Un fiu adult este un tiran domestic, ce ar trebui să facă? Copilul meu este un tiran! Ce să fac? Opinia copilului nu este luată în considerare deloc

Cum apare simpatia pentru un bărbat?

Primul lucru la care o femeie acordă atenție este aspectul ei. În câteva secunde, scanăm un bărbat care intră în câmpul nostru vizual, observându-ne cum este îmbrăcat, ce pantofi poartă, cum miroase, cum este bărbierit și pieptănat. Dacă, din punct de vedere estetic, totul ni se potrivește, punem în minte o „bifă” lângă expresia „pare să se potrivească”. Și începem să percepem omul „după ureche”, adică evaluăm ce și cum spune. Și observați - evaluați cum se comportă un bărbat în societate. Și aici, în această etapăEste foarte important să vă faceți timp și să ascultați și să urmăriți cu atenție!

Cheia succesului în fericirea viitoare este dejaîn primele etape ale unei relații, determinați dacă viitorul partener este capabil să experimenteze cele mai înalte sentimente morale - conștiință, empatie, compasiune și onestitate.

Uneori, acest lucru nu este ușor de făcut!

Exemplu:

Lera l-a cunoscut pe Victor la o petrecere de aniversare a prietenilor. O sărbătoare comună, dans lent pe muzică romantică și o plimbare sub luna nopții i-au apropiat imediat. La o săptămână după ce s-au întâlnit, Lera l-a sunat pe Victor pe bărbatul ei. El a zâmbit indulgent ca răspuns.

În principiu, Lera a fost mulțumită de domnul ei. Adevărat, Victor nu putea să-și țină promisiunile, să întârzie la întâlnire sau să nu vină deloc. Dar Lera a atribuit acest lucru trăsăturilor de caracter care probabil nu le vor umbri serios relația. Nu era alarmată de faptul că Victor putea să țipe la o femeie din autobuz care îl atinsese cu cotul. Și chiar și atunci când s-a dovedit că Victor nu și-a putut rambursa datoria față de soțul tocmai prietenului de la care s-au cunoscut, Lera nu a tras un semnal de alarmă. „El mă iubește”, a ridicat ea mândră din umeri. - „Și restul nu mă deranjează.”

Când va fi Victor, după șase luni de curte a încetat brusc să comunice, Lera plângea cu supărare și nedumerit: „Ce ticălos este! Daca stiam..".

Dar ea știa! Doar că nu am vrut să observ!

Încă din primele zile, Lena s-a mințit convingător că totul a fost perfect. Că acesta este destinul ei. Lena și-a dorit atât de mult să închidă rapid „întrebarea găsirii celeilalte jumătăți” încât a închis ochii la necinstea lui Victor în toate manifestările ei, justificând situația în orice fel, și nici măcar comparând meritele și demeritele alesului. (din moment ce nu a demonstrat în mod deosebit niciun merit și justificându-l direct nu a fost nimic banal), dar i-a fost atribuit în mod independent,imaginar atitudine față de ea. Lena, fiind o persoană nobilă și decentă, chiar nu a vrut să creadă că nu toată lumea este la fel de nobilă. Nu voia să recunoască pentru sine că Victor era un nenorocit decent. Basmul fictiv părea foarte frumos.

Acest comportament este foarte tipic unei femei moderne, foarte morale, care nu și-a pierdut încrederea în oameni. Ghidată de stereotipul blocat în cap „trebuie să te căsătorești, pentru că dacă treci prin bărbați, atunci te înșeli cumva” și, de asemenea, alimentat de emoții și procese fiziologice caracteristice perioadei inițiale a relațiilor, femeile chiar la începutul călătoria lor, fie conștient, fie inconștient, închide ochii la manifestările de necinste din partea unui bărbat. Sau pur și simplu nu au cunoștințe practice despre cum să determine adevărata esență a omului ale cărui progrese le acceptă.

La întrebarea pusă fără îndoială: „Este o persoană decentă?” - vom auzi fie un „da” încrezător, fie un „vag în legătură cu mine - da”. Deși este puțin probabil să avem norocul să auzim răspunsul rezonabil, calm și înțelept „Sper, dar nu pot să spun asta, deoarece ne cunoaștem de puțin timp.” Și, desigur, este puțin probabil să auzim „nu”, deoarece fie o persoană instabilă mental, fie o femeie ghidată de un calcul rece și cinic poate intra în mod conștient într-o relație cu un ticălos.

Psihologii, ce sunt psihologii, bunul simț obișnuit ne spune să ne conectăm viețilenobil și decent oameni. Termen lung niciun bărbat necinstit nu poate face o femeie fericită mult timp. Ce se numește, prin definiție. Când spunem „necinstit”, nu ne referim la un bărbat cu deficiențe corectabile, cum ar fi neglijența sau lenea în viața de zi cu zi. Ne referim la un om căruia îi lipsesc cele mai înalte calități morale, cum ar fi conștiința, empatia, compasiunea și onestitatea, adică un om care prezintă semne de psihopatie . Și dacă știi să analizezi corect comportamentul unui bărbat, să cunoști principiile psihologiei, adică să știi ce să te uiți și cum să interpretezi ceea ce vezi, poți ghici cu ușurință cine este lângă tine, care este sistemul lui de valori și dacă există vreunul.

Principiul repetiției cvadruple

Imaginează-ți că ai un contor intern și înainte de a face o judecată asupra caracterului persoană , adaugă mental unul, notând acțiuni cares repetasunt mai mult de patru ori . Analizează comportamentul persoanei pe care o observi și urmărește numărul de repetări ale tiparelor de comportament pe care potențialul tău partener le alege singur în situații mai mult sau mai puțin similare.

Asa de, Un semn foarte indicativ al naturii este dorința sau lipsa de dorință de a se răzbuna pe infractor. Dacă observi că răzbunarea s-a manifestat de patru ori sau mai mult, ține cont de asta. Cel mai probabil în fața tapsihopat - o persoană la care predomină sentimentele de furie și cruzime (deoarece răzbunarea este întotdeauna asociată cu cruzimea și chiar cu violența). O persoană a cărei personalitate este guvernată de iubire, toleranță și generozitate va fi concentrată pe iertare. Da, poate să o ia pe infractor, poate chiar să recurgă la răzbunare (și, adesea, să regrete mai târziu), dar acestea vor fi situații unice, nu recurente. A dacă o persoană s-a răzbunat de patru ori, se va răzbuna cu orice ocazie și bucurați-vă de ea. Este foarte posibil ca într-o zi tu sau copilul tău să-l înfurii cu ceva. Ești gata să devii în mod deliberat un obiect de răzbunare din partea unei persoane crude? Nu te gândi.

