Violența psihologică: esență, cauze, consecințe. Tipuri de violență

Dacă analizăm motivele persoanelor care se căsătoresc, atunci principala nevoie viață de familie este un sentiment de securitate de care aproape toată lumea are nevoie. Dar, din păcate, nu întotdeauna un sentiment de securitate ne este absolut garantat, în plus, de multe ori partenerul nu este foarte pregătit să ne ofere securitate sau nu știe cum să o facă. Și în unele cazuri, își poate acționa propriile scenarii, în care siguranța partenerului nu este o valoare.

Prin securitate înțelegem nu doar aspectul său fizic, ci și cel psihologic. Adesea, violența psihologică este aproape invizibilă și arată ca o dorință de a „îmbunătăți” un partener, de „a-i face bine”, oferiți-i să înțelegeți ce este „corect” și ce este „greu” în viața lui. În același timp, violența psihologică poate fi folosită atât de bărbați, cât și de femei atât în ​​relație între ei, cât și în relație cu copiii. Este important să-l poți recunoaște pe stadiu timpuriu.

Depreciere

Totul este depreciat: contribuția la familie („nu câștigi”, „stai acasă”, „ciorba este sărată”), personalitatea partenerului tău („nu te dezvolți”), aspectul („ esti gras"). Un partener sau un copil este criticat în mod constant, este subliniat în mod constant neajunsurile și calculele greșite, adesea pare ridicol în fața altor oameni, unde scopul este de a evoca sentimente de vinovăție și rușine, care se dezvoltă în complexe de inferioritate. Este adesea foarte dificil pentru o persoană să-și revină dintr-o astfel de relație; atât credința în parteneriat, cât și credința în sine sunt pierdute.

Control

De obicei, un partener sau un părinte are un control foarte strict asupra a ceea ce fac, cu cine comunică, unde merg și cum se îmbracă partenerul sau copilul. El insistă să fie întotdeauna consultat cu privire la luarea chiar și a celor mai mici decizii, controlează finanțele, convorbiri telefonice, rețele sociale, contacte, hobby-uri. În cazul neascultării voinței sale, încearcă să pedepsească prin întărirea tuturor formelor de restricții și suprimarea voinței cu interdicții dure, însoțite adesea de șantaj sau isterie.

Iluminare cu gaz

Una dintre cele mai dure și mai intolerabile forme de abuz psihologic se ascunde în spatele unui cuvânt atât de elegant. O persoană care folosește iluminarea cu gaz își neagă partenerul sau copilul: „ți s-a părut”, „nu s-a întâmplat”, „pur și simplu nu înțelegi”. Evenimentele, sentimentele, emoțiile sunt adesea negate. O persoană care a fost supusă iluminatului cu gaz are impresia că înnebunește. Foarte des, victimele violenței sexuale sunt supuse luminii cu gaz atunci când făptuitorul îi insuflă în mod constant victimei că înțelege ceva greșit sau chiar neagă faptul violenței. În mod similar, pot acționa persoanele apropiate care nu o cred pe victimă, acuzând-o de fantezii ciudate și refuzând să creadă ce se întâmplă.

Ignorând

Detașarea emoțională este foarte dificilă pentru copii, deoarece importanța atașamentului față de un adult pentru ei este cheia apariției încrederii de bază în lume în ansamblu. Copilul simte că dacă cel mai important și persoană semnificativă nu da pe seama sentimentelor, emoțiilor și faptelor lui, atunci străinii cu siguranță nu vor avea nevoie de el. Ignorarea duce adesea la gânduri sinucigașe și la alte forme radicale de a atrage atenția asupra propriei persoane. Adulților, de asemenea, le este greu să facă față ignoranței constante a nevoilor și sentimentelor lor, ceea ce duce la sentimente de vinovăție și disperare.

Izolatie

Izolarea diferă de ignoranță prin faptul că nu abuzatorul însuși se îndepărtează de partener, ci îl obligă să-și excludă rudele și prietenii din viața lui, pe toți, cu excepția lui. Astfel, abuzatorul blochează toate comunicările partenerului sau copilului. Pierzând sprijinul și, de regulă, victimei i se interzice orice comunicare cu rudele, abuzatorul o face pe victimă complet dependentă emoțional de sine. Prietenii și colegii sunt, de asemenea, excluși de la comunicare, ceea ce duce la pierderea chiar și a ocaziei teoretice de a cere ajutor cuiva.

Șantaj și intimidare

Sarcinile acestor forme de violență psihologică sunt de a priva victima de propria sa voință, de propria sa părere, de a se subordona complet dorințelor și modului său de viață. Adesea, cu aceste forme de violență, unei persoane i se prezintă material cu caracter intim, care este folosit ca dovadă incriminatoare: „dacă te comporți rău, îți spun că ai udat patul”, „dacă nu faci. ce vreau, voi arăta tuturor fotografiile tale nud”. Sentimentele de rușine și jenă determină victima să refuze propriile planuri pentru a multumi dorintele violatorului.

Cum se procedează

Indiferent de forma de abuz psihologic, este important să știți că este foarte dificil să faceți față abuzului în timpul unei relații cu un abuzator. Prin urmare, este foarte important să ieși mai întâi din situația de violență și apoi să te ocupi cu partenerul tău. Renunțarea înseamnă literalmente a te îndepărta de violator, a fugi sau chiar a dispărea din câmpul său vizual. La urma urmei, dacă ești aproape, atunci agresorul va găsi modalități de a te influența, așa cum a făcut întotdeauna. Este foarte greu pentru copiii aflați în această situație dacă proprii părinți practică abuzul psihologic. Adesea pleacă de acasă în mod intuitiv, în încercarea de a rezista violenței.

Ca măsură preventivă împotriva abuzului psihologic, este important să dezvolți în sine și la copii două, după părerea mea, cele mai esențiale abilități: capacitatea de a gândi critic și capacitatea de a avea încredere în sentimentele tale.

Gândire critică va ajuta la recunoașterea în timp a abuzului psihologic, în timpul căruia apare adesea o cantitate mare distorsiuni ale faptelor si evenimentelor.

A avea încredere în sentimentele tale te ajută să înțelegi că ceea ce se întâmplă este cu adevărat violență, dacă în momentul în care abuzatorul este lângă tine, te simți rău. Este important să-ți poți numi sentimentele, să ai oameni apropiați care să te audă și să-ți reflecte sentimentele, poate că va fi un psiholog profesionist.

Și amintiți-vă: a cere ajutor nu este rușine; mai degrabă, este o componentă importantă a instinctului de autoconservare - instinctul uman de bază.

