Despre tradițiile alcoolului
Mama mea este fiica unui alcoolic, tatăl ei a murit la 40 de ani dintr-un infarct. Tot ce știu despre bunicul meu este că a băut și a crescut pești de acvariu. Mama nu mi-a spus niciodată nimic - nici despre copilăria ei, nici despre primul ei soț. Cred că are multă durere nerostită în suflet. Nu întreb: în familia noastră nu se obișnuiește să ne urcăm unul în sufletul celuilalt. Suferim în tăcere, ca partizani, cu o expresie de dragoste, de altfel, despre aceeași poveste.
Nu mi-am văzut-o niciodată pe mama beată, ceea ce nu pot spune despre tatăl meu. Mama a băut ca toți ceilalți - în vacanțe. Au băut și bunicile, preferând băuturile tari. Îmi amintesc de aceste sărbători în familie: adulți amabili, veseli, cadouri, mâncare delicioasă, bună dispoziție și sticle. Desigur, nimeni nu și-ar fi putut imagina că voi crește și voi deveni alcoolic. Am văzut că toți adulții beau și știam că atunci când voi fi mare o voi face și eu, pentru că a bea în vacanță este la fel de firesc ca să mănânc o gâscă sau o prăjitură.
Devreme, la șase ani, am încercat berea (părinții m-au lăsat să iau o înghițitură), iar la treisprezece sau paisprezece ani la masa festivă mi-au turnat deja puțină șampanie. În liceu, am învățat ce este votca.
Aproape că nu-mi amintesc nunta mea: când părinții mei au plecat, am început să beau vodcă cu prietenii - și gata, apoi eșec
Iubitul meu mi-a făcut cunoștință cu vodca - am început să ne întâlnim în clasa a 10-a. Nu prea mi-a plăcut de el, dar toată lumea credea că e cool. Câteva luni mai târziu, beam deja împreună o sticlă de vodcă în fiecare zi. După școală, au cumpărat o sticlă, au băut-o de la un tip de acasă și au făcut sex. Apoi m-am dus la mine acasă și m-am așezat să-mi fac temele. Părinții mei nu m-au bănuit niciodată de nimic. Am dezvoltat rapid o toleranță la alcool - a fost rău doar de primele două ori. Acesta este un semnal de trezire: dacă te simți normal după mult alcool, atunci corpul tău s-a adaptat.
Cum vorbește un alcoolic
După școală, am intrat la Facultatea de Jurnalism. În al doilea an, s-a căsătorit și s-a transferat la un curs prin corespondență: îi era prea lene să meargă la facultate. S-a căsătorit doar pentru a scăpa de părinții ei. Nu, îmi amintesc că eram profund îndrăgostită, dar îmi amintesc și propriile mele gânduri înainte de nuntă. Fum în curte și mă gândesc: poate, ei bine, de ce fac asta? Dar nu există unde să meargă - banchetul este stabilit. Bine, cred că voi merge și, dacă ceva, voi divorța! Aproape că nu-mi amintesc nunta aceea: când părinții mei au plecat, am început să beau vodcă cu prietenii - și gata, apoi un eșec. Apropo, pierderile de memorie sunt, de asemenea, un clopoțel rău.
Viitorul soț locuia la acea vreme în redacția ziarului în care lucra. Părinții mei ne-au închiriat un apartament și am început să locuim împreună.
Întotdeauna m-am considerat urât și nedemn de iubire și respect. Poate din acest motiv, toți bărbații mei erau fie băutori, fie dependenți de droguri, sau ambele. Odată, soțul meu a adus heroină și ne-am atras. A vândut treptat tot ce se putea vinde. Adesea nu era mâncare acasă, dar aproape întotdeauna era heroină, vodcă ieftină sau porto.
Într-o zi, mama și cu mine ne-am dus să-mi cumpărăm haine. Iulie, căldură, sunt în tricou. Mama a observat urme de injectare pe brațul ei și o întreabă: „Injectați?” „Tânțarii m-au mușcat”, răspund. Și mama crede.
Logica tipică alcoolică: nu își asumă niciodată responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă
Îmi amintesc în detaliu o zi din acea perioadă. Am fost vizitați de câțiva colegi de clasă. În culmea băuturii, mergem la o cafenea, unde rămânem fără bani, iar un coleg de clasă lasă un inel de aur drept gaj. Ieșim afară să luăm un taxi. O mașină de poliție oprește în fața noastră. Suntem beți, soțul meu are o sticlă de șampanie deschisă în mâini. Vor să-i ducă pe băieți la secție, iar eu, fiind atât de curajos, declar că am cunoștințe în poliția rutieră. Ocolesc mașina să notez numărul, iarnă, alunecos - cad, mă uit la picior și înțeleg că este cumva ciudat de răsucit. Într-o secundă - durere infernală. Polițiștii s-au întors imediat și au plecat, iar eu am ajuns la spital. De nouă luni cu două picioare rupte.
O fractură a fost dificilă. Am avut două operații, au pus aparatul Ilizarov. În același timp, am continuat să beau, chiar și în timp ce zăceam în spital - soțul meu aducea vin de porto. Cumva s-a îmbătat, fiind în ghips, a căzut și și-a străpuns buza de jos cu un dinte. Dar în mintea mea nu exista o relație cauzală între ceea ce mi s-a întâmplat și alcool. Am crezut că s-a întâmplat întâmplător, că am avut ghinion, pentru că oricine poate cădea și, într-adevăr, „polițiștii sunt de vină pentru tot”. Logica tipică a unui alcoolic este că nu își asumă niciodată responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă.
Despre pierderile de memorie
Primul meu soț și cu mine am divorțat la câțiva ani după ce ne-am căsătorit. M-am îndrăgostit de prietenul lui. Apoi alta si alta...
Când aveam douăzeci și doi de ani, prietenul tatălui meu m-a invitat să scriu scenarii pentru un serial pentru tineret. A fost din toate punctele de vedere o muncă plăcută: scriam cel mult o săptămână pe lună, iar în restul timpului mergeam și beam. În același an, bunica mea a murit, lăsându-mi apartamentul ei, în care am făcut un adevărat hangout.
