Antro vaiko gimimas – kaip apsisaugoti nuo pirmojo pavydo. Vyresnio vaiko pavydas jaunesniam: ką daryti mamai. Vaikiško pavydo požymiai

615

Vaikelio gimimo laukiantys tėvai dažnai nerimauja, kaip jį priims vyriausias vaikas šeimoje. Todėl jie atkreipia dėmesį į pasirengimo jauniausiojo gimimui klausimą. Ir jie tikisi nuostabių santykių, kurių ateityje turės jų vaikai. Linksmos šypsenos, mamos džiaugsmas, gražios fotosesijos, šeimos idilė. O kas nutinka gyvenime? Realybė ir svarbūs psichologės ir dviejų vaikų motinos Jelenos Sadovničenko patarimai.

Dažniau, nei norėtume, tėvai susiduria su nemaloniu vyresnėlio elgesiu ką tik gimusio kūdikio atžvilgiu. Turime pripažinti, kad kartais viskas klostosi ne taip, kaip tikėtasi. Vietoj idilės susidaro gana įtempta situacija. Periodiškai iškylantys incidentai su vyresniojo pavydu jaunesniajam yra naujas gyvenimas, kurį tėvai turi ištverti ir kažkaip su tuo susitvarkyti.

Ir net jei incidento metu su pavydu jie gali išlyginti konflikto viršūnę, jie ne visada supranta, ką daryti toliau?

Kiek tai truks?

Kokius žodžius rasti vyresniam vaikui, kad jis atsipalaiduotų ir nepavydėtų?

Norėdami tai padaryti, turite suprasti, kas nutinka visiems pavydo konflikto dalyviams.

Kas atsitiks vyresniam vaikui?

Kad ir kaip tėvai norėtų vyresniam vaikui beribės ir besąlygiškos meilės kūdikiui, kartais tenka susidurti su nerimą keliančiais, bauginančiais pavydo apraiškomis. Paprastai tai yra „keistas“ sunkiai paaiškinamas elgesys arba pridengtas (atvira) agresija.

Vyresniam vaikui galite stebėti:

• Žaidimai „lyalechka“ arba elgesys kaip mažas vaikas.
• Vaikščioti už mamos ant kulnų ir visur ją gaudyti.
• Atsisakymas klausytis mamos, kai ji turi kūdikį ant rankų.
• Atsisakymas padėti tėvams tame, kuriame vaikas anksčiau noriai dalyvavo.
• Ašaros, ašaros, ašaros...
• Motyvavimas ir pasiūlymai, kaip atsikratyti naujo vaiko.
• Padidėjusi agresija visų šeimos narių atžvilgiu, darželyje, gatvėje.
• Tikai, enurezė, alergijos, lūpų kramtymas, nagų kramtymas, šerpetojimas, nykščio čiulpimas.

Viso šio komplekto priežastis – stresas dėl atsiskyrimo nuo mamos (tėvų) dėl gimusio kūdikio, kurį vaikas sunkiai pakelia. Mama mato, kad su vyresniu vaiku kažkas vyksta, bet kartais negali jam padėti niekuo, išskyrus apkabinimą ir kurį laiką pabuvimą su juo viena.

Kas darosi su mama?

Jis pritaikytas labiausiai neapsaugotam ir mažiausio žmogaus poreikiams. O naujagimis, pats to nežinodamas, stovi tarp mamos ir vyresnio vaiko.

Mama pastebi, kuo vyresnis vaikas skiriasi nuo kūdikio. Ir ji kartais nevalingai, nesąmoningai, kartais iš nuovargio turi leidimą sau keiktis vyresniajam. Iš jo, kaip suaugusio, tikėkitės supratimo ir dalyvavimo.

Reikalavimai vyresniam vaikui gali staiga padidėti, ir bus tikima, kad jis galėjo suvokti, kad mamai sunku. Jam būtų malonu pirmą kartą paklusti, tylėti, kai kūdikis miega, neklausinėti, kai mama maitina ir sūpuoja mažiausią vaiką. Įtampa auga, vyresnėlis nenori nei dalyvauti, nei padėti, nei suprasti, o mama dažnai nesusivaldo, palūžta ant jo.

Be to, mama gali stebėti:

• Mažesnis įsitraukimas į vyresnio vaiko gyvenimą.
• Mažiau jam skiriamo dėmesio kiekybės ir kokybės.
• Daugiau lūkesčių ir pretenzijų į jį.
• Nusivylimas būdais pasiekti taiką šeimoje
• Padidėjęs nerimas, susijęs su vyresnio amžiaus pavydo elgesiu.
• Noras izoliuoti kūdikį nuo vyresnio vaiko.

Viso šio rinkinio priežastis – persitempimas nuo naujos realybės, prie kurios mamai belieka prisitaikyti. Vyresnis vaikas jaučia pasikeitusį mamos požiūrį į jį ir gali priimti tai kaip mažesnę reikšmę mamai. Dažniausiai vyresni vaikai pavydi mamai kūdikio.

Tipiškas vyresnio vaiko pavydo elgesys

Vaiko pavydo elgesį galima pamatyti ne tik iš to, kad jis elgiasi blogai ar netinkamai. Yra tam tikrų požymių, pagal kuriuos galima nustatyti, kad vyresniam vaikui trūksta artumo su mama.

Pavydas – tai jausmas, kurį smegenys duoda vaikui, kad jis pakeistų savo elgesį taip, kad jį pastebėtų mama. Pavydo injekcijomis metamos visos smegenų jėgos, kad patrauktų mamos dėmesį. Gaukite bet kokį paskatinimą ar papeikimą, sukurkite situaciją, kurioje mama bus priversta atitraukti dėmesį nuo kūdikio ir susisiekti su vyresniu vaiku. Toks elgesys vadinamas „intymumo su mama troškimu ir siekimu bet kokia kaina“. Ji atsiranda, kai vaikas susiduria su pavojumi, kad gali nustoti jį mylėti, mylėti mažiau, kai atsiranda kitas vaikas.

Ir tai gali padaryti vyresnis vaikas, stengdamasis suartėti su mama.

Paslėpti „Aš tave paliksiu visai! Likite su šiuo vaiku! Užtrenkia kambario duris, plepa dėl smulkmenų, konfliktų nesprendžia, o sėdi kambaryje už uždarų durų ir visus išsiunčia. Priverčia mamą aiškintis, atsiprašyti, maldauti, kad vaikas neįsižeistų ir pan.

Ieškokite kontakto "Mama, būk su manimi!", „Mama, ar jau viską padarei? Mama, ar jau baigei? Mama, tu jau laisva? Lazdelės, lazdos, laukia, valdo. Mama atiduoda save tiek, kiek gali. O kai ji pradeda draskyti nuo negalėjimo visko padaryti, vaikas sulaukia reikiamo dėmesio riksmais, gedimais, mamos keiksmais ant jo. Na ką, tas dėmesys su minuso ženklu, bet dėmesys tas pats!

Greitai užaugk „Pažiūrėk, koks aš jau didelis! Jis pagauna patvirtintus veiksmus ir pradeda daryti tai, kas nebūdinga jo amžiui. Pavyzdžiui, išplauti indus, išvalyti butą. Ji tai daro ne tam, kad išmoktų, o kad būtų pagirta mamos.

Greitai mažink. Vaikas pradeda šnibždėti, kaip mažas, įkyriai, ilgai, įkyriai. Kad mama atkreiptų dėmesį ir paimtų ant rankų, plepėtų, atsilieptų. Arba nustoja daryti tai, ką jau mokėjo daryti iki kūdikio gimimo. Pavyzdžiui, jis reikalauja, kad būtų maitinamas iš šaukšto, bet pats nevalgo jokiu.