Ekaterina Goltsberg

Sugerez că unul dintre motivele pentru care relațiile distructive pot fi dificil de îndepărtat este lipsa de conștientizare a victimei că partenerul ei este un abuzator și folosește violență împotriva ei. Cu violența fizică, totul este mai mult sau mai puțin clar: bătăile înseamnă bătaie, dar violența psihologică poate avea o formă latentă și poate fi invizibilă, cu excepția cazului în care este vorba de insulte deschise și umilire.

Cu toate acestea, deoarece abuzul emoțional nu este recunoscut și etichetat ca abuz, nu devine mai puțin distructiv pentru bunăstarea psihică a victimei, așa că cred că este important să îl putem observa. Știind ce forme ia, va fi mai ușor să-l recunoaștem.

Asa de, ce tipuri sau tipuri abuz emoțional poti sa scoti in evidenta?

1. Primul lucru care îmi vine în minte este, desigur, iluminat cu gaz... O formă universală de abuz psihologic care pare să fie prezentă în toate relațiile distructive. Esența iluminarii cu gaz este că victima este învățată că percepția sa asupra realității nu este adecvată și că se impune o altă înțelegere a ceea ce se întâmplă, una care este convenabilă pentru agresor.

De exemplu, că este absolut normal dacă soțul se plimbă singur noaptea cu alte fete în timp ce soția este acasă cu copilul, sau că de fapt nimeni nu a ridicat vocea, dar victima părea să aibă totul. De asemenea, de exemplu, iluminarea cu gaz este acuzația victimei că toate problemele din relație se datorează ei. , iar agresorul este un iepuraș de suferință alb și pufos. Pentru a înțelege ce se întâmplă, poți descrie evenimentele cât se poate de nejudecator, sub formă de fapte, și apoi să le citești, imaginându-ți că aceasta nu este povestea ta. Încă rezist foarte mult la gaz.

Dacă cineva te convinge că înțelegerea ta a realității este subiectivă și a lui este obiectivă, știi că aceasta este manipulare. Puteți citi mai multe despre manipulări și cum să le rezistați în articolul meu:.

Este surprinzător că uneori nu numai partenerul abuzator este implicat în aprinderea cu gaz, ci și cercul interior al victimei: „Exagerați”, „Nu ești chiar așa de rău”, „Toată lumea trăiește așa”, „Apăsați pe el/ea”. , acesta este nimănui să nu-i placă.” Persoana căreia i se insuflă toate acestea, iar adevărul începe să simtă că ceva nu este în regulă cu el, că este prea emoționat și în loc să-și creadă sentimentele și să mărească distanța față de abuzator, începe să se certe pentru ele.

S-au scris multe și interesante informații despre iluminatul cu gaz, nu voi re povesti totul. Puteți citi mai multe despre asta, de exemplu, într-un articol de pe site-ul Psihologie: „” sau pe site-ul Clubului Femeilor:.

2. Wiesholding- aceasta este o diversiune a conversației departe de subiectul care te îngrijorează. Se poate manifesta prin discuții cu o problemă, glume sau fără răspuns probleme importante... Persoana nu pare să refuze să vorbească cu tine, dar conversația se dovedește a fi absolut inutilă, nimic nu poate fi clarificat sau explicat. După astfel de conversații, rămâne un sentiment de devastare și neputință.

3. Ignoranţă- încă unul forma pasivă violenţă. Neglect (neglect) în traducere din engleză - neglijență, neatenție, neglijență. Este definită ca incapacitatea și/sau nedorința de a oferi îngrijire și atenție, asistență și sprijin adulților și copiilor pentru care abuzatorul este responsabil.

Este una dintre cele mai severe forme de abuz emoțional și are cel mai grav impact asupra sănătății victimei. Include devalorizarea nevoilor fiziologice și a sănătății victimei, precum și violența economică. Opțiuni de neglijare: refuzul de a se proteja în timpul sexului; „greșeli” intenționate în contracepție care duc la sarcină; transferarea tuturor responsabilităților casnice către o singură persoană și refuzul de a ajuta; împingând victima spre Chirurgie Plastică; refuzul de a pune căștile în timp ce redați sau ascultați muzică / vizionați filme, când celălalt vrea să doarmă și multe altele.

„Dacă interesele, opiniile, nevoile tale sunt neglijate, aceasta este neglijență. Dacă rămâi fără ajutor, atenție, îngrijire și îngrijire într-o situație în care ești neputincios și/sau este periculos pentru sănătatea și viața ta, aceasta este neglijență. Dacă, ca răspuns la o cerere de ajutor, auziți „nu aveți nevoie de asta”, aceasta este o ignoranță. Dacă nevoile tale sunt numite capricii și/sau ignorate, aceasta este neglijență. Dacă vi se refuză nevoile de bază pentru o alimentație bună, somn, odihnă, siguranță, adăpost, îmbrăcăminte, îngrijire medicală, tratament, aceasta este neglijență. Dacă partenerul tău „uită” tot timpul și încalcă acordurile tale, dacă își împinge asupra ta responsabilitățile de îngrijire a copiilor, a casei, a animalelor de companie, aceasta este neglijență.” Pentru mai multe informații despre neglijență cu exemple, consultați.

4. Șantaj emoțional- creșterea distanței emoționale, răceală în relații, boicot dacă faci ceva greșit, așa cum are nevoie abuzatorul. Acestea. abuzatorul pare să spună: „Nu voi comunica cu tine dacă faci/nu faci asta”. Aceasta nu este doar o infracțiune ca reacție la unele dificultăți dintr-o relație, aceasta este pedeapsa deliberată a partenerului „obraznic”.... Șantajul emoțional poate fi foarte dureros, chiar dacă victima își dă seama că partenerul abuzator o face în mod deliberat pentru a-l determina să se comporte într-un anumit fel. Acest tip de violență îi rănește în special pe cei care au experimentat acest tip de respingere parentală în copilărie. Din păcate, acesta este adesea cazul. Probabil, fiecare dintre noi a fost martor în mod repetat la situații în care copiilor li se spune: „Te porți rău, nu sunt prieten cu tine”. Dacă ești șantajat emoțional, cel mai bun lucru de făcut pentru tine în acest moment este.

Șantajul emoțional trebuie să fie distins de consecințele inevitabile. Consecințele inevitabile sunt cele care apar indiferent de voința ta, acest lucru nu se face intenționat și nu poate fi schimbat sau prevenit. De exemplu, resentimentele este o reacție naturală, spontană, la abuzul unei persoane dragi. Resentimentul constă în durere și furie, al căror scop este creșterea distanței. Este normal să nu dorești să comunici confidențial și strâns cu agresorul și nu este un șantaj emoțional.

