Scena este bună dacă eroul zilei este un vânător sau un pescar. Pentru felicitări, ies 4 bărbați (3 vânători și un polițist rutier), toți îmbrăcați conform așteptărilor: vânători cu arme, în bandolieră, un inspector în uniformă. Paznicul părea să-i oprească când mergeau la vânătoare și încălca regulile înainte de a suna la ziua de naștere. Așa că i-a livrat în sală (au vrut să-l invite pe eroul zilei cu ei), iar polițistul s-a dus să-i înmâneze eroului zilei un certificat de trecere a inspecției tehnice. Stând în centrul sălii, colegii vânători cântă un cântec de felicitare „De unde pot obține aceste cuvinte”. Și apoi predă un pistol pentru copii și un medalion de cartușe.
De unde pot lua aceste cuvinte?
Despre dragoste și soartă
Și pentru ca toată lumea să ghicească imediat
Că acest cântec este despre tine.
Sunteți în echipa noastră prietenoasă,
Ca pâinea, ca aerul și apa,
Toată lumea are nevoie de tine de dimineața până seara
Nu putem trăi cu toții fără tine.
La urma urmei, transportul este principalul lucru în muncă,
Și nu suntem nicăieri fără mașini.
Dimineața, toți cei care solicită (nume),
El nu va refuza niciodată.
Ne rezolvăm problemele împreună
Putem merge oriunde.
Va trimite cu enervare, unde să mergem,
Să nu se mai întoarcă niciodată.
Ai transport diferit?
Atât pe uscat, cât și pe mare
Ne duci la plimbare
Pe mama Volga dragă.
Ești un excelent om de familie,
În plus, este un bunic minunat și înțelept.
În familia ta cu siguranță vei
Un soț-autoritate arogant.
Ei bine, ești încă în natură
Un vânător pasionat fără înfrumusețare,
Și suntem cu sufletul cu toți oamenii
Hai să-ți cântăm o poveste de dragoste acum.
Trăiește, (nume), lung, lung
Pentru ca prietenii și familia să se bucure.
Și în această zi este aniversarea ta
Vă dorim fericire.
Certificat de trecere a inspecției tehnice a vehiculului (nume complet) cu ocazia împlinirii a 60 de ani.
1. Proprietar - soție, (nume complet).
2. Anul emiterii - (data). Kilometraj - 60 de ani.
3. Locul eliberarii - (locul nasterii).
4. Capacitate portantă - (compunerea familiei, inclusiv nepoții).
5. Aspect- fulgerator, oval pe alocuri, farurile nu sunt sparte, caroseria nu este zburata.
6. Culoare - cafea cu lapte, pe acoperiș se zărește metalul argintiu.
7. Complet: tren de rulare - suspensie spate cu amortizoare ranforsate, suspensia fata este activata dupa realimentarea completa.
8. Gâtul de umplere a rezervorului fabricii de bere este cositorit.
9. Motorul merge lin, fără zgomot străin, amabil, plin de dragoste.
10. Sistem de scurgere - îndeplinește 2 funcții - una dimineața, în funcție de nevoile vehiculului propriu-zis, a doua - seara, la cererea proprietarului - (nume complet).
11. Sistemul de evacuare este în stare bună, conținutul de hidrogen sulfurat este în cadrul MPC (nu este permisă alimentarea motorului cu combustibil pe bază de leguminoase, de exemplu, mazăre).
12. Frâna de mână nu a fost verificată, proprietarul nu lasă pe nimeni să se apropie de maneta de frână.
13. Trusa de prim ajutor lipsește din cauza inutilității.
14. Un stingător se cumpără de la cea mai apropiată taraba când arde în interiorul cabinei.
15. Semnalizatorul stânga nu sa pornit niciodată.
Inspectorul citește concluzia:
Inspectoratul de Stat pentru Siguranta traficîncheiat:
1. Starea vehiculului este excelentă.
2. Potrivit proprietarului, puteți încă să călăriți și să călăriți pe el.
Pentru funcţionare fiabilă vehiculul este recomandat:
1. Ungeți gâtul în mod regulat: de sărbători, după o baie, de ziua de naștere a proprietarului etc.
2. Alimentarea trebuie făcută cu combustibil de înaltă calitate, cu un număr akt de 40 de grade, este permisă realimentarea cu un număr akt mai mic, dar în cantități mari.
3. Soție! Am pus vehiculul în parcare, îl las să stea, trag maneta frânei de mână spre tine și mă târăsc adesea sub vehicul, verific performanța.
4. Nu este permisă utilizarea vehiculului prin procură.
5. Proprietar, amintește-ți! Mașina iubește afecțiunea, curățenia și lubrifierea.
Data următoarei inspecții - (după 40 de ani), după o perioadă de 100 de ani.
Inspectoratul de Stat pentru Siguranța Rutieră.
(se dovedește număr bun, mai ales dacă înveți totul pe de rost și improvizezi)
(În plină vacanță, apare Ofițerul Districtual.)
incinta:
Salut! Voi cere tuturor să rămână în locurile lor de șezut și de picioare! Permiteți-mi să mă prezint: căpitanul Golopupenko, ofițerul dumneavoastră de district!
Da, bem și mâncăm. Și unde este cetățeanul nostru aici... (numele de familie al eroului zilei)? Tu? Ați primit o reclamație anonimă. Noi, desigur, nu luăm în considerare scrisorile anonime, dar faptele expuse în ea m-au interesat foarte mult, așa că sunt aici. Martori, vă rog să intrați!
