Kada vaikai elgiasi gerai?
Kada jie jaučiasi gerai?
Kai juos priimame pilnai, su visais jausmais ir elgesiu.
Tačiau čia ir iškyla problema.
Mes dažnai nepriimame savo vaikų jausmų, juos neigiame, o kartu kartais manome, kad užjaučiame ir užjaučiame.
Kaip tai atsitinka?
Nepastebėtas?
"- Mama, aš noriu valgyti
„Tu negali norėti valgyti, neseniai suvalgei tris obuolius!
Mama, man karšta, ar galiu dar ką nors apsirengti?
– Taip, tu gerai apsirengęs, su šiais drabužiais tau negali būti karšta!
- Man čia nepatinka.
– Kaip tai gali būti? Būkite dėmesingesni (linksmingesni, malonesni ir pan.) ir jums tai patiks!
Ši mergina yra bjauri! Aš nekenčiu jos!
- Nesakyk to! Jūs negalite to sakyti!
– Man nepatinka mano brolis, jis mušiasi.
– Taip negali būti! Jo nebebus. Tai tavo brolis ir tu turi su juo susitaikyti ir žaisti!
Pažįstama?
Jausmų neigimas, tikėjimas, kad vaikas neturi galvoti taip, kaip jis galvoja, bandymas priversti jį pasikliauti tik jūsų nuomone, neatsižvelgti į savo, patarimai, kaip jis turėtų jaustis... ir t.t.
Įsivaizduokite, kad susiginčijote su draugu, grįžote namo. Vyras klausia "kas tau negerai?".
Jūs kalbate, o atsakydami girdite:
„Tu nusiminsi dėl tokios smulkmenos! Taip, tai smulkmenos! Tai visai nesvarbu! Nagi, šypsokis, tu toks mielas, kai šypsosi!
Kaip jaustumėtės reaguodami į tokį „palaikymą“?
Arba koks nors filosofinis patarimas.
„Klausyk, na, toks gyvenimas. Tu kovoji, tada susitaikai. Turite išmokti būti protingesni ir ramesni, kai ginčijatės. Nebūk toks nusiminęs….
Kaip dabar jautiesi?
Arba taip:
„Aš žinau, ką tau reikia daryti. Paskambinkite jai rytoj ir pasakykite, kad klydote. Ir tada susitikti ir pasikalbėti. Štai ir visa problema. Tai paprasta, ar ne?"
Oho, aš manau, kad jau supyktum...
Arba šis hitas:
„Kaip tu galėjai ginčytis dėl tokios smulkmenos? Ar nežinai, kad ją tai gali įžeisti? Negalėjai tylėti? Ir dabar jūs pats čia priekabiaujate ir įžeidžiate savo draugą ... "
Taip dažniausiai prarandamas noras bendrauti...
Bet taip:
„Taip, aš ją suprantu, su žmogumi, kuriam šiaip nesiseka, taip kalbėti negalima. Ir tada jūs su pretenzijomis. Žinoma, ji išsigando!"
Ką tu čia jauti?
Arba:
„O, tai baisu. užjaučiu. Norėjau pasilinksminti ir susimušti. Tikrai gaila…“
Ir pasidarė taip liūdna, kad norisi garsiai verkti...
Bandymas būti protingas:
„Ar nemanėte, kad buvote taip nusiminęs, nes tai tikriausiai yra kažkas giliau nei pati kivirčo priežastis? Galbūt reikia ieškoti priežasties giliau? Galbūt pasąmoningai ilgai norėjote su ja ginčytis?
„Gal aš dabar tyčia su tavimi susipyksiu? – Po tokių vyro žodžių būčiau pagalvojusi...
Empatijos išvaizda:
„Taip, tai tikrai nemalonu. Suprantu, užjaučiu“.
Taip, tai neatrodo kaip didelė empatija, ar ne?
Kaip dažnai mes taip reaguojame į sunkias situacijas su vaiku?
Aš asmeniškai turiu gana save kontroliuoti, kad nenaudočiau šių patogių šablonų. Tai padaryti lengviau, kai žinote, kaip juos pakeisti.
Pakalbėkime su jumis apie tikrą empatiją ir vaiko jausmų priėmimą.
KĄ DARYTI, KAD VAIKO PADĖTI ATRASTI SAVĘ, KAI JAM SUNKU?
- Atidžiai klausytis.