Esența sufletului uman este cel mai cu adevărat revelată in situatii de criza. Nu degeaba se spune că un prieten este un prieten care are nevoie! Este extrem de semnificativ faptul că Cum se comportă o persoană când trebuie să facă o alegere dificilă de viață? Ia o poziție de egoism nesănătos și acționează numai în propriul său interes și alege o cale care contrazice interesele tuturor celorlalți. Sau acțiunile sale conțin ideea de a avea grijă nu numai de sine, ci și de mediu. B O persoană nobilă, chiar și într-o situație de criză, va sacrifica câștigul personal pentru bunăstarea celor dragi.

Comportamentul unor bărbați pe fundalul potopului din X a fost foarte indicativ în acest sens. Crimeea (regiunea Krasnodar). Când unii bărbați au fugit pentru viața lor, abandonând pe toată lumea și totul, inclusiv propriile familii. Alții, dimpotrivă, s-au întors din nou și din nou în clădiri rezidențiale pline, adunând și scoțând oameni. Chiar și străini. Chiar și cei cu care ai fost într-o ceartă ieri.

Relațiile în cadrul societății. Fiți atenți la acțiuni, ele sunt întotdeauna mult mai semnificative decât cuvintele

Nobil,decent Uman respectă și își prețuiește nu numai confortul și liniștea, ci protejează și apreciază în egală măsură atitudinile societății în care trăiește. Te rog noteaza asta cum tratează alesul tău cu străinii. Comunica cu respect? personal de service într-o cafenea, magazin sau coadă. ÎN izbucniri de agresivitate sau grosolănie - motiv clar fii atent. Pentru că un bărbat care poate fi nepoliticos cu un străin va fi apoi nepoliticos cu cel de lângă el.

Micile necazuri de zi cu zi care nu privesc o persoană personal își dezvăluie foarte bine natura. De exemplu, asistență banală unui șofer a cărui mașină este blocată pe șosea. Poți trece cu mașina sau poți să ieși și să ajuți. De regulă, astfel de situații nu necesită mult timp și da, poți trece cu mașina o dată, pentru că „nu există timp”, o poți face a doua oară, dar atunci când alesul tău ignoră în mod regulat acest tip de victime. , și chiar își permite declarații derogatorii din seria „e vina lui””, ține cont că într-o zi poate începe să te trateze la fel. Pentru că o asemenea lipsă de respect față de ceilalți este caracteristică lui în general, și nu potențialilor șoferi în special. Și acest lucru trebuie înțeles foarte sobru. Astfel de oameni arată respect doar acolo unde caută beneficii personale. Ei nu sunt capabili de exprimare dezinteresată a sentimentelor pozitive, dacă sunt capabili să simtă deloc (cum este cazul psihopaților). O astfel de persoană va arăta sau va pretinde că arăta dragoste, afecțiune și dorința de a ajuta doar atâta timp cât îi este de folos, atâta timp cât îi oferiți ceva de care are nevoie, de exemplu sex sau bani sau un acoperiș deasupra capului. De îndată ce nevoia lui scade, stimulentul de a-și arăta cea mai bună latură la astfel de oameni se evaporă. Conectându-ți viața cu o persoană care este condusă de calcul, riști într-o zi să realizezi că ai fost pur și simplu folosit.

Constanta si loialitate. Se va prăbuși barca ta amoroasă în viața de zi cu zi?

O potențială tendință de a înșela, inconstanța socială și spirituală poate fi determinată și de semne indirecte. Nu întotdeauna, dar foarte adesea o nevoie excesivă de varietate (într-o varietate de alimente, călătorii frecvente în locuri noi, divertisment nou si senzatii tari) indică faptul că starea unei vieți calme, măsurate este astfel om va fi greu de suportat. Cu cât este mai mare nevoia partenerului tău de noi emoții, aventuri și senzații tari, cu atât este mai mare șansa ca însoțitorul tău sexual și social, de exemplu compania, Adevărat copertinele sunt neobișnuite pentru el. S-a plictisit. Întotdeauna va cere ca banchetul să fie continuat. Da, pentru unii poate să dispară odată cu vârsta. Alții vor putea să controleze dorința constantă de a „schimba imaginea”, să o gestioneze și chiar să-și includă partenerul în procesul de căutare a unor noi experiențe, de exemplu, călătorind cu tine. Dar rămâne faptul că consistența este o alegere dificilă pentru astfel de oameni.

Pentru a înțelege dacă ați întâlnit o persoană credincioasă, trebuie să încercați să evaluați în mod obiectiv gradul de pregătire a acestuia pentru fenomenele de rutină ale vieții. Întreabă dacă a fost harnic la școală. Aflați dacă are hobby-uri și cât de des le schimbă. Întreabă-ți potențialul partener dacă îi plac petrecerile. Ești interesat de sporturile extreme? Întrebați cu blândețe, dacă este convenabil, cât a durat relația lui cu predecesorii tăi. Acestea sunt informații foarte valoroase, pe baza cărora este ușor să judeci cât de constantă este o persoană.

Agresiune

Nivelul de temperament și, în consecință, agresivitatea pot fi recunoscute și prin observarea unei persoane din exterior. Procesele care implică un număr mare de participanți concentrați pe ei înșiși și pe propria lor linie de comportament sunt foarte informative, adică procese sociale non-echipe. De exemplu, veți învăța multe despre însoțitorul dvs. observându-l ca participant la traficul public. Uite cum conduce mașina. Dacă este nervos, înjură, smucitură din rând în rând, încearcă mereu să fie primul la un semafor, „taie” mașinile vecine, putem spune cu o probabilitate de 99% că în viața de familie se va comporta exact la fel. cale. Iată o persoană cu temperatură iute, temperament fierbinte, agresivă pentru care cei din jur sunt cetățeni de clasa a doua. Atitudinea față de ei va fi potrivită.

Critică și perfecționism. Pretenții excesive față de tine și de ceilalți

Nu există nici foc, nici rău în iad pentru perfecționiști. Există doar cazane ciobite ușor asimetrice acolo.

Încercați să fiți atenți la cumcriticUmanîn raport cula mine însumi șialtora. Este foarte posibil ca dorința de a aduce totul la perfecțiune să fie doar o mască în spatele căreia se află perfecționismul excesiv. Și critica constantă a tot ceea ce este în jur este un indicator stimă de sine scazută și îndoiala de sine.

