«Конфликты с взрослеющими детьми»
Цель: выявить признаки конструктивного разрешения конфликтов родителей со старшеклассниками и выстроить модель адекватно поведения.
Задачи:
1. Уяснить сущность понятия «конфликт».
2. Выявить источники и психологические механизмы типичных конфликтов между родителями и взрослеющими детьми.
3. Оценить различные стратегии поведения в конфликте и выстроить на диагностических основаниях собственную модель, адекватную семейным условиям и традициям.
Форма: обучающий семинар с элементами тренинга.
Этап подготовки
1. Подбор вопросов для осмысления, вводящих в «проблемное поле»:
2.Что такое конфликт?
3.Каковы, на ваш взгляд, основные источники конфликтов родителей со старшеклассниками?
4.Можно ли избежать конфликтов?
5.Если конфликт произошел, что вы считаете главным в снятии его остроты?
6.Каковы, на ваш взгляд, типичные ошибки родителей, вошедших в конфликт с детьми?
7.В чем особенность конфликтов именно со старшеклассниками?
8.Какое участие в вашем конфликте с ребенком принимают обычно другие члены семьи?
9.Часто ли ребенок является свидетелем ваших конфликтов с супругом (супругой)?
2. Цитаты:
«Конфликт - это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона» (У Линкольн).
«От любви до ненависти один шаг, от ненависти до любви - километры шагов» (Стендаль).
«Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (У. Джеймс).
«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В. Л. Сухомлинский),
«Воспитание детей - это легкое дело, когда оно делается без трепки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и веселой жизни» (А. С. Макаренко).
3. Анкетирование учащихся и родителей.
4.Подготовка методических материалов для родителей с практическими советами и рекомендациями: «Правила общения при конфликте с ребенком», «Памятка по разрешению конфликтов», «Приемы эффективного слушания».
Анкета для учащихся «Твое поведение в конфликтной ситуации»
Анкетирование родителей: тесты «Оценка склонности к конфликтам », «Определение уровня эмпатийности», «Оцените самоконтроль в общении».
Ход проведения
Вступление Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения зачастую догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, неуважении к нему. Старшеклассники, стоящие перед ответственным выбором жизненного пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренними противоречиями, страхами, комплексами. В этом периоде взросления общение подростков с родителями складывается под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают протестовать против ранее выполнявшихся требований взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность. Они болезненно реагируют на реальное или кажущееся ущемление их прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.
Родители же, обремененные своими проблемами, в мечтаниях в установках создают идеализированный образ собственного ребенка и его жизненного пути. Но, столкнувшись с реалиями - проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией продолжения образования, родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает и на почве утверждения «взрослости» подростка, стремящегося к самостоятельности (в чем родители усматривают ущемление собственного авторитета). Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание обычно отвергается. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо для родителей и детей.
Задание 1 У каждого из вас на столах – листочки Я прошу вас ответить, не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является главной проблемой в конфликтах с вашим ребенком?» (По окончании раздумья и записи (на что обычно уходит 5-7 минут) листочки собираются в коробку, из которой классный руководитель их попеременно достает и озвучивает).
Наиболее типичными являются следующие ответы: «Конфликты заканчиваются отчуждением. Мы отдаляемся друг от друга», «Я раздражаюсь, начинаю кричать, отец берет ремень», «Мне трудно сдерживаться, я говорю резкости, а потом жалею и пью лекарства», «Наши конфликты всегда заканчиваются на повышенных тонах», «Меня раздражает то, что моя дочь при конфликте уходит в себя и просто молчит, я не знаю, понимает ли она меня или нет», «В конфликт вмешивается бабушка и поддерживает ребенка, это мне очень мешает».
Мы видим, что проблем немало. И все же, как бы ни было трудно, именно от позиции взрослого очень многое зависит: можно стать врагами с собственным ребенком, а можно конфликтом управлять. Выбирая тактику поведения в конфликте, родителям следует помнить: «От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви - километры шагов» (Сенека). Сегодня наша встреча посвящена конфликтам с детьми. Ее цель -строить модель (мысленный алгоритм) адекватного поведения ролей.
Ведущий Сколько боли, разочарования приносит конфликт с самым близким, самым родным человеком, которому так много отдано! Давайте попытаемся понять, что же такое конфликт. Начинаем групповую работу.
Задание 2. Задумайтесь, вспомните свои ощущения, связанные конфликтными ситуациями. Пусть каждый из вас закончит предложение:
«Конфликт-это...».
Далее следует озвучивание вариантов, они, например, могут быть такими: «болезненное состояние всех его участников», «опустошение, разочарование», «неизбежность, когда есть повод», «столкновение, еле которого люди могут очень отдалиться друг от друга», «то, чего за себя всегда стыдно», «способ разрешать наболевшее».
Ведущий Итак, конфликт - это разногласия между членами семьи, в основе которого лежит несовместимость их взглядов, интересов и потребностей. Самое страшное в конфликте - чувства, которые люди испытывают в этот момент друг к другу: страх, злоба, обида, ненависть. Посмотрите, во что превращается жизнь семьи, состоящей из 3-4 человек, в небольшой городской квартире. Сколько ссор, криков, слез, взаимных обвинений, проклятий! Порой конфликты завершаются даже физическими наказаниями. Вот об их пагубности писал известный психолог Вэльюсен: «Порка - это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а в конце концов - убийства, изнасилования, терроризм».
Задание 3. Когда мы говорим слово «конфликт», у нас возникает ряд ассоциаций и чувств, слышали о конфликте, знаем, как он выглядит в поведении людей. Давайте, исследуем, как он отражается на их внутреннем состоянии. Пусть каждый скажет, с чем ассоциируется у него слово "конфликт", какой образ подсказывает вам ваше воображение?».
