Σχετικά με το σχολείο και τους δασκάλους.
Υπάρχουν μαθήματα στο σχολείο. Η Vovochka περιπλανιέται σκυθρωπός κατά μήκος του διαδρόμου. Του
ο διευθυντής το παρατηρεί, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Vovochka, γιατί δεν είσαι στην τάξη;
- Δεν βλέπω τη λογική!
- Και τι έγινε?
- Καθόμουν στην τάξη και κατά λάθος έκανα φάρσα. Με έδιωξαν από την τάξη
και όλη η τάξη έμεινε να μυρίζει. Δεν βλέπω τη λογική!
Ο δάσκαλος ζήτησε ένα δοκίμιο με θέμα: "Αν ήμουν ο διευθυντής της εταιρείας ...".
Όλοι γράφουν επιμελώς και μόνο η Vovochka κοιτάζει έξω από το παράθυρο.
- Γιατί δεν γράφεις;
- Περιμένω γραμματέα.
Μαμά, όλοι στο σχολείο λένε ότι είμαι ψεύτης!
- Vovochka, δεν πας καν στο σχολείο!
Vovochka, ποια θα ήθελες να είσαι;
- Λιοντάρι ή τίγρη!
- Γιατί?
- Να με φοβάσαι.
- Ακόμα και ο δάσκαλος;
- Λοιπόν όχι! Τίποτα δεν θα τρομάξει τον δάσκαλό μας.
Μάθημα λογοτεχνίας. Ο δάσκαλος ρωτά:
- Λοιπόν, παιδιά, έχετε διαβάσει Πόλεμος και Ειρήνη;
Σιωπή… Ένας τύπος ξεκινάει, με βουβά μάτια ρωτά:
- Τι έπρεπε να διαβάσω;
Δάσκαλος:
- Λοιπον ναι…
- Και ξαναέγραψα!
1 Σεπτεμβρίου, 1η τάξη
Ο δάσκαλος λέει:
- Παιδιά, ήρθατε στο σχολείο. Εδώ πρέπει να καθίσετε ήσυχα,
και αν θέλετε να ρωτήσετε κάτι - πρέπει να σηκώσετε το χέρι σας.
Ο Vovochka σηκώνει το χέρι του ...
- Θέλεις να ρωτήσεις κάτι, Vovochka;
- Όχι, απλώς ελέγχω πώς λειτουργεί το σύστημα.
Μαμά, μου φαίνεται ότι αύριο στο σχολείο θα μοιάζω με μαύρο πρόβατο!
- Ναι, καλά, κόρη, θα κράζεις.
Στο σχολείο.
- Τα παιδιά βγάζουν μολύβια και χαρτί. Σήμερα θα προσπαθήσουμε να σχεδιάσουμε ένα άλογο και η Νατάσα Πέτροβα θα προσπαθήσει να μην κουνηθεί!
Ο δάσκαλος λέει στον μαθητή:
- Ας έρθει ο παππούς σου αύριο στο σχολείο!
- Εννοείς πατέρα;
- Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποια λάθη κάνει ο γιος του στα μαθήματά σου.
Ο διευθυντής του σχολείου μπαίνει στην τάξη με έναν νέο δάσκαλο. Γεια:
- Γεια σου, κορδόνια!
- Γεια σου, παπούτσι! - η τάξη απαντά σε χορωδία.
- Αυτή η σόλα θα σας διδάξει άλγεβρα.
Ο Vovochka περπατά με τον μπαμπά του από το σχολείο:
- Γιε μου, σπουδάζεις σε αυτό το σχολείο;
- Ναί.
- Πριν από 20 χρόνια σπούδαζα κι εγώ εδώ.
- Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε ο σκηνοθέτης όταν είπε ότι δεν είχε δει τέτοιο ηλίθιο σαν εμένα στο σχολείο για 20 χρόνια.
Μαμά γράφαμε στο σχολείο!!!
- Τι έγραψες?
- Δεν ξέρω! Δεν μάθαμε ακόμα να διαβάζουμε!
Μπαμπάς:
- Vovochka πού είναι το ημερολόγιό σου;
-Το έδωσα στον Πάβλικ για μια μέρα
-Γιατί?
- Να τρομάξουν τους γονείς.
Ο μικρός Vovochka δίνει εξετάσεις στα γερμανικά, του λέει η δασκάλα:
- Λοιπόν, Vovochka, πες μου, πώς θα πηδούσε ένας βάτραχος σε ένα βάλτο στα γερμανικά;
Η Vovochka σκέφτεται και λέει:
- Μια στιγμή! Der frog on der swamp der slap, der slap, der slap!
Ο μαθητής της πρώτης δημοτικού σέρνεται στο σχολείο.
Γέρνει όλος και φωνάζει:
- Έντεκα χρόνια!!! Για τι!!???
Πες στη Vovochka ποιο μάθημα σου αρέσει περισσότερο στο σχολείο;
- Φώναξε ο μπαμπάς.
Ένα αγόρι έγραφε τη λέξη «πήγε» όλη την ώρα μέσα από το «ο» (χυδαίο). Ο δάσκαλος τον έβαλε να μείνει μετά το σχολείο και να γράψει αυτή τη λέξη 50 φορές για να τη θυμάται. Το αγόρι έκανε τα πάντα όπως διέταξε ο δάσκαλος. Φεύγοντας από το σπίτι, της άφησε ένα σημείωμα: «Έγραψα τη λέξη «πήγα» 50 φορές και πήγα σπίτι»
Μάθημα Πληροφορικής στο σχολείο.
Ο δάσκαλος γυρίζει τον διακόπτη
- Όλο το μάθημα τελείωσε!
Αλλά δεν επιβιώσαμε! τα παιδιά ουρλιάζουν τρομαγμένα.
- Εντάξει, σώσε τον εαυτό σου - είπε ο δάσκαλος, γυρνώντας τον διακόπτη πίσω.
Ο δάσκαλος φέρνει έναν υπολογιστή στην τάξη. Βάζει στο τραπέζι. Ρωτάει τους μαθητές:
- Ενας.
Με δυσκολία, ο δάσκαλος φέρνει έναν δεύτερο υπολογιστή στην τάξη.
- Παιδιά, πόσοι υπολογιστές υπάρχουν στο τραπέζι;
- Δύο.
Εξαντλημένος, ο δάσκαλος σέρνει έναν τρίτο υπολογιστή στην τάξη.
- Παιδιά, πόσοι υπολογιστές είναι τώρα στο τραπέζι;
- Τρεις.
Σκουπίζοντας τον ιδρώτα από το μέτωπό της, η δασκάλα ψιθυρίζει:
- Κι όμως, ήταν κάπως πιο εύκολο με τα μήλα!
Δείτε άλλα θέματα σε αυτήν την ενότητα εδώ -
Το σχολικό θέμα χρησιμοποιείται συνεχώς σε ανέκδοτα. Αξίζει να σημειωθεί ότι τα ανέκδοτα για το σχολείο είναι πολύ αστεία και ξυπνούν ευχάριστες αναμνήσεις σε κάθε άνθρωπο. Ήταν στην τάξη, στο σχολείο, που όλοι γίναμε μάρτυρες αστείων καταστάσεων που μπορούν να ονομαστούν με ασφάλεια ζωή. Δάσκαλοι, τεστ, χαμένοι, εργασίες... Τώρα όλα ανήκουν στο παρελθόν, αλλά η ανάμνηση των σχολικών χρόνων παραμένει για πάντα.
Αναμφίβολα, τα πολύ αστεία αστεία για το σχολείο σχετίζονται στενά με. Κάποιος, αλλά αυτός ο μαθητής ξέρει πώς να διαφοροποιεί την εκπαιδευτική διαδικασία με τη βοήθεια συγκεκριμένου και όχι πάντα παιδικού χιούμορ.
Ο καθηγητής μαθηματικών, κοιτάζοντας το τετράδιο του μαθητή, σοκαρίστηκε από τους περίπλοκους υπολογισμούς:
- Ένας από εμάς έχει τρελαθεί, Σιντόροφ!
Την επόμενη μέρα ο Σιντόροφ βάζει ένα φάκελο στο τραπέζι.
- Τι περιέχει? ρωτάει ο δάσκαλος.
- Βοήθεια που δεν είμαι τρελός.
Σχολείο. Πολύ αξιοπρεπές. Ειδικός. Με μελέτη σε βάθος. Εδώ και αρκετό καιρό, ο επικεφαλής της τάξης έχει παρατηρήσει ότι ένας από τους μαθητές της 7ης τάξης συναντάται συχνά ακριβώς στο σχολείο με ένα έξυπνο αυτοκίνητο με σοβαρούς άντρες, εκείνη (η μαθήτρια) άρχισε να ντύνεται μοντέρνα έτσι, όλα τα είδη για τα κοσμήματα, συμπεριφέρεται προκλητικά, καλά, γενικά, είναι ξεκάθαρο ... Όταν έγινε αδύνατο να κλείσει πια τα μάτια, έτσι αποφάσισαν να συγκαλέσουν ένα συμβούλιο καθηγητών, κάλεσαν έναν μαθητή... Για πολύ καιρό εξήγησαν της το βάθος της πτώσης της, τότε ο διευθυντής ρωτά:
- Λοιπόν, τώρα κατάλαβες ότι αυτό δεν είναι καλό; Ο μαθητής απαντά:
- Αν ήξερα ότι είναι τόσο καλό, θα είχα ξεκινήσει πριν από πέντε χρόνια!
Η Μαρία Ιβάνοβνα επιπλήττει τον Βάσια:
- Πετρόφ, γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;!
Η μαμά μου έπλυνε το παντελόνι μου χθες.
- Και λοιπόν?
- Και περνούσα από το σπίτι και είδα ότι τα δικά σου ήταν κρεμασμένα. Νόμιζα ότι δεν θα ερχόσουν.
Έχετε τριτοβάθμια εκπαίδευση; Ή έστω δύο;
Κάντε την εργασία σας με έναν μαθητή της 4ης δημοτικού χρησιμοποιώντας σύγχρονα σχολικά βιβλία - νιώστε σαν ηλίθιος!
