Potrivit OMS, cel puțin 1 din 3 femei cu vârste cuprinse între 15 și 49 de ani sunt victime ale violenței fizice și / sau sexuale de către partenerul lor. Dar sunt și mai mulți dintre cei care trăiesc într-o atmosferă de violență psihologică și de multe ori nici nu realizează acest lucru.
S-ar putea să nu fii atins niciodată de un deget, ci să fii distrus constant din punct de vedere emoțional. Psihologul Irina Chesnova a enumerat 10 semne de abuz psihologic din partea unei persoane dragi.
1. El critică
Tu, aspectul tău, modul de îmbrăcăminte, comportamentul, atitudinile. Subliniază defectele, caută greșeli. Vă devalorizează emoțiile, speranțele, planurile, realizările. Condamnă, batjocorește, își permite glume caustice, rele, remarci disprețuitoare, inclusiv în public.
Umilește, comparând cu ceilalți, ucigându-ți astfel stima de sine. „Ești plin, rece, lipsit de valoare și, în general, cine are nevoie de tine așa? De ce ești capabil fără mine? " Tiranul urmărește cele mai vulnerabile locuri pentru a le pune presiune. Și să te facă să te simți vinovat și să te simți imperfect.
Un singur aspect este suficient pentru a crea o atmosferă nervoasă și deprimantă în familie.
2. El te învinuiește pentru tot
În problemele lor, necazurile și sentimentele negative: „Nu mă înțelegi și nu mă sprijini!”, „Toate din cauza ta”, „Tu m-ai adus! Tu provoci! Tu ești de vină! " Faptul că nu încerci suficient și nu faci față suficient, nu-i ghicește starea de spirit și dorințele.
Mustră, sună cuvinte jignitoare, blesteme, scoțându-i furia și nemulțumirea asupra ta.
3. El ignoră nevoile, dorințele și solicitările tale.
Când spui „Nu-mi place, mă doare, nu face asta”, continuă el. Poate forța sau nega sexul. Lacrimile tale ori nu îl ating sau îl irită. Se oprește de la orice încercare a dvs. de a clarifica relația, de a explica modul în care comportamentul său îl doare și ofensează: „M-am săturat de această îndepărtare a creierului!”, „Vrei să te certi?”
4. El te pedepsește pentru „neascultare”, rezistență la controlul său sau comportament „rău”
În acest caz, „comportament prost” poate fi orice lucru care nu-i place unui bărbat. Pedepseste cu furie, raceala, dispret, tacere. Refuzul banilor dacă depindeți financiar de aceștia. Te simți constant vinovat și îți ceri scuze la nesfârșit.
Nu ai dreptul să-i pui la îndoială cuvintele și comportamentul, să fii nemulțumit de el, să fii supărat pe el, să ceri ceva. El susține că este centrul universului tău. Și trebuie să îi satisfaceți nevoile, să îi îndepliniți cerințele deseori nerealiste, să-l priviți de jos în sus. Și, în același timp, ar trebui să fie recunoscător!
Abuzul fizic este clar, categoric, pronunțat. Pe de altă parte, abuzul psihologic este mult mai greu de recunoscut.
5. El te controlează
Mișcările și cheltuielile tale. Limită contactele sociale: trebuie să i se ceară permisiunea să se întâlnească cu cineva undeva, altfel va „pedepsi”. Îți întrerupe mediul de susținere - părinți, prieteni. Deseori atribuind această izolare îngrijorării: - Sunt rele pentru tine.
6. Este suspect, gelos și grosolan
Și nu numai în legătură cu tine, ci și cu copiii, animalele. Amenință, intimidează: - Dacă mă vei părăsi, îți voi rupe gâtul.... Folosește forța ca argument - apasă pe perete, poate sugruma, apuca încheieturile, împinge, ciupi. Și, bineînțeles, poate să spargă mobilierul, să lovească pereții, să arunce lucruri.
7. Are schimbări bruște de dispoziție.
„Explozivitate” crescută. El este ușor jignit și, prin urmare, poate face un scandal din senin.
8. Este încrezător că are dreptate.
Raționalizează, își justifică comportamentul cu orice și îți neagă adecvarea, obligându-te să te îndoiești de tine: „Ești isteric”, „sunt în regulă, ceva nu este în regulă cu tine, este acoperișul tău!”
Dacă cineva trebuie să „lucreze pe sine” și să se schimbe, atunci cu siguranță nu este el. Tiranul își demonstrează superioritatea, în orice mod încearcă să-și crească importanța, demnitatea și meritul: „Muncesc din greu toată ziua și câștig bani, iar tu ...”, și redă-le pe ale tale.
Sunt convins că am dreptul să iau o poziție „de sus” și din această poziție îi învăț pe ceilalți despre viață, să spună ce este în neregulă cu ei și cum ar trebui să se schimbe. Acesta este un sistem de valori atât de pervertit, transformat: „felul în care acționez este corect, poate am dreptul să fac acest lucru”, „toată lumea trăiește așa”.
Tiranul de acasă folosește destul de des forța ca argument: apasă pe perete, poate sugruma, apuca încheieturile, împinge, ciupi
9. El îți trimite mesaje duble, conflictuale, manipulatoare.
Și nu ești clar cum să reacționezi la ele. Orice ai face, va exista întotdeauna o reacție negativă din partea lui: "M-am săturat de preocuparea ta obsesivă!"Și după un timp: "Ei bine, așa este, nimeni nu va oferi măcar o pastilă pentru o durere de cap.".
El spune: „Știu mai bine ce este bine pentru tine”. Poate transforma tot ceea ce ai spus pe dinăuntru, neagă evident: „Nimeni nu te-a insultat, ai început totul singur și acum mă învinovățești”.
10. El dă speranță periodic
Există un așa-numit ciclu de violență. Trăiești liniștit, calm, dar în tot acest timp tensiunea interioară a tiranului crește. Apoi, există un act de violență (sau un scandal major cu acuzații) și se instalează detenția, tensiunea este ușurată. După aceea, tiranul se căiește: "Iartă-mă dacă poți, te-am jignit din nou!"Și începe etapa lunii de miere: un bărbat dă multă amabilitate, grijă și ajutor, aveți sex minunat.
Ți se pare că va fi așa pentru totdeauna. Dar la un moment dat, ciclul începe din nou.
Toate cele de mai sus pot fi numite abuz psihologic dacă partenerul dvs. se comportă în mod regulat în acest fel. Chiar dacă este tipic pentru el să demonstreze 2-3 semne ale celor de mai sus, merită să acordați atenție acestui lucru.
Pace vouă, dragi vizitatori ai insulei ortodoxe „Familia și credința”!
Un număr foarte mic de familii în care nu ar exista certuri. Soțul nu este inferior soției sale, soția nu este inferioară soțului ei. Dar un bărbat, prin natura lui, este mai puternic și poate profita de ea ... Este bine dacă se răzgândește în timp. Dar, din păcate, există adesea astfel de cazuri când soțul se obișnuiește cu tratamentul crud și se transformă într-un fel de tiran crud ...
Ce ar trebui să facă o soție dacă soțul ei este crud?
Arhimandritul George (Shestun) răspunde:
„Într-una din cărțile ortodoxe am citit o poveste despre care un soț venea adesea beat acasă și își bătea soția. A bătut, a bătut ... Și soția mea s-a resemnat. În cele din urmă a bătut-o atât de rău încât a murit. Și când au adus-o la cimitir, au îngropat-o într-un mormânt, el, stând în fața crucii, și-a dat seama ce făcuse. Am plâns și nu am părăsit acest mormânt câțiva ani. Apoi și-a schimbat complet viața. Se pare că soția lui l-a salvat cu smerenia ei. Cu smerenia ei, l-a scos din adâncul păcatului și a primit ea însăși coroana martirică. Aceasta, desigur, este o ispravă foarte înaltă.
