Chiar ieri erați un cuplu și nu vă puteați imagina viața unul fără celălalt, iar astăzi fiecare dintre voi salută zorii într-o cameră goală cu unul singura intrebare: „Cum să trăiești acum?” Poți măsura tavanul cu privirea goală, să verse lacrimi pentru ceea ce ai pierdut și să fugi de tine pentru o perioadă infinit de lungă, dar timpul se vindecă.
Adevărat, vindecarea are loc numai dacă procesul de despărțire de persoana iubită a decurs corect și pas cu pas. Astăzi, pe site-ul Koshechka.ru, vom vorbi despre etapele separării femeilor și bărbaților.
Ce este in articol:
Ce este o despărțire?
Din punct de vedere psihologic, separarea este pierderea unei relații atunci când aceasta nu se mai poate dezvolta mai departe dintr-un motiv sau altul. Despărțirea poate fi neașteptată sau deliberată, atunci când relația a ajuns într-o fundătură și pur și simplu nu are rost să o continui. Într-un fel sau altul, despărțirea de persoana iubită se limitează la conceptul de „viață întreruptă”, iar acest lucru se datorează absenței oricăror gânduri pozitive în capul tău în acest stadiu.
Ruperea unei relații este un proces sistematic care are propriile sale etape. Abia după ce le-ai parcurs pe toate te poți întoarce la viata normala. Dacă înghețați în orice stadiu despărţiresau traieste-l gresit, poți suferi foarte mult timp, pentru că până nu trece etapa este imposibillatrece la următorul.
Să enumeram pe site cele 6 etape principale ale despărțirii prin care parcurg bărbații și femeile:
- Etapa negării a ceea ce se întâmplă.
- Stadiul de exprimare sau de suprimare a sentimentelor.
- Etapa de negociere sau încercări de „lipire” a relației.
- Stadiul apatiei față de tot ce se întâmplă.
- Etapa acceptării situației și smereniei.
- Etapa unui al doilea vânt sau a unei noi pagini în viață.
În funcție de complexitatea situației și de intensitatea emoțiilor, fiecare dintre noi experimentăm acest lucru moment dificilîn viață cu viteză și caracteristici proprii. Principalul lucru este să nu te lași fixat pe o anumită etapă și să cauți toate căile de ieșire din situația actuală.
Etapa 1 - Negarea a ceea ce se întâmplă
Prima frază care ți se învârte în cap după cuvintele: „Nu te mai iubesc!” sau „Trebuie să ne despărțim”, „Nu mi se întâmplă asta”. Conștiința refuză să accepte circumstanțele actuale și include reacție defensivă, care se exprimă prin negarea a ceea ce se întâmplă. E ca și cum bărbatul a fost stropit cu o găleată apa cu gheata sau a fost lovit puternic în cap cu ceva greu. Sufletul țipă „Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhuu!”, iar stresul face ca o persoană să se ghemuiască. Planuri comune pe viață, interese comune, amintiri și vise - toate acestea s-au prăbușit! Buchetul de sentimente de după despărțire nu a avut încă timp să se deschidă, iar singurul lucru care trăiește în inimă în această etapă este insuportabilitatea însuși conceptului că această persoană nu va mai fi în preajmă. Frica, neînțelegerea și anxietatea severă sunt principalele experiențe ale bărbaților și femeilor după o despărțire.
Dacă totul se îndrepta deja spre o despărțire și ai avut timp să te obișnuiești cu ideea că mai devreme sau mai târziu va trebui să te despărți, atunci apare efectul devalorizării semnificației pierderii. În acest caz, nu există șoc sau anxietate puternică, dar sentimentele par să înghețe: inima ar trebui să țipe de durere și durere, dar este pur și simplu indiferentă.
În această etapă, este important să nu te retragi complet în tine, ci să ceri ajutor și sprijin de la cei dragi, altfel poate dura câteva luni până la câțiva ani pentru a ieși din această etapă de separare, în special pentru femei.
Etapa 2 - Exprimarea sau suprimarea sentimentelor
De îndată ce apare conștientizarea a ceea ce se întâmplă, va veni un val de sentimente reale. Totul poate fi amestecat aici: durere, furie, ură, vinovăție, gelozie. Suntem supărați pe cei dragi pentru că ne-au forțat să trecem printr-o despărțire, pentru că nu au lăsat nicio șansă de a corecta situația. Într-o stare de panică, începem să căutăm vinovatul: și adesea îl găsim în noi înșine. Femeia este chinuită de întrebarea: „De ce nu l-am ținut?”, iar bărbatul încearcă să se răzbune sau să facă dușuri fosta iubita amenințări.
