Unii oameni sunt stăpâni în hrănirea și hrănirea constantă a propriilor ego-uri. Dacă ați trebuit vreodată să comunicați cu diferite tipuri de persoane dificile (în special în domeniul profesional), atunci probabil știți cât de dureroase pot fi astfel de comunicări pentru dvs. O conversație cu ei se transformă adesea într-un fel de tortură și, dacă acesta este un străin, atunci poți pur și simplu să refuzi să comunici, dar dacă ești „norocos” cu un astfel de coleg, rudă sau vecin, atunci ți se garantează un anumit disconfort.
Deci, șase tipuri de oameni cu care este dificil și neplăcut să comunici în orice echipă, companie și societate:
1. Bouncer
A intra în dialog cu un fanfaronat este un chin pur. Își subliniază întotdeauna în mod obstructiv și persistent statutul, bogăția și nivelul uimitor de venit, iar întreaga conversație cu el se învârte constant în jurul celei mai noi, scumpe mașini, case sau apartamente. Apropo, discursurile fanfaronului sună adesea destul de dezinvolt. Ca din întâmplare, îți va spune că costul asigurării pe iahtul său a crescut sau că soția lui cheltuie prea mulți bani pe haine de blană scumpe. Ori de câte ori întâlnești un fanfaron, vorbește imediat pozitiv despre toate realizările și achizițiile sale și schimbă drastic subiectul conversației.
2. Răspânditor de zvonuri
Această persoană este întotdeauna în centrul bârfelor și al poveștilor dramatice. El participă direct sau indirect la toate vicisitudinile vieții personale a oamenilor din jurul său, iar răspândirea de știri (mai precis, zvonuri „suculente”) este principala sa ocupație în viață. Trebuie să ai de-a face cu o bârfă? Vorbește despre subiecte abstracte și niciodată, în niciun caz, nu îi împărtășești informații confidențiale. În caz contrar, treburile dvs. personale vor deveni instant proprietatea tuturor.
3. Superexpert
El vă va informa întotdeauna imediat că este mai versat în toate, că experiența lui este mai bogată și cunoștințele sale sunt mai profunde. „O, tocmai te-ai întors dintr-o excursie pe drumul spre Muntele Kilimanjaro? Pentru un începător, de asta aveți nevoie. Personal, am rătăcit deja pe Everest și acesta a fost unul dintre cele mai semnificative evenimente din viața mea ". Superexpert iubește să-și demonstreze importanța și semnificația în toate domeniile. Este puțin probabil ca comunicarea cu el să aducă plăcere, dar încercați să aveți răbdare și puneți-i întrebări contrare: „Cât de plăcut să întâlnești o persoană asemănătoare, un turist și un alpinist. Care a fost cea mai dificilă parte a călătoriei tale pe Everest? "
4. Nerusinat
Această persoană nu are „filtru”. Spune orice are în minte, fără să-i pese de sentimentele altora. De regulă, tipul nerușinat nu vrea să jignească deloc pe nimeni, pur și simplu nu are un simț banal al tactului și, prin urmare, stilul său de comunicare este adesea perceput ca grosolan și sarcastic. „Doamne, ești dureros de slab. Mănâncă imediat o felie de tort de ciocolată. Să câștigi tocuri de kilograme cu siguranță nu te va face rău ".
Evitați tentația de a răspunde grosolan. Cel mai bun mod de a face față acestei situații este de a „ucide” persoana lipsită de tact cu o linie drăguță condimentată cu o doză bună de umor (sau sarcasm voalat). "Va multumesc pentru grija. De fapt, dimpotrivă, încerc să slăbesc câteva kilograme pentru a arăta la fel de bine ca tine! "
5. Consumator
Această persoană doar ia și nu dă niciodată. Consumatorii pun întrebări nesfârșite încercând să primească sfaturi sau consultări gratuite. În limbajul comun, ele sunt adesea numite freeloaders. „Ești dermatolog? Și să aruncăm o privire la pata asta de pe mâna mea? Ar trebui să fiu îngrijorat de el? " Nu vă răsfățați consumatorul freeloader, este mai bine să-i răspundeți cu așa ceva: „Sunați la clinica unde accept luni, secretarul vă va stabili o oră de programare”.
6. Chatterbox
Am căzut cu toții în „ostatici” în chat, mai ales de multe ori acest lucru se întâmplă la orice evenimente sau petreceri. Această persoană vorbește neîncetat, sare de la subiect la subiect și nu îți oferă posibilitatea de a insera cel puțin un cuvânt. Chatterbox-ul se consideră o persoană foarte sociabilă, dar de fapt el pur și simplu monopolizează orice conversație. Încercați să scăpați de chat-uri prezentându-l pe altcineva sau retrageți-vă pentru probleme urgente după ce vă cereți scuze.
