În primăvara anului 1999, am venit la redacția ziarului SCH-Stolitsa și am adus povestea „Moartea regelui Belyash”. După apariția ziarului, publicului i-a plăcut atât de mult povestea, încât am început să scriu mai departe, încercând să fac fiecare poveste să pară un adevărat reportaj din viața orașului. Și oamenii au crezut că tot ce a fost scris s-a întâmplat de fapt, iar orășenii alarmați au sunat la redacție toată ziua. Oamenii și-au dat foi de ziar unul altuia și au trecut din mână în mână, iar faima lor a depășit cu mult redistribuirea lui Cheboksary. „Încă nu este Stephen King, dar citindu-i poveștile...
Poveștile Ariciului Victor Dan
Această carte este despre aventurile Ariciului. În poveștile sale, Ariciul își va împărtăși observațiile și concluziile vieții sale din întâlnirile cu locuitorii grădinii și din împrejurimile acesteia: Stăpâna, Viermele, Uzh, Magpie și mulți alții. Pentru copiii de vârstă preșcolară și primară, precum și pentru adulții care vor citi cartea copiilor și nepoților.
Povești noi ale magistului distras Vladimir Levshin
Dragi cititori? Dacă ești deja familiarizat cu eroul ghinionist al cărții lui V. Lyovshin „Maestru al științelor dispersate”, dacă ai întâlnit deja nenumăratele greșeli și derapaje ale acestui matematician absent, probabil că vei fi interesat să afli despre noile sale călătorii și aventuri și, în același timp, se întâlnesc din nou cu membrii obișnuiți ai Clubului Distracted Master - Tanya, Seva, Oleg și Nulik. Dacă Master of Scattered Sciences este o persoană nouă pentru dvs., nu vă simțiți jenați: această carte este o poveste complet independentă despre modul în care Maestrul și-a imaginat că este un mare detectiv...
Povestea servitoarei de Margaret Atwood
În noua lume curajoasă, femeile nu au dreptul să dețină proprietăți, să muncească, să iubească, să citească sau să scrie. Nu pot alerga dimineața, fac picnicuri și petreceri, le este interzis să se recăsătorească. Le mai rămâne o singură funcție. Fredova - Servitor. O dată pe zi poate merge la cumpărături, dar nu trebuie să vorbească sau să-și amintească. O dată pe lună, se întâlnește cu stăpânul ei - Comandantul - și se roagă ca un copil sănătos să iasă din actul sexual. Pentru că în noua lume curajoasă a fundamentalismului creștin triumfător, Slujitoarea...
Biblia Isus citită de Philip Yancey
Cartea îl ajută pe cititorul modern să vadă relevanța Vechiului Testament. Într-o conversație despre cartea lui Iov, Deuteronom, Psalmi, Eclesiastul, cărți profetice, autorul arată că ele ne dezvăluie esența naturii umane, ne vorbesc despre valoarea persoanei umane. Vechiul Testament este o biografie a lui Dumnezeu, povestea dragostei Lui pasionale cu oamenii. Vechiul Testament este o introducere în povestea vieții lui Iisus Hristos, pentru că Hristos a fost cel care a dat răspunsul la întrebările care i-au tulburat pe profeții din antichitate. Și autorul ne reamintește: Vechiul Testament nu este un vechi de neînțeles...
O sută de aripi. Culegere de povestiri de Oleg Vereșchagin
Am început să scriu aceste povești în taberele din pădure, când băieții, foarte asemănători cu eroii mei, dormeau în corturile taberei. Sper că nu vor avea același viitor... Dar eu cred: dacă se întâmplă ceva, ei vor face la fel ca eroii SUTEI DE ARIPAȚI. Cei care au citit seria de povestiri, SIGURĂ! poate percepe aceste povești ca pe o continuare. Nu cronologic, ci mai degrabă o continuare-adăugare. În general, în acele zile când a început asediul Voronezh, în sudul Rusiei, în Stavropol și în Teritoriul Krasnodar ...
Cele mai amuzante povești Veselin Georgiev
„Principalul secret al menținerii veseliei este să nu lăsăm lucrurile mărunte să ne tulbure și, în același timp, să apreciem micile bucurii care ne cad”, a spus celebrul scriitor englez Smiles. „La urma urmei, după cum știți, lumea a supraviețuit pentru că a râs!” Această carte conține cele mai bune și mai amuzante povești ale celor mai duhovnici oameni din Rusia. Nu citiți în metrou - oamenii nu vă vor înțelege buna dispoziție și râsul brusc!
Povești de Vladimir Kign-Dedlov
DEDLOV (numele real Kign), Vladimir Lyudvigovich - publicist, prozator, critic. Născut într-o familie nobilă săracă. Tatăl scriitorului, originar din Prusia, purta numele de familie Kuhn, care, când strămoșii săi s-au mutat în Polonia, în secolul al XVIII-lea. a fost înregistrată ca Kign. Tatăl și unchiul D. au devenit primii catolici din familia lor. Mama - Elizaveta Ivanovna, născută Pavlovskaya - fiica unui locotenent colonel, un nobil din Belarus - i-a transmis fiului ei religia ortodoxă, dragostea pentru Belarus și interesul pentru literatură (E.I. Pavlovskaya - autorul articolelor ...
Viața unui câine și alte povești de Ludwik Ashkenazy
Scriitorul și poetul ceh Ludvik Ashkenazy (1921–1986) a fost publicat în rusă o singură dată, în 1967. În lume, este cel mai cunoscut ca autor pentru copii (a fost chiar distins cu Premiul de Stat al Germaniei pentru cea mai bună carte pentru copii). Această ediție include romane și povestiri fără „limită de vârstă” – ele se adresează tuturor celor suficient de mari să citească despre dragoste și război, dar care nu sunt încă suficient de mari pentru a spune: „Deja știu toate astea”.
Culegere de povestiri Alexander Kabakov
Ceea ce acum se numește birou, înainte se numea birou. Dar obiceiurile organismului birocratic sunt aceleași: intrigi, lupta pentru un loc la soare etc. Dar din moment ce biroul modern are încă o bandă în geneză, această luptă este mai ascuțită și mai dură. În povestea lui Alexander Kabakov „Răzbunare pentru mine”, un anume N complotează și dezvoltă până la cel mai mic detaliu uciderea unui fost prieten și șef, a cărui dispoziție a pierdut-o, un anume X, iar în ultimul moment își transferă intenția Atotputernicului. „Poveștile din seria „Familia Bayandur”” de Rosa Khusnutdinova sunt dedicate memoriei celebrului traducător...
Povești de Hanna Krahl
Hanna Krall este o scriitoare poloneză contemporană. Trăiește în Varșovia. La începutul anilor '70 a lucrat ca jurnalist la Moscova; „Eseurile rusești” au alcătuit prima ei carte - „La est de la Arbat” (1972). Autor a peste 10 culegeri de romane și nuvele. Intrigile ei au stat la baza mai multor filme de lung metraj, inclusiv una dintre părțile „Decalogului” de Krzysztof Kiszlowski („Decalogul VIII”) nu pentru frumos și urâți, nici măcar pentru slab și gras. ...
Poveștile maiorului Pronin Lev Ovalov
Din această carte mică, apărută în 1941 în seria „Biblioteca Armatei Roșii”, a început istoria literară a celebrului maior Pronin. Șase nuvele au revoluționat literatura populară sovietică. Pentru prima dată, oamenii au găsit un adevărat erou modern și nu un erou de basm, care, după muncă, poate merge la fotbal și poate vizita stațiunea sanitară din Crimeea. Noul erou a venit pe gustul cititorilor. Crimele complicate, conspirațiile viclene și harul cu care înțeleptul maior le-a dezvăluit, i-au oferit lui Pronin un...
Lașă (povești) Nina Artyuhova
DRAGI BAIETI! Acum știi să te citești singur. Vei putea observa dacă cineva a fost jignit sau supărat? Vei putea veni în ajutorul cuiva care este mai slab decât tine în momentele dificile? Și fii curajos chiar și atunci când ești foarte speriat? Povești autor: Plăcinte cu minge și paine lașă Bunica și nepot Trei kopuha
Un nou basm despre Pinocchio.
Italiano Pepperoni - paste foarte gustoase!
Mănâncă măsline, mănâncă paste, cu sos Tabasco iute!
Așa a început basmul, despre un băiat cu nasul lung. Cel care s-a transformat dintr-un buștean în oligarh.
A fost odinioară o râșniță bătrână de orgă... Nu a dobândit absolut nimic... Doar o ghilibă bătrână, adunând praf în colțul lui.
Țăranul locuia într-un dulap, canisele sunt ceva mai mari, din comoditate - doar o toaletă, și chiar și aceea este la două sute de metri.
A fost un singur prieten - Giuseppe, a lucrat ca tâmplar, De câteva ori, de obicei, o lună - în restul timpului a acru.
Și râșnița de orgă s-a adunat aici, să-și viziteze prietenul, Înainte de asta, a intrat, pentru o sticlă de Grappa tare.
"Bună, Giuseppe, Blue Nose!" (conducea), "Ce ai greșit nou? Sau doar bei din nou?" -
"Nimic, prietene Carlo, n-am făcut într-o săptămână. Numai că am primit un buștean vechi în gunoi, hemoroizii au trecut prin mine, așa că mă doare până și să îngrămesc! Și eu doar beau - asta e așa distracție!"
„Nimic, prietene, Giuseppe, ce să faci – e bătrânețe... O să bem un pahar – ne vom simți mai bine imediat”.
Sticla a fost goală dintr-o dată... Cam totul - vreo cincisprezece minute... Acești doi bătrâni bolnavi, dar bătesc ca niște studenți...
Ca de obicei, după ce au băut, au trebuit să se bată, ce fel de băutură fără luptă? Când sunt cei mai buni prieteni?
Un cârlig în maxilar, investind de la umăr - acesta este vechea râșniță de organe care lovește ... Aici cu un buștean, lovind fruntea dintr-o întoarcere - deja Giuseppe!
Destul așa că, distrându-se, toată lumea a fost mulțumită - "Știi ce, ia un buștean! Poate că va fi totuși la îndemână."
