Acasă Cartof Femeile Norwood care iubesc și ele. Femei care iubesc prea mult. Dacă „dragoste” înseamnă „suferință” pentru tine, această carte îți va schimba viața. Robin Norwood Femei care iubesc prea mult

Cartof

Femeile Norwood care iubesc și ele. Femei care iubesc prea mult. Dacă „dragoste” înseamnă „suferință” pentru tine, această carte îți va schimba viața. Robin Norwood Femei care iubesc prea mult

Asya/ 26.01.2016 Cartea este minunată.

Inessa/ 17.10.2015 Această carte m-a schimbat din prima zi. Am citit multă literatură pe aceste subiecte, mai ales când eram disperat de eșecuri amoroase nesfârșite. În acele cărți, căutam un răspuns sau un indiciu pentru a îmbunătăți/întoarce/o lua de la capăt cât mai curând posibil. Cu toată activitatea mea exterioară și cu dorința de a provoca mai întâi și apoi de a salva și de a face fericit, adevărata mea esență a fost adânc îngropată. Adică întrebări despre ce iubesc, ce îmi place mie însumi, cât de plăcut m-au introdus într-o mare stupoare. Prin urmare, am întors toate informațiile prezentate astfel încât să joc din nou același rol: de parcă aș fi doar atunci când pot evoca emoții în ceilalți. Acum înțeleg că din cauza înghețului meu intern, a hiperactivității mele față de ceilalți, m-am îndepărtat de a recunoaște această boală a mea toată viața. Încă mai citesc această carte în fiecare zi. Este amuzant când începi să vezi jocurile pe care le joacă oamenii și dorința lor de a-ți atârna vechiul rol de tine, astfel încât ei înșiși să nu fie nevoiți să se schimbe și să-și asume responsabilitatea.
Așadar, dragi masochiști psihologici, citiți și evidențiați cu un marker.

Julia/ 8.08.2015 Vă mulțumim pentru carte. lung pe drumul spre recuperare. Această carte este încă un pas către recuperare. nu poți schimba o altă persoană. suntem responsabili doar pentru noi înșine, pentru starea noastră de spirit, starea noastră și așa mai departe. nu putem rezolva problemele altei persoane, mai ales dacă nu ne cere el însuși. totul provine din faptul că o femeie nu se simte demnă doar să fie iubită, doar să fie. se simte important doar salvând pe cineva. toate acestea sunt semne de „victimă”. Dă-ne mai multă putere și curaj în această sarcină grea de a ne găsi și a ne accepta!!!

Olga/ 4.08.2015 Multumesc mult autorului! Am 53 de ani, căsătorit de 3 ori, a treia căsătorie a fost și este încă foarte puternică (dragostea mea pentru soțul meu).Și toată viața am căutat un răspuns - de ce atrag bărbați alcoolici, ce este în neregulă cu pe mine? O plecăciune scăzută și recunoștință că am citit în sfârșit această carte (4 ani atârnați în semne de carte), a venit momentul și acum îmi revin, ca multe femei! Cartea, parcă ar fi scrisă despre mine, îți mulțumesc că mi-ai arătat calea spre recuperare.

Olga/ 22.06.2015 Cartea este foarte puternică și valoroasă.Acolo m-am văzut, poziția mea.Autoarea are perfectă dreptate:ceea ce a fost stabilit în copilărie afectează viața viitoare, caracterul, relațiile.M-am clasificat și ca femeie care iubește foarte mult și a înțeles că aceasta nu este o virtute, ci un rău pentru sine dacă în apropiere locuiesc oameni neintenționați.Mulțumesc autorului și lui Dumnezeu că mi s-au deschis ochii.Îmi revin și eu, înțelegând cum să trăiesc acum

Galina/ 04/08/2015 dragi fete!daca nu ati gasit o cale de iesire datorita acestor carti!? atunci fie situatia voastra nu este atat de rea pe cat este in realitate, fie nu sunteti complet sincere cu voi insiva, fie voi nu am citit cartea cu mare atentie.dar asa sau altfel, aceasta este decizia ta si calea ta.in numele meu, vreau sa spun ca datorita cartii "femeile care iubesc prea mult" am revizuit totul!la unele capitole am chiar plâns, cât de păcat pentru mine și în fața mea!acum m-am depășit pe mine și pe argumentele mele stupide că el este cel mai BUN (și nu merită mai mult), că nu se poate descurca fără mine și doar eu pot faceti-l mai bun.acum, imi amintesc toate astea ca pe un vis urat!Sunt fericit ca niciodata!fete dragi, luptati-l!pana la final!principalul este sa iti doresti!Va urez succes!

femeie făcută de sine/ 3.10.2014 Cartea m-a salvat. Devin mai bun. Mulțumesc autorului

VALERIA/ 19/09/2014 Pentru mine, lectura acestei cărți a fost un punct de cotitură în viața mea. De asemenea, nu am înțeles de multă vreme ce mi se întâmplă, de ce relația nu a funcționat... Se pare că fac tot posibilul... să fiu bun, să fiu iubitor. Abia acum mi-am dat seama că am considerat iubirea ceea ce este dependența, boala, tulburarea psihologică de personalitate. Acum îmi revin! Deși este foarte greu... Dar vreau să merg înainte! Vechile tipare de comportament sunt prea scumpe și nu vreau să mă întorc la ele!

