Muzica s-a oprit, invitații s-au împrăștiat și rochia de mireasă și-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. Atunci când creează o familie, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre conviețuirea, care s-au format în mare parte în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri, tradiții ale familiei. Fiecare dintre soți se va strădui să-și aducă partea în noua familie. Trebuie să treacă timpul înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu avantaje și dezavantaje.
Vorbind metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - crizele apar în vârf, iar perioadele de calm și adaptare la noi schimbări apar în recesiune. Crizele în relația soților apar pe tot parcursul vieții. Și nu vă fie teamă de ei, deoarece sunt necesare soților pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea viitorului și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?
O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.
Există căi de ieșire din criză?
Da cu siguranta. Una dintre ele este trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este ruptura relațiilor. Există și ieșiri dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci Abaterea de la rezolvarea unor probleme reale sau amânarea unei decizii: aceasta este trădare, dependență, o boală gravă etc.
Simptome de criză pentru a suna alarma:
- Unul dintre parteneri sau ambii se abate de la intimitate. Sexologii cred că discordia în viața sexuală este unul dintre primele semne ale unei relații, dacă nu o criză, atunci probleme.
- Așa-zisul calm înainte de furtună: când soții încetează deloc să înjure, dar în același timp ambii comunică și petrec timp împreună - fiecare pe cont propriu. Acest lucru este periculos deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul pentru celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
- Soții nu mai caută să se mulțumească unul altuia.
- Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
- Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția veniturilor familiei etc.).
- Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și, în general, la viața de familie. Adesea este cufundat în muncă, întârziat constant, se comportă distant.
- Consecința logică a precedentului este că soția uită complet de ea însăși și merge cu capul înainte în rezolvarea problemelor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, are grijă de toată viața, are grijă de soțul și copiii ei.
- Soțul și soția înțeleg puțin sau deloc sentimentele celuilalt.
- Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
- Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze tot timpul dorințelor și opiniilor celuilalt.
- Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.
Care este prima criză?
Prima, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociată cu o perioadă de „măcinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la conviețuirea împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau nedorința de a stabili contactul cu părinții partenerului.
Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mama. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub denumirea de criza de 3 ani într-o relație, deoarece după trei ani apare deja un copil în familie.
Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei de 3 ani de relație a fost spulberată de adunarea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până la vârsta de 7 ani toate aceste întrebări nu mai atrag cu noutate și în loc de emoție provoacă melancolie. și dezgust. Nu este neobișnuit ca soții să experimenteze dezamăgire atunci când compară realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în vise. Soților începe să le pară că acum întreaga viață va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii au crescut. Până la termenul de 7 ani, o familie este deja o economie mare și un organism complex: cu cât sunt mai mulți oameni în familie, cu atât mai multe împletiri diferite, nevoi conflictuale, ciocniri de interese. O criză înrăutăţeşte întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât mai puternic a fost posibil să se construiască intimitate emoțională și să învețe să negocieze în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât mai ușor este depășirea crizei și invers.
Trec 15-20 de ani, soții, care au supraviețuit dificultăților anterioare, trăiesc, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif lumesc. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională, există o frică de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită condiționat „criza cuibului gol”, aceasta este o perioadă importantă din viața familiei: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au preocupat exclusiv de copii și de casă au nevoie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.
Cum să depășești criza conviețuirii?
Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, apreciază, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu intrați în panică din cauza crizei. Multe familii îi ocolesc fără să se gândească și fără să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care au apărut. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar în trăirea eficientă a etapelor ulterioare.
Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, despărțirea este mai degrabă o consecință a unei crize trecute incorect.
Pentru a depăși acest moment critic din viața de familie va fi nevoie de voința ambilor soți, dorință reciprocă și, ca de obicei, răbdare și sprijin.
Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să plece puțin, să se relaxeze și să se gândească (3-4 zile, pe săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te bine, este totul atât de rău, se poate chiar ca tot binele care a fost între voi să poată fi tăiat atât de ușor? Încercați să reîmprospătați sentimentele, emoțiile, să diversificați relațiile, să scăpați de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să reunim familia.
O altă modalitate de a face față unei crize este să contactați un psiholog de familie. Mulți cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenele va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenele vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor provin din prisma propriile experiențe de viață.
Reguli de aur care te ajută să treci mai ușor peste crize relaționale:
- Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care au apărut. Este foarte important să începi o conversație din timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
- Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși linia, lucru pe care îl vei regreta ulterior.
- Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu face pretenții (în loc de „tu mereu...”, „ești de vină...”, spune „eu simt...”, „mă supără când tu... ").
- Dacă cel puțin o persoană este speriată sau într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu merită să exacerbați situația, să așteptați, sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).
Nu vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja legături maritale sau doar plănuiesc să o facă. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!
Aproape toate cuplurile trec prin aceleași etape ale vieții împreună. Pasiunea, tandrețea, plictiseala, respingerea și alte „întorsături” ale relațiilor de familie sunt familiare din prima mână tuturor celor care sunt căsătoriți de cel puțin 15 ani.Și, desigur, orice cuplu căsătorit trece prin multe crize tipice în timpul vieții lor împreună. În primul rând, este o criză de 3, apoi - 7, mai târziu - o criză de relații de 10 ani. Aici ne vom opri acum asupra celui din urmă mai detaliat.
Ce este o criză de relație de 10 ani?
O criză similară, după cum sugerează și numele, este trăită de cuplurile care sunt căsătorite de mai bine de 10 ani. În astfel de familii, de regulă, există deja copii, iar măcinarea reciprocă la nivel de gospodărie a avut loc cu mult timp în urmă. O caracteristică a crizei relaționale de 10 ani este că este cauzată și agravată de o criză de vârstă mijlocie la unul sau ambii soți.
Nemulțumirea față de propria viață, sentimentul că familia ia libertate și energie prețioasă care ar putea fi canalizate într-o direcție de afaceri sau creativă, nevoia de a se angaja într-o muncă neinteresantă, dar profitabilă.
Astfel de gânduri se strecoară prin marea majoritate a oamenilor în timpul unei crize de mijloc.
Diverse alte dificultăți nu pot decât să agraveze situația. De exemplu, apariția unui copil, dacă familia era fără copii până atunci, poate provoca și apariția unei crize în relațiile de familie timp de 10 ani.
Schimbările în modul obișnuit de viață duc la aceasta, stres cauzat de roluri complet noi pentru soți. La urma urmei, înainte ca cuplul să trăiască conform schemei de rol „soț – soție”, acum aceste roluri au fost completate și de rolurile de „mamă – tată”, cu care trebuie să se obișnuiască.
Creșterea copiilor și vârsta lor de tranziție pot provoca, de asemenea, o criză familială. Neînțelegerile între soți cauzate de opinii diferite cu privire la creșterea unei persoane aproape adulte, i.e. copilul lor adolescent, provoacă adesea situații conflictuale.
Oricât de paradoxal ar părea, dar îmbunătățirea situației financiare afectează relațiile din familie nu mai puțin decât deteriorarea acesteia. Soțul începe să se gândească că, din moment ce a început să câștige mult mai mult decât înainte, atunci poate cere mai mult de la familie, respectiv. De regulă, o astfel de îmbunătățire a condițiilor de viață este asociată cu oboseala constantă a unuia dintre soți, cel mai adesea a soțului. Și, bineînțeles, acum nu mai are timp pentru vacanțe comune, amintindu-și întâlnirile cu familia și alte prostii, după părerea lui. Femeile, în schimb, sunt foarte sensibile la astfel de lucruri. Sunt foarte supărați că unii parteneri de afaceri, investitori și alte prostii, deja în opinia ei, sunt mai importanți pentru un soț decât propria soție, mama copilului său.
Semne ale unei crize relaționale de 10 ani
Printre principalele semne ale unei crize în relațiile familiale de 10 ani, trebuie subliniate următoarele:
- indiferența soților unul față de celălalt.
Poate fi atât răcoare reciprocă într-o relație, cât și unilaterală. În cazul în care dispariția sentimentelor are loc la ambii parteneri, aproape nimic nu se poate face. Doar dacă unul dintre ei în timp își reconsideră părerile și începe să acționeze în direcția reluării vechii relații. Dar, de regulă, înainte de a se întâmpla acest lucru, multe cupluri au pur și simplu timp să se despartă;
- nedorința de a se înțelege și de a face concesii reciproce.
Orice problemă mai mult sau mai puțin controversată devine motiv de scandal. Orice ii poate servi drept hrana, de la cresterea copiilor sau un fel de dificultati materiale pana la probleme minore gospodaresti. Și dacă un cuplu căsătorit a început reparații în această perioadă pentru a-și reînnoi cumva sentimentele într-un mediu nou, atunci se deschide o paletă imensă de motive pentru certuri și scandaluri. Însă, dacă soții nu divorțează în stadiul de reparație început, putem presupune că criza de 10 ani a fost depășită cu succes;
- sunt situatii cand sotii, dimpotriva, se pare ca merg mereu unul catre celalalt.
