Glume despre soț și soție
Glume noi despre soți și soții, amuzante până la lacrimi
Compilator Maxim Klim
ISBN 978-5-4485-6902-9
Creat cu sistemul inteligent de publicare Ridero
Cele mai bune glume despre soți. Glume cu scene de pat, viață de familie, îndatoriri conjugale, treburi casnice, salarii, bărbați și femei în general.
Vrei să te relaxezi și să te distrezi? Atunci citește această colecție grozavă de anecdote și glume arzătoare noi!
Stimulare maximă a dispoziției garantată. Zeci de pagini de râsete și pozitive!!! Glume de la oameni - oamenii nu vor scrie lucruri rele!
Cel mai mult, Klava Sidorchuk a fost enervată de faptul că după ce a stat câteva zile cu mama ei, întorcându-se acasă, și-a văzut soțul neobosit de munca grea, ci întinerit, înviorat și, cel mai rău, odihnit !!!
6 dimineata. Soția beată se întoarce acasă. Soțul aleargă în jurul ei, devine nervos, spune cu o voce furioasă: „Dacă aș avea un cuțit, te-aș ucide; dacă aș avea o armă, te-aș ucide”. Și soția îi răspunde zâmbind: „Și tu mă înjunghii cu coarnele tale!”
Soțul își întreabă soția:
„Te rog să nu-i spui mamei tale despre certurile noastre: poți să mă ierți, dar ea nu poate.
Soțul meu mi-a adus micul dejun în pat și pe ultimul nu l-am spălat încă.
Tatăl își duce fiul la toaletă: - Poți judeca o persoană chiar și după ce citește în toaletă. Uite, recitesc Război și pace pentru a treia oară, mama recitește Saga Forsyte, bunicul meu este Roata roșie a lui Soljenițîn! Ce citesti? Pamflete subțiri ieftine de glume stupide la trei ruble. Ce spune? - Despre cum, tată, ar trebui tratată acea constipație, și nu fi mândru de ei!
Se pare că nu este deloc dificil să-ți înțărcați soția de a cumpăra totul la rând - ... începe doar să o speli fiecare achiziție cu ea ...
Aici cineva a scris mai devreme, soția trebuie aleasă astfel încât atât restaurantul, cât și vecinul pentru caise în grădină.
Am un frate Sasha, iar el are o soție, Marina. M-am plimbat odată cu ei și cu copiii mei de-a lungul gării, am auzit mieunatul unei pisici din curtea unei case private, ne uităm la pisoiul care stă pe acoperiș și miaună plângător. Sasha și Marina s-au dus în curte să salveze pisoiul: au bătut la ușă, apoi Sasha pur și simplu a pus-o pe Marina pe umeri și au încercat să se întindă așa. Stau cu copiii mei la poartă și privesc. Apoi, fără să spună o vorbă, au fugit undeva în spatele casei... Văd că târăsc o scară pentru a se urca pe acoperiș. În general, când puneau o scară pe acoperiș, pisica s-a speriat și mai tare și a alergat de-a lungul acoperișului într-un loc complet inaccesibil mântuirii. Ne-am întâlnit cu acești salvatori la poarta casei cu un cântec despre Chip și Dale. Concluzie: într-o grădină ciudată împreună - ușor, când există înțelegere reciprocă :)
Mai mult decât atât, totul s-a dovedit cumva doar pentru ei, fără să spun un cuvânt sau să judec dacă a meritat, pentru totul despre toate timp de aproximativ 5 minute. Apropo, am reușit doar să cred că trebuie să ajut pisica și ei erau deja pe acoperiș.
Este adevărat că divorțați de soțul dvs.?
- Adevărul.
Mulțumesc, dar am găsit deja un inginer bun.
O femeie fericită se trezește în fiecare dimineață de sub băț!
- Ce nu-ti place? Fratele mai mic poartă întotdeauna lucruri pentru fratele mai mare. – Da, dar avem deja peste 40 de ani.
Soțul și soția încetinesc mașina. – Cât costă să ajungi în parcul Gorki? - Trei sute. - Dar cu soția ta? - Trei sute. Zhenya: - Vezi, ți-am spus că nu valorezi nimic!