La urma urmei, cine este perfecționist? În esență, aceasta este un copil neiubit în copilărie, care a trebuit să obțină dragostea părintească cu teme perfecte, podele curate și meșteșuguri imaculat sculptate. Crescând, perfecționiștii, care, din păcate, nu au găsit o altă cale de recunoaștere, continuă să lupte spre idealitate și cer idealitate de la persoana de lângă ei. Uneori, dorința unui perfecționist pentru idealuri transformă relațiile în tortură. Pentru că pot exercita o presiune psihologică enormă asupra partenerului lor, justificându-și acțiunile cu afirmații aparent nobile din serialul „Vreau doar să fie frumos/corect/ideal”. Perfecționiștii și criticii încearcă constant să-și „îmbunătățească” membrii familiei, insuflându-le treptat ideea că nu sunt „suficient de buni” înainte. Și deși este posibil să lupți cu manifestările hiperperfecționismului, este foarte dificil.

Decenţă

Pe care se bazează atitudinea unei persoane decente față de oamenii din jurul săuprincipiul schimbului reciproc - „nu poți doar să primești sau doar să dai”. O natură ale cărei reguli de viață se află în acest plan va rambursa întotdeauna datoriile și nu se va teme să împrumute bani dacă cei dragi au nevoie de ei. Nu numai că va accepta ajutor, ci va arăta și o dorință independentă de a ajuta, adică echilibrul dintre egoism și altruism la o persoană decentă este aproape ideal.

În plus, aproximativ Cât de decentă este însoțitorul tău poate fi judecat după el loialitate față de cuvânt. Oamenii cumsecade fie își țin promisiunile, fie nu le fac deloc. Aceasta include și minciunile egoiste. Dacă ai fost martor la o minciună pe care partenerul tău de relație o spune cuiva din jurul tău, fii în gardă! Cel mai probabil se va afla în propria familie.

Vulnerabilitate

grad vulnerabilitate un partener este determinat de modul în care o persoană reacționează la barburile care i se adresează - cu indiferență sau îngrozire dureros.

Este clar că nu trebuie să te jignești și că ar trebui să-l protejezi pe cel care se află în apropiere dacă nu este în stare să se protejeze. De exemplu, un bărbat care susține o femeie evocă aprobare și sprijin. Cu toate acestea, există situații în care nimeni nu a plănuit să atace, dar persoana a venit singur cu asta și a fost ofensată. Vulnerabilitatea excesivă a unuia dintre parteneri duce uneori la o stare de tensiune constantă în cuplu, deoarece există întotdeauna o teamă în aer de a spune ceva „greșit” unei astfel de părăsitoare și de a intra într-un alt scandal cu elemente de isterie. Mai mult, uneori chiar și o glumă nevinovată poate servi drept semnal de ofensă. Un nivel foarte bun de vulnerabilitate se manifesta atunci cand o persoana se afla in centrul atentiei. Permite-ți o glumă îndrăzneață în detrimentul partenerului tău și, după cât de adecvată este reacția lui, îi poți judeca vulnerabilitatea.

Vulnerabilitatea, la rândul său, este strâns legată de stima de sine a unei persoane. Pentru a-l evalua pe cel ales după acest criteriu, trebuie să-i monitorizezi reacția la laude. CU el va spune mulțumesc și va zâmbi - un semn al stimei de sine sănătoase, va începe să-și scoată scuze și să se asigure că nu există nimic pentru care să-l laude, sau își va ridica sprânceana în mod îngrădit, dând de la sine cuvintele amabile - semne de scădere. Stimă de sine. Trebuie să spun că în conviețuirea împreună este mai ușor să comunici și să negociezi cu oameni cu o stimă de sine normală? Pentru că oamenii cu stima de sine scăzută se caracterizează prin sensibilitate, temperament și perfecționism. Și într-o relație, cel mai adesea au nevoie de o dădacă, al cărei sens în viață este să-i pară rău și să ajute victima nevinovată a circumstanțelor vieții. Iar oamenii cu stima de sine mare nu au nevoie de o sotie, ci de un fan. Persoanele cu un nivel anormal de stima de sine rezistă să construiască parteneriate, nepermițând partenerului lor să devină la același nivel cu ei. Ei trebuie să stea fie puțin mai jos, fie puțin mai sus. În ambele cazuri, cel căruia i se spune ce pas să facă suferă mai mult. În relațiile sănătoase, oamenii stau la același nivel și nu încearcă să se manipuleze conștient sau chiar inconștient unii pe alții.

După ce a hotărât caracterul persoanei, atunci este util să aflăm ce fel de obiectivele vieții, interese, ce vrea să obțină din relație. Prin urmare, atunci când comunici, este important mai tacipune mai multe intrebari asculta si priveste! Este deosebit de important să acordați atenție contradicțiilor din părerile voastre despre viață și din sistemul valorilor dvs. și ale lui, deoarece conflictele în acest domeniu vor apărea mai devreme sau mai târziu. Și nu vă grăbiți să-l justificați pe domnul care vă place, închizând ochii la neajunsurile care apar. Ține minte, tot ceea ce face alesul tău în legătură cu mediul înconjurător, el va difuza ulterior în cadrul sindicatului tău, în relație cu tine și copiii tăi!

Ei bine, în același timp, nu uita de obiectivitate! Dacă o persoană a demonstrat anumite semne de abatere de la normă, de exemplu, a apărut un temperament, asta nu înseamnă că ar trebui să renunțe la relație! Nu există oameni ideali, dar toată lumea are defecte. Doar că în unele cazuri sunt nesemnificative și pot fi corectate, în timp ce în altele sunt incorigibile și clar distructive. De exemplu, același temperament fierbinte în sine este doar o trăsătură de caracter și nu un motiv pentru a fugi de un bărbat. O persoană poate avea un temperament fierbinte și poate fi impulsivă, dar în același timp nu își va permite niciodată să arate agresivitate față de o femeie. Una este să critici vehement un politician la televizor și alta este să ridici vocea la membrii familiei.

Citiți cum să găsiți această linie dintre o ușoară înclinare către anormalitate și o lipsă totală de șanse pentru parteneriate sănătoase în următoarele capitole ale cărții „Iluzii în relații”.

