Există probleme obiective ale căsătoriei care apar la aproape toți oamenii. Aceste probleme sunt cauzate de motive istorice, sociale, psihologice și fiziologice și nu depind de caracteristicile individuale ale soțului sau soției. Deci, indiferent de soț (sau de soție) pe care îl alegi, mai devreme sau mai târziu te vei confrunta cu aceste probleme.
Mai mult, cu toții ar trebui să fim conștienți că atunci când organizăm o familie, intrăm într-o sferă de viață plină de contradicții, dificultăți și probleme. Mulți oameni dinaintea noastră și în momente diferite s-au confruntat deja cu aceste probleme și în felul lor au reușit sau nu au reușit să le rezolve. Sunt unele lucruri pe care le putem face și altele nu.
Este important să știți din timp despre dificultățile vieții de căsătorie, pentru a nu fi speriat și a nu intra în panică: "Nu pot face nimic! Sunt mereu nefericit!", "Sunt doar un ratat! omule !" De asemenea, ar trebui să cunoaștem din timp problemele căsătoriei pentru a încerca să ne ferim de ele în timp util sau, totuși, în fața lor, pentru a putea alina povara lor dureroasă pentru noi înșine și pentru cei dragi.
Deci, care sunt provocările căsătoriei? În ce capcane amoroase poți cădea pe drumul spre fericirea familiei?
Alegerea greșită a partenerului. Atunci când alegem un soț (sau o soție), încercăm să ținem cont de avantajele și dezavantajele acestora. Ne străduim să înțelegem și să simțim cât de important este pentru noi să trăim cu această persoană, și nu cu oricare alta. În sfârșit, calculăm condițiile economice și financiare ale unei viitoare căsătorii: disponibilitatea unui apartament separat, capacitatea de a se întreține fără ajutorul părinților etc.
Dar nu putem lua în considerare tendințele noastre inconștiente interioare, care, în secret din voința și conștiința noastră, ne ghidează alegerea. Nu le putem ține cont, pentru că de cele mai multe ori nu suntem conștienți de ele! Atunci când alegem un partener, ne rezolvăm problemele psihologice interne și ne străduim inconștient să scăpăm de orice „complex”. Problemele psihologice sau „complexele” creează tensiune internă, uneori dureroasă, și ne străduim să atingem pacea interioară, care apare tocmai atunci când scăpăm de „complex”.
Dacă problemele noastre psihologice nu sunt rezolvate în timpul interacțiunii cu partenerul dat, ne despărțim. Dar dacă problemele noastre psihologice sunt rezolvate cu această persoană, după ceva timp suntem și gata să ne despărțim de ea, pentru că într-o nouă rundă de viață au apărut noi probleme care, de asemenea, nu sunt în întregime conștiente de noi și avem nevoie de o nouă persoană. pentru a le rezolva într-un cerc vicios!
Ce fel de probleme sau „complexe” psihologice inconștiente pot fi acestea? Luați în considerare cele mai tipice dintre ele, asociate cu o tendință inconștientă de a crește stima de sine la oamenii care sunt constrânși, blocați și nesiguri pe ei înșiși.
De exemplu, o fată tânără dintr-o familie inteligentă se căsătorește cu un bărbat care este în mod clar inferior ei în dezvoltarea personală și intelectuală, rudele și prietenii sunt surprinși: căsătorie prea inegală. Este deșteaptă, absolventă cu laude de facultate. Are doar 11 clase în spate, lucrează ca taximetrist. Ea citește Akhmatova și Mandelstam, el se uită în mod regulat printr-o singură ediție tipărită - ziarul Megapolis-Express. Ea se străduiește să viziteze toate expozițiile și premierele de teatru, îi este sincer dor dacă îl ia cu ea.
Evenimentele din această căsătorie s-au dezvoltat după cum urmează. Tânăra a început să lucreze cu succes, a născut un copil. A devenit mai încrezătoare în ea însăși, a simțit interesul care a apărut în ea de la alți bărbați. Câțiva ani mai târziu, ea a cerut divorțul. Căsătoria a încetat să mai existe de îndată ce și-a rezolvat problema psihologică inconștientă: și-a ridicat stima de sine.
Alt exemplu. Un tânăr absolvent se căsătorește cu o femeie mai în vârstă decât el, dar aparținând cercului științific în care caută să se afirme ca om de știință. Soția lui îl ajută activ să-și scrie disertația, sfătuiește cum să se comporte pentru a avea legături și contacte importante. În familie, ea creează condiții optime pentru ca soțul ei să lucreze: el primește un birou separat, este eliberat de toate responsabilitățile familiale. S-ar părea că o idilă de familie! Din pacate, nu. Tânărul soț și-a susținut cu succes teza de doctorat și după un timp a devenit iritabil, arătându-și nemulțumirea la fiecare pas. Se simțea mai încrezător și nevoia de o femeie puternică l-a slăbit. Câțiva ani mai târziu, familia s-a despărțit.
Desigur, avem dreptul să vorbim aici despre valori morale: despre responsabilitatea față de cei dragi, despre dorința de a-i proteja de suferință, mai ales în cazurile în care au făcut mult bine celor dragi. Este posibil să întoarcem răul spre bine? În primul caz, o tânără i-a dat o lovitură dureroasă soțului ei, în al doilea caz, bărbatul, de fapt, i-a rupt viața soției sale.
Asta este adevărat. Cu toate acestea, în viață, astfel de situații apar destul de des. După ce și-a „hrănit” „complexul” inconștient de stima de sine scăzută și a scăpat de ea, o persoană se schimbă și simte nevoia unui alt partener. Și apoi se confruntă cu o alegere: fie să acționeze moral și să rămână recunoscător soțului (soției), fie să plece, acționând astfel imoral. Din păcate, puțini aleg prima soluție.
Căsătoria este un angajament pe viață. După înregistrarea relațiilor la registratură, soții primesc drepturi garantate legal la întreținere, îngrijire, fidelitate și relații sexuale. Este bine și rău în același timp
Bine pentru că căsătoria creează o bază stabilă, solidă, care rezistă cu succes elementelor emoționale imprevizibile ale relațiilor amoroase. Nașterea și creșterea copiilor și menținerea unei gospodării comune necesită relații stabile și pe termen lung între un bărbat și o femeie, care sunt protejate de căsătorie,
Și este rău pentru că soții încep să se obișnuiască unul cu celălalt și, ca urmare a acestei dependențe, își pierd dorința de a se îmbunătăți pentru a-și mulțumi partenerul. Soția, nestânjenită, pleacă acasă răvășită și neîngrijită. Soțul, venind acasă și luând cina, se dă jos pe canapea, pornește televizorul și... după câteva minute se aude sforăitul lui puternic. Totul devine plictisitor și monoton.
Într-adevăr, de ce să faci un efort dacă el (ea) nu va merge nicăieri: aici este o casă, lucruri cumpărate în comun, vechi, dar rinichi atât de confortabili de casă ... Calmul, mult așteptat, vine în sfârșit, se dezvoltă imperceptibil într-o rutină de familie și treptat suge ca o mlaștină, Și acum auzi deja: "O, un soț este ca o soră! Nu e de ce să-ți fie rușine cu el!", "Dar unde va merge! Cine are nevoie de el?!", "The casa este liniștită, dar nimic între noi nu mai, nici nu mai vreau apropiere.