Luând un buștean sub subsuoară lui Carlo, avea de gând să plece acasă, dar bușteanul, ocolindu-se, l-a înfipt în ochi de furie!
Bine că a ratat – ar fi putut rămâne fără ochi! „Ce naiba mi-ai strecurat azi?
Sau vrei s-o faci din nou, să te făcuți din nou?!" - „Ce ești, Carlo! Pe cat posibil! Vedeți, jurnalul în sine !!!"
"Hei, prostilor! Opreste-te acru! - apoi le-a spus bușteanul - Ar fi bine să faci afaceri ca să câștigi bani!"
Privindu-se unul la altul, Carlo a fost primul care a spus cuvântul – „Știi ce, prietene Giuseppe – trebuie să punem capăt băuturii”.
Și fără să spună o vorbă, în tăcere a călcat în picioare acasă, Pe drum, gândindu-se - „Ce fel de buștean ciudat?”
Cu durere, Grappa s-a terminat, încă cinci sute de grame de la imbuteliare, El a rămas acasă noaptea, sughițând asurzitor.
Dis-de-dimineață, s-a trezit: „Hei, idiotule, nu mai dormi!” - Acesta este un buștean ciudat, a dat o voce sonoră.
"Doarme suficient - ia o rindele! Hai să facem Pinocchio!" Cu un fart puternic, bătrânul Carlo a căzut de pe pat cu o bufnitură.
„Probabil că nu mai poți bea – Așa că vine „veverița”...”
După ce s-a trezit în acel moment, a decis să pună o întrebare: „Ce fel de animal minunat îmi scoate acum creierul?”
„Sunt un băiat obișnuit, doar puțin vrăjit, o vrăjitoare diabolică dependentă de droguri... M-am transformat într-un buștean... Dar este real să mă salvezi - trebuie doar să iei o rindelă! Dar singura „Pălărie” " - Voi rămâne de lemn!"
Bătrânul Carlo a luat rindeaua, apreciind cu o privire plictisitoare că bușteniul este mai bine în cuptor - cel puțin va fi atât de cald.
În acea secundă, după ce am ghicit, gândurile urâte ale lui Starper, Acel buștean, dar cu o fugă - au dat o lovitură în mingi!
Iar râşniţa de orgă, văzând stelele toate pe cer, Cu strigăt liniştit, întins pe jos, în mijlocul dulapului...
"Si ce? - a spus jurnalul - Repetati inca o data? Sau poate ne vom ocupa, vom avea o transformare minunata?"
"Nu, mulțumesc... - spuse Carlo - sunt deja mult mai bine! Foarte repede și clar, îmi explici esența..."
Luând un rindeau, ferm în mâini, a început să planifice un buștean... S-a întâmplat un miracol minunat! - A apărut Pinocchio!
Cu nasul lung, ca un stârc, ca să poţi f*ck bomboane, a închis ochii şi a spus - „Iubit tată!”
Bătrânul Carlo a vărsat o lacrimă - a visat să fie tată toată viața! Este doar păcat că, prin fire, a fost un impotent congenital...
Așa că băiatul a apărut în viața unui bătrân escroc care a învârtit o orgă cu butoi toată viața și nu a lucrat niciodată...
Bărbații au început să trăiască împreună, Papa Carlo a devenit fericit! În fiecare seară, Pinocchio aducea un pahar de Grappa.
Și Carlo a spus odată - „Trebuie să înveți să citești și să scrii, altfel, Pinocchio – vei rămâne un jurnal”.
Și dimineața, pop * dachil old grunt la o piață de vechituri, Pentru a face mâna de cărți pentru Aspen Boy...
Papa Carlo a vândut sacoul... „Dumnezeu să fie cu ea, cu geaca asta veche, dar acum pot să-l fac pe Pinocchio deștept!”
Cu acest gând vesel, urma să plece acasă, Pe drum, fără să uite să bea Grappa de la cârciumă.
"Bună băiete de lemn! Dragul meu Pinocchio! Am adus în dar o carte ca să devii oligarh!
„„Totul despre convulsii raider”” – acesta este un cadou pentru tine, poate vei deveni grozav, ca unchiul Carabas!...”
„O, mulțumesc, dragă tată! Cât de fericit voi fi acum!” și îmbrățișând pe bătrânul Carlo, el a pisat foarte încet.
"Mâine te duci la școală! Nu te mai joci de feste acasă! Du-te la culcare și mâine dimineață, o să-ți coas haine!"
Am lipit o jachetă de hârtie, am inventat o șapcă dintr-o șosetă... „Foarte creativ și aproape modern...”
Dimineața devreme, Pinocchio din dulapul lui Papa Carlo, a ieșit la malul mării și s-a aplecat în viața lumească...
Drumul era, desigur, până la școală (inițial trebuia), dar din anumite motive, pe drum, am întâlnit o cabină rătăcitoare.
Acolo s-au dat spectacole (și nu numai pentru copii)... Muzica s-a cântat tare, s-au auzit gemete de pasiune!
„Ce miracol – o instituție! – își spuse puștiul – există școală, a fost și va fi, dar este prima dată!”
Acolo, pe afiș, Malvina, sincer în curele albastre, i-a invitat pe toți băieții, și nu numai să râdă...
Schimbând rapid cartea cu un bilet către „Valea Patimilor”, Pinocchio s-a cufundat în lumea păcatului și a plăcerii...
Trei prostituate s-au angajat deodată să-l „crediteze” pe băiat, iar acesta a terminat, incapabil să se abțină – de opt ori în trei minute!
Și ca recompensă pentru fericire, ceea ce readuce la viață, Pinocchio a făcut-o celebru
sunt cunnilingus magic!
Acele prostituate au fost șocate - Pinocchio este doar un Guru! Doar dacă vrea - totul i se va oferi gratuit!
Cel de lemn, după ce a fost răvășit de asemenea minuni magice, s-a gândit cu tristețe „De ce, acest circ nu s-a mai întâlnit până acum!...”
Apoi intră în arenă, un bărbat cu ochi răi, Acela este proprietarul unor studiouri porno, Karabase cu barbă!
Anunta o super competitie "Cine sparge o nuca hu*m - va primi trei sute de euro! Pentru o incercare - doar o suta!"
Pinocchio, inspirat, a decis să-și încerce norocul, Odată - o lovitură! Nuca este despicată! Penisul lui este ca nou!
Pentru că Papa Carlo, în viață, a făcut totul cu bună-credință! Chiar și o păsărică pentru un băiat pe care l-a rindelat cu un cuțit timp de două zile!
Carabase este pur și simplu în stare de șoc! "Am trei sute de euro! Trebuie să-l atragem pe acest băiat la circ cât mai curând posibil..."
Imediat după spectacol, l-a chemat la sine, i-a oferit un loc de muncă - să fie actor în studiourile porno.
„Nici o problemă! – spuse băiatul – Sunt doar câteva condiții – îl luăm pe Papa Carlo din dulap, la naiba, urât mirositoare...”
Karabas, auzind despre asta, și-a pus pumnul în gură și, după ce a dat o mie de euro, l-a lăsat pe băiat să plece acasă...
Și luându-și la revedere - „Lasă-l să prelungească contractul de închiriere, Cu siguranță patruzeci de ani, îi cumpăr dulapul!”
Pinocchio s-a mirat (degeaba, că sunt rumeguș în creier) „Ce naiba e unchiul Carabas, coliba aia urât mirositoare?
Se vede că aici lucrurile nu sunt curate, există un secret, cel mai probabil... „Fergând acasă sărind peste, i-a întors cartea lombardului.
Pe drum, făcându-se foame, a decis să mănânce într-o tavernă, doi oameni s-au așezat cu el acolo - o pisică zdrențuită cu o vulpe împuțită...
Văzând că în portofelul lui Pinocchio sunt bani, Pisica a spus că este investitor în domeniul nanotehnologiei!
Ei spun că el cunoaște locul - există un singur teren de antrenament secret, este posibil să ajungi acolo doar peste noapte
Trei sute la sută!
Pinocchio, deschizând gura, i-a poruncit pisicii cât mai curând posibil, Arată acea poiană magică unde va fi miracolul!
După ce a băut Chianti mai tare, un strop de lemn, Trei a părăsit taverna, cu gândul să câștige o ambulanță...
Și după ce a decis să accelereze lucrurile (să nu se încurce cu grămada de gunoi), lui Pinocchio i s-a dat de băut o doză groaznică de Clonidină.
Pentru nimic din lemn - am băgat euro în gură - Pur și simplu nu a ieșit așa, să pun mâna pe investiție!
Și agățați de un mesteacăn, jos cu creierul lui Pinocchio, ticăloșii au adormit să continue din nou dimineața.
În același timp, în pădurea deasă, Malvina a plecat la plimbare, iar băiatul a văzut că îi atârnau urechile de pământ.
Sunându-l imediat pe Artemon (ea a mers împreună cu el) - L-au scos pe băiat din copac - era destul de bătut...
Ochiul este lovit, iar sacoul este zdrențuit... - pisica a făcut tot posibilul, Dar farsa de lemn - nu se lasă atât de ușor!
Punându-l la pământ, Malvina l-a reînviat deodată pe Băiatul de Lemn cu o muie miraculoasă!
Și să se îndrăgostească de Pinocchio (sau mai degrabă - în păsările lui) - „Să trăim împreună și să acționăm în filme porno!”
Iar depravata Malvina, după aceste propuneri, a avut un erou foarte pasionat, de lemn.
„Ei bine, nu! – spuse băiatul – Mă așteaptă lucruri mari... Trebuie să dezleg misterul a ceea ce se află în dulapul lui Papa Carlo!”
Și, venind puțin în fire, s-a dus acasă șchiopătând... „Ei bine, în vechiul nostru dulap, de ce are atâta nevoie Karabas?...”
A venit acasă dimineața, avea ochiul înnegrit și șchiopăta: „Ce s-a întâmplat cu tine, fiule?” strigă Carlo îndurerat!
Și băiatul, după ce a povestit tot ce i s-a întâmplat ieri, nici atunci nu a înțeles ce fel de secret le-a fost dezvăluit...
