Sobre la escuela y los profesores.
Hay lecciones en la escuela. Vovochka vaga hoscamente por el pasillo. Su
el director se da cuenta, se le acerca y le pregunta:
- Vovochka, ¿por qué no estás en clase?
- ¡No le veo la lógica!
- ¿Y que pasó?
- Estaba sentado en clase y accidentalmente me tiré un pedo. me echaron de clase
y toda la clase se quedó olfateando. no veo la logica!
El profesor pidió un ensayo sobre el tema: "Si yo fuera el director de la empresa...".
Todos escriben diligentemente, y solo Vovochka mira por la ventana.
- ¿Por qué no escribes?
- Estoy esperando una secretaria.
¡Mamá, todos en la escuela dicen que soy un mentiroso!
- Vovochka, ¡ni siquiera vas a la escuela!
Vovochka, ¿quién te gustaría ser?
- ¡León o tigre!
- ¿Para qué?
- Tener miedo de mí.
- ¿Incluso el profesor?
- ¡Oh, no! Nada asustará a nuestro maestro.
Lección de literatura. El profesor pregunta:
- Bueno, niños, ¿habéis leído Guerra y Paz?
Silencio... Un chico se levanta, con ojos estupefactos pregunta:
- ¿Qué debería haber leído?
Maestro:
- Bueno, sí…
- ¡Y reescribí!
1 de septiembre, 1er grado
El maestro dice:
- Niños, ustedes vinieron a la escuela. Aquí tienes que sentarte en silencio,
y si quieres preguntar algo, debes levantar la mano.
Vovochka levanta la mano...
- ¿Quieres preguntar algo, Vovochka?
- No, solo estoy comprobando cómo funciona el sistema.
¡Mamá, me parece que mañana en la escuela me veré como una oveja negra!
- Sí, bueno, hija, vas a croar.
En la escuela.
- Los niños sacan lápices y papel. ¡Hoy intentaremos dibujar un caballo, y Natasha Petrova intentará no moverse!
El profesor le dice al alumno:
- ¡Deja que tu abuelo venga a la escuela mañana!
- ¿Quieres decir padre?
- No, abuelo. Quiero mostrarle los errores que comete su hijo en tu tarea.
El director de la escuela entra al salón de clases con un nuevo maestro. Hola:
- ¡Eh, cordones!
- ¡Hola, zapato! - responde la clase a coro.
- Esta suela te enseñará álgebra.
Vovochka camina con su padre frente a la escuela:
- Hijo, ¿estudias en esta escuela?
- Sí.
- Hace 20 años, también estudié aquí.
- Ahora entiendo lo que quiso decir el director cuando dijo que no había visto a un idiota como yo en la escuela en 20 años.
Mamá, escribimos en la escuela!!!
- ¿Que escribiste?
- ¡No sé! ¡Aún no hemos aprendido a leer!
Papá:
- Vovochka ¿dónde está tu diario?
-Se lo di a Pavlik por un día.
-¿Para qué?
- Para asustar a los padres.
El pequeño Vovochka está haciendo un examen de alemán, la maestra le dice:
- Bueno, Vovochka, dime, ¿cómo saltaría una rana en un pantano en alemán?
Vovochka piensa y dice:
- ¡Un momento! ¡La rana en el pantano la bofetada, la bofetada, la bofetada!
El alumno de primer grado es arrastrado a la escuela.
Se inclina por todos lados y grita:
- ¡¡¡Once años!!! ¿¿¿¡¡Para qué!!???
Dile a Vovochka qué materia te gusta más en la escuela.
- Llamada de papá.
Un niño escribió la palabra "fue" todo el tiempo a través de "o" (vulgar). La maestra lo hizo quedarse después de la escuela y escribir esta palabra 50 veces para recordar. El niño hizo todo lo que le ordenó el maestro. Al salir de casa, le dejó una nota: “Escribí 50 veces la palabra “fui” y me fui a casa”
Lección de informática en la escuela.
El maestro enciende el interruptor
- ¡Toda la lección ha terminado!
¡Pero no sobrevivimos! los niños gritan horrorizados.
- Está bien, sálvate - dijo el profesor, girando el interruptor hacia atrás.
El maestro trae una computadora al salón de clases. Se pone sobre la mesa. pregunta a los estudiantes:
- Uno.
Con dificultad, el maestro trae una segunda computadora al salón de clases.
- Niños, ¿cuántas computadoras hay sobre la mesa?
- Dos.
Agotado, el maestro arrastra una tercera computadora al salón de clases.
- Niños, ahora ¿cuántas computadoras hay sobre la mesa?
- Tres.
Limpiándose el sudor de la frente, la maestra susurra:
- ¡Y sin embargo, de alguna manera fue más fácil con las manzanas!
Vea otros temas en esta sección aquí -
El tema de la escuela se usa constantemente en las bromas. Vale la pena señalar que los chistes sobre la escuela son muy divertidos y evocan recuerdos agradables en cada persona. Fue en el salón de clases, en la escuela, donde todos fuimos testigos de situaciones graciosas que podemos llamar con seguridad vida. Profesores, exámenes, perdedores, deberes... Ahora todo está en el pasado, pero el recuerdo de los años escolares permanece para siempre.
Sin duda, los chistes muy divertidos sobre la escuela están muy relacionados. Alguien, pero este alumno sabe diversificar el proceso educativo con la ayuda de un humor específico y no siempre infantil.
El profesor de matemáticas, mirando el cuaderno del estudiante, se sorprendió por los intrincados cálculos:
- ¡Uno de nosotros se ha vuelto loco, Sidorov!
Al día siguiente, Sidorov pone un sobre sobre la mesa.
- ¿Qué hay ahí dentro? pregunta el profesor.
- Ayuda que no estoy loco.
Escuela. muy decente Especialista. Con estudio en profundidad. Desde hace algún tiempo, el jefe de la clase notó que uno de los estudiantes de 7 ° grado a menudo se encuentra en la escuela con un automóvil elegante con hombres serios, ella (el estudiante) se ha puesto de moda vestirse así, todo tipo de joyas, se comporta de manera provocativa, bueno, en general, está claro ... Cuando ya no podía cerrar los ojos, decidieron convocar un consejo de maestros, invitaron a un estudiante ... Durante mucho tiempo le explicaron toda la profundidad de su caída, luego el director pregunta:
- Bueno, ¿ahora entiendes que esto no es bueno? El estudiante responde:
- ¡Si hubiera sabido que era tan bueno, habría comenzado hace cinco años!
Maria Ivanovna regaña a Vasya:
- Petrov, ¡¿por qué no estuviste en la escuela ayer?!
Mi mamá lavó mis pantalones ayer.
- ¿Así que lo que?