Μάθημα αγγλικών σε σχολείο χωριού.
Δάσκαλος: "Ιβάνοφ, πώς θα είναι η πόρτα στα αγγλικά;"
Ivanov: "Dwear"
Δάσκαλος: "Τι ετό ντα!"
Κρατική τάξη.
- Γεια, ποιος είσαι;
- Δάσκαλος - Λέκτορας.
- ΚΑΙ! Έτσι η γριά κατσίκα παράτησε ακόμα! Είπαμε να το πάρουμε! Και θα σε πάρουμε! Πυρήνες μήλου και μασημένο χαρτί πετούν στον δάσκαλο. Κλειδώνει την πόρτα της τάξης.
- Μαθητές, δεν καταλαβαίνετε. Λέκτορας είναι το επίθετό μου. Και το όνομα είναι Hannibal.
Μητέρα - στον γιο ενός μαθητή:
- Τι νομίζεις, αν έπινες βότκα με μπύρα στο σχολείο, δεν μαθαίνω ότι κάπνιζες;
Έρχεται ένας δάσκαλος και βλέπει: μικρά παιδιά πίνουν βότκα, καπνίζουν και παίζουν χαρτιά. Ήταν εξοργισμένη:
- Γιατί δεν είσαι στο σχολείο;
- Ναι, τι είσαι; - έπνιξε το βασικό παιδί. - Ποιος πάει σχολείο σε ηλικία πέντε ετών;
Ο διευθυντής του σχολείου πιάνει έναν τύπο που καπνίζει στην τουαλέτα:
- Ποια τάξη?
Ο τύπος που βγάζει καπνογόνα:
- Μπουρζουαζία!
Τέλη Μαΐου. Ο δάσκαλος την τελευταία ώρα της σχολικής χρονιάς:
- Παιδιά, ποιο ήταν το πιο δύσκολο πράγμα για εσάς στο σχολείο της Γ' δημοτικού;
- Εξηγήστε στην πωλήτρια για την οποία αγοράζεται η βότκα!
Γεωγραφία. - Πέτυα, πες μου τι άκουσες για το κανάλι του Παναμά, ρωτάει ο δάσκαλος. «Τίποτα, η τηλεόρασή μας δεν πιάνει τέτοιο κανάλι».
Οι δάσκαλοι στο σχολείο παραπονιούνται μεταξύ τους:
- Έχω μια τόσο ηλίθια τάξη.
- Προσπαθώ να τους εξηγήσω το θεώρημα, τι δεν καταλαβαίνουν.
- Προσπαθώ για δεύτερη φορά, δεν είναι στο δόντι με το πόδι μου.
- Το εξηγώ για τρίτη φορά, το κατάλαβα ήδη, αλλά ακόμα δεν προλαβαίνουν.
Μπαμπά, σε καλούν στο σχολείο.
- Γιατί?
- Θυμάσαι που σου ζήτησα να γράψεις ένα δοκίμιο για μένα;
- Καλά?
Δεν άρεσε πολύ στον δάσκαλο.
Το σχολείο κάηκε. Το αγόρι πλησιάζει τον πυροσβέστη και ρωτά:
- Θείο, τι έγινε; -
- Το σχολείο κάηκε.
Σε δεκαπέντε λεπτά.
- Θείο, τι γίνεται με το σχολείο;
- Σου είπα - κάηκε!
Δεκαπέντε λεπτά αργότερα, το αγόρι πλησιάζει τον πυροσβέστη, στη συνέχεια σπάει και φωνάζει:
- Σου είπα κάηκε το σχολείο!!!
Αγόρι ονειρεμένα:
- Α, θα είχα ακούσει!
Ο γιος γυρίζει από το σχολείο και λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, σε καλούν στο σχολείο.
- Τι έχεις κάνει?
Ναι, το τζάμι είναι σπασμένο.
Ο πατέρας πήγε.
Λίγες μέρες αργότερα, ο γιος λέει ξανά:
- Μπαμπά, σε καλούν πίσω στο σχολείο.
- Τι είναι αυτή τη φορά;
- Ναι, ανατινάχτηκε το χημικό γραφείο.
Ο πατέρας πήγε.
Λίγες μέρες αργότερα, ο γιος λέει πάλι στον πατέρα του:
- Μπαμπά, σε καλούν πίσω στο σχολείο.
- Αυτό είναι, δεν πάω, είμαι κουρασμένος.
- Λοιπόν, έτσι είναι, δεν υπάρχει τίποτα για να περιπλανηθείς στα ερείπια.
Ο δάσκαλος ρωτά τον μαθητή:
Γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;
Έχουμε μια προσθήκη στην οικογένεια.
- Ναί? Αδελφός ή αδερφή;
- Δεν. Η μαμά τελικά παντρεύτηκε.
Μπαμπά, μπορείς να υπογράψεις με κλειστά μάτια;
- Ναι γιατι?
- Τότε υπογράψτε στο σχολικό μου ημερολόγιο.
Ένας μαθητής της πρώτης τάξης έρχεται στο κατάστημα σχολικών ειδών. Πλησιάζοντας τον πωλητή, ρωτά:
- Άντε, έχεις κόλλα για την Α' δημοτικού;
- Οχι αγόρι.
- Ένα τετράδιο σε κύκλο;
- Σε ποιον άλλο κύκλο; Επίσης όχι. Πίσω ο πολίτης μιλά με θυμό.
- Αγόρι, μην κοροϊδεύεις τον πωλητή και μην παίρνεις τον χρόνο του κόσμου. Κορίτσι, δείξε μου την υδρόγειο της Ρωσίας.
Η εξάχρονη Μάσα πήγε για πρώτη φορά στο σχολείο, έδωσε το πρώτο κουδούνι. Μετά ήρθε σπίτι και ρώτησε:
- Πρέπει να πας σχολείο τη Δευτέρα;
Εξεταστική στο σχολείο. Λογοτεχνία.
Ερώτηση: Η πρώτη γυναίκα πιλότος στη Ρωσία;
Απάντηση: Μπάμπα Γιάγκα!
Μάθημα στο σύγχρονο σχολείο:
- Λοιπόν, παιδιά, γράφουμε σχόλια για την «Άννα Καρένινα». Για τρολάρισμα - μετρήστε αμέσως στο ημερολόγιο και «ένα» στους συμμαθητές.
Το αγόρι, που μεγάλωσε από μπλόγκερ, έφερε τη δασκάλα του σχολείου σε υστερία με σχόλια στο ημερολόγιό του.
Το μάθημα του αθεϊσμού στο σχολείο. Ο δάσκαλος λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, φωνάξτε στον ουρανό: "Δεν υπάρχει Θεός!"
Όλοι ουρλιάζουν, και ο δάσκαλος επίσης ουρλιάζει. Ξαφνικά παρατηρεί ότι ένα αγόρι στέκεται σιωπηλά.
- Γιατί δεν ουρλιάζεις;
- Αν δεν είναι κανείς εκεί, τότε γιατί να φωνάξεις; Και αν υπάρχει κάποιος εκεί, τότε γιατί να χαλάσει η σχέση;
Ο διευθυντής, έχοντας έρθει στο σχολείο, βλέπει ότι το κάγκελο της σκάλας είναι τυλιγμένο με συρματοπλέγματα. Βλέποντας το έκπληκτο βλέμμα του, ο φύλακας του σχολείου του λέει:
- Βλέπετε, τα παιδιά πήραν τη μόδα να καβαλήσουν στο κάγκελο. Αλλά κινούνται έξω με τέτοια ταχύτητα που μπορούν να σκοτωθούν.
- Αυτή είναι μια υπέροχη ιδέα που σκέφτηκες: τώρα το σύρμα θα τους σταματήσει!
- Όχι, το σταμάτημα δεν σταματά, αλλά τουλάχιστον δεν σου επιτρέπει να επιταχύνεις πολύ.
Όσοι αποφοίτησαν από το σχολείο πριν από τη δεκαετία του '90 μπορούν τώρα να εκδίδουν με ασφάλεια διπλώματα τριτοβάθμιας εκπαίδευσης ή ακόμα και να πάρουν
Ρωσική Ακαδημία Επιστημών.
Ένας πατέρας μιλάει σε έναν γιο που δεν τα πάει καλά στο σχολείο:
- Τι πρέπει να κάνετε για να μην σας κολλήσει ένα δισάκι;
- Είναι απαραίτητο να μην με κάλεσε ο δάσκαλος.
Είναι απαραίτητο να εισαχθούν, στην εκπαιδευτική διαδικασία, μαθήματα επιχειρήσεων για μαθητές Λυκείου.
- Για ποιο λόγο?
- Και πώς αλλιώς να τους δελεάσεις στο σχολείο!
Δύο δάσκαλοι συζητούν:
- Είναι απλά αφόρητο να δουλεύεις σε αυτό το σχολείο.
- Κοιτάξτε εδώ:
- Ο δάσκαλος του διευθυντή φοβάται, ο διευθυντής του επιθεωρητή, ο επιθεωρητής με τη σειρά του ελέγχει από το Υπουργείο Παιδείας.
- Το υπουργείο γονέων φοβάται, γονείς παιδιών.
- Αλλά τα παιδιά γενικά έχουν χάσει τον φόβο μπροστά σε όλους.
Ο Semyon πήγε σε τόσο κακό σχολείο που του μαχαιρώθηκε το απολυτήριο γυμνασίου στην πλάτη.
10χρονο κορίτσι στη μαμά:
- Μαμά, αν μείνω έγκυος, δεν θα πάω σχολείο;
- ?!?
- Όχι, σίγουρα δεν θα πάω, αλλιώς θα πάρω κακό βαθμό, θα νευριάζω και θα χάσω το παιδί μου.
Η γιαγιά είναι στο λεωφορείο και απέναντι είναι ένας μαθητής. Η γιαγιά μυρίζει καπνό και φτερνίζεται. Πρωτοπόρος την:
- Να είσαι υγιής γιαγιά!
