Despre școală și profesori.
Lecțiile se desfășoară la școală. Vovochka rătăcește îmbufnat pe coridor. A lui
Directorul observă, se apropie de el și îl întreabă:
- Vovochka, de ce nu ești în clasă?
- Nu văd logica!
- Si ce s-a intamplat?
- Stăteam în clasă și am pisat din greșeală. Am fost dat afară din clasă
iar toată clasa a fost lăsată să adulmece. Nu vad logica!
Profesorul a repartizat un eseu pe tema: „Dacă aș fi directorul unei companii...”.
Toată lumea scrie cu sârguință și numai Vovochka se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- O aştept pe secretară.
Mamă, toată lumea de la școală spune că sunt un mincinos!
- Vovochka, nici măcar nu mergi la școală!
Vovochka, cine ai vrea să devii?
- Leu sau tigru!
- Pentru ce?
- Ca să se teamă tuturor de mine.
- Chiar și profesorul?
- Oh nu! Nimic nu poate speria profesorul nostru.
Lecție de literatură. Profesorul întreabă:
- Ei, copii, ați citit „Război și pace”?
Tăcere... Un tip sare în sus și întreabă cu ochi uluiți:
- De ce a trebuit sa o citesti???
Profesor:
- Ei bine, da…
- Si am rescris-o!!!
1 septembrie, clasa I
Profesorul spune:
- Copii, ați venit la școală. Trebuie să stai aici în liniște,
iar dacă vrei să întrebi ceva, trebuie să ridici mâna.
Vovochka își întinde mâna...
- Vrei să întreb ceva, Vovochka?
- Nu, doar verific cum funcționează sistemul.
Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Hai, fiică, o să cronească pentru tine.
La scoala.
- Copii, scoateți creioane și hârtie. Astăzi vom încerca să desenăm un cal, iar Natasha Petrova va încerca să nu se miște!
Profesorul îi spune elevului:
- Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
- Adică tată?
- Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.
Directorul școlii intră în clasă cu un nou profesor. Salutari:
- Bună, șireturi!
- Bună, boot! - raspunde clasa la unison.
- Această talpă te va învăța algebra.
Vovochka trece cu tatăl ei pe lângă școală:
- Fiule, înveți la școala asta?
- Da.
- Acum 20 de ani am studiat și eu aici.
- Acum înțeleg ce a vrut să spună regizorul când a spus că nu a mai văzut un asemenea idiot ca mine la școală de 20 de ani.
Mama, am scris la scoala!!!
- Ce ai scris?
- Nu stiu! Nu am invatat inca sa citim!!!
Tata:
- Vovochka, unde este jurnalul tău?
-I-am dat lui Pavlik pentru o zi
-Pentru ce?
-Sperii pe parinti.
Vovochka susține un examen de germană, profesorul îi spune:
- Păi, Vovochka, spune-mi, cum spui în germană broasca a sărit în mlaștină?
Vovochka se gândește și spune:
- Un moment! Der frog prin mlaștină, der splash, der splash, der splash!
Un elev de clasa întâi este târât la școală.
Se aplecă în ea cu toată puterea și strigă:
- Unsprezece ani!!! Pentru ce!!???
Spune-mi, Vovochka, ce materie îți place cel mai mult la școală?
- Sună tata.
Un băiat a tot scris cuvântul „a mers” cu „o” (poshol). Profesorul l-a obligat să rămână după oră și să scrie acest cuvânt de 50 de ori pentru a-l aminti. Băiatul a făcut totul așa cum a ordonat profesorul. Când a plecat de acasă, i-a lăsat un bilet: „Am scris cuvântul „am mers” de 50 de ori și m-am dus acasă”.
Lecție de informatică la școală.
Profesorul rotește comutatorul:
- Lecția s-a terminat!
- Dar nu am supraviețuit! - țipă copiii de groază.
„Bine, salvează”, a spus profesorul, dând înapoi comutatorul.
Profesorul aduce un computer în clasă. Îl pune pe masă. Întreabă elevii:
- Unu.
Cu dificultate, profesorul aduce un al doilea computer în clasă.
- Copii, câte calculatoare sunt pe masă?
- Două-ah.
Epuizată, profesorul trage un al treilea computer în clasă.
- Copii, acum câte calculatoare sunt pe masă?
- Trei şi.
Ștergându-și sudoarea de pe frunte, profesorul șoptește:
- Dar a fost cumva mai ușor cu mere!
Vezi aici alte subiecte din această secțiune -
Tema școlii este folosită constant în glume. Este de remarcat faptul că glumele despre școală sunt foarte amuzante și trezesc amintiri plăcute pentru fiecare persoană. În clasă, la școală, am asistat cu toții la situații amuzante care pot fi numite în siguranță care schimbă viața. Profesori, teste, elevi prost, teme... Acum totul este în trecut, dar amintirea anilor mei de școală rămâne pentru totdeauna.
Fără îndoială, glumele foarte amuzante despre școală sunt strâns legate de. Cineva știe să diversifice procesul de învățare cu ajutorul umorului specific și nu întotdeauna copilăresc.
Profesorul de matematică, privind la caietul elevului, a fost șocat de calculele complicate:
- Unul dintre noi a luat-o razna, Sidorov!
A doua zi, Sidorov pune un plic pe masă.
- Ce este înăuntru? – întreabă profesorul.
- Certificat că nu sunt nebun.
Şcoală. Foarte decent. Specialist. Cu un studiu aprofundat. De ceva vreme, șefa de clasă a observat că unul dintre elevii de clasa a VII-a este adesea întâlnit chiar în afara școlii de o mașină de lux cu bărbați serioși, ea (eleva) a început să se îmbrace la modă, tot felul de bijuterii, se comportă provocator, ei bine, în general e clar... Când a devenit imposibil să ne mai închidem ochii, s-au hotărât să țină un consiliu al profesorilor, au invitat-o pe elevă... I-au explicat îndelung profunzimea căderii ei. , apoi directorul a întrebat:
- Păi, acum înțelegi că asta nu e bine? Elevul raspunde:
- Dacă aș fi știut că e atât de bine, aș fi început acum cinci ani!
Maria Ivanovna îl certa pe Vasya:
- Petrov, de ce nu ai fost ieri la școală?!
- Mama mi-a spălat pantalonii ieri.
- Şi ce dacă?
- Și am trecut pe lângă casă și am văzut că ale tale erau atârnate. Credeam că nu vei veni.
Ai studii superioare? Sau chiar doi?
Fă temele cu un elev de clasa a IV-a folosind manuale moderne - simți-te ca un idiot!