Carlo și-a amintit de Tortila pe care a salvat-o de la Duremar și de povestea despre cheia care descuia ușa!
Puzzle-ul a venit împreună în cel mai scurt timp! — La naiba, fiule, suntem bogați! – strigă bătrânul râșniță de orgă și s-a supărat de fericire.
"Este doar o chestiune mică, trebuie să iei cheia magică!" - Cel pe care bătrânul Tortila o ținea în adâncul iazului.
"Nu-ți face griji, Papa Carlo! Acolo va fi cheia noastră magică. Acum știu exact ce este important pentru femei în viață!"
În ciuda faptului că foarte devreme, după ce a băut rapid o ceașcă de cafea, Wooden cu un pas rapid, a intrat în desișul pădurii ...
Pinocchio a ieșit la iaz, a început să cheme țestoasa... Tortila a apărut brusc din mlaștina împuțită...
Țestoasa se uită la tânărul Pinocchio cu o privire întunecată și tristă, de la o băutură după rachiu...
"Hai, sperietoare intr-o carcasa, adu-mi o cheie de jos! Si sa traim mai repede, ma asteapta la petrecere!"
Broasca testoasa a innebunit de la cererile lui Pinocchio... "De ce nu iti piesi in ureche? Al naibii de putred..."
Și eructa de fum, spunând cu o voce răgușită - „Sunt gata să dau cheia, doar pentru ouăle lui Duremar...”
„Bine”, a spus băiatul, băgându-și nasul de lemn în mormanele de bălegar și de vaci care zăceau peste tot...
— Îți aduc Cola, de la Hirudoterapeut... Pentru că la naiba, vreau să ating Cheia...
Băiatul viclean Buratini a alergat la fugă, sărind, anunțând tot cartierul cu zgomot de păsărică de lemn.
Și Tortila, scufundându-se în adâncurile noroiului de mlaștină, s-a cufundat cu tristețe în gânduri că era adesea chinuită...
- Iata un baiat, foarte mic, prinde lipitori cu plasa... Le duce la farmacie ca sa castige bani.
Și băiatul ăla, farsașul, se uită la fesele fetei, lipindu-și ochiul de gaura care era în peretele toaletei.
După aceste exerciții, se masturba adesea, în stufurile desișului de mlaștină, pentru ca totul să rămână secret...
Dar într-o zi a apărut, avea o carapace de țestoasă - aceasta este o Tortila beată, era în comă.
Tragându-și ferm capul în șaptesprezece centimetri, astfel încât gaura să iasă, ca un vagin, la naiba, se pare.
— Asta e chestia! tânărul Duremare a fost surprins - "Trebuie să testăm acea gaură, poate va fi și mai bine!"
Inspirat de acest gând, a stăpânit această afacere! Așa că Tortila aia beată a înnebunit instantaneu!
După ce s-a trezit cu o băutură, aproape că s-a sufocat cu sperma, a mușcat un băiat de penis - țestoasa a primit un bonus!
Băiatul este tânăr, Duremare e nebun de orgasm, în acel moment a strigat - „În inserții, acest gadget!”
Așa că băiatul s-a împrietenit cu un dispozitiv miraculos și l-a ascuns în iaz, legând-o cu sfoară de un băț...
Tânărul Duremare s-a bucurat în fiecare zi, totul a fost aproape perfect! Doar nu pentru țestoase...
Țestoasa, renunțând rapid la alcoolism, a luat zilnic măști cu spermicină.
I-a făcut bine - a început să pară mai tânără. Fără să fim vicleni, să fim sinceri – de vreo patruzeci de ani!
Dar într-o zi, Papa Carlo, se ducea la pescuit, Bătrânul ticălos s-a rezemat de iaz, crezând că poate...
„Trebuie să dăm o undiță... Bățul ăsta va face!” Și țestoasa a implorat - „Orice altceva decât sex!”
Papa Carlo a fost surprins cât de utilă este această carapace? Și am auzit o poveste despre Cheia de Aur magică!
După ce a apucat o clipă (Papa Carlo a fost distras aici) - O broască țestoasă aruncată în iaz, ca o torpilă pe o flotă marină!
Papa Carlo este nebun, dintr-o poveste magică, din păcate, a mers greu spre casă, uitând deja de pește.
Iată un astfel de motiv, mânia groaznicei țestoase, Pe băiatul de la orfelinat, care a prins lipitori cu plasa.
Dar să revenim la basmul nostru - va fi interesant în continuare, pentru că Pinocchio este atât de simplu, nu renunță!
Pinocchio, prefăcându-se a fi o bucată de lemn noduroasă, s-a ascuns în liniște în toaletă - îl aștepta pe Hirudoterapeut!
Și după ce l-a așteptat pe Duremar, a scos un briceag - „Nimic, chiar asta va face – se gândi imediat Pinocchio.
„Foarte ruginit, dar utilizabil și, de asemenea, foarte ascuțit! – pentru că Papa Carlo este cel mai bun tată din lume!”
Duremar s-a așezat să caca, peste punct, sistemul „Gauri” Și instantaneu și tăcut - Ouăle -Pinocchio au devenit !!!
Duremar, scotând un strigăt foarte puternic și groaznic, a căzut repede într-o groapă și a dispărut pentru totdeauna în caca!
Pinocchio, cu inima ușoară, anticipându-și bogăția, alergă înapoi la iaz să vadă țestoasa.
"Buna bunico Tortila! Ti-am adus testicule! Nu de la pui si pui, ci de la unchiul Duremar!
Nu se va mai întâmpla niciodată, va prinde lipitori în iaz! Haide, grăbește-te și trage-mi o cheie din aur!”
Țestoasa a vărsat o lacrimă, câți ani a fost chinuită de Setea de răzbunare a țestoasei, perversul Duremar!
„Bine” – spuse ea – „Tu, văd – un băiat drăguț! De câte ori ai încercat deja, groaznic nene Carabase –
Duremar a păzit opt ani într-o toaletă împuțită, dar nu a obținut succes - doar o barbă în rahat!
„Și de aici mai detaliat, spune-mi Tortila, Ce iese – Karabase caută o cheie aici de opt ani?”
"Da, băiete de lemn, Karabase este pur și simplu nebun! A spus că cheia asta este cheia bogăției nespuse..."
„Totul este clar – gândi el – Cheie, dulap, totul s-a rezolvat...” – „Uite, ține cheia cât mai curând posibil! Băiat drăguț Pinocchio!”
Aici stau în dulap, Papa Carlo cu Pinocchio, Și vatra cu ceaun în față, pictată pe pânză...
Pinocchio, cu nasul lung, e ca o grămadă de bălegar, El străpunge repede pânza, iar sub ea e o bucată de fier!
După ce au rupt pânza, au văzut ușa din seiful secret, Ceea ce era zidit în secret, în acest vechi dulap.
„Tată Carlo, suntem bogați! – strigă Pinocchio cu glas – Și vitele Karabase, se va adulmeca barba!”
Cheia în gaura cheii, clic în liniște s-a întors, Ochii lor au deschis secretul - ce a fost marele însuși!
În seif era o miză de control, acțiunile vechiului teatru, care este grozav în Italia, a fost construit cu foarte mult timp în urmă!
Și în plus, diamante, patru sute de grame, nu mai puțin, cea mai fabuloasă tăietură și flori de o frumusețe magică ...
Se auzi o bătaie foarte puternică... — Deschideţi, ticăloşilor! - apoi proprietarul studiourilor porno, a spart ușa, încercând să o deschidă.
Aceasta este o Tortila beată, i-a spus ea lui Karabas, se spune că cheia a fost deja primită, de un tip plin de viață - Pinocchio!
Pentru că a reușit să execute judecata asupra lui Duremar, pentru tineretul profanat și pentru cei ai lui Sado-Mazo...
„Asta e... – gândi Karabase – să nu mai vezi La Scala – La urma urmei, controlul asupra teatrului respectiv a fost preluat de Pinocchio!”
Între timp, în grabă, Papa Carlo și Pinocchio, Down au coborât frânghia, în spatele ferestrei care atârna...
Și au fugit în pădure, prietenii lor erau gata acolo, să-l omoare pe puternicul și răul unchi Karabas!
Arlechin ținea o praștie, o deținea filigran - Din ouăle de duzină, putrezite, a lovit ținta - doisprezece!
Iar Pierrot – poetul era un nobil, compunea perfect poezia, așa că știa să sfărâme obscenitățile – era foarte jignitor pentru toată lumea!
Cât despre Malvina, ea a fost un bun judecător al sexului, dar după ce s-a îndrăgostit de Pinocchio, a renunțat imediat la porno...
Artemon (era un câine) Era pe fundul lui Karabas, Și-a rupt pantalonii în bucăți, ca să vezi ouăle!
Karabas zace învins, într-o băltoacă murdară de lângă pădure, Fără pantaloni și fără bani, Pinocchio a luat totul!
Deoarece Pinocchio - Bungled problemă suplimentară, Și în mâinile lui Karabas a rămas doar - două înțepături!
Și Malvina și Pinocchio au născut aici copii - Bărbați de lemn și cu nasul ca stârcii.
Muzicieni din toată lumea, care poartă valize cu bani, Papa Carlo și Pinocchio, să cânte într-un teatru minunat!
A, am uitat de Papa Carlo – cu „Nasul Gri” e în teatru – se anunță spectacole, dar după aceea se acru împreună!
Iată un basm! Despre jurnal si nu numai! Este foarte important ca în viață, toată lumea să găsească aceeași cheie!
Nu departe de noi se află un supermarket francez „Cora” (Cora, accentul pe ultima silabă).
Ocazional (nu mai mult de 3-4 ori pe an) mergem acolo pentru cele mai proaspete (fara prosti) fructe de mare din sortiment, pe care nu le vei gasi in KaDeWe, si produse de patiserie excelente.
Ei bine, știi - așa pâini lungi, bagheta se numesc.
Pe lângă baghete, există multe lucruri delicioase și nu atât de scumpe. În general, o sărbătoare a burticii.
Soția a atârnat în pește, dar m-am mutat la brutărie. Și există o coadă. Mici, dar impresionante - 10 - 12 persoane.Așteaptă baghetele notorii. Se scot în mai multe bucăți - direct din cuptor, iar acum este o pauză de producție.