- Ναι, δεν είμαι άρρωστη, εγγονές, μυρίζω καπνό ...
- Ναι, πνίγεσαι ακόμα και σε μια γιαγιά, αλλά στο σχολείο μας μαθαίνουν να είμαστε ευγενικοί!
Οι μαθητές γυμνασίου έχουν ένα τεστ μαθηματικών στο σχολείο. Σιωπή στην τάξη. Ξαφνικά η πόρτα ανοίγει και ένα ατημέλητο νήπιο φωνάζει ακριβώς από το κατώφλι:
- Παιδιά! Γιατί κάθεσαι εδώ, έφεραν μπύρα στον μπουφέ μας.
Το κοριτσάκι φεύγει από το σχολείο. Ξαφνικά, ένα αυτοκίνητο σταματά δίπλα της και ο άντρας που κάθεται πίσω από το τιμόνι της λέει:
- Ορίστε?
- Δεν θα πάω!
- Έλα, πάμε, θα σου δώσω καραμέλα.
- Δεν!
- Λοιπόν, πάμε, θα πάμε μαζί σου στα McDonald's, ε;
- Είπα όχι!
«Τι θέλεις λοιπόν, τελικά;»
- Μπαμπά, πόσες φορές να σου πω να μην με πάρεις στο σχολείο σε ένα Zaporozhets!
Οι νεαροί γονείς του γιου τους οδηγούνται στο σχολείο. Νέα μορφή, σιδερωμένος γιακάς, λουλούδια. Μετά το σχολείο, οι γονείς ανυπομονούν, κοιτάζουν έξω από το παράθυρο. Μετά το σχολείο, ο γιος τρέχει σπίτι, πετάει τον χαρτοφύλακα και λέει:
- Γιατί δεν μου είπες αμέσως ότι αυτή η γκάιντα είναι για έντεκα χρόνια;
Η Λένα προέρχεται από το σχολείο (τάξη για τη δεύτερη). Ρωτάει τη μητέρα της:
- Πες μου, σε παρακαλώ, τι είναι η άμβλωση;
Η μητέρα παραλίγο να τρελαθεί: το παιδί είναι 8 ετών, ακόμα μικρό, αλλά ξέρει ήδη τέτοιες λέξεις.
- Μεγάλωσε, τότε θα σου πω. Που άκουσες αυτή τη λέξη;
- Και σήμερα στο μάθημα μουσικής τραγουδήσαμε ένα τραγούδι: "Και τα κύματα χτύπησαν την αποβολή του πλοίου ..."
Πρώτη Σεπτεμβρίου. Η μαμά ρωτάει τον μαθητή της πρώτης δημοτικού:
Πώς ήταν λοιπόν η πρώτη σου μέρα στο σχολείο;
- Πρώτη μέρα? Μόνο μη μου πείτε ότι αύριο πρέπει να πάω ξανά εκεί!
Ένα κορίτσι έρχεται σπίτι μετά το σχολείο και λέει:
- Και σήμερα ζωγραφίσαμε πάλι μαμά!
- Βάφεις τη μητέρα σου κάθε μέρα;!
- Και η δασκάλα, μόλις μπαίνει στην τάξη, φωνάζει αμέσως:
- Γιατί κάθεσαι; Ζωγράφισε, μάνα σου!
Μπαμπάς και γιος το βράδυ της 1ης Σεπτεμβρίου:
- Λοιπόν, τι σας έμαθαν στο σχολείο σήμερα;
- Τίποτα, μπαμπά! Είπαν να επιστρέψουν αύριο.
Δύο πατεράδες συζητούν
- Λοιπόν, πώς είναι τα πράγματα με τον αχινό σου στο σχολείο τώρα;
- Ήδη καλύτερα. Αλλά εξακολουθώ να πηγαίνω στις συναντήσεις γονέων και δασκάλων με ψεύτικο όνομα.
Μάθημα ζωγραφικής στο σχολείο.
Δάσκαλος:
- Πού είδες έναν άγγελο με τρία φτερά;
Μαθητης σχολειου:
- Πού είδες τον άγγελο;
Στα ελίτ σχολεία της Μόσχας και της περιοχής της Μόσχας, επαναφέρθηκαν οι ράβδοι: τώρα τα παιδιά των ολιγαρχών μπορούν ανά πάσα στιγμή να τιμωρήσουν τον παραβατικό δάσκαλο.
Πατέρας προς γιο:
- Έχεις δίκιο, σπούδασα και στο σχολείο με δύο, οπότε θα ήταν δίκαιο να σε ενθαρρύνω όπως με ενθάρρυνε ο παππούς σου ... με ζώνη.
Στο σχολείο ο δάσκαλος λέει στους μαθητές:
- Ποιος από εσάς θεωρεί τελικά τον εαυτό του χαζό; Σήκω.
Μετά από μια μεγάλη παύση, ένας μαθητής σηκώνεται:
Δηλαδή νομίζεις ότι είσαι ηλίθιος;
- Λοιπόν, όχι πραγματικά, αλλά είναι κάπως ντροπιαστικό που στέκεσαι μόνος σου.
Καθηγήτρια μαθηματικών Γ' τάξης
- Παιδιά, πείτε μου πόσο θα είναι 6 * 6;
Τα παιδιά απαντούν σε χορωδία:
- Εβδομήντα έξι!
- Λοιπόν, τι λέτε παιδιά! Έξι φορές έξι είναι τριάντα έξι... καλά, ίσως 37, 38, 39... καλά, το πολύ 40... αλλά όχι εβδομήντα έξι!
Σε ένα μάθημα φυσικής αγωγής στο σχολείο:
- Λοιπόν, παιδιά, ποιος από εσάς καπνίζει; Τίμια! Μην λες ψέματα! Ετσι. .. λοιπόν εσύ .. και εσύ ... Καθαρό ... Έτσι, κάπως έτσι: εσύ και εγώ θα καπνίζουμε, οι υπόλοιποι - πέντε γύροι γύρω από το γήπεδο.
Αφήστε τον παππού σας να έρθει αύριο στο σχολείο!
- Εννοείς πατέρα;
- Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποια λάθη κάνει ο γιος του στα μαθήματά σου.
Σου αρέσει να πηγαίνεις σχολείο;
- Ναι, μόνο αυτές οι ώρες ανάμεσα στο περπάτημα είναι οι πιο αηδιαστικές.
Ο δάσκαλος του σχολείου πέθανε από φθόνο αφού διάβασε το δοκίμιο του γιου του Ρομάν Αμπράμοβιτς "Πώς πέρασα το καλοκαίρι".
Στο σχολείο:
- Ε, πόσα σημεία ελέγχου πρέπει να ελέγξετε! Απροθυμία! Olegovna, μπορείς να βοηθήσεις;
- Λοιπόν, έλα...
- Λοιπόν, κάτσε με την πλάτη σου... Γύρισε; Λοιπόν, έλα!.. Τι να βάλουμε σε αυτό το τετράδιο;
Στο σχολείο:
- Τι θα γίνεις, Πέτυα, όταν μεγαλώσεις;
- Στρατηγός.
- Άρα μπορείς να σκοτωθείς σε περίπτωση πολέμου!
- ΠΟΥ?
- Εχθροί.
«Τότε θα γίνω ο εχθρός».
Υπαγόρευση στο σχολείο. Ο δάσκαλος υπαγορεύει:
- Ο κροκόδειλος ξάπλωσε στα βότσαλα.
Η Μάσα ρωτά:
- Alla Andreevna, με ποιο γράμμα πρέπει να γραφτεί η λέξη "βότσαλο" - με μικρό ή με κεφαλαίο;
- Παιδιά, ποιος έγραψε αυτή τη λέξη με κεφαλαίο γράμμα;!
Όλη η τάξη σηκώνει τα χέρια, εκτός από τη Βάσια.
- Σήκω, Βάσια, και εξήγησε γιατί έγραψες «βότσαλο» με ένα μικρό γράμμα.
- Αν κοιμάται με έναν κροκόδειλο, τότε δεν τη θεωρώ πλέον άνθρωπο.
Η μητέρα σου σου δίνει τόσα χρήματα για μεσημεριανό γεύμα. Και δεν μπορείς να ξεγελάσεις τη δική μου, τηλεφωνεί στην καφετέρια του σχολείου και ανακαλύπτει πόσο είναι το μεσημεριανό γεύμα.
- Και ο δικός μου τηλεφωνεί τακτικά και ρωτάει: «Πόσο μεσημεριανό έχεις;».
- Και πώς την κοροϊδεύεις πάντα;
- Απάτησα μόνο μια φορά. Μου ζήτησε τον αριθμό της καφετέριας του σχολείου και της έδωσα το τηλέφωνο του εστιατορίου.
Πατέρας μετά την αποφοίτηση του γυμνασίου:
- Λοιπόν, γιε μου, είσαι ήδη ενήλικας και σου επιτρέπω να καπνίσεις!
- Ευχαριστώ, μπαμπά, αλλά έχουν περάσει δύο χρόνια από τότε που τα παράτησα.
Λένε ότι έχετε τον πιο σύγχρονο εξοπλισμό εγκατεστημένο στο σχολείο σας;
Ναι, υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα...
- Οι οποίες?
- Είναι πολύ άβολο να σβήσετε κιμωλία από οθόνες υγρών κρυστάλλων.
Μάθημα στο σχολείο.
Ποιος έχει διαβάσει το «Πόλεμος και Ειρήνη»;
- Και τι, ήταν απαραίτητο να το διαβάσω;
- Φυσικά.
- Το ξαναέγραψα.
Ένας μεθυσμένος μαθητής της δέκατης δημοτικού έρχεται σπίτι στη μία η ώρα το πρωί.
Ο πατέρας ρωτά:
- Λοιπόν, κόρη μου, πώς είναι τα πράγματα στο σχολείο;
- Και ήταν καλά στο σχολείο σήμερα, - απαντά η κόρη, - Και τι θα γίνει εκεί αν δεν έφτασα κοντά στο σχολείο σήμερα;
Στο δημοτικό σχολείο, τα αγόρια χτυπούν όμορφα κορίτσια στο κεφάλι με χαρτοφύλακες και μετά αναρωτιούνται γιατί τα όμορφα κορίτσια είναι ανόητα.