De ce unii dintre noi nu suntem deosebit de sociali? La urma urmei, cu toții trebuie să comunicăm uneori. Și pentru o serie de oameni, acesta este un fapt incomod din viață. Să discutăm zece motive pentru care aveți tendința de a evita comunicarea și cum să o remediați (dacă este posibil).
1. Ești deprimat / îngrijorat
Dacă intrați în această categorie, nu vă faceți griji. Nu ești singur. Depresia și anxietatea sunt un subiect dureros pentru milioane de oameni de pe planeta noastră. Anxietatea care însoțește depresia creează un sentiment de tensiune cronică și anxietate. Este tratabil, deși recuperarea completă poate dura ceva timp. Chiar și în acest caz, găsiți-vă un tovarăș pentru a nu păstra totul pentru dvs.
2. Ești afectat de propriile tale probleme personale.
Cu toții am auzit zicala „Nu judecați o carte după coperta sa”. Din anumite motive, mulți oameni ignoră această înțelepciune. Adevărul este că este posibil ca cei din jurul tău să nu fie conștienți de starea ta interioară. Poate că aveți propriile probleme personale care nu favorizează comunicarea. Pur și simplu treceți de acest timp, dar nu renunțați deloc la comunicare.
3. Te simți incomod
Nu este rușine să recunoști că ești incomod cu comunicarea și că te simți incomod și incomod. Încercați practici de vizualizare și meditație. Învățarea tehnicilor de bază de atenție vă poate ajuta să depășiți mulți factori de stres înnăscuti sau dobândiți. Aveți mai mult control asupra corpului și minții decât credeți!
4. Comunicarea „aspiră” energia din tine
Dacă comunicarea vă epuizează rezervele de energie, atunci cel mai probabil sunteți un introvertit. Apropo, nu există nicio relație între introversiune și depresie. În primul caz, este pur și simplu un tip de personalitate; în al doilea, o problemă de sănătate mintală (a se vedea punctul 1). Ascultă-te și înțelege de ce ai nevoie: dacă ai nevoie de singurătate, fii cu tine, dar nu renunța la comunicare și socializare cu moderare.
5. Nu aveți abilități de comunicare
Abilitățile sociale sunt cunoștințe dobândite. Din anumite motive, s-ar putea să vă simțiți incapabil să „navigați” în zona socială - iar aceasta nu este vina dvs. Cu puțină practică, vă puteți îmbunătăți abilitățile sociale.
6. Ți-e frică de respingere.
Frica de respingere este una dintre cele mai profunde. Ne temem de critici și de inutilitate. Din nou, meditația și conștiința de sine vor ajuta aici: a nu fi întotdeauna respins înseamnă o problemă și sfârșitul lumii - uneori poate fi cel mai înalt bine.
7. Sunteți într-un mediu nou
Nu este nimic de care să-ți fie rușine. La început, toți oamenii se simt inconfortabili într-un mediu nou - doar cineva mai puțin și cineva mai mult. Nu vă fie teamă să salutați un străin și apoi să inițiați cea mai simplă conversație posibilă. Dacă vă comportați într-un mod prietenos, există șanse mari să fiți reciproc.
8. Ești timid
Acest lucru ne aduce din nou la problema introversiunii. Creierul introvertit preferă calea acetilcolinei, în timp ce extrovertitii merg pe calea dopaminei. Cu alte cuvinte, extrovertitii au nevoie de stimulare a energiei externe, iar tu ai nevoie de stimulare a energiei interne. Pur și simplu continuați să discutați cu oamenii puțin câte puțin, fără a vă epuiza cu evenimente aglomerate și petreceri zgomotoase.
9. Nu-ți place să vorbești gol despre nimic
Da, ați dori să discutați pe subiecte filosofice și psihologice și vi se pun întrebări dacă aveți pisici și câini. Oamenii sunt foarte diferiți și trebuie să te obișnuiești cu asta. Gândiți-vă la faptul că este mult mai ușor pentru cineva să vorbească despre animale de companie decât despre fragilitatea existenței.
