În filmele despre dragoste, de regulă, există un final fericit: un bărbat și o femeie depășesc toate obstacolele din calea relației lor, după nuntă, lacrimi de bucurie, o călătorie într-o țară fierbinte și nașterea copiilor. Ce se întâmplă în viața reală? Este posibil să trăiești fericit pentru totdeauna, nu numai în filme? Deci, în spatele a 10 ani de căsătorie și soții experimentați pot trage anumite concluzii.
1. Căsătoria nu este o bucurie de zi cu zi.
A locui cu un soț nu poate fi o vacanță permanentă. Orice se poate întâmpla: resentimente, furie, stare de rău, boli grave, crize nervoase, diverse tipuri de probleme, oboseală de la locul de muncă și alte dificultăți. Uneori există lupte serioase. Principalul lucru este dacă soții vor putea trata situațiile enumerate cu înțelepciune și le vor rezolva fără consecințe nocive pentru relație.
2. Pasiunea dispare.
Nu dragostea trece, ci emoțiile vii care aduceau atât de multă bucurie sau, dimpotrivă, necazuri. Au fost lacrimi, incapacitatea de a fi unul fără celălalt un minut, suferință. Și acum ar trebui să fie bine fără țipete, reproșuri, bubuituri puternice ale ușii cu cuvintele „Voi sta cu mama”, nopți nedormite după isterie.
Stabilitatea este, de asemenea, importantă. Puteți avea încredere în soțul dvs. și puteți predice acțiunile sale. Asta nu înseamnă deloc că, de acum, relația este o plictiseală de moarte.
Și familia ar trebui să fie calmă. Întorcându-mă acasă, vreau să fiu sigur că totul este bine acolo, iar persoana iubită așteaptă și nu va jigni niciodată.
3. Egalitatea socială nu este o frază goală.
În basme scriu orice își dorește inima. Cu toate acestea, căsătoriile inegale se termină adesea prin separare. La început, îndrăgostirea și pasiunea îi apropie pe oameni unul de celălalt. Și apoi, după câțiva ani de viață împreună, toate capcanele ies la suprafață: diferențe în educație și educație, atitudine față de lumea din jur și viață în general, dragoste pentru copii și muncă, capacitatea de a câștiga și cheltui bani.
4. Soțul și soția trebuie să se dezvolte constant.
Este rău să fii balast pentru un soț. Nu este nimic mai rău decât o soție înfiptă în scutece sau un soț care stă zilnic la jocuri pe computer.
În niciun caz nu trebuie să te oprești la ceea ce ai realizat în viață. Dacă soțul vrea să se dezvolte (chiar dacă nu în ceea ce ați dori), atunci este mai bine să nu vă amestecați, ci să vă angajați în autoeducare. Oricine împiedică creșterea este întotdeauna abandonat.
5. Acceptă-ți partenerul așa cum este.
Poți să urăști unele dintre obiceiurile soțului tău și să te certi cu privire la unele probleme dacă opiniile tale diferă. Dar nu puteți încerca să o refaceți la propriile standarde. Unii pe alții trebuie să fie acceptați la un nivel profund, în ciuda unor deficiențe ale partenerului care se află la suprafață.
6. Nu vă dizolvați în familie.
Nu poți face din copiii și soțul tău sensul existenței tale. Trădându-se pe sine și trăind doar după interesele și dorințele celor dragi, se poate transforma într-o femeie neinteresantă fixată pe casă, care va deveni o povară pentru soțul ei și se va plictisi rapid. Trebuie să fii o persoană versatilă cu care un bărbat dorește să discute totul din lume.
7. Nu poți ține o persoană lângă tine cu forța.
Da, acum sunteți împreună și aveți nevoie unul de celălalt. Dar nu uitați că amândoi sunteți oameni liberi, care au dreptul la o viață mai bună pentru voi înșivă. Trăiți cu știința că, dacă soțul dumneavoastră vrea brusc să plece, acest lucru este complet normal. Vor fi experiențe și, eventual, lacrimi, dar nu se va întâmpla nimic catastrofal. Uitați liniile din filmele romantice și romanele romantice de genul „vom muri într-o zi”.
8. Orice persoană are dreptul la ceva personal.
Poate fi bani, timp, spațiu. Nu-l poți obliga pe soțul tău să meargă la cumpărături cu tine. Dar nici nu ar trebui să mergi la pescuit dacă nu îți dă vreo bucurie.
Mergi la cursuri de yoga, citește cărți, mergi în parcul tău preferat. Dar soțul poate merge și la pescuit, poate vizita un bar cu prietenii. Toată lumea ar trebui să fie fericită, toată lumea să fie bună.
