Trișare într-o relație
Ce să faci dacă soția a înșelat și a rămas însărcinată
Viața unui om este plină de diverse probleme și dificultăți. Unele sunt ușor de rezolvat, altele necesită timp și resurse. Dar există un singur lucru care îi poate tulbura chiar și pe cei mai curajoși și puternici - trădarea iubitei sale soții.
Situația cu infidelitatea feminină pentru un bărbat este un întreg rebus. În primul rând, un bărbat începe să se simtă neînțeles de soția sa. Apoi începe să o suspecteze de infidelitate. Dacă acest fapt este confirmat, el începe să caute scuze pentru soția lui. Începe să se adâncească în sine și situația ajunge într-o fundătură completă.
Ce fac bărbații după ce soția le înșeală
Destul de ciudat, bărbații își iartă adesea soțiile și se învinovățesc pentru infidelitate pentru neatenția față de soția lor. Ei cred că soțiile lor au fost forțate să trișeze, deoarece erau ostatici ai situației. Și asta din cauza soților care sunt ocupați la serviciu, reci în relații și plictisitori în pat. Dar aceasta este o prostie completă, deoarece orice femeie adecvată va depune mai întâi toate eforturile pentru a-și salva relația și, dacă nu iese nimic din asta, va cere divorțul. Și nu este nevoie să caute scuze în trădarea soției sale.
Există însă situații în care soțiile manifestă o lipsă de respect totală, desconsiderare față de soțul lor. Aceasta este o situație în care ea întreține sex neprotejat cu un alt bărbat și rămâne însărcinată cu el.
Daca sotia este insarcinata de alta
Este imposibil să-ți imaginezi în ce stare te afli acum dacă acest articol descrie situația ta. Ai niște decizii grele de luat și, dacă este posibil, nu-ți asculta soția. Amintiți-vă că, dacă soția a rămas însărcinată cu un alt bărbat, atunci ea nu și-a făcut griji în mod deosebit pentru sănătatea ei. Astfel, rămânând fidel familiei tale, ai putea lua orice boală venerică. Soției tale nu-i păsa deloc de ea sau de tine. Este rezonabil să stai cu o astfel de femeie, alegi tu. Amintiți-vă: și bărbații greșesc, dar din motive obiective, consecințele nu sunt atât de grave.
Unii bărbați își iartă soțiile, îi forțează să avorteze și apoi, pentru tot restul vieții, le este frică să aibă proprii lor copii. Încep să-și suspecteze soția de o nouă trădare și consideră copiii străini. Această situație are un impact extrem de grav asupra sănătății bărbaților și asupra stării psihologice a copiilor.
Dar cel mai adesea adevărul iese la iveală când este prea târziu pentru a avorta. Puțini bărbați găsesc o modalitate de a-și ierta soțiile și de a accepta un copil ca și cum ar fi al lor. Bărbații iau aceste decizii atunci când sunt îndrăgostiți nebunește de soțiile lor și cred în puterea iertării. Dar nu orice femeie merită milă, nu toată lumea se poate îmbunătăți și schimba. Dar, în orice caz, decizia este a ta: să accepți un astfel de act al soției tale, sau este un motiv pentru a-ți pune capăt relației și a-ți găsi o altă femeie.
Ar trebui să ții cont că atunci când apare un copil, vei fi chinuit de gândul că nu ești tatăl lui. În fiecare zi vei vedea dovada trădării soției tale, în fiecare zi îți vei aminti de această situație. Această situație vă poate pune capăt sănătății și liniștii sufletești. Dar mai este timp să vă pregătiți și să gândiți bine lucrurile. Nu ușurează decizia, dar nu ești singur, mulți bărbați au trecut prin asta. Amintiți-vă: aveți întotdeauna o decizie rațională, nu vă înfuriați și faceți ceva ce veți regreta mai târziu.
Cum să tratezi o soție care înșală
Cât despre soția ta, este o adevărată egoistă. Dacă nu te părăsește, atunci ea se așteaptă ca, în ciuda trădării și trădării, să o susții atât pe ea, cât și pe copilul ei. Fie aceasta este o lipsă de respect totală pentru tine, fie este lipsa ei de inteligență. Dacă acesta este primul copil și nimic altceva nu te leagă, atunci trebuie să fii absolut ieșit din minți să stai cu această femeie, indiferent cât de mult o iubești.
De asemenea, nu confunda situațiile. În prezent, există destul de multe căsătorii în care un bărbat sau o femeie are deja un copil. În acest caz, acceptați acest fapt și vă susțineți soția și copilul. Diferența constă în faptul că nu există nicio trădare din partea unei femei.