- Pasidalykite jo jausmais, parodykite, kad klausotės – vartokite žodžius „taip“, „“suprask“, „taip-taip“...
- įvardink jo jausmus
- Parodykite, kad suprantate vaiko jausmus ir išgyvenimus.
Toliau pateiksiu paveikslėlius iš autorių Fadel Faber, Elaine Mazlish knygos „Kaip kalbėti, kad vaikai klausytų ir kaip klausytis, kad vaikai kalbėtų“, kad parodyčiau, kuo skiriasi tai, kaip mes paprastai bendraujame su vaikais ir kas. jie tikisi iš mūsų.
Patikėkite, vaikai yra labai protingi ir greito proto, jie pradės kalbėti ir tarti, kalbėti apie tikrąją dalykų būklę ir dabartį, kai tik pradėsite rodyti dėmesį ir supratimą. Venkite patarimų ir moralizavimo. Jie patys pradės ieškoti išeities iš sudėtingų situacijų, o jūsų santykiai taps daug artimesni.
Straipsnis paremtas pirmuoju skyriumi
Kaip kalbėti, kad vaikai klausytų ir kaip klausytis
kad vaikai pasakytų“ Fadel Faber, Elaine Mazlish.
======================================
Kodėl įprastai paklusnus ir ramus kūdikis staiga pradeda blogai elgtis? O svarbiausia – kaip išmokyti vaiką gerai elgtis, kad savo tikslą jis pasiektų ne užgaidomis, o taikiomis priemonėmis?
Iš kur atsiranda blogas (kitaip tariant, nepageidautinas tėvams) vaiko elgesys? Kas verčia įprastai paklusnų ir ramų kūdikį pradėti veikti? O svarbiausia – kaip išmokyti vaiką gerai elgtis? Šie klausimai rūpi visiems be išimties tėvams ir, laimei, į juos pasiruošę atsakyti vaikų psichologai.
Pirmas žingsnis: išsiaiškinkime, kodėl vaikas netinkamai elgiasi?
Nepageidaujamas elgesys visada turi tikslą. Ir jei tėvai atidžiai pažvelgs į kūdikio elgesį ir situaciją, kurioje jis elgėsi blogai, su didele tikimybe jie pamatys tris pagrindinius tikslus: gauti tai, ko nori, išvengti kažko nemalonaus, sunkaus ar nuobodaus, pritraukti. dėmesį.
Pavyzdžiui, kūdikis ramiai žaidžia, tėvai eina savo reikalais; ir staiga jis sugriauna vos iš kubelių pastatytą namą ir ima verkti. Tėvai griebiasi triukšmo ir ašarų. Vaikui tereikėjo atkreipti jų dėmesį, ir jam pavyko. Kitas dalykas – kodėl jis pasirinko tokį būdą, kad patrauktų dėmesį? Gal tėvai nekreipė dėmesio į taikesnius kreipimusi?
Kaip struktūruojamas elgesys ir iš kur jis kyla?
Bet kokia situacija gali būti suskirstyta į tris etapus. Vaikas norėjo parduotuvėje gauti saldainių – tai paskata jo tolesniems veiksmams. Jis pradėjo garsiai maldauti ir verkti – tikras veiksmas. Ir galiausiai vaikas gavo norimą saldumyną – tai pasekmė. Tuo pačiu trečias punktas gali būti kitoks: tėvai pykstasi arba nepaiso užgaidų, o mažylis negauna to, ko nori.
Kaip paaiškėja, daug kas priklauso nuo stimulo ir pasekmių, kurios pastūmėjo kūdikį į nepageidaujamą elgesį. O tėvai galės koreguoti jo elgesį, jei naudos paprastas gudrybes ar pritaikys jas santykiams su vaiku.
Kaip galite padėti savo vaikui gerai elgtis?
Geras vaiko elgesys – visos šeimos bendro „kūrybiškumo“ rezultatas. Šiame procese tėvai jautriai klauso kūdikio, kad suprastų jo tikslus, pakoreguotų paskatas ir reaguotų į trupinių elgesį su atitinkamomis pasekmėmis.
Jei kūdikis pasiekia trokštamų užgaidų. Grįžkime prie aukščiau aprašytos situacijos. Jūs su vaiku nueinate į parduotuvę, kur jų dėmesį patraukia saldainis, kurio neplanavote pirkti.
