Cvetlaya
Меня зовут Елена, 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет.
Ситуация следующая – у нас с мужем есть общая знакомая, точнее, изначально знакомая мужа по работе, ей сейчас 37 лет. Приятная в целом женщина, но с личной жизнью не ладилось, жила всю жизнь с мамой (отец у неё рано умер). В какой-то момент она решила родить для себя ребёнка, чтобы жить «с целью». И так сложилось, что кроме моего мужа ей не к кому было обратиться за «помощью». Он подошёл к вопросу «серьёзно» - с его подачи она похудела за полгода на 20 кг, вылечила всё болячки, в т. ч. по гинекологии, и после этого он «сделал» ей ребёночка. Сейчас мальчику 4,5 года.
Мне муж решил всё рассказать, когда точно узнал, что она беременна. Вроде как для него это был акт помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, разговор дался ему очень тяжело. Он сказал, что очень надеется, что я прощу, родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и права не имела претензий. Но так случилось, что к сыну привязался он (у нас 2 дочки). Навещает его каждые неделю-две, куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама не против «приходящего папы». Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что привязался, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит).
Я человек адекватный, медработник с высшим образованием, семья у нас хорошая, муж меня любит и ценит (в т. ч. за моё прощение его поступка). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, и вообще – самцы полигамны, но уже 4 года это мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами.
С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! А может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние пару лет охладела к мужу. Разводиться не хочу, т. к. не против него, как мужа и человека, да и дети ничего не знают, естественно. Короче, семья – это святое. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что чревато, т. к. опять же медработник.
Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Спасибо!
Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно).
Подумайте и попробуйте ответить на вопрос:
Что бы Вы сделали прямо сейчас, если бы у Вас не было вот всего этого:
Я человек адекватный,
медработник с высшим образованием,
у многих мужчин дети на стороне,
и вообще – самцы полигамны
семья – это святое
Ваши действия в течение сегодняшнего дня, если абстрагироваться от этих рациональных установок?
Cvetlaya
Наверное, устроила бы пошлую истерику с битьём посуды и вырыванием волос на тему "выбирай - или я, или он" и выперла мужа за ворота)) Смысл в том, что я хочу гармонию для себя, чтобы жить нормально с этим всем, тем более, понимаю, что это возможно. Но пока не получается...
Я понял, спасибо.
Опишите, как выглядит Ваша жизнь с мужем с точки зрения распределения ролей. Кто ведущий, кто ведомый? У кого больший финансовый вес, карьерный? Как принимаются решения в семье? Как вообще строятся отношения - поподробнее...
И ещё:
Если муж - цвет, то какой?
Если он - животное, то какое?
Если он - фрукт, то какой?
Cvetlaya
Мы очень давно вместе, с 19 лет, росли и развивались тоже вместе, с нуля. Поэтому явной разницы в статусах нет. Ему нравится знать, что он глава и ведущий, что ведает бюджетом, мне нравится его в этом поддерживать и чувствовать себя слабой женщиной)) Вообще, я с ним всегда чувствовала себя уверенно, типа крепкое плечо. Даже зауважала его сильнее после того, как он мне всё рассказал (мне тогда казалось, для этого нужна была смелость). Финансово тоже отличий явных у нас нет – официальная з/п больше у меня, за счёт работы в частной компании, а у него больше возможностей для подработок (иногда очень хорошо оплачиваемых, иногда их вообще нет). Решения принимаем очень по-разному, чем важнее и весомее вопрос – тем тяжелее его переспорить и с ним разговаривать (например, первая поездка заграницу, поступление ребёнка в вуз, дорогая покупка сюда же). Иногда мне проще согласиться, если тема позволяет. Он вообще упрямый (я как-то прочитала гороскоп про мужа, хоть и не сильно в это верю – овен всегда упрям, всегда уверен и всегда лидер, хоть и не обязательно руководитель/начальник – это про него). Если ситуация ему не знакома и не подконтрольна – он нервничает, всё должно быть под контролем, даже за рулём всегда сам. Но с другой стороны всегда спокоен, на истерики и ссоры не ведётся (за 20 лет всё бывало), даёт высказаться и первый мирится. Отношения строились по-разному, была неустроенность, безденежье, ссоры, и т. д., но с нашим совместным взрослением всё улеглось, перешло в такую спокойно-безмятежно-уверенную стадию, т. е. не привычка-скука-серость, а наоборот – когда всё хорошо и от этого спокойно. ((И это я хочу сохранить для себя))
Если муж - цвет, то какой? – наверное, яркий, огненный, оранжевый, может быть, или жёлтый.
