Ինչպե՞ս թողնել կնոջը, եթե չես սիրում նրան: Ես չեմ կարող թողնել կնոջս և գնալ սիրուհուս մոտ. Ինչ անել կնոջից բաժանվելիս

Հենց երեկ դուք զույգ էիք և չէիք պատկերացնում կյանքը առանց միմյանց, իսկ այսօր ձեզանից յուրաքանչյուրը ողջունում է լուսաբացը դատարկ սենյակում մեկ հարցով. «Ինչպե՞ս ապրել հիմա»: Դատարկ հայացքով կարելի է չափել առաստաղը, արցունք թափել կորցրածի համար ու անսահման երկար փախչել քեզնից, բայց ժամանակը բուժում է։

Ճիշտ է, ապաքինումը տեղի է ունենում միայն այն դեպքում, եթե սիրելիի հետ բաժանվելու գործընթացը ճիշտ և քայլ առ քայլ անցավ: Այսօր Koshechka.ru կայքում մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչ փուլեր են ապրում կանայք և տղամարդիկ:

Ինչ է հոդվածում.

Ի՞նչ է բաժանումը:

Հոգեբանական տեսակետից բաժանումը հարաբերությունների կորուստ է, երբ այն այլևս չի կարող զարգանալ այս կամ այն ​​պատճառով: Խզումը կարող է լինել անսպասելի կամ միտումնավոր, երբ հարաբերությունները մտել են փակուղի, և այն շարունակել պարզապես իմաստ չունի։ Այսպես թե այնպես, սիրելիի հետ բաժանումը սահմանակից է «կյանքը կարճատև» հասկացությանը, և դա պայմանավորված է այս փուլում ձեր գլխում որևէ դրական մտքի բացակայությամբ:

Հարաբերությունների խզումը համակարգված գործընթաց է, որն ունի իր փուլերը: Միայն բոլորի միջով անցնելուց հետո կարող ես վերադառնալ բնականոն կյանքին: Եթե ​​դուք սառչում եք ցանկացած փուլում բաժանումկամ սխալ ապրել, կարող ես շատ երկար տանջվել, քանի որ մինչև փուլը չանցնի, դա անհնար էժամըանցնել հաջորդին.

Կայքում թվարկենք բաժանման 6 հիմնական փուլերը, որոնց միջով անցնում են կանայք և տղամարդիկ.

1. Տեղի ունեցածը հերքելու փուլ.
2. Զգացմունքների արտահայտման կամ ճնշելու փուլ.
3. Սակարկության փուլը կամ հարաբերությունները «սոսնձելու» փորձերը:
4. Անտարբերության փուլը այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում.
5. Իրավիճակն ընդունելու և խոնարհության փուլ.
6. Երկրորդ քամու փուլը կամ կյանքի նոր էջը.

Կախված իրավիճակի բարդությունից և հույզերի ինտենսիվությունից՝ մեզանից յուրաքանչյուրը կյանքի այս դժվար պահն ապրում է իր սեփական արագությամբ և առանձնահատկություններով: Գլխավորն այն է, որ թույլ չտաք ձեզ ֆիքսվել որևէ կոնկրետ բեմի վրա և փնտրել ստեղծված իրավիճակից դուրս գալու բոլոր ուղիները։

Փուլ 1 - ժխտում այն, ինչ տեղի է ունենում

Առաջին արտահայտությունը, որը պտտվում է ձեր գլխում «Ես քեզ այլևս չեմ սիրում» բառերից հետո: կամ «Մենք պետք է բաժանվենք», «Սա ինձ հետ չի պատահում»: Գիտակցությունը հրաժարվում է ընդունել ներկա հանգամանքները և ներառում է պաշտպանական ռեակցիա, որն արտահայտվում է տեղի ունեցողի ժխտմամբ։ Կարծես մարդուն մի դույլ սառցե ջուր են լցրել կամ ինչ-որ ծանր բանով կտրուկ հարվածել են գլխին։ Հոգին գոռում է «Nooo!», իսկ սթրեսը ստիպում է մարդուն կծկվել: Կյանքի համատեղ ծրագրեր, ընդհանուր հետաքրքրություններ, հիշողություններ և երազանքներ. այս ամենը փլուզվեց: Բաժանումից հետո զգացմունքների փունջը դեռ չի հասցրել բացվել, և միակ բանը, որ ապրում է սրտում այս փուլում, հենց այն գաղափարի անտանելիությունն է, որ այս մարդն այլևս չի լինի կողքին: Վախը, թյուրիմացությունը և ծանր անհանգստությունը տղամարդկանց և կանանց հիմնական փորձառությունն են բաժանումից հետո:

Եթե ​​ամեն ինչ արդեն գնում էր դեպի բաժանումը, և դուք ժամանակ ունեիք ընտելանալու այն մտքին, որ վաղ թե ուշ ստիպված եք լինելու բաժանվել, ապա տեղի է ունենում կորստի նշանակությունը արժեզրկելու էֆեկտը։ Այս դեպքում ուժեղ ցնցում և անհանգստություն չկա, բայց զգացմունքները կարծես սառչում են՝ սիրտը պետք է գոռա ցավից ու վշտից, բայց դա ուղղակի անտարբեր է։

Այս փուլում կարևոր է ամբողջովին չքաշվել ձեր մեջ, այլ օգնություն և աջակցություն խնդրել ձեր սիրելիներից, հակառակ դեպքում բաժանման այս փուլից դուրս գալու համար կարող է պահանջվել մի քանի ամիս կամ մի քանի տարի, հատկապես կանանց համար:

2-րդ փուլ - զգացմունքների արտահայտում կամ ճնշում

Հենց որ կատարվողի գիտակցումը գա, իրական զգացմունքների ալիք կգա։ Այստեղ ամեն ինչ կարելի է խառնել՝ ցավ, զայրույթ, ատելություն, մեղքի զգացում, խանդ։ Մենք զայրացած ենք մեր սիրելիների վրա, քանի որ նրանք ստիպել են մեզ բաժանության միջով անցնել, քանի որ նրանք ոչ մի հնարավորություն չեն թողել իրավիճակը շտկելու համար: Խուճապի մեջ մենք սկսում ենք մեղավոր փնտրել և հաճախ գտնում ենք մեր մեջ: Կնոջը տանջում է «Ինչո՞ւ ես նրան չպահեցի» հարցը, իսկ տղամարդը փորձում է վրեժխնդիր լինել կամ սպառնալիքներով ողողել նախկին սիրեկանին։