(Intră Martorii.)
Deci cetățeanul ...(nume de familie) ai idee de ce suntem aici? Nu, nu pentru că azi e ziua ta de naștere... Deși, dacă arăți mai larg, ca să spunem așa, atunci și ziua ta este o dovadă împotriva ta. Explic!
Scrisoarea afirmă că aveți un moonshine neînregistrat, nu mi-e frică de acest cuvânt, aparat. Nu ai? De ce sunt atâtea sticle pe masă? Ai cumparat dintr-un magazin? De unde ai atât de mulți bani pentru magazin? Totul este clar pentru mine: conduce-te singur! Da, cetatean ...(nume de familie)! Conduceți fără permisiunea autorităților! ilegal activitate antreprenorială! Și licența? Dar taxele? Și degustarea, în sfârșit?
Ce se întâmplă dacă ai zahăr de proastă calitate acolo, infectat cu gripa aviară? La urma urmei, aceasta este groază. ce se poate intampla! Dar drojdie? Brusc, le-a expirat data de expirare și le-ai pus și acolo? Ce? Spui că vodca ta este bună? Da? Martori, vă rog să continuați cu procedura de identificare. - Toarnă Martorii .(se toarnă)
(Dacă se oferă să toarne și ofițerul de district.) nu pot. Sunt de serviciu.
(Martorii vor să bea, dar ofițerul de district îi oprește.) Aștepta! Cum voi completa un protocol despre ceva pe care nu l-am verificat eu?
(Opinează.) Eh, trebuie să iei greul identității asupra ta... Toarnă-l!
(Ticănnește paharele cu Martorii, toată lumea bea.)
Wow, câine bun! Adică... am vrut să spun: unul puternic doare, nu poți bea mult... (Face pauze.)Și vreau! Martori, ce mai faceți? Totul e bine? (3 cu o limbă de țesut.) Multumesc lui Dumnezeu! Deci spui ce faci... (numele eroului zilei)? E ziua ta azi? Oh, ești bun (numele eroului zilei), masina de alcool!
Este păcat să-l iei imediat... Știi cât de plin de compasiune este cu adevărat! Și nu rău... nu rău... nu răzbunător, hic.
Voi face răul - și voi uita! Asta e ceea ce sunt!
A, m-am emotionat putin... Mai turna-mi un pahar... Ca sa fac protocolul mai usor de intocmit... Ei bine, sanatatea ta! Acum, poți mânca. Ai ceva de mâncare? Da, eu însumi știu că există, până la urmă, noi știm calea către tine, cum am găsit-o? După miros! Tu esti (numele eroului zilei), Lucrezi într-o fabrică de ambalare a cărnii? Nu? Nu se poate, totul este scris în scrisoarea mea anonimă! Câți litri de rază de lună...
Câți metri de cârnați... Ce fel de cârnați preferați? (Răspunde eroul zilei.) Ce ești tu! Acesta este soiul meu preferat! Doar că nu l-am mai încercat de mult... Treaba mea este ca un câine, alergi toată ziua ca un prost, fără gustare, fără băutură... adică am vrut să spun: nici să nu stai jos. , nici odihna... Da, salariul e mic, ca paharul asta! Apropo, de ce este gol?Martori, de ce v-ați chemat aici? Toarna! Deci ce vom înregistra?
PROTOCOL
Cetăţean... (nume de familie) are încă de la vârsta de 20 de ani, în urma căruia a expulzat... litri de lună, consumați în interiorul... litri, inclusiv sub formă de medicament... litri, cu limită... litri, în cinstea Zilei Poliției... litri, pentru drum... litri.
Da, tot cetatean... (nume de familie) de 19 ... ani s-au adus în casă ... kg (vită, porc, miel, cal, subliniați după caz), inclusiv ... metri de produse de cârnați selectați sub formă de cârnați, cârnați, cârnați (subliniați dacă este necesar). Ca urmare a acțiunilor de mai sus, peste ... ani, ... oamenii au fost beți, hrăniți ... oameni.
În timpul auditului s-a constatat:
1. Cetatean... (nume de familie) trăiește fericit, având în stoc o strălucire de lună neînregistrată, ceea ce își dorește tuturor. Cu ea s-a făcut o muncă explicativă și s-a promis că nu va mai face acest lucru. Ea a spus: „Nu voi mai face asta, o voi face într-un fel diferit!”
2. Cetatean... (nume de familie) trăiește bine, având disponibil pentru acest moment: carne la frigider... kg, cotlet pe masa... kg, salate marinate... kg, garnituri... kg, altele... kg 200 g.
Z. Pe baza celor de mai sus, polițistul de district Golopupenko, în prezența martorilor care atestau, a decis să oblige cetățeanul ... (nume de familie):
a) la consumul zilnic de produse din carne cu tratarea obligatorie a gospodăriei și a tuturor celor care au venit în vizită, inclusiv polițistul raional Golopupenko, deoarece este și persoană;
b) preparați moonshine numai pentru consumul casnic, incluzând aici toți membrii gospodăriei și toți cei care au venit în vizită, inclusiv polițistul raional Golopupenko, deoarece cine dintre noi este fără păcat?
Numărul, semnăturile martorilor .(semn)
Bine, (numele eroului zilei), Gata cu formalitatile! Acum poți continua, toarnă! La multi ani tie (numele eroului zilei)!