- Y pasaba por delante de la casa y vi que las tuyas estaban colgadas. Pensé que no vendrías.
¿Tienes estudios superiores? ¿O incluso dos?
Haz tu tarea con un estudiante de cuarto grado usando libros de texto modernos. ¡Siéntete como un idiota!
Lección de inglés en una escuela de pueblo.
Profesor: "Ivanov, ¿cómo será la puerta en inglés?"
Ivanov: "Usar"
Maestra: "¡Qué eto da!"
Clase de gritos.
- ¿Hey Quién eres tú?
- Profesor - Conferenciante.
- ¡A! ¡Entonces la vieja cabra todavía renunció! ¡Dijimos que lo conseguiríamos! ¡Y te atraparemos! Corazones de manzana y papel masticado vuelan hacia el maestro. Cierra la puerta del salón de clases.
- Alumnos, ustedes no entienden. Profesor es mi apellido. Y el nombre es Hannibal.
Madre - al hijo de un colegial:
- ¿Qué crees, si bebiste vodka con cerveza en la escuela, no me entero que fumaste?
Llega una maestra y ve: niños pequeños beben vodka, fuman y juegan a las cartas. Ella estaba indignada:
- ¿Por qué no estás en la escuela?
- Sí, ¿qué eres? - ahogó el niño principal. - ¿Quién va a la escuela a los cinco años?
El director de la escuela atrapa a un tipo fumando en el baño:
- ¿Qué clase?
El chico, soltando anillos de humo:
- ¡Burguesía!
Finales de mayo. El profesor en la última hora de clase del año escolar:
- Niños, ¿qué fue lo más difícil para ustedes en la escuela en el 3° grado?
- ¡Explícale a la vendedora para quién se compra el vodka!
Geografía. - Petya, cuéntame qué escuchaste sobre el Canal de Panamá, pregunta la maestra. "Nada, nuestra televisión no capta ese canal".
Los maestros en la escuela se quejan entre ellos:
- Tengo una clase tan estúpida.
- Estoy tratando de explicarles el teorema, lo que no entienden.
- Lo intento por segunda vez, no están en el diente con mi pie.
- Lo explico por tercera vez, ya lo entendí yo mismo, pero todavía no se ponen al día.
Papá, te están llamando a la escuela.
- ¿Para qué?
- ¿Recuerdas que te pedí que escribieras un ensayo para mí?
- ¿Bien?
Al profesor no le gustó mucho.
La escuela se quemó. El niño se acerca al bombero y le pregunta:
- Tío, ¿qué pasó? -
- La escuela se quemó.
En quince minutos.
- Tío, ¿qué pasa con la escuela?
- Te lo dije - ¡quemado!
Quince minutos después, el niño se acerca al bombero, luego se derrumba y grita:
- ¡¡¡Te dije que la escuela se quemó!!!
Chico soñadoramente:
- ¡Oh, habría escuchado!
El hijo llega a casa de la escuela y le dice a su padre:
- Papá, estás llamado a la escuela.
- ¿Qué has hecho?
Sí, el cristal está roto.
El padre fue.
Unos días después, el hijo vuelve a decir:
- Papá, te llaman de vuelta a la escuela.
- ¿Qué es esta vez?
- Sí, la oficina química explotó.
El padre fue.
Unos días después, el hijo vuelve a decirle a su padre:
- Papá, te llaman de vuelta a la escuela.
- Eso es todo, no voy, estoy cansado.
- Bueno, así es, no hay nada para que deambules por las ruinas.
El profesor le pregunta al alumno:
¿Por qué no estuviste en la escuela ayer?
Tenemos una adición a la familia.
- ¿Sí? ¿Hermano o hermana?
- No. Mamá finalmente se casó.
Papá, ¿puedes firmar con los ojos cerrados?
- ¿Si porque?
- Entonces firma en mi diario escolar.
Un niño de primer grado llega a la tienda de útiles escolares. Acercándose al vendedor, le pregunta:
- Tía, ¿tienes pegamento para el 1er grado?
- No chico.
- ¿Un cuaderno en un círculo?
- ¿En qué otro círculo? También no. Detrás el ciudadano habla enojado.
- Chico, no engañes al vendedor y no le quites el tiempo a la gente. Chica, muéstrame el globo terráqueo de Rusia.
Masha, de seis años, fue a la escuela por primera vez, dio la primera campanada. Luego llegó a casa y preguntó:
- ¿Tienes que ir a la escuela el lunes?
Examen en la escuela. Literatura.
Pregunta: ¿La primera mujer piloto en Rusia?
Respuesta: ¡Baba Yaga!
Lección en la escuela moderna:
- Bueno, ahora, niños, estamos escribiendo comentarios sobre "Anna Karenina". Para trolear: cuente inmediatamente en el diario y "uno" en los compañeros de clase.
El niño, criado por blogueros, hizo que la maestra de escuela se pusiera histérica con comentarios en su diario.
La lección del ateísmo en la escuela. La maestra les dice a los niños:
- Niños, gritad al cielo: "¡No hay Dios!"
Todos están gritando, y el maestro también está gritando. De repente se da cuenta de que un niño está de pie en silencio.
- ¿Por qué no gritas?
- Si no hay nadie allí, ¿por qué gritar? Y si hay alguien allí, ¿por qué estropear la relación?
El director, al llegar a la escuela, ve que la barandilla de las escaleras está envuelta con alambre de púas. Al ver su mirada de sorpresa, el vigilante de la escuela le dice:
- Verás, los niños se pusieron de moda montarse en la barandilla. Pero se mueven a tal velocidad que pueden ser asesinados.
- Es una gran idea la que se te ocurrió: ¡ahora el cable los detendrá!
- No, parar no para, pero al menos no te permite acelerar mucho.
Aquellos que se graduaron de la escuela antes de los años 90 ahora pueden emitir diplomas de educación superior de manera segura o incluso tomar
Academia Rusa de Ciencias.
Un padre habla con un hijo al que no le va bien en la escuela:
- ¿Qué tienes que hacer para que no te salga un deuce?
- Es necesario que el profesor no me haya llamado.
Es necesario introducir, en el proceso educativo, lecciones de negocios para estudiantes de secundaria.
- ¿Para qué?
- ¡Y de qué otra manera atraerlos a la escuela!
Dos profesores están hablando:
- Es insoportable trabajar en esta escuela.
- Mira aquí:
- El maestro del director tiene miedo, el director del inspector, el inspector, a su vez, chequea desde el Ministerio de Educación.
- El Ministerio de padres tiene miedo, padres de niños.
- Pero los niños en general han perdido el miedo delante de todos.
Semyon fue a una escuela tan mala que le clavaron un diploma de escuela secundaria en la espalda.