Lecție de engleză într-o școală din sat.
Profesor: „Ivanov, cum se spune ușă în engleză?”
Ivanov: „Îmbrăcăminte”
Profesor: "Ce eto da!"
Clasa de țipete.
- Hei cine esti?
- Profesor - Lector.
- A! Așa că bătrâna capră a renunțat până la urmă! Ți-am spus că îl vom lua! Te vom lua și pe tine! Miez de mere și hârtie mestecată zboară spre profesor. Încuie ușa clasei.
- Studenți, nu înțelegeți. Lector este numele meu de familie. Și numele este Hannibal.
Mama către fiul ei școlar:
- Ce crezi, dacă ai băut vodcă și bere la școală, nu voi mirosi că ai fumat?
O profesoară trece pe lângă copii și vede copii care beau vodcă, fumează și jucând cărți. Era indignată:
- De ce nu esti la scoala?
- Ce vrei sa spui? - s-a înecat copilul principal. - Cine merge la școală la cinci ani?
Directorul școlii prinde un tip care fumează în toaletă:
- Care clasă?
Tip care sufla inele de fum:
- Burghezia!
Sfârșitul lui mai. Profesor la ultima oră de curs a anului școlar:
- Copii, care a fost cel mai greu lucru pentru voi la școală în clasa a III-a?
- Explicați vânzătorului pentru cine se cumpără vodca!
Geografie. „Petya, spune-mi ce ai auzit despre Canalul Panama”, întreabă profesorul. „Este în regulă, televizorul nostru nu primește un astfel de canal.”
Profesorii de la școală se plâng unii altora:
- Clasa mea este atât de proastă.
„Încerc să le explic teorema, dar ei nu înțeleg.”
- Încerc pentru a doua oară, nu dau în cuiul în cap.
„Îi explic pentru a treia oară, deja am înțeles-o și eu, dar încă nu ajung din urmă.”
Tată, te cheamă la școală.
- Pentru ce?
- Îți amintești că ți-am cerut să scrii un eseu pentru mine?
- Bine?
- Profesorului nu prea i-a plăcut.
Școala a ars. Un băiat se apropie de un pompier și îl întreabă:
- Unchiule, ce sa întâmplat? -
- Școala a ars.
În cincisprezece minute.
- Unchiule, ce zici de școală?
- Ți-am spus - a ars!
După alte cincisprezece minute, băiatul se apropie de pompier, apoi nu suportă și strigă:
- Ți-am spus că școala a ars!!!
Băiat visător:
- Eh, ar fi trebuit să ascult!
Fiul vine acasă de la școală și îi spune tatălui său:
- Tată, te cheamă la școală.
- Ce-ai făcut?
- Da, am spart sticla.
Tata a plecat.
Câteva zile mai târziu, fiul spune din nou:
- Tată, te cheamă din nou la școală.
- Ce este de data asta?
- Da, sala de chimie a explodat.
Tata a plecat.
Câteva zile mai târziu, fiul îi spune din nou tatălui său:
- Tată, te cheamă înapoi la școală.
- Gata, nu merg, sunt obosit.
- Ei bine, așa este, nu e nevoie să te plimbi prin ruine.
Profesorul îl întreabă pe elev:
- De ce nu ai fost ieri la scoala?
- Avem un plus în familia noastră.
- Da? Frate sau soră?
- Nu. Mama s-a căsătorit în sfârșit.
Tată, poți semna cu ochii închiși?
- Da de ce?
- Atunci înscrie-te în jurnalul meu școlar.
Un elev de clasa întâi vine la un magazin de rechizite școlare. Apropiindu-se de vânzător, el întreabă:
- Mătușă, ai lipici pentru clasa I?
- Nici un băiat.
- Dar caietele încercuite?
- În ce alt cerc? De asemenea, nu. Cetățeanul care stă în spate vorbește furios.
- Băiete, nu păcăli vânzătorul și nu pierde timpul oamenilor. Fată, arată-mi globul Rusiei.
Masha, în vârstă de șase ani, a mers pentru prima dată la școală și a sunat primul sonerie. Apoi a venit acasă și a întrebat:
- Trebuie să mergi la școală luni?
Examen la școală. Literatură.
Întrebare: Prima femeie pilot din Rusia?
Răspuns: Baba Yaga!
Lecție într-o școală modernă:
- Ei bine, acum, copii, scriem comentarii la „Anna Karenina”. Pentru trolling - imediat o miză în jurnal și „una” pe colegii tăi.
Un băiat crescut de bloggeri și-a isteric profesorul de școală cu comentarii în jurnal.
Lecție de ateism la școală. Profesorul le spune copiilor:
- Copii, strigați la cer: „Nu există Dumnezeu!”
Toată lumea țipă la unison, iar profesorul țipă și el. Deodată ea observă că un băiat stă în tăcere.
- De ce nu țipi?
- Dacă nu e nimeni acolo, atunci de ce să strigi? Și dacă există cineva acolo, atunci de ce să stricăm relația?
Directorul, ajungând la școală, vede că balustrada scării este învelită în sârmă ghimpată. Văzându-i privirea surprinsă, paznicul școlii îi spune:
- Vedeți, copiii au adoptat moda călăriei pe balustrade. Dar se îndepărtează cu o viteză atât de mare încât se pot sinucide.
- Ți-a venit o idee grozavă: acum firul îi va opri!
- Nu, nu te oprește, dar măcar nu-ți permite să accelerezi prea mult.
Cei care au absolvit școala înainte de anii 90 pot acum să elibereze în siguranță diplome de studii superioare sau chiar să fie acceptați în
Academia Rusă de Științe.
Un tată vorbește cu fiul său, care se descurcă prost la școală:
- Ce trebuie făcut pentru a nu lua o notă proastă?
- Am nevoie ca profesorul să nu mă sune.
Este necesară introducerea lecțiilor de afaceri pentru elevii de liceu în procesul educațional.
- Pentru ce?
- Cum altfel să-i ademenești la școală!
Doi profesori care vorbesc:
„Este pur și simplu insuportabil să lucrezi la această școală.”
- Uite aici:
- Profesorului îi este frică de director, directorului îi este frică de inspector, inspectorului, la rândul său, îi este frică de inspecțiile de la Ministerul Educației.
- Ministerului Părinților le este frică, părinților copiilor.
- Dar copiii în general și-au pierdut frica de toată lumea.
Semyon a studiat la o școală atât de proastă, încât certificatul său de studii medii i-a fost tatuat pe spate.
fetiță de 10 ani pentru mama ei:
- Mamă, dacă rămân însărcinată, nu mă duc la școală?
- ?!?
