Agresiune este un atac motivat de un comportament distructiv care contrazice toate normele de conviețuire umană și dăunează țintelor atacului, provocând prejudicii morale și fizice oamenilor, provocând disconfort psihologic. Din perspectiva psihiatriei, agresivitatea la om este considerată o metodă protectie psihologica dintr-o situaţie traumatică şi nefavorabilă. Poate fi, de asemenea, o modalitate de eliberare psihologică, precum și de autoafirmare.
Agresiunea provoacă daune nu numai unui individ, unui animal, ci și unui obiect neînsuflețit. Comportamentul agresiv la om este considerat în următoarele secțiuni: fizic - verbal, direct - indirect, activ - pasiv, benign - malign.
Cauzele agresiunii
Comportamentul agresiv la oameni poate fi cauzat de o varietate de motive.
Principalele cauze ale agresiunii la om:
- abuzul de alcool și droguri care slăbesc sistemul nervos, ceea ce provoacă dezvoltarea unei reacții agresive, inadecvate la situații minore;
- probleme de natură personală, viața personală nerezolvată (lipsa unui partener de viață, un sentiment de singurătate, probleme intime care provoacă, iar ulterior se transformă într-o stare agresivă și se manifestă la fiecare menționare a problemei);
- traumatisme psihice primite în copilărie (nevroze primite în copilărie din cauza relațiilor parentale proaste);
- creşterea strictă provoacă viitoare manifestări de agresivitate faţă de copii;
- pasiune pentru vizionarea de jocuri de căutare și thrillere;
- suprasolicitare, refuz de odihnă.
Comportamentul agresiv este observat într-o serie de psihice şi tulburări nervoase. Această condiție observata la pacientii cu epilepsie, schizofrenie, datorita traumatismelor si leziunilor organice ale creierului, meningita, encefalita, tulburari psihosomatice, neurastenie, psihopatie epileptoida.
Cauzele agresiunii sunt factori subiectivi (obiceiuri, răzbunare, memoria istorică, extremism, fanatism al unora mișcări religioase, imaginea unei persoane puternice introdusă prin mass-media, și chiar trăsăturile psihologice individuale ale politicienilor).
Există o concepție greșită că comportamentul agresiv este mai caracteristic persoanelor cu boli mintale. Există dovezi că doar 12% dintre persoanele care au comis acte agresive și au fost trimise la un examen psihiatric criminalistic au fost diagnosticate boală mintală. În jumătate din cazuri, comportamentul agresiv a fost o manifestare, iar în rest, s-au remarcat reacții agresive inadecvate. De fapt, în toate cazurile există o reacție exagerată la circumstanțe.
Observarea adolescenților a arătat că televiziunea perpetuează o stare agresivă prin intermediul programelor criminale, ceea ce sporește și mai mult efectul. Sociologii, cum ar fi Carolyn Wood Sheriff, contestă credința populară că sportul acționează ca un război ersatz fără vărsare de sânge. Observațiile pe termen lung ale adolescenților într-o tabără de vară au arătat că competitii sportive Ele nu numai că nu reduc agresivitatea reciprocă, ci doar o întăresc. S-a descoperit un fapt interesant despre eliminarea agresivității la adolescenți. Lucrul împreună în tabără nu numai că i-a unit pe adolescenți, dar a ajutat și la ameliorarea tensiunii agresive reciproce.
Tipuri de agresiune
A. Bass, precum și A. Darkey, au identificat următoarele tipuri de agresiune la om:
- fizică, când forța directă este folosită pentru a provoca daune fizice și morale inamicului;
- iritația se manifestă în pregătirea pentru sentimente negative; agresiunea indirectă se caracterizează în sens opus și este îndreptată către o altă persoană;
- negativismul este o manieră de comportament opozițional, marcată de rezistență pasivă la lupta activă, îndreptată împotriva legilor și obiceiurilor stabilite;
- agresivitatea verbală se exprimă în sentimente negative prin forme precum țipete, țipete, prin răspunsuri verbale (amenințări, blesteme);
Creșterea este o etapă dificilă în viața fiecărui adolescent. Copilul își dorește independență, dar adesea îi este frică de ea și nu este pregătit pentru aceasta. Din această cauză, adolescentul are contradicții pe care nu le poate rezolva singur. În astfel de momente, principalul este să nu te distanțezi de copii, să dai dovadă de toleranță, să nu critici, să vorbești doar la egalitate, să încerci să-i liniștești, să-i înțelegi, să înțelegi problema.
Agresivitatea la adolescenți se manifestă în următoarele tipuri:
- hiperactiv - un adolescent cu motor dezinhibat care este crescut într-o familie într-o atmosferă de permisivitate de tip „idol”. Pentru a corecta comportamentul, este necesar să construiți un sistem de restricții folosind situații de joc cu reguli obligatorii;
- un adolescent epuizat și sensibil, care tinde să sensibilitate crescută, iritabilitate, sensibilitate, vulnerabilitate. Corectarea comportamentului include ameliorarea stresului mental (lovirea de ceva, jocul zgomotos);
- un adolescent de opoziție-sfidător care dă dovadă de grosolănie față de oamenii pe care îi cunoaște, părinți care nu sunt modele. Adolescentul își transferă starea de spirit și problemele acestor oameni. Modificarea comportamentului presupune rezolvarea problemelor în colaborare;
- un adolescent agresiv și fricos, ostil și suspicios. Corectarea include lucrul cu fricile, modelarea unei situații periculoase cu copilul, depășirea acesteia;
- un copil agresiv insensibil, care nu este caracterizat de receptivitate emoțională, simpatie și empatie. Corecția include stimularea sentimentelor umane și dezvoltarea responsabilității copiilor pentru acțiunile lor.
Agresivitatea la adolescenți are următoarele cauze: dificultăți de învățare, deficiențe în creștere, caracteristici de maturizare sistem nervos, lipsa de coeziune în familie, lipsa de apropiere între copil și părinți, caracter negativ relațiile dintre surori și frați, stilul de conducere în familie. Copiii din familii în care există discordie, înstrăinare și răceală sunt cei mai predispuși la agresiune. Comunicarea cu semenii și imitarea școlarilor mai mari contribuie, de asemenea, la dezvoltarea acestei afecțiuni.
Unii psihologi cred că agresivitatea adolescenților poate fi suprimată ca fiind copilărească, dar există nuanțe aici. În copilărie, cercul de comunicare este limitat doar de părinți, care corectează independent comportamentul agresiv și în adolescent cercul de contacte devine mai larg. Acest cerc se extinde pentru a include alți adolescenți cu care copilul comunică egal, ceea ce nu este cazul acasă. De aici problemele din familii. Compania semenilor săi îl consideră independent, separat și personalitate unică, unde parerea lui este luată în considerare, dar acasă adolescentul este catalogat drept copil nerezonabil și părerea lui nu este luată în considerare.
Cum să răspunzi la agresiune? Pentru a stinge agresivitatea, părinții trebuie să încerce să-și înțeleagă copilul, să accepte poziția lui dacă este posibil, să asculte și să ajute fără critici.
Este important să eliminați agresivitatea din familie, unde este norma între adulți. Chiar și pe măsură ce copilul crește, părinții acționează ca modele. Pentru părinții brawlers, copilul va crește pentru a fi același în viitor, chiar dacă adulții nu își exprimă clar agresivitatea în fața adolescentului. Sentimentul de agresivitate apare la nivel senzorial. Este posibil ca un adolescent să crească liniștit și apăsat, dar consecințele agresiunii în familie vor fi următoarele: un tiran crud și agresiv va crește. Pentru a preveni un astfel de rezultat, este necesar să consultați un psiholog pentru a corecta comportamentul agresiv.
Prevenirea agresiunii la adolescenți include: formarea unei anumite game de interese, atracția față de activități pozitive(muzică, lectură, sport), implicarea în activități recunoscute social (sport, muncă, artă, organizare), evitarea manifestărilor de forță față de un adolescent, discutarea problemelor împreună, ascultarea sentimentelor copiilor, lipsa de critică, reproșuri.
Părinții trebuie să rămână întotdeauna toleranți, iubitori, blânzi, să comunice în condiții de egalitate cu adolescenții și să nu uitați că dacă vă îndepărtați de copilul dumneavoastră acum, va fi foarte greu să vă apropiați mai târziu.
Agresivitatea la bărbați
Agresiunea masculină este izbitor de diferită de agresiunea feminină în atitudinile sale. Bărbații recurg în principal la formă deschisă agresiune. Ei experimentează adesea mult mai puțină anxietate, precum și sentimente de vinovăție în perioadele de agresiune. Pentru ei, agresivitatea este un mijloc de a-și atinge obiectivele sau un model unic de comportament.
Majoritatea oamenilor de știință care au studiat comportament social oameni, a sugerat că agresivitatea la bărbați este determinată de motive genetice. Acest comportament a făcut posibilă transmiterea genelor cuiva din generație în generație, înfrângerea rivalilor și găsirea unui partener pentru procreare. Oamenii de știință Kenrick, Sadalla, Vershour, ca rezultat al cercetărilor, au descoperit că femeile consideră că conducerea și dominația bărbaților sunt calități atractive pentru ele însele.
Creșterea agresivității la bărbați apare din cauza factorilor sociali, cât și culturali, sau mai precis, în absența unei culturi a comportamentului și a necesității de a demonstra încredere, forță și independență.
Agresivitatea femeilor
Femeile folosesc adesea agresiunea psihologică implicită; sunt îngrijorate de ce fel de rezistență le poate oferi victima. Femeile recurg la agresivitate în timpul izbucnirilor de furie, pentru a ușura psihic și tensiune nervoasa. Femeile, fiind creaturi sociale, au sensibilitate emoțională, prietenie și empatie, iar comportamentul lor agresiv nu este la fel de pronunțat ca cel al bărbaților.
