Când deconectarea nu este posibilă
Când aveți de-a face cu orice persoană manipulatoare și toxică, inclusiv narcisiști, psihopați, urmăritori, sociopați, persoane cu tulburări de personalitate limită și isterice - într-un cuvânt, cu tot felul de vampiri emoționali - de obicei se recomandă ca nici un răspuns este cel mai bun răspuns la o atenție nedorită. Acest lucru este adesea adevărat, iar metoda de a întrerupe orice contact (evitarea oricărei comunicări) ar trebui să fie întotdeauna folosită dacă este posibil. Acesta este poate cel mai eficient mod de a-ți scăpa viața de iadul în care te cufundă contactul regulat cu un vampir emoțional.
Cu toate acestea, există o serie de situații în care metoda Break All Contact nu este posibilă, cum ar fi împărțirea custodiei unui copil cu o persoană toxică. Sau dacă un fost partener te urmărește, privarea lui de dreptul de a se întâlni îl poate înfuria. Într-o astfel de situație, refuzul de a-i răspunde poate fi văzut ca o insultă de către psihopat. Astfel de oameni pot decide că te pot forța și te pot obliga să le răspunzi și astfel să-și satisfacă setea de control asupra ta.
Mai mult, mulți dintre noi am încercat de mai multe ori să pună capăt relației cu o astfel de persoană, doar ca să o acceptăm înapoi de fiecare dată. Ei au inclus milă și farmecși pentru că nu înțelegeam că acesta este tipul de comportament pe care psihopații și alte personalități neplăcute îl folosesc, am crezut promisiunile lor de a schimba situația în viitor sau de a ne schimba pe noi înșine. Ei cunosc toate cârligele noastre emoționale. Este ușor și interesant pentru ei să ne atragă înapoi făcând apel la emoțiile noastre.
Dar manipulatorii nu se schimbă. De fapt, dacă te despărți de un psihopat, el poate face tot posibilul să te pedepsească și mai mult pentru că îndrăznești să crezi că poți fi independent. Chiar dacă nu este luat înapoi, cel mai periculos moment pentru victimă este despărțirea inițială de psihopat/narcisist. Ei devin furioși că sunt neglijați. Pierderea controlului sau a puterii asupra unei persoane nu este doar o traumă narcisică pentru ei, ci se pot simți complet goale atunci când partenerul lor o părăsește - chiar dacă intenționează să-l omoare pe acest partener. Motivul este pierderea controlului. Toți manipulatorii trebuie să se simtă constant în control.
Pentru asta este metoda Grey Stone.
Psihopații sunt dependenți de dramăși nu suportă plictiseala. Cu timpul, va găsi pe altcineva care să-și satisfacă nevoia de dramă și va descoperi că este atras de tine mai puțin și deloc la fel de des. Și la un moment dat pur și simplu se va târâ spre pășuni mai verzi.
Metoda Grey Stone este o modalitate de a-l învăța pe psihopat că ești o țintă rea și nepotrivită pentru persecuție, pentru că îl obosești și îl faci domnisoara, și nu suportă plictiseala. Așa îl forțezi pe manipulator să plece din propria voință.
Ai putea spune că Metoda Grey Stone este o modalitate de a te despărți de un psihopat folosind vechea scuză „nu este vorba despre tine, este vorba despre mine”, singura diferență este că o arăți prin acțiunile tale în loc să o spui cu cuvinte, iar manipulatorul ajunge el însuși la această concluzie.
Nu este nimic de invidiat.
Un alt motiv pentru a folosi Metoda Grey Stone este acela de a evita de la bun început să cadă în rolul de „pradă”. Dacă te găsești în compania uneia sau mai multor personalități narcisiste, poate lucrând cu ele, sau sunt membri ai familiei tale, este important evita să-și activeze invidia. Când utilizați metoda Grey Stone, pășiți în fundal. Poate că nici nu-și amintesc că te-au cunoscut.
Dacă le-ai atras din neatenție atenția și au început deja să se concentreze asupra ta, poți folosi în continuare Metoda Grey Stone. Spune-le că ești plictisitor. Descrie-ți viața plictisitoare. Vorbește despre cele mai banale treburi casnice în detaliu. Unora le lipsește în mod natural un halou de dramă. Găsiți astfel de oameni și rămâneți aproape de ei când manipulatorul este în apropiere.
Distrage atenția cu o „aripă ruptă”
Dacă ești forțat să continui o relație cu un manipulator, și metoda Grey Stone îți poate fi de folos. Persoanele implicate în custodia comună a unui copil cu un fost soț manipulator pot folosi metoda prin care fostul soț încearcă să-i rănească și să-i escrocheze. emoții.
Este perfect de înțeles că orice amenințare la adresa bunăstării copiilor noștri provoacă o cantitate incredibilă de frică și anxietate. Aici poate fi aplicată selectiv metoda Grey Stone pentru a distrage atenția de la ceea ce este cu adevărat important pentru tine.
În general, nu arăta nicio emoție ca răspuns la cuvinte și comportamente jignitoare. Manipulatorul va folosi diferite tactici pentru a descoperi care dintre ele va atrage un răspuns. Și ar trebui să răspunzi la ceea ce este cel mai puțin important pentru tine. Acest lucru va concentra atenția manipulatorului asupra acestui aspect.
Amintiți-vă, psihopați și alți manipulatori nu au valori, așa că nu înțeleg ce este valoros pentru noi până când nu îl descoperim noi înșine. Metoda selectivă a pietrei cenușii le arată momeala. În protejarea copiilor noștri, putem învăța de la Mama Natură: se știe că păsările părinte cu pui imită o aripă ruptă atunci când un prădător cutreieră zona. Ei se prefac a fi vulnerabili pentru a distrage atenția pisicii de la vulnerabilitatea lor reală - urmașii lor.
În acest exemplu, metoda selectivă Graystone evaluează toate emoțiile, cu excepția celor pe care tu însuți vrei să le arăți pradătorului social. Psihopații se plictisesc foarte ușor. Au nevoie de stimulare constantă pentru a evita plictiseala. Aceasta nu este plictiseala pe care o experimentează oamenii obișnuiți, ci mai degrabă cu cuvântul francez ennui, care se referă la o melancolie, plictiseală și letargie atotconsumatoare.