10. Pur și simplu nu vrei comunicarea
Uneori este destul de normal să nu vrei să comunici deloc - și nu trebuie să simți dureri de conștiință sau să îți prețuiești presupusul complex de inferioritate. Trebuie să vă faceți griji atunci când nu doriți să comunicați și să vorbiți deloc. Ieșiți din zona dvs. de confort cel puțin ocazional, pur și simplu ieșiți și salutați-i celor din jur.
O zi buna! Faptul este că experimentez un disconfort imens atunci când comunic cu alte persoane. Nu mă pot uita direct în ochi, sunt teribil de incomod! Mi se pare că se gândesc urât la mine, mă condamnă din toate părțile. Când ies în stradă sau pe palier, încerc să nu-mi întâlnesc vecinii, să intru în complex în magazine și buticuri. Chiar gândul la acest lucru aduce disconfort - așa că văd cum arată toată lumea din cap până în picioare. Și o altă problemă: mi-e frică să nu jignesc oamenii, chiar și prea mult. Și așa uneori nu le răspund la ceea ce meritau, și apoi mă mănânc pentru ce mizerie sunt. Și dacă răspund aspru, atunci mă simt vinovat, repet situațiile și dialogurile din trecut în capul meu de un milion de ori, starea mea de spirit scade din această cauză ( Pe stradă îmi fac griji că, de exemplu, este prea tare Am pornit muzica, la coadă îmi fac griji că oamenii din spatele meu trebuie să mă aștepte, în magazine îmi fac griji că vânzătorii aleargă pentru mine, acasă îmi fac griji că deranjez vecinii cu cântatul meu și așa mai departe ... mulțumesc anticipat pentru ajutor!
Răspunsurile psihologilor
Bună ziua Asem. V-ați maturizat și ați realizat inferioritatea dvs. Acest lucru se întâmplă atât de des în timpul perioadei de socializare a unei persoane. Acum știți că aveți o stimă de sine scăzută, care afectează negativ toate aspectele personalității dvs. Aveți sentimente nepotrivite puternice de vinovăție, rușine, nesiguranță, anxietate, dependență de opinia altcuiva și așa mai departe. Descărcați cartea lui Ellis. Terapie rațional-emoțională. Și începeți să vă construiți viața în conformitate cu aceasta. Dacă acest lucru nu este suficient, contactați-mă. Lucrez în această direcție și ar putea restabili valoarea pierdută împreună cu dvs. Ați putea scăpa de simptomele menționate.
Karataev Vladimir Ivanovici, psihoterapeut-psihanalist Volgograd
Răspuns bun 4 Răspuns prost 1Bună ziua Asem! Aș vrea să vă susțin. Ești cine ești. Cu propriile sale caracteristici individuale, aceasta este frumusețea și naturalețea ta. Acceptați-vă și iubiți-vă. Când te gândești pentru ceilalți și tragi concluzii. Aceasta este doar părerea ta despre tine. Pare o părere impusă despre tine. Cine te-a rușinat, ți-a reproșat viața? Pentru o mai bună înțelegere a acestei probleme, vă rugăm să contactați
Generație crescută la limitări
V-ați întrebat vreodată de ce ideea de a merge dincolo de confort este atât de populară în lumea modernă? Oamenii înghit pachete de cărți motivaționale în încercarea de a-și depăși lenea. Își spun: „trebuie să strângi din dinți și să lucrezi până la limită”, „nu mai fi o cârpă, îndură în ciuda ei”. Și apoi adaugă combustibil focului cu treziri extrem de timpurii, antrenamente infernale, hrană sau restricții morale. Ei dau totul pentru uzură, își bat joc de resursele lor pentru a îndeplini cerințele nerealiste ale societății. Dar de ce?
Toate acestea se fac pentru că societatea încurajează să trăiască în disconfort, o consideră norma, un exemplu de rezistență la care trebuie să te străduiești. Ni se spune: „Nu este mișto să pompezi abilități și voință, să fii mai bun decât tine înainte?” În această idee, cerințele părintelui interior sunt ușor de ghicit, care de-a lungul copilăriei ne-au convins că maltratarea pe noi înșine este un lucru util. „Aveți răbdare, nu puteți face doar ceea ce doriți.” "Toată lumea are un angajament, nu vă plângeți!" Așa că am fost învățați să ignorăm semnalele corpului, transformând ideea de disconfort în singura normă adevărată a existenței.
Formarea unei atitudini distructive
Gândirea copilului este necritică, tot ceea ce spun adulții, el ia în realitate. Prin urmare, atunci când copiii sunt convinși de normalitatea evenimentelor, de fapt, incomode, jignitoare sau înfricoșătoare - în acest moment un mesaj distructiv formează un model distorsionat al lumii din ei. Copilul primește inconștient instalația pentru a-și ignora dorințele și sentimentele, pentru a-și înțelege nevoile, pentru a îndura durerea, umilința și pentru a permite celorlalți să pătrundă în limitele lor.