Banii sunt un subiect separat. Fiecare soț poate avea finanțe personale pe care nu trebuie să le raporteze. Nu veți cere soțului dvs. bani pentru a împacheta guma, pentru că este atât de umilitor.
9. Un animal de companie este cheia unei relații de familie fericite.
Un animal de companie cu sânge cald, care poate fi îmbrățișat, mângâiat, hrănit, va aduce doar momente pozitive în viața de familie. Nu contează ce fel de animal aveți: o pisică, un câine, un cobai sau un hamster dzungarian. Îngrijirea comună pentru o creatură vie și bucuria căldurii radiate de aceasta vor ajuta la apropierea soților.
Persoanele cu temperamente diferite nu se pot înțelege împreună. Dacă ești o persoană care iubește activitățile în aer liber și călătoriile, iar soțul / soția ta adoră să stea întotdeauna pe canapea uitându-se la televizor tot timpul, atunci, din păcate, nu ai practic nicio șansă de a avea o căsnicie lungă și armonioasă. Personajele nu trebuie să fie deloc identice, dar opusul complet al temperamentelor va distruge relația.
11. În timp, sexul dispare în fundal.
După un deceniu de viață împreună, sexul nu mai este atât de pasionat. Și emoțiile nu sunt la fel. Îndeplinirea datoriei conjugale se transformă într-un proces mai calm și mai liniștit, deși era diferit în trecut. Și e în regulă.
Este foarte suspect dacă soțul tău se aruncă asupra ta în fiecare seară cu o dorință nebună de pasiune și dragoste și are mai mult de 10 ani de căsătorie în spate. Poate are o dependență sexuală care necesită intervenția specialiștilor?
12. Toate deciziile sunt luate în comun.
Desigur, această concluzie nu se aplică problemelor minore de zi cu zi. Dar există decizii, a căror adoptare necesită acordul cu cineva drag. Acestea sunt achiziții semnificative, planificarea unei vacanțe de familie, dorința de a avea copii, achiziționarea unei mașini și alte lucruri importante.
Trebuie să puteți face compromisuri cu partenerul dvs. și să vă lăsați reciproc dreptul de a alege. Principalul lucru este să iubești, să ai încredere, să ajuti, să fii tolerant și să faci față tuturor dificultăților care apar pe calea comună cu demnitate.
Nu cu mult timp în urmă v-ați poftit unul pe celălalt, dar astăzi simțiți un val de iritare. Cu ochii, te încăpățânezi să cauți defecte, să te oprești asupra lor, fără să observi calitățile bune. Ce este, unde a plecat o căsnicie fericită? Iubirea chiar a dispărut? Psihologii cred că fiecare familie aflată într-un anumit stadiu al vieții împreună trece printr-o criză a căsătoriei și cei care ies din ea cu demnitate trec la un nou nivel de relații de familie.
Criza căsătoriei: găsirea problemelor
Dezvoltarea relațiilor este întotdeauna în centrul momentului de cotitură în viața de familie. Prin urmare, cel mai adesea nu este ușor să găsiți motivele crizei familiale, deoarece ceea ce împiedică un cuplu să treacă mai departe, devenind un obstacol, celălalt, dimpotrivă, ajută la depășirea dificultăților.
Care sunt simptomele unei crize în relațiile de familie?
Problemele în căsătorie nu apar din nicăieri, cel mai adesea sunt o consecință a rutinei și a influenței lucrurilor aparent mici. Svadebka.ws propune să ia în considerare principalele clopote de alarmă care semnalează începutul unei crize familiale:
- Absența sau, dimpotrivă, un număr mare de conflicte- Te-ai săturat de certuri în casă sau poate calmul complet în relațiile de familie începe să te îngrijoreze? Gândiți-vă la asta, acesta este, fără o mică probabilitate, primul semn al unei crize în căsătorie.
- Vinuându-se reciproc pentru toate problemele- o căutare constantă a vinovaților, lipsa de dorință de a auzi o părere opusă celei voastre.
- Independență excesivă - trăgând pătura peste sine, unul dintre parteneri se străduiește să rezolve toate problemele în felul său, fără a ține seama de interesele celuilalt.
- Obsesie - discutarea acelorași probleme „la găuri” sau lipsa de comunicare în familie.
- O cruce pentru dezvoltarea personală de dragul familiei - femeia se transformă într-o gospodină plictisitoare, uitând de ea însăși și dedicându-și viața soțului și copiilor ei.
