Intrebare catre psiholog:
Buna ziua. Am divorțat de primul meu soț, sunt o persoană vie, nu se „mut”. Așa că m-am căsătorit a doua oară, am un fiu din 1 căsătorie, de 7 ani, se iubesc ca tata și fiul, acum 2 ani a apărut o fiică comună. Soțul nu știe să vorbească, dacă spun că a greșit cu ceva, atunci o dată cu ostilitate și poate să tacă o săptămână. Lucrez, obosesc foarte tare, acasă cu copiii. Nu vreau să divorțez, să caut pe cineva din nou, dar nici nu pot trăi așa. Mă culc și totul este tăcut, nu vorbim, nu petrecem timp împreună. Am vorbit despre asta și nu s-a schimbat nimic. As pleca dar ma opreste ca am 2 copii si o ipoteca in jumatate cu sotul meu, si nu putem schimba apartamentul, toata lumea a investit o treime din apartament si nu va pleca nimeni, instanta nu va putea. sa-l impart inca nu pot sa inchiriez si sa muncesc, copilul are doar 2 ani si nu merge la gradinita. Și este atât de greu să trăiești, să tragi totul asupra ta. Nu merg nicăieri, am pierdut contactul cu prietenii după ce am născut, nu am timp deloc. Și nu e încotro, desigur, părinții mă vor lăsa să intru, dar au deja destul de mulți ani și înțeleg că este o povară să trăiești un an. Da, și cu soțul meu aș fi salvat familia, dar nu știu cum, ce să fac pentru a face schimbări? Sotul meu bea bere de 3-5 ori pe saptamana acasa, iar eu m-am saturat de ea. Nu am încredere în el, am încercat să-l returnez, dar în niciun caz, se pare că nu am făcut nimic rău, dar nu există căldură pentru mine. Dar îmi lipsește atât de mult și nu vreau să merg la plimbare, nu pot să trăiesc cu unul, să fiu suflet cu altul și nu vreau să pierd ani, sunt cu totul confuz. Nu-mi vei spune cum să trăiesc, dar arată-mi din lateral, este un lucru și înțelegi imediat ce este în neregulă și gândurile despre cum să trăiesc îmi apar deja în minte.
Psihologul Ladatko Marina Georgievna răspunde la întrebare.
Bun timp, Elena. A trăi împreună este muncă. Lucrează asupra ta, în primul rând.
S-a întâmplat să fii căsătorit pentru a doua oară, cu doi copii și să fii din nou nemulțumit de relație.
Hai să aruncăm o privire:
1. La ce te astepti de la o relatie?
2. Ce faci pentru asta? Ce nu faci? Ce ai putea face, dar din cea mai bună experiență de viață nu o faci?
3. În ce moment începi să realizezi că această relație nu este ceea ce îți dorești?
4. Cum s-a întâmplat asta?
5. Ce trebuie să devii pentru ca relația să fie așa cum îți dorești?
Răspunzând sincer la aceste întrebări, îți va fi mai ușor să te înțelegi.
Acum poți juca reîncarnare: imaginează-ți că ești soțul tău. Prezintă-te cât mai realist cu el (cum respiri? Ce vezi? Ce simți? Care sunt gândurile tale? Idei? Dorințe? Obiective - sunt!) Cum te simți lângă femeia cu care el locuiește (cu tine)? Ce vrei? Ce ai face în această poziție?
Acum, îndepărtează-te de imaginea soțului, devenind tu însuți și, cu o parte din experiența lui, gândește-te de ce face asta. Ce comportament al tău îi stimulează comportamentul?
Elena, să știi că oamenii ne reflectă atitudinea față de noi înșine. Ei ne transmit ceea ce nu ne permitem și interzicem. Atunci care este comportamentul soțului tău pentru tine?
După ce ați înțeles toate aceste întrebări, puteți evita aceeași relație următoare. Schimbându-ne pe noi înșine, schimbăm modul în care oamenii ne tratează.
