„Conflicte cu copiii în creștere”
Ţintă: identifica semne de rezolvare constructivă a conflictelor între părinți și elevi de liceu și construiește un model de comportament adecvat.
Sarcini:
1. Înțelegeți esența conceptului de „conflict”.
2. Să identifice sursele și mecanismele psihologice ale conflictelor tipice dintre părinți și copiii în creștere.
3. Evaluează diverse strategii de comportament în conflict și construiește-ți propriul model pe baze de diagnostic adecvate condițiilor și tradițiilor familiei.
Forma: seminar de instruire cu elemente de instruire.
Etapa de pregătire
1. Selecția întrebărilor pentru reflecție, introducând în „domeniul problematic”:
2. Ce este conflictul?
3. Care sunt, în opinia dumneavoastră, principalele surse de conflict între părinți și liceeni?
4. Pot fi evitate conflictele?
5. Dacă conflictul a avut loc, ce considerați principalul lucru în înlăturarea acutății acestuia?
6. Care sunt, după părerea dumneavoastră, greșelile tipice ale părinților care intră în conflict cu copiii?
7. Care este particularitatea conflictelor cu elevii de liceu?
8. Ce rol ocupă de obicei alți membri ai familiei în conflictul tău cu copilul?
9. Copilul este adesea martor la conflictele tale cu soțul tău?
2. Citate:
„Conflictul este teama cel puțin unei părți că interesele sale sunt încălcate, încălcate, ignorate de cealaltă parte” (Wu Lincoln).
„De la dragoste la ură este un pas, de la ură la iubire - kilometri de pași” (Stendhal).
„Arta de a fi înțelept constă în capacitatea de a ști la ce să nu fii atent” (W. James).
„Există circumstanțe în care iertarea produce un șoc moral mult mai puternic decât ar produce pedeapsa în acest caz” (V. L. Sukhomlinsky),
„Creșterea copiilor este un lucru ușor atunci când se face fără nervi, în ordinea unei vieți sănătoase, calme, normale, rezonabile și vesele” (A. S. Makarenko).
3. Chestionarea elevilor și a părinților.
4. Pregătirea materialelor metodologice pentru părinți cu sfaturi practice și recomandări:„Reguli de comunicare în caz de conflict cu un copil”, „Memo privind rezolvarea conflictelor”, „Tehnici de ascultare eficientă”.
Chestionar pentru elevi „Comportamentul dumneavoastră într-o situație conflictuală”
Sondaj pentru părinți: teste „Evaluarea înclinației spre conflict”, „Determinarea nivelului de empatie”, „Evaluarea autocontrolului în comunicare”.
Progres
Introducere Copiii noștri cresc, se afirmă, iar practica comunicării adoptată în familie este adesea dogmatică și bazată pe interdicții constante, suprimare a personalității copilului și lipsă de respect față de el. Liceenii care se confruntă cu o alegere responsabilă a căii de viață sunt supuși îndoielilor, sfâșiați de contradicții interne, temeri și complexe. În această perioadă de creștere, comunicarea adolescenților cu părinții lor se formează sub influența sentimentului emergent al maturității. Adolescenții încep să protesteze împotriva cererilor îndeplinite anterior ale adulților, pentru a-și apăra mai activ drepturile la independență. Ei reacționează dureros la încălcarea reală sau aparentă a drepturilor lor, încearcă să limiteze pretențiile adulților în raport cu ei înșiși.
Părinții, împovărați cu propriile probleme, în vise în atitudini își creează o imagine idealizată a propriului copil și a drumului său de viață. Însă, în fața realităților - manifestări de lene, necinste, motivație scăzută de a continua educația, părinții sunt dezamăgiți, și începe o „sura de conflicte”. Conflictul apare și pe baza afirmării „vârstei adulte” a unui adolescent care luptă pentru independență (în care părinții văd o încălcare a propriei autorități). Pentru dezvoltarea unui nou sistem de relații este importantă argumentarea cerințelor emanate de la adulți. Simpla impunere este de obicei respinsă. Astfel, identificarea problemelor asociate cu conflictele emergente este foarte importantă pentru părinți și copii.
Exercitiul 1 Fiecare dintre voi are foi de hârtie pe birourile dvs. Vă rog să răspundeți la o întrebare fără a vă spune numele de familie. : „Care este principala problemă pentru tine în conflictele cu copilul tău?” (La sfârșitul gândirii și scrisului (care durează de obicei 5-7 minute), foile sunt adunate într-o cutie, din care profesorul clasei le scoate alternativ și le dă voce).
Cele mai tipice răspunsuri sunt: „Conflictele se termină în alienare. Ne îndepărtăm unul de celălalt”, „Mă enervez, încep să țip, tatăl meu ia cureaua”, „Mi-e greu să mă abțin, spun asprime, iar apoi regret și beau medicamente”, „Conflictele noastre se termină mereu. pe tonuri ridicate”, „Mă enervează că fiica mea se retrage în ea în timpul unui conflict și pur și simplu tace, nu știu dacă mă înțelege sau nu”, „Bunica intervine în conflict și sprijină copilul, chiar e mă deranjează."
Vedem că sunt multe probleme. Și totuși, oricât de dificil ar fi, multe depind de poziția unui adult: poți deveni inamici cu propriul tău copil sau poți gestiona conflictul. Atunci când aleg tactica de comportament într-un conflict, părinții ar trebui să-și amintească: „De la dragoste la ură este un pas, iar de la ură la iubire – kilometri de pași” (Seneca). Astăzi întâlnirea noastră este dedicată conflictelor cu copiii. Scopul său este de a construi un model (algoritm mental) de comportament adecvat al rolurilor.
Conducere Câtă durere, dezamăgire aduce un conflict cu cea mai apropiată, mai dragă persoană căreia i s-au dat atât de multe! Să încercăm să înțelegem ce este conflictul. Începem lucrul în grup.
Sarcina 2. Reflectați, amintiți-vă sentimentele asociate cu situațiile conflictuale. Rugați fiecare dintre voi să completeze propoziția:
"Conflictul este..."
Aceasta este urmată de exprimarea opțiunilor, de exemplu, acestea pot fi după cum urmează: „starea dureroasă a tuturor participanților”, „devastare, dezamăgire”, „inevitabilitate atunci când există un motiv”, „o coliziune, pe care oamenii o pot face. cu greu ajungeți foarte departe unul de celălalt”, „ceva de care vă este rușine mereu”, „o modalitate de a rezolva rana”.
Conducere Deci, conflictul este un dezacord între membrii familiei, care se bazează pe incompatibilitatea opiniilor, intereselor și nevoilor acestora. Cel mai rău lucru într-un conflict sunt sentimentele pe care oamenii le experimentează în acest moment unul față de celălalt: frică, furie, resentimente, ură. Vezi în ce se transformă viața unei familii de 3-4 persoane într-un apartament mic de oraș. Câte certuri, țipete, lacrimi, acuzații reciproce, blesteme! Uneori, conflictele se termină chiar și cu pedepse fizice. Cei cunoscuți au scris despre perniciozitatea lor psihologul Valyusen: „Spanirea este primul centimetru dintr-un criteriu de violență. Din ea se nasc luptele și până la urmă - crime, violuri, terorism.
Sarcina 3. Când rostim cuvântul „conflict”, avem o serie de asocieri și sentimente, am auzit de conflict, știm cum arată în comportamentul oamenilor. Să explorăm cum le afectează starea internă. Să spună fiecare cu ce asociază cuvântul „conflict”, ce imagine îți sugerează imaginația?
După primul „cerc” de asociații arbitrare, se pot pune următoarele întrebări:
Dacă conflictul este mobila, ce fel?
Dacă conflictul este vesela, atunci ce fel?
Dacă conflictul este hainele, de ce fel?
După o discuție și un scurt comentariu din partea psihologului, participanții au prezentat propria lor versiune de înțelegere a categoriei „conflict”. De exemplu, este posibilă următoarea opțiune: „Conflictul este o stare dureroasă a participanților săi, care poate duce fie la reconciliere, fie la înstrăinare”.
