor; se creează o bază pentru trucuri; posibila deteriorare a relațiilor, deoarece pot exista amenințări, presiuni, încetarea contactelor; daca sunt mai multe partide, negocierea devine mai complicata etc.

În ciuda acestui fapt, în viața reală, compromisul este adesea folosit. Pentru realizarea acesteia se poate recomanda o tehnică de conversație deschisă, care constă în: oferirea de a pune capăt conflictului; recunoaște-ți greșelile deja făcute în conflict, ele probabil există și admiterea lor nu costă aproape nimic pentru tine; face concesii adversarului, acolo unde este posibil, în ceea ce nu este principalul lucru în conflict. În orice conflict, puteți găsi câteva lucruri mici care sunt ușor de cedat. Puteți face concesii în lucruri serioase, dar nu fundamentale, exprimați dorințe cu privire la concesiile cerute de oponent, acestea, de regulă, se referă la interesele principale în conflict; cu calm, fără emoții negative, discutați despre concesii reciproce, dacă este necesar și posibil pentru a le corecta; dacă a fost posibil să cădem de acord, atunci remediați cumva că conflictul a fost soluționat.

Este recomandabil să se efectueze stilul de cooperare conform metodei negocierilor principiale.

Separarea oamenilor de problemă: delimitarea relaţiilor cu un adversar şi a problemelor; pune-te in locul adversarului tau si nu-ti rasfata temerile; arătați disponibilitatea de a face față problemei; fii dur cu problema și blând cu oamenii.

Atenție la interese, nu la poziții: intreaba de ce?" de ce nu?"; fixarea intereselor de bază; caută interese comune; explicați vitalitatea și importanța intereselor dvs.; recunoaște interesele adversarului ca parte a problemei.

Oferiți opțiuni reciproc avantajoase: nu căuta o singură soluție la problemă; separa căutarea opțiunilor de evaluarea acestora; extinde gama de opțiuni pentru rezolvarea problemei; caută beneficii reciproce; afla ce preferă cealaltă parte.

Utilizați criterii obiective: fii deschis la argumentele celeilalte părți; nu cedați presiunii, ci doar principiilor, pentru fiecare parte a problemei folosiți criterii obiective; utilizați mai multe criterii; utilizați criterii corecte.

Combinația de strategii determină modalitatea de rezolvare a contradicțiilor care stau la baza conflictului.

1. INTRODUCERE

Potrivit experților care studiază familia, compatibilitatea partenerilor de căsătorie nu se realizează întotdeauna și, de obicei, nu se realizează imediat. Orice, chiar și cel mai privat aspect al incompatibilității interne, profunde, se va manifesta inevitabil la suprafață sub forma unor conflicte comportamentale.

Conform definiției lui N. V. Grishina, un conflict este un fenomen bipolar (confruntarea a două principii), manifestându-se în activitatea părților care vizează depășirea contradicțiilor, iar părțile sunt reprezentate de un subiect activ (subiecți).

Conflictul este o caracteristică comună a sistemelor sociale, este inevitabil și inevitabil și, prin urmare, ar trebui să fie considerat o parte naturală a vieții umane. Conflictul poate fi acceptat ca una dintre formele de interacțiune umană normală. Nu întotdeauna și pretutindeni duce la distrugere; este unul dintre procesele principale care servesc conservării întregului.

Valoarea conflictelor este că ele împiedică osificarea sistemului, deschid calea inovației. Conflictul este un stimul pentru schimbare, este o provocare care necesită un răspuns creativ. Într-un conflict, fără îndoială, există riscul distrugerii relațiilor, pericolul nedepășirii crizei, dar există și o oportunitate favorabilă de a ajunge la un nou nivel de relații, de a depăși constructiv criza și de a câștiga noi oportunități de viață.

S. V. Kovalev notează că familiile fericite se disting nu prin absența sau frecvența scăzută a conflictelor, ci prin profunzimea lor scăzută și lipsa de durere comparativă și lipsa de consecințe.

2. TIPURI DE CONFLICTE

În psihologia socială, o situație conflictuală obiectivă, pe de o parte, și imaginile acesteia între participanții la dezacord, pe de altă parte, sunt evidențiate ca componente ale conflictului. În acest sens, psihologul american M. Deutsch și-a propus să ia în considerare următoareletipuri de conflict:

1. Autentic un conflict care există obiectiv și este perceput adecvat (soția dorește să folosească camera liberă ca un dulap, iar soțul - ca o cameră întunecată).

2. Aleatoriu sau condiționat, un conflict care poate fi rezolvat cu ușurință, deși acest lucru nu este realizat de participanții săi (soții nu observă că există încă un pătrat).

3. Offset conflict - când în spatele unui conflict „evident” se ascunde ceva complet diferit (certându-se pentru o cameră liberă, soții sunt de fapt în conflict din cauza ideilor despre rolul unei soții într-o familie).

4. atribuite greșitconflict - când, de exemplu, o soție își certa soțul pentru ceea ce a făcut acesta, urmând propria ei ordine, de care ea uitase deja cu fermitate.

5. Latent conflict (ascuns). Se bazează pe o contradicție inconștientă de către soți, care, totuși, există în mod obiectiv.

6. Fals un conflict care există doar din cauza percepției soților, fără motive obiective.

Cauzele reale ale conflictului sunt greu de detectat din cauza diverșilor factori psihologici. În primul rând, în orice conflict, principiul rațional este de obicei ascuns în spatele emoțiilor. În al doilea rând, adevăratele cauze ale conflictului pot fi ascunse în mod sigur și protejate psihologic în profunzimile subconștientului și apar la suprafață doar sub forma unor motivații acceptabile pentru Conceptul de Sine. În al treilea rând, cauzele conflictelor pot fi evazive din cauza așa-numitei legi a cauzalității circulare (cauzația) a relațiilor de familie, care se manifestă și în conflictele conjugale.

Există trei aspecte ale relațiilor interpersonale:

■ cognitive (cum le vedem şi le înţelegem);

■ afective (cum îi tratăm);

■ comportamentale (cum acţionăm în ele).

Conform legii cauzalității circulare pe mai multe niveluri, începând
momentul conflictului poate fi orice verigă din lanțul închis „cunoaștere - emoții - comportament”, motiv pentru care nivelul la care au apărut dezacordurile și, în consecință, cauzele acestora, nu este atât de ușor de determinat, deoarece toate aspectele de mai sus a relaţiilor interpersonale tind să se armonizeze.

De exemplu, pe fondul unei înțelegeri reciproce complete și al relațiilor excelente, soții s-au confruntat cu dificultăți pur externe asociate, de exemplu, cu nașterea primului lor copil. Dacă aceste dificultăți în intensitatea și durata lor depășesc un anumit nivel de prag, tumora conflictului se va răspândi inevitabil la alte niveluri ale relațiilor. Iritabilitate și oboseală unul față de celălalt, soții vor începe să considere un reproș adresat lor și, nevrând să suporte povara răspunderii, vor decide în cele din urmă să-și arate celuilalt în mod clar și fără ambiguitate propriile greșeli în dificila. situatie care a aparut.

G. Navaitis constată că, în familiile tinere, o combinație de factori distructivi duce de obicei la crize. Dificultățile domestice, neînțelegerile cu rudele apropiate, nemulțumirile față de relațiile intime etc. pot fi acceptate individual, dar totalitatea lor depășește capacitatea soților de a rezista stresului. Prin urmare, atunci când rezolvăm probleme similare, este important nu atât de mult să reglementezi dezacordurile, cât să înveți capacitatea de a rezista tensiunii mentale, capacitatea de a organiza o vacanță comună în familie și experiențe pozitive constante.

Același autor subliniază că crize similare în unele familii tinere par să fie planificate. Unii dintre tinerii soți (19,6%) au indicat sarcina printre motivele care i-au determinat să se căsătorească. Deși sarcina premaritală nu este o cauză necondiționată a unei viitoare crize familiale, ea poate împinge și acele cupluri care nu sunt suficient de pregătite pentru a accepta drepturile și obligațiile familiale și, deseori, nu sunt pregătite financiar pentru căsătorie, să legalizeze o relație intima.

Se poate, de asemenea, ca înțelegerea reciprocă și comportamentul destul de corect să înceapă să se împerecheze cu respingerea emoțională (m-am îndrăgostit). Uneori este imposibil să recunoști acest lucru pentru tine însuți, dar nu este atât de dificil să-l provoci inconștient pe celălalt soț la un comportament care poate fi condamnat rațional („Nu pur și simplu nu-l iubesc, ci pentru că este așa și așa”). Astfel, la nivel comportamental, aspectele emoționale și cognitive ale relației vor intra în deplină conformitate, dar în același timp într-una foarte conflictuală.