Trebuie să se înțeleagă că, totuși, focul trebuie stins nu cu benzină sau kerosen. Nu fi enervant. În caz contrar, se pare că soțul va arde, iar soția adaugă și mai mult combustibil la foc. Trebuie să te forțezi să înduri, să accepți, pentru că răul are o trăsătură: necesită hrană.
O persoană, când este enervată, vrea să-i enerveze pe alții, să-i infecteze pe alții cu furia sa. Dacă un agresor lovește o persoană, așteaptă să fie lovit înapoi. Și începe să lupte cu un motiv întemeiat. Dacă a spus un jurământ, așteaptă la fel ca răspuns. Și dacă nu, nu știe ce să facă în continuare.
Trebuie să învățați cum să stingeți acest foc. Și stinge smerenia, răbdarea. Apoi, când totul se calmează, poți spune, dar nu iritat.
Și roagă-te pentru înmuierea inimilor rele în fața icoanei „Șapte-împușcate” a Maicii Domnului, sfinții care sunt patronii vieții de familie; dacă soțul suferă de viciul beției - până la martirul Bonifaciu, Maica Domnului în fața icoanei Sale „Potirul inepuizabil”.
Și, desigur, trebuie să fii rezonabil atunci când te căsătorești. O persoană, fără niciun motiv, nu devine alcoolică, nu devine crudă. Dacă vedeți astfel de manifestări și totuși mergeți pe culoar, trebuie să înțelegeți ce fel de cruce vă asumați. Și dacă o iei, atunci suportă-o, suportă-o, smerește-te. Ai făcut alegerea ta. "
Anton Mihailovici, salut! Ti-am scris mai devreme, multumesc pentru raspuns!
Astăzi mi-am dat seama cine este soțul meu
După ce ți-a citit răspunsul, el părea să se liniștească și am început să încercăm să trăim conform compromisurilor, dar treptat totul a alunecat până la punctul în care a început să mă împingă și să mă insulte
Se părea că a petrecut o lună fără să folosească computerul în mod activ (mai devreme a venit acasă de la serviciu, a tăiat lemne și s-a așezat imediat la computer, în timp ce eu și fiicele mele îi vedeam doar spatele, care era teribil de apăsător), ne-am așezat la computer dimineața înainte de serviciu și seara târziu, după aceea cum îl vom pune jos
Dar
Cârligele, reproșurile pentru imaginabil și de neconceput au devenit mai puternice în fiecare zi (este deosebit de dureros să-i aud reproșurile că nu cresc deloc un copil, sunt o mamă proastă, o expun constant la tot felul de riscuri, sunt iresponsabil și mă sperie cu justiție pentru minori). Astăzi, de exemplu, am explodat pentru că am găsit-o pe fiica mea cu un tampon de bumbac în mâini, a roșit-o în mod altruist și a încercat să o introducă în nas, la fel ca mine. După părerea lui, m-am comportat ca ultima creatură iresponsabilă, pentru că puneam copilul la mare risc. Ce se întâmplă dacă se înjunghie cu un băț? Și așa în toate
În tot ce își pare o amenințare uriașă. Ceea ce creez pentru fiica mea. Ieri s-a aruncat asupra mea aproape cu pumnii când mi-am exprimat o părere diferită de a lui. Iată esența conversației:
„Există 2 opinii și una dintre ele este greșită”, a spus el. Am obiectat - fiecare are propria realitate, propria viziune asupra lumii, nu poate exista o singură opinie corectă.
Deodată a început să țipe că este schizofrenie - dacă cineva are propria realitate, pentru că există o singură realitate. Cu o furie atât de sălbatică, a început să țipe la mine, cu ochii roșii, s-a aplecat pe masă, în direcția mea, a aruncat o farfurie, a lovit masa cu pumnul
M-am simțit speriat și jignit, el a cântat din nou melodia lui preferată pentru schizofrenia mea
Am început să vorbesc, nu mai vorbesc despre schizofrenie, oprește-te, dacă o văd altfel, de ce sunt imediat schizofrenic? De ce numai părerea ta este întotdeauna corectă, iar pentru a mea îmi spui schizofrenic?
Și a continuat să strige că așa este, deoarece am propria mea realitate ...
S-a înfuriat, a sărit în sus cu intenția de a lovi, a împins cu putere, apucând umărul ...
Obișnuia să mă lovească în aceleași situații, odată ce chiar mă lovea cu picioarele
Și când îmi aduc aminte de asta, începe să țipe că nu mă bate niciodată, ca și când lovește, apoi ucide imediat ...
Adică, violența împotriva mea este exact așa, despre nimic ...
Acum nu există violență fizică, am luptat întotdeauna - am apucat un mop, ceva greu și lung, astfel încât să doară de departe și
Pe de o parte, acest lucru nu m-a salvat de bătăile sale, dar, pe de altă parte, a fost bătut și ca urmare.
Treptat și-a pierdut ardoarea și în acest moment poate împinge brusc, dar nu mai mult
Mai mult, l-am amenințat că voi suna la poliție, dacă ar fi ceva, nu mi-ar păsa de reputația lui în societate
L-am sunat pe tatăl său și l-am rugat să discute cu fiul său (pentru prima dată), am descris situația, a spus că va vorbi
Soțul meu s-a întors de la serviciu și s-a lăudat că l-a convins pe tatăl său că sunt prea emoționant și că îmi lipsește comunicarea, așa că inventez diavoli care
Și apoi seara, la cină, și-a aplicat din nou tactica argumentului agresiv: a întrebat dacă cred că comunitățile gay-lesbiene sunt normale? Am răspuns în felul meu - că fiecare are propria viziune asupra lumii, iar a mea poate diferi de modul în care o vede.
Și m-a acuzat că nu-mi pasă de viața copilului nostru, de viața țării, că oamenii ca mine, care sunt toleranți față de FPP, distrug lumea și normele etice, că mă complac în inacțiunea și recunoașterea mea de alegerea realității lor față de corupția copilului nostru, îi răsfăț pe pedofili, criminali, pentru că le recunosc părerea și realitatea
A fost groază! Atât de multă agresiune, ca urmare, am fugit de el în toată casa, numai ca să nu aud tot ceea ce m-a acuzat
Și a continuat să mă urmărească și să acuze
Casă de nebuni!
El vine acasă de la serviciu, citește multe pe internetul temerilor, apoi îmi aruncă informații: iată-te, ce ai făcut azi? NIMIC! Și justiția pentru minori, datorită oamenilor ca tine, gospodinelor stupide (avem un copil mic, sunt în concediu de maternitate), care nu vor să vadă nimic dincolo de nasul lor și cu atât mai mult să participe la viața societății, a intrat deja în vigoare în statul nostru
Și acum, în orice moment, pot veni la tine și pot lua copilul
Pentru oricare dintre jambele tale! Și ești în continuare același! Pardoseala nu este spălată - igiena dvs. este proastă - luăm copilul! Crupe sunt împrăștiate (fiica s-a jucat cu crupe, îi place) - copilul poate inhala și sufoca - este periculos pentru tine - luăm copilul! Și așa mai departe, lista este interminabilă
Trebuie să fii mereu în căutarea pentru a evita greșelile și ești ridicol și incoerent
Și nu vrei să te schimbi (adică să urmezi învățăturile și ordinele constante ale soțului tău)
Poate țipa, insulta, pentru o telecomandă pierdută, pentru jucării necurățate
Și țipă că nu vrea să vină acasă din cauza mea, că s-a săturat de prostia mea, că trebuie să mă învețe înțelepciune, dar eu nu-l ascult.
