"Bună ziua, împreună cu tânărul meu 3,5 g. Ne iubim foarte mult, dar din anumite motive nu vrea să se căsătorească. Din această cauză, nu locuim împreună, pentru că sunt împotriva" căsătoriilor civile ". El știe asta si a promis, de indata ce apare apartamentul, totul se va schimba, vom fi impreuna, el va face o oferta si ne vom casatori.Apartamentul a aparut, dar oferta nu a fost respectata.Promite in curand totul va fi in curand, zice ca iubeste si nu vrea sa ma piarda,dar el insusi nu face nimic pentru asta.Doar promisiuni goale.Apoi a spus ca nu sunt bani pentru nunta(asta chiar asa),dar se poate face o oferta si salvat împreună mai târziu! De ce face asta? De ce să vorbești atât de mult despre nuntă, dacă nu te vei căsători? Am spus că ori ne căsătorim, ori nu suntem de acord. Ce a ales el să fie împreună, dar din nou el nu face nimic.Spune ca suntem buni impreuna,este chiar atat de important sa nu fim semnati?Nu-l inteleg.Sufar mult.si imi fac griji.Cum e sa iubesc,dar nu vrei să fii cu iubitul tău un om ?! "
O zi buna,
Din scrisoarea ta reiese clar că nu te îndoiești de însuși faptul iubirii unui tânăr pentru tine: „Ne iubim foarte mult”. Într-adevăr, refuzul de a se căsători nu este o condiție suficientă pentru a spune că nu te iubește. Dar dacă tânărul tău nu vrea să se căsătorească, atunci este clar că mai are câteva motive pentru asta. Trebuie să înțelegi CE anume îl împiedică să-ți facă o ofertă. Un lucru este dacă este o lipsă de bani pentru o nuntă sau ceva de genul ăsta. Este o altă chestiune dacă există și alte motive pe care nu le vezi și pur și simplu se ascunde în spatele unei astfel de explicații. În consecință, abordarea soluționării problemei va fi diferită, în funcție de aceste motive.
Deoarece informațiile din scrisoare nu sunt suficiente pentru a înțelege aceste motive, prin urmare, în continuare în raționamentul nostru, putem doar să presupunem. Vom pleca de la faptul că aceste motive nu vi se aplică personal. Atunci tânărul tău poate fi oprit de unele dintre restricțiile LUI individuale. Poate, într-adevăr, de natură pur tehnică, precum lipsa banilor pentru o nuntă etc. Nu poți înțelege asta, pentru că tu și el s-ar putea să aveți idei diferite despre dragoste și despre cum ar trebui să se construiască relația dintre un bărbat și o femeie, scenarii diferite ale vieții de familie. Cel mai probabil el consideră că dragostea lui este o condiție suficientă care nu necesită confirmare. Sau, pentru el, confirmarea este dorința de a trăi împreună. Și aveți nevoie de confirmare în cadrul normelor tradiționale acceptate. Lipsa banilor pentru o nuntă poate fi o explicație ridicolă pentru cineva, dar pentru cineva un factor decisiv foarte serios. Astfel de diferențe depind adesea de pozițiile de viziune asupra lumii care s-au format în mediul în care persoana a crescut. Nu se poate să nu țină cont de influența unor tradiții. Ceea ce este valoros pentru el poate să nu fie important pentru tine. Si invers. Și aici trebuie să ne dăm seama.
Dar pot fi și motive de altă natură - frica de viața de familie, frica de a deveni tată; Vi se poate părea ciudat, dar poate fi chiar o teamă de a vă pierde (de multe ori experiența proastă a cuiva de a-și întemeia o familie duce la unele asocieri etc.). Este imposibil să enumerați totul într-o scrisoare.
Ambele motive nu-l împiedică deloc să te iubească și tu însuți o simți.
Așadar, dacă excludem opțiunea că nu este atât de sigur de dragostea lui pe cât crezi și pur și simplu nu îndrăznește și amână momentul nunții, atunci trebuie să încercăm să înțelegem „pe ce se află” în poziția sa. Dacă ambele părți chiar nu vor să se piardă una pe cealaltă, atunci se găsește întotdeauna o soluție de compromis.
Este adesea dificil să-ți dai seama singur. Când vorbim împreună, emoțiile sunt copleșite, ceea ce îngreunează privirea cu sobru a situației. Din păcate, nu pot recomanda nicio strategie anume. se selectează ținând cont de caracteristicile individuale ale persoanei și ale situației. Și asta necesită o întâlnire personală. Prin urmare, dacă nu merge pe cont propriu, atunci recomand să contactați un psiholog și să analizați împreună situația.
Se întâmplă că femeilor le este atât de greu să accepte adevărul că partenerul lor nu le place, încât refuză să-l înțeleagă chiar și din motive evidente.
În același timp, ei caută constant semne de iubire și, dacă nu le găsesc, vin cu ele. Cu cât îți dai jos ochelarii trandafirii mai devreme și îți dai seama că dragostea a dispărut sau nu a fost niciodată, cu atât mai repede vei fi fericit în dragoste, chiar dacă nu cu acest bărbat, ci cu altul. Dar pentru asta trebuie să nu cauți semne de dragoste, ci să te uiți cu sobru la semnele antipatiei.
Deci, bărbatul tău nu te iubește dacă:
El vorbește despre asta direct sau indirect. Un bărbat îți poate spune: „Doar nu te îndrăgostești de mine”, iar asta înseamnă că el însuși nu este îndrăgostit și nu intenționează să ardă de sentimente pentru tine. De asemenea, poate vorbi despre faptul că s-a îndrăgostit deja de ai lui și nu va putea să iubească. El poate spune: „Am cele mai tandre sentimente pentru tine”. Nu este vorba doar despre dragoste și nici măcar nu sperați că va apărea vreodată. Dacă îl iubești și este important pentru tine că dragostea este reciprocă, părăsește-l.
Te înșală. Majoritatea bărbaților sunt monogami în relațiile cu iubitul lor. Nu trebuie să înșele dacă iubește. Nici măcar nu se uită la alții, pentru că nu există un alt iubit printre alții. Există bărbați care sunt dependenți de sex, este important pentru ei să facă sex de la femei diferite. Cu toate acestea, ei pot iubi unul. Dar astfel de bărbați, în primul rând, sunt puțini și, în al doilea rând, ei vorbesc adesea direct despre dragostea lor pentru multe femei și chiar oferă imediat o relație deschisă în care ambii parteneri ar putea avea o relație de partea. Atunci depinde de tine să decizi dacă ai nevoie de dragostea unui astfel de bărbat. Dacă persoana iubită te convinge că toți bărbații sunt poligami, nu încerca să-l convingi. Pleacă, el nu te iubește.