În sfârșit, se mai întâmplă ca un conflict de idei pur cognitiv, în esență, despre natura îndeplinirii funcțiilor familiei să se manifeste ca emoții foarte neplăcute, pentru a le elimina, pe care să recurgem la acțiuni comportamentale directe, realizând din nou consistența între cele trei niveluri. a relaţiilor interpersonale.

Tocmai datorită funcționării principiului „cauzalității circulare pe mai multe niveluri”, chiar și psihologilor cu experiență le este destul de dificil să determine unde (la ce nivel) și din cauza exact a ce a început conflictul. Acest lucru este posibil cu auto-observare lungă, atentă și imparțială și observarea corespunzătoare a acțiunilor altuia. Pentru a face acest lucru, ar trebui să cunoașteți principalele cauze ale conflictelor conjugale.

3. CAUZELE CONFLICTELOR CĂSĂTORII

V. A. Sysenko Cauzele tuturor conflictelor conjugale sunt împărțite în trei mari categorii:

1) conflicte pe baza unei distribuții inechitabile a muncii (diferite concepte de drepturi și obligații);

2) conflicte pe baza nesatisfacerii oricăror nevoi;

3) certuri din cauza neajunsurilor în educație.

În ceea ce privește primul motiv, trebuie menționat că principalul lucru în repartizarea responsabilităților familiale este tocmai consistența acestora, drept urmare atât modelele familiale tradiționale, cât și cele egalitare pot fi destul de acceptabile pentru bunăstarea familiei dacă îi satisfac pe ambii soți. Căutarea acestei coerențe poate fi plină de conflicte. Soțul și soția se pot aștepta la lucruri foarte diferite de la căsătorie și au opinii diferite despre viața lor de familie. Mai mult, cu cât aceste idei nu coincid mai mult, cu atât familia este mai puțin stabilă și în ea apar situații mai periculoase. Într-un astfel de caz, se poate vorbi de o nepotrivire a așteptărilor de rol, un conflict de rol sau, mai general, un conflict de idei.

Dacă membrii familiei își înțeleg rolurile în moduri diferite și se prezintă reciproc cu așteptări inconsecvente, respinse de ceilalți și cerințe corespunzătoare, familia este evident incompatibilă și conflictuală. Comportamentul fiecăruia care îndeplinește ideile sale individuale despre rolul său familial va fi considerat de el ca fiind singurul corect, iar comportamentul celuilalt partener care nu corespunde acestor idei, drept incorect și chiar rău intenționat.

Strâns legate de aceste așteptări și idei sunt nevoile pe care soții ar dori să le satisfacă în căsătorie. Dacă ideile nu se potrivesc, atunci nevoile sunt în dezacord reciproc: ne străduim să satisfacem nu acele nevoi care sunt relevante pentru altul și, în consecință, ne așteptăm ca el să satisfacă acele nevoi pe care nu le va satisface. O astfel de nepotrivire se transformă mai întâi într-un conflict ascuns, apoi într-un conflict comportamental deschis, atunci când unul dintre soți cu așteptările și nevoile sale devine un obstacol în satisfacerea dorințelor, intențiilor și intereselor celuilalt.

Se știe că nevoile de familie și căsătorie ale bărbaților și femeilor sunt foarte diferite. Au fost constatate și diferențe de vârstă în ceea ce privește nevoile familiale și conjugale: dacă la o vârstă fragedă (20-30 de ani) latura emoțională, sexuală, spirituală a relațiilor (sinceritatea și deschiderea în comunicare) este cea mai importantă pentru femei, atunci în intervalul de 30 de ani. -40 și 40-50 de ani, odată cu latura comunicativă, devotamentul soțului față de familie (îndeplinirea îndatoririlor tatălui în raport cu copiii) devine din ce în ce mai semnificativ, iar după 50 de ani - sprijin financiar din partea soțului și ajutor in jurul casei.

Conflictele din familie sunt, de asemenea, afectate de idei și așteptări inadecvate și conflictuale de familie și căsătorie. În literatura psihologică, există trei motive principale pentru discrepanța dintre ideile de familie și căsătorie ale tinerilor. Prima dintre ele este legată de faptul că ideile noastre despre căsătorie și familie sunt din ce în ce mai rafinate, saturate de detalii, întrucât familia este din ce în ce mai puțin consecventă cu tiparul de funcționare care s-a dezvoltat de-a lungul secolelor.

Schema existentă anterior de transfer a experienței de familie de la părinți la copii a început să eșueze din ce în ce mai des. Așadar, conform unui sondaj efectuat în Estonia la mijlocul anilor 1970, doar 12% dintre tinerii căsătoriți erau hotărâți să urmeze pe deplin exemplul părinților în relațiile lor, aproximativ 60% urmând să facă acest lucru parțial, iar restul văd. familia lor complet diferită de familia părinților lor .

Al doilea motiv este că ideile de familie și căsătorie sunt în prezent foarte departe de a fi ideale. Studiile efectuate la Vilnius au arătat că aceste idei sunt adesea limitate la un aspect al vieții, predominant domestic sau sexual. S-a dovedit că, în majoritatea cazurilor, îndatoririle sexului opus au fost discutate mai detaliat. Cea mai mare discrepanță între bărbați și femei tineri a fost dezvăluită în ideile despre cum să menținem relații bune în familie. Reprezentanții sexului puternic și-au văzut sarcina principală în sprijinul ei material, uitând de sprijinul moral și emoțional pe care un soț este obligat să-l ofere soției sale. În schimb, reprezentanții sexului slab au subliniat importanța acestui sprijin și l-au discutat în detaliu.

Al treilea motiv este că conflictul de idei al tinerilor soți poate fi agravat și agravat din cauza cunoașterii foarte slabe a ideilor celuilalt. Acest lucru se întâmplă, în primul rând, pentru că în perioada de curte premaritală, ei preferă să discute orice subiect, altul decât cel care are legătură directă cu relațiile de familie. În al doilea rând, durata foarte scurtă a acestei curte premaritale îi împiedică să-și clarifice ideile unul celuilalt.

Un sondaj efectuat pe 266 de consilieri de familie americani a constatat că 9 din 10 cupluri care căutau ajutor au avut dificultăți de comunicare. Problemele sunt următoarele:

■ dificultăţi de comunicare - 86,6%;. : ,

■ probleme legate de copii şi de creşterea acestora - 45,7%; .

■ probleme sexuale - 43,7%;

■ probleme financiare - 37,2%;

■ agrement - 37,6%;

■ relaţiile cu părinţii - 28,4%; *(

■ adulterul -26,6%;

■ gospodărie - 16,7%;

■ abuz fizic - 15,7%;

■ alte probleme - 8,0%.

În consecință, rolul comunicării conjugale, al abilităților și al culturii de comunicare este foarte important în relațiile conjugale. V. Satir a atras atenția asupra iluziilor și capcanelor în comunicare, ducând adesea la conflicte.

exploratorii americaniV. Matthews şi K. Mikhanoviciidentificați cele mai importante 10 diferențe dintre uniunile familiale fericite și nefericite.

S-a dovedit că în familiile nefericite, soții:

1) nu gândiți la fel la multe probleme și probleme;

2) să înțeleagă prost sentimentele altuia;

3) spune cuvinte care irită pe altul;

4) deseori se simt neiubit;

5) nu acordați atenție celuilalt;

6) experimentați o nevoie nesatisfăcută de încredere;

7) simți nevoia unei persoane în care să ai încredere;

8) rareori se complimentează reciproc;

9) adesea forțat să cedeze părerii altuia;

10) doresc mai multă dragoste.

S. V. Kovalev susține că, potrivit multor psihologi, un set destul de limitat de condiții pur psihologice este necesar pentru fericirea familiei:

■ comunicare normală fără conflicte;

■ încredere și empatie;

■ înțelegerea reciprocă;

■ viata intima normala;

■ prezenţa Casei.

V. A. Sysenko împarte toate familiile relativ disfuncționale în trei tipuri: familii de conflict, de criză și familii cu probleme.

Uniunile conjugale conflictuale le includ pe cele în care există zone între soți în care interesele, nevoile, intențiile și dorințele acestora se ciocnesc constant, dând naștere unor emoții negative deosebit de puternice și prelungite.

La cele de criză - cele în care opoziția intereselor și nevoilor soților este deosebit de acută și surprinde zone importante din viața familiei.

