LIZ BURBO
JAUTRUMAS IR SEKSUALUMAS
Ačiū visiems, kurie dalyvavo mano konferencijose ir seminaruose. Šią knygų seriją man pavyko sukurti tik dėl jūsų noro pagerinti savo gyvenimą, domėjimosi „Klausyk savo kūno“ filosofija ir jūsų klausimų.
Labai ačiū visiems nuostabiems žmonėms, kurie leidžia ir platina mano knygas..
ĮVADAS
Šioje knygoje bandžiau atsakyti į klausimus, kuriuos man dažnai konferencijose ir seminaruose užduoda tokie vyrai ir moterys kaip jūs.
Šio nedidelio klausimų ir atsakymų rinkinio tikslas – padėti jums praktiškai įgyvendinti idėjas, kurias jau pakankamai išsamiai paaiškinau ankstesnėse savo knygose. Jei jų neskaitėte, primygtinai rekomenduoju tai padaryti prieš tęsiant šią knygą.
Norėdami išnaudoti visas šios knygos galimybes, prieš skaitydami mano atsakymą, pirmiausia pabandykite patys atsakyti į kiekvieną klausimą.
Tikrai pastebėsite, kad moterys klausimus užduoda daug dažniau nei vyrai, tačiau neleiskite, kad tai jūsų suklaidintų: daugumą moterų užduodamų klausimų labai gerai galėjo užduoti vyrai.
Be to, pastebėsite, kad aš nuolat kalbu apie įsitikinimų iššifravimo metodą, kuris išsamiai aprašytas šios knygos pabaigoje. Tai darau tyčia, nes daugelis iš jūsų pradeda skaityti mano knygas tomis temomis, kurios jus labiausiai domina.
Taip pat dažnai kalbu apie tikrąjį atleidimą – vieną svarbiausių „Klausyk savo kūno“ filosofijos sąvokų. Tikro atleidimo etapai yra išsamiai aprašyti kitose mano knygose, ypač šeštojoje šios serijos knygoje – Emocijos, jausmai ir atleidimas. Pabandykite perskaityti šias knygas. Kalbėdamas apie vaikystėje gautas emocines žaizdas, turiu omenyje psichologinę traumą, kurią sukelia atstūmimo, apleistumo, išdavystės, pažeminimo ir neteisybės jausmas.
Kai kurie šios knygos klausimai liečia labai svarbias ir plačias temas, todėl jų rasite kitose mano knygose. Kadangi seksualumas yra tiesiogiai susijęs su meile ir dvasiniu intymumu, pirmoji šios serijos knyga „Intymūs santykiai“ taip pat padės užmegzti seksualinius santykius. Joje pateikti klausimai ir atsakymai papildo šios knygos medžiagą.
Visi atsakymai, kuriuos skaitysite šioje knygoje, yra pagrįsti gyvenimo filosofija, kurią dėstau mokymo centre „Klausyk savo kūno“. Mano požiūris į seksualines problemas grindžiamas mintimi, kad kiekvienas žmogus yra visiškai atsakingas už savo gyvenimą, todėl kai kuriuos mano atsakymus jums nebus lengva priimti. Manau, kad dvasinis aspektas seksualumui vaidina daug didesnį vaidmenį nei fizinis.
Neteigsiu, kad žinau teisingus atsakymus į visus jūsų klausimus. Tačiau prieš sakydami sau: „Šis atsakymas man nieko neduos“, pabandykite bent tris kartus tai išbandyti praktiškai. Neleisk, kad protas ir tinginystė tavęs apgautų! Tegul jūsų širdis sprendžia, o ne jūsų baimė.
Jei vadovaujatės tik asmenine patirtimi ir nieko naujo nepripažįstate, nenustebkite, kad jūsų gyvenime tiek mažai pokyčių į gerąją pusę.
Ar norite patobulinimų? Taigi rinkitės naujas mintis ir naujus pojūčius!
Sėkmės tau! Su meile,
Liz Burbo
1 dalis. Jausmingumas ir seksualumas
Stengiuosi nerodyti savo vyrui, kaip jį myliu, nes bijau, kad jis nereaguos taip aistringai ir aš jausiuosi pažeminta. Ar tai normalu?
Jūs turite labai stiprų ego, ir tai neleidžia jums parodyti meilės savo vyrui. Ego labai mėgsta tikėti, kad jis teisus, ir dėl visko kaltinti kitus. Matyt, kažkuri jūsų asmenybės dalis nenori atsiskleisti iki galo – galbūt dėl to, kad jau yra buvę atvejų, kai jūsų vyras nepakankamai šiltai reagavo į jūsų meilės apraiškas ir jautėtės pažeminta. Tai labai blogai, nes jūs atimate save. Neleidžiate sau mėgautis darnesniais ir švelnesniais santykiais su vyru, nors, matyt, būtent tokių santykių ir siekiate.
Prisimink patarlę: ką pasėsi, tą ir pjausi. Būkite drąsūs ir parodykite savo vyrui visą savo meilę ir švelnumą. Kaip tai padaryti – spręskite patys.
Taip pat pasistenkite suprasti, kad jūsų sutuoktinis gali parodyti savo meilę savaip, nebūtinai taip, kaip jūs. Jei apskritai nepastebite jokių jo meilės apraiškų, pasikalbėkite su juo apie tai. Paaiškinkite jam, kad jūs jį labai mylite ir todėl jaučiatės pažemintas, nes jis niekaip nerodo jums savo meilės. Supraskite, kad iš tikrųjų ką nors mylėti reiškia suteikti tam asmeniui teisę skirtis nuo jūsų.
Be to, kas verčia tave jaustis pažemintu? Ar esate tikra, kad jūsų vyras jus tyčia žemina? Kad ir kas atsitiktų, jūs patys sukuriate savyje pažeminimo jausmą ir turite tai suvokti.
Aš visada esu labai dėmesingas savo partneriui, o jis elgiasi su manimi panieka. Jis elgiasi kaip didžiausias egoistas. Kaip turėčiau elgtis, kad situacija pasikeistų?
Jei jūsų partneris nenori į jus kreipti dėmesio, tai nereiškia, kad jis yra savanaudis. Egoistas rūpinasi savo interesais, nepaisydamas kitų žmonių interesų. Jei reikalaujate dėmesio iš savo partnerio, kai jis nėra pasirengęs jums jo skirti arba yra pasinėręs į ką nors kita, tai yra tikras egoizmas. Galbūt jūs rodote dėmesį ir dėmesį savo partneriui tik tikėdamasis ką nors gauti mainais. Žmogus gali atsisakyti vykdyti kito žmogaus norus ne todėl, kad yra egoistas, o todėl, kad žino savo galimybių ribas ir gerbia savo interesus.
Ar klausėte savęs, kodėl esate toks dėmesingas savo partneriui?
Kas nutiks, jei pradėsite skirti jam mažiau dėmesio?
