În această secțiune a site-ului nostru web am postat o varietate de povești scurte amuzante. Pentru iubitorii de povești și glume, aceste povești amuzante sunt exact ceea ce ai nevoie. Nu ia mult timp, este plin de umor și, cel mai important, este singura modalitate de a-ți ridica moralul! Poveștile scurte amuzante sunt un fel de glumă, doar că de obicei sunt luate din viața reală și, uneori, în astfel de povești, intriga întortocheată sau gradul de comedie dă astfel de întorsături încât râzi fără să te oprești câteva minute.
Sperăm că acestea sunt scurte povesti amuzante Nu numai că vă vor ridica moralul, dar vă vor încuraja și să vă scrieți propriile povești amuzante, din care fiecare persoană are destul de multe, dacă memoria lui este bună. În orice caz, vom fi bucuroși să vă vedem încă o dată pe paginile site-ului nostru.
Mi-am amintit o poveste din copilăria mea de școală. În clasa noastră era un astronom amator slab și slab, Andrei. Toți cei care au ratat marcajul au avut onoarea să-l jignească pe „tocilarul” calm și inofensiv. Odată la o lecție de educație fizică (în sală făceam educație fizică comună, fără a despărți bărbați/femei), băieții făceau trageri la bară, și a venit rândul lui Andrei. Primul bătăuș al clasei a alergat din spate către „tocilarul” care tragă și i-a dat jos pantalonii împreună cu chiloții... În liniște deplină, fălcile fetelor au căzut încet, băieții au primit primele complexe... Nimeni l-a mai jignit pe Andrei.
Eu, ca și fratele meu mai mare, sunt un fost jucător pasionat. Numai că mi-au plăcut întotdeauna jocurile de strategie, iar el i-au plăcut jocurile de aventură. Ne-am dus la patinaj cu el într-o zi. Se repezi înainte și spune ceva, întorcându-se spre mine. Deodată văd că merge direct în groapă. Foarte adanc. Creierul meu de atunci încă copilăresc nu putea să găsească nimic mai bun decât să strige: „Spațiu!!!” Știi, a sărit...
Există un izvor mineral Kuka în regiunea Chita. Desigur, apa de la sursă este îmbuteliată și vândută. Numele apei este potrivit - „Kuka”... Toamna târziu. Două dimineața. O tarabă puțin vizitată. Vânzător somnoros (femeie, 45 de ani). Cumpărător singuratic (bărbat). Cumpărătorul, bătând la fereastră, așteptând până se deschide, predă zece ruble și spune:
- Kuku!
Vânzătorul, nu pe deplin treaz:
- Ku-Ku...
Cumpărător, insistent:
- KUKU!!!
Vanzator:
- Ce, cucoteai la ora două dimineața?...
Abilitatea de a vinde bine un produs este, de asemenea, o artă. Am fost cu niște tipi în China doar ca să luăm cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută de grame. Mă apropii de barman:
- Trei pentru o sută! - Și așez banii.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe blat.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a cufundat la început într-o stare de euforie ușoară, apoi mi-am dat seama că cunoștințele despre psihologia rusă măresc volumul vânzărilor oamenilor ca el către cer. El a spus:
- Vor mai rămâne ceva, o poți aduce înapoi.
Ei bine, cum a putut să rămână?
Într-o zi, conducerea unei mari companii occidentale a decis să dețină o atracție de toleranță fără precedent. Am decis să organizăm un festival gay cu reprezentanți din toate birourile. La biroul rus a venit un ordin - să trimită 3 gay. Conducerea s-a gândit din greu. Am convocat o întâlnire și am început să ne gândim. Noi am venit cu ea. A fost emis un decret: la parada gay pride vor merge șefii a trei divizii care arată cele mai slabe rezultate de performanță pentru trimestrul curent. Compania nu a văzut niciodată o astfel de producție, vânzări, marketing, publicitate, aprovizionare!...
La serviciu, un angajat spune că iubitul ei i-a dăruit un lanț de aur nou, dar ea nu știe cum să-i explice soțului ei aspectul. Toată lumea începe să dea sfaturi: cum ar fi, să spunem că i-a dat un prieten, l-a cumpărat ea însăși, i-au dat bonus la serviciu etc. Un bărbat sfătuiește: - Mai bine spune-mi ce ai găsit. Soția mea, de exemplu, a găsit recent o brățară de aur. Tipul cumva nu a înțeles imediat de ce toată lumea chicotea brusc...
Dacha, bunica și nepoata beau ceai. Există gem pe masă, cu furnici care se târăsc spre ea din diferite părți. Fata, fără să se gândească de două ori, a zdrobit una. Bunica pune presiune asupra milei copilului:
- Lizonka, despre ce vorbești, cum e posibil asta?! Sunt și furnicile vii, dor! Au copii! Imaginează-ți doar: ei stau acasă și își așteaptă mama. Dar mama nu va veni.