Am observat (amuzant, desigur, a durat 7 ani pentru asta) că soțul meu are un nivel ridicat de agresivitate
Mama lui este aceeași în raport cu familia sa.
Agresivă și mereu nemulțumită de tot ceea ce femeia, voi spune pe scurt - groază oribilă !!! Vampir vampir! Iadul iadului!
În plus, poate, formarea atâtor agresiuni a fost afectată de o vătămare a mâinii la vârsta de 19 ani - degetul i-a fost tăiat, a supraviețuit 6 operații, spune că, sub anestezie locală, care nu a funcționat, a trebuit să suporte infernal durere
Nu a fost niciodată deosebit de activ din punct de vedere social, dar și aici a început să-și facă griji cu privire la absența unui deget.
În general, astăzi mi-am dat seama cine este soțul meu - este un agresor casnic.
A devenit mai ușor. Sincer. Pentru că înainte de asta, un jug imens și înăbușitor de vinovăție atârna pe mine. Pentru mine, așa de rău, care încearcă foarte mult, dar aparent foarte rău, deoarece soțul meu este întotdeauna nemulțumit de mine.
Acum mă gândesc - ce să fac în continuare? Mai degrabă, ce se va întâmpla în continuare? Anton Mihailovici, se schimbă astfel de oameni dacă o victimă se transformă dintr-un sacrificiu într-un Buddha? La urma urmei, voi face toate eforturile pentru a-mi întări starea mentală subminată până la nivelul de contemplare a ceea ce se întâmplă.
Anton Mihailovici, chiar am nevoie de răspunsul tău de specialitate. Și, dacă este posibil, vă rog să-mi spuneți la ce vă puteți apela pentru a vă întări psihicul, ce surse?
Nika, Rusia, 32 de ani
Răspunsul psihologului de familie:
Bună Nika.
// Anton Mihailovici, se schimbă astfel de oameni dacă o victimă se transformă dintr-un sacrificiu într-un Buddha? // Puțini oameni se transformă în Buddha în timpul vieții lor. Dar în ceea ce privește schimbările, pot spune fără echivoc: fără a lucra pe sine, LUCRU CONȘTIENT (subliniez!) Nimeni nu se schimbă. Persoana trebuie să recunoască mai întâi că are o problemă. Că nu controlează anumite lucruri, că își abuzează soția și că are probleme familiale de care este responsabil. Dacă vine la vreun specialist competent cu acest lucru, este posibil ca ceva să se miște. Sau va începe să caute ceva și să-și dea seama de sine - acest lucru este, de asemenea, posibil. Dar fără primul pas, fără a recunoaște problema, nu. Crezi că un alcoolic poate înceta să bea dacă nu vrea să recunoască că este alcoolic? Chiar dacă îți asumi responsabilitatea pentru doi - să spunem dacă nu îi auzi unele dintre dorințele lui, refuză să înțelegi ceva despre nevoile sale etc. - sunteți în continuare doar 50% responsabil. Celelalte 50 sunt pe ea. Și până când nu își acceptă partea de responsabilitate și începe să facă ceva cu ea, nimic nu se poate schimba. Vă trimit prin poștă o carte despre abuz acasă. Imaginea a devenit mai clară de la ultimul dvs. răspuns și cred că această carte vă va ajuta să punctați i-urile. Și, de fapt, este deja necesar să aveți un psiholog care să vă restabilească serios echilibrul. Pentru că dacă nu treceți prin aceste traume până la adâncuri, rămâne riscul ca în viitor să alegeți, fără să știți, același tip de om și să ajungeți într-o situație similară. La urma urmei, nu alegem întâmplător, ci urmând anumite legi ale subconștientului. Dacă este nepoliticos, nu el a generat în tine un sentiment excesiv de vinovăție, dar DEJA exista tendința de a simți vinovăția excesivă în tine și te-a „ajutat” să ajungi inconștient la un astfel de bărbat și să permiți relației să fie asa de. Pentru a-ți găsi în mod specific mecanismele, pentru a înțelege ce relații specifice cauză-efect realitatea ta a construit în așa fel încât astfel de relații devin posibile în ea și o astfel de atitudine față de tine este deja sarcina unui specialist.
Cu respect, Anton Mihailovici Nesvitsky.
Înainte de a merge direct la actul de bătaie, să ne oprim pentru o clipă asupra caracteristicilor psihologice ale agresorului tipic. Până acum, analizând comportamentul bărbaților predispuși la agresiune, am pus un accent deosebit pe dependența lor infantilă de un partener și încearcă să compenseze o istorie de dezvoltare disfuncțională, obligând o femeie să aibă grijă de el ca un copil, adică , pentru a-i oferi ceea ce nu a putut obține în copilărie. Am vorbit și despre lipsa controlului asupra emoțiilor, ceea ce face ca un astfel de om să fie imprevizibil și agresiv dacă se simte oprimat în ceva. L. Walker face observații similare, după cum reiese din citatul de mai jos, dar nu este pregătită să explice de ce femeile au o nevoie atât de puternică de un partener agresiv.
Acest lucru este de înțeles: la urma urmei, o astfel de interpretare psihologică a istoriei dezvoltării unui om presupune că toate nevoile infantile își au originea în copilărie. Cercetarea L. Walker își arată încă o dată capacitatea paradoxală de a descrie scenariul violenței, fără a-l explica: o altă trăsătură distinctivă importantă este instinctul posesiv al agresorului, tendința către gelozie și obsesie. Pentru a se simți încrezător, el trebuie să pătrundă în toate domeniile vieții unei femei. De exemplu, în unele cazuri, un bărbat însoțește o femeie la serviciu, o însoțește la prânz și la sfârșitul zilei de lucru o ia acasă.<…>În ciuda supravegherii continue a fiecărui pas, el își suspectează totuși partenerul de vreun fel de relație cu alți bărbați sau femei (Walker, 1979: 38).
Analiza relațiilor de obiect în aceste situații, care a rămas în culise, ne permite să interpretăm nevoia exclusivă a unui bărbat agresiv pentru un sentiment de siguranță ca o încercare de a forța femeia, care în prezent este un substitut al mamei sale, să arate atenție și grijă pe care nu le-a primit în copilărie. Un om agresiv este ca un om primitiv, înfometat și, prin urmare, crud, care s-a trezit brusc într-un restaurant elegant. Abilitatea sa de a se reține este neglijabilă, iar disperarea, dorințele sale incontrolabile și furia față de singurătate sunt atât de mari încât îl obligă să depășească normele și legile.
Paranoia pe care L. Walker și alți cercetători au trebuit să o observe la tirani masculi provine din trecutul îndepărtat, când obiectele părintești le-au abandonat soartei lor. Aceste amintiri subtile sau reprimate ale respingerii sunt atât de dureroase încât un om este dispus să facă orice pentru a evita să fie abandonat din nou. El își folosește stilul independent de acțiune, activitate și vigilență constantă pentru a-și depăși vulnerabilitatea. Paranoia sa este concepută pentru a-l proteja de umilirea inevitabilă și de potențialul eșec al ego-ului dacă partenerul său îl părăsește. Așadar, gândirea sa paranoică joacă rolul unui sistem de avertizare timpurie, informându-l și protejându-l de posibilitatea unei astfel de întorsături a evenimentelor.