Tatiana./ 01/07/2014 Multe femei care au scris o recenzie aici pur și simplu nu au citit cartea sau au citit-o fluent. Știi, cei care nu au experimentat ei înșiși această boală nu vor înțelege. Mulțumesc mult Robin Norwood. Doar pune-mă pe calea vindecării și a căutării sufletului. O carte minunata.

Elena/ 26/03/2014 Am citit recenziile, m-am entuziasmat de la Oaspete. Apartament din oraș, televizor, cărți, reviste, contacte sociale superficiale - aceasta este lumea? Cum se leagă de a nu avea un televizor să nu-ți pese de alți oameni? Un fel de semi-expresie sensibilă despre familie și cei dragi, precum și alta despre mijlocul de aur, este spusă, totuși, cu o cantitate groaznică de „nu” și „necesar” (ca și cum altcineva decât persoana însăși pot decide aici). Și despre povești fictive („Norwood însăși a spus”) - pentru ca eroinele, recunoscându-se, să nu-și umple fețele. Pentru a oferi eroilor poveștilor lor șansa de a cerceta încălcarea confidențialității - nu veți plăti nicio taxă pentru încălcare mai târziu.

Maria/ 20.11.2013 Norwood stă într-o casă de țară, a oprit televizorul? Şi ce dacă? a diminuat utilitatea a ceea ce este scris în cartea ei? Frumusețea este în ochiul privitorului, așa cum se spune. Mi-am găsit beneficiul în cartea ei.

Nastasya/ 18/11/2013 O carte din categoria celor care ar trebui interzise. Mai întâi, uită-te la câte căsătorii are autoarea, apoi este fericită în dragoste? Ce preda ea? Cum să schimbi un om rău. Iartă-mă, desigur, dar dacă un om are ghinion, atunci va rămâne așa. Nu tine de tine să o schimbi. Este mult mai ușor să întâlnești pe cineva care te va iubi și aprecia, și nu pe cineva care te va umili, dar te vei încăpățâna să cauți motivele comportamentului lui în tine. Schimbă-te pentru a fi mai bun.

Venus/ 27.10.2013 Sper din tot sufletul că autorul Robin Norwood își va găsi fericirea în a patra căsătorie) Cartea mi-a deschis ușa către o nouă viață. Mulțumesc autorului - sfătuiesc pe toată lumea, chiar și bărbații!

Elena/ 13.03.2013 Cartea transformă cu adevărat viața! Cât de mult am căutat și m-am gândit ce este în neregulă cu mine, cu mine, în viața mea... Cartea a ajutat! Sunt pe cale de recuperare... Închinare mică autorului!

Oaspete/ 23/12/2012 Nu văd nicio problemă cu faptul că poveștile sunt fictive sau ce s-a întâmplat în istoria personală a autorului. Fiecare carte este ca o transmisie de sus și viziunea autorului despre cum ar trebui să fie în cea mai bună lumină posibilă. Aceasta este pentru autor însuși, precum și pentru înălțimea la care aspiră și nu poate ajunge. Poate că profesorii au transmis aceste cunoștințe prin ea, dar ea însăși nu le-a stăpânit pe deplin. deși auzind că trăiește singură – sunt de părere că a înțeles chiar mai mult decât în carte.

Femei care iubesc prea mult

Când continui să-ți dorești și să speri că El se va schimba

* * *

cuvânt înainte

Iubim prea mult dacă „dragoste” înseamnă „suferință” pentru noi. Ne place prea mult dacă majoritatea conversațiilor cu prietenii apropiați se învârt în jurul -l, problemele lui, gândurile, sentimentele și aproape toate frazele noastre încep cu cuvântul „el”.

Iubim prea mult dacă îi justificăm temperamentul prost, indiferența sau grosolănia cu o copilărie dificilă și încercăm să ne asumăm rolul unui psihoterapeut.

Ne place prea mult dacă, în timp ce citim un ghid precum „Cum să te ajuți”, notăm toate lucrurile care credem că îl pot ajuta.

Iubim prea mult dacă nu ne plac multe dintre trăsăturile sale de caracter, valorile și acțiunile, dar le suportăm și ne gândim: mai multă atractivitate și dragoste - și el va dori să se schimbe pentru noi.

Iubim prea mult dacă dragostea ne pune în pericol bunăstarea emoțională și poate sănătatea și siguranța noastră.

În ciuda tuturor suferințelor și dezamăgirii, pentru multe femei, prea multă iubire este o condiție atât de comună, încât suntem aproape siguri că relațiile apropiate ar trebui să fie chiar așa. Cei mai mulți dintre noi am iubit prea mult cel puțin o dată în viață, iar pentru mulți, aceasta a devenit o stare familiară. Unii dintre noi sunt atât de obsedați de iubiții noștri și de iubirea noastră încât avem puțină energie pentru orice altceva.

În această carte, vom încerca să înțelegem de ce multe femei care caută un bărbat care să le iubească găsesc inevitabil un partener care nu le iubește și este în general complet insuportabil. Vom vedea că iubirea devine prea puternică atunci când partenerul nostru nu ni se potrivește, nu ne apreciază sau nu ne acordă atenție și totuși nu numai că nu ne putem despărți de el, ci, dimpotrivă, atracția și atașamentul față de el. el doar se intensifică. Vom înțelege de ce dorința și nevoia noastră de a iubi, iubirea noastră însăși, se transformă în dependență.