Într-o stare relativ sobră, frica și anxietatea sunt principalele sentimente ale acelor ani. Este înfricoșător când nu-ți amintești ce s-a întâmplat cu tine ieri. O singură dată - și conștiința se trezește. Îți poți găsi corpul oriunde - în apartamentul unui prieten, într-o cameră de hotel, pe terenul gol din afara orașului sau pe o bancă din parc. În același timp, ai doar o idee vagă despre cum ai ajuns aici și nu ai idee deloc ce ai făcut și care vor fi consecințele. Ești doar speriat și întunecat. De ce este întuneric? Este încă dimineață sau este deja seară? Ce zi este astăzi? Părinții tăi te-au văzut? Începi să verifici telefonul, dar nu există telefon - se pare că l-ai pierdut din nou. Încercarea de a pune cap la cap puzzle-ul. Nu funcționează.
Despre încercarea de a nu mai bea
Am luat-o cu ostilitate când cineva mi-a făcut aluzii despre problemele mele cu alcoolul. În același timp, mă consideram atât de groaznic, încât atunci când râdeau pe stradă, mă uitam în jur, sigur că râdeau de mine, iar dacă îmi spuneau un compliment, mă răsturn - probabil că se batjocoresc sau vor să împrumute bani.
A fost o vreme când m-am gândit să mă sinucid, dar după ce am făcut câteva încercări demonstrative, mi-am dat seama că nu aveam suficientă praf de pușcă pentru o sinucidere adevărată. Am considerat lumea un loc dezgustător, iar eu însumi cea mai nefericită persoană de pe pământ, nu este clar de ce am ajuns aici. Alcoolul m-a ajutat să supraviețuiesc, cu el am simțit cel puțin ocazional o oarecare aparență de pace și bucurie, dar a adus și mai multe probleme. Toate acestea semănau cu o groapă de fundație, în care pietrele zburau cu mare viteză. Trebuie să fi revărsat la un moment dat.
Ultima picătură a fost povestea banilor furați. Vara 2005, lucrez la un reality show. E multă muncă, lansarea vine în curând, arăm douăsprezece ore pe zi fără zile libere. Și iată noroc - pentru o dată am fost eliberați mai devreme, la 20.00. Eu și prietena mea luăm coniac și zburăm pentru a scăpa de tensiunea din apartamentul îndelungatei bunici. După ce (nu-mi amintesc) un prieten m-a urcat într-un taxi și mi-a spus adresa părinților mei. Aveam la mine ceva în jur de 1.200 de dolari - banii nu erau ai mei, „muncitori”, ci șoferul de taxi mi-a furat. Și, judecând după starea hainelor mele, tocmai m-a aruncat din mașină. Vă mulțumesc că nu ați violat sau ucis.
Îmi amintesc cum, după ce m-am remarcat încă o dată, i-am spus mamei: poate ar trebui să codific? Ea a răspuns: „La ce te gândești? Trebuie doar să vă trageți împreună. Nu ești alcoolic!” Mama nu a vrut să înfrunte realitatea pur și simplu pentru că nu știa ce să facă cu ea.
Din disperare, m-am dus tot la codificare. Voiam să iau o pauză de la necazurile care îmi cad din când în când. Nu aveam de gând să mă opresc din băut pentru totdeauna, ci mai degrabă îmi iau o vacanță treaz.
Nu am devenit treaz, pur și simplu nu am băut alcool.
În cinstea codificării, părinții mei mi-au făcut o excursie la Sankt Petersburg. Noi trei am mers și am rămas la rudele mele. Părinții cu ei, desigur, au băut - cum ar putea fi fără el în vacanță. Nu puteam suporta să-i văd beți. Cumva nu am putut să suport și am spus furioasă: „Ei bine, de ce nu poți să bei deloc?” Petersburg m-a salvat. Am fugit în ploaia ei, m-am rătăcit printre canale și apoi m-am hotărât cu siguranță că mă voi întoarce aici să locuiesc.
Am rezistat un an și jumătate la codificare (era o codare standard prin hipnoză), iar treburile mele păreau să meargă bine: l-am cunoscut pe viitorul meu soț, au fost mult mai puține probleme la serviciu, am început să arăt decent și să câștig bani, am încetat să mai pierd telefoane și bani, mi-am luat permisul, părinții mi-au cumpărat o mașină. Dar aproape în fiecare zi am băut bere fără alcool, iar soțul meu a băut bere alcoolică cu mine. Nu am devenit treaz, pur și simplu nu am băut alcool.
Berea fără alcool este o bombă cu ceas. Într-o zi va fi înlocuit cu alcool, iar apoi dinamita va funcționa. Într-o seară, când zero-ul meu era epuizat, am decis să-l încerc pe cel obișnuit. A fost înfricoșător (în caz de internare, codificatorul a promis un accident vascular cerebral și un infarct), dar sunt curajos.
Codificarea este un lucru bun cu o singură condiție: dacă vă puneți pe pauză, începeți să vă schimbați viața, dezvoltați-vă activ spre sobrietate, rezolvați problemele care v-au condus la alcoolism. Este important să te miști în cealaltă direcție.
După ce am decodat, am ajuns, după cum se spune, după alcool. A fost o uriașă – chiar și după standardele mele –. Alcoolul a revenit în viața mea, de parcă nu l-a părăsit niciodată. Șase luni mai târziu, am aflat că sunt însărcinată.
Despre Pain Peak
Nu m-am gândit la copil (ca să fiu sincer, încă nu sunt sigură că maternitatea este a mea), dar mama spunea constant: „M-am născut când bunica ta avea 27 de ani, și eu la 27, e timpul pentru tine. a da naștere unei fete” .
M-am gândit că poate mama avea dreptate: sunt căsătorită și, în plus, toți oamenii nasc. În același timp, nu m-am întrebat: „De ce ai nevoie de un copil? Vrei să ai grijă de el, să fii responsabil pentru el? Atunci nu mi-am pus întrebări, nu am știut să vorbesc singur, să mă aud.
Am căutat pe internet povești despre femei care au băut și au născut copii sănătoși.
Când am aflat de sarcină, nu am fost deloc fericită, dar mi-am promis că mă voi opri din băut și fumat. Treptat. Am reușit să încetinesc renunțând la băuturile mele tari preferate, dar nu m-am putut opri complet din băut. În fiecare zi îmi făgăduiam că mâine o să renunț și am căutat pe internet povești despre femei care au băut și au născut copii sănătoși.