Este foarte interesant faptul că multe femei care suferă de cruzimea partenerilor lor recunosc că instinctul posesiv al bărbatului li s-a părut deosebit de atrăgător în zorii relației lor. Explicația pentru aceasta este mii de respingeri dureroase primite de la proprii părinți. Prin urmare, un interes viu, autentic și cuprinzător manifestat de un potențial agresor este perceput cu entuziasm de o femeie subdezvoltată emoțional, mai ales la începutul unei relații. Stima de sine crește în mare măsură datorită interesului său nestins, care o compensează pentru sutele de respingeri pe care le-a primit de la obiectele primare. În mod firesc, sinele ei plin de speranță elimină cu sârguință toate semnele unui pericol iminent, care poartă în sine un sentiment posesiv sporit și înăbușitor al obiectului ei incitant. Dacă la început o atenție atât de strânsă o măgulește, atunci mai târziu se transformă în groază din conștientizarea faptului că nu va putea niciodată să-l descurajeze pe partenerul ei de faptul că învârte romane în lateral. Timpul va trece, iar victima violenței domestice va fi convinsă că toate asigurările ei de loialitate absolută nu vor putea risipi fricile stupide și fanteziile bizare din capul său. Realizarea faptului că partenerul și-a pierdut oarecum legătura cu lumea reală adesea doar leagă victima mai puternic de torționar, deoarece ea crede că este singura care știe despre ciudățenia lui. Loialitatea greșită și simțul responsabilității îi spun că misiunea ei este să-l împiedice să fie expus.
Această viziune a unui partener, în care pare a fi înspăimântător și merită milă în același timp, desigur, are precedente în trecut. Mulți dintre oamenii care au învățat în copilărie amărăciunea singurătății și durerea pedepsei, recunosc că au cel mai puternic atașament față de părinți și responsabilitate pentru ei, și anume pentru slăbiciunile lor, în ciuda tuturor insultelor și agresiunii primite de la ei în copilărie.
Următorul grup de caracteristici care se găsesc de obicei în comportamentul bărbaților agresivi este asociat cu incapacitatea lor de a-și organiza viața în cel mai larg sens al cuvântului. Adesea, un om tiranic se confruntă cu frica față de lumea exterioară, asupra căreia nu are control. Trăiește separat de colegii săi, contactele sale interpersonale sunt rare și puține. Partenerul său se află imediat în centrul nevoii sale de a-și controla lumea personală, limitată și închisă. Este, de asemenea, coloana vertebrală a revendicărilor sale goale, dar grandioase, pentru atotputernicie, concepute pentru a compensa eșecurile și eșecurile sale din „lumea mare”. Pretențiile sale la un tratament special al său ca stea de prima magnitudine sunt susținute de acte de violență împotriva partenerului său, ceea ce, înțelegerea sa, este o demonstrație clară a puterii sale. Ultima trăsătură care unește bărbații care folosesc forța în familie este credința lor în adevăruri imuabile și valori tradiționale. Adesea agresorii provin din familii care profesează valori fundamentaliste, inclusiv superioritatea „naturală” a bărbaților față de femei. Religia sau „dispozitivul universului” pot fi folosite pentru a justifica dominația unui om agresiv asupra partenerului său, ca și cum legile divine sau legile lumii animale ar avea legătură cu viața de familie.
În trecutul bărbaților care se dedică cruzimii față de femei, de regulă, există un eveniment care îi deosebește de acei bărbați care se comportă adecvat cu femeile. Un astfel de eveniment este violența fizică observată în familia părinților lor. Din nou, aș dori să-l avertizez pe cititor împotriva explicației prea simplificate oferite de teoria învățării că presupusul învățare a cruzimii este la fel ca și învățarea legării șireturilor. Bătăile devin posibile în contextul suprimării emoționale sau fizice. Copiii care sunt familiarizați cu bătăile directe se simt umiliți, deprimați, lipsiți, amari și văd singurul mod în care tatăl lor este obișnuit să-și satisfacă foamea emoțională interioară, precum și atașamentul deznădăjduit al mamei față de bărbatul care o bate. În prefața lui Barnett și LaViolette (1993), L. Walker oferă statistici impresionante cu privire la impactul asupra băieților de a vedea violența domestică. Următorul citat indică, de asemenea, că în cei paisprezece ani care au trecut de la publicarea primei cărți, L. Walker și-a schimbat punctul de vedere cu privire la rolul violenței în modelarea lumii interioare a unei femei bătute într-una mai realistă:
Băieții care și-au văzut tatăl bătându-și mama sunt de șapte sute de ori mai predispuși decât copiii bogați să folosească violența în propriile familii. Dacă ei înșiși au devenit ținta violenței, atunci factorul de risc crește de până la o mie de ori. Fetele care și-au văzut tatăl batjocorindu-și mama sunt deseori victime ale agresiunii propriilor soți la vârsta adultă. Cu cât aflăm mai multe despre tirania domestică față de copii, cu atât mai clar înțelegem că unele femei recurg la violență pentru că au trăit-o în totalitate. O persoană care nu știe să respecte spațiul personal al altcuiva nu poate învăța acest lucru nici măcar în sesiunile de psihoterapie. Dacă așteptările sale nu sunt îndeplinite, el își pierde imediat cumpătul, urmând exact comportamentul celor care le-au rănit (Barnett și LaViolette, 1993). Multe dintre problemele care apar în timpul ședințelor de psihoterapie cu femei care suferă de modificări patologice de caracter din cauza unui mediu emoțional ostil în copilărie vor fi discutate în detaliu în capitolul 6.
Așteptările excesive și nefondate ale unui om abuziv în sine asigură că partenerul său nu va putea niciodată să-și respecte toate regulile și să-și îndeplinească toate cerințele. Drept urmare, el se enervează adesea sau se înfurie. Această dinamică a fost ilustrată recent într-un talk show de un tânăr cu care au discutat despre cruzimea sa față de fosta sa soție. El a spus că definiția sa pentru o relație bună este: „Nu vă certa niciodată și nu spuneți că vă iubiți în fiecare zi”. El le-a spus publicului că soția sa „merita” maltratarea, deoarece ea nu a fost la înălțimea acestui mod nerealist. Nu are rost să-l trimiți pe acest tânăr sau pe orice alt om abuziv la un program de gestionare a furiei, deoarece poziția sa de împuternicire va genera pur și simplu mai multă furie. Este necesar să-i schimbăm poziția în viață.
Realitatea nr. 3: El transformă totul din afară. Emil, clientul meu care a folosit violența fizică, mi-a spus povestea celui mai grav caz de agresare a soției sale: „Într-o zi, Tanya a mers prea departe cu cuvintele ei și m-am înfuriat atât de tare încât am apucat-o de gât și am împins-o împotriva perete." Cu o voce plină de indignare, el a spus: „Atunci ea a încercat să mă îngenuncheze în zona inghinală! Cum vă place ?? Bineînțeles că m-am enervat. Și când mi-am fluturat mâna în jos, unghiile mele au lăsat o zgârietură profundă pe fața ei. La ce se aștepta? "
ÎNTREBAREA 4: DE CE SPUNE CĂ ESTE ÎL TRAT?
Sistemul perceptiv al omului abuziv, cu puterile sale percepute ridicate, generează o inversare a agresivității și autoapărării. El a definit încercarea lui Tanya de a se apăra drept violență împotriva eu insumi... El a considerat că îi este cauzată vătămarea corporală drept o autoapărare împotriva ei a ei cruzime. Prin prisma puterilor nelimitate pe care un om crud le ține mereu în fața ochilor, totul arată cu susul în jos, ca o reflecție într-o lingură.