Drama este leacul psihopatului pentru plictiseală. Pentru teatru, au nevoie de public și actori. Odată ce drama începe, se simt din nou vii. Sunt energizați atunci când trag de sforile care ne evocă răspunsul emoțional. Orice emoție va funcționa atâta timp cât este o reacție la acțiunile lor.
Psihopați și alți manipulatori experiență dependenta de putere. Ei câștigă putere dând acces la emoțiile noastre. Ei simt asta foarte mult și au nevoie de teste constante pentru a se asigura că suntem încă sub controlul lor. Ei trebuie să știe că suntem încă dispuși să facem ceea ce vor ei, să-i facem fericiți și să evităm mânia lor. Au nevoie să creeze dramă pentru a simți puterea de a ne manipula emoțiile.
Ca și în cazul oricărei dependențe, obținerea dozei de răspuns emoțional excită și energizează psihopatul. Cu cât își primește de mai multe ori „recompensa” pentru comportamentul său dramatic, cu atât dependența lui crește. Este adevărat și contrariul: când „recompensa” nu mai vine, devine nervos. El experimentează un sentiment copleșitor de plictiseală și dor și răspunde creând și mai multă dramă.
Dacă rămânem la această linie de comportament și nu arătăm emoții, la un moment dat psihopatul decide că jucăria lui este spartă. Ea nu mai stropește emoție când el o strânge! Cel mai probabil, se va târâ departe de tine în căutarea unei jucării noi.
Metoda Grey Stone include o avertizare: psihopații sunt oameni periculoși dacă ești într-o relație cu unul dintre ei care a decis deja să te omoare, va fi foarte greu să se răzgândească. Deja vă poate otravi mâncarea sau vă poate deteriora mașina. Luați toate măsurile de precauție necesare. Într-un astfel de caz, poți doar spera că metoda Grey Stone va ajuta doar să câștigi timp înainte de a putea scăpa.
Plictisitor, sărac și urât
Psihopații sunt atrași de lucruri strălucitoare, frumoase, lucruri care se mișcă rapid și lumini strălucitoare. Aceste obiecte sunt asociate de către ei cu un sentiment de viață și atenuează dorul său copleșitor mereu prezent. Desigur, hrana lui preferată sunt emoțiile tale, dar lista cu ceea ce își dorește nu se limitează la ei. El gelos totul frumos, strălucitor și strălucitor pe care îl ai și dorește tot ceea ce prețuiești foarte mult. Trebuie să ascunzi tot ceea ce poate observa și de care să devii gelos.
Dacă ești frumoasă, folosește machiajul pentru a desena pungile de sub ochi.
Cu excepția cazului în care sunteți căsătorit cu manipulatorul, orice bani sau bunuri ale dvs. pe care le râvnește ar trebui să „dispară” într-o „investiție foarte proastă” (consultați-vă avocatul despre asta).
Noua ta mașină sport strălucitoare ar trebui să se retragă - ia-ți o mașină de zi cu zi simplă și simplă.
Dacă ai o reputație grozavă, așteaptă-te ca el să înceapă sau a început deja să te calomnieze. Așa că nu vă lăsați pus într-o poziție compromițătoare sau provocați într-un comportament instabil sau nesănătos.
Motivul pentru care vrea să-ți ia totul de la tine nu este neapărat pentru că vrea să aibă totul el însuși, ci pentru că vrea să vadă emoția de pe fața ta în momentul în care pierzi totul.
Manipulatorul are nevoie de o demonstrație de forță, exprimată prin faptul că el este persoana care te-a privat de toate acestea. Îndepărtând toate aceste lucruri din câmpul său vizual în avans și nefiind arătând o reacție emoțională la aceste pierderi, îl obișnuiești în continuare cu ideea că ești cea mai plictisitoare persoană din lume, persoana cu care nu își va dori niciodată să fie. în orice.
Originea metodei pietrei gri
În 2009, autoarea textului original s-a despărțit de partenerul ei psihopat după 25 de ani de căsnicie, dar nu a înțeles ce este în neregulă cu el. „Stăteam într-un sushi bar cu sentimente amestecate când m-am prezentat unui tânăr înalt, atrăgător, cu un aspect atletic. Spre surprinderea mea, i-am spus instinctiv toată povestea mea. M-a ascultat și apoi mi-a explicat că am de-a face cu un narcisist pervertit. Și mi-a dat un sfat: A fi plictisitor«.
El a spus că iubita lui va veni acasă în fiecare seară și va începe să bea și să se comporte într-un mod oribil și abuziv. Amândoi erau profesioniști, mișcându-se în aceleași cercuri profesionale. Știa că ea îl urmărește dacă decide să se despartă și nu vrea să-și asume riscuri, să devină victima calomniei, care i-ar putea afecta reputația profesională.
Și a decis să devină atât de plictisitor încât ea doar l-a părăsit. A refuzat să iasă oriunde seara. Nu a arătat nicio reacție emoțională la nimic și a reacționat întotdeauna cu o lipsă de dramatism. Când ea l-a întrebat dacă vrea să iasă la cină într-o cafenea sau restaurant, răspunsul lui a fost: „Nu știu”. După câteva luni fără drame, ea s-a mutat de la el. …
Am ales cuvântul „piatră gri” pentru că oriunde te duci sunt o mulțime de pietre și pietricele gri, dar nu le observi niciodată. Niciunul dintre ei nu vă atrage atenția. Nu vă amintiți niciuna dintre pietrele unice pe care le-ați văzut astăzi, pentru că se amestecă în peisaj. Acesta este exact tipul de plictiseală pe care îl vei transmite manipulatorului. Un străin de la un sushi bar a făcut o observație uluitoare când a sfătuit „să fii plictisitor”. A ajuns în miezul motivației psihopaților pentru a evita plictiseala.
În natură, există multe trucuri care contribuie la supraviețuirea printre prădători. Printre altele, păsările se prefac că au o aripă ruptă pentru a-și proteja urmașii, iar șoarecii se prefac că sunt morți până când pisica își pierde interesul pentru ei. Ambele aceste tactici pot fi utile și pot fi aplicate după cum este necesar și potrivit.
Acest obiect simplu și modest al naturii are toată înțelepciunea necesară pentru a trece neobservat - este plictisitor.
Există o concepție greșită că femeile inteligente din societatea noastră nu se îndrăgostesc de sociopați sau narcisiști. Cu toate acestea, în timp ce scriam despre acest subiect timp de cinci ani, am interacționat cu femei foarte inteligente și perspicace din toate categoriile sociale, care au fost victime ale sociopaților. Avocați, jurnaliști, consultanți, directori de corporații, mame înțelepte, antreprenori cu experiență, psihiatri, antrenori de viață, medici, autori - sunteți toți voi!