После первого «круга» произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы:
Если конфликт - мебель, то какая?
Если конфликт - посуда, то какая?
Если конфликт - одежда, то какая?
После обсуждения и короткого комментария психолога участниками выдвигается собственная версия понимания категории «конфликт». Возможен, например, такой вариант: «Конфликт - это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению».
Задание 4. Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.
Участники называют качества поочередно, учитель фиксирует варианты на доске в виде схемы или текста. Например: «Умение слушать и, главное, слышать другого», «Хладнокровие и выдержка», «Сдержанность в эмоциях», «Терпение», «Умение влиять на другого», «Красноречие», «Способность поставить себя на место другого», «Умение аргументировать свою позицию», «Немногословие», «Умение убеждать». Схема (текст) остается на доске для использования на последующих этапах.
Ведущий Каковы же наиболее типичные причины конфликтов взрослых и их детей в возрасте 15-17 лет? Конечно, их специфика в каждой семье своя, однако, общие тенденции присутствуют.
Задание 5. Участникам предлагается несколько типичных ситуаций семейного воспитания, которые могут послужить источником конфликта. На основании анализа услышанного присутствующие должны выявить причины конфликтов со стороны взрослых и со стороны детей.
Ситуация 1. Подросток обманул родителей: сказал, что идет библиотеку писать сочинение, а сам отправился в кино. В семье узнали об этом случайно. Типичная реакция на эту ситуацию – конфликт.
Ситуация 2. В семье очень болезненно относятся к потенциальной опасности возникновения алкоголизма у ребенка (есть печаль-опыт у одного из членов семьи). И вдруг, встретив подростка с дискотеки, родители замечают, что он «навеселе». Буря эмоций. Конфликт.
Ситуация 3 . Дочь встречается с пареньком из «неблагополучной» (по мнению родителей) семьи. Они всячески ограничивают ее общение с «предметом юношеских грез». Однажды, когда парень, решившись, пришел прямо к ним домой, чтобы увидеть девушку, родители высказали ему все, что думали по поводу «так называемой любви». Результат - море слез, конфликт, отчуждение.
Ситуация 4. Дочь «вбила» себе в голову, что слишком (как она считает) толстая и не может, поэтому никому понравиться. Перестала есть, раздражается по пустякам и однажды, в сердцах, обвинила в «изъяне» родителей («это из-за вас я такая»).
Ситуация 5. Юноша входит в состав группировки, представляющей одну из молодежных субкультур. Он обрил голову, носит (даже в школу) перчатки «без пальцев», куртку с заклепками. От педагогов - масса претензий, так как стиль одежды «дополняется» и соответствующими манерами Родителей в очередной раз пригласили в школу. По возвращении они ультимативно заявили сыну свои требования, краткая суть которых: «Или мы - или заклепки!» Сын же говорит, что не будет предателем и не изменит имидж. А если родители не согласны, он уйдет из дома и будет жить у товарища, он согласен.
Ситуация 6. Подросток «зарос» двойками. Из школы непрерывным потоком следуют жалобы учителей, родители «принимают меры», но ничего не меняется. Юноша ушел в себя, грубит, пускает уроки. И вот однажды во время очередного конфликта он являет родителям, что машины ремонтировать можно и, не имея ере него образования и эту постылую учебу он намерен прекратить. Родители, имеющие высшее образование, в ужасе. Что делать?
Итогом работы по заданию может явиться обобщающая таблица, (психолог, руководящий работой, лишь редактирует суждения родителей), например:
|
Причины, побуждающие родителей вступать в конфликты с детьми |
Причины конфликтов подростков с родителями |
|
Борьба за власть и родительский авторитет |
Кризис переходного возраста (неадекватность реакций, негативизм) |
|
Неподтверждение надежд и ожиданий |
Требование большей самостоятельности, права самому принимать решения |
|
Нежелание признать самостоятельность и «взрослость» подростка |
Принадлежность к группе подростков, которая поощряет вызывающую манеру общения |
|
Неверие в силы ребенка, боязнь выпустить «из-под крыла» |
Утверждение себя в глазах сверстников, авторитетных людей |
|
|
Принятая в семье конфликтная практика отношений |
Задание 6. Сейчас, уважаемые участники, вам предстоит осмыслить то, что вы считаете самым опасным, самым разрушительным в конфликте с ребенком. Я надеюсь, это поможет вам в будущем в практике семейного воспитания. Сейчас каждый из вас получит лист, на котором - незаконченные предложения. Вы должны дописать их сами. По содержанию они должны отражать ваши ощущения от конфликтов с ребенком. В процессе выполнения задания запрещается обсуждать высказывания. После выполнения свои анонимные листы вы опустите вот в эту шкатулку, и мы выборочно представим их всем.
Уважаемые родители! Отразите ваши ощущения от конфликтов со своим ребенком, завершив предложения, приведенные в тексте:
1. «Я должен
2. «Я больше всего боюсь
3. «Мне очень трудно забыть
4. «Я хочу
5. «Чего мне по-настоящему не хватает, так это
6. «Когда я сердит, я
7. «Особенно меня раздражает то, что
8. «Меня беспокоит
9. «Для меня самое лучшее, когда
10. «Я долго не могу забыть
11. «Я понимаю, что
12. «Мне бывает стыдно за
Ведущий В завершение задания предлагаю вам несколько, на наш взгляд, ценных советов, помогающих нахождению конструктивных путей выхода из конфликта.
Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»
Будучи в позиции слушающего:
- проявляйте терпимость : не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего -помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;
- не давайте оценок ребенку : если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребенка;
- не давайте советов : помните, что лучшие решения в конфликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала -и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.
