Uno de los primeros pasos en el coaching de dinero es separarse de sus padres. El éxito de la separación afecta el éxito en la vida. ¿Porqué es eso? Y si el impacto es negativo, ¿cómo solucionarlo?
La separación es lo opuesto a la fusión. Tenemos ambos en nuestras vidas. Estas son etapas de un proceso: maduración y desarrollo. Pero, como dicen, todo tiene su tiempo y lugar. Lo principal es no confundir y no llegar tarde. De lo contrario, surgen problemas.
Una persona nace a través de la fusión de dos células parentales, y continúa su vida a través de la separación de la madre, primero física y luego psicológica.
La primera rama es el parto. Entonces el niño comienza a caminar de forma independiente. Ahora es más difícil para los padres controlarlo y tiene más oportunidades.
El niño comienza a dividir el mundo en "yo" y "no-yo". Aprende a escuchar SUS PROPIOS DESEOS y comienza a construir límites personales.
La separación es principalmente una historia sobre límites personales.
¿Qué son los límites personales? Aquí es donde terminan mis deseos, sentimientos y libertad, y comienzan otros. Esto es más amplio que los límites de mi "yo", el espacio personal y las cuestiones de propiedad. Es también la capacidad de distinguir entre los sentimientos, deseos y emociones propios y ajenos.
Puedes pensar: “Ciertamente sé distinguir dónde están mis sentimientos y dónde no son míos”. Pero el hecho es que la dependencia emocional, i.e. lo contrario de esta habilidad es muy común. Y se encuentra simplemente a la separación incompleta. Más sobre esto más adelante.
Cómo se violan los límites y a qué conduce
¿De dónde vienen los límites débiles? La mayoría de las veces esto sucede porque los padres no respetaron los límites territoriales del niño. Qué significa eso? La mayoría de nosotros venimos de la Unión Soviética con su dura política de vivienda, cuando ser propietario de una habitación era un lujo inasequible y era bastante normal vivir en un departamento comunal.
Cuando una persona no tiene su lugar, su territorio, no entiende que sus fronteras pueden ser inviolables. Y si hay una habitación separada, entonces no puedes cerrar la puerta. O, si la puerta está cerrada, los padres pueden entrar sin ceremonias, llamadas y advertencias innecesarias.
Los padres tradicionalmente ignorar los límites de los niños. Se cree que el mayor tiene todo el derecho al territorio del niño. Puedes entrar cuando quieras, puedes ordenar qué y cómo hacer, sin acuerdos previos ni aclaraciones.
El niño se acostumbra a que hay una fuerza que tiene más derechos que él. Comienza a comprender que la única forma de obtener la intimidad de un padre es permitir que se viole su límite. Se forma un vínculo bastante fuerte entre la ausencia de límites y el amor.
Como resultado, esa persona sufre mucho por la autoidentificación. No entiende dónde termina él y comienza la otra persona. Sabe que su frontera es bastante efímera. Amor - esto se disuelve en otro.
Si una persona no tiene límites, "fluye" hacia su pareja. El compañero siente esto como un proceso de absorción. Comprende que estaba atado de pies y manos, se siente muy incómodo y comienza a resistir.
¿De qué otra manera se violan nuestros límites?
- Mis padres saben mejor lo que necesito. Se cree que los límites se alinean a la edad de 2 a 6 años. A esta edad, el niño contradice, se resiste a los padres. Si estos intentos son severamente reprimidos, nunca logra construir una línea de demarcación entre el "yo" y el "no-yo".
El niño nunca aprenderá a distinguir entre su "yo quiero" y el "debo" de los padres. Si mi madre dijo que lo necesito, entonces lo quiero. Si a ella no le gusta algo, entonces es malo para mí.
- Es imposible pensar, sentir y desear diferente a los padres. Tales manifestaciones son valoradas negativamente e incluso prohibidas. Y los límites personales se están desbordando.
Cuando un niño es pequeño, se adapta al mundo de los adultos porque depende físicamente de ellos. Se esfuerza por cumplir con las expectativas de los adultos y siente muy sutilmente sus emociones. Entonces se forma un sistema emocional común madre-hijo.
- Chantaje emocional. Si amas a tu mamá, no harás eso. Después de todo, no quieres que esté molesta, enferma, etc. Ella tiene un corazón débil, nervios, etc. Este es un camino directo a una fuerte dependencia emocional.