- Workaholism - un bărbat preferă să stea seara la serviciu, ignorându-i pe cei dragi. De obicei, experiența proastă îl împinge la un astfel de act - nu se putea afirma în familie.
- Lipsa vieții intime - unul dintre parteneri evită constant sexul.
Criza familiei: tipuri și caracteristici
Există un concept al celor mai explozive vârste familiale care pot afecta calitatea căsătoriei sau chiar să devină motivele divorțului. Să aruncăm o privire mai atentă:
Vine criza: ce să facem?
Indiferent de câți ani ați fost căsătoriți - un an sau 20, este important să înțelegeți că orice criză în căsătorie oferă soților o șansă de a ajunge la un nou nivel de relații de familie. Punctul de cotitură în viața unui cuplu este forța motrice din spatele dezvoltării familiei. Simțiți-vă liber să spuneți „nu” depresiei, iar portalul nostru Svadebka.ws vă va împărtăși cu plăcere secretele unei vieți de familie lungi și fericite. Ce poti face? Vezi mai jos răspunsurile la întrebarea principală:
- A sustine... Participarea maximă la problemele apărute ale partenerului poate topi gheața dintre soți.
- Auzi și înțelege. Tăcerea distruge familiile, așa că dacă nu înțelegi ceva, întreabă. Vorbește despre sentimentele tale, pentru că comunicarea este fundamentul familiei. Nu-ți lăsa partenerul singur cu gândurile tale, interesează-te.
- Nu necesita... Lasă persoana să se răcească în timpul momentului de cotitură, nu insista acum și chiar în acest minut.
- Nu te sacrifica... Acest tip de concesiune nu va face decât să înrăutățească situația. Nu uita de tine, dizolvându-te complet în persoana iubită.
- Nu escaladați în timpul depresiei... Credeți-mă, într-o situație atât de dificilă nu vă va juca în mâini. Rețineți că depresia este cel mai adesea rezultatul unui stil de viață plictisitor și banal.
- Punându-te în pielea unui partener... Învață să evaluezi situația din ambele părți.
- Aveți propriul dvs. spațiu personal... Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să fugi de acasă, ci doar că fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un loc de singurătate.
- Nu acumula nemulțumiri secrete... Este mai bine să te certi, spun psihologii, și să nu taci în legătură cu problemele apărute. Abilitatea de a nu transforma o ceartă într-un scandal vă va permite să rezolvați lucrurile și să mergeți mai departe fără durere ascunsă.
La televizor vorbesc despre crizele financiare, dar foarte rar despre crizele familiale. În același timp, bunăstarea familiei pentru majoritatea oamenilor este mult mai importantă decât securitatea materială. O criză familială este o relație stresantă care rupe viața normală de familie.
Este interesant . Psihologii spun că crizele familiale sunt normale. Trebuie să puteți depăși corect și competent dificultățile apărute. Depășirea problemelor împreună va întări doar relațiile și le va face imune la dificultăți similare în viitor.
Ce este și când vine o criză familială?
Orice relație este în criză, soțul și soția nu fac excepție. Ei tind să se certe la fel ca adolescenții care și-au găsit prima dragoste. Psihologii nu asociază de obicei crizele cu anii trecuți - apar în procesul anumitor evenimente care sunt o scuturare emoțională pentru soți.
Simptome periculoase care indică o criză care se apropie într-o relație:
- V-ați răcit unul în celălalt în pat. Sexul a devenit o rutină, nu o plăcere.
- Soțul și soția nu vor să se placă, să lucreze la trăsăturile lor de caracter negative.
- Aproape toate cuvintele și acțiunile partenerului sunt enervante.
- Când se discută orice problemă referitoare la creșterea copiilor, încep reproșurile reciproce.
- Unul dintre soți crede că trebuie să cedeze întotdeauna față de celălalt, altfel relația se va prăbuși.
Cauzele crizei relațiilor de familie
Apariția discordiei într-o relație este inevitabilă. Nu ar trebui să învinuiți pe nimeni pentru acest lucru, motivele nu sunt asociate cu o singură persoană și se află în evenimente mai profunde care au loc. Să aruncăm o privire mai atentă asupra motivelor:
- Criza de vârstă - se manifestă la vârsta de 35-40 de ani, când vine înțelegerea că într-o perioadă atât de semnificativă în viață, s-a realizat neglijabil puțin (în înțelegerea unui soț supărat).
- Pierderea locului de muncă - dacă un soț sau o soție rămâne fără un loc de muncă, acest lucru va afecta inevitabil atmosfera generală din familie.
