Instruire
În primul rând, singur cu tine însuți, recunoaște-ți propria vinovăție, oricare ar fi aceasta. Nu respinge remușcările, rezolvă lucrurile cu calm, fără a te lăsa dus de cap. După ce te-ai iertat, conectează-te la o conversație cu cei care au fost răniți fără să vrea.
Dacă tu, ca șef, ai făcut ceva subordonaților tăi, recunoaște-ți mai ales vinovăția. Dar acest lucru este necesar pentru a putea lucra mai departe, fără a prinde priviri piese. Nu vă fie teamă să vă renunțați la autoritate, spuneți direct că ați comis o nedreptate. În acest caz, onestitatea este cea mai bună politică.
Recunoaște greșelile în fața copiilor pentru ca mulți să arate slăbiciune. Cu toate acestea, acesta nu este cazul. Explicați-i copilului că adulții greșesc uneori, dar nu se tem să-și dezvăluie imperfecțiunile. Amintiți-vă că, cerându-vă scuze, nu ar trebui să slăbiți cerințele obișnuite pentru el.
A existat vreo ceartă în familie în care te simți vinovat? Recunoaște-ți greșeala nu numai în cuvinte, încearcă să corectezi cât mai mult posibil ceea ce ai făcut și gândește-te cum să eviți repetarea unei astfel de situații.
Nu pune nicio condiție celui pe care l-ai jignit. Reconcilierea să fie o decizie comună voluntară, fără ultimatumuri ascunse. Organizați o mică petrecere acasă în cinstea acestui eveniment pentru a dezamorsa complet situația.
Adesea nu suntem dispuși să ne recunoaștem propriile greșeli de teamă de pedeapsă. Este atât de ușor să rămâi tăcut, aruncând astfel o umbră asupra celor nevinovați, mai ales dacă greșeala ta a costat scump nu numai pentru tine. Găsește în tine puterea de a mărturisi pentru a îndepărta piatra din suflet. Indiferent ce s-ar întâmpla, te vei simți ușurat.
Amintiți-vă că a admite greșelile nu este autoflagelare și nu este o modalitate de a vă calma. Principalul lucru este să fii sincer cu tine însuți, iar apoi recunoașterea propriei greșeli va deveni următorul pas în auto-dezvoltare.
Videoclipuri similare
Dacă te gândești constant cum să nu „pierzi fața”, îți va fi greu să-ți recunoști greșelile. Cu toate acestea, oamenii din jur? capabil să admită greșelile? provoacă mai mult respect decât cei care pretind că nu se întâmplă nimic. În cele din urmă, această abilitate afectează în mod direct reputația unei persoane, precum și relația sa cu oamenii.
Fii atent la sentimentele tale
După ce ai făcut o greșeală, evaluează-ți sentimentele, fii atent la felul în care te comporți. Dacă ești predispus la autocritică excesivă, s-ar putea să-ți fie frică de consecințele greșelilor tale, s-ar putea să vrei să îndepărtezi vina de la tine și să o pui pe altcineva. Trebuie amintit că comportamentul poate aduce mult mai multe probleme decât dacă ai admite deschis că ai greșit.Pentru a determina dacă ai tendința de a te justifica de fiecare dată, fii atent dacă exagerezi fatalitatea greșelilor tale, dacă te umilești pentru că nu acționezi corect. Verifică dacă nu mai crezi în abilitățile tale și nu percepi greșelile tale din trecut ca pe un fel de lecție. Dacă observați acest comportament, corectați-l.
Nu te bate pentru greșelile tale. Diverse greșeli (mici gafe sau omisiuni majore) pe drumul spre obiectiv sunt aproape inevitabile.
Greșelile se repetă
Amintiți-vă că greșelile sunt o parte integrantă a oricărui proces. Chiar dacă ai învățat bine lecțiile greșelilor anterioare, acestea se vor repeta din când în când. Greșelile arată doar unei persoane ce anume face greșit, ele îi oferă posibilitatea de a învăța și de a dobândi noi cunoștințe și abilități.Amintiți-vă că multe invenții grozave au fost făcute după o serie lungă de diverse greșeli.