5. Critica aspectului, personalității, caracterului.

Orice critică neinvitată cu privire la calitățile unei persoane este o încălcare a limitelor sale. Din păcate, aceasta este o activitate atât de comună, încât este adesea percepută ca o parte normală a comunicării. Acest lucru este deosebit de comun în relațiile părinte-copil.

Mulți părinți cred că este de datoria lor să-i arate copilului „neajunsurile”, să-i amintească că este leneș, neatent, nepăsător, că are caracter prostși așa mai departe, pentru că: „Dacă nu eu, atunci cine îi va spune despre asta?”

Dar problema este că orice evaluare este subiectivă și, în plus, evaluând negativ copilul, ne formăm un concept negativ de sine și el se va comporta pe viitor doar confirmându-l. Deci nu există niciun beneficiu din acest lucru, dar există mult rău. O evaluare negativă a unei persoane este întotdeauna nedreaptă, deoarece generalizează excesiv, doare, scade stima de sine a unei persoane și creează sentimentul că ceva nu este în regulă cu el.

Cu toate acestea, după ce am primit experiența criticilor de la părinți în copilărie, chiar și la maturitate, în relații apropiate și nu foarte apropiate, putem lua critica de la sine înțeles sau pur și simplu ne pierdem, neștiind cum să reacționăm la ea. Mi se pare că unul dintre răspunsurile acceptabile este acesta: „Nu ți-am cerut să-ți exprimi părerea despre mine. Vă rog să nu faceți asta.”

6. Control, gelozie inadecvată. Controlul acțiunilor, mișcărilor, cercului social de la o persoană la alta este rar (dar este deloc?) voluntar de ambele părți, ceea ce înseamnă că abuzatorul invadează spațiul personal al victimei folosind manipulări, iluminare cu gaz, șantaj emoțional etc. subliniază că acest lucru, ca și alte încălcări ale frontierei, poate părea o comunicare normală oameni iubitori... Cu toate acestea, dacă acest lucru este neplăcut pentru tine, atunci nu este normal.

Celelalte articole ale mele sunt pe tema relațiilor distructive.

Bărbații și femeile au șanse egale de a suferi de abuz psihologic.

Puteți auzi adesea părerea că tulburarea de anxietate este o consecință a unui fel de traumă psihologică. În acest articol, aș dori să arăt că tulburarea de anxietate poate fi și un fel de armă împotriva abuzului psihologic.

Mobbingul la școală și la locul de muncă duce o persoană la probleme serioase până la dorința de a se sinucide. Mobbing-ul acasă, în familie nu este diferit de el.

Imaginați-vă o persoană care vine la o programare la psiholog și se plânge că are atacuri de panică. Se pare că lucrul cu un psiholog ajută, dar treptat se dovedește că această persoană ascunde faptul cooperării cu un psiholog din familie, deoarece mama este împotrivă, iar fetei îi este frică de pedeapsă.

• Mama mă va acuza că sunt o mamă rea, iar tata că am cheltuit banii familiei pe un psiholog.
• Cât de des auziți reproșuri adresate ție?
• În fiecare zi. Suntem împreună tot timpul. Dacă nu ar fi fost ei, probabil că aș fi făcut totul greșit, așa că ei corectează aproape fiecare acțiune pe care o fac cu copilul. Și înțeleg din ce în ce mai mult că nu pot să o fac singură.
• Ai fost vreodată bătut?
• Nu ei oameni buni... Sunt doar o fiică rea. Nu ar trebui să fiu supărat pentru reproșuri, pentru că sunt pentru cauză. Așa spune și soțul.
• Cum reactionezi?
• În nici un caz. Îmi pare rău. Mai ales des în fața tatălui. Pentru că îl împiedic să se uite la televizor dimineața, îi place să se trezească la 6 dimineața din obișnuință și vreau să dorm mai mult.

„Unde este violența aici?” - va întreba fiecare cititor al doilea care nu a fost în această situație. Da, de fapt, peste tot. Și ce legătură au atacurile de panică ale fetei cu asta? În ciuda faptului că acesta este singurul ei instrument de supraviețuire în condițiile actuale. De când a început să sufere de atacuri de panică, a fost agresată puțin mai puțin. Și aceasta este o opțiune mai favorabilă decât multe altele. Unii trebuie să se rănească inconștient pentru a-i determina pe alții să nu mai facă asta. Și chiar și, ieșind sănătoasă din această persecuție voalată, este puțin probabil ca această femeie să înceteze să mai audă condamnarea din interiorul ei.

Metode de violență psihologică.

Mulți oameni cred că metodele de abuz psihologic ar trebui să genereze frică, cum ar fi abuzul fizic. Dar viclenia lor constă în faptul că, într-o singură formă, actele de violență psihologică nu sunt deloc remarcabile. Ele încep să joace un rol esențial abia atunci când sunt repetate de multe ori, ca picăturile de apă care picură pe coroana capului.

Abuz psihologic- aceasta este o repetare repetată a acțiunilor care încalcă limitele psihologice ale unei persoane strict conform regulilor violatorului, de dragul stabilirii controlului asupra acestei persoane, demonstrând influența asupra acesteia. Violatorul transmite victimei: „Te influențez. Sunt atotputernic. Iar tu, victima, ești neputincioasă. Și tu ești ostaticul meu.”

În orice moment, făptuitorul(i) poate interveni în viața victimei (te influențez când vreau)și ea nu poate face nimic pentru a preveni acest lucru în avans. Cuvânt cheie — în avans... Victima se simte lipsită de apărare pentru a ataca la orice oră din zi sau din noapte. Când tiranul dorește, va trebui să reacționeze, să simtă niște emoții, să facă acțiuni, perturbându-și toate planurile, fiind distrasă de asta. (vei reactiona cand vreau eu) Ea poate răspunde foarte bine la fiecare lovitură. Dar violența constă în faptul că ea nu poate preveni aceste atacuri. Treptat, un tiran sau un grup de tirani preia controlul asupra întregii vieți a victimei. Peste lucrurile ei, spațiul personal, stima de sine, gândurile, emoțiile, relațiile cu cei dragi, cariera etc. (vei avea ceva in viata ta doar daca iti permit / ajut / nu te amestec). Când încercați să determinați dacă are loc violență psihologică, merită să vă concentrați mai degrabă asupra sentiment de neputință mai degrabă decât frică.

Gradul de vătămare nu depinde de metodă, ci de puterea și durata presiunii, de gradul de evidență a presiunii. Dacă presiunea nu este evidentă, atunci este mai distructivă. Așadar, lovirea cu un creion pe masă de fiecare dată când o persoană intră într-o cameră și refuzul să se oprească poate conduce persoana să se piardă complet, dacă continuă suficient de mult și dacă persoana respectivă nu are unde să meargă.