Agresivitatea la femeile în vârstă derutează rudele iubitoare. Adesea acest tip de tulburare este clasificat drept simptom dacă motive evidente nu există un astfel de comportament. Atacurile de agresivitate la femei se caracterizează printr-o schimbare a caracterului și o creștere a trăsăturilor negative.
Agresivitatea la femei este adesea provocată de următorii factori:
- deficit hormonal congenital cauzat de patologia precoce a dezvoltării, care duce la tulburări activitate mentala;
- experiențele negative emoționale din copilărie (violență sexuală, abuz), victimizarea agresiunii intrafamiliale, precum și rolul pronunțat al victimei (soțului);
- relație ostilă cu mama, traumă psihică din copilărie.
Agresivitate la vârstnici
Cea mai frecventă tulburare la persoanele în vârstă este agresivitatea. Motivul este o restrângere a cercului de percepție, precum și o interpretare falsă a evenimentelor unei persoane în vârstă care pierde treptat legătura cu societatea. Acest lucru este cauzat de o scădere a memoriei pentru evenimentele curente. De exemplu, obiecte furate sau bani lipsă. Astfel de situații provoacă probleme în relațiile de familie. Este foarte greu de transmis unei persoane în vârstă cu tulburări de memorie că obiectul lipsă va fi găsit deoarece a fost plasat în alt loc.
Agresivitatea la vârstnici se manifestă prin tulburări emoționale - morocănos, iritabilitate, reacții de protest la tot ce este nou, tendință la conflict, insulte și acuzații nefondate.
Starea de agresivitate este adesea cauzată de procese atrofice, boli vasculare creierul (). Aceste schimbări trec adesea neobservate de rude și de alții, fiind atribuite „caracterului rău”. O evaluare competentă a stării și selecția corectă a terapiei vă permit să realizați rezultate buneîn stabilirea păcii în familie.
Agresivitatea soțului
Neînțelegerile în familie și agresivitatea puternică a soțului sunt subiectele cele mai discutate în consultațiile cu psihologii. Conflictele și dezacordurile care provoacă agresiune reciprocă între soți sunt următoarele:
- diviziunea necoordonată, nedreaptă a muncii în familie;
- înțelegere diferită a drepturilor și responsabilităților;
- contribuția insuficientă a unuia dintre membrii familiei la treburile casnice;
— insatisfacția cronică a nevoilor;
- neajunsuri, defecte în educație, discrepanțe în lumile mentale.
Toate conflicte familiale se ridică din următoarele motive:
- nemulțumirea față de nevoile intime ale unuia dintre soți;
- nemulțumirea față de nevoia de semnificație și valoare a „eu” al cuiva (încălcarea stimei de sine, atitudine disprețuitoare și lipsită de respect, insulte, resentimente, critici necontenite);
— nemulțumirea față de emoțiile pozitive (lipsa tandreței, afecțiunii, îngrijirii, înțelegerii, atenției, alienarea psihologică a soților);
- dependenta de jocuri de noroc, băuturi alcoolice ale unuia dintre soți, precum și hobby-uri care duc la risipa nerezonabilă de bani;
— neînțelegeri financiare între soți (probleme legate de sprijinul familiei, bugetul reciproc, contribuția fiecăruia la sprijinul material);
- nemulțumirea față de nevoia de sprijin reciproc, asistență reciprocă, nevoia de cooperare și cooperare asociată cu diviziunea muncii, management gospodărie, îngrijirea copiilor;
— nemulțumire față de nevoile și interesele de petrecere a timpului liber și recreere.
După cum puteți vedea, există multe motive pentru conflict și fiecare familie își poate identifica propriile puncte dureroase din această listă.
Studiile sociologice au descoperit că bărbații sunt cei mai sensibili la problemele materiale și cotidiene și la dificultățile de adaptare la început. viață de familie. Dacă soțul tău are problemele bărbaților, atunci de multe ori toată familia suferă din cauza asta, dar cel mai mult suferă soția. Simțindu-și neputința, un bărbat îl caută pe vinovat și în acest caz se dovedește a fi o femeie. Acuzațiile au la bază faptul că soția nu mai stârnește ca până acum, s-a îngrășat și a încetat să se mai îngrijească.
Agresivitatea soțului se exprimă prin cicăli mărunte, dictatură, provocări și certuri de familie. Adesea, aceasta este o consecință a nemulțumirii, precum și a lipsei de încredere în sine.
Motivul agresiunii soțului constă în complexele sale și în niciun caz neajunsurile și comportamentul soției nu sunt de vină. Analizând forma de manifestare a agresiunii soțului, se poate constata că aceasta poate fi verbală, în care există o demonstrație de emoții negative (insulte, grosolănie). Acest comportament este tipic tiranilor domestici.
Agresivitatea unui soț poate fi indirectă și exprimată în remarci răutăcioase, glume jignitoare, glume și meschinări. Minciunile, amenințările și refuzul de a ajuta sunt, de asemenea, expresii ale agresiunii indirecte. Soții înșelători și evazivi își fac drumul cu ajutorul istericilor și amenințărilor. Acest comportament este tipic despoților, psihopaților, bătătorilor și torționarilor. Bărbații cu tulburări de personalitate sunt foarte dificili, atât pentru comunicare, cât și pentru viața de familie. Unii soți manifestă cruzime (fizică și morală).
Majoritatea femeilor încearcă să îmbunătățească relațiile cu soțul lor agresor, dar toate încercările de a îmbunătăți relația și dorința de a învăța să-l înțeleagă pe agresor, precum și să devină mai fericite cu el, ajung într-o fundătură.
Principalele greșeli făcute de o femeie cu un soț agresor:
- își împărtășește adesea temerile și speranțele, mizând pe înțelegere, oferindu-i soțului ei ocazia de a se convinge din nou că este slabă și lipsită de apărare;
- împărtășește-ți în mod constant planurile și interesele cu agresorul, oferindu-i soțului tău o altă oportunitate de a o critica și condamna;
- adesea soția victimei încearcă să găsească subiecte comune pentru conversații, dar ca răspuns primește tăcere, răceală;
— femeia crede în mod eronat că agresorul se va bucura de succesele ei în viață.
Aceste paradoxuri indică faptul că toate aspirațiile unei femei pentru crestere interna iar îmbunătățirea relației cu soțul agresor nu face decât să înrăutățească situația. Fapt interesant ca agresorul, certand o femeie, se descrie exact pe sine in acuzatiile pe care i le atribuie.
Combaterea agresiunii
Ce să faci când simți agresivitate? Nu ar trebui să suporti tirania soțului tău, pentru că îți provoci un mare rău ție și stimei de sine. Nu trebuie să suporti atacuri, temperament rău, presupus de la un străin. Ești o persoană independentă cu aceleași drepturi ca și soțul tău. Ai dreptul la pace emoțională, odihnă și respect pentru tine însuți.
Cum să tratezi agresivitatea?
Este important ca agresorul însuși să înțeleagă motivul care l-a determinat la un astfel de comportament. Dacă îți convingi soțul să consulte un psiholog, vei primi recomandări de la un specialist cu privire la eliminarea agresivității din viața ta. Cu toate acestea, dacă anomalia de personalitate a soțului este pronunțată, ce mai departe Coabitare insuportabil atunci cea mai bună opțiune va fi un divorț. Soții din categoria tiranilor nu înțeleg bine, așa că nu ar trebui să le răsfățați. Cu cât cedați mai mult în fața lor, cu atât ei se comportă mai nesăbuit.
De ce este necesar să lupți împotriva agresiunii? Pentru că nimic nu trece fără urmă, iar fiecare injecție dureroasă provoacă anumite daune psihicului feminin, chiar dacă femeia găsește scuze pentru tiranul ei, iartă și uită insulta. După ceva timp, soțul va găsi din nou un motiv să-și jignească soția. Și o femeie va încerca să mențină pacea cu orice preț.
Insultele constante, precum și umilirea, afectează negativ stima de sine a femeilor și, în cele din urmă, o femeie începe să recunoască că nu știe să facă mare lucru. Astfel, el dezvoltă un complex de inferioritate.
Adecvat om normal ar trebui să ajute o femeie, să o susțină în toate și să nu o umilească constant și să-și bage nasul la neajunsurile ei. Cicăleala și reproșurile constante vor afecta tonusul și starea de spirit generală și vor perturba liniștea sufletească a unei femei, care va trebui să fie restabilită cu ajutorul specialiștilor.
Bună ziua Un copil (fiu) de 1 an 10 luni manifestă agresivitate, crize de furie nesfârșite cu sau fără motiv. Dacă suntem într-o companie cu copii, atunci el mușcă, împinge, lovește, îmbrățișează pe toți cu atâta forță încât aproape îi sugrumă și îi ia toate jucăriile. El reacționează la cuvântul „nu se poate” cu isteric, se întinde pe podea și țipă, se sperie. Încerc să-l calmez și să-i explic că acest lucru nu este posibil, iar el începe să mă lovească și să mă muște. Da, uneori doar se întinde lângă mine și începe să mă lovească. El nu jignește pe nimeni altcineva din familie, în afară de mine. nu mai stiu cum sa ma comport cu el...
Bună ziua, Anastasia. Dezvoltarea copiilor de la 1 la 2 ani de viață este complicată de o serie de crize asociate creșterii. În această etapă de dezvoltare, copilul începe să se simtă ca un individ separat de mamă și să se cunoască pe sine, să-și caute propriul „eu”. Fiecare realizare a copiilor noi este un fel de salt. Adesea, la unii copii, astfel de mini-crize provoacă așa-numitele eșecuri comportamentale. De exemplu, unii copii devin capricioși sau au probleme cu somnul.