Lisa (zdrobind o altă insectă cu degetul):
- Și nici tata nu vine...
Un prieten s-a săturat să trimită mesaje până la ora 1 dimineața în fiecare zi. Am scris un program pentru un telefon inteligent care răspunde automat la toate SMS-urile: „Da, iubirea mea”, „desigur”, „foarte” etc. - in orice ordine. Dimineața am văzut 264 de SMS-uri primite. Ultima la 5:45 cu textul: „Când vei adormi, cățea?!”
În clasa a IX-a (copiii au 14-15 ani) la școală a fost efectuat un control medical de rutină, inclusiv de către un medic ginecolog. Pentru multe fete aceasta a fost prima dată: genunchii tuturor tremurau. O doamnă ginecolog de vârsta lui Balzac, pentru a economisi timp, pune mai multe întrebări decât examinează. Întrebarea este aceeași pentru toate cele 60 de fete din patru clase:
- Ești activ sexual?
- Cati ani? - dacă răspunsul este pozitiv
Doamna era destul de obosită.
De fapt povestea: prietena mea (P), adunându-și voința într-un pumn, se apropie de mătușa ei (T).
(T) - esti in viata?
(P) -zhiiiiivvuuu (tremurând de frică, uitând esența întrebării)
(T) surprins - Câți ani?
(P) aproape plângând - paisprezece paisprezece...
Am un prieten. Lucrează la o firmă de calculatoare, într-un depozit. Și peste zid are vecini - o farmacie veterinară. Ușile sunt în apropiere și, prin urmare, vizitatorii devin adesea confuzi. Ieri mi-a scris în ICQ: „Astăzi a venit un om și a stat în toată coada! Am așteptat până când clienții au luat imprimanta, dischetele și alte prostii... Tipul vine în cele din urmă și pune o întrebare: „Calul meu tușește... Ce ar trebui să fac?”
- Sună-l pe Natasha la telefon!
- Natasha nu este aici, ce să-i spun?
- Dă-i cinci ruble!
Pacientul a venit la medic:
- Doctore, m-ai sfătuit să număr până la 100.000 ca să adorm!
- Păi, ai adormit?
- Nu, este deja dimineață! Trimis de Yana Sukhoverkhova din Estonia, Pärnu 18 mai 2003
- Vasia! Nu te deranjează că ești stângaci?
- Nu. Fiecare persoană are propriile neajunsuri. De exemplu, cu ce mână amesteci ceaiul?
- Dreapta!
- Aici vezi! Dar oamenii normali se amestecă cu o lingură!
Un nebun merge pe stradă și trage un fir în spatele lui.
Un trecător îl întreabă:
- De ce tragi un fir in urma ta?
Ce ar trebui să împing înainte?
- Vecinul meu a fost un vampir.
- De unde ai știut asta?
„Și i-am băgat un țeapă de aspen în piept și a murit.”
- Băiete, de ce plângi atât de amar?
- Din cauza reumatismului.
- Ce? Atat de mic si ai deja reumatism?
- Nu, am luat notă proastă pentru că am scris „ritmism” în dictare!
- Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
- Și poimâine?
- Petya, de ce râzi? Personal, nu văd nimic amuzant!
- Și nici nu poți vedea: te-ai așezat pe sandvișul meu cu gem!
— Petya, câți studenți excelenți sunt în clasa ta?
- Fără să mă număr, patru.
- Ești un student excelent?
- Nu. Asta am spus - fără să mă ia în calcul!
Apel telefonic în camera personalului:
- Buna ziua! Aceasta este Anna Alekseevna? spune mama lui Tolik.
- OMS? Nu aud bine!
- Tolika! Îl spun: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ce? Și toți copiii sunt în clasa mea?
În timpul unei lecții de desen, un elev se întoarce către vecinul său de la birou:
- Ai desenat grozav! Am pofta de mancare!
- Apetit? De la răsărit?
- Wow! Și am crezut că ai desenat omletă!
În timpul unei lecții de canto, profesorul a spus:
— Astăzi vom vorbi despre operă. Cine știe ce este opera?
Vovochka ridică mâna:
- Știu. Acesta este momentul în care o persoană o omoară pe alta într-un duel, iar cealaltă cântă mult timp înainte de a cădea!
Profesorul a înmânat caiete după verificarea dictatului.
Vovochka se apropie de profesor cu caietul ei și o întreabă:
- Maria Ivanovna, nu am înțeles ce ai scris mai jos!
— Am scris: „Sidorov, scrie lizibil!”
Profesorul a vorbit în clasă despre mari inventatori. Apoi ea i-a întrebat pe elevi:
-Ce ai vrea sa inventezi?
Un student a spus:
— Aș inventa o astfel de mașinărie: apeși un buton și toate lecțiile sunt gata!
- Ce leneș! – a râs profesorul.