Relația ta durează de aproximativ șase luni, dar încă nu ai trecut de la formatul sex onl la formatul fără angajament. Adesea femeile cred că sunt într-o relație, în timp ce pentru el este doar sex. Chiar dacă te întâlnești nu doar pentru sex, ci mergi regulat la filme și restaurante cu el, din partea lui nu poate fi decât o relație fără obligații. Ți-a declarat încă dragostea? Nu ai vrut să locuiești cu tine? Nu-și prezintă copiii dintr-o căsătorie anterioară și nu încearcă să-i cunoască pe ai tăi? Dacă nu sunteți mulțumit de o relație sex-onl, lăsați-o.
Te tratează cu dezinvoltură. Bărbatul tău îți poate spune cât de mult te iubește, dar nu va avea grijă de siguranța ta atunci când faci sex anal. Sau ar putea spune ceva jignitor despre jobul tău preferat. Sau îți vorbește despre alte femei, mai ales dacă nu te compară cu ele în favoarea ta. Sau, după ce ai spus că unele dintre acțiunile lui sunt foarte neplăcute pentru tine, continuă să facă asta, spunând: "Iartă-mă, sunt atât de brută, nu mă poți schimba. Dar te iubesc!" Nu-i place, nu te rasfata cu iluzii.
Nu te suna. Dacă un bărbat nu te sună atunci când se află într-o călătorie de afaceri, nu găsește timp să te sune în timpul zilei să-ți ureze „bună dimineața” sau „noapte bună”, sau să te întrebe despre sănătatea ta când ai spus că ești rău, nu-l scuzați uitarea fiind ocupat. Un bărbat iubitor, chiar și atunci când este ocupat, nu uită să sune.
Nu se ține de promisiuni. Dacă a promis că va face ceva pentru tine și nu a făcut-o, atunci nu contează pentru el. Nu trebuie să justificați această înșelăciune și să credeți că este ocupat, a uitat sau nu are ocazia. Dacă uită în mod regulat sau nu are ocazia, atunci pur și simplu nu te iubește cu adevărat. Despărți-te de un bărbat pentru care nu ești suficient de valoros pentru a-ți transforma cuvintele în fapte.
Nu caută să-ți ușureze viața. Un bărbat care iubește, nici măcar nu trebuie să ceri ajutor, și-l va oferi el însuși, dacă doar faci aluzii despre o problemă. A iubi este un verb. O persoană care iubește poate să nu vorbească despre dragoste, dar acțiunile sale vorbesc despre adevăratele sale sentimente. Un bărbat iubitor vă va ajuta cu siguranță în treburile de zi cu zi, și cu bani, și în muncă și în creșterea copiilor.
Nu te cere în căsătorie, deși știe că vrei să te căsătorești cu el. Dacă un bărbat, la toate aluziile tale, spune că ștampila din pașaport nu este principalul lucru, deși locuiești împreună de câțiva ani, părăsește-l. Chiar dacă te-a iubit la începutul relației, acum dragostea lui s-a stins, iar un obicei îl ține cu tine.
Nu face sex cu tine. Dacă bărbatul tău nu este dornic să te vadă fără lenjerie intimă în mod regulat, nu contează deloc dacă munca îi consumă toată energia, sau este sezonieră pentru el, sau a devenit mai interesat de jocurile pe calculator. Dacă te-ar iubi, și-ar da seama cumva de această problemă. În caz contrar, pur și simplu nu te iubește așa cum obișnuia. Sunt bărbați care își iubesc și își doresc femeile de ani de zile. Acesta, desigur, este un mare merit al femeilor care sunt capabile să mențină focul iubirii într-o relație. Dar dacă focul iubirii începe să se stingă, primul lucru, de regulă, stinge nevoia bărbatului de a face sex cu partenerul său.
El nu este bărbatul tău. Dacă te afli într-un triunghi amoros, un bărbat este căsătorit și nu-și părăsește soția, nu crezi în dragostea lui. Nu te iubește suficient pentru a-și sacrifica confortul. Pleacă de aici.
De la bărbații care nu iubesc, trebuie să pleci imediat ce realizezi că nu ești iubit. În acest caz, există posibilitatea ca el să-i fie dor de tine și iubirea lui să se aprindă cu forța ei de odinioară sau să crească dacă nu a fost suficientă. Pe măsură ce continui să fii într-o relație în care nu ești iubit, nu spera că sentimentele profunde vor apărea din atașament și obicei. Doar sațietatea poate veni din obișnuință.
Salut Ilya!
Fata te-a crezut, a avut încredere, dar tu, bineînțeles (din punct de vedere masculin, se pare, este corect), nu ai vrut să "o târești până jos", nu ai vrut să o "încarci" cu tine. probleme etc. în imaginația ta, ai cam apărat-o, ai protejat-o de negativitatea în care te-ai regăsit!
Așa este, dar din punctul tău de vedere!
Cum se simte ea?
Cel mai probabil că nu ai avut încredere în ea, că nu te-a costat nimic, nu a însemnat că ai arătat că nu te poți baza (și nu poți...) pe ea într-o situație dificilă... că ai abandonat-o, ai urmărit-o a îndepărtat-o, că nu ai avut o relație de încredere, (ceea ce înseamnă că nu poate fi în viitor!!!), că nu ai considerat-o o persoană apropiată în care poți avea deplină încredere (și, deci, și ea, nu va putea fi alături de tine sincer, etc.), încredere în orice poziție, cu orice dificultate etc. și, prin urmare, ce fel de continuare poate avea această relație?!
Ea, cel mai probabil, te-ar susține cu siguranță în momentele dificile, s-ar simți necesară, semnificativă pentru tine, te-ai uni în rezolvarea problemei, chiar dacă ai rezolva problema singur, dar nu s-ar simți de prisos în perechea ta, cum a făcut-o se intampla!
Cel mai probabil, cumva gândește, simte acum! Ea simte resentimente și, cel mai probabil, nu are încredere în tine...
Cred că știi foarte bine că încrederea se poate câștiga ani de zile și se poate pierde într-o secundă!
Dar, dacă există dragoste între voi, există o mare dorință din partea voastră de a îmbunătăți relațiile și, bineînțeles, de a le aduce, noi, la un alt nivel, mai înalt, atunci ar trebui să-i exprimați fetei tot „atunci” gânduri, dorința de a o salva etc.p, să spună că au avut încredere și au încredere în ea, dar au vrut să-și rezolve singuri problemele, ca un bărbat, protejându-ți iubitul...