Acum este important să nu mergi prea departe: să te enervezi, dar cu moderație și fără a folosi forță fizică. Nu doar partenerul tău, ci și oamenii din jurul tău pot suferi de pe urma emoțiilor tale. De obicei, femeile aflate într-o astfel de situație sparg vasele sau rupe hârtia și aruncă sfidător lucrurile celor dragi pe fereastră. Un bărbat poate arunca cu furie un telefon sau ceva mai greu în perete.
Etapa 3 – Negociere sau încercări de „lipire” a relației
Primele două etape de separare la femei și bărbați conțin paralele această etapă– încercări constante de a returna totul înapoi.
După ce pasiunile pasionale s-au potolit, apare un oarecare calm și are loc o analiză mai mult sau mai puțin conștientă a situației. De îndată ce se află motivul despărțirii, începe etapa de târguire și balansare, convorbiri telefonice pline de lacrimi și bătălii prin SMS cu cereri de iertare. Căutăm lacune și orice abordări ale inimii iubitului nostru pentru a reduce cumva dimensiunea rănii din inimă. Speranța în acest stadiu este singurul lucru care ne permite să continuăm să trăim. La urma urmei, toate cele mai strălucitoare și minunate lucruri sunt lăsate în urmă și până acum există doar întuneric și deznădejde în situație.
Uneori, încercările de a ne întâlni împreună se termină cu succes, dar aceste relații sunt deja noi. Dacă nu te apropii de iubitul tău, trebuie să renunți la situație și să începi o nouă viață fără el. 
Etapa 4 - Apatie față de tot ce se întâmplă
Această etapă ne permite să înțelegem ce înseamnă să fii legumă: insensibil și plutitor la curgerea vieții. Creierul și inima s-au săturat de luptă și, în cele din urmă, s-a dat seama că trecutul nu poate fi înapoiat, dar viața continuă. Este inutil să-i cauți pe cei de vină dacă asta tot nu-ți aduce înapoi persoana iubită.
Un gol se instalează în inimă. Unii oameni zac toată ziua, uitându-se în tavan, alții petrec ore întregi uitându-se la televizor, iar alții se uită prin fotografii cu ei împreună cu lacrimi. Uneori, apatia ajunge la un punct în care nu mai ai puterea de a face nimic și doar un psiholog te poate ajuta să-ți faci față sentimentelor. De obicei, în acest moment, persoana este deja atât de epuizată încât are loc o normalizare treptată a psihicului: resentimentele dispare, durerea se stinge, conștiința revine.
În această etapă de separare, este important să plângi și să-ți amintești toate lucrurile bune - acest lucru este necesar pentru a trece la următoarea stare.
Etapa 5 - Acceptarea situației și umilință
Timpul „tremurării și confuziei” a trecut, viața începe încet să revină la cursul anterior. Amintirile sunt încă vii în memoria noastră, dar asta nu ne mai împiedică să ne facem pe ale noastre treburile cotidiene. Ceea ce s-a întâmplat ne obligă să tragem concluzii, iar teama de o nouă relație se instalează în inimile noastre de mult timp.
Adunându-și toată voința într-un pumn, femeile încep să aibă grijă de sine: din nou o geantă de cosmetice în mână, un program de sarcini cu două săptămâni înainte, o ceașcă de cafea la micul dejun, fitness în weekend, întâlniri cu prietenele într-un cafenea. Bărbații încearcă în tăcere să găsească echilibrul și, de asemenea, nu mai iau un pahar de coniac sau vodcă, ci la volanul mașinii lor preferate și merg să-și rezolve problemele masculine zilnice.
Etapa 6 - Al doilea vânt sau pagină nouă în viață
Viața se umple treptat de noi evenimente și cunoștințe, soarele se uită din nou în camera goală, iar mâncarea capătă din nou gust. Înțelegem că viața ne-a dat o lecție cruntă, dar îi suntem recunoscători pentru această zdruncinare.
După o despărțire, o persoană, de parcă ar primi un șoc electric, învață să trăiască din nou. Forța și încrederea în sine revin treptat, noi planuri și perspective apar în față. Ultima etapă se caracterizează prin acceptarea completă a ceea ce s-a întâmplat: dacă ne-am despărțit, înseamnă că nu eram potriviți unul pentru celălalt.