Ko tu bijai? Kas verčia jį tave mylėti? Kad jis tave laiko savanaude?
Galbūt verčiate save būti dėmesingu ir dėmesingu vien dėl baimės, kad būsite vertinamas kaip savanaudis. Ši baimė priveda jus prie taško, kai pradedate kaltinti savo partnerį dėl savanaudiškumo. Atsakę į klausimus, kuriuos išvardijau aukščiau, tikrai pasikalbėsite su savo partneriu. Paaiškinkite jam, kodėl verčiatės būti dėmesingu ir dėmesingu jo atžvilgiu.
Paklauskite jo, kaip jis suvokia jūsų dėmesį. Ar jam tai neatrodo per daug?
Ar jam patinka tavo dėmesys? Galbūt jis jaučiasi gėdingai, nes tiesiog negali skirti tau tiek dėmesio, kiek tu jam? Iš esmės jis neprivalo to daryti.
Tai pamoka, kurią turėtumėte išmokti apie priėmimą. Pažvelkite į save ir pabandykite priimti ir mylėti šį žmogų tokį, koks jis buvo – fiziškai, protiškai ir emociškai. Tada pamatysite, kad galite priimti save, ir jūsų svoris nebebus jums problemų.
Galbūt, kai buvai jaunesnis, tavo gyvenime buvo kažkas, kurį mylėjai, kuriuo žavėjaisi, ir tas žmogus buvo labai storas. Jei žavitės kai kuriomis šio asmens savybėmis, priimkite jį neatsižvelgdami į fizinius duomenis.
Svorio problemos, kurios jus persekiojo nuo gimimo, gali būti susijusios su praėjusiu gyvenimu. Kaip ir kiti įgimti fiziniai defektai, šis gali būti jums reikalingas norint išmokti šio gimimo pamokas. Išmokite mylėti ir priimti save tokį, koks esate. Jūs turite eiti per gyvenimą tokiu būdu, kol suprasite jums siunčiamą žinią arba fizinės, psichinės ar emocinės negalios priežastį.
Pasitaiko, kad nuo gimimo neįgalus žmogus stebuklingai visiškai pagyja – tai dažniausiai asocijuojasi su giliu dvasiniu apreiškimu. Ir antsvorio problemos nėra išimtis. Niekas neturėtų pergyventi dėl visko kaltindamas ankstesnių gyvenimų „karmą“. Tik jūs galite nuspręsti, kada tai baigti.
Svorio problemų dažnai iškyla dvasiškai siekiantiems žmonėms, nes jų sielos miglotai prisimena kitas dimensijas ir aistringai ten siekia. Dažnai sakoma, kad tokie žmonės „ne iš šio pasaulio“. Jie nesąmoningai stengiasi būti geresnėje vietoje. Sąmoningai šie žmonės gali negalvoti apie savižudybę, bet kai kurios jų dalies mieliau čia nebūtų.
Perteklinis svoris tam tikru mastu leidžia jiems tvirtiau įsitvirtinti Žemėje. Jų gaunama žinutė yra maždaug tokia: "Prašau priimti savo buvimą Žemėje kartą ir visiems laikams. Čia turite tikslą – turite išmokti mylėti ir priimti save ir kitus." Jei tai tik jūsų atvejis, pabandykite apsidairyti ir pamatyti gamtos grožį. Pradėkite mylėti save ir priimti savo vietą visatoje.
Antsvoris gali būti paaiškintas ir tuo, kad gauni daugiau nei duoda. Ar bijai atsiverti kitiems? Galbūt jūs įkliuvote į sieną, nes jaučiatės pažeidžiami. Ar atvirai dalijatės savo mintimis ir jausmais, ar manote, kad kiti turėtų patirti tą patį skausmą kaip jūs ir „pereiti sunkų mokymosi kelią“?
Jūsų viršsąmonė žino tūkstančius būdų, kaip perduoti jums žinią – todėl išmokite ją išgirsti ir suvokti, ką ji jums sako. Žinutės gali pasirodyti kaip spuogeliai, paraudimas ar bėrimai ant kūno, kaip akivaizdžios ar subtilios ligos. Išmokite juos pastebėti.
Pažvelkite į tai, kas vyksta jūsų viduje. Susipažinkite su priežastimi ir pasekmės išsispręs savaime. Dietos problemų neišsprendžia – tai tik laikina pagalba, be to, visos jos prieštarauja natūraliai organizmo procesų eigai. Girtuoklis geria, kad pamirštų savo problemas. Tačiau kitą rytą visos problemos vėl su juo ir atrodo dar blogesnės su pagiriomis.
Dietos duoda panašių rezultatų. Net jei pavyko laikinai sulieknėti, nutukimo priežastis niekur nedingo ir toliau kels nuolatinį vidinį nepasitenkinimą. Jei norite kartą ir visiems laikams pasiekti idealų svorį, ieškokite priežasties ir dirbkite su ja.
Atminkite: neturėtumėte jaudintis dėl to, kiek laiko gali prireikti pasiekti savo tikslą. Išmokite sekti savo kūno ritmus. Daug svarbiau išmokti būti savęs ir galiausiai savo likimo šeimininku.
Taigi, jei rimtai ketinate mesti svorį, pamirškite tokius žodžius kaip „dieta“ ir „dietos pažeidimas“. Niekas nieko nelaužo. Jei manote, kad laužote dietą, tada giliai viduje vis dar laikotės to ir leidžiate savo protui kontroliuoti savo kūno sprendimus.
Jausdami, kad „laužote dietą“, paprašykite savo kūno atleidimo. Pasakykite: "Atleisk, Ruma, už mano netinkamą elgesį. Aš tau daviau per daug maisto – neklausiau tavęs. Stengiuosi kaip galiu; parodyk kantrybę – mes turime vieną tikslą. Dirbdami vienas šalia kito su savo kūnu išvengsite nereikalingos kaltės jausmo, kuris dažnai kyla dėl „dietos“.
Pratimai 11 skyriui
Sudarykite visų maisto produktų, kurių šiuo metu atsisakote, sąrašą. Įtraukite tuos maisto produktus, kuriuos norėtumėte valgyti ar gerti, bet negalite to nuspręsti, bijodami priaugti antsvorio. Pripažinkite, kad dalis jūsų vis dar „laikosi dietos“.
- Priimkite idėją, kad galite valgyti ką tik norite ir kada norite. Tai tavo kūnas. Jūs neprivalote atsakyti niekam, išskyrus save.
- Pradėkite atidžiai klausytis, ką jūsų kūnas sako apie savo poreikius. Pasistenkite atpažinti bet kurią savo „priklausomybę“ ir nustatyti jos pagrindą. Prieš valgydami ką nors, paklauskite savęs, ar tikrai esate alkanas ir ar tai toks maistas, kuris bus naudingas jūsų organizmui. Valgykite sąmoningai.
- Atsiminkite, kad savęs programavimas žodžiais „nereikia“ ir „neturėtų“ gali sukelti tik apsėdimus. Tokie žodžiai nuves jus prie visiškai priešingo to, ką bandėte pasiekti.
