"Jo, han lovade att vi alltid skulle vara tillsammans, men nu..." min vän Asya gnuggade kränkt tårarna nerför hennes kinder med knytnäven. Hennes livs kärlek erkände offentligt sin kärlek till sin ex-flickvän och återvände till henne, trots alla Asinas ansträngningar. Varför gjorde han detta?
Det finns en åsikt om att män och kvinnor är människor från olika planeter och aldrig kommer att förstå varandra, men det finns en åsikt att vi i slutändan alla, oavsett kön, vill samma sak. Så var är sanningen och hur man förstår varför en man agerade på detta sätt och inte på annat sätt?
Vänta bara
Asya träffade sin älskare för länge sedan, tillbaka i hennes glada studentår, när hon och hennes vän reste över hela Ryssland och deltog i journalistiska tävlingar och forum. På ett av forumen i den avlägsna staden N såg hon en kort snobb i en slarvigt knuten halsduk som kastade hullingar till höger och vänster. När snobben närmade sig Asya kunde han, naturligtvis, inte heller hålla tillbaka sin impuls och skämta om hennes diminutivitet och gav henne namnet "Tumbelina."
De fortsatte att kommunicera online. Det stora avståndet mellan städerna gjorde sig gällande: alla utvecklade relationer, och korrespondensen blev mer av vänlig karaktär. Men under sällsynta möten på affärsresor drogs de obönhörligt till varandra. Maxim (det var namnet på vår hjälte) kommunicerade bra med Asyas vän Tanya, som bjöd in honom och hans vänner för att fira det nya året med henne. Naturligtvis var Asya också inbjuden.
Det är osannolikt att Asyas närvaro var en överraskning för Maxim, men han kom med sin flickvän Daria. Den senare, femton minuter efter firandets början, var helt bortglömd och övergiven - Maxim flirtade med all sin kraft med Asya, som var i sjunde himlen. Dagen efter insåg Dasha att det inte fanns något behov av hennes närvaro, och packade tyst sina saker och gick till stationen. Under två magiska veckor var Maxim och Asya ett riktigt förälskat par. Flickan älskade sin älskade. Men ingen vågade prata och definiera sin relation. Snart gick Maxim till sin hemstad. Asa hade inget ansikte: hon sov eller åt varken, hon tynade och oroade sig i väntan på varje kontakt med sin älskade. Och den unge mannen dök upp och försvann. Hon besökte honom flera gånger, där Maxim presenterade henne som sin flickvän för alla sina vänner, bekanta och till och med sin mamma. Men sedan, efter Asyas besök, började han återigen telefongerillapolitiken.
En dag kontaktade Maxim inte mig på en månad. Baserat på inläggen i hans LiveJournal kunde man lätt förstå att han inte är sjuk och att utomjordingar inte kidnappade honom: han leder en aktiv livsstil, deltar i alla händelser, men av någon anledning kan han inte hitta tid för Asya. Flickan grät i sin kudde på natten och kastade sig ut på jobbet. Och i ett vackert ögonblick bestämde hon sig bestämt och berättade att hon bara skulle vara honom trogen, som Conchita från operan "Juno och Avos". Hon avvisade alla andra herrars ansatser och en vacker dag väntade hon äntligen på hans samtal. Hennes själs ljus meddelade via telefonen att han skulle till henne, sin älskade Asya, och han skulle också behöva tala ett par gånger på samma forum, men detta var inte ett mål i sig, huvudsaken var att de skulle se varandra! Vid Maxims ankomst älskade de ständigt, han tog med henne kaffe i sängen i en vecka, sköt försiktigt tillbaka hennes stol på ett kafé, småpratade med hennes vänner, höll hennes hand i biografen och kysste henne ömt vid varje trafikljus. Asya var kär och glad. Och bara vi - avundsjuka vixen vänner - märkte någon form av fångst under personlig kommunikation med paret.
Maxim lämnade, och Asya kunde återigen inte hitta en plats för sig själv, saknade sin älskade. Tre dagar efter hans avgång slog hon resolut numret - den unge mannen svarade inte i telefonen. Två dagar senare upptäckte hon en inskription på den sociala nätverkssidan för ovannämnda Dasha gjord av Maxim: "Jag älskar bara Dasha!" Asya var uppriktigt förvirrad och gnuggade sina tårar med knytnäven och frågade oss: "Varför gjorde han det?" Men allt beror bara på att inte bara kvinnor, utan även män kan vara merkantila och beräknande. Utan tvekan gillade Maxim Asya som en trevlig samtalspartner och en passionerad älskare, hon var inte obehaglig för honom. Det var därför han tillät sig att byta ut sin tillgivenhet och värme mot en bekväm vistelse i en främmande stad, uppvaktning, gåvor och trevlig fritid. Bara han tänkte inte på det faktum att den som tittar på dig med valpaktig hängivenhet kan bli sårad av lätt äktenskapsbrott. Och det är väldigt trevligt att inse att någonstans i en annan stad väntar en person på dig, som är redo att göra vad som helst för dig. Och Asya var knappast den enda på den här listan.
Han vill inte ha mig!
En dag kokade min överansträngda hjärna över något annat än jobbet. En man har dykt upp i mitt liv. Närmare bestämt dök han upp för tredje gången.
En gång i tiden förebådade ingenting i vårt förhållande problem, men han försvann utan att förklara någonting. Jag fällde tårar, frågade alla vad det var för fel på mig och sedan vad det var för fel på honom. Hittade inte ett begripligt svar, efter en tid blev jag så småningom lugnare. Andra gången han dök upp i mitt liv, eller snarare, i min telefon, med ett erbjudande om att gå på bio, när jag, på en underbar dejt, satt på stranden med en charmig ung man, entusiastisk och helt glömde bort min herr hjärnblåsare. Han fick ett beslutsamt avslag och försvann ur mitt liv igen. Efter ytterligare sex månader ringde han, jag svarade avskräckt i telefonen:
Hej... - Jag mumlade förvirrat.
"Hur många gånger kan jag ringa dig, du borde åtminstone höra en av dina telefoner," skällde herrn på mig. – Idag är det premiär för filmen, samma, du kommer ihåg, du ville tillbaka på sommaren, gör dig redo, jag kommer förbi om en timme.
Vi gick på bio, under vilken jag hela tiden längtade efter att ta hans hand, sedan gick vi och pratade och upplyste varandra om förändringarna i livet. Dagen efter åkte vi till hans vänner och en vecka senare till hans släktingar. Ingen ställde frågan "Varför?", från hans framsteg lugnade jag mig lite och tänkte: vad spelar det för roll varför han återvände så plötsligt och nu praktiskt taget inte släpper mig ur famnen. Huvudsaken är att det är bra nu. Vad som händer härnäst är inte längre viktigt!