Un alt client, Wendell, descrie un incident în care a fugit de acasă trântind puternic ușa. „Aisha mă necăjește de ore întregi. Există o limită în răbdarea mea de a asculta afirmațiile ei și de a vorbi despre cât de rău sunt. Ieri a pornit din nou și, în cele din urmă, i-am spus cățea și am ieșit din casă ". - „Și despre ce s-a supărat Aisha?” - "Nu stiu. Când își începe gurdul, mă opresc. " Câteva zile mai târziu, am vorbit cu Aisha. A spus că a țipat cu adevărat la Wendell timp de 5-10 minute. Cu toate acestea, a uitat să-mi spună că a insultat-o dimineața: „Mă reprimă în ceartă; se repetă ca un disc uzat și sunt norocos dacă pot să scriu un cuvânt. Și limba lui este îngrozitoare - m-a numit cățea de zece ori în acea zi ". Nu a putut suporta și a început să se apere cu furie, iar apoi a intrat în noapte.
De ce Wendell a crezut că Aisha țipa și îi făcea pretenții ?? Pentru că în înțelegerea sa ea ar trebui să asculte, nu să vorbească... Faptul că vorbește deloc este prea mult! ..
Când îmi îndemn clienții să nu-și intimideze soțiile, ei îmi întorc cuvintele pe dinăuntru, la fel ca cuvintele partenerilor lor. Mă acuză că spun lucruri care nu au nicio legătură cu cuvintele pe care le-am spus. Unul mi-a spus: „Crezi că ar trebui să o las să-și șteargă picioarele pe mine? Deci pot face tot ce vor cu noi, dar noi nu putem ridica un deget? " - pentru că partenerul său i-a spus că s-a săturat de faptul că prietenii săi fac lucruri rele în casă și el a trebuit să „curățe gunoiul ăsta afurisit”. El a continuat: „Abordarea ta este tot ceea ce face ea - bine pentru că este femeie și, din moment ce sunt bărbat, mi se aplică reguli mai stricte!” Aceasta răspunde la ceea ce am subliniat a lui dublu standard și l-a îndemnat să trăiască după aceleași reguli pe care le aplică ei.
Bărbatul abuziv are un alt motiv pentru a exagera și ridiculiza cuvintele partenerului său (și ale mele): vrea să evite să se gândească serios la ceea ce spune ea, să-l interiorizeze. Se simte îndreptățit să o înghită ca o muscă.
Realitatea # 4: El nu își respectă partenerul și crede că este mai înalt decât ea.
Sheldon a fost trimis la mine pentru că a încălcat o hotărâre judecătorească restrictivă. El insistă că nu a fost niciodată violent sau intimidat de Kelly. Acum încearcă să obțină custodia fiicei sale Ashley, în vârstă de 3 ani. El afirmă că Kelly nu s-a îngrijit niciodată de copil de când s-a născut și „nu a fost niciodată aproape de ea”. „Nu o consider a fi mama lui Ashley, este doar un vas, un canal prin care Ashley a intrat în această lume”.
Kelly în mintea lui Sheldon este un obiect neînsuflețit, o mașină de făcut copii. Își ridică bărbia în timp ce vorbește despre ea, cu fața în dispreț arogant. Dar el nu pare niciodată supărat - cine este Kelly care va fi enervant? Tonul său condescendent vorbește despre încrederea sa deplină în superioritatea sa față de Kelly.
Acesta este un stereotip comun pentru bărbații agresivi. Ei tind să-și vadă partenerul ca fiind mai puțin inteligent, mai puțin competent, mai puțin logic și chiar mai puțin sensibilși Milos decât el este. Este adesea dificil pentru el să o perceapă ca pe o ființă umană. Această tendință este cunoscută sub numele de obiectivare sau depersonalizare... Atacurile verbale ale celor mai mulți bărbați abuzivi vizează înjosirea. Folosesc cuvinte pe care le știu că jignesc cel mai mult femeile: „cățea”, „curvă” sau „cățea”, adesea dată cu epitetul „grăsime”. Partenerii clienților mei mi-au spus că simt cuvinte precum abuz fizic. Prin insulte - și clienții mei mărturisesc uneori că folosesc cele mai disprețioase cuvinte la care se pot gândi - bărbații abuzivi îi fac pe partenerii lor să se simtă umiliți și nesiguri.
Obiectivarea este principalul motiv pentru care o persoană violentă tinde să devină mai violentă în timp.... Când mintea lui se adaptează la un nivel de cruzime sau violență, el îl construiește pe următorul. Depersonalizându-și partenerul, el se protejează de emoțiile naturale naturale ale vinovăției și compasiunii, astfel încât să poată dormi liniștit toată noaptea cu conștiința curată. El se îndepărtează de umanitatea ei atât de departe încât sentimentele ei încetează să mai fie numărate sau pur și simplu încetează să mai existe. După câțiva ani, clienții mei ajung la punctul în relația lor cu partenerul lor în care nu simt mai multă vinovăție pentru umilință sau amenințări împotriva ei decât voi sau mine atunci când dau o piatră în drum din furie.
Abuzul și respectul se află pe părțile opuse ale gamei de relații: nu îl respecți pe cel pe care îl abuzezi și nu îi abuzezi pe cei pe care îi respecti.
Realitatea # 5: El confundă dragostea cu cruzimea Iată ce aud deseori de la clienții mei:
- Motivul abuzului meu este că am sentimente foarte puternice pentru ea. Ne rănim cel mai mult pe cei pe care îi iubim cel mai mult.
„Nimeni nu mă poate supăra mai mult decât ea.
„I-am spus să nu încerce nici măcar să scape de mine. Nu vă puteți imagina cât de mult o iubesc!
- Am fost dezgustat să văd cum și-a stricat viața. Sunt prea îngrijorată de ea ca să o privesc calm și să nu fac nimic.
Bărbații abuzivi încearcă adesea să-și convingă partenerul că maltratarea față de ea dovedește forța sentimentelor lor, dar cruzimea este opusul iubirii. Cu cât un bărbat te tratează mai violent, cu atât demonstrează că îi pasă doar de el însuși. El poate simți o dorință foarte puternică. obține dragostea și grija ta, dar a da El le vrea pentru tine numai atunci când îi convine.
Deci minte când spune că te iubește? Cum să spun. Majoritatea clienților mei au o atracție puternică pe care o numesc dragoste. Pentru mulți dintre ei, acesta este singurul sentiment pentru un partener pe care l-au experimentat vreodată, așa că nu au cum să înțeleagă că aceasta nu este iubire. Când un bărbat abuziv experimentează acest lucru, este mai probabil să simtă:
♦ doriți să vă dedicați viața fericirii sale, fără obstacole externe;
♦ dorința de a te poseda sexual;
♦ dorința de a-i impresiona pe ceilalți devenind partenerul său;
♦ dorința de a te controla.
Poate că te iubește destul de sincer, dar mai întâi de toate trebuie să își reorienteze radical punctul de vedere pentru a separa abuzul și posesivitatea de îngrijirea reală și pentru a obține capacitatea de a vedea tu.