Στο σχολείο.
- Παιδιά, πάρτε μολύβια και χαρτί. Σήμερα θα προσπαθήσουμε να σχεδιάσουμε ένα άλογο και η Ksyusha Sobchak θα προσπαθήσει να μην κουνηθεί!
Σε μάθημα ρωσικής γλώσσας σε γεωργιανό σχολείο.
Δάσκαλος:
- Γκόγκι, πες μου πώς θα είναι ένα αρσενικό πρόβατο στα ρωσικά;
Γκόγκι:
- Πρόβατα, δάσκαλε!
Δάσκαλος:
- Εσύ ο ίδιος είσαι πρόβατο. Ένα αρσενικό πρόβατο είναι ένα κριάρι, και ένα κριάρι είναι ένα αρσενικό ντόνατ.
Η επιτροπή ρωτά τον διευθυντή ενός πρωτόγονου αγροτικού σχολείου:
- Για ποιο λόγο λένε όλα τα παιδιά σας: ήρθα, έφυγα;
- Και ποιος ξέρει, ίσως το έχουν συνηθίσει τόσο πολύ!
Μαμά, γράψαμε στο σχολείο σήμερα!
- Τι έγραψες?
- Δεν ξέρω. Δεν μάθαμε ακόμα να διαβάζουμε!
Ο γιος έρχεται από το σχολείο με ένα δίδυμο.
-Μπαμπά, μην ανησυχείς!
- Εντάξει, απλά μην προσβάλλεσαι!
Λοιπόν, γιε μου, δείξε το ημερολόγιο. Τι έφερες από το σχολείο σήμερα;
- Ναι, δεν υπάρχει τίποτα να δείξουμε, υπάρχει μόνο ένα δυάρι.
- Μόνο ένα?
- Μην ανησυχείς, μπαμπά, θα φέρω κι άλλα αύριο!
Ένας μαθητής της πέμπτης τάξης ξυπνάει το πρωί και σκέφτεται: "Λοιπόν, έχω ήδη αργήσει στο σχολείο. Πρέπει να πάω σπίτι ..."
Διευθυντής Σχολείου - Διευθυντής:
- Μήπως πρέπει να ανοίξουμε μια αίθουσα καπνίσματος στο σχολείο; Άλλωστε τα παιδιά καπνίζουν.
- Για ποιο λόγο? Αφήστε τους να καπνίσουν στο ποτήρι του κρασιού!
Ο γιος λέει στη μητέρα:
- Δεν θα πάω άλλο σχολείο.
- Γιατί?
- Ναι, καλά, αυτό το σχολείο. Και πάλι ο Βασίλκοφ θα χτυπήσει το κεφάλι με ένα σχολικό βιβλίο, ο Κοβαλένκο θα αρχίσει να στοχεύει με μια σφεντόνα και ο Σμιρνόφ θα σκοντάψει. Δεν θα πάω.
«Όχι, γιε μου, πρέπει να πας σχολείο», λέει η μητέρα. - Πρώτον, είσαι ήδη ενήλικας, είσαι σαράντα χρονών και δεύτερον είσαι διευθυντής του σχολείου.
Μαμά, όλοι στο σχολείο με πειράζουν με μια λαίμαργη!
- Λοιπόν, πες μου τα ονόματά τους!
- Αν μου δώσεις 5 δολάρια, θα σου τα πω όλα!
Δύο μαθητές συζητούν:
Μόλις γράψαμε ένα τεστ ανατομίας. Η Βάνκα πήρε δύο.
- Για τι?
- Για ένα φύλλο εξαπάτησης. Ο δάσκαλος τον έπιασε όταν μετρούσε τα πλευρά του.
Ο Πινόκιο μπαίνει στο δωμάτιο του δασκάλου με ένα κούτσουρο στα χέρια:
Κάλεσες τους γονείς σου στο σχολείο;
Σχολείο. Μάθημα εργασίας.
Δάσκαλος:
- Βασικός κανόνας ασφαλείας: μην κολλάτε τα δάχτυλά σας στην υποδοχή!
Μαθητης σχολειου:
Άρα δεν μπαίνουν εκεί μέσα.
- Και τα γαρύφαλλα τα παίρνεις ρε βλάκα!
Ο δάσκαλος έλεγξε τα σχολικά δοκίμια. Ένας από αυτούς έγραψε:
«Η εμπειρία ζωής έρχεται με τα καθάρματα».
Ήταν έτοιμος να πάρει ένα στυλό με κόκκινο μελάνι για να διορθώσει το λάθος, αλλά ξαφνικά σκέφτηκε κάτι δικό της και ... αποφάσισε να τα αφήσει όλα όπως ήταν.
Θα ήθελα ένα διπλό ουίσκι, παρακαλώ.
- Κορίτσι! Είναι η καφετέρια του σχολείου!
Α, συγγνώμη, σκεφτόμουν. Κομπόστα, παρακαλώ.
Και κάθισα στο ίδιο σχολείο με εκείνο το κορίτσι στο ίδιο θρανίο, μετά παντρευτήκαμε, γέννησε δύο όμορφα παιδιά.
- Και μετά τι έγινε;
- Αργότερα? Και μετά καθίσαμε αναιδώς, και εκείνη πήγε σε άλλη.
Ο πατέρας κοιτάζει το ημερολόγιο του γιου του.
- Λοιπόν, τι βαθμούς έχεις, μόνο τριάδες, ούτε ένα πέντε και τέσσερα!
- Μπαμπά, λοιπόν, έχουμε ένα μέσο σχολείο!
Μαμά, όλοι στο σχολείο μου λένε ότι έχω αποσπαστεί, πες μου, έτσι δεν είναι;
- Αγόρι, μένεις στο απέναντι σπίτι.
Ο μαθητής ορμά μετά το μάθημα κατά μήκος του διαδρόμου και παραλίγο να χτυπήσει τον διευθυντή από τα πόδια του. Τον πιάνει αγανακτισμένος από τον ώμο και του λέει:
«Τώρα γύρνα και πάρτο χαλαρά!» Και πες μου ένα γεια όπως ο πατέρας σου χαιρετά τους γνωστούς του!
Ο μαθητής κάνει λίγα βήματα πίσω, κουνώντας τα χέρια στις τσέπες- πλησιάζει τον διευθυντή, τον χτυπά στην πλάτη, έτσι ώστε σχεδόν να του φύγουν τα γυαλιά, και φωνάζει στην κορυφή των πνευμόνων του:
- Λοιπόν, υπέροχα, γέροντα! Δεν σε έχω δει για εκατό χρόνια!
Μαμά, μου φαίνεται ότι αύριο στο σχολείο θα μοιάζω με μαύρο πρόβατο!
- Ναι, καλά, κόρη, θα κράζεις.
Μάθημα φυσικής στο σχολείο. Ο δάσκαλος ρωτά:
- Τι είναι η ιπποδύναμη;
- Αυτή είναι η δύναμη που αναπτύσσει ένα άλογο με ύψος ένα μέτρο και βάρος ένα κιλό!
- Ενδιαφέρον! Και που είδες τέτοιο άλογο;
«Και απλά δεν τη βλέπεις. Φυλάσσεται στο Παρίσι, στο Επιμελητήριο Βαρών και Μέτρων.
Ο δάσκαλος έπιασε την Andryusha να καπνίζει και λέει:
- Έλα, πάμε στους γονείς σου! Έφερα στον πατέρα μου.
- Ο γιος σου κάπνιζε στο σχολείο Belomor. Ο πατέρας ήταν αγανακτισμένος:
- Αντρέι, καλά, γιατί χρειάζεσαι αυτό το "Belomor" - υπάρχει το "Opal" σου στο ψυγείο.
1 Σεπτεμβρίου. Όλοι κάθονται σε θρανία για δύο άτομα, μόνο που ο Κόλια δεν έχει γείτονα.
Η Inna Valerievna ξεκινά μια νέα μαθήτρια και της παρουσιάζει:
- Γνωρίστε τα παιδιά, αυτός είναι ο νέος μας μαθητής. Την λένε Λένα, θα σπουδάσει μαζί μας τώρα.
Την έβαλαν στον Κόλια. Ο Κόλια της λέει:
- Λεν, έλα να με επισκεφτείς το βράδυ, οι γονείς μου φεύγουν σήμερα για τη χώρα, η γιαγιά μου στο νοσοκομείο, ο αδερφός μου στο στρατό. Ο Κόλια αγόρασε μια τούρτα, λουλούδια, καλά, πρέπει να ευχαριστήσεις μια νέα φίλη.
Γύρισε σπίτι, έκανε τα μαθήματά του, καθάρισε το διαμέρισμα, μετά έστησε το τραπέζι, έβαλε το κέικ και τα φλιτζάνια για τσάι.
Η πόρτα ανοίγει - η Λένα εμφανίζεται με σχολική στολή.
- Και γιατί ήρθες με σχολικό φόρεμα;!
- Αύριο λοιπόν το ίδιο στο σχολείο!
Όταν ο μικρός Δράκουλας δεν γύρισε σπίτι από το σχολείο, η μητέρα του σκέφτηκε: «Μάλλον, έβαλαν πάσσαλο».
Ένας δάσκαλος στο σχολείο λέει σε έναν Γεωργιανό μαθητή:
- Βάνο, ζωγράφισε ένα ισοσκελές τρίγωνο!
(Ο Βάνο ισοφαρίζει.)
- Και τώρα αποδείξτε ότι αυτό το ισοσκελές τρίγωνο!
- Ορκίζομαι στη μάνα μου ίσα μπούτια!
Ο μαθητής στο πάρτι αποφοίτησης εξομολογείται στους καθηγητές:
- Θέλω να μετανοήσω ενώπιόν σου. Όλα αυτά τα έντεκα χρόνια δεν έχω προετοιμαστεί για ούτε ένα τεστ. Θυμάστε, είχα πάντα μια τέτοια μολυβοθήκη στο γραφείο μου, όλα σε ιαπωνικά ιερογλυφικά; Αυτό ήταν το cheat sheet. Στα Ιαπωνικά.