Dependența este un cuvânt groaznic. Evocă imagini cu victime ale heroinei care le aruncă ace în vene și în mod clar pe drumul spre sinucidere. Nu ne place acest cuvânt, nu vrem să-l folosim în relație cu relațiile noastre cu bărbații. Dar foarte, foarte mulți dintre noi am fost victime ale iubirii și, ca și alte victime ale dependenței, trebuie să recunoaștem gravitatea acestei boli pentru a porni pe calea recuperării.

Dacă ai fost vreodată obsedat de un bărbat, atunci poate că ai bănuit că rădăcina acestei pasiuni nu este dragostea, ci frica. Dacă iubirea se învecinează cu obsesia, suntem chinuiți de frică: frica de a fi singuri, de a nu fi iubiți și nedemni, teama că își vor pierde interesul pentru noi, ne vor abandona sau ne vor distruge. Ne dăruim dragostea, sperând cu disperare că bărbatul de care suntem obsedați ne va alina temerile. Dar, în schimb, fricile, și odată cu ele și obsesia noastră, se adâncesc, până când obiceiul de a dărui iubire pentru a o primi în schimb devine forța motrice a vieții. Și pentru că strategia noastră nu funcționează, încercăm tot posibilul și iubim și mai mult. Iubim prea mult.

Mi-am dat seama pentru prima dată că fenomenul „prea multă iubire” este un sindrom special de gânduri, sentimente și acțiuni după câțiva ani de lucru cu alcoolici și dependenți de droguri. După ce am purtat sute de conversații cu victimele dependenței de alcool și droguri și cu cei dragi, am făcut o descoperire surprinzătoare. Unii dintre pacienții cu care am vorbit proveneau din familii disfuncționale, alții nu, dar partenerii lor erau aproape întotdeauna din medii extrem de disfuncționale, unde trebuiau să îndure stresul și suferința mult peste cele obișnuite. În timp ce încercau să se înțeleagă cu soții lor dependenți, acești parteneri (care sunt numiți „co-alcoolici” de către specialiștii în alcoolism) au recreat și au retrăit inconștient amintiri cheie din copilărie.

În principal prin conversații cu soțiile și prietenele bărbaților dependenți, am început să înțeleg natura prea multă iubire. Din poveștile lor a reieșit clar că în rolul de „salvatori” aveau nevoie să-și simtă atât superioritatea, cât și suferința. M-a ajutat să înțeleg profunzimea dependenței lor de bărbați, care, la rândul lor, depindeau de alcool sau droguri. Era clar că în aceste cupluri ambii parteneri aveau nevoie de ajutor și că ambii mureau literalmente, fiecare din cauza dependenței lor: el din cauza abuzului de alcool sau droguri, ea de efectele stresului sever.

Aceste femei m-au ajutat să înțeleg impactul profund pe care l-au avut experiențele lor din copilărie asupra modului în care și-au construit relațiile cu bărbații ca adulți. Pentru noi toți cei care iubim prea mult, ei au multe de spus despre motivul pentru care am dezvoltat dependențe de relațiile disfuncționale, de ce ne perpetuăm problemele și, cel mai important, cum ne putem schimba și reveni.

Nu vreau să spun că doar femeile iubesc prea mult. Unii bărbați „se fixează” pe iubire cu aceeași pasiune, iar sentimentele și acțiunile lor se datorează acelorași experiențe și forțe motrice din copilărie. Cu toate acestea, majoritatea bărbaților care au avut o copilărie dificilă nu dezvoltă dependență de relație. Prin interacțiunea factorilor culturali și biologici, ei tind să se protejeze și să evite suferința prin activități care sunt mai mult externe decât interne, mai degrabă impersonale decât personale. Sunt predispuși la obsesie pentru muncă, sport sau hobby-uri, în timp ce o femeie, sub influența factorilor culturali și biologici care o afectează, „se fixează” la dragoste - poate doar pentru o persoană atât de defecte și închisă.

Sper că această carte va ajuta pe oricine iubește prea mult, dar a fost scrisă în primul rând pentru femei, pentru că prea multă iubire este în primul rând un fenomen „feminin”. Ea are un scop foarte specific: să ajute femeile care sunt predispuse la modele distructive de relații cu bărbații, să realizeze acest fapt, să vadă sursa acestor comportamente și să încerce să-și schimbe viața.

Dar dacă femeia care iubește prea mult ești tu, trebuie să te avertizez că cartea mea nu este de citit ușor. Dacă această definiție ți se aplică și totuși cartea nu te-a mișcat, nu te-a entuziasmat, nu te-a plictisit sau te-a enervat sau nu te-ai concentrat asupra conținutului ei sau doar te-ai gândit cât de utilă ar fi pentru altcineva , va sfatuiesc sa o recititi in timp. Cu toții vrem să negăm acele adevăruri care ar fi prea dureroase sau înfricoșătoare pentru a le accepta. Negarea este un instrument natural de autoprotecție care funcționează automat, fără nicio solicitare din partea noastră. Poate, revenind mai târziu la această carte, vei putea suporta întâlnirea cu experiențele și sentimentele tale ascunse.