Cereți iertare pentru faptul că v-ați hotărât pentru amândoi (să vă despărțiți!), Pentru ea, fără a-i cere păreri, dorințe (asta cred că a jignit foarte tare! De fapt, cel mai probabil, se simte trădată de tine , umilit, ca nu esti aranjat cu ea, si totul a fost hotarat de TINE, UNU!)) Spune ca asa au spus (despre despartire) doar pentru ca le era frica sa-i faca rau cu problemele lor, ca au crezut ca merita un mai bine (exprimați-vă „gândurile”) etc.
Spune-i ce ai înțeles, spune-i ce ai vrut, ce a fost mai bine pentru ea, doar de dragul ei, spune-i despre sentimentele tale pentru ea, că vrei să fii cu ea, că nu vei pune presiune pe ea, dar, roagă-i să te înțeleagă și pe tine, iar dacă te iubește, atunci întoarce-te la tine că te simți rău fără ea... și așa mai departe.
Dacă ești pregătit deocamdată doar să comunici, să te întâlnești, ca și cum ai începe o relație cu o listă curată, atunci sugerează-i-o și asigură-te că îi întrebi ce părere are despre asta, că IMPORTANȚI părerea, dorința EI (aceasta ar trebui să te reabiliteze puțin în ochii ei), Ei bine, atunci, uită-te în funcție de circumstanțe, după răspunsurile ei...
Poate că, în timp, totul ți se va rezolva, dar asta poate fi deja un fel de relație „nouă”!
Și cine știe, poate vor fi mult mai bune decât înainte! Ce iti doresc!
Toate cele bune pentru tine, Ilya, înțelepciune pentru tine, calm, răbdare, suflet pozitiv, încredere în tine, încredere în tine, noroc și fericire!
Cu sinceritate. Miroslava
Daca aveti nevoie de ajutor, suport, consultanta, daca aveti intrebari - contactati-ne, va voi ajuta cu placere si va raspund la intrebari!
Vă rugăm să evaluați ceea ce credeți că este cel mai bun răspuns!
Noi suntem aici pentru tine!
Multumesc pentru intelegere!
Buna ziua. M-a interesat răspunsul tău „Bună, Ilya! Fata te-a crezut, a avut încredere, iar tu, bineînțeles (din punctul de vedere al bărbatului, ca,..." la întrebarea http: // www .. Pot discuta acest raspuns cu tine?
Discutați cu un expertIntrebare catre psiholog:
Buna ziua. Scriu aici pentru că am nevoie de sfaturi de la o persoană care să mă ajute să înțeleagă totul.
Am 19 ani, tip 22, a inceput acum mai bine de un an, imediat am inceput sa ne intalnim, totul a fost bine, la inceputul relatiei nu eram gelos, dar fapt este ca iubitul meu (era) sociabil, avea mai multe prietene, desigur, m-a durut, dar a spus că sunt doar prieteni, că comunica de mult cu ele și nu se va opri, a spus că nu a împărțit prietenii în băieți și fete, a spus că el nu aveam nevoie de nimeni in afara de mine...
Emoții – le ai sau nu?
Ți-ai experimentat vreodată emoțiile și nu ai avut controlul și apoi ai regretat acțiunile și cuvintele tale? Emoțiile fac parte din noi, acestea sunt fluxurile de moment care apar în diferite momente din viața noastră. Nu trebuie să le suprimați, ci să le îndreptați în direcția corectă fără a vă răni. Emoțiile sunt normale, dar cât de bine ar fi dacă le-ai putea controla, nu tu. Emoțiile lăsate în urmă sunt doar durere pentru tine și pentru ceilalți. Într-o legătură, nu poți ascunde trăsăturile caracterului tău.
Apropo, pe toată perioada relației, nu m-a mințit niciodată, nu a înșelat, doar a vorbit, dar mi-am dat seama de asta abia când am pierdut-o.
În toți anii lui, am avut a 3-a lui iubită în ceea ce privește relațiile. Cert este că a spus că nu va începe niciodată o relație cu o persoană care să nu-l cupleze cât mai mult.
Acest tip de relație provoacă atât mai bine cât și mai rău. Cum să depășești aceste emoții negative? Îndoielile și neînțelegerile pot apărea întotdeauna între voi doi. Când două personaje diferite se adună într-un loc, mai devreme sau mai târziu apare un conflict. Multe cupluri se tem de aceste neînțelegeri, dar aceasta nu este o problemă în sine. Adevăratul test este dacă conflictul va fi rezolvat.
În momente ca acestea, furia nu este un bun sfătuitor. Este o stare emoțională care poate fi o reacție la nedreptate, dar nu la greșelile altei persoane. De obicei, oamenii se enervează pe cineva pentru că văd o calitate negativă pe care au eșuat-o. Într-o astfel de situație, taceți și așteptați până trece furtuna. Nu te grăbi la concluzii și decizii. Încearcă să te stăpânești așa cum gândești. Oricine ar putea realiza acest lucru atâta timp cât caută să se cunoască pe sine, gândindu-se la reacțiile sale în orice situație. De foarte multe ori cauza reacției nu este ceea ce vedem la suprafață, ci mult mai profund.
A spus că mă iubește mai mult decât a iubit pe oricine înainte. A spus că și-ar dori să conecteze viața cu mine. Și știi ce? Sunt sigură că și-a dorit foarte mult, pentru că nu avea de ce să mintă pe astfel de subiecte.
Dar adevărul este că sunt foarte geloasă, eram geloasă pe el pentru toți cei cu care a schimbat câteva fraze pe stradă, mai ales frumoase (apropo, mi-a spus că sunt mai drăguță și mai bună decât oricine altcineva în lumea)). Curând s-a săturat de asta, au început certurile după vreo șase luni de relație, când nu a avut puterea să îndure.
Așa că ferește-te de situație și de vinovat și concentrează-te pe întrebarea „Ce mă face să reacționez în acest fel?” Răspunde, dar nu te mulțumi cu primul lucru care îți vine. Continuați așa, să devenim un lanț de întrebări și răspunsuri. Atunci vei putea înțelege esența problemei și vei ști cât de adâncă este cauza. Înțelegeți o dată, revenind la aceeași situație de viață, veți gândi altfel. Problemele cu care te confrunți zilnic nu vor fi atât de mari și de netrecut. Caută ce se ascunde în tine, gândește-te, nu la ceea ce vezi, ci la ce se află în spatele impresiei inițiale a situației.
Deci, în certuri, am rezistat până pe 3 august a acestui an, a spus că iubește, dar nu mai vrea o relație cu nimeni, pentru că nu-i plăcea gelozia mea fără temei (apropo, a vorbit doar pe internet). , nu a iesit nici macar cu nimeni, cu exceptia celor cu care a invatat), nu mi-a placut faptul ca nu i-am dat atat de mult timp de petrecut cu prietenii pe cat vrea el si altele asemenea.