Coada vest-europeană nu este ca cea sovietică: nimeni nu pufă în ceafă, toată lumea stă în picioare inteligent și păstrează o distanță privată.
Ca parte a cozii, francezii o masă, patru figuri s-au evidențiat clar - doi ruși (turiștii ruși ca tip sunt recunoscuți peste tot) și doi invadatori „fii ai deșertului” în ținute caracteristice - cămăși de noapte până la picioare, prosoape pe cap. și bărbi cu lopeți.
Tare, fără jenă, blestemații de necredincioși discută în dialectul lor poetic, nu înțelegi ce. Apropo, bărbați frumoși sunt și ei în picioare, este și interesant - separat de coadă, pentru a nu jigni accidental.
Și iată baghetele - exact 12 bucăți! Fiecare este ambalat într-o pungă îngustă de hârtie (din motive de igienă). Pentru jumătate din coadă (cineva ia 2, cineva 3) ar trebui, teoretic, să fie suficient.
Dar nu era acolo. „Fiii pustiilor”, continuând îndelungata lor dispută – nimeni alta decât teologică –, reîncarcă toate cele 12 baghete în căruța lor cu spontaneitate regală și, zâmbindu-se blând unii altora, pornesc maiestuos spre casele de marcat.
După cum știți, orice nedreptate se ridică imediat pe gât la personajul rus.
- Dă-mi dracu'. Ce dracu este asta?! - primul rus este destul de tare surprins.
- Oh% a mâncat în sfârșit, bl *, - este de acord al doilea.
Francezii, cu gura căscată, urmăresc spectacolul care se desfășoară: ambii ruși (nici măcar nu știu cine sunt, par petroliști în vacanță, și de îndată ce s-au găsit în acest oraș francez de provincie?!), întrerupând un dialog semnificativ, grăbiți-vă să tăiați cuplul dulce.
„Fiii deșertului” încetinesc și îi privesc nedumeriți pe ruși.
Încruntându-se în tăcere și sever, rușii scot din căruța inamicului 10 baghete (răman 2 - dreptate, cunoaște-ți pe a noastră!) și... revin la coadă!
Ar fi trebuit să vedeți, domnilor și doamnelor mele, fețele acestor bărbați. Întuneric și ceață - „Iadul și Israel!”. Nu s-au speriat doar – deși rușii nu i-au atins cu un deget – au fost în mod natural răvășiți.
Păcat că nu a fost posibil să surprind această poză.
După ce au aruncat baghetele înapoi în tavă, rușii, schimbând din nou priviri și ridicând din umeri, iau pentru ei 1 (adyn) bucăți și se îndreaptă către casele de marcat.
Și atunci francezii încep să aplaude și să fluiere. Exclamații vesele, interjecții - continue vive la Russie.
Cred că acești francezi au înțeles în pielea lor cât de diferită poate fi o ocupație de alta.
Poate le spui și celorlalți?
Afacerile au fost sărbătorite într-un birou pe 8 martie. Oamenii sărbătoresc, felicită fetele - totul este bine. Dar... Tânărul manager Max se hotărăște să atragă atenția oamenilor, începe să spună: - Știți, în orașul nostru recent o fată a fost spartă cu un topor, tăiată în bucăți... - și totul este în detaliu. Fetele încearcă să raționeze cu el: - Max, până la urmă, azi e sărbătoare, iar noi stăm la masă. Și ești - și în culori. El: - Și ce? Fetele: - Ei bine, până la urmă 8 martie... Ai vrea să vorbim despre dragoste... Max: - Oh, desigur! - și declară cu bucurie: - și ea a fost violată acolo!
Voi face o rezervare imediat - vom vorbi despre fundul FEMEI. Deși bărbații dau peste exemplare foarte demne, ele nu au un impact atât de semnificativ asupra soartei proprietarului lor.
Odihnindu-te pe mare, poți observa cel mai bine toată diversitatea, originalitatea și diversitatea feselor femeilor. Aruncă imediat fundul imature al fetelor de vârstă pre-Julieta și preoții respectați ai doamnelor cu părul gri. Restul se încadrează ușor în următoarea clasificare.
Tip unu - CUL - SPATE (admirând afectuos - fund)
Astfel de fese sunt întotdeauna bine dezvoltate și au o formă convexă de mingi de fotbal duble, unite prin elasticul trunchiului de înot într-o singură capodopera estetică. Fundul are întotdeauna o legătură bună cu fața și adesea se bucură de plăcerile sale.
Orice culoare este posibilă - de la paloarea pistruiată germană până la luxul ciocolat-brazilian.
Fundul atrage invariabil atenția sexului opus și, datorită propriei autosuficiențe, poate duce o viață separată de gazdă. Indiferent de aspectul și starea de spirit a proprietarului său, un astfel de preot este întotdeauna jucăuș, vesel și gata de contacte. Când merge, se leagănă îmbietor, dar nu cu un val de celulită leneș, ci cu un tremur energic, elastic, ademenitor. Chiar și femeile se întorc asupra unor astfel de exemplare, oftând cu invidie, iar bărbații sunt pur și simplu furtunosi din dorința de a ciupi și stoarce această minunată creație a mamei natură.
Proprietarii unor astfel de preoți sunt aproape întotdeauna fericiți în căsătorie, în copilărie au adesea mai mulți amanți, ceea ce nu îi împiedică să devină soții și mame ideale în timp. Sunt indiferenți față de o carieră, dar dacă soarta îi obligă, atunci drumul lor către succes este rapid și sunt capabili să obțină o creștere amețitoare, măturând pe toți și tot ce le este în cale.
Acest fund îi oferă amantei sale o viață lungă și veselă, încântând-o cu formele ei tinere până la ultima oră.
Al doilea tip de pop este FLAT BUTT.
De fapt, acesta nu este un preot, ci o parte din spate, deodată, fără avertisment, despicată în două mădulare șubrede. De regulă, astfel de preoți sunt reprezentați de persoane foarte distrofice, dar există și o versiune largă a preoților plati, care, totuși, nu corectează în niciun fel tocitatea acestui tip.
Oricât de complicată este ideea de design, chiloții pe fund plat au întotdeauna un aspect bandajat și nu sunt capabili să decoreze articulația șoldului mumificat a gazdei.pentru coapsele slabe.
Schema de culori a pop flats este săracă și are doar două nuanțe - o paloare albastru înspăimântătoare sau o culoare nesănătoasă de cotlet arse.
Singurul decor al acestor pops poate fi fie coșuri sidefate puternice în cazul unei culori palide, fie trosnet de mici riduri în varianta maro.
Proprietarii unui astfel de pop au tendința de a face furori feminine, rar râd, aproape niciodată să înoate în mare. În ciuda subțirii nesănătoase, duc un stil de viață excepțional de sănătos și se găsesc cel mai adesea în locurile de hrănire, unde mototolesc lung și leneș o frunză de salată verde cu buze anemice, pe care fundul lor plat o va scuipa în albul toaletei după câteva ore. .
Păstrându-și subdezvoltarea adolescentă toată viața, astfel de preoți sunt adesea mândri de ei înșiși și provoacă uneori invidie în rândul concurenților lor plini de corp, ceea ce este complet în zadar, deoarece privirile bărbaților sar din fundurile plate mai repede decât o minge de tenis când lovesc o rachetă.
Asemenea fesuri rareori se pot lăuda cu o căsnicie reușită, ei au adesea un iubit căsătorit cu care au o poveste de dragoste debilitantă pe termen lung pentru ambii.
Însă pe scara carierei, astfel de măgari urcă foarte energic, dobândind și mai multă angularitate în scaunele de conducere. Dacă natura, într-un set pentru un fund atât de subdezvoltat, a dat două picioare strâmbe nesfârșite cu patruzeci și trei de mărimi de pantofi, atunci au șansa să pătrundă pe podium și să se alăture mulțimii de modele scheletice plătite fantastic.
Tastați al treilea - BUTT LOOSY, BUTTTOCK.
Cea mai nedorită versiune a femeilor preoți, un tip extrem de nefericit de selecție naturală. Este destinat exclusiv actului de defecare (a nu se confunda cu deflorarea).
Neavând valoare estetică, este dat gazdei ca o povară pentru kilogramele în plus deja existente. Singura culoare posibilă este roz bebeluș.
O populație mare de preoți liberi este tipică pentru interiorul Rusiei și, deși datorită tendinței lor naturale de sacrificiu de sine, sunt capabili să împodobească viața oricărui om, aproape niciodată nu sunt apreciați de ei.
O pradă liberă nu este niciodată solicitată de sexul opus. Proprietarul unor astfel de preoți are extrem de rar succes în căsătorie, deși căsătoria în sine este destul de posibilă. Dar, urmând calea dezvoltării intelectuale și spirituale, stăpâna unui astfel de preot poate atinge cote atât de semnificative încât subiectul acestei povești pur și simplu iese din sfera intereselor ei naturale.
Tipul patru - FÂND ORDINAR, SANATOS.
Cel mai comun tip de pop. Cu o absență totală a timidității, astfel de preoți desemnează adesea doar chiloți cu un fir de tango, un pescăruș care a zburat dincolo de orizontul spatelui. Adesea, ei sunt cei care se împodobesc cu o varietate de tatuaje, de la un carou de dantelă fluturând peste umflături drăguțe până la atingerea fluturilor și trandafirilor sau o panteră furioasă care se târăște cu trădare din spatele șnururilor de la bikini. Tatuajele pe astfel de fese pot spune multe mai multe despre gazda însăși.
Acești măgari sunt iubiți, sărutați și chiar și poezii și cântece sunt dedicate cicatricilor și alunițelor de pe ele.
Fesele obișnuite sunt atât de diverse ca formă și culoare, încât voi sublinia doar principalul lor avantaj - tendința la nepotism. Indiferent de cum joacă feste în tinerețe, bătrânețea îi întâlnește mereu în cercul rudelor numeroase și iubitoare. Astfel de preoți nu tolerează singurătatea și până la vârsta de douăzeci de ani sunt adesea însoțiți de chiloți de familie masculini și câteva scutece. Ca opțiune, își pot alege un partener pentru o lungă perioadă de timp, schimbând ce este mai bun cu unul și mai demn.