Un prieten îi spune altuia: - Îți poți imagina, soțul meu a mers ieri și și-a cumpărat un pat cu apă! Scump. „Deci probabil că este grozav, un pat cu apă.” Emotioneaza, si in general. Va fi dragoste pe apă. „Ascultă, cu activitatea soțului meu, aceasta nu va fi dragoste pe apă, ci o croazieră pe Marea Moartă.
Soțul stă în bucătărie, soția este la aragaz, a început să arunce găluște în apă clocotită. Soțul urmărește cu o privire flămândă. Soția spune:
- Ai putea găsi un loc de muncă cu jumătate de normă sau ceva de genul ăsta.
Nu vei câștiga toți banii.
Soția nu mai aruncă găluște și pune pachetul în congelator:
- Nu poți mânca toate găluștele.
Am încetat să mă cert cu soția mea despre numele copiilor noștri cu ea, după ce ea a spus:
- Ascultă, copiii noștri vor avea numele tău de familie și patronimul tău, lasă-mă măcar să aleg un nume, eu tot le nasc!
Nelson Mandela a petrecut 27 de ani într-o închisoare din Africa de Sud, unde a fost bătut și torturat în fiecare zi.
După eliberare, s-a întors la soția sa, a locuit cu ea timp de 6 luni și, spunând „Nu mai suport asta!”, a divorțat!
„Imaginați-vă, oaspeții au venit ieri și ai mei au început să spună o anecdotă obscenă. Așa că l-am dat afară pe ușă. - Foarte bine! A făcut ceea ce trebuie. - Și toți oaspeții, să audă finalul în spatele lui, au fugit!
— Dragă, mă iubești? - Păi, judecă singur, aș sta întins pe canapea 20 de ani cu o femeie neiubită?
Soția: - Dragă, ce îți place mai mult: chipul meu fermecător sau o siluetă frumoasă? Soțul: Simțul tău al umorului.
Soție la soț:
„De ce m-ai numit pe numele altcuiva în timpul sexului?”
- Era atât de întuneric.
Ce este viața de familie?
Atunci vii acasă de la serviciu, iar soția îți oferă fie să speli vasele, fie să faci sex – alegi mental vasele, dar ca să nu-ți jignești soția, spui sex.
Și cel mai enervant este că după sex mai trebuie să speli vasele!
Odată, certându-se cu soția lui, a spus că de când te-am cumpărat, atunci taci acum. Și cum l-ai cumpărat? Ei bine, zic, ai uitat cum te-am cumpărat la nuntă? Și-a umflat ochii și a spus, așa că erau bănuți acolo. Ei bine, zic eu, un ban nu este un ban, ci cu cât s-au vândut cu atât de mult și l-au cumpărat. Ar fi trebuit să vezi acei ochi plini de durere).
Trebuie să-ți alegi o soție cu care să mergi la cel mai luxos restaurant și să te urci după caise în grădina vecinului.
Sotul meu s-a lasat de fumat.
- Wow! Ce fel de voință trebuie să ai pentru asta.
— Da, îl am.
Un optimist este un bărbat care se căsătorește cu secretara lui și își imaginează că îi va dicta în continuare.
Te poți spăla în apă rece timp de două săptămâni. Blând ce, clătită, s-au găsit. Mi-am pregătit deja copiii și soția.
Ma incalzesc pentru mine.
Sotul se intoarce de la medic si ii spune sotiei: - Doctorul mi-a spus ca nu voi trai ca sa vad dimineata. Să bem șampanie și să facem sex toată noaptea! - Uite ce inteligent! Nu te trezești dimineața...
Soția mea fără machiaj este foarte înfricoșătoare. Nu crede? Iată o fotografie. "Dar asta nu este sotia ta!?" Aceasta este o fotografie a unui urs speriat. - Aceasta este soția care face o poză, fără machiaj.
Un soț și o soție de la fereastră văd un cerșetor în piața din fața casei lor.
Soția îi spune soțului ei:
- Hai, alungă-l!
- De ce?
- Alaltăieri i-am adus mâncare, iar ieri mi-a dat cartea „Cum să înveți să gătești delicios”.