Si esto no se reconoce, entonces la pareja madre-hijo no tiene la libertad de elegir cómo reaccionar. Se comportan automáticamente. La madre está preocupada y el niño también. La madre está preocupada y el niño también. Uno grita, el otro se ofende. Uno está culpando, el otro está enojado. Y no importa la edad que tengan. Si no se ha producido la separación, todo continúa, aunque el niño tenga 40 o 50 años.
Y lo más importante, no está claro quién siente qué y por qué. Piensan que las razones de su ansiedad son diferentes, pero de hecho, uno está preocupado simplemente porque el otro está preocupado. Una persona no puede separar sus sentimientos de los sentimientos de la madre. Y esta es una adicción emocional en el sentido más verdadero.
Si los límites personales se están desbordando:
- Una persona no sabe cómo resolver cualquier problema que requiera construir límites en la comunicación con otras personas. Por ejemplo, tareas relacionadas con la actitud hacia la propiedad. Normalmente, hay un límite claro: esto es mío, esto es tuyo. Puedo dártelo, pero seguirá siendo mío. Pero te daré esto, y luego será tuyo.
Esto también incluye el conocido principio "no hagas negocios con amigos". Está conectado con la incapacidad de trazar una línea divisoria entre unas y otras relaciones.
— Dificultades con los contactos en la sociedad: una persona está rodeada de jefes autoritarios que no pagan horas extras; amigos que "saben mejor cómo vivir y qué hacer"; conocidos que dan consejos sin ceremonias. Es difícil para un hijo adulto tener éxito.
— Tendencia a las adicciones de emocionales a químicas.¿Por qué y cómo sucede esto? Si una persona no ha construido sus límites, entonces su concepto de "yo" incluye algo externo. Algo sin lo cual imagina su existencia, porque. es parte de eso. Después de todo, él no se separa del mundo.
De aquí vienen los “no puedo vivir sin ti” y las adicciones: emocional, alimentaria, sexual, alcohol, drogas.
— Estrategias perdedoras en la sociedad. Los límites personales también son la capacidad de correlacionar las condiciones externas y las propias necesidades, de ver la estructura del mundo que nos rodea y actuar en él. Qué significa eso?
Si esta habilidad no se desarrolla, entonces una persona no puede encontrar un lugar adecuado para sí mismo en ninguna estructura externa. Percibe las "reglas del juego" propuestas de manera acrítica, como obligatorias, y al mismo tiempo no puede correlacionarlas con intereses personales.
- Incapacidad para identificar clara y correctamente sus intereses.
- La incapacidad de decir NO y la dolorosa percepción del rechazo del lado equivocado.
- Incapacidad para resistir la agresión. Y mi propia incapacidad para dejar claro dónde están mis límites, con calma, con confianza, sin agresión.
- Límites duros. Cuando una persona siente que algo anda mal con sus fronteras, a menudo cae en el extremo opuesto: comienza a destruir a los posibles infractores en enfoques distantes. Las fronteras se vuelven impenetrables y la persona se vuelve inaccesible para cualquier tipo de contacto íntimo.
¿Cómo lidiar con el trauma límite?
Las lesiones en los límites pueden tratarse utilizando técnicas de recapitulación. Elige una situación en la que se hayan violado tus límites personales. Por ejemplo, los padres entraron a tu habitación sin llamar, rebuscaron en tus cosas, etc. Algo que te lastimó.
- Describe la situación en papel.
- ¿Dónde ocurrió?
- ¿Cuando sucedió?
- ¿Quiénes eran los actores?
- Califique la situación en una escala de -10 a +10. -10 - no empeora, 0 - neutral, +10 - todo está bien.
- Ahora cambia la situación. Importante: puedes cambiar cualquier cosa, pero no el momento en el que sucede. Puede hacer solo un cambio a la vez. De lo contrario, se rompe la conexión del proceso de cambio.
- Dé una explicación para este cambio. ¿Cómo se hizo posible esto?
- Cuente la situación nuevamente y evalúe cuántos puntos ahora.
- Si la situación es inferior a +10, repita el algoritmo.
Y así es deseable llegar a +10. O al menos mejorar hasta donde ahora es posible. Repita el algoritmo tantas veces como sea necesario. Otra pregunta útil: ¿qué se necesita para que la situación sea +10?
Explicaciones:
¿Por qué explicar en el párrafo 7 cómo se hizo posible este cambio? El subconsciente debe entender por qué en este momento existe tal oportunidad. Es muy importante. Por la misma razón, no puede cambiar más de un elemento a la vez (punto 6). No puedes saltar. El subconsciente no creerá y el trabajo será inútil.