Если он - животное, то какое? – лев с головой барана, чтобы спорить и стены лбом пробивать))
Если он - фрукт, то какой? – пусть будет что-нибудь спокойное, яблоко, например, или груша.
Отлично, спасибо.
Даже из Вашего короткого описания мне хорошо понятно, из каких двух частей состоит Ваш муж в Ваших глазах:
Из того, что он представляет собой на самом деле
И из того, что Вы хотите в нём видеть)
Собственно, ключ к решению Вашей проблемы именно в этом - в особенности Вашего восприятия мира в целом и мужа в частности. Хотя это не только Ваша особенность...
Решается это посредством когнитивной терапии - необходимо просто скорректировать Ваше видение реальности, чётко разделить, что в нём относится, так сказать, к объективно-фактической части, а что является продуктом Вашего воображения - которое у Вас, как у большинства образованных и энергичных людей, весьма мощное)
Тем самым Вы увидите и отбросите собственные мыслительные ошибки - укрепите ту часть своего замка, которая на песке)
Вы понимаете, о чём я?
Вы готовы к такой работе?
Cvetlaya
Понимаю, и в полной растерянности, если честно. Если не сказать - в шоке. Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть, а оказывается - это без пяти минут диагноз, и даже нуждается в профессиональной коррекции... Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали - на самом деле имеет место быть и мешает.
Я думала, заморачиваюсь по поводу всего, чего не стоит, близко воспринимаю, много надумываю, раз плюнуть
Видите ли, наше психологическое здоровье, в отличие от физического (Вам как медику сие будет особенно понятно) зависит не столько от состояния окружающей среды, сколько от НАШЕГО ВОСПРИЯТИЯ окружающей среды.
В психологическом аспекте Вы, как и все мы, контактируете и общаетесь не со средой, а СО СВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О НЕЙ)
Соответственно, не столько с мужем, сколько со своим представлением о собственном муже)
Вот в этом и надобно разбираться.
Я очень хочу продолжать работать, тем более сейчас понимаю, что то, что Вы сказали - на самом деле имеет место быть и мешает.
Хорошо.
Проблемное состояние, от которого Вы хотите уйти, Вы более-менее описали.
Опишите теперь желаемое состояние:
Ту модель отношений, которую хотите получить и те ощущения, которые при этом хотите испытывать.
----------
И, кстати: если Вам удобнее (а мне удобнее) общаться не в режиме "один пост в день", а обсудить всё сразу, то можем договориться о времени и сделать это.
Cvetlaya
Вы меня озадачили - что я хочу получить?.. Хочу однозначно вернуться в свою зону комфорта. Т. К. Ситуацию обратно не отмотать, хочу научиться жить с ней. Я наверное больше флегматик и немножко больше интроверт. Дома мне уютно, люблю быть одна (даже ценю эти моменты одиночества). Много времени сейчас занимает работа (вынуждена замещать декретную заведующую, руководство и ответственность за персонал мне даётся морально тяжело, выматывает, хоть и знаю работу - это не моя стихия - но тут, наверное, ни от чего не зависит, я всегда знала, что это не моё, и амбиции в работе и в карьерном росте не для меня. Как говорится, хорошо на своём месте, уж в 40 лет я это для себя приняла и наконец-то усвоила). Я ещё всё думала, что "психую" из-за работы, и всё жду, что вот выйдет заведующая и всё вернётся, в.т. ч. моя гармония))
Я готова общаться на этой неделе, время - любое, например, с10-00 до 17-00, с сегодняшнего дня до пятницы
Так же и в личной жизни - мне хорошо в семье, с мужем, детьми, очень хотела бы жить дальше и состариться с этим человеком, мне с ним спокойно, уютно, надёжно, не смотря ни на что.
На днях я вышла замуж в четвертый раз. Если проанализировать мою былую супружескую жизнь, то с каждым своим избранником я пробыла довольно разное количество времени. Больше всего прожила с первым - целых десять лет.
Когда мы познакомились, я влюбилась по уши. Красавец, высоченный, мускулистый, Виталий был заботливым, умел удивлять, был юмористом и постоянно делал сюрпризы. Например, если мы прогуливались вместе по улице и я восхищалась блузкой в витрине магазина, то уже на следующий день эта блузка у меня была. Он покупал ее сам и подкладывал мне под подушку. И так выполнялось любое мое желание.