Și apoi un adult crește, separat de sentimentele sale, incapabil să se bazeze pe un sentiment de confort. Ce este securitatea și confidențialitatea? Pentru el, aceasta este o frază goală. De aceea se îmbolnăvește tot timpul, intră într-o companie greșită, îi permite șefului sau partenerului să-și șteargă picioarele pe sine. Simțul personal al sinelui cade pur și simplu din lista lucrurilor semnificative, la fel cum cuvântul „comoditate” îi interesează puțin atunci când își planifică propriul viitor. Devine normal ca o astfel de persoană să trăiască lângă un partener autoritar, să tolereze comportamentul provocator al prietenilor este firesc, să fie de acord cu un program de lucru incomod ... toată lumea face asta! Și acest lucru nu poate decât să înspăimânte ...
Când trebuie să înduri disconfortul?
Simțirea inconfortabilă ajută o persoană să-și controleze propriile limite. Cu ajutorul său, corpul semnalizează creierul atunci când este necesar să-și satisfacă foamea, să se protejeze de frig, să amelioreze stresul fizic sau să amelioreze emoțiile negative. Dacă continuați să îndurați inconvenientul, ignorați pericolul, vă puteți conduce în depresie, vă puteți distruge potențialul interior.
Singurul motiv pentru a suporta disconfortul pentru o perioadă de timp clar definită este acela de a putea atinge obiectivul dorit, care va plăti experiențele negative de o sută de ori. Aceasta include pregătirea pentru examene, care vă va permite să obțineți o diplomă și, împreună cu aceasta, potențialii în viitor. Limitați-vă la cheltuieli de dragul unei achiziții care îndeplinește așteptările. Sau, de exemplu, acceptarea disconfortului unui zbor lung, astfel încât să vă puteți bucura de vacanță. Dar nu poți trăi într-o tensiune constantă fără a-ți urmări obiectivele.
Cum să-ți faci viața mai plăcută?
Pentru a face acest lucru, puneți-vă următoarele întrebări în fiecare zi: cât de confortabil este pentru mine să fiu în această situație, cu acești oameni? E plăcut tot ce mă înconjoară? Există ceva care provoacă disconfort sau iritare? Cum pot remedia problema?
Dacă îți urăști slujba pentru că trebuie să ajungi la birou timp de o oră și jumătate într-o pasiune frenetică, gândește-te la ce te va ajuta să rezolvi această problemă: căutarea unui apartament mai aproape de locul tău de muncă, schimbarea programului sau a altor posturi vacante ? Dacă prietenii ating în mod constant puncte dureroase, comportați-vă prea familiar - poate merită să renunțați la comunicarea incomodă? Când un partener nu dă libertate, înăbușe gelozia, aprinde conflictele - este timpul să re-acordați prioritate cu el?
Intreaba-te pe tine insuti: Cât de confortabil este pentru mine să trăiesc, să mă împrietenesc, să comunic, să mă relaxez? Și căutați modul optim de viață. Da, a fi leneș pe canapea cu sandvișuri este mai plăcut decât să lucrezi la tine, dar uită-te la rădăcină. Sandvișurile și pijamalele sunt aranjate doar la început, iar apoi confortul este înlocuit de un sentiment de lipsă de cerere, lipsa banilor și plictiseala începe să zdrobească, care depășesc micile neplăceri asociate cu șeful și trezirea timpurie. Nu depășiți? Schimbați-vă ocupația.
Ce este confortabil pentru tine personal? Trăiești într-o relație sau te bucuri de o libertate emoțională completă? Pentru a descoperi bucuria de a crește părinți sau pentru a te dedica autorealizării profesionale? Mănâncă dulce și are câțiva centimetri în plus, sau limitează-ți obiceiurile alimentare, dar spurcă-te în cele mai scurte mini-fuste? Fiecare are propria zonă de confort, este important să monitorizăm starea internă și să nu mai rezistăm. Despre asta este viața în armonie cu „eu” tău.
Ecologia vieții. Psihologie: O persoană sună - și absolut nu vrei să ridici telefonul, deși trebuie să-l ridici! Și nu există motive obiective ...