Uniuni maritale problematice - cele care se confruntă cu situații de viață deosebit de dificile care pot provoca o lovitură semnificativă stabilității căsătoriei: lipsa locuinței și îmbolnăvirea prelungită a unuia dintre soți, o condamnare de lungă durată etc. Totuși, obiectivul circumstanțele vieții unei familii afectează bunăstarea acesteia doar prin evaluarea subiectivă a acestora de către soți. În literatura medicală specială, există conceptul de „familie nevrotică”, folosit pentru a caracteriza o familie în care unul dintre soți sau ambii suferă de anumite nevroze, iar acestea din urmă lasă o amprentă foarte vizibilă și semnificativă asupra relațiilor conjugale.

A. N. Kharitonov și G. N. Timchenkoa dezvoltat conceptul autorului despre esenţa (definiţia şi semnele) dificultăţilor relaţiilor familiale. Potrivit autorilor, relațiile de familie dificile (dificultățile familiale) sunt relații interpersonale negative, distructive în familie, asociate cu nemulțumirea nevoilor de bază și care necesită eforturi suplimentare ale fiecărui membru al familiei și ale întregului grup familial pe calea atingerii armoniei, maturității. si functionare normala.

Un semn generalizat al dificultăților familiale se exprimă în nemulțumirea sau satisfacția fragmentară față de nevoile de bază ale membrilor familiei (sau cel puțin unui soț) în procesul de dificultăți de comunicare, nemulțumire față de căsătorie, viața de familie în general.

Principalele semne ale unei relații dificile:

1. Compatibilitate psihofiziologică insuficientă a soților, inclusiv percepția sexuală, negativă sau neclară a atractivității fizice, acceptabilitatea membrilor familiei unul față de celălalt.

2. Maturitatea personală insuficientă a părinților, copiilor (sau numai a soților) în funcție de sex, vârstă, rol în familie. Indicatori ai unui indicator personal: prezența conflictelor intrapersonale, anxietate, nemoderare, stres mental, simptome de reacții nevrotice, nevroze; dificultăți de comportament, trăsături accentuate; adecvare insuficientă a nivelului de maturitate a diferitelor sfere personale ale unui membru al familiei; adaptabilitate incompletă în procesele microsociale; dificultăţi de autoreglare a stărilor, sentimentelor, comportamentului lor etc.

3. Lipsa dorinței reciproce de a satisface nevoile de bază ale soțului, soției, copiilor din partea soților-părinți.

4. Prezenţa predominantă în contacte, dormit »ix în cadrul familiei emoţiilor, sentimentelor negative, distructive, alături de prezenţa emoţiilor, sentimentelor pozitive, constructive.

5. Nepotrivire cognitivă în percepție, înțelegere, coincidență a valorilor soților, părinților și copiilor.

6. Rigiditate, conflict, competiție, lipsă de compromisuri, adaptabilitate slabă în comportamentul interpersonal al membrilor familiei.

7. Căutarea dificilă a metodelor, căilor, tipurilor de rezolvare a diverselor probleme în procesul ciclului de viață al familiei.

Percepția situațiilor conflictuale din viața conjugală depinde, în primul rând, de calitățile excelente ale fiecăruia dintre soți. Dificultățile în controlul propriului comportament apar și în situații de surmenaj constant. Așadar, femeile căsătorite care lucrează în mediul de acasă au reacții inadecvate atunci când reacționează brusc la farsele obișnuite sau la abaterea copiilor, la activitățile soțului etc.

Multe conflicte pot fi cronice. De obicei, conflictele cronice sunt asociate cu atitudinile socio-psihologice ale individului, care se dezvoltă pe parcursul vieții. Aceasta poate fi o dezaprobare fundamentală a unor caracteristici ale stilului de viață și comportamentului unui soț sau soție. În spatele conflictelor cronice se află nevoi nesatisfăcute și incompatibilitatea fundamentală a caracterelor, atitudinilor socio-psihologice, opiniilor și pozițiilor de viață. Se caracterizează prin profunzime și constanță. Cel mai adesea, din punctul de vedere al soților, conflictele cronice sunt aproape de nerezolvat și reprezintă aproape întotdeauna o situație periculoasă pentru căsătorie. În cazul conflictelor cronice, este de dorit ajutorul unui consilier de familie sau psihoterapeut.

Mulți autori asociază conflictul-succesul relațiilor cu modelele de comportament din familia părinților. Asa de, S. Kratochvil constată că individul învață rolul masculin sau feminin în mare măsură de la părinți și tinde să folosească inconștient modelul relațiilor parentale în familia sa, indiferent dacă îi plac sau nu. Conflictele din familiile tinere sunt asociate cu diferența dintre regulile pe care fiecare dintre soți le-a scos din familia parentală. Deci, în unele familii se obișnuiește să rezolve conflictele imediat și emoțional, în timp ce în altele este rațional și cu sânge rece, împrăștiat și calmat anterior. Drept urmare, oamenii învață diferite moduri de rezolvare a conflictelor în familiile lor ancestrale și se comportă la fel în propria familie, în timp ce fiecare crede că rezolvă conflictul corect, iar cealaltă parte nu. Fiecare crede că celălalt încalcă regulile. Același lucru este valabil și pentru regulile referitoare la menaj, cheltuielile financiare (acumulați bani sau cheltuiți imediat), creșterea copiilor și multe fleacuri casnice. Acest lucru este valabil și pentru opiniile adoptate în antefamilii cu privire la prioritățile treburilor casnice (ordine ideală, confort, gătit) sau creșterea copiilor, dezvoltarea acestora, activitățile cu copiii, educația acestora. Mulți autori au remarcat o mai mare stabilitate și lipsă de conflict în familiile formate din parteneri din distribuție similară a puterii, îndatoririlor și, în general, a stilului de viață și a valorilor familiilor. Aceasta poate explica parțial și marea stabilitate a familiilor formate din „băștinași” din sat, remarcată de mulți autori: în multe aspecte ale vieții de zi cu zi (cine ar trebui să facă ce, cum să conducă gospodăria, ce este important și ce nu) .

4. TULBURĂRI ÎN COMUNICAREA FAMILIEI

Mulți psihoterapeuți și ca cauze ale conflictelor și dificultăților de comunicare sunt denumite încălcări în comunicarea familială.

E. G. Eidemiller și V. V. YustitskyExistă mai multe tipuri de „încălcări tipice” ale comunicării în familie.

„Comunicații respinse”acoperă numeroase tulburări de comunicare, cum ar fi distorsiunile de vorbire la părinți, tendința la comunicare unilaterală (se notează monologuri în loc de dialog), lipsa contactului vizual (când vorbesc, membrii familiei nu se uită unul la altul). Ieșirile neașteptate din contact sunt, de asemenea, caracteristice, atunci când un membru al familiei care comunică pur și simplu uită de procesul de comunicare, întoarce spatele sau începe să facă altceva fără avertisment.

„Legătură dublă” - un fel de „comunicare paradoxală” – apare dacă două mesaje care se exclud reciproc urmează simultan canalul de comunicare și fiecare și j dintre ele ar trebui percepute ca adevărate. Un exemplu tipic de „comunicare paradoxală” – interlocutorul declară că ceva este foarte interesant pentru el, fără să ridice privirea din cuplu.

concept „comunicare deghizată”a fost introdus de R. Laing pentru a descrie modalitățile de comunicare în conflictele intrafamiliale și prezența opiniilor conflictuale. În general, se rezumă la a masca ceea ce se întâmplă în familie. Un membru al familiei confirmă conținutul a ceea ce spune și simte cu adevărat celălalt, dar în același timp respinge interpretarea pe care o oferă. De exemplu, părinții îi răspund unui copil când acesta se plânge că este bolnav, ceva de genul: „Nu poți spune asta, pentru că ai totul. Ești doar nerecunoscător.” De dragul liniștii sufletești a părintelui, interpretarea mesajului este atât de distorsionată încât rolul său informațional este redus la zero.

În procesul de conviețuire, soții, de regulă, devin mai toleranți unul cu celălalt, ceea ce afectează cursul conflictelor familiale, se împacă cu diferențele de opinii cu privire la multe probleme.

Diferențe interesante între uniunile conjugale prietenoase și cele conflictuale au fost obținute în urma unui studiu socio-demografic specific, la care au participat 1343 de familii. Dintre cele patru tipuri de familii, selectate inițial după criteriul satisfacției față de relațiile conjugale, s-au distins două tipuri polare: cele cu relații foarte bune și foarte proaste (conflict). S-a dovedit că familiile prietenoase și conflictuale sunt împărțite în primul rând de gradul de atitudine critică a soțiilor față de soții lor. De exemplu, la întrebarea: „De câte ori trebuie să-ți subliniezi soțul ca un model demn de urmat pentru alți bărbați căsătoriți?” femeile căsătorite au răspuns „des” și „foarte des” în familiile în conflict în 55,6% din cazuri, iar în familiile prietenoase - în 12,6% (diferență de 4 ori). Pe de altă parte, în familiile unite, soțul „des” și „foarte des” este inferior soției sale în 62,3% dintre respondenți, iar soția - în 58,5% din cazuri. În familiile aflate în conflict, soții cedează soțiilor doar în 20,7% din numărul acestor familii, iar soțiile - n 55,5%. Potrivit lui A. I. Antonov, în familiile unite, soții au șanse de două ori mai mari să-și ajute soțiile în îngrijirea copiilor și de aproape trei ori mai multe șanse să-și ajute soțiile în menaj.