Psichologai rekomenduoja „numatyti“ tokios situacijos atsiradimą ir pašalinti jos tikimybę. Taigi, jei kūdikiui namuose duosite saldainių – prieš eidamas į parduotuvę jis greičiausiai nekreips dėmesio į saldumynus prekybos centre. Kitas variantas – iš anksto pranešti mažyliui, ką planuojate pirkti, taip pat aptarti pirkinius, kurių šį kartą neketinate įsigyti.
Kalbant apie tyrimą, jei vykdote užgaidas ir perkate trokštamą saldainį, kad vaikas kuo greičiau nuramintų, turėtumėte tikėtis istorijos pasikartojimo su verksmu ir prašymais. Kitas dalykas, jei nepirkai saldainių, paaiškino kodėl, ir net animacinį filmuką uždrausta žiūrėti kaip bausmę už netinkamą elgesį.
Jei nepageidaujamo elgesio pagalba kūdikis stengiasi išvengti nemalonios veiklos. Pavyzdžiui, kalbame apie ugdomąją veiklą. Pradėkite drastiškai sumažindami sunkumą – duokite paprastas užduotis ir paskatinkite. Ir pasitelkite „sumuštinio principą“: pasirinkite tris užduotis – labai paprastas, nuo kurių prasidės pamoka, nemaloniausią ir sunkiausią vaikui, o trečią – pačią maloniausią.
Pirmąjį jam bus lengva pradėti. Laukdamas trečiojo – malonus, jam kils noras greitai padaryti antrąjį, sunkų. Svarbu, prieš pradedant mokytis, išsakyti mažyliui darbo planą, kad jis žinotų, kas jo laukia.
Ir būtinai atminkite, kad vaikas laukia jūsų pagyrimų, apkabinimų, bučinių – veiksmų, gestų ir žodžių, kurie perteiks jam jūsų meilę ir pritarimą. Toks paskatinimas yra geriausias būdas įtvirtinti bet kuriame versle pasiektą sėkmę!
Neįmanoma pasiekti norimo vaiko elgesio nuolat jį barant ir barant. Daugeliu atvejų, norėdami išvengti vaiko užgaidų, tėvams pakanka išskirti situacijas, kuriose vaikai dažniausiai būna kaprizingi ir išdykę. Pažvelkime į keletą teigiamų veiksmų, kurie padės jūsų vaikui gerai elgtis.
- Visus daiktus, kurių jis neturėtų liesti, laikykite kūdikiui nepasiekiamoje vietoje. Ypač tokie pavojaus šaltiniai kaip peiliai, degtukai, vaistai ir buitinė chemija. Kuo dažniau vaikas mato tokius daiktus, tuo labiau jis susigundo sulaužyti tabu ir su jais žaisti.
- Patraukime iš vaikų smalsumo. Leisk jam žaisti su vandeniu, grūdais, eksperimentuoti su tešla ir pan.
- Naudokite vaikiškus baldus. Vaikai džiaugiasi galėdami būti kūrybingi prie „savo“ stalo. Stabili kūdikio taburetė vonioje leis vaikui nusiplauti rankas ar pasiimti dantų šepetėlį be jūsų pagalbos.
- Suteikite vaikui stalčių virtuvėje, kuriame bus saugūs studijoms skirti daiktai, pavyzdžiui, matavimo šaukštas, plastikiniai puodeliai, indų plovimo kempinės, servetėlės, plastikinių indelių dangteliai ir kt.
- Tinkinkite savo planus savo vaikui. Dauguma vaikų ryte elgiasi gerai, bet arčiau pietų miego jie pradeda veikti. Suplanuokite apsipirkimo keliones ar svečius „tylaus elgesio“ metu. Lengviau pakoreguoti savo tvarkaraštį nei kovoti su vaiko temperamentu.
- Maitinkite kūdikį prieš eidami į parduotuvę ar pasivaikščioti. Jei yra tikimybė, kad teks pasilikti ilgiau (pvz., eilėje pas gydytoją), atsineškite sulčių ir lengvą užkandį.
- Užimkite nuobodžiaujantį vaiką. Nuobodulys yra pati derlingiausia dirva užgaidoms ir blogam elgesiui. Jei jums reikia atlikti namų ruošos darbus, paprašykite vaiko jums padėti. Duokite jam drėgnu skudurėliu nuvalyti stalą, kol plaunate indus. Lygindami išskalbtas kojines surūšiuokite poromis. Leiskite sūriu apibarstyti ruošiamą patiekalą. Galbūt tokia „pagalba“ jums pareikalaus šiek tiek laiko ir pastangų. Bet tai geriau nei muštis su kaprizingu vaiku.