Pentru a realiza acest lucru pentru tine, poți deja să-ți înțelegi mai bine partenerul. Nu numai că vei rezolva disputele și problemele dintre ei, dar îți vei dezvolta și dezvolta personalitatea. Dacă toată lumea se străduiește întotdeauna să se uite mai întâi la sine și să nu-l învinovățească pe celălalt, atunci emoțiile foarte negative pot fi evitate.
Nu fugi de conflicte, ci rezolvă-le mai întâi și apoi cu partenerul tău. Orice suprimare a unei probleme fără a vorbi o poate adânci. Recunoaște-ți slăbiciunile și greșelile. Este nevoie de curaj, dar numai astfel, recunoscându-ne propriile slăbiciuni, putem accepta slăbiciunile din viața altuia.
Acum înțeleg că sunt cel mai de vină, pentru că, privind în urmă, îmi amintesc că motivele mele au fost, bine, absolut nimic, acum mă gândesc, ei bine, el comunică și comunică, am și un prieten cu care comunic bine de când scoala....
Acum ținem legătura cu el, dar ce este, în general comunicăm bine, mergem împreună, mergem de mână, sărutăm, îmbrățișăm, mă duce la cinema, se hrănește, în general, aproape ca într-o relație, doar petrecem mai puțin timp împreună, el este mai mult cu prietenii - băieți, ne vedem la fiecare 3 zile, uneori mai des. Spune că i-a devenit mai ușor, că nu sunt geloasă, că poate petrece mai mult timp cu prietenii.
Unii ar putea spune că fiecare are un caracter și nu s-a schimbat nicăieri. Un lucru este adevărat, nu-ți poți schimba partenerul, dar tu însuți - da! Schimbarea este o decizie și nu vine peste noapte. Schimbați-vă gândirea și, mai devreme sau mai târziu, vă va afecta acțiunile! Nu cere persoanei să se schimbe pentru tine. Unii oameni sunt mai emoționați decât alții, experimentează totul și îi acordă o mare importanță. Trebuie să le înțelegeți și să le acceptați. Poate că acea emoție te-a atras la începutul relației tale și, fără ea, nu ar mai fi la fel.
El însuși trebuie să realizeze nevoia de schimbare și să ia o decizie în acest sens. Dorința unei persoane de a dori să se schimbe este asociată cu dedicarea sa față de relație. Cu cât ești mai aproape de cealaltă persoană, cu atât vei avea mai multă responsabilitate și dorință de a lucra la tine și la schimbările tale. Dacă partenerul tău îți este dedicat, ei vor aprecia eforturile tale și împreună îți poți întări relația.
Dar mai spune că iubește, dar spune că ar trebui să mă înțărc treptat, nu vrea o relație, vrea să rămână prieteni în ciuda faptului că iubește.
Vreau să spun că uneori îi mai prezint ceva, se enervează, iar apoi, când pleacă, scrie lucruri drăguțe, sună undeva.
Sunt chinuit de o singură întrebare: vom putea să ne reînnoim relația cândva? Există vreo șansă pentru o astfel de întorsătură a evenimentelor?
Profitați de tot ce este mai bun din zi, deoarece există întotdeauna un alt punct de vedere, încercați să-l găsiți! Considerându-ți pe tine însuți și reacțiile tale, devii familiar și cultivator, și astfel îți poți gestiona cu ușurință emoțiile. Asumă-ți responsabilitatea pentru emoțiile tale fără a le învinovăți! Gândești într-un mod pozitiv, cu excepția faptului că protejezi și păstrezi, poți fi și de folos partenerului tău. Dacă te străduiești spre armonie, fă un mic pas spre atingerea ei, depinde doar de amândoi!
Compromis și atitudine corectă
Știm cu toții că lucrurile importante și fundamentale pe care se bazează o relație sunt dragostea, încrederea, respectul și, la fel de importante, compromisurile reciproce. Ne sfătuiesc constant să facem compromisuri, punând alte nevoi în fața noastră, iar atunci când iubim, nu este greu, pentru că ne dorim ca persoana să fie fericită cu noi. Acest lucru este perfect firesc și necesar într-o relație sănătoasă, dar trebuie să înțelegem compromisurile pentru a evita problemele viitoare.
Psihologul Iulia Vladimirovna Vasilyeva răspunde la întrebare.
Salut Ekaterina!
Răspunzând la întrebarea ta: se va relua vreodată relația ta cu un tânăr, vreau să spun că totul este posibil, totul depinde de decizia ta reciprocă. Dar, nu te sfătuiesc să „atârnă în nori”, pentru că trebuie să înțelegi că relațiile trebuie construite, ceea ce înseamnă muncă și eforturi. Relațiile nu sunt doar plimbări de mână, sărutări blânde, cuvinte entuziaste și sex grozav, sunt răbdare, conformare, iertare, sacrificiu, adică iubire în care o persoană nu te va înșela. Pe baza poveștii tale, pot spune că relația ta a rămas la nivelul iubirii, care nu a avut timp să se dezvolte în dragoste, acest lucru a fost împiedicat de egoismul tău comun și de lipsa de maturitate. Maturitatea înseamnă responsabilitatea pentru deciziile tale și pentru persoana cu care îți asociezi viața. În cazul tău, motivația au fost alte lucruri, de exemplu: dorința de sex, relațiile deschise la modă, căutarea securității, dorința de a se afirma etc. Ekaterina, tânărul tău este încă capabil de cuvinte frumoase, nu este încă pregătit pentru acțiune și decizii serioase în relația cu tine. Prietenii lui, stilul de viață și divertismentul în acest moment sunt pe primul loc, iar relația cu fata îl interesează în măsura în care, principalul lucru este că aceste relații nu-l deranjează. Aceasta este o manifestare a egoismului. Un bărbat care este pregătit pentru o relație cu o femeie este gata să-și asume responsabilitatea pentru viața, asigurarea și protecția ei. Este gata să cedeze, să-și sacrifice interesele, timpul, pentru că prețuiește foarte mult relațiile cu femeia iubită și le pune mai presus de relațiile cu prietenii sau hobby-urile. Prin urmare, atunci când construiești o relație cu un bărbat, acordă atenție nu cuvintelor frumoase, ci acțiunilor la care se duce el pentru tine.
Se întâmplă adesea să ne ignorăm pe noi înșine de dragul altuia și rămâne amar în noi că nevoile noastre au rămas pe plan secund. Gândindu-ne, în noi se acumulează sentimente negative, care la un moment dat vor ieși la suprafață. Vei spune că și partenerul tău face compromisuri, iar procesul este bidirecțional. Dar ce se întâmplă dacă la un moment dat simți că nu înțelegi suficient și se dovedește că majoritatea compromisurilor sunt de partea ta? Desigur, acest sentiment va apărea mai devreme sau mai târziu, deoarece nimeni nu poate oferi și primi la fel.