Oamenii sunt cei mai împovărați nu de componenta materială, ci de cea spirituală. Prin urmare, decizia ta după trădarea soției sale ar trebui să fie pragmatică și rece. Și cel mai adesea va fi un divorț, mai degrabă decât o viață de familie fericită.
În concluzie, aș vrea să spun că, conform statisticilor, un număr destul de mare de bărbați cresc copiii altora. Nu este nimic rău în a accepta copilul altcuiva și a-l trata ca și cum ar fi al lui. În acest caz, problema respectului și înțelegerii este mai mult o preocupare. Poți avea încredere în soția ta după aceea? Răspunsul la această întrebare va oferi cea mai bună soluție.
O persoană care nu a divorțat niciodată în viața sa este o raritate, spune consultantul de familie Vyacheslav Moskvichev.
Este adevărat: eu, Vyacheslav însuși și Kirill Khlomov, cel de-al doilea interlocutor al meu, avem toți această experiență. Dar este general acceptat că căsătoria este întotdeauna bună, iar divorțul este întotdeauna rău, iar prima întrebare pe care o pun psihologii pe această temă este: de ce oamenii divorțează? Este clar că fiecare cuplu își va găsi propriul motiv sau va scrie banalul „nu s-au pus de acord asupra personajelor”. Și totuși, ce anume trebuie pierdut pentru a recunoaște, după ce a trăit o viață comună mulți ani: totul s-a terminat?
În general, există doar trei motive pentru care relațiile de familie sunt menținute, spune Kirill Khlomov. - Primul - dacă oamenii pot obține plăcerea comună. Indiferent de ce: de la sex, de la putere, de la călătorie sau de la meditația comună. Al doilea motiv este dezvoltarea comună. Când un partener dezvoltă altul. Ideal, ambele. Este rău când se impune această dezvoltare. De exemplu, unul îl dezvoltă pe celălalt „în putere, în publicitate”, dar partenerul nu vrea acest lucru. Dacă luăm ca exemplu divorțul președintelui, este posibil ca Lyudmila Putina pur și simplu să nu fi dorit o astfel de „dezvoltare”. Iar al treilea motiv, cel mai frecvent, este creșterea în comun a copiilor. Dar când copiii cresc, soții nu au un domeniu comun de activitate. Și chiar arată ca finalizarea unui proiect: obiectivele au fost atinse, dar nu s-au găsit noi semnificații.
Psihologii de familie, desigur, nu sfătuiesc divorțul cu orice ocazie și chiar, dimpotrivă, apelează la salvarea familiei, caută compromisuri și găsește teme și valori comune care să ajute la dezvoltarea relațiilor. Dar dacă devine clar că nu există resurse interne care să salveze familia, divorțul este cea mai bună soluție. Inclusiv pentru copii.
Divorțul este o desemnare civilizată a schimbărilor în relații, spune Khlomov. - Și căsătoria nu este un mod de a deține o persoană. Dar la noi, în ciuda statisticilor divorțurilor, oamenii nu știu să se împrăștie. În primul rând, este înfricoșător și, în al doilea rând, este condamnat de societate. În ochii societății, o căsătorie stabilă este un semn de decență și de încredere a unei persoane. Mai ales dacă această persoană deține o poziție înaltă. Astfel, motivele care îi țin împreună pe soții nu sunt interne, ci externe. Ceea ce uneori creează o tensiune insuportabilă în familie. Și dacă e vorba de divorț, se dovedește a fi sângeros.
Crizele vieții de familie au fost descrise de mult timp, deși sunt la fel de condiționate ca o criză de mijloc: primul an - dezamăgirea unui partener este posibilă, trei ani - nu au putut stabili relații, șapte ani - se decide dacă există copii și, dacă da, cum să educeți, zece ani - oboseală acumulată unul de celălalt. După 20 de ani de conviețuire - copiii au crescut, bătrânețea e pe nas - din ce în ce mai des îmi apare în cap întrebarea: „De ce trăiesc cu adevărat, în ce îmi petrec anii, dintre care există nu au mai rămas atât de mulți?!” Iar gândul la divorț ca la începutul unei noi vieți, o nouă tinerețe pare a fi o soluție la problemă și dă un sentiment de nemurire: totul poate fi început de la capăt. Nu trebuie să fie veche.
Vyacheslav Moskvichev numește trei factori de risc pentru căsătorie „în 30 de ani”: lăsarea copiilor acasă, bunăstarea financiară și întâlnirea cu „cel adevărat, cel pe care l-ați căutat toată viața” - o persoană adesea mai tânără care dă speranță: viața poate fi trăită din nou. Asta e încă o dată.