ACTE STRATEGICE ALE UNUI DESPOT FAMILIAR

Prima sarcină tiran A- fă-ți soția cât mai dependentă de tine:
- mental, când din toate punctele de vedere ea nu poate trăi fără el. Femeile însărcinate, precum și femeile cu copii mici, sunt predispuse la dependență psihică;
- economic, astfel încât să nu poată întreține ea însăși și copiii săi, sau să-și gestioneze veniturile.
A doua sarcină despot – devalorizează complet o femeie în ochii ei și poate în ochii altora. De fapt, asta vizează critica.
A treia sarcină– astfel încât soția să devină o adevărată victimă, să o facă să se simtă vinovată. Mijloace pentru asta: reproșuri, reproșuri și manipulări (de exemplu, este vina ei că s-a îmbolnăvit sau are probleme la serviciu).
A patra sarcină– folosește-ți soția ca sac de box. Periodic, tensiunea dictatorului se acumulează, o stropește sub formă de agresiune, cu alte cuvinte, își bate soția.
Nu orice bărbat– tiran se angajează în agresiune, dar, din păcate, violență într-o familie în care există o victimă, o soție dependentă de chinuitorul ei și există un dictator– Nu neobișnuit. După tortură, soțul simte adesea o vinovăție puternică față de soția sa, o asigură sincer că acest lucru nu se va mai întâmpla, o împodobește cu cadouri sau îi oferă ajutor. Ea îl crede, pentru că este dependentă mental de el și în adâncul sufletului ei nu vrea să se despartă de opresorul ei sau pur și simplu îl iubește. Din păcate, credința răspândită că, dacă un bărbat și-a ridicat mâna la o femeie o dată, o va ridica din nou, a fost confirmată în practică.©Autoarea articolului pe care îl citiți acum, Nadezhda Khramchenko/
Violența în familie este ciclică. Faza 1 „Acumularea tensiunii”. Femeia simte că se va întâmpla ceva, se îngrijorează, încearcă să-și rețină soțul, îi face plăcere pentru a preveni bătăile. Dar mai devreme sau mai târziu vine Faza 2 „Incident violent”. Are loc violența fizică sau sexuală directă. Mai departe Faza 3 „Reconciliere”. Soțul, simțindu-se foarte vinovat, jură că acest lucru nu se va mai întâmpla. Femeia îl iartă, avansează Faza 4 „Luna de miere” Când totul se așează, începe o viață calmă. Femeia este fericită că totul a funcționat și nu va trebui să se despartă de persoana iubită. Soțul este grijuliu, poate chiar blând și, de asemenea, se bucură că totul a fost rezolvat. Această idilă durează până când este momentul potrivit pentru a repeta ciclul și a începe 1 fază "tensiune de acumulare". Și apoi totul merge din nou în cerc– urmată de eliberarea pe „sacul de box”, soția.

UNDE A VENIT AȘA?

Cum s-a întâmplat ca familia să înflorească tiranie? Despot – o persoană cu multe temeri, anxietăți și un complex de inferioritate. El are nevoie de putere pentru a se afirma și a compensa complexul său, pe de o parte. Pe de alta parte, despot Tu adori puterea și o închini. Ei își neagă propria slăbiciune, îi urăsc pe cei slabi, pe cei care plâng, pe cei care se plâng. Astfel de oameni trezesc în ei agresivitate și dorința de a-i zdrobi și distruge.
Este posibil ca în copilărie această persoană să fi fost foarte asuprită, umilită, batjocorită, doborâtă, iar acum a decis să se răzbune. Tiran Psihopatii explozivi, persoanele cu accentuare de caracter epileptoida, alcoolicii cu iluzii de gelozie sau psihoza alcoolica devin adesea cei din familie.

CUM POȚI TOLERA ASTA?

De ce nu pleacă victima?
Poate că iubește această persoană. Și poate că are un grad ridicat de victimizare. Victimizare– termen din criminologie. Sa observat că indivizii cu anumite trăsături de caracter devin victime ale violenței. În primul rând, cu stima de sine foarte scăzută, cu un nivel scăzut de rezistență, transferând responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă pe umerii altora, obișnuiți să sufere și să îndure. O femeie care rezista foarte mult timp si face eforturi pentru a schimba situatia dezvolta un model de neputinta invatata. O persoană care a rezistat mult timp violenței fără niciun rezultat înțelege că nimic din ceea ce face împotriva agresiunii nu va aduce rezultate. Se simte încolțită, o victimă. Așa că trăiește și îndură. Un alt termen adesea aplicat violenței în familie în familie– "Sindromul Stockholm". În 1973, la Stockholm, ostaticii au trecut de partea răpitorilor lor, plini de compasiune pentru ei. Nils Beyeroth, care a studiat acest caz aparent ciudat, a ajuns la concluzia în cercetarea sa că de foarte multe ori victimele se identifică cu violatorii lor, simpatizează cu ei și iau partea lor. Aceasta este protecția psihicului de o situație traumatică gravă.©Autoarea articolului pe care îl citiți acum, Nadezhda Khramchenko/
Victimă nu-și părăsește chinuitorul pentru că este dependentă psihic de el. Nu orice persoană devine dependentă de altul, ci doar cei care au disfuncții ale „Eului”. Mai simplu spus, în copilărie o persoană formează și dezvoltă o structură complexă de „eu” cu multe funcții. Persoanele predispuse la dependență mentală au o „structură eu” slabă. Pentru a se simți o persoană cu drepturi depline, pentru a experimenta confortul spiritual, pacea interioară, o astfel de persoană chiar are nevoie de altcineva, este ca o jumătate de măr, care are nevoie vital de o astfel de jumătate. În plus, este doar o jumătate, nu un măr întreg. Adică, personalitatea nu este cu drepturi depline, ci cu încălcări. Așa trăiesc ei, două jumătăți de personalități, completându-se reciproc. În plus, persoanele predispuse la dependență mentală au granițele încețoșate ale „euului”; nu pot proteja în mod adecvat limitele personalității lor; se pot identifica cu ușurință cu violatorul, se pot lua de partea lui, înzestrându-l cu trăsături de caracter pozitive inexistente.