Հիմա կարևոր է շատ հեռու չգնալ՝ զայրանալ, բայց չափավոր և առանց ֆիզիկական ուժ կիրառելու։ Ձեր էմոցիաներից կարող են տուժել ոչ միայն ձեր զուգընկերը, այլեւ շրջապատող մարդիկ։ Սովորաբար նման իրավիճակում կանայք կոտրում են սպասքը կամ պատռում թուղթը և իրենց սիրելիի իրերը արհամարհաբար նետում պատուհանից։ Տղամարդը զայրույթից կարող է հեռախոս կամ ավելի ծանր բան նետել պատին:

Փուլ 3 – սակարկություն կամ հարաբերությունները «սոսնձելու» փորձեր

Կանանց և տղամարդկանց բաժանման առաջին երկու փուլերը միաժամանակ պարունակում են այս փուլը` ամեն ինչ հետ վերադարձնելու մշտական ​​փորձեր:

Կրքոտ կրքերը հանդարտվելուց հետո որոշակի հանգստություն է տիրում և տեղի է ունենում իրավիճակի քիչ թե շատ գիտակցված վերլուծություն։ Հենց պարզվում է բաժանման պատճառը, սկսվում է սակարկությունների ու թրթուրների, արցունքոտ հեռախոսազրույցների և ներողամտության խնդրանքներով SMS մարտերի փուլը։ Մենք փնտրում ենք բացեր և ցանկացած մոտեցում մեր սիրելիի սրտին, որպեսզի ինչ-որ կերպ փոքրացնենք սրտի վերքի չափը: Հույսն այս փուլում միակ բանն է, որը թույլ է տալիս շարունակել ապրել։ Ի վերջո, ամենապայծառ ու ամենահիասքանչ բաները մնացել են հետևում, և առայժմ իրավիճակում միայն խավար և անհուսություն կա։

Երբեմն միասին հավաքվելու փորձերն իրականում հաջողությամբ են ավարտվում, բայց այդ հարաբերություններն արդեն նոր են: Եթե ​​չես մոտենում սիրելիիդ, ապա պետք է բաց թողնես իրավիճակը և նոր կյանք սկսես առանց նրա:

Փուլ 4 - Անտարբերություն այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում

Այս փուլը մեզ թույլ է տալիս հասկանալ, թե ինչ է նշանակում լինել բանջարեղեն՝ անզգայուն և կյանքի հոսքի հետ լողացող: Ուղեղն ու սիրտը հոգնել էին կռվելուց և վերջապես հասկացավ, որ անցյալը չի ​​կարելի վերադարձնել, բայց կյանքը դեռ շարունակվում է։ Մեղավորներին փնտրելն անիմաստ է, եթե դա դեռ հետ չի բերում ձեր սիրելիին։

Դատարկություն է նստում սրտում։ Ոմանք ամբողջ օրը պառկում են՝ նայելով առաստաղին, ոմանք ժամերով հեռուստացույց դիտում են, ոմանք էլ արցունքներով նայում են նրանց լուսանկարներին։ Երբեմն ապատիան հասնում է մի կետի, երբ այլեւս ուժ չունես ոչինչ անելու, և միայն հոգեբանը կարող է օգնել քեզ հաղթահարել զգացմունքներդ: Սովորաբար այս պահին մարդն արդեն այնքան ուժասպառ է լինում, որ հոգեկանի աստիճանական նորմալացում է տեղի ունենում. դժգոհությունն անցնում է, ցավը թուլանում է, գիտակցությունը վերադառնում է:

Բաժանման այս փուլում կարևոր է լաց լինել և հիշել բոլոր լավ բաները՝ սա անհրաժեշտ է հաջորդ վիճակին անցնելու համար:

Փուլ 5 - Իրավիճակի ընդունում և խոնարհություն

Անցել է «ցնցումների ու շփոթության» ժամանակները, կյանքը կամաց-կամաց սկսում է վերադառնալ իր նախկին հունին։ Հիշողությունները դեռ կենդանի են մեր մտքում, բայց դա մեզ այլևս չի խանգարում զբաղվել մեր առօրյա գործունեությամբ: Տեղի ունեցածը ստիպում է մեզ եզրակացություններ անել, և նոր հարաբերությունների վախը երկար ժամանակ նստում է մեր սրտերում։

Իրենց ողջ կամքը բռունցքի մեջ հավաքելով՝ կանայք սկսում են հոգ տանել իրենց մասին՝ նորից կոսմետիկ պայուսակ ձեռքին, երկու շաբաթ առաջ առաջադրանքների ժամանակացույց, նախաճաշի համար մի բաժակ սուրճ, հանգստյան օրերին ֆիթնես, ընկերուհիների հետ հանդիպումներ սրճարան. Տղամարդիկ լուռ փորձում են հավասարակշռություն գտնել, ինչպես նաև այլևս ոչ թե մի բաժակ կոնյակ կամ օղի վերցնել, այլ իրենց սիրելի մեքենայի ղեկին նստել ու գնում են լուծելու իրենց առօրյա արական խնդիրները։

Փուլ 6 - Երկրորդ քամի կամ կյանքի նոր էջ

Կյանքը կամաց-կամաց լցվում է նոր իրադարձություններով ու ծանոթություններով, արևը նորից թափանցում է դատարկ սենյակ, և սնունդը նորից համ է ստանում։ Մենք հասկանում ենք, որ կյանքը մեզ դաժան դաս է տվել, բայց մենք երախտապարտ ենք նրան այս ցնցումների համար:

Բաժանվելուց հետո մարդը, կարծես հոսանքահարվելով, նորից սովորում է ապրել։ Ուժն ու ինքնավստահությունը աստիճանաբար վերադառնում են, առջեւում նոր ծրագրեր ու հեռանկարներ են հայտնվում։ Վերջին փուլը բնութագրվում է կատարվածի ամբողջական ընդունումով. եթե մենք բաժանվեցինք, նշանակում է, որ մենք հարմար չէինք միմյանց:

Ինչպե՞ս են կանայք դիմանում բաժանություններին:

Մարդկության իգական կեսում բաժանման փուլերն ուղեկցվում են արտահայտված հուզականությամբ և տեւողությամբ։ Կանանց հոգեբանության առանձնահատկությունը դեպրեսիվ վիճակի տեւողությունն է տվյալ իրավիճակում: Երբեմն կինը կարող է մի քանի տարի լինել ապատիայի վիճակում։

Կորցնելով վստահությունն իրենց և իրենց գեղեցկության նկատմամբ՝ կանայք հաճախ փորձում են գոյատևել բաժանությունից հաջողակ և անկախ «կնոջ» քողի տակ։ Հոգեբանական տեսանկյունից սա ամենահաջող քայլն է՝ այսպես կանայք կարող են ընտելանալ ներկայացված կերպարին և ավելի հեշտությամբ անցնել բաժանության փորձի բոլոր փուլերը։

Ինչպե՞ս են տղամարդիկ դիմանում բաժանություններին:

Տարօրինակ է, բայց տղամարդիկ բաժանման գործընթացը շատ ավելի հոգեհարազատ են ընդունում, քան կանայք: Արտաքուստ նրանք թուլություն չեն դրսևորի, գլուխները բարձր և չորացած աչքերով, նրանք իրենց մեջ կկուտակեն զայրույթն ու զայրույթը, մինչև այդ ամենը դուրս գա հետևյալ ձևով.

1. Ալկոհոլային խմիչքների օգտագործումը հոգեկան ցավը թուլացնելու համար.
2. Սպորտով զբաղվեք այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեք սպառվել։
3. Գործընկերների պատահական փոփոխություններ անկողնում.

Ըստ հոգեբանության՝ տղամարդիկ ավելի քիչ են դիմադրում այս տեսակի նեգատիվությանը, և դա պայմանավորված է տեղի ունեցողի նկատմամբ ավելի բարձր ընկալունակությամբ:

Դժվար է հաղթահարել բաժանումը: Դժվար է ոչ միայն գիտակցել ու ընդունել այն փաստը, որ դուք այլեւս միասին չեք ձեր սիրելիի հետ, այլեւ անտանելի դժվար է հաղթահարել հարաբերությունները խզելու ցավը։

Բայց բաժանվելը գործընթաց է: Եվ ինչպես ցանկացած գործընթաց, բաժանումն էլ ունի փուլեր, որոնց միջով անցնում է մարդ։ Ընդհանուր արտահայտություն կա. ժամանակը բուժում է«Բայց ժամանակը չէ, որ ապաքինվում է, այլ քիչ թե շատ ճիշտ անցում է բաժանման միջոցով ապրելու բոլոր անհրաժեշտ փուլերով: Բոլոր փուլերում նորմալ ապրելու դեպքում, որոշ ժամանակ անց մարդը նորից ուշքի է գալիս և վերադառնում. կյանք Եթե ֆիքսացիա տեղի է ունենում որոշ փուլերում կամ բեմը սխալ է ապրել, ապա դուք կարող եք երկար տառապել: Այս հոդվածում ես նկարագրելու եմ ամեն ինչ Բաժանման փորձի 6 փուլ, որը կօգնի ձեզ հասկանալ, թե ինչպես են մարդիկ զգում բաժանումը և բաժանումը:

Նախ, մենք կթվարկենք բոլոր փուլերը, որպեսզի հեշտացնենք դրանց միջով նավարկելը:

Այժմ մենք ավելի մանրամասն կնկարագրենք յուրաքանչյուր փուլ և կտանք վարժություններ՝ վերլուծելու և հասկանալու մեր վարքագիծը այս փուլերից յուրաքանչյուրում:

• 1. Ժխտման փուլ

  Ժխտման փուլին բնորոշ են այնպիսի զգացմունքներ, մտքեր և սենսացիաներ, ինչպիսիք են՝ խուսափումը, վախը, թմրությունը, մեղադրելը, թյուրիմացությունը։ Ժխտումը «հոգու ճիչն է». «չէ»!Այս «ոչ»-ը բացահայտում է հոգեկանի ամենահին և տարածված պաշտպանությունը՝ ժխտումը: Դրա իմաստն է հաղթահարել սիրելի և կարևոր մարդուն կորցնելու դժվար տանելի ցավը, ինչպես նաև անձի ամբողջականության կորուստը: Այս փուլը կարելի է համեմատել մարմնի ցանկացած մասի կորստի հետ։ Իսկ ժխտումը հոգեկանի վրա գործում է որպես ցավազրկող՝ համոզելու միջոցով «Դա այդպես չէ, դա չի եղել».

  Մերժումն ունի մի քանի տարբերակ.

  Մենք կարող ենք հերքել ինքնին կորուստը. երբեմն դա տեղի է ունենում ձևով. մենք դեռ հանդիպում ենք, մենք պարզապես որոշեցինք ավելի հազվադեպ տեսնել միմյանց, և երբեմն (պաթոլոգիական դեպքերում) ՝ հարաբերությունների ընդմիջման ամբողջական ժխտում:

  Մենք կարող ենք ժխտել կորստի անդառնալիությունը. օրինակ՝ ոչ, նա (նա) դեռ ինձ հետ է, մենք պարզապես որոշեցինք ընդմիջել հարաբերություններից՝ դրանք բարելավելու, մեր զգացմունքները դասավորելու և նորից միասին լինելու համար։

  Մենք կարող ենք հերքել, որ կորուստը տեղի է ունեցել մեզ հետ. բաժանման այս տեսակի ժխտման ամենատարածված ձևն է «Չեմ հավատում, որ դա ինձ հետ է պատահել»

  Մենք կարող ենք արժեզրկել կորստի նշանակությունը. օրինակ, մենք վաղուց ենք դրան գնում (և, ի տարբերություն փաստի փաստացի ընդունման, սա ասվում է միայն որպես թույլ մխիթարություն ինքներս մեզ)

• 2. Զգացմունքների արտահայտման փուլ

  Զգացմունքների արտահայտման փուլին բնորոշ է դյուրագրգռությունը, զայրույթը, անհանգստությունը, ամոթը, ամոթը։ Այս փուլում, որը գալիս է առաջինից հետո, մարդը, որպես կանոն, արդեն սկսում է զգալ տեղի ունեցողի իրականությունը, ապրում և ապրում է բոլոր հնարավոր բացասական զգացմունքները: Ընդ որում, այդ բացասական զգացմունքները կարող են ուղղված լինել թե՛ հեռացածին, թե՛ ինքն իրեն։

  Մենք այս փուլը դնում ենք չորրորդ տեղում, թեև այն առկա է բոլոր առաջին երեք փուլերում։ Այն բնութագրվում է կատարվածի բացատրություն գտնելու, պատճառները հասկանալու («մտքի պտտահողմ») և ներքին կոնֆլիկտով (վերադառնալ-չվերադառնալու) մշտական ​​փորձերով։

• 5. Պարտությունն ընդունելու փուլը բնութագրվում է նոր գաղափարների փնտրտուքով և կյանքի նոր ծրագրի ստեղծմամբ։Այս փուլում մարդը հրաժարական է տալիս կամ ընդունում է կատարվածը, և հոգեկանը հարմարվում է: Գալիս է հասկացողություն, որ պետք է ապրել՝ անկախ ամեն ինչից։
• 6. Կյանք վերադարձի փուլ՝ բարձրացված ինքնագնահատական, ինքնագնահատական, ապահովության զգացում։Այս փուլում մարդը վերադառնում է գրեթե լիարժեք կյանքի: Բարձրանում է ինքնագնահատականը, հայտնաբերվում են ապրելու նոր իմաստներ։ Հինգերորդ և վեցերորդ փուլերը, որպես կանոն, կրում են փոխհատուցման դրոշմը, այսինքն՝ բաժանումից վերքը մնում է, բայց բուժվում։ Բայց գլխավորն այն է, որ դու դեռ շարունակում ես ապրել, և նոր մարդիկ, նոր տպավորություններն աստիճանաբար փոխարինում են հեռացածի կերպարը քո կյանքում, քո հոգեկանում։

Աշխարհում երեւի չկա մարդ, ով կյանքում երբեք չի ապրել բաժանման դառնությունը։ Աշխարհի գործելաոճն այն է, որ մարդիկ հավաքվում են և տարբերվում: Եվ կապ չունի՝ նրանք օրինական ամուսնացած են եղել, թե մի քանի ամսով հանդիպել են, բաժանումը կարող է ցավալի լինել։ Մեր հոդվածը կպատմի ձեզ, թե ինչպես հաղթահարել այս ցավը և ինչ փուլեր պետք է անցնեք դա անելու համար:

Հոգեբանները կարծում են, որ մարդու մոտ ուժեղ կապվածություններ հաստատելու կարողություն զարգացնելու համար անհրաժեշտ է, որ նա առաջին անգամ սիրահարվի մինչև 21 տարեկանը։ Ընդ որում, խորհուրդ է տրվում առաջին երկարաժամկետ հարաբերությունների կամ ամուսնության մեջ մտնել մինչև 28 տարեկանը։ Հետևաբար, առաջին սերը միշտ չէ, որ ամբողջ կյանքի սերն է, և մարդկանց ճնշող մեծամասնության համար այն ավարտվում է բաժանմամբ։ Լավ է բաժանվել: Բայց դա շատ է ցավում:

1. Ժխտում

Երբ սիրելիից լսում ենք, որ ամեն ինչ ավարտված է, առաջին և լիովին բնական արձագանքը տեղի ունեցածը հերքելն է: Մեր գիտակցությունը կարծես անկարող է ընդունել այս փաստը և անվստահությամբ է պաշտպանվում դաժան իրականությունից. մենք հարցեր ենք տալիս, կարծես չենք կարող հավատալ, որ սերն անցել է, և այժմ յուրաքանչյուրը պետք է գնա իր ճանապարհով։ «Չի կարող լինել», «Սա ինձ հետ չի պատահում», - այս փուլում նման մտքեր են առաջանում:

2. Ագրեսիա

Երբ գալիս է բաժանման իրականության գիտակցումը, մարդը սկսում է զայրույթ զգալ: Մենք ճակատագրին ենք մեղադրում, որ այդքան անարդար է եղել մեր՝ մեր գործընկերոջ հանդեպ, քանի որ նա համարձակվել է ոչնչացնել մեր երջանկությունը, մեր ընտանիքն ու ընկերներին, քանի որ նրանք չկարողացան կանխել դա։ Մարդը կարող է բարկանալ նույնիսկ սիրելիների բարությանն ու հոգատարությանը ի պատասխան, ովքեր նման իրավիճակում համբերատարության կարիք ունեն: Կարևոր է թույլ տալ ձեզ զայրանալ և լաց լինել: Օգտակար է նաև ագրեսիան ուղղորդել օգտակար ուղղությամբ՝ ազատվել ձախողված սիրո հիշեցումներից, դեն նետել կամ մի կողմ դնել իրերն ու լուսանկարները, որոնք հիշեցնում են նախկին սիրեկանի մասին։ Հենց այս փուլում է դա անելը ամենահեշտը, քանի որ հետագայում դա կարող է թվալ սրբապղծություն, քանի որ գալիս է մի փուլ, երբ ուզում ես ամեն ինչ վերադարձնել։

3. Աճուրդ

Երբ մարդը գիտակցում է, որ զայրանալն անիմաստ է, նա իր հոգեկան էներգիայի ողջ ուժն ուղղում է՝ փորձելով վերադարձնել սիրելիին։ Երբեմն դրանք իրական փորձեր են հեռախոսազանգերով և հանդիպելու առաջարկներով: Երբեմն դա պարզապես մտավոր կրկնություն է կրկին միասին լինելու հնարավորությունների մասին: Դա նման է մի տեսակ սակարկության ճակատագրի հետ: Այս փուլում որոշ մարդկանց բնորոշ են մոլուցքային գործողությունները, օրինակ՝ մարդը ցանկանում է, որ ինքն ու իր սիրելին նորից միասին լինեն, եթե մետաղադրամը ընկնի գլխին։

Թույլ մի տվեք ձեզ այս փուլում հապաղել: Հիշեք, որ եթե նախկին սիրահարների՝ միասին վերադառնալու փորձերը հազվադեպ են հաջողվում, դա սովորաբար ցանկալի երջանկություն չի բերում։ Վերամիավորումից էյֆորիայի առաջին պահն ապրելով՝ մարդիկ վաղ թե ուշ նորից բաժանվելու ցանկություն են զգում։ Մի նվաստացրու այն ամբողջ սերը, որ ունեիր՝ փորձելով վերակենդանացնել այն: Երբ հեռանաս, հեռացիր։