Mai mult, banii joacă un rol foarte important aici, - subliniază Moskvichev. - Doamne ferește, stabilitate materială puternică și chiar mai rău - bogăție și unei persoane i se pare că este atotputernic, poate să repare totul și să repare totul furnizând financiar fostei sale soții și copiilor. Într-adevăr, la noi, căsătoria este și o formă de supraviețuire. Mai ales când soții intră la vârsta de pensionare și o pensie comună face posibil să nu fie nevoie de bătrânețe până la extrem.
În general, „dragoste până în mormânt” este un lucru foarte complicat. Două stereotipuri extreme și dăunătoare sunt asociate cu acesta: totul este decis de soartă, trebuie să alegi „persoana ta”. Și dacă căsătoria s-a destramat după 30 de ani, înseamnă că nu a existat dragoste adevărată. Greșit, se dovedește. Sau invers: orice relație se poate construi dacă o faci corect. Ca întotdeauna, adevărul este la mijloc: trebuie să construiești corect și cu cineva cu care este încă posibil să o faci. Dar oamenii se schimbă de-a lungul vieții. Și – care este de fapt principalul motiv al divorțului „de vârstă” – se schimbă cu viteze diferite.
În Rusia, în ciuda tuturor mofturilor feministe, un bărbat face o carieră în primul rând, spune Moskvichev. - Dar întreaga familie lucrează la implementarea lui. Începe să se perceapă diferit, mediul său se schimbă, gradul de publicitate, stima de sine, imaginea despre sine. Adesea există claritate, intoleranță. Dar soția nu s-a căsătorit cu șeful, cunoaște o altă persoană. La femei, cealaltă direcție se manifestă mai des. Ei caută spiritualitate: yoga, biserică, cursuri de psihologie, creștere personală. Drept urmare, duc vieți paralele, au valori diferite și multă singurătate. Pentru a corela cumva aceste schimbări este nevoie de energie și dorință.
O familie nu poate fi construită pe un singur proiect, spune Moskvichev. - Familia este mai degrabă o echipă cu multe proiecte și generarea constantă de altele noi. Dacă, după 30 de ani de căsătorie, are loc un divorț, cel mai probabil, aceasta este doar o fixare a ceea ce s-a întâmplat deja înainte. Adică, străinii au devenit treptat și, cel mai probabil, au pierdut contactul cu mult timp în urmă.
Totuși, chiar dacă divorțul este civilizat și aduce eliberarea dorită pentru amândoi, este întotdeauna traumatizant. Și se simte ca o pierdere.
Un soț nu este doar cineva care locuiește în apropiere, el este un martor al vieții în cele mai mici detalii, - explică Kirill Khlomov. - O persoană însuși despre viața sa nu își poate aminti totul ca tovarășul său. Totul a fost real, iar memoria partenerului este ca un document, ca o dovadă. A o pierde înseamnă a pierde o parte din tine, chiar dacă despărțirea în sine aduce ușurare. Dar este imposibil să scapi de ceva inutil fără a pierde ceva important. Totul are prețul lui.
Divorțul nu ar trebui să ducă la deprecierea întregii experiențe îndelungate, adaugă Moskvichev. - Întotdeauna îi întreb pe soții care divorțează: „Ce ai lua cu tine?”
Problema este, de asemenea, că soțiile de rang înalt pot apela cu greu la un psiholog de familie: informațiile personale sunt prea închise, cu excepția cazului în care va fi un psiholog străin.
Ce crezi că înseamnă pentru țară – în sens psihologic – divorțul președintelui? îl întreb pe Khlomov.
Pe de o parte, oficialii care mențin relații de dragul statutului pot decide să divorțeze. Pe de altă parte, este posibil ca subalternii proști să înceapă să se comporte ca niște maimuțe și să cadă ca dintr-o cornuță de „fapte cinstite ale bărbaților adevărați” care „își pun capăt căsătoriilor” cu soții bătrâne.
Intrebare catre psiholog:
Buna ziua! Am nevoie de ajutorul tău cu întrebările mele. Cert este că eu și soțul meu avem o relație foarte proastă, am locuit cu el 30 de ani, copiii au crescut, s-au despărțit și am început să simt că relația noastră este în pragul divorțului. Ne certăm adesea, nu putem vorbi inimă la inimă unii cu alții, fiecare își trăiește propria viață. Mă duc la sală, iarna merg la schi, vara alerg pe stadion, merg la piscină, că mă plictisesc singură acasă. Si chiar daca ma imbolnavesc, nu simt nicio grija de la el, se pregateste si pleaca cu prietenii la pescuit etc. Bea la 2 saptamani cu prietenii, iar ca sa mergi undeva cu mine la natura, mergi la vizita, la cinema sau la teatru, nu vrea. Dacă vorbesc despre asta, totul este un scandal. Tacem dupa o cearta de 2, 3 saptamani.