Reînnoirea familiei și distrugerea monotoniei familiei în condițiile Rusiei este împiedicată de faptul că majoritatea pur și simplu nu au suficienți bani pentru călătorii regulate 7uristice, divertisment, ieșiri la restaurant sau la teatru. Oamenii sunt nevoiți să lupte pentru supraviețuire și să planifice doar cele mai necesare cheltuieli - pentru mâncare și îmbrăcăminte. Și dacă fondurile gratuite apar ca urmare a unei munci grele și obositoare, există o oboseală atât de uluitoare încât vrei doar să te odihnești și să dormi și să nu rezolvi problema cum să-ți reînvie relația conjugală.
Și totuși, nevoia de reînnoire și confort psihologic poate trece brusc cu mare forță. Dorința disperată de a aduce ceva nou în viața lui se manifestă adesea prin faptul că soțul își împachetează brusc și pleacă la o nouă femeie pe care abia a avut timp s-o recunoască. Sau o soție, obosită de monotonia plictisitoare, se grăbește într-o nouă aventură amoroasă, care de multe ori îi distruge familia.
Schimbarea cerințelor pentru un partener. Cerințele noastre pe care le facem unei persoane dragi nu sunt doar contradictorii, ci și se schimbă de-a lungul anilor dincolo de recunoaștere.
Așadar, fetele de șaptesprezece ani își doresc ca bărbatul lor iubit să fie puternic și capabil să iubească pasional, să fie deștept și curajos, frumos și credincios. Și nu se gândesc la faptul că puterea și capacitatea de a iubi cu pasiune sunt calități care nu pot fi combinate. O persoană puternică este adesea rezervată și rareori arată dragoste pasională. O persoană inteligentă nu este întotdeauna curajoasă, pentru că calculează pericolul înaintea altora și dă dovadă de prudență. Bărbaților frumoși le este greu să fie credincioși: au multe ispite.
Femeile în vârstă de patruzeci de ani, care au experiență de viață, solicită bărbaților cu totul alte cerințe. Ei se așteaptă să aibă grijă, să sprijine, să aibă capacitatea de a câștiga și de a asigura familia. Aspectul alesului nu mai contează. Mintea începe și ea să fie înțeleasă într-un mod diferit: se vorbește frumos și se citește cărți inteligente, dar este incomod în casă, iar soția se simte deprimată și neprotejată. Celălalt este laconic, nu înțelege, de exemplu, unul sau altul curent filozofic, iar casa este un bol plin, iar soția este fericită, totul pare să strălucească din interior.
Bărbații sunt, de asemenea, controversați atunci când vorbesc despre femei. Băieții de șaptesprezece ani vor să-și vadă fetele la modă, „cool”, libere, eliberate și sexy. Bărbații maturi așteaptă bunătate, grijă, fidelitate și capacitatea de a crea o casă confortabilă de la o femeie. Aspectul unei femei își pierde importanța primordială.
Problema inconsecvenței și variabilității cerințelor pentru un partener este rezolvată cu succes de acele cupluri care și-au dat seama că este imposibil să nu se schimbe și, prin urmare, este necesar să se schimbe împreună. De exemplu, ea a avut dorința de a se îmbrăca la modă și scump, înainte de a nu fi așa. Caută să se întâlnească la jumătatea drumului, încearcă să câștige bani buni, îi spune soției sale ce i se potrivește. La rândul său, soțul, care odinioară era aproape indiferent la bucătărie, după ce a vizitat o stațiune europeană și a încercat preparate delicioase, își dorește acum să aibă acasă o masă frumoasă, variată și gustoasă. Soția începe să învețe noi rețete culinare pentru a-și face plăcere soțului.
Acele cupluri care nu doresc sau nu pot îndeplini cerințele în schimbare unul pentru celălalt, se confruntă și diverg.
Tendințele sexuale ascunse. După câțiva ani de viață căsătorită, soții observă adesea că mai au apetit sexual, dar dorința de a face sex cu soțul (sau soția) a dispărut deja. Vede într-un vis ceva despre care nu va îndrăzni niciodată să-i spună soțului ei. Nevoile ei sexuale rămân nesatisfăcute doar pentru că soțul ei pur și simplu nu știe despre asta.
Bărbații alungă, de asemenea, gândurile despre ceea ce și-ar dori „să facă soția în pat”. Din întâmplare, ei pot întâlni „asta” cu amanta lor. Și apoi – fie mulți ani de „relații paralele” cu două femei, fie distrugerea familia.
Și totul doar pentru că „Nu pot să-i spun despre asta” sau „Lasă-l” să ghicească singur. „Dacă ar exista o conversație sinceră cu soțul ei, poate că ar fi încântat, pentru că el însuși s-a gândit la asta? Sau spunând soția lui fanteziile sexuale, el s-ar întâlni, de asemenea, cu înțelegere, pentru că ea s-a gândit la asta, dar nu a vorbit, i-a fost rușine Uneori chiar este suficient ca soții și soția să vorbească sincer unul cu celălalt, dând dovadă de încredere și deschidere. prietenia și încrederea duc la o reînnoire a relațiilor.
Coabitare pe termen lung. Se știe că odată cu creșterea experienței maritale, gradul de satisfacție al soților unul față de celălalt și cu căsătoria lor scade. În timpul unei lungi vieți de familie, ei încep treptat să observe trăsături neplăcute și uneori pur și simplu insuportabile unul ale celuilalt. Aceste trăsături neplăcute, desigur, le-au avut înainte de căsătorie, dar în perioada de curte și în primii ani „de miere” ai vieții lor împreună, acest lucru nu a fost cumva observat. Fiecare s-a străduit să arate mai bine și mai nobil și să nu observe neajunsurile celuilalt. Și de-a lungul a mulți ani de existență, aceste trăsături neplăcute „pur și simplu se strecoară în ochi”, încep să devină cele mai importante și să întunece binele care este într-o persoană.
Trăsăturile neplăcute de personalitate se pot dezvolta la un soț sau o soție la vârsta adultă sau la bătrânețe, pe măsură ce oboseala vieții se acumulează și autocontrolul slăbește.
Observând răul unul în celălalt, soții sunt la început sincer surprinși: „Cum nu am observat asta înainte!”, „Ce se întâmplă cu ea?!” Mulți intră în panică: „Ce greșeală groaznică am făcut căsătorindu-mă cu el!”, „Ce prost am fost că m-am căsătorit cu ea!”
Există nemulțumire unul față de celălalt, iritare reciprocă, ostilitate și chiar ură. Ca o consecință a acestui lucru - tăcere sumbră, conflicte, intoleranță unul față de celălalt.
Cum rezolvă această problemă cuplurile căsătorite care au trăit împreună de zeci de ani? Mulți dintre ei, după ce au experimentat dezacorduri dureroase, devin indulgenți unul față de celălalt și mai puțin solicitanți față de viața de familie în general. O femeie care este căsătorită de 27 de ani spune: „Principalul lucru este să nu ne facem pretenții și pretenții unul față de celălalt”, „Ne-am certat, deci ce? Știu că după 5 minute nu își amintește nimic. El este iute la minte!” „Când țipă, mă prefac că nu aud, iar el se liniștește”, spune un altul căsătorit de 16 ani. Un tânăr, căsătorit pentru al cincilea an, vorbește despre familia sa: "Nu acordăm deloc importanță fleacurilor. Încercăm să apreciem principalul"
Deci, căsătoria monogamă este inițial asociată cu probleme și dificultăți grave. Și totuși oamenii se căsătoresc cu speranța că vor fi fericiți.Cred că arta căsătoriei nu este aceea de a evita orice problemă (acest lucru este imposibil), ci de a învăța cum să rezolvăm împreună aceste probleme și să depășim dificultățile conjugale. Nu te apuca de cap și fugi imediat pentru a divorța, ci rezolvă cu răbdare o sarcină de viață după alta.
