У каждого народа есть свое представление о жителях других стран - порой это выдуманные кем-то мифы, которые запросто рассеиваются в первые же месяцы проживания в новой стране. И у немцев, конечно же, тоже имеется мнение о России и русских...
Но сегодня мы поговорим не о тех немцах, кто никогда не был ни в Москве, ни в Петербурге, ни в Тюмени и прочих российских городах, но «совершенно точно знает», что Россия - это океан водки, гуляющие по улицам медведи, русская мафия и... матрешки. Эта заметка про тех, кто в России был, но не только успел запечатлеть себя у Кремля, а жил в стране обычной будничной жизнью, работал или учился…
Я читала несколько немецких книг с описанием российской действительности - глазами немцев, конечно же. А еще мне посчастливилось общаться лично с теми, кто прожил в России от нескольких месяцев до нескольких лет. С одним из таких немцев, кстати, я живу под одной крышей вот уже 6 лет.
Итак, что думают немцы о русских...
Манная каша на завтрак для немца - ужас непонятный. Манка в меню Германии присутствует в основном как холодный десерт (пудинг из манки). Есть такое каждое утро, да еще и вприкуску с хлебом с маслом немцы считают полным извращением. Да и вообще любовь русских к каше немцу совсем непонятна, другое дело - колбаса!В России любят все «чинить». Причем это починенное сильно бросается в глаза. Очень часто чинят просто куском изоленты.
Починить быстро и без особых временных затрат, забив на долголетие решения проблемы - это очень по-русски, считают немцы. Недавно у нас в кухонном кране образовалась небольшая дырочка, и в сторону брызгала еле заметная струйка, которая меня тем не менее раздражала. И пока муж был в командировке я "починила" как смогла - куском липкого скотча. Муж по возвращении улыбнулся и сказал "echte russische Reparatur". Это не значит, что немцы насмехаются над таким творчеством. Иногда они даже восторгаются фантазией жителей России. А иногда пребывают в шоке, ведь такие быстрые починки встречаются не только в квартирах россиян, но и на некоторых серьезных российских предприятиях.
Вот такая пристройка, например, заставляет немца сразу же взять в руки камеру:
(c) Foto: Gulsina Ismailova
В России очень развит «институт бабушки» . Именно так величают немцы то явление, когда по воскресеньям в парках дети гуляют не с родителями, а с бабушками. Не буду настаивать на том, что немецкие бабульки - меньше любят своих внуков, но то, что времени проводят меньше - факт. И не всегда потому что не хотят, а часто из-за того, что живут за пятьсот километров.
Жизнь не по средствам . Это замечают многие приезжие в Россию. Спустить зарплату за первые несколько дней, а потом жить впроголодь - это так непонятно многим немцам. И дело даже не в том, что зарплаты маленькие... Немцы удивляются: для чего покупать айфон, если вторую половину месяца - в ожидании получки - тебе придется жить на пустых макаронах? Зачем покупать рубашку от «босс» на предпоследние деньги? Зачем жить так, чтобы показаться кому-то лучше, богаче, круче на какую-то долю секунды... А еще немцу никогда не понять зачем делать шикарную свадьбу, а потом несколько лет отдавать за нее долги.
Отношение к природным ресурсам в России - тоже вызывает непонимание у немцев. Вода, которую люди в России оставляют просто так литься... Свет в подъездах, который горит ночи напролет... Отопление, которое невозможно регулировать... Пластиковые бутылки, плавающие в речках и валяющиеся на природе... Немцу сразу становится грустно. Потому, что он знает цену этому всему - ведь в Германии за все надо платить немалые деньги или потому, что немцы действительно за экономию планетных ресурсов?? Зависит от немца... А в одной из прочитанных мною книг немецкий автор сыронизировал по этому поводу: "Русские не берегут природу. Почему же? Это приведет к глобальному потеплению. А для такой холодной страны - это только на руку..."
(c) Foto: Gulsina Ismailova
Но что мой муж вспоминает с особым удивлением - так это рестораны России . Человек, несколько лет проживший в Латинской Америке, считал, что в ресторанах его точно не может ожидать ничего особого. Привели его коллеги в один из первых вечеров в ресторан - ели, пили, общались... И тут приглушается свет, в зал выползают полураздетые тетки и начинают ритмично отплясывать в унисон. Разве можно под такое доесть выбранное блюдо? В Германии едят и смотрят на танцующих теток или стриптизерш - совсем в разных местах и немцам совсем непонятно зачем под вкусную отбивную нужны танцы? Точнее, наоборот- как можно ужинать, когда над тарелкой пролетают голые титьки? Впоследствии мой муж водил по таким "злачным ресторанам" новоприбывших коллег из Германии и с удовольствием следил за реакцией последних. Немцы конечно не против поглазеть на такие танцы, но искренне не понимают - зачем это надо заведению... Ведь под такую развлекательную программу точно кусок в горло не залезет - значит клиент закажет меньше, чем если бы его оставили кушать в спокойной обстановке.