Sarcina 4. Gândește-te și încearcă să numești calitățile și abilitățile necesare pentru rezolvarea cu succes a conflictelor.
Participanții numesc calitățile una câte una, profesorul fixează opțiunile pe tablă sub formă de diagramă sau text. De exemplu: „Abilitatea de a asculta și, cel mai important, de a-l auzi pe celălalt”, „Sânge rece și rezistență”, „Reținerea emoțiilor”, „Răbdare”, „Abilitatea de a influența pe altul”, „Elocvența”, „ Abilitatea de a se pune în locul altuia”, „Abilitatea de a-și argumenta poziția”, „Cuvinte mici”, „Abilitatea de a convinge”. Schema (textul) rămâne pe tablă pentru a fi utilizată în etapele ulterioare.
Conducere Care sunt cele mai tipice cauze de conflict între adulți și copiii lor cu vârsta cuprinsă între 15 și 17 ani? Desigur, specificul lor în fiecare familie este diferit, cu toate acestea, există tendințe generale.
Sarcina 5. Participanților li se oferă câteva situații tipice de educație familială care pot servi drept sursă de conflict. Pe baza analizei a ceea ce au auzit, cei prezenți ar trebui să identifice cauzele conflictelor din partea adulților și copiilor.
Situația 1. Adolescentul și-a înșelat părinții: a spus că se duce la bibliotecă să scrie un eseu, iar el însuși a mers la cinema. Familia a aflat despre asta din întâmplare. O reacție tipică la această situație este conflictul.
Situația 2. Familia este foarte sensibilă la potențialul pericol al alcoolismului la un copil (există o experiență de tristețe la unul dintre membrii familiei). Și brusc, cunoscând un adolescent de la o discotecă, părinții observă că este „beat”. Furtuna de emoții. Conflict.
Situația 3. Fiica se întâlnește cu un băiat dintr-o familie „defavorabilă” (conform părinților). Ei îi limitează în orice mod posibil comunicarea cu „subiectul viselor de tinerețe”. Odată, când tipul, după ce s-a hotărât, a venit direct la ei acasă să o vadă pe fată, părinții lui i-au spus tot ce credeau despre „așa-zisa dragoste”. Rezultatul este o mare de lacrimi, conflict, alienare.
Situația 4. Fiica i-a „pus” în cap că este prea grasă (cum crede ea) și, prin urmare, nu poate face pe plac nimănui. Ea a încetat să mănânce, se irită din cauza fleacurilor și, odată, în inimile ei, și-a acuzat părinții de un „defect” („din cauza ta sunt așa”).
Situația 5. Tânărul face parte dintr-un grup care reprezintă una dintre subculturile tineretului. S-a ras pe cap, poarta (chiar si la scoala) manusi fara degete, o jacheta cu crampoane. Din partea profesorilor - multe reclamatii, ca stilul vestimentar este „completat” si manierele potrivite.Parintii au fost din nou invitati la scoala. La întoarcere, ei și-au declarat în cele din urmă cererile fiului lor, a căror esență pe scurt este: „Ori noi - ori nituri!” Fiul spune că nu va fi trădător și nu-și va schimba imaginea. Și dacă părinții nu sunt de acord, el va pleca de acasă și va locui cu un prieten, el este de acord.
Situația 6. Adolescentul este „încărcat” de doi. Plângerile profesorilor vin de la școală, părinții „iau măsuri”, dar nimic nu se schimbă. Tânărul a intrat în sine, este nepoliticos, începe lecțiile. Și apoi într-o zi, în timpul unui alt conflict, le dezvăluie părinților săi că mașinile pot fi reparate și, neavând studii, intenționează să oprească acest studiu odios. Părinții cu studii superioare sunt îngroziți. Ce să fac?
Rezultatul lucrării la sarcină poate fi un tabel de generalizare (psihologul care conduce lucrarea editează doar judecățile părinților), de exemplu:
|
Cauze care încurajează părinții să intre în conflict cu copiii |
Cauzele conflictelor dintre adolescenți și părinți |
|
Lupta pentru putere și autoritatea părintească |
Criza vârstei de tranziție (inadecvarea reacțiilor, negativism) |
|
Confirmarea sperantelor si asteptarilor |
Cererea pentru o mai mare independență, dreptul de a lua singur decizii |
|
Nedorința de a recunoaște independența și „adultul” unui adolescent |
Apartenența la un grup de adolescenți care încurajează comunicarea sfidătoare |
|
Neîncrederea în puterea copilului, teama de a renunța „de sub aripă” |
Afirmarea de sine în ochii semenilor, oameni autoritari |
|
|
Acceptat în practica conflictuală familială a relațiilor |
Sarcina 6. Acum, dragi participanți, trebuie să înțelegeți ceea ce considerați cel mai periculos, cel mai distructiv într-un conflict cu un copil. Sper că acest lucru vă va ajuta în viitoarea dvs. practică parentală. Acum fiecare dintre voi va primi câte o foaie pe care sunt propoziții neterminate. Trebuie să le adăugați singur. În ceea ce privește conținutul, acestea ar trebui să reflecte sentimentele tale din conflictele cu copilul. În procesul de finalizare a sarcinii, este interzisă discutarea declarațiilor. După ce ați completat foile anonime, le veți plasa în această casetă și le vom prezenta în mod selectiv tuturor.
Dragi părinți! Reflectați la felul în care vă simțiți în legătură cu conflictele cu copilul completând propozițiile din text:
1. „Trebuie
2. „Cel mai mult îmi este frică de
3. „Îmi este foarte greu să uit
4. „Vreau
5. „Ceea ce îmi lipsește cu adevărat este
6. „Când sunt supărat, eu
7. „Mă enervează mai ales faptul că
8. „Sunt îngrijorat
9. „Cel mai bun lucru pentru mine este când
10. „Nu pot uita mult timp
11. „Am înțeles asta
12. „Mi-e rușine
Conducere La finalul sarcinii, vă ofer câteva, după părerea noastră, sfaturi valoroase care vă ajută să găsiți căi constructive de ieșire din conflict.
Memo „Reguli de comunicare într-un conflict cu un copil”
Fiind în poziția ascultătorului:
- fii tolerant: nu întrerupeți copilul, nu interveniți; înainte de a spune ceva, gândește-te bine, asigură-te că vrei să spui exact asta; amintiți-vă că sarcina dvs. de ascultător este să ajutați copilul să-și exprime problemele;
- nu judeca copilul: dacă îi evaluezi sentimentele, el va deveni defensiv sau te va contrazice; încercați să înțelegeți cu adevărat copilul;
- nu da sfaturi: amintiți-vă că cele mai bune soluții într-un conflict sunt cele la care participanții vin singuri, și nu cele pe care cineva le-a sugerat; este adesea dificil să depășești dorința de a da sfaturi, mai ales când copilul poate conta pe el de la bun început – și totuși îl lasă pe copil să facă suficientă muncă mentală pentru a găsi singur o cale de ieșire dintr-o situație dificilă.
Fiind în poziția vorbitorului:
- nu da vina- nu spuneți că totul s-a întâmplat din cauza deficiențelor copilului și nu da vina pe altcineva pentru ceea ce s-a întâmplat;
- nu inventa- nu spuneți copilului ce credeți despre care sunt motivele și dorințele lui înainte ca el însuși să spună ceva despre ele;
- nu te apăra- mai întâi vorbește despre acțiunile, gândurile și sentimentele tale; fă-o destul de deschis și complet și numai după aceea te poți aștepta ca și copilul să facă același lucru;
- nu caracteriza- nu descrieți personalitatea copilului, spunând mai ales „ești neatent, egoist, neexperimentat, tânăr etc., încearcă să vorbești despre ceea ce te îngrijorează în esență;
- nu generaliza- evitați să folosiți cuvintele „întotdeauna”, „niciodată” în descrierea comportamentului copilului, dați exemple de fapte și situații specifice pe care atât dumneavoastră, cât și copilul dumneavoastră le amintiți bine.