5. TACTICI DE REZOLUȚIONARE A CONFLICTELOR CĂSĂTORII

Vorbind despre soluționarea conflictelor conjugale, V. A. Sysenko consideră că este necesar:

■ menţinerea sentimentului de demnitate personală pentru soţ şi soţie;

■ să manifeste respect și respect reciproc în orice moment;

■ încercaţi să treziţi entuziasmul celuilalt soţ, să înfrânaţi şi să înlăturaţi manifestările de furie, furie, iritabilitate şi nervozitate;

■ nu vă concentrați pe greșelile și calculele greșite ale partenerului dvs. de viață;

■ nu învinovățiți trecutul în general și greșelile trecute în special;

■ o glumă sau orice distragere a atenției pentru a elimina sau suspenda stresul mental în creștere;

■ rezolvarea conflictelor emergente prin deturnarea către alte subiecte sigure;

■ nu te chinui pe tine și partenerul tău cu suspiciuni de infidelitate și trădare, reține-te în manifestări de gelozie, înăbușind suspiciunile apărute;

■ Amintiți-vă că căsătoria și familia necesită răbdare extremă, îngăduință, bunătate, atenție și alte calități pozitive.

În ceea ce privește conflictele familiale, este util să ascultați recomandările specialiștilor în conflictologie și formare în comunicare interpersonală. Tacticile distructive (ignorarea, scăderea personalității partenerului, egocentrismul) ar trebui evitate și trebuie folosite cele pozitive. De exemplu, pentru a folosi așa-numita ascultare activă în relațiile interpersonale - un sistem de acțiuni care ajută ascultătorul să se concentreze asupra partenerului, să activeze autoexprimarea partenerului, să perceapă și să înțeleagă ceea ce a fost spus (și nu spus de el). Foarte relevantă în relațiile de familie și de căsătorie este folosirea sublinierii importanței partenerului (afirmații care transmit partenerului mesaje că contribuția lui este apreciată, respectată, recunoscător față de el, admirată de el), precum și sublinierea comunității cu un partener ( afirmații care precizează asemănarea dintre vorbitor și partenerul său, trăsături comune, poziții comune, experiențe, experiență etc.).

O abordare interesantă a soluționării conflictelor este demonstrată de terapeutul de familie american Dean Dslis. În opinia sa, conflictele cauzate de așa-numitul „dezechilibru al circumstanțelor obiective” pot fi corectate în vară. Prin acest termen, el înțelege situațiile tensionate care cade în familii care se află în situații stresante, pe care D. Delis le înțelege în sens larg. Aceasta include orice modificări, cum ar fi o mutare, nașterea unui copil, o nuntă, o schimbare a statutului profesional, un accident, o rebeliune a adolescenței etc. Autorul ia în considerare următoarele tactici pentru a rezolva dezechilibrul circumstanțelor obiective: în primul rând, ar trebui să învinovățim situația, nu unul pe celălalt (adică este necesar să ne dăm seama de regularitatea schimbărilor în relațiile în sine); în al doilea rând, ar trebui să empatizezi cu soțul tău (încercați să luați poziția lui și să exprimați înțelegerea dificultăților sale); în al treilea rând, ar trebui să fie de acord asupra restabilirii echilibrului, evitând sinceritatea nedefinită. Este necesar să se întocmească planuri concrete și eficiente pe termen scurt și lung pentru schimbarea comună a situației care a apărut. D. Delis consideră că există întotdeauna o modalitate de a îmbunătăți o situație proastă dacă partenerii își asumă responsabilitatea de a găsi cea mai bună cale de ieșire și, în același timp, folosesc tactici de comunicare fără vina.

În ultimii 10 ani, s-a înregistrat o creștere a numărului de crize în familie, atât în ceea ce privește relația dintre soț și soție, cât și relația dintre părinți și copii. Toate acestea se datorează mai multor factori din sfera socio-economică a vieții: instabilitatea în societate, calitatea precară a vieții, dificultățile în găsirea unui loc de muncă, apariția unei distribuții diferite a rolurilor între soți decât înainte. Numărul familiilor nefavorabile, în care unul dintre soți sau ambii suferă de alcoolism, dependență de droguri și există semne de comportament agresiv, crește cu mare viteză. De aici rezultă că comunicările dintre membrii săi și cu lumea exterioară vor fi în mod necesar perturbate în familie și există o nemulțumire față de nevoi precum respectul, iubirea și recunoașterea. Acest lucru, la rândul său, duce la faptul că există încălcări în sfera emoțională și personală, tensiune în relația dintre soți și copii, nu există dragoste, un sentiment de siguranță și creșterea personală se oprește.

Tipuri de conflict conjugal

Conflictul este cea mai acută formă de rezolvare a conflictelor între două sau mai multe persoane. Particularitatea ciocnirilor familiale este că participanții ei își urmăresc în mod inconștient nevoile personale, astfel încât, cel mai puțin, ei ating anumite obiective specifice. Apariția certurilor este cauzată de diverse motive - nemulțumire față de așteptări, viziuni diferite asupra vieții, dificultăți materiale ale vieții de familie, grosolănie. Comportamentul soților în timpul unei certuri poate atinge un nivel inadecvat, ascund în spatele lor adevărate sentimente. Zgomotul și grosolănia unei confruntări implică dragoste și afecțiune; în spatele politeței accentuate se află ura, devastarea emoțională.

Motivele

V.A. Sysenko a împărțit cauzele situațiilor conflictuale în căsătorie, în funcție de nevoile nesatisfăcute:

Umilire, resentimente, nemulțumire față de nevoile „eu-ului” soțului sau soției.
Nemulțumirea în zona sexuală a relațiilor.
Lipsa emoțiilor pozitive - dragoste, căldură, râs.
Prezența unuia dintre soți obiceiuri proaste (poftă de alcool, droguri, jocuri de noroc), ducând la o mare risipă de bani.
Neînțelegeri în materie de bani (nevoi exagerate ale unuia dintre soți, o dispută despre diferitele investiții ale soților în bugetul familiei).
Nemulțumiri legate de mâncare, îmbrăcăminte, decor, etc.
Lipsa ajutorului și sprijinului în treburile casnice, îngrijirea unui copil.
Diferite nevoi, interese, hobby-uri, activități de agrement.

Prin satisfacerea nevoilor unui soț și soție, Sysenko determină dacă o căsătorie este puternică sau instabilă. Când locuiesc împreună, este important pentru fiecare dintre ei dacă a fost atins un anumit nivel de satisfacție a tuturor nevoilor. În caz contrar, o persoană dezvoltă disconfort intern și un psihotip negativ, care în cele din urmă duce la stres psihologic și fiziologic, mai întâi la unul dintre soți, și apoi în cadrul familiei, ceea ce duce la o încălcare a stabilității căsătoriei.

Clasificare

De asemenea, conflictele familiale sunt clasificate în funcție de nivelul de pericol.

Cele nepericuloase apar pe fondul unor probleme obiective - oboseală, nemulțumire, stres cauzat de factori externi; treci repede. Cele periculoase implică rezolvarea problemelor prin schimbarea unui soț sub presiunea celui de-al doilea - renunțați la fumat, încetați să vă certați cu rudele. Deosebit de periculos duce la divorț; Există trei motive principale - nu se potriveau în caracter, infidelitatea și nemulțumirea sexuală în căsătorie, alcoolismul.

Formele de comportament ale soților

În funcție de cât de vinovat este fiecare dintre soți în desfășurarea conflictului și ce scopuri urmărește, se disting următoarele forme de comportament:

1. Soțul (soția) încearcă să prindă rădăcini în rolul de cap de familie. Această dorință se manifestă în toate domeniile vieții împreună și duce la distrugerea relațiilor. Pentru a evita acest lucru, este necesară împărțirea ariilor de conducere între soți.

2. Dedicarea fiecăruia dintre soți pentru treburile lor. Este necesară implicarea treptată a soților într-o nouă activitate comună.

3. Comportamentul didactic presupune predarea constantă a unui soț pe altul. Adesea profesorului îi place poziția sa, apoi soțul profesor dezvoltă note materne sau paterne.