Por ejemplo, qué pasa si saltamos. Situación: Mamá te hace hacer la tarea con escándalos y peleas. Cambio: una nueva situación, me acuesto en la playa en Turquía. +10 todo bien. ¿Cómo llegaste allí? El subconsciente es incomprensible. Entonces no funciona.
Sería más correcto de esta manera: mi madre no me obliga a hacer mi tarea de inmediato, sino que pregunta en un tono neutral: “¿Cómo te va en la escuela? ¿Qué pediste, hiciste la tarea para mañana? Y desarrollar más la situación. Ya es -8, no -10. El siguiente cambio es cuando mamá dice: “¿Cómo te va en la escuela? ¿Necesitas ayuda con las lecciones? Esto es -3. Lo siguiente es que yo mismo me acerco a mi madre y le digo: “Necesito ayuda con las lecciones”. Etc Así que trabajamos a través de todas las situaciones crecientes con violación de los límites.
¿Cómo funciona?
¿Cuál es la belleza de este enfoque? La cuestión es que cada cambio te obliga a desechar la parte más desagradable de la situación y, como resultado, la situación mejora gradualmente, pero no es la ideal.
Puede volverse ideal solo cuando haya hecho la transición de la cantidad a la calidad. Tan pronto como se produce un cambio cualitativo, experimentas una liberación de carga muy fuerte, es decir, la carga que estaba encapsulada en la situación regresa repentinamente a ti y obtienes un estado y una experiencia de la siguiente cualidad.
Si hablas desde el punto de vista de los circuitos neuronales, es decir, existe tal creencia de que algunas situaciones traumáticas crean ciertos canales de conexiones neuronales, se crea un cierto anillo neuronal, a través del cual circula un exceso de carga. Esta carga comienza a atraer otras situaciones traumáticas.
Cuando dicho anillo se deshace debido a cambios repetidos en la situación, entonces toda la energía encapsulada en él regresa a la persona. Esto, por supuesto, es una especie de metáfora, pero ayuda a comprender aproximadamente cómo funciona.
La técnica, con su sencillez, funciona muy bien, a no ser que, claro, tú también trabajes. Tome episodio tras episodio y analícelo. Aprende mucho sobre ti mismo en el proceso. Le deseo descubrimientos interesantes y útiles y éxito. Y la próxima vez continuaremos: esto no es todo lo que quería contarles sobre la separación. Otro artículo y por supuesto práctica te espera. ¡Sigue la lista de correo!
El papel de un padre en la vida de un niño a menudo se limita a inyecciones financieras (yo gano dinero y usted mismo lo resuelve), y la educación se limita a conversaciones estrictas de corazón a corazón y raras caminatas conjuntas bajo la supervisión de la madre. Y esto es incluso en familias completas, donde mamá y papá viven juntos y deben participar conjuntamente en la crianza del niño.
Muchos padres pierden este momento al desviar la atención de sus hijos con juguetes; después de todo, es mucho más fácil poner una tableta o un teléfono en las manos que jugar a los autos o caminar juntos por el parque. El pasatiempo conjunto y la comunicación juegan un papel muy importante, porque en este proceso, los padres transmiten su experiencia al niño y comparten sus puntos de vista sobre la vida con ellos.
Pero la relación con el Papa afecta toda la vida de una persona. De ellos depende el bienestar económico y la capacidad de ganar dinero (aunque no se trate de una empresa familiar). Es la relación con el padre la que forma el modelo de comportamiento con el sexo opuesto en las niñas y se convierte en un ejemplo para los niños.
Si en la infancia una niña recibe la suficiente atención, cariño y ternura por parte de su padre, en la edad adulta los aceptará fácilmente de su pareja. Si la relación entre la niña y el papá era inferior, ella no recibió su parte de amor en la infancia, existe una alta probabilidad de que en la vida adulta su relación sea conflictiva e inferior. Y la elección de un hombre será la búsqueda de un "padre" o su opuesto.
Muchas se asustan por la experiencia negativa de la madre y otras mujeres de la familia, que puede ser “heredada”. Pero una familia incompleta o problemas de mamá y papá no siempre son una sentencia para la futura felicidad de su hija. Incluso si el padre no estaba presente (la familia se separó o él murió), los conflictos internos permanecen y afectan la vida de una persona. Hasta que se resuelvan, es imposible volverse verdaderamente armonioso y feliz.
Tu relación con tu padre también afecta tu relación con el dinero. El resentimiento, el descontento, la impaciencia hacia los padres, así como la falta de suficiente respeto por ellos, bloquean el flujo positivo, lo que puede afectar el bienestar financiero de una persona. La actitud hacia el padre forma metas y determina qué tan fácil es para una persona ganar dinero, lograr el éxito en la vida y en la carrera.