Unii vor spune că, doar gândește-te, pur și simplu nu poți reacționa. În exterior, nu poți reacționa. Pe plan intern este imposibil.

Pentru claritate, imaginați-vă că pe dvs telefon mobil sună la fiecare oră – o dată și jumătate. Să presupunem că nu puteți arunca telefonul și nu opriți sunetul (este important pentru dvs. să nu pierdeți alte apeluri). Nu poți ridica telefonul și poți închide apelul. Dar tot va suna când ești la serviciu, când dormi, când te plimbi cu prietenii, când ești în pat cu persoana iubită, când mănânci, când ești într-un magazin, la o prelegere, la o întâlnire. , când ești la coafor, când joci fotbal, când ești la muzeu, când vizitezi pe cineva în secție, când copilul tău doarme. Când ești la un interviu, când ești în biroul șefului tău, când ești la toaletă, când conduci, la coadă, la saună sau pentru un masaj. Chiar și această listă lungă de locuri în care poate suna este enervantă. Toată lumea va auzi acest apel. Îți vor pune întrebări, se vor enerva, vor cere să o oprești, iar tu... nu o poți opri, pentru că vei pierde un apel de la cineva care îți este cel mai drag din lume. Câți ani poți suporta? Crezi că te vei obișnui? După un timp, se va părea că a venit dependența. Acesta este un semn că reacțiile nu vor mai apărea nivel emoțional mai degrabă asupra corpului sau sub formă de simptome ale tulburărilor psihice. Așa se protejează psihicul de fiecare minut de durere.

Există și metode preferate de violență psihologică:

• Insultă, umilință, critică
• Dominanță: cerința de a raporta și de a conveni asupra tuturor deciziilor și acțiunilor (soți/soții-tirani, părinți-tirani),
• Ignorarea sau invers încercările constante de a comunica, refuzul de a nu mai vorbi,
• amenințări și intimidare,
• şantaj,
• acuzații,
• indicii de aspecte neplăcute și tulburătoare ale vieții unei persoane,
• iluminare cu gaz (negarea realității, insuflarea unei persoane cu privire la insuficiența sa în percepție, reacții),
• încălcarea limitelor fizice și sociale (tiranul este frecat de încrederea tuturor rudelor victimei),
• subminarea stimei de sine
• încredere în sine ca persoană, profesionist, mamă și alte roluri,
• încearcă să tachineze în mod constant o persoană,
• apucând și reținând constant atenția asupra tiranului,
• hărțuire fizică și hărțuire cibernetică (hărțuire),
• făptuitorul își face rău dacă victima nu dorește să-și îndeplinească condițiile (părinți care agresează copii adulți, copii tirani, urmăritori);
• deghizat în victimă, adică violatorul își acuză victima că i-a făcut rău prin existența sau protecția ei (victim blaming)
• schimbarea constantă a regulilor jocului în mod unilateral.

Instructiuni de folosire: pentru realizare efect bun utilizați în mod regulat, cel puțin o dată pe zi, în fiecare zi alegând un nou loc și ora de aplicare. Uneori, oferă victimei câteva zile de tăcere, astfel încât să se simtă relaxată, plină de speranță și mai puțin dispusă să lupte.

Care sunt consecințele abuzului psihologic?

Dacă violența are loc sub formă de mobbing la școală, la locul de muncă și urmărire, atunci cel mai adesea poate fi constatat sindromul de stres post-traumatic. Și deja în cadrul său, depresie, insomnie și îndoială patologică. Consecințele în aceste cazuri sunt similare cu cele ale violenței fizice.

Odată cu hărțuirea, familiile dezvoltă tulburări de anxietate precum: PA, TOC (inclusiv smulgerea compulsivă a părului, autovătămare), tulburări de alimentație (bulimie, anorexie, vărsături), care servesc ca mijloc de adaptare la situație, o armă de apărare. . Ele vă permit să supraviețuiți cumva în această situație, rămânând în același sistem, fără a-l schimba direct, ci schimbându-l indirect prin introducerea tulburării ca un nou „jucător” aflat în afara controlului fie al victimei, fie al tiranului.

Exemple de încorporare a tulburării de anxietate în sistemul de comunicare în familie.

De exemplu, womiting. Victima are dorința de a „mușca” problema. Sau nu numai că apucă, ci și provoacă vărsături. Se pare că mamei nu-i place. care îi dă fiicei în fiecare zi note proaste abilitățile și aspectul ei, îi cere fiicei să-și dedice pe deplin atenția părinților, interzice întâlnirea cu bărbați și se așteaptă să studieze doar la universitatea aleasă pentru ea, iar pentru loialitate șantajează cu bani. Mamei nu-i place noul „hobby” al fiicei ei. Dar fiica nu se poate opri în mod obiectiv, pentru că este dependentă. Ea primește o oarecare ușurare din cauza faptului că măcar ceva este în afara controlului mamei ei. (Acum nu mă poți influența în toate, nu sunt neputincios/neputincios)

Se pot dezvolta atacuri de panică sau TOC cu iluzii de puritate. Groază sălbaticăînainte ca murdăria să devină un argument esențial că nici omul însuși, nici tiranul, care acum trebuie să se descalțe în loc separat, ajutați victima să facă ceva împotriva dorințelor sale. Victima însăși nu și-a putut apăra dreptul de a ține cont de cerințele ei, acum simptomul o face pentru ea. Victima începe să influențeze tiranul. (nu ești atotputernic.)

Interdependenţă.

Ar părea grozav. Metoda funcționează. Dar, în mod paradoxal, arma se întoarce împotriva victimei însuși. La urma urmei, victima este dependentă de tiran, altfel nu ar putea fi un tiran pentru ea. Depresie, PA, îndoială patologică - toate acestea țin o persoană acasă, tiranul folosește acest lucru pentru a crește sentimentul de neputință al victimei. Mai mult decât atât, uneori, victima poate menține inconștient aceste tulburări pentru a ... rămâne cu tiranul, pentru că până în acest moment (și poate chiar înainte) încrederea ei în viața fără el poate fi redusă la minimum, iar teama de a fi independent. viața devine mai puternică decât frica de presiune constantă. (nu ești atotputernic, dar și tu ai avut dreptate: sunt neputincios / neputincios)