Cat despre gelozie? De ce este o persoană geloasă și ce o împinge la asta?
În primul rând, există îndoiala de sine. Nu te placi pe tine insuti, iti gasesti mereu vina in neajunsurile tale, crezi ca alte fete sunt mai frumoase si mai inteligente. Din acest motiv, îți este greu să accepți dragostea pentru tine însuți, nu crezi că poți fi iubit și acceptat pentru ceea ce ești cu adevărat. În acest caz, partenerul trebuie să te convingă tot timpul și să-și demonstreze dragostea, în timp, se încordează și este nevoit să abandoneze o astfel de relație. Tu, Catherine, trebuie să înveți să te accepți și să te iubești pentru ceea ce ești. Este necesar să se dezvolte încrederea în sine, de exemplu, prin activități artistice: muzică, pictură, lecții de dans.
Gândește-te cât de bine ar fi dacă ai fi înțelegător cu fiecare dintre sugestiile persoanei. Acesta nu va mai fi un compromis pentru tine, ci o soluție comună luată împreună, o soluție care ar fi benefică pentru amândoi. Nu vei mai crede că te sacrifici în numele relației tale, ci dimpotrivă, vei avea convingerea că faci ceea ce trebuie. Există, desigur, momente în care nu poți ajunge la un acord, atunci nu ai nimic de făcut decât să-ți accepți diferențele. Fiecare dintre voi este o persoană cu propria personalitate.
Nu ai vrea ca partenerul tău să piardă în greutate pierzându-se singur. Gândește-te dacă vrei pe cineva care nu are o părere proprie și este de acord cu tine despre toate. Lasă-ți partenerul să facă ceea ce îți place, fără a lua parte la el. Luați acest timp ca timp pentru voi și bucurați-vă. Amândoi veți fi mulțumiți și va avea un impact bun asupra relației voastre.
În al doilea rând, lipsa de încredere în bărbatul tău. Se pare că îl crezi, dar tot timpul bănuiești ceva și te îndoiești de sinceritatea lui. Uneori, copiii observă acest tip de relație într-o familie între părinți, iar curând, devenind adulți, copiend, o transferă în relația lor cu sexul opus. Dacă nu există încredere, atunci nu există relație. Este imposibil să le construiești pe vinovăție și scuze goale. Mai bine atunci să întrerupi relația decât să te chinui pe tine și pe partenerul tău. Încrederea stă la baza iubirii, este foarte fragilă, așa că este nevoie de înțelepciune pentru a o păstra.
Dacă fiecare dintre voi se străduiește pentru fericirea celuilalt, fără să se gândească la ce se plictisește și la ce privează, ci se concentrează pe obținerea unei atitudini pozitive față de acești doi, atunci nu există nicio modalitate de a face compromisuri în a fi cine sunteți. a ajunge. Compromisurile sunt o parte importantă a relației noastre; fără ele, relația nu poate dura mult. Fă-le, dar cu o înțelegere clară că aceasta este cea mai bună soluție pentru tine ca cuplu. Nu-ți permite să te simți amar și nemulțumit. Dacă este mai bine să vorbești despre asta cu persoana de lângă tine și să spui ce te deranjează.
În al treilea rând, egoismul. Egoismul necesită atenție deplină pentru tine și doar pentru tine. Timp, distracție, cuvinte blânde etc. ar trebui să-ți aparțină numai ție. Egoismul blochează libertatea altei persoane, este privat de propriul său spațiu și devine sclavul partenerului său. Abuzul duce întotdeauna la distrugere. Pentru a te elibera de egoism, trebuie să te exersezi în slujirea altora. Răbdarea, complianța, capacitatea de a împărtăși, capacitatea de a acoperi neajunsurile cu dragoste, iertare și încredere sunt puse în copilărie din copilărie în propria familie pe exemplul părinților săi. O persoană trebuie să înțeleagă că, în afară de el, există și alți oameni pe această lume care au nevoie și de atenție, grijă, dragoste, iertare etc. Poți încerca să te exersezi ca voluntar într-un orfelinat sau cu copii cu dizabilități sau bătrâni. Vei simți cât de bune calități vor ajunge la locul egoismului care te va ajuta în viață.
Comunicarea este cheia înțelegerii. Gândiți-vă la compromis ca la ceva care v-ar face pe amândoi fericiți. Dragostea este imposibilă fără respect reciproc. Cât de mult înțelegi sensul acestui cuvânt și vei putea să-i oferi partenerului tău atitudinea pe care o merită? Poți să trăiești cu cineva, să-i vezi zilnic toate defectele și să-l respecti în continuare?
Respectul reciproc este unul dintre lucrurile de bază pe care le are o relație. Depinde nu numai de tine, ci și de partenerul tău. Întreabă-te de ce respecți persoana cu tine? Gândește-te dacă acest lucru se datorează pur și simplu calităților și realizărilor sale personale sau dacă include și atitudinea lui față de tine. Nu confunda respectul cu admirația. E frumos să-l admiri, dar nu să-l pui pe un piedestal. Niciunul dintre voi nu ar trebui să-l privească pe celălalt cu superioritate. Se întâmplă ca cuplurile să fie subestimate și subestimate, și cu atât mai mult în prezența altora.
Majoritatea scrisorilor pe care mi le scriu se termină cu cuvintele „ajută-mă să înțeleg cine este un minus și cine este un plus”, iar scrisoarea descrie de obicei un minus fără ambiguitate (plusurile sunt rareori scrise, cu excepția poate un minus - un soț pe care îl este păcat să plec).
Mai jos este o scrisoare tipică de acest fel. Femeia descrie modul în care un bărbat a refuzat răspicat și clar să aibă o relație cu ea, dar întreabă „cine este plus?” Cine cine? Cei care au refuzat, evident, sunt un plus.
Dacă acesta este cazul dumneavoastră, înseamnă că aveți o problemă care nu este minoră. De multe ori oamenii se obișnuiesc cu această atitudine și o înghit fără să-i dea nicio greutate. Să luăm o poziție în linkul de jos. Motivul poate fi lipsa stimei de sine și sentimentul că ceilalți sunt mult mai mult decât ei.
Realizează cât de valoroasă ești ca persoană! Pentru a te respecta, trebuie în primul rând să te respecți. Apără-ți principiile, iubește-te pe tine însuți și nu-i lăsa să te disprețuiască! Acesta nu este un cadou și nu este un bonus pentru iubire. Îl poți pierde chiar dacă îl iubești!