- Nu, cu siguranță nu voi merge, altfel voi lua o notă proastă, voi fi nervos și îmi voi pierde copilul.
O bunica merge cu autobuzul, iar vizavi este un școlar. Bunica adulmecă tutun și strănută. Pionier pentru ea:
- Să fii sănătoasă, bunico!
- Da, nu sunt bolnav, nepotule, eu sunt cel care adulmecă tutun...
- Da, s-ar putea să te îneci bunica, dar la școală ne învață să fim politicoși!
Elevii de liceu au un test de matematică la școală. E liniște în clasă. Deodată ușa se deschide și un copil dezordonat strigă chiar din prag:
- Baieti! De ce stai aici, au adus bere la bufetul nostru.
O fetiță pleacă de la școală. Deodată o mașină se oprește lângă ea, iar bărbatul care stă la volan îi spune:
- Începem?
- Eu nu voi pleca!
- Hai, să mergem, îți dau niște bomboane.
- Nu!
- Ei bine, hai să mergem la McDonald's, bine?
- Am spus nu!
- Atunci ce vrei, până la urmă?
- Tată, de câte ori pot să-ți spun să nu mă iei de la școală din Zaporojhets!
Tinerii părinți își însoțesc fiul la școală. Uniforma noua, guler calcat, flori. După școală, părinții abia așteaptă, privind pe fereastră. După școală, fiul fuge acasă, își aruncă servieta și spune:
- De ce nu mi-ai spus imediat că aceste cimpoi erau de unsprezece ani?
Lena vine acasă de la școală (cam în clasa a doua). Ea o întreabă pe mama ei:
- Spune-mi, te rog, ce este avortul?
Mama aproape că a luat-o razna: copilul are 8 ani, încă mic, dar știe deja astfel de cuvinte.
- Când vei crește, atunci îți voi spune. Unde ai auzit acest cuvânt?
- Și astăzi la lecția de muzică am cântat un cântec: „Și valurile bat avort nava...”
Primul septembrie. Mama îl întreabă pe un elev de clasa întâi:
- Deci, cum a fost prima zi de școală?
- Prima zi? Nu-mi spune că trebuie să merg acolo din nou mâine!
O fată vine acasă după școală și spune:
- Și azi am desenat-o din nou pe mama!
- Ce faci, desenezi mama ta în fiecare zi?!
„Și de îndată ce profesorul intră în clasă, ea strigă imediat:
- De ce te-ai aşezat? Desenează-ți mama!
Tată și fiu în seara zilei de 1 septembrie:
- Păi, ce te-au învățat azi la școală?
- Nimic, tată! Mi-au spus să vin din nou mâine.
Doi tați care vorbesc:
- Ei bine, cum merg lucrurile cu micuțul tău la școală acum?
- Asa e mai bine. Dar deocamdată merg la întâlnirile cu părinții sub numele altcuiva.
Lecție de desen la școală.
Profesor:
- Unde ai văzut un înger cu trei aripi?
Student:
-Unde ai văzut măcar un înger?
În școlile de elită din Moscova și regiunea Moscovei au fost reintroduse tije: acum copiii oligarhilor pot pedepsi un profesor ofensator în orice moment.
De la tată la fiu:
„Ai dreptate, am luat și note proaste la școală, așa că este corect să te încurajez așa cum m-a încurajat bunicul tău... cu o curea.”
La școală, profesorul le spune elevilor:
- Care dintre voi se consideră în cele din urmă prost? Ridice în picioare.
După o pauză lungă, un elev se ridică:
Deci te crezi prost?
- Ei bine, nu chiar, dar este oarecum ciudat că ești singur.
Profesor de matematică la școală în clasa a treia:
- Copii, spuneți-mi, cât este 6*6?
Copiii răspund la unison:
- Șaptezeci și șase!
- Ei bine, ce spuneți, copii! Șase pe șase vor fi treizeci și șase... ei bine, poate încă 37, 38, 39... ei bine, maxim 40... dar nu șaptezeci și șase!
Într-o lecție de educație fizică la școală:
- Deci, băieți, care dintre voi fumează? Sincer! Nu minți! Asa de. .. asta înseamnă tu... și tu... văd... Deci, așa e: tu și cu mine vom fuma, restul vom face cinci ture în jurul stadionului.
Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
- Adică tată?
- Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.
Îți place să mergi la școală?
- Da, dar aceste ore dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.
Un profesor de școală a murit de invidie după ce a citit eseul fiului lui Roman Abramovici, „Cum mi-am petrecut vara”.
La scoala:
- O, câte controale trebuie verificate! Reticenta! Olegovna, poate poți ajuta?
- Ei bine, haide...
- Deci, stai cu spatele... Întors? Ei, haide!.. Ce să punem pe acest caiet?
La scoala:
- Cine vei fi, Petya, când vei fi mare?
- General.
- Deci poți fi ucis în caz de război!
- OMS?
- Inamici.
- Atunci voi fi inamicul.
Dictarea la școală. Profesorul dictează:
- Crocodilul s-a întins pe pietricele.
Masha întreabă:
- Alla Andreevna, cu ce literă ar trebui să scriem cuvântul „pietriș” - mic sau capital?
- Copii, cine a scris acest cuvânt cu majusculă?!
Toată clasa ridică mâinile, cu excepția lui Vasya.
- Ridică-te, Vasia, și explică de ce ai scris „pietricele” cu o literă mică.
- Dacă se culcă cu un crocodil, atunci nu o mai consider o persoană.
Mama ta îți dă atâția bani pentru prânz. Dar pe a mea nu o poți păcăli, ea sună la cantina școlii și află cât este de mult prânzul.
- Al meu sună și el în mod regulat și întreabă: „Cât costă prânzul tău?”
- Cum o păcăliți constant?
- Am înșelat o singură dată. Mi-a cerut numărul cantinei școlii, iar eu i-am dat numărul de telefon al restaurantului.
Tatăl după absolvirea școlii:
- Păi, fiule, ești deja adult și îți permit să fumezi!
- Mulțumesc, tată, dar au trecut doi ani de când am renunțat.
Se spune că școala ta are instalate cele mai moderne echipamente?
- Da, există o singură problemă...
- Care?
- Este foarte incomod să ștergi creta de pe monitoarele LCD.
Lecție la școală.
- Cine a citit „Războiul și pacea”?
- Ce, a trebuit să-l citești?
- Cu siguranță.
- Și am rescris-o.
Un elev de clasa a zecea beat vine acasă la ora unu dimineața.
Tatăl întreabă:
- Păi, fiică, cum sunt lucrurile la școală?