4. Դեպրեսիա

Ժամանակն է խորապես զգալ տեղի ունեցածը: Մարդը վերջապես հստակ գիտակցում է բաժանման փաստը և վերջապես ձերբազատվում է բոլոր պատրանքներից։ Այս փուլում մարդը դառնում է հետամնաց, մեկուսանում է սիրելիների հետ շփումից և ոչ մի տեղ չի գնում։ Ոմանց մոտ այս վիճակն արագ անհետանում է, իսկ մյուսները տառապում են տարիներ շարունակ: Մարդուն հետապնդում է այն զգացումը (միշտ կեղծ), որ թեթևացում երբեք չի գա:

Կարևոր է, որ այս փուլը չձգվի: Հիշեք, որ դեպրեսիան կորստից հետո մի քանի ամիս նորմալ վիճակ է, բայց եթե այն տևում է մեկ տարուց ավելի, պետք է դիմել հոգեբանի և քայլեր ձեռնարկել այս վիճակից դուրս գալու համար։ Օգնում է միջավայրի փոփոխությունը, ընկերների ու հարազատների հետ շփումը, սպորտը, հոբբիները և ցանկացած տեսակի զբաղմունք: որոնք տառապող մարդուն գոնե մի փոքր հաճույք են պատճառում։ Դեպրեսիան միշտ կարելի է հաղթահարել, և ամենակարևորը հիշեք, որ այս դեպքում ժամանակն աշխատում է ձեզ համար, այն բուժում է:

5. Ընդունում

Բոլոր փուլերը հաջողությամբ ավարտելուց հետո արցունքները չորանում են և վերջապես գալիս է իսկական թեթևացում: Հիմա մարդ սիրո պատմությունն ընկալում է որպես կյանքի բազմաթիվ պատմություններից մեկը։ Նոր սիրո հույս կա։

Նշաններից մեկն այն է, որ դուք հասել եք ընդունելության աստիճանին, այն է, որ հեռացած սիրո հետ կապված ավելի հաճախ հիշում եք լավը, քան վատը, և այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել, ընկալվում է որպես կյանքի փորձ։

Բաժանումը հաճախ ինքնազարգացման խթան է: Քանի՞ կին է ամուսնալուծությունից հետո վերջապես նիհարել, սեփական բիզնես բացել կամ պարզապես հետաքրքիր հոբբի սկսել: Կյանքի ցնցումները կա՛մ կոտրում են մարդուն, կա՛մ նրան դարձնում ավելի հետաքրքիր, ավելի կատարյալ, իմաստուն։ Ուրիշ տարբերակ չկա։ Սիրելիից բաժանվելուց հետո հարբեցե՞լ եք և ընկճվել: Շնորհավորում եմ, ձեզ այլ բան չի մնում, քան ձեր կյանքում դրական փոփոխություններ մտցնել։ Դատարկությունն անպայման ինչ-որ բանով կլցվի։

«Վերջերս բաժանվեցի ընկերոջս հետ: Մեր հարաբերությունները տևեցին վեց տարի, և թեև ես հոգեպես հասկանում եմ, որ ամեն ինչ լավ է ստացվել, բայց ես դեռ ահավոր կարոտում եմ նրան։ Ես լաց եմ լինում և պարզապես չեմ կարողանում կանգ առնել։ Միգուցե ես սխալվե՞լ էի։ Անցել է գրեթե հինգ շաբաթ։ Ինչքա՞ն դեռ պիտի տանջվեմ, մինչև հանգստանամ։

Յուրաքանչյուր ոք, ով երբևէ բաժանվել է սիրելիից (գուցե դեռևս սիրելիից), ասում է, որ նման զգացումներ է ապրել։ Բաժանման մեջ ամենադժվարը ձեզ համակած տխրության և հուսահատության ալիքը հաղթահարելն է՝ առանց տատանվելու ձեր որոշման ճիշտության մեջ: Բայց զգացմունքների այս ալիքը մի ընդունեք որպես նշան, որ սխալ քայլ եք կատարել: Սա վերականգնման գործընթացի բնական փուլն է:

Բաժանման գործընթացը ներառում է չորս պարտադիր փուլ, որոնք միասին տևում են միջինը մեկ-երկու տարի, թեև, իհարկե, դրանց տևողությունը կարող է ավելի կարճ լինել, եթե հարաբերություններն ինքնին երկար չտեւեն։ Քանի որ ձեր զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների վեց տարին բավականին երկար ժամանակ է, դուք պետք է համբերատար լինեք և չսպասեք ամբողջական վերականգնում առաջիկա օրերին կամ նույնիսկ շաբաթներին: Ստորև ներկայացված են բաժանման հոգեբանական հետևանքների հաղթահարման գործընթացի չորս փուլերը.

ԱՌԱՋԻՆ ՓՈՒԼ՝ պատռված կտոր։ ՏԵՎՈՂՈՒԹՅՈՒՆԸ՝ երկու շաբաթից մինչև երկու ամիս։

Երբ սիրում ես մեկին, դու նրան նվիրում ես քո բոլոր հույսերը, երազանքներդ, էներգիադ և սիրտդ: Երբ ձեր միջև հարաբերություններն ավարտվում են, դուք մտնում եք մի փուլ, որը ես անվանում եմ «կոտրված կտոր» փուլ, քանի որ ուրիշ ինչ կարող եք անվանել այն, ինչ զգում եք: Կարծես քո հոգու մի մասը արյունով ու միսով պոկված լինի քեզնից: Նույնիսկ եթե դուք անկեղծորեն ցանկանում եք, որ ձեր սիրելին ընդմիշտ հեռանա ձեր կյանքից, դուք դեռ չեք կարող խուսափել վերականգնման այս փուլից: Եվ որքան երկար լինեք միասին, այնքան երկար կլինի այս փուլը:

Այս փուլում դուք շատ լաց կլինեք, ձեզ կորած, անհույս մենակ կզգաք, կկորցնեք ձեր ախորժակը, և ձեր սիրտը անընդհատ տանջվելու է ծանրությունից կամ ուժեղ ցավից։ Ձեզ տանջելու են ցավոտ հիշողությունները, ամեն օր աներեւակայելի երկար ու լրիվ անիմաստ կթվա։ «Պոկված կտոր» փուլում ձեզ տանջելու է անհանգստությունը. միգուցե այլևս երբեք երջանկություն չզգաք. դուք կսկսեք նախատել ինքներդ ձեզ կատարվածի համար և, իհարկե, կփորձեք հետ բերել ձեր զուգընկերոջը:

Ընդմիջումից հետո ամենադժվարն է «պոկված կտոր» փուլը։ Նրանց, ովքեր զգում են դա, թվում է, որ այն երբեք չի ավարտվի: Բայց դա կանցնի։ Գործընթացը կարող է արագացվել, եթե հետևեք իմ խորհուրդներին.