Niña de 10 años a mamá:
- Mamá, ¿si me quedo embarazada no voy a la escuela?
- ?!?
- No, definitivamente no iré, sino sacaré una mala nota, me pondré nervioso y perderé a mi hijo.
La abuela está en el autobús y enfrente hay un colegial. La abuela huele tabaco y estornuda. Pionera ella:
- ¡Sé saludable, abuela!
- Sí, no estoy enferma, nietas, huelo tabaco...
- ¡Sí, hasta te atragantas con una abuela, pero en la escuela nos enseñan a ser educados!
Los estudiantes de secundaria tienen un examen de matemáticas en la escuela. Silencio en el aula. De repente, la puerta se abre y un niño pequeño grita desde el umbral:
- ¡Tipo! ¿Por qué estás sentado aquí? Trajeron cerveza a nuestro buffet.
La niña sale de la escuela. De repente, un auto se detiene junto a ella, y el hombre sentado detrás del volante le dice:
- ¿Aquí vamos?
- ¡No voy a ir!
- Vamos, vamos, te daré caramelos.
- ¡No!
- Bueno, vamos, iremos a McDonald's contigo, ¿eh?
- ¡Dije que no!
"Entonces, ¿qué quieres entonces, después de todo?"
- ¡Papá, cuántas veces puedo decirte que no me recojas en la escuela en un Zaporozhets!
Los jóvenes padres de su hijo son acompañados a la escuela. Forma nueva, cuello planchado, flores. Después de la escuela, los padres no pueden esperar, miran por la ventana. Después de la escuela, el hijo corre a casa, tira el maletín y dice:
- ¿Por qué no me dijiste enseguida que esta gaita es para once años?
Lena viene de la escuela (clase sobre el segundo). Ella le pregunta a su madre:
- Dime, por favor, ¿qué es un aborto?
La madre casi se vuelve loca: el niño tiene 8 años, todavía es pequeño, pero ya conoce esas palabras.
- Crece, luego te lo diré. ¿Dónde escuchaste esta palabra?
- Y hoy en la lección de música cantamos una canción: "Y las olas golpearon el aborto del barco ..."
Primero de septiembre. Mamá le pregunta al niño de primer grado:
Entonces, ¿cómo fue tu primer día en la escuela?
- ¿Primer día? ¡Pero no me digas que mañana tengo que ir allí de nuevo!
Una niña llega a casa después de la escuela y dice:
- ¡Y hoy volvimos a pintar a mamá!
- ¡¿Estás pintando a tu madre todos los días?!
- Y la maestra, apenas entra a la clase, inmediatamente grita:
- ¿Por qué estás sentado? ¡Dibuja, tu madre!
Papá e hijo en la noche del 1 de septiembre:
- Bueno, ¿qué te enseñaron hoy en la escuela?
- ¡Nada, papá! Dijeron que volviera mañana.
Dos padres están hablando
- Bueno, ¿cómo van las cosas con tu pilluelo en la escuela ahora?
- Ya mejor. Pero todavía asisto a las reuniones de padres y maestros con un nombre falso.
Lección de dibujo en la escuela.
Maestro:
- ¿Dónde viste un ángel con tres alas?
Alumno:
- ¿Dónde viste al ángel?
En las escuelas de élite de Moscú y la región de Moscú, se reintrodujeron las varillas: ahora los hijos de los oligarcas pueden castigar al maestro delincuente en cualquier momento.
De padre a hijo:
- Tienes razón, yo también estudié en la escuela con dos, así que sería justo que te animo como me animó tu abuelo... con un cinturón.
En la escuela, el maestro les dice a los alumnos:
- ¿Quién de ustedes finalmente se considera un idiota? Levantarse.
Después de una larga pausa, un estudiante se levanta:
¿Así que crees que eres estúpido?
- Bueno, en realidad no, pero es un poco vergonzoso que estés solo.
profesora de matematicas de 3er grado
- Niños, díganme ¿cuánto serán 6*6?
Los niños responden a coro:
- ¡Setenta y seis!
- Bueno, ¿de qué están hablando, niños! Seis por seis es treinta y seis... bueno, tal vez 37, 38, 39... bueno, un máximo de 40... ¡pero no setenta y seis!
En una lección de educación física en la escuela:
- Entonces, muchachos, ¿cuál de ustedes fuma? ¡Honestamente! ¡No mientas! Entonces. .. entonces tú .. y tú ... Claro ... Entonces, así: tú y yo fumaremos, el resto, cinco vueltas alrededor del estadio.
¡Deja que tu abuelo venga a la escuela mañana!
- ¿Quieres decir padre?
- No, abuelo. Quiero mostrarle los errores que comete su hijo en tu tarea.
¿Te gusta ir a la escuela?
- Sí, solo que estas horas entre caminatas son las más repugnantes.
El maestro de escuela murió de envidia después de leer el ensayo del hijo de Roman Abramovich "Cómo pasé el verano".
En la escuela:
- ¡Eh, cuántos puntos de control necesitas revisar! ¡Reluctancia! Olegovna, ¿puedes ayudarme?
- Bueno, vamos...
- Entonces, siéntate de espaldas... ¿Dado la vuelta? ¡Pues vamos!.. ¿Qué ponemos en este cuaderno?
En la escuela:
- ¿Qué serás, Petya, cuando seas grande?
- General.
- ¡Para que te maten en caso de guerra!
- ¿OMS?
- Enemigos.
"Entonces seré el enemigo".
Dictado en la escuela. El profesor dicta:
- El cocodrilo se acostó sobre los guijarros.
Masha pregunta:
- Alla Andreevna, ¿con qué letra se debe escribir la palabra "guijarro", con minúscula o con mayúscula?
- Niños, ¿quién escribió esta palabra con mayúscula?
Toda la clase levanta la mano, excepto Vasya.
- Levántate, Vasya, y explica por qué escribiste "guijarro" con una letra pequeña.
- Si se acuesta con un cocodrilo, ya no la considero una persona.
Tu madre te da mucho dinero para el almuerzo. Y no puedes engañar a la mía, ella llama a la cafetería de la escuela y averigua cuánto cuesta el almuerzo.
- El mío también llama regularmente y pregunta: "¿Cuánto almuerzas?".
- ¿Y cómo haces siempre para dejarla en ridículo?
- Solo hice trampa una vez. Me pidió el número de la cafetería de la escuela y le di el teléfono del restaurante.
Padre después de graduarse de la escuela secundaria:
- ¡Pues hijo, ya eres adulto y te permito fumar!
- Gracias, papá, pero han pasado dos años desde que renuncié.
¿Dicen que tienes los equipos más modernos instalados en tu escuela?
Sí, sólo hay un problema...
- ¿Cual?
- Es muy inconveniente borrar la tiza de los monitores de cristal líquido.