Și așa m-am îmbolnăvit, după ce am stat în pat timp de 2 săptămâni, m-am gândit mult, m-am gândit la viața noastră, ce este în neregulă în ea, de ce nu mă simt fericit, de ce sunt mereu și peste tot singură. De ce alerg la sală, la piscină, chiar este pentru sănătate sau de ce alerg. Este chiar mai bine să divorțezi?
Psihologul Romanova Anna Viktorovna răspunde la întrebare.
Salut Tatiana! Înțeleg cu adevărat situația ta și simpatizez cu faptul că acum te afli într-un astfel de limb, neștiind ce să faci alegerea corectă - să dispersezi sau să lași totul așa cum este... Încearcă să faci asta: imaginează-ți viața viitoare viitoare fără soțul tău (deci, dacă ai divorțat) și compară cu ceea ce trăiești acum... Ce emoții și sentimente ai? Ușurare, ușurință sau nu? dacă da, atunci, desigur, merită să divorțezi... dar dacă nu? Poate vorbești cu soțul tău sincer și sincer despre sentimentele tale? că ați dori să petreceți mai mult timp împreună și să simțiți grija și atenția lui? Și vorbește în mod specific despre sentimentele tale și nu face pretenții împotriva lui ... La urma urmei, de obicei, revendicările și nemulțumirea încep să activeze un mecanism de protecție în partener sub formă de rezistență la aceste pretenții, iar el (chiar dacă nu doriți) dar va acționa în mod clar opusul a ceea ce susțineți... Dacă, totuși, conversația dvs. nu are ca rezultat un rezultat pozitiv pentru amândoi, atunci analizați încă o dată ce viață acceptați mai mult în voi - cu sau fără un soț ... Dacă „fără” - obțineți un divorț, dacă „cu el” așa cum este chiar în acest moment, atunci acceptați-l cu tot ce este în el și nu așteptați ceea ce poate soțul dvs. nu poate sau nu vrea să dăruiască, pentru că noi nu (în special, pretenții și insulte) afectăm pe o altă persoană, nu putem! Acceptă ceea ce ai, nu ai speranțe care te supără, ai grijă de tine (și ești un om grozav pentru a duce un stil de viață atât de activ) și bucură-te de el și experimentează bucurie! Cred că absența pretențiilor de la tine și a obține bucurie și plăcere de la viață și de la soțul tău te va face să te gândești la ceea ce ai vrea să-i transmiți prin alte metode (insulte și certuri).
Când cunoscuții mă întreabă cum am reușit să trăiesc cu soțul meu atâția ani, de obicei râd că m-a costat mult părul gri. Nu este ușor pentru un bărbat și o femeie să existe sub același acoperiș, suntem foarte diferiți. Dar aici, ca un clasic, „familiile fericite sunt similare”, ceea ce înseamnă că rețetele pentru o căsătorie lungă sunt aproximativ aceleași pentru toată lumea. A fi mai toleranți unul cu celălalt este, probabil, principala condiție.
Potrivit statisticilor, aproximativ 80% dintre sindicate se despart. De acord, cifra este impresionantă. Cum să nu cazi în numărul de cupluri care au devenit o povară de a trăi împreună? Există o modalitate sigură de a salva o căsnicie? Psihologii au efectuat cercetări și au descoperit că familiile longevive au trăsături comune.
Nu sunt multe, sunt:
- Abilitatea de a negocia, de a găsi o soluție care să se potrivească ambelor părți.
- Dorința de a avea grijă unul de celălalt, de a pune interesele familiei mai presus de ale lor.
- Dorința de a susține repriza secundă în toate eforturile.
- Interese comune și valori de viață.
- Iubește fără condiții, acceptă o persoană reală lângă tine și nu idealul dorit.
Te-ai certat? Există un motiv să vorbim
Conflictul face parte din căsătorie la fel de mult ca și sexul. Resentimentele, revendicările reciproce se întâmplă în orice pereche.
Dar unii găsesc mai devreme sau mai târziu o soluție, alții se despart la primele dificultăți, refuzând categoric să lucreze împreună pentru a căuta un compromis.