Într-o zi, la micul dejun, o soție îi spune soțului ei:
„Vorbeai în somn aseară.
— Sper că nu te-am întrerupt?
Soția mea îmi spune:
„Se spune că bărbații sunt mai deștepți decât femeile. Și cu tine și cu mine: am studiat mai bine la școală și la universitate, am un IQ mai mare, câștig mai mult... Ce zici?
- Și totuși sunt mai deștept, pentru că m-am căsătorit cu mai mult succes...
- Seryoga, soția ta este o optimistă uimitoare! Cum ai găsit această comoară?
- Când eu, un puști fără experiență, i-am dat doi trandafiri, ea s-a gândit o secundă, a zâmbit și i-a pus în diferite vaze.
Soția: - Am nevoie de atenție și grijă! Sotul: Atentie! Plec.
Sunt ca Cenușăreasa - spăl, curăț, gătesc... - ți-am spus - te vei căsători cu mine, vei trăi ca într-un basm!
Soțul și soția sunt în vacanță. Avionul decolează, iar apoi soția îi spune soțului ei: - Ce groază! Am uitat să închid fierul de călcat. – Ești uluit?! Va fi foc! Cu toate acestea, nu. Cred că am uitat să închid robinetul din baie.
5 am. Suspinele încep să vină din pătuțul copilului. Soție către soț: - Du-te, e rândul tău! Soțul, întorcându-se pe partea lui: - Nu am împrumutat!
După trădarea din partea ei și plecarea soțului ei, soția a început în mod clar să nu facă cumpărături de femei prin internet, să insulte prietenii apropiați, să scrie sloganuri extremiste pe pagina ei VKontakte. Și toate de ce? Pai ce prost inseala un hacker???!!!
O femeie care s-a căsătorit de opt ori i s-a permis în oficiul de stat să înscrie numele de familie al soțului ei în pașaport.
Orice bărbat căsătorit ar trebui să uite de greșelile sale - nu este nevoie ca doi oameni să-și amintească același lucru.
Eu și soțul meu suntem amândoi în cea de-a doua căsătorie. Ne-am cunoscut în străinătate, unde am lucrat atât el, cât și eu. Suntem amandoi din provincii, din familii simple, amandoi nu sunt frumosi, dar destul de simpatici. Părinții mei sunt fericiți, dar părinții soțului meu nu sunt foarte fericiți. De exemplu, s-ar fi putut găsi mai tânăr și mai educat. (Soțul meu este candidat la științe, iar eu doar am studii superioare).
După cum știe toată lumea, anecdotele apar din situații reale care se întâmplă în viața noastră de zi cu zi. Glumele de familie despre soț și soție (amuzante și chiar vulgare) se nasc și datorită poveștilor reale.
Am adunat pentru tine cele mai bune glume amuzante și vulgare despre soț și soție, astfel încât să poți citi și râde, și poate chiar să-ți amintești cazuri din viața ta.
O soție și un soț merg târziu pe stradă. Soțul a vrut să facă pipi. S-a oprit, privind în sus la cer. Privind luna tânără, soțul scoate banii și, arătând luna, spune: „Pe măsură ce crești, lasă și banii să crească”. Soția, văzând asta, îi spune soțului ei: „Nu vrei să arăți altceva timp de o lună?”
Doi Odesani vorbesc.
— Abram, ce părere ai despre sex?
- Oh, Monya, nu mă păcăli! Am 26 de copii - nu am timp să studiez teoria.
Soția și soțul în magazin:
Soție:
Nu uitați să cumpărați prezervative!
Sotul:
- Rahat! Până la 300 de ruble doar de 3 ori!
Soția (nedumerită):
- Iti da cineva mai ieftin!?
- Dragă, dar am auzit că o persoană de fiecare dată când minte, îi scade penisul!
- Conform logicii tale, se dovedește că dacă minți mult, atunci penisul va crește spre interior?
- Se dovedește că așa!
„Ei bine, atunci cunosc astfel de oameni...
- Și cine este, spune-mi!
- Sunt FEMEI!
- Fima! Știi, Sofochka este atât de norocoasă cu mine... ea va găsi cercei de aur cu un smarald, apoi un lanț de aur, apoi un inel... Și am toată viața mea, de când am găsit chiloți sub pat și apoi , sunt mari pentru mine...
