Կատակներ դպրոցի մասին. Երեխաների զվարճալի կատակները դպրոցի և ուսուցիչների մասին Կատակները բարձրացնում են ձեր տրամադրությունը

Դպրոցի և ուսուցիչների մասին.
Դպրոցում դասերը շարունակվում են. Վովոչկան մռայլ թափառում է միջանցքով։ Նրան
Տնօրենը նկատում է, մոտենում նրան ու հարցնում.
- Վովոչկա, ինչո՞ւ դասի չես:
- Ես տրամաբանություն չեմ տեսնում:
-Իսկ ի՞նչ է պատահել։
-Ես նստած էի դասարանում և պատահաբար թռցրեցի: Ինձ դուրս հանեցին դասից
ու ամբողջ դասարանը մնաց հոտոտելու։ Ես տրամաբանություն չեմ տեսնում!

Ուսուցիչը հանձնարարեց շարադրություն՝ «Եթե ես լինեի ընկերության տնօրեն...» թեմայով:
Բոլորը ջանասիրաբար գրում են, իսկ պատուհանից դուրս է նայում միայն Վովոչկան։
- Ինչո՞ւ չես գրում:
-Սպասում եմ քարտուղարուհուն։

Մայրիկ, դպրոցում բոլորն ասում են, որ ես ստախոս եմ:
- Վովոչկա, դու նույնիսկ դպրոց չես գնում:

Վովոչկա, ո՞վ կցանկանայիր դառնալ։
-Առյուծ, թե վագր:
- Ինչի համար?
-Որ բոլորը վախենան ինձնից։
-Նույնիսկ ուսուցի՞չը:
- Օ ոչ! Ոչինչ չի կարող վախեցնել մեր ուսուցչին.

Գրականության դաս. Ուսուցիչը հարցնում է.
- Դե, երեխաներ, կարդացե՞լ եք «Պատերազմ և խաղաղություն»:
Լռություն... Մի տղա վեր է թռչում ու շշմած աչքերով հարցնում.
-Ինչու՞ պետք է կարդայիր???
Ուսուցիչ:
-Դե այո…
-Եվ ես վերաշարադրեցի!!!

Սեպտեմբերի 1, 1-ին դասարան
Ուսուցիչն ասում է.
-Երեխեք, դուք եկել եք դպրոց։ Պետք է այստեղ հանգիստ նստել,
իսկ եթե ուզում ես ինչ-որ բան հարցնել, պետք է ձեռքդ բարձրացնես:
Վովոչկան ձեռքը մեկնում է...
-Ուզու՞մ ես մի բան հարցնել, Վովոչկա:
- Ոչ, ես պարզապես ստուգում եմ, թե ինչպես է աշխատում համակարգը:

Մայրիկ, ինձ թվում է, որ վաղը դպրոցում ես սև ոչխարի տեսք կունենամ:
- Արի, աղջիկ, նա կկռկռա քեզ համար:

Դպրոցում.
- Երեխաներ, հանեք մատիտներ և թուղթ: Այսօր մենք կփորձենք ձի նկարել, իսկ Նատաշա Պետրովան կփորձի չշարժվել:

Ուսուցիչը աշակերտին ասում է.
-Վաղը թող պապդ գա դպրոց։
- Նկատի ունեք հայրիկի՞ն:
-Չէ, պապիկ։ Ես ուզում եմ ցույց տալ նրան, թե ինչ սխալներ է թույլ տալիս նրա որդին ձեր տնային աշխատանքում:

Դպրոցի տնօրենը նոր ուսուցչի հետ մտնում է դասարան. Ողջույններ.
-Բարև, ժանյակներ:
-Բարև, կոշիկ: - դասարանը միաբերան պատասխանում է:
-Այս ներբանը ձեզ հանրահաշիվ կսովորեցնի:

Վովոչկան հոր հետ քայլում է դպրոցի մոտով.
-Տղա՛ս, այս դպրոցո՞ւմ ես սովորում։
-Այո:
- 20 տարի առաջ ես էլ եմ այստեղ սովորել։
-Հիմա հասկացա, թե ինչ նկատի ուներ տնօրենը, երբ ասաց, որ ինձ նման ապուշ դպրոցում 20 տարի չի տեսել։

Մայրիկ, մենք գրել ենք դպրոցում!!!
-Ի՞նչ ես գրել:
- Չգիտեմ! Մենք դեռ կարդալ չենք սովորել!!!

Հայրիկ.
-Վովոչկա, որտե՞ղ է քո օրագիրը:
-Պավլիկին մեկ օրով տվել եմ
-Ինչի համար?
-Վախեցնել ծնողներին:

Վովոչկան քննություն է հանձնում գերմաներենից, ուսուցիչը նրան ասում է.
-Լավ, Վովոչկա, ասա, գերմաներեն ինչպե՞ս ես ասում, որ գորտը թռավ ճահիճը:
Վովոչկան մտածում է և ասում.
- Մի պահ! Դեր գորտը ճահճի միջով, der splash, der splash, der splash!

Առաջին դասարանցուն դպրոց են տանում.
Նա ամբողջ ուժով թեքվում է դրա մեջ և բղավում.
-Տասնմեկ տարի!!! Ինչի համար!!???

Ասա ինձ, Վովոչկա, ո՞ր առարկան ես ամենաշատը սիրում դպրոցում:
- Հայրիկն է կանչում:

Մի տղա շարունակ «գնաց» բառը գրում էր «օ»-ով (պոշոլ): Ուսուցիչը նրան ստիպել է դասերից հետո մնալ և 50 անգամ գրել այս բառը, որպեսզի հիշի այն: Տղան ամեն ինչ արեց այնպես, ինչպես պատվիրել էր ուսուցիչը։ Տնից դուրս գալուց նա նրան գրություն է թողել. «Ես 50 անգամ «գնացի» բառը գրեցի և գնացի տուն»։

Համակարգչային գիտության դաս դպրոցում.
Ուսուցիչը միացնում է անջատիչը.
-Դասն ավարտվեց:
- Բայց մենք չապրեցինք: - երեխաները սարսափած գոռում են:
«Լավ, խնայիր», - ասաց ուսուցիչը՝ ետ դարձնելով անջատիչը:

Ուսուցիչը համակարգիչ է բերում դասարան: Այն դնում է սեղանի վրա: Հարցնում է ուսանողներին.

- Մեկը:
Դժվարությամբ ուսուցիչը դասասենյակ է բերում երկրորդ համակարգիչը:
-Երեխեք, քանի՞ համակարգիչ կա սեղանին:
- Երկու-ահ.
Ուսուցիչը, ուժասպառ լինելով, երրորդ համակարգիչը քաշում է դասարան:
-Երեխեք, հիմա քանի՞ համակարգիչ կա սեղանին:
- Երեք և.
Սրբելով ճակատից քրտինքը՝ ուսուցչուհին շշնջում է.
- Բայց խնձորով ինչ-որ կերպ ավելի հեշտ էր:

Տեսեք այս բաժնի այլ թեմաներ այստեղ -

Դպրոցական թեման անընդհատ օգտագործվում է կատակներում: Հարկ է նշել, որ դպրոցի մասին կատակները շատ զվարճալի են և հաճելի հիշողություններ են արթնացնում յուրաքանչյուր մարդու համար: Հենց դասարանում, դպրոցում մենք բոլորս ականատես եղանք զվարճալի իրավիճակների, որոնք կարելի է հանգիստ անվանել կյանքը փոխող: Ուսուցիչներ, թեստեր, վատ սովորողներ, տնային առաջադրանքներ... Հիմա ամեն ինչ անցյալում է, բայց դպրոցական տարիներիս հիշողությունը մնում է հավերժ։

Անկասկած, դպրոցի մասին շատ զվարճալի կատակները սերտորեն կապված են: Ինչ-որ մեկը գիտի, թե ինչպես դիվերսիֆիկացնել ուսուցման գործընթացը կոնկրետ և ոչ միշտ մանկական հումորի օգնությամբ:

Մաթեմատիկայի ուսուցիչը, նայելով աշակերտի նոթատետրին, ցնցված էր բարդ հաշվարկներից.
-Մեզանից մեկը խելագարվել է, Սիդորով։
Հաջորդ օրը Սիդորովը ծրար է դնում սեղանին։
-Ի՞նչ կա դրա մեջ: - հարցնում է ուսուցիչը:
- Վկայական, որ ես գիժ չեմ:

Դպրոց. Շատ պարկեշտ։ Մասնագետ. Խորը ուսումնասիրությամբ։ Արդեն որոշ ժամանակ է, ինչ դասարանի ղեկավարը նկատում է, որ 7-րդ դասարանի աշակերտուհիներից մեկին հաճախ հենց դպրոցի դրսում հանդիպում է շքեղ մեքենա՝ լուրջ տղամարդկանց հետ, նա (աշակերտուհին) սկսել է նորաձեւ հագնվել, ամեն տեսակ զարդեր, իրեն պահել։ սադրիչ, լավ, ընդհանուր առմամբ պարզ է... Երբ արդեն անհնար դարձավ մեր աչքերը փակել, որոշեցին ուսուցչական խորհուրդ կազմակերպել, հրավիրեցին աշակերտուհուն... Նրան երկար բացատրում էին նրա անկման խորությունը. , ապա գլխավոր ուսուցիչը հարցրեց.
-Լավ, հիմա հասկացա՞ր, որ սա լավ չէ։ Աշակերտը պատասխանում է.
- Եթե իմանայի, որ այդքան լավ է, հինգ տարի առաջ կսկսեի։

Մարյա Իվանովնան կշտամբում է Վասյային.
- Պետրով, ինչո՞ւ երեկ դպրոցում չէիր:
- Մայրս երեկ լվաց իմ շալվարը:
- Եւ ինչ?
-Իսկ ես անցա տան կողքով ու տեսա, որ քոնը կախված է: Ես կարծում էի, որ դու չես գա։