Să revenim la povestea noastră de la începutul articolului. Fata primește un reproș din oră pentru acțiunile sale în îngrijirea fiicei sale și în fiecare oră acțiunile ei sunt corectate. Este în condițiile în care nu are teritoriu propriu. Oricine poate intra oricând în camera în care doarme sau are grijă de ea și de fiica ei. Oricand, o mama isi poate lua nepoata si sa faca cu ea ceea ce decide ea sa faca. Ea este șantajată cu bani. Ei o inspiră cu gânduri despre eșecul ei ca mamă și personalitate, precum și cu gânduri despre ilegalitatea dorințelor și nevoilor ei. Și atunci, de obicei, trei sau patru oameni sunt deja uniți și otrăviți armonios. Drept urmare, fata începe să sufere de atacuri de panică dacă rămâne singură acasă (!). Părinții o certă pentru asta, o acuză că a simulat, dar nu pot face nimic în privința asta. Ei trebuie să-și schimbe comportamentul și fiica capătă un anumit control asupra lor, dar tot mai mult depinde de ei. (Ești neputincios, ești ostatic al nostru, ești ostatic al copilului tău și nu vei fugi. Suntem atotputernici și vei fi mereu alături de noi. Îți influențăm viața și vom influența mereu. - Nu, nu ești atotputernic. Pot să mă influențez și pe mine și chiar pe tine... dar ai dreptate.. Sunt neputincioasă, acum fără tine nu pot face față cu PA) Capcana s-a închis trântit.

Uneori, victimele aleg metode foarte radicale de a-și demonstra capacitatea de a-și influența viața. Este vorba despre tentative de sinucidere. Totuși, sinucidere = victorie pentru tiran.

Victima poate câștiga doar devenind fericită 🙂

Z Ce au toate astea pentru tiran?

Pentru a vă rezolva singur probleme psihologice, dintre care s-ar putea să nu fie numărat. Controlul asupra cuiva este una dintre modalitățile de a obține iluzia controlului asupra vieții și problemelor tale. El simte puterea în orice moment de a ridica sau scădea nivelul stimei de sine a victimei, vede că în orice moment, el poate interfera cu planurile ei sau, dimpotrivă, poate ajuta, trece atenția asupra lui însuși, poate face pe cineva să obțină. distras de la ceva. Dragostea, dacă există, este lăsată deoparte de tiran. Când ochii unui bărbat sunt ascunși temerile personale, atunci percepția realității este distorsionată, el încetează să observe suferința celorlalți. Numai când fricile se retrag vede ce face.

Care este primul lucru de făcut?

Spune-i psihologului că, pe lângă tulburarea ta de anxietate, ești și chinuit de ceva în relația ta cu cutare sau cutare persoană. Procedura de tratare a tulburărilor de anxietate în timp ce se află în mod constant sub jugul violenței psihologice se poate schimba de la caz la caz și depinde de dorințele persoanei însuși: dacă să stai cu cei cu care este dificil și să construiești Metoda noua interacțiune sau găsiți puterea pentru o viață independentă sau încercați să opriți crimele comise împotriva unei persoane. Dar trebuie lucrat în ambele probleme. Cu greu se poate spune că doar reducerea presiunii va rezolva problema tulburării de anxietate. Până în acest moment, poate avea deja propria sa structură independentă. Ca și invers: rezolvarea problemei cu tulburarea de anxietate nu va îmbunătăți relațiile cu persoana iubită (dacă este un tiran), dar poate apărea o nouă tulburare de anxietate, care va continua să joace rolul unui ligament comunicativ într-o relație. .
.
Dar există o armă împotriva mobbing-ului. Studiază cu un psiholog totul despre urmăritorii tăi. Ei înșiși, motivele lor, fricile, puternice și puncte slabe... Și va deveni evident de ce te-au ales, de ce reușesc, ceea ce înseamnă că va deveni imediat evident cu ce și cum te poți proteja.

Ești puternic. Îți vei da seama. Și nu trebuie să o faci singur.

Atentie: au fost primite informatii ca articolele de pe acest site sunt folosite in scopuri egoiste de catre alte persoane. Vă informez că articolele publicate pe acest site nu sunt publicate altundeva.

© Anna Vladimirovna Senina, 2013-2017. Toate materialele de pe acest site sunt supuse dreptului de autor (inclusiv design). Este interzisă copierea, distribuirea (inclusiv prin copiere pe alte site-uri și resurse de pe Internet) sau orice altă utilizare a articolelor, videoclipurilor și a altor obiecte și informații postate pe acest site.

http: //site/wp-content/uploads/2016/08/Dizajn-bez-nazvaniya-18.jpg 315 560 Anna Senina /wp-content/uploads/2018/11/3.pngAnna Senina 2016-08-01 19:20:30 2019-03-24 10:36:40 Abuz psihologic.

Abuzul psihologic poate dura forme diferite, de la glume înjositoare la remarci jignitoare. Uneori, această formă de violență este chiar greu de identificat. Acest articol conține sfaturi pentru a vă ajuta să identificați semnele de abuz psihologic și să vă protejați de un astfel de comportament.

Pași

Partea 1

identificați hărțuirea

1. Fiți conștienți de diferitele forme de abuz psihologic. Ei sunt întotdeauna hărțuiți în moduri diferite. Dacă v-ați propus să afișați câteva vederi generale astfel de violență, obțineți următoarele:

   • Umilire și critică: Când ești în mod constant disprețuit, condamnat și criticat.
   • Dominare, control: când ești tratat ca un copil și te surprinzi crezând că îți ceri în permanență permisiunea.
   • Negare și cereri nerezonabile: când cealaltă persoană nu poate accepta vinovăția sau scuzele și neagă constant faptele.
   • Izolarea și desconsiderarea: când ești boicotat.
   • Codependența: Granițele tale personale sunt în mod constant încălcate, ești folosit ca o „vestă”.

2. Amintiți-vă de iluminatul cu gaz. Iluminarea cu gaz este o strategie psihologică agresivă, al cărei scop este de a semăna îndoieli în percepția proprie a unei persoane despre realitate și sănătatea mentală. Aceasta este una dintre cele mai secrete forme de violență psihologică, dar în același timp este extrem de dăunătoare. Putem suferi de iluminarea cu gaz dacă:

   • Îți revizuiești constant părerea.
   • Îți ceri scuze în mod constant, chiar și pentru fleacuri.
   • Știi că ceva nu merge groaznic de rău, dar nu poți face nimic în privința asta.
   • Îți este greu să faci o alegere simplă.
   • Te întrebi dacă ești prea sensibil.

3. Amintiți-vă ce este normal într-o relație normală. Violența este uneori greu de definit, mai ales dacă habar n-ai ce este cu adevărat - o relație normală. Dacă simțiți că vă lipsește oricare dintre următoarele, atunci cel mai probabil vă confruntați cu abuz psihologic.

   • Bunăvoință, sprijin emoțional.
   • Dreptul la lor propriile sentimenteși gândurile, chiar dacă sunt diferite de sentimentele și gândurile altei persoane.
   • Promovarea intereselor și realizărilor dumneavoastră.
   • Fără amenințări fizice sau emoționale, inclusiv izbucniri de furie.
   • Adresă respectuoasă către dvs., nepermițând porecle derogatorii sau alte umilințe verbale.