În saună.
- Pot să văd toate fetele?
- A rămas doar unul.
- La naiba, am vrut să mă relaxez, să mă relaxez și tu ai de toate, ca la mine acasă...
Procesul de divorț. Judecător:
Reclamant, de ce vrei să divorțezi de soția ta?
Soțul: Da, îi este frig. Nu există căldură în ea!
Soția sare în sus
- Da, am căldură, am! Numai că el nu poate obține!
Nu mi-e frică de antrax, am imunitate.
- Ce, a fost deja bolnav?
- Nu, soția mea este din Siberia.
Doamna se plânge avocatului:
- Eu și soțul meu nu avem viață!
- Așa că divorțați! sfătuiește avocatul.
- Ei bine, eu nu! Am suferit 20 de ani din cauza lui, iar tu îmi oferi să-l iau și să-l fac fericit într-o clipă!
Soție la soț:
- Totul, acum fac totul acasă pentru bani:
- Gătiți mâncare - 50 de ruble,
- spălați podelele - 50 de ruble. etc sex 100 r.
Seara i-a spus:
- Hai sa facem sex.
- 100 r.
A scotocit prin buzunare, a găsit 70r.
Ea este:
- Lipsuri.
S-au culcat... În miezul nopții el se trezește, se uită, ea scotocește în poșetă.
El:
- Ce căutați?
Ea este:
- 30 de ruble pe care le împrumuți.
Soția își sună soțul
- Dragă, ai o problemă serioasă!
- Ce s-a întâmplat?!
- Am intrat cu mașina în Maybach, i-am oferit proprietarului să-i plătească în natură, a fost de acord.
- Care este problema mea?
- Proprietarul este gay...
Mă plimb prin apartament, căutând o soție, strigând „Unde este regina mea?” Răspunsul a venit de la toaletă - „Pe tron!”
Soțul se plimbă prin apartament în pantaloni scurți. Soția: - Dragă, îmbracă-te, oaspeții vor veni curând.
- Nimic, să vadă cum mă hrănești, ce slabă sunt.
- Ei bine, atunci ar fi trebuit să-ți dai jos chiloții.
- Pentru ce?
- Să vezi cu ce să te hrănesc.
Soție la soț:
- Ascultă, ieri m-am uitat accidental la lista apelurilor tale primite și ieșite, .. și ce fel de Gena? Nu mi-ai spus nimic despre el, dar fiecare 2-3 apeluri sunt de la el sau de la el?!
Sotul:
- Prost gelos, în primul rând, dacă aflu din nou că te-ai uitat „întâmplător” la telefonul meu - roagă-te, iar în al doilea rând, - GENA este SOȚIE !!!
Duminica dimineata devreme suna alarma. Soțul se întoarce, se ridică fără tragere de inimă și pleacă la pescuit - bărbații au promis că vor suna. Soția lui îi spune: „Ei bine, unde mergi, uite - afară e întuneric, frig, vântul ...” Dar el pleacă oricum. Am stat pe stradă, chiar a înghețat, vântul, frigul, bărbații nu s-au dus... S-a întors acasă, s-a dezbrăcat și a sărit sub pături: „Brrrrr, da, ei, frigul!” Nu vorbi, soția este de acord. „Și prostul meu s-a dus la pescuit...”
Soție geloasă pe soțul ei care își caută un loc de muncă ca secretară:
- Nu încerca să angajezi niște tineri și sexy! Angajează o femeie căsătorită, peste ani, de preferință supraponderală - pentru ca nici în gândurile tale să nu te entuziasmeze!
"Nici o problema, draga. Poti sa mergi la munca luni?
Dragă, ce bluză nouă frumoasă ai pe tine!
Ea jucăușă:
- Nu am nimic dedesubt.
El, fără să ridice privirea de la televizor:
Nu vă faceți griji, vor crește!
Soția își trimite soțul la farmacie să cumpere prezervative și spune:
- Apropo, cumpără-mi în același timp două pipete.
Soțul se întoarce înfuriat:
- Nu voi mai merge niciodată la farmacie!