Conducere Conflictul poate fi atât creativ, cât și distructiv. Dacă conflictul este rezolvat incorect, apare ostilitatea unul față de celălalt, psihicul este rănit, virtuțile sunt tăcute și neajunsurile sunt exagerate. Drept urmare, conflictul poate provoca traume psihice grave, poate rămâne cu o persoană pentru viață și chiar poate schimba în bine.
Atenție, dragi părinți, să răniți cu o vorbă, să umiliți, să jigniți, să nu înțelegeți. Fii mai curajos și mai înțelept. Fii empatic, adică capabil să te pui în locul copilului și să înțelegi prin ce trece el acum, în timpul conflictului cu tine.
Conflicte în familie și modalități de a le rezolva.
(Conversatie cu parintii)
Prezintă diapozitive conflicte între copii și părinți.
Toți trăim în aceeași lume. Cu toate acestea, doi oameni pot privi același eveniment, pot auzi aceleași cuvinte, dar le pot da semnificații și sensuri complet diferite.
Conflictul apare atunci când încercăm să convingem pe toată lumea de importanța opiniei noastre, neputând accepta opiniile celorlalți.
Dragi parinti, sunt cercuri negre langa voi, va rog sa le puneti in piept daca ati avut conflicte in familie.
(parintii pun cercuri in piept)
Care ar trebui să fie relația dintre părinți și copii?
(se aud părerile părinților)
Apoi este afișat diapozitivul
Există următoarele tipuri de relații între părinți și copii
Tipul optim de relație între părinți și copii;
Nu poate fi numită nevoie, dar părinții se adâncesc în interesele copiilor, iar copiii le împărtășesc gândurile;
Părinții sunt mai predispuși să se aprofundeze în preocupările copiilor decât le împărtășesc copiii cu ei
(apare nemulțumirea reciprocă);
Mai degrabă, copiii simt dorința de a împărtăși cu părinții lor decât se adâncesc în grijile, interesele și activitățile copiilor;
Comportamentul, aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, părinții au mai multe șanse să aibă dreptate;
Comportamentul, aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, copiii au mai multe șanse să aibă dreptate;
Părinții nu se adâncesc în interesele copiilor, iar copiii nu simt dorința
împărtășește cu ei (contradicțiile nu au fost observate de părinți și au crescut în
conflicte, înstrăinare reciprocă - S. Godnik).
Vă rog să ascultați pilda.
Un bărbat posomorât este în autobuz. Se gândește: totul este rău, soția e morocănoasă, copiii sunt mocasini, soacra este un ticălos. În spatele lui, un înger își scrie gândurile: „Totul este rău, soția mormăie, copiii sunt leneși, soacra este un ticălos”. Se pare că totul era acolo. Și de ce are nevoie din nou? Dar odată comandat, va trebui executat.
Ce concluzie poți trage pentru tine din această pildă?
(răspunsurile părinților)
Morala acestei scurte pilde este aceasta: cum ești dispus față de viața ta și față de oamenii din jurul tău, așa se va dezvolta viața ta și așa te vor trata oamenii. Dacă ești convins că soția este o mormăiitoare, soacra este o ticălosă, iar copiii sunt mocasini, chiar așa vor fi pentru tine. Și, invers, o persoană care are o minte pozitivă va primi bunătate și favoare de la oameni în schimb.
Psihologii disting următoarele tipuri de conflicte cu părinții:
Conflictul de instabilitate al relației parentale (constant
modificarea criteriilor de evaluare a copilului);
Conflict de îngrijire excesivă (tutela excesivă și așteptări excesive);
Conflictul de lipsă de respect pentru drepturile la independență (totalitatea instrucțiunilor și controlului);
Cum reacţionează copiii tăi la conflictele cu tine?
(răspunsurile părinților)
De obicei, copilul răspunde pretențiilor și acțiunilor conflictuale ale părinților cu astfel de reacții (strategii), cum ar fi:
Reacția opoziției (acțiuni demonstrative cu caracter negativ);
Reacția de refuz (nesupunere față de cerințele părinților);
Reacția de izolare (dorința de a evita contactul nedorit cu
părinți, ascunderea informațiilor și acțiunilor).
Deci, cum să rezolvăm această problemă, cum să încercăm să intrăm mai puțin în conflict cu copiii noștri, să lucrăm împreună pentru a preveni conflictele.
Pe baza acestui fapt, principalele direcții de prevenire a conflictelor dintre părinți și copii pot fi următoarele:
1. Creșterea culturii pedagogice a părinților, permițând luarea în considerare a caracteristicilor psihologice ale copiilor legate de vârstă, a stărilor lor emoționale.
2. Organizarea familiei pe bază colectivă. Perspectivele comune, anumite responsabilități profesionale, tradițiile de asistență reciprocă, hobby-urile comune servesc ca bază pentru identificarea și rezolvarea contradicțiilor care apar.
3. Întărirea cerințelor verbale prin circumstanțele procesului de învățământ.
4. Interes pentru lumea interioară a copiilor, grijile și hobby-urile lor.
Vă reamintesc comportamentul părinților în conflicte cu copiii mici:
- amintiți-vă întotdeauna individualitatea copilului;
- ține cont că fiecare nouă situație necesită o nouă soluție;
- încercați să înțelegeți cerințele unui copil mic;
- amintiți-vă că schimbarea necesită timp;
- percepe contradicțiile ca factori ai dezvoltării normale;
- da dovadă de constanță în raport cu copilul;
- oferă adesea o alegere între mai multe alternative;
- să aprobe diferite variante de comportament constructiv;
- să caute împreună o cale de ieșire schimbând situația;
- scădeți numărul „nepermis” și creșteți numărul „posibil”;
- limitează aplicarea pedepselor, cu respectarea acestora
- dreptatea si necesitatea;
- oferiți copilului posibilitatea de a simți inevitabilitatea negativului
- consecințele faptelor sale; explica logic
- posibilitatea unor consecințe negative;
- extinde gama de stimulente morale, mai degrabă decât materiale;
- folosiți un exemplu pozitiv al altor copii și părinți;
- luați în considerare ușurința de a comuta atenția la copiii mici
Și vreau să termin conversația noastră cu încă o pildă.
A fost odată o familie: un tată, o mamă și o fiică de școală. Trăiau amiabil, cel puțin așa credeau vecinii: între părinți nu erau certuri zgomotoase, era clar cum își iubesc fiica. Dar fiica însăși nu și-a considerat familia prosperă.
Într-o zi, întorcându-se acasă de la școală, a deschis în liniște ușa de la intrare și și-a auzit părinții certându-se. Au blestemat cu răutate, cu un fel de ură. Dar acest lucru nu a surprins-o pe fată. A fost surprinzător că, atunci când zdrăngăni ceva pe hol, cearta s-a oprit instantaneu și, intrând în cameră, fata și-a văzut părinții zâmbindu-i. Și toată seara s-au purtat de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat între ei.
Mult mai târziu, când vârsta adolescenței „de tranziție” a fiicei se apropia de sfârșit, când personalitatea deja formată nu numai că avea propriul punct de vedere asupra tuturor lucrurilor, ci și-l putea apăra, într-un alt conflict cu mama ei, fata a auzit următoarea frază:
- Nu ți-e rușine, nerecunoscător?! - după ce au epuizat toate argumentele, mama a rupt. - Eu și tatăl meu ne-am sacrificat fericirea pentru tine; nu ai divorțat doar ca să crești într-o familie „completă”!...
Fata era pregătită pentru o astfel de frază. S-a gândit de multe ori la ce se întâmplă între părinții ei.
- Cine te-a intrebat? Știam că nu vă iubiți. Știam că te certați. De ce aveam nevoie de el? Nu numai că te-ai făcut nefericit, dar și pe mine mă învinovăți pentru asta. Vă iubesc pe amândoi și ar fi mai bine să fiți fericiți amândoi. Dacă nu puteți fi fericiți împreună, fiți fericiți separat. Aș veni pe rând la tine și aș fi fericit pentru toată lumea că te descurci bine. Crezi că aveam nevoie de doar doi oameni lângă mine? Nu. Aveam nevoie să am doi oameni fericiți lângă mine. Mi-ai făcut imposibil să te văd fericit. Nu mi-ai arătat un exemplu despre ceea ce ar trebui să fie o familie fericită. Acum va trebui să-mi dau seama cum ar trebui să fie. Numai că, ca tine, nu voi ucide dragostea.