De regulă, într-o căsnicie stabilă există oameni care vorbesc despre problemele conjugale în felul următor.
- Ei cred că familia este o valoare în sine și se străduiesc pentru viața de familie ca atare. Părinții lor erau oameni de familie. Bunicii lor trăiau și ei vieți de familie. Și ei înșiși nu își imaginează viața în afara familiei. Prin urmare, ei vorbesc puțin despre dacă căsătoria lor este reușită sau nu. De la bun început, ei refuză potențiala posibilitate de divorț și sunt hotărâți să rezolve orice probleme ale căsniciei lor în direcția salvării acesteia. O astfel de atitudine față de menținerea unei căsnicii stabile este tipică pentru oamenii care sunt copii maturi, responsabili, grijulii și iubitori.
- În căsătoriile pe termen lung și pe termen lung trăiesc oameni care se străduiesc să trăiască împreună cu un partener și pentru care viața de unul singur este imposibilă. Este important pentru ei să simtă prezența unei persoane dragi în casa lor, să poată avea grijă de el. Și cu cât mai multă experiență de viață de familie, cu atât prețuiesc mai mult căsătoria lor.
- Oamenii care au fost căsătoriți de mulți ani, de regulă, cred că este imposibil să-și satisfacă toate dorințele și nevoile în orice căsătorie. Unele nevoi sunt satisfăcute, altele nu. Orice căsătorie este asociată cu restricții, libertatea absolută sau perfecțiunea absolută nu este realizabilă. Ei au suportat cu calm această împrejurare. Femeia (soția) spune: „M-am căsătorit și atât. Deci, soarta ar trebui să trăiască cu el”. Bărbatul de rang (soțul) argumentează astfel: „Nu îmi pot imagina deloc viața fără soția mea”
- În căsnicia lor, acești oameni se confruntă cu anumite probleme și cred că viața fără probleme este în general imposibilă, iar într-o altă căsnicie ar avea alte probleme. Ei spun: „Cu un alt partener – alte probleme”, „Veți lăsa unele probleme, veți veni la altele”. Prin urmare, susțin ei, este necesar să se rezolve problemele cu care se confruntă acum,
- Și în sfârșit, o căsătorie stabilă este susținută de oameni religioși care cred că Întâlnirea lor a avut loc în ceruri și nu au dreptul să încalce decizia luată de sus.
Prin urmare, principala condiție pentru o viață de familie stabilă este dacă ambii soți au o atitudine comună față de viața de familie. Prețuiesc forma familială a existenței lor, sau sunt alternative posibile pentru ei (viața singuri sau vizitarea căsătoriei, când oamenii trăiesc separat și ocazional se întâlnesc).
În prezența multor dificultăți și contradicții obiective, tocmai această atitudine generală față de stilul de viață căsătoriei salvează multe familii de la divorț.
cuvânt înainte
În timpul uneia dintre prelegerile mele, am primit o notă de la un tânăr ascultător pe care scria: „Îmi dedic tot timpul muncii. Soția este acasă cu un copil mic. Este constant nemulțumită - îi lipsește atenția, i se pare că am început să-mi trăiesc propria viață, separat de familie. Dar fac tot posibilul ca familia mea să fie prosperă! Tot ceea ce fac, fac pentru ei! Cum pot găsi un echilibru între familie și muncă?”
Autoarea notei a fost foarte surprinsă când i-am spus că nu lipsa de atenție din partea soțului ei nu i se potrivea deloc soției. Și atunci, atenția este un concept atât de vag! Ce înseamnă „a acorda atenție”? Stai tot timpul? Dați mulți bani pentru ținute și cosmetice?
Nu, soția ascultătorului meu nu a suferit de lipsă de atenție. I-am spus că cea mai probabilă problemă a fost lipsa vieții spirituale în familia lor. Când bărbatul m-a întrebat ce înseamnă asta, i-am pus o întrebare: își sună soția de la serviciu? Găsește un moment pentru a-i spune câteva cuvinte amabile în mijlocul zilei de lucru și, când se întoarce acasă, să-i pună muzică plăcută, să facă ceai parfumat? „Dar acestea sunt semne de atenție, - ascultătorul a fost surprins. „Și nu am întotdeauna timp pentru ei...” „Da, poate”, am răspuns. - Dar eu duc la asta: nu există timp și energie pentru că nu acordați atenție practicilor spirituale. Dacă le acorzi atenție, vei avea timp și energie să-ți schimbi comportamentul în bine, ceea ce înseamnă să-ți schimbi destinul și viața de familie în bine.
Interlocutorul meu a plecat acasă gândit profund. Sper că l-am ajutat să se înțeleagă pe sine și, parțial, în problemele vieții sale de familie...
Cu siguranță această poveste nu este singura.
De câteva decenii am ținut prelegeri despre problemele de a găsi o cale de viață, obținerea succesului, creșterea copiilor și întărirea sănătății - atât corporale, cât și psihice. Și ce părere aveți, ce întrebări îmi pun cel mai des ascultătorii?
Cum să vorbești cu soțul tău (soția)?
Cum îmi pot face soțul și eu să mă lupt mai rar?
Cum să faci atmosfera spirituală din casă plăcută și pozitivă?
S-ar părea că răspunsurile la aceste întrebări sunt evidente: vorbiți politicos unul cu celălalt, respectați-vă gospodăria, astfel încât să nu existe insulte și certuri reciproce... Dar atunci de ce mi se pun aceste întrebări din nou și din nou? Poate pentru că suntem obișnuiți să pronunțăm cuvintele „respect”, „dragoste”, „atenție”, „grijire”, dar nu avem o idee bună despre cum să punem totul în practică? Se pare că nu este atât de simplu, această viață de familie!
Să facem un experiment simplu. Încercați să răspundeți la două întrebări:
Ce este viața de familie? Ce este familia?
Sunt sigur că la început vei zâmbi și te vei gândi: „Întrebări ciudate! Ei bine, cine nu știe ce este viața de familie! Încearcă însă să formulezi răspunsurile – și vei vedea că de fapt întrebările sunt mult mai complicate decât ar părea.
Și, cel mai important, nu este întotdeauna posibil să îmbunătățim viața de familie cu ajutorul unor metode comune pentru toți. Aceste mașini pot fi reparate cu un set comun de unelte pentru toți. Și familia este o chestiune mult mai subtilă...
Nu am început doar cu povestea unuia dintre ascultătorii mei. Nu este cazul să ne gândim că fericirea în viața de familie depinde de unele rețete generale. Au luat un praf din asta și cutare, au amestecat, au scuturat - și au obținut fericirea familiei! Nu, nu poate exista o familie fericită fără practici spirituale, fără auto-îmbunătățire. Și am scris această carte parțial pentru a vă aminti acest lucru încă o dată...
Sunt foarte încântat să văd că seminariile și prelegerile mele îi ajută pe oameni să găsească răspunsuri la întrebările lor; ajută nu numai la îmbunătățirea relațiilor în familie, ci și la determinarea intereselor profesionale, la găsirea propriului drum. Mulți ascultători vin nu pentru prima dată, mulțumesc pentru ajutor și își aduc rudele și prietenii să se întâlnească cu mine.