- De ce? - soția este perplexă.
- Îi cer vânzătorului două prezervative.
Ea spune:
- Nu avem prezervative.
Vorbesc:
- Atunci dă-mi două pipete. Dacă ai putea-o auzi plângând!
O femeie a venit la vindecător și a spus: „Soțul meu nu este foarte activ seara...”. Vrăjitoarea îi dă o pungă cu pulbere și îi spune să adauge câte un praf în fiecare seară la cina soțului ei și totul va fi așa cum trebuie.
Soția mea a făcut găluște pentru cină, fără ezitare, a turnat toată punga într-o farfurie și s-a dus să întindă patul.... Apoi un soț cu ochi rotunzi uriași (ca farfuriile) aleargă și strigă:
- Nevastă, ai văzut cum se ia găluștele?
- Nu.
- Așa că du-te și uită-te!
cel mai bun soț și soție glumă
Un bărbat și o femeie sunt căsătoriți, el îi spune:
„Din moment ce ești soția mea, trebuie să-mi respecți obiceiurile. Eu am trei. În primul rând: în fiecare miercuri joc fotbal cu prietenii mei. Ploaie, zăpadă, orice s-ar întâmpla - FOTBAL! Înțeles?
„Am înțeles”, răspunde soția.
- În al doilea rând: în fiecare vineri joc preferințele cu prietenii mei. Înțeles?
„Am înțeles”, răspunde soția.
- Și în sfârșit, a treia: în fiecare duminică merg la pescuit. Iarna, frig, ziua soacrei - nu conteaza - am PESCUIT. Înțeles?
„Am înțeles”, răspunde soția.
- Bine? Ce zici?
- Am înțeles tot.
- Există obiecții?
- Nu.
„Poate ai și tu niște obiceiuri?”
- Da, singur. Fac sex în fiecare seară la ora 9. Există un soț acasă, niciun soț acasă - la fel, eu am SEX.
Glumele amuzante despre soț și soție sunt scurte
Majoritatea oamenilor iubesc cele mai amuzante glume cu soț și soție care dau râs și bucurie. Și totul pentru că glumele sunt nuvele amuzante, cu un final foarte spiritual și neprevăzut.
1. Dacă nu vrei să-ți împarți soțul, doar nu-l tăia.
2. - Dragă, ziarul spune că văduvele fac neveste bune...
„Deci trebuie să mă spânzur ca să te fac o soție bună?”
3. Ieri un hoț a intrat în apartamentul nostru.
- Ai luat ceva?
- Da, ce este acolo! Minciuni în spital. Soția mea a crezut că eu m-am întors atât de târziu.
4. Înainte de a mă căsători, habar nu aveam că se poate pune lapte incorect în frigider.
5. - Nora, măcar ai hrănit vitele?
— Nu, mamă, fiul tău doarme.
6. Soția îl lansează pe soțul beat.
Intră pe coridor, închide ușa cu grijă,
se uită la soția lui și, după ce se gândește, spune:
- Sunt la a şasea.
glume amuzante despre soț și soție
7. Dragă, ce bluză nouă frumoasă ai!
Ea jucăușă:
- Nu am nimic dedesubt.
El, fără să ridice privirea de la televizor:
Nu vă faceți griji, vor crește!
8. Apicultorul a fost muşcat de albine. Seara, sotia apicultorului intreaba:
- Wan, vom fi aici sau nu azi?
- Dacă te potrivi, atunci vom face.
9. Era o soție atât de credincioasă încât nici măcar nu i-a dăruit soțului ei.
10. După fraza soției sale: „Deci vreau căpșuni sărate prăjite”, tatăl a șapte copii și-a pierdut cunoștința.
11. Soția întreabă:
- Cum e la Londra?
- Aş putea la Londra.
- Eh! Mai bine fii acasă.
12. - Bună! Scump! Vreau să revin la tine și la copii! - Şi ce dacă? - Vă rugăm să deschideți ușa balconului,
E foarte frig aici!
Glume amuzante până la lacrimi despre soți
13. Soția (cu bucurie):
- A venit sotul!
Soțul (speriat):
- Rahat! . . Măcar uneori te gândești la ce spui! Aproape că am sărit pe fereastră!