Pažeminkite save „Dabar aš niekas. Niekas manęs nebemyli. Kam aš toks reikalingas “Paprastai pasirodo, kai vaikas ką nors padarė ir buvo baramas. Tai gali įgauti sunkią formą, kai nei žodžiai, nei paaiškinimai negali įrodyti vaikui, kad jis yra vertingas ir mylimas ne mažiau.

Perdėti save. „Aš esu vyriausias. Taip, jei noriu. Taip, aš galiu viską. Taip, tu vis tiek atrodai, kas aš esu. Vaikas užsideda didybės kaukę, kad gautų norimą tėvų pritarimą. Įrodykite sau ir visiems, kad jis nėra tuščia vieta.

Veidrodis. Vaikas pradeda kopijuoti tuos, kuriems mama ir tėtis pritaria. Herojai, gyvūnai, kiti vaikai. Taigi jis slepiasi nuo pavydo ir skausmo. Kopijuodamas kitus jis tarsi artėja prie idealo, kurį mama ir tėtis būtinai priima, užjaučia (jis tai girdėjo ir tikrai žino).

Ieškokite vietos. Kai vaikas žiūri tau į akis ir sako: „Mama, ką dar galiu tau padėti? Ar tu tikrai to nori? Ar tu to nori? O kaip aš tau tai atneščiau?" Ir mama sutinka. Taigi vaikas prašo pritarimo ir pagyrimo.

Visos šios vaiko reakcijos suaktyvina tėvus skirti jam bent šiek tiek dėmesio. Toks elgesys yra žmogaus viduje, kad paskatintų kitą reaguoti į jį. Nes NEatsakyti neįmanoma. Vaiko smegenys turi paprastą logiką: kad būtum mylimas, reikia atlikti vieną iš šių veiksmų (aprašyta aukščiau), tada jie mane pastebės ir pradės mylėti.

Tokios reakcijos gali būti užfiksuotos vaiko charakteryje, jei jis jas naudojo per ilgai, kad atkreiptų mamos (tėvų) dėmesį. Ką turėtų daryti tėvai, kad vyresnis vaikas nesielgtų taip?

Švelnūs vyresnio amžiaus vaikų pavydo sprendimai

Atminkite, kad vyresnis vaikas tapo vyriausiu tik šeimos hierarchijoje. Tai jam automatiškai nepridėjo atsakomybės ar rūpesčio. To jis turi būti išmokytas, atsižvelgiant į jo amžių ir brandą.

Minimalūs pokyčiai vyresnio vaiko gyvenime. Tai reiškia, kad reikia palikti viską taip, kaip buvo ritualuose ir bendraujant su seniūnu. Tie patys planai, tos pačios sekmadienio vakarienės, tie patys žygiai su tėčiu ir t.t. Gyvenimas jam neturėtų būti smarkiai skirstomas „iki kūdikio“ ir „po kūdikio“.

vėjas kalbėti apie mamos užimtumo laikinumą. Apie laikinumą būti per daug triukšmingam. Apie laikinumą to, kad kūdikiui skiriama daugiau dėmesio ir susižavėjimo.

Sutikite vaikus vieni kitiems. „Pažiūrėk į kūdikio akis, kaip į tavo!“, „Labai noriu, kad mūsų kūdikis būtų toks pat šaunus kaip tu“, „Esu tikras, kad kūdikis norėtų jums pasakyti, kad jam pasisekė gimus tokioje šeimoje. brolis, kaip tu“ ir kt.

duodamas laikyti, uostyti, apkabinti, persirengti, maudytis, gerti vandens, ko nors išmokyti.

Negalima reikalauti, kad kūdikis yra viskas susietas su meile. Meilė netoleruoja imperatyvios nuotaikos. Šis vyresnis vaikas pats nusprendžia.

Pabrėžkite kiekvieną dieną laikas išskirtinai senjorams vaikas. Lengviausias dalykas yra skaityti naktį.

Norėdamas aplenkti vyresnį vaiką kontaktas su mama. Kai matai, kad turi 1 minutę laiko – eik priglausti vyresnįjį, kai jis iš tavęs to nesitiki. Ne kiekvieną kartą, ne visada. Bet kartais!

Netikėtai sutvarkyti laisvalaikio pasivaikščiojimai senjorams kad jis nežinotų, kas bus dabar, kas bus dabar. Jums tai gali būti našta. Tačiau prisiminkite pokalbį apie to, kas vyksta laikinumą. To nereikės daryti visą laiką.

likti vienas su vyresniu vaiku. Kalbėkitės, tylėkite, juokkitės, kvailiok.

Mama užsiėmusi prijungti tėtį, močiutė ir tie, kurie yra prieinami. Tačiau nepatikėkite visų vyresnio vaiko priežiūros kam nors ilgam. Tai ne išeitis.

Žaisti žaidimus žaidžiant vaiko emocijas. Persekiojimas, persekiojimas, slėptuvė, pasiklydę vaikai, gyvūnai, pasala, monstrai puola. Ir kiekviename jų yra tik vienas galas – kontaktas su mama, kuri pasivijo, rado, išgelbėjo.

Prašau nepasiduoti pagundai palyginti vaikus. Pripažinkite, kad yra neigiamų jausmų ir veiksmų, taip pat teigiamų.

Geros terapinės pasakos pavydo tema.

Nesakykite, kad mylite savo vaikus vienodai! Kiekvienas nori būti mylimas ypatingai, o ne kaip kiti. „Tu esi vienintelis Sašos sūnus visame pasaulyje. Jūs esate vienintelė dukra Maša visame pasaulyje. Niekas negali užimti jūsų vietos!"

Visa tai darykite su meile ir gerbdami vaiko orumą. Atminkite, kad vyresnis vaikas negali visiškai kontroliuoti savo pavydo elgesio. Jam nutinka pavydas. Tai neplanuotas jausmas ir juo pagrįstas elgesys.

Iš kur atsiranda ir kaip jis vystosi vaikiškas pavydas. Kaip sužinoti, ar vaikas pavydi. Būdai, kaip susidoroti su jauniausio vaiko, vieno iš tėvų, patėvio ar pamotės pavydu.

Straipsnio turinys:

Vaikystės pavydas – reiškinys, pažįstamas beveik kiekvienam nuo vaikystės. Uolus elgesys jaunesnių seserų ar brolių, draugų, vieno iš tėvų ar senelių atžvilgiu yra baimės prarasti pavydo objekto dėmesį apraiška. Pirmiausia tai patiriame patys, būdami vaikai, paskui su problema susiduriame jau savo vaikuose, kaip tėvai.

Vaikų pavydo vystymosi mechanizmas

Pavydas yra nemeilės baimė. Taigi vaikas labai bijo, kad jam svarbus žmogus (dažniausiai mama) savo meilę ir dėmesį skirs ne jam, o kam nors kitam. Dažniausiai tai atsitinka papildant šeimą. Ir nebūtinai antro (trečio ir pan.) vaiko sąskaita. Ne mažesnis pavydas gali sukelti „naujo“ tėčio ar „naujos“ mamos pasirodymą, jei prieš tai jį augino vienas iš tėvų.

Vienaip ar kitaip, bet naujo šeimos nario atsiradimas sujaukia įprastą gyvenimo rikiuotę. Įskaitant pirmagimio ar vaiko, kuris dabar turi abu tėvus, gyvenimą. Ir tai ne tiek apie kasdienės rutinos, nei kasdienių niuansų keitimą. Dažniausiai vaikų pavydas šeimoje išsivysto pasikeitus prioritetams – dabar mūsų herojus nėra dėmesio centre, jis turi konkurentą.

Ir jei vaikas tokiai situacijai nėra paruoštas iš anksto, pirmoji jo reakcija bus sumišimas. Jis negali suprasti, kodėl naujasis šeimos narys yra geresnis už jį, kodėl jam skiriama tiek daug dėmesio. Neišspręsta prisitaikymo prie naujų sąlygų problema sumišimą gali paversti atstūmimu, o tai savo ruožtu pastūmės kūdikį į kovą dėl dėmesio, kuri gali pasireikšti įvairiai – nuo ​​nesąmoningų ir nekenksmingų išdaigų iki sąmoningo bjauraus elgesio.