- Căsătoria timpurie - tinerii pot pur și simplu să nu supraviețuiască problemelor care s-au adunat: materiale, morale, profesionale și cariere.
- Dezvoltarea familiei - necesitatea de a trimite copii la școală, de a obține un loc de muncă într-o universitate, de a trece prin conflicte din cauza adolescenței, plecarea copiilor din familie și o viață separată - toate acestea necesită o restructurare a modului de viață tradițional a soților.
Criza relațiilor de familie pe ani
Să examinăm principalele perioade de criză din relațiile de familie, când unirea unui bărbat și a unei femei se află sub o amenințare specială.
Primul an după nuntă
Tinerii nu sunt încă obișnuiți cu un nou format de viață, când cineva trebuie să țină cont de interesele celuilalt. Soțul și soția proaspăt creați își construiesc o viață comună, există inevitabile măcinări reciproce. De exemplu, cine ar trebui să spele vasele și cine ar trebui să curețe tava din spatele pisicii lor preferate.
Criza „trei ani”
După trei ani de căsătorie, majoritatea cuplurilor au un copil. Aici soțul și soția încearcă rolul părinților, ceea ce duce la o redistribuire a sentimentelor și priorităților. Pentru o femeie, principalul lucru este sarcina ei, apoi creșterea copilului. Soțul ia involuntar loc pe spate.
Un bărbat simte o astfel de schimbare în atitudinea sa față de sine și de foarte multe ori o experimentează dureros. Unii rămân treziți târziu la serviciu, alții găsesc alinare în alcool, întruniri cu prietenii și, uneori, la alte femei.
Soția așteaptă ajutor și sprijin psihologic din partea soțului său pentru creșterea copilului. Pe această bază, apare un conflict de interese, ceea ce duce la o criză în relațiile de familie dintre soț și soție.
Criza familiei după 7 ani
Aici monotonia joacă un rol dăunător. Bărbații se plictisesc, sunt absorbiți de rutina vieții de familie și vor ceva nou. În această perioadă, intrigile apar adesea în lateral, dar bărbatul rareori decide să părăsească familia. Nașterea unui al doilea sau al treilea copil poate fi o salvare pentru familie.
Criza "zece ani"
Monotonia în relații crește - acesta este principalul motiv pentru apariția crizei timp de 10 ani. Știi deja din timp că soacra ta îți va aminti de creșterea greșită a nepotului tău, iar soțul tău va bea vodcă de ziua ta și îi va spune fratelui său despre „navele spațiale care circulă la Teatrul Bolșoi”. Totul este plictisitor și previzibil. Soții și-au pierdut interesul pentru sexul în comun - nu este perceput decât o datorie conjugală. Vreau ceva nou.
Criza de cincisprezece ani
Motivul crizei în relațiile de familie după 15 ani de căsătorie sunt schimbările hormonale din corp. Abordarea menopauzei crește activitatea sexuală la femei. La bărbați, potența scade, dar vreau să-mi dovedesc mie și celorlalți în orice mod posibil că totul este în regulă cu el în acest domeniu.
Criză de douăzeci de ani
Criza relațiilor de familie după 20 de ani de căsătorie este asociată cu pierderea sensului anterior al vieții. Copiii pleacă de obicei să-și trăiască propria viață și nu necesită atât de multă grijă ca înainte. Încă nu sunt nepoți, casa părintească este goală. Soții au agravat problemele de sănătate, ceea ce duce la izbucniri emoționale. Dacă soții obișnuiau să îndure de dragul copiilor lor, acum nu mai este necesar. Pasiunile acumulate pot duce la divorț.
Cum să treci peste o criză familială?
Psihologii oferă sfaturi simple și eficiente cu privire la modul de a depăși o criză în relațiile de familie. Pentru aceasta:
- Vorbește despre sentimentele tale. Așezați-vă împreună și vorbiți despre lucruri care vă preocupă. Acest lucru este mai bine decât să te retragi în tine sau să te închizi cu prietenele, alcoolul, locul de muncă etc.
- Discutați motivul dezacordului. Dacă apar conflicte legate de comunicarea cu soacra, stabiliți un cadru și un format rezonabil pentru aceste relații. Justificați-vă decizia.
- Nu vă manipulați pe celălalt semnificativ. Soțul nu trebuie să-i refuze soției sprijinul material, iar soția - intimitate sexuală. Încercați să vă întoarceți la acea perioadă romantică de bomboane-buchet pe care ați avut-o la etapa cunoașterii.