Lección en la escuela.
¿Quién ha leído "Guerra y paz"?
- ¿Y qué, era necesario leerlo?
- Ciertamente.
- Lo reescribí.
Un estudiante de décimo grado borracho llega a casa a la una de la mañana.
Padre pregunta:
- Bueno, hija mía, ¿cómo van las cosas en la escuela?
- Y hoy estuvo bien en la escuela, - responde la hija, - ¿Y qué pasará allí si no me acerco a la escuela hoy?
En la escuela primaria, los niños golpean a las niñas hermosas en la cabeza con maletines y luego se preguntan por qué las niñas hermosas son estúpidas.
En la escuela.
- Niños, traigan lápices y papel. ¡Hoy intentaremos dibujar un caballo, y Ksyusha Sobchak intentará no moverse!
En una lección de idioma ruso en una escuela georgiana.
Maestro:
- Gogi, dime cómo será una oveja macho en ruso.
Gogui:
- ¡Ovejas, maestra!
Maestro:
- Tú mismo eres una oveja. Una oveja macho es un carnero, y un carnero es una rosquilla macho.
La comisión pregunta al director de una escuela rural primitiva:
- ¿Por qué razón todos tus hijos dicen: habiéndose venido, habiéndose ido?
- Y quién sabe, ¡tal vez estén tan acostumbrados!
¡Mamá, escribimos en la escuela hoy!
- ¿Que escribiste?
- No sé. ¡Aún no hemos aprendido a leer!
El hijo viene de la escuela con un deuce.
- ¡Papá, no te preocupes!
- ¡Vale, no te ofendas!
Bueno, hijo, muéstrale el diario. ¿Qué trajiste de la escuela hoy?
- Sí, no hay nada que mostrar, solo hay un deuce.
- ¿Solo uno?
- ¡No te preocupes, papá, mañana traeré más!
Un niño de quinto grado se despierta por la mañana y piensa: "Entonces, ya llegué tarde a la escuela. Tengo que irme a casa ..."
Director de la escuela - profesor principal:
- ¿Tal vez deberíamos abrir una sala de fumadores en la escuela? Después de todo, los niños fuman.
- ¿Para qué? ¡Déjalos fumar en la copa de vino!
El hijo le dice a la madre:
- Ya no iré a la escuela.
- ¿Por qué?
- Sí, bueno, esta escuela. Nuevamente, Vasilkov golpeará la cabeza con un libro de texto, Kovalenko comenzará a apuntar con una honda y Smirnov tropezará. No iré.
“No, hijo, debes ir a la escuela”, dice la madre. - Primero, ya eres adulto, tienes cuarenta años, y segundo, eres el director de la escuela.
¡Mamá, todos en la escuela se burlan de mí con un codicioso!
- ¡Pues dime sus nombres!
- ¡Si me das 5 dólares, te los cuento todos!
Dos estudiantes están hablando:
Acabamos de escribir una prueba de anatomía. Vanka obtuvo un dos.
- ¿Para qué?
- Para una hoja de trucos. El maestro lo atrapó cuando estaba contando sus costillas.
Pinocho entra en la sala de profesores con un muñón en las manos:
¿Llamaste a tus padres a la escuela?
Escuela. Lección laboral.
Maestro:
- Regla básica de seguridad: ¡no introduzca los dedos en el enchufe!
Alumno:
Para que no entren ahí.
- ¡Y te llevas los claveles, imbécil!
El maestro revisó los ensayos escolares. Uno de ellos escribió:
"La experiencia de vida viene con bastardos".
Estuvo a punto de tomar un bolígrafo con tinta roja para corregir el error, pero de repente pensó en algo propio y... decidió dejar todo como estaba.
Quisiera un whisky doble, por favor.
- ¡Chica! ¡Es la cafetería de la escuela!
Oh, lo siento, estaba pensando. Compota, por favor.
Y me senté en la misma escuela con esa chica en el mismo escritorio, luego nos casamos, ella dio a luz a dos hermosos niños.
- ¿Y entonces qué pasó?
- ¿Después? Y luego nos sentamos descaradamente, y ella fue a otro.
El padre mira el diario de su hijo.
- Bueno, ¡qué tipo de calificaciones tienes, solo tres, no un solo cinco y cuatro!
- ¡Papá, después de todo, tenemos una escuela promedio!
Mamá, todos en la escuela me dicen que estoy distraída, dime, ¿no es así?
- Chico, vives en la casa de enfrente.
El estudiante se apresura después de la lección por el pasillo y casi derriba al director. Lo agarra indignado por el hombro y le dice:
"¡Ahora vuelve y tómatelo con calma!" ¡Y salúdame como tu padre saluda a sus conocidos!
El estudiante retrocede unos pasos, contoneándose -manos en los bolsillos-, se acerca al director, le da una palmada en la espalda que casi le quita los anteojos y grita a todo pulmón:
- ¡Pues genial, viejo! ¡Hace cien años que no te veo!
¡Mamá, me parece que mañana en la escuela me veré como una oveja negra!
- Sí, bueno, hija, vas a croar.
Lección de física en la escuela. El profesor pregunta:
- ¿Qué es la potencia?
- ¡Esta es la potencia que desarrolla un caballo con una altura de un metro y un peso de un kilogramo!
- ¡Interesante! ¿Y dónde viste un caballo así?
“Y simplemente no la ves. Se conserva en París, en la Cámara de Pesos y Medidas.
El maestro atrapó a Andriusha fumando y dice:
- ¡Vamos, vamos con tus padres! Traído a mi padre.
- Su hijo fumaba en la escuela de Belomor. El padre se indignó:
- Andrei, bueno, ¿por qué necesitas este "Belomor"? Ahí está tu "Opal" en el refrigerador.
Septiembre 1. Todos se sientan en escritorios para dos personas, solo Kolya no tiene vecino.
Inna Valerievna comienza una nueva alumna y la presenta:
- Conoce a los chicos, este es nuestro nuevo estudiante. Su nombre es Lena, ahora estudiará con nosotros.
La pusieron en Kolya. Kolya le dice:
- Len, ven a visitarme por la noche, mis padres se van hoy al campo, mi abuela está en el hospital, mi hermano está en el ejército. Kolya compró un pastel, flores, bueno, tienes que complacer a una nueva novia.
Llegó a casa, hizo su tarea, limpió el apartamento, luego puso la mesa, puso el pastel y las tazas para el té.
La puerta se abre: aparece Lena con un uniforme escolar.
- ¡¿Y por qué viniste con un vestido escolar?!
- ¡Así que mañana mismo en la escuela!
Cuando el pequeño Drácula no volvía a casa de la escuela, su madre pensó: "Probablemente, pusieron una estaca".