Și chiar vreau să cred că dragostea, respectul și înțelegerea vor domni în familiile voastre.
„Memento” pentru părinți:
- Amintiți-vă întotdeauna de individualitatea copilului.
- Rețineți că fiecare situație nouă necesită o nouă soluție.
- Încercați să înțelegeți cerințele unui copil mic.
- Amintiți-vă că schimbarea necesită timp.
- Considerați contradicțiile ca factori ai dezvoltării normale.
- Fii consecvent cu copilul tău.
- De cele mai multe ori oferă o alegere dintre mai multe alternative.
- Aprobați o varietate de comportamente constructive.
- Căutați împreună o cale de ieșire schimbând situația.
- Reduceți numărul de „nu” și creșteți numărul de „poate”.
- Să aplice pedepse într-un mod limitat, respectându-le.
- Dreptate și necesitate.
- Pentru a oferi copilului posibilitatea de a simți inevitabilitatea consecințelor negative ale faptelor sale rele.
- Explicați logic posibilitatea unor consecințe negative.
- Extindeți gama de stimulente morale, mai degrabă decât materiale.
- Folosiți exemplul pozitiv al altor copii și părinți.
- Luați în considerare ușurința de a schimba atenția la copiii mici.
Un program cuprinzător pentru prevenirea delincvenței și a infracțiunilor minorilor în regiunea Tambov
"Nu te poticni!" pentru ani
Centru regional de resurse pentru lucrul cu copiii expuși riscului social
Programul de educație psihologică și pedagogică a părinților
„Școala părinților”
Materiale metodice
să desfășoare o lecție pe tema 2.6
Conflictele în relațiile de familie, impactul lor asupra dezvoltării
și creșterea unui copil
(2 ore)
Lecție practică
Progresul lecției
Conducere. Conflictele au existat dintotdeauna, există și vor exista, ele fac parte integrantă din relațiile umane.
Posibilitatea unui conflict există în toate sferele, inclusiv în familie. Există modalități de a rezolva în mod constructiv și cu succes situația conflictuală? Acesta este ceea ce vom încerca să înțelegem în lecția noastră.
Exercițiul 1. „Camera”
Sunt invitați doi participanți. Unul dintre ei iese pe usa. Al doilea descrie camera în care se află (10 adjective în raport cu camera în care se află grupul) . Descrierea este scrisa pe o bucata de hartie. Apoi descrierea sa este închisă și al doilea participant este invitat. El descrie si camera in care se afla, descrierea lui este scrisa pe o bucata de hartie de desen. Apoi ambele descrieri sunt comparate. (Exercițiul are scopul de a arăta că oameni diferiți au opinii diferite asupra aceluiași lucru.)
Exercițiul 2. „Mer și vierme”
Stai confortabil, închide ochii și imaginează-ți pentru o clipă că ești un măr. Măr copt, suculent, frumos, parfumat, turnător, care atârnă pitoresc pe o creangă. Toată lumea te admiră, te admiră. Deodată, de nicăieri, un vierme se strecoară spre tine și-ți spune: „Acum te mănânc!”. Ce i-ai spune unui vierme? Deschide ochii și notează răspunsul tău.
Vom reveni la acest exercițiu.
Exercițiul 3. „Zece I”
În fața ta sunt foi de hârtie, unde zece „Eu” sunt scrise într-o coloană, scrie pe fiecare coloană gândurile care îți vin în minte. De exemplu: „Îmi place înghețata”. (După ce treaba este terminată). Vă rog să schimbați aceste foi. Spune-mi, te rog, a descoperit cineva ce este nou la coleg de birou?
Având în vedere cele de mai sus, care credeți că este cea mai frecventă cauză a conflictului? (se rezumă la faptul că avem propriile noastre opinii și nu cunoaștem întotdeauna bine pe cineva drag).
Mini prelegere
Conflict de obicei ia în considerare contradicțiile și dezacordurile care apar între oameni din cauza unei nepotriviri de interese, opinii, atitudini, aspirații.
Cauzele conflictelor familiale
Pot exista multe motive pentru conflict. Dar nu există atât de multe motive pentru conflicte. Psihologii au identificat unele dintre cele mai comune motive pentru care pot apărea conflicte în relațiile de familie.
Cel mai adesea, cuplurile care se căsătoresc la o vârstă fragedă se ceartă, precum și cei care decid să semneze din cauza sarcinii fetei. Acest lucru se datorează faptului că, prin crearea unei familii prea devreme și în grabă, tinerii nu au timp să ia în considerare trăsăturile și obiceiurile de caracter ale celuilalt. După ceva timp, când toate problemele sunt lăsate în urmă, iar viața devine mai calmă, cuplul înțelege că singurul lucru care i-a unit au fost doar aceste griji comune, un copil, un apartament închiriat, mutarea în alt oraș etc. în același moment în familie încep dezacordurile și certurile.
Foarte des, conflictele în familie apar din cauza problemei locuinței sau a altor dificultăți financiare. În acest caz, problemele nu unesc oamenii, ci sunt un factor distructiv. Dificultăţile constante introduc într-o stare de depresie fiecare membru al familiei în mod individual. Și atunci criza vine în familia în ansamblu.
Un alt factor negativ pentru o familie tânără pot fi relațiile cu părinții. La urma urmei, mama și tata rămân întotdeauna cei mai apropiați și dragi oameni pentru fiecare persoană. Iar dacă nu aprobă alegerea copilului, dacă se amestecă în relațiile de familie, acest lucru îl aduce pe cel de-al doilea soț într-o stare depresivă și, în final, se încheie într-un conflict între soți.
Mutarea într-un nou loc de reședință, călătoriile lungi constante de afaceri ale unuia dintre soți, precum și un program de lucru încărcat afectează negativ cuplul.
Tipuri de personalitate conflictuală și strategii pentru a le face față
Fiecare persoană, în funcție de experiența de viață, are propria sa clasificare a persoanelor cu care este greu de comunicat. Cu toate acestea, indiferent de clasificarea la care aderăm, principalul lucru este să aflăm caracteristicile unui partener de comunicare și să alegem, în conformitate cu aceasta, strategii și tactici atunci când interacționăm cu el.
„Rolă cu aburi”. Oamenii de acest tip cred că toată lumea ar trebui să le cedeze, sunt convinși că au dreptate. Principala amenințare pentru ei este subminarea imaginii lor, astfel încât să se poată comporta nepoliticos, fără ceremonie. Prin urmare, atunci când comunicați cu un astfel de partener, dacă subiectul disputei nu este foarte important pentru dvs., este mai bine să utilizați astfel de metode de evadare a conflictului, cum ar fi evaziunea sau adaptarea. Cedând unei astfel de persoane în lucruri mărunte, îl vei ajuta să se calmeze. Dacă te hotărăști să lupți pentru drepturile tale, este indicat să lași „tăvălugul cu abur” să se desprindă, reducând stresul emoțional. Nu-l încrucișați în acest moment. Și apoi exprimă-ți cu calm și încredere punctul de vedere, în niciun caz criticându-i demersul, altfel, în loc de o soluție constructivă, vei provoca o atitudine ostilă față de tine. Furia „tăvălugului cu aburi” nu poate fi înăbușită decât de propria calm.
„agresor ascuns”. Astfel de oameni caută să ne provoace necazuri prin mașinațiuni din culise. Și sunt destul de convinși că au dreptate. Dacă există dificultăți în a comunica cu un astfel de „adversar”, dacă este posibil, este mai bine să evitați comunicarea cu el, dar dacă interacțiunea este necesară, este recomandabil să identificați faptul specific de a provoca un rău și să spuneți unei astfel de persoane că știți că el a fost cel care a comis cutare sau cutare acțiune împotriva ta. Dă-i dovada. Totuși, păstrează-ți calmul, nu-i da un motiv pentru un atac agresiv. Odată ce l-ai expus, încearcă să identifici motivele ascunse ale acestui comportament. Dacă le înțelegi, atunci îți va fi mai ușor să ajungi la o decizie comună.