Vreau să spun imediat că nu sunt un magician sau un psihic, nu-ți pot îmbunătăți viața prin magie. Te ajut să găsești sensul acelor cuvinte pe care tocmai le-ai citit - „respect”, „dragoste” și multe altele. Și în prelegerile mele, oamenii încep să realizeze - poate că au greșit cu ceva? Poate undeva ar fi trebuit să se comporte altfel, nu în felul în care se comportau înainte? Poate că există și alte concepte mai importante în lume - nu doar „vreau” sau „fă totul pentru mine”?
Familia, relațiile oamenilor din cadrul familiei îi sunt dedicate majoritatea prelegerilor mele. La urma urmei, familia este cel mai important lucru pe care îl poate avea o persoană. De-a lungul anilor de practică, am acumulat un număr imens de înregistrări - atât video, cât și audio, și în versiunea „de hârtie”. Acestea sunt propriile mele argumente, texte de prelegeri, povești interesante pe care le-am primit pe e-mail și le-am auzit în timpul comunicării live cu oamenii... Nu degeaba se spune că viața aruncă povești la care cel mai talentat scenarist nu a visat niciodată. !
Am fost deseori întrebat: „De ce publicați cărți atât de rar? La urma urmei, nu toată lumea are ocazia să vină la întâlnirea dumneavoastră sau să vă găsească notițele pe Internet!”
Și acum în fața ta este o carte bazată în întregime pe materiale unice. Acestea nu sunt doar înregistrări ale prelegerilor și seminariilor mele. Acestea sunt poveștile pe care mi le-a spus publicul și răspunsurile la numeroase întrebări pe care mi-au fost adresate la seri creative din diferite orașe și țări.
Cred că veți fi de acord: în ultimele decenii, viața noastră s-a schimbat foarte mult. Da, sunt zeci de ani! Chiar și doi sau trei ani joacă un rol enorm. Apar noi invenții, noi tehnologii, se proclamă noi valori... Sistemul modern de valori este principala cauză a multor probleme ale contemporanilor noștri - și tocmai aceasta m-a făcut parțial să mă apuc de scrierea cărții. .
Auzim constant la televizor (și citim – pe internet, în reviste) despre „arta de a construi relații”. Dar ce este o relație? Este la fel cu dragostea, prietenia, asistența reciprocă sau altceva? Și se poate ca familia să fi fost înlocuită chiar de aceste „relații” care trebuie „construite”?
Adesea, discuția despre relații merge mână în mână cu subiecte precum „atracția sexuală”, „profitul”, „egoismul sănătos” și așa mai departe. Adică suntem învățați să înlocuim RELAȚIILE dintre oameni cu doar RELAȚII care vizează obținerea unei plăceri trecătoare și a câștigului personal... Nu vreau să spun că toată lumea procedează astfel. Dar, din păcate, tendința este destul de tristă. Și aș vrea să mă întorc la categoria relațiilor care ne-au fost prezentate cu mulți ani în urmă în diverse monumente ale înțelepciunii populare.
Te-ai întrebat vreodată de ce, după ce am petrecut o jumătate de zi „construind” și „descoperind” relații, ne simțim goali, epuizați, jigniți? De fapt, ar trebui să fie invers! Și de ce, după certuri și scandaluri, suntem atât de atrași, de exemplu, să stăm pe malul râului, să admirăm o grădină înflorită sau un apus strălucitor deasupra mării? Pentru că sufletul, chinuit de procese neobișnuite pentru noi, impuse de cultura de masă, vrea armonie, revărsată în natură. Nu avem nevoie de relații, ci de relații armonioase între oameni.
Și pentru asta trebuie să știi care sunt punctele forte și punctele slabe ale bărbaților și femeilor, care sunt trăsăturile lor, care este scopul lor în lume. Aș dori foarte mult să ajut la atingerea armoniei nu numai pentru cei care mă pot contacta personal, ci și pentru toți cei care simt o astfel de nevoie. Aici îmi văd misiunea.
De obicei îmi închei prelegerile și seminariile cu expresia „Îți doresc fericire”. Dar aici aș vrea să încep cu ea...
...Al tău Oleg Torsunov
Cu toții visăm la iubire și la fericire fără nori. Încă din copilărie, ni s-au citit cărți despre cum un prinț frumos a venit la castel, a salvat-o pe frumoasa prințesă și... au trăit fericiți pentru totdeauna! Dar în cel mai interesant loc, basmul s-a încheiat tot timpul. Cum să creezi o familie fericită, astfel încât să fie cea mai „fericită”? Căsătorind cu un prinț frumos, mulți sunt surprinși să descopere că un basm frumos despre viața de familie nu este de fapt un astfel de basm, ci munca și munca de zi cu zi!
Deci, cum să creezi o familie fericită? Ce să faci și cum să te comporți corect pentru a obține armonia dorită și a construi o locuință puternică? Cum să fii fericit în familie nu numai pe tine, ci și să-ți faci partenerul fericit? De obicei, fiecare însuși înțelege secretele legăturilor de familie puternice prin încercare și eroare. Pentru a avea cât mai puține dintre aceste greșeli în viață, vă vom împărtăși câteva dintre recomandările noastre.
- Înţelegere. „Există două păreri: a mea și greșită” - o astfel de strategie nu este pentru viața de familie! Întotdeauna trebuie să-ți amintești că lângă tine se află o persoană complet diferită, cu propriile interese, obiceiuri și viziune asupra vieții. Ascultă cu atenție persoana iubită. În orice conflict, încercați să priviți situația din partea opusă, (mascul) și atunci multe certuri inutile pot fi prevenite!
- Arta compromisului. Femeile, din păcate, adesea tind să fie încăpățânate. În următoarea ceartă, gândește-te: vreau să am dreptate sau fericit? Dacă sunteți cu adevărat îngrijorat de întrebarea cum să faceți o căsnicie fericită, atunci amintiți-vă: o femeie înțeleaptă va ceda întotdeauna și va asculta părerea soțului ei. Dacă ești atent la interesele iubitului tău, atunci el te va întâlni mai des la jumătatea drumului. Punând pe primul loc opinia unui bărbat, ai în echipa ta un aliat care cu siguranță îți va mulțumi cu un cuvânt cald, dragoste și atenție sporită.
- Valori corecte. Adesea, scandalurile se pot naște din cauza unor fleacuri minore: o ceașcă spartă, vase nespălate... Dar chiar merită să semănăm negativitate în familie și să fii jignit de o persoană dragă? Pune întotdeauna armonia și fericirea pe primul loc, fii mai tolerant cu orice altceva. Orice situație poate fi discutată și se poate ajunge la o soluție comună dacă ambii parteneri comunică nu în limbajul pretențiilor și insultelor reciproce, ci cu respect și dragoste profundă.
- Respect. În primele etape de cunoaștere, îndrăgostiții încearcă să apară unul în fața celuilalt într-o lumină favorabilă; sunt foarte politicoși și grijulii. Dar după luni și ani de viață de familie împreună, o persoană dragă devine o chestiune de la sine și ne permitem să-l tratăm nu foarte respectuos: să nu ascultăm undeva, ci undeva să fim nepoliticoși sau să strigăm. Ceea ce, desigur, nu este foarte corect și, în cele din urmă, încet, dar sigur, distruge relația. Nu vă lăsați să vă obișnuiți unul cu celălalt și să vă enervați din cauza fleacurilor, încercați să vedeți și să găsiți virtuțile și talentele persoanei iubite în fiecare zi, subliniindu-le cu voce tare cu orice ocazie.