Prevenirea
Amintiți-vă că cel mai bine este să îmbunătățiți relațiile de familie cu mult înainte de debutul crizei. Încercați să vă criticați mai puțin sufletul pereche, nu judecați, acordați spațiu personal. Un soț sau soție nu este proprietatea ta, ci un partener și un prieten cu care mergi prin viață. Respectă-i interesele, dar, în același timp, fă-l să te respecte pe ale tale. Recunoașteți apariția problemelor de relație la timp pentru a vă salva familia.
Nicio relație nu poate continua fără certuri și scandaluri. Cu toate acestea, în timp, oamenii nu observă că sunt din ce în ce mai mulți, iar sentimentele se estompează treptat. Re-aprinderea focului iubirii nu este ușoară. Vă vom spune cum să depășiți criza de 10 ani de căsătorie la sfatul unui psiholog. În plus, veți afla multe despre motivele declinului relațiilor de familie.
Ce este o criză de relație?
Recunoașterea faptului că soții sunt în declin în viața împreună poate să nu fie atât de ușor pe cât pare la prima vedere. Criza relației (10 ani de căsătorie) apare de obicei la majoritatea cuplurilor. De regulă, astfel de familii au deja copii, iar nemulțumirea reciprocă și lăcrimarea s-au mutat de mult la nivelul gospodăriei. În plus, această perioadă este complicată de faptul că fiecare dintre parteneri se confruntă cu o criză de vârstă mijlocie.
Semnele distinctive că vă confruntați cu o criză într-o relație sunt nemulțumirea față de propria viață. O persoană începe treptat să-și dea seama că familia îi ia timp, energie și libertate prețioase, care ar putea fi folosite într-o direcție creativă sau direcționate spre implementarea unui proiect profitabil. Diferite dificultăți domestice nu fac decât să agraveze situația - o atitudine similară față de propria viață este caracteristică pentru foarte mulți parteneri.
Semne ale unei crize a relației
Criza de 10 ani în relațiile de familie este foarte ușor de confundat cu dezacordurile obișnuite care pot apărea din când în când între parteneri. De aceea, este important să acordați atenție semnelor care sunt listate în listă.
- Indiferenţă. Soții încep să simtă că nu le mai pasă de viața partenerului lor. Focul iubirii încetează să aprindă, iar frigul vine să-l înlocuiască. La început, o astfel de atitudine apare de la un partener și apoi devine caracteristică celuilalt. Din această cauză, multe cupluri se despart și fiecare dintre parteneri declară: „Nu simt că el (ea) mă iubește în continuare”.
- Refuzul de a face concesii. Gândiți-vă la primii ani împreună. Ați încercat să luați în considerare nu numai propriile interese, ci și opinia partenerului. În toate disputele, soluția a fost întotdeauna un compromis, dar 10 ani de viață împreună vor duce mai devreme sau mai târziu la faptul că oamenii pur și simplu nu mai fac concesii unul altuia. Opiniile și dorințele tale vor ieși în prim plan.
- Lipsa intimității. Unul dintre cele mai clare semne că vine o criză (sau a început deja) în relația voastră. Nu este nimic surprinzător. În timp ce soții nu pot comunica în mod normal între ei, sexul este exclus. Din această cauză, mulți parteneri încep chiar să trișeze, afirmând că partenerul lor refuză să-i satisfacă în pat.
- Scandaluri și certuri frecvente. Da, este pur și simplu imposibil să ne imaginăm o relație fără dezacorduri. Cu toate acestea, dacă vorbim despre o perioadă de criză, atunci totul devine complet diferit. Soții nu-și mai „filtrează” argumentele și adesea devin personale pentru a-și răni partenerul. La sfârșitul ceartei, fiecare parte rămâne la propria sa discreție și chiar și lacrimile vărsate nu sunt un motiv pentru scuze.
Și acestea sunt doar cele mai frecvente semne. Dacă observați la timp că relația dvs. a început să se rostogolească în jos, puteți corecta situația actuală înainte ca aceasta să devină critică.
Motive pentru dezvoltarea crizei
De ce în unele cupluri nici criza de 10 ani de viață de familie nu vine? Este într-adevăr pentru că oamenii se înțeleg atât de bine între ei și luptă împotriva tuturor manifestărilor de criză chiar înainte să apară? Psihologii identifică 4 aspecte ale compatibilității conjugale, care devin adesea motivele deteriorării relațiilor.
- Compatibilitate spirituală. Dacă partenerii au valori, interese, opinii prea diferite despre viață și nevoi, mai devreme sau mai târziu, acest lucru va duce la critici reciproce și la dezvoltarea crizei.