Cum se descurcă femeile cu despărțirile?
Etapele despărțirii în jumătatea feminină a umanității sunt însoțite de o emotivitate și durată pronunțată. O caracteristică a psihologiei feminine este durata stării depresive într-o situație dată. Uneori, o femeie poate fi într-o stare de apatie de câțiva ani.
După ce și-au pierdut încrederea în ele și în frumusețea lor, femeile încearcă adesea să supraviețuiască unei despărțiri sub pretextul unei „femei” de succes și independente. Din punct de vedere psihologic, aceasta este cea mai reușită mișcare – astfel femeile se pot obișnui cu imaginea prezentată și pot trece mai ușor prin toate etapele trăirii unei despărțiri.
Cum se descurcă bărbații cu despărțirile?
În mod ciudat, bărbații iau procesul de separare mult mai aproape de inimile lor decât femeile. În exterior, ei nu vor arăta slăbiciune, cu capul sus și ochii uscați, vor acumula furie și furie în ei înșiși până când totul va ieși sub forma:
- de băut bauturi alcoolice pentru a amorți durerea psihică.
- Faceți sport până când sunteți complet epuizat.
- Schimbări aleatorii ale partenerilor în pat.
Potrivit psihologiei, bărbații sunt mai puțin rezistenți la acest tip de negativitate, iar acest lucru se datorează unei susceptibilitati mai mari la ceea ce se întâmplă.
Trecerea peste o despărțire este dificilă. Este greu nu numai să realizezi și să accepți faptul că nu mai ești împreună cu persoana iubită, dar este și insuportabil de greu să faci față durerii unei despărțiri.
Dar despărțirea este un proces. Și ca orice proces, separarea are etape prin care trece o persoană. Există o expresie comună: „ vindecarea timpului„Dar nu este timpul care vindecă, ci o trecere mai mult sau mai puțin corectă prin toate etapele necesare ale trăirii printr-o separare. În cazul trăirii normale prin toate etapele, după un timp omul își revine în fire și revine la Dacă fixarea are loc pe unele etape sau etapa a fost trăită incorect, atunci poți suferi mult timp. 6 etape ale experienței unei despărțiri, care vă va ajuta să înțelegeți modul în care oamenii experimentează separarea și despărțirile.
În primul rând, vom enumera toate etapele pentru a vă facilita navigarea prin ele.
Acum vom descrie fiecare etapă mai detaliat și vom oferi exerciții pentru analizarea și înțelegerea comportamentului nostru la fiecare dintre aceste etape.
- 1. Etapa de negare
Etapa de negare este caracterizată de astfel de sentimente, gânduri și senzații precum: evitarea, frica, amorțeala, vina, neînțelegerea. Negarea este „strigătul sufletului” - "nuuu"! Acest „nu” dezvăluie cea mai veche și mai comună apărare a psihicului - negarea. Sensul său este de a face față durerii greu de suportat de a pierde o persoană iubită și persoana importanta, precum și cu pierderea integrității personalității cuiva. Această etapă poate fi comparată cu pierderea oricărei părți a corpului. Și negarea acționează asupra psihicului ca un calmant prin persuasiune „Nu e asta, nu s-a întâmplat”.
Refuzarea are mai multe opțiuni:
Putem nega pierderea în sine: uneori acest lucru se întâmplă sub formă - încă ne întâlnim, doar am decis să ne vedem mai rar și uneori (în cazuri patologice) - negare completă ruperea relațiilor.
Putem nega ireversibilitatea pierderii: de exemplu, nu, el (ea) este încă cu mine, tocmai am decis să luăm o pauză din relație pentru a o îmbunătăți, a ne aranja sentimentele și a fi din nou împreună.
Putem nega că pierderea s-a întâmplat nouă: cea mai comună formă a acestui tip de negare a separării este „Nu cred că mi s-a întâmplat asta”
Putem devaloriza semnificația pierderii: de exemplu, mergem la asta de mult timp (și, spre deosebire de acceptarea reală a faptului, acest lucru este spus doar ca o slabă consolare pentru noi înșine)
- 2. Etapa exprimării sentimentelor
Etapa exprimării sentimentelor se caracterizează prin iritare, furie, anxietate, rușine, rușine. În această etapă, care vine după prima, o persoană, de regulă, începe deja să simtă realitatea a ceea ce se întâmplă, experimentează și trăiește tot posibilul. sentimente negative. Mai mult, aceste sentimente negative pot fi îndreptate atât asupra persoanei plecate, cât și asupra propriei persoane.