Pentru ca cuplurile căsătorite să comunice eficient și să poată rezolva problemele împreună, partenerii trebuie să se concentreze pe rolurile și responsabilitățile lor ca partener care ascultă sau vorbește. Dar, deoarece cel mai adesea într-o familie o femeie acționează ca inițiatoarea unei confruntări, ea este cea care se gândește să vorbească cu soțul ei despre problemele relației. La urma urmei, bărbații nu se uită în serios la multe probleme care ni se par globale.
Cum să începi un dialog relațional cu soțul tău
Dacă vrei să vorbești despre relația ta cu soțul tău, ai mai multe opțiuni pentru a face față problemelor. Una este să-ți ataci partenerul cu o listă de plângeri despre cum nu crezi ce spun, ce fac sau ce nu-ți place la relație. O astfel de linie de comportament este probabil să ducă la o reacție defensivă a interlocutorului tău: el se va apăra cu ajutorul reproșurilor reciproce în direcția ta, sau deconectarea emoțională pentru a evita criticile ulterioare și escaladarea conflictului.
Când cuplurile se confruntă cu o situație de atac, ei reacționează emoțional la plângerile și criticile celuilalt. În acest moment, partenerii experimentează adesea sentimente mixte de furie și durere. Mai mult, este mai probabil ca aceștia să se simtă nerespectați, ceea ce este motivul maltratării reciproce. În acest cerc vicios, există puțină bunăvoință, înțelegere a gândurilor și sentimentelor celuilalt sau dorința de a discuta diferite puncte de vedere.
Este mai inteligent să te uiți la o altă opțiune: încetează să reacționezi emoțional, adoptă o atitudine proactivă și pregătește-te înainte de a începe o conversație cu soțul tău. Înainte de conversație, pune-ți câteva întrebări:
- Decide ce este cel mai important pentru tine în acest moment? Alegeți un subiect pentru discuție. Rămâneți la subiectul dvs. în timpul conversației.
- Care este intenția ta în conversație? Vrei ca sotul tau sa te inteleaga mai bine? Vrei să te simți mai aproape de partenerul tău? Vrei scuze? Sau vrei să-ți pedepsești soțul/soția? Dacă ești foarte supărat, poți aștepta până te calmezi și te gândești la intențiile tale.
- Ce mesaj vrei să auzi de la soțul tău? Ce vrei să înțeleagă despre tine?
- Cum vrei să se simtă soțul tău după conversație? Vrei să se simtă mai aproape de tine și să aștepte cu nerăbdare un viitor comun cu tine? Sau vrei ca partenerul tău să se simtă vinovat, furios sau rănit?
- Cum poți să-ți transmiți punctul de vedere? Care ar fi cel mai bun mod de a vorbi despre problema ta?
Ceea ce determină eficacitatea conversației
În orice caz, dacă unul dintre soți dorește să vorbească despre relațiile cu soția sau soțul său, speră că va fi auzit și înțeles. Cât de eficientă va fi o conversație depinde de mulți factori:
- Nu este nevoie să începeți o conversație despre problemele unei relații fără niciun motiv. Alegeți momentul și locul potrivit pentru a vă prezenta ideea într-un mod mai eficient.
- Este important să vă conectați corect la o conversație cu soțul dvs. Dacă te aștepți ca o conversație să meargă prost, va merge. Dacă presupuneți că a avea o conversație serioasă va înrăutăți lucrurile, probabil că o va face. Trebuie să vă determinați așteptările pentru conversația viitoare și să vă acordați un rezultat pozitiv al conversației și o dispoziție pozitivă.
- Trebuie să știi scopul și motivul clarificării relației. Doriți să discutați cu soțul/soția despre o problemă dificilă pentru a înțelege mai bine perspectiva soțului/soției în această problemă? Vrei să lămurești o neînțelegere? Trebuie să-i explicați soțului/soției despre minciuna sau comportamentul abuziv? Ești îngrijorat de nivelul tău de intimitate unul cu celălalt și vrei să fii mai aproape de soțul tău? Dacă știi exact la ce te aștepți când vorbești cu soțul tău despre anumite probleme de relație, atunci conversația va decurge mult mai ușor.