„A fost bine la școală astăzi”, răspunde fiica, „Ce se va întâmpla acolo dacă nu m-aș apropia de școală astăzi?”
În liceu, băieții lovesc fetele drăguțe peste cap cu servietele și apoi se întreabă de ce fetele drăguțe sunt proaste.
La scoala.
- Copii, scoateți-vă creioanele și hârtia. Astăzi vom încerca să desenăm un cal, iar Ksyusha Sobchak va încerca să nu se miște!
La o lecție de limba rusă într-o școală georgiană.
Profesor:
- Gogi, spune-mi cum să spun oaie mascul în rusă?
Gogi:
- Ram, profesor!
Profesor:
- Tu însuți ești o oaie. O oaie mascul este un berbec, iar un berbec este un berbec mascul.
Comisia îl întreabă pe directorul unei școli rurale primitive:
- Din ce motiv spun toți copiii tăi: când vin, când pleacă?
- Cine știe, poate că sunt atât de obișnuiți!
Mamă, am scris astăzi la școală!
- Ce ai scris?
- Nu ştiu. Încă nu am învățat să citim!
Fiul meu vine acasă de la școală cu o notă proastă.
- Tată, nu-ți face griji!
- Bine, doar nu te supăra!
Ei bine, fiule, arată-mi jurnalul. Ce ai adus azi de la scoala?
- Nu e nimic de arătat, există doar un doi.
- Doar unul?
- Nu-ți face griji, tată, aduc mai multe mâine!
Un elev de clasa a cincea se trezește dimineața și se gândește: „Bine, am întârziat deja la școală. Trebuie să merg acasă...”
Director școală - director:
- Poate ar trebui să deschidem o sală de fumat la școală? Copiii oricum fumează.
- Pentru ce? Lasă-i să fumeze în magazinul de băuturi!
Fiul îi spune mamei sale:
- Nu voi mai merge la scoala.
- De ce?
- La naiba, școala asta. Vasilkov îl va lovi din nou în cap cu un manual, Kovalenko va începe să țintească cu o praștie, iar Smirnov îl va împiedica. Nu se va duce.
„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ești deja adult, ai împlinit patruzeci de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.
Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează că sunt lacom!
- Ei bine, spune-mi numele lor!
- Dacă îmi dai 5 dolari, îți dau pe toți!
Doi școlari vorbesc:
- Tocmai am scris un test de anatomie. Vanka a luat o notă proastă.
- Pentru ce?
- Pentru foaia de cheat. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.
Pinocchio intră în camera profesorului cu un ciot de copac în mâini:
- Ți-ai chemat părinții la școală?
Şcoală. Lecție de muncă.
Profesor:
- Regula de baza de siguranta: nu bagati degetele in priza!
Student:
- Deci nu se potrivesc acolo.
- Ia niște garoafe, idiotule!
Profesorul verifica eseurile de la școală. Unul dintre ei a scris:
„Experiențele de viață vin cu lucruri urâte.”
Era pe cale să ia un stilou cu cerneală roșie pentru a corecta greșeala, dar deodată s-a gândit la ceva al ei și... a decis să lase totul așa cum era.
Aș dori un whisky dublu, te rog.
- Fata! Aceasta este cantina școlii!
- Oh, scuze, m-am pierdut pe gânduri. Compot, te rog.
Și am stat la același birou cu fata aceea la școală, apoi ne-am căsătorit, ea a născut doi copii frumoși.
- Și apoi ce s-a întâmplat?
- După? Și apoi ne-au așezat cu obrăznicie, iar ea s-a dus la altcineva.
Tatăl se uită la jurnalul fiului său.
- Păi, ce fel de note ai, toate trei, nici măcar cinci-patru!
- Tată, avem un liceu!
Mamă, toată lumea de la școală îmi spune că sunt distrat, spune-mi, nu-i așa?
- Băiete, locuiești în casa de vizavi.
Un elev se grăbește pe coridor după oră și aproape că îl dă pe directorul școlii din picioare. El îl apucă indignat de umăr și spune:
- Acum du-te înapoi și mergi în liniște! Și salută-mă așa cum tatăl tău își salută prietenii!
Studentul se îndepărtează de câțiva pași, se îndreaptă spre regizor cu mâinile în buzunare, îl plesnește pe spate, astfel încât aproape să i se desprindă ochelarii și strigă din răsputeri:
- Ei bine, bătrâne! Nu te-am văzut de o sută de ani!
Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Hai, fiică, o să cronească pentru tine.
Lecție de fizică la școală. Profesorul întreabă:
- Ce este caii putere?
- Aceasta este forța pe care o dezvoltă un cal înalt de un metru și cântărind un kilogram!
- Interesant! Și unde ai văzut un asemenea cal?
- Și pur și simplu nu o vei vedea. Se păstrează la Paris, în Camera Greutăților și Măsurilor.
Profesorul l-a prins pe Andryusha fumând și a spus:
- Hai, hai să mergem la părinții tăi! A dus-o la tatăl ei.
- Fiul tău a fumat la școala Belomor. Tatăl era indignat:
- Andrey, de ce ai nevoie de acest „Belomor” - acolo este „Opalul” tău pe frigider.
1 septembrie. Toată lumea sta la birouri de câte doi, doar că Kolya nu are vecin.
Inna Valerievna începe o nouă studentă și o prezintă:
- Faceți cunoștință cu băieți, acesta este noul nostru student. Numele ei este Lena, acum va studia cu noi.
Au pus-o cu Kolya. Kolya îi spune:
- Len, vino seara în vizită, părinții mei pleacă azi la dacha, bunica e la spital, fratele meu e în armată. Kolya a cumpărat un tort și flori - ei bine, trebuie să-i fac pe plac noului meu prieten.
A venit acasă, și-a făcut temele, a făcut curat în apartament, apoi a pus masa, a scos tortul și ceștile de ceai.
Ușa se deschide și Lena apare în uniforma ei școlară.
- De ce ai venit în rochie de școală?!
- Așa că mâine mergem la școală!
Când micuțul Dracula nu s-a întors acasă de la școală, mama lui s-a gândit: „Probabil că l-au pus în mișcare”.
Un profesor de la școală îi spune unui elev georgian:
- Vano, desenează un triunghi isoscel!
(Vano desenează.)
- Acum demonstrează că acesta este un triunghi isoscel!
- Îi jur mamei că coapsa mea este egală!
Un școlar la petrecerea de absolvire le mărturisește profesorilor săi:
- Vreau să mă pocăiesc pentru tine. În toți acești unsprezece ani nu m-am pregătit pentru un singur test. Îți amintești cum aveam mereu pe birou un creion acoperit cu caractere japoneze? Aceasta a fost foaia de cheat. În japoneză.