Majoritatea psihologilor sunt convinși că singura perioadă Perioada în care isterizarea este acceptabilă este atunci când copilul are un an. Pentru că nu are suficient vocabular să-și explice dorințele și comportamentul, precum și isteriale sunt modul lui obișnuit de a se comporta. Pur și simplu nu știe nici un alt mod. Cu doar câteva luni în urmă, tot ce trebuia să facă era să se plângă, iar părinții lui alergau imediat la el, îl linișteau, îl consolau și îi îndeplineau dorințele. Și astăzi, deși s-a maturizat puțin, încă nu știe altă modalitate de a atrage atenția. Trebuie să înțelegeți că copilul însuși nu va putea face față isteriei, pur și simplu nu se va putea calma singur, așa că ar trebui să ridicați copilul și să-l țineți aproape. Dar strigătul, plesnirea fundului, înjurăturile sunt greșite și dăunătoare dezvoltare ulterioară copii.
Bună ziua.
Am autoagresivitate. Stiu sigur pentru ca sufar de mult timp din cauza asta. Am un fiu de cinci ani si incerc sa ma abtin...incerc foarte mult.... totuși, uneori nu pot rezista și fiul meu aude... și vine din cealaltă cameră și întreabă „Mamă, de ce te bati?”... trebuie să facem ceva în privința asta...
Există vreun medicament fără prescripție medicală pe care îl pot lua pentru a urma cursul?
Nu vreau sa merg la specialisti - mi-e teama sa nu ma inchida intr-un spital de boli psihice si sa-mi ia fiul.Perioada lunga de retinere este de 7-10 zile, apoi mai am o pană.. și PMS nu are nimic de-a face cu asta.
Mulțumesc
Buna Tatiana. Vă recomandăm să contactați un specialist privat în legătură cu problema dvs. Clinica plătită asigură anonimatul, medicul psihiatru te va ajuta să te înțelegi pe tine și pe problemele tale de personalitate.
Înțelegerea de ce vă răniți este primul pas către recuperare. Dacă identificați motivul pentru care vă răniți fizic, puteți găsi noi modalități de a vă face față sentimentelor, care la rândul lor vor reduce dorința de a vă face rău.multumesc pentru raspuns!
Am nevoie de un psihiatru sau psiholog sau neurolog?Tatyana, în cazul tău, un psihoterapeut este cea mai bună opțiune.
Bună ziua. Probabil că nu voi fi original în problema mea, dar aș dori să aud o evaluare și un sfat cu privire la situația mea specifică.
Căsătorit de peste 20 de ani. Relația cu soțul meu este bună, cu excepția izbucnirilor de furie care apar în mod regulat, o dată la câteva luni. Același scenariu se întâmplă întotdeauna. Începe cu iritabilitatea lui, care se manifestă de la câteva zile până la o săptămână. El este cel care acumulează furie, asta cred eu. Mai mult, se irită la orice cuvânt, dar este clar că încearcă să se abțină. Apoi vine un moment în care orice cuvânt devine punctul de plecare pentru scandalul său. Acesta este, în special, ultimul caz. Trăim în afara orașului. Am venit din oraș și mi-am adus copilul de la școală. Sâmbătă. Stă și pregătește prânzul. Îi place să gătească. O face cu plăcere. Am eliberat câinii din țarcuri. Avem 5 ciobani din Asia Centrală. A sosit un vecin. Au fugit la gard și l-au lătrat pe vecin. Sunt nervos. Eu spun că nu poți lăsa pe toți să iasă în curte deodată. Doamne ferește să se întâmple ceva. Soțul spune că îi va alunga curând. Și dacă am nevoie, o pot face și eu. Eu spun că nu pot să o fac eu, pentru că sunt bolnavă (condroza s-a rupt, mă doare să se întoarcă) și a început. Au zburat cartofi în perete, și acuzații că am trimis mâncare, am stricat totul, un nenorocit și ultimul omîn toată lumea. M-am întors, i-am spus fiului meu să pornească mașina și m-am dus să adun singur câinii. Am luat doi dintre ei, l-am pus pe al treilea în lesă, a ieșit soțul meu și a început să strige că duc acest câine în locul nepotrivit. M-am urcat la volan și am cerut telecomanda porții. A spus că nu există telecomandă. Deși o are în buzunar. M-am întors și am plecat prin poarta sarcinilor.
Nu am ridicat niciodată vocea. Singurul lucru pe care ea a spus a fost că nu mi-am văzut vina. Seara i-am scris că îmi provoacă durere și resentimente. Dar nu există furie față de el. El nu a răspuns.
Apoi începe următorul nostru scenariu. Acum nu ne vom mai vorbi mult timp. El crede serios că are perfectă dreptate. Ajunge să vorbească la serviciu. (lucram impreuna in organizatia noastra).
Apoi din nou dragă, iubită, soare până data viitoare. Vă rog să-mi spuneți dacă există un model de comportament care să evite aceste izbucniri agresive. Uneori mă tem pentru viața copiilor mei și a mea. Pentru că atunci când este furios, zboară cu atâta forță încât devine înfricoșător.
Salut Olga. Problema ta este clara. Vă recomandăm să vă schimbați atitudinea față de accesele agresive periodice ale soțului dvs. - nu vă mai jigniți, nu mai experimentați disconfort psihologic și nu mai demonstrați ceva. Indiferent cât de mult ai încerca, ei se vor repeta în continuare. Acest lucru nu depinde de comportamentul dumneavoastră sau de comportamentul copiilor dumneavoastră.
„Seara i-am scris că îmi provoacă durere și resentimente. Dar nu există furie față de el. El nu a răspuns.” „Nici nu are rost să-i explic ceva soțului meu.” Agresivitatea lui este o eliberare psihologică. Încercați să anticipați starea soțului dvs. și să nu susțineți conflictul sub nicio formă.
Sotul meu are atacuri de agresivitate, mai ales daca nu sunt multumita de faptul ca bea la serviciu sau in vacanta cu acelasi grup de angajati. După părerea mea, se beau des, doar 10-15 persoane au zile de naștere, ca să nu mai vorbim de sărbători. Soțul meu are 53 de ani, are hipertensiune arterială și ia constant pastile pentru a-și scădea tensiunea arterială. Nu cred că alcoolul contribuie la sănătatea și longevitatea lui și, desigur, spun că este neplăcut pentru mine. Acum 5 ani s-a lasat de fumat, inainte a fumat tot timpul. Acum îmi reproșează constant acest lucru în timpul certurilor. Acest lucru mi se pare ciudat, spun că dacă a făcut asta doar pentru mine, iar acum acesta este argumentul lui „atu” în dialogurile noastre, atunci de ce astfel de sacrificii, nu am nevoie de ele. Spune că îl controlez, că aproape toată lumea râde de el... Și ce este forța masculină - vreau să fumez și să beau - e treaba mea - stai liniștit, sau ce? Nu vorbesc despre faptul că există oameni care nu beau niciodată de bunăvoie, care nu beau în grupuri, ci sunt prezenți la sărbători corporative, si in general sufletul firmei (am avut un astfel de angajat). Nu văd niciun eroism aici; o persoană face asta de bunăvoie. Astăzi am fost la o altă petrecere corporativă, ziua companiei, I În ultima vreme Nu conduc conversații pe această temă, am băut sau nu am băut, e bine pentru tine după aceea sau e rău... Am ajuns, am zis ca o sa sun macar o data pe zi, doar asa, salut, ce mai faci... Nici nu am spus altceva, si in general nu am de gand sa... Doamne , ce a inceput aici: arunca cu chestii, nenorocitule, ca sunt deja pentru el... ca nu bea, nu fumeaza, si ii fac sa treaca aici, aproape ca am tras usile interioare. . Mi-a fost teamă că o să mă bată, dar a zburat, trântind usa din fata nimeni nu știe unde... Nu am la cine să apelez, părinții mei nu mai trăiesc, frații și surorile mele au plecat, verii mei sunt departe, au familii, copii, nepoți și cum poți să-ți dai seama un prieten asa ceva. Nu înțeleg ce e în neregulă cu mine, ce e în neregulă cu asta? cuvânt bun de la persoana cu care locuiești, auzind un singur lucru pe zi, nu este normal? Încerc să evaluez în mod adecvat situația și să o rezolv. Dacă o persoană se consideră nebunească doar pentru că ține cont de părerea soției sau o sună o dată pe zi, în opinia mea, acest lucru nu este normal. Acum trebuie să fiu în stare de alertă tot timpul, să-mi aleg cuvintele, dacă fac ceva să-i zdruncine din nou stima de sine... Aceasta nu este viața - în tensiune constantă și așteptarea că va fi „ jignit ” din nou. În același timp, destul de ciudat, soțul meu este susținătorul familiei, șeful întreprinderii, și eu câștig bani, dar mai puțin, ceea ce mi se pare normal. Ce este în neregulă și ce ar trebui să fac?
Bună, Tasha.
„Am ajuns, am zis că o să sun măcar o dată pe zi, doar așa, salută, ce mai faci... Nici nu am spus altceva”
Cu aceste cuvinte ai încercat inconștient să-l faci să se simtă vinovat și au servit drept declanșator pentru agresivitatea lui. S-ar putea ca soțul să fi sosit deja într-o dispoziție proastă sau subconștient este întotdeauna pregătit pentru următoarele afirmații, iar aceste cuvinte au fost suficiente pentru a arunca agresivitatea asupra ta.
„Nu înțeleg de ce sunt vinovat, ce e în neregulă în a auzi un cuvânt bun de la persoana cu care locuiești doar unul pe zi, nu este normal?” - Sigur că ai dreptate. Dar a forța un bărbat să-și exprime atenția în acest fel este și greșit. Tu însuți poți arăta atenție, grijă și poți vorbi cu soțul tău cuvinte dulciși spune-i, dacă se poate, când are o dispoziție bună, că ți-e dor de el și că abia te poți abține să nu-l suni când este la serviciu. În timpul conversației, monitorizează reacția soțului tău pentru a nu agrava situația și a trece la timp conversația pe alt subiect.
„Acum trebuie să fiu în alertă tot timpul, să-mi aleg cuvintele, dacă fac ceva pentru a-i zgudui din nou stima de sine... Aceasta nu este viața - în tensiune constantă și așteptarea că el va fi” jignit „din nou”. Din păcate, acest lucru se întâmplă foarte des. La urma urmei, bărbații sunt foarte mândri, vulnerabili și sensibili. Și garanția viață fericităîn căsătorie este capacitatea de a tace la timp.