Apoi Vovochka a ridicat mâna și a spus:
„Și aș veni cu un dispozitiv care să apese acest buton!”
Vovochka răspunde la ora de zoologie:
- Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de 5 metri, iar de la coadă la cap - 7 metri...
„Gândește-te la ceea ce spui”, o întrerupe profesorul pe Vovochka. - Este posibil?
„Se întâmplă”, răspunde Vovochka. - De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
— Vovochka, ce vrei să devii când vei fi mare?
- Un ornitolog.
- Acesta este cel care studiază păsările?
- Da. Vreau să încrucișez un porumbel cu un papagal.
- Pentru ce?
- Dacă dintr-o dată porumbelul se pierde, ca să poată cere drumul spre casă!
Profesorul o întreabă pe Vovochka:
— Care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
— Artificial, răspunse Vovochka.
Vovochka oprește mașina pe stradă:
- Unchiule, du-mă la școală!
- Mă duc în direcția opusă.
- Cu atât mai bine!
„Tată”, spune Vovochka, „trebuie să-ți spun că mâine va avea loc o mică întâlnire a elevilor, părinților și profesorilor la școală”.
— Ce înseamnă „mic”?
- Suntem doar tu, eu și profesoara.
Am scris un dictat. Când Alla Grigorievna verifica caietele, se întoarse către Antonov:
- Kolya, de ce ești atât de neatentă? Am dictat: „Ușa a scârțâit și s-a deschis”. Ce ai scris? „Ușa a scârțâit și a căzut!”
Și toată lumea a râs!
„Vorobiev”, a spus profesorul, „nu ți-ai mai făcut temele!” De ce?
— Igor Ivanovici, nu am avut lumină ieri.
- Și ce făceai? Poate te-ai uitat la televizor?
- Da, în întuneric...
Și toată lumea a râs!
O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
„Unul dintre elevii mei m-a chinuit complet: face zgomot, se poartă prost, întrerupe lecțiile!
- Dar are măcar o calitate pozitivă?
- Din păcate, există - nu pierde cursuri...
În lecția noastră de germană am abordat subiectul „Hobby-ul meu”. Profesorul l-a sunat pe Petya Grigoriev. S-a ridicat și a tăcut mult timp.
„Nu aud răspunsul”, a spus Elena Alekseevna. - Care e pasiunea ta?
Apoi Petya a spus în germană:
- Marca lor de gunoi! (Sunt timbru poștal!)
Și toată lumea a râs!
Lecția a început. Profesorul a întrebat:
— Ofițer de serviciu, cine lipsește de la clasă?
Pimenov s-a uitat în jur și a spus:
— Mushkin este absent.
În acest moment, capul lui Mushkin a apărut în prag:
- Nu lipsesc, sunt aici!
Și toată lumea a râs!
A fost o lecție de geometrie.
- Cine a rezolvat problema? - a întrebat Igor Petrovici.
Vasya Rybin a fost primul care a ridicat mâna.
„Bine, Rybin”, a lăudat profesorul, „Te rog, vino la tablă!”
Vasya a venit la consiliu și a spus important:
— Luați în considerare triunghiul ABCD!
Și toată lumea a râs!
De ce nu ai fost ieri la școală?
— Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
- Ce legătură are asta cu tine?
- Și am mers cu bicicleta lui!
— Petrov, de ce înveți engleza atât de prost?
- Pentru ce?
- Ce vrei să spui de ce? La urma urmei, jumătate din glob vorbește această limbă!
- Și asta nu este suficient?
- Petya, dacă l-ai întâlni pe bătrânul Hottabych, ce dorință i-ai cere să-și îndeplinească?
— Aș cere ca Londra să fie capitala Franței.
- De ce?
- Și ieri am răspuns geografie și am luat notă proastă!..
- Bravo, Mitya. – spune tata. — Cum ai reușit să obții A la zoologie?
- M-au întrebat câte picioare are un struț și i-am răspuns - trei.
- Stai, dar un struț are două picioare!
- Da, dar toți ceilalți au răspuns că sunt patru!
Petya a fost invitată în vizită. Ei ii spun:
- Petya, mai ia o bucată de tort.
- Mulțumesc, am mâncat deja două bucăți.
- Atunci mănâncă o mandarină.
- Mulțumesc, am mâncat deja trei mandarine.
„Atunci ia niște fructe cu tine.”
- Mulțumesc, am luat-o deja!
Cheburashka a găsit un ban pe drum. Vine la un magazin unde vând jucării. Îi dă un ban vânzătorului și spune:
- Dă-mi această jucărie, asta și asta!...
Vânzătoarea îl privește surprinsă.
- Ei bine, ce mai aștepți? - spune Cheburashka. - Dă-mi schimbul și mă duc!
Vovochka și tatăl ei stau lângă o cușcă unde un leu stă la grădina zoologică.