Маршрутка . Такое транспортное средство как маршрутка вспоминают многие немцы. И даже дело не в самом транспорте, а в способе оплате. Передавать деньги впереди сидящему и также получать от него сдачу - почему-то немцам кажется забавным...
(c) Foto: Gulsina Ismailova
Взятка врачу . Наблюдательные немцы не пропустили это мимо глаз своих... Приходить к врачу с коробкой конфет (даже если врач итак не бесплатный) - это самое разумное решение, если вы находитесь в России. А если дело приближается к празднику, то с пустыми руками вас там точно не вылечат ждут. Ага, это почти как пойти в гости - берите с собой только самое лучшее и самое вкусное. "Взятка богам в белых халатах" - так описывали некоторые из немцев увиденное.
Про поход в баню немцы тоже любят рассказывать. Про веник, соленые огурчики и водку... Но! При этом они строго разграничивают такие явления как баня и сауна. И ни в коем случае не называют баню сауной. Баня - это возможность попотеть в жаркой комнате в дружеской компании, а сауна в России - несет эротический характер! Немцы спешат предупредить об этом своих новоприбывших коллег))
Немцы замечают с каким трепетом русские ждут нового года, а не рождества - как они сами. Как тщательно готовятся и закупаются на этот праздник. Но еще больше немцев удивляет: а зачем отмечать новый год два раза - 31 декабря и 13 января?
А еще немцы очень удивляются следующему сочетанию: русские, по словам немцев, очень неулыбчивые и неприветливые. И одновременно с этим такие гостеприимные. Столы, переполненные салатами и прочими закусками - так россияне встречают не только знаменательные праздники, но и малознакомых гостей. И это очень удивляет иностранцев, которые привыкли общаться даже с очень близкими друзьями всего-то за чашечкой кофе, а день рождения могут справить, угощая гостей только заказанной пиццей и чипсами.
Один знакомый немец с особенной теплотой рассказывал про российский поезд . Почему с теплотой? Да потому, что по пути "Москва - Ярославль" ему всегда выдавали домашние тапки, чтобы его ноги отдохнули. В Германии с ним так еще никто не обращался.
А еще немцев очень веселит (а некоторых, возможно, оскорбляет), как русские представляют себе типичного немца. Вот так.
Мы находимся в Москве, с нами Ове Шаттауэр.
Ове Шаттауэр:
Здравствуйте, дорогие друзья.
Ове, вы уже три дня в Москве, погода прояснилась. Расскажи о своих впечатлениях. Что нового ты узнал за последние пару дней?
Ове Шаттауэр:
Красной нитью нашего автопробега проходит встреча со многими интересными людьми. В глаза бросается, что Москва – это все же не поселок, не хутор даже. Она больше, здесь больше людей. Это означает, что и жизнь здесь быстрее. Мы ездили в метро: там всё движется, люди испытывают стресс,- так в любом большом городе. Нам это немного известно по жизни в Берлине. Но что Берлин против 22 миллионов жителей в этом городе!? Поэтому большие пробки. Мы много времени провели в пробках, разъезжая по встречам.
Должен сказать, Москва – это чистый город. Но в отличие от деревень и маленьких городов, как Псков, Гвардейск и так далее, здесь нет такого контакта между людьми. Там люди ближе друг к другу. Они смотрят друг другу в глаза. Здесь же – типичный большой город: у каждого своя программа, каждый бежит по своим делам. В остальном всё прекрасно. Когда светит солнце, всё отлично.
Мы снова проводили интересные мероприятия, связанные с целью автопробега. В день прибытия, в проливной дождь мы посетили вечный огонь на Красной площади.
Мы очень благодарны. Это большая честь для нас, немцев, иметь возможность возложить цветы. Каждый мог почувствовать, насколько отношение двух народов пропитано историей. Это хорошо, что шел дождь, он был кстати. Небо плакало вместе с нами.
Это был самый трогательный момент?
Ове Шаттауэр:
Это был не самый трогательный момент, но один из многих трогательных моментов. У каждого мемориального места у нас текли слезы. Я так же был в Севастополе, и меня очень впечатлил построенный 11 лет назад музейный комплекс и мемориал. Очень современный и впечатляющий. Из всех памятных мест это было самое впечатляющее. Если у вас есть возможность съездить в Севастополь, посмотреть 35-ю береговую батарею, воспользуйтесь ей. Весь комплекс впечатляет. И ты чувствуешь боль, пропитавшую это место.
Это был мемориал, впечатливший меня больше всего. Самый трогательный момент и то, чем я больше всего горжусь, когда меня спрашивают, зачем нужна была эта поездка, чего вы достигли. Это речь одного из ораторов у вечного огня, который назвал всех 250 участников автопробега за мир героями. Все это слышали. Каждый поедет домой с этими словами. Это стоило всех пробок, 12-часового переезда границы, мы сделали что-то хорошее, этим можно гордиться. На следующий день вышло солнце, многие пошли гулять по Москве, посмотрели наконец-то город, сходили на Красную площадь. Конечно, туда стоит сходить.
Я был там в прошлом году. Также мы участвовали в пресс-конференции ТАСС. Это было очень интересно. Моя первая пресс-конференция на такой крупной площадке. И у Райнера, по-моему, тоже. Люди смотрят тебя по телевизору, ты должен быстро отвечать на вопросы. Я был под впечатлением. Отлично! Мы получили удовольствие, ведь у нас нет плохих новостей. Мы доброжелательно настроены и сердечно желаем мира. Страха перед микрофоном не было, потому что мы не говорим ерунду. Поэтому мы можем и без подготовки. Мы говорим от сердца. Райнер говорит, я его дополняю, я говорю, Райнер помогает. Я думаю, мы стали хорошей командой в последние дни.
Что важно: мы представляем визуально разные типы людей. Мы хотим заинтересовать не только интеллигенцию, как профессор Ротфус, умный человек, ученый, геополитолог, который во всем разбирается, ног и таких, как я: музыкант, немножко сумасшедший, говорящий от сердца, иногда смешные вещи. Мы знаем, что затрагиваемые нами темы достаточно серьезны, но такое смешение важно.
Я почувствовал это в деревнях, когда встречаю людей лично. Им нравится, что, обсуждая серьезную тему мира или «нет войне», можно после этого над чем-то и посмеяться, ведь язык жизни – это смех и слезы. Это мы и демонстрируем. Надеюсь, русские чувствуют.
И теперь мы должны привезти эти чувства в Германию. Это еще важнее. Я не сомневаюсь, что русские хотят мира с Германией. Здесь это не нужно пропагандировать. Это совершенно очевидно.
Мы должны донести эту идею наконец-то до немцев, чтобы они приехали сюда, чтобы они, так же как и мы, познакомились с народом, создали свое впечатление, погостили в семьях, почувствовали гостеприимство и доброту, а также вездесущую скорбь русского народа, существующую до сих пор. Нужно понять это, принять и сделать выводы. И пообещать русским, что мы, немцы, и вообще европейцы, никогда больше не направим оружие в сторону России, что мы извлекли уроки из ошибок прошлого, что мы хотим жить в мире, любви, дружбе, уважая друг друга в равной степени.
Что еще впечатлило меня здесь, в Москве, этом интернациональном городе, что Россия – единственная страна в мире, где мирно сосуществуют все религии, все национальности, все расы. Мне кажется, здесь это работает. Здесь существует интернациональная жизнь. Это не удается ни США, ни Франции. Там гетто, каждый живет для себя. Я от многих слышал и сам такого мнения: у России, у людей получается мирно жить вместе.
Мы можем поучиться у русских этому. На пресс-конференции я также говорил, что, глядя на русских, мы можем вспомнить о наших собственных корнях, о ценностях, которые здесь снова живут в людях. Это такое счастье. Я большой сторонник этих ценностей, мы должны вернуть в наше общество такие ценности: любовь, семья, уважение, порядочность. Эти ценности в прошлом были у нас. Теперь они забыты. У русских можно поучиться вспомнить о них, нужно провести пару дней с русскими. При этом не просто на выходные и не только в Москву и Санкт-Петербург, в типичные туристические места. Езжайте загород, поговорите с людьми, проведите один вечер с ними.
Посидите за столом, выпейте немного водки, всё в меру. Я лично не видел в России сильно выпивших людей и, возможно, мне повезло, я не знаю, когда они появляются на улицах. Мы собирались вечерами. Веселились, смеялись. Как это слышно по моему голосу, я тоже. Но всё в пределах приличия. Всё, как и у нас, в Германии.