På nyåret, som vi firade tillsammans, hade min pojkvän för mycket alkohol. Jag gissade att det han sa till mig då, på ett nyktert huvud, skulle jag inte ha dragit ur honom ens under fruktansvärd tortyr. Det visade sig att han en gång bråkade med sin flickvän och bestämde sig för att starta en affär med mig utifrån principen "kil för kil". Men så återvände hon till honom, varför han försvann så oväntat. Nu lämnade hon honom igen, så han, som var i den djupaste depressionen, tänkte: vem klarar sig bättre av hans instabila psyke än jag. Det var därför han slog mitt nummer.
Efter nyårsfirandet började fullständig förvirring. Han skulle dyka upp och inte lämna mig ett enda steg, bjuda in sina vänner att ta hand om presenter till vårt bröllop, sedan skulle han försvinna, sedan skulle han återvända med blommor och återigen gå under jorden, där telefoner inte kan hämtas. Men det som är mest intressant: efter att han öppnade sin själ för mig förlorade vi sex helt. Och på alla mina frågor svarade han utförligt att han var trött på jobbet, eller hjälpte någon med en flytt, generellt sett fanns det alltid en bra anledning. Detta fortsatte i flera månader tills hans familjestatus dök upp på det sociala nätverket "Dejta med...", och den här raden innehöll inte mitt efternamn. Men svaret på min fråga är: "Vad är det här?" Jag blev helt enkelt förvånad. Min prins kliade sig i bakhuvudet, tittade sedan fräckt upp och sa: "Vad är det för fel?"
Så fort en man börjar undvika normala relationer (försvinner, svarar inte i telefon, undviker intimitet), oavsett vilken ursäkt han använder, vet att en annan kvinna förmodligen är inblandad. Det vanligaste syndromet är svaret "Jag var upptagen" på frågan "Varför ringde du inte?" Tänk på det, vi är inte heller slarviga och är inte upptagna med att bara ringa de friare vi gillar dygnet runt, men trots allt arbete kommer vi alltid att hitta en minut att ringa vår älskade och fråga om hans humör och välmående. varelse. Som ordspråket säger, "När vi står inför ett beslut, letar vi efter antingen möjligheter eller skäl."
Det är synd om tiden
Min vän Tanya är en framgångsrik ekonom på ett stort företag. Hon är vacker och smart, målmedveten och avslappnad, och vid tjugosju års ålder har hon redan lärt sig att se rakt igenom män, samtidigt som hon behåller en liten nyans av naivitet i sitt beteende. Men även en gammal kvinna kan ha en dålig tid, och till och med Tatyana vände sig ibland till oss med en sakramental fråga: "Varför gjorde han det?"
En dag träffade Tanya en underbar ung man Andrei på en företagsfest. De började prata, skämtade mycket och verkade förstå varandra perfekt. Företagsfesten avslutades med en sabbat i en av kollegornas lägenhet, där Tanya och Andrey, som gick ut på balkongen för att röka och glömde företaget, stannade där ensamma hela natten. Och på morgonen bad han ut henne på en dejt. Det var dags för en dejt, men Andrei ringde fortfarande inte. Skälen visade sig vara banala - Andrei gjorde fred med sin flickvän. De såg Tanya bara några dagar senare. Den unge mannen betedde sig som om ingenting hade hänt, som om den där galna kvällen på balkongen med bekännelser, samtal och passionerade kyssar aldrig hade hänt.
En dag råkade Andrei ut för en olycka och hans bil måste föras till en bensinstation. Tanya, som bilist, visste hur svårt det var att vara utan en järnhäst, så hon erbjöd sig att ge den unge mannen en tur. Du kan alltid hitta en rik bar i Tanyas bil, och den dagen var inget undantag. Andrey var upprörd och deprimerad, och hon föreslog att han skulle "stressa av". Efter att ha druckit lite föreslog Andrei att köra runt i staden och prata. Så Tanya fick reda på att han i sex månader hade bott med sin flickvän som en katt och en hund, att det tröttade ut honom så mycket att han varken kunde arbeta eller leva normalt.
Varför är du med henne? Du mår dåligt med henne, hon förstår dig inte, hon tjatar på dig över bagateller, hon ger dig inte ens en centimeter ledigt utrymme, så varför lämnar du henne inte? – Tanya förhörde Andrey.
"Du vet, jag hade en gång en flickvän," började Andrei sin förklaring, "vi bodde hos henne i ett och ett halvt år, och sedan gick hon, för att inte tala om orsakerna." Jag led länge, kunde inte glömma henne och förstå hennes beteende, och sedan träffade jag någon annan.
Jag var väldigt rädd för att förlora henne och bestämde mig för att gifta mig. Han sålde till och med sin favoritsportbil för att göra det till ett trevligt bröllop. Men vi visade sig vara från olika tyger”, mindes Andrei och snurrade ett halvtomt glas i händerna, ”det fanns inga gemensamma intressen, men av någon anledning stannade jag hos henne. Ett och ett halvt år senare skilde vi oss. Jag var orolig igen länge, men sedan träffade jag min nuvarande flickvän. Vi har varit tillsammans igen i ett och ett halvt år, och vi har fruktansvärda svårigheter i vårt förhållande; i själva verket är det svårt att kalla det ett förhållande, bara militära operationer.
Tanya," Andrey tog flickan i handen, "varför bor kvinnor hos mig i ett och ett halvt år och går? Kan du inte stanna hos mig längre? frågade han och tittade hängivet in i hennes ögon.
Män, liksom kvinnor, har psykiska trauman orsakade av tidigare partners. I det här fallet kröp en fruktansvärd tanke in i mannens huvud att ingen kunde leva med honom i mer än ett och ett halvt år. Han insåg inte ens att han helt enkelt valde fel kvinnor. Med denna tanke programmerade han för det första sig själv för att misslyckas efter denna period, och för det andra, hur obekväm han än var med en kvinna i ett förhållande, stannade han hos henne för att han ville bevisa för sig själv att det var möjligt att vara med honom och längre. Och tills han själv förstår detta kommer en sådan person inte att kunna bygga normala harmoniska relationer.
Sammanfattning
När du träffar män, var uppmärksam på små saker: vad han säger om tidigare partners, hur han beter sig med andra kvinnor, hur han talar om sin mamma. Trots allt har det länge varit känt att essensen består av små saker. Och i slutändan vill vi alla samma sak – kärlek och förståelse, oavsett kön. Så du kan säkert "prova" manligt beteende själv och ställa frågor, i vilka fall och under vilka omständigheter beter du dig på det här sättet? Och svar på gåtorna med manligt beteende kommer att hittas direkt.
Text: Yulia Dorosh
Ju mer tid vi spenderar i det virtuella rummet, desto mer verkligt börjar det verka. I den här världen finns det ingen moral som sådan, normer för beteende i samhället kan säkert passeras, gömma sig under anonymitetens mask.
Varför är virtuellt utrymme så attraktivt?
Människan är utformad på ett sådant sätt att hon ständigt behöver förbättra sig själv. Om någon tror att han har nått den önskade utvecklingsnivån och stannar där, kommer han att försämras och inte frysa i sitt nuvarande tillstånd.