Vă rugăm să citiți încet, să încercați să înțelegeți aceste femei și poveștile lor cu mintea și inima. Poveștile prezentate aici ca exemple ți se pot părea ieșite din comun. Vă asigur că este chiar invers. Aceste personalități, personaje și incidente, împrumutate de la sute de femei cu care am avut ocazia să comunic personal și profesional, care intră sub definiția „prea iubitoare”, nu sunt deloc exagerate. Poveștile lor adevărate sunt și mai complicate și mai dureroase. Dacă problemele lor ți se par mai serioase și mai grave decât ale tale, să-ți spun că prima ta reacție este tipică pentru majoritatea clienților mei. Fiecare este sigură că totul „nu este atât de rău” pentru ea și chiar tratează cu simpatie soarta altor femei care, în opinia ei, au probleme „adevărate”.

În mod ironic, noi, femeile, suntem capabili să empatizăm și să înțelegem suferința care se confruntă cu ceilalți, dar suntem oarbe (sau orbite de) propria noastră suferință. Știu asta foarte bine, pentru că toată viața mea am fost o femeie care iubește prea mult. Dar apoi a devenit o amenințare atât de gravă la adresa sănătății mele fizice și mentale, încât a trebuit să examinez îndeaproape modelul relațiilor mele cu bărbații. În ultimii ani, am făcut multe pentru a o schimba, iar acești ani au devenit cei mai fertili din viața mea.

Sper că pentru toate femeile care iubesc prea mult, această carte nu numai că le va ajuta să înțeleagă mai bine adevărata lor situație, ci și să le inspire să înceapă să o schimbe. Și pentru aceasta, trebuie să nu vă mai concentrați toată dragostea și atenția pe obsesia față de un bărbat, ci să le îndreptați către propria recuperare și propria viață.

Și aici este momentul să lansăm un al doilea avertisment. Această carte, la fel ca multe ghiduri de autoajutorare, are o listă de pași de urmat pentru a se schimba. Dacă decideți că într-adevăr trebuie să faceți acești pași, atunci, ca toate schimbările psihoterapeutice, va fi nevoie de ani de muncă și dăruire din partea dvs. Modelul de prea multă iubire în care ești blocat nu va scăpa repede. Memorăm acest tipar devreme și îl repetăm cu sârguință, așa că temeri și încercări constante te așteaptă pe drumul spre eliberarea de el. Nu te avertizez despre asta ca să te intimidez. La urma urmei, dacă nu schimbi tiparul relației tale cu partenerul tău, va trebui să duci o luptă obositoare pentru tot restul vieții. Numai în acest caz, scopul luptei nu va fi dezvoltarea, ci doar supraviețuirea. Alegerea este a ta. Alegând să pornești pe calea recuperării, te vei schimba de la o femeie care iubește prea mult la una care se iubește suficient de mult pentru a nu mai suferi.

Capitolul întâi. Dragoste pentru un bărbat care nu te iubește

Victima iubirii
Inima ta este frântă.
Cântă-mi o melodie simplă.
Victima iubirii
Rolul tău este atât de bătut
În ea ai reușit deja destul de bine.
... Văd totul, taci.
Mergi pe o frânghie
Ascunzând lacrimile tuturor
Și încă mai caută iubire.
Glen Frey „Victima iubirii”

Era prima ședință a lui Jill, iar expresia ei era una de îndoială. Micuță și proaspătă, cu bucle blonde Orphan Annie, era înghețată pe marginea scaunului, privindu-mă. Totul la ea părea rotund: ovalul feței, silueta ei ușor plinuță și mai ales ochii albaștri. S-a uitat în jur la diplomele și certificatele înrămate de pe peretele biroului ei, mi-a pus câteva întrebări despre școala pe care am absolvit-o, licența mea de consultant, apoi, cu mândrie evidentă, a anunțat că este la facultatea de drept. .

Urmă o scurtă tăcere. Fata se uită în jos la mâinile ei încrucișate.

„Poate că este timpul să trecem la motivul pentru care am venit aici”, a zguduit ea, de parcă ar fi sperat că o serie rapidă de cuvinte o va ajuta să-și capete curaj. „Am făcut asta – adică, am fost la un terapeut – pentru că mă simt foarte rău. Desigur, totul ține de bărbați. Adică în mine și în bărbați. Întotdeauna fac ceva care îi sperie. De fiecare dată începe grozav. Aleargă după mine și toate astea, iar apoi când ajung să mă cunoască mai bine”, se încordă ea vizibil, încercând să depășească durerea clocotită, „totul se destramă.

Fata s-a uitat la mine - acum lacrimi nevărsate îi străluceau în ochi - și a continuat, mai încet:

- Vreau să înțeleg ce este în neregulă aici, ce trebuie schimbat în mine și cu siguranță o voi face. Voi face orice este nevoie. Sunt foarte încăpăţânat.

Aici a început din nou.

Nu este că nu vreau să mă schimb. Doar că nu știu de ce mi se întâmplă asta tot timpul. Mi-e frică să iubesc din nou. Pentru că de fiecare dată nu am decât durere. În curând îmi va fi cu adevărat frică de bărbați.