Am pus această etapă pe locul patru, deși este prezentă în toate pe primul loc trei etape. Se caracterizează prin încercări constante de a găsi o explicație pentru ceea ce s-a întâmplat, de a înțelege motivele („vârtej de gânduri”) și de conflict intern (a reveni sau nu).
- 5. Etapa admiterii înfrângerii se caracterizează prin căutarea de noi idei și crearea unui nou plan de viață.În această etapă, o persoană se resemnează sau acceptă ceea ce s-a întâmplat, iar psihicul se adaptează. Se înțelege că este necesar să trăiești indiferent de ce.
- 6. Etapa revenirii la viață: creșterea stimei de sine, stima de sine, sentimentul de siguranță.În această etapă, persoana revine la viața aproape plină. Stima de sine crește, se găsesc noi sensuri de a trăi. Etapele a cincea și a șasea, de regulă, poartă amprenta compensației, adică rana de la separare rămâne, dar se vindecă. Dar principalul lucru este că încă continuați să trăiți, iar oameni noi, impresii noi înlocuiesc treptat imaginea persoanei plecate în viața ta, în psihicul tău.
Probabil că nu există persoană pe lume care să nu fi experimentat niciodată amărăciunea despărțirii în viața sa. Modul în care funcționează lumea este că oamenii se unesc și diverg. Și nu contează dacă au fost căsătoriți legal sau s-au întâlnit câteva luni, separarea poate fi dureroasă. Articolul nostru vă va spune cum să depășiți această durere și ce etape trebuie să treceți pentru a face acest lucru.
Psihologii cred că, pentru ca o persoană să-și dezvolte capacitatea de a stabili atașamente puternice, trebuie să se îndrăgostească pentru prima dată înainte de vârsta de 21 de ani. În același timp, intrați în primul multian relatie pe termen lung sau căsătoria este recomandată înainte de vârsta de 28 de ani. În consecință, prima iubire nu este întotdeauna iubirea vieții, iar pentru marea majoritate a oamenilor se termină prin separare. E în regulă să te despărți. Dar doare foarte mult.
1. Negare
Când auzim de la o persoană dragă că totul s-a terminat, prima și complet firească reacție este de a nega ceea ce s-a întâmplat. Conștiința noastră, parcă, nu poate accepta acest fapt și se apără de realitatea dură cu neîncredere: ne întrebăm din nou, punem întrebări, de parcă nu ne-ar putea crede că dragostea a trecut și acum fiecare va trebui să meargă pe drumul său. „Nu se poate”, „Nu mi se întâmplă asta” - astfel de gânduri îmi vin în minte în acest stadiu.
2. Agresiune
Pe măsură ce vine conștientizarea realității separării, persoana începe să simtă furie. Învinovățim soarta că a fost atât de nedreaptă față de noi, partenerul nostru, pentru că a îndrăznit să ne distrugă fericirea, familia și prietenii, pentru că nu au putut să o împiedice. O persoană poate deveni furioasă chiar și ca răspuns la bunătatea și grija celor dragi care trebuie să dea dovadă de răbdare într-o astfel de situație. Este important să-ți permiti să fii supărat și să plângi. De asemenea, este util să direcționați agresivitatea într-o direcție utilă: scăpați de amintirile dragostei eșuate, aruncați sau puneți deoparte lucruri și fotografii care vă amintesc de fostul iubit. În această etapă este cel mai ușor să faci asta, pentru că mai târziu poate părea o blasfemie, pentru că vine etapa când vrei să returnezi totul.
3. Licitare
Când o persoană realizează că este inutil să fie supărată, el își direcționează toată puterea energiei sale psihice pentru a încerca să-și întoarcă iubitul. Uneori acestea sunt încercări reale cu apeluri telefoniceși se oferă să se întâlnească. Uneori este doar o reluare mentală a posibilităților de a fi din nou împreună. Este ca un fel de târguire cu soarta. În această etapă, unii oameni sunt caracterizați de acțiuni obsesive, de exemplu, o persoană își dorește ca el și iubitul său să fie din nou împreună dacă moneda aterizează pe capete.