Դուք բարձրագույն կրթություն ունե՞ք։ Կամ նույնիսկ երկու.
Տնային առաջադրանք կատարեք 4-րդ դասարանի աշակերտի հետ՝ օգտագործելով ժամանակակից դասագրքեր. ձեզ ապուշ զգացեք:

Անգլերենի դաս գյուղի դպրոցում.
Ուսուցիչ. «Իվանով, ինչպե՞ս ես դու ասում դուռ անգլերենով»:
Իվանով. «Dwear»
Ուսուցիչ. «Ի՞նչ էտո դա»:

Գոռացող դաս.
-Հեյ, դու ո՞վ ես:
- Ուսուցիչ - Դասախոս.
- Ա՜ Այսպիսով, հին այծը վերջապես թողեց: Մենք ձեզ ասացինք, որ կվերցնենք նրան: Մենք ձեզ նույնպես կվերցնենք: Խնձորի միջուկներն ու ծամած թուղթը թռչում են ուսուցչի վրա. Նա կողպում է դասարանի դուռը։
- Ուսանողներ, դուք չեք հասկանում: Դասախոս իմ ազգանունն է։ Իսկ անունը Հանիբալ է։

Մայրիկն իր դպրոցական որդուն.
-Ի՞նչ ես կարծում, եթե դու դպրոցում օղի ու գարեջուր խմես, ես չեմ հոտոտի, որ ծխել ես:

Մի ուսուցիչ անցնում է և տեսնում փոքրիկ երեխաներին, ովքեր օղի են խմում, ծխում և թղթախաղ են խաղում: Նա վրդովվեց.
-Ինչու՞ դպրոցում չես:
- Ինչի մասին ես խոսում? - խեղդվեց գլխավոր երեխան: -Ո՞վ է հինգ տարեկանում դպրոց հաճախում:

Դպրոցի տնօրենը բռնում է զուգարանում ծխող տղայի.
- Ո՞ր դասի:
Ծխի օղակները փչող տղան.
- Բուրժուազիա՛:

մայիսի վերջ. Ուսուցիչ ուսումնական տարվա վերջին դասաժամին.
-Երեխեք, ո՞րն էր ձեզ համար ամենադժվարը դպրոցում 3-րդ դասարանում:
-Վաճառողուհուն բացատրիր, թե ում համար են օղին գնում։

Աշխարհագրություն. «Պետյա, ասա ինձ, թե ինչ ես լսել Պանամայի ջրանցքի մասին», - հարցնում է ուսուցիչը: «Ոչինչ, մեր հեռուստատեսությունը նման ալիք չի ընդունում»:

Դպրոցում ուսուցիչները դժգոհում են միմյանց.
-Իմ դասարանն այնքան հիմար է:
«Ես փորձում եմ նրանց թեորեմը բացատրել, բայց նրանք չեն հասկանում»:
- Երկրորդ անգամ եմ փորձում, մեխին չեն խփում։
«Ես երրորդ անգամ եմ բացատրում, ինքս արդեն հասկացել եմ, բայց նրանք դեռ չեն հասնում»:

Հայրիկ, նրանք քեզ դպրոց են կանչում:
- Ինչի համար?
-Հիշու՞մ ես, ես քեզ խնդրեցի, որ ինձ համար շարադրություն գրես:
-Լավ?
- Ուսուցչին դա այնքան էլ դուր չեկավ:

Այրվել է դպրոցը. Մի տղա մոտենում է հրշեջին և հարցնում.
-Քեռի, ի՞նչ է պատահել։ -
-Դպրոցն այրվեց։
Տասնհինգ րոպեից։
-Քեռի, իսկ դպրոցը:
- Ես քեզ ասացի - այրվեց:
Եվս տասնհինգ րոպե անց տղան մոտենում է հրշեջին, հետո նա չի դիմանում և բղավում.
-Ասացի, որ դպրոցն այրվել է!!!
Տղան երազկոտ.
-Էհ, պիտի լսեի։

Որդին դպրոցից տուն է գալիս և հորն ասում.
-Հայրիկ, քեզ դպրոց են կանչում:
- Ինչ ես արել?
-Այո, ես կոտրեցի ապակին:
Հայրիկը գնաց։
Մի քանի օր անց որդին կրկին ասում է.
- Հայրիկ, քեզ նորից դպրոց են կանչում:
-Ի՞նչ է այս անգամ:
-Այո, քիմիայի սենյակը պայթեց:
Հայրիկը գնաց։
Մի քանի օր անց որդին կրկին ասում է հորը.
- Հայրիկ, քեզ հետ են կանչում դպրոց:
-Վե՛րջ, չեմ գնա, հոգնել եմ:
-Դե, այդպես է, կարիք չկա, որ դուք թափառեք ավերակների շուրջը:

Ուսուցիչը հարցնում է աշակերտին.
-Ինչու՞ երեկ դպրոցում չէիր:
-Մենք մեր ընտանիքում համալրում ունենք։
-Այո՞: Եղբայր, թե քույր.
- Ոչ: Մայրիկը վերջապես ամուսնացավ:

Հայրիկ, կարո՞ղ ես փակ աչքերով ստորագրել։
- Այո ինչու?
-Այդ դեպքում ստորագրիր իմ դպրոցի օրագրում:

Առաջին դասարանցին գալիս է դպրոցական պարագաների խանութ։ Մոտենալով վաճառողին՝ նա հարցնում է.
-Հորաքույր, 1-ին դասարանի համար սոսինձ ունե՞ս:
-Չէ տղա։
-Իսկ շրջանաձեւ նոթատետրե՞րը:
-Ուրիշ ո՞ր շրջանակում: Նաև ոչ: Հետևում կանգնած քաղաքացին զայրացած խոսում է.
- Տղա՛, մի՛ խաբիր վաճառողին և մի՛ վատնիր մարդկանց ժամանակը: Աղջիկ, ցույց տուր ինձ Ռուսաստանի գլոբուսը:

Վեցամյա Մաշան առաջին անգամ գնաց դպրոց և հնչեցրեց առաջին զանգը։ Հետո նա եկավ տուն և հարցրեց.
- Երկուշաբթի օրը դպրոց պիտի գնաս:

Քննություն դպրոցում. գրականություն.
Հարց. Առաջին կին օդաչուն Ռուսաստանում:
Պատասխան՝ Բաբա Յագա:

Դաս ժամանակակից դպրոցում.
- Դե, հիմա, երեխաներ, մենք մեկնաբանություններ ենք գրում «Աննա Կարենինա»-ին։ Թրոլինգի համար՝ անմիջապես ցցեք օրագրում և «մեկ» ձեր դասընկերների վրա:

Բլոգերների կողմից մեծացած տղան իր դպրոցի ուսուցչին դրդել է հիստերիայի մեջ՝ իր օրագրում մեկնաբանություններով:

Աթեիզմի դաս դպրոցում. Ուսուցիչը երեխաներին ասում է.
- Երեխաներ, բղավեք դեպի երկինք. «Աստված չկա»:
Բոլորը միաբերան գոռում են, ուսուցիչն էլ է ճչում։ Հանկարծ նա նկատում է, որ մի տղա լուռ կանգնած է։
- Ինչո՞ւ չես գոռում:
-Եթե այնտեղ մարդ չկա, ապա ինչո՞ւ գոռալ։ Իսկ եթե այնտեղ ինչ-որ մեկը կա, ապա ինչու՞ փչացնել հարաբերությունները։

Տնօրենը, հասնելով դպրոց, տեսնում է, որ սանդուղքի բազրիքը փշալարով է փաթաթված։ Տեսնելով նրա զարմացած հայացքը՝ դպրոցի պահակն ասում է նրան.
- Տեսեք, երեխաները որդեգրել են ճաղերի վրա նստելու նորաձեւությունը։ Բայց նրանք հեռանում են այնպիսի արագությամբ, որ կարող են ինքնասպան լինել։
-Դուք հիանալի գաղափար եք հղացել. հիմա լարը կկանգնեցնի նրանց:
- Ոչ, դա ձեզ չի խանգարում, բայց գոնե թույլ չի տալիս շատ արագացնել:

Նրանք, ովքեր ավարտել են դպրոցը մինչև 90-ականները, այժմ կարող են ապահով կերպով տալ բարձրագույն կրթության դիպլոմներ կամ նույնիսկ ընդունվել:
Ռուսաստանի գիտությունների ակադեմիա.