- Este necesar să vă pregătiți pentru faptul că conversația va fi destul de tensionată. Pregătește-te pentru faptul că soțul/soția nu va dori sau nu va putea să te înțeleagă. Dar în acest caz, nu este nevoie să scandalizezi, să plângi. Încercați să păstrați conversația pe un ton uniform emoțional.
Modalități de a rezolva o conversație dificilă
Într-o conversație importantă cu un soț, abilitățile oratorice nu sunt mai puțin importante. Cuvintele alese corect vor ajuta la netezirea colțurilor cele mai ascuțite:
- Nu spune „Ar trebui să vorbim” sau „Putem vorbi?” Începeți conversația afirmând că subiectul este dificil, emoțional sau neplăcut. Clarificați că știți că aveți opinii diferite, dar doriți totuși să discutați împreună pentru a înțelege mai bine perspectivele viitoare ale relației.
- Nu rosti niciodată cuvintele „Întotdeauna” sau „Niciodată”.
- Nu acuza direct.
- Pregătește o schiță aproximativă a ceea ce vrei să prezinți. Nu contează dacă este mental sau scris pe hârtie.
- Mentine contactul vizual. Va fi bine dacă soțul vede toate emoțiile pe fața ta și în ochii tăi. Nu privi în altă parte. Urmăriți-vă mâinile în timpul unei conversații, încercați să nu vă jucați cu hainele, nu vă jucați cu părul.
- Nu este nevoie să operați cu cifre de afaceri complexe și termeni psihologici. Vorbește simplu, deschis, emoțional, dar nu prea mult.
Cum să ai o conversație bună cu soțul tău
Iată câteva lucruri pe care trebuie să le iei în considerare înainte de a te așeza cu soțul tău pentru a vorbi despre ceea ce te gândești acum:
- folosește cuvântul „eu” mai des decât cuvântul „tu”. Dacă conversația este mai mult despre tine, îi va fi mai ușor pentru soțul tău să se concentreze asupra cuvintelor tale;
- nu ataca, nu-ți ataca partenerul, ci mai degrabă spune-ne despre ce sentimente trăiești în prezent și ce părere ai despre subiectul conversației;
- nu-ți manipula soțul, de exemplu, prin sex sau lacrimi;
- nu te apăra;
- Spune-ne despre cele mai importante gânduri ale tale.
Nu vă așteptați la o soluție instantanee la o problemă. Dacă soțul vrea să înțeleagă, gândiți-vă în privat, este normal. Este posibil ca decizia corectă să nu vină imediat.
Și, desigur, cea mai importantă condiție atunci când comunicați cu soțul dvs. este că nu trebuie să vă fie timid sau frică. Faptul că vrei să vorbești cu soțul tău despre probleme de relație este deja un lucru bun. Asta înseamnă că nu ești indiferent față de viitorul tău comun, de relația ta. Dacă nu puteți începe o conversație cu soțul dvs. - timiditatea, frica sau orice alte complexe interferează - cereți ajutor de la un psihoterapeut de familie.
Bună ziua! Nu știu cărei secțiuni să-mi atribui problema: familiei, personale sau dragostei, dar simt că a apărut un fel de criză în relația noastră cu soțul meu.
Familia noastră: eu am (30), soțul meu (35), am o fiică (5) și un fiu (2) Problema nu este nouă, au început de multe ori să înjure (nu trebuie să strigăm, noi pot doar să vorbesc), sunt în mod constant jignit de cuvintele lui. Vreau să înțeleg - motivul este în mine, nu reacționez așa, trebuie să înțeleg ceva?
Recent, după un alt conflict, am avut o conversație - ce este o familie (ideile lui despre o familie), dragostea. Ce fel de relație ar trebui să existe între soț și soție. El a spus că nu-i place cuvântul „dragoste”. , el evaluează relația noastră ca fiind respect, afecțiune, încredere etc. Dar cum poate o persoană care își respectă partenerul să spună și să facă anumite lucruri.