Ceea ce fac ei este să-și calce în picioare propria părere de dragul părerii partenerului, iar el nu o apreciază deloc și nu o observă. Aceasta este, de asemenea, una dintre varietățile de nedorință de a se înțelege, doar ascunsă sub masca altruismului prefăcut;
- lipsa aproape totală de intimitate.
În acest caz, totul este clar: soții nu se pot vedea, nu se poate vorbi despre nici un sex.
Trebuie menționat că pentru unele familii, astfel de crize de 10 ani devin nu numai un bun test de forță, ci și o modalitate excelentă de a uni și de a reînnoi sentimentele. Unii soți se uită printre degete la faptul că jumătățile lor au pe cineva pe lângă în această perioadă. Adesea, desigur, aproape toate acestea le sunt indiferente. Dar uneori înțeleg cu adevărat nevoile unei persoane dragi pentru măcar o varietate și senzații noi.
După cum arată practica, un număr mare de bărbați care au avut o amantă în această perioadă se întorc în familie după un timp. Unii fac asta pentru că simt că se apropie bătrânețea, iar soția este persoana care știe perfect de ce are nevoie. Până la urmă, soția știe deja exact câte linguri de zahăr să pună în ceaiul lui și ce bucăți să taie cartofii. Pentru alții, amanta era doar un moft trecător și, comparând-o cu soția sa, bărbații fac o alegere în favoarea acesteia din urmă. Copiii aflati in aceasta situatie joaca si ei un rol important.
Cum să depășești criza de 10 ani?
Dacă simți că soțul tău începe să se răcească cu tine și nu vrei asta, există mai multe opțiuni posibile pentru evoluții ulterioare.
În primul rând, încearcă să vorbești serios despre orice. Fără să țipe, fără crize de furie și, în același timp, fără a-ți lăsa partenerul să țipe (ceea ce este și foarte previzibil).
Aprovizionați cu răbdare. Chiar dacă pare că totul s-a prăbușit deja și nimic nu poate fi returnat, amintiți-vă că totul se schimbă. Te schimbi și totul în jurul tău se schimbă.
Desigur, soțul tău nu mai este același cu care l-ai iubit. Și nu mai ești la fel ca înainte. Încercați doar să așteptați și să supraviețuiți acestei perioade cu cea mai mică pierdere pentru amândoi.
Nu încerca să-ți ții soțul cu un alt copil. De regulă, acest lucru nu funcționează sau funcționează, dar într-o măsură complet insuficientă. Da, soțul poate rămâne cu tine încă ceva timp, dar nu există nicio garanție că măcar o privire asupra sentimentelor din trecut se va întoarce la el. La urma urmei, el nu a uitat încă complet ce probleme și dificultăți implică creșterea copiilor mici pentru a experimenta din nou acest lucru în timpul propriei crize.
Nu trebuie să uităm că fiecare dintre soți ar trebui să aibă propriul spațiu personal de locuit. Un loc în care poate fi singur cu gândurile și sentimentele sale. Dacă nu există un astfel de spațiu, atunci acesta poate fi un alt factor în favoarea ruperii relațiilor. Pentru că dacă nu a fost posibil să creezi un loc de relaxare în propria casă, atunci acesta trebuie creat undeva în lateral.
Una dintre cele mai eficiente modalități de a depăși criza de 10 ani este dorința de a depăși comportamentul stabilit, stereotip. Nu-ți fie teamă să arăți prost în fața soțului tău dacă îi ceri să te ducă la dansuri de sală sau la călărie. Da, cel mai probabil va începe să nege și să pretindă să nu-l deranjați cu asemenea prostii. Încearcă să-l convingi că pentru a-ți menține relația și pentru a aduce măcar o oarecare varietate vieții tale, astfel de evenimente sunt pur și simplu necesare.
Apropo, jucăriile sexuale și încercarea de a aduce noutate în viața ta sexuală pot fi și primul pas spre depășirea crizei de 10 ani.