La a șaptea lună de sarcină s-a produs o destrămare de placentă, am făcut o cezariană de urgență, copilul a murit și am intrat în exces, devorată de vinovăție pentru că am băut și am refuzat să mă culc pentru conservare. A te vina pe tine însuți era ceva obișnuit. A făcut-o, a mărturisit el – și poți trăi fără să schimbi nimic.
La acea vreme, aveam deja o mahmureală foarte severă, îmi era foarte frică de delirium tremens. Acum este deja dificil să descrii această stare... Nu poți face nimic. Capul trosnește. Prinde inima. Este cald, e frig, nu poți sta nemișcat, corpul tău tremură, nu poți mânca și bea, te arunci cu vitamine - nimic nu ajută. Nu poți adormi fără lumină și televizor și chiar și cu ele nu funcționează foarte bine - somnul este intermitent și lipicios. Și o anxietate uriașă, una care este mai mare decât tine: ceva este pe cale să se întâmple.
Îmi amintesc că am stat într-o mașină cu un prieten și i-am spus: soțul meu îmi interzice să beau, probabil că trebuie să renunț, altfel va pleca. Prietena dă din cap cu simpatie - greu, spun ei, înțelegi. Era august 2008: prima mea încercare de a mă lega.
Despre traiul cu sobrietate
Alcoolul este o formă foarte grea de recreere. Acum sunt uimit de modul în care corpul meu ar putea face față tuturor. Am fost tratat, am încercat să renunț și am căzut din nou, aproape că mi-am pierdut încrederea în mine.
În sfârșit, m-am oprit din băut pe 22 martie 2010. Nu că m-am hotărât că pe 22, în ziua strălucitoare a echinocțiului de primăvară, m-am oprit din băut, noroc. A fost doar una dintre numeroasele încercări care au dus la faptul că timp de aproape șapte ani nu am băut. Nici o picătură. Soțul meu nu bea, părinții mei nu beau - fără acest sprijin, cred că nu s-ar fi întâmplat nimic.
La început, m-am gândit la așa ceva: când a văzut că am încetat să mai beau, Dumnezeu se cobora la mine pe jos și îmi spunea: „Yulyasha, ce fată deșteaptă ești, ei bine, în sfârșit a așteptat, acum totul va fi bine. ! Te voi răsplăti acum așa cum ar trebui să fie - vei fi cel mai fericit cu mine.
Spre surprinderea mea, nu a fost așa. Darurile nu au căzut din cer. Eram treaz - și atât. Iată, toată viața mea - lumina e ca într-o sală de operație, nu te poți ascunde. În cea mai mare parte, m-am simțit singur și teribil de nefericit. Dar pe fundalul acestei nenorociri globale, pentru prima dată, am încercat să fac și alte lucruri, de exemplu, să vorbesc despre sentimentele mele sau să antrenez voința. Acesta este cel mai important lucru - dacă nu poți merge în altă direcție, ar trebui cel puțin să te întinzi în acea direcție, să faci măcar o mișcare a corpului.
Primul an de sobrietate este greu. Ți-e atât de rușine de trecutul tău încât îți dorești un singur lucru: să te dizolvi, să mergi în subteran. Am luat numele de familie al soțului meu, mi-am schimbat numărul de telefon și adresa de email, m-am retras din rețelele de socializare și m-am distanțat pe cât posibil de prieteni. Tot ce aveam eram pe mine, care am băut paisprezece ani din viața mea. care nu s-a cunoscut pe ea însăși. Pentru prima dată când am fost singur cu mine, am învățat să vorbesc singur. Era neobișnuit – să trăiești complet fără anestezie, să fii prezent inseparabil în viața ta, fără să te ascunzi sau să fugi. Nu cred că am plâns atât de mult în viața mea.
Cu câțiva ani înainte de a înceta complet să beau, am devenit vegetarian. Cred că procesul de recuperare a început exact când m-am gândit prima dată la ce (sau mai bine zis, cine) mănânc, la faptul că în lume, în afară de mine, există și alte creaturi care trăiesc și suferă, că altcineva ar putea fi mai rău decât mine. . În viața mea a apărut asceza, care m-a dezvoltat și m-a făcut mai puternic.
Uneori îmi amintesc de mine și nu cred că am fost eu și nu personajul din filmul „Trainspotting”. Slavă Domnului, am putut să mă iert și, în sfârșit, am început să mă tratez bine - cu dragoste și grijă. Nu a fost ușor și a durat mult, dar m-am descurcat (cu ajutorul unui psihoterapeut). Următorul pas este să te dezvolți, deși încet și încet, dar să mergi înainte în fiecare zi.
În vara lui 2010, eu și soțul meu ne-am lăsat de fumat. Am început să meditez. În fiecare minut liber citeam afirmații și mă convingeam că mă descurc cu totul.
Acum trei ani am început. La început, a fost ceva ca un jurnal pentru mine, o platformă de reflecție: am scris pentru că simțeam o nevoie interioară. La început, nimeni nu a citit blogul, dar, într-un fel sau altul, a fost o declarație despre mine - sunt, da, am băut, dar am putut să renunț, trăiesc.
Vin la mine femei frumoase bogate, au soți și copii și totul pare să fie bine. Doar în fiecare zi beau în secret o sticlă de vin roșu
Apoi mi-am dat seama că a sta și a reflecta este același lucru cu a nu face nimic. Pentru că sunt mii ca mine. Sunt la fel de neputincioși, nu înțeleg cum să oprească războiul din interiorul lor. Prin urmare, acum consult pentru persoane cu probleme similare. Fiecare are grade diferite de dependență: vin la mine femei frumoase bogate, au soți și copii și totul pare să fie bine. Doar în fiecare zi beau în secret o sticlă de vin roșu. Nu se obișnuiește să vorbim despre asta, dar aproape fiecare a doua persoană din țara noastră bea cu o frecvență sau alta. Adică bea regulat. Și puțini oameni o recunosc singuri.
Nu voiam să-mi fie rușine de mine și de trecutul meu - mă deranja, nu mă simțeam liber. Așa că mi-am făcut curaj să vorbesc despre dependența de alcool, astfel încât alcoolismul să nu mai fie tratat ca ceva rușinos sau extrem de secret.