Buna ziua! În familia noastră, din păcate, s-a dezvoltat următoarea situație... Am un frate mai mare (am 25 de ani, fratele meu are 35 de ani). Primele mele amintiri despre manifestarea lui de agresivitate sunt că s-a luptat cu fratele său mijlociu (acum are 33 de ani), dar pe vremea aceea eram încă foarte tânăr și mi se părea că îi aducea plăcere – să-și facă rău propriului frate. Când aveam vreo șase ani, îmi amintesc cum fratele meu a lovit-o pe mama mea pentru prima dată, o urmărea ca să o lovească și spunea un fel de prostii. Pe atunci cânta și cânta la nunți și, în mod natural, a încercat pentru prima dată alcoolul. Când eram la școală, am auzit certuri între părinții mei și fratele meu beat, am fost trimis în altă cameră și încuiat pentru orice eventualitate, nu se știe niciodată... Și acest „nu știi niciodată” se întâmpla din când în când, al meu fratele s-a certat cu tatăl și mama lui bolnavi... Apropo - părinții niciodată! nu s-au certat, s-au certat ocazional, ca toți oamenii normali, dar tata sau mama nu și-au permis niciodată prea mult.
De-a lungul anilor, totul a devenit și mai rău... Fratele meu mi-a permis să renunț la mama, tatăl, fratele, soția... Tatăl meu s-a slăbit de-a lungul anilor, boala l-a afectat foarte mult, dar asta nu s-a oprit. fratele său. Datorită uneia dintre aceste lovituri, fratele mijlociu a dezvoltat un hemotom în cavitatea abdominală, care a crescut într-o tumoare și aproape că a murit. Știu de un incident în care aproape și-a înecat soția în cadă. Copilul lor este bolnav de o tumoare pe creier.
Pot, desigur, să povestesc mult mai multe cazuri, dar... Bea des cu prietenii, pentru ei este viața petrecerii, mereu vesel, poate face pe oricine să râdă. În același timp, nu se poate numi alcoolic, deoarece se angajează în mod conștiincios propria afacereși muncește din greu. ÎN beat poate începe de la o jumătate de tură, doar uită-te greșit. El arata doar agresivitate fata de propriul popor!!! Când încerci să vorbești cu el despre ceea ce s-a întâmplat, el nu vrea să vorbească despre asta deloc, pentru că nu se simte deloc vinovat. Și adesea nu-și amintește deloc ce a făcut, sau pur și simplu se preface... Nu-și cere niciodată iertare pentru ceea ce a făcut. Când încerci să vorbești despre faptul că și-a jignit serios mama sau a făcut altceva, el izbucnește imediat într-un țipăt și țipă până la urmă. El crede că face totul, aproape că hrănește și îmbrăcă toată lumea. Totul în jur este d... mo, iar el este „buricul pământului”. Și toate acestea ies într-un monolog foarte tare; dacă încerci să-i obiectezi, vei auzi țipătul și mai tare.
De 7 ani locuiesc in capitala si nu depind de nimeni... Tata a murit de curand, sotia fratelui meu este insarcinata cu al doilea copil, mama locuieste in casa parinteasca cu fratele meu mijlociu. ... Dar! Nu pot trăi în pace, pentru că știu că fratele meu mai mare îi tiranizează pe toți cei de acolo! Și nu recunoaște absolut că are probleme cu alcoolul și cu atât mai mult cu nervii sau cu psihicul... Și nu recunoaște. Mi-e foarte frică pentru sănătatea mea și stare emoțională pe cei dragi, pentru că nu le permite să trăiască în pace. Dar nu-mi imaginez cum să rezolv această problemă, din moment ce fratele meu refuză ajutorul specialiștilor... Vă rog să mă sfătuiți, că sunt în disperare!
Bună, Anastasia. Conform descrierii, fratele tău mai mare este foarte aproape de un reprezentant al tipului excitabil de accentuare a caracterului. Ceea ce se caracterizează prin instinctiv și ceea ce sugerează mintea nu este luat în considerare de o astfel de persoană, iar dorința de a satisface dorințele, nevoile, impulsurile instinctive de moment devine decisivă.
Știind acest lucru, vă putem recomanda vouă și tuturor celor dragi să nu-l criticați, să nu-i atingeți personalitatea în conversații, să nu discutați despre acțiunile sale, să nu-i amintiți de greșelile din trecut. Deoarece toate eforturile vor fi inutile și va fi destul de ușor să dai peste impulsivitatea și iritabilitatea lui ridicată. Dacă este necesar, astfel de oameni trebuie pur și simplu să fie tolerați, dar în general, în societate, comunicarea cu astfel de oameni este evitată dacă își arată temperamentul și nu se rețin.
Problema cu mama. Se repezi constant asupra mea, înjură fără motiv, mă amenință cu vătămare fizică și chiar a ajuns până la atac. Începe să țipe nebunește de nicăieri, nu vrea să asculte pe nimeni, toată lumea este de vină pentru ea etc. Întotdeauna judecându-i pe cei din jurul meu, căutând literalmente ceva de care să mă agăți și revărsând totul asupra mea. Nu face niciun contact când vorbește, vede un singur lucru în toate: „încerci să mă contrazici, #@*#@???” și începe și mai mult. Sunt momente de calm când încearcă chiar să îmbunătățească relațiile, dar totul se termină în reproșuri și folosind tot ce învață împotriva mea. Aceste reproșuri și scandaluri lovesc acolo unde doare. Dacă dintr-o dată începe un scandal din cauza unui lucru pierdut, atunci nu contează dacă sunt de vină sau nu pentru asta, niciodată nu îmi cer scuze pentru atacurile goale. Ce să fac?? Cum sa gasesti o abordare?? Cum să calmezi o persoană isterica?
Buna, Alina. Se recomandă eliminarea atacurilor de furie prin trecerea atenției către ceva plăcut sau care distrag atenția pentru agresor și, bineînțeles, să nu-l provocați, deoarece defalcarea emoțiilor negative din mediul imediat este asemănătoare cu un drog și îi conferă agresorului grozav. plăcere.
Buna ziua. Iată problema pe care o am. Am 23 de ani. Tatăl meu a plecat devreme, deși a participat pe deplin la creșterea fratelui meu și a mea, copilăria noastră a fost dificilă, nu a fost ușor pentru mama mea să ne tragă și, ulterior, nu a existat dragoste pentru restul lume, ceva ca un complex de copil. Sunt extrem de irascibil, absolut stare de fericire trece cu ușurință într-o stare extrem de ostilă, dar nu am manifestat niciodată agresivitate față de străini, doar în cazul în care mă protejez pe mine sau pe familia mea. Muncesc foarte mult, iar acest lucru este asociat cu stresul fizic și moral constant, motiv pentru care am atacat mereu cei din jurul meu (familie, iubită, prieteni apropiați). Dar recent totul s-a schimbat foarte mult. Acum nu există agresiune față de oamenii apropiați, nu îmi pierd cumpătul, încerc să fiu mai blândă, să nu mă obosească undeva, mă calmez repede. DAR! De îndată ce aud ceva care mi se adresează de la un străin, nu neapărat o insultă, vreo provocare, am dintr-o dată un sentiment de URĂ URIAȘĂ, e ca adrenalina sau o stare înainte de a leșina, nu mă pot liniști până când... dar aici se termină în moduri diferite, dar în cele mai multe cazuri până când „dușmanul” meu este pe podea. Și înțeleg mai târziu că nu mi s-a părut să aud nimic deosebit de ofensator adresat mie, dar în acel moment am simțit că mă amenință cu moartea și nu m-am putut abține să nu mă apăr. Mai târziu îmi voi da seama și voi înțelege totul, dar sentimentul că am făcut totul bine nu mă va părăsi, nu mă pot convinge de asta și nimeni nu poate. Apropo, acum a mai apărut ceva, în ceea ce privește intimitatea, acum preferința este mai mult către, ei bine, să zicem nu tocmai, dar puțin spre intimitatea aspră, bine, desigur, nu în raport cu mine, am devenit putin mai aspru. Nu, prietenei mele îi place, desigur, dar tocmai am observat asta în mine. Și scriu toate astea doar pentru că pentru prima dată m-am simțit speriat, nu de consecințe, nu de responsabilitate, nu, m-am speriat de mine, că nu mă puteam controla în momentul agresiunii, nu puteam. calma. Vă mulţumesc pentru ajutor.
Bună, Alexandru. Cel mai probabil, sunteți caracterizat de un tip excitabil de accentuare a caracterului (o versiune extremă a normei), care se exprimă prin control slab și controlabilitate insuficientă a propriilor impulsuri și impulsuri. Prin urmare, îți este foarte greu să te reții într-o stare de entuziasm emoțional și să nu te irită. Nu trebuie să-ți fie frică de starea ta. Acum știi că un astfel de tip există și ești unul dintre el.
Principiile morale nu contează pentru acest tip, iar în izbucnirile de furie are loc o creștere a agresivității, care este însoțită de o intensificare a acțiunilor corespunzătoare. Reacțiile indivizilor excitabili sunt impulsive. Ceea ce este decisiv pentru comportamentul și stilul de viață al unei astfel de persoane nu este prudența, nu cântărirea logică a acțiunilor cuiva, ci dorințele, impulsurile incontrolabile.
Prin urmare, vă recomandăm să evitați situațiile extreme în care este posibil conflictul sau situațiile în care comportamentul, afacerile sau calitățile personale sunt criticate.
Tipurile tale preferă sporturile atletice, unde pot elibera energie reținută sau agresivitate.