Svarbu! Jei nestatysite vaiko prieš faktą, o atliksite su juo paruošiamuosius darbus, vaikiško pavydo mechanizmas gali ir neįsijungti.

Vaikų pavydo išsivystymo priežastys

Kaip jau minėta, vaikų pavydas gali būti įvairiapusis – ir jaunesniam broliui ar seseriai, ir draugams, ir mamai ar tėčiui, ir artimiesiems, ir net auklėtojams ar mokytojams. Pagrindinis dalykas, vienijantis visus pavydo objektus, yra svarbus vaidmuo pavyduliaujančio žmogaus gyvenime. Todėl vaikų pavydaus elgesio priežastis galima suskirstyti į 2 kategorijas: išorines (nepriklausomas nuo paties vaiko) ir vidines (susidaro atsižvelgiant į charakterio, auklėjimo, sveikatos ypatybes).

Prie išorinių vaiko pavydo priežasčių priskiriami visi vaiko gyvenime ar šeimoje vykstantys pokyčiai, kurie keičia jo autoritetą. Tai gali būti kūdikio gimimas, bendro mamos gyvenimo su „nauju“ tėčiu pradžia arba, atvirkščiai, naujų mokinių atsiradimas grupėje ar klasėje, naujų draugų atsiradimas kompanijoje. Pajėgesnis ar ryškesnis. Jei vaikas labai prisirišęs prie savo senelių, kitų anūkų atėjimas pas juos gali priversti jį pakeisti savo elgesį.

Kūdikiui labai sunku patirti naujų (pusbrolių) ar seserų atsiradimą, kai mama ar tėtis kuria naują šeimą su asmeniu, turinčiu savo vaikų. Ir ne tai, kad šis naujas objektas tikrai geresnis ir sulaukia daugiau dėmesio. Tačiau vaikui sunku tai pamatyti ir suprasti.

Kitas išorinis veiksnys, kuris pastaraisiais metais tampa vis svarbesnis, yra darbas. Vaikams labai sunku suvokti, kad tėvai šiam nesuprantamam „darbui“ skiria daug daugiau laiko nei jiems.

Pagrindinės vidinės vaikystės pavydo priežastys yra šios:

• Egocentrizmas. Tokia padėtis būdinga vaikams iki 10-12 metų, kai jie gana nuoširdžiai save laiko visatos centru. Todėl vaikas bet kurį „naujoką“ šeimoje ar įmonėje pozicionuoja kaip savęs pakaitalą, išreikšdamas tai neigiamomis emocijomis ir protestais. Jis nepasiruošęs ir nenori su kuo nors dalytis dėmesiu, meile, autoritetu, kurie anksčiau buvo skirti tik jam.
• Reagavimas. Dažnai vaikai pavydiu elgesiu reaguoja į dėmesio stoką, laikydami tai nesąžiningu požiūriu. Šeimoje – kai dauguma vaiko prašymų atidedami arba ignoruojami dėl užimtumo (mažesnis vaikas, nauji santykiai, darbas). Jo norai atidedami arba išvis neišsipildo, o žodžius „palauk“, „vėliau“, „ne dabar“ girdi vis dažniau. Tai sukelia jam nemažą pasipiktinimą, nes jis taip pat vertas dėmesio. Nesąžiningo elgesio jausmą gali sukelti ir situacijos draugų kompanijoje, kai vaikas atvirai naudojamas. Pavyzdžiui, kviečia žaisti tik dėl žaislų ar dviračio, atkreipia dėmesį tik tada, kai turi naują žaislą. Arba drabužiai, programėlė – jei kalbėtume apie moksleivius.
• Nenoras prisiimti atsakomybės. Ši priežastis labiau būdinga situacijai, kai vaikas tampa vyresniu broliu ar vyresniąja seserimi. „Senumo“ titulą vaikai retai suvokia kaip atlygį ar privilegiją. Greičiau kaip papildomas atsakomybes ir pareigas, o ne jiems taip reikalingą papildomą dėmesį.
• Nesugebėjimas išreikšti jausmų. Vaikai, kurie nemoka išreikšti meilės ir meilės jausmų įprastais būdais (meilūs žodžiai, „apkabinimai“ ir pan.), tam naudoja techniką: „Pavydus reiškia meilę“. Ir, likę vieni arba nepastebėti savo tėvų (draugų), jie patraukia į save dėmesį įžeidimais ir iššaukiančiu elgesiu.
• Padidėjęs nerimas. Vaikas, kuris abejoja savimi, kad yra mylimas, kad yra vertas meilės, yra nuolatiniame nerime. Visais atvejais kūdikis ieško savo kaltės: gimė brolis, draugas neišėjo pasivaikščioti, močiutė neatėjo į svečius, sugalvos daug paaiškinimų. Toli nuo tiesos, bet būtinai su ja susijęs, su jos trūkumais (įsivaizduojamas). Ir čia reikia atsiminti, kad vaikas pats nerimauti nesukels – tai ugdymo spragos. Prie to gali lemti tėvų reikalavimų dvilypumas: pavyzdžiui, šiandien smalsumas geras ir informatyvus, rytoj – blogas ir erzina.
• Konkurencinių sąlygų kūrimas. Norint įskiepyti vaikui pavydo jausmą broliui ar seseriai, gali būti naudojama tam tikra auklėjimo taktika, kai tarp vaikų sukuriama konkurencija. Jis pirmasis valgė sriubą - gavo saldainį, pirmasis padėjo žaislus - išėjo pasivaikščioti gatve, pirmasis išmoko pamokas - galite žiūrėti animacinį filmą ar žaisti kompiuteris ir kt. Arba priešingas požiūris: jei nesuvalgei sriubos, likei be saldumynų, jei neišėmęs žaislų – liksi be jų ir pan. Toks vieno vaiko atrinkimas kaip „geras“ bet kokiu būdu suteikia kitam „blogo“ statusą. Ir nutraukia vaikų santykius. Kartais visam gyvenimui.
• Jaučiasi bejėgis. Pasitaiko, kad vaikystės pavydo šaknys išauga iš paprasto jausmo, kad vaikas nesugeba paveikti situacijos. Jis žiūri į savo konkurentą (naują draugą, naują tėtį ar mamą, jaunesnį brolį ar seserį, pusbrolį ar seserį) ir negali suprasti, kodėl jis geresnis. Tuo pačiu jis negali to pateisinti ir kažkaip paveikti jam svarbaus žmogaus pasirinkimą. Jis jaučiasi bejėgis, todėl piktas. Dėl to paties egocentrizmo, nesupratimo, kad meilė gali būti skirtinga – vaikams, sielos draugams, tėvams, draugams, taigi – savarankiška ir visai suderinama.

Pagrindiniai vaikystės pavydo požymiai

Pavydo požiūrio į savo meilės objektą apraiškos vaikams labai priklauso nuo šios meilės stiprumo, asmenybės bruožų ir tėvų reakcijos į tai. Todėl jie nebūtinai bus audringi ir iššaukiantys. Vaikas gali viską patirti giliai viduje. Tai yra, vaikiško pavydo požymius galima suskirstyti į akivaizdžius ir paslėptus.