- Jei neturite pasirinkimo ir reikia vežtis vaiką į vietą, kur jam sunku būti (stotį, polikliniką ir pan.), viską apgalvokite iš anksto. Pasiimkite su savimi knygas ar naujus žaislus. Jei turite laisvo laiko, skirkite jį savo mažyliui – kalbėkitės ir žaiskite su juo, tada jis lengviau ištvers jūsų dėmesio nebuvimą, kol esate užsiėmęs. Nepamirškite pagalvoti, kuo maitinsite kūdikį.
- Laikykitės kasdienės rutinos. Žinoma, jūs neturite tapti grafiko vergu, bet vaikai mėgsta stabilumą. Pabudome - išsivalėme dantis - apsirengėme - papusryčiavome - išėjome pasivaikščioti. Vakare pažiūrėjome "Labanakt, vaikai" - padėjome žaislus - išsivalėme dantis - skaitėme knygą - nuėjome miegoti. Tai ne tik padės išvengti bereikalingų ginčų, išimti žaislus ar ne, bet ir paruoš mažylį vienam ar kitam veiksmui.
- Analizuoti Kokie išoriniai veiksniai turi įtakos jūsų vaiko elgesiui. Galbūt jį per daug sujaudina daugybė vaikų žaidimų aikštelėje arba prekybos centro triukšmas ir minia? Daugelis vaikų tampa kaprizingesni, kai ilgą laiką žiūrėjo televizorių. Žaidimas su kai kuriais draugais gali, priešingai, nuraminti kūdikį. Naudokite teigiamą poveikį ir venkite neigiamo.
Mūsų greitų pataisymų kultūroje, apsėstam siekti rezultatų per trumpiausią laiką, elgesys tampa alfa ir omega. Jei pasiekėme paklusnumą, nors ir laikinai, manome, kad tikslą pasiekėme. Tačiau pradėję svarstyti apie prisirišimą ir pažeidžiamumą, suprasite, kad elgesio metodo metodai – sankcijų ir dirbtinių pasekmių taikymas, teisių atėmimas – pasmerkti žlugti. Bausmė sukelia priešiškumą ir suaktyvina emocinės gynybos mechanizmus. Kai ignoruojame vaiką, reaguodami į pykčio protrūkį, izoliuojame jį dėl netinkamo elgesio arba ištraukiame jį iš savo palankumo, pakertame jo saugumo jausmą. Įsakydami vaikui, sukeliame jo pasipriešinimą – lygiai taip pat, lyg bandytume jį „papirkti“. Kokie metodai tada paliekami tėvams?
Septyni natūralios disciplinos principai
1. Naudokite intymumą, o ne išsiskyrimą, kad vaikas būtų paklusnus
Išsiskyrimas visada buvo apgaulė tėvų rankovėje. Šiandien ji reklamuojama kaip nauja technika, vadinama „time out“. Nusiėmus gražią etiketę, tampa akivaizdu, kad šis elgesio modifikavimo įrankis yra ne kas kita, kaip perdirbta boikoto forma: izoliacija, nežinojimas, nepriežiūra, šilumos atėmimas. Šios priemonės visada sukeldavo daugiau problemų nei išspręsdavo.
2. Iškilus problemoms spręskite santykius, o ne incidentą.
Kai kas nors nepavyksta, labai dažnai pirmiausia aptariame elgesį, dėl kurio kilo problema. Psichologijoje tai vadinama „neatidėliotino atsako principu“, kuris remiasi nuostata, kad jei elgesys nebus iš karto aptariamas, bus praleista galimybė mokytis.
Turėdami omenyje santykių svarbą, pirmas dalykas, kurį turėtume padaryti, jei reikia, tai pabandyti sustabdyti nepageidaujamą elgesį ir išlaikyti prieraišumą nepažeistą. Visada galite peržiūrėti incidentą ir elgesio problemas vėliau, kai emocijų protrūkis praeina ir vėl užmezgate ryšį su savo vaiku.