RĂUL TIRANIEI FAMILIEI

Sub jugul familiei despot AI, care poate fi exprimată în control, violență, dictatură, personalitatea victimei se schimbă semnificativ. Fie devine și mai dependentă, dependentă și este distrusă, fie, dimpotrivă, granițele sale devin mai puternice, „eu” se întărește și, la un moment bun, personalitatea ripostează, lovește și zdrobește călăul.
Sacrificiu– Aceasta este o formă de protecție psihică împotriva unei situații insuportabile pentru o persoană și, în același timp, o regresie a individului, deoarece victima își sacrifică constant interesele.
Orice ar fi, familie despotși eu– perversiune. Comportamentul agresorului este întărit constant de comportament victime , și la un moment bun crimele nu pot fi evitate, iar cele mai brutale crime sunt comise pe motive de zi cu zi în așa-zisa familie. Victimă tăce, încercând să se sustragă de la responsabilitate, dar ea nu poate evita responsabilitatea, pentru că prin comportamentul ei pasiv femeia eliberează mâinile chinuitorului ei, el simte deplină impunitate, nu realizează limitele a ceea ce este permis, unde este limita, psihopatia lui. se dezvoltă.
În cel mai distructiv mod familie tiranie afectează copiii. Fetele, crescute în astfel de familii, în viitor fie își vor crește copiii fără tată, fie la vârsta adultă vor începe să trăiască împreună cu soții lor. tiran om, sau determină singuri o orientare sexuală netradițională. Băieți care au ieșit din spate tiran familia stabilită va accepta cel mai probabil linia feminină de comportament, deoarece aproape nimeni nu va dori să se identifice cu tatăl care a chinuit-o pe mama ta. Sau vor deveni la fel de cruzi ca tatăl lor. Oricum fericirea familiei nu sunt disponibile acestor oameni. batai, psiholog abuz ic asupra mamei, uneori uciderea în fața copilului tatălui, împins la disperare de către mamă, sau uciderea mamei de către tată, inevitabil profund psiholog traumatizează psihologic copilul și lasă o urmă gravă pentru întreaga sa viață.
Totul este în mâinile femeii și toată responsabilitatea revine ei. Soțul este un psihopat sau un alcoolic, sau aproape de psihopatie; cei din jurul lui, de regulă, nu intervin activ într-o astfel de familie. Familia în situații tiranși este izolat social și închis.

CUM SA VA SALVEZI CORPUL SI SUFLET

REGULA 1. Nu fi victima circumstanțelor. Aceasta înseamnă să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Victimă îi este milă de ea însăși, vrea compasiune pentru ea, dar nu face nimic pentru a schimba situația. Prin urmare, este important să începeți să luați pași activi. Scrieți o declarație la poliție și în niciun caz nu-l luați. A pleca de acasa. Finalizați munca pentru a pune capăt violenței domestice.
REGULA 2. Tirania familiei- aceasta nu este întotdeauna violență fizică sau sexuală. Foarte des, violență domestică psiholog ical sau economic. Nu permiteți, sub nicio circumstanță, nimănui să vă critice, să vă manipuleze sau să vă controleze interesele, veniturile sau cercul social. Spuneți clar că veți comunica cu soțul dvs. numai în condiții egale, ca partener. Nu-mi place– divorț . Ai grijă de independența ta economică. Obține un loc de muncă bun, ascunde-ți venitul de la soțul tău, economisește în secret bani pentru o zi ploioasă. Acest lucru vă va oferi încredere.
REGULA 3. Crește-ți stima de sine. Privește-te ca pe o persoană care este plină de resurse pentru dezvoltare și creștere personală. Fă-ți timp pentru tine și nu te simți vinovat pentru asta. Cheltuiește bani pe tine, ai grijă de aspectul tău, învață să accepți complimente. Fară bani– citește clasice rusești. Există mulți eroi cu care te poți identifica cu ușurință.©Autoarea articolului pe care îl citiți acum, Nadezhda Khramchenko/
REGULA 4. Ai grijă de starea ta de spirit. Întins pe spate cu muzică relaxantă plăcută, relaxează pe rând fiecare grup de mușchi încordați, visează, crede în binele și strălucirea din viața ta, plimbă-te foarte des în natură, la țară, dormi mai mult, mănâncă sănătos, mănâncă mai rar și mai puțin , faceți exerciții de respirație: pentru 1 respirație adâncă prin nas, la 2,3,4,5– expirație profundă și lungă prin gură. Și așa mai departe timp de 3 minute. De 1-5 ori pe zi.

REGULA 5. Recuperează-ți pofta de viață. Amintește-ți tot ceea ce odată ți-a adus bucurie și plăcere. Gândiți-vă la ce vă poate aduce bucurie acum și asigurați-vă că o faceți. Luați energie din natură în orice moment al anului. Îndepărtează această latură tragică a vieții tale și învață să trăiești din nou, apreciind și iubind viața.

Nu te poți lipsi de ajutoare aici. Unul dintre ei ar putea fi un cal. În timpul orelor de hipoterapie cu un psiholog, vei experimenta emoții pozitive uitate, vei fi plin de energie benefică și vei descoperi noi părți ale personalității tale.
Este important să înțelegeți familie tiranie are ca scop distrugerea personalității unei persoane și, de fapt, îi aduce modificări distructive ireparabile. Despot adesea își motivează acțiunile cu bune intenții și cu dorința de bunăstare a familiei. Nu poți ceda, nu poți tolera cea mai mică lipsă de respect față de tine. Opriți politicos, dar ferm, insultele și umilirea. Lăsând totul la fel, contribui la dezvoltarea psihopatiei la soțul tău și strici soarta copiilor tăi. Arătați că nu vă este frică, cereți codependenta la o personalitate puternică, matură, independentă, dar altfel nu vei găsi niciodată fericirea și pacea.

Se întâmplă că de mai bine de un deceniu fac consultații la domiciliul clienților mei. Și acum, depășind vântul obișnuit de Sankt-Petersburg - mereu în față, indiferent cum l-ai ocoli, nu înghețat, dar cumva înțepător, stăteam deja în pragul ușii din față prețuite.

Cu toate acestea, acesta s-a dovedit a fi doar începutul căutării: nu am intrat imediat. Cei care nu aveau cheia interfonului au fost nevoiți să ocolească clădirea cu o mie de apartamente, iar prin magazin, intrând pe ușa secretă, să urce scările din spate până la etajul trei, ajungând la liftul mult așteptat. Încă puțin și sunt întâmpinat de un coridor cu câteva zeci de locuințe la etajul 24, din anumite motive fără numere. Avea senzația că așa erau testate abilitățile mele de detectiv și de investigație, pentru că proprietarul bârlogului dorit nu se grăbea să-mi spună acest plan minunat, dar am fost înșelat... Ușa a fost deschisă de un mijloc destul de frumos. -blondă în vârstă cu o privire plictisitoare și chinuită, în care se citi expres: „Eu „Nu sunt bineveniți aici! Nici măcar nu mă vor aici! Și nu vor să vin deloc!” Nu este clar de ce m-au sunat, fie pentru spectacol la școală, fie pentru un impuls de moment?!