- De unde știi japoneză?
- În fiecare seară, în loc să-mi fac temele, l-am învăţat. Mai ales pentru a face cheat sheets.
- Nu a fost mai ușor să studiezi matematica, istoria, literatura, chimia?
- Ce vrei sa spui? Sunt mult mai complicate!
Pe baza rezultatelor verificării eseurilor școlare pe tema „Cum mi-am petrecut vara?”, au fost dezvăluite cinci jafuri, patru atacuri teroriste minore și a fost găsit ucigașul lui John Kennedy.
Mă duc la școală - nimeni... Mă duc la VKontakte - hopa! Toată clasa mea!
Sasha a greșit ceva la școală. Pentru aceasta, directorul i-a ordonat să picteze ferestrele de la primul etaj. Sasha vine și întreabă:
- Anton Petrovici, ar trebui să pictăm și ramele?
Este greu de crezut că există chiar și o singură persoană fără simțul umorului - este o altă chestiune dacă vorbim despre cât de subtil este la unii oameni. Umorul acoperă toate domeniile de activitate al oamenilor.
Glumim despre orice ce vedem și ce ni se întâmplă, glumim despre reprezentanții anumitor profesii și naționalități, despre rude și prieteni, râdem de noi înșine și de situații, în care ne aflăm.
Principalele teme de glumă iubite de toți copiii sunt:
- basme și eroi de basm;
- prieteni, frați și surori;
- scoala, studiu;
- animale;
- sărbători.
Glume- un plus de energie pentru întreaga zi. Poate cele mai inofensive și amuzante glume sunt legate de copii; ele îi vor face pe adulți și pe copii să râdă până vor plânge. Și din moment ce principala ocupație a copiilor este studiul, asta este tot cele mai amuzante glume ale copiilor sunt legate de școală, studenți și profesori. Oricine se poate înveseli pe sine și pe prietenii lor, asigurând câteva zeci glume scurte despre școală. Aici puteți găsi:
- glumele copiilor despre școală;
- cele mai amuzante glume despre Vovochka;
- ultimele glume școlare.
Glume ale copiilor despre școală
Părinții îl întreabă pe un elev de clasa întâi:
- Cum ți-a plăcut prima ta zi? Ti-a placut la scoala?
- Mai întâi? Doar nu-mi spune că trebuie să merg acolo din nou mâine!
- Sasha, numește-mi măcar un obiect transparent
- Gara cheii, Marya Ivanovna!
După lecția de anatomie.
— Am auzit că Vitya a luat notă proastă la testul său!
- De ce?
- Pentru foaia de cheat. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.
— Doctore, copilul meu are strabism.
- Este congenital?
- Nu, din înșelăciune.
- Cât va fi dacă îți dau un pisoi, plus doi pisoi și încă patru pisoi?
- Nouă.
- Ascultă mai atent! Ți-au dat un pisoi, apoi doi pisoi și încă patru. Cât în total?
- Nouă.
- Atunci e diferit! Vă dau un pepene, apoi doi și apoi încă patru pepeni! Câți?
-Opt!
- Poftim! Și pisoiul, plus doi, plus patru? Cât în total?
- Nouă!
- Da de ce?!
— Pentru că am deja un pisoi!
- Mami, tati, am scris azi la scoala!
- Păi, citește ce ai scris?
Fiul se plânge mamei sale:
- Nu mai vreau să merg la școală!
- De ce?
- Din nou Vasechkin mă va împiedica, iar Ivanov va trage în mine cu o praștie, iar Sidorov va arunca în mine un manual!
„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ai deja 50 de ani, iar în al doilea rând, ești director de școală.
„Tati, doctorii ne-au vaccinat astăzi la școală!”
- Bravo, fiică, n-ai plâns, nu-i așa?
- Nu, nu m-au ajuns din urmă.
- Ca să creadă că au vacanță.
— Vovochka, care este ideea ta despre cea mai bună școală?
- Închis!
Profesorul întreabă:
- Copii, știți că la căldură toate substanțele tind să se extindă, iar la frig se contractă?
- Cu siguranță! – spune Vovochka. — De aceea, vacanțele de iarnă sunt mai scurte decât vacanțele de vară.
- Stai jos, Ivanov, cinci! Dă-mi jurnalul.
- L-am uitat.
- Ia-l pe al meu! - șoptește Vovochka.
- Copii, din ce ordine aparține șarpele cu ochelari?
- Echipa de miop!
- Vovochka, de ce ești atât de palid astăzi?
„Și mama m-a spălat ieri”.
Vovochka a întârziat la școală. Profesorul îl întreabă:
- Ce sa întâmplat, de ce atât de târziu?
- Am fost atacat de un bandit!
- Oh Doamne! Și ce a făcut?
- Mi-am luat temele...
Fata se plânge părinților ei:
- Cum pot scăpa de acest Vovochka? Nu mai este putere!
- De ce nu ți-a plăcut? Acolo, el ajută să-și ducă servieta după curs.
- Da, sunt obosit: am acumulat deja vreo cincizeci!
Ultimele glume de la școală
În timpul testului, profesorul urmărește îndeaproape elevii și uneori îi dă afară pe cei care observă pinteni. Directorul se uită în clasă.
— Scrii un test? Probabil că sunt mulți oameni aici cărora le place să trișeze.
- Nu, amatorii sunt deja pe coridor, rămân doar profesioniștii.
Profesor de anatomie:
— Care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
- Conecteaza.
- Cât este ceasul: eu sar, tu sari, el sare, ei sar?
- Întoarce-te!
- Știi care este cel mai rău lucru pentru un student excelent?
- Ai o notă proastă?
- Nu, învață o lecție și nu ai timp să răspunzi.
Există o lecție în desfășurare. Este zgomot și agitație în biroul alăturat, profesorul nu suportă și se îndreaptă acolo. Îl apucă pe cel mai tare de ureche și îl duce în clasa lui. Zece minute mai târziu, ușa se deschide, un student din acel birou se uită în clasă și spune în liniște:
- Putem să ne întoarcem profesorul?
Tatăl îl întreabă pe fiul său:
- Ce pot face ca să nu ai note proaste?
- Cere-i profesorului să nu mă sune!
Profesorul spune:
-Taci toata lumea! Ca să auzi o muscă zburând!
Toată lumea a tăcut imediat. Cinci minute mai târziu, Vanya nu suportă și întreabă:
- Mihail Ivanovici, când vei lăsa o muscă să zboare?