Еще он мог прислать мне на работу корзину с пирожными и конфетами, так что все коллеги после нашего чаепития ежедневно восхищались моим супругом пару месяцев точно. А однажды муж покрыл лепестками роз лестницу к нашей двери в подъезде. Все жильцы были в недоумении и даже спросили у меня, по какому случаю такая красота. А случая и не было, просто мы, помню, страстно провели ночь...
В общем, мой первый муж был замечательный. И моя единственная дочь очень на него похожа. Но любимый и дорогой человек погиб при исполнении своих служебных обязанностей. И тогда мне казалось, что моя жизнь закончилась...
После его смерти у меня началась страшная депрессия. Мои родители, друзья и коллеги не знали, что со мной делать. Дочке было тогда четыре года, а мама совсем про нее забывала. Я просто не хотела жить. Меня уже собирались положить в больницу.
Все изменилось в один миг. А прошло тогда полгода после смерти супруга. Мне пришло письмо из другого города Карелии. Незнакомая женщина с кучей извинений написала, что у нее растет мальчик, отцом которого является мой муж. Малышу было три года, она даже фотографию его прислала в конверте и копию свидетельства о рождении, где мой Виталя законным образом значился отцом этого ребенка.
Зачем она мне про все это написала, до сих пор не пойму. То ли больно сделать хотела, то ли сочувствие таким образом решила проявить. Когда я прочла письмо, меня в пот бросило, голова отяжелела, словно кирпичей на нее положили штук десять, потолок пошел снижаться вороном. Помню, что я мысленно старалась перебрать все события десяти лет нашей жизни и найти хоть какую-то зацепку, хоть какое-то подозрение, которое не заметила. Да нет же, говорила сама себе, мы жили с мужем очень хорошо, я не чувствовала никаких в нем перемен. Командировки в районы Карелии, конечно, были, потому что работа такая. Нет, это происходит не со мной, рассуждала я, этого просто не может быть! Как он мог меня предать, такой близкий и родной человек? Зачем теперь жить?
Все мои вопросы были без ответов. Но именно это письмо меня тогда и вылечило. Встряхнуло. В тот же день я поехала на могилу к мужу. Пришла на кладбище, уже без слез, гневно глянула на его портрет, швырнула (уж простите за поступок) букет цветов и сказала: «Не будет больше у меня слез по тебе! Не дождешься! Я буду самой счастливой!»
И все в моей жизни пошло совершенно по-другому. В семье, на работе, в отношениях с мужчинами. Дважды я выходила замуж. Не так уж и плохи были эти мои мужья, но я сказала себе, что достойна лучшего. И вот сегодня я счастлива: этот человек тот, с кем мне очень комфортно. Он не скупердяй, как мой второй супруг, не ревнивец и не любитель «надраться», как третий. Он очень хороший, и мне с ним интересно.
Обычная ведь история, что я рассказала вам. Сегодня гнева на супруга, предавшего семью, у меня уже нет. Я простила его и отпустила. Просто мне его очень жаль, ведь он не видит, какой умницей и красавицей растет его дочь. Уверена: не у одной меня в жизни произошла такая трагедия. Предательство мужчины - это очень больно, так больно, как будто сердце из вас выдирают. Но такие мужики существуют. И бог с ними. Жизнь - бумеранг. Кто из нас что заслужил, тот то и получит.
Не раскисайте, не болтайтесь в воспоминаниях, простите мужиков - и вперед, к новому счастью! А сильному полу, каковым наши мужики считаются, мой совет: если горазды (уж простите за лексику) до баб, то гуляйте себе сколько угодно. Ищите на здоровье при- ключений, новых ощущений, авантюр. Крутите романы хоть с королевой Великобритании. Только вот семью, что должна быть одна и навсегда, мужики, не создавайте! Нина ВОЕНУШКИНА
МНЕНИЕ
Воспринимаю философски
Елена БАЛАНДИНА, военнослужащая
Письмо актуальное. В жизни такого хоть отбавляй. Отношусь к этому философски. И убеждена, что каждый разруливает эту ситуацию в меру своей воспитанности и интеллигентности. Да, мужчины, пользуясь случаем, не откажут себе в удовольствии побыть с другой, отдохнуть от семьи, но дальше женщина принимает решение сама. Лично я не стала бы рожать от женатого, но если б такое случилось, сделала бы все, чтобы его семья об этом не узнала. Семья - святое, не надо ее разрушать.