În anii mei mai tineri, prietenii mei căsătoriți alergau la mama lor ori de câte ori aveau o ceartă cu soția lor. Aveam și eu o astfel de dorință, doar părinții mei locuiau la 1000 de kilometri. De o sută de ori te gândești, lumina nu este aproape. Relațiile trebuiau stabilite rapid. Plecările solemne cu valize de la prietenele mele s-au încheiat cu divorț. O dată sau de două ori, tinerii soți au mers în continuare după credincioși, convinși, și-au cerut scuze. Și apoi și-au fluturat mâna: „Mamei, apoi mamei”.
„A te căsători înseamnă a-ți înjumătăți drepturile și a-ți crește îndatoririle cu aceeași sumă.”
A. Schopenhauer
Opriți bârfele și criticile
Chiar dacă există dificultăți în relația ta, nu permite altora să vorbească negativ despre sufletul tău pereche. Arată că ai fost și vei rămâne mereu alături de persoana iubită. Sprijinul părinților, prietenilor, prietenelor este minunat. Dar ei pot avea sarcini complet diferite. Nu trebuie să vă protejeze perechea.
Inutil să spun, câte familii au fost distruse de criticile lor zelose la adresa soacrei și a soacrei. Desigur, mamele vor doar ce e mai bun pentru copiii lor. Dar ți-ai ales singur soțul sau soția.
Explicați calm și cu încredere cât de mult de la o persoană iubită. Mai mult, nu trebuie să transmiteți niciodată ceea ce a spus alți soți. Cuvintele: „Mama avea dreptate când a spus...” au distrus mai mult de o căsnicie.
Libertate fără frontiere
Psihologii observă că într-o familie fericită nu există reguli și responsabilități stricte pentru toți membrii acesteia. Nu există restricții și limite, dar există încredere, acceptare unul față de celălalt cu toate neajunsurile și virtuțile.
Desigur, nu ar trebui să confundăm libertatea cu permisivitatea; acest lucru se poate termina pe neașteptat în degradare.
Îmi amintesc cum unul dintre prietenii noștri s-a plâns că soția lui l-a dat afară din casă, cum a glumit apoi „pentru neprezentare”. Tovarășul s-a dus să se odihnească la tabără, uitând să-și avertizeze soția despre asta. În timp ce își încălzea burta pe nisip, domnișoara a sunat la morgue și la spitale. La întoarcere, valizele și o binecuvântare verbală pentru o călătorie lungă îl așteptau pe turist în prag.
„Soții, care sunt căsătoriți de 50 de ani, au fost întrebați care este secretul? Ne-am căsătorit într-un moment în care lucrurile stricate nu erau aruncate, ci doar reparate.”
L.N. Tolstoi
Eu și psihologul - ne certăm cu experții
S-au scris munți de lucrări pe tema relațiilor de gen. Sfaturi despre cum să salvați o căsătorie de la coroană la mormânt sunt oferite imediat unui milion de cititori. Dar toate familiile sunt diferite, ceea ce este bun pentru unii, inacceptabil pentru alții. Aduc în judecata dumneavoastră câteva astfel de postulate ambigue și voi încerca să le infirm folosind exemplul propriei mele căsătorii lungi.
"Taci, taci, taci"...
Spre deosebire de cântecul lui Galich, unde acest sfat are o conotație negativă, în viața noastră de familie lucrează pentru a păstra pacea și liniștea. Experții vă sfătuiesc să discutați problemele cu soțul dvs., să vă împărtășiți sentimentele. Dar mi se pare că bunicile noastre au trăit fericiți până la urmă cu soții lor doar pentru că la vremea lor nu existau psihologi.
Un exemplu simplu: soțul meu este un dependent de muncă, ceea ce este foarte enervant. Dacă aș fi fost puțin mai vorbăreț, am fi trăit despărțiți de mult. Dacă aș începe să explic, să dovedesc și să încerc să conving un bărbat adult, la ce ar duce asta? Doar la faptul că soțul, după ce a aflat despre nemulțumirea mea, a început să se simtă vinovat. S-ar schimba situația? Sunt sigur că nu.
Un bărbat trebuie educat
Acesta este un sfat bun dacă soțul este blocat în dezvoltarea psihologică la nivelul unui adolescent. Cu o persoană ale cărei obiceiuri au fost deja formate, nu lucrează, nu pierde timpul. La începutul vieții mele împreună, am decis să-l înțărc pe soțul meu de a arunca șosete oriunde. Le-a căutat peste tot, le-a pus într-un coș cu rufe murdare. Întâlnirea mea a fost însoțită de prelegeri despre nevoia de ordine în casă. Într-o zi, șosetele au dispărut. Am fost încântat, hotărând că moralizarea a funcționat. Dar a doua zi, în timpul curățeniei, pierderea a fost descoperită în spatele perdelei din sufragerie. Râdem în continuare de acest caz, dar problema „costanțelor” pentru șosete nu a mai fost pusă niciodată.