Dacă nu puteți găsi un punct comun cu partenerul dvs., încercați să contactați un psiholog de familie. Crede-mă, ajutorul extern calificat nu strică niciodată. Și să nu credeți că vreun străin va pătrunde în treburile tale personale. Acest „străin” va încerca să-ți salveze familia subliniind posibilele greșeli și permițându-ți să le corectezi la timp înainte ca acestea să devină ceva mai fatal pentru relațiile tale de familie.
Autor al articolului „Criza relațiilor 10 ani”
Crearea unei noi familii este un pas serios și responsabil. Emoțiile romantice de ieri trec în faza relațiilor adulte. Oamenii, care au decis să treacă prin viață împreună, nu bănuiesc întotdeauna ce este viața de familie. Punctele de cotitură sunt inerente naturii umane, iar dacă doi îndrăgostiți decid să-și construiască o viață împreună, atunci conflictele și neînțelegerile nu pot fi evitate. Este în regulă să vă certați, să vă certați, să rezolvați probleme. Crizele din viața de familie sunt un fenomen natural sănătos.
Să fim sinceri: viața de familie în sine este un fel de criză. Într-o familie, o persoană devine responsabilă și dependentă, învață să audă părerea altcuiva, să se adapteze la anumite condiții, să ia în considerare interesele și obiceiurile tuturor - atât sugari, cât și adulți. Devenind o familie, cuplul „dobândește” rude, cunoștințe reciproce, întâlniri memorabile, își dobândește propriile tradiții și ritualuri. Acesta este ceva personal, unic - o parte importantă a vieții fiecărei familii. Crizele familiale pentru relații puternice sunt doar o etapă care poate trece fără probleme, neobservate.
Probleme ale primului plan cincinal: să-ți fie frică de crize - să nu te căsătorești
Criza primului an de căsătorie
Prima și cea mai dificilă criză familială este primul an de relație. Multe căsătorii se încheie în această perioadă înainte de a începe. Secretul este simplu: a merge la întâlniri cu o persoană dragă și a trăi cu el pe același teritoriu sunt lucruri complet diferite! Doar o persoană matură este capabilă să accepte obiceiurile, stilul de viață, modul de gândire al altei persoane și să se adapteze la viața cu ea. Pentru a conduce o gospodărie comună, a planifica un buget, a lua decizii, a se sprijini reciproc, a supraviețui necazurilor - acest lucru se învață în primul an de conviețuire. Dacă nivelul este trecut cu succes, cu pierderi minime, perechea merge mai departe. Prima criză a vieții de familie este cazul când a treia nu este dată: fie divorțează, fie se unește. După ce ai acceptat unii dintre „gândacii” sufletului tău pereche, treci la următorul nivel: viața de familie începe să te mulțumească, dorința de a compara dispare, apare un sentiment de integritate. În vorbire, „noi” apare în loc de „eu”, iar viața intră într-o nouă etapă.
O familie este două: să înveți să „lucrezi” în perechi
Criza din familie vine din probleme nerezolvate și din tăcerea răbdătoarei. În ciuda conotației romantice a relațiilor, multe probleme trebuie aduse în discuție, nu tăcute, nu amânate, nu ezitați să vorbiți despre orice aspecte ale vieții de familie care aduc disconfort viziunii tale asupra lumii. Crizele vieții de familie merg înainte, cresc, devin, ajung la înțelegere. Oamenii de sexe diferite, crescuți în familii diferite, trebuie să își dezvolte propriul mecanism special de interacțiune, dacă se dezvoltă haotic, atunci problemele vor începe mai târziu.
Criza de trei ani de viață de familie: care este pericolul?
În spatele câțiva ani de conviețuire, multe cupluri au un copil și chiar doi. Partea leului de atenție, care a aparținut cândva soțului, se îndreaptă către copil. Îngrijirea unui copil și munca într-un birou sunt domenii atât de diferite încât soții nu au practic subiecte comune de conversație. Îți mai dorești surprize, emoții vii, distracție și unitate - tot ce este caracteristic tinereții. În acest moment se strecoară criza relațiilor de familie. Există sentimentul că relația a ajuns într-o fundătură: toată lumea crede că eforturile lui nu sunt apreciate. Atractivitatea în ochii soțului este pierdută, nu există putere și dorință de a schimba ceva. Si mai rau, daca sotii se enerveaza atat de mult incat orice comunicare se termina intr-un scandal. Anii de criză ai vieții de familie sunt periculoși din cauza indiferenței, indiferenței, lipsei de dorință de a căuta o ieșire. Sfera financiară se adaugă de obicei sferei emoționale: lipsa banilor, lipsa locuințelor proprii, împrumuturi, viață nerezolvată.