„Dar recent lucrurile s-au schimbat foarte mult. Acum nu există agresiune față de oamenii apropiați, nu îmi pierd cumpătul, încerc să fiu mai blând, să nu am probleme” - Treptat, cu vârsta, vei deveni mai moale. Desigur, acest lucru va depinde direct de mediul tău imediat, de cercul tău social. O personalitate de tipul tău își alege adesea cu grijă cercul social, înconjurându-se de persoane mai slabe pentru a le conduce.
Încercați să vă odihniți din plin, să nu vă suprasolicitați și să evitați să începeți sarcini dificile atunci când sunteți într-o dispoziție proastă sau obosit, deoarece în astfel de situații pot apărea probleme de comportament. Nu pune mari speranțe și așteptări asupra societății. Lumea nu este ideală și nu poate fi schimbată. Oamenii tind să nu-și „filtreze” cuvintele, ceea ce înseamnă mult în viață.
Meditația, auto-antrenamentul, yoga vă pot ajuta să vă găsiți liniștea sufletească și să fiți mai rezistent la stres.
Buna ziua. Am o situație atipică, mă întâlnesc cu o fată, are 19 ani. Ne întâlnim de vreo 2 ani, are o relație foarte grea cu mama și bunica ei, nu are tată, a avut mereu certuri cu mama ei, a avut doar isterii nebunești, chiar a ajuns la obiect. de agresiune, acum aproximativ un an s-a mutat la mine. La începutul relației, când existau neînțelegeri sau chiar certuri minore, ea a devenit de nestăpânit, mie mi s-a adresat un flux de agresivitate, înjurături, insulte și umilințe, deși eu însumi nici măcar nu am numit-o proastă, darămite înjurături. Întotdeauna într-un conflict am încercat să mă liniștesc și să aflu motivul acestui comportament, ea spune mereu că nu se poate controla, că după ce nu îmi exprimă totul, abia atunci se calmează și nu trebuie neapărat fii cearta noastră. Se ceartă cu mama ei și își ia furia asupra mea, răspunde nepoliticos și înjură. După amenințările mele de a rupe relația, s-a liniștit mai mult sau mai puțin, dar totuși în timpul certurilor emană un flux de obscenități, insulte etc. Ultima data V centru comercial, unde eram cu ea și prietena mea, ea a început să țipe peste tot la mine pentru că nu am așteptat-o și m-a urmat și a țipat până la ieșire. Toată lumea s-a întors să se uite la noi, iar ea nu a reacționat în niciun fel la cererile prietenei mele și a mea de a nu striga și de a se calma. Un alt tip de comportament este să fugi de mine pe străzi, chiar și în orașe necunoscute unde s-ar putea pierde. Chiar și în timpul certurilor, uneori amenință că se sinucide, mai ales când vorbesc despre despărțire. M-am săturat foarte tare de asta și am început să arăt eu însumi agresivitate defensivă față de ea, am început să răspund la țipătul ei cu un țipăt, mobila stricată din cauza agresiunii, iar după ce am arătat agresivitate, s-a calmat repede și a fost prima care a făcut pace și a întrebat. pentru iertare.. Spune-mi dacă sunt posibile schimbări în bine sau ar trebui să te gândești la despărțire?
Bună, Ruslan. Trebuie să opriți manipularea fetei, deoarece de îndată ce și-a dat seama că ești capabil de contra-agresiune, s-a speriat și și-a schimbat tiparul de comportament.
Spune-i direct că înțelegi complexitatea situației cu privire la cei dragi și comunicarea cu aceștia, dar nu vei permite să fii tratat astfel. Fie se schimbă pe plan intern, învață autocontrolul, se înscrie la yoga, merge la un psiholog, îi studiază independent problema, fie vei fi obligat să închei o astfel de relație.
„Chiar și în timpul certurilor, uneori amenință că se va sinucide, mai ales când vorbesc despre despărțire.” „Acesta este un joc priceput al unui manipulator nevrotic, care îi permite să-și atingă obiectivele. Și trebuie să ții cont de prioritatea intereselor tale.
Pune-i calm întrebarea: ce vei câștiga din asta dacă te sinucizi? Cine va beneficia de asta? Lasă-o să înțeleagă că nu ești familiarizat cu remușcările și că relația ta cu ea te-a întărit în interior, așa că nu te vei întrista mult timp, ci vei găsi rapid un înlocuitor pentru ea. Prin urmare, poate avea sens ca ea să se schimbe, să nu te șantajeze și să înceapă să te respecte ca persoană.Vă mulțumesc foarte mult pentru răspuns, acum mi-au devenit mai clare problema și gravitatea situației, pentru că i-am spus în repetate rânduri despre cum mă rețin, despre un psiholog, despre schimbările interne, părea că încearcă să se controleze la început. , dar după un timp totul a început din nou, iar dacă certurile cu isterii apar deja mai rar, dar devin din ce în ce mai dificile, iar la oricare dintre argumentele mele despre agresivitatea ei nerezonabilă, că conflictul poate fi rezolvat cu calm, răspunde ea. că sunt atât de rău și am adus-o într-o astfel de stare.. ea îmi spune că se pare că pur și simplu nu vrea să se schimbe și chiar vede că ced la manipulările ei, voi încerca să o trimit sau să merg cu ea la un psiholog sau psihoterapeut, dacă nu există rezultate, atunci se pare că va trebui să rup relația
Din nou, mă întorc către tine, am încercat să mă comport așa cum mi-ai sfătuit, când i-a fost cerut să meargă la un psiholog sau psihoterapeut, ea râde și spune că nu este psihopat, iar încercarea de a-și opri manipulările, în special ignorând-o, a dus la ea a ieșit pe balconul de la etajul 12 și am șantajat-o că o va lăsa, este dezechilibrat, când mă despart de ea mi-e teamă că chiar m-aș putea sinucide, ce se poate face fie în ceea ce privește trimiterea ei la un psiholog sau în ceea ce privește o separare în siguranță?
Fie o poți ajuta să se hotărască să caute ajutor (exact cum să faci asta - ar trebui să știi mai bine, deoarece locuiești cu ea de doi ani), fie vei suferi din cauza comportamentului ei inadecvat tot timpul petrecut împreună... Fără ajutor față în față, cu siguranță nu va avea nevoie de un specialist. Pur și simplu nu este nimic de adăugat la ceea ce a fost scris mai devreme fără a vedea pacientul.
Trebuie să te despărți de ea cât timp nu există copii. Fiica mea este aproape la fel și nu vrea să se schimbe. Dacă mai devreme și-a cerut iertare pentru a spune așa comportament rău, apoi de-a lungul anilor a început să creadă că toată lumea de acasă este de vină. Ruslan nu o poți schimba în niciun fel, nu pierde timpul cu ea, viața va fi otrăvită cu o astfel de fată. Ar trebui să existe pace și ordine în casă, dragoste și certuri minore (nu poți trăi fără ele) și, cel mai important, găsește o fată, astfel încât să fii atras de ea și să nu-ți fie rușine de comportamentul ei.
Trebuie să te despărți de ea cât timp nu există copii. Fiica mea este aproape la fel și nu vrea să se schimbe. Dacă mai devreme a cerut iertare pentru, ca să spunem așa, un comportament rău, atunci de-a lungul anilor a început să creadă că toată lumea din familie este de vină. Ruslan, nu o poți schimba în niciun fel, nu pierde timpul cu ea, viața va fi otrăvită cu o astfel de fată. Ar trebui să existe pace și ordine în casă, dragoste și certuri minore (nu poți trăi fără ele) și, cel mai important, găsește o fată, astfel încât să fii atras de ea și să nu îți fie rușine de comportamentul ei.
Eu și soțul meu suntem împreună de 2 ani. În primele șase luni, m-am bucurat că un bărbat iubitor, atent și afectuos a fost alături de mine, m-a purtat în brațe și a suflat bucăți de praf. Au fost, desigur, certuri, dar minore. Singurul lucru care m-a uimit mereu a fost faptul că în timpul conflictului mi-a putut spune astfel de cuvinte pe care este greu de descris. Dar semnificație deosebită nu a cedat. Prima dată când și-a pus mâna pe mine a fost după ce a băut suficient alcool. Era de nesuportat. Am stat 3 ore într-o cameră închisă, m-a bătut, apoi a luat un cuțit și mi-a tăiat rochia, mi-a rupt o sticlă în cap, după care eram deja inconștientă. M-am trezit pe balcon într-o baltă de sânge. Văzând că mi-am recăpătat cunoştinţa, mi-a ordonat literalmente să mă spăl şi să mă întind să dorm lângă el. Am început să devin isteric, a început să mă bată din nou. La un moment dat, vecinii au început să spargă ușa și am reușit să scap, înfășurată într-o pătură, și am plecat. Nu știu cum, dar l-am iertat după câteva luni. Și totul s-a repetat, abia data viitoare m-a torturat câteva zile până a intervenit poliția. Dar cu legile noastre, va exista o pedeapsă reală doar atunci când va ucide. Pot spune un singur lucru, toate acestea continuă iar și iar. M-am transformat într-un câine și știu că îl voi ierta din nou. Știu că este vina mea, dar poate există o modalitate de a o vindeca. Mi-e teamă că mă va ucide în curând. Spune-mi ce se poate face!!
Taisiya, tu și numai tu te poți face fericit. Numai tu îți poți schimba viața. Acum sunteți o victimă, trebuie să contactați urgent un specialist dacă nu sunteți capabil. Și sfatul meu este să fugiți de nemernicul ăsta!!! Cât mai repede posibil! Sper că nu ai copii. Du-te la mama ta, la prietena ta, există centre pentru femei care se regăsesc situatie dificila, da, macar pana la statie! Te va bate mereu pentru că ai îndurat-o! Nu poți riposta, pleca, fugi. Dar sunt sigur că o poți face dacă vrei tu. Schimbă-ți viața odată pentru totdeauna. Și în sfârșit încetează să fii o victimă. Multă baftă!
Cum să faci față agresiunii unui copil de 9 ani cu epilepsie. Fata nu vrea să-și facă temele, începe să arunce totul, să țipe și poate să-și lovească mama. Nu există nicio modalitate de a face față, doar probleme. Ce ar trebui să facem, vă rog ajutați.