1. Մի՛ փորձիր ճնշել քո տառապանքը, լացի՛ր այնքան, որքան պետք է։Որքան շատ զսպես, այնքան տառապանքը երկար կշարունակվի:

2. Մենակ ձեռքերը ծալած մի նստեք, զբաղեցրեք ձեզ, հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացրեք ընկերների հետ։Պլանավորեք ձեր ամեն օրն այնպես, որ հնարավորինս քիչ հնարավորություն ունենաք տանը մենակ մնալու և ընկղմվելու ձեր դժբախտության մեջ: Մի մոռացեք, սակայն, որ դուք պետք է ամեն օր որոշակի ժամանակ տրամադրեք ինքներդ ձեզ վրա հոգեբանական աշխատանքին, որպեսզի անցյալի բեռը չփոխանցեք նոր կյանք:

3. Մի մոռացեք հոգ տանել ձեր մարմնի մասին:Ոչ մի դեպքում թույլ մի տվեք ձեզ հանձնվել: Որքան լավ զգաք ֆիզիկապես, այնքան ավելի ուժեղ կդառնաք հոգեբանորեն։ Դուք չպետք է թուլացնեք ձեր ցավը թմրանյութերի, ալկոհոլի և ծխախոտի մեծ չափաբաժիններով: Սա միայն կբարձրացնի ձեր հուզական անկայունությունը և դեպրեսիան:

4. Խուսափեք նախկին զուգընկերոջ հետ շփումից։Ինչքան էլ կուզենայիք նրան տեսնել կամ գոնե զանգահարել, մի արեք դա։ Որքան երկար և ամուր մնա ձեր միջև կապը, այնքան երկար և դժվար կլինի վերականգնողական գործընթացը:

ԵՐԿՐՈՐԴ ՓՈՒԼ. կայունացում: ՏԵՎՈՂՈՒԹՅՈՒՆԸ՝ երկուից վեց ամիս:

Եթե ​​ժամանակ առ ժամանակ մի քանի օր ձեզ լավ եք զգում և նույնիսկ չեք հիշում անցյալը, նշանակում է, որ գործընթացը մտել է երկրորդ փուլ։ Ճգնաժամն ավարտված է. Դա ավելի ցավալի չի լինի, քան եղել է: Ժամանակն է ընտելանալու նոր կյանքին առանց նախկին զուգընկերոջ։ Դուք սկսում եք բարեփոխել ձեր սեփական անհատականությունը, ինքնավար գոյությունը դառնում է նորմ, դուք շփվում եք այլ մարդկանց հետ, կարգի եք բերում ձեր կյանքը և նայում ապագային:

Կայունացման փուլում դուք կարող եք խոսել և մտածել ձեր նախկինի մասին՝ առանց նույն ցավի, զայրույթի կամ «անջատված լինելու» զգացմունքների։ Դու այլևս զոհ չես, արցունքներն ու տխրությունը քեզ ավելի ու ավելի հազվադեպ են հաղթահարում. լավ, գուցե շաբաթը մեկ կամ երկու անգամ (և ամեն օր թափելուց առաջ): Դուք արդեն ուրախ տրամադրություն ունեք, նույնիսկ կարողանում եք նկատել և նշել գրավիչ անհատականություններին, որոնց այլ հանգամանքներում (բայց ոչ հիմա) դեմ չէիք հանդիպել։ Դուք ավելի հստակ եք հասկանում, թե ինչն է հանգեցրել ձեր զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների փլուզմանը։ Դուք հույսով եք նայում ապագային:

ԵՐՐՈՐԴ ՓՈՒԼ. վերքերի ապաքինում: ՏԵՎՈՂՈՒԹՅՈՒՆԸ՝ վեց ամսից մինչև մեկ տարի:

Երրորդ փուլում դուք վերադառնում եք նորմալ կյանքի։ Դրանում այլևս քեզ տարանցիկ ուղևոր չես զգում։ Դուք կարող եք սկսել հանդիպել ինչ-որ մեկի հետ կամ գոնե հետաքրքրվել ինչ-որ մեկով։ Դուք կկարողանաք զբաղվել այնպիսի հարցերով, ինչպիսիք են, օրինակ, պաշտոնական ամուսնալուծության դեպքում ունեցվածքը նախկին զուգընկերոջ հետ բաժանելը: Վերքերը կլավանան, և դուք նորից ձեզ լավ կզգաք։ Դու ողջ մնացիր։

Այժմ ձեզ համար հեշտ կլինի խոսել ձեր նախկին զուգընկերոջ մասին և նույնիսկ նրա հետ; դուք կհասկանաք կատարվածի արդարացիությունը, գուցե նույնիսկ ուրախություն զգաք: Դուք ավելի լավ տեսք կունենաք, քան նախկինում, ձեր հայացքը դեպի ապագան կլցվի խանդավառությամբ։ Միգուցե երբեմն, շաբաթը մեկ անգամից ոչ ավել, ձեզ այցելի անցյալի տխրությունը կամ կարոտը, բայց դրանք մակերեսային կլինեն և արագ կանցնեն։

ՉՈՐՐՈՐԴ ՓՈՒԼ. Բուժում: ՏԵՂԵԿԱՏՎՈՒԹՅՈՒՆԸ՝ մեկից երկու տարի:

Բուժման փուլն ավարտում է վերականգնողական գործընթացը։ Այս ընթացքում դուք լիովին ձերբազատվում եք անցյալի վշտերի ու ցավի մնացորդներից՝ վերջապես տեղ գրավելով ձեր նոր կյանքում։ Դուք այլևս ձեզ չեք համարում որպես լքված մարդ, ում երջանկությունն անցյալում է: Ձեր շուրջը սոցիալական նոր կառուցվածք եք կառուցել՝ շրջապատված եք նոր ընկերներով, առաջնորդվում եք այլ հետաքրքրություններով, ի հայտ են գալիս նոր ուղղություններ, այդ թվում՝ սիրո մեջ։