Responsabilitățile în familie sunt împărțite în mod egal
Poate că nu sunt foarte înțelept sau nu sunt foarte modern, dar un bărbat care spăla vase nu mă excită.
Există responsabilități pentru femei. Sunt de acord, sunt mai mulți, dar lucrăm la fel. Și totuși, gătit, spălat, curățat - nu este cel mai bun lucru pentru sexul puternic. Cu toate acestea, nici nu este nevoie să mergem la extreme. Soția nu este obligată să lucreze zile ca albină, ziua la serviciu, restul timpului la treburile casnice. Ordinea perfectă nu este condiția principală pentru o familie puternică.
frumusețea sau fiara
Bigudiuri, o halat veche fără nasturi - o imagine neatractivă a unui soț, despre care se scrie în toate cărțile despre psihologia relațiilor. E amuzant să citești astfel de sfaturi. Bunicile noastre purtau haine mai simple acasă, iar cosmeticele erau puține, erau folosite doar pentru ieșiri. În același timp, căsătoriile s-au despărțit mult mai rar decât acum. Deci nu este vorba despre cum arăți, ce porți, ci despre cum te comporți.
Un zâmbet și o bună dispoziție funcționează mai bine decât peignoirurile din dantelă, machiajul, stylingul impecabil. Nici nu e nevoie să treci la extreme, dar îmbrăcămintea pentru casă trebuie să fie, în primul rând, confortabilă.
Dacă mergi la stânga, îți vei pierde familia
Trădarea este o problemă ambiguă, adesea discutată. S-a întâmplat ca femeile să nu fie iertate că înșală. Nu vor fi lapidați, slavă Domnului, dar nu vor fi sfiați în expresii.
Specialiștii în domeniul psihologiei relațiilor de familie, în cea mai mare parte, împărtășesc opinii tradiționale. Se crede că trădarea unei soții distruge o familie mai repede decât o duzină de „zig-zaguri” similare dintr-o jumătate puternică.
Din experiență personală, voi spune că „stânga” are un efect benefic asupra căsniciei tale, cel mai important, nu simți nicio remuşcare în acest sens. Mă poți numi nerușinat, dar nu regret nimic.
Amanții mei sunt bărbați demni care, la o anumită perioadă de timp, s-au întâlnit pe drum. Erau emoții, dragoste, ochi arzători, piele strălucitoare și mers ușor. Nu m-aș ierta dacă mi-aș rata șansa. Căsnicia mea nu s-a prăbușit după aceea, mai degrabă, dimpotrivă, s-a schimbat calitativ în bine.
„Căsătoria este un contract, ai cărui termeni se schimbă zilnic”
Bridget Bordeaux
Din experiența altcuiva
Observând colegii, am învățat ce îi enervează cel mai mult pe bărbați. După cum s-a dovedit, aceasta nu este deloc o ținută de casă și nici o lipsă de abilități culinare.
Adunând laolaltă toate pretențiile soților față de soții, le citez în ordinea frecvenței mențiunilor:
- „Nu vorbește despre nimic tot timpul, cu mine, cu prietenii ei, cu mama ei la telefon. Este foarte enervant" . Bărbaților, în general, nu le place să vorbească degeaba, cu excepția, poate, cu prietenii. Nu are rost să fii jignit de asta, nu înseamnă deloc că nu te plac, nu au încredere în tine, te consideră prost. Luați-o de bună - el este așa, este dificil să corectați un adult și nu este necesar.
- „Câți bani nu dați încă nu sunt suficienți” . Aici înțeleg bărbați, este păcat să muncești o lună, pentru ca mai târziu banii tăi câștigați cu greu să curgă într-o direcție necunoscută. De ce este imposibil să faci vizibile toate cheltuielile, să începi contabilitatea acasă? Și mai bine, roagă-i soțului tău să gestioneze singur finanțele gospodăriei. Crede-mă, peste o lună va spune: „Iubito, cum ai făcut-o?”.
- „Mai întâi ne duc sub călcâi, apoi cer să fim bărbați” . Dar adevărul este că 100 de ruble pentru țigări date zilnic de soț este o lovitură puternică pentru stima de sine masculină. Dacă vrei să te poți sprijini pe un umăr puternic, de ce să-ți răsucești vecinul într-un corn de berbec. Cine știe unde va ajunge această parte a corpului.
„Viața de familie nu va fi fericită dacă soțul și soția nu își recunosc reciproc obiceiurile și caracterul înainte de căsătorie.”