Bună, Nadezhda. În cazul dumneavoastră cu fiica dumneavoastră, vă recomandăm să vă consultați cu psiholog copil. După ce vorbește atât cu tine, cât și cu fata, specialistul va fi capabil să stabilească motivele comportamentului agresiv și să-ți spună cum să atingi mai eficient dorința de a învăța.
Mulțumesc, credem că putem încerca și noi. Doar eu sunt bunica. Fiica mea este deja epuizată de ea. Nepoata o ia pe Depakine, nu sunt atacuri, iar caracterul ei a devenit agresiv in timpul tratamentului. Și când se vor îmbunătăți toate acestea?
Eu și soțul meu am trăit împreună timp de 5 ani. Ne despărțim de 25 de ani. Acum am 39 de ani, el are 64. Semnele de agresivitate au inceput sa apara dupa primele 3 luni. Mi s-a părut că este vina mea, am încercat să vorbesc, să înțeleg motivul și să nu o mai fac. Uneori, acest lucru a fost exprimat într-un țipăt furios (foarte, foarte puternic, imposibil de transmis), uneori în tăcere de la 2 zile la 10-15. Drept urmare, am fost întotdeauna primul care a făcut pace. Pe parcursul a 5 ani, situații similare au avut loc o dată pe lună. (în medie) Soțul nu s-a considerat niciodată vinovat tot timpul. Mai mult, a pedepsit. Nu știi cum să te comporți, plec singur în vacanță de Anul Nou. Deci din 5 Sărbătorile de Anul Nou, de 2 ori m-am intalnit Anul Nou singur acasa. În același timp, am încercat să reacționez diferit la tăcerea lui hiper/sau lungă. Și am țipat înapoi la început (acesta s-a dovedit a fi cel mai ineficient) și am încercat calm să explic ce simțeam și am plecat pentru o zi sau două. Odată ajuns la aeroport zburam în vacanță, m-am dus la toaletă și am zăbovit puțin, țipând ca nebun vreo 10 minute, oamenii au început să se adune în jur. Am reușit să mă opresc doar când am spus că ori te oprești, ori nu merg. Apoi in vacanta am tacut 2 saptamani. Am mers separat. Ultima despărțire a fost pentru că a țipat când i-am spus ce am cumpărat de la băcănie. A strigat că nu vrea să asculte asta, subiectul a fost închis. Am încercat să mă justific, făcându-l să intre în furie. Până la urmă, am spus că nu mai pot asculta asta. Și ea a plecat. A spus, ei bine, m-am dus la... O lună mai târziu a sunat și mi-a adus lucrurile din casa lui. Și a spus că dacă îți ceri scuze, te voi ierta. M-am întors 1 zi mai târziu și mi-am cerut scuze. Și a spus, ai un scandal pe limbă tot timpul, nu te poți opri la timp ca întotdeauna, ți-am făcut semn să încetezi, dar nu auzi ce îți spun. În general, vara merg singur în vacanță, dar a doua vacanță de toamnă este încă în discuție. Și am avut și bilete la teatru, a spus că nu va merge singur acolo, nu a mers singur și așa mai departe. din moment ce poate nu am timp deloc. Nu am putut suporta și am plecat pentru totdeauna. Au trecut 3 zile. E greu, mă doare mult. Încerc să mă calmez, poate că nu e normal?
Buna Irina. Este clar că soțul tău are un psihic instabil și este dependent de manifestări periodice de agresivitate. Nu contează dacă ești tu sau altă soție, el se va comporta la fel.
Ai făcut totul bine plecând, nu înțeleg de ce suferi? Într-o relație, el este tiranul, iar tu victima și așa va fi întotdeauna.Sufar pentru ca stiu ca eu insumi sunt responsabil pentru tot ce mi se intampla. Așa că încerc să înțeleg dacă TOTUL a fost făcut din partea mea. Și de asemenea, îl iubesc foarte mult, fiecare deget, fiecare păr... Dar înțeleg că în curând voi deveni invalidă dacă rămân. Este mai bine să „mori” o dată decât să o faci la nesfârșit. Când s-a certat cu mine, a fost ca și cum ar fi fost aruncat în iad: „înceți să mai respirați și să simțiți”.
Ți-am imprimat răspunsul, îl recitesc, devine puțin mai ușor.
MULȚUMESC.
Eu și sora mea avem o mamă născută în 1927. Aproape că și-a pierdut memoria. Ea nu îi recunoaște pe unii dintre cei dragi, nu înțelege unde locuiește, nu poate înțelege că soțul ei (tatăl nostru) a murit și plus boli. Sora mea are grijă de mama mea. După moartea tatălui ei, sora ei nu își părăsește mama. Ea a renunțat la serviciu și se culcă cu mama ei în aceeași cameră. Este medic, asistentă și bona pentru părinți. Caută astfel de fiice. Și chiar înainte de a se îmbolnăvi, mama ei o adora. Dar acum totul s-a transformat într-un coșmar continuu. Parcă un demon ar fi posedat mama. Face totul sfidător, ia mâncare, nu vrea să ia medicamente, își spune surorii nume pe care nu am auzit-o de la ea, a încercat deja să o lovească de mai multe ori și a mușcat-o de două ori. Sora mea are și probleme de sănătate. CE SĂ FAC? Cum să reduceți agresivitatea mamei. Trebuie să-ți ascunzi cuțitele, dar nu poți prevedea totul.
Bună, Yuri. În cazul tău cu mama ta, trebuie să cauți ajutor de la un psihoterapeut.
După cum se spune, este imposibil să trăiești în societate și să fii liber de societate. Și toți suntem oameni sociali, întâlnim o mulțime de alți oameni în fiecare zi. Și toți trebuie să ne confruntăm cu probleme de interacțiune cu această masă de alți oameni în fiecare zi. Mai mult decât atât, de preferință, o astfel de interacțiune după care nu te simți ca o „lămâie storsă”. Una dintre cele mai frecvente probleme într-o astfel de interacțiune este agresivitatea altcuiva.
Nimeni nu este imun la asta, așa că toată lumea trebuie să se întrebe periodic cum să reziste agresiunii altcuiva? Cum să nu o accepți sau cum să te protejezi de ea?
Care ar trebui să fie poziția înăuntru, astfel încât pur și simplu să nu le vină oamenilor (chiar și celor mai notorii „boi”) să te ia și să se comporte agresiv față de tine?
Sau, pentru a pune întrebarea altfel, în ce mod sunt diferiți oamenii care suferă rareori agresiunea de la străini de oamenii care o experimentează în mod constant asupra lor înșiși?
Nu vorbesc de acele momente în care ești atins neglijent la coadă sau la metrou, când o casieră obosită de ziua își permite să-ți vorbească pe un ton iritat, sau o persoană provoacă agresiune călcându-te accidental pe picior. .
Vorbesc despre acele momente în care oamenii în mod intenționat, cu deplină conștientizare și înțelegere a ceea ce fac, se comportă agresiv față de alți oameni, sunt în mod deliberat „nepoliticos”, vorbesc, împing, în general, provoacă o persoană să răspundă.
Permiteți-mi să fac imediat o rezervă că sub nicio formă agresiunea nu apare „așa” din senin; există întotdeauna un motiv pentru apariția ei. Doar că adesea acest motiv nu este vizibil cu ochiul liber și o persoană însuși poate să nu realizeze că el însuși este provocatorul agresiunii altcuiva.
Sub ce formă se poate manifesta agresivitatea altcuiva?
- ÎN formă deschisă . Totul este clar aici, sunt atacuri ale unor necunoscuți complet, „nepoliticos” în transport și pe străzi, „bunici de buldozer” din trecutul sovietic, vecinul este un bețiv agresiv, diverse feluri de oameni din stratul social inferior, oameni care sunt obișnuiți să-și rezolve problemele într-o manieră agresivă.
- Ascuns. Prietenii și prietenele își permit adesea agresiunea „pe baza prieteniei”. Toate acestea sunt exprimate în declarații imparțiale, sfaturi care nu au fost cerute, în diverse feluri de „deservicii”. Și adesea acest lucru nu este realizat de către persoană - agresor. Este pe deplin încrezător că își „ajuta” prietenul. Tot felul de comentarii, declarații, critici, doar agățarea de o persoană, asezonată cu sosul „Știu mai bine cum ar trebui să trăiești și ce să faci” și care vizează să facă persoana confortabilă cu un astfel de „prieten” și să facă ceea ce el vrea .
Aceasta include, de asemenea, persoanele care consideră că alții sunt „bovine”, nu merita atentie. Astfel de oameni se comportă întotdeauna și pretutindeni ca „regi”, nu țin cont de opiniile altora, dar fac acest lucru nu într-o formă deschisă, ci arătându-l tuturor cu comportamentul lor. Pur și simplu au un sentiment nerezonabil de umflat al importanței de sine.
În ambele cazuri, o persoană care a fost supusă agresiunii altcuiva se simte „udă în slop”, se simte vinovată pentru că nu se poate apăra, se simte umilită, insultată, „expulsată”.
Cine sunt acești oameni care cad constant sub influența agresiunii altora? Sau poate nu constant, dar periodic, iar asta complică viața.
In primul rand, Aceștia sunt oameni care ei înșiși au multă agresivitate în interior, dar care au interdicții privind manifestarea ei. O persoană realizează această agresiune prin eliberarea agresiunii de la alte persoane.
Aici putem face o analogie cu oamenii cărora le este frică de câini. Câinele simte această frică subconștientă și mușcă sau latră tocmai la o astfel de persoană. In cazul agresiunii altcuiva se intampla acelasi lucru. Energie, starea interioara o persoană este de așa natură încât „atrage” agresori în viața sa. Oamenii din jurul tău simt și identifică în mod inconfundabil pe cineva care poate fi „nepoliticos” în funcție de poziția corpului, voce, expresii faciale, aspect, comportament și așa mai departe.