Men att gå framåt och utveckla en person som individ kräver inte bara tid, utan också betydande ansträngning. Dessutom vill du direkt se resultatet och fira dina framsteg.
Att verka, inte vara
Det finns en frestelse att ta en genväg: inte att bli, utan att framstå som bättre. Du kan vara vem som helst på Internet. Varför gå till gymmet och begränsa dig till mat när du kan hitta en söt bild och visa den som din? Du behöver inte ta hand om dig själv, i den virtuella världen kommer de inte att märka att du inte har borstat tänderna på 3 dagar.
Och även om det kan verka som att det hjälper dig att bli bättre i livet och uppnå goda resultat, så är det i verkligheten inte alls så. Detta är en snabb väg till besvikelsens och självförstörelsens avgrund.
Kommunikation efter humör
Det är lättare att kommunicera med virtuella samtalspartners. Ett dåligt humör eller irritation efter en hård dag kommer inte att märkas i intonation eller frätande ord. När ett samtal förs skriftligt finns det tid att tänka på dina ord. Och det faktum att den andra personen inte ser oss i ett utsatt tillstånd ger oss en känsla av trygghet och lugnar oss.
Om du inte är på humör för att kommunicera behöver du inte lyssna på missnöje live. Du har alltid flyktvägar. Och du behöver inte oroa dig för din samtalspartners känslor och känslor, såvida du naturligtvis inte kommunicerar i den verkliga världen.
Kommunikation utan förpliktelser
Virtuell kommunikation är också attraktivt eftersom det nästan aldrig får konsekvenser. Du kan helt enkelt ta bort din sida på ett socialt nätverk och skapa en ny, så att gamla vänner undrar över det förflutna.
Virtuell kärlek är också säker ur preventivsynpunkt: sexuella sjukdomar överförs inte över internet och risken för oönskad graviditet är noll.
Anonymitet
Anonymitet skyddar också mot fördömande och offentligt misstroende. Om några önskningar eller preferenser verkar skamliga för dig, kommer du nästan säkert att hitta likasinnade online.
Inbillad frihet
Du kan uppfinna vilken personlighet som helst för dig själv, ge den ett namn, karaktär, vanor, preferenser. Denna fiktiva person kommer snabbt att få vänner, han kommer att leva ett mer intressant liv och ha virtuellt sex. Mest troligt kommer han att göra det du själv skulle vilja göra, men av någon anledning fungerar det inte för dig. Detta är en mycket farlig väg ur en psykologisk synvinkel. Genom att kasta sig så djupt in i bilden av en annan karaktär riskerar en person att förlora sig själv.
Virtuellt svek – vad är det egentligen?
Allt som beskrivs ovan skapar en illusion av straffrihet. Kanske är virtuellt förräderi inte förräderi alls? Allt är möjligt på Internet. Även det som är förbjudet enligt lag. Du behöver bara hitta ett sätt att komma till stängda webbplatser. Du behöver inte vara en geni programmerare för att kringgå standardlås.
Och popup-annonser uppmuntrar oss ofta att bryta moralens regler, låta våra önskningar hända och ha virtuellt sex. Skickligt komponerade texter dämpar samvetets och förnuftets röst. Därför verkar det som att allt är bra, som det ska vara.
Kommunikation med andra kvinnor lockar män. Om du i verkliga livet behöver spendera pengar på din älskarinna: gå till restauranger, köp hennes blommor och presenter, betala för en taxi, så är det mycket lättare att börja kommunicera på Internet.
Dessutom är de flesta väldigt blyga, de har svårt att få nya bekantskaper. Vad kan vi säga om att använda tips för att förstå om en kvinna är redo att bli en älskarinna. Därför kan virtuell kärlek vara mer ekonomiskt för familjens budget.
Och online är detta hinder lätt att avlägsna. Avslag tas inte längre på så stort allvar. Och det finns en miljon sökande, det finns alltid någon att välja mellan.
Som i livet börjar virtuella relationer oskyldigt nog. Så vi träffades och började prata om våra intressen. Och det börjar verka som att ni är likasinnade, ingen förstår er så mycket som en okänd samtalspartner. Och du får stöd från honom (endast i ord), uppmärksamhet, sympati.
Och ditt sinne skapar en bild av en riktig person och ger honom bara positiva egenskaper. Hur kan man inte låta sig ryckas med?
Och vid första tillfället kollar din man meddelanden, skriver något i smyg och har ställt in flernivålösenord på sin telefon och dator. Och du känner att han flyttar iväg. När du frågar om vem han kommunicerar med och om vad undviker han att svara och anklagar dig för att inkräkta på hans personliga utrymme.
Kommunikationen flyter smidigt in i en mer intim riktning. Och nu är din man inte upphetsad av dig, utan av en främling. Hon skiljer sig från en riktig älskarinna genom att din man inte hade sexuella relationer med henne. Men de kunde lätt ha utbytt personliga fotografier.
Vilken sorts best är "virtuellt sex"?
Virtuell sex är processen att få sexuell tillfredsställelse utan direkt deltagande av en partner, men han är i kontakt: antingen skriver meddelanden eller pratar i telefon eller via en webbkamera.
Meddelanden
En man kan engagera sig i självtillfredsställelse bara genom att smsa med sin virtuella älskarinna. Förresten, det kan vara ganska verkligt, det är bara det att de denna gång diversifierade formatet på sina möten.
De utbyter intim information och simulerar sexuellt umgänge. Virtuell kärlek verkar vara en riktig passion, men utanför Internet skulle dessa människor knappast attraheras av varandra.
Telefonsex
Detta är inte den senaste uppfinningen inom sexindustrin, men utvecklingen av kommunikation och internet har gjort det lättare och mer tillgängligt. Även om tjänsten tillhandahålls på betald basis, får hustrun inte misstänka något.
I huvudsak är detta sexuell kommunikation med rösten. Dialogen är uppbyggd som om två älskare just nu har sex.
Videokonferens
Detta är en mer progressiv typ av kommunikation efter röst. Du kan inte bara höra din samtalspartner, utan också se honom i detalj. Det finns många betalwebbplatser där tjejer villigt hjälper en man att få orgasm och visa sig från vilken sida som helst.
Vad har verklig och virtuell otrohet gemensamt?
Vad den här typen av svek har gemensamt är att din man inte tänker på dig under handlingen av självtillfredsställelse. Tankar inte om dig gläder honom, det är inte du som får hans hjärta att slå snabbare. Sådan virtuell kärlek kan vara motbjudande och förödmjukande för hustrun. Men vad ska man göra?
Ta först reda på orsakerna som drev din man till en annan värld. Han kanske vill ha variation, men vill inte fuska? Eller skäms han för sina önskningar? Eller vill han vara en vältränad och atletisk alfahane, och inte en vanlig man med ölmage?
När du väl kommit till botten med detta kan du ta reda på hur du får din man tillbaka till den verkliga världen. Han kan behöva hjälp av en psykoterapeut. Först och främst skjuts han in i den virtuella världen av sina egna rädslor och komplex.