Concentrați-vă pe cauzele erorilor
În loc să evoci o întreagă gamă de emoții negative în tine, gândește-te la ce ar fi putut cauza greșelile tale. Poate ai fost prea obosit, înfometat, dornic să mulțumești cuiva sau prea îngrădit. Concentrează-te mai degrabă pe motivele greșelilor tale decât pe autodepreciere, spune-ți, de exemplu: „În viitor voi lua decizii numai atunci când sunt sigur că am informațiile necesare” sau „Pe viitor nu voi lua decizii dacă Ma simt obosit."Nu te uita înapoi
Revenirea constantă la greșelile trecute cufundă o persoană în gânduri negative. Analiza și recunoașterea greșelilor din trecut este necesară, învățați din ele, dar să nu vă întoarceți niciodată la experiențele pe care le provoacă. Trecutul nu poate fi schimbat.Oamenii nu sunt perfecți
Mulți oameni nu își pot recunoaște greșelile pentru că se străduiesc constant spre perfecțiune. Oamenii care se străduiesc să ajungă la perfecțiune în orice sunt sortiți să se bată în greșeli. Orice greșeală semnificativă îi poate demoraliza. Permite-ți să fii imperfect și să faci greșeli. Nu încerca să fii cel mai bun în tot ceea ce faci, altfel vei fi complet cufundat în identificarea propriilor neajunsuri. Spune-ți mereu că ești frumoasă așa cum ești, că ești deschis spre învățare și creștere constantă.Oricât ne-am strădui, uneori greșim cu toții. Să ne recunoaștem propriile greșeli nu este ușor, așa că, uneori, continuăm să ne ținem cu încăpățânare în loc să ne confruntăm cu adevărul.
Disonanța cognitivă
Înclinația noastră de a ne confirma punctul de vedere ne face să căutăm și să găsim dovezi ale propriei noastre dreptate, chiar dacă nu există. În astfel de situații, experimentăm ceea ce în psihologie se numește disonanță cognitivă. Este disconfortul din ciocnirea atitudinilor, credințelor și ideilor noastre despre noi înșine, care ne contrazic.
Să presupunem că te consideri o persoană bună. A fi nepoliticos cu cineva te va face să te simți foarte inconfortabil. Pentru a face față acestui lucru, vei începe să negi că te înșeli și să cauți scuze pentru a fi nepoliticos.
De ce ne agățăm de iluziile noastre
Disonanța cognitivă ne compromite percepția. Pentru a reduce senzația de disconfort, suntem nevoiți fie să ne schimbăm părerea despre noi înșine, fie să admitem că greșim. Desigur, în majoritatea cazurilor alegem calea cu cea mai mică rezistență.
Poate vei încerca să scapi de disconfort găsind o explicație pentru greșeala ta. Psihologul Leon Festinger a prezentat teoria disonanței cognitive la mijlocul secolului trecut, când a studiat o mică comunitate religioasă. Membrii acestei comunități credeau că sfârșitul lumii va veni pe 20 decembrie 1954, din care vor putea scăpa pe o farfurie zburătoare. În cartea sa When the Prophecy Failed, Festinger a descris cum, după apocalipsa eșuată, membrii sectei au continuat să adere la credințele lor, susținând că Dumnezeu pur și simplu a decis să cruțe oamenii. Agățându-se de această explicație, cultistii au făcut față disonanței cognitive.
Sentimentul de disonanță este foarte neplăcut și facem tot posibilul să scăpăm de el. Cerându-ne scuze, admitem că am greșit și acceptăm disonanța, iar acest lucru este destul de dureros.
Conform cercetărilor Refuzul de a-ți cere scuze poate avea beneficii psihologice Când persistăm să greșim, adesea ne simțim mai bine decât atunci când recunoaștem asta. Oamenii de știință au observat că cei care refuză să-și ceară scuze pentru greșelile lor suferă mai puțin din cauza scăderii stimei de sine, pierderea autorității și a controlului asupra situației decât cei care admit că au greșit și își cer scuze.
Cerându-ne scuze, se pare că predăm puterea unei alte persoane care ne poate salva de la jenă și de la noi, sau poate nu ne acceptăm scuzele și ne adaugă suferința mentală. Cei care aleg să nu-și ceară scuze la început experimentează un sentiment de putere și forță.
Acest sentiment de putere de sine pare foarte atrăgător, dar pe termen lung implică consecințe neplăcute. Refuzând să ne cerem scuze pentru greșelile noastre, punem în pericol încrederea care menține relațiile împreună, precum și prelungim conflictele, dezvoltăm agresivitatea și ne alimentem dorința de răzbunare.