Nu vă lăsați să zăboviți în această etapă. Amintiți-vă că, dacă încercările foștilor iubiți de a se întoarce împreună rareori au succes, de obicei nu aduce fericirea dorită. După ce au experimentat primul moment de euforie de la reuniune, mai devreme sau mai târziu oamenii simt din nou dorința de a se separa. Nu umili toată dragostea pe care ai avut-o în încercarea de a o reînvia. Când pleci, pleacă.
4. Depresie
A sosit momentul să experimentăm profund ceea ce s-a întâmplat. Persoana realizează în sfârșit clar faptul separării și în cele din urmă scapă de toate iluziile. În această etapă, o persoană devine retrasă, se izolează de comunicarea cu cei dragi și nu merge nicăieri. Pentru unii, această afecțiune dispare rapid, în timp ce alții suferă de ani de zile. O persoană este bântuită de sentimentul (întotdeauna fals) că ușurarea nu va veni niciodată.
Este important să nu lăsați această etapă să se prelungească. Amintiți-vă că depresia este normală timp de câteva luni după o pierdere, dar dacă durează mai mult de un an- trebuie să contactați un psiholog și să luați măsuri pentru a ieși din această stare. O schimbare de mediu, comunicarea cu prietenii și rudele, sportul, hobby-urile și orice tip de activitate ajută bine. care îi oferă celui care suferă măcar o mică plăcere. Depresia poate fi întotdeauna depășită și, cel mai important, rețineți că în acest caz timpul funcționează pentru tine, se vindecă.
5. Acceptarea
După ce toate etapele au fost parcurse cu succes, lacrimile se usucă și în sfârșit vine o adevărată ușurare. Acum o persoană percepe o poveste de dragoste ca una dintre multele povești de viață. Există speranță pentru o nouă iubire.
Unul dintre semnele că ai ajuns în stadiul de acceptare este că, în legătură cu o iubire plecată, îți amintești mai des de bine decât de rău, iar tot ceea ce s-a întâmplat este perceput ca o experiență de viață.
Despărțirea este adesea un imbold pentru auto-dezvoltare. Câte femei, după un divorț, au slăbit în cele din urmă, și-au deschis propria afacere sau au început pur și simplu un hobby interesant? Șocurile vieții fie strică o persoană, fie o fac mai interesantă, mai perfectă, mai înțeleaptă. Nu există altă opțiune. Ați devenit beat și deprimat după despărțirea de persoana iubită? Felicitări, nu ai de ales decât să faci schimbări pozitive în viața ta. Golul va fi cu siguranță umplut cu ceva.
„M-am despărțit recent de prietenul meu. Relația noastră a durat șase ani și, deși înțeleg mental că totul s-a întâmplat în bine, încă mi-e dor de el. Plâng și pur și simplu nu mă pot opri. Poate am gresit? Au trecut aproape cinci săptămâni. Cât voi mai suferi până să mă calmez?
Oricine a fost despărțit vreodată de o persoană iubită (poate că încă iubit) spune că a experimentat sentimente similare. Cel mai greu lucru la o despărțire este să depășești valul de tristețe și deznădejde care te copleșește, fără a slăbi în corectitudinea deciziei tale. Dar nu lua acest val de sentimente ca pe un semn că ai făcut o mișcare greșită. Aceasta este o etapă naturală a procesului de recuperare.
Procesul de separare include patru etape obligatorii, care împreună durează în medie un an sau doi, deși, desigur, durata lor poate fi mai scurtă dacă relația în sine nu a durat mult. Pentru că șase ani de relație cu partenerul tău sunt suficienți termen lung, ar trebui să ai răbdare și să nu aștepți recuperare totalăîn următoarele zile sau chiar săptămâni. Mai jos sunt patru etape ale procesului de depășire a consecințelor psihologice ale unei despărțiri.
ETAPA 1: bucată ruptă. DURATA: de la două săptămâni la două luni.
Când iubești pe cineva, îi încredințezi toate speranțele, visele, energia și inima. Când relația dintre voi se termină, intri într-o etapă pe care eu o numesc etapa „piesa ruptă”, pentru că ce altceva poți numi ceea ce simți. E ca și cum o parte din sufletul tău ar fi smuls din tine cu sânge și carne. Chiar dacă îți dorești sincer ca persoana iubită să-ți părăsească viața pentru totdeauna, tot nu poți scăpa de această fază de recuperare. Și cu cât ați fost mai mult împreună, cu atât această fază va fi mai lungă.