4. Tensiunea constantă a fiecăruia dintre soți, disponibilitatea obișnuită pentru certuri.

5. Implicarea părinților soților în conflicte. Acest lucru este periculos pentru că nu se câștigă experiență și apar dificultăți în crearea unor relații armonioase.

6. Îngrijorare, tensiunea duce la lipsa emoțiilor pozitive.

Etapele dezvoltării căsătoriei

Orice conflict familial are o bază care va determina tipul situației conflictuale și forma de comportament a soților, lucru foarte important pentru munca specialiștilor în rezolvarea crizelor din familie.

Perioadele de criză în căsătorie sunt deosebit de acute și pot provoca o stare traumatică: sentimente de vinovăție și anxietate, suprasolicitare neuropsihică, nemulțumire în familie. Psihologii au elaborat recomandări pentru rezolvarea relațiilor dintre soți.

Există următoarele etape în dezvoltarea căsătoriei:

1. Căsătoria tânără (din momentul căsătoriei până la cinci ani), vârsta unui cuplu căsătorit este de 18-30 de ani, mai des locuiesc cu părinți care oferă sprijin material și moral, apar treptat propriile locuințe și copiii, o se creează un mod de viață. În profesie, ei sunt în fazele inițiale ale unei cariere.

2. Căsătoria de vârstă mijlocie (6-14 ani). Această etapă se caracterizează printr-o situație socială și financiară stabilă. Copiii învață la școală și institut, dobândesc independență.

3. Căsătoria de vârstă matură (15-25 ani de viață de familie). Copiii s-au maturizat, și-au întemeiat propriile familii, părinții se obișnuiesc să fie lăsați în pace, îndreptându-și toate eforturile spre creșterea nepoților.

4. Căsătoria de vârstă înaintată (26 sau mai mulți ani împreună) se caracterizează prin scăderea capacității de muncă, deteriorarea sănătății. Căsătoria este stabilă, deoarece soții au nevoie de ajutor reciproc, le este frică să fie singuri.

Perioade de criză în familie

Există două perioade de conviețuire în care se dezvoltă crize. Prima apare de la 3 la 7 ani, durează aproximativ un an, motivele sunt trecerea de la o stare de dragoste la o viață de familie monotonă, viziuni diferite asupra lucrurilor, creșterea tensiunii în relații, apariția emoțiilor negative. A doua criză apare de la vârsta de 17 până la 25 de ani de căsătorie, durează 2-4 ani, cel mai adesea coincide cu apariția bolilor, balansări emoționale (mai ales caracteristice femeilor - teama de îmbătrânire și infidelitatea soțului ei), plecarea a copiilor până la vârsta adultă, ceea ce provoacă sentimentul de singurătate.

Din toate acestea, putem concluziona că apariția unei crize în relațiile de familie are un anumit tipar, în conformitate cu care ar trebui să-și corecteze comportamentul și să nu arunce toată vina pe partener.

Soluționarea conflictelor conjugale

Implementarea anumitor reguli de conviețuire va evita multe situații de criză.

Evaluați în mod adecvat diferențele dintre un bărbat și o femeie înainte și după căsătorie.

Planificați conform realității, nu faceți iluzii.

Depășirea tuturor dificultăților împreună va ajuta să aflați dacă soții sunt gata să ajungă la un compromis și, de asemenea, îi va apropia mai mult dacă rezultatul este de succes.

Pentru a trăi în armonie, un soț și o soție trebuie să se poată adapta unul la celălalt, în unele situații, și „vă rog”, pentru aceasta este necesar să se studieze psihologia soțului.

Acordați-vă unii altora mai multă atenție. Surprizele mici și dese sunt mult mai valoroase decât cadourile mari și scumpe făcute cu indiferență.

Soții trebuie să fie capabili să aibă răbdare și iertare. Nu stârni vechile ranchiuni.

Este necesar să vedeți și să anticipați dorințele și nevoile soțului/soției.

Nu-ți impune nevoile.

Periodic, este util pentru soți să reînnoiască sentimentele de dragoste și afecțiune prin separare pentru o perioadă.

Ai grijă de tine, altfel poți provoca ostilitate din partea partenerului tău.

Nu reacționați negativ la critici. Pentru a putea sublinia avantajele unui partener, pentru a sublinia neajunsurile doar corect și precis.

Înțelegeți cauzele și efectele înșelăciunii.

Nu te lăsa condus de emoții și în niciun caz nu renunța. Întotdeauna trebuie să cauți o cale de ieșire dintr-o situație dificilă.

Crizele apar în fiecare familie, dar au consecințe diferite. Ele nu pot duce întotdeauna la divorț sau la distrugerea relațiilor într-un cuplu căsătorit. Adesea, acest lucru nu va face decât să întărească căsătoria.

Ambii soti ar trebui sa stie sa se comporte in situatii conflictuale pentru a iesi din ele si a nu pierde cel mai de pret lucru.

Conflictele sunt condiționate social și mediate de caracteristicile individuale ale psihicului oamenilor. Ele sunt asociate cu experiențele emoționale acute - afecte, cu acțiunea stereotipurilor cognitive - modalități de interpretare a unei situații conflictuale și, în același timp, cu flexibilitatea și „ingeniozitatea” unui individ sau grup în căutarea și alegerea modalităților de conflict, adică conducând la o creștere a conflictului, comportamentului.

Există patru etape principale în cursul unui conflict ca proces (K. Vitek, 1988; G. A. Navaitis, 1995):

apariția unei situații conflictuale obiective;

conștientizarea unei situații conflictuale obiective;

trecerea la comportament conflictual;

rezolvarea conflictului.

Conflictul devine realitate abia după realizarea contradicţiilor, întrucât numai perceperea situaţiei ca conflict generează comportamentul adecvat (de aici rezultă că contradicţia poate fi nu numai obiectivă, ci şi subiectivă, imaginară). Tranziția la comportamentul conflictual reprezintă acțiuni care vizează atingerea obiectivelor cuiva și blocarea realizării de către partea opusă a aspirațiilor și intențiilor sale. Este esențial ca și acțiunile adversarului să fie percepute de acesta ca un conflict. Această etapă este asociată cu o exacerbare a tonusului emoțional al relației și cu destabilizarea progresivă a acestora. Cu toate acestea, acțiunile participanților îndeplinesc simultan o funcție cognitivă deosebită, atunci când escaladarea și dezvoltarea conflictului duc la o înțelegere mai profundă, deși nu întotdeauna mai precisă, a situației.

Clasificarea conflictelor pe baza nevoilor nesatisfăcute ale soților (VA Sysenko, 1983, 1989).

1. Conflicte, dezacorduri apărute pe baza unei nevoi nesatisfăcute de valoarea și semnificația propriului „eu”, o încălcare a simțului demnității din partea celuilalt partener, atitudinea lui disprețuitoare, lipsită de respect.

2. Conflicte, certuri, stres psihic bazate pe nevoi sexuale nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți.

3. Stres psihic, depresie, conflicte, certuri din cauza nevoii nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți de emoții pozitive: lipsă de afecțiune, grijă, atenție, înțelegere a umorului, daruri.

4. Conflicte, certuri asociate cu dependența unuia dintre soți de alcool, jocuri de noroc și alte nevoi hipertrofiate, care conduc la cheltuirea neeconomică și ineficientă, și uneori inutilă a fondurilor familiei.

5. Neînțelegerile financiare care apar pe baza nevoilor exagerate ale unuia dintre soți în repartizarea bugetului, întreținerea familiei, contribuția fiecăruia dintre parteneri la susținerea materială a familiei.

6. Conflicte, certuri, certuri din cauza nemulțumirii nevoilor soților de hrană, îmbrăcăminte, amenajare a locuinței etc.

7. Conflicte în legătură cu nevoia de asistență reciprocă, sprijin reciproc, cooperare privind diviziunea muncii în familie, menaj, îngrijirea copiilor.

8. Conflicte, certuri, certuri bazate pe diferite nevoi si interese in activitati de recreere si agrement, diverse hobby-uri.

Utilizarea categoriei nevoii în teoria conflictului conjugal ne permite să trecem la motive și interese, emoții negative și pozitive, la analiza diferitelor tipuri de stări depresive și alte stări patologice, nevroze, a căror sursă poate fi problemele familiale. Categoriile de stabilitate-instabilitate ale casatoriei, lipsa de conflicte ale acesteia depind si de satisfacerea nevoilor sotilor, in special emotionale si psihologice.

În funcție de gradul de pericol pentru legăturile de familie, conflictele pot fi:

deosebit de periculos - duce la divorț.

Să ne oprim mai în detaliu asupra motivației acestei categorii de conflicte.