Fără să ne admitem greșelile, respingem critica constructivă, care ne ajută să scăpăm de obiceiurile proaste și să devenim mai buni.
Alt studiu Cine își asumă responsabilitatea pentru greșelile lor?, condus de oamenii de știință de la Stanford, a arătat că oamenii sunt mai dispuși să-și asume responsabilitatea pentru greșelile lor atunci când sunt încrezători că își pot schimba propriul comportament. Cu toate acestea, o astfel de încredere nu vine ușor.
Cum să înveți să-ți recunoști greșelile
Primul lucru de făcut este să înveți să observi manifestări de disonanță cognitivă în tine. De regulă, se face simțită prin confuzie, stres, dezechilibru mental sau vinovăție. Aceste sentimente nu înseamnă neapărat că te înșeli. Cu toate acestea, ele indică clar că nu ar strica să aruncați o privire imparțială asupra situației și să încercați să răspundeți în mod obiectiv la întrebarea dacă aveți sau nu dreptate.
De asemenea, merită să înveți să-ți recunoști scuzele și explicațiile obișnuite. Amintiți-vă situații în care ați greșit și ați știut despre asta, dar ați încercat să vă justificați într-un fel sau altul. Amintește-ți cum te-ai simțit când te-ai chinuit să găsești motive raționale pentru comportamentul tău controversat. Data viitoare când aveți aceste senzații, tratați-le ca pe un indicator al disonanței cognitive.
Nu uita că oamenii au tendința de a ierta mult mai des și mai mult decât par. Onestitatea și obiectivitatea vorbesc despre tine ca pe o persoană deschisă cu care poți face afaceri.
În situațiile în care vă înșelați în mod clar, demonstrați un defect prin refuzul de a recunoaște acest lucru. Cel care își apără energic amăgirile țipă literalmente despre slăbiciunea sa.
A greșit, a izbucnit....
Cine dintre noi nu a făcut greșeli în viața noastră? Și nu numai săvârșit, dar apoi regretat și suferit? Cred că nu există o astfel de persoană care să răspundă negativ la aceste întrebări.
Pentru orice persoană periodic a face greșeli este în regulă. La urma urmei, doar cei care nu fac nimic nu greșesc. Deși uneori, după părerea mea, aceasta este cea mai mare greșeală. Acum vreau să vorbesc nu despre greșelile în sine, ci despre consecințele lor. Mai exact, despre corectarea consecințelor lor negative.
Abilitatea de a-și recunoaște greșelile este o mare virtute și o mare artă. Nu toată lumea poate să se retragă, să-și accepte greșeala și să o corecteze. Mulți cred că, prin admiterea unei greșeli, o persoană arată slăbiciune.
Și chiar așa este?
Cred că fiecare om măcar o dată s-a trezit într-o situație în care, cu o perseverență de invidiat, și-a apărat punctul de vedere, deși pentru el și pentru toți cei din jur era clar că această poziție era eronată. De ce este atât de greu să-ți recunoști greșeala, ce te împiedică să o faci?
Ceea ce ne împiedică, după cum ni se pare, este un exces de mândrie. Dar doar pare, pentru că în realitate este frică....
Frica de a fi învins, rău, prost, nerecunoscut, respins, neiubit. Oamenii care nu știu să-și recunoască greșelile sunt depășiți de frica de singurătate și incertitudine. Ele sunt motivul susținerii uneori absurde a unei poziții eronate. Unii părinți își fac și ei rolul atunci când îl inspiră pe copil: „Orice a fost, apără-ți punctul de vedere!”
Pentru majoritatea oamenilor, retragerea este un semn de slăbiciune. De fapt, recunoscându-și greșeala, o persoană își asumă responsabilitatea și recunoaște că nu știe cum, nu știe ceva. El devine deschis, neprotejat. Și combinat cu teama de singurătate, acesta este un test serios pentru cineva care nu are încredere în sine și în jurul său.