3. Kai vaikas kažkuo nepatenkintas, užuot bandę vesti pamoką, neškite ašaras.
Atminkite, kad viena iš pagrindinių žodžio disciplina reikšmių yra mokymasis. Didelė mūsų, tėvų, misijos dalis yra išmokyti savo vaikus dalykų, kuriuos jie turi žinoti. Bet kaip?
Šios gyvenimo pamokos yra daug mažiau taisyklių supratimo, o ne prisitaikymo rezultatas. Raktas į prisitaikymą yra beprasmiškumo jausmas, kai bandome pasiekti tai, kas nepasiekiama, ir pakeisti tai, ko negalime kontroliuoti. Kai adaptacijos procesas klostosi taip, kaip turėtų, pamokos išmokstamos savaime. Gamta nekelia tėvams neįmanomų užduočių.
Spalyje Neufeldo institutas Resurs leidykla ir žurnalas "Šeimos švietimas" organizuoti Gordono Neufeldo atvykimą į Maskvą ir Sankt Peterburgą (bus organizuojama internetinė transliacija kitų miestų gyventojams).
http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/
http://apisarevskaya.e-autopay.com/checkout/239370
4. Formuokite gerus ketinimus, užuot siekę gero elgesio
Egzistuoja nuomonė, kad vien ketinimų neužtenka, reikia skatinti ir pritarti tik tinkamam elgesiui. Visi prisimename, kur veda gerais ketinimais grįstas kelias. Plėtros požiūriu niekas negali būti toliau nuo tiesos. Geri ketinimai yra vertingesni už auksą; ketinimas yra vertybių sėkla ir atsakomybės jausmo šaltinis. Tai sudaro sąlygas įvairiems jausmams. Neigti ketinimo svarbą reiškia nenaudoti vieno iš svarbiausių įrankių vaiko psichikos arsenale.
5. Sužadinkite įvairius jausmus, užuot bandę sustabdyti impulsyvų elgesį
„Nustok belstis“, „Netrukdyk“, „Liaukis“, „Palik mane“, „Nustok elgtis kaip vaikas“, „Nebūk grubus“, „Susitrauk“, „Nustok bėgioti“, „Nebūk kvailas“, „Pasitrauk nuo jos“, „Nebūk godus“. Bandymai sustabdyti impulsyvų elgesį pasmerkti nesėkmei: taip pat galite kliudyti traukiniui ir pabandyti jį sustabdyti. Kai vaiko elgesys yra pavaldus emocijoms ir instinktams, jį pašaukti į tvarką konfrontuojant ir šaukiant įsakymų beveik neįmanoma.
6. Bendraudami su impulsyviu vaiku, stenkitės „užrašyti“ norimą elgesį, o ne reikalauti brandos.
Ne visi vaikai yra pasirengę aukščiau aptartiems „pažangiems“ disciplinos palaikymo ir mokymo būdams. Pavyzdžiui, tie iš jų, kurie dar nesugeba patirti prieštaringų jausmų, negali elgtis subalansuotai, kad ir kokie sumanūs ir stropūs pedagogai bebūtume.
Yra ir kitas būdas bendrauti su nesubrendusiu vaiku: užuot reikalaudami, kad jis pats parodytų brandą, galime parašyti norimą elgesį. Vykdydamas mūsų nurodymus vaikas netaps brandesnis, bet įgalins jį veikti tokiose socialinėse situacijose, su kuriomis jis vis dar negali susidoroti kitaip.
7. Jei negalite pakeisti savo vaiko, pabandykite pakeisti savo aplinkybes.
Kuo mažiau vaikui reikia disciplinos, tuo veiksmingesnė bus bet kokia technika. Galioja ir atvirkščiai: kuo labiau vaikui reikia disciplinos, tuo mažiau efektyvios bus standartinės jos palaikymo technikos.
1. Ignoruokite blogą elgesį
Kartais tėvai patys skatina blogą vaiko elgesį, atkreipdami į tai dėmesį. Dėmesys gali būti tiek teigiamas (pagyros), tiek neigiamas (kritika), tačiau kartais visiškas dėmesio trūkumas gali būti netinkamo vaiko elgesio sprendimas. Jei suprantate, kad jūsų dėmesys tik provokuoja vaiką, pasistenkite save tramdyti. Ignoravimo technika gali būti labai veiksminga, tačiau ji turi būti atlikta teisingai. Štai keletas sąlygų, kurių reikia atsiminti:
Nekreipti dėmesio reiškia visai nekreipti dėmesio. Jokiu būdu nereaguokite į vaiką – nerėkkite, nežiūrėkite į jį, nekalbėkite su juo. (Atidžiai stebėkite vaiką, bet ką nors su juo padarykite.)