Հայրը խոսում է իր որդու հետ, ով դպրոցում վատ է սովորում.
- Ի՞նչ է պետք անել, որ վատ գնահատական ​​չստանաք:
- Ինձ պետք է, որ ուսուցիչը ինձ չզանգահարի:

Անհրաժեշտ է ուսումնական գործընթաց մտցնել ավագ դպրոցի աշակերտների բիզնես դասերը։
- Ինչի համար?
- Ուրիշ ինչպե՞ս հրապուրել նրանց դպրոց:

Երկու ուսուցիչ խոսում են.
«Այս դպրոցում աշխատելն ուղղակի անտանելի է».
- Նայեք այստեղ.
-Ուսուցիչը վախենում է տնօրենից, տնօրենը՝ տեսուչից, տեսուչն էլ իր հերթին՝ ԿԳՆ-ի ստուգումներից։
-Ծնողների նախարարությունը վախենում է, երեխաների ծնողները։
-Բայց երեխաները ընդհանրապես կորցրել են վախը բոլորի նկատմամբ։

Սեմյոնն այնքան վատ դպրոցում է սովորել, որ մեջքին դաջել են միջնակարգ կրթության վկայականը։

10-ամյա աղջիկը մորը.
- Մայրիկ, իսկ եթե հղիանամ, դպրոց չե՞մ գնալու:
- ?!?
-Չէ, հաստատ չեմ գնա, թե չէ վատ գնահատական ​​կստանամ, ներվայնանամ ու երեխայիս կկորցնեմ։

Ավտոբուսում մի տատիկ է նստած, իսկ դիմացը դպրոցական է։ Տատիկը ծխախոտ է հոտոտում ու փռշտում. Պիոներ նրան.
-Առողջ եղիր, տատիկ։
- Այո, ես հիվանդ չեմ, թոռնիկ, ես եմ, որ ծխախոտ եմ հոտոտում...
-Այո, տատիկդ կարող է խեղդվել, բայց դպրոցում մեզ սովորեցնում են քաղաքավարի լինել:

Ավագ դպրոցի աշակերտները դպրոցում մաթեմատիկայի թեստ են անցկացնում: Դասարանում լռություն է։ Հանկարծ դուռը բացվում է, և փշրված փոքրիկը հենց շեմից բղավում է.
- Տղե՛րք։ Ինչո՞ւ եք այստեղ նստած, մեր բուֆետ գարեջուր են բերել։

Փոքրիկ աղջիկը թողնում է դպրոցը. Հանկարծ նրա կողքին մի մեքենա է կանգնում, և ղեկին նստած տղամարդն ասում է նրան.
- Գնացի՜նք?
- Ես չեմ գնա!
- Արի, գնանք, ես քեզ կոնֆետ կտամ:
-Ոչ!
-Լավ, գնանք McDonald's, լա՞վ:
- I ասաց, ոչ!
-Ուրեմն ի՞նչ ես ուզում, ի վերջո:
- Հայրի՛կ, քանի՞ անգամ կարող եմ քեզ ասել, որ ինձ չվերցնես Զապորոժեց դպրոցում:

Երիտասարդ ծնողներն իրենց որդուն դպրոց են ուղեկցում։ Նոր համազգեստ, արդուկված օձիք, ծաղիկներ։ Դպրոցից հետո ծնողները չեն կարող սպասել՝ նայելով պատուհանից: Դպրոցից հետո որդին վազում է տուն, նետում պայուսակը և ասում.
-Ինչո՞ւ ինձ անմիջապես չասացիր, որ այս պարկապզուկները տասնմեկ տարի են եղել:

Լենան տուն է գալիս դպրոցից (մոտավորապես երկրորդ դասարան): Նա հարցնում է մորը.
-Ասա ինձ, խնդրում եմ, ի՞նչ է աբորտը:
Մայրը քիչ էր մնում խելագարվեր՝ երեխան 8 տարեկան է, դեռ փոքր է, բայց արդեն գիտի նման խոսքեր.
-Երբ մեծանաս, ես քեզ կասեմ. Որտեղ եք լսել այս բառը:
- Իսկ այսօր երաժշտության դասին մենք երգեցինք մի երգ.

սեպտեմբերի առաջին. Մայրիկը հարցնում է առաջին դասարանցուն.
-Այսինքն, ինչպե՞ս անցավ դպրոցի առաջին օրը։
- ԱռԱջին օր? Ինձ մի ասա, որ վաղը նորից պետք է գնամ այնտեղ։

Մի աղջիկ դասերից հետո տուն է գալիս և ասում.
- Եվ այսօր մենք նորից նկարեցինք մայրիկին:
-Ի՞նչ ես անում, ամեն օր մայրիկիդ նկարում?
«Եվ հենց ուսուցչուհին մտնում է դասարան, անմիջապես բղավում է.
-Ինչո՞ւ եք նստել: Նկարի՛ր մայրիկիդ:

Հայրիկ և որդի սեպտեմբերի 1-ի երեկոյան.
-Լավ, այսօր դպրոցում քեզ ի՞նչ են սովորեցրել։
-Ոչինչ, հայրի՛կ: Ինձ ասացին, որ վաղը նորից գամ։

Երկու հայրիկ խոսում են.
-Լավ, ինչպե՞ս են հիմա քո փոքրիկի գործերը դպրոցում:
- Դա ավելի լավ է. Բայց առայժմ ես ծնողական ժողովներին գնում եմ ուրիշի անունով:

Նկարչության դաս դպրոցում.
Ուսուցիչ:
-Որտե՞ղ տեսար երեք թեւերով հրեշտակ:
Ուսանող:
-Որտե՞ղ ես նույնիսկ հրեշտակ տեսել:

Մոսկվայի և մերձմոսկովյան էլիտար դպրոցներում ձողերը կրկին ներդրվել են. այժմ օլիգարխների երեխաները ցանկացած պահի կարող են պատժել վիրավորող ուսուցչին:

Հայր որդուն.
«Դուք իրավացի եք, ես նույնպես վատ գնահատականներ եմ ստացել դպրոցում, ուստի արդարացի է, որ ես ձեզ քաջալերեմ այնպես, ինչպես ձեր պապն է խրախուսել ինձ... գոտիով»:

Դպրոցում ուսուցիչը ուսանողներին ասում է.
-Ձեզանից ո՞վ է ի վերջո իրեն հիմար համարում: Կանգնել.
Երկար դադարից հետո մի ուսանող ոտքի է կանգնում.
Այսպիսով, դուք կարծում եք, որ հիմար եք:
- Դե, իրականում ոչ, բայց ինչ-որ կերպ անհարմար է, որ դու մենակ ես կանգնած:

Երրորդ դասարանում մաթեմատիկայի ուսուցիչ.
-Երեխեք, ասեք, 6*6-ը ինչքա՞ն է։
Երեխաները միաբերան պատասխանում են.
- Յոթանասուն վեց!
-Դե ինչ եք ասում, երեխեք։ Վեցը վեցը կլինի երեսունվեց... լավ, միգուցե ևս 37, 38, 39... լավ, առավելագույնը 40... բայց ոչ յոթանասունվեց։

Ֆիզիկական դաստիարակության դասին դպրոցում.
-Այսինքն, տղաներ, ձեզանից ո՞վ է ծխում: Ազնվորեն! Մի ստիր! Այսպիսով. .. դա նշանակում է, որ դու... և դու... Տեսնում եմ... Այսպիսով, այսպես է՝ ես և դու կծխենք, մնացածը հինգ պտույտ կանցնի մարզադաշտի շուրջ։

Թող ձեր պապը վաղը գա դպրոց:
- Նկատի ունեք հայրիկի՞ն:
-Չէ, պապիկ։ Ես ուզում եմ ցույց տալ նրան, թե ինչ սխալներ է թույլ տալիս նրա որդին ձեր տնային աշխատանքում:

Ձեզ դուր է գալիս դպրոց գնալ:
-Այո, բայց քայլելու արանքում այս ժամերն ամենից զզվելին են։

Դպրոցական մի ուսուցիչ մահացել է նախանձից՝ կարդալով Ռոման Աբրամովիչի որդու «Ինչպես ես անցկացրել իմ ամառը» շարադրությունը։

Դպրոցում:
- Օ՜, ինչքան հսկողություն է պետք ստուգել: Դժկամությո՛ւն։ Օլեգովնա, գուցե դուք կարող եք օգնել:
-Դե արի...
- Ուրեմն, մեջքով նստիր... Թե՞ շրջվեցիր: Դե արի՛... Ի՞նչ դնենք այս տետրին։

Դպրոցում:
-Ո՞վ կլինես, Պետյա, երբ մեծանաս:
-Գեներալ։
-Ուրեմն պատերազմի դեպքում կարող ես սպանվել։
- ԱՀԿ?
- Թշնամիներ.
-Այդ դեպքում ես թշնամի կլինեմ:

Թելադրություն դպրոցում. Ուսուցիչը թելադրում է.
-Կոկորդիլոսը պառկեց խճաքարերի վրա:
Մաշան հարցնում է.
- Ալլա Անդրեևնա, ո՞ր տառով գրենք «խճաքար» բառը՝ փոքր, թե մեծ:
-Երեխեք, ո՞վ է այս բառը մեծատառ գրել։
Ամբողջ դասարանը բարձրացնում է ձեռքերը, բացի Վասյայից։
- Վեր կաց, Վասյա, և բացատրիր, թե ինչու ես փոքր տառով «խճաքարեր» գրել:
-Եթե նա կոկորդիլոսի հետ է քնում, ուրեմն ես նրան այլեւս մարդ չեմ համարում։

Մայրդ քեզ այնքան փող է տալիս ճաշի համար։ Բայց դու չես կարող ինձ խաբել, նա զանգում է դպրոցի ճաշարան և պարզում, թե որքան է ճաշը:
-Իմն էլ է պարբերաբար զանգում ու հարցնում. «Ինչքա՞ն արժե քո ճաշը»:
- Ինչպե՞ս եք անընդհատ խաբում նրան:
-Ես միայն մեկ անգամ եմ խաբել։ Նա ինձնից խնդրեց դպրոցի ճաշարանի համարը, ես նրան տվեցի ռեստորանի հեռախոսահամարը։

Հայրը դպրոցն ավարտելուց հետո.
- Դե, տղաս, դու արդեն չափահաս ես, և ես քեզ թույլ եմ տալիս ծխել:
-Շնորհակալ եմ, հայրիկ, բայց երկու տարի է, ինչ ես թողել եմ:

Ասում են՝ ձեր դպրոցում ամենաժամանակակից տեխնիկան կա՞:
-Այո, միայն մեկ խնդիր կա...
-Ո՞րը:
- Շատ անհարմար է կավիճը ջնջել LCD մոնիտորներից:

Դաս դպրոցում.
-Ո՞վ է կարդացել «Պատերազմ և խաղաղություն»-ը։
-Դու պետք է կարդայի՞ր:
-Իհարկե։
-Եվ ես դա վերաշարադրեցի։