- Păstrează-ți individualitatea. În rutina vieții de familie, uităm adesea de noi înșine. Abandonăm hobby-urile, cursele în carieră, prietenii și, cel mai rău, aspectul. Când centrul lumii unei femei se mută în familie, aceasta nu este cea mai plăcută priveliște. Cum să faci o familie fericită? Cu siguranță nu prin prezența lui non-stop în apartament! Nu uita niciodată de tine și nu te concentra doar asupra soțului și copiilor tăi. Rămâi frumos și îngrijit, petrece timp cu prietenii, citește și dezvoltă-te! Rămâi mereu misterioasa doamnă frumoasă de care bărbatul tău s-a îndrăgostit cândva!
- . Este întotdeauna o piatră de poticnire și un subiect activ de dispute și certuri. Acordați în prealabil distribuirea banilor în familie. Cine câștigă cât, cum îți vei distribui veniturile: cât economisești pentru mâncare, pentru vacanță și cât a mai rămas pentru distracție. Bugetul trebuie să aibă un articol pentru cheltuielile tale personale și mici lucruri plăcute pentru femei. Amintiți-vă punctul 3 despre valorile și prioritățile potrivite: nu vă permiteți să vă certați și să stricați relațiile reciproce din cauza unor simple bucăți de hârtie.
- Timp liber. Cuplurilor le place să petreacă tot timpul liber împreună, în special pentru femei. Dar nu ar trebui să limitezi libertatea unui bărbat și întâlnirile lui cu prietenii. Lasă-l să se odihnească mai des separat de tine și vei fi surprins cât de mult se va schimba calitatea vieții tale de familie! Zilele petrecute non-stop împreună nu sunt apreciate și mai devreme sau mai târziu se transformă într-o rutină, oboseala unul de celălalt, dezvoltându-se în cele din urmă în plângeri și reproșuri... Cum să devii un cuplu fericit - petreceți timp departe unul de celălalt! Oricât de bine vă completați unul pe altul, uneori este chiar necesar! Pe parcursul unui astfel de „weekend” nu numai că vei avea timp să te plictisești, dar și la o întâlnire vei putea face schimb de noi impresii și știri interesante.
- prietenie. Cele mai bune relații de familie sunt construite pe prietenii puternice. Când vă acceptați unul pe celălalt pentru ceea ce sunteți, nu vă este frică să împărtășiți niciun secret cu partenerul dvs. Știi mereu: indiferent de ce s-ar întâmpla, acasă te așteaptă o persoană dragă, un umăr puternic care te va sprijini în orice situație și va fi mereu de partea ta. De acord, nu există nimic mai plăcut decât acest sentiment! Dacă relația ta este încă departe de a fi așa, începe cu tine și devii un prieten atât de adevărat pentru soțul tău! Învață să-ți asculți cu atenție soțul/soția, fără remarci, reproșuri și insulte. Încurajează toate ideile și angajamentele, crede în el și în dreptatea lui! Uneori poate fi foarte dificil, dar fără aceasta este aproape imposibil să construiești o familie și relații puternice cu drepturi depline.
- Planuri comune. Asigură-te că tu și soțul tău aveți o viziune comună asupra imaginii vieții tale viitoare. Așezați-vă și gândiți-vă împreună la cum să vă faceți căsnicia fericită pentru amândoi. Visează în ce țară și în ce casă vrei să locuiești, câți copii vei avea, ce vei face. Stabiliți-vă împreună obiective mari ambițioase care vă vor uni pentru mulți, mulți ani de acum înainte.
Un proverb celebru spune: „Căsătoria se fac în rai”. Atunci de ce puterile superioare nu fac nimic pentru ca unirea, încheiată pe viață, să devină eternă? Psihologii europeni care lucrează cu cuplurile căsătorite zi de zi au studiat viețile a 1.000 de cupluri căsătorite cu vârste cuprinse între 17 și 70 de ani și au încercat să dezvolte o formulă pentru o căsătorie ideală. În opinia lor, pentru ca soții să fie fericiți în căsătorie, atunci când își aleg un partener, trebuie să se țină cont de următorii factori:
Soțul trebuie să fie mai în vârstă decât soția sa cu 5 ani;
- abilitățile mentale ale soției ar trebui să fie cu 25% mai mari decât inteligența soțului, ideal - soția are studii superioare, dar el nu;
- Ambii soți trebuie să aibă aceeași cetățenie și să fie reprezentanți ai aceleiași națiuni.
Cu toate acestea, nu toate psihologiîmpărtășesc opinia colegilor europeni. De exemplu, psihologul american John Gottmann este convins că toate căsătoriile ar putea fi perfecte dacă soții ar urma regulile de aur ale unei căsnicii fericite. El crede că principiile principale ale unei căsnicii de succes sunt atenția, bunăvoința și curtoazia. Excluzând expresiile din lexic: „Sunteți la fel (la fel) cu părinții tăi”, „De câte ori pot să te repet”, „Cât de obosit sunt să-ți explic asta”, „De ce toată lumea poate, doar tu poți 't”, „Răbdarea mea s-a încheiat” soții ar putea fi mulțumiți de comportamentul celuilalt și pot trăi fericiți. Potrivit psihologului, repetând adesea aceste expresii, soții se plictisesc repede unul de celălalt, sunt mai periculoase decât cuvintele grosolane și insultele care sunt rostite într-un acces de furie. Pentru a evita conflictele în familie, psihologul îi sfătuiește pe soți să respecte următoarele reguli de conduită:
1. Înainte de a lua o decizie, cereți părerea soțului (soției).
2. Spune-i mereu soțului (soției) despre probleme și bucurii.
3. Nu observa lucrurile mărunte și nu te concentra asupra lor.
4. Nu vă amestecați în conflictele familiale ale părinților lor.
5. Nu amintiți cuvintele și faptele jignitoare pe care soțul (soția) le-a comis în trecut.
6. Dă soțului (soției) dreptul de a avea propriul secret.
7. Coordoneaza-ti in prealabil pozitiile in familie si in raport cu alte persoane.
8. Creați confort și ordine în casă.
9. Vorbește despre deficiențele soțului într-o formă ușoară.
10. Nu vorbi de rău despre soțul tău în fața altora.
11. Nu taceti mult timp dupa cearta.
12. Complimentează-ți aspectul și laudă faptele bune.
Intern psihologi susțin pe deplin opinia lui John Gottman, ei recomandă, de asemenea, ca cuplurile să fie politicoase și prietenoase unul cu celălalt. Pentru a păstra dragostea până la bătrânețe și a trăi fericit în ea, nu lăsa fleacurile și resentimentele să-ți strice viața de familie. Nu încercați să obțineți adevărul prin niciun mijloc, încrucișând încercările partenerului de reconciliere și pedepsindu-l cu tăcere îmbufnată. Victoria unuia dintre soți este înfrângerea celuilalt.
Familie perfectă- acestia sunt soti egali, nu ar trebui sa existe invingatori si invinsi. Chiar dacă sunteți foarte enervat de un comportament al soțului (soției), nu uitați că de curând a fost cea mai dragă și iubită persoană pentru tine. Nu vă folosiți niciodată mâinile, nu vă numiți și nu vă umiliți partenerul. După o ceartă, nu-ți rămâi mult timp; nu ar trebui să-i amintești iubitei despre asta cu fiecare ocazie. După începutul împăcării, vorbele și faptele care au fost săvârșite de soț în mânie trebuie uitate pentru totdeauna. Este foarte important sa te poti comporta corect in sarbatori, sa iti feliciti pe cei dragi si sa impartasesti cu ei toate bucuriile. Amintiți-vă, orice ceartă și tăcere în zilele solemne vor fi percepute de multe ori mai ascuțit.