Te rog, când ești refuzat, dar nu contează cum explici și câte lacrimi ai vărsat în același timp, ce fel de cuvinte spui în același timp, nu te îndoi niciodată că acesta este un plus în fața ta . Poate fi un default (ambele plusuri), dacă nici nu ai nevoie cu adevărat, sau un dezechilibru (plus sau minus), dacă ai nevoie.
Minusul nu părăsește niciodată relația în sine. Lăsarea unui minus se întâmplă ocazional când înainte de asta a fost persecutat pentru o lungă perioadă de timp și torturat pentru o perioadă lungă de timp, dar trebuie să torturiți tangibil, puternic, și nu doar ceva puțin subîntrecut acolo. În cazuri obișnuite, dacă minusul dispare, nu este un minus. Poate că a fost înainte, dar poate că nu.
Viața de zi cu zi sfidează dragostea. Nu întotdeauna, tu sau persoana de lângă tine vei răspunde în cel mai bun și mai potrivit mod. Uneori acționezi impulsiv fără să te gândești. Toată lumea greșește, dar acesta nu ar trebui să fie un motiv pentru a-ți pierde respectul față de partenerul tău. Acceptă momente precum provocarea și oportunitatea de a învăța ceva despre tine și despre el. Nu judeca și nu sari la concluzii. Poți fi în locul lui mâine. Gândiți-vă cum vă puteți ajuta, astfel încât să vă creșteți și să vă îmbogățiți reciproc și să învățați în viitor.
Onorează-ți partenerul și caută-l! El este persoana ta cea mai apropiată și este important să știi ce crede. Sprijină-l indiferent de circumstanțe și, dacă nu ești de acord cu el, fii mai bine decât să fii atacat și umilit de alții. Apoi spuneți-vă ce părere aveți despre situație, dar lăsați să se întâmple doar între voi. Prin urmare, îi păstrați demnitatea. Nu-l critica aspru și nu folosi cuvinte pe care nu vrei să te identifici! Păstrează-l așa cum ai vrea să fie cu tine! Răsfățați-vă spațiul personal și activitățile care îi oferă plăcere în timpul liber.
Dar acest plus de ieșire poate spune orice vrea. Lăudați, mulțumiți, ("iubește, dor, prețuiește, vrea" (c)) și chiar sărută-i picioarele și vărsă lacrimi, depinde doar de gradul de compasiune și de nivelul de anxietate.
Mai jos, acordați atenție principalelor greșeli ale unei femei. Ea a scris SMS-uri regulate fără răspuns (ca să fiu sigur de ea), deși persoana s-a retras (de ce ar avea nevoie de încredere? Îndoielile i-ar ajuta sentimentele, dimpotrivă). Am căutat eu însumi contact. Ea a cerut detalii în timpul conversației. A cerut sex, acceptând prietenia. Aceasta este calea către cel mai profund minus. Adică, în timp ce plusul tot spune „oh, desigur, vreau sex, dar din prietenie”, adică tratează bine minusul, atunci el va spune „scăpa de mine deja” cu iritare.
Nu-l ascunde și gândește-te că îl irosești tot timpul. Nu lăsați interferența străină în relația voastră. Distribuie prietenilor, dar stabilește o limită, lasă-l pe cel drag să rămână doar al tău. Amintiți-vă, atunci când o persoană adoră să fie vulnerabilă și își dezvăluie cele mai intime secrete, păstrați-o în siguranță!
Toate acestea construiesc respect și încredere între voi. Fii persoana care le merită și nu există nicio posibilitate ca partenerul tău să nu respingă același lucru. Daca tot nu primesti respectul de care ai nevoie, mai bine te desparti! Găsește pe cineva care te prețuiește ca persoană și nu te va ignora din cauza propriei tale incertitudini. Amintește-ți că pentru a avea o relație lungă și fericită, în primul rând, trebuie să te uiți la tine. Iti rezolvi problemele acolo, poti depasi problemele din relatia ta.
Vă rog să nu confundați reglarea de jos cu urechea demianului! Ajustarea de jos este a da ceea ce vor ei, ce este cu siguranta placut, si a da pentru a-si ridica propriul pret, iar mai departe este imperativ (!) Sa ne distantam daca nu se schimba in relatii. O săptămână de tuning este deja mult! Dar nici atunci nu poți hrăni supa de pește a demianului. Adică persoana a arătat că vrea distanță, mai ales dacă a spus direct, nu trebuie să scrie „noapte bună, dragă” și „bună dimineața, draga mea” nu este necesar. Este urechea! Demianov. Minusul tău crește cu salturi și limite de la fiecare lingură. Ajustarea de jos se face numai în condițiile cele mai dorite și confortabile pentru o persoană. Prin urmare, dacă o persoană a scăpat deja (!), nu există nicio modalitate de a vă adapta cu el. Nu trebuie să-l iei. Te poți ajusta doar atâta timp cât ești împreună, atâta timp cât el are anumite nevoi, când este clar interesat de ceva. Apoi te poți ajusta puțin, doar frumos, și deloc păcat, dar apoi ai grijă să te distanțezi, astfel încât el să vadă diferența (!). Modificările dezechilibrului nu apar în timpul ajustării, ci doar în etapa realizării diferenței și pentru aceasta trebuie să vă îndepărtați. Dar în această situație (mai jos) nimic de acest fel nu ar fi putut fi. Nicio ajustare, pentru că persoana a cerut distanța. Și dacă plusul întreabă - trebuie să o faci. Exact sau mai mult. Solicită distanță - trebuie să oferi distanță plus puțin mai mult. Atunci mai poti returna ceva, daca nu impui.
Din fericire pentru minus - modestie, înțelegând că dacă nu-l vor, nu-l vor, poate mai târziu vor dori, dar nu este nevoie să-l obțină. Oamenii modesti nu sunt aproape niciodată minusuri și, dacă se dovedesc dintr-o dată, echivalează imediat balanța, pentru că se retrag cu modestie dacă sunt rugați sau chiar sugerați.
Iar sexul pentru prietenie, mai ales rugat din minus, după o relație, este autoînecul într-un loc periculos. Să nu faci asta niciodată. Mai ales dacă ești femeie. Nu este nimic mai periculos pentru stima ta de sine și, cel mai important, minusul tău va crește cu siguranță. Nu cerși pentru sex, mai ales pentru prietenie.
Restul îl puteți adăuga singur, sunt multe puncte. Doar o cerere - nu cere sfatul autorului. Autorul scrisorii îmi scrie mie, nu comunității. Și, de asemenea, scrie-mi gândurile tale. Ce crezi, ce ai observat, ce idei. Ei bine, delicat, te rog. Este clar că în dezechilibru totul pare distorsionat, totul pare diferit, merită să vorbim despre asta, dar cu respect. Fiecare dintre noi este dezechilibrat - exact la fel. Sarcina nu este să ajungi acolo sau să ieși repede. Și pentru a ieși, trebuie să încerci să privești „din exterior”.