În comunicare, sunt ușori, pur și simplu domesticesc, sau pot merge cu ușurință pe calea creșterii carierei, în funcție de ambițiile și dorințele partenerului.
În postfață, vreau să spun: „Diferiți preoți sunt importanți, este nevoie de diferiți preoți!”
Fără fese, măgari, chifle, fese, pâini, măgari și fese ale femeilor, fără această hrană uimitor de frumoasă pentru femei, înotul bărbaților prin viață ar deveni dureros și lipsit de sens.
Într-o zi, cele mai bune prietene Clara și Rosa s-au trezit cu o mahmureală grozavă.
- Eh, și a reușit să se umfle așa! exclamă Rose în inima ei.
- Nu striga! Capul trosnește! spuse Clara și tresări.
- Nu strigi? Știi că e deja ora unsprezece și am întârziat complet la serviciu? Acum proprietarii mesagerului vor trimite, sau chiar mai rău - vor veni ei înșiși! Tras, concediat, cum să bei pentru a da!
- Și ce sugerezi? Cu o astfel de evacuare la lucru? Fii concediat mai devreme! Sau poate să spunem că astăzi este o sărbătoare grozavă și am început să ne pregătim de ieri?
- Ce este această sărbătoare în mijlocul săptămânii de lucru? Nu există astfel de sărbători! Și data de azi este stupidă - opt martie!
- Personal, îmi place numărul. În plus, figura opt, ca o femeie, are o talie la mijloc.
- Încă câteva din aceste trageri - cu bere, rachiu și cârnați, iar taliile noastre au plâns!
Au tăcut o vreme, iar Clara a întrebat plină de speranță:
- Trandafirul! Iubita! De ce nu te duci la magazinul de bere? Dispare, deci cu muzica!
În acest moment, s-a auzit din stradă zgomotul unei trăsuri care se apropia. Clara se îndreptă spre fereastră și se uită în stradă:
- In! mâzgălit! Karl și Friedrich au apărut! Ambuscadă completă!
Amândoi, fără să scoată o vorbă, s-au repezit la oglindă, iar pe scări se auzeau deja pași bogaci. Se auzi o bătaie în uşă o dată, apoi de două ori, iar Rosa se duse să o deschidă.
- Buna fetelor! – salutară într-un glas bărbații intrat.
De ce nu este la serviciu?
- Da, urma să facem. Mi-am dorit foarte mult să arăt mai bine astăzi, din cauza vacanței! Rosa a început să iasă afară.
- Ce fel de vacanță?
- Cum? Voi nu știți? Astăzi este Ziua Femeii!
- Cum este baia? Friedrich a fost surprins.
- Internațional! - a scapat Clara pentru a da semnificatie imaginara de sarbatoare.
- Ambele pornite! exclamă Karl, pocnindu-și genunchii. Și astăzi este vacanța mea! Cartea mea urmează să fie publicată! Editura a lăudat foarte mult, a spus - o carte capitală! Și avansul a dat roade - fii sănătos! Așa că în legătură cu asta, și în cinstea Zilei Femeii, vă cresc salariul cu cinci mărci!
-Ura!!! strigă Rosa și Clara la unison.
Deodată, Friedrich a întrebat:
- Fetelor, ce miros miroase în camera voastră?
-A-ah-ah…. Și noi am îndepărtat lacul și am turnat acetonă - a fost găsit trandafir.
- Acetonă?
- Ei bine, da! Și realizând că mirosul nu se potrivește, ea a clarificat:
- Klara, razzyava, acetonă vărsată pe varză înăbușită ...
- Ei bine, dacă este varză, atunci da.
- Ascultă, Friedrich, - ordonă Karl. - Iată banii pentru tine - du-te la tavernă la bere! Ia mai mulți cârnați și...
- Schnapps! Rosa oftă încet.
- Și rachiu! Astăzi mergem! Da, ia mai multe, ca să nu alergi de două ori. Și încă ceva, - Karl l-a dus pe Friedrich la ușă:
- Cumpără o floare acolo, sau ceva.
- Care sunt florile pe 8 martie? Iarna este în curte. Sezonul de încălzire nu s-a încheiat încă.
- Ei bine, atunci gunoi niște pluș, dar nu scump.
Când Karl și Friedrich s-au apropiat de tavernă pentru a-și îmbunătăți sănătatea, Friedrich a zâmbit:
- Bravo fetelor! La urma urmei, 9 martie este și sărbătoare!
În doar două zile vom fi acoperiți de peri... Și frizerul se luptă atât de mult - nu va mai rămâne de bere! Să ne lăsăm barbă, nu?
Despre ce să vorbești cu o fată? Povești cu colorare erotică
Spune aceste povești dacă vrei entuziasmează o fată. Ele stabilesc contextul în care fata însăși începe să se gândească la intimitate și scene erotice și, prin urmare, vorbește.
Din arsenalul de tehnicieni seducatori, testat de sute de ori în lucrare.
Ceas de lux
Un tânăr încrezător intră într-un bar și stă lângă o fată foarte atrăgătoare. Cu o privire rapidă la ea, el comandă o băutură și, din când în când, își aruncă o privire la ceas. Fata observă asta și întreabă: „Fata întârzie?” „Nu”, răspunde el, „tocmai mi-am cumpărat acest ceas elegant și doar îl testez”. Fata intrigata întreabă: „Ceas neobișnuit? Ce are special?” „Ei folosesc razele alfa pentru a-mi transmite informații”, explică el. — Și despre ce vorbesc ei acum? „Ei... se spune că ți-ai luat complet lenjeria acum”. Fata râde și exclamă: „Atunci trebuie să fie rupte pentru că am lenjerie de corp!” Tânărul începe să bată în ceas și spune: "La naiba! Trebuie să fie cu o oră mai devreme!"
Recepție la medic
Într-o noapte, când cuplul s-a culcat deja, soțul își plesnește ușor soția în fund și începe să-și frece mâna. Soția se întoarce cu fața la el și îi spune: „Îmi pare rău, dragă. Dar mâine am o programare la ginecolog și trebuie să fiu proaspăt la programare”. Soțul respins se întoarce spre perete și încearcă să doarmă. După câteva minute, se întoarce spre soția lui și o plesnește ușor în fund. Înainte ca soția lui să poată spune ceva, el îi șoptește la ureche: „Mâine ai o întâlnire la dentist?
Licitați
O bătrână mică intră în Bank of Canada purtând o pungă mare de bani. Ea insistă că trebuie să vorbească cu Președintele Băncii pentru a deschide un cont de economii pentru că are atât de mulți bani. În cele din urmă, personalul o duce la biroul președintelui, iar acesta o întreabă câți bani ar dori să depună în cont. Ea răspunde că are 165.000 de dolari și îi aruncă din geantă pe masă. Președintele băncii este surprins și o întreabă cum a ajuns să aibă atâția bani. Bătrâna răspunde: „Eu fac pariuri.” Președintele întreabă „Pariuri? Ce fel de pariuri?” și ea răspunde: „De exemplu, sunt dispusă să pariez 25.000 de dolari că bilele tale sunt pătrate”.
"Ha!" exclamă președintele, „Este un pariu stupid, nu poți câștiga niciodată bani așa”. Bătrâna spune: „Deci ești de acord cu condițiile mele?” „Desigur”, răspunde președintele, „sunt dispus să pariez 25.000 de dolari că bilele mele nu sunt pătrate!” Micuța bătrână spune: „Bine, dar din moment ce banii sunt destul de decenti, nu cred că te deranjează dacă vine un avocat cu mine mâine la 10:00 ca martor?” „Desigur”, răspunde președintele.
În acea noapte, președintele băncii a fost foarte îngrijorat și a petrecut mult timp în fața zelcalului, examinându-i ouăle, întorcându-le într-un loc și în altul, verificând cu atenție fiecare bucată de piele, până când în cele din urmă s-a convins că sunt. nu pătrat și că va câștiga cu siguranță pariul. A doua zi, exact la 10:00, o bătrână intră în biroul președintelui împreună cu avocatul ei. Ea îl prezintă pe avocat președintelui și repetă termenii licitației. Președintele este din nou de acord cu termenii, iar bătrâna îi roagă să-și dea jos pantalonii ca să afle adevărul. Președintele își scoate pantalonii. Micuța bătrână se apropie, examinează îndeaproape mingile președintelui și apoi întreabă dacă le poate atinge. „Ei bine, bine”, este de acord președintele, „25.000 de dolari sunt mulți bani, așa că cred că trebuie să fii absolut sigur”.
Deodată observă că avocatul se lovește în liniște cu capul de perete, întreabă: „Ce s-a întâmplat cu avocatul?” Și ea spune: „Nimic, cu excepția că am pariat cu 100.000 de dolari că voi ține ouăle președintelui Băncii Canadei la 10:00 în această dimineață!”
Cămilă
Căpitanul legiunii străine a fost transferat la un post de pază în deșert. În timpul inspecției, a observat o cămilă foarte veche și cu aspect nesănătos legată de cazarma soldaților. L-a întrebat pe sergentul care îl însoțea: „De ce este cămila aici?” Sergentul a răspuns: „Vedeți, domnule, acest loc este foarte departe de orice așezare, iar bărbații au dorințe sexuale naturale. Pentru a le satisface, avem o cămilă”. Căpitanul a spus: „Ei bine, dacă e bine pentru moral, atunci nu mă deranjează”. După ce a stat șase luni în cetate, căpitanul nu și-a mai putut înfrâna dorințele și apoi i-a spus sergentului: „ADUCE AICI CAMILA!!!” Sergentul a ridicat din umeri și a condus cămila la cazarma căpitanului. Căpitanul stătea pe un scaun și începu energic să tragă cămila. Iar când a terminat, l-a întrebat pe sergent în timp ce își închidea pantalonii: „Așa fac soldații?” Sergentul a răspuns: „Vedeți, domnule, de obicei îl folosesc pentru a călători în oraș”.
supraom
Într-o zi, Superman zbura deasupra pământului, întorcându-se dintr-o altă misiune. Dintr-o dată o vede pe Vrăjitoare făcând plajă goală pe o plajă sălbatică, și o idee îi vine în cap... „Oamenii spuneau mereu că sunt mai rapid decât un glonț și mereu m-am întrebat cum va fi cu ea, cu puterea ei și cu capacitățile ei. ." El coboară, își face treaba și înainte ca cineva să observe, a plecat. Deodată, Vrăjitoarea se ridică și întreabă: „Ce a fost asta!?!”. Ridicându-se din el, Omul Invizibil răspunde: „Nu știu, dar doare ca naiba!”