Sunt sincer: nu sunt psiholog sau narcolog. Sunt un fost alcoolic. Și eu, din păcate sau din fericire, știu prea multe despre cum să nu mai beau și cum să nu o fac. Încerc să-i ajut pe cei care și-au dat seama că vor să trăiască sobre și sunt gata să facă ceva pentru asta. În acest caz, cu cât mai multe informații, cu atât mai bine. Prin urmare, sunt aici și împărtășesc experiența mea - cum am băut și cum trăiesc acum.
Mulțumim fotografului Ivan Troyanovsky, stilistului și cafenelei Ukrop pentru ajutorul acordat la filmare.
în jurul ceasului
Plecare 24 de ore pe zi,
in weekend si sarbatori
Prompt
Echipa va sosi
după 30-50 de minute
Oficial
Licenta pentru activitate medicala
În condiții de siguranță
Medici atestați
cu experienta de 5 ani
Confidenţial
Nu înregistrăm date, nu ne înregistrăm
Plata la fata locului in numerar sau cu cardul, emitem cec
Nu impunem servicii
în care nu este nevoie
Concediu medical
Scriem concediu medical
pentru perioada tratamentului în clinică
Numele meu este Victor, am trăit toată viața în Pușkino, regiunea Moscova, acum am 54 de ani. Totul a început când aveam puțin peste 30 de ani: mi-am părăsit slujba la școală, pentru că salariul nu era suficient pentru nimic, dar trebuia să-mi întrețin familia. Mi-am cumpărat propriul microbuz, am luat transportul de marfă. Uneori am lucrat pe un șantier. Munca a fost grea, dar plină de satisfacții. Apoi a devenit posibil să fac zboruri către Europa și să aduc piese pentru mașini străine și mi-am deschis propriul magazin în Pușkino. Dar simțea că puterea lui era din ce în ce mai mică, deși era încă tânăr. Eu, ca mulți bărbați, am băut uneori puțin mai mult decât în mod normal pentru a mă relaxa. Mi se părea că nu e nimic rău în asta. Până când am fost informat că tatăl meu a murit. L-am vizitat rar și vecinii au aflat primii despre moartea lui, deși trecuseră deja 8 zile. După cum a arătat examenul, el a murit în stare de ebrietate.
M-am speriat serios, soția mea a spus mult timp că nu ar trebui să bei mai mult decât ar trebui și a decis să te codifice din alcool în afara pericolului. Am fost la prima clinică pe care am întâlnit-o, unde, după o scurtă conversație, mi s-a pus un implant timp de 3 ani, mi-au spus că dacă beau, o să fie rău, s-ar putea chiar să mor. Nu am băut nici mai mult, probabil vreo 10 ani, nici o picătură. Până atunci, fiul a crescut, relațiile cu soția lui erau tensionate și se vorbea periodic despre un divorț. Am început să beau uneori, doar ca să nu fiu atât de trist. Afacerea a funcționat cumva, așa că erau bani pentru alcool bun. Au început să apară cunoștințe cu care petrecea uneori serile la o sticlă sau două.
După cum a povestit mai târziu soția mea, în această perioadă a cumpărat și a turnat asupra mea medicamente anti-beție publicitare, dar nici eu, nici ea nu am simțit efectul lor și nu m-am oprit din băut, dimpotrivă: am început să folosesc și mai multe. Soția mea mă căuta uneori peste tot în Pușkino, mă găsea inconștient, murdar. Magazinul a trebuit să fie închis pentru că nu am putut să-l conduc. Când fratele soției a sosit de la Moscova, a fost șocat că ea suportă asta în casă. Nu am muncit, am stat toată ziua acasă, am băut, m-am uitat la televizor, iar soția mea a lucrat, a făcut curățenie, a gătit.
Soția mea i-a explicat fratelui ei că nu dorea ca niciunul dintre prietenii sau rudele ei să știe că eu beau. Apoi fratele ei ne-a urcat pe mine și pe soția mea într-o mașină și m-a dus la Primul Pas din Pușkino pentru un tratament anonim pentru alcoolism. Nu-mi amintesc asta, desigur, doar pentru că eram beat. Ceva s-a lămurit, deja în biroul de la clinică, când eram pe picătură. Dureri de cap, sete, greață. Dar poți îndura. Nu voi spune că am fost în cea mai bună stare, dar sunt totuși surprins de tactul și răbdarea medicului narcolog și a asistentei.
Am aflat că voi sta în clinica pentru tratarea dependenței de alcool aproximativ o lună, apoi voi urma un curs de reabilitare, psihocorecție. Era dezgustător din partea mea, de parcă aș fi fost un fel de neputincios și nu m-aș putea opri să beau singur. Da, în procesul de tratament, am vrut să renunț la tot și să fug de multe ori, pentru că lucrul cu un psihoterapeut mi se pare doar o vorbărie goală, iar când toate dezavantajele îți sunt scoase din tine, când realizezi cât de mult strici viața celor dragi, cum arăți din afară, devine insuportabil, este greu, deși nu este bine ca un bărbat să se plângă de durerea psihică.
Comentarii: 0
Statisticile triste spun că, odată ce încerci un drog, o persoană nu se oprește. Mediul, medicamentele și dozele se schimbă, apar tentative de sinucidere și supradoze, tratament în spitale și lucru cu un psiholog, câțiva ani normali și din nou o defecțiune.
Comentarii: 0
Alcoolismul cronic este o boală incurabilă, dar unii reușesc să obțină o remisie stabilă și să nu mai consume alcool. Alții coboară treptat pe scara socială până când în cele din urmă se degradează. Majoritatea dependenților încearcă să înceteze abuzul de alcool, care nu au întotdeauna succes. Pentru cei care sunt obișnuiți să meargă la o excesă lungă, poveștile alcoolicilor le pot da un imbold să nu mai consume alcool cât mai curând posibil.
Comentarii: 0
Comentarii: 0
„Când am fost dat afară din următorul meu loc de muncă cu o explozie, mi-am dat seama că trebuie făcut ceva. Sunt destul de matur ca să nu beau. Am vrut să nu mai beau: nu mai era nicio îndoială, am recunoscut că sunt alcoolic.