- Πώς ξέρεις ιαπωνικά;
- Κάθε απόγευμα αντί να κάνω τα μαθήματά του, του μάθαινα. Ειδικά για την κατασκευή cheat sheets.
- Δεν ήταν πιο εύκολο να μάθεις μαθηματικά, ιστορία, λογοτεχνία, χημεία;
- Τι είσαι? Είναι πολύ πιο δύσκολα!
Σύμφωνα με τα αποτελέσματα του ελέγχου σχολικών δοκιμίων με θέμα «Πώς πέρασα το καλοκαίρι τελικά», αποκαλύφθηκε: πέντε ληστείες, τέσσερις μικρές τρομοκρατικές επιθέσεις και ο δολοφόνος του John F. Kennedy βρέθηκε.
Πηγαίνω στο σχολείο - κανείς ... Πάω στο Vkontakte - ωχ! Όλη μου η τάξη!
Η Σάσα ήταν ένοχη στο σχολείο. Για αυτό, ο διευθυντής του διέταξε να βάψει τα παράθυρα στο ισόγειο. Έρχεται η Σάσα και ρωτάει:
- Άντον Πέτροβιτς, θέλεις να βάψεις και τις κορνίζες;
Είναι δύσκολο να πιστέψει κανείς ότι υπάρχει έστω και ένα άτομο χωρίς αίσθηση του χιούμορ - άλλο πράγμα αν μιλάμε για το πόσο λεπτό είναι σε ορισμένα πρόσωπα. Το χιούμορ καλύπτει όλους τους τομείς δραστηριότηταςΑνθρωποι.
Αστειευόμαστε κυριολεκτικά με τα πάντα.τι βλέπουμε και τι μας συμβαίνει, αστειευόμαστε με εκπροσώπους ορισμένων επαγγελμάτων και εθνικοτήτων, με συγγενείς και φίλους, γελάμε με τον εαυτό μας και τις καταστάσειςστο οποίο πέφτουμε.
Τα κύρια θέματα των ανέκδοτων που αγαπούν όλα τα παιδιά είναι:
- παραμύθια και χαρακτήρες παραμυθιών.
- φίλοι, αδέρφια και αδελφές?
- σχολείο, μελέτη?
- των ζώων;
- διακοπές.
αστείαΕίναι μια ώθηση ενέργειας για όλη την ημέρα. Ίσως τα πιο ακίνδυνα και αστεία αστεία σχετίζονται με τα παιδιά, θα κάνουν ενήλικες και παιδιά να γελάσουν μέχρι δακρύων. Και αφού η κύρια ασχολία των παιδιών είναι η μελέτη, αυτό είναι όλο τα πιο αστεία παιδικά αστεία που σχετίζονται με το σχολείο, μαθητές και καθηγητές. Ο καθένας μπορεί να φτιάξει το κέφι του εαυτού του και των φίλων του στρατολογώντας μερικές δεκάδες σύντομα αστεία για το σχολείο. Εδώ μπορείτε να βρείτε:
- αστεία των παιδιών για το σχολείο?
- τα πιο αστεία αστεία για τη Vovochka.
- τα τελευταία σχολικά αστεία.
Παιδικά ανέκδοτα για το σχολείο
Οι γονείς ρωτούν τα παιδιά της πρώτης τάξης:
— Λοιπόν, πώς σου αρέσει η πρώτη μέρα; Σου άρεσε το σχολείο?
- Ο πρώτος? Μη μου πείτε ότι θα πάω ξανά εκεί αύριο!
— Σάσα, πείτε μου τουλάχιστον ένα διαφανές αντικείμενο.
«Κλειδαρότρυπα, Μαρία Ιβάνοβνα!»
Μετά το μάθημα της ανατομίας.
- Άκουσε ότι ο Βίτια πήρε ένα δίδυμο για τον έλεγχο!
- Γιατί?
- Για ένα φύλλο εξαπάτησης. Ο δάσκαλος τον έπιασε ενώ μετρούσε τα πλευρά του.
— Γιατρέ, το παιδί μου έχει στραβισμό.
Είναι έμφυτο μέσα του;
- Όχι, από απάτη.
- Πόσο θα είναι αν σου δώσουν ένα γατάκι, συν δύο γατάκια και άλλα τέσσερα γατάκια;
- Εννιά.
- Ακούστε προσεκτικά! Σου έδωσαν ένα γατάκι, μετά δύο γατάκια και άλλα τέσσερα. Πόσο?
- Εννιά.
- Τότε είναι διαφορετικά! Σου δίνω ένα καρπούζι, μετά δύο και άλλα τέσσερα καρπούζια! Πόσο?
- Οκτώ!
- Ορίστε! Και το γατάκι, συν δύο, συν τέσσερα; Πόσο?
- Εννιά!
- Ναι γιατι?
— Γιατί έχω ήδη ένα γατάκι!
- Μαμά, μπαμπά, γράψαμε στο σχολείο σήμερα!
- Λοιπόν, διάβασε τι έγραψες;
Ο γιος παραπονιέται στη μητέρα του:
Δεν θέλω να πάω άλλο σχολείο!
- Γιατί?
- Πάλι ο Βασέσκιν θα βάλει ταξίδια, και ο Ιβάνοφ θα με πυροβολήσει με μια σφεντόνα και ο Σιντόροφ θα μου πετάξει ένα σχολικό βιβλίο!
«Όχι, γιε, πρέπει να πας σχολείο», λέει η μαμά. - Πρώτον είσαι ήδη 50 ετών και δεύτερον είσαι ο διευθυντής του σχολείου.
- Μπαμπά, και σήμερα στο σχολείο οι γιατροί μας έκαναν εμβόλιο!
«Μπράβο, κόρη, δεν έκλαψες, σωστά;»
Όχι, δεν με πρόλαβαν.
— Για να νομίζουν ότι έχουν διακοπές.
— Ο μικρός ΤζόνιΠοιο πιστεύετε ότι είναι το καλύτερο σχολείο;
- Κλειστό!
Ο δάσκαλος ρωτά:
- Παιδιά, ξέρετε ότι στη ζέστη όλες οι ουσίες τείνουν να διαστέλλονται, και στο κρύο συρρικνώνονται;
- Φυσικά! λέει η Vovochka. Επομένως, οι χειμερινές διακοπές είναι μικρότερες από τις καλοκαιρινές.
- Κάτσε κάτω Ιβάνοφ, πέντε! Έλα ημερολόγιο.
- Το ξέχασα.
- Πάρε το δικό μου! - ψιθυρίζει η Vovochka.
- Παιδιά, σε ποια τάξη ανήκει το γυαλιστερό φίδι;
- Στην απόσπαση του μυωπικού!
«Vovochka, γιατί είσαι τόσο χλωμή σήμερα;»
«Η μητέρα μου με έπλυνε χθες.
Η Vovochka άργησε στο σχολείο. Ο δάσκαλος τον ρωτάει:
Τι έγινε, γιατί τόσο αργά;
- Μου επιτέθηκε ένας ληστής!
- Ω Θεέ μου! Και τι έκανε;
- Πήρε την εργασία...
Το κορίτσι παραπονιέται στους γονείς της:
- Πώς μπορώ να απαλλαγώ από αυτό το Vovochka; Όχι άλλη δύναμη!
Γιατί δεν σε ευχαριστούσε; Ο κερδισμένος χαρτοφύλακας μετά το σχολείο βοηθά στη μεταφορά.
- Ναι, είμαι κουρασμένος: έχω ήδη συγκεντρώσει περίπου πενήντα από αυτά!
Τα τελευταία σχολικά αστεία
Στον έλεγχο, ο δάσκαλος παρακολουθεί στενά τους μαθητές και μερικές φορές διώχνει όσους έχουν παρατηρήσει σπιρούνια. Ο διευθυντής κοιτάζει στην τάξη.
Γράφετε ένα κοντρόλ; Μάλλον, υπάρχουν πολλοί απατεώνες εδώ.
- Όχι, ερασιτέχνες είναι ήδη στον διάδρομο, έχουν μείνει μόνο επαγγελματίες.
Καθηγητής Ανατομίας:
Ποια δόντια εμφανίζονται τελευταία στον άνθρωπο;
- Συνδέω.
Τι ώρα είναι: Εγώ πηδάω, πηδάς εσύ, πηδά εκείνος, πηδάνε αυτοί;
- Στροφή!
- Ξέρεις ποιο είναι το χειρότερο πράγμα για έναν άριστο μαθητή;
— Να πάρεις ένα δυάρι;
- Όχι, πάρε ένα μάθημα και μην έχεις χρόνο να απαντήσεις.
Υπάρχει ένα μάθημα. Υπάρχει θόρυβος και φασαρία στο διπλανό δωμάτιο, ο δάσκαλος δεν αντέχει και πηγαίνει εκεί. Αρπάζει τον πιο θορυβώδη από το αυτί, τον οδηγεί στην τάξη του. Δέκα λεπτά αργότερα, η πόρτα ανοίγει, ένας μαθητής από εκείνο το γραφείο κοιτάζει στην τάξη και λέει ήσυχα:
«Μπορούμε να έχουμε πίσω τον δάσκαλό μας;»
Ο πατέρας ρωτάει τον γιο του:
- Τι μπορώ να κάνω για να σταματήσω να παίρνεις F;
«Ζητήστε από τον δάσκαλο να μην με καλέσει!»
Ο δάσκαλος λέει:
- Να είστε όλοι ήσυχοι! Για να ακουστεί σαν να πετάει η μύγα!
Όλοι σιώπησαν αμέσως. Πέντε λεπτά αργότερα, ο Βάνια σπάει και ρωτάει:
- Μιχαήλ Ιβάνοβιτς, πότε θα αφήσεις τη μύγα να φύγει;
Τώρα ας αποδείξουμε το Πυθαγόρειο Θεώρημα.