Soție frivolă
Un tânăr merge la casa unui prieten, se duce la uşă şi apasă pe sonerie. Soția răspunde la ușă. „Bună, Tony e acasă?” „Nu, Chris, s-a dus la magazin.” „Ok. Te superi dacă îl aștept?” Sarah, ai cei mai frumoși sâni pe care i-am avut vreodată văzut. Aș da o sută de dolari dacă aș putea să văd unul.” Sarah se gândește la asta o secundă și decide de ce nu, o sută de dolari este o sută de dolari. Ea își deschide sutienul și îi arată singurul sân. El îi mulțumește și aruncă o sută de dolari pe masă. Ei stau la masă încă o vreme și Chris spune: „Sunt atât de frumoși! Trebuie să-i văd pe amândoi. Îți mai dau o sută de dolari dacă văd. ei împreună." nu", spune Sarah, deschizându-și sutienul și lăsându-i pe Chris să-și vadă sânii. Chris îi mulțumește și aruncă încă o sută de dolari pe masă. Apoi o informează că nu mai poate aștepta și pleacă.După un timp, Tony se întoarce acasă și soția lui îi spune: „Știi, prietenul tău ciudat Chris a trecut pe-aici.” Tony se gândește o secundă și întreabă: „Da a lăsat cei 200 de dolari pe care mi-i datorează?”
domnule Gorsky
În timpul primului zbor al americanilor către Lună, Armstrong, părăsind racheta, a spus fraza istorică: - Un pas mic pentru un om, un salt uriaș pentru omenire. Și adăugă pe un ton subton: — Mult succes, domnule Gorsky. La întoarcerea pe Pământ, timp de 10 ani, jurnaliştii încăpățânați au încercat să obțină o explicație de la Armstrong pentru această frază, dar el a răspuns la toate întrebările la care nu a putut spune nimic. Întrebarea a devenit tradițională, la fel ca și răspunsul. Brusc, la 10 ani de la zbor, am primit o întrebare standard la o conferință de presă: - Și oricum cine este domnul Gorsky? Armstrong a răspuns pe neașteptate că de când domnul Gorsky murise, se simțea îndreptățit să se explice: - Când aveam 7 ani, eu și fratele meu jucam baseball în curte. Fratele meu a lovit mingea prea tare și a căzut sub ferestrele dormitorului vecinilor noștri, domnii Gorsky. Am alergat să ridic mingea și am auzit-o pe doamna Gorskaya spunându-i soțului ei: - Sex oral?! Vrei sex oral? O vei primi când băiatul de alături va merge pe lună!
Analiză
Un tânăr merge la spital pentru o analiză a materialului seminal. La spital, doctorul îi dă un borcan și îi cere să-l umple. Vine acasă, își amintește că trebuie să umple un borcan și decide să o facă chiar astăzi. Încearcă cu mâna stângă, încearcă cu mâna dreaptă și nimic. Îi cere soției să-l ajute, ea încearcă cu mâna stângă, mâna dreaptă, gura și iarăși nimic. Apoi îi cere fiicei sale să-l ajute, ea face asta și asta, dar din nou fără niciun rezultat... Deja fără speranță, îi cere ajutor vecinului său foarte atrăgător, care încearcă în mai multe moduri, dar totul este inutil. Disperat, se întoarce la spital, intră în cabinet și îi spune medicului: "Dă-mi încă un borcan. Pe acesta nu-l poate deschide nimeni!"
Cadou
Un tânăr a vrut să facă un cadou romantic iubitei sale. A mers la magazin cu sora ei și acolo și-a cumpărat mănuși, iar sora lui și-a cumpărat chiloți pentru ea. La ieșire, au amestecat pachetele și acum el stă deja în fața iubitei sale, ea se uită în interiorul pachetului, se înroșește, dar el își duce degetul la buze și îi spune:
Am ales acest cadou pentru ca ultima data cand am observat ca nu le porti, iti era frig din cauza asta. Am vrut să-mi cumpăr lungi cu agrafe, dar sora ta m-a descurajat, spunând că așa scurte mi-ar fi mai convenabil să te desprind - și sper să fac asta foarte des;)
Bineînțeles, trebuia să vii cu mine la montaj, dar am găsit o cale de ieșire - fata drăguță care lucra acolo mi-a arătat-o pe a ei, exact la fel - și îi stau foarte bine. Le-am atins din toate părțile și m-am uitat cum sunt îndepărtate - într-adevăr, mult mai convenabile și mai plăcute decât cele cu elemente de fixare. Apoi le-am încercat împreună pe sora ta... Doamne, ce piele moale și netedă ai cu ea!
Lasă-mă să le pun pentru tine. Știți că e la modă să le porți puțin mai jos în acest sezon?
prezervative
"Am fost fericit! M-am intalnit cu iubita mea un an intreg si la final ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii ne-au ajutat in orice fel, prietenii ne-au sustinut. Si iubita? Iubita a fost doar un basm!
Singurul lucru care m-a derutat a fost sora ei mai mică. Avea 20 de ani și purta fuste mini și tricouri strâmte, cu decupaje mari. Întotdeauna se apleca când era lângă mine și își etala chiloții. Sunt sigur că nu a fost un accident, pentru că ea nu a făcut asta în fața nimănui altcuiva.
Într-o bună zi, sora ei m-a sunat și m-a rugat să vin să mă uit la invitațiile de nuntă. Când am ajuns, era singură. Mi-a spus că mă voi căsători în curând, dar avea sentimente și dorințe pentru mine pe care nu le putea învinge. Ea a spus că vrea să fie ocupată dragoste cu mine o singură dată, înainte să mă căsătoresc. Am fost teribil de surprins și nu știam ce să spun.
Ea a spus: „Mă duc sus și, dacă vrei, vino la mine și ia-mă”. Am fost socat. Am rămas surprinsă când ea a urcat scările. Când a urcat, și-a dat jos chiloții și i-a aruncat în mine. Am stat puțin, apoi m-am întors și m-am îndreptat direct spre ușa din față. A deschis ușa, a părăsit casa și s-a dus la mașina lui. Viitorul meu socru a stat în stradă, cu lacrimi în ochi m-a îmbrățișat și mi-a spus: „Ne bucurăm foarte mult că ai trecut micul nostru test. Acum știm sigur că nu există un bărbat mai potrivit pentru fiica noastră. ! Bun venit in familia noastra!" Nu știa că m-am dus la mașină după prezervative.
Morala povestirii: Lăsați întotdeauna prezervative în mașină...”
Genie
Un soț și soția sa sexy jucau golf într-o zonă scumpă a orașului. Casele din jur valorau milioane de dolari. După cel de-al treilea punct, soțul îi spune soției: - Dragă, azi ești „în formă bună”, te rog să ai grijă. Dacă spargi fereastra cuiva, ne va costa un bănuț drăguț.Cu toate acestea, soțul a reușit totuși să spargă fereastra uneia dintre cele mai mari case de pe punctul al șaselea.- Ți-am spus! a gemut soțul, „ei bine, acum trebuie să mergem să ne cerem scuze și să vedem cât ne va costa!” Au bătut la ușă și au auzit o voce: „Intră.” Deschizând ușa, au văzut o mulțime de rupte. sticlă, printre care zăcea un ulcior străvechi spart. Un bărbat stătea pe canapea.- Mi-ai spart fereastra? - a întrebat el. - Da..., - a mărturisit soțul cu timiditate, - iartă-ne. - Nu, nu, - a obiectat bărbatul, - de fapt, vreau să vă mulțumesc pentru tot ce sa întâmplat. Sunt un geniu și am stat în această sticlă de multe mii de ani. Pentru a mă elibera, îmi voi îndeplini trei dorințe. Una pentru tine și ultima pentru mine.- Sunt de acord! - a exclamat sotul, - vreau sa primesc un milion de dolari pe an pentru tot restul vietii mele! - Asa sa fie! - spuse geniul, - ce vrei? se întoarse către soţia lui. - Îmi doresc propria mea casă în fiecare țară din lume! a spus ea. „Consideră că s-a făcut”, a răspuns geniul. „Și care este dorința ta?” - i s-a adresat sotul.- Stii, am petrecut mii de ani in sticla asta, iar in acest timp nu am gustat niciodata o femeie. Vreau să-ți trag nevasta!Soțul s-a uitat la soția lui și a spus:- Păi... ei bine... avem mulți bani, toate casele astea... nu mă deranjează. Jin și-a târât soția sus și și-a violat violent cuplul acolo ore în șir. Epuizat, a alunecat de lângă ea și a întrebat: - Câți ani are soțul tău? - 35, - abia șopti ea. - Și el continuă să creadă în genii? Incredibil.
Pager
Dansez cu o fată la o prezentare. Și așa, într-una dintre pauzele muzicale, ea a întrebat astfel încât aproape toată lumea să audă: - Bert, poți să-ți scoți pagerul de la brâu. - Adevărul este, - declar și eu public, - că nu mi-am pus azi pe pager... Întreaga sală a intrat în isteric!
De ce sunt ambuteiaje la Moscova
„În timpul orelor de vârf, conduc într-un pârâu prin oraș, o Toyota roșie abia se mișcă în apropiere. Bărbatul de la volan s-a lăsat cumva ciudat pe spate și a închis ochii. capul blond de bărbat, făcând mișcări caracteristice în sus și în jos... Și se întreabă și de ce există astfel de blocaje în Moscova!