Un maestro en la escuela le dice a un estudiante georgiano:
- ¡Vano, dibuja un triángulo isósceles!
(Vano dibuja.)
- ¡Y ahora prueba que este triángulo isósceles!
- ¡Lo juro por mi madre muslos iguales!
El estudiante en la fiesta de graduación les confiesa a los profesores:
- Quiero arrepentirme ante ti. Todos estos once años no me he preparado para una sola prueba. ¿Recuerdas que siempre tuve un estuche de lápices sobre mi escritorio, todo en jeroglíficos japoneses? Esta fue la hoja de trucos. En japonés.
- ¿Cómo sabes japonés?
- Todas las noches en lugar de hacer la tarea, le enseñaba. Especial para hacer hojas de trucos.
- ¿No era más fácil aprender matemáticas, historia, literatura, química?
- ¿Qué vas a? ¡Son mucho más difíciles!
Según los resultados de la verificación de ensayos escolares sobre el tema "¿Cómo pasé el verano después de todo?", se reveló: cinco robos, cuatro ataques terroristas menores y se encontró al asesino de John F. Kennedy.
Voy a la escuela, nadie ... Voy a Vkontakte, ¡ups! ¡Toda mi clase!
Sasha era culpable en la escuela. Para ello, el director le ordenó pintar las ventanas de la planta baja. Sasha viene y pregunta:
- Anton Petrovich, ¿quieres pintar los marcos también?
Cuesta creer que haya siquiera una persona sin sentido del humor, otra cosa si hablamos de lo sutil que es en algunos rostros. El humor cubre todas las áreas de actividad. de la gente.
Bromeamos sobre literalmente todo. lo que vemos y lo que nos sucede, bromeamos sobre representantes de ciertas profesiones y nacionalidades, sobre familiares y amigos, reírnos de nosotros mismos y de las situaciones en el que caemos.
Los temas principales de los chistes amados por todos los niños son:
- cuentos de hadas y personajes de cuentos de hadas;
- amigos, hermanos y hermanas;
- escuela, estudio;
- animales;
- vacaciones.
chistes Es un impulso de energía para todo el día. Quizás los chistes más inofensivos y divertidos estén relacionados con los niños, harán reír a grandes y pequeños hasta las lágrimas. Y como la ocupación principal de los niños es el estudio, eso es todo. chistes de niños mas divertidos relacionados con la escuela, estudiantes y profesores. Todos pueden animarse a sí mismos y a sus amigos reclutando un par de docenas chistes cortos sobre la escuela. Aquí puedes encontrar:
- chistes de niños sobre la escuela;
- los chistes más divertidos sobre Vovochka;
- los últimos chistes escolares.
chistes de niños sobre la escuela
Los padres preguntan a los niños de primer grado:
— Bueno, ¿qué te parece el primer día? ¿Te gustó la escuela?
- ¿Primero? No me digas que voy a ir allí de nuevo mañana!
— Sasha, dime al menos un objeto transparente.
"¡Ojo de la cerradura, Marya Ivanovna!"
Después de la lección de anatomía.
- ¡Escuché que Vitya obtuvo un dos por el control!
- ¿Por qué?
- Para una hoja de trucos. El maestro lo atrapó mientras contaba sus costillas.
— Doctor, mi hijo tiene estrabismo.
¿Es innato en él?
- No, de hacer trampa.
- ¿Cuánto será si te dan un gatito, más dos gatitos y cuatro gatitos más?
- Nueve.
- ¡Escucha cuidadosamente! Te dieron un gatito, luego dos gatitos y cuatro más. ¿Cuánto cuesta?
- Nueve.
- ¡Entonces es diferente! ¡Te doy una sandía, luego dos y cuatro sandías más! ¿Cuántos?
- ¡Ocho!
- ¡Aquí tienes! ¿Y el gatito, más dos, más cuatro? ¿Cuánto cuesta?
- ¡Nueve!
- ¿Si porque?
— ¡Porque ya tengo un gatito!
- ¡Mamá, papá, escribimos en la escuela hoy!
- Bueno, ¿leíste lo que escribiste?
El hijo se queja a su madre:
¡Ya no quiero ir a la escuela!
- ¿Por qué?
- ¡Nuevamente Vasechkin tropezará, e Ivanov me disparará con una honda, y Sidorov me arrojará un libro de texto!
“No, hijo, tienes que ir a la escuela”, dice mamá. - Primero, ya tienes 50 años, y segundo, eres el director de la escuela.
- ¡Papi, y hoy en la escuela los médicos nos dieron una vacuna!
"Bien hecho, hija, no lloraste, ¿verdad?"
No, no me alcanzaron.
— Para hacerles creer que tienen vacaciones.
— pequeño johnny¿Cuál crees que es la mejor escuela?
- ¡Cerrado!
El profesor pregunta:
- Niños, ¿sabéis que todas las sustancias tienden a expandirse con el calor y encogerse con el frío?
- ¡Ciertamente! dice Vovochka. Por lo tanto, las vacaciones de invierno son más cortas que las de verano.
- ¡Siéntate Ivanov, cinco! Vamos diario.
- Lo olvidé.
- ¡Toma el mio! - susurra Vovochka.
- Niños, ¿a qué orden pertenece la serpiente de anteojos?
- ¡Al desprendimiento de miopes!
"Vovochka, ¿por qué estás tan pálido hoy?"
“Mi madre me lavó ayer.
Vovochka llegó tarde a la escuela. El profesor le pregunta:
¿Qué pasó, por qué tan tarde?
- ¡Me atacó un bandido!
- ¡Oh Dios! ¿Y qué hizo?
- Hice deberes...
La niña se queja a sus padres:
- ¿Cómo puedo deshacerme de este Vovochka? ¡No más fuerza!
¿Por qué no te complació? Maletín ganado después de la escuela ayuda a llevar.
- Sí, estoy cansada: ¡ya he acumulado unas cincuenta!
Los últimos chistes escolares.
En el control, el profesor sigue de cerca a los alumnos y, en ocasiones, echa a patadas a los que han notado espuelas. El director mira hacia el salón de clases.
¿Estás escribiendo un control? Probablemente, hay muchos tramposos aquí.
- No, los aficionados ya están en el pasillo, solo quedan los profesionales.
Profesor de anatomía:
¿Qué dientes son los últimos en aparecer en los humanos?
- Enchufar.
¿Qué hora es: yo salto, tú saltas, él salta, ellos saltan?
- ¡Doblar!
- ¿Sabes qué es lo peor para un excelente estudiante?
— ¿Conseguir un deuce?
- No, aprender una lección y no tener tiempo para contestar.