14. - Cum pot afla ce crede prietena mea cu adevarat despre mine? îl întreabă fiul pe tatăl său.
- Casatoreste-te cu ea.
15. Soțul:
- Unde sunt șuruburile mele?
Soție:
- Dacă vorbești despre unghiile ondulate, atunci în dulap.
16. Soț la soție:
De ce îmi interzici să beau? Sunt un om matur!
„Pentru că nu știi să bei!”
Așa că învăț tot timpul!
17. Un bărbat vine la spital, doctorul:
- Sari de fericire, ai un cvadruplu nascut.
- Aș sări, dar nu va avea sens, jos, primul etaj.
- Am o soție - asta este necesar.
- Atât de tare?
- Nu, ar trebui să-i spui pe nume, răspunde ea - de ce ai nevoie?
Dragă, când ne vom căsători, îți voi împărtăși toate neliniștile și grijile.
- Dar, dragă, nu am nicio grijă și griji.
- Am spus: „Când ne căsătorim...”
Am auzit că soția ta este regizor?
- Da.
- Și unde și la ce lucrează în prezent, dacă nu este un secret?
- Lucrează de acasă regândind scene de familie...,
Bărbatul ridică telefonul
- Ești dragă?
„Nu, eu sunt”, răspunde soția.
Soție însărcinată - soț:
Se va naște un băiat, să-i spunem Alexandru. Alexandru Alexandrovici Orlov. Suna bine!
Sotul:
- NU ÎNȚELEGEAM!!!
Soție:
- Aaa! Andryusha, nu este ceea ce credeai...
Știați că, dacă un pinguin își găsește o pereche, el rămâne cu ea pentru tot restul vieții?
- Da.
- Vei fi pinguinul meu?
- Spune-mi, John, de ce vor toate fetele să devină soțiile unor bărbați bogați?
— De fapt, ei vor să le fie văduve, domnule.
- Fima, am decis să mă bucur de sex...
- Ca aceasta?
- Este foarte simplu: am decis să iau bani de la tine.
Cum s-a întâmplat?
- Doctore, soția mea m-a părăsit!
- Ei bine, prietene, nu ar trebui să sari de la etajul trei din cauza asta.
- Doctore, m-ai inteles gresit! Ea tocmai a plecat și nu m-a părăsit...
Doar femeia noastră, care și-a petrecut toată ziua pe rețeaua de socializare, va curăța apartamentul, va spăla vasele, va găti o cină delicioasă, se va pune în ordine și va spune:
- Dragă, sunt atât de obosită... Voi naviga pe internet?
- Nu știu ce să fac! Soțul meu a plecat în America acum trei ani și acum îmi scrie să vin la el cu cei doi copii ai noștri.
- Şi ce dacă? Care este problema?
Deci acum am trei dintre ele!
De când ne-am cunoscut, - îi spune domnul doamnei sale, - nu pot să mănânc, să beau sau să fumez...
- Doamne, sentimentul tău este atât de puternic?! exclamă frumusețea măgulită.
- Nu, doar că nu au mai rămas bani deloc...
Și cine suntem acum? întrebă ea, plecând capul și înfășurându-și genunchii cu brațele. - Prieteni sau iubiți?
Stătea la fereastră și tăcea...
- Cine ai vrea să fii? a întrebat ea din nou.
S-a uitat pe fereastră la cerul înstelat și a răspuns visător:
- Astronaut.
Bărbatul tău ți-a spus „te iubesc” înainte sau după sex?
- Pentru.
Fetele, când sunt abandonate de băieți, se gândesc adesea: „Aici voi deveni faimos, el mă va vedea într-o zi la televizor, își va aminti și va plânge amar că i-a fost dor de o asemenea fericire”.
Dacă acest lucru se întâmplă brusc, băiatul se întoarce de la televiziune către un prieten care stă lângă bere și îi spune: „Vezi juninca aia? O tra@@l.
- Buna ziua! Este Autoradio?
- Da!
- Eu și soțul meu Anatoly avem astăzi o aniversare și mi-a dat un buchet de trandafiri și zece mii pentru o rochie nouă. Acum este într-un zbor, cântă-i o melodie despre Tolka.