"Intrați!" - se strânse Masha cu efort în epuizarea finală.

Câteva minute mai târziu, gazda a plecat emoționată și m-am cufundat într-o poveste cât se poate de interesantă despre nenumăratele atrocități ale fiului ei hiperactiv din clasa întâi. Desigur, apariția unui „hiper” proaspăt bătut la școală este un gen aparte, aș spune, o dramă de aventură care va dura până în clasa a șaptea. Cumva această doamnă a suflat repede?! Deznodământul ar trebui să fie în clasa 2.3, iar punctul culminant în clasa 5, iar din narațiunea ei reiese clar că a supraviețuit mai mult de o duzină de bătălii.

Cazul s-a dovedit de fapt dificil, am încercat totul din serie și am fost supuși examinărilor de către specialiști de frunte din oraș. Dosarul medical și rapoartele medicale împăturite frumos într-un dosar fără dimensiuni semăna literalmente cu Talmudul. De aceea nu s-au așteptat la mine - părinții au dezvoltat „neputința învățată” - indiferent ce faci cu copilul, totul este în zadar, inutil, fără sens.

Conștientizarea a ceea ce se întâmpla m-a umplut de veselie, ceea ce într-o zi de nord de noiembrie, care seamănă cu o fulgerare în durată, mi se întâmplă extrem de rar. La urma urmei, un caz dificil pentru un specialist este un succes indispensabil.©Autoarea articolului pe care îl citiți acum este Nadezhda Khramchenko/

Mai târziu, acest băiat, pe care îl chema Anton, a devenit clientul meu preferat: ochii îi sclipeau în timpul orelor, întâmpina mereu cu încântare orice nou, iar așteptările lui, cu oarecare trepidare, de la vizitele mele mi-au stârnit profunda simpatie față de sectia mea. Și ai crede că acest băiat răutăcios și săritor se ascunde copil tiran.

CUM SE MANIFESTĂ TIRANIA COPILĂRIEI

Copil tiran ocupă întotdeauna prima poziţie în ierarhia familiei. Viața clanului se învârte în jurul lui, iar interesele gospodăriei sunt mai mici decât interesele unui astfel de tânăr. Copilul controlează literalmente comportamentul adulților. Așa că mama eroului nostru și-a părăsit cariera, care se apropia de apogeul, de dragul școlii lui și s-a stabilit acasă, astfel încât educația fiului ei să devină cel puțin posibilă. Tata, dimpotrivă, a încercat să petreacă mai puțin timp cu familia sa și a intrat în afaceri, pentru că pur și simplu nu a putut face față unor sarcini pedagogice atât de dificile precum comportamentul fiului său, care îi epuiza pe adulți și temele în clasa întâi. Cumpărarea de bani din participarea familiei a dat o lovitură zdrobitoare idilei conjugale. Și este puțin probabil ca nimănui să fi trecut prin cap că motivul unei combinații atât de dificile este dorința băiatului de a conduce.

Sean Grover identifică următoarele tipuri în despotismul copilăriei: tirani nerăbdători, tirani neliniștiți și tirani manipulatori. Astfel de flori ale vieții cresc din părinți, suferind de vinovatie , anxios si rezolvand orice problema pentru copil.

Copilul controlează viața adulților: modul de viață al membrilor gospodăriei este supus stării sale de spirit. Ce vor face părinții astăzi, ce fel de fundal emoțional vor avea depinde dacă copilul lor își va face temele rapid sau o va trage timp de 5 ore. Cum va decurge excursia la muzeu? Te vei putea relaxa sau un vuiet puternic va răsuna prin enfiladele Schitului, iar în capitala culturală va trebui să te simți „ultimul necult” atunci când copilul tău lovește pentru prima dată cu piciorul unui tablou al unui artist celebru și apoi dispare în mod misterios undeva și va trebui să-l găsești undeva - undeva într-un subsol adânc sau într-o cameră de depozitare? Băiatul despotic nu-i pasă de ce cred profesorul sau chiar colegii lui despre el. Nu-l interesează deloc să asculte profesorii. Un astfel de tovarăș trebuie să fie ascultat de el însuși, astfel încât acțiunile unui adult să îi fie subordonate. Iată un exemplu din practica mea psihologică: directorul școlii a fost nevoit să scoată mânerele de la ferestrele din sala de clasă unde învăța un elev tiranic pentru a nu le putea deschide. Într-o zi, în timpul orei, el a urcat pe pervaz, hotărând să-și întindă oasele. Directorul era gata să plătească o amendă pompierilor dacă nu va fi nici un accident, așa că a scos mânerele. ©Autoarea articolului pe care îl citiți acum, Nadezhda Khramchenko/ S-a întâmplat ca acest băiat să se plimbe prin clasă în orice moment al lecției - la urma urmei, avea un arsenal puternic de manipulare a adulților. Putea să facă tot ce voia cu ea!

DE UNDE VIN COPIIILE TYRANI?

Dacă un mic membru al familiei va deveni sau nu tiran, depinde de doi factori: biologici și de mediu. Cel mai adesea, oamenii coleric, excitabili, temperamentali și, de asemenea, despotici devin despotici. copii hiperactivi. Au toate șansele să câștige bătălia cu părinții, datorită persistenței, emoționalității și excitabilității lor. Adulții se simt complet neputincioși în fața unui atac masiv sau a apărării insurmontabile a copilului lor. Există o minunată Thomas, scara Chas, care ajută la detectarea unor astfel de trăsături temperamentale atât la copilul dumneavoastră, cât și la dumneavoastră. În grupul de risc se încadrează și indivizii blocați a căror stabilitate afectivă este prea puternică. Accentuarea caracterului blocat este diagnosticată în adolescență, dar este posibil să se asume aspectul caracterului unei astfel de persoane chiar și în copilărie.

Factorul de mediu este egocentrismul. Egocentrismul este o trăsătură de personalitate în care individului i se pare că întreaga „lume se învârte în jurul lui”. Această persoană nu este capabilă să ia locul altuia. Toți copiii sunt caracterizați de egocentrism; până la vârsta de 5 ani este o calitate integrală, totuși, pe măsură ce cresc, această caracteristică ar trebui să scadă, iar comportamentul copilului devine din ce în ce mai social.

Egocentrismul devine un partener etern datorită supraprotecției. Hiperprotecția este un ingredient foarte important în supa despotismului copiilor.