Будучи в позиции говорящего:
- не обвиняйте - не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;
- не придумывайте - не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;
- не защищайтесь - сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;
- не характеризуйте - не описывайте личность ребенка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;
- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.
Ведущий Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки. В итoге конфликт может нанести серьезную психическую травму, она может остаться у человека на всю жизнь и даже изменить ее в лучшую сторону.
Опасайтесь, уважаемые родители, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место ребенка и понять, что он переживает сейчас, во время конфликта с вами.
Конфликты в семье и способы их разрешения.
(Беседа с родителями)
Показываются слайды конфликты детей и родителей.
Все мы живем в одном мире. Однако, двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы и значения.
Конфликт же возникает тогда, когда мы стараемся убедить всех в важности своего мнения, не умея принять взгляды других.
Уважаемые родители, рядом с вами лежат черные кружочки, положите их, пожалуйста, в мой сундучок, если у вас были конфликты в семье.
(родители складывают в сундук кружочки)
Скажите, а какие должны быть отношения между родителями и детьми?
(выслушиваются мнения родителей)
Затем показывается слайд
Выделяют следующие типы отношений родителей и детей
Оптимальный тип отношений родителей и детей;
Потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;
Скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними
(возникает обоюдное недовольство);
Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
Поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;
Поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;
Родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания
делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в
конфликты, взаимное отчуждение- С. Годник).
Послушайте, пожалуйста, притчу.
В автобусе едет мрачный человек. Он думает: все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня. За его спиной ангел записывает его мысли: «“Все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня”. Вроде все это было уже. И зачем ему опять это нужно? Но раз заказал – придется исполнить».
Какой вывод вы можете сделать для себя из этой притчи?
(ответы родителей)
Мораль этой краткой притчи такова: как ты настроен по отношению к своей жизни и к окружающим тебя людям, так и будет складываться твоя жизнь, так и будут относиться к тебе люди. Если ты убежден, что жена – ворчунья, теща – злыдня, а дети – бездельники, они и вправду будут таковыми для тебя. И, наоборот, человек, настроенный позитивно, будет в ответ получать добро и расположение людей.
Психологи выделяют следующие типы конфликтов с родителями:
Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная
смена критериев оценки ребенка);
Конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
Конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
А как ваши дети реагируют на конфликты с вами?
(ответы родителей)
Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
Реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
Реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
Реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с
родителями, сокрытие информации и действий).
Так как же решить эту проблему, как же постараться меньше конфликтовать с нашими детьми, давайте вместе с вами составим профилактику конфликтов.
Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.
Я дарю вам памятки о поведении родителей в конфликтах с маленькими детьми:
- всегда помнить об индивидуальности ребенка;
- учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
- стараться понять требования маленького ребенка;
- помнить, что для перемен нужно время;
- противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
- проявлять постоянство по отношению к ребенку;
- чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
- одобрять разные варианты конструктивного поведения;
- совместно искать выход путем перемены в ситуации;
- уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;
- ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их
- справедливость и необходимость;
- дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных
- последствий его проступков; логически разъяснять
- возможности негативных последствий;
- расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
- использовать положительный пример других детей и родителей;
- учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей
А закончить я хочу нашу беседу еще одной притчей.
Жила как-то одна семья: отец, мать и дочка-школьница. Жили они дружно, по крайней мере, так считали соседи: не было громких ссор между родителями, видно было, как те любят свою дочь. Вот только сама дочь не считала свою семью благополучной.
Однажды, возвращаясь домой со школы, она тихо открыла входную дверь и услышала, как ее родители ссорятся. Ругались они со злобой, с какой-то ненавистью. Но не это удивило девочку. Удивило то, что когда она чем-то загремела в прихожей, ссора моментально прекратилась, и, войдя в комнату, девочка увидела улыбающихся ей родителей. И весь вечер они вели себя так, будто между ними ничего не произошло.
Много позже, когда подростковый «переходный» возраст дочери подходил к концу, когда уже сформировавшаяся личность не только имела свою точку зрения на все, но и могла ее отстоять, в очередном конфликте с матерью девочка услышала такую фразу:
- Да как тебе не стыдно, неблагодарная?! - исчерпав все аргументы, сорвалась мать. - Мы с отцом ради тебя пожертвовали своим счастьем; не разводились только для того, чтобы ты росла в «полной» семье!..
Девушка была готова к такой фразе. Она много раз думала над тем, что происходит между ее родителями.
- А кто вас просил?! Я знала, что вы не любите друг друга. Я знала, что вы ругаетесь. Зачем мне это было нужно? Мало того, что вы себя несчастными сделали, вы еще и меня в этом обвиняете. Я вас обоих люблю, и мне было бы лучше, если бы вы оба были счастливы. Если не можете быть счастливы вместе - будьте счастливы порознь. Я бы приходила к вам по очереди и радовалась за каждого, что у вас все хорошо. Вы думаете, что мне было нужно, чтобы рядом со мной просто находились два человека? Нет. Мне нужно было, чтобы рядом со мной были два счастливых человека. Вы лишили меня возможности видеть вас счастливыми. Вы не показали мне пример того, какой должна быть счастливая семья. Придется мне теперь самой придумывать, как это должно быть. Только, как вы, убивать любовь я не буду.
И очень хочется верить, что в ваших семьях будет царить любовь, уважение и понимание.
«Памятка» для родителей:
- Всегда помнить об индивидуальности ребенка.
- Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения.
- Стараться понять требования маленького ребенка.
- Помнить, что для перемен нужно время.
- Противоречия воспринимать как факторы нормального развития.