Հաջողելով դասեր քաղել ձեր անցյալից՝ դուք վերանայել եք ձեր հայացքը կյանքի նկատմամբ, ձեռք եք բերել նոր սկզբունքներ և սովորություններ և սովորել վարքագծի տարբեր ձևեր։ Այժմ դուք պատրաստ եք սիրել և սիրվել։ Ձեր շրջապատի մարդիկ այլևս ցավակցական ձայներ չեն տալիս այն մասին, թե ինչ եք զգում: Նոր կյանք է սկսվել։ Ուրախացեք նրանով:

Ձեզանից կարող է մեկ տարի պահանջվել չորս փուլերն ավարտելու համար, կամ գուցե նույնիսկ բոլոր հինգ փուլերը: Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որքան ուժեղ է անցյալից ազատվելու ձեր ցանկությունը, որքան մեծ են ձեր ջանքերը ձեր նպատակին հասնելու համար և որքան լավ եք սովորել այն դասերը, որոնք ձեզ տվել է կյանքը: Ժամանակ տվեք, և նախքան դա իմանաք, կգա այն օրը, երբ դուք նորից սիրող և սիրված կլինեք:

Աղբյուր.
Ինչպես հաղթահարել բաժանումը. 4 փուլ
Որքա՞ն ժամանակ է պահանջվում բաժանման հոգեբանական հետևանքները հաղթահարելու համար:
http://astrozodiac.ru/kak-perezhit-rasstavanie-4-stadii

Բաժանումը հաղթահարելը հեշտ չէ: Բացարձակապես բոլոր մարդիկ անցնում են բաժանման որոշակի փուլեր՝ ոմանք ավելի արագ, ոմանք ավելի երկար: sympaty.net կայքը ձեզ կպատմի փուլերից յուրաքանչյուրի մասին և խորհուրդներ կտա, թե ինչպես հաղթահարել ձեր զգացմունքները:

Եթե ​​դուք հայտնվել եք սիրելիի հետ հարաբերությունները խզելու իրավիճակում և ձեզ ծանր, դառը և վատ եք զգում միևնույն ժամանակ կուտակված տարբեր մտքերի ու հույզերի պատճառով, դա նորմալ է: Մի կարծեք, որ հենց դուք եք այդպիսի «բուժքույր» և «լաթի» տեր, բայց ինչ-որ տեղ կան «ճիշտ կանայք», ովքեր հեշտությամբ և հեշտությամբ ընդունում են սիրային հարաբերությունների ավարտը, առանց նյարդերի և արցունքների:

Չկան «ճիշտ» կամ ուժեղներ. մարդու հոգեկանը նախագծված է այնպես, որ հարաբերությունները խզելը դժվար է բոլորի համար:

Ընդ որում, դա վերաբերում է նաև վաղ, ռոմանտիկ փուլում բաժանմանը, իսկ երկար ժամանակ անց՝ զուգընկերոջ նկատմամբ ուժեղ սովորության փուլում։

Հարաբերությունը բառացիորեն թմրանյութ է, որը դժվար է թողնել. թմրամիջոցը կարելի է անվանել սիրո ժամանակ արտազատվող հորմոններ՝ էնդորֆին, դոֆամին և այլն: Եթե ​​հանկարծ պարզվի, որ նույն քանակությամբ դրանց արտադրությունն այլևս տեղին չէ, ապա անձը իսկապես ինչ-որ առումով զգում է հեռացման համախտանիշ՝ «հեռացում»: Սա, սկզբունքորեն, բացատրում է բոլոր դասական իրավիճակները, երբ «իմ մտքում ես հասկանում եմ, որ իմ նախկինը հիմար է, բայց դա շատ վատ է, աղջիկներ, գոնե հետ վազեք նրա մոտ»:

Ընդհանրապես, կանանց և տղամարդկանց բաժանման փուլերը տեղի են ունենում նույն կերպ, և վարքի տարբերությունը սովորաբար բացատրվում է ոչ թե հոգեբանության գենդերային տարբերություններով, այլ պարզապես մարդու սովորություններով: Ոմանք «ուտում են» սթրեսը, ոմանք դառնում են խմելու, ոմանք իրենց գործի են նետում, բայց էմոցիաները նույնն են...

Սիրային հարաբերություններից հետո մարդու համար ընդհանրապես դժվար է հավատալ, որ ամեն ինչ իսկապես անցյալում է։ Թվում է, թե հիմա նա ուշքի կգա ու կվերադառնա, որ հնարավոր կլինի զրոյից սկսել և այլն։ Եթե ​​դուք, և ոչ ձեր զուգընկերը, եղել եք բաժանման նախաձեռնողը, ապա բաժանման այս փուլում գուցե ցանկանաք ներել, փակել ձեր աչքերը բոլոր պատճառների վրա, որոնց պատճառով հեռացաք, հետ կանչեք ձեր նախկին տղամարդուն...

Մտքով գիտակցիր, որ ամեն ինչ իսկապես անցյալում է։ Ամեն ինչ արեք նախկինի հետ շփման գայթակղությունից խուսափելու համար՝ հեռացեք, ծանրաբեռնեք ձեզ աշխատանքով, ստանձնեք ստեղծագործական նախագիծ, շատ ժամանակ տրամադրեք երեխաներին և/կամ ընկերներին և այլն։ Որոշ ժամանակ անց (շաբաթներ կամ ամիսներ) տեղի կունենա բաժանման փաստի ընդունում։

Ավարտված բաժանման գիտակցումից հետո, նախկինի նկատմամբ դժգոհության նոր ալիք կարող է սկսվել աճել.