- Kartokite aukščiau pateiktą teiginį kuo dažniau ir pereikite prie kito skyriaus.
Priimu save tokią, kokia esu dabar. Mano didelė vidinė jėga padeda man pasiekti ir išlaikyti idealų svorį.
12 skyrius
Ši tema visada buvo labai jautri. Ironiška, bet net šiame amžiuje labai mažai žmonių iš tikrųjų priima savo seksualumą. Daugybė psichologinių ir dvasinių veiksnių, kurie turi įtakos seksualinei išraiškai, daro temą labai sudėtingą ir painią.
Mūsų seksualumas yra visos mūsų būties pagrindas. Jo dėka turime galimybę išreikšti giliausią savo „aš“ – vien mintis apie tai daugumą žmonių sukelia nejaukiai.
Iš kartos į kartą žodis „seksas“ sukelia žmoguje baimę ir kaltę. Visai neseniai jis buvo laikomas žodžio „nuodėmė“ sinonimu – ypač katalikybėje. Išpažintis buvo atvira, kad būtų galima atvirai išpažinti nuodėmes ir ieškoti atpirkimo. Tačiau mintys apie seksą ar įvykdytus seksualinius veiksmus tiesiog nebuvo paminėtos.
Nešiojomės su savimi kaltės jausmą ir dėl šių „nuodėmių“ padarymo, ir dėl jų neišpažinimo! Gana keista pozicija, ypač turint omenyje, kad seksas yra esminis biologinis veiksmas, užtikrinantis rūšies dauginimąsi!
Seksualiniai santykiai yra didžiausio Žemėje susiliejimo – Sielos ir Dvasios susiliejimo – fizinė išraiška. Pagrindinis žmogaus tikslas – pasiekti, kad jo apatinė kūno dalis susijungtų su aukštesniuoju. Štai kodėl seksualinis aktas yra toks svarbus. Siela turi gilų poreikį susilieti su Dvasia – veiksmu, kurio kulminacija yra neįsivaizduojama palaima.
Būtent dėl šios priežasties giliausiame lygmenyje mes tiek daug tikimės iš seksualinio akto, tačiau dažnai patiriame nusivylimą tankesnėje plotmėje. Šis nusivylimas ir nesusipratimas dėl sekso perduodamas iš kartos į kartą.
Tėvai trukdo lytiškai vystytis savo vaikams, perteikdami jiems savo seksualinės patirties ypatumus. Dėl seksualumo nesupratimo įvyksta skilimas, kuris veda į apsėdimą ir neigimą – ir tai pati geriausia dirva kaltės jausmui vystytis!
Santykiai, pagrįsti vien seksu, yra trapūs. Kuo ilgiau pora palaikys draugystę prieš pradėdama lytinį aktą, tuo santykiai bus stipresni.
Seksualinių problemų – tiek vyrų, tiek moterų – skaičius yra didžiulis, o įvairios lytinių organų ligos gali būti to įrodymas. Menstruacijų problemos rodo, kad moteris neigia savo seksualumą. Menstruacijos yra natūrali biologinė moters kūno funkcija ir neturėtų sukelti diskomforto. Esame sukurti tobuli, nėra jokios priežasties kentėti.
Žmogus turi didžiulius seksualinės energijos rezervus, kurių neįmanoma nuolat nukreipti seksualiniams veiksmams. Tai yra pagrindinė žmogaus kūrybinė jėga. Labai svarbu tai suprasti ir panaudoti tokiu būdu. Vyresniųjų kartų atstovai nesuprato seksualinės energijos galios, todėl jų kūrybiniai gebėjimai buvo daug žemesni.
Palyginti su jaunosios kartos gyvenimu, jų gyvenimas buvo monotoniškesnis, be įkvėpimo. Štai kodėl jie buvo taip susirūpinę mintimis apie seksą. Dažnai seksas atnešdavo tik nusivylimą, o seksualinė energija likdavo nepanaudota.
Šiuolaikinis gyvenimas siūlo daug daugiau būdų išreikšti šią fantastišką energiją. Pažiūrėkite į berniukus ir merginas – savo drabužiais, šukuosenomis ir visu savo elgesiu jie užtikrintai išreiškia save. Skirtumas tarp tada ir dabar yra šio pasireiškimo priėmimas.
Apskritai mergaičių kaltė dažniau siejama su seksu nei berniukams. Moterims, skirtingai nei vyrams, vis dar nepriimtina viešose vietose apnuoginti krūtis. Vienišos moterys naktį nesijaučia saugios, nes bijo seksualinės prievartos. Merginos gali pastoti, o berniukai – ne. Moterų seksualinė išraiška turi daug rimtesnių pasekmių nei vyrams.
Pasąmonėje yra daugybė seksualinių tabu. Turime jų atsikratyti, nes slopindami norą išreikšti save trukdome pasiekti pasitenkinimą ir vidinę ramybę. Net būdami vaikai priimame svarbius sprendimus dėl sekso, įtraukdami juos į suaugusiųjų gyvenimą.
Jei vaikas lytinių santykių metu užklumpa tėvus, jų reakcija gali turėti didelės įtakos jo požiūriui į seksą. Bausdami už „žiūrėjimą“ ar bandydami apsimesti, kad nieko nevyksta, tėvai leidžia vaikui suprasti, kad daro kažką blogo.
Nuo trejų iki šešerių metų vaikui gali išsivystyti Edipo kompleksas. Šiuo metu vaikai suvokia savo seksualinę energiją: berniukas įsimyli mamą, o mergaitė – tėtį. Be to, ši meilė apima visus lygius, įskaitant fizinį.
Berniukas pradeda pavydėti tėčiui, jį slopina prieštaringi jausmai: viena vertus, jis žavisi tėčiu, kita vertus, norėtų užimti jo vietą šalia mamos. Jei mama leidžia tokio amžiaus berniukui miegoti su ja vienoje lovoje, jam gėda. Pats laikas jam švelniai paaiškinti, kad jis „jau didelis, kad turi savo kambarį, o tėtis ir mama – savo“.
Gausa negali būti tik materiali, o jei gali, tai neilgam. Piniginis, materialinis turtas tikrąją prasmę įgyja tik tada, kai atitinka vidinį, dvasinį žmogaus pasaulį. Penktoji serijos knyga „Liz Burbo atsako į tavo klausimus“ skirta vienai didžiausių žmogaus pagundų – turtui. Kaip išgyventi? Kaip maitinti save ir savo šeimą? Kaip užtikrinti gerovę? Kaip tapti turtingu? Kaip pasiekti gausą ir kaip joje išsimaudyti, o tuo pačiu nesikankinti sąžinės priekaištų? Kiekvienas turi savo poziciją ir savo trajektoriją šiame didžiuliame ...
intymūs santykiai
žanras: Namai ir šeimaŠi maža knygelė iš serijos „Liz Burbo atsako į tavo klausimus“ skirta vyro ir moters intymių santykių problemoms, konfliktų, kivirčų, nuoskaudų ir nesutarimų priežastims susituokusių porų gyvenime. Autorius pateikia gana konkrečius, paprastus ir įtikinamus atsakymus į pačius įvairiausius klausytojų klausimus. Šie atsakymai nuosekliai remiasi ankstesnėse Liz Burbo knygose aprašyta koncepcija „Klausyk savo kūno“.
Atsakomybė, pareiga, kaltė
žanras: Namai ir šeimaKaltė yra viena pagrindinių šiuolaikinio žmogaus visų bėdų, ligų ir kitų negandų priežasčių. Norint atsikratyti šio jausmo, būtina giliai suprasti jo esmę ir priežastis, o tam pirmiausia susitvarkyti su atsakomybės ir pareigos sąvokomis. Liz Burbo, naudodamasi gerai žinomais, tipiniais pavyzdžiais, išsamiai ir prieinamai atskleidžia žmogaus atsakomybės – pirmiausia sau – dialektiką. Pašalinti kaltės iliuziją reiškia žengti didelį žingsnį savo dieviškosios esmės atskleidimo link.
tėvų ir vaikų santykiai
žanras: Namai ir šeimaLiz Burbo yra trijų didžiųjų bestselerių „Klausyk savo kūno, geriausias draugas žemėje“, „Kas tu esi?“ autorė. ir autobiografija „Oho, aš Dievas!“. Ji įkūrė vieną didžiausių asmeninio augimo ir tobulėjimo centrų Kvebeke. Kartu su bendraminčiais ji rengia seminarus, konferencijas, paskaitas įvairiuose Kanados, JAV, Europos ir Antilų salų miestuose. Šioje knygoje Liz Burbo atkreipia dėmesį į sunkiausias ir kartu dažniausiai pasitaikančias problemas bei konfliktus, kylančius tarp tėvų ir vaikų. Visi klausimai dalinami...
Penkios traumos, neleidžiančios būti savimi
žanras: Mokslas, švietimasŠioje knygoje Liz Burbo kalba apie kiekvieno žmogaus asmeninę atsakomybę – atsakomybę ne prieš ką nors, o prieš save, savo sielą, savo sveikatą. Bet kokią psichinę traumą, kurią kam nors padarėte, neišvengiamai patirsite sau. Ilgam laikui. Taigi kančia perduodama iš kartos į kartą; jie net neįsisąmoninami, nes laikomi įprastais. Iš vaikystės traumų, iš įprastų kančių išauga masinės, bendros kančios, jos įgauna socialinių, valstybinių, pasaulinių krizių pavidalą. Švelnus Liz balsas...
Klausykitės savo kūno – vėl ir vėl
žanras: Namai ir šeimaAr gyvenimas kenčia? Gyvenimas sunkus? Ar sunkus gyvenimas? Nusileiskite šiais senoviniais pančiais! Gyvenimas turi būti, gali būti ir bus paprastas materialiai, dvasiškai turtingas ir kupinas džiaugsmo, judėjimo, harmonijos. Kas visa tai mums atneš? Ne pranašai, ne lyderiai, ne išsilavinę intelektualai. Tik mes patys. Kiekvienas atskirai ir visi kartu. Kaip tai pasiekti? Ši knyga parašyta paprastai ir įtikinamai.
Klausyk savo kūno, geriausio draugo...
žanras: Namai ir šeimaPrieš tave – knyga, kuri padės žengti absoliučiai realius žingsnius gyvenimo gerinimo, taikos su savimi ir aplinka, sveikatos ir gerovės link. Ši knyga skirta padėti jums kontroliuoti savo gyvenimą. Iš pirmo žvilgsnio paprasti pratimai ir meditacijos gali nuvesti skaitytoją į gilų ir visapusišką virsmą – tereikia nuoširdžiai norėti keistis. Mes patys kuriame tikrovę, kurioje gyvename, ir niekas ir niekas mums netrukdo būti laimingiems – tik mes patys. Ši knyga padės atpažinti ir įveikti kliūtis...
Šioje knygoje Liz Burbo atkreipia dėmesį į sunkiausias ir tuo pačiu dažniausiai pasitaikančias problemas bei konfliktus, kylančius tėvų ir vaikų santykiuose. Visi klausimai suskirstyti į dvi klases – iš vaikų ir iš tėvų perspektyvos. Paprasti ir aiškūs autorės atsakymai daro knygą ne tik lengvą ir įdomią, bet ir labai naudingą praktine prasme.
Didžioji esmės enciklopedija
„Didžioji esmės enciklopedija“ sumanyta kaip žinynas, skirtas savęs pažinimui ir dvasinio pasaulio atradimui. Jame yra daugiau nei 500 straipsnių, išdėstytų abėcėlės tvarka, kad būtų lengviau rasti tinkamus terminus.
Visi straipsniai turi vieną svarbų bendrą bruožą: jie priklauso esmės, būties sferai. Tai praktinių įrankių rinkinys, kuriuo galime valdyti savo būseną, atrasti ramybę ir harmoniją savo sieloje ir santykiuose su kitais.
Baimės ir įsitikinimai
Knyga daugiausia apie baimę. Minios baimė, sprendimų priėmimo baimė, ligų ir santykių baimė. Baimė, kuri veda į suvokimą, ko bijome. Ir, žinoma, tai ne tik mūsų baimių ir „įsitikinimų“ aprašymas. Liz Burbo, kaip visada, siūlo paprastą ir aiškų būdą pakeisti požiūrį į baimes, pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę.
Klausykitės savo kūno – vėl ir vėl
Ar gyvenimas kenčia? Gyvenimas sunkus? Ar sunkus gyvenimas? Nusileiskite šiais senoviniais pančiais! Gyvenimas turi būti, gali būti ir bus paprastas materialiai, dvasiškai turtingas ir kupinas džiaugsmo, judėjimo, harmonijos. Kas visa tai mums atneš? Ne pranašai, ne lyderiai, ne išsilavinę intelektualai. Tik mes patys. Kiekvienas atskirai ir visi kartu. Kaip tai pasiekti? Ši knyga parašyta paprastai ir įtikinamai.
Liz Burbo – visos knygos viename faile
Klausykite savo kūno, geriausio draugo žemėje
Klausykitės savo kūno – vėl ir vėl
Tėvo ir vaiko santykiai
pinigai ir gausa
Jausmingumas ir seksualumas
Baimės ir įsitikinimai
Atsakomybė, pareiga, kaltė
intymūs santykiai
Jūsų kūnas sako „Mylėk save“
Didžioji esmės enciklopedija
intymūs santykiai
Ši maža knygelė iš serijos „Liz Burbo atsako į tavo klausimus“ skirta vyro ir moters intymių santykių problemoms, konfliktų priežastims, įžeidimų kivirčams ir nesutarimams susituokusių porų gyvenime. Autorius pateikia gana konkrečius, paprastus ir įtikinamus atsakymus į pačius įvairiausius skaitytojų klausimus.
Meilė meilė meilė. Fragmentas
Apie įvairius būdus pagerinti santykius, apie kitų ir savęs priėmimą.
Aistringai stebėdami šios knygos veikėjų raidą, pamatysite neįtikėtinus tikros meilės ir priėmimo rezultatus. Taip pat galėsite suprasti skirtumą tarp priėmimo, nuolankumo ir paklusnumo ir sužinoti apie skirtingas meilės puses – tėvišką, draugišką, savininkišką, aistringą meilę ir besąlygišką meilę...
Ši unikali knyga sustiprins jūsų jautrumą ir padės jums įveikti įvairias gyvenimo situacijas.
Penkios traumos, neleidžiančios būti savimi
Šioje knygoje Liz parodo, kad visos fizinio, emocinio ir psichinio lygio problemos prasideda nuo penkių didelių psichinių traumų: tai atstumtųjų, apleistųjų, pažemintų, taip pat išdavystės ir neteisybės traumos. Ši knyga leis jums patiems išsigydyti psichines traumas, dėl kurių pasieksite pagrindinį dalyką – tapsite savimi.
Man patinka Liz Burbo knygos ir Maria Aber mokymai! Mano nuomone, mokymų autorė labai subtiliai jaučia Burbo technikos esmę ir moka ją pateikti prieinamai, suprantamai net ir psichologinio išsilavinimo neturinčiam žmogui, o nuostabūs pratimai padeda greitai pereiti nuo teorijos prie praktikos. .
Rita R., Podolskas
Ši knyga mane tiesiogine prasme pakeitė! Tik pagalvok – tris dešimtmečius gyvenau su šiomis baimėmis, su šiuo skausmu viduje ir net bijojau pažvelgti į savo vidų, prie jo prieiti arčiau. Gyveno ir negalėjo suprasti – kodėl man taip nesiseka. Treniruotės pripildė jėgų – susitvarkiau su savo skausmu, sugebėjau priimti save ir iš tikrųjų pakeisti savo gyvenimą!
Igoris S., Samara
Visada žinojau, kad mano problemų priežastys yra įsišaknijusios vaikystėje, bet kas – juk niekas man negalėjo duoti bent šiek tiek patarimų, kaip su tuo susitvarkyti. Ačiū Marijai Aber: jos knygos dėka aš galėjau tai padaryti pati! Paaiškėjo, kad „nevykėlis“ nėra sakinys. Tai tik kaukė! Ir tai nėra taip sunku jį nusiimti!
Maria B., Maskva
Marijos Aber knyga yra puikus vadovas tiems, kurie nori išmokti bendrauti su kitais žmonėmis, kad šis bendravimas būtų džiugus ir naudingas. Jei norite turėti daug draugų, sutarti su kolegomis, užmegzti puikius santykius su artimaisiais (taip pat ir savo „antrosios pusės“ artimaisiais!) O svarbiausia – su mylimu žmogumi, tuomet ši knyga kaip tik jums. Ji man asmeniškai labai padeda.
Sergejus B., Voronežas
Šią knygą privalo perskaityti visi tėveliai! Tada po 10–20 metų suaugusiųjų, kuriems tektų dirbti su vaikystės traumomis, būtų kur kas mažiau...
Anastasija B., Sankt Peterburgas
Universali knyga! Meilė, draugystė, darbas, pinigai, sveikata – kad ir dėl ko kils problemų, joje rasite atsakymus į visus klausimus!
Timūras D. Kazanė
Marija Aber
Pratarmė
Tam tikru gyvenimo momentu daugelis žmonių ateina į liūdną mintį: tu negali gyventi taip, kaip nori.
„Per sunku gyventi taip, kaip nori“, – sako šie liūdni žmonės. - Tai baisu. Turime viską pradėti iš naujo. Kiti nepritars. Šeima nesupras. Tiesiog taip nebūna“.
Iš tiesų, yra daug svarių priežasčių nemėginti gyventi savo gyvenimo. Ir pažodžiui kelios priežastys „už“: pavyzdžiui, noras buti laimingam... Atsisakę net pabandyti, žmonės tampa vis liūdnesni, niūresni, sergantys. Jie atsigręžia ir supranta, kad buvo verta rizikuoti, bandyti, daryti. Nereikėjo kalbėti apie baimes, formalumus, šablonus, toksiškus santykius su kitais... O, jei tik, jei tik! ..
Tačiau šioje liūdnoje istorijoje įmanoma gera pabaiga ir štai kodėl. Stenkitės susikurti tokį gyvenimą, kokio norite – laimingas, sėkmingas, kupinas meilės, – tai niekada nevėlu.
Savo garbingais metais Burbo kupina veiklos, energijos ir smalsumo: ji keliauja po pasaulį su seminarais ir mokymais, kalba konferencijose, rašo straipsnius ir knygas. Burbo studentai ir pasekėjai reguliariai veda seminarus apie jos sistemą įvairiose šalyse, įskaitant Rusiją.
Liz Burbo sistema iš pradžių rėmėsi idėja, kad užmegzdamas dialogą su savo kūnu, bendradarbiaudamas su juo, žmogus atpažins ir suvoks save, savo tikruosius poreikius, norus ir gebėjimus.
Įkvėptas Aleksandro Loweno, Wilhelmo Reicho ir kitų į kūną orientuotos terapijos klasikų darbų, Bourbo dedikavo kūnas, kūno galimybės ir kūno sąmonė ne tik viena knyga. Tačiau pamažu mintis apie psichinį ir fizinį ryšį Liz Burbo interpretacijoje išsiplėtė iki gyvybę formuojančios koncepcijos: Burbo pakvietė skaitytojus užduoti rimtus klausimus.
Pavyzdžiui, taip:
Kodėl aš gyvenu?
Kodėl aš negyvenu taip, kaip noriu?
Ką reiškia būti atsakingam už savo gyvenimą?
Kodėl man sunku būti nuoširdžiam su artimaisiais?
Kas slypi už nerimo ir apatijos?
Kaip man žinoti, ko iš tikrųjų noriu?
Liz Burbo kviečia savo sekėjus, bendraminčius ir skaitytojus išeiti iš savo „komforto zonos“ ir užduoti sau nepatogius klausimus. Tačiau kaip patyrusi mentorė ir tikra dvasinė lyderė, ji niekada nepalieka kryžkelėje tų, kurie išdrįsta ką nors pakeisti ir pakeisti save. Ji paima juos už rankos, siūlo, rekomenduoja, nuramina, pamalonina – apskritai deda visas pastangas, kad išsipildytų žmogaus noras gyventi sąmoningiau, laimingiau, sėkmingiau.
Ši mokomoji knyga yra paremta Burbo sistema (bet ja neapsiribojant!), kurią parengė patyręs praktikuojantis psichologas ir leidžia skaitytojui savarankiškai (bet ne vienam!) išspręsti šias užduotis:
Suvokti atsakomybę už savo gyvenimą, visų pirma, sau;
Aptikti, įvardinti ir išgydyti asmenines traumas;
Išmokite tikrai mylėti save;
Įgykite tikėjimo savo jėgomis ir ramybę savo širdyje;
Padarykite santykius su kitais žmonėmis harmoningesnius;
Realizuoti savo tikruosius norus, atpažinti tikrąjį save, o tai reiškia pradėti gyventi sąmoningiau;
Tegul sėkmė patenka į savo gyvenimą.
Šių nebanalių ir visai nepaprastų uždavinių sprendimo algoritmas bus detaliai aprašytas keturiose mokymo knygos dalyse. Iš esmės remdamasis Liz Burbo idėjomis, knygos sudarytojas papildė mokymus nuorodomis į kitas psichologines koncepcijas, taip pat ypatingą dėmesį skyrė praktiniams pratimams, kuriuos galima atlikti vienas, bet kur ir bet kada ir kurie pasiteisino. veiksmingas. Prie kiekvieno skyriaus teorinės dalies būtinai pridedami keli praktiniai pratimai.
"Būk laimingas – natūrali būsena, – vėl ir vėl, beveik kiekviename straipsnyje ir knygoje, kartoja Liz Burbo. Savo ir daugelio žmonių patirtimi ji įrodė, kad tikėdamas laimės natūralumu žmogus galės tikėti savimi, vadinasi, į savo gyvenimą galės įsileisti naudingų, teigiamų pokyčių.
Pirma dalis
Leidimas gyventi
Pirmas skyrius
Skausmo patirtis: asmeninės traumos atpažinimas ir išgydymas
Jie sako, kad vaikystė yra pats nerūpestingiausias laikas. Kaip ir mažas žmogus gyvena, už nieką neatsako, lekia ir šokinėja ir problemų nepažįsta. Nesąmonė, žinoma. Vaikystė – bene sunkiausias gyvenimo laikotarpis, pats įvykių turintis ir kupinas įspūdžių. Laimingas ir nelaimingas vienu metu. Dramatiškiausias, jei norite.
Giliai išgyventi vaikystės įvykiai, laimės ir sielvarto akimirkos turi pasekmių visam gyvenimui, turinčios įtakos jau subrendusio žmogaus asmenybei, jo poelgiams, pasaulėžiūrai, santykiams su aplinkiniais.
Laimei, niekam nebėra paslaptis, kad bet kurio vaiko pagrindiniai žmonės visada yra - tėvai, ir būtent santykiai su jais labiau įtakoja asmenybės formavimąsi nei santykiai su kuo nors kitu. Šeima yra bet kurio vaiko koordinačių sistemos pradžia ir šerdis, atskaitos taškas. Tėvai yra pagrindiniai jo mokytojai, „gydytojai“ ir, deja, „kenkėjai“. Psichologinės ir psichinės traumos, be kurių tikrai neapsieina jokia vaikystė, dažniausiai tyčia arba netyčia (dažniau – antrosios) padaromos tėvų.
Taigi, ilgalaikiai vaikų ir suaugusiųjų, vienišų ir vedusių, fiziškai sveikų ir nelabai stiprių žmonių stebėjimai leido Liz Burbo pateikti tokią prielaidą: kiekvienas žmogus augdamas išgyvena keturias stadijas.
Pirmoji pakopa – buvimo džiaugsmo, buvimo savimi pažinimas.
Antrasis etapas – kančia dėl to, kad neįmanoma būti savimi.
Trečias etapas – krizės, maišto laikotarpis.
Ketvirtasis etapas – „naujos asmenybės kūrimas“, arba, kitaip tariant, kaukės, labiau atitinkančios suaugusiųjų lūkesčius iš vaiko, parinkimas.
Kaukė, Pasak Bourbo, jis tampa sumaniu pakaitalu viskam, kas yra žmoguje: charakterio, įpročių, meilės, troškimų, net maisto pasirinkimo. Kaukė dėvima arba kelias minutes per dieną (jei trauma nėra gili ir iš dalies atidirbta), arba dėvima beveik nuolat (jei trauma gili, neišdirbta ir vis tiek sukelia kančių). Kaukė skirta apsaugoti ir, tiesą sakant, saugo mus – nuo naujų traumų, nuo mūsų pačių netobulumo, nuo skausmo, nuo pavojų...
Bet kokia kaina!
Juk dėvėti kaukę reiškia niekada nebūti savimi.
Ar bausmė gali būti griežtesnė?
Palaipsniui Burbo susistemino pastebėjimus ir pasiūlė originalią penkių kaukių koncepciją kaip penkių dažniausiai žmogaus patiriamų psichinių traumų išraišką.
Penkias traumas, pasak Bourbo, galima apibūdinti taip:
Apleistojo trauma (trauma atitinka išlaikytinio kaukę).
Atstumtojo trauma (bėglio kaukė).
Pažemintojo trauma (mazochistinė kaukė).
Išdavystės trauma (kontrolieriaus kaukė).
Neteisybės trauma (kieto kaukė).
„Nėra nei vieno žmogaus, kuris bent kartą nebūtų buvęs atstumtas, apleistas, išduotas, pažemintas ar su juo nesąžiningai pasielgta. Tai skaudina, pykdo, nervina. Tačiau skausmą patiriame tik savo noru. Taip nutinka, kai ego sugeba mus įtikinti, kad dėl mūsų kančių reikia kaltinti ką nors kitą, – išreiškia paradoksalią Bourbo mintį. „Bet gyvenime nėra kaltų žmonių; yra tik tie, kurie kenčia“.
Tačiau norint priimti kenčiančią dalį, tai yra kaukę – savo ar kito žmogaus – Liz Burbo siūlo pirmiausia susipažinti su visais penkiais ir nustatyti kiekvienos kaukės traumos skiriamuosius požymius.
Svarbu suprasti, kad kiekvienas iš penkių Burbo aprašytų sužalojimų turi bjaurią savybę - apsėdimas. Kartą „pataikęs“ į žmogaus sielą, jis kartosis ir sugrįš, ir kiekvieną kartą bus išgyvenamas kaip nauja traumuojanti patirtis. Kol trauma nėra išdirbta, išgyventa ir priimta, žmogus nesąmoningai į savo gyvenimą pritraukia įvykius ir žmones, kurie patvirtina jo nevertumą, netinkamumą, nenaudingumą.
Žodžiu, žmogus vėl ir vėl žaloja save, net pats to pats to nesuvokdamas.
Taigi, jei jaučiate, kad nemalonūs įvykiai gyvenime kartojasi vėl ir vėl, atrodo, kad jūsų trūksta teisę į gyvybę kad kiti geresni už tave, tuomet laikas pagaliau nustoti apsimetinėti, kad viskas tvarkoje, o nustatyti, kokia žala tau buvo padaryta neatmenamais laikais ir kokią apsauginę kaukę, pagal Liz Burbo klasifikaciją, pasirinkai. Tik tokiu būdu, per sąmoningumą ir skausmą, galima išgydyti. O po išgijimo – naujas, laimingas gyvenimas.
Sužalojimo ypatybės Atstumtas kuris dėvi kaukę pabėgęs
Pirmoji trauma: nuo pastojimo iki vienerių metų.
Atmetimas kyla iš tos pačios lyties tėvas kurie arba nenorėjo vaiko, arba norėjo priešingos lyties vaiko. Dėl tokio visuotinio neatitikimo bėglys nejaučia teisės egzistuoti.
kūno išraiška: suspaustas, siauras, trapus, tarsi „nepagaunamas“.
„nieko“, „niekas“, „neegzistuoja“, „dingsta“, „man sergu...“.
Atsiskyrimas nuo medžiagos. Tobulumo siekimas. Dėmesys dvasiniam, intelektualiniam. Siekia vienatvės, „pabėgimo“. Nori būti nematomas. Jis mano, kad yra nesuprastas. Polinkis į saldumynus ar alkoholį kaip pabėgimo būdą.
Sužalojimo ypatybės apleistas kuris dėvi kaukę priklausomas
Pirmoji trauma: nuo vienerių iki trejų metų.
Taikoma priešingos lyties tėvas. Paprastai „paliktas“ vaikas kenčia nuo bendravimo su priešingos lyties tėvu arba jo stokos. Priežastis – emocinis tėvų atsiribojimas, visiškas jo fizinis nebuvimas, nesidomėjimas vaiku arba šilto, emocinio kontakto tarp vaiko ir tėvo nebuvimas.
kūno išraiška: pailgas, plonas, suglebęs kūnas, ilgos rankos, nugara lenkta. Didelės liūdnos akys.
Mėgstamiausi žodžiai ir posakiai:„niekas“, „nėra“, „vienas“, „nepalik“, „ištverti“, „nepalikti“.
Apraiškos kasdieniame gyvenime: Santykiuose jis linkęs susilieti su kitais, gerai netoleruoja išsiskyrimo. Pasiruošę daug kam, tik nebūti vieni. Labiausiai jai reikia išorinės paramos, teigiamo pastiprinimo. Neturėdamas savyje palaikymo ir meilės resurso, jis nuolat ieško ir net reikalauja iš kitų dėmesio, tačiau vidinė tuštuma nepasotinama. Jam vienam sunku ką nors padaryti ar nuspręsti. Liūdnas, ašarojantis, linkęs į nuotaikų kaitą. Labiausiai bijo vienatvės.
Sužalojimo ypatybės pažemintas kuris dėvi kaukę mazochistas
Pirmoji trauma: nuo vienerių iki trejų metų.
Jį taiko tėvas, kuris dalyvauja fiziniame vaiko vystyme (dažniausiai motina). Kaip taisyklė, tai per daug kontroliuojantys tėvai kuri sukelia vaikui gėdos reakciją ir pažeminimo jausmą.
kūno išraiška: storas, žemas, apkūnus.
Mėgstamiausi žodžiai:„vertas“, „nevertas“, „mažas“, „riebus“.
Apraiškos kasdieniame gyvenime: Dažnai gėdijasi savęs ar kitų, o gėdai užgniaužti, pasitelkia kontrolę – taip pat ir savo ar kitų. Jis neklauso savo poreikių, įskaitant seksualinius, nors juos žino. Hiperatsakingas. Žema savigarba. Linkęs į psichologinį savęs kankinimą: „Esu blogas, šlykštus, nevertas ir negaliu tapti vertas“. Labiausiai bijo laisvės.
Sužalojimo ypatybės bhaktas, kuris dėvi kaukę kontroliuojantis
Pirmoji trauma: laikotarpiu nuo dvejų iki ketverių metų, tai yra per Edipo komplekso normatyvinę patirtį.
Taikoma priešingos lyties tėvas kai mama ar tėtis elgiasi kitaip, nei vaikas iš jų tikisi, manipuliuoja, sieja su vaiku nerealias viltis arba apskritai vengia tėvų pareigų. Dėl to vaikas praranda pasitikėjimą tėvais, taigi ir pasauliu apskritai.
kūno išraiška: tikras kietas vyrukas. Tarsi tyčia stiprus, atletiškas, tonizuotas kūnas.
Mėgstamiausi žodžiai ir posakiai:„atskirti“, „ar supranti?“, „Aš galiu“, „Aš pats susitvarkysiu“, „Aš tai žinojau“, „Aš tau sakiau“, „Pasitikėk manimi“, „Aš žinau“, „ jis turi kažką savo galvoje“, „aš juo nepasitikiu“, „pertrauka (s)“.
Apraiškos kasdieniame gyvenime: Nekantrus ir nepakantus. Sunkumai su pasitikėjimu. Pažeidžiamumas slepiasi po skepticizmu. Jis apsimeta esąs atsakingas, įpareigojantis, svarbus, bet iš tiesų jam kainuoja daug pastangų, kad pažadą ištesėtų ar bent jau nepamirštų pažado. Mėgsta pagyrimą. Jis netoleruoja kitų melo, nors pats lengvai apgaudinėja. Reikia vadovavimo, formalaus ar neformalaus. Jei viršininkas geras, vadinasi, geras atlikėjas. Daugiau vsgo bijo skyrybų, išsiskyrimo, išsiskyrimo.
Išgyvenusio asmens traumos ypatybės neteisybė, kuris dėvi kaukę kietas
Pirmoji trauma: nuo ketverių iki šešerių metų, kai vaikas pirmą kartą pradeda jausti ir vertinti savo individualumą.
Jei vaikas dėl įvairių priežasčių negali parodyti individualumo, neturi saviraiškos įgūdžių ar sąlygų, ištinka trauma: vaikas tai išgyvena kaip neteisybę ir jam kyla pyktis, pasipiktinimas, liūdesys. tos pačios lyties tėvui.
Paprastai santykiai su tėvais yra paviršutiniški. Dažnai traumuojančiam tėvui būdingas šaltumas, nedėmesingumas, jis nesugeba užmegzti pasitikėjimo su vaiku kontakto. Dėl to neteisybę išgyvenęs žmogus tarsi atsiskiria nuo savo emocijų, suteikia sau nuostatą „nieko nejaučiu“ ir užsideda nelankstumo kaukę.
kūno išraiška: gerai pastatytas, proporcingas, bet suvaržytas kūno judesių. Įtemptas kaklas ir žandikaulis. Laikysena tiesi, išdidi.
Mėgstamiausi žodžiai ir posakiai:„jokių problemų“, „visada, niekada“, „labai geras, labai malonus“, „taip yra“, „ar aš teisus?“, „jei neklystu“, „tiksliai“, „gana sąžiningai“, „ žinoma“, „Ar sutinkate?“.
Kasdieninės apraiškos: Visais įmanomais būdais siekia tobulumo ir yra be reikalo reiklus sau. Mąsto ne apie tai, kas jis yra, o apie tai, ką daro. Nuo vaikystės įpratau galvoti, kad jis vertinamas ne už tai, koks jis yra, o tik už pasiekimus ir poelgius. Dažnai mano, kad kitiems pasisekė labiau nei jam. Nėra kontakto su savo jausmais. Jis nemėgsta ir nemoka prašyti pagalbos. Jis linkęs abejoti, lyginti save ir kitus. Ir, palyginus, visada pralaimi. Jis nuolat nešiojasi kaltės jausmą, manydamas, kad nėra vertas malonumo, džiaugsmo, pagyrimo. Emocinėse apraiškose jis yra slopinamas, tačiau iš kitų labiausiai bijo šaltumo.
Ar atpažinote savo kaukę? Ar keli tipai jums atrodė pažįstami vienu metu? Ne tau, taigi kažkam iš artimųjų ir draugų kaukė pasirodė kaip tik tinkama? Ir tai, ir tai yra visiškai normalu.
Patogią Burbo siūlomą klasifikaciją daro jos universalumas ir tuo pačiu lankstumas. Pabrėždama pagrindinius būdingus bruožus ir būdingas apraiškas, Liz Burbo nuolat kartoja, kad skirtingi žmonės skirtingai dėvi tą pačią apsauginę kaukę - nėra nei „vadovėlių“ traumų, nei absoliučiai identiškų kančios apraiškų. Viskas diktuoja mūsų individualumą. Be to, dažnai atsitinka taip, kad žmogus patiria kelias psichines traumas ir atitinkamai užsideda kelias kaukes – vieną ant kitos arba paeiliui.
Norėdami tiksliai atpažinti savo (ar kaimyno) traumą, Liz Burbo rekomenduoja keletą gudrybių:
Ieškokite ir pasirinkite pagrindinis, raktas sužalojimo požymių, nes jei sužalojimas nėra labai gilus ir vidutinio sunkumo, tuomet visi aprašytų simptomų gali nebūti;
Nebijokite „pajusti“ kaukę ant veido, prisimindami, kad vienu metu kaukė buvo gyvybiškai svarbi. Galbūt jos apsauga leido tau išgyventi arba sumažinti kančias;
Ramiai ir kryptingai gydykite psichines traumas: tai taip pat normalu ir natūralu, kaip ir fizinių negalavimų ar ligų gydymas.
Žinoma, Liz Burbo turi savo traumų gydymo metodą. Jis sėkmingai taikomas net lėtinėms, gilioms, silpnai sąmoningoms traumoms gydyti ir apima kelis etapus – kelis žingsnius.
Pirmas žingsnis- Tai, kad ir ką sakytų, yra savo traumos, jos buvimo ir vaidmens gyvenime pripažinimas. Kitaip tariant, jei ir toliau apsimeti, kad niekuo nesergi, nepagysi. Vienaip ar kitaip, jūs turėsite pamatyti savo psichinę traumą, nustatyti jos „tipą“, o tada pripažinti jos egzistavimą (bet, atminkite, tai nėra prioritetas tvarkant savo gyvenimą!).
„Žmogus gyvena dėl to, kad išsiaiškintų tai, kas nebuvo atlikta, ir išspręstų tai, kas slegia kančios naštą“, – sako Liz Burbo.
Na, tai pagrįsta.
Antras žingsnisį išgijimą – priimti savo traumą ir padovanoti jai bent dalelę besąlygiškos meilės. Sakykim – tai nepaprastai sunku!
Pirma, besąlygiška meilė (anot Burbo, tai reiškia „priimti, net jei nesutinki ar nesupranti“) nėra duota „už tai“, tai reikia ugdyti savyje palaipsniui ir atkakliai. Vieno, universalaus, suprantamo būdo besąlyginei meilei ugdyti nėra, tačiau kai kurios galimybės ir būdai bus aprašyti vėliau šioje knygoje.
Antra, kuo labiau nepakeliama trauma, tuo intensyvesnės meilės jai reikia. Tačiau pastangos to vertos: kai tik užklups tvinkčiojantis skausmas, pavargusi kaukė pajus, kad ji ne varoma, o mylima, piktasis burtas pradės tirpti. Patikrinta!
Pagaliau, trečias žingsnis yra pereiti keturis šio skyriaus pradžioje aprašytus vystymosi etapus, tik atvirkštine tvarka – nuo ketvirtojo iki pirmojo. Pirmajame etape turėsite pamatyti savo kaukę. Antra - dirbti su savo pasipriešinimu, kuris tikrai kils ir bus išreikštas maištu, pasipiktinimu, akivaizdaus neigimu. Galbūt pasipiktinęs užversi knygą („Kokia nesąmonė! Čia ne apie mane!“). Galbūt norėsite kaltę suversti kitiems („Jie visi kalti!“). Galbūt apsimestinis nuolankumas („gyvenau anksčiau ir gyvensiu“). Raskite savyje jėgų įveikti pasipriešinimą.
Ant ketvirtas žingsnis reikės grįžti prie pradinės traumos momento: kaip kentėti, pykti ant tėvų, gailėtis savęs kaip mažylio. Šis etapas turėtų baigtis atsisveikinimu su vaikų pykčiu ir užuojautos tėvams įgijimu, jiems atleidimu. Ketvirtas žingsnis- tai taip pat grįžimas į tikrąjį save, atsisveikinimas su kauke, sveikinimas savo tikrajam „aš“, atviram patirčiai ir meilei.
„Pamatyti skausmą, jį atpažinti, su juo pasisveikinti nėra lengva. Tai nepaprastai sunku ir taip pat baisu. Bet jei darbas su traumomis yra sėkmingas, žmogus įgyja tikros atjautos sau. Jis tarsi duoda sau leidimą patirti, o kartu – mažina pykčio, gėdos ir pykčio lygį savo sieloje. Skausmas turi būti išgyventas ir atleistas, jokiu būdu negalima sutraiškyti. Pastaruoju atveju ji nepaliks, o tik dar labiau suluošins sielą “. – Rekomenduoja Burbo.
Kaip žinoti, kad eini teisingu keliu, o traumos pamažu gyja?
Liz Burbo teigia, kad sužalojimas Atstumtas arti gydymo, jei leisi sau gyvenime užimti vis daugiau vietos, leisi sau tiesiog būti ir randi veiksmingą savęs patvirtinimo, savirealizacijos kelią.
Traumos apleistas yra arti gydymo, jei vienatvė tampa pakenčiama ir net maloni, jei auga savarankiškumas ir ryžtas, o išorinės paramos poreikis tampa mažiau erzinantis.
Traumos pažemintas yra arti gijimo, jei susilpnėja kontrolė ir savireikalavimas. Jei žmogus gali prašyti pagalbos ir priimti pagalbą, tai irgi geras ženklas.