Un alt determinant de mediu este modelul de familie centrat pe copil. Există mai multe opțiuni pentru modelele de familie. De exemplu, o familie fără copii, o căsnicie în care un cuplu trăiește în interesele lor și ale celuilalt, pentru ei înșiși, pentru plăcere, carieră sau creativitate. Un alt model este patriarhal, unde soțul este capul familiei, soția este în spatele lui, iar copiii sunt situați și mai jos în această ierarhie. Și în sfârșit, structura familiei centrată pe copil. După cum ați ghicit, în centru este copilul, acesta este nucleul numelui de familie care îi unește pe toți, iar restul, mama, tata, bunicii, sunt la periferie. Într-o astfel de familie, interesele copilului/copiilor sunt primordiale, totul este pentru ei, iar dorințele, nevoile și interesele adulților sunt la periferie. O dinastie centrată pe copil poate fi foarte numeroasă: mulți bunici, mamă, tată, tată vitreg, mamă vitregă, dar toate gravitează în jurul intereselor și vieții copilului, precum planetele din jurul soarelui. Cu toate acestea, poate exista un singur părinte, neglijându-se de dragul copilului său, câștigând bani zile întregi, irosindu-și sănătatea pe tutori, cursuri, echipamente, renunțând la viața personală și hobby-uri.

Un sistem familial similar apare și atunci când un copil devine sensul vieții, de exemplu, cu părinții adoptivi. În general, există mult mai multe opțiuni. Familia centrată pe copil este o adevărată seră pentru creșterea copiilor tirani.

Cum altfel? Care e mai bun? Nu poți pune totul pe copil! Versiunea ideală a miezului familiei sunt soții sinceri și iubitoare, iar cei mici sunt în apropiere, într-o atmosferă de dragoste, respect, încredere și sprijin al mamei și al tatălui. Problemele psihologice nu sunt observate la astfel de copii. Ei cresc pentru a fi independenți, responsabili, interesați de lucruri utile, își organizează propriile studii, părinții lor sunt fericiți, mulțumiți de viață și par odihniți. Acest beneficiu a apărut dintr-o ierarhie corect construită, în care proprietarii casei sunt soț și soție, și nu copiii lor.

Un alt motiv pentru dezvoltarea unui copil despotic este interacțiunea complexă a două temperamente diferite: un copil coleric și un părinte melancolic sau flegmatic. Un tip activ, exploziv, asertiv își va „pleca foarte repede sub el însuși” strămoșul său sensibil, nobil, umanist, care își va descoperi deplina neputință de a schimba ceva în favoarea lui. Cei care cred cu fermitate în puterea unei atitudini amabile față de oameni, cu atitudinea că, dacă fac numai lucruri dulci, pașnice și frumoase pentru copiii lor, în detrimentul lor, fără a aplica pedepse, fără a construi limite stricte, conduc și ei. riscul de a se afla într-o astfel de situație.în schimb vor primi fericirea părintească. Această abordare a educației a devenit deosebit de populară imediat după prăbușirea URSS, când omul obișnuit a ajuns la o altă extremă, opusă tendinței sovietice, autoritare în pedagogie.©Autoarea articolului pe care îl citiți acum este Nadezhda Khramchenko/

Copil tiran De asemenea, va funcționa și pentru părinții cu voință slabă care sunt prea leneși să se apere, „eu” lor în relațiile cu copiii lor. Așa a fost Masha, mama lui Anton, cu amintirea unei vizite la care am început acest articol. Principalul lucru pentru ea era să nu fie atinsă. Aceasta este o atitudine pentru viață. În mod ironic, soțul ei s-a retras, iar fiul ei s-a născut un coleric hiperactiv, a cărui persistență temperamentală ar putea zdrobi zidul chinezesc. Bunica, mama lui Masha, nu putea decât să se plângă cu atenție în această poveste. Cu toate acestea, de-a lungul timpului, băiatul neobișnuit a schimbat foarte mult caracterul mamei; cu el ea a învățat să se comporte eroic, ținând stoic linia. Doar transformându-se într-o persoană cu voință puternică, consecventă, activă și responsabilă, Masha a reușit să influențeze situația familiei, sub greutatea căreia era blocată în depresia cotidiană. Băiatul a devenit sociabil, curios, social și în mod neașteptat „recuperat”. Desigur, inteligența emoțională și autocontrolul, a căror dezvoltare am lucrat atât de activ cu el timp de câteva luni, au jucat aici un rol important.

TIRANIE TACĂTA

Există copii, și chiar adolescenți, care nu vor țipa, nu vor face scandaluri și devin zbuciumați, încercând să exercite o influență directă asupra adulților. Cu toate acestea, acest lucru nu ușurează părinții lor, ci doar mai greu, deoarece se simt ca niște păpuși tablete în mâinile unor oameni liniștiți. Manipularea mai poate consta nu numai în a face banal lecții cu scandaluri, ci și în refuzul hranei și pierderea extremă în greutate, precum și în a înțelege adulții posibilitatea de sinucidere a fiului sau a fiicei lor sau în „fugarea de la tată la mamă” și înapoi, încercând să obțină de la părinți orice beneficii pentru ei înșiși, spunând cu încăpățânare: „Nu voi merge”, când părinții înțeleg că rezistența este inutilă și un eveniment important va eșua.

CUM SĂ TRANSFORMĂ UN COPIL TIRANTIC ÎNTR-UN IepURAș BIMBIL, DULCE ȘI MINUNAT?

1). Trebuie doar să începi cu tine însuți. Vă rugăm să încetați să vă mai pierdeți timpul, banii, energia în vizite inutile la psihiatri, neurologi, psihologi și imunologi pentru copii, efectuând examinări nesfârșite ale creierului copilului, umpleți-vă biblioteca de dosare medicale cu tot mai multe bucăți de hârtie. Nu-ți sfărâma ultimii nervi, ci ai grijă de propriul tău caracter! Pentru a face acest lucru, pune-ți întrebarea: Cum i-am permis copilului meu să-mi controleze viața? De ce s-a întâmplat asta? Și apoi trebuie să înveți să spui: „Nu”, să-ți aperi drepturile, să-ți definești limitele, inclusiv pentru copilul tău, și să nu-i permiti sub nicio formă să încalce aceste limite. Poate ești excesiv de responsabil și anxios, sau poate te simți adesea vinovat? O altă variantă: încerci să-ți protejezi copilul de dificultăți și să-i rezolvi problemele. Trebuie să ne schimbăm!