Aniversarea este vacanta Mare. Mulți încearcă să o sărbătorească pe scară largă. Implică o sărbătoare largă și mulți oaspeți. Aici nu sunt doar rude, ci și prieteni ai eroului zilei cu copiii și soții, colegii, colegii, superiorii săi. Se dovedește o companie foarte diversă - după vârstă, hobby-uri, interese. Pentru ca oaspeții să nu se plictisească, trebuie să vă gândiți dinainte ce divertisment li se poate oferi. Scenele sunt cele mai potrivite pentru aceasta, care va „dilua” periodic sărbătoarea, va amuza oaspeții și va încânta însuși eroul zilei. Scenele pot fi foarte diferite - costumate și nu, scurte și lungi, cu un singur „actor” și mai ambițioase. Există și multe idei pentru ei. Orice intriga va merge, de la cărți deja existente, filme și mini-producții care au fost spionate undeva, până la cele inventate de tine. Cu toate acestea, toți trebuie să aibă unul trasatura comuna- fi amuzant.
Producții costumate
Principala diferență între ei și restul va fi doar costumele în care participanții-actorii sunt îmbrăcați pentru plauzibilitate. De obicei, actorii înșiși sunt invitații. Participarea lor este coordonată în prealabil de rudele eroului zilei, care pregătesc sărbătoarea și doresc să facă un cadou suplimentar.
inspector de politie rutiera si vanatori
Sunt implicați trei bărbați. Trebuie să ridicați costumele adecvate - forma unui ofițer de poliție rutieră pentru unul și o armă, cizme și bandoliere pentru celelalte două. „Vânătorii” pot fi schimbate cu pescari, fani sau oricine altcineva. Depinde de interesele eroului zilei.
Progresul scenei
Doi prieteni-vânători, însoțiți de un polițist rutier, intră în sala unde are loc sărbătoarea. Tocmai erau în drum spre aniversarea de astăzi pentru a-și felicita prietenul, dar au încălcat regulile de circulație și au fost opriți de un inspector. I-au explicat situația - ei bine, nu puteți să nu felicitați om bun! Desigur, inspectorul a fost de acord să le livreze la locul de sărbătoare. După ce a felicitat prietenii și a prezentat cadouri, inspectorul iese în față și se alătură însuși felicitărilor. Citește și apoi îi înmânează soției eroului zilei un certificat de trecere a inspecției tehnice a unui vehicul special - însuși bărbatul de naștere (numele și prenumele lui sunt exprimate) cu ocazia împlinirii a 50 de ani figura poate fi oricare) și concluzia corespunzătoare.
Inspecţie
Încheierea poliției rutiere
- Starea este excelenta.
- Proprietarul susține că acest vehicul este încă rulabil și rulabil.
- Alimentarea numai cu combustibil de înaltă calitate - un număr octanic de cel puțin 40. Dacă numărul octanic este mai mic, este necesar cantitate mare combustibil.
- Este prezentată lubrifierea regulată a părții de umplere: în vacanță, după vânătoare și băi, la zile de naștere și așa mai departe.
- Nu este permisă utilizarea unui vehicul prin procură.
- Proprietarul trebuie să-și amintească asta pentru funcționarea normală vehicul este nevoie de afecțiune, dragoste și lubrifiere regulată.
- Următoarea inspecție este recomandată după 50 de ani.
musafiri italieni
Această scenetă are nevoie și de trei participanți - doi bărbați care vor fi oaspeți italieni și o traducătoare. Costumele sunt destul de simple, nici măcar nu trebuie să schimbați complet actorii, ci doar alegeți accesoriile adecvate - ochelari de culoare închisă, peruci și mustațe negre, pălării cu boruri. Pentru traducător - ochelari de vedere și un teanc de hârtie. Ca cadouri - paste, măsline, vin. În mijlocul distracției, actorii scenei intră rapid în sală și se îndreaptă spre eroul zilei. Îl felicită pe rând pe băiatul de naștere, iar traducătorul repetă fiecare frază în rusă. primul oaspete: Nashente zdravigilento jubelento and druzente - lubente alcoholento pipivento! traducător: Vrem să-l salutăm pe eroul nostru al zilei, precum și pe prietenii săi dragi. al 2-lea oaspete: Ajunge la diavolul pe Kulichkent spune măcar ceva tottent! traducător: Am venit în orașul tău minunat pentru a ne alătura felicitărilor generale. primul oaspete: Este de dorit să nu glotanto tabletanto și să nu cunoască medicul! traducător: Vrem să vă dorim Sanatate buna. al 2-lea oaspete: Să fie mulți bani în portofel și stomacul să fie mereu plin! traducător: Lasă-l să te însoțească prin viață bunăstare financiarăși fericirea durabilă. primul oaspete: Să druzilento nikogdento pe krysento! traducător: Să fie prieteni de încredere în apropiere. al 2-lea oaspete: Am dat hotetto figinetto si jurundento! traducător: Acestea cadouri minunate din Italia însorită pentru tine. primul oaspete: Nu mâncați în exces și nu blivante, puzento nu se sparge. traducător: Mănâncă sănătos și bucură-te. al 2-lea oaspete: Amintește de sosirea noastră, cadou italian. traducător: Amintiți-vă de noi, întotdeauna italienii voștri.