Para comprender, comprender y mejorar su situación de vida, intente comenzar con su relación con su padre. ¿No sabes cómo? Ven al seminario de Vladimir Tsigel “Papá. El hombre. Conciencia”, haz preguntas de interés, y obtén ayudas prácticas y recomendaciones que podrás aplicar a cualquiera de las situaciones de tu vida.
Nos ayudó:
Ana Nazarova
Psicóloga, terapeuta gestalt
La forma en que contactamos con el sexo opuesto y el universo en general está más influenciada por nuestra relación con nuestras madres. Al interactuar con la madre, el niño aprende a abrirse al mundo, o se niega por completo a confiar en él. Gana confianza en sí mismo o se acostumbra a dudar de cada paso. A quien le importa. Pero a los papás no se les da una carga.
La primera función de un padre, nos informa la psicología, es meterse en una disputa íntima entre la madre y el bebé. Destruye su relación simbiótica antes de que se vuelva amenazante (después de todo, algunos padres, dándoles rienda suelta, pueden enamorarse hasta la muerte). Demostrar a la descendencia de cualquier género que hay mucho más cerca. El mundo entero sigue estando en su cara de papá, sin rasurar o no muy afeitado. Y luego, cuando el niño crezca y decida qué le gusta más: autos o muñecas, el padre podrá darse la vuelta con toda su fuerza. Para un niño, se convertirá en un modelo de comportamiento masculino real. Y para la niña... Y aquí empiezan las preguntas.
Un padre es el primer amor de una mujer.
Así lo dice la psicoterapeuta estadounidense Leah Seidler, especialista en relaciones románticas y matrimonio: “Y si la niña no sintiera que su papá la admiraba, difícilmente esperaría una actitud entusiasta de su futura pareja”. Esto está respaldado por los resultados de un estudio citado por la colega de Seidler, Sarah Simms Rosenthal, en El padre no disponible.
Y son las siguientes: las hijas de hombres emocionalmente cerrados y demasiado restringidos en la manifestación de los sentimientos de los padres de los hombres, por regla general, tienen una autoestima mucho más baja que las niñas que crecieron bajo el ala de padres más cálidos. Y lo más triste es que las primeras señoritas del futuro tienen más probabilidades de involucrarse en relaciones con parejas frías, devaluadoras e incluso agresivas. El tipo de trato al que están acostumbrados desde la infancia, lo eligen (inconscientemente, por supuesto), porque el cuidado, el respeto y el cariño les parecen a las niñas algo antinatural, sospechoso e inmerecido.
Si cerramos los ojos al hecho de que todo lo descrito de una forma u otra también se aplica a las relaciones con las madres, el resultado final es que obtenemos algo interesante. El trabajo de un padre es inculcarle a su bebé que ella es la más amada y generalmente la mejor. para que ella tenga algo con lo que contar cuando se trata de dulces, ramos y besos. Y, por supuesto, corresponde estrictamente a la imagen de un hombre real, para que la hija no extrañe a su prometido.
Padre perfecto = hombre perfecto
Pero aquí está el truco. Las jóvenes, y la autora de estas líneas no es una excepción, tendemos a desear demasiado a los hombres ejemplares. Y para empezar de sus propios padres. La analista junguiana Linda Shiers Leonard pidió una vez a sus alumnas que dibujaran un retrato aproximado de un padre ideal. Esto es lo que sucedió al final: “El padre es un hombre fuerte, equilibrado, firme, activo y valiente; también cálido, cariñoso, comprensivo, gentil, considerado y emocionalmente involucrado en una relación con una mujer.
“Mira lo que sucede”, sugiere la psicóloga Anna Nazarova, “ Exigimos mucho más a nuestro padre que a nuestra madre.. En general, nos gustaría que no fuera ni siquiera un hombre, sino una criatura andrógina ideal. Nuestro experto generalmente afirma que los caballeros en el mundo moderno viven extremadamente duro. Mata al mamut, desgarra al competidor, trae la piel para un abrigo de piel a la casa; en general, consíguelo. Y luego escuche a su esposa, responda emocionalmente a sus quejas y corríjase de inmediato. Y sí, sé un verdadero padre para el niño (por cierto, ¿dónde enseñan esto?).
Y dado que la imagen del padre realmente afecta cómo la niña percibe todo el mundo masculino, esta imagen, seamos honestos, poco realista y sobrecargada de expectativas, probablemente colgará en la pared de su propio nido de amor. Con las modificaciones que hará la niña adulta, enfocándose en las facciones de su verdadero papá. Y aquí hay dos opciones:
- o idealizará a su padre y tamizará a los aspirantes a la mano y al corazón por el cedazo más pequeño,
- o comenzará a buscar "solo que no es como él", si el padre no coincide con la muestra.
El papel del padre en el comportamiento de una mujer.
“Reduciría la lista de tareas paternas a tres puntos”, continúa Anna Nazarova. - Aceptar a una hija en todas sus manifestaciones, incluidas las puramente "femeninas", incomprensibles o incluso desagradables para un hombre. Respeta su elección, pase lo que pase. Y lo más importante para papá es presentarle a su hija sus propios recursos masculinos y "permitirle" que los use. En nuestra sociedad aún tradicional, tales rasgos incluyen todo lo relacionado con las habilidades racionales, la competencia, la eficiencia y la actividad.
Entiendes que la división es condicional. Si no hubiera un poco de masculinidad en ti por naturaleza, difícilmente habrías ganado la competencia de natación en la escuela o, por ejemplo, recibido una promoción al vencer a otros aspirantes. Pero dio la casualidad: este es el patrimonio de mi padre. Con él, la niña va de excursión. Aprendiendo a trepar a los árboles. Y lo más inteligente que es apilar a un compañero de clase insolente, lo más probable es que ella también aprenda de su padre.
Sin embargo, no todos los padres hacen frente a esta tarea. Comencemos con el hecho de que para cualquier ciudadano, incluso si tiene como objetivo serio el desempeño digno del papel de padre, el nacimiento de una hija es una reorganización. Esta es una mujer pequeña, pero es difícil con nosotros (mira el artículo "El equipo femenino a través de los ojos de un hombre", hay evidencia de primera mano). La bioquímica y las reacciones provocadas por ella son demasiado diferentes para los sexos. Pero se trata de otra cosa.
15 años: esta es la edad promedio de inicio de la actividad sexual en niñas que crecieron sin padre. A menudo se convierten en madres muy jóvenes. Los psicólogos consideran que el miedo inconsciente es una de las razones: los hombres siempre se van y debemos darnos prisa.
Una fuente: Linda Nielsen, entre padres e hijas
Dos tipos de mujeres criadas por padres
El padre recién acuñado bien puede convertirse en el dueño de una neurosis bien formada y simplemente temer, inconscientemente, por supuesto, a todas las hijas de Adamov. Y aquí, ¡felicidades, tienes una hija! Una de las soluciones al problema es colocar a la niña en un marco estricto de un rol relativamente seguro para un hombre y bloquear la manifestación de rasgos indeseables. Entonces el padre está más tranquilo.
La ya mencionada Linda Shiers Leonard describe a las "niñas eternas": femeninas como muñecas, pintorescamente elegantes, dependientes, dependientes. Abra Instagram, mire los chismes, lea algo "védico": esta es una historia a partir de ahí. Con un alto grado de probabilidad se puede argumentar que las princesas fueron criadas por padres dominantes, autoritarios y patriarcales. Los cuales, si profundizas, dudan de su propia viabilidad masculina. ¿Qué hacer? Convencer del fracaso de los más débiles. Prohibir a la niña mostrar cualidades masculinas, es decir, competir con su padre de alguna manera. Sé hermosa y cásate bien, y el resto no es asunto tuyo.
En el otro extremo, según Leonard, están las amazonas. Rígido, opresivo, intransigente. ¿Hombres? Mienten, no cumplen su palabra, no se puede confiar en ellos. Más probable, Las mujeres guerreras crecieron con un carácter débil, irresponsables, poco confiables. incapaz de mantener una familia y, tal vez, padres bebedores. Se dispara el mecanismo de la hipercompensación, y la hija asume una masculinidad ostentosa, se responsabiliza de todo en el mundo, ya que papá ha fallado.
“En ambos casos, las niñas crecen profundamente inseguras, lo que significa que controlan todo y a todos constantemente”, explica Anna Nazarova. “Y lo peor es que la escuela de un padre así les da un rango muy estrecho de acciones en las relaciones con otros hombres”. En términos generales, "Amazonas" siempre se encontrará con socios que necesitan ser patrocinados y guiados por la vida, y la "niña eterna", aquellos que con gusto confirmarán su posición subordinada. Incluso si tiene una cámara mental y su propio negocio, el eco del "sé lindo" de su padre no permitirá que la joven se exija una actitud diferente hacia sí misma.
Cómo deshacerse de la configuración de imagen paterna
Mira hacia atrás en tu historia romántica. ¿Hay algún episodio recurrente en él, que recuerde algo de lo que hablamos? Escucharte a ti mismo. ¿Cuántas veces le reprochas a un hombre su irresponsabilidad? ¿O tal vez siempre esperas que reconozca tus méritos, como profesional, atleta, activista? Si es así, entonces parece que las relaciones de la infancia con papá se recuerdan a sí mismas. ¿Ir al padre con reclamos? Eso no vale la pena: como regla, no tiene sentido. Es mejor trabajar con actitudes relacionadas con la imagen paterna, y a través de ella - y todo el género masculino. Tal vez con la ayuda de un terapeuta. Y si hay orden con la reflexión, habrá suficientes libros: L. Sh. Leonard “Trauma emocional femenino”, L. Zoya “Padre. Análisis histórico, psicológico y cultural”, K. Elyacheff y N. Einish “Hijas-madres. ¿Tercera rueda?".
El vector de trabajo en todos los casos es decir adiós a la imagen del “padre ideal”. Esto no es fácil: tienes que llorar, enojarte y, finalmente, aceptar la pérdida. Convierte a tu superpapá en una persona viva, con debilidades y defectos. En el padre "malo", trate de encontrar al menos algo positivo. Si no funciona, tiene sentido buscar una figura parental sustituta: un pariente mayor, un profesor o un colega respetado también puede evaluar y aprobar tu éxito en un campo condicionalmente masculino.
“Hasta que se haya hecho ese trabajo, hasta que tenga confianza en sus propios recursos, esperará constantemente decisión, coraje o aceptación, aprobación de su amado, dependiendo de qué le faltó exactamente en la comunicación con su padre. Y todo esto está en superlativos, - dice Anna Nazarova. - Pero hará frente a la tarea, y comenzará a ver a una persona real en su pareja. Las relaciones con él se construirán de manera diferente: te volverás autosuficiente y dejarás de proyectar tu "hambre" infantil insatisfecha en un hombre. Lo aceptarás vivo, tanto en debilidad como en fuerza. Y luego finalmente obtendrás una unión completa de dos personalidades multifacéticas.
Por qué es bueno ser la niña de papá
Las niñas que tenían relaciones cálidas con sus padres crecen y se convierten en mujeres exitosas de muchas maneras. Estos son los resultados de una investigación publicada en Psychological Science, Fathering and Evolution and Human Behavior. Si tienes una hija que crece con un hombre, asegúrate de que él también lea esto.
- Nutrición y salud. Las hijas de padres amables y afectuosos suelen estar bien versadas en lo que es una alimentación adecuada. Es mucho menos probable que tengan un conocimiento íntimo de los trastornos alimentarios que aquellos cuyos padres profesaban la austeridad o la indiferencia.
- Vida social. Las niñas que a menudo jugaban con sus papás muestran mejores habilidades interpersonales y empatía cuando son adultas y son mejores para lidiar con los cambios de humor.
- Inteligencia. Los padres que hablan mucho, leen mucho, van a museos y juegan con sus hijitas, lo están haciendo bien. Los científicos han descubierto que, posteriormente, los hijos de tales padres demuestran un mayor nivel de inteligencia en comparación con sus compañeros (las pruebas se realizaron a los 11 años y a los 42 años).
- Carrera profesional. Las mujeres que crecieron en familias donde el padre compartía honestamente las tareas del hogar con la madre y dedicaban mucho tiempo a los niños, por lo general se fijan metas profesionales más altas y están menos influenciadas por los estereotipos de género.
¡TU ACTITUD HACIA LA MADRE moldea tu vida personal, la vida personal de tus hijos, tu salud y la salud de tus hijos (tu especie)! La madre es el primer gurú en nuestra vida, si no se establecen relaciones con la madre, entonces no hay necesidad de hablar sobre la superación espiritual completa. ¡Una relación armoniosa con la madre es un reflejo del nivel evolutivo de una persona y la clave para resolver muchos problemas en la vida de una persona!
TU ACTITUD HACIA TU PADRE moldea tus ideas, tu intuición, tu facilidad para ganar dinero, tu bienestar financiero, tus metas (la claridad de saber lo que quieres en la vida), tu carrera (su éxito).
Dmitry Trotsky habla sobre una forma sencilla de resolver los canales de parto (relaciones con la madre y el padre) en los dos videos a continuación.