   Partea 2

   rezolvăm problema abuzului psihologic

   1. Gândiți-vă la starea problemei într-o atmosferă calmă. Nu ar trebui să încerci să rezolvi problema prin argumente. Chiar dacă ai perfectă dreptate, asta nu va avea sens, dar răul va fi în exces. În schimb, luați în considerare soluții mai puțin conflictuale la problemă:

      • Întrebați-o pe cealaltă persoană dacă puteți discuta cu calm. În loc să arunci cuvintele „abuz mental”, vorbește despre cum, în opinia ta. ar putea face relația dvs. mai bună. Folosește mai mult pronumele „eu”, vorbește la persoana întâi și nu arunca acuzații cu pronumele „tu”.
      • Scrie o scrisoare. Dacă vi se pare că o conversație inimă la inimă nu va funcționa, atunci puneți-vă gândurile pe hârtie. Avantajul acestei metode este că poți scrie totul cât mai constructiv posibil, spunând exact ce este în inima ta. Faceți câteva schițe și evitați acuzațiile directe care pot aprinde furia destinatarului. În loc de „mă glumiți și urăsc”, scrieți ceva ca și cum am simțit că sunt umilită și tachinată.”

   2. Obțineți sprijin. Prieten adevărat sau o rudă care să asculte și să înțeleagă, căreia să-ți poți deschide sentimentele - asta nu are preț. În plus, dacă relația ta se destramă, ar putea fi frumos să ai pe cineva în preajmă care să te ajute să treci peste.

      • Nu este nevoie să vă contactați prietenul comun. Acest lucru îl va pune doar într-o poziție foarte, foarte neplăcută. În schimb, adresați-vă unei persoane pe care o cunoașteți bine, dar care nu vă cunoaște agresorul.
      • Nu te descuraja. Da, plânge în vesta unui prieten moment dificil poate sa. Nu ar trebui să-l transformați în ceva pentru care sunteți, de fapt, „prieteni”. În caz contrar, „vestă” și poate fi jignit, și atunci veți avea nu 1, ci 2 bucăți de relații stricate. Așa că nu devii moale, nu cădea în disperare și... nasul tău este mai sus!

   3. Căutați ajutor profesional. Dacă nu mai puteți face față singur problemei, atunci contactați un profesionist. Găsiți un terapeut sau un consilier de familie specializat în abuz emoțional și faceți o programare cât mai curând posibil.

      • Daca aspectul financiar limiteaza alegerea, cauta institutii municipale cu specialisti in profilul corespunzator.
      • Nu contează ce se întâmplă mai târziu cu relația, dacă persistă sau nu. Este important să consultați un profesionist. Dacă abuzatorul tău nu este interesat să participe, atunci te poți concentra pur și simplu pe vindecarea rănilor tale mentale și apoi poți continua cu viața ta.
      • Dacă situația pare să se dezvolte într-un mod amenințător, părăsiți societatea abuzatorului cât mai curând posibil. Aveți alături un prieten sau un membru al familiei sau contactați centrul local de protecție a supraviețuitorilor violenței.
   4. Dacă prin motive familiale nu-ți poți părăsi agresorul (să zicem, copiii sunt foarte iubiți de el etc.), atunci chiar dacă lucrurile merg foarte prost, amintește-ți - o înduri de dragul familiei. Victima, desigur, este una nobilă, dar nu strică să ceri ajutor. Chiar dacă motive morale sau religioase vă împiedică să vă despărțiți, sau nu doriți să despărțiți copiii și părintele, există o opțiune - să trăiți separat pentru o perioadă. Ajută.
   5. Dacă nu puteți contacta poliția, deoarece agresorul dvs. este un polițist însuși sau altcineva la putere, planificați-vă cu atenție... evadarea. Fă-ți bani și... fugi, fugi. Mai bine - în altă regiune. Dacă ai la cine să mergi, atunci este și mai bine.

   Avertizări

   • Violența psihologică poate deveni fizică și atunci totul va fi mult mai complicat. În acest caz, cereți ajutor de la forțele de ordine și începeți să țineți un jurnal. Păstrează-l într-un loc sigur, notează tot ce ți s-a întâmplat, fără a uita datele. Dacă ați fost rănit, fotografiați-le sau filmați-le. Va fi mai bine dacă un prieten face fotografia și o semnează ca martor.

Ce este abuzul psihologic? Aceasta este presiunea asupra unei persoane pentru a o umili și a o distruge moral. Este deosebit de înfricoșător când acest lucru este practicat în familie. Cine are nevoie și de ce și, cel mai important - cum să scapi de abuzul psihologic, citiți mai jos.

Definiție

Ce este abuzul psihologic? Aceasta este o formă de agresiune, în care tiranul scade zilnic stima de sine a victimei sale, îl critică și controlează fiecare pas. Cel mai adesea, soțiile sunt supuse violenței psihologice de către soți, dar se întâmplă și invers. Barbatii incearca astfel sa se afirme si sa se simta mai masculini. Abuzul fizic și psihologic merg adesea mână în mână.

Vizualizări

• Impunerea propriei opinii. Tiranul încearcă să preia complet sufletul victimei sale. El o inspiră cu propriile sale afirmații și o face atât de inteligent și pe ascuns, încât nimănui nu i-ar trece prin minte că a fost făcută o sugestie. În anumite privințe, acest tip de abuz psihologic este similar cu hipnoza.
• Nerespectarea opiniilor celorlalți. Acest tip de abuz psihologic poate fi văzut ca egoism. Persoana nu vrea să ajute prin casă, să meargă la magazin sau să meargă la muncă. Tiranul se așează pe umerii victimei și își atârnă picioarele.
• Un alt tip de abuz psihologic este critica. Veșnica nemulțumire a tiranului poate fi neîntemeiată. De exemplu, o persoană se poate agăța de o mizerie din casă și imediat după o curățenie generală.
• Şantaj. Tiranul îi spune victimei că, dacă aceasta nu îi îndeplinește cerințele, va părăsi familia sau va folosi violența fizică.
• Control. Solicitările de supraveghere și raportare sunt semne că trăiești cu un tiran. Nicio persoană sănătoasă nu va cere să povestești în fiecare minut cum a decurs ziua ta.