Voi da exemple.Primul exemplu, nu foarte frumos, care mi-a întors literalmente atitudinea față de el, s-a întâmplat când conduceam cu mașina cu fratele și soția lui, copiii în alt oraș pentru a vizita rude.Îmi cer scuze pentru detalii, după 2 ore am vrut să merg la toaletă pe drum, nu s-a oprit, invocând o benzinărie după câțiva km. stai, hai să ajungem la cea mai apropiată benzinărie... Mă simt rău. Am condus un peron pt. mașini, alta.Atunci fratele lui a început să-i spună că se poate opri.Soțul meu a fost nepoliticos cu el, aproape că l-a trimis.În general, un conflict din nimic.Nu pot înțelege până în adâncul sufletului cum poți tratați persoana iubită atât de dispreț? La urma urmei, a existat o oportunitate de a opri, și nu singur. va fi posibil să faceți o oprire. L-am numit egoist, deși nu a înțeles deloc De ce ar fi.
Un alt exemplu, din ultimul, a fost ieri la cinema (eu merg o data la 1-2 luni).Sotul meu a stat cu copiii acasa.Sunt inainte de sedinta, cat era timp, sa aflu cum sunt copiii ?sotul meu este absolut neajutorat in asta, nu stie sa faca nimic sau nu vrea, asa ca daca ramane cu ei ii las instructiuni detaliate). Pun o intrebare retorica: „Stii cum să gătești supa?" a răspuns pe un asemenea ton, de parcă l-aș fi insultat - "Sigur că pot! Dar n-o voi face doar pentru că atunci nu vei avea ce face" ... uh, la ce să răspund asta... am închis, pentru că, în general, nu era de așteptat. Și m-am gândit, mi se pare că îndeplinesc în mod normal îndatoririle de hostess în casă, îmi place să gătesc, el laudă pentru asta. Dar această frază... pentru mine sună ca - „Femeie, locul tău este în bucătărie!” Când am ajuns acasă, am încercat să clarific ce a vrut să spună și că m-a jignit. Răspunsul a fost - „Da, eu eu gândește-te (că nu voi avea ce face atunci), dar ce e în neregulă cu asta?
În general, cu această persoană vreau să comunic din ce în ce mai puțin. Și pare a fi reciproc. Suntem amândoi confuzi, cred că a uitat cum să-mi vorbească normal.
Fraza lui preferată în conflicte este „Ce, sunt din nou de vină?”. Dar nu vreau să-i caut pe vinovați!Vreau să găsesc motivul certurilor noastre constante, pentru că totul este conform aceluiași scenariu - A fost nepoliticos, nepoliticos, a strigat - Sunt jignit (nu întotdeauna, când pot , doar înghit), nu putem vorbi pentru o zi, două, au fost mai multe.
Nu pot fi jignit pentru o lungă perioadă de timp, aproape întotdeauna vin primul, încerc să vorbesc - el așteaptă asta, mă poate răni din nou într-o conversație, devin urât, dar apoi „iertă”. M-am săturat de asta.
Poate motivul este creșterea lui.Familia lui are un scenariu asemănător, doar mama lui este de talie mondială! Nu se supără niciodată, înghite totul. Tata stă în bucătărie, iar mama lui îl întreabă "vrei cafea sau ceai?" din nou într-un minut, „Ei bine, vrei să torni cafea?” El tace.. Vreau doar să spun în astfel de momente „Lasă-l, lasă-l să toarne.” Soțul meu are același tipar de comportament.
La mine pot spune ce mi-as dori de la o relatie, desi poate idealizez totul foarte mult si nu se intampla asa.Nu am suficienta atentie sa stau de exemplu langa mine, am vorbit despre ceva. , înțeleg că acest lucru nu este întotdeauna real) - să turnăm cafea, să gătesc micul dejun, vreau să stau mai mult în pat și să nu mă trezesc la primul apel de dimineață al copilului să hrănesc, vreau să iau micul dejun și cina toți împreună, vreau să simt pentru persoană ceea ce am folosit - ce este el cel mai bun. Dar nu mai funcționează.