Nu contează de unde vin, la ce universitate au mers, cum au fost formați sau ce fel de înțelepciune ar trebui să aibă; nimeni nu este imun la farmecele unui sociopat, oricât de genial ai fi. Chiar și experți precum Dr. Robert Hare, creatorul The Psychopathy Checklist, recunosc din când în când că sunt înșelați, în ciuda tuturor cunoștințelor și experienței lor.
Acest lucru se datorează faptului că îndrăgostirea de un sociopat, narcisist sau psihopat are foarte puțin de-a face cu lipsa de inteligență, cunoștințe, forță sau caracter. De fapt, cu cât avem mai multe dintre aceste trăsături, cu atât avem mai multe șanse să fim vizați. Are mai mult de-a face cu puterea măștii false a unui prădător, cu calitățile care ne fac „utili” manipulatorului, precum și cu vulnerabilitatea noastră inerentă.
Iată cinci motive pentru care femeile (și bărbații) deștepți se îndrăgostesc de sociopați:
1. Tendința noastră de a ne proiecta propria moralitate, empatie și conștiință asupra oamenilor ne face vulnerabili în fața manipulatorilor.
Începem să raționalizăm comportamentul abuziv și căutăm motive care să justifice toxicitatea persoanei. Oamenii inteligenți tind să fie mai introspectivi, așa că ar putea chiar să încerce să împărtășească vina pentru experiența de maltratare și să caute o explicație.
Această căutare a sufletului poate fi folosită de sociopați împotriva noastră. Simpatizăm situația prădătorilor și o atribuim stimei de sine scăzute sau traumei din copilărie care au dus la un astfel de comportament. În timp ce noi suntem ocupați să le justificăm comportamentul, ei sunt ocupați să scape cu el.
După cum subliniază Dr. Stout, autorul cărții The Sociopath Next Door, umanitatea simplă ne face vulnerabili. Nu putem înțelege că cineva poate să nu aibă empatie sau remușcări, deoarece presupunem că toți ceilalți simt la fel ca noi. Este nevoie să vă reprogramați pentru a începe să acceptați că manipulatorii ar putea să nu aibă interesele cele mai bune la inimă - și că nu le pasă pe cine au rănit în procesul de a obține ceea ce își doresc.
2. Traumele din trecut ne-au determinat să asociem dragostea cu violența.
Deși acest factor nu se aplică tuturor, există și cei care au suferit și abuzuri sau agresiune în copilărie. Aceste răni subconștiente ne pot face mai susceptibili la comportamente violente și la negare sau minimizare atunci când se întâmplă deoarece granițele noastre sunt mai neclare și am învățat să asociem dragostea cu violența sau pericolul.
De asemenea, poate funcționa și invers: o victimă care a avut o copilărie fericită poate cădea pradă acestor tipuri de prădători, deoarece nu a întâlnit anterior o persoană inconștientă și nu știe să identifice una.
3. Prădătorii gravitează în mod natural către cei care au calitățile și resursele de care au nevoie. Mulți sunt vizați pentru inteligența și succesul lor
Gândește-te bine: o femeie bogată, de succes, empatică și frumoasă este o „țintă genială” pentru narcisist sau sociopat care dorește să aibă o acoperire impecabilă sau o sursă suplimentară de venit în apropiere. Cel mai sadic truc al prădătorilor pentru a câștiga o pradă puternică este să-i facă să se simtă slabi.
4. Sociopatii și narcisiștii simt deconectări emoționale în viața noastră.
Dacă știu că ne-am despărțit recent și ne simțim deosebit de singuri sau îndurerați pierderea unei persoane dragi, știu să ne simțim cele mai profunde dorințe și să umple acel spațiu gol.
Ei studiază toate punctele noastre forte și punctele slabe. Traumele pe care ni le provoacă prin cicluri de idealizare, schimbare și respingere afectează părțile emoționale ale creierului nostru. Acest lucru ne afectează subconștientul, ceea ce poate provoca credințe rigide și nesiguranțe de care este posibil să nu fim conștienți. Chiar și cei mai inteligenți oameni pot ști că în adâncul lor sunt înșelați, dar dorința lor de a fi iubiți (o dorință umană foarte firească) poate avea întâietate față de adevăr.
5. Manipulatorii cu experiență au o practică pe tot parcursul vieții, iar victimele lor se pot îndoi.
Chiar și cei mai pretențioși indivizi se pot lumina atunci când întâlnesc un lup în haine de oaie. Dacă ai fost victima unui escroc emoțional, știi că nu este vina ta. Rețineți că nimeni nu este vreodată complet imun la a fi vizat de un manipulator.
Lucrul uimitor despre recuperarea abuzului este că toți dintre cei care au suferit abuz psihologic suntem în aceeași barcă, astfel încât să ne putem ajuta unii pe alții prin procesul de recuperare și vindecare. Se pare că avem multe în comun și mulți supraviețuitori ai abuzului se confruntă cu aceleași întrebări stringente în timpul procesului de recuperare.
Lucrul uimitor despre recuperarea abuzului este că toți dintre cei care au suferit abuz psihologic suntem în aceeași barcă, astfel încât să ne putem ajuta unii pe alții prin procesul de recuperare și vindecare.
Răspunsuri: Cum să te vindeci după ce ai de-a face cu un abuzator
Se pare că avem multe în comun și mulți supraviețuitori ai abuzului se confruntă cu aceleași probleme presante în timpul procesului de recuperare.
Acest articol este o încercare de a rezuma întrebările frecvente și de a oferi răspunsuri detaliate pentru a scurta calea vindecării și a reduce disonanța cognitivă.
Iată o listă de întrebări la care voi răspunde:
RĂSPUNSURI
1. Este chiar un psihopat? Poate spun asta ca să mă simt mai bine după o despărțire?
H în primele etape ale recuperării după abuz, vă veți pune această întrebare din nou și din nou. Așa că nu vă faceți griji, este complet normal!
Sunteți atât de obișnuit să vă învinovățiți pentru toate dificultățile, încât nu vă puteți da seama cine este cu adevărat vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat. Chiar și după ce îți dai seama că partenerul tău te-a înșelat, te-a mințit, te-a manipulat, te-a umilit și te-a criticat, vei continua să te concentrezi asupra acelor lucruri mărunte în care ai greșit.