Akivaizdūs vaikų pavydo pasireiškimai yra šios elgesio reakcijos:

1. Agresyvumas. Dažniausia „aršių“ jausmų konkurentui išreiškimo forma. Tai gali būti fizinis poveikis (jei tai susiję su „vaikiška“ kategorija) – muštynės, noras ką nors gnybti, stumdyti, atimti. Paprastai skauda. Arba emocinis spaudimas – susierzinimas, erzinimas, pravardžiavimas, noras šmeižti, kurstyti ką nors blogo, pakeisti. Arba abu metodai kartu.
2. Hiperaktyvumas. Akylius tėvus turėtų įspėti ir per didelis vaiko aktyvumas, kurio anksčiau nebuvo pastebėta. Nuo pjedestalo nukeltas augintinis keičia savo elgesio taktiką – kompensuoja už nereikalingumo jausmą. Tuo pačiu metu naujai pagamintas „živčikas“ ne tik nenori nusiraminti, bet ir atsisako maisto, dienos miego, pastaruoju metu mėgstamos veiklos (pasivaikščiojimų, žaislų, susitikimų su draugais ar artimaisiais, žaidimo su augintiniu ir kt.). ). Jis nusiteikęs ir negali susikaupti vienai veiklai.
3. Neurotinės reakcijos. Labai jautriems vaikams atsakas į uolų požiūrį į savo statuso pasikeitimą šeimoje ar kompanijoje gali būti ne elgesys, o nervų sistemos reakcija. Pavyzdžiui, isterija, mikčiojimas, nervinis tikas.

Šie požymiai rodo, kad vaikas jaučia pavydą savyje:

• Nerimas. Viduje kaupėsi ir sulaikomas negatyvas, pasipiktinimas, nesusipratimai vis tiek prasiveržia, nepaisant išoriškai ramaus vaiko. Tai gali būti miego problemos – neramus, sutrikęs miegas, sunku pabusti ar atsikelti. Sureaguoti gali ir virškinimo sistema – su blogu apetitu, virškinimo sutrikimais, pasikeitus skonio poreikiams. Psichika taip pat yra susijusi, grąžindama senas baimes ir sugalvodama naujas. Taip pat gali nukentėti mokyklos rezultatai.
• Nuotaikos kaita. Aiškus ženklas, kad vaikas patiria stresinę situaciją, yra jo emocinio elgesio pasikeitimas. Jei anksčiau linksmas ir aktyvus kūdikis staiga tampa liūdnas, pasyvus ir verkšlenantis, tai yra paslėptas potraukis, kad jam reikia pagalbos ir dėmesio.
• Išėjimas iš nepriklausomybės. Labai dažnai vyresni vaikai pradeda sąmoningai „neišmokti“ ir „nepajėgti“ daryti to, ką darė patys prieš atvykstant naujam šeimos nariui. Vaiko požiūris į pasaulį jam sako, kad jei jis taps panašus į kūdikį, kuriam dabar tiek daug dėmesio skiria jo mama, tada ji skirs jam tiek pat laiko.
• Sveikatos pablogėjimas. Vidiniai išgyvenimai taip pat gali turėti įtakos vaiko sveikatai – jis dažnai be aiškios priežasties gali peršalti ar sirgti lėtinių ligų paūmėjimais. Arba jis gali naudoti modeliavimą ar sužalojimą, kad atkreiptų dėmesį.

Svarbu! Pavydas vaikui yra jo emocijos, išgyvenimai, kuriuos jis gali pasiimti su savimi į pilnametystę, tuo labai apsunkindamas. Todėl tai neturėtų likti nepastebėta.

Kaip susidoroti su vaikystės pavydu

Veiksmingiausias būdas grąžinti vaiką „į šeimą“ – sugrąžinti jam pasitikėjimą, kad jis vis dar reikalingas ir mylimas. Tai galima padaryti įvairiais būdais, priklausomai nuo to, kodėl jis pavydi ir kaip jis tai demonstruoja.

Kaip susidoroti su vaikystės pavydu jaunesniam vaikui

Jei kūdikio gimimas yra priežastis, dėl kurios pasikeitė vaiko elgesys, pabandykite ištaisyti situaciją šiais būdais:

1. Prevencija. Kad vaikų pavydas gimus antram vaikui būtų minimalus arba visai nekiltų, galite naudoti pirmagimio paruošimo šeimos papildymui metodą. Norėdami tai padaryti, inicijuokite jį į būsimo kūdikio vystymosi paslaptis (be fanatizmo), leiskite jam paglostyti pilvuką, klausytis, kaip jis stumia, kalbėkite su juo. Kantriai paaiškinkite, kodėl nėščia mama nebegali taip aktyviai žaisti ir paimkite ant rankų pirmagimį. Parodykite savo vaikui jo nuotraukas ir vaizdo įrašus, kai jis pats buvo kūdikis. Stenkitės nesiekti vyresniojo to, kad jam bus daug smagiau su jaunesniuoju. Vaikai turi menkai išvystytą laiko sampratą – jiems sunku suvokti, kas kada nors bus. Todėl bejėgis gimęs kūdikis gali nuvilti vyresnįjį brolį ar seserį, kuris tikėjosi visaverčio žaidimo partnerio. Kad išvengtumėte tokios reakcijos, pirmagimiui pasakykite, kad jis taip pat buvo mažas, nemokėjo, bet galiausiai išmoko. Bet jis neturėjo tokio gero vyresniojo brolio (sesės), kuris padėtų jam išmokti greičiausiai ir linksmiausiai. Pakvieskite arba nuvažiuokite aplankyti šeimą, kurioje jau yra kūdikis – tegul vaikas pats pamato, koks jis jaudinantis ir linksmas. Ypatingą dėmesį skirkite pirmagimio paruošimui tam, kad mamos kelias dienas nebus (gulėjimo ligoninėje laikotarpiu).
2. Bendravimo kokybė. Natūralu, kad gimus kūdikiui nei tėtis, nei mama negalės pirmagimiui skirti tiek laiko, kiek jam buvo skirta anksčiau. Todėl stenkitės kiekybę paversti kokybe. Norėdami susidoroti su vaikišku pavydu, skirkite tam tikrą laikotarpį - „vyresniojo vaiko laiką“, kai niekas ir niekas netrukdys jūsų bendravimui. Tegul tai būna pusvalandis per dieną, bet visą šį laiką mama bus tik su juo. Taigi paverskite tai ritualu. Geriau, jei šis laikas būtų prieš miegą – šiuo laikotarpiu vaikai imlesni ir atviresni. Bendravimas šiuo metu turėtų būti kuo malonesnis ir labiau pasitikintis. Jį galite kurti įvairiais būdais: tai gali būti pasaka, knygų skaitymas ar praėjusios dienos aptarimas. Pastaruoju atveju nustatykite taisyklę nelyginti vyresniojo elgesio su kitais vaikais, ypač su jaunesniu. Padėkite analizuoti jo elgesį, rasti geriausius būdus tam tikroms situacijoms išspręsti. Jei įmanoma, kiek įmanoma išsaugokite kasdienę rutiną ir esamus ritualus.
3. Tikras žvilgsnis į vyresnio vaiko vaidmenį. Pagrindinė tėvų užduotis – iš pirmagimio padaryti padėjėją, o ne auklę. Tai ypač pasakytina apie vaikus su nedideliu amžiaus skirtumu. Todėl įtraukite vyresnįjį į pagalbą tinkamai prižiūrėti kūdikį, atsižvelgdami į jo realias galimybes ir norą. Patikėkite jam jums nereikšmingas smulkmenas (pasivaikščiojimui išsirinkite kojines ar kepurę, šiek tiek pavartykite vežimėlį, papurtykite barškutį, atsineškite butelį ir pan.), pateikdami jam labai svarbią užduotį, kurios negalite atlikti. be jo pagalbos. Ir būtinai skatinkite iniciatyvą ir pagalbą, kad pirmagimis pajustų savo svarbą ir poreikį.
4. Gebėjimas klausytis ir paaiškinti. Skirkite laiko atidžiai išklausyti pirmagimį, jo jausmus esamai situacijai. Perteikite jam tai, ką matote, kas su juo vyksta, ir supraskite, kodėl. Jei vaikas neužmezga kontakto, galite naudoti aktyvaus klausymosi metodą. Tai yra, išsakykite visus jo jausmus garsiai. Net jei jis vis tiek nekalbės, jis jus išgirs ir žinos apie jūsų išsakytus pojūčius. Naudodami tą patį metodą, nukreipkite jo jausmus tinkama linkme – tėvai vis tiek jį myli ir vertina, kad ir kaip būtų.
5. Darbo stažo privalumai. Priminkite, kad pirmagimis jaunesniam broliui ir seseriai turi ne tik tam tikrų įsipareigojimų, bet ir naudos. Pavyzdžiui, valgyti ledus, žiūrėti animacinius filmus, žaisti kompiuteriu, bėgioti, šokinėti ir pan. Tik nepersistenkite, kad negautumėte priešingo rezultato. Pirmagimio akivaizdoje stenkitės kalbėti apie kūdikį ne kaip apie savo sūnų (dukrą), o kaip apie jo brolį (sesę), siekdami, koks jis (ji) geras (geras). Taigi vyresnis vaikas pamažu pradės didžiuotis, kad turi superbrolį ar seserį. Tai reiškia, kad jis taip pat puikus.
6. Agresijos slopinimas. Stebėkite abiejų vaikų elgesį, neleiskite vienas kito įžeisti. Jauniausiam ypač svarbu neduoti nuolaidos dėl amžiaus – jam taip pat reikia paaiškinti, kad vyresnėlį įžeisti nėra gerai. Nebauskite ir neskatinkite vieno vaiko kito nenaudai – raskite kompromisus. Tada vaikai nekonkuruos tarpusavyje ir išmoks nuoširdžiai džiaugtis vienas kito sėkme.