Al doilea este concentrarea soților asupra afacerilor lor. O „trasă” tipică a fostului mod de viață, obiceiuri, prieteni, lipsă de dorință de a renunța la ceva din viața trecută pentru implementarea cu succes a unui nou rol social. Începe să se formeze o neînțelegere că organizarea familiei implică inevitabil o structură socio-psihologică complet nouă. Oamenii nu sunt întotdeauna pregătiți să se reconstruiască în direcția corectă: „De ce ar trebui (ar trebui) să renunț la obiceiurile mele?” De îndată ce relația începe să se dezvolte într-o astfel de formă alternativă, inevitabil apare conflictul. Aici este important să se țină cont de factorul de adaptare: includerea treptată a unui soț în activități comune îl obișnuiește treptat cu un nou model de comportament. Presiunea directă complică de obicei relațiile.

Evitarea multor greșeli permite respectarea principiilor de bază ale vieții conjugale comune.

Este realist să ne uităm la contradicțiile care apar înainte de căsătorie și după încheierea acesteia.

Nu vă faceți iluzii, pentru a nu fi dezamăgit, deoarece prezentul este puțin probabil să îndeplinească normele și criteriile care au fost planificate în avans.

CONFLICTE DE CĂSĂTORIE

Cartea lui K. Levin „Rezolvarea conflictelor sociale” poate fi considerată pe bună dreptate primul studiu despre psihologia conflictului. În teoria sa câmpului, comportamentul uman este determinat de totalitatea faptelor coexistente, al căror spațiu are caracterul unui „câmp dinamic”, ceea ce înseamnă că starea oricărei părți a acestui câmp depinde de orice altă parte a acestuia. Din acest punct de vedere, autorul are în vedere conflictele conjugale.

A. Precondiții comune pentru conflict

Studiile experimentale ale individului și ale grupului au arătat că unul dintre cei mai importanți factori în frecvența conflictelor și a căderilor emoționale este nivelul general de tensiune la care există individul sau grupul. Dacă acest eveniment sau acela va duce la apariția unui conflict depinde în mare măsură de nivelul de tensiune al individului sau de atmosfera socială a grupului. Printre cauzele tensiunii, trebuie menționate următoarele:

1. Gradul de satisfacere a nevoilor individului. O nevoie nesatisfăcută înseamnă nu numai că o anumită zonă a personalității este în tensiune, ci și că o persoană, ca întreg organism, este, de asemenea, într-o stare de tensiune. Acest lucru este valabil mai ales pentru nevoile de bază, cum ar fi nevoia de sex sau de securitate.

2. Mărimea spațiului de liberă mișcare a individului. Spațiul prea limitat pentru mișcare liberă duce de obicei la creșterea tensiunii, ceea ce a fost dovedit în mod convingător în studiile și experimentele despre furie în crearea unei atmosfere de grup democratice și autoritare. Într-un mediu autoritar, tensiunea este mult mai mare și de obicei are ca rezultat fie apatie, fie agresivitate (Figura 1).

Regiunea inaccesibilă

Orez. 1. Tensiune în situații de frustrare și spațiu îngustlibera circulatie, unde:

L - personalitate; C - gol; Pr - spațiu de mișcare liberă;

a, b, c, d - zone inaccesibile; Slts - forță care acționează asupra unei persoanespre atingerea scopului.

3. Bariere externe. Tensiunea sau conflictul duce adesea la faptul că o persoană încearcă să părăsească o situație neplăcută. Dacă este posibil, tensiunea nu va fi prea puternică. Dacă o persoană nu este suficient de liberă pentru a părăsi situația, dacă unele bariere externe sau obligații interne interferează cu ea, acest lucru va duce cel mai probabil la tensiune și conflict puternic.

4. Conflicte în viața de grup Depindem de modul în care obiectivele grupului se contrazic reciproc și de cât de pregătiți sunt membrii grupului să accepte poziția partenerului.

B. Prevederi generale privind conflictele conjugale

Am observat deja că problema adaptării unei persoane la un grup poate fi formulată astfel: poate o persoană să se asigure într-un grup cu un spațiu de liberă mișcare suficient pentru a-și satisface nevoile personale și, în același timp, să nu interfereze cu realizarea intereselor grupului? Având în vedere caracteristicile specifice ale grupului conjugal, asigurarea unei sfere private adecvate în cadrul grupului este deosebit de dificilă. Grupul este mic; relațiile dintre membrii grupului sunt foarte strânse; însăși esența căsătoriei este că o persoană trebuie să admită o altă persoană în sfera sa privată; sunt afectate zonele centrale ale personalităţii şi însăşi fiinţa ei socială. Fiecare membru al grupului este deosebit de sensibil la orice este în contradicție cu propriile nevoi. Dacă ne imaginăm situațiile comune ca intersecția acestor zone, vom vedea că grupul conjugal este caracterizat de relații apropiate (Fig. 2a). Grupul ai cărui membri au relații mai puțin apropiate, superficiale, este prezentat în fig. 2 b. Se poate observa că este mult mai ușor pentru un membru al grupului prezentat în Figura 2b să-și asigure libertatea de a-și satisface propriile nevoi, fără a pune capăt unei relații destul de superficiale cu ceilalți membri ai grupului. Și vedem că situația din grupul conjugal cu frecvență și probabilitate mai mare va duce la conflicte. Și, având în vedere apropierea relațiilor din acest tip de grup, aceste conflicte pot deveni deosebit de profunde și trăite emoțional.

Orez. 2. Gradul de apropiere a relațiilor dintre membri

diferite grupuri unde:

a - relatii apropiate;

b - relații de suprafață;

C - grup matrimonial; M - soț; F - sotie;

L „L2, L3, L4 - personalități care susțin superficial

relații; c - zona centrală a personalității;

c - aria medie a personalității; p - zona periferică a personalității.

B. Situația de nevoie

1. Diversitatea și inconsecvența nevoilor îndeplinite în căsătorie.

Există multe nevoi pe care oamenii le așteaptă de obicei de la viața căsătorită. Un soț se poate aștepta ca soția lui să-i fie iubita, tovarășa, gospodina, mamă în același timp, să-i gestioneze veniturile sau să câștige ea însăși bani pentru întreținerea familiei, că va reprezenta familia în viața socială a comunității. O soție se poate aștepta ca soțul ei să fie iubitul, tovarășul, susținătorul familiei, tatăl și stăpânul zelos al casei. Aceste funcții atât de variate pe care partenerii de căsătorie le așteaptă unul de la celălalt implică adesea activități și trăsături de caracter complet opuse. Și nu pot fi întotdeauna combinate într-o singură persoană. Neîndeplinirea uneia dintre aceste funcții poate duce la o stare de nemulțumire față de cele mai importante nevoi și, prin urmare, la un nivel constant ridicat de tensiune în viața grupului conjugal.

Care sunt nevoile dominante, care sunt pe deplin satisfăcute, care sunt parțial satisfăcute și care nu sunt deloc satisfăcute - totul depinde de caracteristicile personalității soților și de caracteristicile mediului în care există acest grup conjugal. Este evident că există un număr nelimitat de modele care se corelează cu grade variate de satisfacție și importanță a anumitor nevoi. Modul în care partenerii răspund la aceste combinații diverse de satisfacție și frustrare - emoție sau rațiune, luptă sau acceptare - crește și mai mult varietatea de condiții care sunt de o importanță fundamentală pentru înțelegerea conflictelor dintre anumiți soți.

Mai sunt două puncte despre natura nevoilor care merită menționate în legătură cu conflictele conjugale. Nevoile provoacă tensiune nu numai atunci când nu sunt satisfăcute, ci și atunci când implementarea lor a dus la exces. Un număr excesiv de acțiuni consumatorii duce la transfersațietate, nu numai în domeniul nevoilor corporale, cum ar fi sexul, ci și în ceea ce privește nevoile pur psihologice, cum ar fi jocul la bridge, gătitul, activitatea socială, creșterea copiilor etc. Tensiunea rezultată din suprasaturare nu este mai puțin intensă și nici mai puțin emoțională decât cea care rezultă din frustrare. Astfel, dacă numărul de acțiuni consumatorii cerute de fiecare dintre parteneri pentru a satisface o anumită nevoie nu se potrivește, această problemă nu este atât de ușor de rezolvat. În acest caz, este imposibil să te concentrezi asupra unui partener mai nemulțumit, deoarece cantitatea de acțiune de care are nevoie pentru a îndeplini nevoia poate fi excesivă pentru un partener a cărui nevoie nu este atât de mare. Pentru o serie de nevoi, cum ar fi dansul sau alte activități sociale, partenerul mai puțin mulțumit poate începe să caute satisfacție în altă parte. Cu toate acestea, adesea, mai ales când vine vorba de nevoi sexuale, acest lucru nu poate decât să afecteze viața de căsătorie în cel mai catastrofal mod.