Acest lucru se datorează faptului că psihopatul te-a pedepsit de fiecare dată când te-ai ridicat în picioare, ai ignorat și a rămas tăcut când ți-ai exprimat sentimentele.
Într-o relație cu un psihopat, ți-a fost interzis să-ți exprimi emoțiile și să-i critici acțiunile, în caz contrar, după cum ți s-a arătat, poți fi înlocuit de un alt partener cât ai clipi.
Din aceasta cauza continui sa te indoiesti de tine dupa o despartire.
Poate că îți derulezi prin cap gândul „dacă aș reacționa altfel, am fi în continuare împreună”. Te gândești: „Dacă-l iert și uit toate trăsăturile lui psihopatice, atunci voi simți în sfârșit ușurare”. Aceste gânduri sunt normale, dar nu au nicio legătură cu realitatea.
Continuați să cercetați, împărtășiți-vă povestea și citiți poveștile altor victime. Autoexaminarea și învățarea accelerează procesul de recuperare.În cele din urmă, ceva va „click” în mintea ta.
Nu știu când se va întâmpla asta, deoarece, privind înapoi la propria mea recuperare, nu îmi pot da seama în ce moment s-a întâmplat. Dar promit: va veni vremea când vei înceta să te îndoiești de propria ta minte și vei realiza că partenerul tău a fost distructiv și toxic.
Îți vei aminti de el cu dezgust nesfârșit, realizând că cineva nu părea să fie cine este. Gândul de a fi în aceeași cameră cu el te va face să simți o durere aproape fizică, pentru că vei înțelege în sfârșit ce monstru a fost cu adevărat. . Stima ta de sine îți va fi restabilită și nu te vei mai uita înapoi și din nou cu tristețe.
2. Cum poate fi atât de fericit cu altcineva? De ce îi dă următorului său partener tot ceea ce eu nu am primit? Pentru că nu am fost suficient de bun?
De fapt, aceasta ar trebui să fie întrebarea numărul 1. Nu este ciudat că fiecare victimă pune această întrebare?
De fapt, nimic ciudat, pentru că niciunul dintre noi nu a primit un curs de tratament special. Cu toții credem că psihopatul iubește mai mult următoarea victimă, o apreciază mai mult, are un respect mai profund pentru el. Asta speră psihopații.
Ei vor să vezi contrastul dintre sfârșitul îngrozitor al unei relații cu tine și începutul lunii de miere a triumfului lor ulterior. Dar nicio persoană cu mintea sa nu poate trece instantaneu de la abuz cu cineva la a avea brusc o relație perfectă cu altcineva.
Psihopații folosesc rețelele sociale pentru a arăta fericiți în ochii celorlalți, dar ce fel de persoană fericită s-ar lăuda în mod deschis cu fericirea lor și s-ar lăuda că alege o persoană în detrimentul altuia? Nu, doar nu o persoană cu adevărat fericită. Este doar cineva care încearcă să trianguleze și să te facă gelos.
Dar adevărul este că încă mai ai toate șansele de fericire.Și singurul mod de a fi fericit este nu mentine contactul cu un psihopat si nu-l urmari online.
Știu că crezi că te vei simți mai bine dacă se despart. Si eu am crezut la fel. „Dacă se despart, atunci aș putea fi convins că fostul partener este pur și simplu incapabil de a iubi, iar inima mea ar fi calmă.”Acest lucru nu schimbă nimic.
Am urmărit prăbușirea relațiilor ulterioare și eram încă nefericit. M-am îngrijorat și de sacrificiul lui ulterior. Este groaznic să știi că o altă persoană simte aceeași durere a unei inimi frânte.
Am crezut că despărțirea lor mă va vindeca, dar m-a făcut să mă simt și mai rău. De ce? Pentru că vindecarea mea era încă centrată în jurul altcuiva, nu în jurul meu.
Odată ce ușile s-au închis definitiv, nu m-am mai uitat niciodată înapoi. Se simțea ca o eliberare- În cele din urmă, am încetat să-mi pese de ceea ce se întâmplă în viața lui și, bineînțeles, am încetat să-mi mai fac griji pentru ceea ce credea despre mine.
Am scăpat de dramă, haos, incertitudine și competiție. Pentru prima dată de când l-am cunoscut, îmi trăiam din nou viața. Și atunci totul a început să se schimbe. De când am lăsat acea lume în urmă, sănătatea mea a revenit și visele mele au început să devină realitate.
3. Se poate schimba? Dar dacă el este de fapt o persoană bună, iar problema era în relația noastră cu el?
Psihopații nu se schimbă. Psihopatia este congenitală și nu poate fi vindecată. Psihopații nu vor să se schimbe pentru că se consideră superiori oamenilor „obișnuiți”. Nu vă faceți griji dacă se va schimba pentru că Nu o sa se intample.
Psihopații pot crea iluzia „decenței” pentru a menține o mască a normalității, dar aceasta este o farsă, ca tot ce fac ei. Ei nu sunt capabili să recunoască în altă persoană o personalitate unică demnă de îngrijire și iubire.Tot ce văd în jurul lor sunt pioni pe o tablă de șah.
Cineva care a fost capabil să te insulte (boicot, lumina oaspeților, înșelăciune, mințiune patologică) nu poate deveni brusc o persoană decentă doar pentru că s-a găsit un partener mai bun. Calitățile și comportamentul lui sunt simptome ale unei tulburări grave de personalitate și nu o consecință temporară a unei relații proaste.
Mass-media creează și exagerează zilnic imaginea unui „psihopat bun”, demonstrând de fiecare dată o neînțelegere grosolană a esenței acestei tulburări. Ați auzit ceva despre „violatori și criminali buni”? Desigur că nu.
Poate că psihopații provin din familii disfuncționale sau poate că tulburarea lor este o consecință a unei încălcări a biochimiei creierului. Oricare ar fi cauzele tulburării, psihopatia este incurabilă. El nu se va schimba.
Prin urmare nu-ți pierde timpul ghicind: Mă întreb dacă cineva poate face dintr-un psihopat o persoană empatică.
4. Care este diferența dintre un psihopat, un sociopat și un narcisist?
Psihologii, medicii, popularizatorii acestui subiect și Google răspund la această întrebare în moduri diferite. Și eu, ca cercetător al acestei teme, din păcate, nu am reușit să găsesc un răspuns cert.