Kaip susidoroti su vaiko pavydu vienam iš tėvų

Dažnai pavydus elgesys pasireiškia ir mamos ar tėčio atžvilgiu, net ir be brolio ar sesers pasirodymo. Tokiu atveju vaikas nėra pasirengęs dalytis mamos ir tėčio meile ir rūpesčiu, arba atvirkščiai.

Štai keletas būdų, kaip reaguoti į vieno iš tėvų pavydą vaikystėje:

• Tikėjimas. Pabandykite paaiškinti vaikui, kad meilė jam ir meilė vyrui (žmonai) yra skirtingi jausmai. Jie nepakeičia vienas kito ir gali puikiai sugyventi. O meilės ir dėmesio tau užtenka visiems.
• Kompromisas. Jei vaikas rodo agresiją ar yra neklaužada, kai kreipiate dėmesį į savo sutuoktinį, neatitraukite savo vyro. Neleiskite vaikui suprasti, kad jis yra svarbesnis. Šeimoje visi lygūs ir visi vienodai nusipelno meilės ir gerų santykių. Pasistenkite pavydusįjį įtraukti į bendrus veiksmus: vyras nori jus pabučiuoti, o vaikas, tai matydamas, puola į isteriją – pasiūlykite pabučiuoti kartu; jei norite kartu gulėti su vyru ant sofos, o mažylis beviltiškai šliaužia tarp jūsų – įsileiskite jį su džiaugsmu ir kartu pažiūrėkite animacinį filmuką ar paskaitykite knygą. Prijunkite tėtį prie proceso – leiskite jam vaikiško pavydo akimirkomis priminti, kad myli ir mamą, ir vaiką.
• Abstrakcija. Situacijoje, kai neveikia jokie įtikinėjimai ir gudrybės, o vaikas negali nusiraminti, sukurkite jam komforto zoną. Eik prie jo, apkabink, pabučiuok, žaisk su juo. Jei reikia, perneškite į kitą kambarį. Ir tik pamačius, kad kūdikio emocinė padėtis pasikeitė, galima švelniai su juo pasikalbėti apie tai, kas nutiko.

Kaip susitvarkyti su vaikystės pavydu naujam tėčiui ar mamai

Vaikų nepasitenkinimo objektu gali tapti naujas kitokio pobūdžio šeimos narys – naujasis mamos vyras arba nauja tėvo žmona. Ir dažnai naujo žmogaus įliejimas į vaikui pažįstamą aplinką toli gražu nėra neskausmingas.

Norėdami jį sumažinti, naudokite keletą psichologinių gudrybių:

1. Treniruotės. Būtina paruošti vaiką ne tik jaunesnio vaiko išvaizdai, bet ir tam, kad su juo gyvens naujas suaugęs žmogus. Norėdami tai padaryti, jie turi duoti laiko pažinti ir priprasti vienas prie kito. Geriausias būdas tai padaryti – organizuoti periodinius susitikimus. Pirma, jūsų teritorijoje su privalomu įspėjimu apie šį vaiką. Tada, kai vaikas pripras prie naujojo tėčio, bendravimo zoną galėsite praplėsti eidami į parką, cirką, kiną, čiuožyklą ar poilsį lauke. Labai efektyvus taktinis žingsnis tokio įvykio metu būtų kelioms minutėms palikti būsimą patėvį ir vaiką ramybėje. Tai yra, suteikti jiems galimybę bendrauti be tarpininko ir įgyti daugiau pasitikėjimo. Kitas žingsnis bus dalinis persikraustymas, kai vyras kartais lieka nakvoti po nakvynės su jumis ir jūsų vaiku. Ir tik po to, jei vaikas neprieštarauja ar net pats pasiūlo, pakvieskite savo vyrą gyventi pas jus nuolatinėmis sąlygomis.
2. Valdžia. Net jei jūsų vaikas yra pasiruošęs ir priėmė naują išrinktąjį, tai nėra priežastis „atsipalaiduoti“, ypač jei turite berniuką. Nors mergaitėms taip pat nėra labai lengva susitaikyti su savo motinos pakeitimu. Dabar naujam vyrui ar žmonai pagrindinis dalykas turėtų būti įgyti autoritetą iš savo vaiko. Ir tai neturėtų būti neabejotinas paklusnumas tik pagal amžiaus gradaciją – vaikai turėtų paklusti suaugusiems. Tėtis ar mama nėra tik suaugusieji. Tai yra aukščiau – autoritetas, sektinas pavyzdys. Norint pasiekti tokį „titulą“ globojamo vaiko akyse, reikia šiek tiek: ištesėti pažadą, mokėti paaiškinti tam tikrų veiksmų priežasties-pasekmės ryšius, laikytis įvestų taisyklių, būti nuoširdžiai domisi savo gyvenimu, patirtimi, pomėgiais, kad galėtų jį palaikyti net ir ištikus nesėkmėms bei klaidoms.
3. Neutralumas. Įveskite taisyklę nesikišti į vaiko jausmus, susijusius su nauju išrinktuoju. Įtikinkite jį, kad naujasis tėtis niekieno neužima – jis turės savo. Ir to reikia ne tik tau, bet ir tavo vaikui, nes jis gali tapti geru draugu, gynėju, pagalbininku. Ir tu turi pakankamai laiko visiems. Tačiau neignoruokite situacijos, kai vaikas bando nurodyti netinkamą patėvį. Suprask, bet neutraliai, nestodamas į pusę.
4. Bendravimas. Kad ir kaip užplūstų naujų jausmų banga, nepalikite vaiko vieno. Stenkitės atkreipti dėmesį į naująjį vyrą ar žmoną, nepakenkdami jam. Kol padėtis šeimoje stabilizuojasi, kūdikis labai sunkiai priima jūsų pastangas išeiti į pensiją, ypač už namų ribų. Jis tai suvokia kaip pašalinimą ir laiko save nereikalingu, nereikalingu. Ir tokiu atveju nereikėtų tikėtis didelės meilės patėviui.

Svarbu! Kad ir kaip jus vilioja nauji santykiai, turite nepamiršti motinystės. Dabar esate ne tik moteris, bet ir mama. Ir tai yra pagrindinis dalykas.