Otros puntos importantes sobre cómo resolver la relación con su madre y cómo conocer a su compañero de vida:
Cómo pedir perdón:
Entonces, para trabajar los canales de parto, usamos el poder del perdón (pedimos perdón) y el poder de la gratitud (expresamos gratitud). Aquí está el artículo de agradecimiento
Ya hemos discutido el tema de cuán importante es una relación con una madre para construir relaciones armoniosas con los hombres y el mundo exterior. En este artículo hablaremos sobre el rol de un padre y cómo su presencia o ausencia ha afectado tu vida. Puedes regañar a tu padre porque se fue de la familia o vivía contigo, pero se comportó de tal manera que sería mejor que te dejara con su madre y te salvaría de su mal humor, mentiras y el eterno olor a alcohol. . Todo en la familia fue genial y papá es una persona querida y muy querida que le dio un mar de calidez y la sensación de que eres su princesita. Pero en ambos casos, ya sea que la relación con papá se haya desarrollado o no, dejan una huella en las etapas posteriores de tu vida.
cerrar.bz¿Qué tipo de hombres eliges, cómo te comportas con ellos, cuánto te valoras a ti misma, podrás obtener el apoyo, la ayuda, la protección y el amor que necesitas, o elegirás el camino de una vida independiente y mujer fuerte, solo algunas de ellas. Al negar y no aceptar a su propio padre, construye una barrera entre usted y los demás hombres. Al mismo tiempo, atrapado en el papel de "hija de papá" y el favorito de la familia, puede rechazar las relaciones adultas, temeroso de la próxima responsabilidad. Fue papá/padre/la persona a la que llamas solo por tu nombre, quien influyó en cómo te manifiestas en la sociedad y qué prohibiciones guardas en tu cabeza. Si te atormenta el miedo al rechazo y la soledad, o si crees que el amor debe ganarse, es posible que debas reconsiderar la relación con tu padre. Y aunque no puedes cambiar lo que sucedió en la infancia, puedes influir en lo que está sucediendo ahora.
figura paterna
En un artículo sobre padres, sería extraño no mencionar las teorías psicoanalíticas. El papel del padre en diferentes etapas del desarrollo de la personalidad puede dificultar o, en consecuencia, ayudar a la niña a adquirir la experiencia y las habilidades de comunicación necesarias con la sociedad y el sexo opuesto. Entonces, si los padres se divorciaron cuando la niña tenía entre 4 y 5 años, ella tiene un sentimiento de ira hacia su madre, y si también aparece un padrastro, esto provoca atracción sexual hacia su género.
Si los padres se divorciaron cuando la niña tenía entre 4 y 5 años, tiene un sentimiento de ira hacia su madre.
Después de todo, es a esta edad que tiene lugar el establecimiento de la orientación sexual y la adquisición de la identidad de género. Cuando aparece el padrastro, la niña comienza a comportarse como un niño, como si permaneciera fiel a su padre interior. Durante este período, el padre comparte simbólicamente a la niña con su madre, la ayuda a darse cuenta de su separación y de su propio principio femenino. Esto sucede cuando una niña experimenta un complejo de Electra (al igual que los niños tienen un complejo de Edipo).
Una ventaja Si ha superado con éxito el período más difícil de formación de una identidad femenina, en la edad adulta estará abierta a relaciones maduras, confiando en los hombres y separándose de sus padres.
Menos. Una etapa superada incorrectamente o "atascada" a la edad de 4-5 años encontrará una salida ya sea en el rechazo y rechazo de los hombres, o en el apego excesivo al padre y la familia paterna.
tachar el exceso
Si en su familia sucedió que sus padres se separaron, esto no significa que su padre deba ser "cortado", prohibido hablar de él o arrojarle barro. En este caso, son muchos los peligros para la hija: entrar en coalición con su madre contra su padre y aprender de ella toda la amargura del resentimiento hacia los hombres, quedarse sin el apoyo de su familia masculina.
Una ventaja Si a pesar de que tus padres se separaron o tu padre murió cuando eras pequeño, lograste mantener una buena actitud hacia él, un recuerdo brillante y aprendiste a compartir la actitud de tu madre hacia él y la tuya, podrás recibir apoyo paterno, incluso si él no está cerca.
Menos. Tú, repitiendo después de tu madre, no amas a tu padre y transfieres su desconfianza hacia los hombres al resto de la fuerte mitad de la humanidad. "Graba" la instalación de que los hombres son traidores y solo puedes confiar en ti mismo.
cerrar.bz “Estoy con papá” es otro polo del mismo problema: en lugar de unirte a mamá, te unes a papá, tratando de tomar el lugar de tu madre. Tú y tu padre critican a tu madre, sus errores y comportamiento. Al mismo tiempo, la figura paterna bloquea tu acceso a encontrar una pareja digna, porque “el hombre más importante en tu vida” es papá, y si no pasa a un segundo plano, todo lo demás parecerá solo su eco y su sombra. .
simplemente no pelees
En la familia se llevan a cabo constantemente varios procesos: alguien pelea, alguien se reconcilia, converge, diverge, y en este momento los niños no solo pueden observar las escaramuzas de los padres, sino también ser atraídos a su relación.