„Tata”, spune Vovochka, „și dacă un leu sare accidental din cușcă și te mănâncă, ce autobuz să iau acasă?”
„Tata”, întreabă Vovochka, „de ce nu ai o mașină?”
— Nu există bani pentru o mașină. Nu fi leneș, studiază mai bine, devii un bun specialist și cumpără-ți o mașină.
- Tată, de ce ai fost leneș la școală?
„Petya”, întreabă tata, „de ce șchiopătești?”
„Mi-am pus piciorul în capcană pentru șoareci și m-a ciupit.”
- Nu-ți băga nasul unde n-ar trebui!
- Bunicule, ce faci cu sticla asta? Doriți să instalați o barcă în ea?
„Exact asta mi-am dorit la început.” Acum aș fi bucuros să-mi scot mâna din sticlă!
„Tata”, se întoarce fiica către tatăl ei, „telefonul nostru funcționează prost!”
- De ce ai decis asta?
— Acum vorbeam cu prietenul meu și nu înțelegeam nimic.
— Ai încercat să vorbești pe rând?
„Mamă”, a întrebat Vovochka, „câtă pastă de dinți este în tub?”
- Nu ştiu.
- Si stiu: de la canapea pana la usa!
- Tată, ia la telefon! - i-a strigat Petya tatălui său, care se radea în fața oglinzii.
Când tata a terminat conversația, Petya l-a întrebat:
- Tată, te pricepi să-ți amintești chipuri?
- Cred că îmi amintesc. Si ce?
- Adevărul este că ți-am spart din greșeală oglinda...
— Tată, ce este „telefigurarea”?
- Nu ştiu. Unde ai citit asta?
- Nu am citit-o, am scris-o!
- Natasha, de ce îi scrii o scrisoare bunicii tale atât de încet?
- E în regulă: și bunica citește încet!
- Anya, ce ai făcut! Ai spart o vază veche de două sute de ani!
- Ce fericire, mamă! Am crezut că este complet nou!
- Mamă, ce este eticheta?
- Aceasta este abilitatea de a căsca cu gura închisă...
Profesorul de artă îi spune tatălui lui Vovochka:
— Fiul tău are abilități excepționale. Ieri a desenat o muscă pe birou și chiar mi-am dat mâna, încercând să o scap!
- Ce altceva este asta! Recent a pictat un crocodil în baie și m-am speriat atât de mult încât am încercat să sar afară pe ușă, care era și pictată pe perete.
Micul Johnny îi spune tatălui său:
- Tată, am decis să-ți fac un cadou de ziua ta!
„Cel mai bun cadou pentru mine”, a spus tatăl, „este dacă studiezi cu A drepte.”
- E prea târziu, tată, ți-am cumpărat deja o cravată!
Un băiețel îl privește pe tatăl său la lucru în timp ce pictează tavanul.
Mama spune:
- Privește, Petya, și învață. Și când vei crește, îl vei ajuta pe tatăl tău.
Petya este surprinsă:
- Ce, nu va termina până atunci?
Gazda, angajând o nouă servitoare, a întrebat-o:
- Spune-mi, draga mea, îți plac papagalii?
- O, nu vă faceți griji, doamnă, mănânc de toate!
O licitație are loc într-un magazin de animale de companie - papagalii vorbitori sunt la vânzare. Unul dintre cumpărătorii care a cumpărat un papagal îl întreabă pe vânzător:
- Chiar vorbește bine?
- Încă ar fi! Până la urmă, el a fost cel care a tot crescut prețul!
- Petya, ce vei face dacă te atacă huliganii?
- Nu mi-e frică de ei - știu judo, karate, aikedo și alte cuvinte înfricoșătoare!
- Buna ziua! Comunitatea de apărare a animalelor? Este un poștaș care stă pe un copac în curtea mea și-mi strigă bietul câine tot felul de nume rele!
Trei urși se întorc la coliba lor.
- Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! - a mârâit Papa Ursul.
- Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! - scârțâi puiul de urs.
— Calmează-te, spuse mama ursoaică. - Nu a fost terci: nu l-am gătit azi!
Un bărbat a răcit și a decis să se trateze cu autohipnoză. A stat în fața oglinzii și a început să se inspire:
- Nu voi strănuta, nu voi strănuta, nu voi strănuta... A-a-pchhi!!! Acesta nu sunt eu, acesta nu sunt eu, acesta nu sunt eu...
- Mamă, de ce tata are atât de puțin păr pe cap?
- Adevărul este că tatăl nostru se gândește mult.
„Atunci de ce ai părul atât de voluminos?”
— Tată, astăzi profesorul ne-a vorbit despre o insectă care trăiește doar o zi. Grozav!
— De ce „superb”?
- Imaginează-ți, poți să-ți sărbătorești ziua de naștere toată viața!