Persoana sună - și absolut nu vrei să ridici telefonul, deși trebuie să-l iei! Trebuie să răspundeți - acesta este un apel de la serviciu sau de la o rudă apropiată. Și nu există niciun motiv obiectiv pentru a nu răspunde, dar chiar nu vreau să o fac! Ca să nu mai vorbim de a te apela și de a te scrie.
Sau nu vrei să mergi la un eveniment în care o anumită persoană va fi prezentă; și vrei să minți, spune-ți că ești bolnav, extrem de ocupat, doar să ratezi întâlnirea - deși, în momente normale, ți-ar putea face plăcere sau ar putea fi util ...
Și după ce comunicați cu o astfel de persoană, dintr-un anumit motiv, experimentați emoții negative: anxietate, descurajare, vinovăție, sentiment de lipsă de valoare sau o datorie neplătită. Se simte ca și cum ai merge printr-un câmp minat, deși o persoană nu face nimic rău: nu jignește, nu umilește, nu amenință ... Cel puțin, nu umileste sau amenință în mod clar, dar se simte ca și momentul poate profita de el.
Mi-e rușine să recunosc pentru mine aceste gânduri și sentimente negative; la urma urmei, aceasta este o persoană normală, obișnuită, uneori - legată de noi prin legături de familie sau relații de prietenie. Dar, să fiu sincer, s-a săturat de el; ca și în romanul lui Sartre, în prezența sa sau chiar după gândul la el, viața începe să se umple de o substanță lipicioasă întunecată, stârnește dezgust; o lume luminoasă și luminoasă devine pictată în sepie, așa cum a spus un filosof bine spus.
Totul capătă o nuanță murdară, realizările noastre devin nesemnificative, visele devin ridicole și energia merge undeva după o scurtă conversație.
Și vreau să mă întind cu fața la perete și să nu mă mișc. Și plânge - deși pare să nu existe nimic de plâns. Și să lupți cu anxietate chinuitoare, deși nici nu există motive obiective pentru aceasta.
Aceasta este o consecință a comunicării toxice.
Există gaze toxice: sarin, gaz muștar. Sau substanțe chimice otrăvitoare care corodează totul din jur - așa ne afectează comunicarea toxică.
Chingiz Aitmatov a spus că stomacul din mâncarea stricată se poate arunca. Este răspunsul unui corp sănătos de a arunca otravă. Iar creierul nu poate arunca vapori otrăvitori, cuvinte, gânduri, sentimente, informații - trebuie să absoarbă și să proceseze totul. Și există greață, desigur, dar nu există o erupție salvatoare. Numai la copii mici, după o comunicare toxică, poate exista o „izbucnire mentală” - isterie. Un adult este reținut, educat, obișnuit să-și controleze reacțiile; dar sentiment de „greață morală” - un semn inconfundabil al comunicării toxice.
Relațiile toxice pot apărea cu persoanele toxice - în mod colocvial termenul a devenit stabilit „vampir energic”... Se pare că sunt oameni destul de normali, care funcționează mai degrabă cu succes în societate; asta e doar pentru viață, ei folosesc energia altcuiva.
Sam Vankin folosește cuvântul "narcis"; totuși, ideea nu se află în definiție, ci în proprietățile unei astfel de persoane. El este excelent când intră în relații, creează încredere și chiar simpatie; acest lucru este inerent în aproape toate aspirațiile de sânge - pentru început, injectează lichid anestezic sau paralizează complet victima cu vapori otrăvitori - anestezie ușoară, hipnoză ... Acest lucru este necesar pentru a depăși rezistența.
Iar „fațada” unei persoane toxice este destul de plăcută și frumoasă, chiar prea mult ca o casă de turtă dulce. În viața sa au existat evenimente luminoase și dramatice, chiar tragedii, pierderi și nenorociri pe care le-a trăit cu onoare. Au fost și persecutori, dușmani care încă îi fac mult rău și îi urmăresc progresul. A realizat multe - în trecut. Și a fost respectat, onorat.
De exemplu, eroina s-a luptat cu un soț insidios și crud. Sau un cui rupt. Sau un coleg de la locul de muncă s-a uitat la ea - toate acestea sunt un motiv pentru a vă implica imediat în rezolvarea unei probleme globale. Dramatizarea celor mai obișnuite și nesemnificative incidente hipnotizează interlocutorul, deși i se întâmplă personal evenimente mult mai grave și are nevoie de ajutor și atenție nu mai puțin, și uneori mai mult decât o persoană toxică.
Imensul „ego” al narcisistului malign consumă timpul și energia altor oameni ca o gaură neagră.Și ești convins că acestui personaj nu îi pasă deloc de problemele tale; el vorbește numai despre sine.