Iată la ce să fii atent: toate aceste tulburări sunt toxice, incurabile și toate repetă ciclul idealizare-devalorizare-utilizare. Asta îi unește. Nu doar un diagnostic, ci un model general de comportament extrem de manipulator și inuman.
Nu putem spune că o tulburare este mai ușoară sau mai gravă decât alta. Aici, pe site, nu folosim conceptul de „doar un narcisist”. Indiferent dacă ai fost într-o relație cu un narcisist, un sociopat sau un psihopat, rezultatul final este același: este extrem de dificil să vindeci atașamentul minte-inima cauzat de o persoană cu o tulburare de personalitate prin cicluri repetate de idealizare și devalorizare.
5. Ar trebui să-mi recunosc partea mea de vină pentru ceea ce s-a întâmplat? La urma urmei, tangoul se dansează împreună.
Nu, și am adoptat o poziție pe site-ul de toleranță zero pentru blamarea victimelor în legătură cu victimele abuzului psihopat. Este bine (și normal) când îți pui această întrebare, dar dacă încerci să propagi victimelor „partea lor de responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat”, ne vom lua repede rămas bun de la tine și îți vom interzice.
Indiferent dacă ești inerent codependenței, naivității, îndoielii de sine, vulnerabilității sau ești o persoană absolut armonioasă, violența și exploatarea nu pot fi justificate prin nimic. Nimeni nu merită un astfel de tratament.
Abuzatorii sunt bucuroși să eticheteze victima drept „codependentă” pentru că astfel ne dau vina pe noi. Dar a avea codependență nu este o scuză pentru abuz. La fel ca faptul că ți-ai lăsat mașina deschisă nu înseamnă că meriți să-ți fie furată mașina.
Acuzatorilor victimelor le place să țipe că nu vei fi niciodată mai bine, nu vei crește sau te vei vindeca decât dacă îți recunoști partea ta de „vinovăție” în ceea ce s-a întâmplat (pentru că tangourile se dansează împreună, bla, bla).
Cu toate acestea, rețineți: este complet posibil să vă recuperați, să creșteți și să vă vindecați fără să vă asumați responsabilitatea altcuiva pentru actele monstruoase. Stima de sine și un simț sănătos al limitelor se bazează pe aceasta. Așa învățăm să oprim proiecțiile, scuzele și devalorizările altora.
Vă rugăm să rețineți că cele de mai sus nu înlocuiesc introspecția și reflecția. Odată ce am primit informațiile necesare, am aflat despre semnele de avertizare ale tulburărilor de personalitate și ne-am testat cunoștințele prin experiență, trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile alegeri în viitor.
Nu putem rămâne blocați într-un ciclu nesfârșit de tipare autodistructive, făcând alegeri din nou și din nou care sunt dăunătoare sănătății noastre. Nu putem ignora experiența oamenilor care au mers deja pe această cale: au crezut și că „nu sunt așa”, că sunt o excepție magică.
Odată ce stăpâniți abilitățile învățate în procesul de vindecare, vă asumați întreaga responsabilitate pentru persoana care urmează să deveniți.
6. Ar trebui să avertizez următoarea victimă?
Cu toții mergem pe această cale. Pentru prima dată găsim articole despre psihopatie pe Google și totul începe să se lase la loc. Experimentăm nedumerire, nedumerire, furie, groază și multe alte emoții negative.
Prima reacție a multora dintre noi este o dorință:
expune psihopatul;
avertizează următoarea victimă.
Este atât de tentant într-un e-mail să citezi un articol pe care tocmai l-ai descoperit ca dovadă că știi exact cine este el. Te rog, nu face asta.
Crezi că se va speria când își va da seama că i-ai înțeles în sfârșit esența, iar zâmbetul de superioritate îi va părăsi fața. Victima ulterioară vă va citi scrisoarea, va vedea toate soneriile de alarmă și va despărți imediat de ea. Tu și victima veți deveni cei mai buni prieteni și veți bea cafea împreună în fiecare zi.
Dar, de fapt, psihopatul folosește scrisoarea ta pentru a dovedi lumii întregi că ești nebun, nebun, nebun. Rețineți că foarte puțini oameni sunt conștienți și îngrijorați de psihopatie.
Efectul va fi exact invers.: alții vor fi convinși că cineva încă iubește pe cineva și nu se poate împăca cu pierderea.
Psihopatul va folosi e-mailurile tale extravagante pentru a triangula o nouă victimă pentru a vedea cât de unic și irezistibil este, folosind „nebunul” tău drept confirmare. Nu va iesi absolut nimic bun din asta.
Când ești sub influența bombardamentului amoros, ai crede dacă cineva ar spune că „cealaltă jumătate” ta este un psihopat?
7. Chiar nu a experimentat niciun sentiment în timpul relației noastre? N-am iubit niciodată pe nimeni atât de mult înainte, cum a putut el să nu simtă nimic?
Psihopații nu experimentează aceleași emoții ca și tu și cu mine. Dar dragostea ta a fost foarte reală. S-ar putea să fi înfățișat în mod convingător o iubire care nu a existat cu adevărat.
Nu a simțit asta. Vulnerabilitate, încredere sau atașament - ai simțit totul. El a observat și a imitat modul în care îți exprimi emoțiile, dar nu le-a simțit. De aceea i-a fost atât de ușor să te părăsească și să găsească un înlocuitor pentru tine, iar tu ai nevoie de luni sau chiar ani pentru a te recupera.
Mulți spun „ei bine, este întotdeauna mai ușor pentru cel care și-a părăsit partenerul pentru că el a luat decizia primul”. Într-o relație cu un psihopat, acest argument nu funcționează.
Un psihopat poate vorbi despre planurile lui de a-și întemeia o familie cu tine și de a avea copii și, în același timp, de a dormi cu altul. Îi este ușor să te pună capăt nu pentru că a ajuns la această decizie ca urmare a unor lungi reflecții și analize a sentimentelor sale.Îi este ușor să te pună capăt, pentru că inițial nu a avut niciun sentiment pentru tine.
În plus, victimele psihopatice care au părăsit primele agresorii pot raporta că le-a luat mult timp să se vindece.
De-a lungul relației, psihopatul poate fi experimentat un fel de emoție. Invidie la faptul că ești capabil să te îndrăgostești și să te atașezi profund de o persoană - pentru că el este incapabil fiziologic de acest lucru (ei ignoră acest fapt, convingându-se că dragostea ta te face „slab”).