Textul scrisorii:
„Bună ziua, Evolution.
Te citesc de aproape un an, am invatat o multime de lucruri importante pentru mine. Mulțumesc.
dar în această situație – vitală pentru mine – m-am încurcat.
iubesc foarte mult. și vreau să salvez toată situația. să acționeze nu numai în interesul lor, ci și al lui. Aș vrea să creez mai întâi o relație armonioasă, apoi o familie. Acum omul nu pare fericit, dar când mă vede, începe să strălucească și să se bucure destul de vizibil.
daca ai ocazia, timp, energie si dorinta - iti voi fi foarte recunoscator.
daca nu, scuze ca te deranjez.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________
Om. 27 de ani.
decent, amabil și bun - îl vom accepta ca pe un fapt. harnic. hiper responsabilitate.
a supraviețuit cu un an și jumătate în urmă, o rupere dificilă a relațiilor, trădarea și trădarea din partea unei femei.
Femeie. 29 de ani.
antecedente de ruptură severă, depresie timp de 12 ani. tratamentul în unitatea de psihoterapie are succes. stima de sine restabilită. mai mult sau mai putin stabil. a existat o frustrare parțială cu relația în principiu.
după întâlnire - curte activă, vie, îngrijire, demonstrație de intenții serioase. mi-a prezentat cei mai buni prieteni ai mei. cu parintii. strălucea și era fericit.
din partea unei femei - nu o atitudine foarte uniformă, ci o dragoste și încredere strălucitoare. au existat unele îndoieli, dar au trecut. era frica de pierdere. dar controlat. fără furie şi scandaluri.
totul a fost bine. se ducea la culcare. relația era clar definită – împreună. de două ori a vorbit despre locuirea împreună.
apoi a avut o criză – una internă. a spus că se întâmplă. că trebuie să fii singur, totul va trece și va fi bine.
a târât mult timp. aproape niciodată nu a sunat.
femeia la rândul ei - încercând să susțină - a scris tot felul de sms-uri fără să se bazeze pe un răspuns. făcu în mod deliberat o astfel de alegere încât avea încredere în ea.
în același timp, cel mai bun prieten al lui se căsătorește și o invită pe femeie la nuntă ca fotograf pentru o jumătate de zi și ca invitată la un banchet. foarte chematoare. a fost bărbatul care i-a prezentat-o pentru prima dată, deoarece este o prietenă foarte apropiată și veche. nunta se pregateste impreuna, multa femeie isi ajuta prietena. iubita îl ține pe bărbat la cunoștință (mai târziu s-a dovedit).
situatia nu este clara la nunta. atât bărbatul cât și femeia nu manifestă sentimente specifice. femeia dintr-un motiv – era nervoasă și îngrijorată puternic.
dar un bărbat subliniază constant în public importanța unei femei - menționând într-o conversație cu necunoscuți tot felul de momente din trecut și spune direct că o femeie este foarte semnificativă - că numai ea îl poate liniști și numai ea poate, că fara ea nunta nu ar fi atat de buna (fara investitiile ei in sens). permite (cu bucurie) să-l mângâie și să-l liniștească atunci când nu mai era treaz și a fost excitat de la conversații pe subiecte care îl preocupau. la despărțire – urcat să sărute. (a atribuit alcoolului)
sunat a doua zi. conversația nu a mers prea bine. femeia a cerut detalii, bărbatul a spus că va vorbi mai târziu despre asta.
într-o lună corespondau uneori – la inițiativa femeii. nu era claritate.
pe toată durata despărțirii (aproape un an) - când bărbatul a sunat - a subliniat importanța, importanța sprijinului, importanța femeii însăși, a împărtășit lucruri intime - pe care nu le-a împărtășit niciodată cu nimeni. Am simțit afecțiune și dorință de a comunica. dar nu suficient de puternic. nu a folosit pronume ca / al meu /. dar era amabil, atent, îngrijorat. a inițiat o întâlnire care a eșuat fără nicio vină a lui.
la o lună după nuntă, a decis să poarte o conversație serioasă. a fost foarte emoționat, foarte îngrijorat.
de fapt, el a spus următoarele – îl iubesc foarte mult (ea a precizat în mod special – ca persoană sau ca femeie) – nu a existat nicio limită pentru indignare – desigur, ca femeie, ca altfel.
foarte important, fericit cu ceea ce este în viața lui, nu vrea să piardă pentru nimic. era îndrăgostit sălbatic, încât / a rupt acoperișul /.
dar nu va mai exista nicio relatie. Vreau să discutăm, să ne vedem și așa mai departe - dar ca prieteni.
motivul este prea multa atentie din partea femeii, prea multe cuvinte bune si totul in acelasi spirit.
în loc de scandal, lacrimi și isterie - femeia calmă, deși îngrijorată, a vorbit, a pus întrebări. să afle dacă o vrea - ea a cerut ajutor în ceea ce privește sexul - așa cum îmi doresc cu adevărat / ceea ce este adevărat /, dar ea nu poate începe o aventură, un iubit, un bărbat întâmplător - pentru că este nevoie de mult timp să ajungă obișnuit cu asta, dar nu vrea să rămână fără încredere și dragoste. dar isi doreste cu adevarat.
Am fost foarte fericit, dar surprins. a luat-o cu entuziasm. a spus că a doua zi liberă este a ta. dar a subliniat că toate acestea sunt în cadrul prieteniei. a confirmat femeia - zboară separat, cotlet separat.
de aici se face concluzia – ce vrea el.
iubirile. plictisit. vrea sex. vrea să discute. prețuiește.
dar în text simplu a spus care a fost greșeala - a cerut să nu mai facă asta. dar a mai spus că relația nu va mai fi niciodată.
senzația este că a spus intenționat – asta s-ar fi oprit. și i-a oferit ocazia să preia inițiativa.
și-a mărturisit dragostea – pentru prima dată. la despărţire.
de mai multe ori a subliniat că nu există altă femeie și nu este așteptată, este bine pentru una, deși nu împotriva relației în general.
opunându-se categoric formulării că femeia a stricat ceva. drept și spune - nu ai stricat nimic.
din partea femeii - stima de sine pentru acest an a crescut, precum și sentimentul de valoare de sine. era încredere în atractivitatea lor – și în mod obiectiv erau mulți fani și așa mai departe. au apărut încrederea, autosuficiența și independența. există dependență, dar nu una puternică. nu am vrut niciodată să plâng sau așa mai departe. dimpotrivă, mă simt încrezător atât în el, cât și în mine. simțind că totul este bine și totul / merge conform planului / așa cum ar trebui - la nivel intuitiv.