- Проявлять постоянство по отношению к ребенку.
- Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив.
- Одобрять разные варианты конструктивного поведения.
- Совместно искать выход путем перемены в ситуации.
- Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно».
- Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их.
- Справедливость и необходимость.
- Дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков.
- Логически разъяснять возможности негативных последствий.
- Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.
- Использовать положительный пример других детей и родителей.
- Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.
Комплексная программа профилактики правонарушений и преступлений несовершеннолетних Тамбовской области
«Не оступись!» на годы
Региональный ресурсный центр по работе с детьми социального риска
Программа психолого-педагогического просвещения родителей
«Родительская школа»
Методические материалы
для проведения занятия по теме 2.6
Конфликты в семейных отношениях, их влияние на развитие
и воспитание ребенка
(2 часа)
Практическое занятие
Ход занятия
Ведущий
. Конфликты всегда существовали, существуют и будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений .
Возможность возникновения конфликтов существует во всех сферах, в том числе и в семье. А есть ли какие-то пути конструктивного и успешного разрешения конфликтной ситуации? В этом мы попытаемся разобраться на нашем занятии.
Упражнение 1. «Комната»
Приглашаются два участника. Один из них выходит за дверь. Второй описывает комнату, в которой находится (10 прилагательных применительно к помещению, в котором находится группа). Описание записывается на листе ватмана. Затем его описание закрывается и приглашается второй участник. Он так же описывает комнату, в которой находится, его описание записывается на листе ватмана. Затем оба описания сравниваются. (Упражнение направлено на то, чтобы показать, что у разных людей, разные взгляды на одну и ту же вещь.)
Упражнение 2. «Яблоко и червячок»
Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы - яблоко. Спелое, сочное, красивое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг, откуда ни возьмись, подползает к вам червяк и говорит: «Сейчас я тебя буду есть!». Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ.
К этому упражнению мы еще вернемся.
Упражнение 3. «Десять Я»
Перед вами лежат листы бумаги, где в столбик написаны десять «Я», напишите против каждого столбика те мысли, которые приходят вам в голову. Например: «Я люблю мороженое». (После выполнения работы). Прошу вас обменяться этими листками. Скажите, пожалуйста, кто-нибудь открыл для себя, что новое в своем соседе по парте?
Учитывая вышесказанное, как вы считаете, что чаще всего является причиной конфликтов? (подводится к тому, что мы имеем свои взгляды, и не всегда хорошо знаем близкого человека).
Мини-лекция
Конфликтом обычно считают противоречия и разногласия, возникающие между людьми из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, стремлений.
Причины семейных конфликтов
Поводов для конфликтов может быть великое множество. Но причин для конфликтов не так уж и много. Психологи определили несколько самых распространенных причин, по которым могут наступать конфликты в семейных отношениях.
Чаще всех ссорятся пары, которые женились в раннем возрасте, а также те, которые решили расписаться из-за беременности девушки. Это связано с тем, что, создавая семью слишком рано и поспешно, молодые люди не успевают рассмотреть особенности характера и привычки друг друга. Спустя некоторое время, когда все проблемы остаются позади, а жизнь становится более спокойной, пара понимает - единственным, что их объединяло, были как раз эти самые совместные заботы, ребенок, съемная квартира, переезд в другой город и т. д. В этот самый момент в семье начинаются разногласия и ссоры.
Очень часто конфликты в семье возникают из-за жилищного вопроса или других финансовых трудностей. В этом случае проблемы не объединяют людей, а являются деструктивным фактором. Постоянные трудности вводят в состояние депрессии каждого члена семьи по отдельности. И впоследствии кризис наступает в семье в целом.
Еще одним негативным фактором для молодой семьи могут стать отношения с родителями. Ведь мама и папа всегда остаются самыми близкими и родными людьми для каждого человека. И если они не одобряют выбор ребенка, если они вмешиваются в семейные отношения, это вводит второго супруга в подавленное состояние и, в конце концов, заканчивается конфликтом между супругами.
Негативно влияют на пару также переезды на новое место жительства, постоянные долгие командировки одного из супругов, а также напряженный график работы.
Конфликтные типы личности и стратегии взаимодействия с ними
У каждого человека в зависимости от жизненного опыта есть собственная классификация трудных в общении людей. Однако какой бы классификации мы ни придерживались, главное - выяснение особенностей партнера по общению и выбор в соответствии с этим стратегии и тактики при взаимодействии с ним.
"Паровой каток". Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них - подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно. Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать "паровому катку" выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе. Ярость "парового катка" можно подавить только собственным спокойствием.
"Скрытый агрессор ". Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте. При возникновении трудностей общения с подобным "оппонентом" при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повод для агрессивного нападения. После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению.
"Разгневанный ребенок" . Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них "земля уходит из-под ног", и они теряют контроль над ситуацией. "Разгневанный ребенок" боится потерять авторитет , власть, боится не справиться с ситуацией.
Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализирования случившегося. Помогая "разгневанному ребенку " вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обоих к моменту конструктивного решения проблемы.
"Жалобщик" . "Жалобщики", как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, - быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание.
"Молчун". Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными, и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать "молчуну" несколько открытых вопросов (например: "Что вы думаете по этому поводу?"). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, "молчун" еще больше может замкнуться. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми - доброжелательное отношение к ним.
"Сверхпокладистый ". Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим. Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что для вас самое главное - правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Объясните, что вы будете относиться к нему лучше не в том случае, когда он соглашается с вами во всем и обещает помочь во всем, а когда он будет говорить вам правду о том, что он думает и что делает. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение.
Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер. Поэтому наша главная задача - распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.
А как в ваших семьях решаются конфликты ?(ответы родителей)
Влияние семейных конфликтов на ребенка
Семейные конфликты, если они сопровождаются криками и агрессией, крайне негативно сказываются на детской психике. Маленьких детей ссора родителей может серьезно напугать. Малыш может подумать, что родители ругаются из-за него, и такой стресс может стать причиной эмоциональных и психических расстройств ребенка. Кроме того, не забывайте, что ребенок всегда и всему учится у родителей, а значит, непонимание и постоянные конфликты могут стать проблемой и в его будущей семье.
Влияние семейных конфликтов на ребенка, вернее на его психику, огромно. Зная, как сочетаются семейные конфликты и дети, родители должны стараться оградить детей от последствий ссор.
Рассматривая семейные конфликты и их влияние на детей, можно заметить, что в часто ссорящихся семьях дети растут неуверенные в себе. Родители могут спорить эмоционально, переходить на крик, ругаться шепотом, закрыв дверь за собой в комнату, это неважно. Важно то, что влияние семейных конфликтов на ребенка, сказывается на всей его дальнейшей жизни. А как скажется – это уже зависит от родителей. Очень часто бывает, что родители вовлекают в свой конфликт ребенка. Роль его может быть в таком противостоянии разной.
Бывает так, что родители стараются перетянуть ребенка на свою сторону. Начинают бесконечно задавать вопросы, смысл которых заключается в подчеркивании любви к одной стороне. Особенно опасно для формирования будущей личности, если родители в пику друг другу манипулируют разрешениями: «Папа запретил, а мама разрешила. Она тебя любит больше». Дети быстро понимают, как себя вести во время такого противостояния. В результате формируется личность, старающаяся получить выгоду из каждой ситуации, проявляется лицемерие.
Еще хуже, если ребенок является громоотводом, и свою эмоциональную разрядку родители получают, вымещая на ребенке накопившуюся агрессию. В будущем ребенок будет неуверенным в себе, будет считать себя виновником всех бед. В детском коллективе такие дети редко находят свое место, и есть вероятность, что в жизни ему придется быть изгоем.
Даже когда дети становятся просто свидетелями ссоры, и тогда их психологическая стабильность нарушается. Семейные конфликты и дети – сочетание неблагоприятное. Ребенок не видит причины, почему родители ссорятся, не чувствует себя в безопасности в семье, раздираемой противоречиями. Самостоятельно в душе решает проблему, на чью сторону встать, папы или мамы.
Любые семейные конфликты, которые происходят в присутствии детей, чреваты для них нарушениями психики. Дети могут начать заикаться, у них появляется вероятность заболевания энурезом, по ночам малыш будет плохо спать и бояться оставаться одному.
Решать семейные конфликты можно с помощью следующего метода.
Шесть шагов к решению семейных конфликтов
Первый шаг метода разрешения конфликтов: необходимо признать, что в семье есть конфликт .
Как говорят – формулировка проблемы – это уже половина пути к ее решению.
Предложите домашним поговорить на волнующую тему.
Например, так: “Ребята, я хочу обсудить с вами вопрос мытья посуды после ужина. По-моему, несправедливо, что после ужина все уходят по своим углам заниматься своими делами, а посуду каждый раз приходится мыть мне. Я тоже хочу отдохнуть после работы. Что вы по этому поводу думаете?”
Второй шаг метода разрешения конфликтов: генерирование возможных решений.
На этом шаге:
Попросите членов семьи высказать все свои предложения, выслушайте их внимательно.
Например, в случае мытья посуды могут быть предложены такие варианты:
⁃ пусть каждый моет за собой,
⁃ каждый член семьи моет в определенный день недели,
⁃ давайте купим посудомоечную машину,
⁃ давайте будем есть из одноразовой посуды,
⁃ …
На третьем шаге метода разрешения конфликтов нужно оценить предложенные решения.
Критерии для оценки предложений могут быть самые разные – от эстетических (мне противно есть из одноразовых тарелок) до сугубо материальных (у нас сейчас нет денег на посудомоечную машину, или ее некуда ставить)
На четвертом шаге метода разрешения конфликтов выбираем оптимальное решение.
Этот этап, наверное, самый трудный, поскольку здесь необходимо прийти к определенному согласию. И, скорее всего, всем участникам обсуждения придется пойти на компромисс, потому что идеального для всех решения не существует.
На пятом шаге метода разрешения конфликтов подводим итоги переговоров и окончательно фиксируем, каким образом решение будет выполняться: кем, как и когда.
На шестом шаге метода разрешения конфликтов оцениваем, насколько правильным было принятое решение . Есть вероятность, что принятое решение было ошибочным – тогда нужно признать, что решение было неудачным и вернуться ко второму шагу.
Упражнение 4. «Способы разрешения конфликта»
Ведущий раздает участникам заранее распечатанные таблицы, где описаны способы разрешения конфликтов, стиль поведения в конфликтной ситуации, «плюсы» и «минусы» этих стилей, после чего комментирует раздаточный материал.
Раздаточный материал
Способы разрешения конфликтов, стиль поведения
в конфликтной ситуации
Стиль | Сущность стратегии | Условия применения | Недостатки |
Соревнование | Стремление добиться своего, в ущерб другому. | Заинтересованность в победе. Обладание определенной властью. Необходимость срочного разрешения конфликта. | Испытание чувства неудовлетворенности при поражении и чувства вины при победе. Большая вероятность испортить отношения. |
Уклонение | Уход от ответственности за принятие решений | Исход не очень важен. Отсутствие власти. | Большая вероятность перехода конфликта в скрытую форму. |
Приспособление | Сглаживание разногласий за счет ущемления собственных интересов. | Предмет разногласия более важен для другого участника конфликта. Желание сохранить мир. Осознание собственной неправоты. | Нерешенность конфликта. |
Компромисс | Поиск решений за счет взаимных уступок. | Одинаковая власть. Наличие взаимоисключающих интересов. Необходимость срочного разрешения конфликта. | Получение только половины ожидаемого. Лишь частичное устранение причин конфликта. |
Сотрудничество | Поиск решения, удовлетворяющего всех участников. | Наличие времени, необходимого для разрешения конфликта. Заинтересованность обеих сторон. Четкое понимание точки зрения противника. | Временные и энергетические затраты. |
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными способами выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако, любая из стратегий может оказаться эффективной, поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.
А теперь, когда вам известны способы выхода из конфликтной ситуации, проиллюстрируем их результатами нашего упражнения «Яблоко и червячок».
Примеры ответов участников.
Конкуренция: «Сейчас, как упаду на тебя и раздавлю!»
Избегание: «Вон, посмотри, какая там симпатичная груша!»
Компромисс: «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам!»
Приспособление: «Такая, видимо, у меня доля тяжкая!»
Сотрудничество: «Посмотри, на земле есть уже упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные!»
Как бы нам ни хотелось этого, едва ли возможно представить и, тем более, осуществить совершенно бесконфликтное взаимодействие между людьми. Иногда даже важнее не избежать конфликта, а грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации и привести стороны к конструктивному соглашению. Только переговоры, которые помогут выяснить истинные причины поведения, способствуют урегулированию взаимоотношений и установлению сотрудничества обеих сторон.
Упражнение 5. «Достойный ответ»
(для отработки навыка конструктивного выхода из конфликтных ситуаций)
Все участники сидят в кругу. Каждый получает от ведущего карточку, на которой содержится какое-либо замечание по поводу внешности или поведения одного из участников (варианты высказываний приведены ниже).
Все слушатели по кругу (по очереди) произносят записанную на карточку фразу, глядя в глаза соседу справа, задача которого - достойно ответить на этот «выпад». Затем ответивший участник поворачивается к своему соседу справа и зачитывает фразу со своей карточки. Когда каждый выполнит задание, то есть побывает и в качестве «нападающего», и в качестве «жертвы», упражнение заканчивается и группа переходит к обсуждению.
Ведущий спрашивает участников, легко ли им было выполнять задание, принимали ли они близко к сердцу нелестное замечание о себе. Как правило, слушатели говорят, что грубые высказывания их не взволновали, потому что они не воспринимали их как направленные конкретно против себя. Затем все предлагают различные варианты конструктивного поиска, который поможет и в реальных жизненных условиях так же воспринимать негативную информацию от партнеров по общению.
Материалы к упражнению «Достойный ответ»
Ты слишком высокого мнения о себе. Ты ведешь себя так, как будто ты самый главный здесь.
Ты никогда никому не помогаешь.
Когда я тебя встречаю, мне хочется перейти на другую сторону улицы.
Ты совсем не умеешь красиво одеваться.
Почему ты на всех смотришь волком?
С тобой нельзя иметь никаких деловых отношений.
X --
Ты как не от мира сего.
У тебя такой страшный взгляд.
С тобой бесполезно договариваться о чем-либо. Ты все равно все забудешь.
X -------
Посмотри, на кого ты похожа!
X ------
Ты слишком много болтаешь ерунды.
Что ты вечно на всех кричишь?
У тебя полностью отсутствует чувство юмора.
Ты слишком плохо воспитана
Игра « Sorry , конфликта не будет»
(для отработки приема, который помогает избежать конфликта из-за пустяка)
Перед началом упражнения ведущий рассказывает участникам о том, что многих конфликтов можно избежать, если вовремя остановиться. Так, например, в нашей культуре, для того чтобы не доводить дело до конфликта, принято извиняться. Один человек берет на себя роль виновного и просит извинения, а второй отвечает ему: «ничего страшного». Англичане поступают еще проще, они не выясняют, кто был виноват, - извиняются обе стороны. Например, если в магазине кто-то нечаянно задел кого-то и просит извинения: « Im sorry », он услышит в ответ: « Im sorry ». Первое « Im sorry » означает: «Простите, что я вас задел», второе « Im sorry » - «Простите, что я встал у вас на дороге в тот момент, когда вы проходили». Если же кто-то умышленно задевает другого, потому что у него плохое настроение, он снова услышит в ответ « S orry », что означает: «Извините, но конфликта не будет» или «Я очень сожалею, что у вас плохое настроение, но мне совсем не хочется ругаться с вами».
Выполняя данное упражнение, участникам предстоит действовать в соответствии с правилами английского этикета. По команде ведущего все начинают свободно перемещаться по комнате, стараясь не задевать друг друга. По определенному сигналу (например, звук колокольчика), каждый участник находит себе пару и ладонью, локтем или плечом легонько дотрагивается до плеча партнера. Оба участника пары извиняются любым способом: « S orry », «Извините, пожалуйста», «Простите», «Сожалею о случившемся». После этого участники приветливо машут друг другу рукой и пары меняются.
Участники рассказывают о своих ощущениях и о том, как и в каких жизненных ситуациях можно использовать данный прием. Как правило, участники замечают, что можно не произносить вслух слова: «Извините, конфликта не будет», а просто вспомнить их и вовремя остановиться.
Упражнение 6. «Клубок»
Упражнение направлено на фиксацию основных достижений занятия, настрой на позитив.
Каждый участник по очереди, передавая клубок и одновременно разматывая его, рассказывает о своих чувствах, том, что понравилось, запомнилось, было неожиданным. Ведущий выступает последним, резюмирует, подытоживает день, настраивает на позитивное мышление.
Рефлексия. Сегодня на занятии я...
семья конфликт образование личность
Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе. Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т.д. Большинство людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь. Почему возникают конфликты и что же это такое?
Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.
Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:
- üразные взгляды на семейную жизнь;
- üнеудовлетворенные потребности и пустые ожидания;
- üпьянство одного из супругов;
- üневерность; неуважительное отношение друг к другу;
- üнежелание участвовать в воспитании детей;
- üбытовая неустроенность;
- üнеуважение к родственникам;
- üнежелание помогать по дому;
- üразличия в духовных интересах;
- üэгоизм;
- üнесоответствие темпераментов;
- üревность и т. д.
Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является основной.
В отечественной конфликтологии все семейные конфликты принято разделять на три классификационные группы по основаниям конфликтного взаимодействия:
По субъектам семейные конфликты разделяются на три подгруппы:
1 Супружеские конфликты
2 Конфликты между родителями и детьми;
3 Конфликты между родственниками.
По источнику возникновения семейные конфликты разделяются на пять подгрупп:
1 Ценностные конфликты;
2 Позиционные конфликты;
3 Сексуальные конфликты;
4 Эмоциональные конфликты;
5 Хозяйственно-экономические конфликты;
По поведению конфликтующих сторон различаются две подгруппы:
1 Открытые конфликты;
2 Скрытые конфликты.
И во всех отношениях успешной, на первый взгляд семье, может возникнуть такое явление как конфликт между ребенком или родителем. Некоторые родители считают, что проблемы у детей существуют лишь в неблагополучных семьях. Однако это мнение ошибочно. Казалось бы, ребенку уделяют достаточно времени, а он почему-то становится агрессивным или, напротив, замыкается в себе или каким-то еще образом демонстрирует, что не все так гладко. По каким же причинам возникают проблемы ребенка в семье? В ряде ситуаций родители склонны обвинять в этом школу, неблагополучную компанию, с которой общается ребенок. Хотя на самом деле следует обратить внимание на обстановку внутри семьи. Многие факторы влияют на поведение ребенка в семье, но огромную роль играют взаимоотношения родителей. Зачастую многие недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы.
Очень часто, в силу своей незащищенности, идентифицированными пациентами оказываются дети. В качестве симптомов при этом может выступать все что угодно: школьная успеваемость, плохая дисциплина, различные заболевания ребенка (например, энурез), всевозможные страхи и фобии и т. д. В итоге внимание и забота, которых ему так не хватало, получены. Пусть хоть и в такой форме, но это лучше, чем ничего. Путь к решению проблемы найден - для того, чтобы родители его не забывали, ребенку необходимо плохо учиться. Когда в семье появляется идентифицированный пациент, вся семья, как правило, видит проблему только в нем и обращается за помощью в связи с ним, формулируя свой запрос в таком духе: "что нам делать с этим ребенком?", или "сделайте с ним что-нибудь!". Парадокс заключается в том, что помочь таким детям невозможно, не изменив существующей системы взаимоотношений в семье, которая и привела к проблеме. Если, не понимая этого, пытаться воздействовать только на ребенка, то ничего не выйдет.
Существует множество малоэффективных путей решения семейных конфликтов, использование которых, может не только отнять у вас драгоценное время, но и усугубить конфликт в семье. Для решения конфликтных ситуаций в вашей семье лучше всего обращаться за помощью к семейным психологам, а не проверять на своей семейной жизни советы соседей, знакомых или родителей. Невозможно, чтобы конфликтов в семье не было совсем, поскольку особенностью семейных отношений является то, что в брак вступают люди противоположного пола с абсолютно разными историями жизни и разным воспитанием и при этом они вынуждены каким - то образом уживаться друг с другом под одной крышей. Всё, что можно сделать в таком случае, так это проводить профилактику семейных конфликтов.
КММ «Пухальская основная школа» акимата Зерендинского района
«Способы разрешения конфликтов в семье»
работа с родителями детей ГР
Провела: Сатанова Д.К.
2015-2016 оқу жылы
Цель тренинга: помочь родителям проанализировать свое родительское поведение, заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к ребенку.
Задачи:
Рассмотреть положительные и отрицательные стороны воспитательного воздействия родителей на ребенка.
Убедить родителей в необходимости щедрых проявлений своей безусловной родительской любви.
Оборудование: рисунки по теме, слайдовая презентация, видео ролики, рисунок треугольника, кувшина, сердечки.
Участники: родители детей ГР.
Ход тренинга:
Вступительное слово:
Родители – первые воспитатели для своего ребенка и останутся ими на всю жизнь. Ведь народная мудрость не зря гласит: «яблоко от яблони не далеко падает», «он своего отца», «впитал с молоком матери».
Каждый родитель должен понимать, что задача учителя, в качестве профессионального педагога, помочь родителям воспитать достойного, образованного гражданина нашего общества, но не заменить их.
Конфликт – вот-вот может уже произойти или уже произошел. Что делать?
Обсуждение с родителями.
Как не допустить возникновение конфликта?
Лучший способ разрешения конфликтной ситуации – ее недопущение.
Чтобы не допустить конфликтной ситуации важно, чтобы каждый член семьи чувствовал атмосферу в ней, тогда и супруги и дети вовремя заметят ухудшение обстановки и смогут каждый сам или сообща принять меры для устранения причин назревающего конфликта.
Как прекратить конфликт?
Наиболее правильный порядок действий при наличии конфликтной ситуации представляется таким:
Выявить причину конфликта.
Определить глубину и степень конфликтной ситуации.
Наметить пути выхода из конфликта.