Сходите в гости к русской семье, посмотрите на их детей, посмотрите, как они счастливы, потому что их любят. У них нет дорогих видеоприставок, им не важны сверхдорогие модные тряпки. Родителю любят их, а любовь – это главное, что могут дать родители. Ты видишь счастливых детей. Я жил в такой семье. Они пели песни. Естественно, они прекрасно воспитаны. Большинство умеет играть на музыкальных инструментах, занимаются спортом, имеют классическое образование, развиты духовно. Они взяли классическое греческое образование: тело, музыка и дух. Классическим образованием, дисциплиной, строгостью, авторитетом и большой любовью вырастают прекрасные дети. Я понял это, живя в семье Владимира. Такие замечательные у них дети. Мы пели вместе. Вы увидите на эджин тиви, как они поют мне. Здесь живут потрясающие дети.
Не поедающие бургеры, играющие в плэйстейшен, пробующие наркотики, не делающие ничего целыми днями. Я не могу больше на таких смотреть. Мне очень хорошо здесь. Привет Германии.
Бгг.
Не совсем так, конечно. Но близко.
Originally posted by serzigzagser at
Оригинал взят у andreistp в Российский ученый взбесил пропагандистов Кремля, рассказав правду о “русском мире”
Российский оппозиционный политолог и публицист, доктор исторических наук Александр Сытин, выступая в программе Соловьева на телеканале “Россия1” взбесил российских пропагандистов констатацией факта об отсталости России в сравнении со странами Запада. “Знаете есть такая цитата, это цитата не моя, это из русской классики:
“А что такое русский без немца? Одно свинство и ничего более. Дело все в том, что Россия демонстрирует неспособность к развитию. Много созданных культурных ценностей, скажем так, после краха СССР? На русском языке - много? А я смотрю и сравниваю, например, развитие русской и советской историографии с теми достижениями, которые существуют на Западе.
Я смотрю и сравниваю исторический путь России, в которой первый университет был основан в 1755 году, и исторический путь Европы, где первый университет - Болонский - был основан в 1203 году”, - начал Сытин.
Его слова вызвали гнев у кремлевских пропагандистов, которые начали его перебивать с вопросом “Кто должен оккупировать Россию?”. “Кто должен оккупировать Россию? Так что Россию разделить, русские не способны сами обустроить, исходя из вашей логики, немцев понасажать? Кто нас должен оккупировать, англосаксы?”
Далее оппоненты обвинили Сытина, который призвал отдать власть 15%, населения РФ, которые оказались способны противостоять кремлевской пропаганде и делать самостоятельные выводы, в “фашизме”.
Смешные и любимые в России анекдоты про русских и… американцев, немцев, китайцев, японцев и т. д. Интернациональные анекдоты смешные до слез.
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «ептваюмать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.
Сборная солянка из анекдотов про русских и…
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!
Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.
Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит:
— Пись-пись, остановись!
Немец остановился черт съел его.
Едет американец на джипе снова выбегает чертик:
— Пись-пись, остановись.
Американец остановился, черт съел его.
Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
— Пись-пись, остановись.
Русский отвечает:
— Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.
Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, я не доживу!
Анекдоты про русских и немцев
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
англичанин:
- Рюмку виски и домой.
А русский:
- Ящик водки и тех двоих обратно…
Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».
Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»
Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»
Анекдоты про русских и американцев
Встречаются американец и русский.
Американец спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Русский отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…
— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Очень смешные до слез новые анекдоты
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:
Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Анекдоты про русского и немца
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А тот ему ответил: - А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Эстонка:
- А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Смешные анекдоты про немцев и русских
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…
Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик!
— Почему вы так думаете?
— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - Германия - уговаривает Россию не воевать!
«Действительно, хе@ня какая-то… » - подумал Штирлиц…
Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
- Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
Новые смешные анекдоты
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко…
- Да, без жратвы не повоюешь…
А как же! Они мне все «данке, данке»…
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР
Анекдоты про русских и китайцев
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
- Ну как, выучил русский язык?
- Не… Он какой-то сложный.
Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»
Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что зеленая.
Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
- Чай.
Китаец аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка тоже студентка:
- Чай.
И китаец:
- Цяй.
Третьим заходит такой реальный морячок:
- Макароны по флотски!
Китаец радостно:
- Мацацоны па флоцки!
Официант:
- Чего?
Китаец вздыхая:
- Цяй.
Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
ломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое! - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.
— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)
— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а
— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают.
— Нет
— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…
В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.
Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил».
«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа».
«Это просто потому, что мы китайцы, сынок».
Пословицы и поговорки про китайцев и русских
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь - чтобы денег не платить.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули…, абсолютно все.