Τελευταίος μαθητής:
- Μάλλον όχι? Πιστεύουμε στη λέξη!
Απαντώντας σε ερώτηση σχετικά με την πρώτη γυναίκα πιλότο, οι μαθητές ονόμασαν Baba Yaga.
Πηγαίνω στο σχολείο - κανένας ... Πάω στην Odnoklassniki - όλη η τάξη!
Στο μάθημα των μαθηματικών:
- Anya, πόσο θα πληρώσει η μητέρα σου για 3 κιλά πατάτες, αν ένα κιλό κοστίζει 30 ρούβλια 10 καπίκια;
- Αυτό είναι ακόμα άγνωστο.
- Γιατί?
«Και πάντα παζαρεύει.
Ένας μαθητής γυμνασίου πλησιάζει τον πατέρα του:
Μπαμπά, σε καλούν στο σχολείο.
- Τι συνέβη?
— Λοιπόν, ασήμαντο, έσπασα το τζάμι.
Ο πατέρας πήγε. Λίγες μέρες αργότερα, ο γιος πάλι:
«Μπαμπά, σε καλούν στο σχολείο.
- Τι έκανες πάλι;
- Ναι, η αίθουσα του εργαστηρίου ανατινάχθηκε.
Ο πατέρας πήγε.
Ο γιος τον πλησιάζει για τρίτη φορά:
- Μπαμπά, σου ζητούν πάλι να πας σχολείο.
«Αυτό είναι, είμαι κουρασμένος, δεν θα πάω άλλο!»
- Σωστά, μπαμπά. Γιατί πρέπει να περπατήσετε μέσα από τα ερείπια…
Η πιο χρυσή στιγμή κάθε ανθρώπου είναι η ώρα της φοίτησης στο σχολείο. Αυτό περιλαμβάνει τη συνάντηση νέων ανθρώπων, την εξερεύνηση του κόσμου γύρω μας και την προετοιμασία για μια μελλοντική ενήλικη ζωή. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη η εμφάνιση διαφόρων ανέκδοτων για το σχολείο, τους μαθητές και τους δασκάλους.
Το σχολείο είναι ένα δεύτερο σπίτι
Τα αστεία δεν γίνονται τυχαία. Σε τελική ανάλυση, κάθε τάξη έχει τη δική της "Vovochka", τη δική της "χοντρή εμπιστοσύνη" και "σπασίκλα". Το να διαφέρουν από τους άλλους τα κάνει αντικείμενο χλευασμού από άλλα παιδιά. Και ο δάσκαλος, που μοιάζει με επιστήμονα, με γυαλιά και ένα φάκελο κάτω από το μπράτσο, γίνεται επίσης αντικείμενο αστείων. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε ποια είναι τα πιο αστεία αστεία για το σχολείο.
Παιδικές φάρσες
Σε κάθε τάξη υπάρχει σίγουρα κάποιος που του αρέσει να παίζει ένα κόλπο με τους συμμαθητές ή τους δασκάλους του. Υπάρχουν ακόμη και ταινίες που περιγράφουν πολύ αστεία αστεία για το σχολείο. Οι φάρσες αποτελούνται από το να βάζετε κουμπιά στην καρέκλα ενός δασκάλου ή άλλου μαθητή, να αλείφετε τον πίνακα με σαπούνι, να δίνετε ένα μπουκάλι ανθρακούχο νερό σε κάποιον συμμαθητή, να το ανακινείτε δυνατά εκ των προτέρων και ούτω καθεξής. Στην πρώτη περίπτωση, για κάποιον θα είναι πολύ αστείο, αλλά για κάποιον όχι τόσο. Στη δεύτερη περίπτωση, ο δάσκαλος δεν θα μπορεί να γράψει τίποτα στον μαυροπίνακα, στην τρίτη περίπτωση, κάποιος θα καλυφθεί από ένα μεγάλο ανθρακούχο κύμα ακριβώς στο πρόσωπό του. Ένα τέτοιο αστείο είναι πολύ δημοφιλές όταν οι μαθητές λένε στον δάσκαλο ότι ολόκληρη η πλάτη του είναι λευκή. Ένας δάσκαλος που ξέρει να αποδέχεται τέτοιο χιούμορ, φυσικά, ξεκαρδίζεται στα γέλια. Λοιπόν, αν δεν είναι λάτρης τέτοιων αστείων, τότε οι μαθητές μπορεί να το πάρουν.
Σύντομα αστεία αστεία για το σχολείο
Τα αστεία μπορεί να είναι είτε μεγάλα είτε σύντομα. Για παράδειγμα, μια σύντομη έκφραση μπορεί να κάνει τους ακροατές (αναγνώστες) να γελάσουν πολύ. Εδώ είναι μερικά από αυτά:
- Η λαστιχένια μπάλα πετούσε ακόμα από το παράθυρο του γραφείου του διευθυντή, εν τω μεταξύ τα παιδιά κρύβονταν ήδη.
- Η σχολική χρονιά μοιάζει με εγκυμοσύνη: διαρκεί εννέα μήνες και η τοξίκωση ξεκινά από τη δεύτερη εβδομάδα.
- Η φοίτηση στο σχολείο είναι ποινή σε καθεστώς έντεκα ετών χωρίς δικαίωμα πρόωρης αποφυλάκισης. Επόπτες είναι ο διευθυντής και οι δάσκαλοι.
- Ένας μαθητής γυρίζει σπίτι από το σχολείο και φωνάζει με χαρά στη μητέρα του: «Μαμά! Σήμερα είστε τυχεροί - μας ζητήθηκε να διαβάσουμε μόνο.
- Η δασκάλα είπε στους γονείς να κόψουν τα κτυπήματα του γιου τους, διαφορετικά δεν ξέρει το πρόσωπό του.
- Σχολική συνάντηση - η είσοδος είναι ελεύθερη, αλλά η έξοδος επιτρέπεται μόνο για ένα ορισμένο ποσό.
- Έγινε εργασία για το σπίτι. Η μάνα είναι βραχνή, ο γιος βρυχάται και οι γείτονες έχουν μάθει τον πίνακα πολλαπλασιασμού.
- Λόγω έλλειψης βιβλίων ανατομίας, ο υπουργός Παιδείας ενέκρινε ως θέμα μελέτης μια τρύπα στον τοίχο του λουτρού.
Ο Vovochka είναι ο κύριος χαρακτήρας των ανέκδοτων για το σχολείο
Ξέρει κανείς ποιος είναι ο Vovochka. Αυτός είναι ένας τυπικός μαθητής που δεν κάνει τα μαθήματά του, δεν ακούει τους μεγάλους, είναι νταής, τεμπέλης και χαμένος. Παράλληλα, έχει πάντα πνευματώδεις απαντήσεις στις ερωτήσεις του δασκάλου. Ένας τέτοιος χαρακτήρας σε αστεία ανέκδοτα για το σχολείο για παιδιά είναι πολύ απαραίτητος. Χάρη σε αυτόν, τα παιδιά αρχίζουν να καταλαβαίνουν πώς να μην είναι. Δηλαδή τέτοια ανέκδοτα για το σχολείο είναι διδακτικά.
- Ο δάσκαλος ρωτά τον Vovochka γιατί άργησε. Η απάντηση ήταν συγκλονιστική. Το αγόρι είπε ότι του επιτέθηκαν και του έκλεψαν τα τετράδια των εργασιών του.
- Στην ερώτηση ποια πέντε χρόνια της ζωής του θεωρεί ο Vovochka τα πιο ευτυχισμένα, ελήφθη η απάντηση: σπουδές στην πρώτη τάξη.
- Ο Βόβκα έλαβε ένα δυάρι. Ο πατέρας πήγε να μάθει γιατί. Ο δάσκαλος λέει ότι το αγόρι δεν το έκανε μόνο του, αλλά το αντέγραψε από έναν γείτονα στο γραφείο. Πράγματι, έλεγξαν και τα δύο τετράδια. Και οι δύο απάντησαν σωστά στην πρώτη ερώτηση, και οι δύο απάντησαν λάθος στη δεύτερη ερώτηση. Ο πατέρας είναι αγανακτισμένος που αυτό είναι πολύ πιθανό. Η δασκάλα έδειξε την τρίτη ερώτηση, στην οποία η κοπέλα απάντησε ότι δεν ήξερε. Και ο Vovochka έγραψε: «Κι εγώ».
Τα αστεία φτιάχνουν τη διάθεση
Στην καθημερινή ζωή, υπάρχουν πάρα πολλές φασαριόζικες μέρες, διάφορα προβλήματα. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι άνθρωποι έλκονται από αστεία, χιουμοριστικά προγράμματα. Το θέμα ποικίλλει. Αλλά είναι αστεία για το σχολείο, μικρά ή μεγάλα, που γίνονται αντιληπτά με ζεστασιά και νοσταλγία για τη σχολική ζωή. Κάθε ενήλικας έχει τις δικές του αναμνήσεις από τις σχολικές μέρες.
Εκτός από τα συνηθισμένα αστεία, υπάρχουν αστεία για το σχολείο με τη μορφή σκετς. Θα φτιάξουν τη διάθεση, θα σας επιτρέψουν να χαλαρώσετε τόσο την ψυχή όσο και το σώμα. Ας εξετάσουμε μερικά από αυτά:
- Ένας μαθητής λέει στον άλλον ότι δεν πιστεύει ότι η γη είναι στρογγυλή. Το εξηγεί απλά: διαφορετικά η θάλασσα θα είχε πιτσιλίσει εντελώς.
- Στο μάθημα του κόσμου γύρω, ο δάσκαλος ζητά να εξηγήσει γιατί χιονίζει το χειμώνα και όχι το καλοκαίρι. Ένας από τους μαθητές λέει: «Αν χιόνιζε το καλοκαίρι, θα έλιωνε».
- Η δασκάλα της ρωσικής γλώσσας ρωτά τα παιδιά: Εγώ δουλεύω, εσείς δουλεύετε, αυτή δουλεύει - τι ώρα είναι; «Βαρύ», απαντά ένα από τα παιδιά.