Amestecarea dragostei cu cruzimea este exact ceea ce permite ucigașilor partenerilor lor să susțină că au fost conduși de un puternic sentiment de dragoste. Din păcate, mass-media ia prea des punctul de vedere al agresorului asupra acestor fapte, descriindu-le drept „crime ale pasiunii”. Într-adevăr? Dacă mama ucide copilul, vom accepta afirmația că a făcut-o pentru că a fost copleșită de simțul îngrijirii? În niciun caz. Și nu ar trebui. Iubirea sinceră înseamnă respectarea demnității altei persoane, dorința de a fi bine cu ea și susținerea stimei de sine și a independenței persoanei iubite. O astfel de iubire este incompatibilă cu cruzimea și violența.
Realitatea # 6: El este manipulator
Luați în considerare interacțiunile dintre David și Joanne:
♦ David țipă la Joanne și-și bate cu degetul spre ea, roșind. Joanne îi spune că este prea supărat și că nu-i place. Și mai tare: „Nu sunt supărat. Încerc doar să ajung la tine și tu nu mă asculți! Nu-mi spune ce simt, urăsc! Nu ești în interiorul meu! "
♦ Joanne ia spus odată lui David că izbucnirile lui au luat-o și că are nevoie de o pauză de la relația lor. David: „Deci nu mă mai iubești. Nu sunt sigur dacă m-ai iubit vreodată. Nici nu-ți dai seama cât de puternice sunt sentimentele mele pentru tine. ” Se pare că plânge acum. Joanne începe să-l convingă pe David că nu-l părăsește și - plângerile ei despre comportamentul său se pierd într-o situație remaniată ...
♦ Joanne afirmă că vrea să se întoarcă la școală. David: „Nu ne putem permite” și refuză să aibă grijă de copii atunci când studiază. Joanne oferă multe opțiuni pentru a face față banilor și îngrijirii copiilor. În fiecare dintre ele, David găsește ceva nepotrivit. În cele din urmă, Joanne decide că este imposibil pentru ea să-și continue educația, dar David insistă că nu a încercat să o descurajeze să facă acest lucru. Ea rămâne cu părerea că decizia de a nu-și continua educația este a ei.
Puțini indivizi abuzivi se bazează în totalitate pe abuz verbal sau intimidare din partea partenerilor lor. Este nevoie de prea multă forță pentru a fi amenințător la nesfârșit și, în același timp, un om nu trezește simpatie pentru sine. Dacă este abuziv tot timpul, partenerul începe să-și dea seama că este abuzat și acest lucru îl poate face să se simtă prea vinovat de comportamentul său. Prin urmare, omul abuziv tinde să treacă la manipularea partenerului său pentru a obține ceea ce dorește. Uneori, el poate folosi această tactică pentru a o frustră sau a o deruta pur și simplu.
Iată câteva semne ale manipulării de către un om abuziv:
♦ Schimbări de dispoziție bruște și frecvente ceea ce duce la faptul că îți este greu să spui cum este și cum se simte, iar acest lucru te aruncă constant din dezechilibru. Sentimentele sale față de pentru tine mai ales schimbătoare.
♦ Negarea lucrurilor evidente despre ceea ce crede sau simte. El îți va vorbi cu o voce tremurând de furie, sau te va învinui pentru că ai creat problema, sau va face mușchi și apoi o va nega privindu-te în ochi. Știi că nu este - și el știe! - dar refuză să o admită, ceea ce te poate conduce la căldură albă. El te poate numi nebun dacă ești atât de supărat de negarea lui.
♦ El te convinge că te forțează să faci ceea ce este în interesul tău.În acest fel, poate realiza ceea ce va arăta egoismul său ca nobilime. Un truc ingrijit! Vor fi o mulțime de scurgeri de apă înainte de a înțelege care au fost adevăratele sale motive.
♦ El te face să simpatizezi cu el, deci pierzi dorința de a insista asupra a ceea ce face el.
♦ Te face să te învinovățești pe tine sau pe alții pentru ceea ce face.
♦ El folosește tactici de ofuscare în argumente. prin schimbarea subtilă sau deschisă a subiectului, insistând că te gândești sau simți ceva ce nu crezi sau simți cu adevărat, îți întorci cuvintele din afară și folosești o serie de alte trucuri care, ca o pânză de păianjen, îți încurcă creierul. După o ceartă, poate părea că îți pierzi mințile.
♦ El minte sau înșeală gândurile tale despre acțiunile, dorințele sau motivele pentru care face anumite lucruri. să te facă să faci ce vrea el. Femeile se plâng foarte des de minciunile partenerilor lor, această minciună este o formă de cruzime psihologică și foarte distructivă.
♦ El te pune pe tine și pe oamenii dragi unii față de alții, a oferi secrete, a fi nepoliticos cu prietenii tăi, a spune oamenilor minciuni despre ceea ce ai fi spus despre ei etc.
Manipularea poate fi mai rea decât cruzimea evidentă - mai ales atunci când merg împreună. Când o femeie este numită „cățea” sau este împinsă și plesnită în față, cel puțin știe ce i s-a făcut. Cu toate acestea, atunci când este manipulată, este posibil să nu înțeleagă ce se întâmplă. Se simte doar teribil - de parcă ar înnebuni și, dintr-un anumit motiv, i se pare că ea însăși este de vină.
Realitatea # 7: El încearcă să mențină o imagine bună. Puteți petrece mult timp încercând să vă dați seama ce nu este în regulă pentru tineîn loc să gândească ce nu este în regulă cu el... Dacă se înțelege bine cu ceilalți și le face o impresie bună cu generozitatea, simțul umorului și prietenia lui, s-ar putea să înnebunești cu gândul: „Ce este la mine care îl supără? Alți oameni par să creadă că este grozav ".
ÎNTREBAREA 5: CUM TOȚI TOȚI cred că este minunat?
Mulți bărbați abuzivi îmbracă o mască de farmec în public, creând o diferență dramatică între imaginea lor publică și modul în care își tratează femeile și copiii în privat. El poate fi:
♦ furios acasă, dar calm și zâmbitor în afara casei;
♦ egoist și egoist cu tine, dar generos și dispus să ajute cu ceilalți;
♦ copleșitor acasă și dispus să negocieze și să facă compromisuri în altă parte;
♦ să demonstreze o atitudine extrem de negativă față de femeile de acasă, dar susține cu voce tare egalitatea dacă altcineva o aude;
♦ să fie violent cu un partener sau cu copiii, dar să nu facă violență și amenințări cu ceilalți;
♦ să ia o poziție de autoritate umflată în casă, dar să critice bărbații care nu respectă femeile și să le atace.
Durerea cauzată de astfel de contraste poate coroda mintea unei femei. Dimineața, soțul ei a jignit-o foarte mult, numindu-o „vacă grasă prostă”, iar câteva ore mai târziu îl vede râzând, vorbind cu vecinii și ajutându-i să repare mașina. Mai târziu, un vecin îi va spune: „Soțul tău este atât de drăguț. Ai noroc cu el - mulți bărbați nu fac niciodată ceea ce face el ". „Da, da”, murmură ea perplexă. Întorcându-se acasă, ea se întreabă iar și iar: "De ce îmi face asta mie?"
Bărbații abuzivi au personalități multiple?
În principiu, nu. Sunt interesați de control și putere, iar o parte din eforturile lor în această direcție este de a crea o imagine atractivă în public. Farmecul bărbaților abuzivi îi descurajează pe partenerii lor să ceară sprijin și ajutor, întrucât femeia simte că oamenii vor găsi revelațiile ei neverosimilă și o vor învinui. Dacă prietenii l-au auzit din greșeală spunând ceva jignitor sau poliția l-a arestat pentru agresiune, eforturile sale anterioare de a mulțumi oamenii devin baza pentru exonerarea de responsabilitate. Observatorii cred: „Este un tip atât de drăguț, că pur și simplu nu poate fi agresiv. Trebuie să-l fi rănit cu adevărat ".