Scuturând din cap, astfel încât buclele să sară, ea a explicat cu vehemență:

Nu vreau să se întâmple asta pentru că sunt foarte singur. Am mult de lucru la facultatea de drept, plus că trebuie să-mi câștig existența. Prin urmare, sunt constant ocupat. De fapt, în ultimul an, tot ce am făcut a fost să lucrez, să merg la cursuri, să studiez și să dorm. Dar din viața mea îi lipsea un bărbat.

Ea și-a continuat în grabă povestea:

„Apoi l-am întâlnit pe Randy când am fost în vizită la prieteni în San Diego acum două luni. El este un avocat. Ne-am întâlnit într-o seară când prietenii m-au târât la un dans. S-a dovedit că tocmai am fost făcuți unul pentru celălalt. Am avut atât de multe subiecte despre care să vorbim... dar cred că în mare parte eu am vorbit. Dar se pare că îi place. Și a fost atât de grozav să comunic cu un bărbat care este interesat de ceea ce este important pentru mine.

Sprâncenele ei s-au zvâcnit.

„Părea să fie atras de mine. Vedeți, m-a întrebat dacă sunt căsătorit (și sunt divorțat de doi ani), dacă locuiesc singur etc.

Nu era greu de imaginat entuziasmul lui Jill în timp ce vorbea cu Randy pe muzica aprinsă în prima noapte. Și cu ce încântare l-a primit o săptămână mai târziu, când el, în călătorie de afaceri, s-a îndreptat spre Los Angeles să o vadă. La cină, ea l-a invitat pe oaspete să petreacă noaptea cu ea, pentru a nu porni într-o călătorie lungă înapoi noaptea uitându-se. A acceptat invitația și în aceeași noapte a început o aventură între ei.

- A fost grozav. M-a lăsat să-l hrănesc, evident că i-a plăcut felul în care am avut grijă de el. Dimineața i-am călcat cămașa - îmi place să am grijă de bărbați. Ne-am înțeles de minune. Ea a zâmbit gânditoare.

Dar din relatarea ei ulterioară, a devenit clar că aproape imediat Jill a dezvoltat o obsesie irezistibilă, al cărei obiect era Randy. Când s-a întors acasă în San Diego, telefonul suna deja. Jill i-a spus cu tandrețe că era îngrijorată de cum ajunsese el atât de departe și era bucuroasă să știe că a reușit în siguranță. Ea a crezut că apelul ei l-a tresărit puțin. Și-a cerut scuze pentru îngrijorare și a închis, dar a început să fie chinuită de o anxietate crescândă, alimentată de gândul: iarăși iubește mult mai mult decât alesul ei.

„Randy mi-a spus odată să nu pun presiune pe el, altfel va dispărea. Eram teribil de speriat. La urma urmei, totul este despre mine. Trebuie să-l iubesc și, în același timp, să-l las în pace. Dar nu știu cum, așa că eram din ce în ce mai speriat. Și cu cât mă panicam mai mult, cu atât mă agățam mai mult de el.

Curând, Jill îl suna aproape în fiecare seară. Au fost de acord să se cheme pe rând, dar des; când a venit rândul lui Randy, timpul a trecut și ea era atât de îngrijorată încât abia aștepta apelul lui. Ea încă nu putea dormi, așa că l-a sunat. Conversațiile lor erau lungi, dar puțin substanțe.

- A spus că a uitat, iar eu am întrebat: „Cum ai putut să uiți? Pentru că nu uit niciodată.” Apoi am început să discutăm motivele și mi s-a părut că îi era frică să se apropie de mine și am vrut să-l ajut. A continuat să spună că nu știe ce vrea de la viață și am încercat să-l ajut să-și dea seama ce este cel mai important pentru el.

Deci, încercând să obțină mai multă deschidere emoțională de la Randy, Jill s-a trezit în rolul unui psihoterapeut.

Ea a zburat la San Diego de două ori pentru a petrece weekendul cu el. A doua oară, nu i-a dat nicio atenție toată ziua: s-a uitat la televizor și a băut bere. A fost una dintre cele mai proaste zile din viața ei.

- A băut mult? am întrebat-o pe Jill.

Era clar alarmată.

- Nu, nu chiar. De fapt, nu știu. Nu m-am gândit niciodată serios la asta. Desigur, în noaptea în care ne-am întâlnit, bea, dar era destul de firesc. La urma urmei, eram la un bar. Uneori, când vorbeam la telefon, auzeam clinchetul de gheață într-un pahar și îl tachinam despre asta - ei bine, ce bea singur... Să spun adevărul, nu a fost o singură zi cu mine în care să fi făcut. nu beau, dar m-am gândit că îi place doar să bea ceva. La urma urmei, acest lucru este normal, nu?

Fata făcu o pauză, adunându-și gândurile.

- Știi, uneori la telefon spunea lucruri destul de ciudate, mai ales pentru un avocat: a vorbit despre ceva incoerent și de neînțeles, a uitat și s-a încurcat. Dar niciodată nu am crezut că este băutura. Nici nu stiu cum am explicat. Probabil că pur și simplu nu și-a permis să se gândească la asta.

S-a uitat la mine tristă.