„Copil furios” . Acești oameni nu sunt în mod inerent răi, dar explodează din când în când ca niște copii care au o dispoziție proastă. De regulă, izbucnirile sunt provocate și de un sentiment de neputință, o teamă că în momentul de față „pără pământul de sub picioare”, și își pierd controlul asupra situației. Un „copil furios” îi este frică să nu piardă autoritatea, puterea, îi este frică să nu facă față situației.
Dacă nu aveți ocazia să evitați contactul cu o astfel de persoană, atunci cel mai bine este să nu vă certați cu el în momentul izbucnirii, să-l lăsați să țipe, să-l convingeți că îl ascultați. Adică trebuie să fie sigur că încă stăpânește situația, asta îl va calma. După izbucnire, este probabil să simtă disconfort, jenă, remușcări, așa că cel mai bine este să nu se concentreze asupra a ceea ce s-a întâmplat, să nu-i reamintești sau să-i reproșeze ceea ce a făcut. Mutați conversația către rezolvarea problemei, nu insistați să vă cereți scuze, iar dacă a urmat scuze fără cererea dvs., acceptați-o chiar acolo, fără a analiza ce s-a întâmplat. Ajutând" copil furios„Pentru a te simți calm, încrezător din nou, îi aduci astfel pe amândoi mai aproape de momentul unei soluții constructive a problemei.
"Reclamant" . „Plângerii”, de regulă, sunt capturați de o idee și dau vina pe toți cei din jurul lor. Este mai bine să-l ascultați mai întâi și nu este deloc necesar să fiți de acord cu ceea ce spune. Poate că singurul lucru de care are nevoie este să fie ascultat și, prin urmare, îi vei întoarce sentimentul propriei sale importanțe. După ascultare, spuneți pe scurt esența plângerii sale, spuneți-i că i-ați auzit cuvintele. Atunci cel mai bine este să mutați conversația pe alt subiect. Dacă revine la subiectul plângerii sale din nou și din nou, întrerupe-l calm și respectuos, treci la rezolvarea problemei și nu la descrierea acesteia.
"Tăcut". Motivele secretului unor astfel de persoane pot fi foarte diferite, iar succesul comunicării tale va depinde dacă cunoști acest motiv. Cel mai bine este să-i adresați „persoanei tăcute” câteva întrebări deschise pentru a afla acest lucru (de exemplu: „Ce părere aveți despre asta?”). Dar nu merge prea departe: dacă sunt prea multe întrebări, „cel tăcut” poate deveni și mai retras. Nu-l grăbi, lasă-l pe gânduri și spune-i tot ce își dorește într-un ritm convenabil pentru el. În caz contrar, este puțin probabil să vrea să continue să comunice cu tine. Principalul lucru atunci când interacționați cu astfel de oameni este o atitudine prietenoasă față de ei.
„Super flexibil ". Când astfel de oameni ne întâlnesc, par plăcuti din toate punctele de vedere: ne susțin orice idei, cedează mereu în dispute, încercând să-i mulțumească pe toți cei din jurul lor. Dar, de regulă, cuvintele lor sunt în contradicție cu faptele lor: te bazezi pe o astfel de persoană, iar într-un moment crucial te dezamăgește, neîmplinind ceea ce a promis. Dacă ești forțat să comunici cu o astfel de persoană, spune-i că cel mai important lucru pentru tine este sinceritatea. Lasă-l să promită că va face pentru tine doar ceea ce este cu adevărat în puterea lui. Explică-i că te vei trata mai bine cu el nu atunci când va fi de acord cu tine în toate și promite că te va ajuta în toate, ci când îți spune adevărul despre ceea ce gândește și ce face. Cu toate acestea, această persoană ar trebui să vadă un comportament similar din partea dvs.
Desigur, această tipologie este doar condiționată. Prin urmare, sarcina noastră principală este să recunoaștem o personalitate conflictuală, să răspundem la acțiunile ei în așa fel încât să nu agravăm conflictul, ci să încercăm să ajungem la o soluție constructivă.
Cum se rezolvă conflictele în familia ta? ? (răspunsurile părinților)
Impactul conflictelor familiale asupra copilului
Conflictele familiale, dacă sunt însoțite de țipete și agresivitate, au un efect extrem de negativ asupra psihicului copilului. Cearta părinților îi poate speria serios pe copiii mici. Copilul poate crede că părinții se ceartă din cauza lui, iar un astfel de stres poate provoca tulburări emoționale și mentale copilului. În plus, nu uitați că un copil învață întotdeauna totul de la părinți, ceea ce înseamnă că neînțelegerea și conflictele constante pot deveni o problemă în viitoarea lui familie.
Influența conflictelor familiale asupra unui copil, sau mai degrabă asupra psihicului său, este enormă. Știind cum se îmbină conflictele familiale și copiii, părinții ar trebui să încerce să protejeze copiii de consecințele certurilor.
Având în vedere conflictele familiale și impactul acestora asupra copiilor, se poate observa că în familiile care se ceartă adesea, copiii cresc nesiguri. Părinții se pot certa emoțional, se pot transforma în țipete, înjurături în șoaptă, închizând ușa în spatele lor în cameră, nu contează. Este important ca impactul conflictelor familiale asupra unui copil să îi afecteze întreaga viață viitoare. Și cum va afecta - depinde deja de părinți. Se întâmplă adesea ca părinții să-și implice copilul în conflictul lor. Rolul lui într-o astfel de confruntare poate fi diferit.
Se întâmplă ca părinții să încerce să tragă copilul de partea lor. Ei încep să pună la nesfârșit întrebări, al căror sens este să sublinieze dragostea pentru o parte. Este deosebit de periculos pentru formarea unei personalități viitoare dacă părinții manipulează permisiunile sfidându-se unii pe alții: „Tata a interzis-o, dar mama a permis. Ea te iubește mai mult.” Copiii învață rapid cum să se comporte în timpul unei astfel de confruntări. Ca urmare, se formează o persoană care încearcă să beneficieze de fiecare situație, se manifestă ipocrizia.
Și mai rău, dacă copilul este un paratrăsnet, iar părinții își obțin eliberarea emoțională eliminând agresiunea acumulată asupra copilului. În viitor, copilul va fi nesigur, se va considera vinovat de toate necazurile. În echipa de copii, astfel de copii își găsesc rar locul și este probabil ca în viață să fie nevoiți să fie un proscris.
Chiar și atunci când copiii devin doar martori ai unei certuri, chiar și atunci stabilitatea lor psihologică este încălcată. Conflictele familiale și copiii sunt o combinație nefavorabilă. Copilul nu vede motivul pentru care părinții se ceartă, nu se simte în siguranță într-o familie sfâșiată de contradicții. Independent în duș rezolvă problema, de partea cui să stea, tata sau mama.
Orice conflicte familiale care apar în prezența copiilor sunt pline de tulburări psihice pentru ei. Copiii pot începe să se bâlbâie, este posibil să facă enurezis, noaptea copilul nu va dormi bine și se va teme să fie singur.
Conflictele de familie pot fi rezolvate folosind următoarea metodă.
Șase pași pentru rezolvarea conflictelor familiale
Primul pas metoda de rezolvare a conflictelor: este necesar să recunoaștem că există conflict în familie .
După cum se spune, formularea problemei este deja la jumătatea drumului către rezolvarea acesteia.
Invitați-vă familia să vorbească despre un subiect interesant.
De exemplu, așa: „Băieți, vreau să discut cu voi problema spălării vaselor după cină. După părerea mea, este nedrept ca după cină fiecare să meargă în colțurile lui să-și facă treaba, iar eu trebuie să spăl vasele de fiecare dată. De asemenea, vreau să mă relaxez după muncă. Ce părere ai despre această?