Astfel viața dă părere. La urma urmei, oamenii primesc doar ceea ce este în ei înșiși, dar ceea ce le este frică să admită, sau ceea ce au interdicții interne, foarte puternice.
Să presupunem că un copil a crescut într-o familie inteligentă, unde era imposibil nu numai să arate nemulțumire, ci să arate „într-un mod greșit”. Iar procesul educațional a avut ca scop suprimarea individului, toate manifestările de nemulțumire, până la interzicerea stării de proastă dispoziție. Acesta este doar un exemplu.
Sau familii cu tați care sunt alcoolici, când copiilor le este frică să nu-și înfurie tatăl sub durerea de vătămare fizică. Imaginați-vă un copil care a crescut în condiții de abuz fizic constant și umilință morală. Un astfel de copil, din cauza slăbiciunii sale fizice în fața unei persoane mai în vârstă, este pur și simplu forțat să suprime agresivitatea în interior.
Sau un copil a crescut într-o familie în care toate problemele au fost rezolvate cu ajutorul strigătului, înjurăturilor și înjurăturilor. Și chiar și ca adult, o astfel de persoană experimentează panică, panică și pierdere atunci când se confruntă cu voci ridicate sau grosolănie. Până la diverse fobii.
Pot fi date multe exemple, dar astfel de oameni au un lucru în comun.
Acești oameni sunt victime.
Agresorul trebuie să „secure” agresivitatea, acest lucru este evident, dar numai asupra cuiva care nu poate răspunde. Victimei, a cărei agresiune proprie este suprimată. Și din moment ce, de regulă, agresorul însuși este o victimă în interior (de asemenea, suprimată), el „simte” aceeași victimă într-o altă persoană. Și chiar dacă victima începe să „mârâie”, atunci va face acest lucru din starea victimei. Și acest lucru nu va duce la niciun rezultat pozitiv.
În al doilea rând, persoanele care atrag agresorii suferă cel mai adesea de așa-numita „Traumă de respingere”. Aceștia sunt oameni care li se par a fi „prea mari” în această lume, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu în ea, le este frică să pară incomod sau să deranjeze pe cineva. Pur și simplu, din punct de vedere psihologic, nu își permit prea mult, de exemplu, un salariu mare, un loc de muncă mai convenabil și mai confortabil, o casă mare sau o mașină. Liz Burbo vorbește despre această traumă în cartea sa. Iată un extras:
A fi respins este o traumă foarte profundă; cel respins o simte ca pe o respingere a însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de respingere apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât a altora.
Un exemplu potrivit este un copil nedorit născut „din întâmplare”. Un caz izbitor- un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul. Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea copilul se simte respins din toate motivele, chiar și mici - după o remarcă jignitoare sau când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu s-a vindecat, este foarte ușor de dezlegat. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de respingere nu face decât să se înrăutățească.
Chiar din ziua în care bebelușul s-a simțit respins, el începe să-și dezvolte o mască fugar. Această mască se manifestă fizic ca un fizic evaziv, adică un corp (sau o parte a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să fie mai ușor să alunece, să ocupe mai puțin spațiu și să nu fie vizibil printre altele.
Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, ia imaginea unuia care fuge, alunecă și de-a lungul vieții se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. . Când vezi o persoană care arată ca o fantomă eterică - „piele și oase” - poți grad înalt certitudinea de a se aștepta că suferă de trauma profundă a unei ființe respinse.
Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; chiar pare că nu s-a întruchipat pe deplin. Așadar, corpul ei dă impresia că este neterminat, incomplet, format din fragmente prost adaptate între ele. Partea stângă fața, de exemplu, poate diferi considerabil de cea dreaptă și aceasta este vizibilă cu ochiul liber; nu este nevoie să o verificați cu o riglă. Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele zone ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fesele, pieptul, bărbia, gleznele sunt mult mai mici decât gambele, scobituri în spate, cufăr, abdomen etc.),
Să nu fie prezent pentru a nu suferi.
Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Un copil care se simte respins și își creează o mască fugară trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea deștept, prudent, tăcut și nu pune probleme.
Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Astfel de copii inventează multe modalități de a scăpa de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală.
Fugazul preferă să nu se atașeze de lucrurile materiale, deoarece acestea îl pot împiedica să fugă oricând și oriunde dorește. Se pare că el privește cu dispreț la tot ce este material. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici.
Fugazul nu crede în propria sa valoare, nu se prețuiește deloc pe sine.
Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Atât în familie, cât și în orice grup de oameni, el este suprimat. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire.Cu cât trauma persoanei respinse este mai profundă, cu atât mai puternic atrage spre sine circumstanțele în care se află respinsă sau se respinge.
Și când o persoană cu „traumă de respingere” iese în stradă, el devine adesea obiectul agresiunii altora. Din nou, o astfel de persoană se află într-o stare de Victimă, iar oamenii pur și simplu îi „oglindesc” această stare.
Al treilea, oameni care suprimă agresiunea reciprocă în interiorul lor, o „înghite” pe a altcuiva, nu își permit să respingă în mod adecvat agresorul și sunt adesea victimele unei agresiuni țintite, intermitente, bruște. De exemplu, mulți nu pot respinge în mod adecvat agresivitatea șefului lor. Ce se întâmplă în continuare? O persoană suprimă un impuls agresiv reciproc, dar acest impuls necesită compensare, astfel încât o persoană poate „răspunde” la cei dragi pentru a compensa agresivitatea. Cel care a fost „dus” transmite această agresiune mai departe până când acest impuls ajunge la sursa agresiunii (adică șeful). Acest lucru se întâmplă întotdeauna.
Nimeni nu uită niciodată unde a îngropat securea. –Kin Hubbard
Deci, am decis cine sunt, cel mai adesea, acei oameni care experimentează în mod constant efectele agresiunii altor oameni. Acum întrebarea firească este ce să faci în privința asta.
Cum să reziste agresiunii altora?
1. Înțelege-te pe tine însuți.
Dacă o victimă „ieșește” din tine - atât de evident încât atrage agresori, atunci trebuie să înțelegi de unde a venit această victimă. Indiferent dacă aveți „traumă de respingere” sau originile ei în copilărie, trebuie să înțelegeți exact unde v-ați blocat să vă permiteți să răspundeți și să lucrați în această direcție. Trebuie să înțelegeți că o persoană are dreptul să se apere și să răspundă agresiunii altora. Dar este mai bine să te eliberezi de blocaje și traume, iar atunci oamenii îți vor reflecta noua viziune asupra lumii. Cum să o facă?
2. Înțelege că agresivitatea altora nu este problema ta.
Acestea sunt problemele unei persoane agresive care atacă. EL este cel care trebuie să „secure” agresivitatea, dar tu tocmai i-ai ieșit în cale și el vrea să profite de ea. Și este recomandabil să înțelegeți acest lucru nu din starea Victimei, ci din starea de înțelegere că „boarul” este neliniştit în interior și trebuie să-și pună excrementele spirituale undeva. Și el caută o astfel de „pungă de colostomie” la alți oameni. Vrei să fii „pungă de colostomie”?
Doar înțelegerea acestui lucru ajută deja să te separă de starea Victimei și, prin urmare, elimină apetitul agresorului pentru o astfel de energie „gustoasă” pentru el. La urma urmei, o persoană care se comportă agresiv o face intenționat pentru a primi energia atenției îndreptată către el. Separarea stării tale de cea a agresorului îți va permite să nu reacționezi prea violent, ceea ce înseamnă că nu îi vei permite acestuia să se reîncarce cu emoțiile tale.
3. Dați un răspuns agresor într-o formă acceptabilă.
Acest punct dispare de la sine atunci când o persoană învață să fie într-o stare internă diferită, starea „boa constrictor”. Între timp, în timp ce studiezi, recomandările sunt următoarele.
Dacă o persoană direcționează agresivitatea către o altă persoană, atunci ea este gata subconștient să o primească în schimb. Prin urmare, este necesar să răspundem la agresiune în orice caz, peste tot și întotdeauna. Stima ta de sine îți va mulțumi mai târziu. Trebuie să răspunzi agresiunii cu o agresivitate adecvată, nici nu ai chef să mănânci, chiar dacă acest lucru nu este tipic pentru tine, chiar dacă știi că vei pierde timp și energie în acest conflict. Respingerea adecvată constă într-o reacție imediată menită să arate că agresiunea a fost observată și vei continua să ripostezi dacă este necesar: „Fii atent”, „Fii atent”, „Vorbește-mi pe un ton politicos”, „Tu m-a jignit.” , „Nu mai țipa la mine” și așa mai departe. Mai mult, acest lucru ar trebui spus nu cu o voce tremurândă, ci pe un ton calm, încrezător, privind în ochi dacă este posibil. Arătați că nu aveți nevoie de conflict, dar că puteți să vă ridicați. Nu este nevoie să fii „nepoliticos” sau să țipi înapoi; nu vei obține nimic făcând asta, vei accepta doar regulile de joc ale altcuiva pe terenul altcuiva. Dar dacă o persoană ia situația în propriile mâini, atunci el controlează situația, iar nu ea îl controlează. Apropo, dacă nu răspundeți la nimic, este același lucru cu a accepta regulile de joc ale altcuiva.
În același timp, scopul agresiunii de răzbunare nu este acela de a câștiga satisfacție și de a câștiga împotriva „boorului”, ci de a fi cool și a-l pune la locul lui. Adică, scopul nu este să câștigi prin „nepoliticos”. Scopul este de a preveni oamenii agresivi să vă facă rău și de a rămâne calm în interior și conștient că vă puteți ridica în picioare. Nu vă simțiți ca o pungă de colostomie mai târziu.
Toate aceste recomandări sunt bune atunci când agresivitatea îndreptată către tine te depășește brusc, nu ești pregătit pentru asta și trebuie să reacționezi rapid. Dar nu te vei plimba într-o stare de „pregătire pentru luptă” toată viața, așa că trebuie, în principiu, să atingi o astfel de stare internă când oamenii pur și simplu nu se vor gândi să te atace din senin.