Retragerea, ca orice demonstrație de „slăbiciune”, necesită o mare putere. La urma urmei, nu degeaba se spune că o persoană puternică și curajoasă își poate recunoaște greșeala, dar un laș va persista. Deși o astfel de „lașitate” este mai degrabă nenorocirea unei persoane care crede că, după ce și-a recunoscut public greșeala, devine nesigur, volubil, îndoielnic, răzgândindu-și. Și întrucât, în înțelegerea sa, toate acestea sunt trăsături negative ale caracterului, atunci, arătând aceste calități, el, ca urmare, devine rău.
De fapt, am ajuns la punctul în care pentru o persoană care nu știe să-și recunoască greșelile, problema nu constă în greșelile în sine, ci este mult mai profundă. Dacă unei persoane îi este greu să admită și să accepte că poate greși și face ceva greșit, trebuie să înțelegi atitudinile care o împiedică să facă acest lucru. Trebuie să înțelegeți ce cauzează disconfort și durere.
Doar răspunsurile la aceste întrebări te vor ajuta să renunți la stereotipuri, să realizezi motivele care stau la baza care te împiedică să recunoști greșelile, să devii mai încrezător în tine, mai puternic și mai fericit.
Admițându-ți greșelile, poți evita relațiile agravante. Îți recunoști greșelile? ai mereu dreptate? Merită să-ți ceri scuze sincer pentru perseverența sau stângăcia ta excesivă - iar colegul tău de muncă, sau persoana iubită, va fi supus de curtoazie. El însuși va începe să-și ceară scuze și să spună că vina ta, cel mai probabil, nu este aici. Este doar o neînțelegere incomodă. Nu crezi?
Incearca-l tu insuti
Încercarea de a ne apăra greșelile vorbește despre imaturitatea caracterului și, poate, despre prostia noastră. Adesea vedem bătălii verbale la copiii preșcolari. Copilul își apără poziția cu orice preț: o bătaie sau un țipăt. Dacă copilul nu este îndemnat, și chiar mai rău, dacă copilul observă în mod constant în familia sa un model furtunos de rezolvare a problemelor (să-și susțină cu orice preț propria dreptate), atunci nu vă așteptați la bine. Prin urmare, este atât de important să-i învățăm pe copii încă din copilărie să-și recunoască propriile greșeli.
Cu toții avem dreptul să facem greșeli. Nu e de mirare că spun: „Numai cel care nu face nimic nu greșește”. Și cu cât îți asumi mai mult responsabilitatea pentru tine, cu atât mai multe denivelări îți vor cădea pe cap. Pentru că totul în viața noastră învățăm prin încercare și eroare.
Cu cât îmbătrânim, cu atât ne dăm seama că toate întrebările și problemele pot și trebuie rezolvate cu calm. Prin urmare, este atât de important să obținem o atitudine în copilărie: învățăm să negociem, învățăm să ne ascultăm și să ne auzim interlocutorul; Învățăm să respectăm opiniile celorlalți, fără a pierde dreptul la propriul punct de vedere.
Recunoașterea propriilor greșeli vorbește despre maturitatea și înțelepciunea noastră.
Cu siguranță vor fi greșeli. Nu trebuie să le fie frică. Toata lumea face greseli. Când lucram cu copiii, le spuneam adesea elevilor mei acest gând: „Toți adulții au fost cândva mici: atât eu, cât și părinții tăi. Și noi greșim adesea. Și nu am înțeles totul bine. Este nerealist să înveți totul, dar în anumite privințe vei deveni cu siguranță cel mai bun. De exemplu, cel mai bun atacant din echipa ta de hochei. Și fratele tău, poate, va deveni un artist talentat. Nu vă fie teamă să greșiți! Învățăm din greșeli.”
Și ani mai târziu, deja din observații personale, vreau să spun: o astfel de instalație este foarte eficientă. Trebuie doar să oferi copiilor, și chiar adulților, sfaturi:
- Cât timp o persoană este în viață, lucrează și învață, ceea ce înseamnă că are dreptul să greșească. Principalul lucru: nu calca de multe ori pe aceeasi grebla. Învățăm să analizăm și să dobândim experiență, apoi se arată abilitățile și se dezvăluie talentele. Ce este talentul? Sunt o mie de picături de sudoare și 5 picături de geniu.
- Oriunde te-ai afla, oricine te asociezi, trata-i întotdeauna pe ceilalți așa cum ai vrea să fii tratat. Rămâi oameni buni.