- Compatibilitate familială și casnică. Aceasta poate include dorința sau lipsa de dorință de a îndeplini anumite îndatoriri. De exemplu, unii bărbați cred că curățarea, spălarea și gătitul sunt exclusiv apanajul unei femei.
- Compatibilitate personală. De regulă, se exprimă în caracteristicile temperamentului soților și se manifestă chiar și în stadiul cunoașterii. Este puțin probabil ca un cuplu să se înțeleagă bine dacă o persoană se ridică dimineața devreme și cealaltă doarme până la prânz.
- Compatibilitate fiziologică. Este posibil ca partenerii să nu se potrivească reciproc datorită faptului că nu sunt capabili să primească satisfacție reciprocă în timpul intimității datorită particularităților structurii organelor genitale.
Cu toate acestea, nu uitați că compatibilitatea a două persoane nu apare imediat. Cuplurile cu adevărat iubitoare tind să se adapteze. Chiar dacă unul dintre parteneri este necaracteristic cu punctele de vedere ale celeilalte jumătăți ale sale, el nu va vorbi despre asta. Dar cât poate dura o persoană? Depinde de compatibilitatea celor doi tineri.
Arată respect pentru partenerul tău
Acum, să vedem cum să depășim criza de 10 ani de căsătorie la sfatul psihologilor. În primul rând, trebuie să înveți să arăți respect pentru celălalt semnificativ. Chiar dacă încă nu o simți de la partenerul de viață, fă primul pas. Începeți să-i spuneți persoanei dragi cât de important este pentru voi. Asigurați-vă că subliniați exact de ce, astfel încât fraza să nu pară prea măgulitoare. Pentru a face acest lucru, vă puteți concentra pe o anumită trăsătură a caracterului partenerului tău: "Ești atât de harnic cu mine. Nu știu ce aș face dacă nu te-aș fi găsit. Fă o pauză, mănâncă sandvișuri cu ceai. "
Mențineți stima de sine
Este vorba despre sentimentele partenerului tău. Majoritatea cuplurilor încep să se despartă doar pentru că unul dintre parteneri își critică în mod constant sau chiar își umilește sufletul pereche. Este deosebit de dureros să auziți acest lucru în compania prietenilor apropiați sau a rudelor. Cu toate acestea, dacă vă mențineți stima de sine a soțului / soției, atunci mai devreme sau mai târziu își va da seama că este foarte confortabil cu tine. Dacă în loc de critici aude cuvintele: „Ești cel mai bun. Nimeni din lume nu ar putea rezolva această problemă și chiar atât de repede”, atunci nici tu nu vei fi criticat niciodată. Cel mai important lucru este că sună foarte convingător - lingușirea va fi nepotrivită.
Nu merită menționat vechile greșeli
Mai ales dacă persoana respectivă s-a căit deja de ele și și-a cerut scuze de mai multe ori. În caz contrar, va duce la faptul că partenerul dvs. se va simți în mod constant iritat. Nimănui nu îi plac reproșurile constante, mai ales când vine vorba de acele lucruri care sunt deja imposibil de rezolvat. Dacă o persoană te-a înșelat o dată și îi amintești acest lucru numai pentru ca scenariul să nu se repete, cel mai bine este să te abții de la astfel de acțiuni. În caz contrar, acest lucru îl va conduce pe partener la sentimentul că acum va plăti pentru prostia completă pentru tot restul vieții sale. Ei bine, un astfel de sentiment se va dezvolta inevitabil într-o criză a relațiilor.
Nu agravați conflictele care se apropie
Majoritatea crizelor de 10 ani de căsătorie apar doar pentru că partenerii intră deseori în conflicte și certuri. Cu toate acestea, dacă cel puțin unul dintre ei începe să controleze furia și iritarea în sine, atunci situația nu va escalada la limită, iar nemulțumirea va dispărea. Doar în loc să faceți schimb de recriminări reciproce, încercați să vă distrageți atenția de la o situație care nu vă place amândurora. De exemplu, puteți merge la filme sau puteți face o plimbare în parc. Înțelegeți că nici o singură ceartă și ceartă nu au dus la bine. Prin urmare, apreciați-vă timpul și sentimentele calde într-o relație.