Peste copii

Abuzul psihologic domestic este foarte des comis de părinți împotriva copiilor lor. ȘI creaturi tinere nici nu pot înțelege că ceva nu este în regulă. Nu au cu ce să se compare. Ei cred sincer că în toate familiile, părinții tratează urât copiii, cer prea mult și îi umilesc constant. Abuzul psihologic asupra copiilor este practicat cel mai adesea de către părinți slabi și asupriți. Nimeni din exterior nu poate să creadă că această persoană își poate slăbi copilul. Toată lumea vrea să fie iubită și respectată. Și, dacă o persoană este subestimată la locul de muncă și nu vrea să strice relația cu sufletul său pereche, atunci furia va izbucni asupra copilului.

Copiii pot suferi de abuzul psihologic al părinților excesiv de activi. Adulții își pot duce copilul în toate cercurile, pot decide pentru copil ce să facă, unde să meargă și ce, precum și ce și unde să spună. Și pare normal când este vorba despre un copil de 3 ani, dar dacă un adolescent de 10 ani se află în această situație, atunci putem spune cu siguranță că ceva nu merge bine.

Peste soție

Cel mai adesea bărbații acționează ca tirani. Aceștia comit abuzuri psihologice asupra copiilor și soțiilor. Cum se manifestă acest lucru? Bărbatul controlează familia. Nici un copil, nici o femeie nu pot ieși din casă fără permisiune. Dacă o soție poate merge oriunde, deci numai cu bărbatul ei. În general, victima nu are bunuri personale. Conturi în retele sociale cuplul are comun, nu poți pune lacăt pe telefon. Într-o astfel de situație, este greu să rămâi tu însuți, iar tiranul profită de acest lucru. El inspiră victima cu ideea că acasă este bine și în siguranță și că trebuie să stai aici. În acest fel, orice păreri pot fi insuflate, iar victima le va considera ale lor.

Un bărbat poate umili o femeie, să-i spună că este groaznică, proastă, nu are talente. În acest fel, tiranul se ridică în ochi, pentru că victima lui îl consideră deștept și chipeș.

Peste soț

Din păcate, violența psihologică în familie este o practică frecventă. Femeile care nu se pot autoactualiza încearcă să-și crească stima de sine în detrimentul celorlalți. Se căsătoresc cu henpecked și îi învârtesc cum vor. Cum se manifestă violența psihologică a femeilor? În reproșuri și amenințări. O femeie este întotdeauna nemulțumită că soțul ei câștigă puțin, vizitează prietenii sau petrece prea mult timp în garaj. Soția poate face scandaluri în fiecare zi, poate sparge vase și poate aplica diverse manipulări.

De ce bărbații nu părăsesc familia în acest caz? Tyransha își poate inspira victima că toate femeile sunt la fel și ea este un înger în carne și oase. Și omul este de vină pentru toate scandalurile, pentru că este rău, neatent și nepăsător. Un bărbat poate crede cu sinceritate în acest lucru și chiar poate experimenta remușcări și complet nejustificate.

Peste părinți

Violența psihologică în familie poate veni și de la copii. Orice copil este bun la manipulare. Unii părinți îi pot recunoaște, în timp ce alții nu. Dacă copilul întârzie și este foarte de dorit, mama poate să-l îndrăgească și să-i îndeplinească oricare dintre cerințele sale. Și uneori situația ajunge la punctul de absurditate. Părinții trebuie să cheltuiască ultimii bani pentru achiziționarea unei jucării scumpe, altfel copilul va face scandal, va refuza să mănânce sau va aduce în mod deliberat doi bani. Părinții sunt adesea manipulați de adolescenți spunându-le că, dacă dorințele lor nu sunt îndeplinite, se pot sinucide sau pot pleca de acasă.

Abuzul psihologic asupra copiilor este uneori foarte crud. Dacă un copil este răsfățat, atunci va crește pentru a deveni un egoist care, în general, nu va lua socoteală cu părinții săi. De exemplu, va lua pensia de la părinți în vârstă și o va cheltui pe distracție, mergând la club și chiar pe droguri.

Cum să recunoști abuzul psihologic timpuriu

Este dificil la prima vedere să înțelegi un tiran sau nu. Când încep o poveste de dragoste, oamenii se pot îndrăgosti și pot purta ochelari de culoare trandafirii. Orice păcate ale sufletului tău pereche vor fi iertate. Controlul total va fi perceput ca o preocupare. Abuzul psihologic asupra unui iubit începe abia după nuntă. Tiranii cred că o ștampilă dintr-un pașaport le permite să întreprindă orice acțiune cu victima lor.

Cum poți evita să cazi în mâinile unui răufăcător? Trebuie să dea întotdeauna socoteală despre acțiunile altora. Dacă o persoană nu vă oferă spațiu liber, acesta ar trebui să fie primul sonerie de alarmă. Dacă criticile tale vin prea des și, uneori, sunt inadecvate, acesta ar trebui să fie și un semnal de evadare. Trebuie înțeles că oamenii nu se schimbă după nuntă. Poți cunoaște o persoană mai aproape doar trăind cu ea ceva timp. Prin urmare, nu grăbiți lucrurile. După cum se spune: ai încredere, dar verifică.

Dacă în primele etape ale unei relații o persoană îți cere să alegi între el și prietenii tăi, asta ar trebui să-ți spună ceva. Oamenii normali nu vor restrânge libertatea de comunicare. Dacă o persoană își justifică lipsa de dorință de a comunica cu prietenii tăi prin faptul că sunt proști și nu are ce să vorbească cu ei, atunci merită să te despart de tiran și nu de oamenii apropiați care te iubesc și te susțin.

Nu ar trebui să construiești o relație cu cineva care este egoist și arogant. Asigurați-vă că celălalt semnificativ știe să facă fapte nobile și nu se așteaptă la recompense și alte onoruri pentru el.

Cum să-l liniștim pe infractor

Victima abuzului psihologic nu trebuie să respecte regulile impuse de tiran. Dacă soțul tău te critică, nu ar trebui să-i iei cuvintele de la sine înțeles. Ar trebui să vă gândiți dacă are dreptate și să-i cereți bărbatului să-și argumenteze poziția. Trebuie să fii capabil să distingi criticile reale de dorința de a scădea stima de sine a altcuiva.

Dacă iubitul tău încearcă să te controleze, trebuie să slăbești maner de fier... Ar trebui să-i explici că ar trebui să ai spațiu personal și că nu este nimic în neregulă să-ți petreci timpul separat.

Dacă în fiecare zi apar scandaluri nefondate într-o familie, trebuie să găsiți un motiv pentru ele. Nu merită să eliminați consecința. Poate că celălalt semnificativ dorește să facă aluzii la ceva, dar își ascunde prea mult scopul adevărat. Încercați să întrebați direct de ce are nevoie, iar dacă dorința este adecvată, atunci merită să o îndepliniți.