Furia, când începi să vezi cine se ascunde sub masca elaborată a unei „persoane normale” – este insultat pentru această „persoană normală” pe care a creat-o imaginea căreia i-a creat pentru a te înșela.
Plictiseală, pentru că psihopații se plictisesc mereu.Și, în sfârșit, bucurie, când plictiseala se retrage temporar, dacă psihopatul a reușit să înșele victima și să privească cum s-a îndepărtat de calea adevărată.
Pentru el, nu există bucurie mai mare decât să asistăm la autodistrugerea unei persoane amabile și veselă.
8. De ce câștigă mereu? Când îi va depăși karma în sfârșit?
Psihopații sunt obsedați. Ei joacă jocuri în care implică alte persoane, fără a divulga niciodată regulile. De fapt, victimele lor poate nici măcar să nu știe că sunt în joc.
Psihopații exploatează vulnerabilitățile altor oameni și speră să înșele oameniiși apoi, sărbătorește victoria când victima este complet distrusă și devastată.
Creând și controlând fiecare nuanță a jocului, ei se convin de propriul „succes”, când de fapt au nevoie de jocuri pentru a se distrage de la viața plictisitoare a consumatorului.
Fără un suflet al lor, ei simt nevoia să schilodeze sufletele altora. Se simt temporar superiori, ignorând faptul că oamenii cu adevărat fericiți nu trebuie să-i rănească pe alții pentru a se simți bine cu ei înșiși.
Psihopații câștigă întotdeauna pentru că jocul este orchestrat de la început până la sfârșit de ei. Dar simplul fapt că o persoană realizează ceea ce își dorește nu îl face un câștigător.
Imaginează-ți: în fiecare dimineață te trezești cu un sentiment de dor fără speranță care îți otrăvește fiecare gând.
Imaginează-ți că, din cauza plictiselii disperate, nu poți fi niciodată consecvent și fericit.
Imaginați-vă că vă uitați la „prietenii” și „iubiții” voștri și văzându-i ca obiecte de folosit, clovni pentru distracția zilnică.
Imaginați-vă că acest sentiment nu are nicio legătură cu oamenii specifici care se află în prezent în apropiere.
Imaginați-vă: nu puteți simți dragoste, vulnerabilitate, încredere și compasiune.
Imaginează-ți că singura ta plăcere este să-i păcăliști pe ceilalți, urmărindu-i cum alergă cu tine.
Imaginați-vă că toate relațiile voastre urmează același scenariu distructiv și distructiv pe care l-ați planificat cu atenție.
Și nici o dată în viață, nici măcar o secundă, nu ai simțit acele experiențe înalte și frumoase care fac ca viața să merite trăită.
Este greu de văzut ce se află în spatele fațadei „fericite” a vieții sociopatului, pe care o menține cu grijă în ochii celorlalți, dar în esență i-am descris viața destul de exact.
9. De ce nu ne vor lăsa în pace? Ce rost are să tragem aceste relații „până la capătul amar”?
Una dintre cele mai importante întrebări pe care victimele și le pun după ce termină o relație cu un psihopat este: De ce nu s-a despărțit de mine? A petrecut luni lungi mincind, înşelând şi cortegând o nouă victimă. Te-a criticat și boicotat - s-a comportat ca și cum ar fi vina ta că relația nu a funcționat.
De fapt, tocmai a găsit deja un înlocuitor pentru tine. Deci întrebarea este: de ce nu te părăsești? Ce rost avea să trageți relația către un final victorios?
Aici o relație cu un psihopat este diferită de orice ai experimentat vreodată.
Vrea să te vadă suferind. Vrea să vadă cum te autodistrugi. Vrea să crezi că ești nebun și gelos din nimic, chiar dacă de fapt te înșală.
Uneori chiar crezi că vrea să-l părăsești. Dar tocmai în momentul în care te decizi în sfârșit să faci asta, el se dă brusc înapoi, exprimând sentimente conflictuale, amintind de stadiul idealizării. Odată ce recunoști că mai ai o șansă, el va întoarce brusc situația pe dos.
Ideea este să te ții în preajmă cât mai mult timp posibil, astfel încât să poți folosi gesturile tale de disperare pentru a-ți demonstra „nebunia” unei noi victime.
Până la urmă, pentru a te părăsi, aleg calea cea mai crudă și ofensivă. Veți crede că acest lucru se datorează lipsei de sensibilitate sau pentru că i-a fost frică să vă rănească sentimentele.
Dar, în realitate, totul este exact invers. A avut multe ocazii să te pună capăt devreme, dar a ales să te privească suferind.
Nicio persoană normală nu poate să-și facă plăcere în faptul că cineva cere și imploră milă. Doar psihopații se bucură de durerea altora. Doar psihopații înșală un partener și îl acuză de „gelozie patologică”.
Acesta este răspunsul la întrebarea ta „de ce”. Da, pentru că psihopații se plictisesc constant!Și pentru că situația când te repezi în jurul lui, împrăștie temporar această plictiseală.
10. Trebuie să-l iert pe psihopat, nu? Pentru propria mea liniște sufletească, trebuie să „iert și să renunț”.
Mulți dintre noi trec printr-o etapă în care ne gândim: „Dacă îmi iert pe agresorul meu, voi fi din nou fericit”. Acesta poate fi ultimul pas pe drumul spre recuperare, dar este important să rețineți că vindecarea este cu adevărat o călătorie pe tot parcursul vieții. Nu are un început și un sfârșit liniar, dar dacă crezi că iertarea ar trebui să fie mijlocul pentru vindecarea ta, ține cont de următoarele.
Vechea zicală spune că timpul vindecă toate rănile și, într-o oarecare măsură, acest lucru este adevărat. În procesul de recuperare, problema este că, în timp, lucrurile cu adevărat rele care s-au întâmplat de fapt sunt uitate.
Acesta este mecanismul de vindecare al sufletului nostru - amnezia selectivă, care protejează împotriva amintirilor dureroase. S-ar putea să vii la ideea de iertare și să-ți inviti fostul să stea o discuție liniștită la prânz, doar pentru a te împăca în sfârșit.
Nu te lăsa păcălit: percepția ta distorsionată te trage înapoi. Pur și simplu vă proiectați propria stare de fericire și optimism post-recuperare asupra modului în care percepeți psihopatul să simtă pentru voi.