Հարբած տասներորդ դասարանցին տուն է գալիս գիշերվա ժամը մեկին։
Հայրիկը հարցնում է.
-Դե, աղջիկ, ինչպե՞ս են գործերը դպրոցում:
«Այսօր դպրոցում լավ էր,- պատասխանում է դուստրը,- ի՞նչ կլինի այնտեղ, եթե ես այսօր մոտ չգայի դպրոցին»:

Կրտսեր դպրոցում տղաները պայուսակներով հարվածում են գեղեցիկ աղջիկների գլխին, հետո զարմանում, թե ինչու են գեղեցիկ աղջիկները հիմար:

Դպրոցում.
- Երեխաներ, հանեք ձեր մատիտներն ու թուղթը: Այսօր մենք կփորձենք ձի նկարել, իսկ Կսյուշա Սոբչակը կփորձի չշարժվել։

Վրացական դպրոցում ռուսաց լեզվի դասաժամին.
Ուսուցիչ:
-Գոգի, ասա ռուսերեն ո՞նց ասեմ արու ոչխար:
Գոգի.
- Ռամ, ուսուցիչ։
Ուսուցիչ:
-Դու ինքդ ոչխար ես։ Արու ոչխարը խոյ է, իսկ խոյը՝ արու խոյ։

Հանձնաժողովը պարզունակ գյուղական դպրոցի տնօրենին հարցնում է.
-Ձեր բոլոր երեխաներն ի՞նչ պատճառով են ասում՝ երբ են գալիս, երբ գնում։
- Ո՞վ գիտի, միգուցե նրանք այդքան սովոր են դրան:

Մայրիկ, մենք այսօր գրել ենք դպրոցում:
-Ի՞նչ ես գրել:
-Չգիտեմ: Մենք դեռ կարդալ չենք սովորել։

Տղաս դպրոցից տուն է գալիս վատ գնահատականով.
-Հայրիկ, մի անհանգստացիր:
-Լավ, ուղղակի մի նեղացիր!

Դե, տղաս, ցույց տուր օրագիրը։ Ի՞նչ եք բերել այսօր դպրոցից:
- Ցույց տալու բան չկա, կա միայն մեկ դյուզ:
- Ընդամենը մեկ?
- Մի անհանգստացիր, հայրիկ, ես վաղը ավելին կբերեմ:

Հինգերորդ դասարանցին առավոտյան արթնանում է և մտածում. «Լավ, ես արդեն ուշացել եմ դպրոցից, ես պետք է գնամ տուն…»:

Դպրոցի տնօրեն - գլխավոր ուսուցիչ.
-Գուցե դպրոցում ծխելու սենյակ բացե՞նք: Երեխաներն ամեն դեպքում ծխում են։
- Ինչի համար? Թող ծխեն խմիչքի խանութում։

Որդին ասում է մորը.
-Ես այլեւս դպրոց չեմ գնա։
-Ինչո՞ւ:
-Ապա ջան, էս դպրոցը: Նորից Վասիլկովը դասագրքով կխփի նրա գլխին, Կովալենկոն կսկսի պարսատիկով նշանառել, իսկ Սմիրնովը կսայթաքի։ Չի գնա։
«Ոչ, տղաս, դու պետք է գնաս դպրոց», - ասում է մայրը: -Նախ՝ արդեն չափահաս ես, քառասուն տարեկան ես, երկրորդ՝ դպրոցի տնօրենն ես։

Մայրիկ, դպրոցում բոլորը ծաղրում են ինձ ագահ լինելու մասին:
-Դե, ասա նրանց անունները:
- Եթե դու ինձ 5 դոլար տաս, ես քեզ բոլորը կտամ:

Երկու դպրոցականներ խոսում են.
- Մենք ուղղակի թեստ ենք գրել անատոմիայի վերաբերյալ: Վանկան վատ գնահատական ​​է ստացել.
- Ինչի համար?
- Խաբեբա թերթիկի համար: Ուսուցիչը բռնել է նրան, երբ նա հաշվում էր կողոսկրերը։

Պինոքիոն մտնում է ուսուցչի սենյակ՝ ձեռքերին ծառի կոճղը.
- Ծնողներդ դպրոց կանչե՞լ ես։

Դպրոց. Աշխատանքի դաս.
Ուսուցիչ:
- Անվտանգության հիմնական կանոնը. մատները մի կպցրեք վարդակից:
Ուսանող:
- Ուրեմն նրանք այնտեղ չեն տեղավորվում:
-Մեխակներ վերցրու, ապուշ!

Ուսուցիչը ստուգում էր դպրոցական շարադրությունները։ Նրանցից մեկը գրել է.
«Կյանքի փորձառությունները գալիս են տհաճ բաների հետ»:
Նա պատրաստվում էր կարմիր թանաքով գրիչ վերցնել՝ սխալն ուղղելու համար, բայց հանկարծ մտածեց սեփական մի բանի մասին և... որոշեց ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կա։

Ես կցանկանայի կրկնակի վիսկի, խնդրում եմ:
- Աղջի՜ Սա դպրոցի ճաշարանն է։
-Օ՜, կներեք, ես ընկա մտքերի մեջ։ Կոմպոտ, խնդրում եմ։

Իսկ ես այդ աղջկա հետ դպրոցում նստեցի նույն գրասեղանի մոտ, հետո ամուսնացանք, նա երկու գեղեցիկ երեխա ունեցավ։
-Եվ հետո ի՞նչ եղավ։
-Հետո? Եվ հետո նրանք լկտիաբար նստեցրին մեզ, և նա գնաց ուրիշի մոտ։

Հայրը նայում է որդու օրագրին.
-Դե, ի՞նչ գնահատականներ ունես, երեքն էլ, ոչ մի հինգ, չորս։
- Հայրիկ, մենք միջնակարգ դպրոց ունենք:

Մայրիկ, դպրոցում բոլորն ինձ ասում են, որ ես բացակայում եմ, ասա, չէ՞ որ դա ճիշտ է:
-Այ տղա, դիմացի տանն ես ապրում:

Աշակերտը դասերից հետո վազում է միջանցք և քիչ է մնում ոտքից հանի դպրոցի տնօրենին։ Նա վրդովված բռնում է նրա ուսից ու ասում.
-Հիմա հետ գնա և հանգիստ քայլիր։ Եվ բարևիր ինձ այնպես, ինչպես քո հայրն է ողջունում իր ընկերներին:
Աշակերտը մի քանի քայլ հեռանում է, ձեռքերը գրպանում թավալում է տնօրենի մոտ, ապտակում է նրա մեջքին, որպեսզի ակնոցը համարյա պոկվի, և թոքերի ծայրին բղավում է.
-Դե, մեծ, ծերուկ: Ես քեզ չեմ տեսել հարյուր տարի:

Մայրիկ, ինձ թվում է, որ վաղը դպրոցում ես սև ոչխարի տեսք կունենամ:
- Արի, աղջիկ, նա կկռկռա քեզ համար:

Ֆիզիկայի դաս դպրոցում. Ուսուցիչը հարցնում է.
- Ի՞նչ է ձիաուժը:
- Սա այն ուժն է, որը զարգացնում է մեկ մետր բարձրությամբ և մեկ կիլոգրամ քաշ ունեցող ձին:
-Հետաքրքիր է: Իսկ որտե՞ղ եք տեսել այդպիսի ձի։
- Եվ դուք պարզապես չեք տեսնի նրան: Պահվում է Փարիզում՝ Կշիռների և չափումների պալատում։

Ուսուցիչը բռնեց Անդրյուշային ծխելիս և ասաց.
- Արի, գնանք քո ծնողների մոտ: Նա նրան տարավ հոր մոտ։
- Ձեր տղան ծխել է Բելոմորի դպրոցում: Հայրը վրդովվեց.
- Անդրեյ, ինչի՞ն է պետք այս «Բելոմորը», - ահա քո «Օփալը» սառնարանի վրա:

սեպտեմբերի 1. Բոլորը նստում են երկու հոգանոց գրասեղանի մոտ, միայն Կոլյան հարեւան չունի։
Իննա Վալերիևնան սկսում է նոր ուսանող և ներկայացնում նրան.
- Ծանոթացեք տղաների հետ, սա մեր նոր ուսանողն է: Նրա անունը Լենա է, նա այժմ սովորելու է մեզ մոտ։
Նրան դրել են Կոլյայի հետ։ Կոլյան ասում է նրան.
-Լեն, երեկոյան արի ինձ այցելի, ծնողներս այսօր գնում են ամառանոց, տատիկս հիվանդանոցում է, եղբայրս՝ բանակում։ Կոլյան տորթ և ծաղիկներ գնեց - լավ, ես պետք է գոհացնեմ իմ նոր ընկերոջը:
Նա եկավ տուն, կատարեց իր դասերը, մաքրեց բնակարանը, հետո սեղանը գցեց, հանգցրեց տորթն ու թեյի գավաթները։
Դուռը բացվում է, և Լենան հայտնվում է դպրոցական համազգեստով։
- Ինչու՞ ես եկել դպրոցական զգեստով:
-Ուրեմն վաղը մենք գնում ենք դպրոց։

Երբ փոքրիկ Դրակուլան դպրոցից տուն չվերադարձավ, նրա մայրը մտածեց.