„Poate că a băut prea mult, dar trebuie să fi fost pentru că îl deranjam. Probabil că nu l-am interesat suficient și nu a vrut să se întâlnească cu mine. Ea a continuat entuziasmată. - De asemenea, soțul meu nu a vrut niciodată să comunice cu mine - era evident! Ochii i s-au umplut de lacrimi, dar a încercat să se învingă. - Și tatăl meu... De ce mă tratează toți așa? ce fac greșit?

De îndată ce Jill și-a dat seama că există o problemă între ea și persoana dragă, fata a tânjit nu numai să o rezolve, ci și să-și asume responsabilitatea creării acesteia. Ea credea că dacă Randy, soțul și tatăl ei nu reușeau să o iubească, atunci totul era despre ceea ce a făcut sau nu a făcut.

Starile, sentimentele, acțiunile și experiențele de viață ale lui Jill erau tipice unei femei pentru care a iubi înseamnă a suferi. Avea multe dintre caracteristicile unei femei care iubește prea mult. Indiferent de detaliile specifice ale poveștilor și eforturilor lor, fie că au experimentat o relație lungă și dificilă cu un bărbat sau o serie de aventuri nefericite cu mulți bărbați, aveau un lucru în comun. A iubi prea mult nu înseamnă a iubi prea mulți bărbați, sau a te îndrăgosti prea des sau a te scufunda prea adânc în dragostea autentică pentru o altă persoană. Înseamnă să fii cu adevărat obsedat de un bărbat și să numești această obsesie „dragoste”, să o lași să-ți preia sentimentele și o mare parte din acțiunile tale, realizând că este dăunătoare sănătății și bunăstării și, totuși, nu ai puterea să scapi de el. aceasta. Înseamnă să măsori amploarea iubirii tale după adâncimea suferinței tale.

Pe măsură ce citiți această carte, s-ar putea să vă identificați cu Jill sau cu una dintre femeile din aceste povești și vă întrebați dacă și eu sunt o femeie care iubește prea mult? Chiar dacă problemele tale cu bărbații sunt asemănătoare cu cele ale acestor femei, s-ar putea să-ți fie greu să pui etichete care se potrivesc situației lor. Avem reacții emoționale puternice la cuvinte precum „alcoolism”, „incest”, „violență” și „dependență”, iar uneori nu suntem capabili să ne uităm în mod realist viețile, pentru că ne este foarte teamă că aceste etichete ni se aplică sau celor pe care îi iubim. Din păcate, incapacitatea de a folosi cuvintele potrivite atunci când sunt cu adevărat adecvate ne împiedică să obținem ajutorul de care avem nevoie. Pe de altă parte, este posibil ca aceste etichete înfricoșătoare să nu fie relevante pentru viața ta. Poate că există probleme mai subtile în copilăria ta. Poate că tatăl tău, oferind familiei bunăstare materială, în adâncul sufletului nu avea încredere în femei și nu le plăcea, iar această incapacitate de a iubi nu îți permitea să te iubești pe tine însuți. Sau, în raport cu tine, mamele puteau da dovadă de gelozie și rivalitate, deși în public te lăuda și te punea într-o lumină favorabilă. Ca urmare, ai dezvoltat nevoia de a fi o fată bună pentru a-i câștiga aprobarea și, în același timp, ți-a fost teamă să nu simți ostilitatea pe care succesul tău a provocat-o în ea.

Este imposibil să acoperiți toate varietățile de familii disfuncționale într-o singură carte - acest lucru ar necesita mai multe volume. Cu toate acestea, este important să înțelegem că toate familiile disfuncționale au un lucru în comun: incapacitatea de a discuta indigenă Probleme. Astfel de familii pot avea alte probleme despre care se discută, adesea până la greață, dar în spatele acestui lucru se află adesea secrete adânci care fac familia disfuncțională. Profunzimea secretului - incapacitatea de a vorbi despre probleme, nu gravitatea lor - este cea care determină atât cât de disfuncțională devine o familie, cât și cât de mult daune provoacă membrilor săi.

disfuncțional ei numesc o familie ai cărei membri joacă roluri rigide, iar comunicarea dintre ei se limitează strict la afirmații corespunzătoare acestor roluri. Membrii unei astfel de familii nu au dreptul să exprime întreaga gamă de experiențe, dorințe, nevoi și sentimente, ci trebuie să se limiteze la îndeplinirea rolurilor lor, care sunt în concordanță cu rolurile jucate de ceilalți membri ai familiei. Rolurile sunt prezente în toate familiile, dar pentru ca familia să rămână prosperă, membrii ei trebuie să se schimbe odată cu schimbarea circumstanțelor și să se adapteze unii altora. Astfel, îngrijirea maternă, adecvată în raport cu un copil de un an, este complet nepotrivită pentru un copil de treisprezece ani, așa că rolul mamei trebuie să se schimbe pentru a corespunde realității. În familiile disfuncționale, aspectele de bază ale realității sunt negate, iar rolurile rămân rigide.