De fapt, este un proces sănătos care ajută la suprimarea gândurilor tulburătoare. Dar nu ar trebui să fii condus de iluzia de a îmbunătăți relațiile.
Consideră progresul bunăstării tale ca pe propriul tău merit. Înțelege că te simți mai bine pentru că ești departe de psihopat., și nu pentru că amândoi sunteți pregătiți pentru un compromis reciproc. Întoarcerea lui în viața ta te va da înapoi și îți va înrăutăți starea.
Dacă te hotărăști să ierți un psihopat, te rog să-l păstrezi în treaba ta. Doar pentru că iertarea nu înseamnă să-ți readuci psihopatul în viața ta.
Și, desigur, nu este nevoie să-i spui că l-ai iertat. Adevărata iertare vine din interior și nu ai nevoie de o altă persoană care să-i exprime sentimentele.
Dacă nu-l poți ierta pe psihopat, e bine și asta. Asta nu înseamnă deloc că ai o ranchină și că ești sfâșiat de durere din interior. Există și noblețe în absența iertării.
Unii supraviețuitori ai abuzului consideră că iertarea abuzatorului le ofensează cele mai bune sentimente, iar eu înțeleg perfect. Aceasta este decizia ta personală: sufletul altcuiva - întunericul. Fă ceea ce crezi că este mai bine pentru tine, pentru că doar tu știi cum să o faci.
P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet
Întrebarea nu este în întregime stupidă și foarte potrivită, pentru că, în primul rând, uneori este necesar să renunți complet la situație și, în al doilea rând, oricât de banal ar suna, răul ar trebui să fie pedepsit, iar dorința victimei de a-și pedepsi pe chinuitorul este destul de legal. Singura întrebare este cum se face. Desigur, îmi doresc foarte mult să schimb locul cu el, dar acest lucru este imposibil, pentru că este incapabil să iubească. În principiu, este posibil să rănești mândria și să o pui în poziția ta actuală pentru un timp, dar asta o poate face doar un nenorocit și mai mare decât el, cu o lungă istorie de agresiune. Chiar dacă în disperare te hotărăști să devii un manipulator și să repeți toate lucrurile urâte pe care ți le-a făcut, pentru a-i face față, va trebui să-ți exersezi abilitățile pe o duzină de oameni buni și apoi să-l asumi. Ești gata să o faci? Dacă nu, atunci uită de restabilirea acestor relații urâte cu scopul răzbunării. Și apoi cazi din nou în acea capcană.
Deci, nu poți schimba ceea ce s-a întâmplat. Ce ne mai rămâne? Rămășițepublicitate. Manipulatorul se teme de ea ca de foc! Pentru activitățile sale, este necesar să se mențină imaginea unei persoane bune și îl vei răsfăța foarte rău, stricând această imagine. Da, și salvează câțiva oameni buni de această creatură.
1. Spune povestea relației tale în fiecare detaliu tuturor cunoștințelor tale comune și, în general, la numărul maxim posibil de persoane. Încercați să păstrați clar tacticile manipulative din povestea dvs. Și roagă-i pe cei care te simpatizează să o povestească la maximum de oameni.
2. Faceți publică situația prin Internet. Doar descrie totul pe scurt, dar clar, pe mai multe forumuri unde pot fi oameni din orașul tău. Dacă este o relație heterosexuală, spuneți numele dvs. real și numele lui real, atașați fotografia lui. Dacă vorbim de relații homosexuale, numiți, să zicem, câteva obiceiuri iconice și descrieți apariția în cuvinte.
3. Opțiune pentru cei mai disperați: ia legătura cu noua lui iubită și spune-i povestea ta în toate detaliile. Unul dintre prietenii mei a făcut exact asta - și ce crezi? O femeie nouă într-o lună a trimis un dracu pervers, în sfârșit!
Desigur, acest act necesită un anumit curaj, pentru că majoritatea oamenilor sunt idioți: se vor uita la rahat și se vor întreba dacă este rahat. S-ar putea să-i pară rău pentru tine, vor bârfi despre tine, îți vor da sfaturi stupide, cu siguranță vor fi nenorociți proști care vor țipa despre „autodistructiv”, „doi sunt întotdeauna de vină pentru colapsul relațiilor” și „ nu e nimic să ne învețe, toți suntem clarvăzători aici, spre deosebire de tine, și recunoaștem imediat pe nenorociți. Dar 10-20% vor înțelege bine. Pot exista tovarăși în nenorocire și împreună veți căuta căi de ieșire din criză. Și cel mai important: de fapt, absolut toată lumea va lua notă de povestea ta, fără să vrea. Chiar și cel mai recent idiot are un instinct de autoconservare și, de îndată ce fostul tău sau altcineva din aceeași fraternitate începe să-și facă trucurile cu el, își va aminti imediat povestea ta și se va gândi: se pare că avea dreptate - el într-adevăr. este un rahat. Și de asta avem nevoie.
Mult noroc!
Este posibil să îmbunătățim o relație cu o persoană egoistă sau cu o persoană antisocială? Există o diferență între un narcisist și un sociopat? Puteți acuza o persoană de egoism cât de mult doriți, dar o tulburare de personalitate narcisică este diagnosticată pe baza criteriilor enumerate mai jos. Medicii pun un diagnostic doar dacă, într-o anumită perioadă de timp, o persoană are cel puțin cinci din cele nouă manifestări.
Ce este narcisismul?
Narcisismul este inerent oamenilor cu mândrie gigantică și îngâmfare de sine umflată, ei fantezează adesea și în fanteziile lor arată ca conducătorii lumii. În același timp, le lipsește empatia, nu știu să simpatizeze cu ceilalți, dar le cer admirație totală. Iată semnele clinice ale tulburării:
- Există un sentiment exagerat de importanță personală, în timp ce o persoană tinde să-și exagereze talentele și realizările.
- Vise de putere nelimitată, succes, strălucire, frumusețe, bogăție și iubire ideală.
- O persoană nu înțelege sentimentele și nevoile altor oameni.
- El cere o admirație excesivă pentru propria sa persoană.
- El crede că este special și unic, de aceea preferă să comunice în principal cu oameni (sau organizații) importanți și de statut.
- Speranțe nefondate pentru o atitudine deosebită, favorabilă din partea celorlalți, încredere în împlinirea indispensabilă a dorințelor.
- Folosind alți oameni pentru a-ți atinge obiectivele.