La razón por la que el divorcio es traumático para un niño es que comienza a culparse a sí mismo por todo.
Una de las razones por las que el divorcio es tan traumático para un niño es que empieza a culparse a sí mismo por todo. Empiezas a pensar que si te portaras mejor, estudiaras solo para "12", papá no te hubiera dejado. Si tus padres vivieron o siguen viviendo en una situación constante de “pedimos el divorcio”, es posible que encuentres ecos de sus pasiones en tu propio destino.
Una ventaja No interfiere en lo que está sucediendo entre sus padres y no trata de reconciliarlos, "pegarlos", y pone su fuerza en su esposo / pareja.
Menos. Al estar atrapado en la relación entre madre y padre como un amortiguador, corre el riesgo de quedarse con ellos para siempre, en lugar de un día "salir volando del nido". Preocuparte por su matrimonio, por ser el único vínculo entre ellos, te impedirá construir tu propia familia.
Actitud hacia las finanzas
Es el padre quien ayuda a la niña a sentirse amada y merece todo lo mejor. Regalos, señales de atención, sorpresas: papá siempre traerá la muñeca más hermosa y dará dinero para un viaje con compañeros de clase a las montañas. ¿Pero si no hubiera un padre amable y generoso, si se negara a pagar la pensión alimenticia o si lo obligaran a pedir dinero para todo? Luego se forma un hábito desde la infancia de percibir a los hombres como una fuente de beneficios financieros, estatus.
Una ventaja Todo te ha salido bien con tu actitud hacia el dinero, puedes ganártelo libremente y aceptar que un hombre puede pagar por ti. No tienes miedo de apoyar económicamente a tu esposo/pareja cuando tiene dificultades económicas y no sientes que te está utilizando.
Menos. En el desarrollo negativo de los eventos, surgen dos escenarios: "Yo mismo" ganaré, lograré, puedo, para no recordar cómo en la infancia mi madre le rogó a mi padre un círculo y justificó por qué; para comprarle a tu mamá todo lo que no tenía, para que ningún hombre volviera a tener poder sobre ti. Una mujer tan independiente no se deja pagar, no tolera que un hombre la trate con algo o le haga regalos caros. Escenario dos: una mujer mantenida que ve en los hombres una forma de conseguir un bolso nuevo/un buen trabajo/un viaje a las islas.
Le demuestras a otros hombres (aunque de hecho, a tu padre) que no los necesitas y que puedes hacerlo todo tú mismo.
Pero en ambos casos, una mujer no se deja llevar por su propia elección, esto es solo una anti-estrategia. Simplemente demuestra al resto de los hombres (aunque de hecho al primer hombre en tu vida, tu padre) que no los necesitas y que puedes hacerlo todo tú mismo. O te vengas de ellos, usándolos como una forma de obtener beneficios que ni siquiera siempre son necesarios, es decir, los tratas como un objeto.
admiración en los ojos
Entonces, discutimos los puntos principales donde el papel del padre jugó un papel decisivo. Y quiero dedicar el siguiente párrafo a cómo construyes las relaciones con tu esposo, para que tu hija ya crezca femenina y amada. Aunque ahora es costumbre desvalorizar el papel del padre, todavía es muy difícil borrar esta figura de la vida, y no es necesario. El psicoanalista Gabriel Rubén señala que es el padre quien permite y prohíbe.
cerrar.bz Es el padre quien debe actuar como garante del honor de su hija, que nadie la ofenda, para ser su protector. Papá ayudará a la hija a no entablar una relación antes de tiempo y cortará a los candidatos que no tengan éxito, por ejemplo, tratando de usar a su hija como un objeto sexual. Una hija debe admirar a su padre y, para desarrollar su personalidad, necesita considerar a su padre fuerte y poderoso. En primer lugar, su pequeña hija lee su respeto y admiración por su esposo. La forma en que lo miras y cómo hablas de él. La hija te mira y decide si respetar a papá, si estar orgullosa de él.
Recuerda todo esto y no critiques a tu esposo frente a tu hija, sin dar una razón para dudar del estatus de tu padre.