Un pescar, profesor de profesie, a prins un somn mic, l-a admirat și, aruncându-l înapoi în râu, a spus:
- Du-te acasă și întoarce-te mâine cu părinții tăi!
Un soț și o soție au venit cu mașina în vizită. Lăsând mașina la casă, au legat câinele în apropiere și i-au spus să păzească mașina. Când s-au pregătit seara să se întoarcă acasă, au văzut că toate roțile mașinii au fost scoase. Și pe mașină era atașată o notă: „Nu certa câinele, lătra!”
Un englez a intrat într-un bar cu un câine și le-a spus vizitatorilor:
— Pun pariu că câinele meu vorbitor va citi acum monologul lui Hamlet „A fi sau a nu fi!”
Din păcate, a pierdut imediat pariul. Pentru că câinele nu a spus niciun cuvânt.
Ieșind din bar, proprietarul a început să strige la câine:
-Ești complet prost?! Am slăbit o mie de kilograme din cauza ta!
„Ești prost”, a obiectat câinele. - Nu înțelegi că mâine în același bar putem câștiga de zece ori mai mult!
- Câinele tău este ciudat - doarme toată ziua. Cum poate păzi casa?
„Este foarte simplu: când cineva străin se apropie de casă, o trezim și începe să latre.
Lupul o să mănânce iepurele. Hare spune:
- Să fim de acord. Îți voi spune trei ghicitori. Dacă nu le ghiciți, îmi dați drumul.
- De acord.
— O pereche de negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
- Aceasta este o pereche de cizme. Acum a doua ghicitoare: patru negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
— Două perechi de pantofi. A treia ghicitoare este cea mai dificilă: trăiește într-o mlaștină, este verde, croncănește, începe cu „la” și se termină cu „gushka”.
Lupul strigă de bucurie:
— Trei perechi de pantofi!!!
Liliecii atârnă de tavan. Toate, așa cum era de așteptat, capul în jos, iar unul - capul sus. Șoarecii care atârnă în apropiere vorbesc:
- De ce atârnă cu capul în jos?
- Și ea face yoga!
Cioara a gasit o bucata mare de branza. Apoi o vulpe a sărit deodată din spatele tufișurilor și a plesnit cioara în cap. Brânza a căzut, vulpea a apucat-o imediat și a fugit.
Cioara uluita spune cu ofensa:
- Uau, au scurtat fabula!
Directorul grădinii zoologice, fără suflare, vine în fugă la secția de poliție:
- Pentru numele lui Dumnezeu, ajutor, elefantul nostru a fugit!
— Calmează-te, cetățean, spuse polițistul. - Îți vom găsi elefantul. Denumiți semnele speciale!
O bufniță zboară și strigă:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!...
Deodată a lovit un stâlp:
- Wow!
Un școlar japonez intră într-un magazin de companie care vinde ceasuri.
— Ai un ceas cu alarmă de încredere?
„Nu ar putea fi mai de încredere”, răspunde vânzătorul. „Mai întâi pornește sirena, apoi se aude o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă asta nu funcționează, ceasul deșteptător sună la școală și îți spune că ai gripă!
Ghid: - în fața ta este o expoziție rară a muzeului nostru - o frumoasă statuie a unui războinic grec. Din păcate, îi lipsesc un braț și un picior, iar capul este deteriorat pe alocuri. Lucrarea se numește „Câștigător”.
Vizitator: - Super! Aș vrea să văd ce a mai rămas din învins!
Un turist străin care sosește la Paris se întoarce către un francez:
„Vin aici pentru a cincea oară și văd că nimic nu s-a schimbat!”
- Ce ar trebui să se schimbe? - el intreaba.
Turist (indică spre Turnul Eiffel):
— Până la urmă, au găsit ulei aici sau nu?
O doamnă a societății a întrebat-o pe Heine:
— Ce trebuie să faci pentru a învăța să vorbești franceza?
„Nu este dificil”, a răspuns el, „trebuie doar să folosești franceză în loc de cuvinte germane”.
Într-o lecție de istorie într-o școală franceză:
— Cine a fost tatăl lui Ludovic al XVI-lea?
— Ludovic al XV-lea.
- Bine. Și Carol al șaptelea?
— Carol al șaselea.
- Și Francisc primul? Ei bine, ce taci?
- Francis... Zero!
În timpul unei lecții de istorie, profesorul a spus:
— Astăzi vom repeta materialul vechi. Natasha, pune o întrebare lui Semenov.
Natasha s-a gândit și a întrebat:
- În ce an a fost războiul din 1812?
Și toată lumea a râs.
Părinții nu au avut timp, iar bunicul a mers la întâlnirea cu părinții. A sosit cu o dispoziție proastă și a început imediat să-și ceartă nepotul:
- Rușine! Se dovedește că istoria ta este plină de note proaste! De exemplu, întotdeauna am primit A la acest subiect!
„Desigur”, a răspuns nepotul, „pe vremea când studiai, istoria era mult mai scurtă!”
Baba Yaga îl întreabă pe Koshchei Nemuritorul:
— Cum v-ați relaxat în vacanța de Anul Nou?
„M-am împușcat de câteva ori, m-am înecat de trei ori, m-am spânzurat o dată – în general, m-am distrat!”
Winnie the Pooh l-a felicitat pe măgar de ziua lui, apoi a spus:
- Eeyore, trebuie să ai mulți ani?
- De ce spui asta?
- Judecând după urechi, ai fost tras de ele des!
Un client intră într-un studio foto și îl întreabă pe recepționer:
— Mă întreb de ce toată lumea râde în fotografiile tale?
- Ar fi trebuit să-l vezi pe fotograful nostru!
-De ce te plangi? - intreaba medicul pacientul.
- Știi, până la sfârșitul zilei pur și simplu cad de oboseală.
- Ce faci serile?
- Cânt la vioară.
— Recomand oprirea imediată a orelor de muzică!
Când pacientul a plecat, asistenta l-a întrebat surprinsă pe doctor:
- Ivan Petrovici, ce legătură au lecțiile de muzică cu asta?
- Absolut nimic de-a face cu asta. Doar că această femeie locuiește pe podea deasupra mea, iar izolare fonică este dezgustătoare!
„Ieri am scos o știucă de douăzeci de kilograme dintr-o gaură de gheață!”
- Nu se poate!
- Gata, am crezut că nimeni nu mă va crede, așa că am dat-o afară...
Locuitorul de vară se adresează proprietarului daciei:
— Poți, te rog, să scazi puțin chiria camerei?
- Ce vrei sa spui? Cu o priveliște atât de frumoasă asupra crângului de mesteacăn!
- Și dacă îți promit că nu mă voi uita pe fereastră?
Milionarul îi arată oaspetelui său vila și îi spune:
„Și aici voi construi trei piscine: una cu apă rece, a doua cu apă caldă și a treia fără apă deloc.”
- Fara apa? - oaspete este surprins. - Pentru ce?
— Adevărul este că unii dintre prietenii mei nu știu să înoate...
La o expoziție de pictură, un vizitator îl întreabă pe altul:
— Crezi că această imagine înfățișează un răsărit sau un apus?
- Desigur, apus.
- De ce crezi asta?
— Îl cunosc pe acest artist. Nu se trezește înainte de prânz.
Cumpărător: - Aș dori să cumpăr o carte.
Vânzător: - Vrei ceva ușor?
Cumpărător: - Nu contează, conduc!
Un tânăr necunoscut a stabilit un record mondial la cursa de 100 de metri. Un jurnalist îi intervievează:
- Cum ai făcut-o? Te-ai antrenat mult în vreun club sportiv?
- Nu, la poligon. Lucrez acolo inlocuind tinte...
„Recent am alergat doi kilometri într-un minut la o competiție școlară!”
- Minți! Este mai bine decât un record mondial!
- Da, dar știu o scurtătură!
Instrucțiuni
Amintiți-vă că unul dintre principalele criterii de succes, care ajută la inventarea de glume și la scrierea de povești amuzante, este dacă o persoană are simțul umorului. Psihologii au dovedit de mult că un excelent simț al umorului și erudiția, precum și abilitățile mentale, sunt direct proporționale. Cu alte cuvinte, cu cât o persoană este mai inteligentă, cu atât glumele sale pot fi mai amuzante. Dar asta nu înseamnă că toți profesorii și candidații de știință sunt comedianți naturali. Este foarte important ca glumele cu care vii să facă publicul să râdă, și nu doar autorul lor imediat.
Pentru a scrie o poveste amuzantă, veniți cu sau amintiți-vă o poveste amuzantă din viața voastră și, cel mai important, puteți să o prezentați într-un mod „gustos”. În acest scop, scriitorii de umor folosesc o întreagă gamă de mijloace expresive care ajută la obținerea efectului dorit. Pe primul loc printre aceste mijloace se află hiperbola - exagerarea unei situații, trăsături de caracter sau proprietate. Dacă hiperbola este folosită cu pricepere într-o poveste, creează un efect comic pur și simplu uimitor.
Folosiți, de asemenea, dacă este cazul și posibil, tehnica litotelor, care este reversul hiperbolei, adică este o subestimare deliberată a unor proprietăți, trăsături etc.
Adăugați la lista mijloacelor care pot fi folosite atunci când scrieți o poveste plină de umor: o interpretare literală, slogan și alte cuvinte cu sens figurat, o comparație neașteptată, enumerarea ca obiecte omogene incompatibile, utilizarea într-un context specific a cuvintelor cu sens figurat. și sens direct etc.
Pentru a menține intriga cititorului până la sfârșitul povestirii, folosește o tehnică precum un deznodământ neașteptat. Nu uitați și de utilizarea diferitelor absurdități în comportamentul eroilor tăi. Oferă personajelor sau aspectului lor trăsături comice, plasează-le în situații neobișnuite, numește-le nume neobișnuite și da-le nume de familie „vorbitoare”.
Sfaturi utile
De fapt, există multe tehnici și moduri diferite de a scrie povești amuzante, totul depinde doar de imaginația autorului. Și, bineînțeles, din extraordinarul său simț al umorului.
Surse:
- vin cu o poveste amuzantă
În lumea modernă, prezentarea de sine joacă un rol important în succesul personal al unei persoane. Trebuie să știi clar cum să te prezinți, avantajele și chiar dezavantajele tale. O persoană nu are o absență completă a minusurilor, dar, împreună cu aceasta, este posibil să descrieți fiecare minus ca un plus - totul depinde de punctul de aplicare al calității și de situația specifică de utilizare.
Vei avea nevoie
- - Hârtie
- - Pix
Instrucțiuni
În primul rând, decideți asupra calităților dvs. pozitive. Evidențiați-le pe cele care, potrivit altora, sunt pozitive în cazul dvs. În cazul tău, și nu al altcuiva, din cauza caracteristicilor personale, diferite calități se pot manifesta diferit.
Notează-ți toate calitățile negative. Determinați care dintre ele sunt esențiale pentru a vă evalua personalitatea și care nu sunt. Este necesar să vă amintiți nu numai acele calități pe care le considerați negative, ci și pe cele care au fost desemnate în tine ca negative din exterior.
Combină totul într-o singură imagine. Cel mai important lucru nu este să înfrumusețați adevărul, ci să parafrazați ușor și să amestecați calitățile negative anterioare cu cele pozitive.
Compuneți un text complet care să vă descrie calitățile personale, fără a vă concentra pe nimeni. Scrieți textul într-un limbaj uscat, academic - acest lucru vă va ajuta să oferiți o mai mare imparțialitate propriei evaluări despre dvs.
Video pe tema
Sfaturi utile
Amintiți-vă că, dacă nu vă concentrați pe un singur lucru, ordinea în care sunt prezentate calitățile este critică.
Râsul prelungește viața, iar simțul umorului ajută la cucerirea oamenilor. Prin urmare, dacă, atunci când intri într-o companie nouă sau pregătești o prezentare pentru o competiție, trebuie să vorbești despre tine, încearcă să faci povestea amuzantă. Ascultătorii cu siguranță le vor adora.
Vei avea nevoie
- - fotografii;
- - reviste vechi.
Instrucțiuni
Cel mai simplu mod de a oferi oamenilor informații despre tine și de a-i face să râdă în același timp este să povestești câteva întâmplări amuzante din viața ta. Este de dorit ca episoadele descrise să vă dezvăluie cel mai pe deplin caracterul. Dacă îți place atât de mult libertatea încât ai fugit în timpul liniștii de la grădiniță și ai încercat să iei autobuzul spre Honolulu, iar în ultima ta excursie la munți abia ai scăpat de un urs pe care încercai să-l fotografiezi, poate fi menționat acest lucru. Dar dacă biografia ta conține povești care ți s-au întâmplat în timp ce erai în stare de ebrietate, este mai bine să le ascunzi de publicul larg.
Dacă pregătești o poveste despre tine pentru o prezentare, poți trimite informațiile necesare în. Încercați să nu folosiți exagerat lirismul narațiunii; introduceți glume și episoade minore, dar amuzante în text. Dacă te vezi exclusiv ca un erou liric, încearcă să introduci un pic de absurd în text cu descrieri de experiențe și metafore. Scrie cum îți curgeau lacrimile ca un râu când, în copilărie, petreceai ore întregi stând peste o farfurie nemărginită de terci de gris pe care o urai, cu bulgări care amintesc de omul de zăpadă pe care l-ai construit, care a fost distrus de copiii mai mari. Dacă aveți puțin talent, vă puteți impresiona ascultătorii.
Însoțiți-vă povestea cu ilustrații. Dar privirea la fotografii poate fi uneori plictisitoare, așa că, înarmați cu o revistă inutilă, încercați să faceți câteva colaje. Lasă modelul de la Chanel să arate că ți-ai lipit fața pentru a demonstra cum ai mers la bal și lasă-l pe oligarh în vacanță pe propria sa insulă și, de asemenea, să-ți dobândească identitatea să-ți facă visele de vacanță perfectă să devină realitate.
Găsește paralele între tine și un personaj popular într-o carte sau film. Poate, ca și Harry Potter, a trebuit să trăiești în condiții groaznice de locuințe. Sau părul tău nu arată mai rău decât al lui Thor, iar tu, ca James Bond, adori martinii uscati. Concentrează-te pe vârsta și gusturile ascultătorilor tăi pentru a alege personaje bune pentru comparație.