Hay una lección. En la habitación de al lado hay ruido y alboroto, la profesora no aguanta y va para allá. Agarra al más ruidoso por la oreja, lo lleva a su clase. Diez minutos después, la puerta se abre, un estudiante de esa oficina mira hacia el salón y dice en voz baja:
"¿Podemos recuperar a nuestro maestro?"
El padre le pregunta a su hijo:
- ¿Qué puedo hacer para que dejes de sacar F?
"¡Pídele al maestro que no me llame!"
El maestro dice:
- ¡Cállense todos! ¡Para ser escuchado como vuela una mosca!
Todos inmediatamente se quedaron en silencio. Cinco minutos después, Vanya se derrumba y pregunta:
- Mikhail Ivanovich, ¿cuándo soltarás la mosca?
Ahora demostremos el teorema de Pitágoras.
último estudiante:
- ¿Tal vez no? ¡Creemos en la palabra!
Respondiendo a una pregunta sobre la primera mujer piloto, los estudiantes nombraron a Baba Yaga.
Voy a la escuela, nadie ... Voy a Odnoklassniki, ¡toda la clase!
En la clase de matemáticas:
- Anya, ¿cuánto pagará tu madre por 3 kilogramos de papas, si un kilo cuesta 30 rublos 10 kopeks?
- Eso aún se desconoce.
- ¿Por qué?
Y ella siempre regatea.
Un estudiante de secundaria se acerca a su padre:
Papá, te están llamando a la escuela.
- ¿Qué pasó?
— Entonces, un poco, rompí la ventana.
El padre fue. Unos días después, el hijo nuevamente:
"Papá, te están llamando a la escuela.
- ¿Qué hiciste de nuevo?
- Sí, la sala del laboratorio fue volada.
El padre fue.
El hijo se le acerca por tercera vez:
- Papá, nuevamente te piden que vayas a la escuela.
"¡Eso es todo, estoy cansado, no iré más!"
- Así es, papá. ¿Por qué necesitas caminar a través de las ruinas ...
El momento más dorado de cualquier persona es el momento de estudiar en la escuela. Esto incluye conocer gente nueva, explorar el mundo que nos rodea y prepararnos para una futura vida adulta. Por eso, no es de extrañar la aparición de varios chistes sobre la escuela, los alumnos y los profesores.
La escuela es un segundo hogar.
Los graciosos no ocurren por accidente. Después de todo, cada clase tiene su propia "Vovochka", su propia "confianza gorda" y "nerd". Ser diferente de los demás los convierte en objeto de burla por parte de otros niños. Y el profesor, que parece un científico, con gafas y una carpeta bajo el brazo, también se convierte en objeto de bromas. Echemos un vistazo más de cerca a cuáles son los chistes más divertidos sobre la escuela.
bromas infantiles
En cada clase seguro que hay alguien a quien le gusta jugar una mala pasada a sus compañeros o profesores. Incluso hay películas que describen chistes muy divertidos sobre la escuela. Las bromas consisten en poner botones en la silla de un profesor o de otro alumno, untar la pizarra con jabón, dar una botella de agua con gas a algún compañero, agitarla con fuerza antes, etc. En el primer caso, para alguien será muy divertido, pero para alguien no tanto. En el segundo caso, el maestro no podrá escribir nada en la pizarra, en el tercer caso, alguien será cubierto por una gran ola carbonatada justo en su cara. Tal broma es muy popular cuando los estudiantes le dicen al maestro que toda su espalda es blanca. Un maestro que sabe cómo aceptar tal humor, por supuesto, se ríe de sí mismo. Bueno, si él no es fanático de tales bromas, entonces los escolares pueden entenderlo.
chistes graciosos cortos sobre la escuela
Los chistes pueden ser largos o cortos. Por ejemplo, una expresión corta puede hacer reír mucho a los oyentes (lectores). Éstos son algunos de ellos:
- La pelota de goma seguía volando por la ventana de la oficina del director, mientras los niños ya se escondían.
- El año escolar es como el embarazo: nueve meses de duración, y la toxicosis comienza a partir de la segunda semana.
- Estudiar en la escuela es una condena a un régimen de once años sin derecho a la libertad anticipada. Los supervisores son el director y los profesores.
- Un estudiante llega a casa de la escuela y le grita con alegría a su madre: “¡Mamá! Hoy tienes suerte, nos pidieron que leyéramos solo.
- La maestra les dijo a los padres que le cortaran el flequillo a su hijo, de lo contrario no reconocería su rostro.
- Reunión escolar: la entrada es gratuita, pero la salida solo se permite por una cierta cantidad.
- Tarea hecha. La madre está ronca, el hijo ruge y los vecinos han aprendido la tabla de multiplicar.
- Debido a la falta de libros de anatomía, el Ministro de Educación aprobó un agujero en la pared de la casa de baños como tema de estudio.
Vovochka es el personaje principal de los chistes sobre la escuela.
Cualquiera sabe quién es Vovochka. Este es el típico colegial que no hace los deberes, no escucha a los adultos, es un matón, un vago y un perdedor. Al mismo tiempo, siempre tiene respuestas ingeniosas a las preguntas del maestro. Tal personaje en chistes divertidos sobre la escuela para niños es muy necesario. Gracias a él, los niños comienzan a comprender cómo no ser. Es decir, tales chistes sobre la escuela son instructivos.
- El maestro le pregunta a Vovochka por qué llegó tarde. La respuesta fue impactante. El niño dijo que lo atacaron y le robaron sus cuadernos de tareas.
- A la pregunta sobre qué cinco años de su vida Vovochka considera los más felices, se recibió la respuesta: estudiar en el primer grado.
- Vovka recibió un dos. El padre fue a averiguar por qué. El maestro dice que el niño no lo hizo él mismo, sino que lo copió de un vecino en el escritorio. De hecho, revisaron ambos cuadernos. Ambos respondieron correctamente la primera pregunta y ambos respondieron incorrectamente la segunda pregunta. El padre está indignado de que esto sea muy posible. La maestra mostró la tercera pregunta, a lo que la niña respondió que no sabía. Y Vovochka escribió: "Yo también".
los chistes animan
En la vida cotidiana, hay demasiados días quisquillosos, varios problemas. Por lo tanto, no es de extrañar que las personas se sientan atraídas por los chistes, los programas humorísticos. El tema varía. Pero son los chistes sobre la escuela, cortos o largos, los que se perciben con calidez y nostalgia por la vida escolar. Cada adulto tiene sus propios recuerdos de los días escolares.
Además de los chistes habituales, hay chistes sobre la escuela en forma de sketches. Te animarán, te permitirán relajar tanto el alma como el cuerpo. Consideremos algunos de ellos:
- Un escolar le dice a otro que no cree que la tierra sea redonda. Explica esto simplemente: de lo contrario, el mar se habría salpicado por completo.