Salarii ciudate
O mică scenă de costume, care ar trebui să însoțească și, eventual, să deschidă ceremonia de dăruire. Sunt doi actori. Este de dorit ca acestea să fie femei - subțiri, scunde și înalte dense:
- Unul mic este „cântărit” cu o sumă mică de bani - poate fi atât monede, cât și bancnote de valori mici. Ele pot fi pur și simplu desenate pe foi mari pentru a fi clar vizibile.
- O femeie înaltă este îmbrăcată mai bogată - nu există deloc monede, dar există multe bancnote mari.
Înainte de a prezenta cadouri, aceștia se apropie pe rând de eroul zilei și îl felicită.
Felicitări Little Pay
Nu te uita, dragă aniversar, că sunt încă atât de mic. Îți doresc tot binele din lume. Fie ca tu, cu ajutorul meu, să-ți asiguri o viață demnă de un rege însuși! Pentru ca acest lucru să se întâmple, am invitat-o aici pe sora mea mai mare. Sper că împreună să vă putem mulțumi.
Felicitări cu plăți mari
Poate că nu arăt ca un câștigător norocos la loterie, dar împreună cu sora mea mai mică, noi... cel mai bun cadou, care vă este util în orice situație, vă duce în vacanță și aduce multe minute plăcute! Felicitări! După această reprezentație, toți invitații care s-au hotărât să aleagă un plic cu bani cadou îi înmânează bărbatului de naștere. Puteți pregăti în avans un plic mare și puteți pune întreaga sumă în el deodată.
Mini producții
Astfel de scene, de obicei, nu necesită mult timp. Sunt puse în scenă cu ajutorul unuia sau a doi actori. Foarte rar este nevoie de mai mult.
Este convenabil să le introduceți înainte de următorul toast pentru a diversifica cumva cursul obișnuit al sărbătorii și a distra eroul zilei alături de oaspeții săi.
Examen medical urgent
Un bărbat, îmbrăcat complet în medic, intră în cameră. Are ochelari pe el halat de baie alb, stetoscop, huse de pantofi. În mână ține o mică „valiză medicală”. Doctor: Lasă-mă, lasă-mă! Înainte de a suna felicitări, trebuie să examinez eroul nostru de astăzi. Merge direct la eroul zilei și începe examinarea: examinează fața, urechile, pupilele, cere să atingă vârful nasului, ascultă respirația cu un stetoscop și efectuează alte manipulări medicale. În timpul acestei examinări medicale improvizate, medicul comentează acțiunile sale cu diverse remarci: „Deci, domnule”, „hai să vedem ce avem aici”, „da, da”, „am crezut că da” și altele asemenea. După aceea, face un scurt discurs.
Discursul doctorului
Am efectuat o examinare completă a pacientului nostru și sunt gata să fac un raport complet asupra stării sale de sănătate! Asa de…
- Aniversare (nume, nume, patronim).
- Vârsta - în floarea vieții, adică înflorirea.
- Pulsul este ca o adevărată fântână, nu există nicio modalitate de a-l măsura.
- Grupa de sânge - doar corpuri roșii, uneori sunt albe (într-o cantitate strict măsurată). Acesta este adevărat „sânge cu lapte”!
- Ritmul cardiac - așa cum ar trebui să fie la propria aniversare - fie sare, fie îngheață dintr-o supraabundență completă de sentimente.
- Vitalitatea este complet versatilă.
- Vederea este perfectă. În acest fel, puteți observa orice lucru mic.
- Zvonul este cu adevărat universal, ceea ce este o raritate.
- Simțul mirosului este foarte subtil, cu o probabilitate de eroare de 3% poate determina cu cine a comunicat soțul astăzi. Astfel de reactie acuta apare numai la bărbați.
- Boli cronice – o hibernare inexplicabilă după o cină delicioasă, o cină gătită cu dragoste. Cel mai adesea acest lucru se manifestă lângă un televizor care funcționează.
- Regimul zilei este mixt: mers-șezut-culcat.
- Concluzia generală este doar începutul vieții organismul dat. Este recomandat să iei din viață tot ceea ce îți dorești, și care nu a fost primit.
telegrama urgenta
Un bărbat intră în hol cu o geantă pe umăr, o pălărie cu clapete pentru urechi și o mustață lipită. El înfățișează un personaj binecunoscut - poștașul Pechkin. Salut! Sunt eu - poștașul Pechkin. Ți-am adus o telegramă urgentă. Trebuie citit cu voce tare. Pentru a face asta, trebuie să-mi ud gâtul. Cere un pahar plin, bea, apoi citește o telegramă. Se poate scrie pe acest formular.
Text telegramă
Am visat să vină perioada în care nu am putut turnee. Vă felicit din suflet, vă doresc bine, perioadă, visez să fiu acolo, perioada dvs. Alla Pugacheva. Această scenă poate fi pusă în scenă în loc de un alt toast. Și în concluzie, veți găsi o poveste grozavă despre animale din pădure, un vânător și libelule îndrăgostite - urmăriți videoclipul: http://www.youtube.com/watch?v=XGYrT25fwqc
Bărbații sunt sprijinul, protecția și dragostea noastră! Pregătește-te pentru o zi de naștere persoana nativa este important să venim în secret cu așa ceva program de divertisment astfel incat sa devina o adevarata surpriza atat pentru ziua de nastere cat si pentru invitati.
Pentru cei care doresc să-și sărbătorească ziua de naștere luminos și vesel, să-și ofere bărbatului emoții, sentimente și un strop de suflet, vă prezentăm scene amuzante! Ele vor ajuta nu numai la diversificarea programului planificat al sărbătorii, ci și la prezentarea cadourilor memorabile bărbatului de naștere într-un mod original, cu umor și ficțiune.