În această etapă, veți plânge mult, vă veți simți pierdut, fără speranță singur, vă veți pierde pofta de mâncare, iar inima va suferi constant de greutate sau dureri severe. Vei fi chinuit amintiri dureroase, fiecare zi va părea incredibil de lungă și complet lipsită de sens. În stadiul de „piesă ruptă”, vei fi chinuit de anxietate: poate că nu vei mai experimenta niciodată fericirea; veți începe să vă certați pentru ceea ce s-a întâmplat și, bineînțeles, veți încerca să vă recuperați partenerul.
Etapa „piesa ruptă” este cea mai dificilă după pauză. Pentru cei care o experimentează, se pare că nu se va termina niciodată. Dar va trece. Procesul poate fi accelerat dacă urmați sfaturile mele:
1. Nu încerca să-ți înăbușe suferința, plânge atât cât ai nevoie. Cu cât vă rețineți mai mult, cu atât suferința va continua mai mult.
2. Nu sta cu mâinile în mâini singur, ține-te ocupat, petrece cât mai mult timp cu prietenii. Planifică-ți fiecare zi în așa fel încât să ai cât mai puține șanse să fii lăsat acasă singur și cufundat în nefericirea ta. Nu uita, însă, că trebuie să-ți dedici ceva timp în fiecare zi munca psihologica peste sine, pentru a nu transfera povara trecutului într-o viață nouă.
3. Nu uita să ai grijă de corpul tău. Sub nicio formă nu vă permiteți să renunțați. Cu cât te simți mai bine fizic, cu atât vei deveni mai puternic din punct de vedere psihologic. Nu ar trebui să-ți atenuezi durerea cu droguri, alcool și doze mari de țigări. Acest lucru va crește doar instabilitatea emoțională și depresia.
4. Evitați contactul cu fost partener. Oricât de mult ai vrea să-l vezi sau măcar să-l suni, nu o face! Cu cât conexiunea dintre voi rămâne mai lungă și mai puternică, cu atât procesul de reabilitare va fi mai lung și mai greu.
ETAPA A DOUA: stabilizare. DURATA: două până la șase luni.
Dacă din când în când te simți bine câteva zile și nici măcar nu-ți amintești trecutul, înseamnă că procesul a intrat în a doua etapă. Criza s-a terminat. Nu va doare mai mult decât a fost. Este timpul să te obișnuiești cu noua ta viață fără partenerul tău anterior. Începi să-ți reformezi propria personalitate, existență autonomă devine norma, comunici cu ceilalti oameni, iti faci ordine in viata si te uiti in viitor.
În timpul etapei de stabilizare, devii capabil să vorbești și să te gândești la fostul tău fără aceeași durere, furie sau sentimente de a fi „deconectat”. Nu mai ești o victimă, lacrimile și tristețea te înving din ce în ce mai rar: ei bine, poate o dată sau de două ori pe săptămână (și înainte să le verse în fiecare zi!). Ești deja într-o dispoziție veselă, devii chiar capabil să observi și să celebrezi personalități atractive pe care în alte circumstanțe (dar nu acum) nu te-ar deranja să le întâlnești. Înțelegi mai clar ce a dus la prăbușirea relației tale cu partenerul tău. Priviți spre viitor cu speranță.
ETAPA A TREIA: vindecarea rănilor. DURATA: șase luni până la un an.
În a treia etapă, revii la viața normală. Nu te mai simți ca un pasager de tranzit în el. Poți începe să te întâlnești cu cineva sau macar, veți fi interesat de acest lucru. Veți putea să vă ocupați de chestiuni precum, de exemplu, împărțirea proprietății cu un fost partener în cazul unui divorț formal. Rănile se vor vindeca și te vei simți din nou bine. Ai supraviețuit!
Acum îți va fi ușor să vorbești despre fostul tău partener și chiar și cu el; Vei ajunge să realizezi dreptatea a ceea ce s-a întâmplat, s-ar putea chiar să simți bucurie. Vei arăta mai bine decât înainte, privirea ta spre viitor va fi plină de entuziasm. Poate că uneori, nu mai mult de o dată pe săptămână, vei fi vizitat de tristețe sau nostalgie pentru trecut, dar vor fi superficiale și vor trece rapid.
ETAPA A PATRA: Vindecarea. DURATA: de la unu la doi ani.