Este timpul să înțelegi: soțul tău nu este perfect, la fel ca tine - trebuie să-i accepți deficiențele, viziunea asupra vieții, principiile morale. Fără acceptare - continuarea relației - durere, resentimente, negativitate constantă. Căutați aspecte pozitive: ceea ce deosebește a doua jumătate de ceilalți, susține, tace, ajută, laudă. O criză într-o relație cu un soț este o oportunitate excelentă de auto-dezvoltare. Pașii mici duc la rezultate mari.
Crizele unei familii mature: la ce să vă așteptați și cum să faceți față?
Despărțirea notorie a celui de-al șaptelea an: plecăm fără pierderi
Comparând toate crizele din viața de familie de-a lungul anilor, este imposibil să găsești un remediu universal pentru a le face față. Se apropie cel mai periculos moment din relația de cuplu - șapte ani de căsnicie. Problemele, resentimentele, durerea și indiferența se aliniază într-o barieră de nepătruns. Atractivitatea sexuală a partenerului este redusă, practic nu există interese comune. Apar contradicții în creșterea copiilor, relațiile cu rudele, problemele cotidiene și materiale. Adesea vine gândul la o alegere nereușită a unui partener de viață. Scopurile și aspirațiile de viață ale soților diferă. Dorința de a te mulțumi dispare, monotonia și monotonia, asezonate cu viața de zi cu zi, ucid pasiunea și atracția rămase. Dacă cuplul și-a păstrat respectul, atunci această etapă va fi trecută relativ ușor. Criza relațiilor de familie de-a lungul anilor nu este o tragedie, ci un motiv pentru a lucra la greșeli.
Criză de paisprezece ani: înțelepciunea trebuie să învingă
Criza relațiilor de-a lungul anilor nu coincide întotdeauna cu experiența reală a familiei, dar o cădere psihologică are loc cam în același timp. Vine o perioadă în care soții sunt obosiți moral unul de celălalt. Copiii maturi intră într-o vârstă de tranziție, începe lupta pentru „independență”. Influența coordonată a părinților va ajuta la ținerea furtunii și la evitarea problemelor. Viața sexuală este plictisitoare sau inexistentă. A doua jumătate este citită ca o carte plictisitoare, din care fiecare cuvânt este cunoscut dinainte. Psihologii consideră această perioadă periculoasă în ceea ce privește trădarea și cearta pe baza „a doua tinerețe” a jumătății puternice a umanității. O femeie se află în vârful carierei ei, lipsită de bebeluși - își supraestimează lumea, vede ceea ce nu observase înainte. O criză se așterne în relațiile de familie. În această perioadă, soții își testează individual căsnicia pentru putere. Totuși, greșelile acestei perioade pot strica relația irevocabil.
O criză este un nou pas într-o relație veche
Oricare ar fi criza din viața de familie care se va întâmpla în relația ta de-a lungul anilor: fii ghidat de înțelepciune și răbdare, și nu de emoții și sfaturi de la prieteni. Nu există nicio justificare pentru alcoolism și violență, în alte cazuri merită să lupți pentru familie. Viața este imposibilă fără conflicte, certuri, insulte... Dar dacă simți bucurie când te întorci acasă, atunci totul a avut succes. Majoritatea căsătoriilor sunt construite pe respect, prietenie, grijă reciprocă. O nouă căsătorie este un pas în necunoscut, un fel de loterie, un câmp minat. Poate că vechile relații vor străluci într-un mod nou, dacă faci efort, învață să ierți și să fii recunoscător.
Precautia este ca o inarmare". Analizăm care ani de căsnicie sunt cei mai periculoși pentru a-i depăși cu pierderi minime. În perioadele de criză, potrivit statisticilor, are loc cel mai mare număr de divorțuri. Desigur, situația din fiecare cuplu este foarte individuală. Și totuși, este posibil să distingem în mod condiționat cinci „vârste de tranziție” principale ale căsătoriei.
Sursa foto: pozdnyakova.org
Ne scoatem ochelarii de culoarea trandafirii. Criza 1 an -2 ani
Primul an de căsătorie este o perioadă de recunoaștere și obișnuire. Pe de o parte, tinerii căsătoriți își pierd ascuțimea senzațiilor, dragostea pasională este înlocuită cu o relație mai calmă. Adesea, astfel de schimbări îi sperie pe soții începători:
Dacă nu simt emoții atât de puternice ca înainte, atunci am încetat să iubesc?