Не прекращать меры по устранению конфликтной ситуации до ее разрешения
Агрессивное поведение ребенка является наиболее распространенным способом реагирования на поведение взрослых и попыткой отстаивать свои права. Дети ранимы, их легко обмануть или обидеть и в большинстве случаев агрессия является способом для отстаивания своих границ.
Сейчас, я вам предлагаю немного поиграть.
Ролевая игра "Cглаживание конфликтов"
Ведущий рассказывает о важности такого умения как умение быстро и эффективно сглаживать конфликты; объявляет о том, что сейчас опытным путем стоит попытаться выяснить основные методы урегулирования конфликтов.
Участники разбиваются на тройки. На протяжении 5 минут каждая тройка придумывает сценарий, по которому двое участников представляют конфликтующие стороны (например, ссорящихся супругов), а третий - играет миротворца, арбитра.
На обсуждение ведущий выносит следующие вопросы:
Какие методы сглаживания конфликтов были продемонстрированы?
Какие, на ваш взгляд, интересные находки использовали участники во время игры?
Как стоило повести себя тем участникам, кому не удалось сгладить конфликт?
Цель упражнения: отработка умений и навыков сглаживания конфликтов.
Если бы..., я стал бы...
Упражнение происходит по кругу: один участник ставит условие, в котором оговорена некоторая конфликтная ситуация. К примеру: "Если бы меня обсчитали в магазине...". Следующий, рядом сидящий, продолжает (заканчивает) предложение. К примеру: "... я стал бы требовать жалобную книгу".
Ведущий отмечает, что как конфликтные ситуации, так и выходы из них могут повторяться.
Цель упражнения: выработка навыков быстрого реагирования на конфликтную ситуацию.
Обсуждение.
Ну, а сейчас, проведем тренинг, который называется «Давайте начнем с себя».
Во время обучения ребенка в школе, мы (дети, учителя, родители) составляем треугольник.
( Рисунок 1)
Главной вершиной треугольника, конечно же, является ребенок. Его задача, познавая новое, открывать самого себя для себя (что я могу, умею, на что я способен). А задача взрослых – помочь ему в этом очень нелегком деле.
Что произойдет с трехногим табуретом, если подломится одна ножка? Упадет!
А что сказано в басне И.А. Крылова «Лебедь, раз и щука»? «Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет, а выйдет из него не дело, только мука».
Отсюда вывод: нам стоит объединить наши усилия для того, чтобы ребенку хорошо жилось и работалось в его «втором» доме – в школе.
Участие родителей в школьной жизни детей имеет большое значение и для ребят, и для учителей, и для самих родителей.
Уважаемые родители, я приготовила на наш тренинг притчу, и хочу вам ее рассказать.
Притча.
Прожили люди жизнь неразумную, и подошли к пропасти. Дальше – гибель!
Как же нам быть, кто нас спасет? – забеспокоились люди. Пошли к мудрецу.
С восходом Утренней Звезды придет Путник Вечности. Он спасет вас! – сказал им мудрец.
Люди всю ночь стояли у дороги и ждали восхода Утренней Звезды: надо было встретить Путника Вечности.
Не он… И этот не он… И тот не он… - говорили люди, видя ранних спешащих.
Один не был облачен в белые одежды – значит, не он. У второго не было длинной белоснежной бороды – тоже не он. Третий не держал в руках посох и не выглядел усталым – значит, и тот был не он.
Вот и взошла первая утренняя звезда. Где-то запел жаворонок. Где-то заплакал ребенок.
Но вот взошла Утренняя Звезда.
Люди уставились на дорогу – где Путник?
Где-то запел жаворонок.
Где-то заржал жеребенок.
Где-то заплакал ребенок.
А Путника Вечности на дороге люди не увидели.
Пришли к мудрецу с жалобой:
Где же обещанный Путник Вечности?
(-А вы, уважаемые родители, догадались, кто им был?)
А плач ребенка вы услышали? – спросил мудрец.
Но это плач новорожденного! – ответили люди.
Он и есть Путник Вечности! Он ваш спаситель!
Так люди увидели ребенка – свою надежду.
Беседа с родителями.
Ребенок – это и есть Путник Вечности! Именно от него зависит спасение человеческого рода. А почему?
Ведь именно ему жить в будущем.
Душа ребенка – это полная чаша (на доске чаша, вырезанная из бумаги)
( Рисунок 2)
Каким вы хотите видеть своего ребенка? (Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить?)
У каждого из вас и у меня есть сердечки, поместите их в чашу и назовите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка.
(При помощи скотча родители, называя качество, «помещают» сердечко в чашу)
( Рисунок 3)
Добрым, умным, щедрым, сильным, справедливым, здоровым, заботливым…
Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка! А какими должны быть взрослые люди, среди которых живет ребенок, чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, а стала еще богаче?
Добрыми, умными, щедрыми, сильными, справедливыми, здоровыми, заботливыми…
Но кто из нас не без греха? У каждого есть отрицательная черта характера, которая мешает нам быть лучше. У одного это лень, у других-жадность, лесть, тщеславие, высокомерие, трусость…
Задумаемся над словами Л.Н.Толстого: «Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитать детей, не воспитывая себя!»
Давайте здесь и сейчас попробуем избавиться хотя бы от одного изъяна. Напишем каждый на своем листке эту черту. Теперь сомнем его и бросим на «чашу избавления». Итак, мы избавились от своих пороков, и нам стало легче, и свободнее на душе.
Давайте подведем итоги нашей встречи.
Сегодня мы с вами разговаривали на тему «Способы разрешения конфликтов в семье». Как вы считаете, бывают ли, не разрешаемые конфликты?
Что можно и нужно сделать для того, чтобы конфликты в семье не происходили, или если и происходили, то мы находили бы решение?
Обсуждение, ответы родителей.