Etapa de vindecare completează procesul de restaurare. În acest timp, scapi complet de rămășițele durerilor și durerilor din trecut, câștigând în sfârșit un punct de sprijin în noua ta viață. Nu te mai gândești la tine ca la o persoană abandonată a cărei fericire este în trecut. Ai construit unul nou în jurul tău structura sociala: ești înconjurat de noi prieteni, ești mânat de alte interese, apar noi direcții, inclusiv în dragoste.
După ce ai reușit să înveți lecții din trecutul tău, ți-ai revizuit perspectiva asupra vieții, ai dobândit noi principii și obiceiuri și ai învățat diferite moduri de comportament. Acum ești gata să iubești și să fii iubit. Oamenii din jurul tău nu mai fac voci simpatice despre cum te simți. Viață nouă a început. Bucură-te de ea!
Vă poate dura un an pentru a finaliza cele patru etape, sau poate chiar toate cele cinci. Totul depinde de cât de puternică este dorința ta de a te elibera de trecut, cât de mari sunt eforturile tale pentru a-ți atinge scopul și cât de bine ai învățat lecțiile pe care ți le-a învățat viața. Dă-i timp și înainte să știi, va veni ziua când vei fi din nou iubit și iubit.
Sursă:
Cum să treci peste o despărțire: 4 etape
Cât timp durează pentru a depăși consecințe psihologice decalaj
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii
Trecerea peste o despărțire nu este ușor. Absolut toți oamenii trec prin anumite etape de separare – unele mai repede, altele mai lungi. Site-ul web sympaty.net vă va spune despre fiecare dintre etape și vă va oferi sfaturi despre cum să vă faceți față sentimentelor.
Dacă te trezești în situația de a rupe o relație cu o persoană dragă și te simți dur, amar și rău din cauza unei varietăți de gânduri și emoții care s-au adunat în același timp - este normal! Să nu crezi că doar tu ești o astfel de „asistentă” și o „cârpă”, dar undeva există „ femeile potrivite”, care acceptă ușor și simplu sfârșitul unei relații de dragoste, fără nervi și lacrimi.
Nu există „drepte” sau puternice - psihicul uman este conceput în așa fel încât ruperea unei relații este dificilă pentru toată lumea.
Mai mult, acest lucru se aplică și separării într-o etapă timpurie, romantică și după o lungă perioadă de timp - în stadiul unui obicei puternic față de un partener.
Relațiile sunt literalmente un drog de care este greu de renunțat: substanta narcotica Puteți numi hormonii eliberați în timpul dragostei - endorfină, dopamină etc. Dacă se dovedește brusc că producția lor în aceleași cantități nu mai este relevantă, atunci persoana într-adevăr se confruntă într-un anumit sens cu un sindrom de sevraj, „sevraj”. Asta, în principiu, explică toate situațiile clasice când „în mintea mea înțeleg că fostul meu e un nemernic, dar e rău, fetelor, măcar fugiți înapoi la el!”
În general, etapele separării la femei și bărbați apar în același mod, iar diferența de comportament este de obicei explicată nu prin diferențele de gen în psihologie, ci pur și simplu prin obiceiurile unei persoane. Unii oameni „mânca” stresul, unii se întorc să bea, alții se aruncă la muncă, dar emoțiile sunt aceleași...
După o relație de dragoste, este în general dificil pentru o persoană să creadă că totul este cu adevărat în trecut. Se pare că acum își va veni în fire și se va întoarce, că se va putea începe de la zero etc. Dacă tu, și nu partenerul tău, ai fost inițiatorul despărțirii, atunci în această etapă a despărțirii s-ar putea să vrei să ierți, să închizi ochii la toate motivele pentru care ai plecat, sună fost omînapoi…
Realizează cu mintea ta că totul este cu adevărat în trecut. Fă totul astfel încât să nu existe tentația de a intra în comunicare cu fostul tău - pleacă, încarcă-te de muncă, fă proiect creativ, dedică mult timp copiilor și/sau prietenilor etc. După un timp (săptămâni sau luni), va avea loc acceptarea faptului despărțirii.
După ce a venit realizarea pauzei realizate, aceasta poate începe să crească nou val resentimente față de fost: „iată un artiodactil, m-a abandonat în mod deliberat, e asta și asta”, etc.
Uneori poți să faci fără furie - și aceasta este o cale constructivă.
Ce să fac? Dacă sentimentul resentimente puternice Dacă ți se întâmplă, atunci... trăiește această emoție. Este mai bine să fii jignit în mod corespunzător și să vrei o nouă viață strălucitoare fără această persoană decât să cauți la nesfârșit scuze fost iubitși este dureros să regreti că nu ți-ai putut salva cuplul.