Pe de altă parte, apar primele conflicte grave. Acuzațiile reciproce sunt asociate cu o comunicare mai strânsă de zi cu zi, cu distribuția responsabilităților. Proaspeții căsătoriți descoperă diferențe de obiceiuri, atitudini, tradiții ale familiilor și uneori în valori. Există dorința de a reface partenerul și de a-și impune propriile moduri de a interacționa cu lumea.
În unele familii, criza este complicată de apariția unui copil. Partenerii sunt forțați să facă față simultan cu două roluri noi - proaspăt căsătoriți și părinți.
Sursa foto: lovepath.ru
S-a observat că soții care au spațiu personal se înțeleg mult mai bine împreună. Fiecare ar trebui să aibă un loc care îi aparține numai lui, unde să poată fi singur. Acest lucru este valabil și pentru confortul psihologic. Nu poți insista ca o persoană să-ți spună literalmente totul, scrie mamka.ru
Drum spre tine. Criza 3-4 ani
În această perioadă are loc o „interpătrundere” personală într-un cuplu și apare un fel de dependență de relații. Conștientizarea acestui lucru împinge încercările de revenire la cele dintâi, care se pot manifesta atât prin stabilirea de legături vechi, cât și prin schimbarea locurilor de muncă.
Sursa foto: pixabay.com
În acești ani de căsătorie, cel mai des are loc nașterea primului copil. Odată cu apariția bebelușului, rolurile soților se schimbă, aceștia devin părinți. Povara asociată cu costurile fizice, psihologice și materiale este în creștere.
Tânăra mamă este absorbită de îngrijirea copilului, iar soțul se simte abandonat și de prisos în această relație. Mai ales dacă nu este atras de paternitatea conștientă, dar încearcă să-l folosească doar ca un asistent ascultător.
Nu-ți fie teamă să-i încredințezi soțului tău rolul de tată, el nu se va descurca mai rău decât tu cu rolul unei mame. Dar asigură-te că noul tău statut (părinți grijulii) nu îl anulează pe fostul (soții iubitori).
Zi dupa zi. Criza de 6-7 ani
În viața familiei, totul este stabil și bine stabilit: viață, comunicare, muncă. Dar în sex există sațietate cu corpul partenerului. Mulți bărbați se plâng că dragostea a părăsit relația, soțul nu le împărtășește hobby-urile.
De aceea, cele mai multe înșelăciuni în cuplurile căsătorite au loc în această perioadă.
Femeile se întorc la muncă. După câțiva ani de viață acasă, totul nou este perceput ca emotionant, luminos și vreau să mă schimb foarte mult. Soția devine financiar mai puțin dependentă de soțul ei.
Sursa foto: bewoman.club
Femeile aflate în criză încearcă să revină la vremurile în care „totul abia începea”. Ei pot cumpăra cu entuziasm lenjerie frumoasă, pot lua o cină la lumina lumânărilor... Nu poți întoarce ceasul înapoi, iar ceea ce i-a plăcut soțului tău în urmă cu șapte ani poate provoca acum iritare.
O încercare de a restabili relațiile cu ajutorul nașterii unui al doilea copil va fi, de asemenea, eronată. Copiii nu sunt un mijloc de a manipula un soț. Dimpotrivă, o creștere a stresului psiho-emoțional și fizic în timpul unei crize poate duce la destrămarea familiei. Sunt necesare momente romantice, dar ar trebui să fie complet diferite - ceva nou, interesant, neobișnuit.
„Și asta e tot?”. Criza 11-13 ani
S-ar părea că tot ce este posibil a fost trăit împreună: dificultăți, lipsă de finanțare, boală, eșecuri... De ce unele cupluri decid să plece după un astfel de test de viață?
Poate că aceasta este cea mai inexplicabilă criză. Soții îl caracterizează prin cuvintele „am devenit străini”, dar pur și simplu s-au răcit, nu există putere să „investiți” în relații. Poate că acesta este un ecou al uneia dintre crizele nerezolvate din anii trecuți.
În plus, o astfel de perioadă coincide uneori cu criza de mijloc a unuia dintre soți, când are loc o reevaluare a valorilor. Poate exista teama că nu au mai rămas mulți ani când există șansa de a „începe totul de la capăt”
Sursa foto: piter-training.ru
Propriile tale realizări și obiective pot părea insuficiente, dar trebuie să înveți să le accepți și să stabilești noi obiective. Nu numai pentru tine ca individ, ci și pentru familie ca lume pe care continuă să o stăpânești.