Îmi doresc atât de mult să trăiesc înconjurat de oameni buni, înțelegători, diversificați, bine educați. Oameni care își pot recunoaște greșelile și, prin urmare, sunt capabili să ierte greșelile altora. Și ce este nevoie pentru asta? Încearcă să devii tu sau tu însuți o astfel de persoană.
Iată un prim exemplu
Elbert Hubbard primește o scrisoare furioasă de la cititorul său. Pur și simplu respiră blesteme. Așa arăta răspunsul autorului: „... Dacă te gândești bine, eu însumi nu prea sunt de acord cu el (articolul). Nu tot ce am scris ieri îmi place astăzi. Ma bucur sa aflu parerea ta in aceasta privinta. Data viitoare când sunteți în cartier, nu uitați să ne vizitați și vom discuta despre asta cum trebuie...”
Cum poți fi jignit de o persoană care a scris o astfel de scrisoare dezarmantă.
Politețea și tactul orașului iau. Admițându-ne greșelile, comunicarea noastră cu adversarii devine utilă și productivă.
psihologie:
De ce ne este atât de greu să acceptăm că am greșit?
Elliot Aronson:
Creierul nostru este conectat pentru a ne proteja imaginea de sine ca oameni inteligenți, morali și competenți. Și orice indiciu că nu suntem așa provoacă un mare disconfort. Ironia constă în faptul că noi, într-un efort de a ne menține credința în mintea, moralitatea și competența noastră, facem lucruri care infirmă acest lucru.
Carol Tevris:
Ne justificăm nu numai propriile noastre acțiuni, ci și opiniile și convingerile care sunt deosebit de importante pentru noi. De aceea prietenului tău, căruia îi vei spune cu bucurie: „Uite, ce dovezi de nerefuzat am găsit împotriva teoriei tale despre părinți!” - N-o să-ți mulțumești, nici măcar să nu aștepți. Și cel mai probabil, te vor trimite în iad cu dovada ta. Va fi nepoliticos, dar va evita să fie nevoit să reacționeze la informațiile tale, darămite să-și schimbe punctul de vedere.
Ne dăm seama măcar că facem asta – justificăm acțiunile și opiniile noastre?
K.T.:
Nu, simțim că avem dreptate. Aceasta este ceea ce cere creierul - să ne păstrăm intactă viziunea asupra lumii și să ne protejăm viziunea despre noi înșine.
E.A.:
Teoria disonanței cognitive explică acest lucru. Multe cercetări arată că oamenii se simt inconfortabil atunci când realizează că părerile lor pot fi greșite, când sunt forțați să regrete deciziile pe care le-au luat sau despre ceva care îi face să se simtă idioți. Iată un exemplu al acestei disonanțe: credința ta „Sunt o persoană bună” se ciocnește de simplul fapt „Îmi vizitez rar părinții în vârstă și nu am grijă de ei așa cum o face fratele meu mai mic”. Vrei involuntar să reducă disonanța și să-ți spui: „Bine, lasă-l pe frate să continue să creadă că acționează generos.” Sau așa: „Sunt mai ocupat acum decât el. În plus, părinții lui l-au ajutat mereu cu bani mai mult decât mine.
O astfel de autojustificare poate fi distructivă?
K.T.:
Știm că autojustificarea poate duce la agresiune: „Un frate primește întotdeauna totul de la sine, nu ca mine”. Mai interesant, această agresiune duce apoi la noi autojustificări. Deoarece noi înșine nu putem fi geloși, invidioși și lipsiți de suflet, atunci cu siguranță acea altă persoană merită reproșurile noastre: „Nick este încă prea leneș pentru o slujbă atât de bine plătită!” Găsind o explicație pentru acțiunile noastre, ne permitem să facem acest lucru în viitor.
Cum afectează această necesitate de a explica totul în favoarea ta relațiile?
E.A.:
Cele mai multe certuri din familie se rezumă la un singur scenariu: „Am dreptate, te înșeli”. Dar dacă ambii parteneri încetează să considere comportamentul lor ca fiind singurul corect, ei își vor putea slăbi autoapărarea și vor fi gata să audă părerea celuilalt. Și cine știe, poate chiar corectează unele dintre greșelile lor.
K.T.:
Nu sugerăm că trebuie neapărat să fiți de acord cu versiunea evenimentelor prezentate de alții sau să dați înapoi de la orice dezacord. Toate cuplurile nu sunt de acord cu privire la a cui memorie este mai bună sau cum să crească copiii, de exemplu. Dar dacă învață să-și schimbe atenția de la cine are dreptate la cum să rezolve această problemă anume acum, vor deveni mult mai fericiți.