Arată îngrijorare reciprocă
Ce ani de căsătorie sunt cei mai periculoși pentru dezvoltarea crizei? Majoritatea psihologilor asigură că după 3 ani de la întâlnirea cu un partener, când sentimentul de dragoste începe să dispară treptat. Dar cum duce exact acest lucru la dezvoltarea crizei? Doar că oamenii încetează să-și mai pese de ceilalți. Drept urmare, ambii parteneri au impresia că iubitul lor a început deja să-i scuipe. Dar pentru a preveni acest sentiment, este suficient doar să vă amintiți să aveți grijă de partenerul dvs. Nu este deloc necesar să-l deranjați cu expresii: „Este totul în regulă? Sau„ Aveți nevoie de ajutor? ”Încercați să vă arătați îngrijorarea nu cu cuvintele, ci cu acțiunile. , adu doar o scară și ajută-o.
10 ani - ce fel de nuntă?
Mulți oameni pun o întrebare similară. Mai ales pentru cititorii noștri, răspundem că o astfel de nuntă se numește de obicei „cositor”. Sunt de acord că tabla nu mai este un copac. Nu se va rupe de presiunea puternică, ci se poate topi doar la temperaturi ridicate. Prin urmare, nu vă lăsați furia și emoțiile negative să încălzească gradul. Lasă focul iubirii și flacăra pasiunii să te încălzească mai bine. Amintiți-vă că ambii parteneri sunt întotdeauna vinovați pentru dezvoltarea unei crize. Dacă unul dintre ei învață să-și controleze emoțiile și face concesii, atunci toate conflictele vor dispărea în primele etape ale dezvoltării. Sperăm că acum nu vă veți pune întrebarea: "10 ani - ce fel de nuntă?" Tin este un rezultat destul de bun, nu-i așa?
Concluzie
Sperăm că acum înțelegeți mai bine cum să preveniți dezvoltarea crizei timp de 10 ani de căsătorie. Ei bine, dacă ați intrat deja în această etapă într-o relație, atunci sfaturile psihologilor ar trebui să vă ajute. Desigur, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut. Cu toate acestea, dacă poți găsi puterea în tine pentru a face concesii, atunci te așteaptă un viitor comun lung și fericit. Ei bine, dacă situația este deja la limită, atunci nu vă fie teamă să căutați ajutor de la un specialist. Psihoterapeutul familiei trebuie să găsească rădăcina problemei și să ofere mai multe recomandări care să vă permită să scăpați de ea. Dar ceea ce cu siguranță nu ar trebui să faceți este să vă plângeți de soțul dvs. copiilor sau prietenilor.
Muzica s-a oprit, oaspeții s-au dispersat și rochia de mireasă și-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. Prin crearea unei familii, un bărbat și o femeie intră în căsătorie cu propriile idei despre viața împreună, care s-au dezvoltat într-o mai mare măsură în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundații, obiceiuri, tradiții familiale. Fiecare dintre soți se va strădui să aducă propria piesă noii lor familii. Va trece timp până când soții și soția nou-născuti să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu merite și dezavantaje.
Metaforic vorbind, viața de familie seamănă cu valurile mării - crizele apar la vârf și perioadele de calm și adaptare la noile schimbări în timpul recesiunii. Crizele în relația soților apar de-a lungul vieții. Și nu ar trebui să vă fie frică de ei, deoarece soții au nevoie de ei pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la aprecierea reciprocă. Deci, ce este o criză?
O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.
Există ieșiri din criză?
Da, absolut. Una dintre care: tranziția la o nouă etapă de dezvoltare și a doua - destrămarea relațiilor. Există și ieșiri dureroase - de fapt, nu ieșiri, dar plecând de la rezolvarea problemelor reale sau întârzierea luării deciziilor: aceasta este trădarea, dependența, bolile grave etc.
Simptomele crizei pentru care este necesar să trageți alarma:
- Unul sau ambii parteneri se abat de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viața sexuală este unul dintre primele semne ale, dacă nu chiar a unei crize, atunci a problemelor într-o relație.
- Așa-numitul calm înainte de furtună: când soții încetează să înjure cu totul, dar în același timp comunică și petrec timp împreună - fiecare este pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul față de celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
- Soții nu mai încearcă să se mulțumească reciproc.
- Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
- Soții nu au aceeași părere despre majoritatea problemelor care contează pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
- Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor cotidiene și în viața familiei în general. Adesea se scufundă în muncă, întârzie constant, se comportă la distanță.
- Consecința logică a celei anterioare va fi că soția uită complet de ea însăși și merge cu capul în rezolvarea problemelor familiale, se dedică complet familiei și devine ca un cal de pescuit. Lucrează, trage toată viața asupra ei, are grijă de soț și copii.
- Soțul și soția nu prea înțeleg sau nu înțeleg sentimentele celuilalt.
- Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener sunt iritante.
- Unul dintre soți crede că este obligat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt.
- Nu este nevoie să împărtășiți partenerului dvs. problemele și bucuriile.