Identificați sarcini comune mici, dar comune, care vă vor dezvolta căsnicia. Căutați împreună noi modalități de a realiza potențialul acumulat.
Copiii nu au crescut încă, dar au o perioadă de alegere a unei poziții de viață. Activitatea sa depinde în mare măsură de tine. Și dacă generația tânără vede părinți energici, pasionați de viață, părinți iubitori și nu tutori plictisitori, atunci nu numai copiii înșiși vor beneficia, dar „barca familiei” nu va „pătrunde” în viața de zi cu zi.
„Sindromul cuibului gol”. Criza de 20 de ani
Copiii sunt mari și au propria lor viață. În familiile în care relațiile s-au construit doar în jurul intereselor copilului, legătura lipsește. Însuși sensul relației este pierdut.
Mulți bărbați divorțează în această etapă, deoarece sentimentul de vinovăție și datorie față de copii nu le-a permis să rupă aceste relații mai devreme.
Femeile nu se obosesc să-și amintească că „cei mai buni ani” i-au fost dăruiți soțului, ceea ce înseamnă că acum trebuie să-și ramburseze datoriile.
Sursa foto: blondlife.ru
De fapt, criza apare pentru că ambii soți uită de avantajul important al acestei perioade de căsătorie. La urma urmei, despărțindu-te de un rol parental activ, se pare că te întorci la tinerețe, când căsătoria era funcția ta principală în familie. Acum este momentul să vă amintiți toate lucrurile bune pe care ți le-a adus căsătoria.
Amintiți-vă ce vise și planuri ați amânat cândva până la „vremuri mai bune” - acum există o mare oportunitate de a le realiza. În relațiile sexuale, atenția voastră unul față de celălalt, afecțiunea și tandrețea sunt acum mai importante ca niciodată. Nu-ți fie frică să experimentezi, diversifică-ți viața intimă.
Așadar, fiți răbdători și atenți unul la celălalt, iubiți-vă și respectați-vă partenerul, atunci nu vă este frică de nicio criză!
Există reguli pe care cuplurile înțelepte le urmează de-a lungul vieții. Și atunci nu doar anii de criză sunt depășiți fără pierderi, ci nunta de aur vine ca o sărbătoare.
- Nu creați iritații. Încercați să găsiți momentul potrivit pentru a discuta problema. Partenerul nu trebuie să-ți citească gândurile, dar te poate auzi.
- Nu-ți împinge partenerul atunci când vrea să fie împreună. Ascultați-vă mereu unii pe alții, fiți atenți la problemele și sentimentele lui. Nu-ți manipula niciodată partenerul cu interdicții sau permisiuni pentru sex.
- Alegeți formularea. Încercați să nu vă învinovățiți soțul, ci să spuneți cum vă simțiți atunci când apare un conflict. (În loc de „Tu din nou...”, spune, de exemplu, „Ma supără foarte tare când tu...”)
- Tratează opiniile și interesele soțului tău cu respectul cuvenit, onorează tradițiile familiei sale. Nu împiedicați schimbarea
- în viața unui soț, fii pentru el un aliat și sprijin în toate eforturile.
- Creează-ți lumea! Extindeți și întăriți zonele de interese reciproce, creați istoria familiei dvs., tradițiile sale, chiar și propria limbă.
- Treceți la o nouă etapă de dezvoltare a familiei fără să așteptați crize, nu lăsați rutina să vă fure dragostea.
- Bucuria recunoașterii reciproce se poate intensifica de-a lungul anilor. Acest lucru este valabil atât pentru trup, cât și pentru suflet. În sex, apar noi nuanțe și nuanțe care nu sunt disponibile pentru niciun „kamasu-tre”. Angajați-vă în mod constant în auto-dezvoltare, îmbunătățiți-vă - și apoi veți fi interesant pentru partenerul dvs. ca persoană.
Sursa foto: snitsya-son.ru
- Nu există oameni perfecți! Apreciază și dezvoltă calitățile pozitive ale unui partener.