Դպրոցի ուսուցիչը վրացի աշակերտին ասում է.
-Վանո, գծիր հավասարաչափ եռանկյունի։
(Վանոն նկարում է):
- Հիմա ապացուցեք, որ սա հավասարաչափ եռանկյունի է:
-Մորս երդվում եմ, որ ազդրս հավասար է։

Դպրոցականն իր ավարտական ​​երեկոյին խոստովանում է իր ուսուցիչներին.
-Ես ուզում եմ ապաշխարել քեզ մոտ: Այս ամբողջ տասնմեկ տարին ես ոչ մի փորձության չեմ պատրաստվել։ Հիշու՞մ եք, թե ինչպես ես միշտ գրասեղանիս վրա ունեի մատիտի տուփ՝ պատված ճապոնական տառերով: Սա խաբեության թերթիկն էր: Ճապոներեն.
-Ինչպե՞ս գիտես ճապոներեն:
-Ամեն երեկո տնային առաջադրանքների փոխարեն ես նրան սովորեցնում էի։ Հատկապես խաբեբա թերթիկներ պատրաստելու համար։
- Հեշտ չէ՞ր սովորել մաթեմատիկա, պատմություն, գրականություն, քիմիա:
- Ինչի մասին ես խոսում? Նրանք շատ ավելի բարդ են:

«Ինչպե՞ս եմ անցկացրել ամառս» թեմայով դպրոցական շարադրությունների ստուգման արդյունքների հիման վրա բացահայտվել է հինգ գողություն, չորս փոքր ահաբեկչություն, և հայտնաբերվել է Ջոն Քենեդու մարդասպանը։

Ես գնում եմ դպրոց - ոչ ոք ... Ես գնում եմ VKontakte - oops! Իմ ամբողջ դասարանը!

Սաշան դպրոցում ինչ-որ բան սխալ է արել։ Դրա համար տնօրենը նրան պատվիրել է ներկել առաջին հարկի պատուհանները։ Սաշան գալիս է և հարցնում.
- Անտոն Պետրովիչ, շրջանակներն էլ նկարե՞նք։

Դժվար է հավատալ, որ կա թեկուզ մեկ մարդ առանց հումորի զգացման, այլ հարց է, եթե խոսենք այն մասին, թե ինչքան նուրբ է դա որոշ մարդկանց մոտ: Հումորն ընդգրկում է գործունեության բոլոր ոլորտներըմարդկանց.

Մենք կատակում ենք բառացիորեն ամեն ինչի մասինայն, ինչ տեսնում ենք և ինչ է կատարվում մեզ հետ, կատակում ենք որոշակի մասնագիտության և ազգության ներկայացուցիչների, հարազատների ու ընկերների մասին, ծիծաղել ինքներս մեզ և իրավիճակների վրա, որում մենք հայտնվում ենք։

Բոլոր երեխաների կողմից սիրված հիմնական կատակի թեմաներն են.

• հեքիաթներ և հեքիաթային հերոսներ;
• ընկերներ, եղբայրներ և քույրեր;
• դպրոց, սովորել;
• կենդանիներ;
• Տոներ.

Անեկդոտներ- էներգիայի ավելացում ամբողջ օրվա համար: Թերևս ամենաանվնաս և զվարճալի կատակները կապված են երեխաների հետ, դրանք կծիծաղեն մեծերին և երեխաներին, մինչև նրանք լաց լինեն: Եվ քանի որ երեխաների հիմնական զբաղմունքը սովորելն է, վերջ մանկական ամենազվարճալի կատակները կապված են դպրոցի հետ, աշակերտներ և ուսուցիչներ։ Յուրաքանչյուր ոք կարող է ուրախացնել իրեն և իր ընկերներին` ապահովելով մի քանի տասնյակ կարճ կատակներ դպրոցի մասին. Այստեղ դուք կարող եք գտնել.

• երեխաների կատակներ դպրոցի մասին;
• Վովոչկայի մասին ամենազվարճալի կատակները;
• վերջին դպրոցական կատակները.

Երեխաների կատակները դպրոցի մասին

Ծնողները հարցնում են առաջին դասարանցուն.

-Ինչպե՞ս հավանեցիր քո առաջին օրը: Ձեզ դուր եկավ դպրոցը:

- Առաջին? Պարզապես մի ասա ինձ, որ ես վաղը նորից պետք է գնամ այնտեղ:

- Սաշա, նշիր ինձ գոնե մեկ թափանցիկ առարկա

- Բանալին, Մարյա Իվանովնա:

Անատոմիայի դասից հետո։

— Մենք լսել ենք, որ Վիտյան վատ գնահատական ​​է ստացել իր թեստում:

-Ինչո՞ւ:

- Խաբեբա թերթիկի համար: Ուսուցիչը բռնել է նրան, երբ նա հաշվում էր կողոսկրերը։

- Բժի՛շկ, երեխաս ստրաբիզմ ունի:

-Դա բնածի՞ն է:

-Չէ, խաբելուց։

-Որքա՞ն կլինի, եթե քեզ մեկ ձագ տան, գումարած երկու ձագուկ և ևս չորս ձագ:

- Ինը:

-Լսիր ավելի ուշադիր։ Նրանք քեզ տվեցին մեկ ձագ, հետո երկու ձագ և ևս չորս: Որքա՞ն է ընդհանուր առմամբ:

- Ինը:

-Ուրեմն ուրիշ է! Ես ձեզ տալիս եմ մեկ ձմերուկ, հետո երկու և ևս չորս ձմերուկ: Որքան?

- Ութ!

-Ահա՛ Իսկ կատվիկը, գումարած երկու, գումարած չորս? Որքա՞ն է ընդհանուր առմամբ:

- Ինը!

- Այո ինչու?!

- Որովհետև ես արդեն մեկ ձագ ունեմ:

- Մայրիկ, հայրիկ, մենք այսօր գրել ենք դպրոցում:

-Դե, կարդա ինչ ես գրել։

Որդին բողոքում է մորը.

- Ես այլևս չեմ ուզում դպրոց գնալ:

-Ինչո՞ւ:

-Վասեչկինը նորից ինձ կսայթաքի, և Իվանովը ճեղապարսատիկով կկրակի վրաս, իսկ Սիդորովը դասագիրք կշպրտի վրաս։

«Ոչ, տղաս, դու պետք է գնաս դպրոց», - ասում է մայրիկը: -Նախ՝ դուք արդեն 50 տարեկան եք, երկրորդ՝ դպրոցի տնօրեն եք։

«Հայրիկ, այսօր բժիշկները մեզ պատվաստումներ են արել դպրոցում»:

- Լավ արեցիր, աղջիկ, դու չես լացել, չէ՞:

- Ոչ, նրանք ինձ հետ չեն հասել:

-Որ մտածեն, թե արձակուրդ են անում։

— Վովոչկա, ո՞րն է ձեր գաղափարը լավագույն դպրոցի մասին:

- Փակված!

Ուսուցիչը հարցնում է.

- Երեխաներ, գիտե՞ք, որ շոգին բոլոր նյութերը հակված են ընդլայնվելու, իսկ ցրտին կծկվում են:

-Իհարկե։ - ասում է Վովոչկան։ — Ահա թե ինչու ձմեռային արձակուրդներն ավելի կարճ են, քան ամառային արձակուրդները։

- Նստիր, Իվանով, հինգ! Տո՛ւր ինձ օրագիրը։

-Ես նրան մոռացել եմ:

- Վերցրու իմը: - շշնջում է Վովոչկան:

-Երեխեք, ի՞նչ կարգի է պատկանում ակնոցավոր օձը։

- Կարճատեսների ջոկատին։

-Վովոչկա, ինչո՞ւ ես այսօր այդքան գունատ:

«Եվ մայրս երեկ լվաց ինձ»:

Վովոչկան ուշանում էր դպրոցից։ Ուսուցիչը նրան հարցնում է.

-Ի՞նչ է եղել, ինչո՞ւ այդքան ուշ:

-Իմ վրա ավազակ է հարձակվել։

- Օ Աստված! Իսկ ի՞նչ արեց։

-Տնային աշխատանքս տարա...

Աղջիկը բողոքում է ծնողներին.

-Ինչպե՞ս ազատվեմ այս Վովոչկայից։ Այլևս ուժ չկա։

-Ինչու՞ նա չգոհացրեց քեզ: Այնտեղ նա օգնում է դասերից հետո տանել իր պայուսակը:

- Այո, ես հոգնել եմ: Ես արդեն հավաքել եմ դրանցից մոտ հիսունը:

Վերջին դպրոցական կատակները

Թեստի ընթացքում ուսուցիչը ուշադիր հետևում է ուսանողներին և երբեմն վռնդում է նրանց, ովքեր նկատում են սփռոցներ: Տնօրենը նայում է դասարան.

- Թեստ եք գրում: Այստեղ հավանաբար շատ մարդիկ կան, ովքեր սիրում են խաբել։

-Ոչ, սիրողականներն արդեն միջանցքում են, մնացել են միայն պրոֆեսիոնալները։

Անատոմիայի ուսուցիչ.

— Որո՞նք են վերջին ատամները, որոնք մարդը զարգացնում է:

- Միացնել.

- Ժամը քանիսն է. ես թռչում եմ, դու թռչում, նա թռչում է, նրանք թռչում են:

- Շրջի՛ր:

-Գիտե՞ք, թե որն է ամենավատ բանը գերազանցիկ աշակերտի համար։

-Վա՞տ գնահատական ​​ստացե՞լ:

-Չէ, դաս քաղիր ու չհասցնես պատասխանել։

Դասը ընթացքի մեջ է։ Կողքի աշխատասենյակում աղմուկ ու իրարանցում է, ուսուցիչը չի դիմանում ու գնում է այնտեղ։ Նա բռնում է ամենաաղմկոտի ականջից ու տանում իր դասարան։ Տասը րոպե անց դուռը բացվում է, այդ գրասենյակից մի ուսանող նայում է դասարան և կամացուկ ասում.

-Կարո՞ղ ենք ետ բերել մեր ուսուցչին:

Հայրը հարցնում է որդուն.

-Ի՞նչ կարող եմ անել, որ վատ գնահատականներ չստանաս:

- Խնդրիր ուսուցչին չզանգել ինձ:

Ուսուցիչն ասում է.

- Բոլորը լռե՛ք։ Որպեսզի կարողանաք լսել, թե ինչպես է թռչում կողքով:

Բոլորը անմիջապես լռեցին։ Հինգ րոպե անց Վանյան չդիմացավ և հարցնում է.