Är det värt att förlåta virtuellt svek?
Om du tror att virtuellt sex inte alls är sex, och du kommer att eliminera orsakerna till detta beteende hos din man, förlåt honom då. Vi strävar alltid efter något nytt och okänt, men vi gör det inte alltid på rätt sätt.
Men om du är outhärdligt äcklad av att titta på din man, utvärdera då vad som är viktigare för dig: att bevara och återuppliva de goda sakerna som fanns mellan er eller att förstöra denna relation till marken och skapa din familj på nytt med en annan person? Tänk för närvarande inte på barnen eller vad dina släktingar kommer att säga. Att leva med någon man är äcklad av är hemskt. Dessutom kommer dina barn att drabbas mer av detta.
Om familjen är mer värdefull, förlåt och glöm. Skapa en förtroendefull relation hemma, skäll inte ut eller döm. Ge din man det stöd han behöver. Låt honom känna att han har en pålitlig rygg.
Vad ska man göra om detta händer igen
Nu verkar du ha listat ut orsakerna, förstått och förlåtit din man, men han spenderar fortfarande mer tid på tvivelaktiga sajter än med dig. Och återigen virtuellt förräderi! Vad är problemet?
Faktum är att sådan fritid är beroendeframkallande. En konversation stoppar vanligtvis inte detta för alltid. Berövad den virtuella världen känner sig en man tom. Hon skrämmer honom.
Därför är det mycket viktigt att förhindra att det uppstår. Du måste ta på dig själv att förhindra att din man fastnar i nätet igen. Därför ersätter vi virtuell kommunikation med livekommunikation. Träffa vänner oftare, gå på besök.
Hitta på nya hobbyer för dig själv. Nuförtiden skapas ett brett utbud av mästarklasser. Vill du laga sushi eller pizza, träna kalligrafi eller lära dig att måla med akvarell? Anmäl dig snart!
Glöm inte att gå på promenader tillsammans oftare. Frisk luft är bra för din hälsa, och att titta på vilda djur är fridfullt och lugnande.
Diversifiera din fritid. Gå på utställningar och teatrar, ordna dejter på kaféer. Spela sport: spring tillsammans på morgnarna på sommaren och åk skidor på vinterhelgerna.
Du kan bjuda in dina vänner att dela dina nya hobbyer. Roligare tillsammans!
Inför strikta regler och föreskrifter för teknisk utrustning:
- Det finns ingen plats för en telefon eller dator i sovrummet;
- när vi äter vid samma bord stängs alla tv-apparater, datorer, telefoner av eller läggs åt sidan;
- när du går på toaletten eller duschen förblir telefonen på den angivna platsen;
- ingen har under några omständigheter rätt att ta hans telefon utan tillstånd;
- Vi behöver en telefon och en dator för arbetet; för kommunikation, ägna mer tid åt personliga möten.
Gradvis kommer din man att återvända till den verkliga världen, eftersom han är så intressant. Men eftersom du vet att han har en sådan tendens att dra sig tillbaka in i sig själv på en säker plats, då är du beväpnad. Vid de första tecknen på förnyat virtuellt liv kommer du snabbt att vidta åtgärder för att få tillbaka din man.
Och ompröva din syn på sexuella experiment. Kanske kommer du att gilla det själv. Var inte pruden i sovrummet. Eller så kanske din man själv blir besviken på sina fantasier. Allt är trots allt annorlunda i fantasin än i livet.
En dag märker du att din älskade spenderar för mycket tid vid datorn och inte släpper telefonen, inte ens när du går på toaletten. Vad ska man göra om misstankarna visar sig vara sanna? Nadezhda Maksimova upplevde själv hur hon överlevde sin mans virtuella affär.
FOTO Soledad Bravi
”Jag går in i provrummet och ser dig ta på dig en avslöjande aftonklänning. Du ler generat, ena remmen faller av din axel, jag vill fixa det...” Ärligt talat läste jag inte vidare. För att min man skrev det här meddelandet. Och inte för mig.
Parentes stängs
Titta aldrig på din makes telefon eller surfplatta. Detta är DESTRUKTIVT
Det är så jag personligen stötte på virtuellt svek. Jag kan med säkerhet säga att det gör inte mindre ont än fysiskt svek. Du känner att du tappar mark, du inser att du blivit lurad. En idyllisk kvällsscen: din man sitter vid sin bärbara dator medan du lägger barnet i sängen. Men det visar sig att han nu tittar på Lariskas underkläder och ber att få ta av dem. Men jag märkte inte att något var fel: min man spenderade alltid mycket tid vid datorn. Misha var den första att oroa sig. Enligt honom brukade hans fru ofta lämna sin telefon utan uppsikt, men nyligen slutade hon lämna den hos sig och tog den till och med med sig till badrummet. "Hon betedde sig som agent 007," erkände Misha. "Det verkade misstänkt för mig."
Vad ska man göra om sveket verkar vara falskt, men fortfarande är fusk? Efter tårar och långa samtal med min man, som lovade att detta inte skulle hända igen, bestämde vi oss för att vår familj kunde överleva detta problem. Vi utbytte inte bara löften, utan också lösenord för alla sociala nätverk. Att inte ständigt testa varandra. Det är snarare ett slags "kärnvapenavskräckande"-politik: om båda länderna har vapen, kan själva faktumet av detta förhindra ett kärnvapenkrig.
Det visade sig att virtuell otrohet inte är ovanligt och förekommer i en eller annan grad i var tredje familj. Dessa typer av äktenskapsbrott blir allt mer populära på grund av deras lätthet och "säkerhet". Det finns ingen anledning att planera någonting, hitta på obefintliga saker att göra, spendera pengar på hotell och vara rädd att gemensamma vänner ska se dig - du behöver bara ställa in ett lösenord på din telefon.
Vissa människor försöker inte ens dölja sina relationer online eftersom de inte anser dem vara något skamligt. Till exempel älskade en ung man till min kollega Sveta att spela Second Life - en tredimensionell virtuell värld där människor uppfinner sitt utseende, bygger hus, gifter sig och till och med föder barn. Killen dolde inte för Sveta att han levde ett dubbelliv, för "du skulle inte vara avundsjuk på mig för en målad mulatt som bor i San Francisco?" Sveta verkade inte vara avundsjuk, men hon lämnade fortfarande killen efter en tid - han hällde all sin kreativa energi på Internet: där gjorde han vältaliga skämt, var kapabel till vågade handlingar och betalade komplimanger till sin virtuella partner. Men i verkligheten, enligt den lurade flickan, blev det som "en munk som någon åt upp all fyllning."