Am observat deja că probabilitatea unor conflicte grave crește în cazurile în care sunt afectate zonele centrale ale personalității. Din păcate, orice nevoie devine mai centrală atunci când nu este satisfăcută sau satisfacerea ei a dus la exces; dacă este satisfăcută într-o cantitate adecvată, devine mai puțin importantă și devine periferică. Cu alte cuvinte, o nevoie nesatisfăcută tinde să destabilizeze situația, iar acest lucru crește, fără îndoială, probabilitatea unui conflict.

2. Nevoie sexuală.

Când vine vorba de relațiile conjugale, caracteristicile generale ale nevoilor sunt de o importanță deosebită în raport cu sexul. Nu este neobișnuit să întâlniți afirmații conform cărora relațiile sexuale sunt bipolare, că înseamnă simultan atașament puternic față de o altă persoană și posesia ei. Dorința sexuală și aversiunea sunt strâns legate și una se poate transforma cu ușurință în cealaltă atunci când foamea sexuală este satisfăcută sau se instalează sațietatea. Cu greu este posibilpentru a da faptul că doi oameni diferiți vor avea exact același ritm de viață sexuală sau modul de satisfacție sexuală. În plus, multe femei experimentează perioade de nervozitate crescută asociate cu ciclul menstrual.

Toți acești factori pot duce la conflicte mai mult sau mai puțin grave, iar nevoia de adaptare reciprocă este fără îndoială. Dacă nu se realizează un anumit echilibru în acest domeniu, asigurând satisfacerea suficientă a nevoilor ambilor parteneri, stabilitatea căsătoriei va fi pusă sub semnul întrebării.

Dacă divergența partenerilor nu este prea mare și căsătoria are o valoare pozitivă suficientă pentru ei, atunci în cele din urmă se va ajunge la un echilibru. Astfel, cel mai important factor atât în fericirea conjugală, cât și în conflictul conjugal este poziția și sensul căsătoriei în spațiul de viață al soțului și soției.

3. Nevoia de securitate.

Există o nevoie suplimentară pe care aș putea să o menționez în mod specific (deși am îndoielile mele cu privire la faptul că aceasta poate fi considerată o „nevoie”), și anume nevoia de securitate. Am spus deja că una dintre cele mai semnificative trăsături comune ale unui grup social este oferirea unei persoane cu baza existenței, „pământul de sub picioarele sale”. Dacă acest fond de ten este instabil, persoana se va simți nesigură și tensionată. Oamenii sunt de obicei foarte sensibili chiar și la cea mai mică creștere a instabilității terenului lor social.

Nu există nicio îndoială că grupul matrimonial, ca bază socială a existenței, joacă cel mai important rol în viața unei persoane. Grupul conjugal este un „camin social” în care o persoană este acceptată și protejată de greutățile lumii exterioare, unde este făcută să înțeleagă cât de valoroasă este ca persoană. Acest lucru poate explica de ce femeile percep atât de des lipsa de sinceritate și eșecul financiar al soțului ca fiind cauza nefericirii în căsătorie. Nici măcar infidelitatea conjugală nu afectează la fel de mult percepția situației și stabilitatea terenului social general, precum lipsa de încredere. Lipsa de încredere în soț duce la o situație generală incertă.

D. Spaţiul liberei mişcări

Spațiul suficient pentru libera circulație în cadrul grupului este o condiție necesară pentru realizarea nevoilor unei persoane și adaptarea acesteia la grup. Spațiul insuficient de liberă mișcare duce, așa cum am observat deja, la tensiune.

1. Strânsă interdependență și spațiu de liberă mișcare.

Grupul matrimonial este relativ mic; presupune o casă comună, masă și pat; atinge zonele cele mai profunde ale personalității. Aproape fiecare mișcare a unuia dintre membrii grupului conjugal se reflectă într-un fel sau altul în celălalt. Și aceasta, desigur, înseamnă o îngustare radicală a spațiului liberei mișcări.

2. Dragostea și spațiul liberei mișcări.

Dragostea, din motive evidente, este de obicei atotcuprinzătoare, extinzându-se în toate domeniile vieții celeilalte persoane, în trecutul, prezentul și viitorul său. Afectează toate domeniile de activitate, succesul său în afaceri, relația cu ceilalți și așa mai departe. Pe fig. Figura 3 arată impactul pe care dragostea unei soții îl are asupra spațiului de locuit al soțului în afara relației conjugale.

Orez. 3. Spațiul de locuit soț, unde:

Pr - viata profesionala; Mk - club pentru bărbați; Dx - de casă

economie; Din - odihnă; D - copii; Social - viata sociala;

De - afaceri în birou; Ig - jocuri sportive.

În mod evident, proprietatea iubirii de a fi atotcuprinzătoare reprezintă o amenințare directă la adresa condiției de bază pentru adaptarea individului la grup, și anume, un spațiu suficient pentru viața privată. Chiar și în cazul în care un soț se raportează la anumite aspecte ale vieții partenerului său cu interes și simpatie, el sau ea îl privează astfel de un anumit spațiu de liberă circulație.

Porțiunea umbrită a figurii indică zonele care sunt afectate în diferite grade de soție. Spațiul liber de mișcare al soțului (partea neumbrită) este restrâns din cauza interesului excesiv al soției pentru viața soțului ei.

Într-un anumit fel, situația conjugală nu face decât să agraveze problemele care apar din dragoste. În mod obișnuit, apartenența la grup presupune că doar un anumit tip de situație va fi comun tuturor membrilor grupului și că acceptarea reciprocă este necesară doar în raport cu anumite caracteristici ale persoanei.

De exemplu, dacă o persoană se alătură unei asociații de afaceri, onestitatea sa și anumite abilități vor fi calități suficiente. Chiar și în. este perfect acceptabil ca un cerc de prieteni să se asigure că există doar acele situații care permit să se dezvăluie laturile acceptate ale personalității membrilor grupului și să evite acele situații pe care nu se dorește să le trăiască împreună. Povestea a două familii care au interacționat îndeaproape și extrem de prietenoase până când au decis să petreacă împreună vacanțele de vară, iar după această vacanță au întrerupt toate relațiile, este un exemplu tipic al modului în care un mediu care privează oamenii de intimitate poate distruge prietenia. Căsătoria implică atât nevoia de a accepta atât calitățile plăcute, cât și neplăcute ale unui partener, cât și disponibilitatea pentru un contact strâns constant.

Măsura în care o persoană are nevoie de singurătate depinde de caracteristicile personalității sale. Depinde și de importanța acordată căsătoriei în spațiul de locuit al ambilor soți.

E. Semnificația căsătoriei în spațiul de viață al unei personalități

1. Căsătoria ca ajutor sau piedică.

Să comparăm viața unui burlac și a unui bărbat căsătorit. Spațiul de locuit al unui burlac este determinat de obiective de bază specifice. Încearcă să depășească obstacolele care îl împiedică să-și atingă scopul.

După căsătorie, multe obiective rămân neschimbate, precum și obstacolele care trebuie depășite pentru a atinge aceste obiective. Dar acum, ca membru al unui cuplu căsătorit, responsabil, de exemplu, de întreținerea acestuia, trebuie să depășească obstacolele existente, fiind deja „împovărat cu o familie”. Și acest lucru nu poate decât să agraveze dificultățile. Iar dacă obstacolele devin prea greu de depășit, căsătoria în sine poate căpăta o valență negativă; va deveni doar o piedică în calea unui om. Pe de altă parte, familia poate fi de mare ajutor în depășirea obstacolelor. Și acest lucru se aplică nu numai asistenței financiare din partea soției, ci și pentru toate tipurile de viață socială. Se poate observa că copiii de astăzi, din punct de vedere economic, sunt mai degrabă o povară grea decât ajutoare, deși, de exemplu, copiii unui fermier încă aduc mari beneficii în gospodărie.

2. Viața acasă și activitățile în afara casei.

Diferența de semnificație a căsătoriei pentru ambii parteneri poate fi exprimată și în răspunsuri diferite la întrebarea: „Câte ore pe zi dedici treburilor casnice?” Adesea, soțul raportează că petrece mai mult timp departe de casă decât soția, ale cărei interese principale sunt de obicei cu treburile casnice și copiii. Femeile au adesea un interes mai profund pentru personalitate și dezvoltarea personală decât bărbații, care pun mai mult accent pe așa-numita realizare obiectivă.

Într-o situație în care soțul încearcă să reducă volumul activităților familiale comune ale SD, iar soția - să crească acest volum; în ceea ce privește volumul relațiilor sexuale cu SO, relația este inversată.