- Acum să demonstrăm teorema lui Pitagora.
Student de la ultimul birou:
- Poate nu? Vă credem pe cuvânt!
Întrebați despre prima femeie pilot, elevii au numit-o pe Baba Yaga.
Mă duc la școală - nimeni... Mă duc la Odnoklassniki - toată clasa!
Într-o lecție de matematică:
- Anya, cât va plăti mama ta pentru 3 kilograme de cartofi dacă un kilogram costă 30 de ruble 10 copeici?
- Asta e încă necunoscut.
- De ce?
- Și ea se târguiește mereu.
Un elev de liceu se apropie de tatăl său:
Tată, te cheamă la școală.
- Ce s-a întâmplat?
- Ei bine, e un lucru mic, am spart geamul.
Tata a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul din nou:
- Tată, te cheamă la școală.
- Ce ai făcut din nou?
- Da, sala de laborator a explodat.
Tata a plecat.
Fiul se apropie de el pentru a treia oară:
- Tată, îți cer să mergi din nou la școală.
- Gata, sunt obosit, nu mai merg!
- Așa e, tată. De ce trebuie să te plimbi prin ruine...
Cel mai de aur moment al oricărei persoane este timpul studiului la școală. Aceasta include întâlnirea cu oameni noi, studierea lumii din jurul nostru și pregătirea pentru viitoarea viață de adult. Prin urmare, nu este de mirare că apar diverse glume despre școală, elevi și profesori.
Școala este a doua casă
Oamenii amuzanți nu apar întâmplător. La urma urmei, fiecare clasă are propriul „Vovochka”, propriul „încredere gras” și „tocilar”. A fi diferiți de ceilalți îi face obiectul ridicolului altor copii. Iar profesorul, care arată ca un om de știință, cu ochelari și un dosar sub braț, devine și el capul glumelor. Să aruncăm o privire mai atentă la care sunt cele mai amuzante glume despre școală.
Farse pentru copii
În fiecare clasă există cu siguranță cineva căruia îi place să-și bată joc de colegii sau profesorii. Există chiar și filme în care sunt descrise glume foarte amuzante despre școală. Farsele includ plasarea unor chinuri pe scaunul profesorului sau al altui elev, ungerea tablei cu săpun, oferirea unui coleg de clasă cu o sticlă de apă minerală, agitarea energic în prealabil și așa mai departe. În primul caz, pentru unii va fi foarte amuzant, dar pentru alții nu atât. În al doilea caz, profesorul nu va putea scrie nimic pe tablă, în al treilea, cineva va fi lovit de un val mare carbogazos chiar pe față. O glumă foarte populară este atunci când elevii îi spun profesorului că tot spatele lui este alb. Un profesor care știe să accepte un astfel de umor, desigur, va râde el însuși. Ei bine, dacă nu este un fan al unor astfel de farse, atunci școlarii s-ar putea să fie prinși.
Scurte glume amuzante despre școală
Glumele pot fi atât lungi, cât și scurte. De exemplu, o expresie scurtă poate face ascultătorii (cititorii) să râdă mult. Aici sunt câțiva dintre ei:
- Mingea de cauciuc încă zbura prin fereastra biroului directorului, între timp copiii se ascunseseră deja.
- Anul școlar este ca sarcina: durează nouă luni, iar toxicoza începe în a doua săptămână.
- Studiul la școală este o pedeapsă la un regim de unsprezece ani fără dreptul la eliberare anticipată. Supraveghetorii sunt directorul și profesorii.
- Un elev vine acasă de la școală și îi strigă cu bucurie mamei sale: „Mamă! Astăzi ești norocos - am citit doar.”
- Profesorul le-a spus părinților să taie bretonul fiului lor, altfel nu i-ar cunoaște fața.
- Întâlnire școlară - intrarea este liberă, dar ieșirea este permisă doar pentru o anumită sumă.
- Temele făcute. Mama este răgușită, fiul răcnește, iar vecinii au învățat tabla înmulțirii.
- Din cauza lipsei cărților de anatomie, ministrul Educației a aprobat ca subiect de studiu gaura din peretele băii.
Vovochka este personajul principal al glumelor despre școală
Știe oricine cine este Vovochka. Acesta este un școlar tipic care nu își face temele, nu ascultă adulții, este un bătăuș, leneș și un ratat. În același timp, el are întotdeauna răspunsuri pline de spirit la întrebările profesorului. Un astfel de personaj este foarte necesar în glumele amuzante despre școala pentru copii. Datorită lui, copiii încep să înțeleagă ce nu ar trebui să fie. Adică, astfel de glume despre școală sunt instructive.
- Profesorul îl întreabă pe Vovochka de ce a întârziat. Răspunsul a fost șocant. Băiatul a spus că a fost atacat și că i-au fost furate cărțile de teme.
- La întrebarea despre care cinci ani din viața ei îi consideră Vovochka cei mai fericiți, a fost primit răspunsul: studiul în clasa întâi.
- Vovk a luat notă proastă. Tatăl s-a dus să afle de ce. Profesorul spune că băiatul nu a făcut-o singur, ci a copiat-o de la vecinul său de la birou. Într-adevăr, am verificat ambele caiete. Ambii au răspuns corect la prima întrebare, iar ambii au răspuns incorect la a doua întrebare. Tatăl este indignat că acest lucru este foarte posibil. Profesorul a arătat a treia întrebare, la care fata a răspuns că nu știe. Și Vovochka a scris: „Și eu”.
Glumele îți ridică moralul
Sunt prea multe zile agitate și diverse probleme în viața de zi cu zi. Prin urmare, nu este de mirare că oamenii sunt atrași de glume și programe pline de umor. Subiectul variază. Dar glumele despre școală, scurte sau lungi, sunt percepute cu căldură și nostalgie pentru viața școlară. Fiecare adult are propriile amintiri din zilele sale de școală.
Pe lângă glumele obișnuite, există glume despre școală sub formă de scenete. Vă vor înveseli și vă vor permite să vă relaxați atât sufletul, cât și trupul. Să ne uităm la unele dintre ele:
- Un școlar îi spune altuia că nu crede că pământul este rotund. Explicația este simplă: altfel marea s-ar fi stropit complet.
- În timpul unei lecții despre lumea înconjurătoare, profesorul cere să explice de ce ninge iarna și nu vara. Unul dintre elevi spune: „Dacă ninge vara, s-ar topi”.
- Profesoara de limba rusa ii intreaba pe copii: eu muncesc, tu lucrezi, ea lucreaza - cat este ceasul? „Greu”, răspunde unul dintre băieți.