Al doilea pas metoda de rezolvare a conflictelor: generând soluții posibile.
La acest pas:
Cereți membrilor familiei să-și exprime toate sugestiile, ascultați-le cu atenție.
De exemplu, în cazul spălării vaselor, pot fi oferite următoarele opțiuni:
⁃ fiecare să se spele după sine,
⁃ fiecare membru al familiei se spală într-o anumită zi a săptămânii,
⁃ hai sa cumparam o masina de spalat vase,
⁃ hai să mâncăm din vase de unică folosință,
⁃ …
La a treia treaptă metoda de rezolvare a conflictelor soluțiile propuse trebuie evaluate.
Criteriile de evaluare a propunerilor pot fi foarte diferite - de la estetice (nu-mi place să mănânc din farfurii de unică folosință) la pur materiale (nu avem bani pentru o mașină de spălat vase acum, sau nu există unde să o punem)
La a patra treaptă metoda de rezolvare a conflictelor alege soluția optimă.
Această etapă este probabil cea mai dificilă, pentru că aici este necesar să se ajungă la un anumit acord. Și, cel mai probabil, toți participanții la discuție vor trebui să facă compromisuri, deoarece nu există o soluție ideală pentru toată lumea.
Pe treapta a cincea metoda de rezolvare a conflictelor însumând negocierile și, în sfârșit, stabiliți cum va fi implementată decizia: de către cine, cum și când.
Pe treapta a șasea metoda de rezolvare a conflictelor evalua corectitudinea deciziei . Există posibilitatea ca decizia luată să fi fost greșită - atunci trebuie să recunoașteți că decizia nu a avut succes și să reveniți la pasul al doilea.
Exercițiul 4. „Moduri de rezolvare a conflictului”
Facilitatorul distribuie participanților tabele pretipărite, care descriu metodele de rezolvare a conflictului, stilul de comportament într-o situație de conflict, „plusurile” și „minusurile” acestor stiluri, după care comentează fișa.
Înmânează
Modalități de rezolvare a conflictelor, stil de comportament
într-o situație conflictuală
Stil | Esența strategiei | Condiții de aplicare | Defecte |
Competiție | Dorința de a-și realiza pe propriul, în detrimentul altuia. | interes pentru a câștiga. Posesia unei anumite puteri. Necesitatea rezolvării urgente a conflictului. | Experimentați sentimente de nemulțumire pentru înfrângere și vinovăție cu victoria. Există șanse mari de a ruina relația. |
Evaziune | Evitarea responsabilității pentru luarea deciziilor | Rezultatul nu este foarte important. Lipsă de putere. | Probabilitate mare de tranziție a conflictului într-o formă latentă. |
fixare | Atenuarea dezacordurilor prin încălcarea propriilor interese. | Subiectul dezacordului este mai important pentru cealaltă parte în conflict. Dorinta de a pastra pacea. Conștientizarea propriei greșeli. | conflict nerezolvat. |
Compromite | Găsirea de soluții prin concesii reciproce. | Aceeași putere. Prezența unor interese care se exclud reciproc. Necesitatea rezolvării urgente a conflictului. | Obține doar jumătate din ceea ce te așteptai. Eliminarea doar parțială a cauzelor conflictului. |
Cooperare | Găsirea unei soluții care să satisfacă toți participanții. | Disponibilitatea timpului necesar pentru rezolvarea conflictului. Interesul ambelor părți. Înțelegerea clară a punctului de vedere al adversarului. | Costuri de timp și energie. |
În practica pedagogică, există opinia că cele mai eficiente căi de ieșire dintr-o situație de conflict sunt compromisul și cooperarea. Cu toate acestea, oricare dintre strategii poate fi eficientă, deoarece fiecare are propriile sale părți pozitive și negative.
Și acum că știți căile de ieșire din situația conflictuală, să le ilustrăm cu rezultatele exercițiului nostru. „Mer și vierme”.
Exemple de răspunsuri ale participanților.
Competiție: „Acum, când cad peste tine și te zdrobesc!”
Evitare: „Iată, uite ce pară drăguță este acolo!”
Compromite: „Ei bine, mușcă jumătate, lasă restul în seama iubiților mei proprietari!”
Fixare: „Așa, se pare, partea mea este grea!”
Cooperare: „Uite, deja sunt mere căzute pe pământ, le mănânci, sunt și delicioase!”
Oricât de mult ne-ar plăcea, cu greu este posibil să ne imaginăm și, mai mult, să implementăm o interacțiune complet lipsită de conflicte între oameni. Uneori este și mai important să nu evităm conflictul, ci să alegeți corect o strategie de comportament într-o situație de conflict și să aduceți părțile la un acord constructiv. La stabilirea relațiilor și la stabilirea cooperării între ambele părți contribuie doar negocierile care ajută la aflarea adevăratelor cauze ale comportamentului.
Exercițiul 5
(pentru dezvoltarea abilităților de ieșire constructivă din situații de conflict)
Toți participanții stau într-un cerc. Toată lumea primește un card de la gazdă, care conține o remarcă despre aspectul sau comportamentul unuia dintre participanți (opțiunile pentru declarații sunt prezentate mai jos).
Toți ascultătorii într-un cerc (la rândul lor) pronunță fraza scrisă pe card, privind în ochii vecinului din dreapta, a cărui sarcină este să răspundă în mod adecvat la acest „atac”. Apoi participantul care răspunde se întoarce către vecinul său din dreapta și citește fraza de pe cardul său. Când toată lumea finalizează sarcina, adică vizitează atât ca „atacator”, cât și ca „victimă”, exercițiul se încheie și grupul trece la discuție.
Conducere întreabă participanții dacă le-a fost ușor să ducă la bun sfârșit sarcina, dacă au luat la inimă o remarcă nemăgulitoare despre ei înșiși. De regulă, ascultătorii spun că nu au fost mișcați de declarații grosolane, deoarece nu le-au perceput ca fiind îndreptate în mod specific împotriva lor. Apoi toată lumea oferă diverse opțiuni pentru o căutare constructivă, care va ajuta în condiții de viață reală să perceapă în același mod informațiile negative de la partenerii de comunicare.
Materiale pentru exercițiul „Un răspuns demn”
Crezi prea bine despre tine. Te comporți ca și cum ai fi șeful aici.
Nu ajuți niciodată pe nimeni.
Când te întâlnesc, vreau să trec strada.
Nu știi să te îmbraci bine.
De ce te uiți la toți ca pe un lup?
Nu aveți voie să aveți nicio relație de afaceri.
X --
Nu ești din lumea asta.
Ai o privire atât de înfricoșătoare.
Este inutil să negociezi ceva cu tine. Oricum vei uita totul.
X-------
Uite cu cine arăți!
X------
Vorbesti prea multe prostii.
De ce țipi mereu la toată lumea?
Nu ai absolut niciun simț al umorului.
Ești prea prost crescut
Jocul "Îmi pare rău, nu va exista niciun conflict
(pentru exersarea unei tehnici care ajută la evitarea conflictului din cauza unui fleac)
Înainte de a începe exercițiul, facilitatorul le spune participanților că multe conflicte pot fi evitate dacă vă opriți la timp. Deci, de exemplu, în cultura noastră, pentru a nu aduce lucrurile în conflict, se obișnuiește să ne cerem scuze. O persoană își asumă rolul de vinovat și cere scuze, iar a doua îi răspunde: „nimic de care să-ți faci griji”. Britanicii acționează și mai simplu, nu află cine a fost de vină - ambele părți își cer scuze. De exemplu, dacă cineva dintr-un magazin a rănit accidental pe cineva și cere scuze: „ imi pare rau ", va auzi ca răspuns:" Imi pare rau." Primul „Îmi pare rău „ înseamnă: „Îmi pare rău că te-am rănit”, al doilea „ imi pare rau - "Imi pare rau ca ti-am iesit in cale in momentul in care treceai." Dacă cineva jignește în mod intenționat pe altul pentru că este într-o dispoziție proastă, va auzi din nou drept răspuns "Îmi pare rău ”, care înseamnă: „Îmi pare rău, dar nu va exista niciun conflict” sau „Îmi pare foarte rău că ești într-o dispoziție proastă, dar nu am chef să mă cert cu tine”.