Dacă nimeni nu are dreptul să discute problema a ceea ce afectează fiecare membru al familiei în mod individual și familia în ansamblu, în plus, se impune o interdicție asupra unor astfel de discuții - implicit (subiectul conversației se schimbă) sau explicit („Noi nu vreau să vorbim despre astfel de lucruri!”), învățăm să nu avem încredere în impresiile sau sentimentele noastre. Familia noastră neagă realitatea noastră și începem să o negăm și noi. Și acest lucru perturbă serios dezvoltarea noastră normală atunci când învățăm să trăim și să interacționăm cu oamenii. Această tulburare fundamentală a dezvoltării normale este inerentă femeilor care iubesc prea mult. Ne pierdem capacitatea de a vedea când cineva sau ceva ne rănește. Situațiile pe care alții le-ar considera periculoase, neplăcute sau dăunătoare și ar încerca în mod natural să le evite, nu ne resping pentru că nu suntem în stare să le evaluăm realist sau auto-conservator. Fie nu avem încredere în sentimentele noastre, fie nu folosim îndemnurile lor. Dimpotrivă, suntem atrași tocmai de acele pericole, intrigi, drame și încercări de care alți oameni cu un trecut mai sănătos și mai echilibrat s-ar evita în mod natural. Din cauza acestei atracții, ne provocăm și mai multe pagube, pentru că mult din ceea ce ne atrage este o repetare a ceea ce a fost deja experimentat în perioada de creștere. Avem din ce în ce mai multe răni.

O astfel de femeie – o femeie care iubește prea mult – niciunul dintre noi nu devine întâmplător. Dacă o fată crește în societatea noastră și chiar într-o astfel de familie, acest lucru poate crea anumite modele de comportament previzibile. Acestea sunt semne tipice pentru femeile prea îndrăgostite, precum Jill, și poate ca tine.

1. De obicei ai crescut într-o familie disfuncțională în care nevoile tale emoționale nu au fost satisfăcute.

2. Tu însuți ai primit puțină îngrijire autentică și, prin urmare, încearcă să compensezi această nevoie nesatisfăcută devenind dădacă, mai ales pentru acei bărbați care, dintr-un motiv sau altul, ți se par a fi viciați.

3. Deoarece nu ai reușit niciodată să-ți schimbi părinții pentru a-ți oferi dragostea și afecțiunea de care ți-ai lipsit, reacționezi exagerat la un tip familiar de bărbat indisponibil din punct de vedere emoțional pe care poți încerca din nou să-l schimbi oferindu-i dragostea ta.

4. De teamă că vei fi abandonat, ești gata să faci orice pentru a împiedica ruperea conexiunii.

5. Aproape nimic nu este prea supărător, consumator de timp sau scump pentru tine dacă poate „ajuta” persoana de care ești atașat.

6. Ești obișnuit cu lipsa iubirii în relațiile intime și, prin urmare, ești gata să aștepți, să speri și să încerci și mai mult să faci pe plac unui bărbat.

7. În relațiile cu bărbații, ești mereu gata să-ți asumi o mare parte de responsabilitate, vinovăție și reproșuri.

8. Stima ta de sine este la un nivel critic scăzut, iar în adâncul tău nu crezi că ești demn de fericire. Mai degrabă, crezi că ar trebui să-ți câștigi în continuare dreptul de a te bucura de viață.

9. În copilărie, nu te simțeai în siguranță și, prin urmare, simțeai o nevoie urgentă de a fi stăpâna bărbaților tăi și a relațiilor tale. Treci această dorință de a controla oamenii și situațiile drept o dorință de a fi util.

10. În relații, te bazezi mult mai mult pe visul a ceea ce ar putea fi decât pe situația reală.

11. Suferi de dependență de bărbați și durere emoțională.

12. Este posibil să aveți o predispoziție emoțională și adesea biochimică de a abuza de droguri, alcool și/sau anumite alimente, în special cele bogate în zahăr.

13. Ești atras de oameni care sunt împovărați de probleme care trebuie rezolvate sau te implici în situații confuze, incerte și dureroase din punct de vedere emoțional, iar acest lucru nu îți permite să te concentrezi pe responsabilitatea pe care o ai față de tine.

14. Este posibil să fii predispus la crize de depresie și, pentru a le preveni, încearcă să profiti de entuziasmul pe care ți-o oferă relațiile instabile.

15. Nu ești atras de bărbați amabili, de încredere, echilibrați, care manifestă interes pentru tine. Tipi atât de drăguți ți se par plictisitori.

La Jill, într-o măsură mai mare sau mai mică, aproape toate aceste semne erau prezente în mod clar. Având în vedere că ea întruchipa atât de multe dintre calitățile enumerate mai sus și ceea ce am aflat despre Randy, am presupus că ar putea avea o problemă cu băutura. Femeile de această natură emoțională sunt pentru totdeauna atrase de bărbații care, dintr-un motiv sau altul, sunt indisponibili emoțional. Una dintre principalele manifestări ale indisponibilității emoționale este prezența dependenței.

De la început, Jill a fost dispusă să-și asume mai multă responsabilitate pentru începerea și continuarea relației decât Randy. La fel ca multe alte femei prea iubitoare, ea a fost în mod clar o persoană foarte responsabilă, orientată spre succes și a reușit să realizeze multe în diferite domenii ale vieții ei. Și totuși avea o stimă de sine foarte scăzută. Realizările la studiu și la muncă nu puteau echilibra eșecurile personale care au urmărit-o în dragoste. De fiecare dată când Randy a uitat să sune, aceasta a dat o lovitură tangibilă imaginii ei de sine deja șubrede, pe care apoi a încercat eroic să o întărească încercând să atragă semne de atenție de la el. Disponibilitatea ei de a-și asuma toată vina pentru o relație ruptă este la fel de tipică ca eșecul ei de a evalua situația în mod realist și de a avea grijă de ea însăși, adică de a pleca atunci când lipsa de reciprocitate devine evidentă.