Visiškai ignoruokite vaiką, kol jis nustos netinkamai elgtis. Tai gali užtrukti 5 ar 25 minutes, todėl būkite kantrūs.
- Likusi šeima tame pačiame kambaryje kaip jūs taip pat turėtų nekreipti dėmesio į vaiką.
– Kai tik vaikas nustoja netinkamai elgtis, reikia jį pagirti. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Labai džiaugiuosi, kad nustojai rėkti. Man nepatinka, kai taip rėki, man skauda ausis. Dabar, kai tu nerėki, man daug geriau“.
„Ignoravimo technika“ reikalauja kantrybės, o svarbiausia – nepamirškite, kad ignoruojate ne vaiką, o jo elgesį.
2. Palikti
Bet kokio amžiaus vaikai gali nuvaryti mamas ir tėčius į tokią būseną, kad tėvai praranda savęs kontrolę. Jei jaučiate, kad prarandate savęs kontrolę, jums reikia laiko atsigauti. Duokite sau ir savo vaikui laiko nusiraminti. Rūkymas yra galimybė, bet nerekomenduojama.
3. Naudokite blaškymąsi
Amžius: vaikai nuo 2/2 iki 5/6 iki 12 metų
Kitas būdas nepabloginti situacijos – nukreipti vaiko dėmesį. Geriausia, kad šis metodas suveikia, kol vaikas dar nepasidarė išdykęs, kad jūs daugiau su juo nesusidurtumėte.
Labai lengva atitraukti kūdikio dėmesį, pavyzdžiui, žaislu ar kitu jam norimu daiktu. Tačiau kai vaikai bus vyresni (po 3 metų), turėsite būti kūrybiškesni, kad sutelktumėte jų dėmesį į kažką visiškai kitokio nei kovos tema.
Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų vaikas atkakliai siekia kitos kramtomosios gumos lazdelės. Jūs jam uždraudžiate ir siūlote vaisių. Vaikas rimtai išsiskirsto. Neapkimškite jo maisto, iš karto rinkitės kitą veiklą: tarkime, pradėkite žaisti su yo-yo arba parodykite jam triuką. Šiuo metu bet koks „valgomas“ pakaitalas primins kūdikiui, kad jis niekada negavo kramtomosios gumos.
4. Dekoracijos keitimas
Amžius: vaikai nuo 2 iki 5 metų
Taip pat gerai fiziškai išvesti vaiką iš sunkios padėties. Dekoracijos pakeitimas dažnai leidžia tiek vaikams, tiek tėvams nustoti jaustis įstrigusiems. Kuris sutuoktinis turėtų pasiimti vaiką? Visai ne tas, kuris labiau „susirūpinęs“ problema, priešingai populiariam įsitikinimui. (Tai subtiliai palaiko „mama vadovauja“ paradigmą.) Tokia misija turėtų būti patikėta tėvams, kurie šiuo konkrečiu momentu demonstruoja didelį linksmumą ir lankstumą. Pasiruoškite: pasikeitus aplinkai vaikas iš pradžių bus dar labiau nusiminęs. Bet jei jums pavyks įveikti tą tašką, jūs abu, be jokios abejonės, imsite nurimti.
5. Naudokite pakaitalą
Amžius: vaikai nuo 2/2 iki 5/6 iki 12 metų
Jei vaikas nedaro to, ko reikia, užimkite jį tuo, kas būtina. Vaikus reikia mokyti, kaip, kur ir kada tinkamai elgtis. Neužtenka vaikui pasakyti: „Taip daryti negalima“. Jam reikia paaiškinti, kaip tokiu atveju pasielgti, tai yra parodyti alternatyvą. Štai keletas pavyzdžių:
Jei vaikas piešia pieštuku ant sofos, padovanokite jam spalvinimo knygelę.
– Jei dukra paima mamos kosmetiką, pirkite vaikišką kosmetiką, kuri lengvai nusiplauna.
Jei vaikas mėto akmenis, pažaiskite su juo kamuoliuką.