Comentarii: 0
M-am născut la Minsk într-o familie prosperă. Niciuna dintre rude nu a suferit de alcoolism, darămite de dependență de droguri. În primii 4 ani de școală, a fost cel mai bun elev din clasă. Îmi amintesc bine că am citit mai mult de 100 de cuvinte pe minut în clasa I! Dar comportamentul meu a fost întotdeauna lipsit de importanță: am vrut să mă exprim, să-mi afirm superioritatea.
Comentarii: 0
Copilăria mea nu a fost aproape deloc diferită de copilăria semenilor mei. Singura diferență pe care aș evidenția este că încă din copilărie am văzut negativul pe care consumul de alcool îl aduce în viața unei persoane. Tatăl meu, iar mai târziu fratele meu mai mare, erau alcoolici.
Comentarii: 0
Am început să consum droguri la 24 de ani, când eram la facultate. Nu existau premise pentru asta: mă puteam lăuda cu prieteni excelenți, cu o treabă bună. În ultimul an, aveam un prieten care consuma heroină. La prima noastră întâlnire, desigur, ea nu mi-a spus despre asta și am aflat că era dependentă de droguri aproximativ două luni mai târziu. Un prieten nu l-a folosit intravenos, ci a fumat. În acel moment, prea multe lucruri se îngrămădeau pe umerii mei și eram obosită. Am locuit departe de rude, m-am întreținut financiar, am studiat și am muncit. În plus, din anumite motive, am fost chinuit de un sentiment de singurătate. Și când un prieten a fumat heroină în fața mea, am vrut și eu să încerc. Mi s-a părut atât de veselă, calmă, lipsită de griji, uitându-se la ea, am decis că medicamentul va ajuta să scap de probleme și sentimente de izolare. Și asta a fost prima dată când am încercat-o.
Comentarii: 0
Yulia Ulyanova a fost alcoolică timp de 14 ani. Ea a povestit pentru Poster Daily despre modul în care oamenii devin de fapt dependenți de alcool, dacă este posibil să renunți complet la băutură și de ce este cel mai greu să te ierți.
Comentarii: 0
Buna ziua. Povestea mea a început în toamna anului 2009. În acest moment, soțul meu a devenit dependent de droguri, dar eu nu știam încă acest lucru. Eram căsătoriți de 7 ani la vremea aceea. Relațiile au început să se deterioreze, certuri frecvente, scandaluri, am crezut că s-a îndrăgostit de mine. La sfârșitul iernii a început să aibă probleme la serviciu. Avea propria cafenea și proprietarii l-au dat afară. La începutul lunii martie, acesta a spus că vrea să meargă la un sanatoriu pentru o săptămână, că îi cade nervii, iar în clinica unde a fost observat, terapeutul i-a dat adresa unui sanatoriu. Și la un moment bun, a venit soțul, și-a împachetat lucrurile și a plecat la sanatoriu. A spus că se va întoarce într-o săptămână. A spune că am fost șocat înseamnă a nu spune nimic. În acest moment a fost necesar să scoatem toate echipamentele din cafenea. La cererile mele de a aștepta și de a mă culca mai târziu, a spus că pentru el este mai important. Când a ajuns la sanatoriu, a sunat și a spus că totul este în regulă, a ajuns și s-a culcat. Toată săptămâna nu am putut să mă contactez cu el, telefonul era oprit. Eram pe nervi, ce se întâmpla, nu am înțeles. În această săptămână mi-am sunat toate rudele și prietenii, nimeni nu știa exact unde s-a dus. Am fost la clinică să aflu ce doctor l-a trimis și unde. Mi s-a spus că ultima dată când a fost în clinică a fost la începutul lunii ianuarie. Tot ce a mai rămas era să aștepte. A sosit vesel și mulțumit duminică seara. Nu mai aveam puterea sau dorința să aflu ceva, să înțeleg ceva, nu voiam să suport o asemenea atitudine. La cererea mea de a ieși din viața mea, a fost foarte surprins. Într-o săptămână, și-a împachetat lucrurile și s-a mutat la părinții săi.
Comentarii: 0
Vreau să vă povestesc despre relația mea cu alcoolul. Datorită lui, a treia mea căsătorie se dărâmă deja!!!)) căsătorie. Au băut împreună cu primul lor soț, au băut doar bere, nu s-au uitat la grade. Cinci șapte litri în weekend și 3-4 litri în zilele lucrătoare. Am trăit 10 ani și cumva am reușit să ne oprim la sfârșitul căsătoriei, sau mai bine zis, aproape că am reușit. Am renunțat și soțul meu a băut doi litri în fiecare zi, dar într-o doză mai mică. Și apoi sosește prietenul meu de la Moscova și... am intrat în frunte. Rezultatul: lupta cu soțul ei isterie și divorț.
Comentarii: 0
Prima zi de toamnă în Parcul Bitsevsky. Edge cu gratar, mese puse, dar fara alcool. DJ-ul pune muzică la modă pentru două sute de invitați. Oricine rătăcește în lumină primește un breloc din lemn cu „17 NA” ars în el. Fără teorii ale conspirației - acesta este logo-ul grupului Semnashka (de la spitalul de droguri nr. 17, unde, de fapt, au loc întâlniri) al comunității internaționale Narcotici Anonimi (AN). Un banchet forestier este aranjat în cinstea celei de-a patra aniversări de la crearea grupului. Corespondentul Izvestia a venit aici pentru a discuta cu un dependent de droguri care a renunțat cu mai bine de doi ani în urmă. Mihail este un bărbat vesel, vesel, de aproximativ 50 de ani - zâmbește larg. Fostul dependent de droguri din el este dat doar de mâini ușor roșiatice, parcă inflamate. Ochii sunt limpezi, deschiși, vii. I-a spus foarte sincer lui Izvestia povestea. A făcut acest lucru cu un singur scop - să le transmită celor care suferă acum de dependență că este posibil să iasă din acest iad. În Narcotics Anonymous, care l-a ajutat pe Mihail să rămână în viață, acest lucru se numește „aducerea mesajului recuperării”. (Se păstrează specificul stilului de vorbire al interlocutorului.)
Comentarii: 0
Prima dată când am încercat alcoolul a fost la 13 ani. Cred că a fost bere. Eu și colegul meu de clasă am cumpărat două sticle cu bani de buzunar și le-am băut chiar pe terasament. Eram foarte obosiți la soare și abia am ajuns acasă (nu mai rămăseseră câteva ruble pentru tramvai). Nu pot spune că mi-a plăcut această experiență, dar încă am un sentiment de maturitate și răcoare: iată-mă, cumpărând propria mea bere.
YURI: Bună tuturor! Sunt Yuri, un fost alcoolic din Sankt Petersburg. Dacă cineva nu poate ieși din alcorism și are nevoie de sprijin, putem comunica și prin microfon. Nu fi timidă, mă voi bucura dacă voi putea susține.
Dacă cineva vă spune că nu există foști alcoolici, nu credeți, acesta este un mit larg răspândit. Am decis să scriu istoria alcoolismului meu încă de la început. Și a început în copilărie...
ALINA: Vreau să vă povestesc despre povestea mea de dragoste cu alcoolul. Datorită lui, a treia mea căsătorie se dărâmă deja!!!)) căsătorie. Au băut împreună cu primul lor soț, au băut doar bere, nu s-au uitat la grade. Cinci șapte litri în weekend și 3-4 litri în zilele lucrătoare. Am trăit 10 ani și cumva am reușit să ne oprim la sfârșitul căsătoriei, sau mai bine zis, aproape că am reușit. Am renunțat și soțul meu a băut doi litri în fiecare zi, dar într-o doză mai mică. Și apoi sosește prietenul meu de la Moscova și... am intrat în frunte. Rezultatul. O ceartă cu soțul ei, o furie și un divorț...
TITO: Îndepărtarea dependenței de alcool. Experienta mea.
Ultima utilizare - de la 23 la 25.09.2016.
Pe un program strict. Dimineața, tot ce ia foc. Până la închidere. Luni 26.09 m-am simțit ca o minge dezumflată, pătrunsă într-un singur loc. Am început să-mi vin în sine abia până joi 29.09.
Toate aceste zile scăpate din viață, jocuri. Utilizarea sistematică face imposibilă atingerea obiectivelor. Din păcate, orice tehnică duce la o schemă rigidă...
INGA: Bună dimineața! Nici nu știu de unde să încep... se pare că am ajuns în punctul în care îmi dau seama și înțeleg că am nevoie de ajutor și sprijin. Întotdeauna am crezut că mă pot descurca singur cu totul, dar se pare că nu este cazul. Am 33 de ani, fiice 1,6. Nu am băut toată sarcina, foarte rar vin. În copilărie, tatăl meu a băut mult. Dependența mea a început la 26 de ani, dar nu au existat excese. Lucrurile s-au înrăutățit după naștere. Desigur, mă pot referi la depresia post-vatră, dar mi-e teamă că, făcând asta, încerc doar să justific...
ROMAN: Buna ziua! Numele meu este Roman, am 47 de ani, locuiesc la Moscova si ma consider alcoolic. Sincer să fiu, un asemenea statut social nu mi se potrivește categoric !!
Povestea mea este banală, dar nu s-a rezolvat încă și, prin urmare, vin la tine pentru ajutor...
Îmi voi începe mizeria cu un pozitiv. Am o familie, doi copii (fete de 21 de ani și 6 ani, le iubesc foarte mult), o soție minunată, de altfel, care bea rar. Lucrurile merg bine per total! Ai propria ta locuință confortabilă și propria ta afacere...
VLADIMIR: Buna.Am 24 de ani, povestea mea este asa...Totul a inceput la 13 ani,dupa scoala imi placea sa beau o sticla de bere cu colegii de clasa,dar nu era nici o pofta mare, noi bea doar primavara cand era cald, iarna nu se gandea nimeni la bere .La 14 ani am incercat prima data vodca plus lustruita cu bere, dupa aceea m-am gandit ca nu voi mai bea niciodata.Timp Când nu mă gândeam deloc la alcool, aveam cu totul alte hobby-uri, muzică, sport, întâlniri cu fete, disco, eram supărată...
„Ne-am întâlnit cu prieteni. Am fost student, el este proaspăt absolvent al Universității de Stat din Moscova. Cunosc prieteni de mulți ani, mergeam la aceeași școală. Companie inteligentă obișnuită din Moscova. Au cântat cântece, au băut vin - ca toți ceilalți, mi se pare. Era frumos, cânta bine, glumea plin de duh - sufletul companiei. Am fost foarte flatat că a atras atenția asupra mea. Romanul s-a învârtit rapid și s-a dezvoltat foarte rapid. Ne-am plimbat prin oraș, mi-a cântat Beatles, a citit niște poezii, a spus povești despre străzile Moscovei. A fost interesant și deloc plictisitor cu el: strălucitor, inteligent și în același timp moale și amabil. M-am îndrăgostit fără memorie, desigur.
Literal, trei luni mai târziu, am decis să ne mutăm împreună. Fiecare dintre noi locuia cu părinții noștri, nu doream să ne mutăm la unul dintre ei, eram dornici să ne începem viața, să ne creăm o „familie adevărată”. Totul era nou, totul era grozav.
Am închiriat un apartament și ne-am mutat împreună. Odată ce au trecut pe lângă registratură, el s-a oferit în glumă să intre, eu am susținut gluma - au depus o cerere. De cât timp ne cunoșteam până atunci, șase luni? Poate un pic mai mult. Mi s-a părut atunci că așa trebuie, că în sfârșit l-am cunoscut pe „omul meu”, bunicul meu a plecat să se căsătorească la 2 săptămâni după ce ne-am cunoscut. Și apoi a trăit 50 de ani în dragoste și armonie.
A jucat o nuntă. După nuntă, a venit la noi prietenul lui din alt oraș, apoi pentru prima dată l-am văzut pe soțul meu foarte beat. Dar nu am acordat nicio importanță, ei bine, care dintre noi nu s-a îmbătat?
Am început să trăim. Primele luni au fost foarte bune. La aproximativ două luni de la nuntă, am rămas însărcinată. Ne-am bucurat, m-a răsfățat cu bunătăți, m-a dus la doctor, a atașat o fotografie cu ecografie deasupra desktopului. În același timp, a băut, dar nu m-a deranjat cu adevărat. Ei bine, o sticlă de bere seara. Nu stă întins beat! Ei bine, un borcan de cocktailuri. Faptul că el măcar ceva, dar a băut în fiecare zi, apoi dintr-un motiv oarecare nu ma deranjat cu adevărat.
Aproximativ cu două luni înainte de naștere, a trecut la prima sa exfață.
Am fost complet nepregătit pentru asta. Toată viața mea am crezut că băuturile se întâmplă cu „elemente declasate”, este „hanuriki sub gard” care se consumă și „mănâncă vodcă”. Dar cu mine, cu rudele, cu prietenii, în mediul nostru nu se poate întâmpla asta, pentru că nu se poate, punct. Suntem oameni inteligenți educați, părinții noștri sunt oameni inteligenți educați, ei bine, ce chestie. Totuși, el a fost. Timp de șase zile, soțul meu a stat întins, a băut și a vărsat. Nu a făcut nimic altceva. Nu știam ce să fac, așa că l-am adus ascultător „pentru mahmureală” (a spus că altfel va muri, că acum 50 de grame de mahmureală și nici o picătură în plus). I-am adus în patul lui mâncare pe care nu a mâncat-o. Nu putea. Uriașă ca o aeronavă, cu burta de gravidă, s-a dus la supermarketul local și și-a cumpărat bere, pe care ea însăși nu o băuse niciodată, arzând de o rușine umilitoare. Nu m-am putut decide să spun asta cuiva, să mă sfătuiesc cu cineva: le-am spus tuturor prietenilor și familiei mele că am o căsnicie ideală, un soț minunat și deloc viață, ci un basm. Și iată-l. Treptat, el însuși a ieșit din exces - pur și simplu nu a mai putut bea. Îmi doream foarte mult să uit săptămâna trecută. Și toți ne-am prefăcut că nu s-a întâmplat nimic.
Atunci s-a născut un copil. Am scris diploma si am lucrat de acasa, copilul nu a dormit bine, noi la fel. Am început să mă cert cu soțul meu. După câteva săptămâni, s-a înghițit din nou de băut. Am fost îngrozit. Nu i-am dat nicio picătură de alcool pentru nicio mahmureală și era încă beat în fum în fiecare zi. Când în cele din urmă s-a trezit, aproximativ cinci zile mai târziu, am făcut o discuție mare.
A jurat și a jurat că aceasta a fost ultima oară. Că este doar stresul din ultimele luni. Am crezut. Dar era imposibil de crezut. Așa a început iadul.
Viața noastră a mers după un scenariu care se repetă: timp de o săptămână a băut profund, practic întins, ridicându-se doar pentru a merge la toaletă. Apoi câteva zile nu a băut deloc, din câte mi-am dat seama, ci a rămas pe jumătate beat. Apoi a început să bea puțin la două zile. Apoi în fiecare zi. Apoi bea din nou. Un astfel de cerc nesfârșit de 3-5 săptămâni.
M-am apropiat de sora lui mai mare. Ea mi-a spus că tatăl lui era de fapt un alcoolic și că familia lui a făcut tot posibilul să-mi ascundă asta. Că soțul meu a băut de mult timp, iar familia lui și-a ținut respirația când ne-am întâlnit - în urma fericirii romantice, a băut cu greu. S-au rugat doar să nu aflu despre asta înainte de nuntă, iar apoi au făcut presiuni asupra noastră să avem un copil (dar de preferat trei și cât mai curând). Că a doua soră a lui s-a mutat din casă la vârsta de 17 ani - doar să nu locuiască într-un apartament cu doi alcoolici.
L-am iubit, am iubit-o pe fiica noastră și multă vreme însuși gândul la divorț mi s-a părut un blasfemie. E bolnav, mi-am spus, este nefericit, cine sa fiu daca il las intr-o asemenea situatie? Trebuie să-l salvez. Și am încercat să salvez. Undeva după cea de-a treia sau a patra consumație, am început să insist să apelăm la un narcolog. Am auzit că există codare și cusături, dar nu știam cu adevărat ce este. Dar știam sigur că alcoolismul este o boală, ceea ce înseamnă că trebuie tratată. De ce după a treia sau a patra? Pentru că am negat. Mă ascundeam de realitate. Nu credeam că mi se întâmplă toate astea. Am crezut că am făcut-o. Că nu poate fi, pentru că nu poate fi niciodată. Dar uneori, ceea ce nu poate fi, se întâmplă pentru a treia oară consecutiv, trebuie să recunoaștem că există.
Nu a fost violent și agresiv, nu a încercat să mă lovească. Era un alcoolic liniştit, doar minţea şi suferea. Când era beat, a început să spună lucruri. Fie a spus că eu am fost visul întregii sale vieți, apoi, dimpotrivă, că mă urăște. Fie a spus că va muri curând, fie că a fost un martir. Că sunt un martir. A fost aruncat emoțional de la o extremă la alta. Și odată cu ea, am fost aruncat.
Nu am băut niciodată cu el. Am fost o mamă care alăptează, fata potrivită. Nici măcar nu mi-a trecut prin cap să mă alătur băuturii lui. Căutam o cale de ieșire. Mai întâi pe internet. Am citit articole de narcologi, am stat pe un forum unde erau rude de alcoolici. Acolo am aflat că există grupuri speciale. Ca și Alcoolicii Anonimi, doar pentru rude. Chemat să susțină, să nu cadă în codependență, să dea ocazia de a vorbi. Și m-am alăturat acestui grup.
Grupul era format din mai multe femei plictisitoare și un curator. De asemenea, plictisitoare. Primul lucru pe care l-a spus curatorul la deschiderea grupului a fost „Un alcoolic nu va înceta niciodată să fie alcoolic”. Și apoi participanții au început să vorbească. Au existat câteva reguli simple: fără întreruperi, fără critici și nicio judecată. Vorbiți unul câte unul. Nu cere să vorbești de la cineva care nu este pregătit. Și femeile au vorbit. Și i-am ascultat și am fost îngrozit în interior. Rudele lor alcoolice – soți, tați, frați, mame – nu au fost dâra societății. Erau oameni obișnuiți - dintre cei pe care obișnuiam să-i respectam. Profesor la vreun institut. Inginer de cale ferată. Profesor de școală. Chiar și un doctor. Și au băut toți.