Este dificil să trăiești cu o persoană căreia nu îi pasă de totul. Dar la urma urmei, oamenii se căsătoresc conform comun acord... Prin urmare, dacă sentimentele s-au răcit și celălalt semnificativ te ignoră, trebuie să aduci mai multă dragoste în relație. Ar trebui să petreceți mai mult timp împreună și să găsiți un hobby comun. Orice relație se bazează pe amintiri pozitive. Dacă nu sunt foarte multe, atunci este timpul să le creați. A fi ocupat specie activă sport. Poate fi ceva casual, cum ar fi schiul, sau ceva mai puțin banal, cum ar fi călăria. Turismul este o altă modalitate de a construi relații. După ce merg într-o drumeție, oamenii sunt nevoiți să petreacă mult timp împreună. Mai mult, în situații limită, trebuie să vă susțineți reciproc atât fizic, cât și psihic. De exemplu, puteți merge cu caiacul în josul râului sau puteți merge la pescuit cu prietenii timp de o săptămână.

Cum să ajuți pe cineva care este atacat

Victima violenței, în primul rând, trebuie să se înțeleagă în ce situație se află. Dacă prietenul tău locuiește cu un tiran, dar nu știe despre asta, ar trebui să-i deschizi ochii. Trebuie spus că nu toți bărbații își slăbesc iubitul. La urma urmei, de ce se creează familii? Pentru ca oamenii să se poată bucura de compania celuilalt și să nu le fie frică să plece acasă. Nu perdelele sau mobilierul scump creează confort într-un apartament. O atmosferă bună este susținută de iubire.

O femeie care se teme de soțul ei ar trebui să știe că nu îi este deloc rușine să ceară ajutor. Abuzul psihologic este periculos, deoarece poate înnebuni o persoană sau poate duce la sinucidere. Femeia care a intrat situatie dificila, este vina ei. Dacă un bărbat o presează moral, atunci ea îi permite să o facă. Divorțul nu va fi cea mai bună opțiune... Mai întâi trebuie să te schimbi și abia apoi să ceri de la ceilalți atitudine buna... La urma urmei, tiranii aleg ca victime persoane slabe la minte. Trebuie să devii puternic și încrezător. Da, tiranul în această situație va rezista, dar până la urmă, propria lui soartă este în joc și ar trebui să trăiești în plăcere. Nu trebuie să-ți fie frică de ceea ce vor spune oamenii despre tine.

Dacă un bărbat se află într-o situație dificilă cu abuz psihologic, prietenii lui trebuie să-l ajute. Este necesar să se ridice stima de sine a unei persoane, poate să-i ofere să urmeze o pregătire psihologică despre leadership. Femeile iubesc bărbat puternic... Cel mai probabil, soția chiar se va bucura doar atunci când soțul ei va prelua povara responsabilităților în propriile mâini și cu siguranță își va scoate mănușile de fier.

Ce trebuie făcut ca măsură preventivă

Tipurile de violență psihologică sunt diferite și, în consecință, contracararea acestora nu ar trebui să fie aceeași. Dar este mai bine să nu rezolvi problemele decât să le creezi. Cum să faci astfel încât persoana apropiata nu ai devenit tiran? Ar trebui să lăsați întotdeauna spațiu liber în viața oamenilor. Nu-ți fie teamă că cineva mai bun decât tine o poate accepta. Un astfel de gând nu i se întâmplă unei persoane cu stimă de sine ridicată... Dacă o persoană vrea să te schimbe, atunci va găsi o cale, chiar dacă îl urmărești. Pentru a preveni acest lucru, ar trebui să păstrați romantismul în relație. Dă flori, aranjează cine romantice, petreceți timp împreună, mergeți la film și mergeți la patinoar. Există o mulțime de moduri în care poți adăuga fior relației tale fără a recurge la gelozie și la înșelăciune.

Pentru ca o persoană să nu încerce să se afirme pe cheltuiala ta, susține-i întotdeauna stima de sine. nivel inalt... Nu doar fetele iubesc complimentele, ține cont de asta. De asemenea, bărbații vor să știe că sunt minunați și că celălalt semnificativ îi iubește indiferent de ce. Ar trebui să respecți prietenii alesului tău, pentru că aceștia sunt apropiații lui. Și, chiar dacă nu-ți plac, încearcă să te împaci cu ele. În niciun caz nu trebuie să insultați părinții unei persoane dragi. La urma urmei, rudele sunt sprijin și sprijin, ar trebui să înțelegeți acest lucru.

Și principalul lucru pe care mulți îl uită este că ar trebui să vorbim. Nu acumulați nemulțumiri, pentru că altfel vor putea izbucni cu orice dezacord ușor. Rezolvați problemele pe măsură ce apar. Daca nu iti place ceva la aleasa ta, nu ezita sa te informezi despre asta. O persoană nu își vede întotdeauna deficiențele, prin urmare, o părere cu părţile vor merge numai pentru folos.

Sau poate pleca?

Victimele abuzului psihologic pun adesea această întrebare, dar nu pot decide asupra unui pas responsabil. După cum am menționat mai sus și din motive întemeiate. La urma urmei, după cum știi, nu poți fugi de tine însuți. Înțelege că oamenii te tratează așa cum îi lași. O persoană cu stima de sine scăzută poate plânge într-o pernă pentru o soartă dificilă, dar nu se va face absolut nimic pentru a-și alina soarta. Merită să luați în considerare, probabil, că ați fost împins înainte de căsătorie. Sau poate problema vine din copilărie? Se întâmplă adesea ca o fată al cărei tată a fost un tiran în familie să creadă că toți bărbații se comportă la fel. În acest caz, pur și simplu îl va forța pe alesul ei să-i poruncească și să-i slăbească demnitatea. Ar trebui să fii bine familiarizat cu sentimentele tale și să înțelegi de unde vin. Dacă ceva nu îți convine, schimbă-te, cu siguranță nimeni nu te va judeca.

Desigur, există situații în care victima nu este vinovată de nimic, iar ea este tiranizată degeaba. În acest caz, plecarea este pur și simplu necesară. De ce să suportați bullying? Da, tiranul nu va dori să se despartă de tine pur și simplu. Va cânta melodii pe care cu siguranță le va schimba, doar că trebuie să i se acorde o șansă a 150-a. Amintiți-vă, oamenii nu se schimbă dacă nu au ceva. motiv bun... Prin urmare, plecați cu capul sus și nu vă uitați înapoi.

Dar dacă tiranul nu vrea să se oprească din comunicare nici după despărțire? El poate suna, vizitează părinții tăi și strigă la ei. Nu crede. Timpul schimbă oamenii, dar nu într-o lună, iar uneori nici un an nu este suficient. Îi poți oferi prietenie tiranului, dar nimic mai mult. Apreciază-ți timpul și viața ta.