La masa
Scena nr. 1 „Dăunător de curățare”
În plină vacanță, apare o „doamnă de curățenie” cu o găleată și un mop în mâini. Găleata ar trebui să fie înaltă, astfel încât să nu se observe ce se află în partea de jos. Începe să mormăie ceva sub răsuflarea ei și să curețe podeaua.
Unii dintre invitați: Cetăţean, ce faci?! De fapt, este ziua noastră aici!
Femeie de servici: Și ce îmi pasă? Îmi fac treaba și nu deranjez pe nimeni.
(Între oaspete și curățenia începe o încăierare. Este indicat ca acest oaspete să stea lângă bărbatul de naștere).
un musafir: Nu vezi că sărbătorim o aniversare? Oaspeții s-au adunat, iar tu ești aici cu găleata și mopul.
Femeie de servici: Oh, ai o vacanță aici? Și unde este ziua de naștere?
(Îl arată pe băiatul de naștere curățeanului).
Femeie de servici: Deci din cauza ta nu ma lasa sa lucrez? Deci din cauza ta au găsit și călcat în picioare aici? Deci iată felicitările mele!
(Ia o găleată și toarnă confetti pe ziua de naștere, care zace în fundul găleții. O reacție violentă a invitaților, râsete, aplauze).
Scena numărul 2 „Felicitări de la prieteni”
În mâinile fiecăreia dintre cele două bile: portocaliu, roșu, albastru și verde. Ei cântă o modificare a unui cântec la motivul „Mingea albastră se învârte, se învârte”.
Împreună:
Anii zboară ca păsările.
Dar, ca și înainte, ești tânăr.
Am venit în vizită pentru aniversare,
Ți-au adus un cadou grozav.1 prieten
Roșu vom da o minge de îndrăzneală,
În semn de respect, acceptă repede
Multă căldură, mult soare
Viața ta va deveni și mai distractivă!2 prieten
Să fii fericit tot timpul anului
Luați mingea verde din adversitate.
Lasă rudele, prietenii să fie aproape,
Ești cel mai bun, eu zic să nu te topești.1 prieten
Vrem să oferim liniște sufletească
Recompensă cu o minge albastră în această zi.
El salvează de tristețe
Și numai bunătatea își va găsi drumul spre casa ta!2 prieten
Minge portocalie - este ca un vis
Să nu te părăsească niciodată.
Mai mulți bani, dragoste și căldură,
Ei vor fi cu tine pentru totdeauna.Împreună
Au fost și alte mingi
Dar nu ți le-am adus.
Nu, nu din lăcomie, nu din zgârcenie,
Acum să explicăm ce se întâmplă.Era o minge galbenă - a decorat buchetul,
Dar este o culoare schimbătoare, perfidă.
Minge galbenă - încercări în soartă,
Deci nu ți-l dăm.Am găsit o minge neagră
Dar nici ei nu l-au adus.
El poartă tristețe și despărțire,
Și vă dorim doar fericire!(Textul cântecului va trebui să fie frumos scris pe pergament și înmânat băiețelului în aplauzele oaspeților).
Scena nr. 3 „Complimente”
Pentru aceste felicitări, veți avea nevoie de un prezentator, hârtie Whatman și pixuri.
1. Pe hârtie Whatman, liderul scrie pe orizontală sau pe verticală (după cum este convenabil) numele persoanei de naștere.
2. Sarcina invitaților pentru fiecare scrisoare este să vină cu un adjectiv care să-l caracterizeze pe bărbatul de ziua de naștere din punct de vedere pozitiv.
3. La final, gazda îi face cadou bărbatului de naștere pentru că este atât de perfect. Un cadou poate fi un fel de premiu (diplomă, medalie, cupă) ca suvenir.
Scena nr. 4 „Cadouri ascunse”
Oaspeții stau la masă, liderul ține în mâini o pungă cu cadouri.
Abordează selectiv oaspeții cu o cerere de a obține un cadou din geantă.
Fiecare cadou ar trebui să fie ascuns într-o cutie sau orice ambalaj.
Gazda lasă un bilet pentru oaspetele care a primit cadoul, iar el însuși se apropie de ziua de naștere cu cadoul.
Invitatul citește mai întâi textul notei, iar apoi prezentatorul îi dă cadoul bărbatului de naștere.1. De casă, exclusivist,
O, fac un cadou minunat.
Cu el vei fi ca o bomboană,
Pentru ca acolo…
(Bărbatul de naștere desface cadoul și spune că există un „șervețel”).2. Poartă-l spre bucuria iubitei tale soții,
Și amintiți-vă de oaspeți mai des,
Exact același lucru este pentru mine,
Deci acum tu și cu mine suntem frați.
(Cadou - pantaloni scurți cu o glumă).3. Nu știi niciodată ce ne va aduce viața.
Ia-l cu tine in plus, te va scuti de jena.
Probabil cel mai bun premiu al nostru.
Ca un cadou pentru tine...
(Cadou - hartie igienica).4. Te-ai gandit, intrebat, sa faci asta cadou?
Hotărât că ești independent,
Și este capabil să-și realizeze visele!
Prin urmare, prietene, acceptă fără regret,
Darul nostru este o sticlă...
(Cadou - o sticlă de porto).