- Invidia pe ceilalți și credința fără temei că alții îl invidiază.
- O atitudine arogantă sau dispreț față de sufletul tău pereche.
Există mai multe tipuri de narcise
Psihologia distinge mai multe tipuri de narcise simultan, de la „amoroase” la neprincipiale. În unele cazuri, personalitatea narcisică nu este inerentă comportamentului distructiv, iar dragostea lor pentru ei înșiși, mai degrabă, nu îi enervează, ci îi amuză pe cei din jur. În unele cazuri, narcisiștii pot fi răzbunători și pot manifesta dorința de a jigni cealaltă persoană. Se crede că cu cât un pacient are mai puține simptome de tulburare de personalitate narcisică, cu atât mai puțin periculos poate fi considerat comportamentul său în societate. Narcisiștii constructivi sunt capabili să iubească și să se conecteze emoțional cu o altă persoană. Uneori au un sentiment de vinovăție și remușcare pentru faptele lor.
Măști multiple
Și mai periculoși pentru societate pot fi considerați acei narcisiști care îmbină egoismul și încrederea în sine cu comportamentul deviant al indivizilor antisociali. Reprezentanții acestui strat psihologic reușesc să atingă mari înălțimi în carieră și reverență în societate, dar se echilibrează mereu pe margine, aproape depășind linia legalității. Acești indivizi, pe lângă narcisism, se caracterizează prin comportament distructiv (alcoolism, dependență de droguri, jocuri de noroc, fraudă), pot fi răzbunători, disprețuiesc alți oameni și manipulează pe cineva pentru a atinge scopuri egoiste.
tulburare de personalitate antisocială
Când vorbim despre sociopați și psihopați, adesea echivalăm fără să vrea aceste personalități. Termenul clinic pentru sociopatie este o tulburare de personalitate dissocială (antisocială) care este dificil de tratat. Nu este cauzată de depresie, experiențe traumatice sau blues sezonier, dar durează ani de zile. Pentru a diagnostica clinic un sociopat, trebuie identificate cel puțin patru dintre următoarele.
- Lipsa de consecvență în muncă sau studiu.
- Nerespectarea normelor sociale, aducerea la poliție, comportament distructiv și ilegal.
- Înșelăciune, fraudă, dorința de a se sustrage de la răspundere prin orice mijloace (folosirea de pseudonime sau documente false pentru a nu plăti datorii).
- Activitate impulsivă, neplanificată în prealabil. O viață inactivă fără scop.
- Iritabilitate și agresivitate (lupte, atacuri).
- Nerespectarea instrucțiunilor de siguranță, nerespectarea completă a propriei vieți și a celorlalți oameni.
- Iresponsabilitate constantă, întârzieri repetate în tranzacții și contracte, plăți întârziate sau evitarea altor tipuri de obligații financiare.
- Lipsa remușcării pentru prejudiciul moral și fizic cauzat altor persoane. Dorința de a te justifica și de a te proteja, transferând în același timp responsabilitatea pe umerii altor oameni.
- Incapacitatea de a menține o relație romantică monogamă mai mult de un an.
Rețineți că tulburarea de conduită trebuie observată cel puțin 15 ani.
Narcisiști și sociopați: trăsături comune
Relațiile cu un egoist narcisist pot fi prea dureroase. Cu cât tipul de personalitate narcisist este mai distructiv, cu atât ele apar în ochii publicului mai dăunătoare și mai distructive. Acesta este motivul pentru care sunt atât de ușor confundați cu sociopații. Reprezentanții ambelor tulburări psihologice au unele trăsături comune. Iar acelea și acelea pot fi fermecătoare, atractive ca înfățișare, nu lipsite de luciu, „pursânge” și de succes.
Ambele tipuri sunt inerente dorinței de control, egoism, nesinceritate, necinste, lipsă de încredere. Ei încearcă să exagereze puterea magiei lor și cred cu fermitate în rezultatul pozitiv al oricărei manipulări sau escrocherii lor (încrederea în justificare sau negarea răspunderii pentru comportamentul lor). Atât narcisiștii, cât și sociopații folosesc răspunsuri emoționale false pentru a se „integra”. Trebuie înțeles că sunt nesinceri și falși, deoarece sunt complet lipsiți de empatie și de receptivitate emoțională.
Trăsături de caracter distinctive
În timp ce sociopații pot fi clasificați ca narcisiști, această corelație nu funcționează invers. Nu toți narcisiștii sunt antisociali în același timp. O altă diferență este că sociopații sunt mai înfățișați, vicleni și manipulatori, deoarece sunt obișnuiți să joace pentru nereguli. Acești oameni sunt obișnuiți să trăiască în spatele măștilor, așa că se poate spune că nu sunt autentici.
Sociopatii sunt escroci in ultimul grad si in orice moment pot pune o noua „fata”. Datorită acestei caracteristici, ele sunt prea greu de detectat. Un sociopat va încerca să-ți câștige încrederea, să fie drăguț și să încerce să facă impresia corectă. Dar, de îndată ce-l va primi pe al lui, își va pierde interesul pentru tine și îl va arunca la gunoi ca deșeu.
Dependență sau manipulare?
Personalitatea antisocială, spre deosebire de narcisist, este mai prudentă, el consideră planul de „atac” dinainte. Narcisistul, în schimb, apare devreme, dar nu întotdeauna cu minciuni și intimidare. Ei știu să obțină succesul cu ajutorul altor calități. Sociopații încearcă să înșele, să fure sau să încheie o afacere financiară, în timp ce narcisiștii visează la faimă, închinare și adorație. Ei visează la succes și excelență și sunt, de asemenea, prea preocupați de opinia publică.
Pentru o personalitate antisocială, societatea nu este ceva semnificativ, pentru că un sociopat poate fi motivat să câștige cu orice preț. Toate aceste condiții le fac pe unele codedependente, în timp ce altele sunt capabile de manipulare. De exemplu, narcisiștii sunt reticenți în a divorța de soții, iar un sociopat poate dispărea în engleză și poate scoate lucrurile pe ușă fără nicio explicație.
Concluzie
Dacă sunteți într-o relație cu un narcisist sau sociopat, știți direct ce este comportamentul abuziv. Nu poți schimba o altă persoană, dar el îți poate invada viața cu perfide. Prin urmare, aveți nevoie de ajutor profesional în primul rând. Un psiholog va ajuta la restabilirea stimei de sine și a încrederii în tine.