- Միխայիլ Իվանովիչ, ե՞րբ կթողնես թռչել:

- Հիմա եկեք ապացուցենք Պյութագորասի թեորեմը։

Աշակերտը վերջին նստարանից.

- Գուցե ոչ? Մենք ընդունում ենք ձեր խոսքը դրա համար:

Երբ հարցրին առաջին կին օդաչուի մասին, ուսանողները անվանեցին Բաբա Յագա։

Ես գնում եմ դպրոց - ոչ ոք... Ես գնում եմ Odnoklassniki - ամբողջ դասարանը:

Մաթեմատիկայի դասին.

- Անյա, մայրիկդ որքա՞ն կվճարի 3 կիլոգրամ կարտոֆիլի համար, եթե կիլոգրամն արժե 30 ռուբլի 10 կոպեկ:

-Դա դեռ անհայտ է։

-Ինչո՞ւ:

-Իսկ նա միշտ սակարկում է:

Ավագ դպրոցի աշակերտը մոտենում է հորը.

Հայրիկ, նրանք քեզ դպրոց են կանչում:

- Ինչ է պատահել?

- Դե, դա փոքր բան է, ես կոտրել եմ պատուհանը:

Հայրիկը գնաց։ Մի քանի օր անց որդին կրկին.

-Հայրիկ, քեզ դպրոց են կանչում:

-Ի՞նչ արեցիր նորից:

-Այո, լաբորատոր սենյակը պայթեց.

Հայրիկը գնաց։

Որդին երրորդ անգամ է մոտենում նրան.

-Հայրիկ, քեզ խնդրում են նորից դպրոց գնալ:

-Վե՛րջ, ես հոգնել եմ, այլևս չեմ գնա:

- Ճիշտ է, հայրիկ: Ինչու՞ պետք է քայլել ավերակների միջով...

Ցանկացած մարդու ամենաոսկե ժամանակը դպրոցում սովորելու ժամանակն է։ Սա ներառում է հանդիպել նոր մարդկանց, ուսումնասիրել մեզ շրջապատող աշխարհը և պատրաստվել ապագա չափահաս կյանքին: Ուստի զարմանալի չէ, որ ի հայտ են գալիս տարբեր կատակներ դպրոցի, աշակերտների ու ուսուցիչների մասին։

Դպրոցը երկրորդ տուն է

Զվարճալի մարդիկ պատահական չեն հայտնվում. Չէ՞ որ յուրաքանչյուր դաս ունի իր «Վովոչկան», իր «չաղ տրաստը» և «նյարդը»։ Ուրիշներից տարբերվելը նրանց դարձնում է այլ երեխաների ծաղրի առարկա: Իսկ գիտնականի տեսք ունեցող ուսուցիչը՝ ակնոցներով, թևի տակ թղթապանակով, նույնպես դառնում է կատակների առարկա։ Եկեք մանրամասն նայենք, թե որոնք են դպրոցի մասին ամենազվարճալի կատակները:

Մանկական կատակներ

Յուրաքանչյուր դասարանում անպայման կգտնվի մեկը, ով սիրում է ծաղրել իր դասընկերներին կամ ուսուցիչներին: Նույնիսկ կան ֆիլմեր, որտեղ նկարագրվում են շատ զվարճալի կատակներ դպրոցի մասին։ Կատակները ներառում են ուսուցչի կամ մեկ այլ աշակերտի աթոռին մատնահետքեր դնելը, տախտակը օճառով քսելը, դասընկերոջը մի շիշ գազավորված ջուր տալը, նախապես այն ուժեղ թափահարելը և այլն: Առաջին դեպքում ոմանց համար դա շատ ծիծաղելի կլինի, իսկ ոմանց համար՝ ոչ այնքան։ Երկրորդ դեպքում ուսուցիչը չի կարողանա գրատախտակին ոչինչ գրել, երրորդում՝ ինչ-որ մեկին գազավորված մեծ ալիքը կհարվածի հենց դեմքին։ Շատ տարածված կատակն այն է, երբ աշակերտները ուսուցչին ասում են, որ նրա ամբողջ մեջքը սպիտակ է: Ուսուցիչը, ով գիտի, թե ինչպես ընդունել նման հումորը, իհարկե, ինքն էլ կծիծաղի: Դե, եթե նա նման խեղկատակների սիրահար չէ, ապա դպրոցականները կարող են բռնվել։

Կարճ զվարճալի կատակներ դպրոցի մասին

Կատակները կարող են լինել և՛ երկար, և՛ կարճ: Օրինակ, մեկ կարճ արտահայտությունը կարող է շատ ծիծաղեցնել ունկնդիրներին (ընթերցողներին): Ահա դրանցից մի քանիսը.

1. Ռետինե գնդակը դեռ թռչում էր տնօրենի աշխատասենյակի պատուհանով, մինչդեռ երեխաներն արդեն թաքնվել էին։
2. Ուսումնական տարին նման է հղիության՝ այն տևում է ինը ամիս, իսկ տոքսիկոզը սկսվում է երկրորդ շաբաթից։
3. Դպրոցում սովորելը տասնմեկ տարվա ռեժիմի պատիժ է՝ առանց վաղաժամկետ ազատման իրավունքի։ Վերահսկողներն են տնօրենը և ուսուցիչները։
4. Մի աշակերտ դպրոցից տուն է գալիս և ուրախությամբ բղավում մորը. Այսօր դուք հաջողակ եք, մենք միայն կարդացել ենք»:
5. Ուսուցչուհին ծնողներին ասաց, որ կտրեն իրենց որդու խոպոպները, այլապես նա չի իմանա նրա դեմքը։
6. Դպրոցական հանդիպում - մուտքն անվճար է, բայց ելքը թույլատրվում է միայն որոշակի չափով։
7. Կատարված տնային աշխատանք. Մայրը խռպոտ է, որդին մռնչում է, իսկ հարևանները սովորել են բազմապատկման աղյուսակը։
8. Անատոմիայի վերաբերյալ գրքերի բացակայության պատճառով կրթության նախարարը որպես ուսումնասիրության առարկա հաստատել է բաղնիքի պատի անցքը։

Վովոչկան դպրոցի մասին կատակների գլխավոր հերոսն է

Որևէ մեկը գիտի, թե ով է Վովոչկան։ Սա տիպիկ դպրոցական է, ով չի անում իր տնային աշխատանքը, չի լսում մեծերին, կռվարար է, ծույլ և պարտվող: Միևնույն ժամանակ, նա միշտ սրամիտ պատասխաններ է ունենում ուսուցչի հարցերին։ Նման կերպարը շատ անհրաժեշտ է երեխաների համար դպրոցի մասին զվարճալի կատակներում։ Նրա շնորհիվ երեխաները սկսում են հասկանալ, թե ինչ չպետք է լինեն: Այսինքն՝ դպրոցի մասին նման կատակները ուսանելի են։

1. Ուսուցիչը հարցնում է Վովոչկային, թե ինչու է նա ուշացել։ Պատասխանը ցնցող էր. Տղան ասել է, որ իր վրա հարձակվել են, իսկ տնային աշխատանքների գրքերը գողացել են:
2. Հարցին, թե Վովոչկան իր կյանքի որ հինգ տարին է համարում ամենաերջանիկը, պատասխանը ստացվել է՝ սովորել առաջին դասարանում։
3. Վովկը վատ գնահատական ​​է ստացել. Հայրը գնաց պարզելու, թե ինչու։ Ուսուցիչն ասում է, որ տղան դա չի արել ինքն իրեն, այլ պատճենել է իր գրասեղանի հարեւանից։ Իսկապես, մենք երկու նոթատետրն էլ ստուգեցինք։ Առաջին հարցին երկուսն էլ ճիշտ են պատասխանել, երկրորդ հարցին երկուսն էլ՝ սխալ։ Հայրը վրդովված է, որ դա միանգամայն հնարավոր է. Ուսուցչուհին ցույց է տվել երրորդ հարցը, որին աղջիկը պատասխանել է, որ չգիտի։ Իսկ Վովոչկան գրել է. «Ես նույնպես»։

Կատակները բարձրացնում են տրամադրությունը

Առօրյա կյանքում չափազանց շատ են բուռն օրերն ու տարատեսակ խնդիրները։ Ուստի զարմանալի չէ, որ մարդկանց տարվում են կատակներն ու հումորային հաղորդումները։ Թեման տարբեր է: Բայց դպրոցի մասին կարճ, թե երկար կատակներն են ընկալվում դպրոցական կյանքի ջերմությամբ ու կարոտով։ Յուրաքանչյուր մեծահասակ ունի իր հիշողությունները դպրոցական օրերի մասին:

Սովորական կատակներից բացի, կան կատակներ դպրոցի մասին՝ սքիթների տեսքով։ Նրանք կուրախացնեն ձեզ և թույլ կտան հանգստանալ և՛ հոգին, և՛ մարմինը: Դիտարկենք դրանցից մի քանիսը.