Kaip susidoroti su vaikišku pavydu – žiūrėkite vaizdo įrašą:

Vaikiškas pavydas – tai baimės prarasti meilės ir dėmesio kupiną pasaulį iliustracija. Negalima to ignoruoti – su juo reikia kovoti. Tačiau svarbiausia – reikia tai pastebėti ir pasirinkti tinkamą problemos sprendimo būdą, kad vaikas augtų laimingas ir savimi pasitikintis žmogus.

Daugelis tėvų, turinčių du skirtingo amžiaus vaikus, anksčiau ar vėliau susiduria su stipraus vaikystės pavydo pasireiškimu. Ir beveik visos mamos ir tėčiai išvis nežino, ką daryti tokioje situacijoje. Atsakome: jokiu būdu neignoruokite. Pasistenkite suprasti pavydo priežastis ir elkitės švelniai, bet atkakliai.

Šeimoje atsirado jauniausias vaikas

Pirmieji pavydo priepuoliai dažniausiai ištinka tada, kai vyresnis vaikas, gimus jaunesniajam, pradeda jaustis mažiau mylimas: būna, kad vyresnis vaikas bando kažkaip pakenkti mažajam broliui ar sesei, o tėvai net bijo. palikti jį vieną su kūdikiu.

Norėdami to išvengti, psichologai dažniausiai pataria iš anksto paruošti vyresnįjį vaiką jaunesniojo pasirodymui, ypač jei jis pats dar neprašė pagimdyti brolio ar sesers. Psichologai pataria kuo dažniau sakyti vyresniam vaikui, kad tėvai vienodai stipriai mylės jį ir būsimą brolį ar seserį. Be to, reikėtų pakalbėti ir apie teigiamus vyresniojo vaiko naujo statuso aspektus: kad gimus kūdikiui vyresnysis turės naują draugą, kuris visada bus su juo ir su kuriuo jam bus smagu. ir nebūti vienišas. Pasakykite savo vaikui, kad jaunesnis brolis ar sesuo yra tikroji gyvenimo dovana.

Be to, vaikas turi susidaryti idėją, kaip kūdikiai atrodo ir elgiasi, kad jis negalvotų, jog staiga turės besišypsantį bendraamžių draugą, o ne rėkiantį kūdikį.

Vyresnį ir jaunesnį vaiką būtinai vadinkite skirtingais mažybiniais ir slapyvardžiais. Neduokite ir nedovanokite vyresnio vaiko žaislų ar daiktų jaunesniam be leidimo, ypač daiktų, prie kurių jaunesnysis yra įpratęs. Bausdami vyresnius vaikus už išdykimą, pagalvokite apie jiems tą patį darbą, kad nė vienam nesusidarytų įspūdis, kad kadangi kažkam darbas yra lengvesnis, tas yra jų tėvų mėgstamiausias. Jei su jumis lovoje guli jaunesnis vaikas, pakvieskite ir vyresnįjį. Pasakykite abiem vaikams, kaip stipriai juos mylite, ir kad jie abu turi jūsų sielą ir gyvenimo prasmę. Nerodykite savo vaikui pavyzdžio iš kito savo vaiko: jei norite ką nors rodyti pavyzdžiu, tegul tai būna kitų vaikai. Jei giriate pirmąjį vaiką už pasiekimus ir pasiekimus, kurių nedaro antrasis, būtinai pagirkite antrojo vaiko pasiekimus ir pasiekimus. Pasakykite savo vaikams, kad visi kai kuriuos dalykus moka, o kitus ne taip gerai, ir tai visiškai normalu.

Gimus jauniausiam vaikui, paprašykite svečių pirmiausia pabendrauti su vyresnėliu ir atnešti jam dovaną, o tada eiti pažiūrėti kūdikio.

Labai svarbu iš pradžių nepalikti kūdikio vieno su vyresniu vaiku – net jei vyresnis vaikas jį labai myli ir garsiai neišreiškia nieko, pavyzdžiui, pavydo. Vaikas gali tiesiog bandyti maitinti kūdikį suaugusiųjų maistu iš gerų ketinimų arba bandyti ištraukti jį iš lovelės. Nerodykite vaikui, kad bijojote, kai pamatėte jo norą paimti kūdikį ant rankų: ačiū už impulsą, už meilę jaunesniajam broliui. Tai svarbu, kad vaikas nepagalvotų, jog jūs jam nepatikite jaunesnio brolio ar sesers. Pakvieskite jį padėti jums ką nors kita, pavyzdžiui, atnešti brolio kojines ar atidaryti sauskelnių pakuotę. Skaitykite kartu su vyresniu vaiku (o vėliau su dviem) pasakas, kuriose yra broliai ir seserys, žiūrėkite filmus.

Jei jaunesnis vaikas apsipylė ašaromis ar suplėšė vyresniojo piešinį, vyresnio vaiko akivaizdoje švelniai pasakykite mažyliui: „Čia tu verki ir neleisk mūsų Vaniai daryti namų darbų“, „Tu negali draskyti Vanios piešiniai“. Įjunkite namų vaizdo įrašą, kuriame pamatytumėte, kad jūsų vyresnis vaikas kūdikystėje taip pat nuolat verkė, gulėjo ant rankų ir pan., kad vyresnysis būtų tikras, kad kūdikystėje gavo viską.

Jei jaučiatės kaltas, nes jums atrodo, kad vienam iš vaikų skiriate daugiau dėmesio, tai normalu – visi geri tėvai jaučiasi kalti ir, greičiausiai, jūsų jausmai yra perdėti. Tam, kad kiekvienas vaikas jaustųsi mylimas, reikia jūsų meilės, kantrybės ir susimąstymo.

Ko NEGALIMA sakyti vyresniam vaikui

1. Nepaverskite savo vaiko atsakingu suaugusiuoju. Tokios frazės kaip: „Dabar tu jau suaugęs, privalai, privalai dabar elgtis kaip suaugęs, būti tylesnis, nesikišti“, taip atimate vaikystę iš savo kūdikio;

„Mes negalime tau nupirkti šio žaislo, nes dabar tu turi mažąjį broliuką, o mama ir tėtis neturi pinigų tokiems brangiems žaislams“, – neleiskite vaikui daryti išvados, kad kai kurie jo norai neišsipildo, jis yra kas -kažkas yra ribotas dėl to, kad jis turi mažą broliuką.

2. Suteikite vyresniam vaikui jo asmeninę erdvę, taip dar kartą parodysite, kad į jūsų gyvenimą atėjus kūdikiui, jūs jo niekuo neįžeidžiate. Todėl tokios frazės yra nepriimtinos: „Na, duok jam savo žaislą, jis mažas“ arba: „Privalai duoti savo broliui lovą“, ypač jei vyresnėliui vos treji metukai, kai labai suvokiamas asmeninės erdvės pažeidimas. aštriai.

– Na, tegul jis sulaužo tavo kubelių bokštą, ar tau sunku statyti naują?

3. Niekada nelyginkite savo vyresnio vaiko su jaunesniu. Sakydama jam: „Tavo mažasis brolis visada valgo tai, kas jam duodama, o tau reikia elgetauti“ arba: „Net mažas vaikas elgiasi taip, kaip tu“, tarsi pabrėžiate, kad pirmenybę šeimoje turi jauniausias vaikas, palyginti su vyresnysis.

„Nebūk savanaudis, tylėk, jis miega! - vaikas gali po kurio laiko pabandyti pradėti tyčia po tokios frazės triukšmauti.

Vyresniam vaikui reikia parodyti, kad elgiesi su juo ir su mažesniu vienodai, o tokios frazės gali labai pakeisti jo požiūrį į naujagimį ir sukelti pavydą.