Kai vaikas žaidžia su kažkuo trapiu ar pavojingu daiktu, vietoj to duokite jam kitą žaislą. Vaikai lengvai nusineša ir visame kame randa savo kūrybinės ir fizinės energijos išleidimą.
Gebėjimas greitai rasti pakaitalą nepageidaujamam vaiko elgesiui gali išgelbėti jus nuo daugelio problemų.
6. Stiprūs apkabinimai
Amžius: vaikai nuo 2/2 iki 5 metų
Jokiu būdu negalima leisti vaikams kenkti sau ar kitiems. Neleiskite vaikui kovoti nei su jumis, nei su kuo nors kitu, net jei jam neskauda. Kartais mamos, skirtingai nei tėčiai, toleruoja, kai maži vaikai bando joms smogti. Daugelis vyrų man skundžiasi, kokius „pažeminimus“ patiria jų žmonos, leisdamos jas mušti piktiems mažyliams, ir kad tokia kantrybė gadina vaiką. Savo ruožtu mamos dažnai bijo atsikirsti, kad „neslopintų“ vaiko moralės.
Man atrodo, kad šiuo atveju popiežiai dažniausiai būna teisūs ir tam yra kelios priežastys. Kovojantys vaikai taip elgiasi ne tik namuose, bet ir kitur, su nepažįstamais žmonėmis. Be to, labai sunku atsikratyti blogo įpročio vėliau į ką nors reaguoti fiziniu smurtu. Jūs nenorite, kad jūsų vaikai užaugtų tikėdami, kad mama (skaitykite moterys) ištvers beveik viską, net fizinę prievartą.
Štai vienas labai efektyvus būdas išmokyti vaiką laikyti rankas prie savęs: stipriai jį apkabinti, neleisdamas spardytis ir kovoti. Tvirtai ir autoritetingai pasakykite: „Aš neleisiu tau kovoti“. Vėlgi, jokios magijos – būkite pasiruošę. Iš pradžių jis dar garsiau svirduliuos ir keršydamas daužys jums į rankas. Būtent šiuo metu jį reikia laikyti ypač tvirtai. Vaikas po truputį pradės jausti jūsų tvirtumą, įsitikinimą ir stiprybę, jis supras, kad jį sulaikote nežalodami ir neleisdami aštrių veiksmų prieš save – ir jis pradės nurimti.
7. Pasiūlykite pasirinkimą
Amžius: vaikai nuo 2/2 iki 5/6 iki 12 metų
Ar kada susimąstėte, kodėl vaikas kartais taip aktyviai priešinasi tėvų nurodymams? Atsakymas paprastas: tai natūralus būdas patvirtinti savo nepriklausomybę. Konflikto galima išvengti pasiūlius vaikui pasirinkimą. Štai keletas pavyzdžių:
Maistas: "Ar pusryčiams valgysite kiaušinienę ar košę?" "Ko norėtum vakarienei, morkų ar kukurūzų?"
Apranga: „Kokius marškinius vilkėsi mokykloje, mėlynus ar geltonus? – Ar apsirengsi pats, ar aš tau padėsiu?
Namų ruošos darbai: „Ar ruošiesi valyti prieš vakarienę ar po jos? "Ar išnešite šiukšles ar išplausite indus?"
Leisti vaikui pačiam rinktis yra labai naudinga – verčia susimąstyti pačiam. Gebėjimas priimti sprendimus prisideda prie sveiko vaiko savivertės ir savigarbos ugdymo. Kartu tėvai, viena vertus, patenkina vaiko savarankiškumo poreikį, o iš kitos – išlaiko jo elgesio kontrolę.
8. Paprašykite vaiko sprendimo
Amžius: vaikai nuo 6 iki 11 metų
Ši technika ypač efektyvi, nes pradinio mokyklinio amžiaus (6-11 metų) vaikai nori prisiimti daugiau atsakomybės. Pasakykite: "Štai, Haroldai, jūs tiek daug laiko praleidžiate rengdamiesi ryte, kad mes kiekvieną dieną vėluojame į mokyklą. Be to, aš nespėju į darbą laiku. Reikia ką nors padaryti. siūlai?"
Tiesioginis klausimas leidžia vaikui pasijusti atsakingu žmogumi. Vaikai supranta, kad ne visada į viską turi atsakymus. Dažnai jie taip nori prisidėti, kad tiesiog trykšta pasiūlymais.