Знаю таких умных женщин, кто не лезет в семью, воспитывает ребенка и ничего не требует от мужчины, с которым случились отношения. И законные жены даже не знают о «подвиге» мужа. И это очень правильно. А ведь сколько случаев, когда после рождения ребенка от женатого мужчины женщина начинает его просто шантажировать. Другое дело, если мужчина сам принимает решение уйти из семьи. Тогда забирайте его. Но такое бывает крайне редко.
ПО ПОВОДУ
Ч его не нужно делать, если вас предали
Вас тоже предали? Больно? Конечно, но не смертельно. Автор письма своей историей сделала нам несколько подсказок, как быть в такой ситуации. И вот чего точно не нужно делать, если вас предали:
Идеализировать этого мужчину, думать, что больше ни с кем не будет так хорошо. Посмотрите вокруг: ежедневно вы сталкиваетесь с сотней людей, которые радуются жизни, строят отношения, создают семьи. Чем вы хуже их? Стоит только захотеть стать счастливой.
Надеяться, что он вернется.
Думать, как вам было бы хорошо вместе, если бы вы не расстались.
Вспоминать, как прекрасно вы проводили вдвоем время.
В этой ситуации память - ваш главный враг. Конечно, не вспоминать о бывшем муже не получится, но хотя бы попытайтесь вспомнить что-то плохое: обиды, ссоры. Только не увлекайтесь - это все равно будет причинять боль. Лучше задумайтесь, зачем вам тратить силы и здоровье на гнев и обиды, ведь это уже чужой человек и абсолютно вам не нужный.
Здравствуйте, Анна!
Конечно, ситуация не простая.Общественное мнение зачастую заставляет нас испытывать неприятные чувства.Плюс к этому еще и сложности в отношениях с мужем.
Сейчас вам важно разобраться, что вас беспокоит и как к этому относиться.
Вам неприятно, что весь поселок обсуждает тайны вашей семейной жизни, вам кажется что "что все у меня за спиной шушукаются, обсуждают".Вы огорчаетесь от того, что кто-то говорит о вашей личной жизни.В данной ситуации нет вашей вины и вы это должны четко осознавать.Смело смотрите людям в глаза и не бойтесь людской молвы.Это - ваша жизнь и история вашей семьи .Защищайте свое право на свою семейную жизнь и на свою семейную тайну. В разговорах с людьми так и говорите "Это дело только нашей семьи, сами разберемся!".Во многих семьях есть свои семейные тайны, но не всегда они становятся объектом всеобщего обсуждения.Вам не повезло, вы столкнулись с непорядочностью некой женщины.Но не опускайте рук, еще выше держите голову!Ваша уверенность в себе будет вызывать уважение.Ведь людям не важно, что произошло.Им важнее то, как на это реагируют те,кто оказался в этой ситуации.Именно об этом они и судачат.Вы будете уважать себя и люди будут уважать вас.К нам относятся так как мы сами относимся к себе.Вы сами должны на людях держаться гордо и уверенно не поддерживая никаких разговоров, скандалов,разборок и т.д
С мужем конечно сложнее.Здесь вам уже не для людей, а для себя нужно разобраться - готовы ли вы простить своего мужа, нужен ли он вам, хотите ли вы жить с ним дальше?
Если нет, не нужен - разводитесь и не мучайте себя и его подозрениями, чувством вины, укорами, неприятными разговорами.
Если да, хотите остаться с ним жить, вы должны будете принять его полностью, вместе с этим его чувством к этому маленькому ребенку. Как бы тяжело вам не было вы должны будете с ним поговорить об этом и сказать ему, что прощаете его и разрешаете ему видеться с ребенком и понимаете его чувства.
А иначе никак не получится.Если его тянет туда, к этому ребенку, он все равно будет туда заглядывать.И даже если вы будете против, он все равно будет туда ходить через скандалы или через обман.А если ходить не будет начнет тосковать, а это еще хуже - он в мыслях там будет.А если вы его поддержите,поговорите с ним, скажите,что вы его понимаете, он внутренне будет вам благодарен.
Получается, он нарушил доверие между вами фактом своей измены.А вы, разрешая ему открыто испытывать чувства к этому ребенку, снова учите его доверять.Доверять свои сокровенные чувства вам.В этом случае он поймет, что вы - не враг ему и ваши отношения будут лучше.
Вам наверное неприятно даже думать о том, что он будет проявлять заботу об этом ребенке, но, дело в том, что этот факт уже есть и вам не скрыться от него.Вам остается только принять его и поступить мудро.Многим людям приходится в жизни поступать необычным способом,переступать через свои собственные внутренние ограничения.Но лучше это сделать сейчас и жизнь постепенно наладится, чем всю жизнь держать камень за пазухой.
С уважением, Нина Геннадьевна.
Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1
что делать?
02.09.2010, 10:27
Состояние шока, я даже не понимаю что мне делать.. У мужа ребенок на стороне. Что делать? Мы женаты почти 17 лет. Сын подросток. Всегда считала его хорошим мужем. Он чень добрый, щедрый, ни разу не сказали «дурак» друг другу. Ссорились редко, и нам всегда было интересно друг с другом, Пять лет назад пережили его измену. Но когда он пришел назад в семью, то сказала, что смогу простить только один раз. Простила, не вспоминала это ему. Были у нас и деньги, и сотни тысяч долгов, угроза тюрьмы за эконом. преступления мужа, Короче, прошли испытание и огнями, и мечами и медными трубами. Было всякое, но мне всегда казалось, что мы любим друг друга. И вдруг, я случайно (или нет?) узнаю, что у него есть дочь от другой женщины. Ей 3 года. Как это произошло. Мы приехали недавно из отпуска, и муж не может найти модем от своего компа, уже 10 дней. Потому стал пользоваться моим ноутом, чтобы в почту зайти. Вчера зашел, а выйдя, не закрыл свой ящик. Я конечно, сунула нос. Все письма как письма, и только одно привлекло внимание – в теме письма — «Справка». Сразу страшные мысли про неизлечимые болезни, которые он скрывает от меня. Открываю. Оказалось, что справка не его, а такой-то (его отчество и фамилия). Ну понятно, что я в полном потрясении. Спрашиваю мужа, он не отрицает, да это внебрачный ребенок, но чувств к его матери нет – «люблю тебя» — говорит. То, что это его ребенок, он не уверен, но посчитал нужным дать свою фамилию, хотя экспертизу ДНК не делали. Говорит, что он не общается с ней, денег не дает, т.к. мать девочки очень обеспечена и сама не хочет всего этого. Я, конечно не верю в это. Ужас состоит в том, что оказывается, я живу с человеком, которого совсем не знаю. И не понимаю. Он всегда хотел дочь, но почему тогда не ушел к той, которая ему ее родила? Может, ему просто удобно со мной – обеды, чистые рубашки, домашний уют? И почему он дал свою фамилию? И, самое главное как теперь жить? Буду очень благодарна за прояснение в моем, затуманенном шоком, мозгу.
02.09.2010, 10:31
Спокойствие, только спокойствие
Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.
Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.
Natali , возраст: 28 / 01.05.2012
Smilla , возраст: 55 / 01.05.2012
Владимир, возраст: 39 / 01.05.2012
Алексей, возраст: 27 / 01.05.2012
Татьяна, возраст: 40 / 01.05.2012
Natali , возраст: 28 / 02.05.2012
Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.
Нина Вишневская, возраст: 42 / 03.05.2012
Аленушка, возраст: 38 / 03.05.2012
Лера, возраст: 39 / 04.05.2012
Надежда, возраст: 54 / 04.05.2012
Natali , возраст: 28 / 05.05.2012
Хочу найти жену значительно моложе себя.
Парень постоянно в компьютере, на меня не обращает внимания.
Он всегда будет помнить,что у него есть сын/дочь. Будет мыслями возвращаться туда. Если он про этозабудет, то я Вас поздравляю, такое проявление его морального уродства рано илипоздно отразится на Вас и/или Ваших детях. Причем в самый неподходящий момент!
Мужчинам нашегороссийского общества не свойственно ОТКРЫТО брать ответственность насебя. В самом начале у Вас будет выигрышная роль жертвы. Но всю жизнь Выне сможете в ней продержаться. Если любовница вашего мужа проявит кротость, нестанет настаивать на алиментах, или иным способом вторгаться в Вашу жизнь, торано или поздно она станет жертвой, оставленной женщиной с ребенком на руках. АВы превратитесь в монстра, жестоко наказывающего своего мужчину и его НЕВИННОГОребенка.
Вы не можетепредугадать, кто вырастет из внебрачного ребенка Вашего мужа. Вдруг это будетвлиятельный политик, удачливый бизнесмен или донор костного мозга вашемуребенку. Дети Вашего мужа – родные друг другу по отцу (то есть Ваши дети и тойженщины). Примите это.