Nu-ți ascunde sentimentele bune pentru partener, fii sensibil și atent la starea lui de spirit. Atitudinea și comportamentul respectuos în mod constant lasă-l să știe că îți este drag și că îl iubești. Celebrul psiholog american Dale Carnegie a susținut că grosolănia, ca o tumoare canceroasă, mănâncă dragostea. Nu este un secret pentru nimeni că mulți oameni sunt politicoși și amabili doar cu străinii, iar cu membri apropiați ai familiei se comportă crud și imoral. De exemplu, nu ai vrea să bagi nasul în treburile personale ale prietenului tău și să-i citești scrisorile fără permisiune. Deci, de ce vă permiteți acest lucru în raport cu soțul dvs.?
Ascunderea problemelor familiale putini relaţiile dintre părinţi se reflectă în copii. Sunt foarte receptivi și absorb rapid totul, cum se comportă părinții acasă și cu alți oameni. Amintiți-vă, modul în care vă tratați soțul/soția depinde de fericirea conjugală a copiilor dumneavoastră. Nu uita de înțelepciunea populară care spune: „Ce vei semăna, vei culege”. Este imposibil să crești un copil ca o persoană fericită, certându-se constant cu soțul și ignorându-i părerea. La vârsta adultă, copilul tău își va trata soțul în același mod în care tu îi dai un exemplu acum. Și pentru ca căsnicia ta să fie perfectă și copiii tăi să crească pentru a fi oameni fericiți, trebuie să respecți principiul principal al moralității: „Comportați-vă față de ceilalți așa cum ați dori ca aceștia să se comporte față de voi”.
O familie, lipită în interior de iubire și fericire,
există o școală a sănătății spirituale, un caracter echilibrat,
antreprenoriat creativ. În spațiul vieții oamenilor
ea este ca o floare înflorită.
IN ABSENTA. Ilyin
Există un loc foarte remarcabil în Moscova. Odată, eu și prietenii mei ne plimbam prin Canalul Vodootvodny până la Digul Kadashevskaya de-a lungul pasarelei Lujkov. Și au văzut că pe pod au fost instalați mai mulți copaci metalici artificiali. Aceste plante miraculoase erau agățate complet cu lacăte și lacăte de diferite forme și dimensiuni. Începând de la foarte miniatură, chinezească, terminând cu hambar greu. Pe multe lacăte erau scrise nume de bărbați și femei, erau desenate inimi. Se pare că tinerii căsătoriți au o tradiție: să atârne „lacăte de dragoste” pe podul Luzhkov și să arunce cheile în apă. Podul Patriarhal de peste râul Moscova este decorat cu aceleași lacăte. „Gormost” din Moscova a tăiat la început ecluzele, dar apoi, obosit să se lupte cu îndrăgostiții, a instalat copaci speciali pe poduri, astfel încât lacătele să nu fie atârnate pe balustradă.
Desigur, un astfel de obicei nu este altceva decât o relicvă a păgânismului și a superstiției primitive, dar arată că toți tinerii soți, desigur, visează că căsătoria lor, dragostea lor comună va fi puternică și indestructibilă, că odată ce au intrat într-un uniunea de familie, nu se vor mai despărți niciodată. Și pentru asta, se pare, nu este nevoie deloc: a încuiat broasca pe „podul iubirii” și a aruncat cheia în râu. Ah, de-ar fi atât de simplu!
După standardele moderne, m-am căsătorit foarte devreme - la 21 de ani. Și, la fel ca toți tinerii, mi s-a părut mie și soției mele că totul va merge ușor și fără probleme. Ce probleme pot fi? Ne-am ales unul pe celălalt, ne-am căsătorit, avem dragoste, toate cele mai grele lucruri sunt deja în urmă, atunci ne așteaptă doar bucuria de a împărtăși comunicarea și o viață de familie fără probleme. Dar cât am greșit! De mai multe ori, într-o faptă păcătoasă, mi-am amintit cuvintele pe care apostolii le-au spus lui Hristos ca răspuns la instrucțiunile Lui despre căsătorie: „Dacă așa este datoria bărbatului față de soția sa, atunci este mai bine să nu se căsătorească” (Matei). 19:10). A trebuit să trecem prin dificultăți considerabile, să învățăm multe, înainte de a înțelege ce este viața de familie și cum să stăpânim această specialitate grea.
Și aproape toată lumea urmează această cale - umple denivelările, învață din greșeli. Și toate de ce? Cu toții credem, din tinerețe, din lipsă de experiență, că este foarte ușor să fii un adevărat bărbat de familie, soț sau soție și, de regulă, începem să ne gândim la viața noastră de familie numai atunci când apar deja probleme serioase în familie. Viața de familie este o artă, nu mai ușoară decât oricare alta. A începe să-ți construiești familia este ca și cum ai începe o nouă afacere, ai învăța o nouă profesie. Dar, spre deosebire de profesie, ei nu îi învață pe soți nicăieri, trebuie să stăpânești totul singur, empiric.
Cursurile pentru cei care doresc să întemeieze o familie sau să-și înțeleagă viața de familie au fost organizate de Centrul pentru Dezvoltarea Spirituală a Tineretului de la Mănăstirea Danilovsky din Moscova. Aceste cursuri se numesc „Bazele spirituale ale vieții de familie și educația copiilor”. Părinții și psihologii discută cu tinerii pe diverse teme și le răspund la întrebări. Umilul tău slujitor a reușit să participe puțin la această chestiune și am fost foarte mulțumit de atitudinea serioasă și interesul față de tema familiei în rândul tinerilor. Aceasta este o întreprindere foarte bună, dar este păcat că doar un număr foarte mic de persoane participă la aceste cursuri. Dar, slavă Domnului, că măcar cineva înțelege: crearea unei familii necesită o mare pricepere și o abordare responsabilă.
Există cursuri pentru tinerele mame, unde femeile sunt învățate cum să se comporte în timpul sarcinii și nașterii și apoi să aibă grijă de copil. Dar hrănirea, înfășarea, scăldarea unui copil, oferirea lui de masaj este mult mai ușor decât construirea unei relații corecte cu sufletul pereche, să poți comunica și apoi să crești copiii (acesta este în general un subiect separat și foarte dificil).
Dar trebuie să studiezi și îmi pare foarte rău că înainte de a mă căsători nu am citit nici o carte specială despre familie - atunci mi s-a părut că știam deja totul.
Să nu fiu condamnat pentru că sunt prea didactic, pentru că vreau să stabilesc niște reguli de familie: ele mă ajută în viața mea de familie și sper că vor ajuta pe altcineva.
Într-o familie, în căsătorie, nu se poate face totul numai dintr-un capriciu, ghidat, după cum se spune, de inimă și de sentimente; cel puțin câteva elemente de bază pe care trebuie doar să le cunoașteți. E bine dacă am văzut aceste principii ale relațiilor de familie în familia părinților, bunicilor noștri, dar dacă nu? Dacă cineva a crescut într-o familie incompletă sau nu a văzut un exemplu bun în persoana părinților? Atunci există o singură cale - să te angajezi în autoeducație. Dar cei care au crescut într-o familie puternică și prietenoasă trebuie, de asemenea, să se gândească constant la cum să-și îmbunătățească viața de familie, să o facă mai fericită.