Experții sunt siguri că învățarea să vorbească unul cu celălalt este la fel de important ca să se bucure de sex. Chiar și cele mai fabuloase nopți se termină, iar dacă, părăsind patul, nu aveți ce să schimbați câteva fraze unul cu celălalt, atunci previziunile pentru fericirea familiei pe termen lung sunt foarte îndoielnice. Adesea, capacitatea de a comunica este factorul decisiv care arată dacă o uniune familială a două persoane poate fi lungă, prosperă și plină de încredere.
Hai să vorbim…
Partenerii care sunt sincer pasionați unul de celălalt vor găsi întotdeauna subiecte de conversație. Și nu numai despre problemele personale. Oamenii iubitori discută o varietate de „materie”: de la deprecierea dolarului până la noul om al celui mai bun prieten. Ei fac planuri generale pentru weekendul care urmează și împărtășesc evenimentele din ziua trecută. Vorbesc despre ultimele știri din țară, sport, filme și cărți. Râs, ceartă, discuție și chiar bârfă. Nu se plictisesc niciodată unul în compania celuilalt. Cel mai adesea, un dialog atât de intens se dezvoltă între parteneri într-un mod complet natural. Oamenii nu învață reguli speciale de comunicare, ci pur și simplu sunt cu adevărat interesați de gândurile și sentimentele celuilalt. Dar ce să faci dacă conversațiile te trag din ce în ce mai mult în dispute nesfârșite și fără rezultat? Trebuie să încerci să schimbi stilul de comunicare.- În primul rând, învață să asculți! Toată lumea știe cât de important este să poți asculta fără a-ți întrerupe interlocutorul. Dar toată lumea uită și de asta. Dar capacitatea de a asculta este deja 90% din comunicarea de succes. Așa că stăpânește-ți dorința de a interfera cu vorbirea partenerului tău.
- Nu întrerupeți și nu corectați.În primul rând, ascultă punctul lui de vedere și abia apoi spune-l pe al tău. Dacă întreruperea este dificilă la început, încercați să vă mușcați limba. Da, da, în cel mai adevărat sens. Astfel, vei primi un semnal clar și dureros de la tine să taci în timp ce partenerul tău vorbește.
- Încercați să nu transformați dialogul într-un monolog. Cunoștințele tale nemărginite în contabilitate (gătit, pedagogie, medicină etc.) sunt lăudabile, dar lasă-ți soțul să vorbească. Conversația liberă este un proces la care participă ambii parteneri și implică un schimb egal de opinii. Iar prelegerile lungi și plictisitoare la persoana întâi pot obosi orice ascultător și pot transforma o conversație într-o datorie pentru el.
- Nu trage toate problemele în casă. Fiecare persoană are propriul său prag, dincolo de care pur și simplu încetează să mai perceapă în mod activ informațiile. Aceasta înseamnă că este departe de a merita întotdeauna să-i aduci pe partenerul tău experiențele tale emoționale din necazurile de la locul de muncă, intrigi prietenești, cumpărături și șocuri de transport. Multe lucruri se discută cel mai bine cu mama sau cu un prieten. Sau învață să faci față emoțiilor pe cont propriu.
- Simțiți-vă liber să vă exprimați dragostea. Sexul puternic are nevoie de aprobare, sprijin și complimente nu mai puțin decât tine și mine. Ei bine, ce ar trebui să mai spui încă o dată: „Ce fericit sunt cu tine!” sau „Arăți grozav astăzi!” La urma urmei, nu este dificil pentru tine, iar stima de sine a unui bărbat crește imediat. Recompensează-ți soțul/soția pentru comportamentul care îți place. Procedând astfel, vei spori aspectele pozitive ale relației tale.
SPHINX TĂCIUT?