Ką pasakyti savo vyresniam vaikui

1. Paaiškinkite vyresniam vaikui, kad padidėjusį dėmesį jaunesniam broliui ar seseriai lemia tik jo bejėgiškumas, o ne tai, kad jis yra labiau mylimas. „Pažiūrėk, kokia maža tavo sesutė. Tu taip pat buvai toks mažas, o mes su tėčiu taip pat sūpavome tave ant rankų, o tu taip pat verkdavo naktimis. Naktimis verkia visi mažieji“. Tokios frazės skirtos tam, kad jūsų vyresnis vaikas suprastų, jog jis taip pat buvo tokio amžiaus ir juo taip pat gerai rūpinosi kaip ir jaunesnis.

2. Švelniai paskatinkite vaiką pasirūpinti savo jaunesniuoju broliuku ar seserimi, kad jis jaustųsi reikšmingas šeimos narys: „Žiūrėk, tavo mažasis broliukas miega. Taigi, kambaryje netriukšmuosime, o kartu žaisime virtuvėje. Mes su tėčiu nelakstome po kambarį ir nerėkiame, kai tu miegi.

„Ar nori leisti savo mažajai sesei žaisti su šiuo meškiuku? Meškiui nuobodu, kad jis sėdi ant lentynos ir niekas su juo nežaidžia. O Maša žais ir grąžins “: pasiūlykite atsisakyti žaislo, bet neprimygtinai reikalaukite, o juo labiau nereikalaukite, jei vaikas nenori atiduoti savo daiktų. Nepamirškite vyresniam vaikui leisti žaisti su jaunesniojo žaislais.

Pabrėžk jaunesniojo meilę vyresniajam: „Pažiūrėk, kaip tavo brolis tave myli, šypsosi“, „Pamojavo tau ranka“, „Žiūrėk, jis net šliaužioja paskui tave, o ne mane“.

„Jis tyčia nesulaužė tavo bokšto. Jis vis dar mažas ir nesupranta, kad padarė blogą dalyką, ir jis vis dar nežino, kaip padaryti tokius gražius bokštelius kaip tavo. Pastatykime naują“.

„Ar nori žaisti su manimi ir tėčiu, kol močiutė pasivaikščios su Maša?

„Taip puiku, kad norėjote pamaitinti savo mažąją seserį! Tačiau kotletus su bulvėmis jai valgyti dar anksti. Kol kas ji valgo tik mamos krūties pieną.

Vyresnio vaiko pavydo ir vienišumo jausmo požymiai

1. Jis arba atvirkščiai yra per daug aktyvus. Nėra taip blogai, jei vaikas jums tiesiai pasakė: „Tu mane myli mažiau nei jį! - tokiu atveju galima iš karto ramiai pasikalbėti ir paaiškinti, kad kai jis buvo mažas, taip pat juo rūpinotės, kad mylite abu vaikus ir esate nusiminusi, nes tenka girdėti tokius žodžius.

2. Jis stengiasi atkreipti į save jūsų dėmesį įvairiais būdais – ne tik stengiasi būti paklusnus ir parodyti gerus rezultatus klasėje ar mokykloje, bet, priešingai, atsisako paklusti, elgiasi chuliganiškai, daro ką nors, kad jums nepakenktų.

3. Dažnai paprašo jaunesniojo vežimėlio, prašo pasūpuoti jį ant rankenų kaip jaunesnį arba žindyti, duoti čiulptuką ar puodą. Tokiu atveju tiesiog duokite jam tai, ko jis prašo – vaikas pasistengs ir pats supras, kad jam to nebereikia ir nusiramins.

4. Jis stengiasi įskaudinti jaunesnįjį, ypač kai to prašote.

Žinoma, iš pradžių sunku laikytis visų šių rekomendacijų ir palaikyti draugiškus santykius tarp vaikų šeimoje, nepamirštant dėmesio skirti savo vyrui. Bet tada, kai užaugs jauniausias vaikas, jūsų vaikų draugystė vienas kitam ir jums bus geriausias atlygis už jūsų pastangas ir pasididžiavimą gyvenimu.

Olga Ananyeva

„Kažkas tu per daug meiliai žiūri į Barsiką. Tarsi jis būtų tavo mylima dukra, o ne aš “- vaikai pavydi tokie juokingi ir naivūs, kad mes, suaugusieji, to nežiūrime rimtai. Nepaisant to, vaikystėje patirta pavydo patirtis yra labai svarbi! Nuo jo priklauso, kaip žmogus išmoks valdyti šį jausmą ateityje ir ką iš jo gaus: naudos savo vystymuisi ar visišką kančią.

2015 m. gegužės 18 d Tekstas: Svetlana Ievleva· Nuotrauka: GettyImages

Vaikystės pavydo tema laikoma aktualia kalbant apie brolių ir seserų santykius. Čia jis akivaizdus, ​​aiškus, pasireiškia dramatiškai ir trunka ilgai. Tai emociškai veikia tėvus, todėl nekreipti dėmesio tiesiog neįmanoma. Kiti pavydo atvejai nėra tokie pastebimi, bet vis dėlto jų yra daug. Vaikai pavydi mamos tėčiui ir atvirkščiai. Pavydu abiem į darbą ir draugams. Močiutė pavydi kitiems savo anūkams, kaimynams ir šių kaimynų anūkams. Jie pavydi, kai draugas smėlio dėžėje persikelia į kitą statybininkų komandą ir kai mokytojas per dažnai sako: „O, koks geras bičiulis Petya! Jūs visi turėtumėte paimti iš jo užuominą“. Vaikai paprastai yra pavydūs. Apskritai net pavydesnis nei suaugusieji – vien dėl amžiaus egocentriškumo. Jie jaučiasi esantys bet kokių artimų žmonių santykių dalis („Jei močiutė giria kažkieno vaiką, vadinasi, aš jai nepatinku“, „jei mama vėluoja iš darbo, vadinasi, jai ten geriau nei su manimi“. ), tačiau jie vis dar nežino, kaip logiškai vertinti situaciją. Tėvai, nekreipiantys dėmesio į tokias „nesąmones“, manydami, kad su amžiumi viskas praeis savaime, daro didelę klaidą. Jų vaikai tampa labai pavydūs suaugusieji, kenčiantys dėl savo jausmų ir persekiojantys kitus.

gyvybinis jausmas

Pavydas reiškia neigiamas emocijas, tačiau iš tikrųjų tai tiesiog būtina. Jo pagrindinė funkcija yra savęs išsaugojimas. Silpni, pažeidžiami sutvėrimai turi jausti dėmesio sau praradimą ir jį grąžinti, kad užtikrintų savo išlikimą. Būtent todėl pavydo apraiškas galima pastebėti jau labai ankstyvame amžiuje: jei mama žindydama pradeda kalbėti telefonu, kūdikis jau pradeda nervintis. Nepasitenkinimas dar didesnis, jei į kambarį įeina kas nors iš šeimos. Kai kurie vaikai net atsisako valgyti ir verkti, norėdami, kad mama nutrauktų bet kokią pašalinę veiklą. Šiek tiek paaugę, jie pradeda stengtis, kad mama ir tėtis pernelyg „neatsineštų“ bendraudami vienas su kitu, gali sustabdyti bandymus apkabinti, pabučiuoti, kartais net neleidžia susilaikyti už rankų, visada stovėdami. tarp savo tėvų. „Aš čia – pasirūpink manimi. Nes esu maža, silpna, reikalinga nuolatinė priežiūra. Niekada nežinai, kas gali nutikti, kol čia žiūri vienas į kitą “- maždaug tokia žinutė apie uolų mažų vaikų elgesį. Žinoma, senstant visi puikiai supranta: nieko blogo nenutiks, jei kuriam laikui dings mylimo žmogaus dėmesys. Nei mama, nei tėtis nepamirš tėviškų pareigų, net jei šiuo metu jie užsidegs darbu ar pokalbiais su draugais. Tačiau pavydas vis tiek išlieka – didesniu ar mažesniu mastu – ir išlieka visą gyvenimą. Kodėl ji reikalinga suaugusiems nepriklausomiems žmonėms, kuriems globa visai nereikalinga? Išsaugoti savo pareigas, suteikti socialinę apsaugą. Jausdami pavydą suprantame, kad kažkas mūsų bendravime negerai, stengiamės tai išsiaiškinti ir viską sutvarkyti.