1. Դպրոցականներից մեկը մյուսին ասում է, որ չի հավատում, որ երկիրը կլոր է: Բացատրությունը պարզ է. հակառակ դեպքում ծովն ամբողջությամբ դուրս կթափեր։
2. Շրջապատող աշխարհի մասին դասի ժամանակ ուսուցիչը խնդրում է բացատրել, թե ինչու է ձմռանը ձյուն գալիս, իսկ ամռանը՝ ոչ: Ուսանողներից մեկն ասում է. «Եթե ամառը ձյուն գար, կհալվեր»։
3. Ռուսաց լեզվի ուսուցչուհին երեխաներին հարցնում է՝ ես աշխատում եմ, դուք աշխատում եք, նա աշխատում է, ժամը քանիսն է: «Ծանր», պատասխանում է տղաներից մեկը:
4. Երկրորդ դասարանցին գալիս է տուն: Մայրը տանում է նրա օրագիրը ստուգելու։ Այնտեղ նա հայտնաբերում է «դյուզ»: Այն խաչվել և ուղղվել է «չորսի»: Մայրը սկսում է նախատել դպրոցականին. Եվ նա հանգիստ պատասխանում է. «Ուսուցիչը մեզ ասաց, որ մենք կարող ենք, եթե ցանկանանք, վատ գնահատականը լավ գնահատել»։
5. Ամերիկյան պատվիրակությունը ռուսական դպրոց էր եկել փորձի փոխանակման նպատակով։ Նրանցից մեկը հարցնում է. «Երեխաները դպրոցում համակարգիչ օգտագործու՞մ են»: «Իհարկե», - պատասխանում է ուսուցիչը: Բոլորը մտնում են գրասենյակ։ Պատուհանագոգին վեց համակարգիչ կա։ Ուսուցիչը Պետրովին առաջադրանք է տալիս. «Պետրով, վերցրու երկու համակարգիչ և դրիր դրանք սեղանին: Քանի՞ համակարգիչ է մնացել պատուհանագոգին:

Քննությունները հատուկ թեմա են

Քննություններն այն ժամանակն են, երբ որոշվում է ուսանողների ճակատագիրը։ Ուստի զարմանալի չէ, որ այս ժամանակաշրջանի վերաբերյալ կատակներ էլ են հայտնվում։ Հատկապես շատ հետաքրքիր հայտարարություններ կան Միավորված պետության մասին: Դրա վերաբերյալ հետևյալ ընտրությունը.

1. Մի ուսանող, ով հանձնել է միասնական պետական ​​քննությունը, հարցնում է մյուսին. «Կարո՞ղ էիք պատասխանել բոլոր հարցերին»: Նա պատասխանում է, որ ոչ։ «Այդ դեպքում ինչի՞ վրա եք հույս դնում»: Երկրորդը պատասխանեց. «Քրոնիկ հարթաթաթության կամ վատ տեսողության համար»:
2. Թեստ հանձնողներից ոմանք առաջարկեցին, որ միասնական պետական ​​քննությունը պետք է ունենա «Դարձիր միլիոնատեր» ծրագրում ներառված առարկաներ՝ լսարանի օգնությունը, ընկերոջը զանգելը կամ 50/50: Ծայրահեղ դեպքում՝ վկայականը վերցնելու հնարավորություն։ .
3. Կրթություն չունեցողների մասին այժմ կարող ենք ասել, որ նրանք «Միասնական պետական ​​քննության զոհ են»։
4. Լավ անցնելուց հետո որոշ մարդկանց պետք է տրվի «Atistat on Middle Abrasion»:
5. Երեխաներին վախեցնում էր Բաբայը, հիմա հենց առաջին դասարանից վախեցած են Էգեյից։
6. Յուրաքանչյուր ուսանող հոգու խորքում երազում է, որ պետական ​​միասնական քննությունը հորինողը կսպանվի։
7. Բաբայի միասնական պետական ​​քննությունը սարսափելի կերպար է:
8. Պարզելու համար, թե որքան հաջողակ եք, պետք է պատահականության սկզբունքով պատասխաններ տալ միասնական պետական ​​քննությանը:
9. Հետաքրքիր է, ինչպե՞ս է լինելու, որ առողջապահության նախարարը բուժվի գյուղի հիվանդանոցում։ Կկարողանա՞ կրթության նախարարն ինքը հանձնել միասնական պետական ​​քննություն.
10. Կրկեսից մեկ կապիկ փախել և պատահաբար հայտնվել է գրասենյակում, որտեղ նրանք հանձնում էին միասնական պետական ​​քննությունը։ Պատահականորեն ընտրելով պատասխանները՝ նա գնաց սովորելու Մոսկվայի պետական ​​համալսարանում։

Նման նշան կա նաև, երբ քննություն հանձնող ուսանողին պետք է խիստ հայհոյել. Ենթադրվում է, որ դա կօգնի անցնել այն: Կատակ այս թեմայով. մի աշակերտ վատ գնահատականով հանձնեց քննությունը և եկավ տուն՝ բողոքելով ծնողներին, որ իրենք իրեն շատ չեն հայհոյել։ Անմիջապես ուղղվեցին ու խիստ նախատեցին նրան։

Օրագրային գրառումներ

Բացի Վովոչկայի, քննությունների և այլնի մասին կատակներից, դպրոցի մասին կատակները ներառում են տարբեր գրություններ ուսանողների օրագրերում: Դրանցից մի քանիսը բավականին զվարճալի ու անհեթեթ են։ Ստորև բերված են մի քանի տարբերակներ.

1. «Արդեն օրեր շարունակ նա սատկած ուտիճներ է նետում իր դասընկերների վրա»։
2. «Օրագիր չկա» (աբսուրդն այն էր, որ սա գրված էր հենց օրագրում):
3. Աշխարհագրության դասի ժամանակ, ըստ երևույթին, երեխան չի կարողացել հիշել իր հասցեն, ուսուցիչը գրել է հետևյալ մակագրությունը. «Ես մոռացել եմ, թե որտեղ է նա ապրում»:
4. «Քննադատում է անգլերենի դասասենյակի կահույքը» (քննադատը մեծանում է):
5. Աշակերտը, ըստ երևույթին, բավականաչափ թրիլերներ կամ մարտաֆիլմեր էր տեսել: Նրա օրագրում կա մակագրություն. «Ես համոզեցի իմ դասընկերներին իջնել բունկեր»։
6. «Նա ներս է մտնում պատուհանից»։ Այս գրության վրա ուսանողն ինքը գրել է ստորև. «Դուրս գալով պատի միջով»։ (Ակնհայտ է, որ «Նարնիայի քրոնիկները» ֆիլմի երկրպագու է):
7. Աղջիկներն ավելի լավը չեն. «Նա վարվում էր շան պես և ոսկոր էր կրծում»։
8. «Ես աչքովս ընկել եմ դասընկերներիս վրա».
9. «Ես թռցրեցի ամբողջ դասարանի առջև»:
10. «Ես գնացի զուգարան և հարբած վերադարձա». (Դպրոցում ինչ-որ մեկը զուգարանի փոխարեն սրճարան ունի):
11. «Մի անօթևան մարդու դասի բերեց». (Կարեկցող ուսանող):

Նման օրինակների անվերջ քանակ կարելի է բերել։ Տարօրինակ է, որ այս ամենը ճիշտ է, և երբեմն ուսուցիչներն իրենք են դառնում ծաղրի առարկա: Վերցնենք, օրինակ, ֆիզկուլտուրայի կամ աշխատանքի ուսուցիչը։

«Աշխատող» և «մարզիկ».

1. Սեպտեմբերի 1-ին բոլոր ուսուցիչները ստանում են ծաղկեփունջ, իսկ Տրուդովիկը ստանում է «Մոլդովայի փունջ»։
2. Մարզիկը հրամայում է. «Շնչիր, արտաշնչիր: Ուֆ, Անտոն, դու նորից սխալ անցքից ես շնչում»։
3. Ֆիզիկական դաստիարակ. «Ո՞վ է ծխում»: Տեսնում է երեք բարձրացրած ձեռքեր: «Այսպիսով, մենք կծխենք, իսկ մնացածը կլինի հինգ շրջան մարզադաշտի շուրջը»:

Հետբառ

Իհարկե, դպրոցի մասին շատ զվարճալի կատակներ կան (կարճ կամ երկար): Պատճառն այն է, որ դպրոցական ժամանակը ամենահիասքանչ ու զվարճալի ժամանակն է բոլորի համար՝ առանց բացառության։ Զվարճալի պատմություններ լինում են յուրաքանչյուր դասարանում: Նրանք նման են միմյանց և միևնույն ժամանակ տարբերվում են միմյանցից։

Դպրոցական կյանքը միշտ հորինված կլինի։ Ի վերջո, սա է այն, ինչը միավորում է ուսանողներին և ուսուցիչներին: Առանց զվարճալի պատմությունների, դպրոցն ինքնին ձանձրալի և միապաղաղ կլիներ:

Բոլորին է հայտնի կարճ, շողշողացող, հումորային պատմությունների ժանրը։ Այստեղ դուք կգտնեք կատակների հիանալի ընտրանի դպրոցական թեմայով: Զվարճալի անեկդոտներ ուսուցիչների, ուսանողների և դպրոցի մասին, որոնք մենք սիրում ենք միմյանց պատմել ընդմիջումների ժամանակ:

Անեկդոտներ դպրոցական թեմայով.

Դպրոցում ուսուցիչը երեխաներին ասում է, որ նրանք, ովքեր իրենց հիմար են համարում, ոտքի են կանգնում: Լռությունը կախված է, որոշ ժամանակ անց Պետեխկան վեր է կենում.

Դուք ձեզ հեռու մարդ չե՞ք համարում։
- Ոչ, պարզապես, ինչ-որ կերպ անհարմար է, որ դու մենակ ես կանգնած:

Վովոչկան գալիս է տուն.
- Չգիտեմ՝ հավատա՞մ մեր մաթեմատիկայի ուսուցչին: Երեկ նա ասաց, որ 10=6+4, իսկ այսօր՝ 10=7+3։

Ուսուցիչ:
-Դե, քեզ դուր եկավ Մարսը:
Ուսանող:
-Այո ուսուցիչ: Արեգակից 4-րդ մոլորակը և նրա արբանյակները Ֆոբոսն ու Դեյմոսը մեզ ստիպեցին մտածել...
Ուսուցիչ:
- Գիտելիք ձեռք բերեցիր, բայց հիմար մնացիր, ուրեմն շոկոլադը համեղ է։

4

Ուսուցիչ:
-Բարանով, նշիր ինձ գոնե մեկ կենդանի, որը ներառված է Կարմիր գրքում։
- Պումա:
- Դուք պետք է ասեիք «Ադիդաս»:

5

Ուսուցիչ:
-Վովոչկա, եթե երկու պայուսակ գտնես, մեկը խելքով, մյուսը՝ ոսկով... ո՞րը կընտրես։
-Ոսկով, իհարկե։
-Եվ ես իմաստուն կլինեի։
-Դե ո՞վ է ինչ-որ բան պակասում...