- Un elev de clasa a doua vine acasă. Mama lui ia jurnalul să verifice. Acolo descoperă un „deuce”. A fost tăiat și corectat la un „patru”. Mama începe să-l mustre pe școlar. Și el răspunde calm: „Profesorul ne-a spus că putem, dacă dorim, să corectăm o notă proastă cu una bună”.
- Delegația americană a venit la școala rusă pentru a face schimb de experiență. Unul dintre ei întreabă: „Copiii folosesc computerele la școală?” „Desigur”, răspunde profesorul. Toată lumea intră în birou. Pe pervaz sunt șase computere. Profesorul îi dă sarcina lui Petrov: „Petrov, ia două calculatoare și pune-le pe masă. Câte computere au rămas acum pe pervaz?
Examenele sunt un subiect special
Examenele sunt momentul în care se decide soarta studenților. Prin urmare, nu este de mirare că apar și glume despre această perioadă. Există în special multe declarații interesante despre Statul Unificat. Următoarea selecție despre acesta:
- Un student care a promovat examenul de stat unificat îl întreabă pe altul: „Ați putut să răspundeți la toate întrebările?” El răspunde că nu. „La ce speri atunci?” Al doilea a răspuns: „Pentru picioare plate cronice sau vedere slabă”.
- Unii dintre participanții la testare au sugerat ca examenul de stat unificat să aibă elemente precum cele din programul „Deveniți milionar”: ajutor din partea publicului, apelarea unui prieten sau 50/50. În cazuri extreme, posibilitatea de a ridica certificatul .
- Despre cei care nu au studii, putem spune acum că sunt „victime ale examenului de stat unificat”.
- După ce au trecut bine, unii oameni trebuie să primească un „Atistat asupra abraziunii medii”.
- Copiii se speriau pe vremuri de Babai, acum din clasa I se sperie de Egei.
- Fiecare student visează în adâncul că cel care a inventat examenul de stat unificat va fi ucis.
- Baba Unified State Exam este un personaj înfricoșător.
- Pentru a afla cât de norocos ești, trebuie să dai răspunsuri la întâmplare în cadrul examenului de stat unificat.
- Mă întreb cum va fi ca ministrul Sănătății să fie tratat într-un spital sătesc? Va putea ministrul Educației să susțină el însuși Examenul Unificat de Stat?
- O maimuță a scăpat dintr-un circ și a ajuns din greșeală în biroul unde susțineau examenul de stat unificat. Alegând răspunsuri la întâmplare, a intrat la Universitatea de Stat din Moscova pentru a studia.
Există și un astfel de semn când un student care susține un examen trebuie să fie puternic blestemat. Se presupune că acest lucru vă va ajuta să treceți. O glumă pe această temă: un elev a trecut examenul cu o notă proastă și a venit acasă plângându-se părinților săi că nu l-au înjurat prea mult. S-au corectat imediat și l-au certat sever.
Înregistrări în jurnal
Pe lângă glumele despre Vovochka, despre examene și așa mai departe, glumele despre școală includ diverse inscripții în jurnalele elevilor. Unele dintre ele sunt destul de amuzante și absurde. Mai jos sunt câteva opțiuni:
- „De zile întregi aruncă gândaci morți în colegii săi.”
- „Nu există jurnal” (absurdul a fost că acest lucru a fost scris în jurnalul însuși).
- În timpul unei lecții de geografie, se pare, copilul nu și-a amintit adresa; profesorul a scris următoarea inscripție: „Am uitat unde locuiește”.
- „Criticizează mobilierul din clasa de engleză” (criticul crește).
- Se pare că studentul văzuse destule thrillere sau filme de acțiune. În jurnalul său există o inscripție: „Mi-am convins colegii de clasă să coboare în buncăr”.
- — El intră pe fereastră. Pe această inscripție, studentul însuși a scris mai jos: „Ieșind prin perete”. (Se pare că un fan al filmului „Cronicile din Narnia”).
- Fetele nu sunt mai bune: „Ea s-a comportat ca un câine și a roade un os”.
- „Mi-am făcut ochi la colegii mei de clasă.”
- „Am pisat în fața întregii clase.”
- „M-am dus la toaletă și m-am întors beat.” (Cineva la școală are o cafenea în loc de toaletă).
- „Am adus un om fără adăpost la clasă.” (Student plin de compasiune).
Un număr nesfârșit de astfel de exemple poate fi dat. Este ciudat că toate acestea sunt adevărate și, uneori, profesorii înșiși devin obiectul ridicolului. Să luăm, de exemplu, un profesor de educație fizică sau de muncă.
„Lucrător” și „atlet”
- La 1 septembrie, toți profesorii primesc un buchet de flori, iar Trudovik primește un „Buchet al Moldovei”.
- Sportivul comandă: „Inspiră, expiră! Uf, Anton, respiri prin gaura greșită!”
- Educator fizic: „Cine fumează?” Vede trei mâini ridicate. „Deci, vom fuma, iar restul vor fi cinci ture în jurul stadionului!”
Postfaţă
Desigur, există o mulțime de glume amuzante despre școală (scurte sau lungi). Motivul este că timpul școlii este cel mai minunat și mai distractiv moment pentru toată lumea, fără excepție. Povești amuzante se întâmplă în fiecare clasă. Sunt asemănători unul cu celălalt și în același timp diferiți unul de celălalt.
Viața școlară va fi mereu inventată. La urma urmei, acesta este ceea ce reunește studenții și profesorii. Fără povești amuzante, școala în sine ar fi plictisitoare și monotonă.
Toată lumea cunoaște genul poveștilor scurte, strălucitoare, pline de umor. Aici vei găsi o selecție grozavă de glume pe o temă școlară. Glume amuzante despre profesori, elevi și școală pe care ne place să le spunem unul altuia în pauze.
Glume pe o temă de școală.
La școală, profesorul le spune copiilor că cei care se cred proști se ridică. Tăcerea stă, după un timp Petechka se ridică:
Te consideri ca nu o persoana distanta?
- Nu, doar că e cumva incomod că ești singur!
Vovochka vine acasă:
- Nu știu dacă să-l cred pe profesorul nostru de matematică. Ieri a spus că 10=6+4, iar azi că 10=7+3.
Profesor:
- Păi, ți-a plăcut Marte?
Student:
- Da profesor. A patra planetă de la Soare și sateliții săi Phobos și Deimos ne-au făcut să ne gândim...
Profesor:
- Ai dobândit cunoștințe, dar ai rămas un prost, deci ciocolata este delicioasă?
4
Profesor:
- Baranov, numește-mi măcar un animal care este inclus în Cartea Roșie.