îndrăgostirea a fost păstrată și transformată într-un sentiment chiar persistent. cu o evaluare a calităților cunoscute ale unui partener și a perspectivelor de dezvoltare a relațiilor.
teama de a fi respins din cauza cicatricilor (după arsuri) a dispărut cu totul. Au fost dezvoltate proiecte creative precum pictura, ilustrația, fotografia și au apărut succese profesionale serioase.
omul a dedicat tot acest timp muncii, carierei, dezvoltării aspectelor spirituale interne. bine și am vorbit cu prietenii. nu erau femei (spune despre sex că nici ea nu era acolo, dar asta e necinstit, cred. Aș spune mai degrabă în glumă, ea nu a întrebat).
încercând să înțeleagă - cine este minus/plus.
a venit o înțelegere că ea îi dădea persoanei nu ceea ce avea nevoie.
acum plănuiesc să nu fac nimic (desigur, din moment ce am indicat deja direct), să acționez dintr-o poziție - că totul este deja pierdut.
să mențin relațiile și intimitatea - să-mi permită să vorbesc, să mă arăt de cealaltă parte, independent și încrezător - de când am devenit așa. oarecum distantata. dar a face sex este cât se poate de bun (din punct de vedere al tehnicii). în ceea ce privește emoțiile - relaxat, vesel, luminos. uită-te la toate timp de două luni.
da, să transfere inițiativa complet în mâinile lui. de asemenea, îi place să ajute – direct cu bucurie și încântare – să-i ofere această oportunitate, să ceară încet, dar să nu insiste – nu, nu. începe cu cele mai puțin jenante și cele mai mici.
dar să nu vorbesc despre sentimente, să nu demonstreze, dar și să nu / cool /, să nu alunge. dar nici să nu arate nicio iniţiativă.
apoi – in functie de situatie – sau stop si comunicare sexuala si gata. sau continuă în același spirit dacă relația începe să se dezvolte"
Buna! Nu am îndrăznit să-ți scriu imediat, dar tot am crezut că ar fi mai bine așa. Acum vreo doi ani și jumătate, am întâlnit un tip pe internet, am vorbit mult acolo, au fost multe subiecte apropiate și, în general, cumva ne-am apropiat imediat, deși prin rețea. După șase luni, ne-am întâlnit cu el, totul a fost grozav, am început să ne întâlnim, ne-am întâlnit timp de 3 luni, apoi nu am mai vorbit despre dragoste, amândoi au crezut că la acea vârstă este o prostie să vorbim despre un sentiment atât de grav. Dar până la urmă, ne-am despărțit doar din cauza faptului că el (el este cu 2,5 ani mai mare decât mine) și eu încă nu ne-am putut accepta unul pe celălalt așa cum sunt, amândoi au caractere prea încăpățânate, iar nepregătirea se schimbă unul pentru celălalt. S-au suprapus multe lucruri mici neplăcute și totul a dus la despărțire. Eram foarte îngrijorat pentru el. După aceea, nu am mai comunicat cu el timp de șase luni deloc, am întrerupt toate conexiunile cu el, le-am șters de peste tot, dar... s-a întâmplat că după șase luni comunicarea s-a reluat. Din nou acest sentiment de apropiere, o corespondență, și a doua zi ne-am întâlnit... Și totul a început din nou, sărutat, mers toată ziua. După aceea, timp de aproximativ un an și jumătate, am converșit și ne-am împrăștiat. Și unul cu celălalt în orice fel, și unul fără celălalt.
Dar acum, când m-am maturizat deja, mi-am dat seama că iubesc cu adevărat această persoană. Înțeleg că unui adult îi va părea frivol, dar... sunt sigur de acest sentiment. În tot acest timp am încercat să cunosc alți băieți, mi-au plăcut unii, a apărut simpatia, dar niciodată nu am avut atâta putere de sentimente ca eu pentru acel tip, cu nimeni.
Și acum am încercat să încep o relație cu un alt tip, deși mi-am dat seama că nu pot. Și apoi a apărut din nou. Ne-am întâlnit, ne-am plimbat din nou, totul a fost la fel de minunat ca pe vremuri, când tocmai am început să ne întâlnim.
Am încercat să vorbesc cu el. Dar totul este complicat de faptul că este o persoană foarte complexă din fire, este indiferent la multe lucruri, se iubește și se apreciază foarte mult și, așa cum mi-a mărturisit el însuși odată, când i-am spus despre sentimentele mele, el a spus că îi era frică. El nu știe ce. Cred că o relație serioasă, poate a fost ars în trecut? Și apoi a mai spus că i-a fost greu să recunoască, dar i-au plăcut multe fete în această perioadă, dar nu a avut niciodată astfel de sentimente pentru niciuna dintre ele ca pentru mine, a spus că există ceva care ne leagă, care este nu acolo.cu altcineva. Și îl înțeleg, eu însumi simt această „trăsătură”. Dar nu putem fi împreună! Era atât de mult timp pentru a fi convins de asta... Și acum, cu câteva zile în urmă, mi-am dat seama că nu mai pot face asta și i-am scris, l-am întrebat dacă are nevoie de mine și a ezitat, a început să traduc astfel: o glumă, părăsiți conversația și a spus că totul este clar pentru mine, iar dacă vrea vreodată să vorbească despre acest subiect, atunci lăsați-l să scrie. A mai scris ceva, nesemnificativ, dar deconectasem deja internetul. În acel moment am vrut doar să aud „da, am nevoie de tine”. Nu știu ce să fac... Sunt confuz în mine, în el, într-o relație, totul îmi este foarte greu. Înțeleg că pare să-i fie dor de mine când nu sunt acolo, dar nu suficient pentru a lua vreo măsură decisivă. Dar, cu toate acestea, îi este teribil de dor de mine. Și eu... pur și simplu îl iubesc. Și așa că acum, după ce am rupt, ca să zic așa, legătura cu el, nu știu ce ar trebui să fac cel mai bine... Încearcă încă o dată să-l uit, să șterg toate contactele sau să continui să trăiești cu speranțe care sunt puțin probabile. sa devina realitate? Dar și mie îmi este foarte greu să refuz. Vă rog să mă sfătuiți, sunt complet confuz.
Alexandra, Sankt Petersburg, 17 ani
Raspunsul psihologului:
salut Alexandra.
Esti prea categoric. Te aștepți de la el ceea ce încă nu este în stare să confirme, să-ți dea. Merită să comunici în continuare, dar schimbă-ți atitudinile în această relație. Amândoi sunteți încă foarte tineri, percepțiile unul față de celălalt se pot schimba, speranțele pot fi justificate, dar nu atât de repede, nu trebuie să pierdeți atracția pe care o aveți amândoi, valorează mult.
Cu respect, Lipkina Arina Yurievna.