Atât femeile, cât și bărbații simt nevoia să fie singuri din când în când. La bărbați, dorința de a fi singur, sau cel puțin de a păstra tăcerea, apare mult mai des. La urma urmei, ei, după cum știți, nu prea le place să ceară ajutor. Dacă soțul tău se pierde într-o zonă necunoscută, cel mai probabil va prefera să conducă până la ultima picătură de benzină decât să caute indicații. Și cu atât mai mult, nu va căuta ajutor într-o situație stresantă, când trebuie să vă gândiți la o problemă sau să găsiți răspunsul la o întrebare chinuitoare. Este de preferat ca el să reflecte într-o singurătate mândră. Bărbatul tăce, iar creierul lui în acest moment este ocupat cu o decizie importantă. Uneori, procesul de gândire durează doar câteva minute, iar uneori se întinde ore și chiar zile. Din păcate, majoritatea femeilor nu înțeleg această tendință masculină și încep imediat să-și trimită toate cuvintele și faptele în memoria lor: „Dacă am greșit cu ceva?” Aceste momente pot fi cele mai stresante din relația ta.
- Nu fi egoist. Tăcerea partenerului nu înseamnă deloc că a încetat brusc să te iubească sau că nu-i pasă deloc de tine. Înseamnă doar că pentru o perioadă nu ar trebui să-i invadezi spațiul personal și să-ți ceri atenție.
- Nu interfera cu un bărbat pentru a fi singur cu tine. Când observi că chipul soțului tău a căpătat o expresie de angoasă ascunsă, nu-i distrage atenția și nu întrerupe procesul de gândire. Nu-l deranjați cu notorii: „Ei bine, de ce tăceți?” Lăsați-l să aibă suficient timp pentru a reflecta la asta sau acea întrebare. Când un bărbat este gata, va apela la tine pentru ajutor. Cel mai probabil, după „întoarcerea” lui, veți deveni și mai apropiați unul de celălalt.
- Chiar dacă știi motivul boicotului său tăcut, nu te grăbi să-i oferi partenerului tău ajutorul tău. Bărbaților chiar nu le place când femeile încep să le dea sfaturi pe care nu le-au cerut.
- Uneori, taciturnitatea masculină poate avea un alt motiv complet firesc. Sotul a venit acasa de la serviciu, obosit, iar acasa astepta confort si o cina delicioasa. Vrea să se relaxeze, să fie el însuși și să se uite în tăcere la un film bun. Cu siguranță se simte bine cu tine - ei bine, de ce cuvintele? Reduceți-vă elocvența și veți mai face un pas către înțelegerea reciprocă. Acesta este cazul când este mai plăcut să tăcem împreună.
Da, marele Carnegie a avut dreptate când a spus că te poți înțelege de minune cu o altă persoană dacă începi să-i vorbești despre nevoile lui. Această regulă se aplică și familiilor. Este dificil pentru parteneri să poarte o conversație liberă dacă au puține interese comune sau subiecte de conversație. Desigur, într-o perioadă de dragoste acută, el uită de baschet și computere și chiar se preface că este interesat de toate aceste violete de pe fereastra ta. Cu toate acestea, foarte curând totul va reveni la normal și imediat ies conversații despre meciuri, mașini și gigabytes. Ce să fac?
Încearcă să faci din hobby-urile personale o parte din relația ta. Dacă soțul este sincer pasionat de ceva, atunci tot nu poți evita să vorbești despre asta. Deci, de ce să nu extindeți orizonturile cunoștințelor dvs. în detrimentul intereselor însoțitorului dvs.? Lasă-l să simtă că ești cu adevărat interesat de ceea ce vorbește.
Deveniți un conversator competent. Bărbații și femeile percep lumea diferit și exprimă chiar și aceleași gânduri într-un mod foarte diferit. Dar acest lucru nu va interfera cu înțelegerea reciprocă dacă cunoașteți cu adevărat subiectul despre care vorbiți. În general, nu te juca tăcut cu soțul tău. Vorbește dimineața, după-amiaza și seara. La telefon, la masă, în cafenele, pe plajă, în magazin și în pat. Nu așteptați ca un flux turbulent de vorbire să se transforme brusc într-un flux fragil.