Prylar är oförutsägbara saker, så hemligheter kan bli uppenbara i det mest oväntade ögonblicket. Min vän fick reda på sin mans långväga älskare när hon arbetade på sin surfplatta. Den konspiratoriska mannen loggade ut från alla budbärare och gav enheten till sin fru, men på grund av ett tekniskt fel började "fönster" av hans korrespondens med sin älskarinna fortfarande dyka upp på gadgeten. En vän kollade datum och tider och blev förskräckt: det visar sig att hennes man lyckades flirta med sin virtuella passion även på en familjesemester! "Det ligger en blondin som sover på mitt bröst", skrev han lekfullt och bar sin ett och ett halvt år gamla blonda dotter i en ergoryggsäck. När mannen var på affärsresa skickade han identiska meddelanden till sin fru och älskarinna och förde parallell korrespondens med dem. "Det här sveket gör ännu mer ont än på riktigt," delade en vän. "Han fuskade trots allt när han var i samma rum med mig, ibland till och med på en meters avstånd!" Maken, som togs på bar gärning, förklarade sitt beteende med att han saknade värme i förhållandet och ville ha kul.
Hustru - läs bok
Förresten, kvinnor har också väldigt roligt på det här sättet och stirrar på smartphoneskärmen. "Jag ska bara kolla min post", sa min andre kusin till sin man, samtidigt som hon skickade sina bilder i bikini till sin virtuella skönhet. "Du förstår, det är som en drog," erkände hon för mig. – För honom är jag alltid vackrast, sexigast, mest intressant. Han slutar aldrig att beundra mitt utseende och skratta åt mina skämt. Han önskar mig god morgon och god natt. Jag kan berätta för honom alla mina intryck av dagen, och han kommer att berömma mina beslut och sympatisera om det blir problem på jobbet. Han tar alltid min sida. Av någon anledning fungerar det här inte med min man längre, vi är för vana vid varandra."
Psykologer säger att fusk på internet alltid kompenserar för det som saknas i verkligheten. "Ingen går in i den virtuella världen om den verkliga tillfredsställer honom", säger familjepsykoterapeuten Olga Golosova. – Så något går fel i familjen. Kanske finns det en brist på känslomässig intimitet eller så finns det problem inom den sexuella sfären, ofta är orsaken känslomässigt trauma. Till exempel manipulerade en fru sin man genom sex eller en man utnyttjade sin frus ekonomiska beroende. Ofta misslyckas familjerelationer eftersom partner har för olika förväntningar på äktenskapet - de vill ha nyhet, spänning, romantik, flirt. Kommer du ihåg operetten "The Bat"? Trött på sin fru går baronen till balen, och hon, efter att ha fått veta detta av misstag, köper fladdermusens outfit och dyker upp inför sin man som en mystisk gäst. Och det slutar med att mannen försöker förföra sin egen fru och bekänner för en vacker främling att "en fru är en läst bok"! När man går in i den virtuella världen vill män hitta en ny spännande "bok" som de kan läsa utan större risk. Men damer gör detta också. Det finns en speciell kategori människor som attraheras av virtuellt sex. Detta kan förklaras av deras rädsla, självtvivel och ovilja att ta ansvar för verklig kontakt. Sådant svek kommer aldrig att gå utöver internet, men förblir ändå ännu mer stötande, eftersom det är andligt svek, i själva verket svek. Som regel kommer partner inte ens att få reda på sådana svek, och de skyldiga kommer att förneka det till det sista.”
Psykologer är säkra: fusk på Internet kompenserar alltid för det som saknas i VERKLIGHETEN
Enligt psykoterapeuten slutar en virtuell romans ofta i verkligt äktenskapsbrott. Helt enkelt för att det inte längre går att sluta och någon gång blir ord till handling. Det är intressant att behovet av riktiga känslor råder bland kvinnor: moderna damer är mer benägna att riskera och verkligt förräderi än representanter för det starkare könet. "Om vi översätter allt till juridiska termer, så är virtuellt förräderi bara en avsikt att döda, och verkligt förräderi är ett redan begått brott", säger Olga Golosova. – För att avsikt ska bli handling krävs en kombination av omständigheter och särskild beslutsamhet. Som regel har män över fyrtio nog av det, vilket inte kan sägas om deras yngre "kollegor". Många kunder, särskilt äldre damer, som kom till mig med problemet med sin mans virtuella otrohet, fick så småningom reda på att han inte bara begränsade sig till sex på Skype, utan också träffade flickan personligen."
Hur ska den skadelidande bete sig i denna obehagliga situation? Det finns få universella råd - varje familj och relationerna i den är för individuella.
"För det första, det viktigaste budet för modernt äktenskap: gå aldrig in i din makes telefon, surfplatta eller dator! – Olga Golosova är övertygad. – Det finns ett begrepp om personliga gränser, och de är heliga för varje människa. Varje kränkning av dem har en destruktiv effekt: du kan inte rädda relationer genom att spionera och avlyssna. Vanan att läsa någon annans korrespondens i telefon är en psykologisk diagnos. Detta tyder på ökad ångest, bristande självförtroende och låg självkänsla. För det andra, om du redan har hittat oseriöst korrespondens mellan din man och en annan kvinna, skynda dig inte att föra ut honom i det fria och skapa en skandal. En av mina kunder slängde regelbundet sin mans telefoner och hittade meddelanden där från hennes älskarinnor. Detta hjälpte henne inte mycket i hennes familjeliv. I ett tillstånd av passion är det bättre att inte göra någonting. Känslor talar i dig: ilska, förbittring, svartsjuka, besvikelse, kanske till och med avund. Du behöver bara andas, tänka, "sova" med den här tanken. Kan du inte sova hemma? Gå till människor nära dig, till dem som kan stötta dig. På morgonen, när tillståndet av passion går över, sätt dig ner och svara på frågorna för dig själv på ett papper: "Varför bor jag med den här mannen? Vad vill jag ha av detta äktenskap? Vad kan vara orsaken till hans virtuella svek? Kom ihåg förra gången du berömde din man, beundrade honom och hans framgångar. När berömde han dig? Försök att utvärdera ditt familjeliv - vad saknas i det? Bestäm vad du vill: skilsmässa eller bo tillsammans? Efter detta kan du prata med din man. Det mest effektiva sättet att kommunicera i den här situationen är ett "jag-meddelande", en bekännelse av ens känslor och inte en anklagelse från samtalspartnern: "Efter att ha läst din korrespondens kände jag förbittring och sorg, eftersom jag älskar dig. Jag är ledsen att jag läste detta för nu gör det ont." Lyssna på din man, fråga hur han känner, varför han behöver en virtuell kontakt med en annan kvinna. Det är viktigt att ta reda på vad han saknar i sitt äktenskap. Inga förolämpningar eller förebråelser. Det här är mycket svårare än att bara skrika och skämmas. Ibland kan du helt enkelt inte ha en konversation med din man - du är överväldigad av känslor: en kramp i halsen, tårar som väller upp, blodtrycket hoppar. Då är det bättre att bara söka professionell hjälp från en psykolog."
Två år har gått sedan dagen jag såg min mans meddelanden till Larisa. Konsekvenserna märks än idag. För det första upplevde jag mer än en panikattack när min man stannade längre än nödvändigt på toaletten med sin telefon. Ja, jag förstår intellektuellt att han med största sannolikhet rullar tanklöst genom Instagram, men min fantasi drar ihärdigt en annan virtuell älskarinna. För det andra är ämnet sex på Internet nu stängt för mig under en lång tid. Tidigare var jag själv väldigt bra på denna konst att utelämna, antydningar, ellipser, utbyte av provocerande repliker och djärva fotografier. Men nu verkar det som verkade gulligt för mig vulgärt, och min mans uttryckssymboler efter varje fras är äckliga. Fast ibland svarar jag honom i samma lekfulla anda, utan att uppleva någon passion eller spänning. Bara så att han inte har lust att "leka" med någon annan igen.
Medvetandets ekologi. Psykologi: Utvecklingen av sociala nätverk och instant messengers bröt bokstavligen mot de lagar som vi levde efter i århundraden, och gav samtidigt inga förnuftiga och adekvata sätt att neutralisera dessa förstörelser. Under loppet av ett par decennier har internetutrymmet blivit ännu mer "riktigt" än det verkliga livet.
Mer För 20-30 år sedan fanns det inget som hette en "virtuell roman". Kärleksrelationer utvecklades enligt vissa lagar, var och en av deltagarna i processen visste och förstod exakt vad han behövde göra för att göra en dejt, gå på bio eller ha ett bröllop. Var och en av deltagarna visste och förstod att utan bidraget av personlig styrka, tid och avsägelse av vissa av sina intressen, skulle relationen inte äga rum.
Investeringar i relationer
En grundläggande sökning efter en telefonautomat för att ringa en tjej, köpa blommor, gå på bio blev ett oumbärligt attribut för en kärleksrelation. I själva bidraget till relationen. Energibidrag.
Dessutom detta bidrag måste göras regelbundet, vilket tjänade som ett bevis på allvaret i avsikterna. Det är därför till och med frågan "Hur mår du?" hade en viss ”tyngd” och uppfattades inte som banalitet.
Internet, tillsammans med utvecklingen av sociala nätverk och snabbmeddelandetjänster, har gjort sina egna justeringar av utvecklingen av interpersonell kommunikation och energilagarna för relationer.
Och folk var inte redo för en sådan kommunikationsinfrastruktur. Utvecklingen av sociala nätverk och snabbmeddelanden bröt bokstavligen mot de lagar som vi levde efter i århundraden, och gav samtidigt inga förnuftiga och adekvata sätt att neutralisera dessa förstörelser.
Under loppet av ett par decennier har internetutrymmet blivit ännu mer "riktigt" än det verkliga livet.
Genom internet kan du helt förändra en persons personlighet, du kan förlama honom moraliskt, du kan tillfoga honom allvarliga psykologiska trauman, du kan provocera självmord eller självförstörelse på fysisk nivå.
Och det är ännu lättare att göra detta via Internet, och inte bara på grund av svag lagstiftning, utan också på grund av den imaginära anonymiteten, på grund av straffrihet, på grund av känslan av att du kan "radera ditt konto" när som helst och försvinna ut i rymden och tid.
Om det tidigare funnits tydliga kriterier för "inträde" och "utträde" ur ett förhållande, samt tydliga kriterier för att vara i ett förhållande, i stil med "om vi träffas, då möts vi, om vi inte träffas, då vi träffas inte”, då Med tillkomsten av Internet började något slags fult mönster av "kärleks"-relationer att bildas. Och detta schema är som ett virus som förstör den korrekta "bilden", korrigerar programvaran ochkommer till och med in i firmware , försöker ändra denna firmware själv.
Med tillkomsten av Internet kan relationer "göras" utan att lämna soffan. Den ene skickade en "gilla" eller en uttryckssymbol, och den andre tyckte att han var tvungen att "springa runt, leta efter sin telefon", att han slösade bort tid eller offrade en del av sina intressen för sin skull. Tänkandets tröghet spelar här ett grymt skämt för alla deltagare i processen.
Det räcker med en emoticon eller "gilla", och nu förstår inte personen om förhållandet är över eller inte. Hans fantasi slår på, vilket snabbt skapar en mycket farlig illusion: ja, eftersom de skickade mig ett smiley, betyder det att de kommer ihåg, tänker, älskar, inte vill förlora, det vill säga relationen fortsätter.
Och naturligtvis föredrar de att inte tro att att skicka en "gilla" eller en uttryckssymbol inte är detsamma som att leta efter en telefonautomat i ösregn, eller skriva ett brev med en penna på papper och sedan skicka det och vänta för ett svar. "Gilla" kräver inte samma mängd energi, "gilla" kan skickas till 20 kontakter, "gilla" är bara ett musklick.
Och det är lättare att klicka med en mus än att lösa verkliga problem och inkonsekvenser i relationer.
Samtidigt uppfattas ett "tecken på uppmärksamhet" i form av ett "gilla" eller ett sms med "hej" som något som du plötsligt känner dig "skyldig". På grund av samma inerta tänkande.
Å ena sidan har Internet gett möjligheter att "hitta din andra hälft" även på andra sidan jorden, å andra sidan har Internet påtvingat den energiska processen av kärleksrelationer ett mycket seriöst koncept. Och som ni vet,ett koncept som påtvingas en process förstör den processen.
Vad betyder - påtvingat konceptet? Detta innebär att en person nu bara behöver lämna Internet och lämna meddelandet obesvarat, och detta orsakar omedelbart en "förvrängning" i relationens struktur.
Eller skjut upp svaret på meddelandet till "efter lunch" så att du får tid att tänka och utvärdera alternativ för vidare utveckling. Eller skapa en "icke-prenumerant" vid rätt tidpunkt. Att samla mina tankar till exempel. Internet gör det möjligt att "gå offline" vid rätt tidpunkt, inte träffas fysiskt, reda ut saker på distans och säga vad man inte vågar säga personligen.
Och även Internet har gett upphov till en sådan form av relation som "virtuell romantik". Jag skulle vilja uppehålla mig mer i detalj.
Anledningar till varför människor engagerar sig i "virtuell romantik":
1. Låg instegströskel.
Det räcker med att registrera dig på en dejtingsajt, lägga upp ett par bilder, ge en kort beskrivning av dig själv och dina intressen, och meddelanden från den "intresserade" allmänheten börjar omedelbart anlända.
Mekanismen för uppkomsten av illusioner tänds omedelbart; personen verkar inte vilja, men kan inte motstå känslan av efterfrågan, behov, intresse för sin person.
Som regel, i det inledande skedet, kommer ganska adekvata meddelanden från andra änden, folk är intresserade och det verkar som att "det här är lycka." Det räcker med att kommunicera lite, tacka nej till de mest otillräckliga, sedan bosätta sig på en eller två sökande och "livet är bra."
Du behöver inte anstränga dig, du behöver inte lägga extra kraft på ditt utseende, du behöver inte kunna kommunicera live, någonstans kan du ljuga för dig själv, och om något händer, radera ditt konto .
2. Oförmåga att hitta en partner i verkliga livet.
Detta skäl inkluderar ett helt lager av problem som i verkliga livet hindrar en person från att hitta en riktig partner.
Jag kommer att nämna den största av dem:
Ett spår av olycka.
Det finns människor som bokstavligen "luktar" av olycka. De kan vara välutbildade, de kan se bra ut, de kan kommunicera bra, de kan engagera sig i självutveckling.
Men jag vill hålla mig borta från dem.
Detta är en omedveten önskan som inte kan förklaras på ett rationellt plan, men spåret av olycka känns väldigt tydligt på den undermedvetna nivån. Och denna känsla förvandlas till en rationell önskan att fly från sådana människor så snabbt som möjligt så att de inte "smittar" dig.
Mer troligt,spåret av olycka bärs av människor som är missnöjda inombords.
De är missnöjda med nästan alla, från landets president till föräldrarna som "inte gjorde tillräckligt." Sådana människor är väldigt spända och deras huvudbudskap är ett klagomål.
Klagomål om världen, om rättvisa och orättvisa, om lagar, om människor, om väder och natur, om vad som helst. Deras uppmärksamhet, deras energi är inriktad på att söka efter bevis på deras inre smärta, och de finner alltid bekräftelse på denna smärta.
Konstant spänning ”läses” av andra människor och uppfattas som något som hotar kroppens och personlighetens integritet. En spänd person är inharmonisk, det känns som en som ger kaos och aggression. En person med ett spår av olycka är starkt förknippad med ett stort antal "lägre anslutningar", han är snedvriden till ständig negativitet, till förstörelse och de-evolution.
I den virtuella världen kan detta kamoufleras och bara visa vad de vill se. I den virtuella världen kan du "tvinga" dig själv att vara positiv och inte klaga på världen. Åtminstone under kommunikationens varaktighet.
Energiutmattning.
Energiutmattning yttrar sig som minskad vitalitet, apati, depression och bristande motivation.
Sådan utmattning uppstår på grund av det faktum att en person slutar ta emot energi från saker, aktiviteter och relationer. Om en person i ett normalt tillstånd får energi från arbete, från kreativitet, från hobbyer, från sunda relationer, då kan en person i ett tillstånd av energiutmattning inte göra detta.
Energihunger börjar. Och eftersom en person är hungrig, letar han efter en tillgänglig energikälla.
Virtuella romaner ser ut som ganska tillgängliga energikällor. En annan fråga är att i ett tillstånd av energiutarmning kontrollerar en person inte intaget och förbrukningen av energi, vilket i allmänhet är naturligt.
I detta tillstånd (orsakat av olika anledningar) börjar personlighetsdeformationer uppstå mycket snabbt, och den vanligaste deformationen är beroende.
Missbruk (beroende) uppstår mycket snabbt efter starten av en virtuell romans, och upplevs av individen ännu svårare, som om det vore ett förhållande i verkliga livet.
Om du i verkligheten kan "lita" på vissa fysiska defekter (försumlighet, oredlighet, fetma, banal dålig andedräkt), på avvisande av beteende (obscenitet, högljudd, "ge upp"), på det banala "jag gillade det inte" , sedan i I en virtuell roman är det ganska svårt att hitta sådana "kryckor".
Och från detta beroende passerar själva gränsen bortom vilken återuppbyggnad och utplåning av personligheten börjar. Den virtuella romansen börjar hantera relationen, inte personen.
Energihål.
Energihål och energietisk utmattning är lite olika saker. Energiutmattning kan orsakas av skäl som inte är relaterade till kärleksrelationer. Till exempel är arbetet så utmattande att du knappt kan krypa till sängs, och samtidigt behöver du fortfarande lägga mycket energi på anpassningar, på att övertyga dig själv om att detta arbete behövs "för pengarna". Antingen är anhöriga sjuka under lång tid och behöver vårdas, eller så leder dina egna sjukdomar till moralisk och fysisk utmattning.
Och en person, även med energiutmattning, kan vara en ganska intressant person, som de säger, om de ger fritt spelrum.
Och hären person med ett energihål är en person som inte är intresserad av sig själv.
En sådan person förväntar sig i hemlighet att någon kommer och gör honom lycklig. En person kan inte göra sig själv lycklig, eller åtminstone inte missnöjd.
Som regel har en person med ett "hål" otillräcklig självkänsla, snarare i riktning mot överskattning. Han tror att han är ett värde i sig själv, oavsett vad han vet/kan/kan och vilken nytta han kan ge en annan.
En person med ett "hål" har oftast ett "bara sex" förhållande eller är i ett äktenskap som han är rädd för att lämna.
Sådana människor uppfattar otillräckligt verkligheten och sig själva i den.
De pratar om att de lever med förhoppningar, planer, på något sätt agerar med målet att vara i ett par, att deras liv är inriktat på det här, att de är redo att göra det och det, bara att inte vara ensamma. Eller så säger de att de lever för sina barns och makens skull och är redo att göra allt för att rädda familjen.
I själva verket gör de bara en sak - de ber om en annan person att offra sig själv för att fylla deras inre hål.
Men i den virtuella världen har de våldsamma passioner, de har år av korrespondens, de är förträngda och uppvisar egenskaper som inte är karakteristiska för dem. Och återigen, helt otillräckligt. För alla dessa år av korrespondens sker i regel utan ett enda steg från andra sidan. Eller nästan ingen.
Inte ett virtuellt steg i form av ytterligare en uttryckssymbol, utan ett normalt steg i form av ett erbjudande om att bo tillsammans och bilda familj.
Men en person kommer aldrig att erkänna för sig själv eller andra att någon annan inte tar ett steg i hans riktning. Vad den andra har roligt på det här sättet , eller tillfredsställer andra behov. Men han kan inte hysa tanken på att bilda familj med dem.
Om du tittar noga kommer du att se att en person bara kan umgås i virtuella romaner när han är rädd för att visa sitt "hål" i energi.
Det är mycket lättare att stänga webbläsaren, med hänvisning till ett strömavbrott, än att hitta hur och vad du ska fylla dig med.
3. Otillräcklig självkänsla
Ändå kommer jag att lyfta fram detta skäl som ett separat stycke.
Vanligtvis talar personer som inte efterfrågas av det motsatta könet om sig själva som att de har låg självkänsla. Även om sådana människor faktiskt har blåst upp självkänslan. Och detta uttrycks i det faktum att en person som inte görs anspråk på av det motsatta könet aktivt agerar i riktning mot att förskjuta den traumatiska faktorn.
En person vänder 180 grader de verkliga orsakerna till denna brist på efterfrågan. Han säger: "Jag gillar inte någon", "Jag kan inte träffa en person som kommer att intressera mig i det verkliga livet."
Istället för erkänn ärligt för dig själv att de "inte vill ha" honom,en person börjar tro att HAN inte vill ha någon, att HAN inte gillar någon. Att han är smart, och sällskaplig, och icke-konflikt, och det och det, men han kan inte hitta någon han tycker om.
Och här skulle det vara användbart att ställa dig själv frågan: "gillar någon mig?" Eller är det bara en illusion att alla vill ha mig, men inte jag?” Men av förklarliga skäl är det ingen som ens kommer i närheten av att ställa sig sådana frågor.
Folk ljuger för sig själva att om de bara hittar någon de gillar så kommer han att gilla dem lika mycket.
Därför går de till Internet för att skapa den fullständiga känslan av att "jag är i ett förhållande."
Virtuella romaner blir ett sätt för sådana människor att inte "se verkligheten". Det är känt att Internet är fullt av idioter och upptagna människor. Och för att hitta en "normal" person där måste du sålla igenom så mycket "rock".
Och när de hittar det visar det sig att personen är gift, har familj eller bor långt borta. Och här kommer den otillräckliga igen. Som om jag ville skulle han flytta, men jag vill inte. Om jag ville skulle jag förstöra familjen, men jag vill inte. Om jag ville så hade allt hänt för länge sedan. Men jag vill inte.
Och igen att fråga sig själv om det är jag som "inte vill ha" eller "de vill inte ha mig" är smärtsamt och väldigt känsligt.
Samtidigt kryper självkänslan mot överskattning, känslan av självvikt blåses upp framför våra ögon. Ser alla hur ädel jag är, att jag kunde, men inte vill?
Personen förstår verkligen inte vad som händer. Han är säker på att förhållandet bara beror på hans önskan.
Han uppfattar sig själv som en slags ödesdomare, en person som vet allt för andra.
"Jag gav honom mindre än han ville ha (och hur mycket ville han ha, sa han till dig?), men han uppfattade det som ett spel och blev ännu mer upprörd av det (riali? kan du läsa tankar? varför finns det en sådan slutsatsen att han var inflammerad?)"
"Jag gör allt jag kan för att vara tillsammans. Vi tillbringade semester tillsammans flera gånger. Men det var inget snack om en framtid tillsammans. Men jag lever med tanken att han efter ett tag vänjer sig och vi kommer att förenas. (Ja, världen är skyldig att lyda det uppfunna scenariot, eller hur? Är det inte det du vill?)”
En person med otillräcklig självkänsla tycker att han inte är värd uppmärksamhet eller kommunikation, att han inte är omtyckt för att han är för... För blyg, för introvert, för smart, för ful, för lång/kort/fet/tunn .
Även om massor av människor går på gatorna som överträffar honom i detta "för mycket", men av någon anledning har de ett förhållande.
Otillräcklig självkänsla suger också ur alla sprickor, som ett energihål, som energiutmattning eller ett tåg av olycka. Därför är en virtuell roman en väg ut.
Naturligtvis kan du hitta flera anledningar till varför människor går in i virtuella relationer, och många som har gått igenom detta kommer inte att hitta i sin historia de skäl som jag beskrev ovan.
De kommer att citera omständigheter, tristess, dåliga relationer med sin nuvarande partner, som driver dem att ha en virtuell affär med någon annan. Valfrihet, möjligheten att inleda en relation med en person från ett annat land, och så vidare...
Men oavsett orsakerna till den virtuella romantiken, talar dess närvaro om en sak - oförmågan hos en person att ha en riktig relation med en riktig partner som fysiskt kommer och inte skickar en virtuell "like".
Det finns också "halvfabrikat" av virtuella relationer, när det finns aktiv korrespondens via ett socialt nätverk, och sällsynta riktiga möten. Men vi kommer att prata om detta, såväl som om utvecklingen av virtuella romanser, stadierna och sätten att ta sig ur virtuella relationer nästa gång.publicerade. Om du har några frågor om detta ämne, ställ dem till experterna och läsarna av vårt projekt
Psykologer är bekymrade över ett nytt familjeproblem, cyberänkesyndrom. Efter att ha kastat sig in i den virtuella världen slutar män att uppmärksamma sina familjer och lämnar sina fruar.
Internetfunktioner
Internet har gjort det möjligt att träffa människor enkelt, snabbt och intensivt. I den virtuella världen kan du uppfinna både dig själv och din partner, och inte bära något moraliskt ansvar. Alexander Makhnach, kandidat för psykologiska vetenskaper, seniorforskare vid Institutet för psykologi vid den ryska vetenskapsakademin, säger: "En person uppfinner ett namn, livsstil, yrke, ålder för sig själv - praktiskt taget låtsas han vara en icke-existerande hjälte . Han är definitivt snygg, smart, galant där, det vill säga något han vanligtvis inte är i livet."
Till det onda
Rita bodde tillsammans med sin man i tretton år. Under alla år ansåg grannar och släktingar Igor som en exemplarisk make, men eftersom internet dök upp i huset var det som om den uppmärksamma och omtänksamma maken hade ersatts. För två månader sedan upptäckte Rita att hennes idealiska man hade en affär med en virtuell blondin. "Jag läste alla hans erotiska fantasier, allt han tänker på och drömmer om, och jag blev helt enkelt chockad", säger kvinnan med bitterhet i rösten.
Rita blev helt enkelt chockad över avslöjanden som hittades i korrespondensen. Hon ansåg att detta var förräderi och bestämde sig för att skilja sig från sin man, men Igor förväntade sig aldrig en sådan reaktion. Som regel virtuella älskare som brinner för spelet räkna inte erotisk korrespondens med svek. "I allmänhet är det här någon form av nonsens," Igor är indignerad, "Jag förstår inte varför du behöver skiljas, allt detta är inte bara ett skämt, allt detta är inte värt ett dugg. Jag kanske inte ens sms:ade med en kvinna, men med en man vet man aldrig vilken typ av idioter som surfar på Internet. Jag vet inte, någon kille kanske tog ett foto av sin syster och skriver till mig."
Margarita tröstades inte av sin mans argument, och hon var beslutsam äktenskapsskillnad. Det är oklart vilken anledning hon kommer att skriva i skilsmässoansökan. Det är osannolikt att ryska domare kommer att betrakta virtuell otrohet som ett allvarligt skäl till skilsmässa, även om otrohet online redan har erkänts som en officiell orsak till skilsmässa i europeiska domstolar.
Eller för gott
"Du kan betrakta en sådan roman som förräderi, om så bara för att varje tanke om förräderi redan är förräderi", säger psykologen Alexander Makhnach.
Men det händer också tvärtom. Efter att ha upptäckt sin makes virtuella korrespondens av misstag, börjar den andra hälften förstå vad hennes man saknar i familjerelationer. I sådana fall blir avslöjanden som läses på Internet användbara för båda makarna. "En onlineroman, som en av mina kunder av misstag fick reda på, föreslog henne flera sätt att förändra sitt liv tillsammans", säger Alexander Makhnach, "men det här är ett sällsynt, exceptionellt fall. Oftast är internetkorrespondens en hemlighet, noggrant gömd för en make.”