Ce este familia? Aceasta este, de asemenea, o mică Biserică, unde slujim lui Dumnezeu și vecinilor, aceasta este și „casa mea este fortăreața mea” („casa mea este castelul meu”), așa cum se spunea în Anglia în Evul Mediu. Și o mănăstire în lume în care învățăm smerenia, răbdarea și ascultarea și unde există întotdeauna un stimulent pentru creșterea spirituală.
Îmi amintesc de un episod din filmul lui Vladimir Khotinenko „Pop”, în care preotul, părintele Alexandru, spune că el și soția lui sunt oameni foarte diferiți, cu personaje foarte diferite, iar asta îl ajută să devină mai bun, să-și lupte cu neajunsurile, să-și macine colțurile ascuțite. . Își spune în glumă mama „pietra mea de tocire”.
Apropo de mănăstiri. În Rusia, mănăstirile au servit și ca avanposturi, fortărețe fortificate. Ei păzeau granițele Țării Mame, iar în interiorul zidurilor lor, locuitorii din jur puteau găsi întotdeauna protecție și ajutor în cazul unui atac al inamicilor. Și desigur, în fiecare mănăstire era o biserică, și nu doar una.
Dacă o persoană a reușit să creeze o familie în care este iubită, înțeleasă și așteptată, aceasta îi oferă o mare protecție, chiar și în cele mai teribile și dificile circumstanțe ale vieții. Chiar și în despărțirea de familie, familistul simte ajutorul și protecția legăturilor familiale.
Psihoterapeutul austriac Viktor Frankl a trecut prin toată oroarea lagărelor de concentrare germane. Și singurul lucru care l-a ajutat să supraviețuiască a fost credința în Dumnezeu și ideea că trebuie să trăiască cu orice preț pentru a se reîntâlni cu soția sa, pe care o iubea foarte mult. Despre viața lui în tabără a vorbit în minunata carte „Spune da vieții”. Descrie foarte bine psihologia prizonierilor și mulți dintre acești oameni au supraviețuit doar pentru că știau că undeva acolo, departe, sunt rude, oameni apropiați care te iubesc și te așteaptă și trebuie să continui să trăiești în ordine. să-i vezi.
Pentru ca familia noastră să devină un templu pentru noi, o cetate care ne ferește de toate greutățile vieții, merită să muncim din greu.
Ei au vorbit despre fericirea familiei, că fericirea este, în primul rând, starea interioară a unei persoane, „Împărăția lui Dumnezeu care a intrat în tine”. Acesta este pragul paradisului – viitoarea „Împărăție a Cerurilor” – care ar trebui să înceapă deja aici, în sufletul nostru și în familia noastră. Care este viața noastră pământească? Pregătirea pentru viața veșnică. La ce stare de spirit ajunge o persoană, cu așa va merge Acolo.În familie nu suntem mântuiți separat, aici ne îndeplinim serviciul: suntem mântuiți noi înșine și îi ajutăm pe alții să fie mântuiți. După cum spune Sfântul Grigorie Teologul, „fiind un singur trup, (soții) au un singur suflet și prin iubire reciprocă trezesc unii în alții râvna pentru evlavie”. Asa de:
Regula 1. Nu uita niciodată principalul.În toate împrejurările vieții (și mai ales în cele dificile), trebuie să ne amintim că trăim împreună nu pentru a afla cine are dreptate și cine greșește, sau pentru a ne reeduca reciproc, ci pentru a fi mântuiți împreună. Luptă pentru pace, iubire și fericire.
Recent, unul dintre cititori a lăsat un comentariu-întrebare după un articol despre fericire: „Este posibilă o familie fericită atunci când unul dintre soți este nefericit?” Nu, dragii mei, desigur, este imposibil, atunci nu va fi fericirea familiei, ci altceva. Familia mea ar trebui să fie nedespărțită de mine, doar atunci poate fi numită fericită. De aici vine următoarea regulă:
Regula 2. Familia este NOI. După 15 ani de căsnicie, am descoperit în mine o trăsătură interesantă. Nu mă mai percep fără familia mea, separat de ea. Deja mi se pare că cei dragi – soția, copiii – mi-au fost mereu alături, aproape de la naștere. Deși, bineînțeles, îmi amintesc perfect toate evenimentele copilăriei și tinereții mele, adică timpul în care nu eram încă căsătorit.
Și nu sunt doar sentimentele mele personale. Alți oameni mi-au spus același lucru, apropo, nu întotdeauna fericit în viața de familie. De ce este așa? Ne place sau nu, nu mai suntem singuri în familie, viața noastră și bunăstarea noastră spirituală sunt inseparabile de viața celor dragi. Iar bunăstarea lor depinde de a noastră. Dacă o persoană încearcă să trăiască un fel de propria viață, separat de viața familiei, atunci nu va exista fericire în familie. În viața de familie, trebuie să uitați pronumele „eu” și, dimpotrivă, să vă amintiți întotdeauna un alt cuvânt - " noi". Totul: după ce am intrat în căsătorie, nu mai sunt singur și trebuie să mă gândesc în mod constant la cum să fac bine nu numai pentru mine, ci și S.U.A..
Cunosc mai multe cupluri în care soții au mers pe o cale foarte periculoasă: văzând că viața lor împreună nu le-a ieșit cumva, au început fiecare să-și trăiască propria viață, doar sub un singur acoperiș, chiar și petrecând vacanțele separat. Fiecare dintre ei și-a găsit propria nișă, mai mult sau mai puțin confortabilă, în hobby-uri, muncă sau altceva, ascunsă în ea de adversități și continuă cumva existența de familie. Aceasta, desigur, nu este o cale de ieșire din problemele familiei, ci pur și simplu o cale de ieșire din ele, care de obicei se termină cu destrămarea familiei.
Și nici cunoscuții mei nu și-au găsit alinare și liniște, ducând o viață izolată. Toți, cel puțin, au experimentat cel mai puternic disconfort mental. Pentru că o familie este în viață doar când noiîmpreună.
Regula 3. Încearcă să comunici mai mult.În ciuda faptului că sunt foarte ocupat în afara casei și fac multe lucruri acasă, găsesc și acele vremuri pentru comunicarea în familie. Comunicarea este fundamentul unei bune relații. Acum mulți oameni sunt nevoiți să muncească foarte mult pentru a-și hrăni familiile. Dar, oricât de obosit ai fi la serviciu, oricât de mult ai vrea să te relaxezi, să te relaxezi, să te oprești seara, să găsești totuși timp să vorbești cu cei dragi, măcar să-l petreci mai puțin uitându-te la televizor, la computer sau mult timp apeluri telefonice. Nu vei regreta. Un număr mare de cupluri căsătorite s-au despărțit pur și simplu pentru că soții aproape că au încetat să mai comunice.
Cunoscuta carte a protopopului Silvestru „Domostroy” poate fi tratată diferit, dar acest monument al literaturii antice ruse din secolul al XVI-lea conține o mulțime de sfaturi înțelepte, inclusiv cele legate de comunicarea conjugală. De exemplu, soții sunt încurajați să mănânce împreună: „Dar nu este bine ca un soț și o soție să ia micul dejun separat, decât dacă cineva este bolnav; mănâncă și bea întotdeauna la momentul potrivit. O masă este un moment în care familia s-a reunit și s-a putut discuta despre probleme de actualitate. În altă parte în Domostroy se mai spune: „Stăpânul ar trebui să se consulte cu soția lui despre toate chestiunile casnice...” O altă regulă este despre aceasta.