6

Վովոչկան երեք օր բացակայել է դպրոցից։ Գալիս է չորրորդին: Նրա ուսուցիչը հարցնում է.
-Վովոչկա, որտե՞ղ էիր:
-Այո, հասկանում ես, Մարյա Իվանովնա, պապս մահացել է։
-Վովոչկա, ի՜նչ ափսոս, բայց ի՞նչ եղավ։
-Տեսնես պապս ծեր է, 70 տարեկան, 8-րդ հարկում ենք ապրում։
Նա բարձրացել է աստիճաններով ու, մտնելով բնակարան, պառկել է հանգստանալու։ Նա պառկեց բազմոցին, ծխախոտ վառեց ու քնեց։ Ծխախոտն ընկել է հատակին, հրդեհ է բռնկվել։
-Վայ, պապը վառվե՞լ է:
-Իսկապես ոչ: Հարևաններին հաջողվել է կանչել հրշեջներին, պապը արթնացել է, տեսել է կրակը և ցած նետվել պատուհանից...
-Պապը վթարվե՞լ է:
- Ոչ: Հրշեջներին հաջողվել է քաշել բրեզենտը, և պապիկը վայրէջք է կատարել հենց մեջտեղում, սակայն նա ցատկել է և հետ թռել 8-րդ հարկ...
- Պապդ այրվե՞լ է:
-Պապը վթարվե՞լ է:
- Ոչ: Նա կրկին ընկել է բրեզենտի վրա և կրկին ցատկել 8-րդ հարկ։
- Պապդ այրվե՞լ է:
- Ոչ: Նրան հաջողվել է նորից դուրս ցատկել...
- Ուրեմն Վովոչկա. ինչու՞ պապը մահացավ:
- Այո, հրշեջները կրակել են նրան, նա ստացել է նրանց...

Լատվիական դպրոցում տնօրենը ցանկացել է տեսնել, թե ինչպես են սովորում առաջին դասարանցիները։ Մտնում է դասարան։ Այնտեղ մաթեմատիկայի դաս է ընթանում: Ուսուցիչը խիստ հայացքով նայում է երեխաներին ու խիստ ձայնով բարձր ասում.
- Կոսինուս!
«Երևի հենց նոր եմ լսել»,- մտածեց տնօրենը: - Ո՞րն է 1-ին դասարանի մյուս կոսինուսը:
- Կոսինուս!
-Վա՜յ: - մտածեց տնօրենը: -Ի՞նչ, հիմա 1-ին դասարանում եռանկյունաչափություն են սովորում?!
- Կոսինուս!
- Ի՜նչ գործարք է նա ստացել: Կոսինուս և կոսինուս:
- Վալդիս Կոսինե! Դադարե՛ք խոսել։

Ուսուցիչը հանդիպում է նախկին աշակերտի հետ.
-Դե ինչ ես անում հիմա:
- Օդերեւութաբանություն.
-Մ-այո... Բայց նա այնքան ազնիվ, ճշմարտասեր տղա էր:

Ծերունի ուսուցիչը մահացավ և գնաց դժոխք: Մեկ շաբաթ անց Դժոխքի գլխավոր պահակը գալիս է նրա մոտ և ասում.

Կներեք, խնդրում եմ, այստեղ սխալ է տեղի ունեցել: Ենթադրվում է, որ դու դրախտում ես:

Չէ, կներեք, ես այստեղ էլ եմ լավ»,- պատասխանում է ուսուցիչը։ -Դպրոցից հետո դժոխքն ինձ դրախտ է թվում:

Որդին ասում է մորը.

Ես այլևս դպրոց չեմ գնա։

Սատկի՛ր այս դպրոցը։ Կրկին Կուզնեցովը դասագրքով կխփի նրա գլխին, Վասիլևը կսկսի ճեղապարսատիկով նշանառել, իսկ Վորոնինը կսայթաքի նրան։ Չի գնա։

Չէ, տղաս, դու պետք է գնաս դպրոց, ասում է մայրը։ -Նախ՝ արդեն չափահաս ես, քառասուն տարեկան ես, երկրորդ՝ դպրոցի տնօրենն ես։

Մի ուսուցիչ բողոքում է մյուսին.

Դե, ես դասարանը հիմար եմ համարել: Ես բացատրում եմ նրանց թեորեմը, բայց նրանք չեն հասկանում: Երկրորդ անգամ բացատրում եմ, նրանք չեն հասկանում: Երրորդ անգամ բացատրում եմ, ինքս հասկացա, բայց դեռ չեն հասկանում…

Ուսուցիչը արցունքներով վազում է տնօրենի մոտ.

Ահ, այս իններորդ «բ»-ն ուղղակի անտանելի է։ Ոչ թե ուսանողներ՝ կենդանիներ, բիրտներ: Եվ մեկը նույնիսկ սպառնաց ինձ բռնաբարել։ Պատկերացնու՞մ եք։

Տնօրենը վեր է կենում և գնում դասի։ Ներս է գալիս։ Լուռ նայում է իններորդ դասարանցիների շարքերը և մատով ցույց տալիս առաջին գրասեղանի երկրորդ կուրսի աշակերտին.

Այս մեկն ասաց. Հասկանում եմ՝ այս անգամ ասել է՝ կանի։

Ուսուցիչը համակարգիչ է բերում դասարան: Այն դնում է սեղանի վրա: Հարցնում է ուսանողներին.

Մեկ-մեջ: Դժվարությամբ ուսուցիչը դասասենյակ է բերում երկրորդ համակարգիչը:

Երեխաներ, քանի՞ համակարգիչ կա սեղանին:

Երկու-ահ. Ուսուցիչը, ուժասպառ լինելով, երրորդ համակարգիչը քաշում է դասարան:

Երեխաներ, հիմա քանի՞ համակարգիչ կա սեղանին:

Երեք և. Սրբելով ճակատից քրտինքը՝ ուսուցչուհին շշնջում է.

Բայց խնձորով ինչ-որ կերպ ավելի հեշտ էր:

Անգլերենի դաս. Ուսուցիչը հարցնում է ուսանողներին.

Իվանով, դու անգլերեն խոսու՞մ ես։

Նստեք, 3.

Պետրով, դու անգլերեն խոսու՞մ ես։

Նստեք, 3

Սիդորով, դու անգլերեն խոսու՞մ ես։

Ես թեյ եմ, ես լավ եմ տիրապետում անգլերենին:

Ուսուցիչը հարցնում է ուսանողներին.

Երեխաներ, ասեք, որքա՞ն է յոթ յոթը: Դե, ասա ինձ, Պետյա:

Չեմ լսում, Իվան Սերգեևիչ։ Ուսուցիչը մոտենում է Պետյային և հարցնում.

Ի՞նչ է յոթ յոթը:

Չեմ լսում, Իվան Սերգեևիչ:

Ստում ես. Դե, եկեք փոխենք տեղերը: Պետյան գալիս է ուսուցչի սեղանի մոտ և հարցնում.

Իվան Սերգեևիչ! Ե՞րբ կդադարես մայրիկիս այցելել:

Կներես, ի՞նչ։

Ե՞րբ կդադարես մայրիկիս այցելել:

Նայել! Եվ դուք իսկապես չեք կարող դա լսել այս գրասեղանի վրա:

Ուսուցիչը աշակերտին ասում է.

Թող ձեր պապը վաղը գա դպրոց:

Դուք նկատի ունեք հայրիկ.

Ոչ, պապիկ: Ես ուզում եմ ցույց տալ նրան, թե ինչ կոպիտ սխալներ է թույլ տալիս նրա որդին ձեր տնային առաջադրանքների ժամանակ:

Հաջորդ դասից եկող աղմուկը խանգարում է ուսուցչի դասին։ Նա գնում է այնտեղ, բռնում է գլխավոր ճչացողի ականջից ու տանում իր դասարան։ Թաղամասը դառնում է հանգիստ։ Որոշ ժամանակ անց դուռը երկչոտ թակում են։

Հաջորդ դասարանից մի աշակերտ ներս է մտնում և ասում.

Իվան Պետրովիչ! Կարո՞ղ եք մեզ վերադարձնել մեր ուսուցչին:

Վրացական դպրոցում դասաժամ է. Ուսուցիչը հարցնում է.

Տղաներ, պատմեք ձեր ծնողների մասին: Ո՞ւմ համար են նրանք աշխատում ձեզ համար: Ահա դու, Սոսո, ասա, հայրիկդ ի՞նչ է անում։

Հայրս նարինջ է աճեցնում, տեղափոխում Ռուսաստան ու լավ փող է աշխատում։

Իսկ դու՞, Սուլիկո։

Հայրս Ռուսաստանում դափնու տերևներ է վաճառում և լավ գումար է աշխատում։

Ասա ինձ, Իլարիոն:

Հայրս ինժեներ է։ Դասարանում ծիծաղ լսվեց։ Այնուհետև ուսուցիչն ասաց.

Երեխանե՛ր։ Մի ծիծաղիր ուրիշների դժբախտությունների վրա

Ֆիզիկայի ուսուցիչ 7-րդ դասարանում.

Մենք ապրում ենք Երկրի մի կողմում և տեսնում ենք Լուսնի մի կողմը, իսկ ամերիկացիներն ապրում են Երկրի մյուս կողմում և տեսնում են Լուսնի մյուս կողմը: