Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?
Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.
Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.
Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.
Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.
Сепарация – это в первую очередь история о личных границах
Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.
Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.
Как нарушаются границы, и к чему это приводит
Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.
Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.
Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.
Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.
Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.
Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.
Как еще нарушаются наши границы?
- Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».
Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.
- Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.
Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.
- Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.
Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.
А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.
Если личные границы трещат по швам:
— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.
Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.
— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.
— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.
Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.
— Проигрышные стратегии в социуме . Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?
Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.
— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.
— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.
— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.
— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.
Как работать с травмами границ?
С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.
- Опишите ситуацию на бумаге.
- Где это произошло?
- Когда это произошло?
- Кто были действующими лицами?
- Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
- Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
- Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
- Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
- Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.
И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?
Пояснения:
Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.
Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.
Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.
Как это работает?
В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.
Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.
Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.
Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.
Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов. А в следующий раз продолжим — это еще не все что я хотел рассказать вам о сепарации. Вас ждет еще одна статья и конечно практика. Следите за рассылкой!
Роль отца в жизни ребенка часто ограничивается финансовыми вливаниями (я зарабатываю деньги, а вы тут сами разбирайтесь), а воспитание – строгими разговорами «по душам» и редкими совместными прогулками под маминым присмотром. И это даже в полных семьях, где мама и папа живут вместе, и должны совместно участвовать в воспитании ребенка.
Многие родители упускают этот момент, отвлекая внимание отпрыска игрушками – ведь намного проще сунуть в руки планшет или телефон, чем поиграть в машинки или пройтись вместе по парку. Совместное времяпрепровождение и общение играют огромную роль, ведь в этом процессе родители передают ребенку свой опыт, и делятся с ними взглядами на жизнь.
А ведь взаимоотношения с папой влияют на всю жизнь человека. От них зависит финансовое благосостояние и умение зарабатывать деньги (даже если речь не идет о семейном бизнесе). Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек и становятся примером для мальчиков.
Если в детстве девочка получает достаточно внимания, ласки и нежности от папы, она будет с легкостью принимать их и от партнера во взрослой жизни. Если же отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве, есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными. А выбор мужчины будет либо поиском «отца», либо его противоположенности.
Многих пугает негативный опыт матери и других женщин в роду, который может «передаваться по наследству». Но неполная семья или проблемы мамы с папой не всегда являются приговором для будущего счастья их дочери. Даже если отца не было рядом (семья распалась или он умер), внутренние конфликты остаются, и влияют на жизнь человека. Пока они не разрешатся, невозможно стать по-настоящему гармоничным и счастливым.
Взаимоотношения с отцом влияют и на отношения с деньгами. Обиды, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека. Отношение к отцу формирует цели и определяет, насколько легко человеку удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере.
Чтобы разобраться, понять и улучшить свою жизненную ситуацию, попробуйте начать с отношений с отцом. Не знаете как? Приходите на семинар Владимира Цигель «Папа. Мужчина. Совесть», задавайте интересующие вопросы, и получайте практическую помощь и рекомендации, которые вы сможете применить к любой своей жизненной ситуации.
Нам помогала:
Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт
На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.
Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.
Отец – первая любовь женщины
Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера ». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).
А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин самооценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.
Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех , дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.
Идеальный папа = идеальный мужчина
Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».
«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери . По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).
А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:
- либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
- либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.
Роль отца в поведении женщины
«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться» . В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.
Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.
Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины », там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.
15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.
Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)
Два типа женщин, взращиваемых отцами
Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.
Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы . Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.
На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными , не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.
«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, постоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.
Как избавиться от установок отцовского образа
Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе. Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского . Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».
Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.
«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова. – Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека . Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».
Почему хорошо быть папиной дочкой
Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.
- Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отстраненность.
- Социальная жизнь. Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.
- Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо. Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).
- Карьера. Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.
ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К МАТЕРИ формирует вашу личную жизнь, личную жизнь ваших детей, ваше здоровье и здоровье ваших детей (вашего рода)! Мать — первый гуру в нашей жизни, если не налажены отношения с матерью то, говорить о полноценном духовном самосовершенствовании не приходится. Гармоничные отношения с матерью — отражение эволюционного уровня человека и ключ к решению многих проблем в жизни человека!
ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ОТЦУ формирует ваши идеи, вашу интуицию, легкость добычи денег, финансовое благополучие, ваши цели (четкость знания того, что вы хотите в жизни), вашу карьеру (ее успешность).
О простом способе, как проработать родовые каналы (отношения с матерью и отцом) рассказывает Дмитрий Троцкий в двух видео, которые ниже.
Еще важные моменты по проработке отношений с матерью и о том, как встретить своего спутника жизни:
Как правильно просить прощение:
Итак, для проработки родовых каналов мы используем силу прощения (просим прощение) и силу благодарности (выражаем благодарности). Вот статья «письма благодарности»
Мы уже обсуждали тему, насколько важны отношения с мамой для того, чтобы построить гармоничные отношения с мужчинами и окружающим миром. В этой статье мы поговорим о роли отца и как его присутствие или отсутствие отразилось на твоей жизни. Можно ругать отца за то, что он ушел из семьи или он жил с вами, но вел себя так, что лучше бы он оставил тебя с мамой и избавил бы вас от своего плохого настроения, вранья и вечного запаха алкоголя. У кого-то в семье было все отлично и папа – это любимый и очень родной человек, который подарил море теплоты и чувство, что ты его маленькая принцесса. Но в обоих случаях, когда отношения с папой сложились или нет, они оставляют отпечаток на последующих этапах твоей жизни.
shutr.bzКаких мужчин ты выбираешь, как ты с ними себя ведешь, насколько ценишь себя, сможешь ли получить поддержку, помощь, защиту и любовь, в которых нуждаешься, или выберешь путь независимой и сильной женщины – только некоторые из них. Отрицая и не принимая собственного отца, ты выстраиваешь барьер между собой и другими мужчинами. При этом, застряв в роли «папиной дочки» и любимицы семьи, ты можешь отказываться от взрослых отношений, пугаясь предстоящей ответственности. Именно папа/отец/человек, которого ты называешь только по имени, повлиял на то, как ты проявляешь себя в социуме и какие запреты хранишь в своей голове. Если тебя преследует страх отвержения и одиночества или ты считаешь, что любовь нужно заслужить, возможно, тебе нужно пересмотреть свои взгляды на отношения с отцом. И пусть тебе не изменить того, что было в детстве, ты можешь повлиять на то, что происходит сейчас.
Отцовская фигура
В статье о родителях было бы странно не вспомнить о психоаналитических теориях. Роль отца на разных этапах развития личности может помешать или, соответственно, помочь девочке приобрести нужный опыт и навыки общения с социумом и противоположным полом. Так, если родители развелись, когда девочке было 4-5 лет, у нее возникает чувство злости на маму, а если к тому же появляется отчим – это вызывает сексуальное влечение к своему полу.
Если родители развелись, когда девочке было 4-5 лет, у нее возникает чувство злости на маму
Ведь именно в этом возрасте идет закладка сексуальной ориентации и обретение половой идентичности. Когда появляется отчим, девочка начинает вести себя по-мальчишески, как бы сохраняя верность внутреннему папе. В этот период отец символически разделяет девочку с матерью, помогает ей осознать свою отдельность и собственное женское начало. Это происходит, когда девочка переживает комплекс Электры (то же, что у мальчиков Эдипов комплекс).
Плюс.
Если самый сложный период становления женской идентичности пройден успешно, то во взрослой жизни ты будешь открыта зрелым отношениям, доверяя мужчинам и отделившись от родителей.
Минус.
Неправильно пройденный этап или «застревание» в возрасте 4-5 лет найдет выход либо в отвержении и непринятии мужчин, либо в чрезмерной привязанности к отцу и родительской семье.
Вычеркнуть лишнее
Если в твоей семье так вышло, что родители разошлись, это не значит, что отца нужно «отрезать», запретить о нем говорить или поливать грязью. В таком случае опасностей дочку поджидает множество: вступить в коалицию с матерью против отца и перенять от нее всю горечь обиды на мужчин, остаться без поддержки своего мужского рода.
Плюс.
Если, несмотря на то что родители разошлись или отец погиб, когда ты была маленькой, тебе удалось сохранить хорошее отношение к нему, светлую память и ты научилась разделять отношение к нему мамы и свое собственное, ты сможешь получать отцовскую поддержку, даже если его нет рядом.
Минус.
Ты, повторяя за мамой, не любишь отца и переносишь ее недоверие к мужчинам на остальную сильную половину человечества. У тебя «записывается» установка, что мужчины предатели и рассчитывать можно только на себя.
shutr.bz
«Я с папой» – другой полюс той же проблемы: вместо сплочения с мамой ты объединяешься с папой, пытаясь занять место матери. Вы вместе с отцом критикуете маму, ее ошибки и поведение. При этом отцовская фигура перекрывает тебе доступ к тому, чтобы встретить достойного партнера, ведь «самый главный мужчина в твоей жизни» – это папа, и, если он не отойдет на задний план, все остальные будут казаться лишь его отголоском и тенью.
Только не ссорьтесь
В семье постоянно происходят различные процессы: кто-то ссорится, кто-то мирится, сходится-расходится, а в это время дети могут не только наблюдать за родительскими перепалками, но и быть втянутыми в их отношения.
Причина, почему развод является травматичным для ребенка – то, что он начинает винить во всем себя
Одна из причин, почему развод является таким травматичным для ребенка, это то, что он начинает винить во всем себя. Ты начинаешь думать, что, если бы вела себя лучше, училась только на «12», папа бы не ушел от вас. Если твои родители жили или продолжают жить в постоянной ситуации «подаем на развод», отголоски их страстей ты вполне можешь находить в собственной судьбе.
Плюс.
Ты не вмешиваешься в происходящее между родителями и не пытаешься их помирить, «склеить» и свои силы вкладываешь в своего мужа/партнера.
Минус.
Застряв в отношениях между матерью и отцом в роли буфера, ты рискуешь навсегда остаться с ними, вместо того чтобы однажды «улететь из гнезда». Беспокойство за их брак, за то, что ты являешься единственным связующим звеном между ними, будет мешать тебе строить собственную семью.
Отношение к финансам
Именно отец помогает девочке почувствовать, что она любима и достойна всего самого лучшего. Подарочки, знаки внимания, сюрпризы – папа всегда принесет самую красивую куклу и даст денег на поездку с одноклассниками в горы. Но если не было доброго и щедрого папы, если он отказывался платить алименты или заставлял выклянчивать деньги на все? Тогда формируется привычка с детства воспринимать мужчин как источник получения финансовых благ, статуса.
Плюс.
У тебя все сложилось с отношением к деньгам, ты свободно можешь заработать их сама и принять, что мужчина может заплатить за тебя. Ты не боишься финансово поддержать мужа/партнера, когда у него возникли денежные трудности, и тебе не кажется, что он тебя использует.
Минус.
В негативном развитии событий возникают два сценария: «Я сама» заработаю, добьюсь, смогу, чтобы не вспоминать, как в детстве мама выпрашивала у отца на кружок и оправдывалась зачем; чтобы купить маме все, чего у нее не было, чтобы больше ни один мужчина не имел над тобой власти. Такая независимая женщина не позволяет платить за себя, не терпит, чтобы мужчина угощал ее чем-либо или делал дорогие подарки. Второй сценарий: содержанка, которая воспринимает мужчин как способ получить новую сумку/хорошую должность/поездку на острова.
Ты доказываешь остальным мужчинам (хотя на самом деле – отцу), что они тебе не нужны и ты сама все можешь
Но в обоих случаях женщиной не движет собственный выбор, это всего лишь антистратегия. Ты просто доказываешь остальным мужчинам (хотя на самом деле тому, первому мужчине твоей жизни – отцу), что они тебе не нужны и ты сама все сможешь. Или мстишь им, используя как способ получения благ, которые даже не всегда нужны, то есть относишься к ним как к объекту.
Восхищение в глазах
Итак, мы обсудили основные моменты, где роль отца сыграла решающее значение. И следующий пункт я хочу посвятить тому, как ты выстраиваешь отношения с мужем, чтобы уже твоя дочь выросла женственной и любимой. Хотя сейчас принято обесценивать роль отца, все же вычеркнуть эту фигуру из жизни очень сложно, да и не нужно. Психоаналитик Габриель Рубен отмечает, что именно отец разрешает и запрещает.
shutr.bz
Именно папа должен выступать гарантом чести дочери, что ее никто не обидит, быть ее защитником. Папа поможет дочке не вступить в отношения раньше времени и отсечь неудачных кандидатов, например, пытающихся использовать дочь как сексуальный объект. Дочка должна восхищаться отцом и для становления ее личности ей нужно считать папу сильным и могущественным. В первую очередь твое уважение и восхищение мужем считывает твоя маленькая дочка. То, как ты на него смотришь и как о нем отзываешься. Дочь смотрит на тебя и решает, стоит ли уважать папу, можно ли им гордиться.
Помни об всем этом и не критикуй мужа при дочери, не давая повода усомниться в папином статусе.