Scena nr. 5 „Dorințe de la un psihic”
psihic (intră în cameră, fluturând cu mâinile în mod misterios): Buna ziua! Cine este ziua de naștere aici? De ce întreb, mă cunosc pe mine! Tu! (Arată cu degetul). Lasă-mă să-ți simt aura! (Își trece mâinile peste cap, șoptește misterios.) Văd... văd că ai o aură bună! Puncte pozitive atrage! Așadar, spun ce te așteaptă: 364 de zile de bunăstare și nepăsare! Nu, nu întreba ce este acolo în ziua 365, nu văd bine, este vag, soția ta, dar haina de nurcă pâlpâie tot timpul... Aceștia sunt pașii spre succes și vise (Pași înainte și înapoi cu pași lungi)! Deci, atunci este din nou vag - totul este banal: fericire, sănătate, dragoste, noroc ... Dar ce va fi, va fi - nu pot minți!
(Își strânge mâna teatral pe inimă, își dă ochii peste cap și cade pe podea, se întinde o secundă, se ridică, îl îmbrățișează strâns pe ziua de naștere și îl sărută pe obraz). Soarta însăși tocmai m-a contactat! Ea a spus că te sărută și mi-a ordonat să predau cadourile! (Oferă un cadou).
Scena nr. 6 „Vizita la doctor”
Pentru scenă, puteți pregăti un costum de medic, un fonendoscop, un ciocan, o lanternă.
Doctor (intră în hol, se apropie repede de bărbatul de naștere): Păi, bine, bine, cine e bolnav aici? Văd, văd, ce avem aici?
„Dengoni nu lipsesc niciodată”? (Se uită întrebător la bărbatul de naștere, dar nu dă un răspuns, scoate un fonendoscop). Ei bine, hai să ascultăm cu suflet ce?! Aud, aud: „Iubește euforia”!
Să verificăm în continuare! (Se uită la mâinile băiețelului de naștere). Ah, totul este grav aici... ai o boală rară pe mâini - „munci în gât cândva”!
(ciocanul bate pe genunchi): Și în picioare ai „tot-probezhkinoz”! Ei bine, să ne uităm la ochi. (Aprinde o lanternă în ochi).Și aici totul este clar: „dependent de gadget”! Asa de! Iată verdictul meu - vei trăi încă 150 de ani dacă accepți ceea ce prescriu eu. Luați o bancnotă pe zi, evitați supradozajul (da un plic cu bani)! Acest remediu va ajuta la menținerea euforiei amoroase (Oferă un certificat pentru cina romanticaîntr-un restaurant, sau doar o sticlă vin bun) ! Va trebui să scapi radical de dependența de gadgeturi! iti scriu cele mai bune medicamente (da carte buna sau o colecție de citate motivante)! Ei bine, toți, să fiți sănătoși! (Arcuri, frunze).
Mobil
Scena nr. 7 „Felicitări regelui!”
Personaje: Curteni (2), Oaspeți (5).
Recuzită: Tronul regelui, costumele de curtean (sau măcar atribute).Tribunalul 1: Majestatea Voastră, Rege (Nume)! Vă rog să vă așezați pe acest tron! Ești marele conducător al statului tău, iar din toți supușii tăi, permiteți-mi să vă citesc felicitări!
(Important desface sulul. Se uită speriat în jur, cheamă un alt curtean).
Tribunalul 1(șoptind): Hei, dar nu e nimic acolo! Gol. Unde sunt felicitările?
(COURIST 2 ridică din umeri, apoi ridică degetul în sus. Aruncă sulul.)
Curtezan 2: Regele nostru, acum vom arăta cât de bine te cunoaștem! Domnilor, zic eu - și arătați! Cum se enervează regele (Numele)? (Oaspeții arată). Cum dansează regele pe un disc vesel, scuze, minge? Cum a băut regele prea mult vin și a pătruns în statul lui de plată fără ca soția sa să-și dea seama? (Oaspeții încearcă să înfățișeze un om de naștere beat).
Tribunalul 1: OU! Clasă! Ești mulțumit, regele nostru? Și iată că au sosit cadourile de peste mări! Acceptă, rege (Nume), felicitări!
Tribunalul 1: Contele De (numele de familie al oaspetelui) dintr-un judet misterios (strada sau zona in care locuieste invitatul) iti prezinta o hartie secreta! Arată-l - și orice produs este al tău! (dați un certificat).
Curtezan 2: Prințesa (numele) dintr-o țară frumoasă îți aduce o aromă fermecătoare! Cu el poți face totul! Neutralizați inamicii, câștigați aliați! (Ei dau parfum.)
Tribunalul 1: Știm că tu, frumosul nostru rege, visezi să prinzi un pește de aur, pentru ca toate dorințele să devină realitate! Prințul (numele) de la (…) îți oferă ocazia să o faci! (Ei dau accesorii de pescuit).
Curtezan 2: Dragul nostru rege, următorul cadou merită! O potiune magica care intoxica mintea, ducand la o stare de euforie si beatitudine! Dați-mi voie să vă prezint această băutură minunată! (Dă coniac).
Tribunalul 1: Și aduc o contribuție generoasă la vistierie, Maiestate! Ia acest cufăr cu comori! ( Oferă un plic făcut sub formă de cufă cu bani).
Scena nr. 8 „Trei mături”
Sunt necesare trei femei pentru felicitări. Fiecare în mâinile unei mături. În total, sunt necesare trei mături: stejar, mesteacăn, eucalipt.
Prima femeie
Să fii un om sănătos
Dăm o mătură de stejar.