Încercările de a întrerupe comunicarea sunt percepute de o persoană toxică ca o insultă; începe imediat să ceară un răspuns - de ce nu ai răspuns la apel? De ce nu ai scris un mesaj sau nu ai scris imediat? Nu înțelegi că prietenia vine cu obligație? Vă rog să mă explicați! Cuvântul „nu” în cel mai simplu și cel mai comun sens al său, narcisistul toxic nu înțelege și nu vrea să înțeleagă. Și dacă anterior ai făcut inocent o „prietenie” sau o relație personală cu el, o persoană toxică va începe să te pedepsească și să te persecute, atrăgându-i pe străini de partea lui, apelând la sprijinul societății.
Și sfatul de a „păși deoparte” uneori pare derizoriu - ai fi fericit să te dai deoparte, dar un pas spre stânga, un pas spre dreapta este o încercare de evadare, după care personajul toxic are dreptul să tragă pentru a ucide . Și, după cum se dovedește, în trecut a „împușcat” mulți oameni: le-a ruinat afacerea și reputația personală, i-a adus la nevroză și depresie, a fost urmărit și persecutat de ani de zile - oamenii toxici sunt neobișnuit de răzbunători, iar acum ești un sclav fugitiv cine este prins pentru a fi supus unei pedepse dure.
Și oamenii sunt mai slabi să urmeze exemplul proprietarului de sclavi toxici, crezând că este mai bine să cedăm. Depășirea greaței, vorbirea, ascultarea, susținerea, promisiunea, admirarea realizărilor ... - atât.
Sclavia psihologică poate dura o viață întreagă, denaturând viața și psihicul victimei. Este necesar să se rupă imediat, deși nu este atât de ușor - căpușa mușcă cu toată puterea. Singura modalitate este de a-l priva de oxigen, atunci prinderea se va slăbi.
În primul rând, trebuie să scapi de vina pe care o persoană toxică ți-o insuflă cu succes. Sentimentele de vinovăție nu au nimic de-a face cu conștiința:
- conştiinţă reglementează relațiile umane în conformitate cu normele morale;
- vinovăţie asociat cu o anumită persoană ale cărei interese ar fi încălcat-o.
Nu degeaba suma unei amenzi monetare se numea „vinovăție”, de exemplu, pentru crimă - el a ucis, a recunoscut „vinovăția”, a plătit „vinovăția” - două grivne de argint. Prețurile vinului erau destul de acceptabile, ar fi putut să numere schimbarea sau să permită să se facă altceva la un preț mai ieftin ...
Acesta este motivul pentru care este atât de important pentru narcisist să te facă să accepți vina și să plătești, să plătești, să plătești.
Nu i se va întâmpla nimic fără tine, bine, el sau ea se va descurca fără tine - oamenii toxici din copilărie găsesc cu ușurință noi victime, cum ar fi țânțarii sau lipitorii. Și este naiv să crezi că un țânțar sărac sau un păianjen va muri de foame dacă nu-l lași să-și bea sângele; aceste creaturi funcționează bine și găsesc hrană. Există atât de mulți oameni amabili și de încredere în lume!
Dar despre tine însuți merită să îți faci griji; narcisistul este nemilos față de cei care îl abandonează, diminuând astfel sinele său grandios. Dar cu cât încetezi mai repede comunicarea, cu atât mai bine.
Din experiență pot spune asta cele mai simple și mai sincere cuvinte pot fi cele mai eficiente; nevoie de a deveni copil... Copilul este întreg, protejat de această integritate; poate fi încă „bolnav” emoțional; iar copilul poate spune sincer: „Mă simt rău. Din anumite motive, mi-e rău și mă doare capul. Ceva nu este în regulă cu tine. Nu pot să explic, dar nu mă simt bine după ce am comunicat cu tine, nu știu ce e în neregulă cu mine ”...
Într-adevăr, nu este nimic de obiectat; o persoană toxică poate manipula totul și poate realiza totul cu amenințări, șantaj, presiune asupra compătimirii - dar ce poți spune după cuvinte simple și sincere - "După ce am vorbit cu tine, mă simt foarte rău!".
Desigur, vor exista cuvinte precum „ Te-ai gândit la mine? Cum este să fiu singur cu problemele mele! "- dar ghoul nu mai are nimic de spus.
Poziția copilului în acest caz este de neclintit dacă eviți discuțiile și discuțiile, în care vei fi convins în cel mai scurt timp că nu ești deloc rău! Dimpotrivă, bine! Și dacă e rău, culcă-te cinci minute și totul va trece!