Fața de tip mare purtată de indivizi violenți îi ajută să se simtă bine. Clienții mei spun: „Mă înțeleg cu toată lumea, în afară de ea. Întrebați despre mine - toată lumea va spune că sunt o persoană calmă, sănătoasă. Aceasta este ea merge într-o coadă. " În același timp, el folosește problemele care apar în relațiile ei cu alte persoane, iar multe dintre ele pot fi create de el însuși ca dovadă suplimentară că ea este o persoană cu probleme.
În calitate de consultant, m-am străduit să rezist farmecului indivizilor violenți. Când vorbesc și râd în clasă, grosolanul și egoismul lor par să dispară. Mă întreb adesea același lucru la care vecinii sunt surprinși: poate fi dezgustător tipul acesta? Și chiar și după ce admite că poate, în asta încă greu de crezut. Acest contrast este un motiv cheie pentru care bărbații abuzivi pot continua să facă ceea ce fac impunitate.
Printre clienții mei erau medici, inclusiv doi chirurgi, o serie de oameni de afaceri, inclusiv proprietari și directori de companii mari, aproximativ o duzină de profesori, mai mulți avocați, un celebru - și cu o voce foarte blândă și plăcută - gazdă de radio, clerici și doi foarte sportivi celebri. Unul dintre clienții mei s-a oferit voluntar în bucătăria gratuită în fiecare Ziua Recunoștinței timp de 10 ani. Un altul era angajat al unei mari organizații pentru drepturile omului. Cine ar fi crezut că acești oameni sunt capabili de o asemenea cruzime și distrugere!
Acești bărbați își ascund cu sârguință latura crudă de lumea exterioară, dar există o situație în care se dăruiesc: când cineva se opune cruzimii lor și ia partea femeii jignite. Dintr-o dată, a izbucnit atitudinea față de lucruri și tehnicile pe care le salvează de obicei pentru casă. Marea majoritate a femeilor care declară că au fost abuzate spun adevărul. Știu că acest lucru este adevărat, în timp ce bărbații agresivi își pun scutul cu mine, dezvăluind negările lor false.
Realitatea # 8: El consideră că acțiunile sale sunt justificate
Acum câțiva ani, unul dintre clienții mei a spus: „Sunt aici pentru că mi-am bătut soția”. Am fost impresionat de felul în care își înțelege problema. Cu toate acestea, în săptămâna următoare, și-a înduplecat cuvintele către „Sunt aici, pentru că o maltrat pe soția mea”. Și o săptămână mai târziu am auzit: „Soția mea crede că o tratez crud, așa că am ajuns aici”. După câteva săptămâni, a încetat să mai vină, făcându-se confortabil prin auto-justificare.
Indivizii abuzivi își asumă extern responsabilitatea pentru propriile acțiuni, asigurându-se că partenerul lor îi obligă să se comporte abuziv. Fiecare dintre clienții mei a folosit în mod previzibil una dintre următoarele idei:
„Știe să mă enerveze.
„Vrea să explodez și știe cum să o facă.
„A mers prea departe.
- Răbdarea umană nu este nelimitată.
„Te-ai așteptat să o las să mă calce? Ce ai face dacă ai fi eu?
Mulți clienți își exprimă vinovăția și remușcările atunci când vin pentru prima dată la o consultație, dar merită să le exercitați presiuni - pentru a-i face să se uite la istoria comportamentului lor, pe măsură ce intră în apărare surdă. Nu trebuie să spună „știu că am greșit ceva”, dar când le cer să descrie în detaliu atacurile lor verbale și fizice, revin la poziția că aceste acțiuni sunt justificate.
Bărbații abuzivi sunt stăpâni ai justificării de sine! În acest sens, seamănă cu alcoolicii și dependenții de droguri care cred că toată lumea și totul sunt de vină pentru acțiunile lor, cu excepția lor. Dacă nu dau vina pe partenerii lor, dau vina pe stres, alcool, o copilărie dificilă, copiii lor, șeful lor sau lipsa de încredere în viitor. Mai mult, se consideră pe ei înșiși are dreptul de a pune scuze. Când le spun că alți bărbați în aceleași circumstanțe nu recurg la violență, tind să se înfurie sau să arate dispreț.
Înseamnă asta că bărbații abuzivi sunt psihopați cărora le lipsește rușinea și conștiința? În cazul obișnuit, nu, deși am avut un număr mic de cazuri (aproximativ 5% din clienți) care au fost așa. Cele mai multe personalități violente există conștiință atunci când vine vorba de comportamentul lor în afara familiei. Sunt gata să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor la locul de muncă, în club sau pe stradă. Cu toate acestea, poziția lor de puteri mari predomină în casă.
Bărbatul abuziv este de obicei încrezător că își poate da vina pe partenerul său orice greșeli și eșecuri, nu numai în propria lor cruzime. A experimentat doar o dezamăgire? Asta din cauza ei. Este confuz despre greșeala lui? Trebuia să o împiedice. Copilul dumneavoastră are o perioadă dificilă? E o mamă rea. Altcineva este de vină pentru tot, iar celălalt este de obicei ea.
Realitatea # 9: indivizii abuzivi își neagă sau minimizează abuzul
Se întâmplă să lucrez în litigii împotriva autorilor violenței domestice sau a abuzului asupra copiilor. Oficialii judiciari spun adesea: „Deci, ea îl acuză de rele tratamente, iar el neagă totul”, iar aceștia refuză procesul, ca și cum negarea bărbatului asupra acuzațiilor ar închide cazul! Sau „El spune că ea îi face același lucru, așa că cred că se abuzează reciproc”. Acest tip de negare a bărbaților și acuzații încrucișate nu spune nimic despre cât de adevărată este acuzația femeii împotriva sa. Dacă un om este crud, el neapărat o va nega, parțial pentru a se proteja, parțial pentru că percepția sa este distorsionată. Dacă ar fi dispus să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale cu un partener, nu ar fi o persoană crudă.... Trecerea prin negare și micșorare este una dintre sarcinile principale ale unui consilier pentru abuzuri. Majoritatea bărbaților din grupurile mele recunosc un anumit comportament violent - deși, desigur, nu îl consideră violent - ci dezvăluie doar o mică parte din ceea ce fac de fapt, așa cum învăț din conversațiile cu partenerii lor.
Când un bărbat abuziv neagă un incident imediat după ce s-a întâmplat, capul partenerului său se poate învârti. Imaginați-vă o femeie care se trezește dimineața simțind că este întorsă din inimă de o scenă hidoasă care s-a întâmplat cu o seară înainte. Partenerul ei îi contorsionează fața când o vede în bucătărie și îi spune: „De ce ești astăzi neobișnuit?”
Ea răspunde: „Cum naiba te-ai gândit? M-ai numit învins în fața copiilor și apoi mi-ai tras prosopul, așa că au râs de mine. Și vrei să ciripesc fericit dimineața după aceea? " - "Ce ești tu? Gâfâie. - Ei bine, ești artist! Da, eram pe cealaltă parte a camerei când ți-a căzut prosopul. Vrei să-mi dai vina pe asta? Esti nebun! " Și se îndepărtează clătinând din cap.