Secretele centenarilor de familie:
Am auzit această poveste de la o doamnă care a trăit fericită cu soțul ei chipeș timp de peste 30 de ani. Diplomat de rang înalt, a fost alături de soția sa la toate evenimentele sociale. Era înconjurat de un număr mare de femei frumoase și inteligente. Și, desigur, nu fără hobby-uri. Când a văzut că soțul ei începea să fie interesat de o altă femeie, nu i-a făcut scene. S-a apropiat de ea, a început o conversație, a observat-o cu atenție pe această doamnă și a încercat să înțeleagă de ce îl interesase pe soțul ei. Și apoi am încercat să generez această calitate în mine. Când un soț a descoperit în soția sa o virtute care l-a atras către alta, dragostea s-a stins de la sine.
Comentariul psihologului:
Povestea sună puțin fantastic, dar experiența arată că oamenii care au trăit într-o căsnicie fericită de mulți ani devin una. Este greu să păstrezi dragostea pasională până la bătrânețe, dar trebuie să ierți insultele, să-l respecti pe celălalt, să fii atent la lucrurile mărunte. Sfaturi de la „veterani”: nu vă culcați într-o ceartă, sărutați-vă des, găsiți timp pentru momente romantice.
Un șoarece-chitarist și un șobolan îmbrăcat ca un tigru. Urmărește și votează desenele copiilor cu simbolul Anului Nou
O familie cu 10 ani de experiență este un cuib cu drepturi depline, cu o istorie personală solidă: nașterea copiilor, îmbunătățirea locuinței, călătoriile, victorii și eșecuri, pierderi și câștiguri. Viața continuă ca de obicei an de an și, la un moment dat, amândoi își dau seama că este imposibil să mai trăiești așa.
De fapt, „brusc” vine doar conștientizarea, iar criza primilor zece ani în relația dintre un bărbat și o femeie este rezultatul unui lung proces de acumulare a nemulțumirii. Acest moment este inevitabil în viața fiecărui cuplu. Într-o perioadă atât de lungă de conviețuire se acumulează resentimentele, căderile nervoase, diferența de temperamente, pasiunea dispare, toate capcanele ies la suprafață, diferențele dintre soți în raport cu copiii, banii, lumea și viața în general se agravează.
Nu este un secret pentru nimeni că, pentru a menține relații, un bărbat și o femeie trebuie să sacrifice ceva, iar dacă procesul este reciproc și reciproc, atunci situația nu aduce atingere nimănui și se păstrează resursa internă a relației. Dar dacă acest proces este unilateral, atunci cel care este forțat constant să-și calce pe propriul gât se va răzvrăti mai devreme sau mai târziu împotriva unei astfel de atitudini.
Principalele semne ale unei crize între soț și soție după zece ani de căsătorie -
- indiferență unul față de celălalt, atât reciproc, cât și unilateral;
- refuzul de a ceda unul altuia;
Criza le face clar ambilor soți că, ca și până acum, atunci când jocul se joacă într-un singur gol, nu se mai poate trăi. O criză este un proces productiv când vechiul și inutilul este distrus și în schimb este dezvoltată o nouă strategie. Va da relației un suflu nou, un nou impuls, va distruge reticența și va lăsa încrederea și căldura să intre în relație - cu excepția cazului în care, bineînțeles, se iau în considerare greșelile vechi și nu se mai poate întoarce la ele.
Sunt psiholog de familie profesionist cu experienta in rezolvarea problemelor legate de relatiile personale. Dacă treci printr-o criză de 10 ani de căsnicie,. Toate dificultățile sunt temporare dacă există iubire. Efectuez consultații într-un birou privat din centrul Moscovei și online cu ajutorul lui.
Pentru a trece cu succes prin criză, trebuie să vorbiți complet, să turnați tot ce a fiert, dar dacă este posibil fără tonuri ridicate. Daca dupa aceasta conversatie te simti usurata si devastata, inseamna ca a izbucnit un abces dureros in relatia ta.
Nu încercați să remediați o relație problematică cu sarcina. Uneori, acest lucru poate funcționa pentru a distruge relațiile, deoarece problemele de a crește un copil se vor adăuga experienței crizei.
Pentru a-ți construi o nouă strategie de relație, trebuie să mergi la un consult psihologic cu un specialist care te va ajuta să vezi ce poziție și strategie trebuie să adere pe viitor pentru ca relația să devină mai puternică.
Vă puteți înscrie pentru o consultație psihologică cu mine prin intermediul formularului de feedback sau sunând la numărul de telefon indicat pe site. Consultațiile au loc atât în persoană, cât și prin Skype. Comunicarea este complet confidențială.