- En la lección del mundo que nos rodea, el profesor pide que le expliquemos por qué nieva en invierno y no en verano. Uno de los estudiantes dice: "Si nevara en verano, se derretiría".
- La profesora de ruso pregunta a los niños: yo trabajo, ustedes trabajan, ella trabaja, ¿qué hora es? “Pesado”, responde uno de los chicos.
- El segundo grado llega a casa. La madre toma su diario para comprobarlo. Allí descubre un "deuce". Se ha tachado y corregido a "cuatro". La madre comienza a regañar al estudiante. Y tranquilamente responde: “La profesora nos dijo que podemos, si queremos, corregir una mala nota por una buena”.
- La delegación estadounidense vino a la escuela rusa para intercambiar experiencias. Uno de ellos pregunta: “¿Los niños usan computadoras en la escuela?” “Por supuesto”, responde el profesor. Todos entran a la oficina. Hay seis computadoras en el alféizar de la ventana. El maestro le da una tarea a Petrov: “Petrov, toma dos computadoras y ponlas sobre la mesa. ¿Cuántas computadoras quedan ahora en el alféizar de la ventana?
Los exámenes son un tema especial.
Los exámenes son el momento en que se decide el destino de los estudiantes. Por eso, no es de extrañar que también aparecieran chistes sobre este período. Hay especialmente muchas declaraciones interesantes sobre el Estado Unificado.La siguiente selección trata sobre esto:
- Un alumno que salió del examen le pregunta a otro: “¿Pudiste contestar todas las preguntas?”. Él responde que no. "¿Qué esperas entonces?" El segundo respondió: "Pies planos crónicos o mala vista".
- Algunos de los examinadores sugirieron que el examen debería tener elementos como en el programa "Conviértete en millonario": ayuda del pasillo, llamar a un amigo o 50 a 50. En casos extremos, la oportunidad de recoger un certificado.
- Sobre aquellos que no tienen educación, ahora podemos decir que es una "víctima del Examen Estatal Unificado".
- Después de una buena aprobación, algunos necesitan emitir un "Atistat sobre la educación media".
- Los niños solían tener miedo de Babai, ahora desde el primer grado tienen miedo de Egei.
- Todo estudiante en lo más profundo de su alma sueña que matarían al que inventó el examen.
- Baba EGE es un personaje aterrador.
- Para saber qué tan afortunado eres, debes dar respuestas al examen al azar.
- Me pregunto cómo será para el Ministro de Salud ser tratado en un hospital de pueblo. ¿Podrá el Ministro de Educación aprobar el examen él mismo?
- Un mono se escapó de un circo y accidentalmente terminó en la oficina donde tomaron el examen. Escogiendo al azar las respuestas, se fue a estudiar a la Universidad Estatal de Moscú.
También existe una señal de este tipo cuando un estudiante que toma un examen debe ser fuertemente maldecido. Supuestamente esto ayudará a pasarlo. Una broma sobre este tema: un estudiante aprobó el examen de deuce, llegó a casa con reclamos a sus padres de que no lo insultaron mucho. Inmediatamente se corrigieron y lo regañaron severamente.
Inscripciones en el diario.
Además de los chistes sobre el pequeño Johnny, sobre los exámenes, etc., los chistes sobre la escuela incluyen varias inscripciones en los diarios de los estudiantes. Algunos de ellos son bastante divertidos y absurdos. A continuación se presentan algunas opciones:
- “Hace muchos días que les tira cucarachas muertas a sus compañeros”.
- “No hay diario” (lo absurdo era que estaba escrito en el propio diario).
- En una lección de geografía, aparentemente, el niño no podía recordar su dirección, el maestro hizo una inscripción: "Olvidé dónde vive".
- “Critica los muebles del salón inglés” (el crítico crece).
- El colegial, al parecer, ya había visto suficientes películas de suspenso o de acción. En su diario hay una inscripción: "Convencí a mis compañeros de clase para que bajaran al búnker".
- "Entrando por la ventana". En esta inscripción, el propio estudiante escribió a continuación: “Sale por la pared”. (Probablemente un fan de Las Crónicas de Narnia).
- Las chicas no son mejores: “Se comportó como un perro y mordió un hueso”.
- "Le hizo ojos a sus compañeros de clase".
- "Pedos en toda la clase".
- “Fui al baño, volví borracho”. (Alguien en la escuela tiene una cafetería en lugar de un baño).
- "Trajo un vagabundo a una lección". (Estudiante compasivo).
Hay un número infinito de tales ejemplos. Es extraño que todo esto sea cierto y, a veces, los propios maestros se convierten en objeto de burla. Tomemos, por ejemplo, un profesor de educación física o laboral.
"Trudovik" y "atleta"
- El primero de septiembre, todos los maestros reciben un ramo de flores y el trudovik recibe un "Ramo de Moldavia".
- El atleta ordena: “¡Inhala, exhala! Fu, Anton, ¡estás respirando por el agujero equivocado otra vez!
- Deportista: "¿Quién fuma?" Ve tres manos levantadas. “¡Entonces, vamos a fumar, y las cinco vueltas restantes alrededor del estadio!”.
Epílogo
Por supuesto, hay muchas bromas divertidas sobre la escuela (cortas o largas). La razón es que el tiempo escolar es el más maravilloso y divertido para todos sin excepción. Historias divertidas suceden en cada clase. Son similares entre sí y al mismo tiempo diferentes entre sí.
La vida escolar siempre será inventada. Después de todo, esto es lo que une a estudiantes y profesores. Sin historias divertidas, la escuela misma sería aburrida y monótona.
Todo el mundo conoce el género de las historias breves, chispeantes y humorísticas. Aquí encontrarás una buena selección de chistes sobre el tema escolar. Chistes divertidos sobre profesores, alumnos, sobre la escuela que nos encanta contarnos en los descansos.
Chistes sobre el tema de la escuela.
En la escuela, la maestra les dice a los niños que defiendan a los que se creen tontos. El silencio cuelga, después de un rato Petechka se levanta:
¿No te consideras una persona distante?
- ¡No, de alguna manera es incómodo que estés solo!
Vovochka llega a casa:
- No sé si confiar en nuestro profesor de matemáticas. Ayer dijo que 10=6+4, y hoy que 10=7+3.
Maestro:
- Bueno, ¿qué le gustaba a Marte?
Alumno:
- Sí Profesor. El cuarto planeta desde el Sol y sus satélites: Fobos y Deimos me hicieron pensar...
Maestro:
- Obtuviste conocimiento, pero seguías siendo un tonto, entonces, ¿el chocolate es delicioso?
4
Maestro:
- Baranov, dime al menos un animal incluido en el Libro Rojo.
- Puma.
- Todavía sería "Adidas", dijo!