O.Balzac
transformarea iubirii
La nunta mea, fratele tatălui meu ne-a spus: „Nu-mi amintesc dacă mi-am iubit soția, dar îmi pare rău pentru ea, mai ales când este bolnavă. Unchiul și mătușa au trăit împreună până la moartea lor, cred că au fost destul de fericiți împreună. În ajunul aniversării propriei mele perle, pot spune cu încredere că dragostea pasională în căsătorie nu este principalul lucru. Atracția trece, înțelegerea reciprocă, sprijinul prietenos, încrederea rămân. Dacă nimic nu înlocuiește primele sentimente fierbinți, căsnicia este condamnată. Poate cineva reușește să păstreze pasiunea pentru tot restul vieții, dar aceasta este o raritate uriașă.
anonim
Eu și soțul meu am trăit împreună timp de 30 de ani. El are 54 de ani, eu 57, fiul nostru va împlini în curând 28 de ani (locuiește separat). Trăiau împreună. S-au iubit. La mijlocul lunii februarie, am început să observ că era nervos, dormea neîntrerupt. L-a sunat să vorbească. A spus că nu mă mai iubește și se gândea să plece, dar nu are pe nimeni, doar că nu-i ofer căldura și sexul de care are nevoie acum. L-am rugat sa se gandeasca, i-am spus ca totul se poate repara (in decembrie si ianuarie am avut probleme de sanatate, am avut dureri constante de cap, am facut sex o data pe saptamana, dar acum mi s-a prescris un curs de medicatie speciala, si totul este bine) . A promis că se va gândi bine și a plecat la începutul lunii martie pentru o călătorie de afaceri la Moscova. S-a întâmplat că în urmă cu 13 ani soțul meu, care lucrează într-o companie străină, a fost trimis într-o călătorie de afaceri în Marea Britanie timp de 2 ani și s-au transformat în 13 ani. Mi-am părăsit slujba, deși la vremea aceea câștigam mai mult decât soțul meu, mi-am vândut apartamentul ca să am cu ce să trăiesc și să-mi învăț fiul, am devenit casnică (soțul meu a visat mereu la asta), am făcut totul munca de rutină pentru ca soțul meu să poată lucra cu calm și să-și urmeze hobby-ul (îi place desenul). Pe 10 martie, când soțul meu se afla la Moscova, am primit din greșeală (?) pe computerul meu corespondența sa prin Skype cu o femeie psiholog din Nijni Novgorod. Erau peste 300 de pagini de text. Am citit și am murit zile întregi. S-a dovedit că s-au cunoscut printr-un site de întâlniri la mijlocul lunii ianuarie. Și deja la începutul lunii februarie, a început să o cheme să se căsătorească (ea este căsătorită de 25 de ani, fiul ei are 24 de ani, 48 de ani). Am văzut din corespondență cum se schimba atitudinea lui față de mine. Dacă la început au existat îndoieli, atunci ea i-a inspirat că soarta i-a adus în mod special împreună, că nimic nu depinde de ei, că au depășit partenerii lor anteriori. La sfârșitul lunii februarie, soțul meu i-a spus deja că din 30 de ani de căsnicie a fost fericit doar 2 ani. În corespondență se vorbește mult despre sex. Aveau toate primele întâlniri programate (1 - 3 ore și fără sex, a 2-a - întâlnire la hotel și ce aveau să facă acolo). Soțul meu plănuia să-mi spună totul în septembrie (fiul nostru se căsătorește la sfârșitul lunii august) și să plece. Totuși, în aceeași zi cu mine, și soțul acestei femei le-a citit corespondența, iar evenimentele s-au rostogolit ca un bulgăre de zăpadă. M-a sunat soțul meu, mi-a spus că mă părăsește, sta la Moscova (are un apartament în care suntem cu toții înregistrați) și vrea divorțul imediat (aceasta femeie i-a spus că nu va fi amanta lui, ci doar soția lui). I-a scris scrisori groaznice fiului său, în care îi explica că s-a răcorit emoțional față de mine, că nu mă mai iubește, că are nevoie de sex lung și luminos, pe care nu i l-am oferit. Din moment ce avem o casă în Marea Britanie, am insistat să vină în continuare acasă. După conversația noastră, când i-am spus că le-am citit corespondența, i-am atras atenția asupra unor neconcordanțe din poveștile ei și i-am arătat pagina Odnoklassniki, unde erau postate aproximativ 160 dintre fotografiile ei (și ea i-a spus în mod repetat că nu îi place fi fotografiat), el a decis să divorțeze în conformitate cu legile locale (cu acordul soților, trebuie să așteptați 1 an, după împărțirea proprietății). Am stat o săptămână acasă, am început procesul de împărțire a proprietății. Am ținut constant legătura cu ea prin Skype. I-a trimis un mesaj la fiecare 30 de minute. Avea impresia că stă pe aceste conversații ca pe un ac, nu voia deloc să înțeleagă că era foarte dureros pentru mine să văd toate acestea. Ajuns la Moscova, a luat-o imediat de la Nijni Novgorod (deși nu aveau încă relații sexuale normale în acel moment). Acum își începe viața din nou. Mi-a lăsat toată proprietatea care se află în Marea Britanie (ceea ce înseamnă că va trebui să mă ocup de toate problemele legate de vânzarea casei), nu mai vrea să vină aici. Am o depresie groaznică, am slăbit 8 kg, plâng încontinuu. Situația este complicată de faptul că acum 19 ani m-a părăsit deja. A fost plecat de 4 luni, a locuit cu părinții săi. Apoi a venit, a spus că iubește și că nu mă va mai părăsi niciodată dacă îl pot ierta. L-am iertat și nu i-am amintit niciodată de asta. Totul a fost perfect...pana la inceputul acestui an. Când l-am întrebat despre promisiunea lui, mi-a spus că eu m-am întors din vina mea, pentru că femeia aceea s-a dovedit a fi o proastă. E foarte greu cu fiul meu. Nu vrea să-și vadă tatăl la nuntă, deși încerc să explic că fiul a crescut într-o familie în care părinții s-au iubit și tot ce are el în viață este și meritul tatălui său. Nu pot intelege nimic.Ce ar trebui sa fac? Pe de o parte, tot ce a făcut soțul meu a fost o trădare (mai ales că a lăsat-o într-o țară străină), pe de altă parte, este propria mea persoană și îl iubesc. Când l-a văzut, a spus că era încă soțul meu (înainte de divorț) și că se poate întoarce. Îl aștept și asta îmi face și mai greu. Într-o săptămână merg la Moscova. Trebuie să pregătesc niște documente. Va trebui să-l întâlnim. Dragă Olga Sergeevna, vă rog să mă sfătuiți ce să fac. Toți prietenii mei mă consideră o femeie puternică, iar acum m-am transformat într-o bătrână plină de lacrimi (deși înainte arătam mereu bine, mai tânără decât anii mei). Îl vreau înapoi, dar poate sunt doar vise deșarte. Mi se pare că este destul de fericit, iar speranțele mele nu fac decât să-mi corodeze sufletul. Dar, în același timp, 30 de ani de viață împreună nu este o glumă.
Buna ziua. Scrieți: „Vă rog să mă sfătuiți cum să fiu”. Vă înțeleg sentimentele și vă înțeleg dorința de a primi sfaturi - cum ar trebui să fiți - dar, vai! Nu pot decide cum ar trebui să fii în această situație foarte dificilă, pentru că doar tu ești amanta vieții tale. Vrei să se întoarcă - acest lucru este de înțeles uman, foarte natural, pentru că încă îl iubești. Și atâta timp cât există speranță că el se va întoarce, o vei prețui și îl vei aștepta. Faptul că plângi nu este rău, pentru că lacrimile sunt ajutoare în a trăi pierderea și durerea. Ai pierdut viața pe care ai avut-o înainte de aceste evenimente și această pierdere trebuie plânsă. Poate că acum simți dezamăgire în soțul tău, furie față de el pentru trădarea lui, teamă pentru viitor, disperare din cauza incapacității de a influența situația și de a-l face să se întoarcă - toate aceste sentimente au dreptul să existe și trebuie experimentate. Dacă se va întoarce sau nu - nimeni nu știe, dar faptul că ai pierdut pentru totdeauna acea imagine a relațiilor cu soțul tău pe care o aveai înainte de plecarea lui este evident. Chiar dacă se întoarce, relația ta cu el va fi diferită. Dacă simți că îți este foarte greu să faci față singur tuturor acestor sentimente, vizitează o consultație față în față. Este puțin probabil ca un psiholog să vă spună ce să faceți în această situație, deoarece un psiholog profesionist evită să dea sfaturi inutile (și nu există o rețetă pentru a evita suferința în această situație). Un psiholog te va ajuta să nu urmezi calea suprimării sentimentelor (aceasta este plină de boli psihosomatice), ci calea găsirii celei mai eficiente modalități pentru sănătatea ta de a le exprima. Pot presupune că după ce ai citit corespondența soțului tău cu această femeie, ai o neîncredere întemeiată față de psihologi, dar în locul ei ar putea fi o femeie de cu totul altă specialitate. Regret că reprezentantul profesiei mele ți-a provocat o rană spirituală.