Tinerețea nu înseamnă bătrânețe
„Dimineața vin la birou și aud întâmplător povestea secretarei: „Ieri, după Jim, stăteam în baia de aburi pe baldachinul de sus, atât de voluminos, încât mi-am mângâiat corpul cu mâinile. Iar dedesubt, o doamnă în vârstă stă și spune: „Ce tânără, ce dragă ești!” Dau din cap... Doamnă: „Băieți, presupun, necăjiți?” Eu: "Da-ah-ah..." Madame: "Nu-i asa?" Eu: "Da!" Madame: „Atunci vei regreta fiecare! ..”
Fată nouă
Ajung cumva în compania unor parteneri reputați seara la biroul prietenului meu. În sala lui de așteptare, secretara își îmbrăcă deja o haină de blană - era pe cale să plece. Ea pornește difuzorul și spune: - Ție așa și așa... El: - Vino la mine un minut, Mașenka. - Pot să vin îmbrăcat la tine? - In termeni de? - Ei bine, nu am de gand sa ma dezbrac, asa ca ma duc.... Tovarășul ne aude râsul, sare din birou, se uită la secretara roșie și spune: - Scuzați-o... e nouă pentru mine...
Luni, canalul TV „Rusia” a început premiera serialului „Ferryman” cu Glafira Tarkhanova și Andrey Barilo în rolurile principale. Ce se știe despre viața personală a unui actor fermecător care a întruchipat atât de priceput rolul unui om de afaceri pe nume Maxim pe ecran? Aflați răspunsul în articolul de astăzi.
Prima căsătorie
Andrei, în vârstă de patruzeci și șase de ani, acționează în filme de mai bine de douăzeci de ani. Și-a cunoscut prima soție la începutul anilor nouăzeci. Aleasa era tot din lumea cinematografiei. Svetlana Ryabova, și așa se numea soția lui Andrei, este cunoscută publicului din filmul „Ești singurul meu”. Diferența dintre îndrăgostiți era de doisprezece ani (Svetlana era mai în vârstă), dar acest lucru nu i-a deranjat deloc. După o scurtă dragoste, s-au căsătorit.
În căsătorie s-au născut două fiice - Sasha și Katya. Acum cel mai mare are douăzeci și trei de ani, iar cel mai tânăr are douăzeci de ani. Din păcate, cuplul nu a reușit să salveze familia. Nu se știe ce a cauzat despărțirea. Andrei încă nu vrea să comenteze despre prima sa căsătorie.
Nouă dragoste
Pe platoul de filmare al serialului „Terapia generală”, Andrey a cunoscut-o pe Alexandra Solyankina, care este cu zece ani mai tânără decât el.
Romantismul de birou a devenit treptat căsătorie. Adevărat, civil. Îndrăgostiții nu se grăbesc încă să meargă la oficiul registrului. Andrei, într-un interviu acordat reporterilor, a recunoscut că s-a bucurat de cum se dezvoltă relația lui cu iubita lui, că totul i se potrivea. Împreună, îndrăgostiții participă adesea la evenimente sociale, premiere, pozează de bunăvoie pentru cameră.
Cariera Alexandrei
Alexandra, ca și Andrei, aparține lumii artei. La un moment dat, a absolvit Institutul de Artă Contemporană, apoi a început să slujească în teatrul „Comunității”.
De fapt, ea încă participă activ la spectacole, producții, dar reușește să joace și în filme.
Debutul ei a fost rolul din serialul „Kings of the Game”. Regizorii au atras atenția asupra talentatei actrițe și au început să îi invite să filmeze. Filmografia artistului a fost completată cu filme precum „Sklifosovsky” (Alexandra poate fi văzută în sezonul al patrulea), „Glorie”, „Fizică sau chimie”, „Terapia generală”, „Căsătoria prin voință”, „Zodiac Blow” .
Persoană nepublică
Alexandra nu poate fi numită un utilizator activ al rețelelor sociale. La fel ca mulți artiști, are propria ei pagină pe Instagram, dar sunt puțini abonați acolo: puțin peste șase sute. Cel mai adesea, actrița postează fotografii de la ședințele foto profesionale.
Ea publică, de asemenea, postări rar, așa că câștigă doar câteva zeci de aprecieri și același număr de comentarii.
Principalii comentatori sunt prietenii și colegii.
În 1942, japonezii au capturat o mică insulă pe care era un aerodrom auxiliar pentru forțele aeriene americane. Printre alți prizonieri, a fost capturată o asistentă de barman, în vârstă de șaisprezece ani, Irene Gillian.
Când Irene și-a recăpătat cunoștința, s-a trezit din nou complet goală, legată de patul de închisoare. De la primul interogatoriu, când un lucru după altul i-a fost îndepărtat cu zâmbete bestiale, simțindu-i cu atenție, examinându-i și ciupind trupul, ea era complet goală. Ea se resemnase deja cu goliciunea, dar durerea dintre picioare era chinuitoare. Ieri, sergentul Hoiku, numit colonel responsabil de prizonieri pentru cunoștințele ei de limbă, a dus-o la cazarmă, i-a prezentat două duzini de soldați și i-a permis să facă tot ce vor cu ea. În primul rând, au apucat-o și i-au ciupit pieptul, șoldurile, părul pubian, apoi au întins-o pe masă, și-au desfășurat picioarele la limită și au studiat mult timp anatomia feminină, i-au despărțit labiile, și-au băgat degetele în ea, au tras-o. sfârcurile și clitorisul ei. Și apoi au violat-o pe rând, mai întâi pe rând și apoi mai multe deodată - simultan în vagin, în anus și în gură.
Cel mai jenant lucru a fost că Irene și-a lăsat propriul corp jos - indiferent cum nu s-a prins, senzațiile care au apărut de multe ori au fost atât de puternice încât a ajuns - fața i s-a înroșit, sfarcurile i s-au umflat, a început să o fluture. gheață către soldații care au violat-o și gemete i-au scăpat din gură împotriva plăcerii voinței ei. Soldații au râs apoi împreună, au aplaudat și au bătut-o cu palme pe piept, pe burtă, pe fese.
Și-a pierdut cunoștința de mai multe ori. Apoi au turnat o găleată cu apă peste ea, au mutat-o într-o altă poziție și totul a început din nou. Iar la sfârșitul zilei, când soldații nu au mai vrut-o, au venit cu un nou divertisment - își puneau pe rând membrii în gură și urineau, iar ea a fost nevoită să-l înghită. Dacă Irene nu avea timp și ceva s-a vărsat pe jos, au bătut-o - în obraji, în piept. După aceea, a fost plină de spermă și urină. Irene nu mai avea putere să se ridice și să se spele, au pus-o pe terenul de paradă în fața cazărmii și, întorcându-și picioarele, au stropit-o cu un furtun.
Nu este clar de ce - este cu ea. La urma urmei, ea nu știe niciun secret. Poate au gresit? Poate că toate aceste torturi erau destinate unui partizan adevărat și nu unei fete tinere?
Doamne, ce doare între picioare! Și sânul drept - seara au venit cu un alt divertisment - i-au strâns strâns pieptul cu o frânghie și au condus-o pe Irene prin barăci pe el ca un câine, obligând-o din când în când să-și scoată fundul, să-și împingă fesele. și vaginul separat - au scuipat acolo, au dat-o cu piciorul, au pus sticle și au forțat așa că mergi la amuzamentul publicului. Apoi li s-a ordonat să se întindă pe podea, să-și ridice picioarele și să se masturbe, mângâindu-și clitorisul.
Doamne, ce doare! Irene s-a căzut și a gemut. Și parcă ca răspuns la geamătul ei, a auzit scârțâitul supapei și sunetul cheii întors. Camera era plină de lumină orbitoare.
— Locul ăsta nu este la fel de confortabil ca fosta dumneavoastră cazarmă, nu-i așa, domnișoară? - Sergentul Hoyk zâmbi, - Bine, fată. Astăzi va trebui să suferi un pic de grosolănie.
„B... trebuie să mă ajuți...” gâfâi ea, „ești un soldat, domnule. Te rog, nu poți să nu vezi ce îmi fac.
- De ce „nu pot”, desigur că pot. Te despart și în același timp devin complet indiferenți la țipetele femeilor interogate. Dimpotrivă, astăzi vom lucra pentru tine”, a rânjit Hoiku.
„Astăzi vreau să vă arăt o mașină de violare special concepută, numită armăsar.
Gillian deschise gura îngrozită.
Sergentul a explicat că dintre femeile capturate pe insulă, ea a fost prima care a experimentat armăsarul pe ea însăși („soldații noștri te-au plăcut foarte mult”) și că procedura va dura șase ore.
- Vei experimenta toate posibilitățile ei, - spuse el, - Pun pariu că nu te așteptai la o nuntă cu mașină. Și știi, dintr-un motiv oarecare, nici una dintre femeile prizoniere nu a reacționat cu dragoste față de ARĂșARUL nostru. O întâlnire cu el i-a transformat în jeleu slăbit, gâfâit, scârțâit și ondulat.
- Nu... o, domnule, nu te rog...
„Poate că tu ești cel care îți va plăcea faptul că vei fi folosit ca materie primă”, a chicotit Hoiku.
Irene clătină din cap cu furie. Părul ei scurt îi stătea pe cap.
Te vom rupe, draga mea. Comunicarea cu un armăsar te va face să vii din când în când.
Gillian închise gura. Dezbrăcată, cu șoldurile complet desfășurate și vaginul deschis, nu mai părea obscenată. Acum rebelul din ea era rupt.
Sergentul s-a aplecat și a lovit fata în față. Ea stătea întinsă înaintea lui, iar el văzu un spasm de dezgust străbătându-i corpul.
„Nu te uita la mine atât de îmbufnat”, a spus el, răsucindu-i sfarcul stâng.
- Oh, uh, uh, te rog...
S-a pus pe celălalt obraz și acum Hoyku și-a strâns degetele cu toată puterea și a început să-și răsucească mamelonul drept, mângâindu-și vaginul deschis în fața lui.
- Cred că ar fi frumos să te batem puțin în fața oaspeților noștri. Ai putea să-i distrezi călare pe un armăsar pentru prima dată în viața ta. Ajunge, hai să mergem!