Când vorbești despre tine, nu te lăsa dus de a cita poeziile și vorbele altora, oricât de pline de spirit ți s-ar părea. Publicul tău este mai probabil să se întrebe despre numele autorului a cărui lucrare ai folosit-o decât să creadă că ești amuzant.
În viața modernă, adesea nu există timp pentru relații de lungă durată în care să poți fi studiat și cunoscut bine. De multe ori te confrunți cu o situație în care trebuie să vorbești despre tine când întâlnești pe cineva întâmplător pe internet sau la o petrecere amicală. Puține fete pot spune cu ușurință și firesc unui bărbat despre ele însele. Și acest lucru trebuie făcut corect.
Ce poți spune unui tip despre tine?
Băieții sunt conservatori și nu le plac mișcările bruște, comportamentul și aspectul sfidător sau umorul ciudat. Lăudarea și aroganța sunt, de asemenea, neatractive. Dar simplitatea, accesibilitatea și sinceritatea sunt impresionante și de înțeles. Prin urmare, nu ar trebui să vă înfrumusețați; în același timp, puteți să vă subliniați discret calitățile pozitive și să păstrați tăcerea cu privire la deficiențele fără principii. Pentru a ști despre ce să vorbim, este mai bine să vă pregătiți din timp. Înțelege-te, analizează-ți viața și acțiunile.
Nu este nevoie să fii uimit de o franchețe excesivă și, cu siguranță, să încerci să-ți asiguri cunoștința cu un secret comun. De asemenea, încearcă să nu vorbești despre problemele tale la locul de muncă, în viață sau cu sănătatea și alte probleme. Este mai bine să faceți prima impresie despre o persoană care este pozitivă, are o viață ușoară și nu se oprește asupra eșecurilor.
Nu ar trebui să strici oasele cunoștințelor, în special ale fostului tău, spunându-le despre relația ta, despre câte atașamente romantice ai avut în general. Este nesăbuit să începi eterne dezbateri de gen: cine este mai important, mai inteligent și mai logic - femeile sau bărbații.
Încercați să găsiți hobby-uri comune și un teren comun. Dezvoltați acest subiect. Povestește-ne despre planurile tale pentru viitor, încearcă să visezi împreună.
Cum să vorbești cu un tip, spunându-i despre tine?
Când îi spui unui tip despre tine, vorbește cu încredere, calm, fără să te confuzi sau să te încurci în fapte și propoziții. Nu ar trebui să-ți povesti toată viața, începând cu copilăria și atașamentele din grădiniță. Nu vă agățați de lucrurile mărunte, amintiți-vă de cele mai strălucitoare și amuzante incidente.
Încearcă să vorbești contagios pentru a nu doar să trezești interesul interlocutorului, ci și să trezești în el dorința de a spune ceva personal pe tema conversației. Dacă doriți să continuați relația, nu încercați să vorbiți imediat și complet, interesați-i, ci lăsați o mulțime de mistere și lucruri nespuse pentru viitor. Oferă omologului tău oportunitatea de a interveni și de a argumenta ca răspuns. Cu cât ești mai interesat de persoana lui, cu atât poți afla mai detaliat. Ascultă cu atenție și arată-ți sprijinul și aprobarea.
Toate aceste sfaturi par evidente, dar în practică sunt greu de pus în aplicare, mai ales dacă îți place foarte mult tipul... Fii natural și nu-ți pierde capul.
Surse:
- ce poți spune unui tip despre tine
Poveștile scurte și amuzante interesante din viața oamenilor sunt exact ceea ce va fi întotdeauna la cerere în rândul cititorilor. Orice persoană iubește să râdă de ceea ce s-a întâmplat în viața altuia. Poveștile amuzante te pot înveseli în orice moment al zilei. Se știe că ceea ce a fost luat din viață va fi distractiv pentru mulți ani de acum înainte. Și râsul, după cum știi, prelungește viața!
Vacanțele cu prietenii presupun deja să spui tot felul de povești amuzante. Multe dintre aceste adunări ajung pe internet. Dacă vrei să citești o colecție de povești de viață foarte amuzante, bine ai venit pe site-ul nostru!
Cele mai populare subiecte:
Situațiile comice apar la fiecare pas și nu este nimic groaznic dacă altcineva află despre ele. Poveștile haioase de pe site-ul nostru nu vor lăsa indiferent pe nimeni care își oprește atenția pe pagina cu povești interesante. Poți găsi orice poveste pe gustul tău, pentru că avem doar cele mai bune și mai amuzante cazuri care s-au întâmplat în viața reală!
Alătură-te numărului cititorilor noștri! Terapia prin râs este garantată! Spune-le prietenilor și colegilor povesti amuzante și râdeți de ele împreună. Râsul colectiv este cu siguranță un lucru viral și foarte contagios! =)