Ce trebuie făcut pentru asta?
1. Învață să-ți afirmi limitele.
Întotdeauna și oriunde trebuie să înveți să-ți aperi granițele. Prin analogie cu statul. Un stat normal va suprima întotdeauna aspru încercările de a-și încălca granițele, atât explicite, cât și implicite. Numai că, spre deosebire de stat, granițele unei persoane sunt mai ușor controlate de el însuși. Și dacă granițele statului pot fi încă încălcate și trec neobservate, atunci când granițele unei persoane sunt încălcate, sistemul nostru de stima de sine încorporat va semnala întotdeauna acest lucru. Acest lucru se poate manifesta ca furie, protest, iritare, de exemplu, atunci când cei dragi intervin în viața ta fără permisiunea ta, poate nemulțumire și alte manifestări exprimate în nivel emoțional. În principiu, toată lumea s-a confruntat cu asta.
Orice persoană care v-a încălcat limitele ar trebui să primească un răspuns adecvat. Chiar și oamenii tăi cei mai apropiați, părinții, soțiile și soții ar trebui să știe că nu vei permite ca limitele tale să fie încălcate. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să te complați în înjurături și „nepoliticos” sau în nesocotirea cererilor și criticilor familiei tale. Puteți găsi întotdeauna cuvinte, nu degeaba rusă este grozavă și puternică și explicați că nu vă place, că, fără permisiunea dvs., încearcă să vă facă convenabil pentru ceilalți.
2. Învață să fii într-o stare de echilibru și calm. Într-o stare „boa constrictor”.
Acest lucru nu înseamnă deloc că, dacă ați fost supus unor atacuri agresive din partea unei alte persoane, atunci trebuie să stați în „nirvana” și să nu reacționați în niciun fel. Nu, o stare de echilibru înseamnă că, chiar dacă rămâi tăcut ca răspuns la „nepoliticos”, nu este pentru că suprimi agresivitatea în tine, ci pentru că nu te deranjează în niciun fel și „nu-ți pasă” de această agresiune atât de mult încât chiar prea lene să reacționeze cumva. Dar acesta este un motiv să ne gândim la asta, pentru că, așa cum am spus deja, un impuls agresiv nu se formează din senin.
De obicei, starea internă de calm în cazul unei „nepolitici” nerezonabile este perturbată, iar dacă înghiți insulta sau suprimi agresiunea de răzbunare, atunci starea internă de calm va fi perturbată și mai mult. Prin urmare, trebuie să răspunzi, dar dintr-o stare de echilibru, NU o Victimă, NU un „boar”, nu pentru că trebuie să răspunzi, ci doar pentru ca agresorul să tacă și „ca să fie descurajator”.
Trebuie să înveți să fii într-o stare de „boa constrictor”, care, dacă se întâmplă ceva, îți poate mușca capul. Și dacă dintr-o dată o altă persoană decide să „descarce” agresivitatea asupra ta, atunci nu vei mai fi un „iepure” care este frică și laș. Vei fi cel puțin un „boa constrictor” egal, iar în unele cazuri îl vei depăși chiar și pe cel agresiv din punct de vedere energetic. Și el va înțelege că nu vei permite să fii jignit și pur și simplu te va ocoli „pe al zecelea drum”.
Ce NU trebuie făcut în cazul agresiunii altcuiva?
- „Fii nepoliticos”, jură ca răspuns. Primul loc în competiția „nepoliticos” este departe de a fi cel mai bun premiu. Da, și se dovedește că nu este ecologic.
- Taceți și „înghițiți”. În acest caz, consideră că ți-ai dat o cădere de energie. Vei continua să fii indignat și să înjuri „în tine însuți” pentru o lungă perioadă de timp, să măcinați această situație în interior, iritați cu voi înșivă și să vă învinovățiți că nu ați ripostat persoana insolentă.
- Taceți și „acceptați” în interior. În acest caz, permiteți oricui să vă încalce limitele. Și te simți ca și cum devii o „pungă de colostomie” pe care oricine o poate folosi.
Încă o dată vreau să repet că niciodată, sub nicio circumstanță, un impuls agresiv nu apare așa. Dacă agresivitatea este îndreptată către tine, înseamnă că ai suprimat-o în interior în loc să răspunzi la ea și să compensezi impulsul agresiv al altcuiva.
Iar agresiunii înăbușite în interior, ai „tras” agresiune de la o altă persoană, pentru a o împroșca și a nu deveni un depozit de complexe. Putem spune că așa funcționează „ciclul agresiunii” în natură. O persoană este forțată să suprime agresiunea în interior atunci când nu poate oferi un răspuns adecvat, când granițele sale sunt încălcate, când există traume neprocesate care trebuie rezolvate.
Agresiunea este singura reacție adecvată la propria neputință. – Bagdasaryan A
Cazul ideal este ca o persoană să fie într-o stare de „boa constrictor”, astfel încât alții să nu se gândească să-și îndrepte agresiunea împotriva ta.
Râsete, dragoste, bucurie, bunătate... Agresivitatea este una dintre emoțiile umane, numai cu valoare negativă. Fiecare dintre manifestările psihicului uman ne este dată de natură, dar fiecare persoană sănătoasă ar trebui să înțeleagă cât de neplăcută și chiar periculoasă este această emoție pentru ceilalți și, din acest motiv, să încerce să o rețină. Dacă nu faci asta, negativitatea va crește ca un bulgăre de zăpadă, iar ieșirea din această stare este extrem de problematică.
Cauzele agresiunii
Trebuie să înțelegeți că absolut oricine poate fi supus agresiunii. Dar unii oameni își pot reține emoțiile pentru a nu împroșca negativitatea pe capul celor din jur, în timp ce alții nu pot sau chiar nu vor să facă față acestei negativități.
O persoană aflată într-o criză de agresiune se confruntă cu o deteriorare nu numai mental, ci și condiție fizică. Pulsul și ritmul cardiac cresc și posibil furnicături în gât și umeri. În această stare, „agresorul” este capabil să facă o mulțime de prostii, pe care ulterior le va regreta, insultând sau chiar lovind pe cineva care se întâmplă să apară nepotrivit.
Adesea, oamenii nici nu pot înțelege de ce au atât de multă furie față de ceilalți. Pentru a suprima agresivitatea, mai întâi trebuie să aflați motivele apariției acesteia, să găsiți originile.
Există multe motive care pot determina apariția emoțiilor negative.
Cauzele agresiunii pot fi:
- Modificări hormonale în organism cauzate de diferite boli, precum și lipsa substanțelor necesare.
- Foame. Femeile care urmează orice sistem de slăbire își scot foarte des iritația asupra celorlalți.
- O stare de stres constant, depresie, surmenaj.
- Stimuli externi pe termen scurt. Este suficient să ne amintim expresia: „M-am ridicat pe picior greșit”.
- Munca grea. Acest lucru se aplică în special femeilor care sunt prea ocupate la serviciu, dar au încă timp să facă o mulțime de lucruri acasă. Lipsa timpului și lipsa somnului, de regulă, duc la o creștere a iritației, care, mai devreme sau mai târziu, va duce la un focar de agresivitate.
- obține emoții negative Este posibil și în timpul unei dispute dacă nu a fost posibil să vă dovediți punctul de vedere.
- Depresia și, în consecință, o stare agresivă pot apărea din planuri nerealizate și așteptări umflate. De exemplu, o persoană conta pe o promovare, dar nu a primit-o, sau o femeie plănuia să slăbească 15 kilograme în timpul unei diete, dar a scăpat de doar 6 kg.
Apropo, se crede că agresivitatea este un instinct străvechi care promovează supraviețuirea.
Tipuri de agresiune
Cheia pentru combaterea cu succes a agresiunii este de a determina nu numai cauzele apariției acesteia, ci și tipurile sale:
- Verbal- agresiune directă care nu implică impact fizic. Poate fi din cauza unei dispoziții proaste sau a unei zile proaste. De regulă, „agresorul” îl scoate pe persoana din apropiere, strigând și făcând gesturi ascuțite.
- Agresiune ostilă, exprimată în intenția unei persoane de a provoca un rău fizic altuia, de a însoți cuvintele grosolane nu numai cu gesturi, ci și cu o lovitură.
- Instrumental este exprimată în intenția unei persoane de a-și arunca furia nu prin impact fizic asupra altei persoane, ci prin simularea acestei acțiuni folosind, de exemplu, un sac de box. Acesta este un tip bun de agresivitate și vizează dorința de a învăța cum să-ți gestionezi emoțiile și să previi ca alte persoane să le sufere.
- Nemotivat. Persoana nu poate explica motivul stare rea de spirit. Poate fi direct sau ascuns, atunci când simptomele sunt ascunse cu grijă de ceilalți.
- Drept.ÎN în acest caz,„Agresorul” nu intenționează să-și ascundă proasta dispoziție și îi explică direct obiectului ales că nu-l place.
- Indirect. O persoană aflată într-o stare de acest tip de agresiune poate adesea să nu înțeleagă că experimentează o agresiune față de subiect. Ca exemplu, putem cita sentimentul de invidie.
Ar părea atât de simplu să înveți un comportament adecvat, să percepi corect factorii externi și să nu dai drumul negativității. Totuși, toate acestea trebuie învățate.
Ce să faci dacă totul te enervează:
- Nu te lăsa provocat.
- Nu răspunde cu furie la batjocură și la atacuri neplăcute.
- Analizați situația, este foarte posibil să faceți un munte dintr-o cârtiță.
- Nu cădea în capcanele care sunt întinse. De exemplu, dacă devii victima calomniei, nu pierde timpul cu scuze. Timpul va pune totul la locul lui.
Acum știi cum să faci față comportamentului agresiv. Cel mai important este să nu lași situația să-și urmeze cursul și să încerci să o rezolvi.
Video: cum să scapi de agresivitate cu yoga