În paralel, căutam un narcolog. Fetele majorete erau sceptice cu privire la idee. Narcologii nu i-au ajutat. Au spus tot felul de povești de groază (nu sunt sigur din propria mea experiență) despre efectele secundare teribile ale cusăturii și codării, despre modul în care oamenii au devenit invalidi sau chiar au murit. Dar am fost persistent. M-am gândit că, deoarece alcoolismul este o boală, este nevoie de un medic. In sfarsit, la recomandare, am gasit un narcolog. Mai întâi, ea s-a dus la el. Primul lucru pe care mi l-a spus a fost: „Alcoolicii nu sunt niciodată foști, înțelegi asta? Un alcoolic nu poate bea. Dar va rămâne alcoolic pentru totdeauna.” Apoi am vorbit probabil o oră. A spus ceea ce știam deja: că pentru a avea un rezultat este nevoie de dorința pacientului, că este nevoie de voința lui fermă, că dacă nu vrea nu va funcționa nimic, chiar și să se întindă cu oase. Și a mai spus că nu poți „coase” o persoană al cărei sânge conține alcool. Este necesar ca cel puțin trei zile să nu bea.
Și am început să-l conving pe soțul meu să coasă. Cerși. A ameninta. Cerși. Șantajează un copil. El a spus: „Da, da, da”. Dar a băut. Și a mințit. Am început să apară ascunse în apartament? am ascuns bani. El este sticle. Am luat totul de la el, până la bănuț - s-a dus la băcănie și s-a îmbătat cu bețivi locali. Dacă nu l-a luat, a băut totul și mi-a spus că a pierdut sau a fost jefuit. Și din nou acest ciclu: binge - câteva zile de răgaz - binge. De obicei, la sfârșitul unei băuturi, când era foarte bolnav fizic, accepta să se coasă singur. Dar nu a stat niciodată trei zile fără o picătură de alcool.
De-a lungul timpului, a avut atacuri ciudate, când a devenit brusc palid, a gâfâit după aer. Odată a purtat copilul la spălat și a căzut brusc. Eram în apropiere, am luat copilul și m-am uitat îngrozit la soțul meu, care a alunecat literalmente pe perete. Nu m-a lăsat să sun un medic, i-a fost teamă că o să-l „cosez” cu forța. După ceva timp, și-a revenit.
Mă apucam de paie. În grupul de sprijin, femeile împărtășeau adesea tot felul de remedii populare care „cu siguranță ar ajuta”. Ajunși acolo mi-au spus despre un astfel de „panacee”: iei, se spune, o linguriță de amoniac, o dizolvi într-un pahar cu apă, o dai de băut dintr-o înghițitură – și atât. Nu va bea niciodată. Am venit acasă și i-am spus soțului meu totul sincer. „Tu”, spun eu, „vrei să nu mai bei? Dar nu poți? Și aici este un super instrument. Vei bea amoniac și multe altele - niciodată! „Am fost tineri și proști. Mi-a luat ascultător paharul și a luat câteva înghițituri. Și-a acoperit ochii, a tușit îngrozitor, s-a prăbușit ca și cum ar fi fost doborât. În timp ce formam numărul ambulanței cu mâinile tremurânde, el s-a trezit, mi-a luat telefonul și mi-a spus: „Dacă vrei să mă omori, găsește o cale mai ușoară sau așa ceva”. Și, desigur, nu s-a oprit din băut.
Am început să mă învinovăţesc. Mi-am adus aminte de el – un glumeț vesel – înainte de nuntă. Cred că sunt o soție atât de proastă încât bea. Am fost în halat, nu m-am machiat (vă reamintesc - un copil, o diplomă, o slujbă), nu am făcut asta și asta. m-am mâncat singur. Am uitat cumva că înainte de a mă întâlni era deja alcoolic. Și că la una sau două săptămâni între băuturi, el a continuat să fie sufletul companiei. Și ce se întâmplă în casa noastră - doar eu am văzut.
Aproximativ un an mai târziu, am recunoscut în sfârșit că trebuie să divorț. În timp ce copilul este încă mic, nu înțelege și nu repetă după tatăl său. Mi-am permis în sfârșit să recunosc că am făcut tot ce mi-am putut gândi și nimic nu a ajutat. Și că mă distrug în fiecare zi, că din trecutul meu - lejer, vesel, frumos, încrezător în sine - a rămas o umbră palidă, nefericită, veșnic plângând și teribil de obosit. Am vorbit și am fost de acord cu totul. Am cerut doar să vină treaz când îl vizitează pe copil, nimic mai mult. S-a dus la părinți.
Am plâns aproape o zi, mi-a părut teribil de rău pentru mine, copilul, visul meu frumos (cum mi s-a părut, întruchipat în această căsnicie), soțul meu, care ar dispărea complet fără mine. A doua zi s-a întors și a spus că nu poate trăi fără noi și că este gata să încerce totul din nou. Și bineînțeles că am acceptat-o. Am fost chiar împreună la narcolog. Numai că nimic nu s-a schimbat: a doua zi soțul s-a îmbătat din nou. L-am dat afară din nou, o săptămână mai târziu s-a întors din nou. Am încercat să „o luăm de la capăt” încă de trei ori. După a treia oară, s-a dus două săptămâni la exces, mi-am împachetat lucrurile, copilul și i-am lăsat mamei apartamentul închiriat. După un timp am divorțat prin instanță.
În primul an și jumătate după divorț, am fost teribil de acoperit. Nici nu am putut să văd un film în care personajele au băut ceva, m-am îmbolnăvit fizic. Mi-am împins prietenii să nu bea în fața mea. Treptat a dispărut. Trei ani mai târziu, am putut chiar și eu să beau un pahar de vin. Dar încă simt cu siguranță acest miros - miros de băutură tare și miros de alcoolic: nu poate fi confundat cu nimic, nici cu consecințele unei beții violente, nici cu o boală. Întâlnesc uneori oameni în metrou – îmbrăcați decent, bărbierit – și mă retrag, știind sigur că asta este. Am un alcoolic în fața mea. Și simt frică. Odată m-am împrietenit cu o femeie care a trăit și ea cu un alcoolic și ea mi-a spus că a simțit la fel. E pentru totdeauna. Nu există foști alcoolici. Și soțiile alcoolicilor, se pare, de asemenea.