Există o subtilitate aici - narcisistul se teme teribil pentru sine... Bineînțeles că nu te dă naibii de tine. Dar deteriorarea bunăstării este legată de amenințarea pentru cea mai toxică persoană? Ce se întâmplă dacă i se întâmplă ceva rău, amenințător? Ești un fel de marker, termometru sau tonometru care indică probleme? Frica de sine poate determina un narcisist toxic să te lase în pace și să caute o nouă victimă plină de energie proaspătă.
Această metodă de „spontaneitate infantilă” pentru a speria un narcisist toxic funcționează numai, desigur, atunci când vine vorba de un străin. Și apoi - doar într-un stadiu incipient, până când te împotmolești în relații patologice și distructive. O persoană toxică distruge foarte repede apărările psihologice și limitele personalității, susține că este „singurul prieten”, „iubit”, „tovarăș credincios”, deși tu nu erai absolut pregătit să-i oferi acest titlu - l-a uzurpat fără consimțământul tău ”. forțându-te „puțin câte puțin.
Și un psiholog a scris excelent, deși ciudat la prima vedere - astăzi veți fi de acord să beți chefir noaptea la cererea narcisistului și într-o lună veți lua un împrumut de zece mii de dolari pentru el.
Totul începe cu prima concesiune, cu primul consimțământ, cu prima conversație despre problemele narcisistului într-un moment incomod pentru dvs. ... "Sindromul Stockholm" - victimele s-au obișnuit cu agresorii și chiar au început să-i apere, așa este paradoxul. Și a fost nevoie de o lungă muncă a unui psiholog pentru a „sobri” pe fostul ostatic și pentru a începe din nou să distingă binele de rău, pentru a-și proteja granițele personale de înfrângeri.
Comparația cu un terorist este perfect acceptabilă; nu fără motiv unul dintre sfaturi pentru a evita sclavia - nu privi narcisa în ochi, uită-te în altă parte... Militarii dau exact aceleași sfaturi celor care au devenit ostatici ai teroriștilor - să atragă cât mai puțină atenție și să nu privească agresorii în ochi.
Dar, în general, există modalități de a scăpa de comunicarea toxică atunci când vine vorba de străini.
Mult mai periculoși, desigur, sunt persoanele toxice cu care, din voința sorții, ne-am aflat într-o relație de familie. Aceștia pot fi părinți, frați, surori, alte rude, dar au aceleași caracteristici narcisiste: dispreț emoțional complet pentru nevoile și emoțiile copilului. În timp ce acest dispreț și indiferență pot fi combinate cu îngrijire și atenție sporită, ele sunt, la rândul lor, agresive și toxice.
Narcisii toxici sunt lipsiți de empatie, capacitatea de a percepe sentimentele unei alte persoane la nivelul sufletului - deși au totul în ordine cu intelectul. Alți oameni sunt păpuși. Iar atitudinea părinților toxici față de copil este atitudinea copilului față de păpușă.
A existat un astfel de experiment, foarte simplu - copilul a fost așezat în fața păpușii și a cerut să descrie ce vede. Copilul descria ingenios interiorul camerei. „Ce vede păpușa?” A întrebat experimentatorul; copilul descria din nou cu sinceritate ceea ce vede el însuși. Habar nu avea că păpușa vede totul complet diferit ...
Narcisistul rămâne un copil în acest sens, pierdându-și sinceritatea și ingeniozitatea copilărești, dar păstrând egocentrismul. Și astfel de părinți își pot face rău literalmente copiilor, probabil nu chiar în dorința de a face acest lucru.
Aici trebuie să ne definim definițiile. Sunt „oamenii toxici” despre care am vorbit mai înainte. Și există oameni obișnuiți, normali, capabili de relații corecte, bune; dar în legătură cu tine se comportă în mod deliberat toxic - fură, ca să spunem așa, energie. Ceea ce este apoi purtat cu bunăvoință celor care le sunt cu adevărat dragi.
Deci călăii, după ce și-au spălat mâinile însângerate, au dus acasă lucrurile celor executați; le-a dat soțiilor, copiilor, de care erau sincer atașați - așa era obiceiul.
Și o astfel de persoană ne „jefuiește” și „execută” în mod intenționat, hrănindu-i prețiosul „ego” pentru a funcționa și mai cu succes ca tată, soț, muncitor ...
O persoană cu adevărat toxică răspândește inconștient otravă ca ancharul lui Pușkin - s-a născut așa. Și este dificil să dai vina pe un vierme sau pe o căpușă pentru ceea ce constituie esența lor. Dar este dificil să nu simpatizăm cu cei care sunt lângă „Anchar”, mai ales dacă aceștia sunt copii care nu au nici conștientizarea situației și nici capacitatea de a ieși din umbra ei otrăvitoare ...
Toxinele de comunicare se manifestă prin „agresivitate învăluitoare”, care la prima vedere este dificil de recunoscut.
- Ce este atât de agresiv la venirea mamei tale în apartamentul tău în absența ta și la curățenie? Spala hainele, spala vasele, muta mobila?
- Ce este în neregulă cu faptul că părinții fac reparații în camera unui adolescent fără să-l consulte - fac reparații cu banii lor! Și s-au uitat în jurnal pe parcurs - există ceva interzis scris acolo?
- Sau soțul citește corespondența soției sale în conversație - are ceva de ascuns? Suntem oameni apropiați și iubitori, despre ce fel de granițe personale vorbești? Totul ți se pare a fi agresivitate, wow! E timpul să vezi un psihiatru!
Această propunere - de a consulta un psihiatru - este o altă manifestare a agresivității, așa-numitul „ iluminare cu gaz ".
Într-un film înfricoșător Hitchcock soția mea a spus că lămpile pe gaz cumva au ars slab seara, cumva greșite. Și soțul a răspuns că i se părea; iluzie și halucinație, iluzie optică! Femeia nefericită aproape a ajuns la psihoză, în timp ce soțul ei a scotocit în secret în pod - în căutarea de bijuterii ascunse. Și a aprins lămpile pe gaz acolo, datorită cărora presiunea gazului din lămpi a scăzut și lumina estompat ...
„Iluminarea cu gaz„- unul dintre semnele unei comunicări toxice, când ți se face aluzie că nu ești suficient de adecvat. Iar motivul iritării sau suspiciunii tale nu se află în acțiunile unei persoane dragi, ci în reacția ta anormală, percepția incorectă.
Comunicarea toxică se manifestă prin devalorizare, când fiecare succes al tău - este cu adevărat un succes? În dorința de a vorbi așa-numitul „adevăr în ochi” - după ce s-a protejat cu masca unui iubitor de adevăr, pronunță cele mai sălbatice jigniri cu impunitate, rostind fraza introductivă: „Doar nu te ofensa!” - această frază indică în mod inconfundabil o relație toxică.
Există o mulțime de modalități de influență agresivă și toxică, toate pot fi enumerate doar într-un studiu global, dar punctul principal este relațiile toxice și oamenii toxici îți distrug limitele personale... Imediat sau treptat, aproximativ sau încet, deschis sau secret - dar acesta este principalul semn al unei relații toxice.
Granițele personale determină securitatea și independența personalității noastre, libertatea și funcționarea sa deplină în lume. Este foarte asemănător cu granițele statului - există, trebuie protejate și pot fi încălcate în secret sau în mod deschis și agresiv. Dar, în orice caz, amenință securitatea țării, este o agresiune și o amenințare.
Limitele personale sunt definite de receptori invizibili; persoana decide instinctiv ce distanță este acceptabilă atunci când comunică, ce încalcă limitele, ce cauzează durere și anxietate. Și senzația de disconfort la comunicare, Al lui Sartre „Greață” de la o persoană, un sentiment de anxietate, ca atunci când traversezi un câmp minat - un semn precis că limitele sunt „împinse” și încălcate.Conștient sau inconștient - aceasta este o întrebare separată, dar este necesar să acționezi ca și în cazul durerii - pentru a înțelege cauza acesteia, pentru a te distanța dacă este o sursă externă și pentru a fi supus examinării dacă este o sursă internă.
Problema relațiilor toxice poate costa viața și sănătatea unei persoane, fizică și mentală. Și oamenii cu adevărat toxici sunt pur și simplu periculoși; psihicul lor se află într-o stare limită și în orice moment reacțiile lor emoționale pot scăpa de sub control.
Există antidoturi, antidoturi împotriva gazelor otrăvitoare, dar în fiecare caz - un antidot specific. Și ar trebui pur și simplu să fugim de alte persoane toxice și să le refuzăm să comunice, fără a ceda la povești sfâșietoare și „seriale” în care nu vrem absolut să obținem un rol - sunt prea monotone și de calitate scăzută. Iar personajul principal - un narcisist toxic - nu provoacă nici aprobare, nicisimpatie ... publicat