Вы увиделилюбовницу. Возможно, даже пообщались с ней. Она: страшная/красивая,молодая/старая, умная/глупая, и т.п., нужное подчеркнуть. Вы дали ей СВОЮхарактеристику. Но! Вы ее НЕ ЗНАЕТЕ! Вас может мучить вопрос: что он в нейнашел? Ответ очевиден: она – ДРУГАЯ. Не важно, хуже или лучше, тем более, этоВаше умозаключение, а не его. Просто в ней есть то, чего нет у Вас. И этонормально. Люди-то разные! Она – нормальная, со своими достоинствами инедостатками. Это для Вас она – исчадие ада. Но у нее есть свои друзья иродственники, для кого-то она светлый человек, хороший друг, заботливаяродственница. Примите это!
Если Ваш муж провелвместе с любовницей более трех месяцев, то их отношения – не мимолетноеувлечение. Их связывает нечто бОльшее. Если на протяжении более трехмесяцев у них была (или есть) близость, то это нечто бОльшее, чемстрасть. Это важно принять!
Пожалуй, только новость о существовании еще и ребенка на стороне. Как реагировать на такую информацию и как с этим жить дальше?
Спокойствие, только спокойствие
Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.
Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.
Нужен ли вам такой муж?
Когда эмоции улягутся, вам необходимо решить, нужен ли вам такой мужчина? Хотите ли вы за него бороться и сможете ли простить предательство? Впрочем, если мужчина сам сделал выбор не в вашу пользу, то это уже иная история. Но если супруг не хочет уходить из семьи, и даже ребенок на стороне не придал ему решительности, значит, он все же дорожит вами. Тогда уже от вас зависит, есть ли будущее у ваших отношений.
Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.
Ребенок от любовницы – это не просто доказательство супружеской измены, а ответственность на всю жизнь. Если вы решите простить мужа и остаться с ним, не рассчитывайте максимально ограничить его общение с сыном или дочерью. Если он хороший папа, такие пересечения неизбежны. А значит, видеться ему придется и с его мамой. Готовы ли вы смириться с такими встречами? На месте будет ли ваше сердце, когда муж поедет в другую семью? Сможете ли вы доверять ему по-прежнему? Ребенка не вычеркнешь из жизни. Он будет всегда связывать вашего супруга и бывшую любовницу. И поверите ли вы, что ее статус – бывшая?
Если вы решите сохранить семью
Если вы приняли решение простить мужа, настройтесь на то, что теперь у вас начнется другая жизнь. Как раньше, уже не будет. И от вас зависит, сможете ли вы в ней быть счастливой. Во-первых, примите факт наличия ребенка от другой женщины. Он уже есть, и всегда будет: взрослеть и требовать отцовского внимания и финансовой поддержки. Сам ребенок не виноват, что родился вне брака. И не нужно взращивать ненависть к нему. Он итак наказан тем, что обречен на жизнь в неполной семье.
Во-вторых, если муж раскаялся, и вы его простили, то не корите постоянно в случившемся. Факт предательства не должен всплывать во всех семейных ссорах и быть повод для регулярных упреков. Станьте мужу союзником в воспитании его ребенка, чтобы он не скрывал от вас нюансы их взаимоотношений. Тогда вы будете в курсе совместных планов, покупок и даже тайн. Ведь если мужчина почувствует ваше неодобрение либо конкретные претензии, то станет скрывать от вас их встречи, поездки и траты.
И, в-третьих, не думайте, что так будет всегда. Со временем участие вашего мужа в воспитании ребенка вне семьи сойдет на минимум и будет ограничиваться редкими встречами и компенсироваться подарками. Как правило, отцовская любовь развивается от ежедневной заботы и привычки всегда быть рядом. Поэтому в силу обстоятельств ваш супруг не будет привязан к ребенку любовницы так, как вашим общим детям.
Принять чужого ребенка – довольно сложно, тем более если он – плод измены вашего мужа. Он не позволит вам забыть о предательстве, и никогда не вычеркнет любовницу из вашей жизни. Но если ваш супруг раскаялся, и вы хотите сохранить семью и отца своим детям, все в ваших руках. Ваш мужчина обязательно оценит вашу мудрость и всю жизнь будет благодарен за то, что поняли, простили и приняли его ребенка в свою жизнь.