Femeile care iubesc prea mult se gândesc puțin la ele în relațiile amoroase. Ei își dedică toată energia schimbării comportamentului sau sentimentelor partenerului și, pentru a face acest lucru, recurg la cele mai disperate trucuri precum apelurile costisitoare la distanță lungă ale lui Jill și zborurile ei către San Diego (amintiți-vă că bugetul ei personal era extrem de limitat). În „ședințele ei de terapie” telefonice cu Randy, ea încerca mult mai mult să-l transforme în persoana pe care și-a dorit să fie, decât să-l ajute să-și descopere adevăratul sine. Adevărat, Randy însuși nu a aspirat deloc la asta. Dacă ar fi interesat de o astfel de cale de auto-descoperire, ar face singur cea mai mare parte a muncii, în loc să stea pe spate în timp ce Jill încearcă să-l ajute să se înțeleagă. S-a luptat cu asta doar pentru că altfel nu exista decât o singură cale de ieșire: să accepte ceea ce este cu adevărat Randy și să accepte că este o persoană căreia nu-i pasă de ea și de relația lor.

Dar să ne întoarcem la ședința lui Jill, ca să putem înțelege mai bine ce a adus-o la biroul meu în acea zi.

Ea a vorbit despre tatăl ei.

„Era atât de încăpăţânat. Mi-am jurat că într-o zi îl voi învinge. Se gândi o clipă. „Dar nu am reușit să o fac. Poate de aceea am mers la facultatea de drept. Îmi place să mă imaginez vorbind în instanță și victorie!

Ea a zâmbit larg la acest gând, apoi a devenit din nou serioasă.

Știi ce am făcut odată? L-a făcut să spună că mă iubește și să mă îmbrățișeze.

Jill a încercat să sune ca și cum ar fi fost un incident amuzant din anii ei de adolescență, dar nu a reușit: vocea ei era clar resentită.

Dacă nu l-aș fi făcut, nu ar fi făcut-o niciodată. Dar el m-a iubit. Pur și simplu nu am putut să o arăt. Și nu aș mai putea repeta acele cuvinte din nou. Așa că chiar mă bucur că l-am forțat: altfel nu m-aș fi așteptat niciodată la așa ceva de la el. La urma urmei, am așteptat atâția ani, iar la optsprezece i-am spus: „Acum îmi vei spune că mă iubești” - și n-am părăsit locul până nu a spus el. Apoi l-a rugat să mă îmbrățișeze, doar că la început a trebuit să-l îmbrățișez eu însumi. S-a încremenit cumva și m-a bătut ușor pe umăr, dar e în regulă. Chiar aveam nevoie de el să o facă.

Lacrimile îi curgeau din nou în ochi, iar de data aceasta i se scurgeau pe obrajii plini.

De ce i-a fost atât de greu să o facă? Pare atât de ușor să-i spui fiicei tale că o iubești.

Se uită din nou la mâinile încrucișate.

„Pentru că am ieșit din pielea mea. De aceea m-am certat și m-am luptat cu el atât de înverșunat. M-am tot gândit: o să preiau eu, iar el va trebui să fie mândru de mine. Mai mult decât orice, aveam nevoie de aprobarea lui. Aceasta este, poate, dragostea lui...

Din conversația ulterioară a devenit clar că în familie antipatia tatălui pentru Jill se explica prin faptul că își dorea un fiu și s-a născut o fiică. Era mult mai ușor pentru toată lumea, inclusiv pentru însăși Jill, să accepte o explicație atât de simplă a răcelii tatălui față de propriul copil decât adevărul despre tată. Dar, după ce a trecut printr-un curs destul de lung de psihoterapie, Jill și-a dat seama că tatăl ei nu avea legături emoționale strânse. cu nimeni că practic nu putea să-și exprime sentimente calde, dragoste sau aprobare cuiva apropiat. Au existat întotdeauna „motive” pentru apropierea lui emoțională: o ceartă, o diferență de opinie sau faptul ireversibil că Jill s-a născut fată. Toți membrii familiei au preferat să considere aceste motive legitime, decât să sape în adevărata sursă a relației invariabil înstrăinate cu tatăl său.

I-a fost mai ușor pentru Jill să se bată în continuare decât să admită că tatăl ei era practic incapabil de a iubi. În timp ce vina era asupra ei, exista speranța că într-o zi se va putea schimba atât de mult încât tatăl ei nu va mai putea rămâne același.

Când are loc un eveniment care ne rănește sentimentele, spunându-ne că suntem de vină, afirmăm de fapt că totul este în puterea noastră: dacă ne schimbăm, durerea se va opri - toți o facem. În cele mai multe cazuri, aceasta este forța motrice din spatele autoflagelării unei femei care iubește prea mult. Învinovățindu-ne pe noi înșine, ne agățăm de speranța că putem afla care este greșeala noastră și o putem corecta. Acest lucru ne va ajuta să stăpânim situația și să scăpăm de durere.