Regula 4. Discutați probleme stringente. Luați împreună decizii importante. Eram convins din proprie experiență că atunci când „vorbești” o problemă, o discuti, ceri părerile și sfaturile altora, reușești întotdeauna să iei o decizie mai echilibrată și mai corectă, mai ales când este vorba de o chestiune importantă. pentru toată familia. Dacă ceri un sfat, înseamnă că îl respecți, iar asta întotdeauna dispune, servește la întărirea relațiilor de familie. În plus, cealaltă persoană vede problema dintr-un unghi diferit și poate observa ceva la care nu ați acordat atenție. Când comunicați, trebuie să discutați nu numai chestiuni importante, ci și orice chestiuni care vă interesează.
Regula 5. Respectați-vă unul pe altul. Când i-am spus unei femei că trebuie să-ți respecți soțul, ea m-a opus: soțului ei nu-i place acest cuvânt. El, într-un fel, ca răspuns la cuvintele ei despre respectul reciproc, a făcut o remarcă: „Ce, suntem alcoolici sau așa ceva, să ne respectăm unii pe alții?” Ei bine, unei persoane nu îi place cuvântul „respect”, există un alt cuvânt minunat - „rever”. Și nu numai soția ar trebui să-și arate soțului respectul zilnic ca cap, ci și soțul este obligat să-l onoreze pe soț, să o trateze cu grijă - ca pe o ființă mai fragilă, mai tandră, mai slabă. Onorează în ea imaginea neprețuită a lui Dumnezeu și apreciază-o ca pe un dar dat de Dumnezeu Însuși. Și, desigur, copiii ar trebui să-și onoreze părinții, iar părinții ar trebui să-și trateze copiii cu respect.
Vrem ca cei dragi să ne trateze bine, să ne respecte, să ne asculte cuvintele? Să fim noi înșine primii care le dăm un exemplu de asemenea atitudine. După cum se spune în același Domostroy, a preda prin „instruire exemplară”.
Regula 6. Nu încerca să refaci, reeduca-ți sufletul pereche. Pentru a putea vedea părțile bune și luminoase ale celor dragi și ale vieții tale de familie. Vin adesea la mine femei (și chiar bărbați) care sunt foarte nemulțumiți de comportamentul celor dragi și de viața lor de familie în general. Nu voi da aici exemple concrete, le voi analiza mai bine mai târziu, când ajungem la întrebări și răspunsuri. De regulă, toți acești oameni își văd viața fără speranță, mohorâtă și lipsită de orice bucurie. În cei dragi, nici ei nu mai observă nimic bun. După ce le-am ascultat poveștile lungi, de obicei încerc să aflu prin întrebări conducătoare: ce mai rămâne bun, pozitiv în viața lor de familie? Și apoi, din nou cu ajutorul lor, ajut să pictez o imagine complet diferită. Și se dovedește că oamenii din jurul lor sunt foarte buni și există o mulțime de momente luminoase, plăcute în viață, trebuie doar să poți vedea totul. Uneori se dovedește că îi ajută pe oameni să arunce o privire nouă asupra situației lor familiale. Este foarte important să vezi aspectele pozitive ale celor dragi și să încerci să schimbi nu oamenii înșiși, ci atitudinea față de ei și cu ei.
Regula 7. Nu da curs furiei și altor emoții negative. O persoană supărată greșește întotdeauna. Oricine înțelege că iritabilitatea, furia, certurile distrug relațiile bune. Dar nici mânia nu rezolvă nicio problemă. Pentru că în furie este aproape imposibil ca o persoană să ia decizia corectă: mintea îi este încețoșată. „În timpul mâniei nu trebuie nici să vorbești, nici să acționezi”, a spus Pitagora. Și toate conversațiile serioase ar trebui să fie purtate numai într-o stare de spirit calmă.
Neînțelegerile, insultele nu trebuie să fie „sărate”, ci să poată discuta, calm și fără iritare. Cu toții suntem diferiți, iar contradicțiile în căsătorie sunt inevitabile, dar atunci când soții caută o soluție împreună cu dragoste, fără furie, poți oricând să ajungi la o înțelegere și la un compromis.
În ceea ce privește alte emoții negative - deznădejde, dor, tristețe și altele, trebuie amintit că în căsătorie otrăvește viața nu numai pentru noi înșine, ci pentru întreaga noastră familie. Nu numai că suntem chinuiți personal de aceste pasiuni, dar rudele și prietenii noștri suferă din cauza noastră. Și cel puțin de dragul lor, trebuie să lupți cu pasiunile tale.
Regula 8. Vă rog mai des familiei. Această regulă este în contrast cu cea anterioară - despre furie, iritare și melancolie. Laicul modern este înconjurat de informații negative, înspăimântătoare: crime, accidente, dezastre, doar o mizerie în țară... Și e bine dacă avem emoții pozitive în familie. Este chiar greu de cel puțin de câteva ori pe zi să ne spunem ceva bun, să împărtășim impresii plăcute? Un cuvânt de afecțiune, recunoștință, spus dimineața, vă poate îmbunătăți starea de spirit pentru întreaga zi. Eu și mama am fost de acord să ne mulțumim reciproc chiar și pentru cele mai obișnuite lucruri: vase spălate, mâncare cumpărată de la piață sau o podea măturată. Și, trebuie să spun, cuvintele simple de recunoștință, rostite de mai multe ori pe zi, au un efect foarte benefic asupra atmosferei din familie. Un om înțelept a spus: „Bucuria trăită împreună este dublată, iar durerea devine deja jumătate din durere”.
Regula 9. În fiecare familie, fiecare membru, de regulă, are propriile sale responsabilități. Desigur, aceste îndatoriri trebuie îndeplinite bine, dar sunt momente când este necesar ajutorul celor dragi. Iar autoritatea chiar și a celui mai venerabil academician nu va cădea dacă își ajută soția: el aspiră covorul în timp ce ea pregătește cina pentru sosirea oaspeților. Dacă nu există asistență reciprocă în familie, se poate dovedi, ca într-o pildă orientală. Soț și soție sunt strict atribuite responsabilități. Soția este responsabilă pentru tot ce este în interiorul casei, iar soțul pentru tot ce este în afara casei. Și când a izbucnit un incendiu în casă, soțul nu a alergat să-și ajute soția, iar casa a ars până la pământ.
Ajutorul reciproc constă și în rugăciune. „Rugați-vă unii pentru alții…” (Iacov 5:16), spune apostolul Iacov.
Iată câteva principii ale unei bune vieți de familie. Cineva, după ce a citit toate acestea, desigur, poate spune: „Cel mai important lucru în căsătorie este dragostea, dar unde este aici? Una continuă reguli, instrucțiuni, rețete. Și dragostea este aici în fiecare paragraf. Pentru că se manifestă doar în depășirea egoismului, în respectul reciproc, în dorința de comunicare, îngăduința și iertarea neajunsurilor, în lupta împotriva pasiunilor cuiva de dragul celor dragi. Și fără iubire, sau măcar dorința de ea, va fi insuportabil de greu să îndeplinești aceste reguli și, dimpotrivă, pentru cei care iubesc, ele nu vor fi o povară, ci un ajutor.
(Va urma.)