Timpul real petrecut în treburile casnice reflectă echilibrul de putere rezultat din interesele soțului și soției. Dacă discrepanța dintre nevoile partenerilor este prea mare, este probabil să aibă loc un conflict mai mult sau mai puțin permanent. Discrepanțe similare pot apărea și în ceea ce privește timpul petrecut în anumite activități, cum ar fi divertismentul sau activitățile sociale.

3. Armonia și discrepanțe în aprecierea valorii căsătoriei.

De obicei, conflictele nu devin suficient de grave atâta timp cât ideile soților despre semnificația căsătoriei sunt mai mult sau mai puțin agreate.

De regulă, oamenii evaluează căsătoria în moduri complet diferite. Căsătoria este adesea văzută ca fiind mai importantă sau mai incluzivă pentru soție decât pentru soț. În societatea noastră, sfera profesională este de obicei mai importantă pentru soț decât pentru soție și, în consecință, ponderea tuturor celorlalte sfere ale vieții este redusă.

Se întâmplă că pentru ambii soți căsătoria este un fel de etapă intermediară, auxiliară, un mijloc de a atinge un anumit scop, precum influența socială și puterea. Sau căsătoria este prezentată ca un scop în sine, baza creșterii copiilor sau pur și simplu a conviețuirii. Diferiți oameni se leagă și de creșterea copiilor în moduri diferite.

Și nu este nimic în neregulă cu faptul că soții au idei diferite despre semnificația căsătoriei. Acest lucru în sine nu duce neapărat la conflict. Dacă soția este mai interesată de creșterea copiilor, ea petrece mai mult timp acasă. Acest lucru nu este contrar intereselor soțului și poate duce chiar la o mai mare armonie în relația lor. Divergenta de interese creeaza probleme doar atunci cand diferitele sarcini pe care fiecare dintre sotii dintr-o casatorie cauta sa le rezolve nu pot fi realizate simultan.

E. Grupuri suprapuse

În societatea modernă, fiecare persoană este membru al mai multor grupuri. De asemenea, soțul și soția aparțin parțial unor grupuri diferite, care pot avea scopuri și ideologii conflictuale. Nu este neobișnuit ca conflictele conjugale să apară ca urmare a apartenenței soților la aceste grupuri suprapuse, iar atmosfera generală a vieții de familie este determinată nu în ultimul rând de natura acestor grupuri.

Evident, această problemă devine semnificativă atunci când soțul și soția aparțin unor grupuri naționale sau religioase diferite, sau unor clase sociale sau economice prea diferite. Multe din ceea ce am discutat în legătură cu nevoile și sensul căsătoriei este adevărat și în ceea ce privește apartenența la grup, deoarece multe dintre nevoile unei persoane se datorează apartenenței la anumite grupuri: de afaceri, politice etc.

Mai jos luăm în considerare doar două exemple.

1. Soții și familiile de origine.

Proaspeții căsătoriți se confruntă adesea cu dificultăți care decurg din atașamentul puternic al partenerilor față de familiile lor parentale. Soacra poate să-și perceapă ginerele ca doar un alt membru al familiei sale, sau fiecare dintre cele două familii parentale poate încerca să-i cucerească pe noii căsătoriți de partea lor. Această situație poate duce la conflict, mai ales dacă familiile nu au destule relații de prietenie încă de la început.

Probabilitatea unui conflict între soț și soție scade dacă potențialul lor de apartenență la un grup matrimonial este mai mare decât potențialul lor de apartenență la fostele grupuri, deoarece în acest caz grupul căsătorit va acționa ca o singură entitate. Dacă legătura cu familia parentală rămâne suficient de puternică, atunci acțiunile soțului și soției vor fi în mare măsură determinate de apartenența lor la diferite grupuri și probabilitatea de conflict va crește. Acesta este ceea ce pare să însemne sfatul comun pentru tinerii căsătoriți „să nu locuiți prea aproape de părinții tăi”.

2. Gelozia.

Gelozia este una dintre cele mai frecvente probleme, apare deja la copii; gelozia poate fi puternică chiar și atunci când nu există absolut niciun motiv pentru aceasta. Gelozia emoțională se bazează parțial pe sentimentul că altcineva revendică „proprietatea” cuiva. Având în vedere gradul mare de suprapunere a sferelor (vezi Fig. 2 a) și tendința iubirii de a fi atotcuprinzătoare, devine destul de clar că acest sentiment apare cu ușurință între oamenii care sunt în relații foarte apropiate.

Relația intimă a unuia dintre parteneri cu o a treia persoană nu numai că îl face „pierdut” pentru al doilea partener, dar cel de-al doilea partener, printre altele, are sentimentul că o parte a propriei sale vieți private, intime, devine cunoscută. această a treia persoană. Permițând unui partener de căsătorie accesul la viața sa privată, o persoană nu a intenționat deloc să o pună la dispoziția tuturor celorlalte persoane. Relația unui partener cu o a treia persoană este percepută ca un gol în bariera care închide viața intimă a cuiva de ceilalți.

Este important să înțelegem clar de ce situațiile de acest fel pot fi percepute diferit de către parteneri. Prietenia unui soț cu o a treia persoană (Dr) poate decurge dintr-un fel de relație de afaceri. Ea poate deveni destul de importantă pentru el personal, dar rămâne totuși în zona lui de afaceri B, sau cel puțin în afara zonei sale conjugale C. Astfel, soțul nu vede o contradicție între viața sa de familie și relațiile cu un terț. : căsătoria nu își pierde niciuna dintre zonele sale, iar coexistența acestor două legături nu duce la conflict. Soția își poate imagina aceeași situație într-un mod complet diferit. În spațiul ei de locuit, întreaga viață a soțului ei este inclusă în relațiile de familie și tocmai zonei de prietenie și relații intime i se acordă o importanță deosebită. Și astfel, soției, o astfel de situație pare a fi o intruziune clară în sfera ei conjugală.

În spațiul de locuit al soțului, zona „prietenia soțului cu o a treia persoană” nu se intersectează cu „zona căsătoriei”, ceea ce este o diferență caracteristică în spațiul de locuit al soției.

G. Soții ca grup în devenire

Sensibilitatea grupului conjugal la o schimbare a poziției oricăruia dintre membrii săi este remarcabilă în special în perioada timpurie a căsătoriei. Fiind un corp tânăr, grupul este cel mai flexibil în acest moment. Pe măsură ce soțul și soția se cunosc, modul lor de a se descurca se dezvoltă și, în timp, devine din ce în ce mai dificil să schimbe acest tipar. Într-o oarecare măsură, societatea este de vină pentru acest lucru, oferind tinerilor căsătoriți un model tradițional de interacțiune. Cu toate acestea, am atras deja atenția asupra caracterului privat al căsătoriei, care face ca atmosfera grupului să fie mai dependentă nu de societate, ci de caracteristicile personalității și responsabilității partenerilor. Este foarte dificil pentru soții cu puțină experiență de conviețuire să găsească un echilibru între propriile nevoi și nevoile partenerului și să încerce să-l asigure. Acest lucru duce la apariția unor conflicte tipice, deși, în același timp, este o condiție prealabilă pentru o mai mare flexibilitate în soluționarea acestora.

(Levin K. Rezolvarea conflictelor sociale. - Sankt Petersburg: Discurs, 2000).

Conflictologie și conflicte

Tipuri de conflicte conjugale și cauze ale conflictelor conjugale. Probleme conjugale, conflicte, divorțuri. Principalele semne ale unei relații dificile

Tipuri de conflict conjugal

Motivele

Clasificare

Formele de comportament ale soților

Etapele dezvoltării căsătoriei

Perioade de criză în familie

Soluționarea conflictelor conjugale

Nou pe site

Dispozitiv pentru tabernacol. Tabernacol. Cum a fost curățat sanctuarul însuși și ce s-a făcut la figurat cu păcatele oamenilor

Apostol Pavel: un imn la iubirea divină, discursuri despre dragoste și căsătorie

Dă-ți proprietatea și urmează-mă

Tema „Mobilier” în limba engleză pentru copii: cuvintele necesare, exerciții, dialog, cântece, fraze, cărți, jocuri, sarcini, ghicitori, desene animate pentru copii în limba engleză cu transcriere și traducere pentru auto-studiu

Orele de clasă în școala elementară: dezvoltări, prezentări, teme pentru copii și școlari din clasele elementare (începătoare) - descărcare gratuită

Cel mai popular

Glume amuzante ale copiilor despre școală și profesori Glumele se înveselesc

Pot lăsa suzeta în gura bebelușului pe timp de noapte sau este mai bine să o scot?

Regulatoare de tensiune de comutare MC34063A, MC33063A, NCV33063A

Poezii în engleză cu traducere

O altă lampă LED de casă Pregătirea materialelor și pieselor

SECȚIUNI POPULARE