Dacă în stadiul de furie nu există dorința clară de a opri suferința și de a merge mai departe cu viața ta viata la maxim, atunci poate începe etapa despărțirii, când femeia încearcă să se târguiască cu ea însăși - cum să se despartă în așa fel încât să-și lase măcar puțină speranță de a se întoarce sau să ofere o amânare iluzorie pentru pauza finală.
De exemplu, „Voi comunica cu el, pentru că avem un copil și ar trebui să vadă că mama și tata nu se ceartă, ci sunt prieteni”. Sau „azi este ultima dată când voi petrece seara cu fostul meu și cu iubitul meu, dar apoi nu, nu, voi începe să fac noi cunoștințe!”
Ce să fac? Unul dintre două lucruri - fie fără „ultimele razik-uri”, fie traduceți fără romantism și speranțe inutile relatie de iubireîn scopuri pur de afaceri (de exemplu, dacă într-adevăr trebuie să comunicați cu privire la problemele creșterii unui copil comun).
Apare atunci când o persoană realizează că negocierea cu sine și/sau fostul său partener a eșuat, iar separarea a avut loc. Psihologie stări depresive- aceasta este o chestiune complicată, dar dacă nu vorbim de depresie cronică, atunci este important să înțelegem că tristețea va trece inevitabil - asta se întâmplă atât la femei, cât și la bărbați!
Ce să fac? Treceți rapid la următoarea etapă!
Etapa 5: acceptarea finală a despărțirii și lupta pentru o nouă viață
Acesta este momentul în care realizezi că fostul tău este, desigur, un artiodactil, dar sunt atât de mulți băieți drăguți în jur! Și în general, în magazinul tău preferat colecție nouă, un prieten te invită să mergi la pole dance, iar un tip interesant a scris pe Tinder...
Ce să fac? Coafura nouași cumpărarea de haine noi pentru garderoba ta!
Sursă:
Prin ce etape trec oamenii când se despart?
Care sunt etapele despărțirii? Cum să ieși din depresie după o despărțire? Ce nu ar trebui să faci în timpul procesului de despărțire pentru a nu regreta mai târziu?
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/
Nu va grabiti! 5 etape ale despărțirii de un bărbat
Durerea în timpul despărțirii este naturală și, cu cât sunteți împreună mai mult timp, cu atât se va manifesta mai puternic, mai ales dacă inițiativa a venit de la partenerul dvs. Așa că pregătește-te să te întristezi. A plecat din viața ta persoană apropiată, permiteți-vă să procesați această pierdere în mod corespunzător. Te vei întrista în conformitate cu etapele descrise de psihologi, sunt cinci: negare, amărâre, compromis, depresie, adaptare.
Prima etapă este etapa de negare sau de șoc; persoana nu poate crede pierderea. Această etapă este deosebit de acută în legătură cu moartea celor dragi (sau separarea ca moartea unei relații).
Amărăciunea apare după acceptare și se caracterizează prin agresivitate față de inițiatorul situației. În caz de separare, aceasta poate include reproșuri și insulte deoparte fostul sot. Numărați toate lucrurile pe care le-ați pierdut și deveniți înfuriat.
Etapa de compromis este caracterizată prin faptul că începi să cauți opțiuni pentru „reconciliere”: „Lasă-mă să fac ceva diferit și vei reveni la mine”.
După ce se realizează că încercările nu reușesc, apare neputința, emoțiile îngheață, acesta este stadiul depresiei și smereniei.
Adaptare - stadiu final Când depresia a trecut, persoana a câștigat putere, a împins și a început să trăiască mai departe. Durerea s-a rezolvat de la sine.
Toate aceste etape trec prin fiecare supraviețuitor al pierderii și merită să fie conștiente. În cazul unei despărțiri, durează de obicei cel puțin 9 luni până să apară oportunitatea și dorința de a începe o nouă relație.
Nu are rost să grăbim etapele. În orice caz, chiar dacă te înșeli departe de suferință (cu pastile, vin, călătorii, noi legături), suferința nu va dispărea, ci pur și simplu se va ascunde profund. ÎN în următoarele aspecte aceasta va duce la răceală emoțională și lipsa oricăror senzații.
Natalya Pakina, psiholog Gloris - Centrul de psihologie Novosibirsk