Efectuând acest exercițiu, participanții vor trebui să acționeze în conformitate cu regulile de etichetă engleză. La comanda liderului, toată lumea începe să se miște liber prin cameră, încercând să nu se rănească reciproc. La un anumit semnal (de exemplu, sunetul unui clopoțel), fiecare participant își găsește un partener și atinge ușor umărul partenerului său cu palma, cotul sau umărul. Ambii membri ai cuplului își cer scuze în orice fel: „Îmi pare rău ”, „Îmi pare rău”, „Îmi pare rău”, „Îmi pare rău pentru ceea ce s-a întâmplat”. După aceea, participanții fac un semn amabil unul altuia și cuplurile se schimbă.
Participanții vorbesc despre sentimentele lor și despre cum și în ce situații de viață poate fi folosită această tehnică. De regulă, participanții observă că nu pot spune cu voce tare cuvintele: „Îmi pare rău, nu va fi niciun conflict”, ci pur și simplu ține minte și se oprește la timp.
Exercițiul 6
Exercițiul are ca scop fixarea principalelor realizări ale lecției, starea de spirit pozitivă.
Fiecare participant la rândul său, pasând mingea și derulând-o simultan, vorbește despre sentimentele sale, despre ceea ce i-a plăcut, și-a amintit, a fost neașteptat. Gazda este ultima care vorbește, rezumă, rezumă ziua, pune la cale o gândire pozitivă.
Reflecţie.Astăzi la clasa I...
conflict familial educație personalitate
Multe probleme de familie nu au apărut ieri. Familiile incomplete, divorțurile, conflictele conjugale, problemele de singurătate au existat în trecut, dar nu au atras atât de mult atenția. În plus, persoana însăși a devenit mai exigentă în dragoste, în intimitate spirituală și înțelegere reciprocă, în sex. Dar fiecare are propriul drum către fericire. Căsătoria nu garantează unei persoane fericirea completă, rezolvarea tuturor problemelor simultan. Oamenii din familii se străduiesc să satisfacă nevoile de iubire, copii, înțelegere etc. Majoritatea oamenilor iau căsătoria în serios. Ei speră să trăiască împreună o viață lungă și fericită. De ce apar conflicte și ce este?
Nu toți oamenii sunt la fel și, după cum toată lumea știe, fiecare are o atitudine diferită față de iubire. Tinerii nu înțeleg adesea că o familie este capacitatea și dorința de a oferi fericire altei persoane, o căutare constantă a modalităților de a menține relațiile și iubirea. Păcat când nemulțumirile au revărsat deja paharul răbdării și nimic nu poate fi returnat.
Conflictul este o ciocnire de opinii, opinii, interese și nevoi opuse. Fiecare dintre noi va putea identifica mai multe motive care provoacă conflicte frecvente în familie:
- viziuni diferite asupra vieții de familie;
- nevoi nesatisfăcute și așteptări goale;
- beția unuia dintre soți;
- infidelitate; atitudine lipsită de respect unul față de celălalt;
- refuzul de a participa la creșterea copiilor;
- ü tulburare gospodărească;
- lipsa de respect față de rude;
- refuzul de a ajuta prin casă;
- ü diferențe de interese spirituale;
- egoism;
- ü inconsecvența temperamentelor;
- gelozie etc.
Acestea nu sunt toate motivele care provoacă conflicte în familie. Cel mai adesea, există mai multe motive, iar acesta din urmă nu este cel principal.
În conflictologia domestică, toate conflictele familiale sunt de obicei împărțite în trei grupuri de clasificare în funcție de motivele interacțiunii conflictului:
Pe subiecte, conflictele familiale sunt împărțite în trei subgrupe:
1 Conflicte maritale
2 Conflicte între părinți și copii;
3 Conflicte între rude.
În funcție de sursa apariției, conflictele familiale sunt împărțite în cinci subgrupe:
1 Conflicte de valori;
2 Conflicte de poziție;
3 Conflicte sexuale;
4 Conflicte emoționale;
5 Conflicte economice;
În funcție de comportamentul părților aflate în conflict, se disting două subgrupuri:
1 Conflicte deschise;
2 Conflicte ascunse.
Și în toate privințele de succes, la prima vedere, în familie, poate exista un astfel de conflict între un copil sau un părinte. Unii părinți cred că problemele la copii există doar în familiile disfuncționale. Cu toate acestea, această opinie este eronată. S-ar părea că copilului i se acordă suficient timp, dar din anumite motive el devine agresiv sau, dimpotrivă, se retrage în sine sau demonstrează într-un alt fel că nu totul este atât de lin. Care sunt motivele problemelor copilului în familie? Într-o serie de situații, părinții au tendința de a da vina pe școală, compania disfuncțională cu care copilul comunică. Deși de fapt ar trebui să acordați atenție situației din familie. Mulți factori influențează comportamentul unui copil într-o familie, dar relațiile dintre părinți joacă un rol uriaș. Adesea, mulți sunt perplexi cu privire la unde fiul sau fiica lor are probleme.
Foarte des, din cauza vulnerabilității lor, copiii sunt identificați ca pacienți. În acest caz, orice poate acționa ca simptome: performanța școlară, disciplină slabă, diverse boli ale copilului (de exemplu, enurezis), tot felul de temeri și fobii etc. Ca urmare, atenția și grija de care îi lipsea atât de mult. au fost primite. Chiar dacă în această formă, este mai bine decât nimic. S-a găsit o modalitate de a rezolva problema - pentru ca părinții să nu o uite, copilul trebuie să învețe prost. Când un pacient identificat apare în familie, întreaga familie, de regulă, vede problema doar în el și cere ajutor în legătură cu acesta, formulându-i cererea în următorul spirit: „ce să facem cu acest copil?”. , sau "fa ce cu el orice!" Paradoxul constă în faptul că este imposibil să ajuți astfel de copii fără a schimba sistemul de relații existent în familie, ceea ce a dus la problema. Dacă, fără să înțelegi acest lucru, încerci să influențezi doar copilul, atunci nu va ieși nimic din asta.
Există multe modalități ineficiente de a rezolva conflictele familiale, a căror utilizare nu numai că vă poate lua timp prețios, ci și agrava conflictul în familie. Pentru a rezolva situațiile conflictuale din familia ta, cel mai bine este să ceri ajutor de la psihologii de familie și să nu verifici sfaturile vecinilor, cunoscuților sau părinților cu privire la viața ta de familie. Este imposibil să nu existe deloc conflicte în familie, deoarece particularitatea relațiilor de familie este că persoanele de sex opus, cu istorii de viață complet diferite și o educație diferită, intră în căsătorie și, în același timp, sunt obligate să se căsătorească cumva. se înțelege unii cu alții sub același acoperiș. Tot ceea ce se poate face în acest caz este prevenirea conflictelor familiale.
KMM „Școala de bază Pukhalskaya” din akimat din districtul Zerenda
„Metode de rezolvare a conflictelor în familie”
lucrul cu părinții copiilor GR
Dirijată de: Satanova D.K.
2015-2016 ok zhyly
Scopul instruirii: ajuta parintii sa isi analizeze comportamentul parental, sa se concentreze pe aspectele pozitive ale cresterii unui copil, forme de manifestare a iubirii fata de copil.
Sarcini:
Luați în considerare aspectele pozitive și negative ale impactului educațional al părinților asupra copilului.
Convingeți părinții de necesitatea manifestărilor generoase ale iubirii lor parentale necondiționate.
Echipament: desene pe tema, prezentare slide, clipuri video, desen de triunghi, ulcior, inimioare.
Membrii: parintii copiilor GR.
Cursul de formare:
Discurs de deschidere:
Părinții sunt primii educatori pentru copilul lor și așa vor rămâne toată viața. La urma urmei, nu degeaba spune înțelepciunea populară: „un măr nu cade departe de un măr”, „își are tatăl”, „absorbit cu laptele matern”.