- Ο μαθητής της δεύτερης τάξης έρχεται σπίτι. Η μητέρα παίρνει το ημερολόγιό του για να το ελέγξει. Εκεί ανακαλύπτει ένα «δεούκι». Έχει διαγραφεί και διορθωθεί σε «τέσσερα». Η μητέρα αρχίζει να μαλώνει τον μαθητή. Και εκείνος ήρεμα απαντά: «Ο δάσκαλος μας είπε ότι μπορούμε, αν θέλουμε, να διορθώσουμε έναν κακό βαθμό για έναν καλό».
- Η αμερικανική αντιπροσωπεία ήρθε στο ρωσικό σχολείο για να ανταλλάξει εμπειρίες. Ένας από αυτούς ρωτά: «Χρησιμοποιούν τα παιδιά υπολογιστές στο σχολείο;» «Φυσικά», απαντά ο δάσκαλος. Μπαίνουν όλοι στο γραφείο. Υπάρχουν έξι υπολογιστές στο περβάζι. Ο δάσκαλος δίνει μια εργασία στον Πετρόφ: «Πετρόφ, πάρε δύο υπολογιστές και βάλτους στο τραπέζι. Πόσοι υπολογιστές έχουν απομείνει στο περβάζι τώρα;»
Οι εξετάσεις είναι ένα ιδιαίτερο θέμα
Οι εξετάσεις είναι η στιγμή που κρίνεται η μοίρα των μαθητών. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι εμφανίστηκαν και αστεία για αυτήν την περίοδο. Υπάρχουν ιδιαίτερα πολλές ενδιαφέρουσες δηλώσεις σχετικά με το Ενιαίο Κράτος. Η ακόλουθη επιλογή είναι σχετικά:
- Ένας μαθητής που έφυγε από την εξέταση ρωτά έναν άλλον: «Μπορούσες να απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις;» Αυτός απαντά όχι. «Τι ελπίζεις τότε;» Ο δεύτερος απάντησε: «Χρόνια πλατυποδία ή κακή όραση».
- Μερικοί από τους εξεταστές πρότειναν ότι η εξέταση πρέπει να έχει τέτοια στοιχεία όπως στο πρόγραμμα "Γίνε εκατομμυριούχος": βοήθεια από την αίθουσα, καλέστε έναν φίλο ή 50 έως 50. Σε ακραίες περιπτώσεις, η ευκαιρία να παραλάβετε ένα πιστοποιητικό.
- Για όσους δεν έχουν μόρφωση, τώρα μπορούμε να πούμε ότι είναι «θύμα της Ενιαίας Κρατικής Εξέτασης».
- Μετά από ένα καλό πέρασμα, ορισμένοι πρέπει να εκδώσουν ένα «Atistat για τη μέση εκπαίδευση».
- Παλιά τα παιδιά τα τρόμαζε ο Μπαμπάι, τώρα από την πρώτη κιόλας δημοτικού τα φοβίζει ο Αυγεί.
- Κάθε μαθητής στα βάθη της ψυχής του ονειρεύεται ότι αυτός που επινόησε την εξέταση θα σκοτωνόταν.
- Ο Baba EGE είναι ένας τρομακτικός χαρακτήρας.
- Για να μάθετε πόσο τυχερός είστε, πρέπει να δώσετε απαντήσεις στην εξέταση τυχαία.
- Αναρωτιέμαι πώς θα είναι ο υπουργός Υγείας να νοσηλεύεται σε νοσοκομείο του χωριού; Θα μπορέσει ο ίδιος ο υπουργός Παιδείας να περάσει τις εξετάσεις;
- Ένας πίθηκος έφυγε τρέχοντας από ένα τσίρκο και κατά λάθος κατέληξε στο γραφείο όπου έδωσαν τις εξετάσεις. Επιλέγοντας τυχαία τις απαντήσεις, πήγε να σπουδάσει στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας.
Υπάρχει επίσης ένα τέτοιο σημάδι όταν ένας μαθητής που δίνει εξετάσεις πρέπει να είναι έντονα καταραμένος. Υποτίθεται ότι αυτό θα βοηθήσει να το περάσει. Ένα αστείο σε αυτό το θέμα: ένας μαθητής πέρασε τις εξετάσεις για ένα δίδυμο, επέστρεψε στο σπίτι με ισχυρισμούς στους γονείς του ότι δεν τον έβρισαν πολύ. Αμέσως διορθώθηκαν και τον επέπληξαν αυστηρά.
Επιγραφές στο ημερολόγιο
Εκτός από τα αστεία για τον μικρό Τζόνι, για τις εξετάσεις κ.λπ., τα αστεία για το σχολείο περιλαμβάνουν διάφορες επιγραφές στα ημερολόγια των μαθητών. Μερικά από αυτά είναι αρκετά αστεία και παράλογα. Παρακάτω είναι μερικές επιλογές:
- «Εδώ και πολλές μέρες, πετάει νεκρές κατσαρίδες στους συμμαθητές του».
- «Δεν υπάρχει ημερολόγιο» (το παράλογο ήταν ότι γράφτηκε στο ίδιο το ημερολόγιο).
- Σε ένα μάθημα γεωγραφίας, προφανώς, το παιδί δεν μπορούσε να θυμηθεί τη διεύθυνσή του, ο δάσκαλος έκανε μια επιγραφή: "Ξέχασα πού μένει".
- «Κρίση στα έπιπλα στο αγγλικό δωμάτιο» (ο κριτικός μεγαλώνει).
- Ο μαθητής, προφανώς, είχε δει αρκετά θρίλερ ή ταινίες δράσης. Στο ημερολόγιό του υπάρχει μια επιγραφή: «Έπεισα τους συμμαθητές μου να κατέβουν στο καταφύγιο».
- «Μπαίνοντας από το παράθυρο». Σε αυτή την επιγραφή, ο ίδιος ο μαθητής έγραψε παρακάτω: «Βγαίνει μέσα από τον τοίχο». (Μάλλον θαυμαστής του The Chronicles of Narnia).
- Τα κορίτσια δεν είναι καλύτερα: «Φέρθηκε σαν σκύλος και ροκάνισε ένα κόκαλο».
- «Έφτιαξε μάτια για τους συμμαθητές της».
- «Φάρσα σε όλη την τάξη».
- «Πήγα στην τουαλέτα, γύρισα μεθυσμένος». (Κάποιος στο σχολείο έχει καφετέρια αντί για τουαλέτα).
- «Έφερε έναν αλήτη σε ένα μάθημα». (Συνηγορητικός μαθητής).
Υπάρχουν άπειρα τέτοια παραδείγματα. Είναι περίεργο ότι όλα αυτά είναι αλήθεια, και μερικές φορές οι ίδιοι οι δάσκαλοι γίνονται αντικείμενο χλευασμού. Πάρτε, για παράδειγμα, έναν καθηγητή φυσικής αγωγής ή εργασίας.
"Trudovik" και "αθλητής"
- Την πρώτη Σεπτεμβρίου, όλοι οι δάσκαλοι λαμβάνουν ένα μπουκέτο λουλούδια και το Trudovik λαμβάνει ένα "Μπουκέτο της Μολδαβίας".
- Ο αθλητής διατάζει: «Εισπνεύστε, εκπνεύστε! Φου, Άντον, πάλι αναπνέεις από λάθος τρύπα!
- Αθλητής: "Ποιος καπνίζει;" Βλέπει τρία χέρια σηκωμένα. «Λοιπόν, θα καπνίσουμε και οι υπόλοιποι πέντε γύροι γύρω από το γήπεδο!».
Επίλογος
Φυσικά, υπάρχουν πολλά αστεία αστεία για το σχολείο (μικρά ή μεγάλα). Ο λόγος είναι ότι η σχολική ώρα είναι η πιο υπέροχη και διασκεδαστική ώρα για όλους ανεξαιρέτως. Αστείες ιστορίες συμβαίνουν σε κάθε τάξη. Είναι παρόμοια μεταξύ τους και ταυτόχρονα διαφορετικά μεταξύ τους.
Η σχολική ζωή πάντα θα εφευρίσκεται. Άλλωστε αυτό είναι που φέρνει κοντά μαθητές και καθηγητές. Χωρίς αστείες ιστορίες, το ίδιο το σχολείο θα ήταν βαρετό και μονότονο.
Όλοι γνωρίζουν το είδος των σύντομων, αστραφτερών, χιουμοριστικών ιστοριών. Εδώ θα βρείτε μια δροσερή επιλογή από αστεία με θέμα το σχολείο. Αστεία ανέκδοτα για δασκάλους, μαθητές, για το σχολείο που λατρεύουμε να λέμε ο ένας στον άλλο στα διαλείμματα.
Ανέκδοτα με θέμα το σχολείο.
Στο σχολείο, ο δάσκαλος λέει στα παιδιά να υπερασπιστούν αυτούς που νομίζουν ότι είναι ανόητοι. Η σιωπή κολλάει, μετά από λίγο ο Πετέχκα σηκώνεται:
Θεωρείς τον εαυτό σου όχι απόμακρο άτομο;
- Όχι, είναι απλώς άβολο κατά κάποιο τρόπο που στέκεσαι μόνος σου!
Η Vovochka έρχεται σπίτι:
- Δεν ξέρω αν να εμπιστευτώ τον καθηγητή μας στα μαθηματικά. Χθες είπε ότι 10=6+4, και σήμερα ότι 10=7+3.
Δάσκαλος:
- Λοιπόν, τι άρεσε στον Άρη;
Μαθητης σχολειου:
- Ναι Δάσκαλε. Ο 4ος πλανήτης από τον Ήλιο και οι δορυφόροι του - ο Φόβος και ο Δείμος με έκαναν να σκεφτώ ...
Δάσκαλος:
- Απέκτησες γνώσεις, αλλά έμεινες ανόητος, οπότε είναι νόστιμη η σοκολάτα;
4
Δάσκαλος:
- Μπαράνοφ, πες μου τουλάχιστον ένα ζώο που περιλαμβάνεται στο Κόκκινο Βιβλίο.