Lacrimile i-au umplut ochii Irinei. Cât de neputincioasă, cât de vulnerabilă era! Doar o persoană ca Hoyke s-ar putea bucura de asta.” Plângând în tăcere, fata a părăsit celula și și-a urmat temnicerul.
ARMARĂSUL a fost amplasat într-o mică anexă de lângă terenul de paradă. Nu era nimic acolo decât mașina în sine, un scaun și două oglinzi mari. Acest lucru s-a făcut pentru ca toți cei prezenți, și chiar și femeile puse pe ARMARAR, să poată vedea în detaliu întregul proces de viol și degradarea lor completă.
Doi ofițeri stăteau în cameră și vorbeau despre ceva. Sergentul se ridică și le raportă, arătând spre Gillian. Ofițerii au râs. Apoi unul dintre ei a apucat-o de piept, simțindu-l apăsat puternic și a tras mamelonul. Cealaltă a întins mâna între picioare, a răsucit puțin firele de păr și a urcat în vagin. Hoiku închise ușa și o ridică pe Irene.
— Acum te vom asigura, spuse sergentul cu asprime.
Gillian a plâns când mâinile lui au apucat-o. Ziua a început prost, dar s-a înrăutățit. Sub instrucțiunile lui Hoiku, ea sa urcat pe platforma mașinii.
Armăsarul a fost aranjat destul de simplu. Deţinuta care urma să fie violată a fost aşezată în genunchi în două canale din cauciuc moale spumă neagră, după care i-au fost legate picioarele. Canalele au fost făcute mobile, astfel încât șoldurile fetelor să poată fi depărtate până la limită, iar atât supraveghetorul, cât și femeia însăși să poată controla mișcarea acestor canale. Brațele ei erau întinse înainte și fiecare încheietură era legată de un suport separat. După aceea, mașina a fost transferată în stare de funcționare.
Platforma ar putea fi ridicată sau coborâtă la cererea publicului pentru o vedere mai bună. Două șuruburi au fost atașate de el ca niște pinteni, pe care au fost înțepate membre artificiale. Acești membri ar putea fi utilizați unul câte unul sau simultan și mișcați înainte și înapoi într-un ritm stabilit de operator.
„Astăzi vă voi da lecții speciale”, a spus el, înlănțuind mâinile fetei, fixându-și șoldurile și desfăcându-și picioarele cât mai mult posibil. - Îl vei primi în ambele găuri. Pentru început, cu un lubrifiant, apoi cu un iritant.
Gillian tremura de frică și plângea în tăcere. Știa deja că a cere ceva este complet inutil. Ce va fi va fi.
Hoiku a deschis un mic dulap, unde o mulțime de elemente artificiale din cauciuc au fost așezate în cuiburi speciale și, după ce s-a gândit, a ales două dintre ele.
- Acesta, - i-a arătat un membru de 6 centimetri lungime și un centimetru în diametru, - pentru fundul tău, și acesta, mai mare, - i-a întins altul, de un centimetru și jumătate gros și 9 centimetri lungime, - pentru tine. față. Oh, ce norocoasă ești. În curând vei țipăi de bucurie.
Cu toate acestea, Gillian a continuat doar să plângă. Unul dintre ofițeri s-a apropiat de ea, i-a ciupit dureros fesa cu mâna stângă și i-a despărțit picioarele cu mâna dreaptă și i-a spus ceva sergentului. O luă pe Irene de talie și o lipi de platformă. Ambii membri selectați erau deja instalați pe ea, iar acum erau ușor apăsați de găurile fetei.
Apoi a ridicat panoul de control și i-a spus Irenei:
- Să începem!- Hoiku a răsucit ușor mânerul și micul membru a început încet să intre în anus. Gillian gâfâi de durere când lacrimile îi curgeau pe obraji. A mișcat o altă pârghie și un alt membru a început să intre în vaginul ei. Din nou ea icni. Doamne, ce mari erau! L-ar putea sparge!
Și apoi încet membrul a început să iasă din anus. Celălalt a început să intre și mai adânc în vagin. A fost începutul. Cele două pistoane au alunecat înainte și înapoi într-un ritm ușor. Cele două pasaje au fost filetate alternativ. Gillian scrâșni din dinți. Ea plângea și plângea. O, ce dezgustător a fost! Ofițerii și-au dezvăluit dinții veseli, bătându-o pe pieptul gol, apoi pe burtă, apoi pe fese.
Cu toate acestea, Hoiku nu a terminat încă. Două baloane, similare cu cele folosite pentru injecțiile intravenoase, au fost suspendate de pe suportul superior. Unul dintre ele conținea un lubrifiant, celălalt un iritant. Două tuburi subțiri de plastic au fost atașate de baloane. La început, victima trebuia să primească doar lubrifiant. Sergentul a adus tubul la fesele ei larg despărțite, a bandajat capătul tubului la un centimetru deasupra anusului ei și a deschis robinetul. Lubrifiantul a început să picure încet pe anusul ei și din acesta către membrul de împingere. Excesul de lichid s-a scurs pe cocosul care era ocupat cu pasajul ei anterior roz.
Încet, foarte încet, Hoiku și-a mărit ritmul membrelor în mișcare. Gillian putea să se răsucească și să se zvârcolească după bunul plac, dar nu aveau să sară niciodată din ea, nu avea cum să-i evite. Da, mașina a fost bine concepută!
După aproximativ cinci minute, sergentul a suspendat membrul protetic în anus și a dublat rata de mișcare a celuilalt. Irene a început să se sufoce din cauza acestor șocuri, dar nu a putut face nimic - împotriva propriei ei voințe, picioarele ei au început să se miște în sincron cu vibrațiile membrelor de cauciuc, iar fata însăși a început să urle ușor.
Hoiku a zâmbit lasciv și a arătat către Irene către ofițeri. S-au apropiat, s-au aplecat și de la o distanță de câțiva centimetri au început să studieze cu atenție modul în care penisurile intrau și ieșeau de fată, luând cu ei marginea buzelor mici și pliurile rectului. Unul dintre ofițeri a bătut-o pe Irene pe fese, iar celălalt, mângâindu-i stomacul, și-a frecat clitorisul cu degetele lui, și-a tras sânii spre el și i-a mușcat ușor mamelonul. Gillian se cutremură.
Sergentul a observat acest lucru, a zâmbit și a răsucit maneta telecomenzii. Membrii artificiali au început să se miște mai repede. Gillian gâfâi și începu să se apropie de punctul culminant. Ea a lăsat capul în jos și a plâns. Ea știa că acesta era doar începutul - pula mare se mișca fără milă în ea și, în timp cu mișcările lui, anusul Irènei a fost sfâșiat de alții.
- Bun? Mai bine decât cu soldații? - a zâmbit Hoyku. Gillian nu putea decât să scuture din cap. Corpul ei nu i-a mai ascultat, el însuși s-a răspândit și i-a mișcat genunchii, controlând mișcarea membrilor și conducând-o către o serie întreagă de orgasme - unul după altul.
Sergentul a ridicat mâna, a închis robinetul de lubrifiant și a deschis stimulul. Era fie o soluție slabă de oțet, fie suc diluat de lămâie. Dintr-o durere ascuțită în locurile cele mai sensibile, Irene a devenit violet. Dar senzațiile de la organele excitate din aceasta chiar s-au intensificat. Buzele mari din picioarele ei s-au umplut de sânge, iar lubrifierea vaginului, care anterior ieșise în evidență abundent, acum a început să curgă vizibil din el. Ofițerul a luat o mână de lichid și i-a uns fața fetei cu un rânjet. Ochii i s-au dat peste cap, capul i se legăna moale dintr-o parte în alta, gemete i-au scăpat din gură. Au funcționat doar șoldurile. Au pus-o în țeapă pe Irene pe membri, au ridicat-o și au tras din nou în țeapă. Ea a înțeles deja instinctiv cum să-și folosească picioarele pentru a controla viteza de introducere a organelor de cauciuc în ea și a folosit-o cu putere. Când s-a apropiat următorul orgasm, ea a mărit această viteză, a încetinit puțin mai târziu, astfel încât în câteva minute să simtă din nou apropierea următoarei explozii.
Sergentul a triumfat, iar ofițerii chicotiră veseli. Unul dintre ei o bătu pe Irene pe piept și îi spuse ceva exigent lui Hoyck. Apoi sergentul a scos de undeva sub platformă două conuri de cauciuc negru, atașate prin furtunuri de conducta de aspirație a unei pompe mici. Pe suprafața interioară a fiecărui con a fost atașată o minge de cauciuc, care se rotește când pompa funcționa. Drept urmare, la atașarea conurilor de sânii victimelor, s-a obținut efectul deplin al suptării - vidul a întins sânii, iar bilele au creat o senzație de mângâiere și lins mameloanele.
Această mângâiere a sânilor ei, împotriva voinței ei, i-a provocat lui Gillian încă trei orgasme. A început al patrulea. Capul îi învârtea, ochii îi erau pe jumătate închiși, sânii și sfarcurile umflate și întinse înainte, nu gemete, ci un fel de râs pe jumătate sugrumat i-au scăpat din gât. Ea a încercat să cerșească milă, dar nu a putut rosti niciun cuvânt și și-a pierdut cunoștința.
Hoiku a luat conurile de la sânii Irenei pentru câteva minute, i-a prins sfârcurile și a început să le scuture. Nu a ajutat, fata tot nu și-a revenit. Apoi a început să o bată în obraji, iar ofițerii cu remorcă au început să-i bată sânii, încercând cât mai tare să-i lovească sfarcurile roz sensibile, foarte ridicate și încordate. Irene s-a cutremurat, a început următorul ei orgasm.
Acest lucru a durat trei sau patru ore până când Gillian s-a atârnat moale de mașină și nicio acțiune a antrenorilor nu a putut-o aduce în fire. Dar asta nu a fost tot. Hoiku a scos patru cleme, dintre care două le-a atașat de sfarcurile ei și două de membrele ei de cauciuc și a pornit curentul. Noi convulsii, noi orgasme au început să o zguduie pe nefericită fată, care până la sfârșit nu și-a putut recăpăta cunoștința.