Există cei cărora le este mai greu să-și recunoască greșelile decât alții?
E.A.:
Unii oameni au o stimă de sine ridicată și stabilă, nu sunt atât de dependenți de a se simți corect în orice. S-ar putea să-și spună: „Am făcut o prostie, dar asta nu mă face o persoană proastă. Trebuie să ne dăm seama cum să o reparăm.” Știi, aproape oricine poate învăța asta. Aceasta nu este o trăsătură de caracter înrădăcinată, ci o atitudine care se dezvoltă.
În celebra ta carte 1, faci o remarcă curioasă: mulți dintre noi ezităm să ne recunoaștem greșelile pentru că ne temem să nu ne stric reputația. Ni se pare că alți oameni vor înceta să ne iubească și să ne respecte. Dar, în realitate, totul se întâmplă invers. De ce este asta?
E.A.:
Pentru că devenim mai umani, trezim simpatie sinceră atunci când cădem de pe piedestalul pe care l-am ridicat pentru noi înșine și pentru virtuțile noastre. Un medic poate crede că reputația sa impecabilă este mai importantă decât orice altceva, dar știm că atunci când medicii își recunosc greșelile - greșeli normale, umane - pacienții sunt mai predispuși să-i ierte și mai puțin probabil să-i dea în judecată. Același lucru se întâmplă și cu cei care încalcă legea: dacă îndrăznesc să afirme că au greșit, victimele simt că au fost auzite și au șanse mai mari să renunțe la acuzații.
Ce altceva, în afară de respect, obținem recunoscând greșelile noastre?
K.T.:
Nu putem avansa în munca noastră, nu ne putem îmbunătăți până nu recunoaștem ce facem greșit în acest moment, care trebuie îmbunătățit. Elevii care doresc să facă știință sunt învățați să caute nu numai dovezi ale ceea ce cred, ci și respingerea punctului lor de vedere. Vă puteți imagina cât de mult mai reușită și productivă ar fi viața noastră dacă am face asta cu toții? Am privi lumea cu mai puține prejudecăți, am vedea lucrurile așa cum sunt, și nu distorsionate de oglinda distorsionată a autojustificărilor.
Adesea, scuzele noastre se nivelează cu scuze, explicații ale unor motive întemeiate. Spune-mi, cum este mai bine să faci asta, să-ți mărturisești greșelile?
K.T.:
Ideea este să-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale. Separați scuzele de explicații, cel puțin la început. Să spunem că vărul meu a fost teribil de jignit de fratele ei, care nu a vizitat-o niciodată la spital când era grav bolnavă. Toate scuzele lui s-au rezumat la scuze: „Am fost extrem de ocupat, atât de multe lucruri au căzut asupra mea deodată”, iar asta a înfuriat-o și mai tare. Tot ce a avut de spus a fost: „Am greșit total. Văd cum te-a jignit. Îmi pare rău că te-am lăsat în necaz”. Apoi poate explica de ce s-a întâmplat. Dar mai întâi, trebuie doar să recunoască că greșește.
E.A.:
Un simplu „am făcut o greșeală, îmi pare rău” ajută la dezamorsarea situației. Reduce furia și iritația și creează condițiile pentru rezolvarea problemei. Și acest lucru funcționează nu numai în relațiile de familie sau la locul de muncă, ci și în politică. Autoritățile se tem adesea că, recunoscând greșeala lor, își vor dezvălui eșecul și incompetența. Dimpotrivă, o privire sinceră asupra iluziilor noastre și a deciziilor proaste – fără autojustificări – ne face oameni. Destul de competent pentru a observa și a corecta supravegherea lor.
Elliot Aronson este un important psiholog social american cu un doctorat în psihologie de la Universitatea Stanford. Membru al comitetului editorial al mai multor reviste de psihologie cunoscute.
Carol Tavris este un cunoscut psiholog social și autor al mai multor cărți, printre care Anger: The Misunderstood Emotion (Touchstone / Simon & Schuster, 1989).
1 K. Tevris, E. Aronson „Greșeli care au fost făcute (dar nu de mine)” (Infotropic Media, 2012).