O femeie poate simți că își pierde mințile - uneori se întâmplă - dacă realitățile evidente ale vieții sale, inclusiv abuzurile, sunt negate în mod regulat de partenerul ei. Încrederea și autoritatea vocii sale, ochii lui plini de nedumerire o fac să se îndoiască de ea însăși: „A fost cu adevărat? Poate că nu a fost. Poate că reacționez excesiv la lucruri inocente ". Cu cât el neagă mai multe incidente, cu atât mai mult ea pierde legătura cu realitatea. Și dacă cei din afară încep să-i observe nesiguranța, bărbatul abuziv își poate folosi observațiile pentru a-i convinge că dezvăluirile ei despre abuzul său sunt pur fantezie.
Partenerii acestui tip de bărbați violenți mă întreabă: „După incident, se pare că el crede cu adevărat că nu a existat violență. Minte deliberat? " De regulă, da. Majoritatea bărbaților abuzivi au ordine. Probabil își amintește exact ce a făcut, mai ales după un incident recent. El își neagă acțiunile pentru a închide discuția, deoarece nu vrea să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale și poate vrea să te simți frustrat și să simți că înnebunești. Cu toate acestea, un mic procent de bărbați abuzivi - poate unul din doisprezece - poate avea tulburări psihologice, în special tulburări de personalitate narcisiste sau limită, în care blochează literalmente conștientizarea oricărui comportament negativ. Unul dintre semnele că partenerul tău are această tulburare este că fac același lucru și cu alte persoane. Dacă negarea și nebunia sa se limitează la tine sau la situații care țin de tine, cel mai probabil este doar crud.
Negarea și subevaluarea este cel mai distructiv model de comportament, fie că este un alcoolic, un dependent de jocuri de noroc sau un abuzator de copii. Abuzul asupra femeilor nu face excepție.
Realitatea # 10: Bărbații abuzivi sunt proprietari
Noii mei clienți par deseori uimiți de ceea ce se întâmplă, de parcă aș susține un seminar despre plante comestibile și ar fi într-un public nepotrivit. Ei nu așteaptă ocazia de a vorbi, săresc de pe scaune și se reped la mine: „Dar acestea sunt ale noastre nevesteși fetelor... Vrei să spui că cineva din exterior ne poate dicta ce să facem în relațiile personale? " În timp ce spun acest lucru, zâmbesc sau clătină ușor din cap, de parcă ar simpatiza cu prostia mea. Ei cred că cumva am trecut cu vederea faptul că asta lor femei.
Proprietatea este unul dintre motivele pentru care acești bărbați tind să fie mai violenți pe măsură ce relația devine mai serioasă. Cu cât relația durează mai mult și cu cât loialitatea este mai puternică, cu atât bărbatul abuziv începe să-și perceapă partenerul mai mult ca un trofeu. Posesivitatea este baza psihologiei personalității crude, sursa care alimentează toate celelalte fluxuri. La un anumit nivel, el simte că te deține și, prin urmare, are dreptul să te trateze după cum consideră potrivit.
ÎNTREBAREA 6: DE CE ESTE atât de nebun gelat?
Pentru mulți bărbați abuzivi, posesivitatea ia forma geloziei sexuale. Bărbații de acest tip urmăresc cu atenție toți cunoscuții partenerului lor, se așteaptă ca ea să-și raporteze tot timpul unde se află și se aruncă periodic asupra ei cu acuzații, cum ar fi Fran (vezi capitolul 1). Notă: cel mai adesea acuzatorii sunt cei care se înșală. Posesivitatea și o poziție de autoritate îl fac pe bărbatul abuziv să creadă că i se permite să aibă conexiuni în lateral, dar ea nu este.
Un motiv la fel de important pentru gelozia extremă pe care o manifestă atât de mulți bărbați abuzivi este dorința izola partenerul tau. În capitolul 1, ne-am întâlnit cu Marshall, care nu și-a crezut acuzațiile isterice ale infidelității soției sale. Deci, ce l-a determinat? Omul abuziv care își izolează partenerul face acest lucru în principal pentru că:
1. vrea ca viața ei să fie complet concentrată asupra nevoilor sale; el simte că alte contacte sociale îi îndepărtează timpul de el și el nu percepe acest lucru drept dreptul ei;
2. nu dorește ca ea să aibă surse de forță care îi pot alimenta independența; Acest lucru nu este adesea complet conștient, dar la un anumit nivel, bărbații abuzivi sunt conștienți de faptul că contactele sociale ale unei femei îi pot oferi puterea și sprijinul care, în cele din urmă, o vor ajuta să scape de controlul său (amintiți-vă cazul lui Dale și Maureen din capitolul 1?); Omul abuziv caută de obicei să-și subjugeze complet partenerul pentru a-și spori puterea.
Această atitudine în viață duce persoana crudă la tendința de a percepe orice relație a unui partener - atât cu bărbații, cât și cu femeile - ca o amenințare personală. Puteți încerca să rezolvați această problemă convingându-l la nesfârșit de dragostea voastră și că nu îl veți înșela. Dar acest lucru nu îi slăbește eforturile de a te izola - la urma urmei, el nu este atât de îngrijorat de faptul că vei dormi cu un alt bărbat, ci de pierderea controlului asupra ta.
Afirmațiile gelose și izolarea sunt doar o formă de posesivitate. Unii bărbați abuzivi nu au control asupra interacțiunilor partenerilor lor, dar atitudinea lor cea mai profundă este „tu Ale mele, și de aceea fac cu voi ceea ce consider necesar ”- se manifestă diferit. Dacă sora partenerului tău îl critică pentru că te hărțuiește, el i-ar putea răspunde: „Nu este ceea ce fac cu prietena mea”. Dacă aveți copii, el poate începe să trateze toți membrii familiei ca și cum ar fi proprietatea sa. Furia lui poate crește periculos de mare atunci când încearcă să rupă o relație cu el. Ține-ți minte cuvântul proprii, și vei începe să observi că multe dintre acțiunile partenerului tău merg ca niște cai în convingerea că îi aparții.
Bărbații abuzivi pot avea orice tip de personalitate, copilăriile lor pot fi bune sau rele, pot fi macho sau „liberali” sofisticați. Niciun test nu poate face diferența dintre un om abuziv și un om de încredere. Abuzul nu este rezultatul traumei emoționale sau al lipsei de dezvoltare - el crește din părinți timpurii, depinde de un model cheie pentru bărbați și de influența colegilor săi. Cu alte cuvinte, violența este o problemă. valori mai degrabă decât psihologia. Dacă cineva pune întrebări poziția vieții sau credinte o personalitate crudă, el, de regulă, își arată aroganța și agresivitatea, pe care le ascunde de obicei, lăsând la atacuri asupra partenerului său. Abuzorul încearcă să păstreze atenția tuturor - partenerul său, terapeutul, prietenii și familia - asupra a ceea ce simte, astfel încât să nu aprofundeze ceea ce crede, probabil pentru că la un anumit nivel înțelege: după ce a înțeles adevărata natură a problemelor sale, vei ieși din puterea lui.
Tine minte
♦ Baza cruzimii se află în viziunea asupra lumii și sistemul de valori, nu în sentimente. Rădăcina sa este posesivitatea, trunchiul este poziția autorității, iar coroana este controlul.
♦ Abuzul și respectul sunt două opuse. Bărbații abuzivi nu se pot schimba fără a-și depăși lipsa de respect fundamentală față de partenerul lor.
♦ Bărbații abuzivi sunt mult mai conștiincioși decât par. Cu toate acestea, chiar și acțiunile lor mai puțin conștiente se bazează pe sistemul lor de valori.
♦ Persoanele abuzive pot, dar nu vor să nu fie violente. Nu vor să renunțe la putere și control.
♦ Nu ești nebun. Ai încredere în percepția ta despre cât de crud tratează și gândește partenerul tău despre tine.