Prima criză, ce este?
Primul, pe care psihologii l-au numit criza din primul an, este asociat cu o perioadă de „măcinare” reciprocă a noilor căsătoriți. Trecerea de la perioada de bomboane-buchet la viața împreună. Conform statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile căsătorite se despart după primul an de căsătorie. Soții nou-născuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile se pot referi la distribuirea responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau refuzul de a stabili contactul cu părinții partenerului.
Criza de la nașterea primului copil implică apariția de noi roluri: acum nu numai soț și soție, ci și tată și mamă. Această perioadă dificilă este cunoscută și ca o criză de 3 ani într-o relație, deoarece după 3 ani un copil apare adesea în familie.
Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen ca dependența. Dacă rutina crizei de 3 ani de relații a fost risipită prin adunarea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până la vârsta de 7 ani toate aceste întrebări nu mai atrag noutăți și în loc de entuziasm provoacă melancolie și dezgust. Nu este neobișnuit ca soții să se simtă dezamăgiți atunci când compară realitatea cu ceea ce era imaginat în vise acum câțiva ani. Soții încep să creadă că acum toată viața lor va fi la fel, vor ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii au crescut deja. O familie până la vârsta de 7 ani este deja o gospodărie numeroasă și un organism complex: cu cât sunt mai mulți oameni din familie, cu atât mai multe împletituri, nevoi conflictuale și ciocniri de interese. O criză întotdeauna înrăutățește lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bună, cu atât mai ferm ați reușit să construiți apropierea emoțională și să învățați să negociați în vremuri de dezacorduri din trecut, cu atât este mai ușor să depășiți criza și invers.
Trec 15-20 de ani, soții, după ce au trecut prin dificultățile anterioare, trăiesc bucurându-se de viața de familie plutind cu fluxul și aici din nou un nou recif de zi cu zi. Ceea ce poate fi adesea exacerbat de o criză de vârstă mijlocie la unul dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională, există teama de îmbătrânire ... Următoarea criză poate fi numită în mod convențional „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața unei familii: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt lipsiți de activitatea principală „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe să trăiască din nou împreună, să se acorde atenție unul altuia. Și femeile, care erau angajate exclusiv în copii și acasă, trebuie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece la tinere amante.
Cum să depășim criza de a trăi împreună?
Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică respect, valoare, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte a dorinței lor comune de înțelegere reciprocă. Nu vă panicați de criză. Multe familii le trec fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile apărute. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării în continuare a familiei și un factor necesar în viața efectivă a etapelor ulterioare.
Fiecare criză este un salt înainte, care depășește limitele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valorosul care îi unește și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai probabil o consecință a unei crize gestionate greșit.
Pentru a depăși acest moment critic din viața de familie, veți avea nevoie de disponibilitatea ambilor soți, de dorința reciprocă și, ca de obicei, de răbdare și sprijin.
Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o ieșire, iar celălalt nu este de acord cu acest lucru, este necesar să se ia un „time-out”. Poate că soții ar trebui să plece pentru o vreme, să se odihnească și să gândească (3-4 zile, o săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te, este cu adevărat totul atât de rău, se poate ca toate lucrurile bune care s-au întâmplat între tine să poată fi șterse atât de ușor? Încercați să reîmprospătați sentimentele, emoțiile, diversificați relațiile, în jos cu mat și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul din apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare. Veți avea întotdeauna timp să divorțați, dar merită totuși să încercați să reuniți familia.
O altă modalitate de a face față unei crize este de a vedea un consilier de familie. Mulți oameni cred că purtarea unei conversații inimă cu inimă cu prietenii în bucătărie va ajuta la găsirea unei soluții, dar amintiți-vă că prietenii vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor vin prin prisma propriile experiențe de viață.
Reguli de aur pentru a vă ajuta să treceți mai ușor prin crize în relațiile de familie:
- Învață să vorbești despre dificultățile și problemele apărute. Este foarte important să începi o conversație la timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu rămâi tăcut.
- Nu generalizați, chiar dacă vorbiți cu furie, nu treceți linia, ceea ce veți regreta ulterior.
- Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu face pretenții (în loc de „tu mereu ...”, „ești de vină ...”, spune „mă simt ...”, „mă supără când tu ... ").
- Dacă cel puțin o persoană este speriată sau se află într-un puternic emoție emoțională, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri, nu ar trebui să agravați situația, să o așteptați sau trebuie să contactați specialiști (psihologi de familie).
Nu trebuie să vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja o legătură de căsătorie sau doar plănuiesc. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!