Ne pare rău, nu știm asta.
- Păi, nu? Și acesta, Sofia Rotaru cântă: „Numai Doar Doar Doar - asta nu este suficient...”
„Iubito, sper că ești mereu de acord cu mine în toate.
- Da, draga.
- Nu chiar?
- Da, draga.
- Presupun că minți?
- Da, draga.
Soția își spune acasă. Soțul ridică telefonul
- Buna ziua!
„Kolya, nu ne-a sunat vreun prost astăzi?”
Nu, tu ești primul, dragă.
Noaptea, o femeie ar trebui să nască. Într-un vis, un înger îi apare și îi spune:
- Mă voi asigura că în timpul nașterii, tatăl copilului simte jumătate din durere.
Ea a născut și îl întreabă pe soțul ei:
- Cum ai dormit?
- Prost. Vecina a țipat toată noaptea de parcă ar fi născut.
Un bărbat și soția lui opresc un taxi.
Om:
- Spune-mi, cât costă să conduci până la piață?
Sofer de taxi:
- O sută de ruble.
Om:
Dacă ești cu soția ta?
Sofer de taxi:
- O sută de ruble.
Bărbatul se întoarce către soția sa:
„Ți-am spus, prostule, că nu valorezi NIMIC!”
Soție la soț:
Am două vești pentru tine: bune și rele.
- Păi, ce sunt?
- Te părăsesc...
- Deci, așa... Și cel rău?
Soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri.
Soția stă și citește o carte.
Ai o aventură din nou?
Roma, vino afară! El știe totul!
Soțul își găsește jumătatea mai bună în pat cu iubitul său?
Privind direct la soțul ei, ea întreabă:
„Vei să-ți crezi ochilor sau ce-ți spun eu?”
Relațiile de familie sunt un lucru delicat. Pe lângă momentele pozitive, se pot strecura și cele negative, precum: certuri, trădări, țipete etc. Totul este foarte trist când astfel de cazuri au loc în viață. Dar... Datorită unor astfel de situații, practic, se formează glume care pot fi citite pe portalul Hero of Runet. În viața fiecărui cuplu căsătorit au apărut cazuri amuzante, situații amuzante sau, dimpotrivă, triste, îmi amintesc pe care vreau să le povestesc, dar deja sub forma unei anecdote sau a unei scurte glume! Astăzi postăm glume scurte amuzante despre soț și soție pentru tine. Necazurile naturale de zi cu zi, care sunt repovestite într-o formă plină de umor, între un bărbat și o femeie sunt un clasic!
Scurte anecdote și glume
Soția îi spune soțului ei: - Am nevoie de atenție și îngrijire. Soțul: Bine. Atenție... eu plec.
Dacă te-ai căsătorit și nu ai o mașină elegantă, diamante sau o haină de nurcă... Felicitări! Te-ai căsătorit din dragoste!
Soțul se sfătuiește cu soția sa: - Dragă, să-i dăm mamei tale cât de bătrână este. - Uau, 50 de mii, sau ce, vom da? - Și ce, tocmai a împlinit 50 de mii de ani?
- Andryukha, și cum s-a încheiat următoarea ta nouă ceartă cu soția ta? - Cum e - ce? S-a târât până la mine în genunchi! - Ce ești... Și ea ce a spus? - Târăşte-te de sub pat, ticălosule, deja m-am liniştit!
Citeste si: Proaspătă glumă a zilei
- Dragă, ce ai crezut când am venit beat și cu un ochi negru? - Când ai venit - nu era încă un ochi negru!
- Estimare, i-am dat soțului meu un zgârietor de spate. Și ce, nu i-a plăcut? - Mai rau! Capra asta a spus că acum nu are nevoie de mine pentru nimic.
Soțul: - Dragă, știi că bradul nostru de Crăciun este cu 5 centimetri mai înalt decât cel al unui vecin? Soția: - Dar costă mai mult!
În instanță: - Spune-mi, de ce vrei să divorțezi de soțul tău? Avem opinii religioase diferite. - Și dacă ești mai precis? „Nu vrea să mă recunoască ca pe o zeiță!”