„Aš pati labai pavydžiu, ir mano sūnus toks pat. „Štai, Maksimas nebėra mano draugas: šiandien jis žaidė automobilius su Miša, bet manęs nekvietė. Rytoj aš su juo nekalbėsiu“. Man skaudžiausia, kai tai iš jo išgirstu. Bet jau žinau, kad vien pavydas pats savaime nieko neduoda. „Sugalvokite naują žaidimą ir pakvieskite juos žaisti kartu rytoj, tada visi bus suinteresuoti“. Kitą dieną vaikas tiesiog džiaugėsi: „Mama, mes visą dieną kartu žaidėme!“. - Matai, - pasakiau jam, - ir tu būsi įžeistas visą dieną. Galina, Levos mama

Vaiko elgesys pavydo būsenoje gali būti labai įvairus – priklauso nuo jo charakterio, santykių šeimoje, situacijos. Kai kurie vaikai nedaro nieko konkretaus, o pradeda elgtis įkyriai: vaikštinėja, pertvarko daiktus, atidaro ir uždaro duris, pradeda ieškoti kokių nors žaislų. „Nieko nesuprantu, – sako mama, – jis tiesiog ramiai dirbo su dizaineriu, todėl nusprendžiau tau paskambinti. Na, pakalbėkime kitą kartą – eisiu pažiūrėti, ką jis ten ošia. Į kambarį įeina mama, o po minutės vaikas vėl atsisėda ir užsiima dizaineriu. Šiuo atveju pavydo jausmas nebuvo labai ryškus – tiesiog nerimo lygiu. Tokios būsenos žmogus (ir suaugęs, ir vaikas) tiesiog žiūri ir klauso, o nesiekia pritraukti viso dėmesio.

„Dažnai su mažąja Maša visi trys einame pas gydytoją – vyriausias vaikas taip pat yra namuose. Aš tik pradedu kalbėti apie Mašą - kaip ji miega, ką valgo, kaip laiko galvą, - tuoj pat pertraukia Pavlikas. Kartą paėmiau jam albumą ir pieštukus, kad netrukdyčiau pokalbiui. Lygiai minutę jis tyliai sėdėjo ir piešė, o paskui kaip rėkia: „Mama, žiūrėk, aš nupiešiau, kaip šlapinu gėlyne! Gydytojas nusijuokė, o man buvo baisiai gėda. Turėjau teisintis ir paaiškinti, kad tai pokštas. Tikrai visi manė, kad vaikas nežino, kaip elgtis. Elena, Pavelo ir Mašos mama

Kartais reikšmingas pavydo komponentas yra apmaudas, o tokiu atveju vaikas užsidaro, tampa prislėgtas, liūdnas. Penkerių metų Ksenija labai apsidžiaugė, kai į jų namus pradėjo ateiti kaimynė: močiutė sutikdavo kartais ją prižiūrėti. Tačiau po savaitės šie vizitai pradėjo kelti daugiau problemų nei džiaugsmo. Mergina su Ksyusha negrojo, bet su močiute linksminosi iš visų jėgų: mokė močiutės dainas prancūzų kalba iš diktanto, grojo su ja dviem rankomis ant fortepijono. „Nuostabus vaikas, galima pavydėti jos tėvams. Tikrai, Ksyusha? Vieną vakarą pasakė močiutė. Tačiau Ksyusha negirdėjo: ji jau valandą sėdėjo spintoje, pynė iš skarelių ir įsivaizduoja, kaip nusimins močiutė, kai sužinos, kad namuose nėra jos pačios anūkės. Kaip ji gailėtųsi, kad skyrė laiko svetimam vaikui, o savasis taip kentėjo. Kaip jis atgailaus ir kaip verks, ir kaip iki pat nakties ieškos mylimos anūkės. Močiutė greitai susirado Ksiušą (spinta nuo pat vaikystės buvo įžeistų vaikų mėgstamiausia vieta), tačiau vis dėlto suprato savo klaidą. Ji pasakė Ksyusha, kad myli ją labiau nei bet kas pasaulyje ir kad ne, net talentingiausios merginos galėtų ją pakeisti.

Kai pavydas yra stiprus jausmas, su kuriuo vaikas negali susitvarkyti pats, jis stengiasi padaryti ką nors neįprasto, tai, kas neabejotinai patrauktų dėmesį (tyčia barsto žaislus, lipa į purvą, muša seserį). Nes net bausmė už netinkamą elgesį yra geriau nei abejingumas!

Išmokti pavydėti

Tėvams būtinai reikia išmokti „pamatyti“ pavydą, suprasti jį iš vaiko elgesio ir rasti priežastį. Bet tada ši priežastis turi būti – ne, ne išnaikinta, o išsaugota! Jei išskirsime visas pavydo situacijas, tai ateityje vaikui bus tik sunkiau, nes gyvenime jam vis tiek teks susidurti.

„Aš esu vienintelis ir ilgai lauktas vaikas šeimoje. Į klausimą "Koks dukros vardas?" mano tėvai ne tik ištarė mano vardą, bet ir pridūrė: „Nes ji yra geriausia mūsų dovana“. Požiūris buvo lygiai toks pat – kaip brangakmenis. Bet tai supratau tik būdama šešerių, o prieš tai neturėjau su kuo lyginti. Girdėjau tik komplimentus ir pagyrimus, dariau tik tai, kas man patinka. Mano ikimokyklinis ugdymas buvo namuose, o prieš mokyklą mane pradėjo vesti į mokymo grupę. Buvau šokiruota... visko! Iš to, kad mokytoja giria kitus vaikus, nuo to, kad jie man komentuoja, nuo to, kad berniukas, su kuriuo sėdėjau pirmą savaitę, paprašė mokytojos jį persodinti (jis pasakė, kad aš stora ir paėmė daug vietos). Visą dieną verkiau ir nusprendžiau niekur daugiau neiti. Ačiū mokytojai – ji suprato kame problema ir padėjo man priprasti prie kolektyvo. Jei atvirai, net ir dabar, būdama trisdešimties, labai nerimauju, jei nejaučiu dėmesio. Viena vertus, tai verčia mane nuolat tobulėti, kažko pasiekti, taip pat dirbti su savo charakteriu, kita vertus, ir toliau kenčiu pavydu. Labai stengsiuosi, kad dukra teisingai suvoktų gyvenimą. Jūs negalite galvoti, kad pasaulis sukasi tik aplink jus. Darina, Anės mama

Vaiko pavydo pasireiškimo situacija turėtų būti vertinama ramiai. Tačiau verta turėti omenyje vaikų emocionalumą ir tai, kad jų savivertė iki mokyklinio amžiaus beveik visiškai priklauso nuo suaugusiųjų. Tai yra, vaikas tikrai blogai jaučiasi, kai išgirsta, kaip artimi žmonės žavisi kažkuo kitu. Ką daryti? Nedelsdami pasakykite apie jį ką nors gero, kaip teigiamą palyginimą, su juo susijusius jo lūkesčius („Olya, kai užaugs, ji taip pat gerai mokysis - ji vis dar labai smalsi“). Kartais, pamačius, kad vaikui sunku susidoroti su jausmais, reikia pasikalbėti, maloniai ir atvirai. „Žinau, kad manote, kad mes labiau mylime savo brolį. Tiesą sakant, jis yra labai mažas ir negali gyventi be mūsų. Kai tu toks buvai, mes su tavimi praleidome dar daugiau laiko. Tačiau svarbiausia yra dažniau rodyti šiltus jausmus tiek apie (pagirti už sėkmę, už gebėjimą gerai elgtis), tiek be jo (glostyti, liesti, vadinti meiliais vardais, reikšti džiaugsmą, komplimentus).