Երբեմն դուք կարող եք անել առանց զայրույթի, և սա կառուցողական ճանապարհ է:

Ինչ անել? Եթե ​​ձեզ մոտ ուժեղ վրդովմունքի զգացում է առաջացել, ապա... ապրեք այս հույզը: Ավելի լավ է պատշաճ կերպով վիրավորված լինել և նոր պայծառ կյանք ցանկանալ առանց այդ մարդու, քան անվերջ արդարացումներ փնտրել նախկին ընկերոջ համար և ցավագին ափսոսալ, որ չկարողացաք փրկել ձեր զույգին:

Եթե ​​զայրույթի փուլում չկա հստակ ցանկություն՝ դադարեցնել տառապանքը և շարունակել կյանքը լիարժեք ապրել, ապա կարող է սկսվել բաժանման փուլը, երբ կինը փորձում է սակարկել ինքն իր հետ՝ ինչպես բաժանվել այնպես, որ բաժանվի։ իրեն գոնե մի փոքր հույս թողնի վերադառնալու կամ վերջնական բաժանման համար պատրանքային հետաձգում ապահովելու համար:

Օրինակ՝ «Ես կշփվեմ նրա հետ, քանի որ մենք երեխա ունենք, և նա պետք է տեսնի, որ մայրիկն ու հայրիկը չեն վիճում, այլ ընկերներ են»։ Կամ «այսօր վերջին անգամն է, որ ես երեկոն կանցկացնեմ իմ նախկին և ընկերոջս հետ, բայց հետո ոչ, ոչ, ես կսկսեմ նոր ծանոթություններ հաստատել»:

Ինչ անել? Երկու բաներից մեկը՝ կա՛մ չկան «վերջին միջոցներ», կա՛մ առանց ավելորդ սիրավեպի և հույսերի, փոխակերպե՛ք ձեր սիրային հարաբերությունները զուտ գործնականի (օրինակ, եթե իսկապես կարիք ունեք շփվելու ընդհանուր երեխա մեծացնելու հարցերի շուրջ):

Դա տեղի է ունենում, երբ մարդը գիտակցում է, որ իր և/կամ իր նախկին գործընկերոջ հետ սակարկելը ձախողվել է, և բաժանումն իսկապես տեղի է ունեցել: Դեպրեսիվ վիճակների հոգեբանությունը բարդ խնդիր է, բայց եթե մենք չենք խոսում քրոնիկ դեպրեսիայի մասին, ապա պետք է հասկանալ, որ տխրությունն անխուսափելիորեն կանցնի. դա տեղի է ունենում և՛ կանանց, և՛ տղամարդկանց մոտ:

Ինչ անել? Արագ անցեք հաջորդ փուլ:

Փուլ 5. բաժանման վերջնական ընդունում և նոր կյանքի ձգտում

Սա այն ժամանակ է, երբ հասկանում ես, որ քո նախկինը, իհարկե, արտիոդակտիլ է, բայց շրջապատում այնքան լավ տղաներ կան: Եվ ընդհանրապես, ձեր սիրելի խանութում նոր հավաքածու կա, ընկերը հրավիրում է ձեզ պարելու ձողի վրա, և մի հետաքրքիր տղա գրել է Tinder-ում...

Ինչ անել? Նոր սանրվածք և նոր հագուստ գնել ձեր զգեստապահարանի համար:

Աղբյուր.
Ի՞նչ փուլեր են անցնում մարդիկ բաժանվելիս:
Որո՞նք են բաժանման փուլերը: Ինչպե՞ս դուրս գալ դեպրեսիայից բաժանումից հետո. Ի՞նչ չի կարելի անել բաժանման գործընթացում, որպեսզի հետո չզղջաք:
http://www.sympaty.net/20170713/stadii-rasstavaniya/

Մի շտապիր! Տղամարդու հետ հարաբերությունները բաժանելու 5 փուլ

Բաժանման ժամանակ ցավը բնական է, և որքան երկար եք միասին եղել, այնքան ավելի ուժեղ է դրսևորվելու, հատկապես, եթե նախաձեռնությունը եղել է ձեր զուգընկերոջից։ Ուրեմն պատրաստվեք տխրելու: Սիրելի անձը հեռացել է ձեր կյանքից, թույլ տվեք ձեզ ճիշտ մշակել այս կորուստը։ Դուք կվշտանաք հոգեբանների նկարագրած փուլերին համապատասխան, դրանք հինգն են՝ ժխտում, դառնություն, փոխզիջում, դեպրեսիա, ադապտացիա։

Առաջին փուլը ժխտման կամ ցնցման փուլն է. մարդը չի կարող հավատալ կորստին: Այս փուլը հատկապես սուր է մտերիմների մահվան հետ կապված (կամ բաժանումը որպես հարաբերությունների մահ):

Դառնությունը առաջանում է ընդունումից հետո և բնութագրվում է ագրեսիայով իրավիճակի նախաձեռնողի նկատմամբ: Բաժանման դեպքում դա կարող է ներառել նախատինքներ և վիրավորանքներ նախկին ամուսնու հասցեին։ Դուք հաշվում եք այն ամենը, ինչ կորցրել եք և բարկանում:

Փոխզիջման փուլը բնութագրվում է նրանով, որ դուք սկսում եք «հաշտեցման» տարբերակներ փնտրել. «Թույլ տվեք այլ կերպ անեմ, և դուք կվերադառնաք ինձ մոտ»:

Գիտակցելուց հետո գալիս է, որ փորձերն անհաջող են, անզորություն է առաջանում, հույզերը սառչում են, սա դեպրեսիայի և խոնարհության փուլն է։

Հարմարվողականությունը վերջին փուլն է, երբ դեպրեսիան անցավ, մարդն ուժ ստացավ, դուրս մղվեց և սկսեց շարունակել կյանքը։ Վիշտն ինքն իրեն հաջողվել է:

Այս բոլոր փուլերն անցնում են յուրաքանչյուր կորուստ վերապրողի միջով և արժե տեղյակ լինել: Խզման դեպքում սովորաբար առնվազն 9 ամիս է պահանջվում, մինչև նոր հարաբերություններ սկսելու հնարավորություն և ցանկություն առաջանա:

Փուլերն արագացնելու իմաստ չկա։ Ամեն դեպքում, եթե անգամ ձեզ խաբեք տառապանքից հեռու (հաբերով, գինով, ճանապարհորդություններով, նոր կապերով), տառապանքը չի հեռանա, այլ պարզապես խորը կթաքնվի։ Հաջորդ հարաբերություններում դա կհանգեցնի հուզական սառնության և որևէ սենսացիայի բացակայության:

Նատալյա Պակինա, հոգեբան Գլորիս - Նովոսիբիրսկի հոգեբանական կենտրոն