Prisipažįstu, kad yra priežasčių abejoti šios technikos veiksmingumu, aš pati tuo nelabai tikėjau. Tačiau, mano nuostabai, tai dažnai pavykdavo. Pavyzdžiui, Haroldas siūlė rengtis ne vienas, o vyresnio brolio kompanijoje. Tai veikė nepriekaištingai keletą mėnesių – tai puikus rezultatas bet kokiai auklėjimo technikai. Taigi, patekę į aklavietę, nesiginčykite su savo sutuoktiniu. Paprašykite savo vaiko pateikti jums naują idėją.
9. Mokyti pagal pavyzdį
Amžius: vaikai nuo 2/2 iki 5/6 iki 12 metų
Vaikai dažnai elgiasi, mūsų požiūriu, neteisingai; tai reiškia, kad suaugęs žmogus turi parodyti jiems, kaip teisingai elgtis. Jums, tėvams, vaikas kartoja daugiau nei bet kam kitam. Todėl asmeninis pavyzdys yra geriausias ir lengviausias būdas išmokyti vaiką, kaip elgtis.
Tokiu būdu jūs galite daug ko išmokyti savo vaiką. Štai keletas pavyzdžių:
Mažas vaikas:
Užmegzkite akių kontaktą.
- Užjausti.
- Išreikškite meilę ir meilę.
Ikimokyklinis amžius:
Sėdėti ramiai.
- Pasidalinkite su kitais.
- Išspręskite konfliktą taikiai.
Mokyklinis amžius:
Kalbėkite taisyklingai telefonu.
- Rūpinkitės gyvūnais ir neįžeiskite jų.
- Išleisk pinigus protingai.
Jei dabar atidžiai žiūrėsite, kokį pavyzdį rodysite savo vaikui, tai padės išvengti daugelio konfliktų ateityje. O vėliau galėsite didžiuotis, kad vaikas ko nors gero iš jūsų išmoko.
10. „Ne“ reiškia ne
Amžius: vaikai nuo 2/2 iki 5/6 iki 12 metų
Kaip pasakyti savo vaikui „ne“? Vaikai dažniausiai reaguoja į toną, kuriuo ištariate frazę. „Ne“ reikia pasakyti tvirtai ir aiškiai. Taip pat galite šiek tiek pakelti balsą, bet vis tiek neturėtumėte šaukti (išskyrus ekstremalias situacijas).
Ar pastebėjote, kaip sakote „ne“? Dažnai tėvai „siunčia“ vaikui dviprasmišką informaciją: kartais jų „ne“ reiškia „galbūt“ arba „paklausk manęs vėliau“. Vienos paauglės mama kartą man pasakė, kad sako „ne“, kol dukra „pagaliau ją susilaukia“, o tada pasiduoda ir duoda sutikimą. Kai pajusite, kad vaikas bando jumis manipuliuoti ar pykdyti, kad apsigalvotumėte, tiesiog nustokite su juo kalbėtis. Būk ramus. Leiskite vaikui išlieti savo emocijas. Kartą pasakėte „ne“, paaiškinote atsisakymo priežastį ir nebeprivalote leistis į jokias diskusijas. (Tuo pat metu, aiškindami savo atsisakymą, stenkitės pateikti paprastą, aiškią priežastį, kuri būtų aiški vaikui.) Jums nereikia ginti savo pozicijos vaiko akivaizdoje – jūs nesate kaltinamasis, jūs esate teisėjas. Tai svarbus momentas, todėl pabandykite bent sekundę įsivaizduoti save kaip teisėją. Dabar pagalvokite, kaip tokiu atveju savo vaikui pasakytumėte „ne“. Tėvų teisėjas, paskelbdamas savo sprendimą, būtų išlikęs visiškai ramus. Kalbėdavo taip, lyg jo žodžiai būtų aukso vertės, rinkdavosi posakius ir per daug nesakydavo.
Nepamirškite, kad jūs esate teisėjas šeimoje ir jūsų žodžiai yra jūsų galia.
Ir kitą kartą, kai vaikas bandys jums atrašyti kaip kaltinamąjį, galite jam atsakyti: „Aš jau sakiau apie savo sprendimą. Mano sprendimas yra „Ne“. Tolimesni vaiko bandymai pakeisti jūsų sprendimą gali būti ignoruojami, arba atsakydami į juos ramiu balsu kartokite šiuos paprastus žodžius, kol vaikas bus pasirengęs priimti.