- Πούμα.
- Θα έλεγε ακόμα «Adidas»!
5
Δάσκαλος:
- Μικρό Τζόνι, αν βρεις δύο τσάντες, η μία με εξυπνάδα και η άλλη με χρυσό... ποια θα διαλέξεις;
- Με χρυσό φυσικά!
- Και θα ήμουν σοφός!
- Λοιπόν, σε ποιον λείπει κάτι!…
6
Η Vovochka έλειπε από το σχολείο για τρεις ημέρες. Την τέταρτη έρχεται. Η δασκάλα του ρωτά:
- Vovochka, πού ήσουν;
- Ναι, καταλαβαίνεις, Marya Ivanovna, ο παππούς μου πέθανε.
- Ω, Vovochka, τι κρίμα, αλλά τι έγινε;
- Βλέπετε, ο παππούς μου είναι μεγάλος, 70 χρονών, μένουμε στον 8ο όροφο.
Ανέβηκε τις σκάλες και, μπαίνοντας στο διαμέρισμα, ξάπλωσε να ξεκουραστεί. Ξάπλωσε στον καναπέ, άναψε ένα τσιγάρο και αποκοιμήθηκε. Το τσιγάρο έπεσε στο πάτωμα και άναψε φωτιά.
- Α, κάηκε ο παππούς;
- Λοιπόν όχι. Οι γείτονες κατάφεραν να καλέσουν πυροσβέστες, ο παππούς ξύπνησε, είδε φωτιά και πήδηξε από το παράθυρο...
- Ο παππούς τράκαρε;
- Οχι. Οι πυροσβέστες κατάφεραν να τραβήξουν τον μουσαμά και ο παππούς προσγειώθηκε στη μέση, αλλά αναπήδησε και πέταξε πίσω στον 8ο όροφο...
- Καμμένος παππούς;
- Ο παππούς τράκαρε;
- Δεν. Έπεσε πάλι στον μουσαμά και ξαναπήδησε στον 8ο όροφο.
- Καμμένος παππούς;
- Δεν. Πήδηξε πάλι έξω...
- Λοιπόν Vovochka: από τι πέθανε ο παππούς;
- Ναι, οι πυροσβέστες τον πυροβόλησαν - τους πήρε ...
Στο λετονικό σχολείο, ο διευθυντής ήθελε να δει πώς περνούσαν τα μαθήματά τους οι μαθητές της πρώτης τάξης. Μπαίνει στην τάξη. Υπάρχει μάθημα μαθηματικών. Η δασκάλα κοιτάζει τα παιδιά με αυστηρό βλέμμα και λέει δυνατά με αυστηρή φωνή:
- Συνημίτονο!
- Πρέπει να άκουσα, - σκέφτηκε ο διευθυντής. - Τι είναι το συνημίτονο στην Α' δημοτικού;
- Συνημίτονο!
- Ουάου! σκέφτηκε ο διευθυντής. - Τι είναι, τώρα στην 1η δημοτικού σπουδάζουν τριγωνομετρία;!
- Συνημίτονο!
- Τι έκανε! Συνημίτονο ναι συνημίτονο!
- Βάλντις Κοσινέ! Σταμάτα να μιλάς!
Ο δάσκαλος συναντά έναν πρώην μαθητή:
- Λοιπόν, τι κάνεις τώρα;
- Μετεωρολογία.
- Μ-ναι-αχ-αχ... Αλλά ήταν ένα τόσο ειλικρινές αγόρι που αγαπούσε την αλήθεια.
Ο γέρος δάσκαλος πέθανε και πήγε στην κόλαση. Μια εβδομάδα αργότερα, ο Αρχιεπίσκοπος της Κόλασης έρχεται σε αυτόν και του λέει:
Λυπούμαστε, υπάρχει ένα σφάλμα εδώ. Υποτίθεται ότι είσαι στον παράδεισο.
Όχι, συγγνώμη, κι εγώ είμαι καλά εδώ, - απαντά η δασκάλα. - Μετά το σχολείο, η κόλαση μου φαίνεται παράδεισος.
Ο γιος λέει στη μητέρα:
Δεν θα πάω άλλο σχολείο.
Ναι, καλά, αυτό το σχολείο. Και πάλι ο Κουζνέτσοφ θα χτυπήσει το κεφάλι με ένα σχολικό βιβλίο, ο Βασίλιεφ θα αρχίσει να στοχεύει με μια σφεντόνα και ο Βορόνιν θα σκοντάψει. Δεν θα πάω.
Όχι, γιε μου, πρέπει να πας σχολείο, λέει η μητέρα. - Πρώτον, είσαι ήδη ενήλικας, είσαι σαράντα χρονών και δεύτερον είσαι διευθυντής του σχολείου.
Ο ένας δάσκαλος παραπονιέται στον άλλο:
Λοιπόν, η τάξη με χαζεύει. Τους εξηγώ το θεώρημα - δεν καταλαβαίνουν. Τη δεύτερη φορά εξηγώ - δεν καταλαβαίνουν. Το εξηγώ για τρίτη φορά - το κατάλαβα μόνος μου, αλλά ακόμα δεν καταλαβαίνουν ...
Ο δάσκαλος τρέχει στο διευθυντή κλαίγοντας:
Α, αυτό το ένατο «β» είναι απλά ανυπόφορο! Όχι μαθητές - ζώα, βοοειδή! Και ένας μάλιστα απείλησε να με βιάσει! Φαντάζεσαι?!
Ο διευθυντής σηκώνεται και πηγαίνει στην τάξη. Περιλαμβάνεται. Σιωπηλά εξετάζει τις σειρές των μαθητών της ένατης τάξης και δείχνει το δάχτυλό του στον επαναλήπτη στο πρώτο θρανίο:
Αυτό είπε; Καταλαβαίνω: αυτή τη φορά είπε - θα το κάνει.
Ο δάσκαλος φέρνει έναν υπολογιστή στην τάξη. Βάζει στο τραπέζι. Ρωτάει τους μαθητές:
One-in. Με δυσκολία, ο δάσκαλος φέρνει έναν δεύτερο υπολογιστή στην τάξη.
Παιδιά, πόσοι υπολογιστές υπάρχουν στο τραπέζι;
Δύο-α. Εξαντλημένος, ο δάσκαλος σέρνει έναν τρίτο υπολογιστή στην τάξη.
Παιδιά πόσοι υπολογιστές είναι τώρα στο τραπέζι;
Τρία. Σκουπίζοντας τον ιδρώτα από το μέτωπό της, η δασκάλα ψιθυρίζει:
Κι όμως, με τα μήλα ήταν κάπως πιο εύκολο!
Μάθημα αγγλικών. Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές:
Ivanov, μιλάς αγγλικά;
Κάτσε 3.
Petrov, μιλάς αγγλικά;
Κάτσε 3
Sidorov, μιλάς αγγλικά;
Ουες, με το τσάι, είμαι καλά στα αγγλικά.
Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές:
Παιδιά, πείτε μου, πόσο καιρό θα είναι η οικογένεια επτά; Πες μου λοιπόν, Πέτια.
Δεν ακούω, Ιβάν Σεργκέεβιτς. Ο δάσκαλος έρχεται πιο κοντά στην Πέτια και ρωτάει:
Πόσο χρονών είναι μια επταμελής οικογένεια;
Δεν ακούω, Ιβάν Σεργκέεβιτς.
Λες ψέμματα. Λοιπόν, ας αλλάξουμε θέσεις. Η Petya έρχεται στο γραφείο του δασκάλου και ρωτά:
Ιβάν Σεργκέεβιτς! Πότε θα σταματήσεις να πηγαίνεις στη μητέρα μου;
Συγγνώμη τι?
Πότε θα σταματήσεις να πηγαίνεις στη μητέρα μου;
Φαίνεσαι! Και στην πραγματικότητα, δεν ακούγεται σε αυτό το γραφείο.
Ο δάσκαλος λέει στον μαθητή:
Αφήστε τον παππού σας να έρθει αύριο στο σχολείο!
Εννοείς πατέρα;
Όχι παππού. Θέλω να του δείξω ποιες γκάφες κάνει ο γιος του στα μαθήματά σου.
Ο θόρυβος που προέρχεται από μια γειτονική τάξη παρεμβαίνει στη διδασκαλία του δασκάλου. Μπαίνει μέσα, πιάνει το κεφάλι που ουρλιάζει από το αυτί και τον πηγαίνει στην τάξη του. Η γειτονιά ησυχάζει. Μετά από λίγο ακούγεται ένα δειλό χτύπημα στην πόρτα.
Ένας μαθητής από την επόμενη τάξη μπαίνει και λέει:
Ιβάν Πέτροβιτς! Θα μπορούσατε να μας φέρετε πίσω τον δάσκαλό μας;
Υπάρχει μάθημα στο γεωργιανό σχολείο. Ο δάσκαλος ρωτά:
Παιδιά, πείτε μας για τους γονείς σας. Σε ποιον δουλεύουν; Εδώ είσαι, Σωσώ, πες μου, τι δουλειά έχει ο πατέρας σου;
Ο μπαμπάς μου καλλιεργεί πορτοκάλια, τα πηγαίνει στη Ρωσία και βγάζει καλά χρήματα.
Κι εσύ Σούλικο;
Ο μπαμπάς μου πουλά φύλλα δάφνης στη Ρωσία και βγάζει καλά χρήματα.
Πες μου, Ιλλάριο.
Ο μπαμπάς μου είναι μηχανικός. Ακούγονταν γέλια στην τάξη. Τότε ο δάσκαλος είπε:
Παιδιά! Δεν χρειάζεται να γελάτε με τη θλίψη κάποιου άλλου
Καθηγητής Φυσικής στην 7η τάξη:
Ζούμε στη μία πλευρά της Γης και βλέπουμε τη μία πλευρά της Σελήνης, ενώ οι Αμερικανοί ζουν στην άλλη πλευρά της Γης και βλέπουν την άλλη πλευρά της Σελήνης.