Din necazuri și din toate necazurile
Vă vom aburi cu o mătură.
(O femeie cu o mătură de stejar îl mângâie ușor pe bărbatul de naștere).A doua femeie
Nu te agita și nu suferi
Mai bine iei-o cu o mătură de mesteacăn.
Să trecem peste umeri, peste cap,
Pentru a fi sănătos, ești ca un taur pe vacă.A treia femeie
Aici este o mătură de eucalipt.
Pentru ca toate necazurile să dispară, îndrăznim să o aburim.
Pentru ca oasele să nu scârțâie, partea inferioară a spatelui nu doare,
Să mergem cu o mătură chiar sub talie.
Scena nr. 9 „Felicitări de la frumusețile orientale”
Personaje: Fete îmbrăcate în frumuseți orientale (puteți distribui rolurile după numărul de cadouri). Fetele intră în casă și pleacă după ce prezintă cadouri muzicii orientale, executând mișcări de dans oriental.
Fata 1: Astăzi ești Sheikh al-Sheikh, ești cel mai bun astăzi! Gulzia, Ramza, Thames, veniți să vă felicit pe toți!
Fata 2: Ești un iubitor al unei vieți strălucitoare, acceptă cadouri în curând!
Fata 3: Ca totul în viață să fie lin, nu instabil, ține-te, noi îți dăm un pește! (Puteți aranja un „buchet” din mai multe tipuri de pește sărat, sau doar seturi de gustări).
Fata 1: Ca soția ta să nu aibă suflet în tine, ai un set de ceai pe tine!
Fata 2: Ei bine, pentru ceai, bineînțeles, am pregătit dulciuri! Cu coniac!
Fata 3: Fără bomboane (da din umeri). Iată, ține sticla asta! (Dă o sticlă de coniac).
Fata 1: Pentru tine, iubitor de inot intr-un rau cald dimineata, iti vom da, nu, chiloti, dar iti dam o barca! (Sau un spinner sau alte accesorii de pescuit, apoi înlocuiți-l cu cuvintele „asta e!”)
Scena nr. 10 „Mica poveste de viață”
Personaje: Gazdă, invitați (3), invitați (2), soție
Recuzită: un scaun, un cearșaf, o bonetă, un scutec, o sticlă cu suzetă cu un cocktail, măști de animale, inscripțiile „Mașină”, „minge”, „Munca de prestigiu”, o ghiozdană, înregistrări audio: „My numai unul”, „Ah, nunta asta”.
Băiatul de naștere este înfășurat într-un cearșaf, puteți pune un scutec, pune o șapcă, puteți sta pe un scaun.Conducere: Stați confortabil, dragi oaspeți. Acum vă vom spune pe scurt povestea vieții băiețelului nostru.
Când eroul nostru era foarte mic, i s-a dat o sticlă de lapte ... (Potrivit, dă o sticlă, se toarnă cocktail alcoolic. Este mai bine să aflați în prealabil preferințele persoanei de naștere și, desigur, este de dorit ca lichidul să fie culoare alba). A băut și a adormit și a avut vise minunate.
(Câțiva invitați în măști de animale aleargă și arată mișcări de dans amuzante). Trezindu-se dimineata, a alergat sa se joace cu o masina sau o minge!
(Oaspeții ies, unul are inscripția pe spate „Mașină”, celălalt are „Minge”). Băiatul nostru de naștere a crescut (prezentatorul îl ajută pe bărbatul de naștere să elimine toate atributele, dă o servietă),și a început să meargă la școală, unde și-a întâlnit prima dragoste. (O fată cu servietă intră, mestecă gumă, ziua de naștere se uită la ea, cântecul cântă: „Singura mea!”)Femeie tânără: Che a clocit? Sunt un prost! (Fuge).
Conducere: Eroul nostru creștea, nu a uitat de prima dragoste și și-a promis că se va căsători cu ea! Și, până la urmă, tot s-a căsătorit, dar cu altul!
(Se joacă cântecul „Oh, această nuntă a cântat și dansat”).Conducere: Atunci am căutat un loc de muncă de prestigiu, am lucrat bine și am asigurat familia cu demnitate!
(Un oaspete iese în fugă, pe spate inscripția „Lucrare de prestigiu”, se apropie de el ziua de naștere, și fuge, se ascunde, în final, bineînțeles, prinde).Tot personaje vorbiți la unison sau luați pe rând: Viața trece, dar nu te grăbi! Simțiți-vă liber să vă scrieți propria poveste! Pe calea fericirii, mergi neclintit, pentru că mai sunt multe de urmat! Ei bine, te felicităm, nu judeca cum ai putut, te-ai pregătit, oamenii sunt ai tăi!
(Urmat de prezentarea cadourilor).
Drama pentru copii trebuie să țină pasul cu vremurile. Deoarece miliția noastră a fost redenumită brusc poliție, pe site-ul meu pentru toate dramatizările cu participarea reprezentanților legii și ordinii, am postat două versiuni ale textului deodată - cea veche cu un polițist și cea nouă cu un polițist.
În plină vacanță, apare Uchastkovy.
Salut! Voi cere tuturor să rămână în locurile lor de șezut și de picioare! Permiteți-mi să mă prezint: căpitanul Golopupenko, ofițerul dumneavoastră de district!
Da, bem și mâncăm. Și unde este cetățeanul nostru aici... (numele eroului zilei)? Tu? Ați primit o reclamație anonimă. Noi, desigur, nu luăm în considerare scrisorile anonime, dar faptele expuse în ea m-au interesat foarte mult, așa că sunt aici. Martori, vă rog să intrați!
(Intră martorii.) Deci, cetăţean... (nume), ai idee de ce suntem aici? Nu, nu pentru că azi e ziua ta de naștere... Deși, dacă arăți mai larg, ca să spunem așa, atunci și ziua ta este o dovadă împotriva ta. Explic!
Scrisoarea afirmă că aveți un moonshine neînregistrat, nu mi-e frică de acest cuvânt, aparat. Nu ai? De ce sunt atâtea sticle pe masă? Ai cumparat dintr-un magazin? De unde ai atât de mulți bani pentru magazin? Totul este clar pentru mine: conduce-te singur! Ay-ya-yay, cetățean... (nume)! Conduceți fără permisiunea autorităților! Activitate comercială ilegală! Și licența? Dar taxele? Și degustarea, în sfârșit?
Ce se întâmplă dacă ai zahăr de proastă calitate acolo, infectat cu gripa aviară? Este îngrozitor ce s-ar putea întâmpla! Dar drojdie? Dintr-o dată, le-a expirat data de expirare și le aveți la fel? Ce? Spui că vodca ta este bună? Da? Martori, vă rog să continuați cu procedura de identificare.
Toarnă asupra Martorilor.
(Dacă se oferă să toarne și ofițerul de district.) I can't. Sunt de serviciu.
(Martorii sunt pe cale să bea, dar ofițerul de district îi oprește.) Așteaptă puțin! Cum voi completa un protocol despre ceva pe care nu l-am verificat eu?
(Oftă.) Eh, va trebui să iau toată povara identificării asupra mea... Toarnă-l!
(Ticănnește paharele cu Martorii, toată lumea bea.) Uau, bun câine! Adică... am vrut să spun: unul puternic doare, nu poți bea mult... (Face o pauză.) Dar vreau! Martori, ce mai faceți? Totul e bine? (într-o limbă de țesut.) Ei bine, slavă Domnului! Deci spui, ce mai faci... (numele eroului zilei)? E ziua ta azi? Oh, ai unul bun, (numele eroului zilei), moonshine!
Este păcat să-l iei imediat... Știi cât de plin de compasiune este cu adevărat! Și nu rău... nu rău... nu răzbunător, hic.
Voi face răul - și voi uita! Asta e ceea ce sunt!
A, m-am emotionat putin... Mai toarna-mi un pahar de vin... Ca sa fac protocolul mai usor de intocmit... Ei bine, multa sanatate! Acum poți mânca. Ai ceva de mâncare? Da, eu însumi știu că există, știi cum am găsit drumul către tine? După miros! Tu, (numele eroului zilei), lucrezi la o fabrică de procesare a cărnii?
Nu? Nu se poate, sunt anonim
Totul este scris! Câți litri de rază de lună...
Câți metri de cârnați... Ce fel de cârnați preferați? (Răspunde eroul zilei.) Despre ce vorbești! Acesta este soiul meu preferat! Doar că nu l-am mai încercat de mult... Am o treabă de câine, alergi toată ziua ca un prost, fără gustare, fără băutură... adică am vrut să spun: nici să nu stai jos, nici odihna... Da, salariul e mic, asa e paharul! Apropo, de ce este gol?
Martori, de ce ați fost chemați aici? Toarna! Deci ce vom înregistra?
Un cetățean... (nume) are încă de la vârsta de 20 de ani, în urma căruia a expulzat... litri de lună, consumați în interiorul... litri, inclusiv sub formă de medicament... litri , cu minim ... litri, in cinstea Zilei politiei ... litri, pentru personal ... litri.
Da, tot cetatean ... (nume) de la 19 ... adus in casa ... kg (vita, porc, miel, carne de cal, subliniati daca este cazul), inclusiv ... metri de carnati selectati in formă de cârnați, cârnați, shpikachek (subliniați după caz).
Ca urmare a acțiunilor de mai sus, peste ... ani, ... oamenii au fost beți, hrăniți ... oameni.
În timpul auditului s-a constatat:
1. Un cetățean ... (nume) trăiește fericit, având în stoc un luciu de lună neînregistrat, pe care îl dorește tuturor. Cu ea s-a făcut o muncă explicativă și s-a promis că nu va mai face acest lucru. Ea a spus: „Nu voi mai face asta, o voi face într-un fel diferit!”
2. Un cetățean ... (nume) trăiește bine, având în momentul de față: carne la frigider ... kg, cotlet pe masă ... kg, salate cu marinată ... kg, garnituri ... kg, altele ... kg 200 g.
Z. Pe baza celor de mai sus, polițistul raional Golopupenko, în prezența martorilor care atestau, a decis să oblige cetățeanul ... (nume):
A) la consumul zilnic de produse din carne cu tratarea obligatorie a gospodăriei și a tuturor celor care au venit în vizită, inclusiv polițistul raional Golopupenko, deoarece este și o persoană;
B) preparați moonshine numai pentru consumul casnic, incluzând aici toți membrii gospodăriei și toți cei care au venit în vizită, inclusiv polițistul raional Golopupenko, deoarece cine dintre noi este fără păcat?
Numărul, semnăturile martorilor.
Ei bine, (numele eroului zilei), formalitățile s-au terminat! Acum poți continua, toarnă! La mulți ani ție, (numele eroului zilei)!