- Puma.
- Ar fi trebuit să spui „Adidas”!
5
Profesor:
- Vovochka, dacă găsești două pungi, una cu înțelepciune, iar cealaltă cu aur... pe care o vei alege?
- Cu aur, desigur!
- Și aș fi înțelept!
- Ei bine, cui îi lipsește ceva!...
6
Vovochka a fost plecat de la școală timp de trei zile. Vine pe a patra. Profesorul lui întreabă:
- Vovochka, unde ai fost?
- Da, înțelegi, Maria Ivanovna, a murit bunicul meu.
- Oh, Vovochka, ce păcat, dar ce s-a întâmplat?
- Vezi tu, bunicul meu este bătrân, 70 de ani, locuim la etajul 8.
A urcat scările și, intrând în apartament, s-a întins să se odihnească. S-a întins pe canapea, și-a aprins o țigară și a adormit. Țigara a căzut pe jos și a început un incendiu.
- Oh, bunicul a ars?
- Nu chiar. Vecinii au reușit să cheme pompierii, bunicul s-a trezit, a văzut focul și a sărit pe fereastră...
- S-a prăbușit bunicul?
- Nu. Pompierii au reușit să tragă prelata și bunicul a aterizat chiar în mijloc, dar a sărit și a zburat înapoi la etajul 8...
- Bunicul tău a ars?
- S-a prăbușit bunicul?
- Nu. A căzut din nou pe prelata și a sărit din nou la etajul 8.
- Bunicul tău a ars?
- Nu. A reușit să sară din nou afară...
- Deci Vovochka: de ce a murit bunicul?
- Da, pompierii l-au împușcat - i-a prins...
La o școală letonă, directorul a vrut să vadă cum învață elevii de clasa întâi. Intră în clasă. Acolo se desfășoară o lecție de matematică. Profesorul se uită la copii cu o privire severă și spune tare, cu o voce severă:
- Cosinus!
„Probabil că tocmai am auzit”, a gândit directorul. - Care este celălalt cosinus din clasa I?
- Cosinus!
- Wow! – gândi directorul. - Ce, acum studiază trigonometria în clasa I?!
- Cosinus!
- Ce afacere a luat! Cosinus și cosinus!
- Valdis Cosine! Nu mai vorbi!
Un profesor întâlnește un fost elev:
- Ei bine, ce faci acum?
- Meteorologie.
- M-da... Dar era un băiat atât de cinstit, iubitor de adevăr.
Bătrânul profesor a murit și s-a dus în iad. O săptămână mai târziu, gardianul șef al iadului vine la el și îi spune:
Ne pare rău, vă rog, a apărut o eroare aici. Ar trebui să fii în rai.
Nu, scuze, și eu sunt bine aici”, răspunde profesorul. - După școală, iadul mi se pare rai.
Fiul îi spune mamei sale:
Nu voi mai merge la școală.
La naiba cu școala asta. Din nou Kuznețov îl va lovi peste cap cu un manual, Vasiliev va începe să țintească cu o praștie, iar Voronin îl va împiedica. Nu se va duce.
Nu, fiule, trebuie să mergi la școală, spune mama. - În primul rând, ești deja adult, ai împlinit patruzeci de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.
Un profesor se plânge altuia:
Ei bine, am găsit clasa proastă. Le explic teorema, dar ei nu înțeleg. A doua oară când explic, ei nu înțeleg. Explic pentru a treia oară - am înțeles eu însumi, dar ei încă nu înțeleg...
Profesorul aleargă la director în lacrimi:
Ah, acest al nouălea „b” este pur și simplu insuportabil! Nu studenți - animale, brute! Și unul chiar a amenințat că mă violează! Iti poti imagina?!
Directorul se ridică și se duce la curs. Intră. În tăcere, se uită în jurul rândurilor de elevi de clasa a IX-a și arată cu degetul spre elevul din anul II de pe primul birou:
Acesta a spus? Înțeleg: de data asta a spus-o, o va face.
Profesorul aduce un computer în clasă. Îl pune pe masă. Întreabă elevii:
One-in. Cu dificultate, profesorul aduce un al doilea computer în clasă.
Copii, câte calculatoare sunt pe masă?
Două-ah. Epuizată, profesorul trage un al treilea computer în clasă.
Copii, acum câte computere sunt pe masă?
Trei-și. Ștergându-și sudoarea de pe frunte, profesorul șoptește:
Dar a fost cumva mai ușor cu mere!
Lectie de engleza. Profesorul îi întreabă pe elevi:
Ivanov, vorbești engleză?
Stai jos, 3.
Petrov, vorbești engleză?
Stai jos, 3
Sidorov, vorbești engleză?
Ues, my tea сhe, i'm good рeak english.
Profesorul îi întreabă pe elevi:
Copii, spuneți-mi, cât este șapte șapte? Ei bine, spune-mi, Petya.
Nu aud, Ivan Sergheevici. Profesorul se apropie de Petya și o întreabă:
Ce înseamnă șapte șapte?
Nu aud, Ivan Sergheevici.
Minți. Ei bine, să schimbăm locul. Petya vine la masa profesorului și întreabă:
Ivan Sergheevici! Când vei înceta să mai vizitezi mama?
Scuze, ce?
Când vei înceta să mai vizitezi mama?
Uite! Și chiar nu o poți auzi pe acest birou.
Profesorul îi spune elevului:
Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
Te referi la tată?
Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul lui la temele tale.
Zgomotul venit de la următoarea clasă interferează cu lecția profesorului. Se duce acolo, îl apucă de ureche pe țipătorul principal și îl duce la clasa lui. Cartierul devine liniștit. După un timp se aude o bătaie timidă în uşă.
Un elev din clasa următoare vine și spune:
Ivan Petrovici! Ne poți da înapoi profesorul nostru?
Există o lecție în curs la o școală georgiană. Profesorul întreabă:
Băieți, spuneți-ne despre părinții voștri. Pentru cine lucrează ei? Aici ești, Soso, spune-mi, ce face tatăl tău?
Tatăl meu crește portocale, le transportă în Rusia și face bani frumoși.
Dar tu, Suliko?
Tatăl meu vinde frunze de dafin în Rusia și face bani buni.
Spune-mi, Hilarion.
Tatăl meu este inginer. Au fost râsete în clasă. Atunci profesorul a spus:
Copii! Nu râde de nenorocirile altora
Profesor de fizică în clasa a VII-a:
Trăim pe o parte a Pământului și vedem o parte a Lunii, iar americanii trăiesc pe cealaltă parte a Pământului și văd cealaltă parte a Lunii.