5
Maestro:
- Pequeño Johnny, si encuentras dos bolsas, una con inteligencia y otra con oro... ¿cuál elegirás?
- ¡Con oro, por supuesto!
- ¡Y yo sería sabio!
- ¡Pues a quién le falta algo!...
6
Vovochka estuvo ausente de la escuela durante tres días. En el cuarto viene. Su maestro le pregunta:
- Vovochka, ¿dónde estabas?
- Sí, entiendes, Marya Ivanovna, mi abuelo murió.
- Oh, Vovochka, qué pena, pero ¿qué pasó?
- Verás, mi abuelo es viejo, 70 años, vivimos en el piso 8.
Subió las escaleras y, entrando en el apartamento, se acostó a descansar. Se acostó en el sofá, encendió un cigarro y se durmió. El cigarrillo cayó al suelo y provocó un incendio.
- Oh, el abuelo se quemó?
- No precisamente. Los vecinos lograron llamar a los bomberos, el abuelo se despertó, vio un incendio y saltó por la ventana...
- ¿El abuelo se estrelló?
- No. Los bomberos lograron tirar de la lona y el abuelo aterrizó en el medio, pero rebotó y voló de regreso al octavo piso...
- ¿Abuelo quemado?
- ¿El abuelo se estrelló?
- No. Volvió a caer sobre la lona y volvió a saltar al octavo piso.
- ¿Abuelo quemado?
- No. Saltó de nuevo...
- Entonces Vovochka: ¿de qué murió el abuelo?
- Sí, los bomberos le dispararon - Los consiguió...
En la escuela de Letonia, el director quería ver cómo los alumnos de primer grado estaban haciendo sus clases. Entra en la clase. Hay una lección de matemáticas. La maestra mira a los niños con una mirada severa y dice en voz alta con voz severa:
- ¡Coseno!
- Debo haberlo oído, - pensó el director. - ¿Cuál es el coseno en el 1er grado?
- ¡Coseno!
- ¡Guau! pensó el director. - ¿Qué es, ahora en el 1er grado estudian trigonometría?
- ¡Coseno!
- ¡Que hizo ella! Coseno sí coseno!
- ¡Valdis Coseno! ¡Deja de hablar!
El profesor se encuentra con un antiguo alumno:
- ¿Bien, qué estás haciendo ahora?
- Meteorología.
- M-sí-ah-ah... Pero era un chico tan honesto y amante de la verdad.
El viejo maestro murió y se fue al infierno. Una semana después, el Supervisor Principal del Infierno se le acerca y le dice:
Lo siento, aquí hay un error. Se supone que estás en el cielo.
No, lo siento, yo también estoy bien aquí, - responde el profesor. - Después de la escuela, el infierno me parece el cielo.
El hijo le dice a la madre:
Ya no iré a la escuela.
Sí, bueno, esta escuela. Nuevamente, Kuznetsov golpeará la cabeza con un libro de texto, Vasiliev comenzará a apuntar con una honda y Voronin tropezará. No iré.
No, hijo, debes ir a la escuela, dice la madre. - Primero, ya eres adulto, tienes cuarenta años, y segundo, eres el director de la escuela.
Un maestro se queja a otro:
Bueno, la clase me tiene estúpido. Les explico el teorema, no lo entienden. La segunda vez que explico - no entienden. Lo explico por tercera vez: lo entendí yo mismo, pero todavía no entienden ...
El maestro corre hacia el director llorando:
¡Ah, esta novena "b" es simplemente insoportable! No estudiantes - ¡animales, ganado! ¡Y uno incluso me amenazó con violarme! ¡¿Puedes imaginar?!
El director se levanta y va a clase. Incluido. En silencio, examina las filas de alumnos de noveno grado y señala con el dedo el repetidor del primer escritorio:
Este dijo? Entiendo: esta vez dijo: lo hará.
El maestro trae una computadora al salón de clases. Se pone sobre la mesa. pregunta a los estudiantes:
Uno en. Con dificultad, el maestro trae una segunda computadora al salón de clases.
Niños, ¿cuántas computadoras hay sobre la mesa?
Dos-a. Agotado, el maestro arrastra una tercera computadora al salón de clases.
Niños, ahora ¿cuántas computadoras hay sobre la mesa?
Tres. Limpiándose el sudor de la frente, la maestra susurra:
Y, sin embargo, ¡con las manzanas fue de alguna manera más fácil!
Lección de ingles. El docente pregunta a los alumnos:
Ivanov, ¿hablas inglés?
siéntate 3.
Petrov, ¿hablas inglés?
siéntate 3
Sidorov, ¿hablas inglés?
Ues, m at tea she, soy bueno para hablar inglés.
El profesor pregunta a los alumnos:
Niños, díganme, ¿cuánto tiempo tendrá la familia siete? Entonces dime, Petia.
No puedo oír, Ivan Sergeevich. El maestro se acerca a Petya y le pregunta:
¿Qué edad tiene una familia de siete?
No puedo oír, Ivan Sergeevich.
Estás mintiendo. Bueno, cambiemos de lugar. Petya llega al escritorio del profesor y pregunta:
¡Iván Sergeyevich! ¿Cuándo dejarás de ir con mi madre?
¿Disculpa que?
¿Cuándo dejarás de ir con mi madre?
¡Mira! Y de hecho, no es audible en este escritorio.
El profesor le dice al alumno:
¡Deja que tu abuelo venga a la escuela mañana!
¿Quieres decir padre?
No, abuelo. Quiero mostrarle las pifias que comete su hijo en tu tarea.
El ruido proveniente de un salón de clases vecino interfiere con la enseñanza del maestro. Entra, agarra al jefe de los gritos por la oreja y lo lleva a su salón de clases. El barrio está cada vez más tranquilo. Al cabo de un rato se oye un tímido golpe en la puerta.
Un estudiante de la siguiente clase entra y dice:
¡Iván Petróvich! ¿Podrías traernos a nuestro maestro?
Hay una lección en la escuela georgiana. El profesor pregunta:
Chicos, háblennos de sus padres. ¿Quiénes trabajan para usted? Aquí estás, Soso, dime, ¿cuál es el trabajo de tu padre?
Mi papá cultiva naranjas, las lleva a Rusia y gana buen dinero.
¿Y tú, Suliko?
Mi papá vende hojas de laurel en Rusia y gana mucho dinero.
Dime, Illarion.
Mi papá es ingeniero. Hubo risas en la clase. Entonces el maestro dijo:
¡Niños! No hay necesidad de reírse del dolor de otra persona.
Profesor de física en 7mo grado:
Vivimos en un lado de la Tierra y vemos un lado de la Luna, mientras que los estadounidenses vivimos en el otro lado de la Tierra y vemos el otro lado de la Luna.