Paternitatea, pe de o parte, regenerează o persoană, iar pe de altă parte, poate ridica relații traumatice timpurii cu strămoșii cuiva. De exemplu, rudele tale ar fi putut fi prea autoritare față de tine, nu ți-au ținut cont de interesele tale, nu ți-au recunoscut unicitatea, în trecut ai suferit din cauza asta, iar acum, după ce ai crescut, ți-e frică să dai dovadă de duritate, ridicând copiii voștri și permiteți-le prea mult.

2). Lucrul cu propriile temeri. Când fiul sau fiica ta nu te ascultă sau te agresează, ce anume îți amintești? Notează-ți toate temerile legate de creșterea copiilor, analizează motivele pentru fiecare dintre ele. Transformă-le pe fiecare într-un scop, de exemplu, frica de a obiecta -> într-o dorință de a învăța să-ți aperi părerea, frica de a-ți face rău copilului tău prin pasiune -> într-o dorință de a-ți exprima deschis sentimentele tuturor oamenilor și de a te dezvolta autocontrol etc. Fă ceva în fiecare zi pentru a realiza aceste vise.

3). Unul dintre motivele comportamentului tiranic este dorința de conducere. Vezi dacă copilul tău are ocazia să-și arate dorința de a excela printre semenii săi. Discutați cu el situațiile dificile de comunicare în care se află. Discută pe tema: "Cine este un lider? Cum să devii?" La urma urmei, pentru un astfel de statut social trebuie să fii foarte interesant pentru ceilalți, activ, dezvoltat, să le oferi idei, jocuri și să fii capabil să te organizezi. Conducerea este posibilă atât într-o secție, cât și într-un grup de teatru și, în principiu, în absolut orice studio. Regula principală este să fii la conducere, oriunde, dar nu acasă, acasă „nu, nu”. Într-o familie este necesară o ierarhie corectă a puterii, unde părinții sunt în frunte, și nu copilul.

4). Analizați cu atenție situațiile și metodele de manipulare ale copilului dumneavoastră. Urlă fără să se oprească ore în șir ca să fii gata să-ți dai sufletul diavolului, doar ca acesta să se oprească, sau în momentul unei discuții telefonice serioase despre muncă sau implicarea ta completă într-o chestiune importantă, el cere ceea ce își dorește. atat de mult incat pana nu o obtine, nu mai exista viata pentru tine, poate ca pentru a-ti finaliza lectiile trebuie sa intri in relatii financiare grele cu baiatul tau, si incet incet incepi sa intelegi ca a fi rau este benefic pentru el financiar. Manipularea ta sunt sforile cu care îți controlează sentimentele și comportamentul. Tăiați-le, nu vă lăsați păcăliți. Spune: „Nu” și du-te până la capăt, chiar dacă trebuie să petreci noaptea într-o închisoare pentru un pogrom într-o organizație pe care a organizat-o micuțul tău.

Recent, zgarietul a devenit o manipulare activă a părinților. Sunt îngroziți de astfel de scene și, bineînțeles, cedează. Nu te lăsa condus! Spune-i că îi înțelegi sentimentele. Cu toate acestea, acesta nu este un motiv pentru a vă provoca un astfel de rău. Furia este o emoție minunată pe care o trăiește fiecare persoană, trebuie doar să o poți exprima corect.

5). Și acum puțin mai multe despre ieșire furie. Viața cu un copil tiran umple familia de o tensiune foarte puternică, care mai devreme sau mai târziu se termină într-o cădere de nervi. Mama sau tata, care încearcă să se țină din toate puterile, într-o situație de stres cronic renunță și explodează: pot împinge, lovi, pot izbucni cu blesteme, pot spune o frază dură care îi traumatizează fiul sau fiica sau se pot sufoca. copilul lor iubit. Apoi, căința profundă apare inevitabil pentru astfel de acțiuni, dar totul se repetă, în ciuda oricăror jurăminte față de tine însuți „de a fi un părinte exemplar”. Acest comportament uman înseamnă că factorii de stres depășesc capacitatea fizică și mentală a persoanei de a le face față. Cel mai rapid mod de a te ajuta este să reduci numărul de factori care provoacă stres și, desigur, să dezvolți stabilitatea mentală. Citiți despre cum să faceți acest lucru în articolele mele " De la stres la „Hard Horse”, "Epuizarea emoțională a părinților copiilor hiperactivi„. Dacă nu ești în stare să vorbești și să te înfrânezi în astfel de situații pasionale, strigă, dar numai fără cuvinte: „A-......a-.....a-.....”. Da, Vecinii vor auzi, dar acest lucru este mai bine decât să loviți, să insultați și să umili cel mai prețios lucru pe care îl aveți. Înseamnă că circumstanțele s-au dezvoltat în așa fel încât trebuie să faceți acest lucru.

6). Îmbunătățiți-vă relațiile. Există încredere, respect reciproc, empatie reciprocă acolo? Pentru a atinge rapid acest obiectiv, mergi undeva de 3 ori pe saptamana doar singur cu copilul tau si asculta continuu tot ce iti spune, fara judecati, critici sau sfaturi.

7). Dezvoltă empatia în mentorul tău. Gândiți-vă cum ar putea să-și arate grija pentru frații noștri mai mici, să-i ajute pe alții, inclusiv pe trecătorii întâmplători de pe străzi și pe tovarășii de călătorie. Invocă și cere ajutor de la micul tău erou. Când comunici, folosește „Declarația I” și vorbește mai des despre cum te simți și din ce motive.

8). Dezvoltați responsabilitatea și independența în copilul dvs.

În timp ce fața mea, îmbujorată de vremea rea, a început să-și revină încet în fire, Mashino s-a înmuiat și s-a înmuiat, iar gropițele mici au început să strălucească ca niște faruri pe obrajii ei. Deznădejdea gri și disperarea au dispărut din ochi și speranța a început să strălucească în ei. Ne așteaptă o cale foarte dificilă către fericirea familiei și, în ajunul acestor schimbări, era important ca copilul să se găsească în locul copilului, și nu proprietarul situației care l-a făcut atât de nevrotic, pentru că era incapabil să facă față acestui rol de adult pentru el, dar mama s-ar instala în locul ei ca părinte și nu s-ar agăța neputincioasă ca o marionetă în mâinile nebunului Karabas, astfel încât tata să-și dea seama că să-și crească fiul nu se poate face. doar ținând prelegeri, forțând și mergând la teatru, dar și gătind cina împreună sau jucând golf în weekend. Și poate fi distractiv!