Fiecare părinte ar trebui să înțeleagă că sarcina unui profesor, ca educator profesionist, este de a ajuta părinții să crească un cetățean demn, educat al societății noastre, dar nu să-i înlocuiască.
Conflict – este pe cale să se întâmple sau sa întâmplat deja. Ce să fac?
Discuție cu părinții.
Cum să previi apariția unui conflict?
Cel mai bun mod de a rezolva o situație conflictuală este evitarea acesteia.
Pentru a preveni o situație conflictuală, este important ca fiecare membru al familiei să simtă atmosfera din ea, atunci atât soții, cât și copiii vor observa în timp deteriorarea situației și vor putea lua măsuri singuri sau împreună pentru a eliminarea cauzelor conflictului iminent.
Cum se pune capăt conflictului?
Cel mai corect curs de acțiune în prezența unei situații de conflict pare a fi următorul:
Găsiți cauza conflictului.
Determinați profunzimea și amploarea situației conflictuale.
Găsiți o cale de ieșire din conflict.
Nu opriți măsurile de eliminare a situației conflictuale până când aceasta nu este rezolvată
Comportamentul agresiv al unui copil este cel mai comun mod de a răspunde la comportamentul adulților și o încercare de a-și afirma drepturile. Copiii sunt vulnerabili, ușor de înșelat sau jignit și, în cele mai multe cazuri, agresivitatea este o modalitate de a-și apăra limitele.
Acum, vă sugerez să vă jucați puțin.
Joc de rol „Atenuarea conflictelor”
Gazda vorbește despre importanța unor astfel de abilități, cum ar fi capacitatea de a netezi rapid și eficient conflictele; anunţă că acum merită să încercăm să aflăm empiric principalele metode de soluţionare a conflictelor.
Participanții sunt împărțiți în trei. Timp de 5 minute, fiecare trio vine cu un scenariu în care doi participanți reprezintă părțile aflate în conflict (de exemplu, soții care se ceartă), iar al treilea joacă un făcător de pace, un arbitru.
Facilitatorul ridică următoarele întrebări pentru discuție:
Ce tehnici de rezolvare a conflictelor au fost demonstrate?
Ce descoperiri interesante au folosit, în opinia dumneavoastră, participanții în timpul jocului?
Cum ar trebui să se comporte acei participanți care nu au reușit să atenueze conflictul?
Scopul exercițiului: dezvoltarea abilităților și abilităților de a netezi conflictele.
Dacă aș...
Exercițiul se desfășoară în cerc: un participant stabilește o condiție în care este stipulată o situație conflictuală. De exemplu: „Dacă am fost înșelat în magazin...”. Următorul care stă lângă el continuă (încheie) propoziția. De exemplu: „... aș cere un carnet de reclamații”.
Facilitatorul notează că atât situațiile conflictuale, cât și căile de ieșire din ele pot fi repetate.
Scopul exercițiului: dezvoltarea abilităților de răspuns rapid la o situație conflictuală.
Discuţie.
Ei bine, acum, vom conduce un antrenament numit „Să începem cu noi înșine”.
În timp ce predăm un copil la școală, noi (copii, profesori, părinți) alcătuim un triunghi.
( Imagine 1)
Vârful principal al triunghiului, desigur, este copilul. Sarcina lui, să învețe lucruri noi, este să se descopere singur (ce pot, ce pot, de ce sunt capabil). Iar sarcina adulților este să-l ajute în această chestiune foarte dificilă.
Ce se întâmplă cu un scaun cu trei picioare dacă un picior se rupe? Va cadea!
Și ce se spune în fabula lui I.A. Krylov „Lebăda, odată și știuca”? „Când nu există un acord între tovarăși, afacerile lor nu vor merge bine și nu va ieși nimic din asta, doar făină.”
De aici concluzia: ar trebui să ne unim eforturile pentru ca copilul să trăiască bine și să lucreze în „a doua” lui casă – la școală.
Participarea părinților la viața școlară a copiilor este de mare importanță pentru copii, și pentru profesori, și pentru părinții înșiși.
Dragi părinți, am pregătit o pildă pentru pregătirea noastră și vreau să vă povestesc despre aceasta.
Parabolă.
Oamenii au trăit o viață nerezonabilă și s-au apropiat de abis. Următorul - moartea!
Cum putem fi, cine ne va salva? oamenii s-au îngrijorat. Du-te la înțelept.
Odată cu răsăritul Stelei Dimineții, va veni Rătăcitorul Eternității. El te va salva! le-a spus înțeleptul.
Oamenii au stat toată noaptea lângă drum și au așteptat răsărirea Stelei Dimineții: trebuiau să-l întâlnească pe Călătorul Eternității.
Nu el... Și acesta nu este el... Și acela nu este el... - au spus oamenii, văzându-i grăbiți pe cei devreme.
Unul nu era îmbrăcat în haine albe - asta înseamnă că nu era el. Al doilea nu avea o barbă lungă albă ca zăpada – nici el. Al treilea nu ținea un toiag în mâini și nu părea obosit – ceea ce înseamnă că nici el nu era el.
Așa că prima stea a dimineții a răsărit. Undeva cânta o lacă. Undeva un copil plângea.
Dar acum Steaua Dimineții a răsărit.
Oamenii se uitau la drum - unde este Călătorul?
Undeva cânta o lacă.
Undeva un mânz necheza.
Undeva un copil plângea.
Dar oamenii nu l-au văzut pe Călătorul Eternității pe drum.
Au venit la înțelept cu o plângere:
Unde este Promisul Călător al Eternității?
(-Voi, dragi părinți, ați ghicit cine era?)
Ai auzit copilul plângând? întrebă înțeleptul.
Dar acesta este strigătul unui nou-născut! au răspuns oamenii.
El este Călătorul Eternității! El este salvatorul tău!
Așa că oamenii au văzut copilul - speranța lor.
Interviu cu părinții.
Un copil este Călătorul Eternității! De el depinde mântuirea rasei umane. Și de ce?
La urma urmei, el este cel care trăiește în viitor.
Sufletul unui copil este un castron plin (pe tablă un castron decupat din hârtie)
( Imagine 2)
Cum vrei să fie copilul tău? (Ce trăsături de caracter ar trebui să aibă? Ce calități ai vrea să-i oferi?)
Fiecare dintre voi și cu mine avem inimi, puneți-le într-un castron și denumiți calitatea cu care doriți să înzestrați copilul.
(Cu ajutorul benzii adezive, părinții, denumind calitatea, „așează” inima în bol)
( Imagine 3)
Amabil, inteligent, generos, puternic, corect, sănătos, grijuliu...
Uite ce suflet strălucitor și frumos are un copil! Și care ar trebui să fie oamenii adulți, printre care trăiește copilul, pentru ca această ceașcă să nu se reverse, să nu se rupă, ci să devină și mai bogată?
Amabil, inteligent, generos, puternic, corect, sănătos, grijuliu...
Dar cine dintre noi nu este fără păcat? Toată lumea are o trăsătură negativă de caracter care ne împiedică să fim mai buni. Pentru unul este lenea, pentru alții este lăcomie, lingușire, vanitate, aroganță, lașitate...
Să ne gândim la cuvintele lui L.N. Tolstoi: „Principala greșeală a părinților este că încearcă să crească copii fără a se crește singuri!”
Să încercăm să scăpăm de măcar un defect aici și acum. Să scriem această caracteristică pe fiecare bucată de hârtie. Acum să-l zdrobim și să-l aruncăm pe „potirul eliberării”. Așadar, ne-am scăpat de vicii, și ne-a devenit mai ușor, și mai liber în suflet.
Să rezumam întâlnirea noastră.
Astăzi am vorbit pe tema „Moduri de rezolvare a conflictelor în familie”. Crezi că există conflicte de nerezolvat?
Ce se poate și trebuie făcut pentru a ne asigura că nu apar conflicte în familie sau, dacă se întâmplă, am găsi o soluție?
Discuții, răspunsuri ale părinților.
